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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的不是所有爱都能重来，希望能够帮助到大家。

讲真，我不太相信分手的恋人久别重逢后还能破镜重圆，总觉得这样的情节比科幻小说还不切实际，就像我无法对着白垩纪恐龙潸然泪下一样，多年后男女主角的再次...

讲真，我不太相信分手的恋人久别重逢后还能破镜重圆，总觉得这样的情节比科幻小说还不切实际，就像我无法对着白垩纪恐龙潸然泪下一样，多年后男女主角的再次相遇也触不到我的泪点，只想摇摇头说一句，“切，狗血。”

又有多少爱侣能在不明下落后有机会相遇在街头呢？大抵都是相忘于江湖吧，你走阳光道，我过独木桥，再无瓜葛。

可是那天在KTV，有个疲惫的声音唱“常常责怪自己，当初不应该”的时候， 我还是莫名地泪如雨下。

常常我们不愿意相信会有什么奇迹般的美好发生，是因为我们害怕相信了会更失望；常常我们对别人的完满结局嗤之以鼻，是因为我们除了不屑一顾以外，找不到应付人生遗憾的体面姿态。

唱歌的人是姜小姐，分手近一年的单身女郎，长得漂亮，活得漂亮，但看上去总有那么一点忧伤。

一句歌就能诛心，爱过的人都明白。我想姜小姐应该也是，她的“当初”里有个熊先生，是在绕不开的最好的七八年。

故事还要从头讲起。

姜小姐的第一任男友是学校里的风云人物，两人的恋情曝光，人尽皆知。也许越是活在众人关注目光下的爱情，死得越快，没多久他们分手，前男友迅速跟别人在一起。

青春校园里大家都还爱扎堆儿，讨论的无非就是学校里大家共同知道的那些人，那些事，消息传得特别快，姜小姐脸上无光，走到哪里似乎都被指指点点。

这些像虱子般难根除的烦恼，容不得仔细琢磨。一琢磨，委屈、愤怒、挫败感便多管齐下，令人萌生退意。

姜小姐不愿多在学校逗留，除了上课，她尽量把一切时间都安排在校园外，她做兼职，当倒爷，满脑子想的就是赚钱、快点赚钱，好像赚越多的钱就能越快的离开这个是非之地，堵住那些天天搬弄是非的嘴。

要知道学校里每年新人换旧人，总会有新鲜的传奇故事发生，其实没过多久，姜小姐和前任这档子过去也就无人关心了。姜小姐决定回归校园，收心读书的第一步是到河北柏林禅寺静修一周。

一周哪够看透人生，只是体会了寺庙里难以想象的宁静生活，静得你夜里睡不着，满脑子都是早课上和尚们念经文的声音，一直回响到天明。

在最后一天的问禅时间，姜小姐终于忍不住问了禅师一个问题，“如何才能忘记旧爱，放下过去？”

姜小姐后来对我说她记不住禅师说了什么，但总之听完禅师一席话，仿佛被他的悟性加持了一般。她收拾行李赶往河北著名某县吃了三个驴肉火烧，回到学校，重新做人。

她说念经文的声音还在脑子里，挥之不去，跟周遭的嘈杂混在一起实在吵得人头疼，她只能去最安静的图书馆，看书学习消业障。

其实她酝酿着远走高飞出国深造，再不济也得考进北大。她不能允许自己留在这个学校的故事只有被横刀夺爱，无论如何也要再加一个考上名校的励志经历。

那段时间她泡学校论坛，关注各种讲座辅导信息，光是学习资料就下载了20个G。

姜小姐就是这样和熊先生相遇，他们在学校论坛讨论人生，第一次见面相约听讲座，地点是初冬时分学校里的喷泉。当然，这个开始一点都不浪漫，萧瑟的冬天喷泉并不开放，在傍晚6点钟，天色黑得像午夜一样凝重。

