【www.qg13.com - 喜欢你的情感语录】

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的初恋，可能我没有那么喜欢你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我拖着行李箱在机场一路小跑，还有五分钟就要关闭检票口了。跑得气喘吁吁，终于在飞机舱门关上的最后一刻，登上了这班飞往巴黎的飞机。舱内的灯光变暗，系紧...

我拖着行李箱在机场一路小跑，还有五分钟就要关闭检票口了。

跑得气喘吁吁，终于在飞机舱门关上的最后一刻，登上了这班飞往巴黎的飞机。舱内的灯光变暗，系紧安全带的指示灯亮起，飞机开始滑行。

北京到巴黎，十一个小时的航程，这大段的时间空白，不知道要怎么填补才好。

李迅说要见我一面，她说这对她而言非常重要。在近二十年的时间里，她总是反反复复地出现在我的生活中。她对见我一面充满了令人惊异的渴望，这渴望曾让年轻的我欣喜不已。但是，经历过太多次悲伤且充满戏剧性的重逢之后，我学会了不再对见她一面抱有任何美好的幻想。

这是最后一次了，我漂洋过海地去见她，是为了告别。

我们的故事就此结束，了无牵挂。下辈子、下下辈子，都不会再有任何纠葛。

1

飞机冲入平流层，进入平稳飞行的状态。大多数人已经睡去，机舱里除了均匀的呼吸声之外，一片静谧。

我开始在脑海里想象李迅的样子。本以为回忆是件轻而易举的事，却发现着实需要费些力气，原来记忆终究会随着时间的流逝慢慢消退。

那是一个冬日的傍晚，我坐在出租车里，落日的余晖苟延残喘地照亮了司机手上那副微微泛黄的白色手套，带着杂音的电台里，正播放着张国荣的粤语歌曲。司机用浓重的天津口音跟着哼唱，露出了和手套一样白里透黄的牙齿。我对一切都提不起兴致，就像那个季节的天气一样，开了车窗冷、关了车窗闷，怎么样都感觉不自在。

下车时，阳光只剩下一条细线。在黄昏和黑夜的缝隙里，眼睛左右为难，既对光亮恋恋不舍，又还没有适应即将到来的黑暗，一切都笼罩在朦胧之中。还好那些艳俗且笔画不全的霓虹灯很快就亮了起来，每个人都依据指引寻找落脚之地，我也一头扎进了人头攒动中。

超大的酒店包间里，所有亲戚都齐聚一堂，胡吃海喝。

正当某个亲戚唾沫横飞地讲述他儿子如何优秀时，突然有人唱起了张国荣的《侧面》，正是我在出租车上听到的那首歌。在这样合家欢的场合，唱这么劲爆的歌曲，简直太大逆不道了，这让我十分讶异。

循声望去，只见一个陌生的背影，穿着黄色毛衣，皮裙配短靴。她头顶扁平，一看就是长时间戴帽子压的，一边一个毛糙糙的小辫子，懒洋洋地搭在那看起来有点儿过于宽厚的肩膀上。着装如此土气，头发又不修边幅，还唱着这样劲爆的歌曲，这激发了我强烈的好奇心，随口问了一句，这谁啊？旁边的亲戚竟然没有一个人认得。

她就站在那里唱着，越唱越投入。画面中张国荣妖娆地扭动着身体，当唱到“看着我吧，对住我吧，透视我吧，可感到惊讶……”，一个年近九十的老爷子突然站起来，指着巨大的背投电视说了一句什么，狂笑一声，喷出一口鲜血，然后一头栽倒在满桌的饭菜里。

周围的人一片忙乱，但歌声并没有停止，女孩还在投入地唱着，直到有人哭号着让服务员关掉了音响，她的两条小辫子才甩了一下，回过头来，讶异地看着乱哄哄的人群。突然被切歌，她似乎不太高兴，皱起眉头，一双迷离的大眼睛带着疑惑和不解。她的双眼皮很深，看起来有点儿慵懒和疲惫。

她就像一个葬礼主持人一样，手里拿着麦克风，看着下面的亲属哭闹着、慌乱着，不带丝毫怜悯。只是看着，似乎这一切不过是司空见惯的场景罢了。

老爷子在亲朋好友的簇拥之中一命呜呼，张国荣的《侧面》成了他的送别歌曲。医院里，一大家子人哭成一团。

我到医院的小花园里透气，这种生离死别的场景让人不知所措。我点燃一支烟，不太熟练地吐了个烟圈。过了一会儿，那个唱死人的姑娘走到我旁边，熟练地拿走了我手上的香烟，狠狠吸了一口。她坐下来，把烟递还给我，指了指我无名指上的一颗痣说：“我手上也有一颗。算命的说有这种痣的人天生不甘寂寞。一辈子都会为情所困。”

她张开手给我看，月光照在她的指甲上，她的指甲扁扁的，并不好看，那颗痣果然和我长在一样的地方。

“那还有救吗？”我问。

“这是绝症，要么孤独终老，要么在情海中浮沉，看你怎么选了。”Qg13.cOm

“有没有两种都不选的办法？”我皱着眉头问她。

“这可难了，反正都是死，”她一脸严肃地回答，“充其量只能死得慢一点儿。”

医院里传出各种嘈杂的声响，有人来了，有人走了，有人在痛苦地呻吟，有人在声嘶力竭地哭号，真是一个让人怎么都高兴不起来的地方。

沉默了好一阵子，她轻轻地说了一句：“对不起。”

这一句话，不知是为了看穿我的命运，还是为了那要人命的劲歌热舞。

我不知道该怎么回答，只能沉默不语。

她叫李迅，我们是没有任何血缘的远房亲戚。

2

全世界的机场几乎都是一个样子，除了满眼的法文广告和标识，戴高乐机场和北京首都机场实在没有多大差别。等候出租车的人群焦躁不安，等待着被分派到巴黎的各个角落，去做一些自认为重要的凡人琐事。

我在队伍里，呼吸着巴黎的空气，感受不到有什么特别。天气阴沉，在乌云密布的天空中残留有那么一小块儿蓝，法国人管这叫“云隙中的一角蓝天”。法国佬就是喜欢把平淡无奇的事情描绘得很浪漫。

我把手插进口袋中。2014 年 12 月 17 日，巴黎的天空飘起了雪。

坐在出租车里，我无数次幻想自己在巴黎的大街小巷漫无目的地游荡，就像《午夜巴黎》的男主角那样，无意间偶遇海明威、菲茨杰拉德、布努埃尔、毕加索、斯坦因、达利，在花神咖啡馆写写文章，在左岸的咖啡馆里聊聊电影。

