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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的初恋症候群，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

初恋症候群

如果说“学习爱”是所学校，那初恋，就是爱情学校里的第一课。

但有意思的是，这一课的及格率极低。

初恋，固然是纯粹最美好的恋情，同时也因为纯粹而单薄，禁不起生活的种种考量，更不懂如何去爱。

台湾歌手黄舒骏曾经写过一首歌《恋爱症候群》，在歌中他详细描述了恋爱中人的各种有趣表现，其中，对初恋阶段的情人，他是这样形容的：

一般发病后的初期反应

会开始改变一些生活习性

洗澡洗得特别干净刷牙刷得特别用力

半夜里爬起来弹钢琴

有人每天站在阳台对路人傻笑

有人突然疯疯癫癫突然很安静

有人一脸痴呆对着镜子咬着指甲打喷嚏

有人对小狗骂三字经

女人开始改变发型

男人开始每天练着哑铃

食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋

都出现在这时期

每个人心中最美的是初恋，但往往最遗憾的也是初恋。多年以后，夜深难寐，回首往事，那张陌生而熟悉的面孔仿佛又在眼前。那个让自己甘愿为他低到尘埃里却最终未能开出一朵花来的人，现在在哪里？幸福吗？有没有在心底的某个角落挂念着自己？

延伸阅读

群里2022官宣恋爱句子

晓看天色暮看云，行也思君坐也思君。爱情就是《恋爱先生》中的“从前车马很慢，书信很慢，一生只够爱一个人。”现在那么烦躁的社会，有一个真心喜欢的人是多么不容易。朋友圈恋爱官宣的文案你知道吗？情感一生网小编特地为您收集整理“群里2022官宣恋爱句子”，希望能对您有所帮助，请收藏。

1.你是首选，是例外！

2.她和她的他。

3.藏不住喜欢，理直气壮就好

4.被你赞过的朋友圈，叫甜甜圈。

5.听说你四点要来，我三点的时候，便感到幸福了。

6.姐妹们不好意思了，我太馋了，先恋爱了。

7.和xx同学就恋爱问题达成一致！

8.你总会遇到一个人，吼着五音不全的嗓子唱歌给你听，陪你在大雨的夜里狂奔，在你黑白的人生中拿着颜料盘画来画去，听得懂你的胡言乱语，看得清你没有微笑的表情，穿越拥挤的人潮走向你，拥抱你。

9.生活已经对我这个小泡芙加奶油了哦

10.听闻远方有你，我跋涉千里。

11.可以开始拧不开瓶盖了

12.不想跟你看同一个月亮了，想和你一同看月亮。

13.今后，我朋友圈，被你承包了。

14.本想仗剑天涯，后来因恋爱取消原计划

15.我本来要行走江湖的，看到你我觉得该停了。

16.我这个人很难将就，遇到对味的就想占为己用。

17.“Mg+ZnS04=MgS04+Zn”你的镁偷走了我的锌

18.承蒙你的出现，够我喜欢你好多年。

19.人生太长，我想挽着你的胳膊，陪你看夕阳。

20.考了一本证，这证考了*年，是我时间花的最多但却最荣幸的了

想我初恋了

昨晚，我一个很好很好的闺蜜，一个平日里特温和淡定的女人，和我说：喂，饭饭，我想我的初恋了。

……

这，让我说点什么好呢。

有人说，初恋是人生中最忘我的一段路程，喜欢上一个人的笑容，就要用最快的速度冲过去，牵他的手，不顾一切、不远万里。

回忆起来，天空是亮堂的，季节是欢喜的，就连口水都像灌了蜜汁一般流到心房，甜蜜了整个青春年华。

可是，成长的速度是惊人的。一转眼，我们都三十好几，各自成家。身边跟着的都不是曾经那个人。

别过初恋，我们嫁的那个人，也许不够完美，也不够出彩，但他是岁月和时光为我们精挑细选出来的伴侣，我们带着心里满满的期望，就是打算和有缘有分的老公，恩恩爱爱，携手一生的。

可是，我们的老公在惊艳了别人的时光之后，在等待温柔我们的岁月之前，这其中，还隔着很长很长很长的一段时光，一段路。

闺蜜说：“这段时光和这段路都很长，更要命的是，你得和他一起在走。真特么的苦涩。要立业、要养家、要为家长里短鸡毛蒜皮的事情争吵、要同自己刚起步的事业较劲、还要和咿呀学语的孩子斗智斗勇。”