那天什么故事都没有发生，听完讲座，他们在学校中心的教学楼前分别，一个向左，一个向右，就此消失在对方的生活里两年。

权当是缘分未尽，两年后他们偶然相遇，彼此都是壮志未酬。于是毕业前夕，姜小姐和熊先生建立了深厚的革命情谊，互相监督考研、找工作，共同分享重要的考纲、面经，他们拉紧了命运的牵引，都不想再撒手。

革命情谊还是变质了，他们相爱了。

多情的姜小姐和木讷的熊先生也算是一对儿互补的组合，尽管那时候他们脑子里没有关于彼此的长久打算，想的就是互相作伴厮杀出自己的美好未来。

姜小姐说记得那个夏天特别的热，她和熊先生正在外面的小饭馆吃饭，忽然接到一个心仪公司的复试电话，因为时间紧急就安排在当天下午。吃的大汗淋漓的姜小姐当机立断放下碗筷，拉着熊先生就回家，她需要快速冷静下来，洗个澡换身衣服淡然迎接这至关重要的一次面试。

谁曾想浴室的下水堵住了，折腾了二十分钟都没通。姜小姐急得直跳脚，熊先生倒是不慌忙，他说宝贝你洗吧，你边洗我边用盆把水舀出来倒在马桶里，绝对不耽误事儿。

那个盛夏的当午，赤裸着身体的两个人在浴室里各忙各的，那画面一点都不色情，却温情。姜小姐说，就是在那一刻，她觉得她应该和熊先生有个共同的未来。

他们好的像一个人，如胶似漆。虽然熊先生一点都不浪漫，也不会说情话，但他有自己的方式。姜小姐无意提起的想吃的东西、想买的衣服，熊先生总会牢记在心，悄无声息地送到姜小姐面前；姜小姐无论几点下班，熊先生都会在车站等着接她，他坚守在849车站，像个卫兵，守护着公主光临。

没有人说出承诺，但一起经历的一点一滴都是承诺。

熊先生也会懈怠，考研的最后冲刺阶段，他开始没日没夜地打游戏。有几次在网吧被姜小姐强行拖回家教育，他也很生气，怎么能在哥们儿面前这么不给面子呢？这就是姜小姐的方式，蛮横不讲理，不纵容不留情面，但却是打心眼儿里为他好。

也闹过分手，跟所有年轻的小情侣一样，为着不值一提的小事闹翻，说没有余地的狠话，之后冷战。

姜小姐说他们第一次闹分手的傍晚，她来着大姨妈坐在沙发上生气。熊先生什么也不反驳，默默把姜小姐的衣服泡在洗衣盆里，边哭边说你现在不能受凉，我把衣服给你洗完就走。

那是姜小姐第一次见恋人的眼泪，黄昏时分的阳台上，熊先生默默洗衣的身影让姜小姐不忍。

她觉得他们再也分不开了。

随后，他们像当初憧憬的一般，都考取了理想学校的公费研究生。那一年的好事特别多，他们共同的朋友结婚，天南海北的大家凑到一起，就好像电影里那般矫情地为青春干杯，就好像一切都可以天长地久。

熊先生酒精过敏酒量不佳，姜小姐就替他喝，喝到后来她嚷着说这茅台不错，不头疼也喝不醉。那天的婚礼他们差点儿抢了新人的风头，喝到尽兴时，好朋友们都过来向熊先生和姜小姐敬酒，祝福他们白头到老，跟真的似的。

总之那几年，一切完美得不像话，姜小姐说或许是因为如今的一切太残酷，愈发显得当年好，好到像童话一样不真实。

姜小姐也面临过其他选择，扑向社会的这几年，因着青春逼人、气质不凡，向她伸来橄榄枝的男人一双手数不过来。但每个可以选择的岔路口，姜小姐都义无反顾地直走不转弯，她觉得和熊先生的这么多年谁也比不上，她要的不是物质不是激情，只有熊先生能给她耗不完的安全感。

姜小姐跟我说起过她做的一个梦，梦里她和熊先生的婚礼当天，她却睡过了头，等她赶到婚礼现场，早已过了典礼时间，熊先生难过地跳楼……姜小姐哭醒，她在心里咬定非熊先生不嫁，无论他贫穷沉沦，还是富贵耀眼，姜小姐说哪怕是他瘫痪在床，她也能伺候他一辈子。