此刻，我身在此处，却丢了兴致，只因第一次来就是为了告别。

司机把我送到了巴黎近郊的一所医院。虽然地点比较偏僻，却是一家现代化的医院，与周围的风景有点儿格格不入。医院旁边是大片的树林，树林深处依稀能看到几座城堡。雪已经把地面完全覆盖了，道路两边的梧桐树也沾满了积雪。周围安静极了，雪地上只留下了我一个人的脚印。我停下脚步，回头张望，远处一对情侣在雪中散步，他们手挽着手，一直朝前走，仿佛这个世界只有他们两个，这雪和雪中的风景都是为他们俩量身打造的。

3

那年冬天，直到过完元宵节，北京才下了第一场雪。李迅邀我参加她们单位组织的元宵节团拜活动。反正我也无所事事，就一口答应了下来。

赶到约好的地点，李迅已经等在那里了。她戴着一个俏皮的毛线帽子，两条毛糙糙的小辫子变成了披散着的齐肩长发。脸上画着淡妆，零下十摄氏度的天气，她的脸冻得微红。看见我那一刻，她微微一笑，那笑好像说，你终于来了，我已经等你好久了。她轻快地走到我身边，很自然地挽起了我的手臂，没有一点儿陌生的感觉。她的自然亲切让人十分舒适，仿佛不用费心思考就能立刻找到契合的节奏。她身上有一种特殊的魅力，让人心情愉悦，让人不自觉地想和她亲近，哪怕只是听她说一些无关痛痒的话，也会觉得是甜言蜜语。

那天的活动实在是无聊透顶，但李迅却热情高涨。她对那些蹩脚的灯谜十分专注，可惜我们对此都不太在行，费了九牛二虎之力只得到了一盒冷烟火。很快，灯谜就猜完了，大爷大妈兴致勃勃地冲进礼堂占座，准备欣赏接下来的文艺表演。我兴味索然，李迅似乎也没什么兴趣，我们默契地离开了人声鼎沸的活动现场。

雪依然在下，所有的一切都变成了白色，好看的、难看的、肮脏的、花哨的、不堪入目的，都被雪包装成了同一个样子。整个世界变得不真实起来。

我和李迅牵着手，在这白色的世界里慢慢走着。街道识趣地不再吵闹，一切能够发声的东西瞬间消失了。马路上不见汽车往来，视线之内没有路人，在反射着白雪光芒的光亮里，只有我和李迅，以及脚下不知通往何处的、纯白色的、被雪覆盖着的、没有任何人走过的路。

我很想告诉她，这是我第一次牵女孩子的手，可我并没有说，只是和她安静地走着。

不知道这是不是爱情的开始，但世界突然变得如此美好，我想这应该就是爱情。

白天看起来脏兮兮的小公园，那天晚上灯火通明。本已锈迹斑斑的旋转木马、摩天轮，在白雪中获得了新生。这场景似乎为我和李迅准备了好久，如同世界末日的狂欢一般华丽炫目。

我和李迅并肩站在旋转木马前，我看着那绚烂的灯光下的她的脸，如果这一刻就是我的世界末日，我想我一下子明白了什么叫死而无憾。

我看着她说：“不想坐一下吗？”

她坚定地摇了摇头，不想走进那绚烂的灯光之中。她只是站在那里远远地看着，与美好保持一步的距离，似乎这一切并不是她想要的。

我们眼神交会，她靠过来亲吻了我的脸颊，那一秒钟我的心脏停止了跳动，全世界变成了真空，我在那个真空里幸福地死去。等我再次呼吸，却发现自己成了将要尸变的僵尸，失去了意识，僵硬地愣在那里不知所措。

我送她回家，在她家楼下的小花园里，我点燃了那盒冷烟火。她把烟火拿在手里，出神地望着，就像是用默哀的方式与灿烂的烟火诀别。

最后一丝光亮熄灭，整个世界一下陷入到黑暗之中。乌云遮盖了月光，似乎有人关掉了开关，冷漠和黑暗一起袭来。

李迅不再看我，背对着我说：“能不能答应我一件事情？”

我不假思索地回答：“别说一件，两件也可以。”

她一字一句地说：“请你千万不要忘记我。”

还没等我回答，她就走开了，留下我一个人在雪中眺望她的背影。

当她消失在我视线的那一刻，世界又变回了本来的样子。街道上人潮涌动、汽车狂躁地尖叫、白雪被踩成了烂泥，一切伪装都不见了。我想这就是没有她的世界吧，没有半点儿虚幻的、最真实的世界。

虽然这世界如此丑陋，却是活生生的，直到有一天我懂得了和它好好相处，才终于明白爱情真的没有那么了不起。它不会让这个世界变好，只是会暂时麻痹你的神经，让你以为自己处于美好之中。但一切最终都会毁灭，无论是爱情，亦或是这个世界。

4

那天过后，李迅便再没有任何音信。我像每个历经初恋的少年一般，等待着那个虚幻的美好世界再次敞开大门，可惜只有无尽的虚空。

她在我的世界里消失了。

我吃饭、睡觉、写字、工作，脑海里都是她的影子，而她只是存在于传呼机里的一串号码，摆在那里，却无法给你任何回应。

如果她是用这种方法来测试我是否会思念她，她成功了。

如果她再次打来电话，我应该告诉她，我想念她，想得快死掉了，这样她或许会爱上我，但我没有。由于缺少一个戏剧性的动因，我和她无法合拍，注定无法走到一起。

我实在是一个拙劣的演员，在李迅自导自演的这出戏里，我根本演不出她所追求的浪漫和戏剧性。

让我跌入无尽的思念，算是对我无趣的惩罚，那么燃起我的嫉妒之心便是另一种变本加厉的报复了。这样的戏码，李迅十分在行，只可惜她看错了我，我不是演员，只是观众。

再次见面，吵闹的 KTV 包间里，李迅刻意冷落我，而与另一个刚刚认识不久的男孩打得火热，那亲切的表情如同第一次和我约会时一模一样。她熟练地挽着他的手臂，而我只是在一边默默地看着。我忽然发现，那令人感到亲切和愉悦的魅力，她可以运用自如，熟练地对任何人施展，我不过是其中一个而已。

这一切让我幻灭，音乐吵得刺耳，我一分钟都不愿意再煎熬下去，于是带着那么点儿可怜的自尊心逃离了那个地方。

也许她要的戏剧性，是我冲过去抽她一个耳光，而我却只是带着一个冷漠的表情转身就走。

这让两个人都很崩溃。

她要的是一出韩剧，在剧里她会得上绝症，而我必须对她不离不弃。她会想出无数赶走我的理由，而我都会坚定地陪在她身边不离不弃。我们爱到死去活来、轰轰烈烈，她死后我要把这爱情写成小说、拍成电影，让无数人痛哭流涕。