生活继续，他们见家长，选婚戒，终于决定在下一个纪念日的时候走进婚姻殿堂。姜小姐在微博@熊先生，她说，婚礼当天一定要放一首歌，唯独是你不可取替。

歌里唱，问我可需要什么，愿你终身交托给我。

婚纱照的拍摄地点选好了，为了成全这对儿天造地设的校园情侣，母校的老师们同意拍摄当天把只有在国庆、校庆才开放的喷泉启动起来。

七年，他们就要成为彼此的不朽传奇，可最终也不过是一段短暂插曲。

再后来的故事也是俗到骨子里，或许是巧合，他们没能熬过那七年之痒。

在他们眼中，关系稳定，婚期将近，眼下要投入精力的只有自己的事业，还要恩爱一辈子不是吗？那当下，我们都给彼此一点时间，先处理好其他麻烦。

可是爱情这朵脆弱又矫情的花，缺乏照料就容易枯萎。哪怕表面看起来还是枝繁叶茂，但往内里深入，却已能触到腐坏的根。因为距离他们彼此猜忌，冷漠，见面和问候都像形式主义。也好久不再谈心，坐在一起找个话题都难。等到有一天，他们终于意识到需要好好聊聊的时候，却尴尬地发现，这一年彼此变得不再像从前。

爱情像把大火，如果不添柴加薪，也终究只剩一个小火炉的温度，在彼此寒冷的艰难里，暖不了一颗心。

如当初的第一次见面，他们在最终的岔路口，一个选择向左，一个选择向右。当年无知懵懂，他们不确定是否有共同未来时还能并肩相扶，一起找寻，而如今眺望明天，才真的肯承认，他们不再有共同目标。不能说出口，也还是要分手。

姜小姐收起婚戒，梳起马尾，她说我和熊先生的故事就讲这一次，你给我好好写，以后别人问起我再不想多费口舌，一封邮件发过去，这就是我的故事。

我知道我写不好她的故事，一直没有应允。写得云淡风轻配不上她的痴心一片，写重了又有点儿不像姜小姐的举重若轻、潇洒不羁。我迟迟不落笔，我总是幻想他们的故事还没有结束。

那么深爱过，那么痴缠过，怎么能够真的忘记旧爱，放下过去？

我想起这是姜小姐还年轻时就问过禅师的问题。

在KTV包房听她唱完《有多少爱可以重来》，我问姜小姐，“当年禅师到底怎么回答你？”姜小姐说我真的记不得，那时候急着开悟急着摆脱，说什么也听不进去，但现在我能给自己答案，“在停不了的时间里继续生活才有可能放下，有一天往事就像你忘记放在哪的一把钥匙，但你已经换了门锁，记不记得它已经不再那么重要了。”

不是所有爱都能重来。

“如果能回到当初，也并没有什么不应该。我还是想在那个萧瑟的初冬傍晚遇见他，只是希望那一刻能美妙那么一点点，至少喷泉开放，水珠挥洒。”姜小姐这样说。

大将军郭，国家二级心理咨询师，心理学圈最后一朵接地气的性感女青年。微信公众号：我们心里都有病

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人生几爱可重来

人心如一潭湖水，可以安静的纤尘不起，但也可以沸腾的如白浪逐天，透过表面，你我都像在读一步晦涩的书。那种真正的内涵也许永远都无法得窥一二了。

人崇尚简单，却永远都简单不了，更别说单纯。需求像倒毙驴子的那块海绵，在不断的吸食和贪欲中，让纵容取巧之心变的几近疯狂，永远不会只是满足渇饮饥食那种自然。明知负重，会让人愈加不堪，可有几人能磊落如风般去大胆负减？明知不可为而为之，其结果是累心累命般的亡命追逐，永远都没有一刻澹泊的心安。不可自拔的自我溺毙之举，是豪不自知的一种悲哀，就这样经常袭扰我们每一个人的心。

深度的思考是支配人心的精灵，终日要我们在悲欢苦乐中做出抉择，混沌的思维，使人心和性情大都饱受摧残。

那是因为奢求的完美，让人忘记了本身，非去要撞破现实的藩篱，可这样的代价往往是惨痛的。

曾经的海誓山盟、曾经的卿卿我我，突然感觉在这一刻都不如现实来的畅快，太相信眼睛看到的一切，太相信自己判断的一切，始终都无法以另一种角度看待自己和他人。我想这不禁是你的痛苦，也是他人的负累。

真的爱，一定是一种博达和谅解，从不会去苛刻对方什么，而是思她的苦、思他的累、思你一眸一颦的痛苦和不快，必定都看在眼里、记在心上，这种同乐同悲的触感，也必是懂爱的人才会悉心知晓。否则剩下的就只有怎么去苛责对方了。这样的爱是沉重的。

人眼中有了过多的自我，就会太自以为是，就学不会换位思考。这如同闭眼跬步，无论你如何小心翼翼，终究都会有走出圈外的那一刻。把一份信任给自己，那样你会轻松不少。

希望越高、失望越大。最后你多么爱的一个人，终究也逃不出在你心中，会被定位成一个永久的罪人。

卿卿两爱成往事，伤心总在无情时。知道吗？希望你好，是我永恒的一个夙愿，希你在恨我怨我的同时也好好的爱我。

说爱的人。也许根本就不会爱。谈情的人，也许最是负情的人。这是跌了好多跟头后，一下明晰的道理。

这一生去恨人和爱人，两样都在虚耗心血比拼内力。生命在这个世界上，是每分每秒都在滴答的耗减，不会因为你的可怜可恨就悠然止步，那种秒针般的忙碌，常常会让我们猝然心惊。昨天的固然很美好，可不管沉湎若何，一样什么都已经很难回挽，手里攥住的唯有绵绵的怅恨和不绝的忿恚而已。不变的东西生来就是永恒的，这点我早已经坚信不移。

烤蓝瓷的美丽在于完美，一旦被打破，就已经没什么美丽可言了。别把拳头攥的紧紧的，该学会忘记一些东西，这才是人生最好的喜忧参半，物我两忘从来都是自欺欺人，被爱粹砺过的一颗心，如同被切开的两半洋葱，久滞之后，辛辣是没有了，可我们却永远遗忘不了那种呛眼刺鼻的感知。

对爱的理解，需要的是一种升华的艺术，不该时刻自我抽象的看问题，放大了细节，痛苦的不单单是自身，更有你好多想不到的东西伴随其中。

爱本身就是一种勇敢者的游戏。尝试美丽，是需要智慧的，这也是一种物竞天择的甄选，因为这个世界越是美丽的东西，越是变得不可触摸，那种眩人心魄的凄艳之美，往往是需要大智来诠释的蝴蝶的孤傲，来自十次勇敢的蜕变。所以，每个人的思想都应该义无反顾的支配自己的生命，去做人生勇敢的蜕变，才有可能在自己的心中呈现一种最绚丽、最耀眼的生命之花。

爱的营养基是一种互信的沃土，碰撞的两颗心，在猜忌和漫秽中，只会过早的夭折，是永远也不会积淀出丰秋之果的。

爱的相互，就如同一个聚薪煎烤的鼎锅，彼此的心只有扛得住对方的缊妒和强驽，才会在岁月的悠长中，窥视到对方的一颗真心。

那情景，如在岔口歇脚的两个过客，不管这对短暂倾慕的异性，谈的如何眉飞色舞，相处的如何融洽欢颜，一旦他们之间有了难以相弥的罅丝，纵然有多么不舍，仍然要各奔它途，这是宿命，也是天缘早定。

人生最美的相遇，是对萍水相逢的重新诠释，富有真谛的一种感情，是永远不会让爱遭到冷落。永远不让泪水泅湿心灵。贫穷和物欲有时也是试金石，只有他才会让我们知道，真正的睿智，是因为知道永远也没有人会为自己真正的去分担什么，怎么走出阴影永远要靠自己。