这实在叫人为难，我能给她的不过是一部让人昏昏欲睡的纪录片而已，讲述着平淡的生活，平淡的爱情。

KTV 大门口，她拉住我，满脸愤怒地说：“你真的对我一点儿感觉都没有？”

我很想说，我喜欢你，可我却只是点点头，说：“是。”

我不敢再看她的脸，只好硬起心肠，转身就走。

眼泪只能证明我们的言不由衷。

我不明白为什么爱情会如此复杂。但那一刻我开始懂得，所有复杂的爱情都不是好的爱情，都是应该转身就走的爱情。

就这样，我作为一个不太合格的配戏者，在短短的几十天里就把李迅量身打造的戏码给演砸了。而我也在这不多的戏份中体会到了爱情的全部，美好的、心动的、悸动的、甜蜜的、嫉妒的、肮脏的、下作的、丑陋的……这些都是爱情。

5

医院病房里，李迅蜷曲着身体躺在病床上，看起来放松而安逸。我坐下，她并没有醒来，但嘴角却带着微笑，就好像知道我一定会来一样。

雪依然在下，窗外阴郁的风景就像是挂在白色病房里的忧郁派画作，安静中带着一丝伤感。

李迅的额头上有一块儿疤痕，那是她在幼儿园跟男孩子打架留下的。她说起这个故事的时候，我们的车刚好抛锚在荒郊野岭之中。在我们踏上这段匪夷所思的旅程之前，我和她整整三年都没有任何联络。

本以为就此老死不相往来，她却再一次戏剧性地出现了。

那天北京下了好大的雨，半座城市都被积水吞没了。电视直播像是在报道世界末日，马路中间停了好多汽车，它们的主人全都各自逃命去了。广渠门桥下，一个司机不幸遇难，几个大爷大妈被困在公交车上，差点儿被洪水吞没。本来安逸的世界，一下变得穷凶极恶起来。

这天夜里，李迅打来了电话，说有急事要见我一面。如果这一天真的是世界末日，我没想到最后见到的人竟然会是她。

“望京国”的上岛咖啡店里，李迅独自一人坐在那个大得略显夸张的座位里，透过水晶帘子可以看到她满脸的哀伤。

我坐下，来不及寒暄，她就急切地说：“所有航班都取消了，我有要紧事儿，要去一趟丽江。”

“坐火车去啊。”我说。

她用不容置疑的语气，坚定地说：“来不及了，你开车带我去。”

“三千多公里啊。”我说，“估计得开上两天两夜。”

“没关系，我们可以轮流开。”

按照以往的经验，我知道李迅的出现必定代表着一出悲剧，我却找不出拒绝经历这场悲剧的理由。于是我们开着我那辆破旧的桑塔纳上路了。

一路上，李迅心事重重。她不愿意多说什么，我也不用费心找话题和她攀谈。就这样一直连续开了近十个小时，进服务区加油，顺便吃点东西。我俩捧着方便面坐在路边，默默地吃着。

李迅突然想起了什么似的抬头看我。

“还记得答应我的事情吗？”她问道。

“嗯，记得，让我不要忘了你。”

“我以为你早就忘了。”

“也许明天会忘吧，至少现在还记得。”我说。

“真的就没有喜欢过我？”她皱起了眉头，认真地问。

我不知道该如何回应。

没等到我的回答，她叹了口气，说：“算了，喜欢又能怎么样，反正也来不及了。你这人向来就是这么无趣，不知道哪个姑娘能喜欢上你。”

我好想问她，那个时候是不是喜欢我，可这话怎么也问不出口。

两个人又陷入了沉默。

过了好久，她才轻轻地说了一句：“对不起。”

这对不起，不知道是为了这趟奇怪的旅行，还是为了过去的种种。

三十个小时不眠不休，眼看胜利在望，我那辆破车却抛锚了。救援车要等到天亮之后才能赶到，我和李迅只好在这群山环抱的国道上过夜。

漫天的星光，让这夜梦幻得很不真实。我们坐在车顶看星星，从来没有距离星星如此之近。如果不是有群山作为界限，整个人就像飘浮在太空之中。

李迅突然大哭起来，不知是为了眼前这壮丽的景色，还是为了不能按时到达终点。

她大哭着说：“为什么我那么爱他，他却不爱我。那个狗娘养的王八蛋。”

我看着她，不知如何是好。

我掏出纸巾递给她，她用力地擦掉了随着眼泪一起流下来的鼻涕。

“还有你，你也是混蛋，你要是喜欢我，我就不会爱上那个混蛋了。”她指着头上的那一小块儿伤疤，哭着说，“你看，这是上幼儿园时我喜欢的那个男生咬的，为什么我喜欢的人总是要伤害我。我恨你们所有人。”

想要说些话来安慰她，却找不到合适的语言，只能任由她边哭边骂。在这寂静的夜里，让她自由地宣泄着情绪。

我觉得她的悲伤不来自于她爱错了人，而来自没有一个真正爱她的人帮她消解悲伤。也许她认为那个人会是我，但其实我并不是。

好想安慰她说，不要哭了，有那么多人喜欢你，可这话怎么也说不出口。

隔天早上，救援车把我们拉到了附近小镇上，桑塔纳彻底报废，只能当成废铁处理掉。那几乎是我当时最贵重的家当，最终只换来八百块钱。

此地距离丽江还有二百多公里，我们只能再坐几个小时的汽车。经过昨天的情绪释放，李迅轻松了不少，偶尔又能在她的脸上看到笑意了。

汽车在盘山道上转来转去，车上烂音响里放着古老的流行歌曲，李迅偶尔跟着哼哼两句。

我调侃她说：“别唱太大声，小心出人命。”

她突然大笑起来，说：“反正人多，死几个不打紧。只要你不死，世界末日就不会来。”

“谁死了，都不会是世界末日。”我说。

“没有你，对于我来说，也许就是世界末日了。要不是你答应陪我来，我说不定……”

她欲言又止，一下子拉起我的手。

过了好一阵子，她才又开口说：“其实也不是非去不可的，我就是不甘心，不亲眼看到就不相信。其实没有必要生活在闹剧中的，但是又忍不住去闹。可是如果生活平淡如水，那还不如早点死了算了。”

这时候，如果我说，不要去了，我们私奔吧，她一定高兴死了，一定会忘记所有的阴郁和不快，热热闹闹地和我在一起过一阵子，然后各奔东西，老死不相往来，带着彼此的恨意孤独终老。但这显然不是我喜欢的结局。