有人说：人的一生只有百分之五是精彩的，也只有百分之五是痛苦的，剩下的百分之九十就是漫漫的平淡。人们活在人世，被百分之五的精彩所诱惑，强忍着那百分之五的一份苦楚，打发着剩下百分之九十的默默无闻，所以，岁月有可能都是这么过来的。你一定会感觉这人生的过由，似乎也只有那百分之十的时光还算有点意义，其余的又算什么呢？这样想来未免有点伤感，但也不难看出，人生最勇敢的人不是活的有多么轰轰烈烈，而恰恰是耐得住一份澹泊和平凡。

爱是美丽的，但却不是什么人都能肉眼可见，因为真正的爱情是要靠心灵来感知。就如同深藏在毛石中的璞玉一样，永远也不会让人预睹他奇异的光彩。只有经过判断、切抛和打麽，才会真正的有缘一睹庐山真颜。喜欢咖啡的味道，是因为我们迷恋她的个中滋味和情调。苦和甜的感觉，不在于你怎么充分的去搅拌，而在于投入糖份的多少。

一段伤痛，不在于怎么忘记，而是在于有勇气重新开始。不想爱了的时候就放手、不想恨了的时候就释怀、哪有不会飘过去的云彩，哪有不会逝去的岁月。好感如潮的日子，才觉心意泛滥，那些痴过了知爱、爱过了知恨、恨过了知痛、痛过了知悔、悔过了知叹的情感，竟一下杂沓在心头，让人分不出个所以然来，柳条绿日君相忆，梨叶红时我始知。到今天，我才明白谁爱了谁、谁恨了谁、谁想了谁、谁又念了谁！谁又真真的离不开了谁。

心安了也许才会有归处，有依靠的地方才会有心安。假如一份关心和呵护，真的可以使对方的心灵归于平静和安详，那么爱是值得的。

混过了无数的岁月，当年轮慢慢的爬上了我们的双鬓和额头。华发升花的心态，始知我们多么在意渐渐溜走的时光。这徒叹的思绪，早已慢慢随着每日渐落的夕阳，积攒下无以目数的黯然神伤。就想在你秀芳微醺的时刻，倾吐款曲来恕我衷肠。

你是懂的，因为我已经听得见你心头不断涌赴的涟漪，在你如兰的呼吸中，在你泛动的眼眸里荡漾，心的异动，早已分不清了你我灵幕里砰然的声浪。

哦，人生几爱可重来？失去的，不是都可失而复得。得到的，也并非牢而永愿。

呱呱而来无息而去的一生，相伴偶遇的每时每刻，竟如琥珀般洒落在我们同走的归程上。

甲子稍赢的岁历，这种弥足金贵的爱路，感觉已经足够短暂，但她却如琼花般璀璨耀眼遗忘永难。是的！我足可保证，假如我的心思，可以让你当书来念，我一定尽量让你读到单纯和简单。

就给爱加一个永恒的理由！前方的路，哪怕在险、在远，一定会有一颗心默默随伴。

你说：这想法，够不够简单？

有多少爱可以重来……

故事发生在台湾，有位出租车司机，大学时曾有一位女友，功课好，形象气质佳，两人是校内有名的金童玉女。

毕业后，男生去服兵役了，女友则进入一家知名的外资公司上班，由于表现优异，所以颇受厂商的信赖。

男生退伍后，女友为了协助他顺利进入社会，便提议自组贸易公司，以她在外商公司迅速建立起的人脉，起头应该不错。果然，公司很快闯出一番成绩，短短时间内公司便迅速扩张至拥有五、六名员工的规模。

事业有成的他们开始论及婚嫁，这个女友是外省家庭的小孩，每回去她们家作客时，女友的母亲总是热情地亲自下厨弄几样家乡菜招待他，那是本省小孩的他从未尝过的好滋味。

但是，和许多男人一样，男生有成就后，就管不住自己了。

某一天，公司的大客户带着与男生年龄相仿的美丽女儿谈生意，见面几次之后，这个女儿便与他发生了性关系，客户知悉后大为震惊，逼这个男生出面给个交代。

被背叛的女友伤心欲绝却不为难他，两人决定分手，公司也拆伙。

男生收拾完自己的东西准备离开公司那天，一向疼他的女友母亲进来办公室，走到他面前，痛心又气愤地狠狠甩了他一巴掌：我对你那么好，做那么多好吃的菜给你吃，你你对不起我！

不久，男生与大客户的女儿结婚，并另外成立一家贸易公司，但是辛苦经营多年，业绩却始终提出上来，勉强撑了几年后，公司与婚姻一起黯然收场。

失业的他决定开计程车维生，起码，还是个老板！

只是没有想到，老天大概在惩罚他，隔三差五地就会拉到过去业务往来的客户，每回被认出来时，他都感到十分窘迫，有时跳表到135元，客户塞给他150元后还大方地被一句：不用找了，留着吃饭吧。

他心里呕极了：15元连吃碗阳春面都不够，还搞得我好像欠他一个人情。

这么几次之后，他决定不在台北市跑了，改去桃园国际机场当排班司机，因为他外文颇佳，形象又好，有时外国观光客便会连续几天包他的车四处去游玩，收入比一般司机都都还好。

有一天，排班的下一辆车就要轮到他的载客时，他发现即将搭车的那位女士穿着剪裁优雅的套装，拉着低调却高档的皮箱，一头短发衬出她的风情与利落。

他认出来那位女士就是他的前女友，依然脱俗出众，还多了几分意气风发的神采。

他实在不想让她看见现在开计程车的模样，但闪也闪不掉了，车子只好慢慢滑向了她的面前。

这时他真痛恨交通部门要求司机在车内放置执业登记，仪表板旁的还可以拿掉，但贴在椅背上的那张，弄走根本来不及了。

此时，他只能祈祷她不会注意到自己的照片和名字。

一上车，女士交代了目的地后便再没有说话，过了一会儿，她开始打手机，总共四通，前面三通都是用英文交谈。

第一通是打给她先生的，从对话中，他得知她现在住在澳州，先生是一位律师，最近正处理几个大案子；第二通是打回公司，交待秘书处理一些事情，而且生意似乎不错；第三通是打回家里，关心女儿在学校发生了哪些事情，提醒她要去上芭蕾课，并叮咛儿子记得写作业，不要一直玩电脑，还有哪一天有户外教学，应该准备什么东西。

他默默地听着她说话，知道她现在过的很好

第四通电话接通后，她用中文说了一个名字，那个朋友，是他们大学时的同学。

他才知道，原来她妈妈生病了，这一趟临时回国是来探望妈妈，过几天就会返回澳洲，她还约了那位朋友有空一起吃个饭。

挂上这四通电话后，差不多目的地也到了，他很庆幸她一路上忙着讲电话没空认出他。

付完车资，女士下车，他帮她将皮箱从后车厢里搬下来后，她拎着行李离开了。

他坐回架驶座上，心中百感交集。

此时，女士又回过头来轻轻敲敲他右前座的玻璃。

他将电动窗缓缓降下，两人终于还是四目相对了。

她温柔地对他说：我已经用四通电话，把这几年的生活通通告诉你了：我住在哪里、我先生是做什么的、我有几个小孩、他们几年级、我妈妈生病了、我这趟回来会待多久、什么时候走，而你，怎么连一句问候也没有呢。

说完，女士转身离去。

他怔怔地望着她消失的背影，将车开进一条巷子，停下来大哭一场。

重来 or 不重来

闲暇时光发呆，困意有却难以入眠，来一波长篇大论刷屏，文字写给自己看。我最大的兴趣爱好是自得其乐、笔耕不辍地瞎写，有高雅的精神世界的追求，也有肤浅的物质追求，只是趁着有把序写完时的动力，结束一篇篇登不上大雅之堂的拙笔。