这是她书里面写好的故事，但主角不应该是我。

我陪着李迅在丽江的各个小酒吧里寻找了整整两天，终于在狮子山半山腰的一间客栈里找到了她的未婚夫。那男人高大帅气，举手投足都很有派头，一看就是猎艳高手。

为了不打草惊蛇，我和李迅躲在暗处观察，但那个想象中的女人始终没有出现。大部分时间，她的未婚夫都在四处游荡，累了就坐下来喝茶，即使在约炮圣地“一米阳光”，他也只是单独待着，不与任何人闲聊，偶尔有女人坐在他的旁边，他也会借故离开。想象中的戏码并没有发生，抓小三的闹剧无疾而终。

这样的结果不知道是喜还是忧，对于我来说，陪在她身边的意义已经不大，于是我独自打道回府。

后来两个人是怎么见面的，不得而知，再后来李迅还是和这个男人分手了，因为他根本就不喜欢女人。

不知道李迅的故事究竟是悲剧还是喜剧，反正都与我无关了。

再后来，李迅突然就远嫁异国。

6

病房里，李迅慢慢醒来，看见我，露出了一个灿烂的微笑，仿佛她沉睡了好久，只为等待我的到来。

“我就知道你一定会来。”

我点点头。

“你是唯一一个对我有求必应的人。”

这话的正确意思是，她笃定我是唯一一个不会拒绝她的人。

她坐起来，把头发捋到耳后，轻声地说：“对不起。”

这对不起，不知是因为我的远道而来，还是因为别的什么，听着有点儿伤感。

这时，病房的门被推开了，李迅的法国丈夫走了进来，我们用蹩脚的英语互相寒暄了两句。他穿的那条裤子，还是前年我们一起在南锣鼓巷买的，同样的款式，他买了三条。

那天在荷花市场的一家素菜馆里，我坐在李迅和她法国丈夫的对面，听他们说着生活中的各种琐事，巴黎的交通、餐馆里又贵又少的菜肴、阿拉伯移民带来的治安问题、各种罢工和游行……这些不太浪漫的事情，成为了李迅生活的全部。这似乎与她一直以来的追求格格不入，但却能在她脸上看到幸福的样子，在浪漫之都过起了柴米油盐的世俗生活，我想这就是故事的结局吧。

长途飞行，让我的疲惫看起来像是哀伤。

看到我这个样子，李迅眼圈泛红，说：“没事儿的，一切都会好起来的。”

其实，我真的只是有点儿累。

她问我：“你爱我吗？”

我点头，说：“是。”

其实，我并没有。

想来这也是一件极奢侈的事情，就像是突然萌发的爱情，让人不知所措。

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没有了初恋，你还有我

1.

我是那么那么的爱着你。

这是我写给安妮情书里最经典的一句话。我认识安妮9年，从小学到初中再到高中，一直是一个班。安妮长得玲珑剔透，用老枪的话说有一种魔鬼的力量。初一时，隔壁班的好几个男生给安妮写情书，结果全被安妮丢到了垃圾桶里。老枪是我最好的朋友，我喜欢安妮的事情也只有老枪一个人知道。老枪说凭我和安妮9年的交情，情书应该不会被她扔掉。在老枪的大力支持下，我写了生平第一封情书，其中，便用了这句我是那么那么的爱着你。因为老枪说当初那些男生的情书之所以被扔掉，是因为他们写得不够深刻。

老枪把我的情书放到了安妮的书包里。然后，告诉安妮说她的书包里有只小狗。安妮不信，打开书包一下子看到了那封信。然后，我低着头，假装看书。好久，我没听见安妮撕信的声音。我用眼睛偷偷瞄了瞄安妮。安妮低着头，脸颊绯红，真是倾国倾城。安妮整整书包，若无其事地做作业。我看了看老枪，老枪跟我做了个鬼脸。

这些情节是16岁的记忆画面。我以为，安妮的轻轻拒绝，也许是为了让我更加疯狂地爱她。

我记得拍毕业照时，我们一大堆人站在学校中间，老枪站在我的身旁。大家都被高考压得没有一点笑容。摄影师让我们喊茄子，结果老枪大声地喊了声骡子，然后，全班笑得不成样子。画面就在那一瞬间定格。毕业照洗出来。我看见上面的安妮玉唇轻启，淡淡一笑。我把毕业照上安妮的照片剪下来，放在钱包里。后来，老枪和我考到一个城市，只不过一个在南，一个在北。

一天老枪来学校看我，我和他沿着操场边走边说。老枪说很怀念以前的日子。最后，老枪问我是不是还想着安妮。

我轻轻一笑，望着远处，记忆无敌。

高考后，便没有见过安妮。只听说她去了广州。我和老枪问了很多人，都没有得到安妮的消息。老枪说有些人只在你生命里一闪而过。我想是的。可我知道，有些东西可以慢慢忘掉，有些却不能。

2

阿若对我说，我会永远爱你的。我轻轻推开她的手说，别说永远，千万别说。

老枪说忘记一个人的最好方法就是喜欢另一个人。在我试着忘记安妮的时候，阿若对我说她喜欢我。阿若是美术系的女生，聪明心细。画笔轻挥，一幅好画便在宣纸上缓缓展开。我想她的爱情也应该这样。要不，好得如同一幅绝美绝美的画，要不，是扔在垃圾桶里的一团废纸。我很宠着阿若，我把这些年对安妮压抑的爱全部给了阿若。阿若说这辈子遇见我，是她莫大的幸福。

只是旧情难忘。夜阑人静，安妮的一切萦绕不断。钱包里放的照片仍然是毕业照上剪下来的安妮。我想阿若是我的右心房，安妮是我的左心房。每每想起往事，左心房连着右心房，隐隐作痛。16岁的情节画面总被记起。安妮玉齿轻启，脸颊绯红的美丽，阿若真情单纯，至死不渝的爱恋，像两条线缠着我。让我不敢往前迈出半步。

旧爱如一杯酒，越陈越浓，多年不启，香味不散。

3

那个晚上，我和老枪一人抱着一瓶白酒，对喝。

喝到面红耳赤，话就多了。我对老枪有一句没一句的，如果还能遇见她，就算眼泪化成泛滥的雨，也愿意困在其中，死在往事里。

老枪没有答我，只是举起酒瓶，说喝。我有点生气，怨他不解风情。老枪笑，你有没有想过，爱一个人并不一定要有结果呢？不追求结果的爱就不会有尽头的一日。我哭笑不得，说我又不是唐僧，你怎就成了如来。老枪望着窗外，缓缓地说，哥们儿，我也恋爱了。