此刻，我没有听李荣浩唱的《李白》，他说：要是能重来 ，我要选李白，几百年前做的好坏 ，没那么多人猜，要是能重来 ，我要选李白，至少我还能写写诗来澎湃， 逗逗女孩，要是能重来 ，我要选李白，创作也能到那么高端 ，被那么多人崇拜也没有听听黄小琥唱的《重来》-如果能重来 ，诚实的去对待，彼此都没疑猜 ，就没有理由分开，如果能重来 ，回忆当作尘埃，心不曾被伤害 ，就能无瑕疵地爱，但是重来却不能保证爱的成功或失败，要重来多少次后才会明白也许只是有时候偷看时光轴，就幻想若重来，曾经不一样的人生。

从以前说起。读书不是我的强项，拉帮结派是我的生活方式，那时侯，我想大概我和大多数的她们一样：读完初中就辍学，然后去工厂上班，然后找到一份爱情，从此过着相夫教子的生活。

这种生活也的确是大多数村庄同龄人的真实写照，这种生活也没有什么不好，有时候反倒羡慕她们找到了能和自己相濡以沫的人。也许我应该感谢曾经那个不喜欢我的人吧?因为如果他也喜欢我，当时的我，在当时觉得珍贵的爱情面前，加上读书成绩不理想的面前，我想，我愿意跟他一起过着同甘共苦的生活。

那个时候的所谓爱情，在很多人看来只不过是一种好感罢了，一种不成熟的表现。与我而言，如果重来，如果两情相悦，当时的生活足够精彩，值得!

他不与我携手与共，我不愿意这么早去工作地点找一个追求自己的人，我还想看看外面的世界，我要读书，读高中，读大学，香港中文大学是我心中最神圣的读书殿堂，我要有一天让想去的地方变成去过的地方。多么斗志昂扬啊!豪言壮语多么激励人心啊!

不得不承认的能力不足，不能不承认的现实骨感，我没有成为自己想成为的那个人。

继续上学后的自己，骨子里还是那种幼稚。从不相信的友情，充满戒备心的与他人，温暖时不求回报的付出，熟悉时的口无遮拦，热情时的互相扶持、互相伤害，陌生后的追悔莫及。大概，这些都是真实的自己的曾经写照。

如果能重来，那些伤害人心的话还说吗?如果能重来，距离产生美的话还信吗?如果能重来，我们都透支了后面的结局，我们还回的去吗?一切未知，沉默不语。

重来，无非是与人生那些匆匆过客发生过的故事重来。有过的欢声笑语-回味，有过的互相伤害-遗憾，有过的形影不离陪伴-感怀。若重来，新故事不把过往覆盖，不对比不伤害，不对比不感伤，怎知人生五味杂陈，能重来的事情太少，遗憾的事情太多。

人生轨迹一直在正常的轨道上行驶，关于未来，走一步算一步，心中有远方，早晚到达。

关于重来，你我深知过去回不去，当今生活才是命运安排模样，命运没有挑逗谁，它只是偶尔风趣幽默，喜欢开玩笑罢了。

判我倔强依旧，我不亏欠你一句对不起，宣读我喜新厌旧不改，重来岁月，毫不回味。

有种爱再不会重来

有种爱再不会重来

我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。

不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。

我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩（农村的学校没有院墙的〕，我突然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家，但是她的腿一瘸一拐，衣服上有好多的叶子，头发有一绺散在额头，我呆呆的看着，泪水在眼眶中，死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭，那一刻我记忆犹新。

自此我每天放学都背起和我一样高的筐，去割草，去掰树叶。我做了一个小扁担，去离家2里远的井里挑水，回家后肩膀红肿的难以忍受，大姐哭了，说我不好。姐姐们都很心疼我，晚上睡觉的时候我不敢脱衣服，那一天我长大了。因为当时的环境不好，收成自然也不好，父亲每次带回的米面，只有掺着吃，母亲每次都把她的那一份，省给我吃，只有过节才一家人都吃白面，更不用说炒菜了。记得有一年的夏天，母亲和二姐很晚了都没有回家，我们在煤油灯下，等着。第二天，天很黑，雨下的大的吓人，母亲和二姐还没有回来。我和姐姐开始着急，大姐出去打听去了，我和三姐在大门口等，远远的望着那泥泞的路，期盼着母亲和姐姐的出现朦朦的雨中，我看到了母亲在拉着一辆车，大姐在后面使劲的推，车用塑料布盖着，母亲和大姐浑身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里，这才知道二姐去掰树叶，从树上摔下来，摔断了腿，母亲拉着姐姐去了医院。晚上睡觉时，我看到母亲在偷偷的哭，整理着钱，有一角的，壹圆的。我没有敢出声，那一夜外面很闷热，没有一丝的风。