我把嘴里的酒喷了一地。我望着老枪一本正经的样子说，不会吧，你也动情了？

老枪说，她是我们班的文艺委员，唱歌很好听。我看着老枪的眼里盛满了甜蜜和喜悦，一如当年暗恋安妮的我。

老枪很少再来找我，只是偶尔打个电话。期末考一天一天逼近。阅览室、教室整天都是人。我望着书本上的条条符符，心里一片凄凉。阿若每天跟着一干人出去写生，兴高采烈的。我仿佛属于另外一个世界。我一个人孤独地站在一旁，看着别人都在做着自己的事情。我一个人黯然神伤。我想起那些青草岁月里的点点滴滴。一个人难过得心痛。

再次接到老枪的电话。我听见老枪嘶哑的声音。老枪在一旁低低地抽泣，声音隐忍压抑。我忽然很想抱抱这个老朋友。这么多年一直陪在我身边的便是老枪。老枪在我面前总是笑呵呵的，很少见到他不开心。我想也许每个人表达自己的方式不一样吧，我忽然觉得对我来说老枪比安妮还要重要。

在老枪的宿舍，我知道那个女孩是如何收获老枪的爱情，又如何抛弃老枪的真心。老枪的伤心欲绝，让我忽然很惧怕爱情。我想起安妮和阿若，竟也泪水轻轻翻落。

爱情如同烟花，刹那美艳，留下一地的凄凉。

4

长长的来路，阿若一直陪着我。我真想对她说，如果可以，让我的爱化作空气，永远与你同在。

然而，我抱着阿若，说的却是，阿若，对不起。我心里有个女孩，一直没忘。

阿若靠着我的肩膀说，我知道，是你钱包照片上那个女的吧！她的美，我无法比拟。不过，我爱你。我拥紧阿若，眼泪湿透阿若的肩膀。我知道，安妮的一切像深埋在我心里的竹子，砍掉一节，长出一节。可是，我知道有些东西我必须放弃。缘于阿若，对于安妮。

安妮结婚了。在婚礼上，我见到了安妮。安妮穿着洁白的婚纱奔忙在人群中。我和几个老同学坐在一块。安妮看谁都是满面春风。老枪低着头，喝着闷酒。我坐在那儿，僵僵的。

阿若说，其实，你不该来的。我没有说话，我慌忙端起酒杯。一滴眼泪坠入里面。我一饮而尽，火辣的烈酒顺喉而入。老枪一直沉默着。我们都在想一些东西。那些逝去的往事，记忆。喜庆的日子，是别人的。

婚礼半场，我拉着阿若走了出来。阿若轻轻地对我说，人家都结婚了，你还想怎么样啊？我摇头不语。

走着走着，眼泪竟不由下来了。原来对于爱情，每个人都是脆弱的，男人也不能例外。

阿若抱住我，我心里有些东西瞬间倒地。

阿若在我耳边轻轻低语，我的爱，没事的。没有了初恋，你还有我！

我就喜欢不那么好的你

我和阿喜那一年住在浦东，三十平方米的小房子里，开门是厨房，卧室和客饭厅连在一起，有个可以晾衣服的小阳台，厕所的莲蓬头总是滴着水。我们在这样的房子里...

我和阿喜那一年住在浦东，三十平方米的小房子里，开门是厨房，卧室和客饭厅连在一起，有个可以晾衣服的小阳台，厕所的莲蓬头总是滴着水。

我们在这样的房子里忍受了一年多，现在回想起来，那一年的回忆是葱葱郁郁的夏天，我从花市搬回来一个花架，那是我买了吊兰、薄荷和几盆多肉后，老板折扣处理给我的二手货。当时阿喜很惊讶，说，风一吹过来，就会有草木的清香。

阿喜会在下班的时候到附近的菜市场买菜，身上永远只带二十来块，和几个上海老阿姨砍价，然后为六块钱买了一条鱼而开心，但是烧出来的鱼却有一股糊味儿。

阿喜总是揽下晚餐的活儿，拿手菜永远清一色——西红柿炒蛋、花椰菜、青椒炒肉丝，这三道菜，是我回忆阿喜时记忆最深刻的部分。

我当时说，如果有一天你多做一个菜，我可能会开心很多年。

后来阿喜为了“开发”新菜，照着食谱，弄错了步骤，手忙脚乱差点把厨房烧起来。

那时候我很忙，下班回来吃过饭，我总是说我来洗碗，但是每次吃饱喝足，我靠在床上，总是三分钟就进入梦乡。早上起来的时候，我的衣服都放在床边，整齐地叠好了，阿喜已经在厨房煮好了两个蛋。

阿喜帮我充好公交卡，但是我总是因为睡不醒而不得不打车，阿喜估算的一个月的开销，我总是一个星期就会超过。

后来阿喜去帮我办了一张银行卡，让我每个月往里面存2000元，零存整取，谁取谁小狗。

当时我看着那张卡，站在浦电路的路口哧哧地笑。我说，一个月存2000，一年也就24000。

阿喜说，一年24000，还有2000的利息，多存两年，好歹能攒出个回家付首付的钱。

自从工作后，我开始特别不喜欢交朋友，对于社交几乎不会过于热衷。阿喜会带我见见她身边的人，主动地把我推向她的朋友。

在那个过程里，阿喜总是坐在一边看着我尴尬地和她的朋友打招呼，有一次我为了这个事情和她大吵了一架，阿喜不知道她哪里错了，站在路边委屈地看着我，我走了几步路，见她还在原地发呆，折返回去，说，我们回家吧，她就立马破涕而笑起来。

家里的洗衣机坏了，每次一用，楼下的大叔就会上楼来敲门，让我去他家里帮他拖地。后来我们洗衣服，阿喜总是把水管从下水道里拖出来，用一个桶接着，接满一桶水，她就按一下暂停，提着水去厕所倒掉，再回来，插好管子，按一下启动。

因为水一满上来，管子就会浮到水面上，阿喜总是担心这个，就干脆拿个小板凳在边上坐着，用手按着水管不让它动。

我笑阿喜傻，从柜子里拿出一个晾衣服的大夹子，把水管夹在水桶边上。阿喜看着我，说，你真的好聪明。

我说，人之所以比动物高明，就是会用工具。阿喜听不出我在说她笨，还笑嘻嘻地说，是啊是啊。

阿喜的品位很差，每次逛街，她都不会挑衣服，举着一件三五年前的款式，欢快地跑过来问我好不好看。我说不好看，太丑了，她又蹦跳着过去换另一件来给我看。

有一次我生日，她从网上帮我买了一个BALLY的包，当我打开的时候，顿时笑了出来。我说，我可以五十岁的时候再用，阿喜就兴奋地说，那也挺好的呀。

冬天的时候，阿喜的嘴唇很干，我给她买了一只唇膏，只是为了好玩，我没有买普通的样式，而是蛋状的新款。

阿喜拿着很新奇，问我怎么用。我说你嘴唇太干了，要先舔一舔，再涂。结果阿喜就用舌头舔了舔唇膏，我当场笑出声来。

阿喜有脸盲症，总是分不清白百合和王珞丹，张震和秦昊，刘亦菲和黄圣依，她会很困惑地问我，为什么他们都长得一个样。后来我放了一段TFBOYS的歌给她听，她说这三个小孩都很可爱，但是不管我说多少遍，她都分不清他们谁是谁。

阿喜问我为什么不写东西了，我说我写不出来了。

阿喜把我的书从网上买回来，一字一句勾画着看，看完了，阿喜说，你写得很好，我觉得你不要上班了，好好写东西。

我说不上班哪儿来的钱啊，你养我啊？

阿喜说，可以啊，其实养你也不需要很多钱。

我说对哦，西红柿炒蛋、花椰菜、青椒炒肉丝，确实也不需要很多钱。

阿喜说，你喜欢，我可以一直做给你吃啊。

以至于后来看《北京遇上西雅图》的时候，汤唯做菜给吴秀波吃，西红柿炒蛋，那个桥段每每让我一想起来，就不自觉想起阿喜。

但是我只当阿喜开玩笑，却根本没有提起笔。

有一天晚上我牙疼，感觉喝口水都会疼出泪来，我打电话给她，她正因为好朋友乔迁在对方家里做客，接到我电话的时候，我嘟嘟囔囔说不出话来，她二话不说就从朋友家里赶回来，开门见我在地上打滚，就从厨房里拿出一瓶白酒，撒上盐，搅拌了让我喝。

我说你要害死我，她说这是老家的偏方。后来牙真的不那么疼了，她又陪我四处去找医院，只是夜里根本没有牙医，来来回回，最后我们只有站在夜风习习的路边看着彼此。

那会儿其实我的牙已经不疼了，但还一直捂着嘴。

阿喜说帮我轻轻揉揉，我说，你今晚让我挺感动的。刚说完，她就激动地用了力，我一叫唤，她就着急，最后差点哭出来。

我说，你别哭了，我都是骗你的。

她看着我，认真地说，你不要为了让我不担心，故意这样说来骗我开心。

阿喜不知道我真的骗了她，她还这么单纯地想我的好。

跨年的那天，我和阿喜挤在外滩的人群里，一直紧紧牵着手，可是最后还是被人群挤散了。

那天晚上，发生了不好的事情，现场乱成了一片，当时我惊慌失措一直叫着她的名字，但是人太多，根本没人能听到我的声音。

后来警察来了，人群渐渐疏散了，我看见阿喜站在马路对面的路灯下，哭红了双眼。她看见我，号啕大哭，说她刚刚刨开好多人，差一点就被踩在了下面，她真担心看不见我了，我一下就抱住了她。

可是，我和阿喜最终还是没有在一起。

第二年的夏天，我辞职了，不得不离开上海。离开的那天，阿喜帮我收拾好了行李，站在门口，和我说再见。

阿喜没有去送我，她含着眼泪，让我一路平安。

我坐在出租车里，幻想着阿喜会追过来，挽留我，但是阿喜却根本没有出现。直到我上了飞机，我都不敢相信，我和阿喜还是分开了。

离开阿喜之后，我又开始重新写东西，想起阿喜陪伴我的那些点点滴滴，以及她那些不那么好的“缺点”。

那个时候，我每天在公众号上写一篇故事，每个故事都是想着和阿喜在上海的点点滴滴而来的。

但是我每次分享到朋友圈里，阿喜一次也没有点过赞，更别说留言了。

有一天，我在一所大学做演讲，有一个小姑娘举手问我，说，你这么优秀，是不是对喜欢的人要求也很高？

当时我说，其实我并没有那么优秀，而且，即使是优秀的人，也不会对喜欢的人要求很高，因为爱情根本不存在势均力敌，恰恰相反的是，我们爱对方的时候，就是爱着对方不好的样子。

如今说起阿喜来，缺点永远比优点多，但是不知道为什么，时间越久，我越是记不住她的那些优点，反而心心念念着她的缺点来。

我突然想对阿喜说，笨拙傻愣的你，我喜欢；毫无斗志的你，我也喜欢；感觉迟钝的你，我也喜欢；即使厨艺总是很糟糕的你，我还是一样喜欢。

或许就像一个读者说的，爱情就是把自己完全的爱交给不完全的人，所以正是因为你的不美好，让我觉得那么喜欢你。

我没有你想的那么脆弱

其实我没有你想的那么脆弱，

我只会因为你一个人而留眼泪，只有你一个人可以留眼泪。

被别人砍，没一点苦，被家里人侮辱，没一点苦，被你的对待， 是我最大的痛苦。

不知道你到底是怎么想的，我很了解你，至少我是这样认为。

既然我选择了爱你，那么我只是想从你的口中得到一个答案，你爱不爱我？

为什么你想要狠心的伤害我，难道你不爱我吗？

还是你觉得这是为我好，？ 你傻啊~！

我说过，你是我这个世界上的亲人，你和娅熙！

没有了你，我还有什么可以值得拿出生命里徘徊。

没有了你，我真的会活不下去。

我不想活太久，我知道我自己也不可能活到很久，只是在这段时间里，

我们能够好好的过下去，

静和我说了好多，我也懂！

你说你不在是我以前认识的你，但是是我认定了你。

在你面前，我永远都是最懦弱的，但是在别人面前我永远都是不服输的人。

难道你还不懂吗？ 我和你的xing格是一样的啊，

你真的不明白吗？ 还是你真的是一点都不爱我，对吗？

我问过你，为什么你不告诉我，

想让我狠你吗？我永远都不会狠你，

我想恨，但是恨不起，看到你的双眼的时候，我所有的勇气都已经卸下。

我不知道你是怎么想的，到底怎样才可以满足你所有的虚荣，

我的肯定句是,，我既然选择了你，那么我一直都没有后悔过，也从来没想过要后悔的。

我会一直爱下去，如果你不爱了，那么我会祝福你，不过你知道我最恨别人欺骗我。

敷衍的感情我不需要，也不需要你可怜我，你爱也可以说，不爱也可以。

不需要那么耍心机的要我恨你，这不是你，

我很懂味的。

他其实没那么喜欢你

其实原本我并不想劝你的。昨晚挂了电话以后一直无眠，想象你在昏暗的房间里焦灼不安，想象你可能会看见天空逐渐泛白，想象你再见到他却被他弃之不顾。

好吧，我不是在想你，是在想我自己。

其实他没有那么喜欢你。你知道的。对吧。

我既不愿意让你浪费时间走弯路，忍着不联系最后崩盘，也不愿意你就这么耗着自己。可是我想不到办法。你是这么一个，不撞南墙不回头，撞了墙拆了还要继续往前走的人，我想不到办法。他心里有你，分量问题却值得揣度。他喜欢你，可他也没说只喜欢你。他压力大，那也不是伤害你的理由。我能举出一百条他并没你想象中爱你的理由，你只一句，我放不下他就足够堵我的嘴了。