生活是快乐的，母亲也随着我们的长大也快乐着。

有一天，我感到肚子疼，母亲急忙带我去乡里的医院检查，第二天，借了一辆自行车，说带我去市里。从医院出来，母亲告诉我，没事，吃点药就好。已经是中午了，不懂事的我看到有卖包子的，非要吃，母亲买了几个给我吃，我香香的吃着，母亲没有吃，只是在看着我，我拿着一个包子给母亲吃，她只是咬了一小口，说，不饿。我没有再吃，说饱了。至今，每次吃包子，我都会想起这件事，每一次我都慢慢的品尝，因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。

那年的秋天，我离开了生我养我的故乡，离开了我那慈爱的母亲，来北京上学。那天走的很早，母亲一直没有说话，到了车站，要上车时，我再也忍不住，哇哇的哭了，扑进了母亲的怀里，母亲说，好好学习，不要想她。车已经开了，我回头看见母亲还在愣愣的站在那里，看着我，就那么一直看着，车渐渐远去，。后来姐姐说，母亲一直站在那，好久没有走。

在京的学习还比较顺利，但父亲说我瘦了，因为每一天我都吃不了很多东西。我每一周都要写信给母亲，什么都说。这时我感觉到，什么是思念，这时我种下了一棵思念的树，而且在不停得长，每一天我都用心血去浇灌，用爱去培养。终于到了假期，父亲没有时间送我回家，我坚持自己回去，那时京九铁路没有，只能到石家庄去换车，我说完全可以，让父亲放心。那天我吃了很多的东西，父亲也很高兴。

终于到家了。终于见到母亲了。

到家的时候天已经很黑，母亲和两个姐姐没有吃饭，一直在等我和姐姐，我刚进门，母亲就急急的出来了，紧紧的抱着我，那天，我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的繁华，母亲就那么一直看着我，直到我睡觉。第二天，母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精神的出来进去的忙。幸福的时光总是很快，马上就要开学了，父亲说，他要出国一段时间，要母亲和我们一起走，姐姐们都说，她们大了，可以自己照顾，一致同意母亲和我们走，就这样母亲一直陪我读完了初中。那一段时间是我最高兴的，是我生命中的，最光辉的。我是最幸福的。随后的生活也好起来了。

初三毕业了，母亲却要回家，她放心不下姐姐，放心不下那个家。我也决定回家念高中，因为我知道母亲离不开我。学校离家很远，有五六拾里地，每月回家一次。每次到了月底，母亲总是找理由到村头去接我，做很多好吃的给我。母亲说我长大了，她第一次说，她很高兴。随后的几年，姐姐们相继出嫁，我要到天津上大学了，父亲要求母亲来北京，母亲说她离不开这个家，姐姐也想把母亲接过去，但母亲坚持不去。就这样，母亲开始了独自在家的生活，为了锻炼身体，母亲坚持留了一亩地，因为她知道，我爱吃她做得饭。天津离家不是很远，我一直还是每月回家一次。每次回家，母亲还是在村头等我，无论刮风还是下雨。

快要毕业那年，有一个机会，去澳大利亚工作学习，母亲说，慈母多败儿，同意我去。签证快要下来了，母亲和父亲，在为我收拾东西，这是我看到父亲和母亲都默默无语，这时我才发现，我的父亲母亲都已经不再年轻。第二天，我说，我不去了。其实这正是他们，想听到的。父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。

毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。

直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。

在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。

这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。

风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了

母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。

那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。

一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着

随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤

我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。

因为世间，有一种爱，是再也不会重来！

庆幸的是我已经有过了。