可我不能放任你不管啊。我做不到。

很不懂爱情里投入满腔热血期许他能在回头的时候看到我被我感动，然后和我相亲相爱暮雪白头为什么会被那么多人嘲笑。直到后来我写了东西以后，才发现千万不要对读者给予很高的期待，就像如果你不是先看了这部电影的豆瓣评分有9.5，就很有可能觉得这是部烂片一样，没那么多感同身受。我对他的无微不至可能在他看来是负担，最后只是感动了自己。笔者的悲怆只是笔者的悲怆，不会再苛求芸芸众生都能用心体会，都是知己，只希望不要看着我辗转难眠写出的文字笑着说这个人好假好傻逼。在爱里，谁不曾做过这样的傻逼呢。你记住他一切的喜好，关心天冷了他是否穿暖，醉酒后是否手边有温好的水，失意时是否有人倾听他的抱怨。嗯，谢谢你，早点休息，却在别人的朋友圈下边和他不期而遇。

该醒醒了。如果真的拿你当今生挚爱，怎么会让你有备胎的自觉。如果真的如你所说待你好，夜晚垂泪又是为了谁。我不知该再说些什么才能让你收起刻骨爱意，一次又一次的避让迁就，这和你想象的人生不太一样吧，我亲爱的姑娘。

男人的想法都很简单的，爱她就给她花钱，爱她愿意照顾她的生活，爱她就不会做让她没有安全感的事，爱她就是在她用不理他威胁的时候屈服。你看，多好懂。男人的逻辑也很奇怪，他们似乎觉得如果爱女孩子们就会一直守在他们身边，可当他们一次两次的伤你的心逼你放弃的时候，好像我们走了就说明不是真爱是我们的过错一样。

不确定是不是真的就不是真的，不确定是不是喜欢就不算喜欢。

爱重要吗，重要。可是适合更重要。你喜欢甜豆花他喜欢咸豆花，你冬至期待一盘热气腾腾的饺子他却坚持要吃一碗花生馅汤圆，你想在安静的夜晚捧本书读他却彻夜不归和朋友轰趴，你说你愿意迁就他，可在夜里，你真的不曾想过如果没有选择他的生活吗？

就像原来看到一款短发很好看，狠狠心剪了一头长发，后来才发现自己剪短发，真的很别扭很难看，花费了好多时日才又留起长发。现在看到别人剪短发很好看也不会有剪发的打算了。他就是我的短发，是我看不下去的奥斯卡艺术片，是看不懂的东野圭吾，漫漫长夜无论多少次想起，白天清醒了还是会摇摇头说算了不合适。

你后悔的样子肯定特别可怜。我小小声的这么告诉我自己，彼时我站在窗边路上灯火阑珊。没有说起过，其实直到天亮我都没有睡着，心像被钢丝绞着生疼，雪球卧在我面前不知道发生了什么。我恨恨的骂却还是在尘埃里开出一朵小小的花，他待我不同。只这一点不同可以撑起什么？

夜晚清醒，破晓入眠，睁开眼世界混沌，心中明晰不过是逶逶迤活在世上，金刚怒目，菩萨低眉。

你知道的，相爱没有那么容易

17岁的时候，你喜欢上了他，他的笑容犹如雨后的阳光，温暖却不炙热。为了这个人，你更加坚定了你努力的方向，你想要和他考到同一所大学，来一场与众不同的偶遇。

19岁的时候，你终于可以鼓起勇气向他表白，洽让你欣喜的是，他也刚好喜欢你，他也刚好暗恋着你，你们的身影，留在了校园的每一个角落。

21岁的时候，你们已经过了曾经的甜蜜期，慢慢变得平淡，你也发现，他不再拥有17岁时好看的面庞，尽管，你们各自为了自己的学业忙碌，尽管你们没有了共同的话题，你还是像原来一样，喜欢着那个男孩。

23岁的时候，你们总是吵架。一天，你指责他说，你从没考虑过我的感受，他说，你觉得你考虑过么。那天晚上，你们不停地说着对方的不好，那天晚上，你对他说出了分手，也是那天晚上，这七年的惦念被冷漠击散。

其实，你知道么，你们对彼此的爱，丝毫没有减少。不怪七年之痒，不怪时过境迁，他还是那样的爱你，倾尽所有，你也依旧想要让他感到开心、感动。亲爱的小耳朵们，这里是半岛网络电台，想把我说给你听，我是小小冰，我想告诉你，相爱没有那么容易。

我是择一，你还记得么，曾发生的一些小事，总是在彼此吵得不可开交的时候全部一下子爆炸开来。一个指责对方的冷漠，一个说对方不理解。曾经的亲密已消失不见，剩下的只有相互埋怨，最后两两相忘。耳朵们，你们有没有想过，为什么会有那么多人说，爱是艰难的。小耳朵@胡天仙说，世界上最美好的东西，怎么可能让你轻易得到。

爱，很好。但爱是艰难的，因为我们去爱别人：这也许是神给予我们的最艰难、最重大的任务，是最后的考验与测试，是最崇高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。所以那些一切都还刚刚开始的青年们还不能去爱，他们必须要学习。必须用他们整个的生命、用一切的力量，用集聚了他们寂寞、痛苦和荣誉感的心去学习爱。在学习时期这个长久而专注的过程中，爱就会永远地铭刻心扉深深的寂寞中孤独地等待，是为了所爱的人。

爱的要义并不是什么倾心、献身、或二人的结合。它对于个人是一种崇高的动力，是去成熟并实现自身的圆满，去完成一个世界，是为了另一个人而完成一个自己的世界，这是一个艰巨的、不可妥协的目标，用坚定的信念，向远方召唤。青年们应把爱当作他们的课业、他们的工作的意义，并在其中昼夜不停地探索、锤炼，去使用那些给予他们的爱。至于倾心、献身，以及结合，还不是他们所能做的，那是最后的终点，也许是我们现在还几乎不能达到的境界。

想必很多人通过各种渠道都读过或者听过这篇散文，但还是想拿出来和小耳朵们分享，名字叫做《爱是艰难的》。文章很短，有的地方在读的时候一带而过，细细琢磨一下觉得说的那样意味深长。爱，是去完成一个世界，是为了另一个人而完成一个自己的世界。所以，有的时候，即便你自己感动了，即便你倾尽所有，也是没用的。

你要知道，爱，是艰难的，要知道，爱不是去寻找而是去磨合，我不否认有的时候找到对的人会让你的爱情不那么费心，但你也要承认，说分手什么也解决不了，只能是逃避。为什么说爱是艰难的，叫做@别拿你的腋下对着我散热的小耳朵这样说，因为爱需要刚刚好，在明白了沧桑之后还能有一起同甘共苦的决心。当你说出爱的时候，你们既然决定同甘共苦，现在的一点点挫折，有什么所谓呢。

为什么说爱是艰难的，小耳朵@嘟嘟小公举嗯哼说，一份真正的爱，应该是在经历过快乐，难过，欢笑，泪水之后，才会开花结果。人海茫茫，能够相遇已经是莫大的缘分，爱的路上固然艰难，但它只要是真的，是对的爱，我们就应该坚持! 多少人只愿意品尝甜甜的果实而抛弃酸涩的味道，殊不知，扔掉他之后，之后的之后还是酸的。还记得天亮前的4、5点钟最难熬么。

每个人都应该有一个ctrl z，在冷静以后撤销自己轻易抛出口的话。当你们面对面下一秒钟就要爆发的时候，在心底默念三遍对方的名字，你会发现，心底猛然间一股酸涩，你会发现，因为这个名字你早已泣不成声。你不舍得他的音容相貌，甚至，你连他吵架的面庞都记得那样清晰。听众@邓似宾说，因为心被受包起来了。

小耳朵@一陌纯白 这样写道， 已经是深夜了，突然看到这个话题。为什么爱是艰难的，首先个人觉得是爱而不得吧，有一个美好的童话是你喜欢的人也在恰当的时间喜欢着你，这很幸运。但世间 大多数人不是爱而不得，就是互相折磨。再有就是感情的成长需要经历后才会懂得，前提是你们彼此被对方伤害的遍体鳞伤，才会明白爱是理解，爱是包容。你总以为自己不屑于过去的自己，但等到最后，你才发现自己总是在追忆时光，时不时的路过以前的地方，时不时的想起。

xing格使然，我总喜欢听人诉说他们的故事，然后时不时的想想自己。虽不是什么恋爱老手，但总看着他们这样彼此折磨不由得感到心累，总想着说些什么。总有人因为彼此不懂对方说了分手。算算你和你自己生活是20几个年头，你有的时候都不知道自己想要的是什么，说什么谁懂谁多一些呢。男孩子天生率直，女孩子天生细腻，本是两种不同人。你会说，我不懂爱，但有时候就是这样，女孩子看到男孩子玩游戏，心里就是不舒服，因为什么呢，说不出来。

如果不让他玩就是矫情，让他玩自己又不开心，肚子里的气撒不出来，那男孩子之后做的所有的事，哪怕是买来她最爱吃的蛋糕，他也会说是男孩子想让他变胖才买来的了。可是整个事情发生的过程并没有谁对谁错，就像小耳朵@老街H旧爱说的，因为爱没有对错只有自愿。

我们每个人在爱情中拥有的不仅仅是权利还有义务，因为对方自愿承担义务，你才有权利享受，为了爱，这样的角色还会不停的交换，这就是为什么，那个大家都觉得蛮横的女孩可以让那个男孩爱他依旧，因为旁的人看不到她把自己最喜欢的零食分给他吃，她把自己所有的感情都毫无保留的对男孩表达，包括吃醋、包括喜欢，他无时无刻不为对方着想，尽管她有时候不讲道理，但也是为了他们的未来想得长远。

其实，有的时候，我们要的是那样少，可对方给的又是那样多，你想要感动，可是你面对的更多是哭笑不得，你不能理解他荒唐的举动，他也不能理解你冷漠的行为。不过这些都没关系，因为爱情不是从天而降，耳朵@爱上自己Hui说，因为爱情是两个人的事，我们无法左右别人的思想。既然无法左右，就尝试着慢慢的去接纳，当初的那个男孩、那个女孩没有变，只是时间长了，他们将自己毫无保留的展现在你的面前，好的，坏的，包容的，自私的，这一切的一切都是属于你的。

相爱，没有那么容易，需要你们共同的守护它，把他放在心底。

亲爱的耳朵们，这里是半岛网络电台 想把我说给你听，我是小小冰。我是择一，时光不复，珍惜眼前。晚安各位，好梦。

没有你的冬天，没那么冷

爱的时候像干柴遇到火焰，燃烧的义无反顾，成灰也在所不惜，可是爱过之后，要遗忘，却找不到路的出口，只能留在原地张望。

想到我们以后的生命，彼此都将缺席，那无可奈何的感觉，在我的意识里，形成一道无法跨越的鸿沟，需要用一生来努力消弭。一辈子努力去和这种感觉左右互博，可能是矫情，可能是真情，没必要对每个人都诉说。只有肉身的陨灭才是王道记忆的终结。

如果命运都称心如意，那就没有借口可找。

有时候不相信自己竟然活得如此惊天动地。

或许有一天，我也会走那些我们不屑的，那些不敢追求自我的人的老路，这个世界不认可深情，但你发现好人都只在守着惨淡的败局和顾影自怜的自怨自艾。那你不用怀疑，你我都不过是个深情的混蛋。

究竟爱是什么，我们能感受得到，但怎么描摹它呢？做的时候是爱，不做的时候是爱。爱的时候是爱，不爱的时候也是爱。我的存在，必须是爱。

我只是你流浪过的一个地方，短暂的停留，又去向远方。而我却一直守着你看我的一瞬间。你还会爱其他的人，我还会不断想起。还想和每一个愿意倾听的人说起，你那无与伦比的美丽。爱很简单，遗忘很难，但是你不在，之前构造的美好总在坍塌，一起去吃的美味，一个人寡淡无味，一起去走的路，一个人去走失魂落魄。一定忘了学会忘了你的技能，总会有意无意的想起你，始终是我是你流浪过的一个地方，是事实，亦是史诗。

我是一条泥沙俱下的水，你不能渴望舀起就来淘米泡茶。

并不想从别人的生活里得到或者失去什么。

那些乏善可陈的曾经，怎么都成了现在的熠熠生辉。

我们可以肆无忌惮的伤害别人，无非是心里有底，就算我这样对他还是会不离不弃。

肉身的陨灭才是记忆的终结，记忆和生命一样漫长，爱是值得的等待。

有天晚上，在宿舍，熄灯后，肚子饿的不行，与查老师去买东西吃，没钱，他给买了个油炸香蕉，一块鸡块，还吃了点炸洋芋。幸福得想起若干年前的那个夜晚，饥肠辘辘的我把旭的差不多一袋孺子牛奶糖吃完，还吹了大半晚上的牛，那两晚的月光也和极其相似。