要知道，我这个闺蜜平时脸上总是挂着恬淡安静的笑容的知足女人，难以想象她居然会怀念遥远的、如今看来那么不靠谱的初恋。

我问她：为什么会突然冒出这个念头？

她说：“还不是元旦节大街上那些恩爱的情侣给闹心的……”

昨夜，她带儿子出门过节，透过车窗看到一处风景，人来人往间，街头有个姑娘仰起脸亲吻了自己的男友，在灯火通明的映照下，闺蜜竟然有几分动容，眼眶开始湿润，被感动了，被热烈的爱情感动了。

姑娘满满的笑容扩散开来，那幸福一直奔到闺蜜身边，直逼问她：喂喂，今天过节呢，你家那位呢，你咋不拉着他的手一起上街呢。

闺蜜陷入了那种恋爱的感觉，想起了自己二十几岁的时候，和初恋也是那样在过圣诞节的，他拉着她的手穿梭过大街小巷，没有什么终点站，目的无非就是拉着她的手。

对，拉着她的手，而已。

闺蜜忽然有点怀念那种被男人牵在手里的感觉，很踏实，很放松。

所以便向我发了如上感慨……哎呀，羡慕，哎呀，怀念。

我不以为然，问她：

”如今，虽然初恋早已远去了，但是你有老公啊，你老公可是一辈子的枕边人，不比一个初恋值得你爱的多么。他在哪里呀。他的手在哪里呀。拿过来，牵就是，想怎么牵就怎么牵！”

我看到闺蜜那边在不停的“正在输入……”然后没了下文，过了一会儿又显示“正在输入……”

我猜她一定又是要抒发什么情节在组织语言。可是，她发过来的惊叹号让我很是……恩，怎么说呢，大吃一惊，又，意料之中。

她说：“我已经很久没有拉过我老公的手了！！！！！”几个感叹号那么惹眼，直触我们内心深处关于婚姻的感悟。

那一刻，我的心剧烈的疼了起来，因为，我忽然发现，“很久没有牵老公的手”这件事，对我来说也是事实！

我一直以为爱的好好的呀，生活的可恩爱了呢，竟然都没有发现如此大的婚姻漏洞。不再拉手，没有时间再去和自己秀恩爱，这种疏忽，其实是一个巨大的深渊，随时等候在我的生活中，准备吞噬温情，吞噬浪漫，吞噬我和老公的进一步深爱的可能。

恋爱的时候，我们也是很认真和甜蜜的，闺蜜在和他步入婚姻殿堂的时候，还深切的和我抒发过遗憾呢：“性格这么温良的老公，我要是早点遇见他就好了，也就不至于错过他的成长了。”

对啊，我们都是因为相爱才成家的啊，我们是光明正大的夫妻啊，我们理应大摇大摆的街头拉个手亲个吻才对嘛！

可是，不知怎的，日子过着过着就特么累了，火也大了，脾气也爆发了，也就看彼此不顺眼了，就像昨天突然过个平安夜，看到别的姑娘挽着别的小伙子的手，只会嗤之以鼻了。

心里还在想“挽什么挽，到了最后还不是分手，就算结婚了还不是一样，浓情过后都味同嚼蜡”。

这些，都是琐碎的生活带给我们的可怕渗透。

我们都在忙什么？工作？家务？带娃？是啊，这些都是理由，也都是事实，我们很久很久很久没有时间一起上街了，哦不，就算一起上街也不会手拉手了，两个人的手，不是在各自甩甩甩，就是在被孩子拉拉拉。

再也没有香水玫瑰，再也没有漫无目的牵手走路。呵呵，久而久之，我们和老公之间开始像是亲情，平淡如水，牵了手也没啥感觉，索性就不牵了。

可是，反过来想，有了这些亲情带来的韧性，就算吵了架也撕不开啊。

既然两个人之间，不能因为反正撕不开、争不出所以然，就永远不再吵架了。那又凭什么要因为，反正牵了手也没感觉而不去牵手了呢。

不然，老了老了，刮风下雪的时候，你和谁彼此搀扶呢？

还有一种可能，就是，我们的老公不够好，不在乎我们了，所以不想和我们牵手了。哇哇，好可怕，赶紧想想你老公干嘛去了现在。

出门应酬赚钱去了？低头为怀孕的你系鞋带去了？修理自家灯泡还是马桶去了？吵架后忙着找台阶下去了？冷战后腆着脸想怎么先开口说话去了？

……

这些场景，是不是真实存在过的，是不是比你的初恋单纯的牵你下手更值得回味和感动？所以啊，初恋是狗屎，老公才是王道。

我把以上片段发给闺蜜，闺蜜立刻发回了大笑的表情，配之“呦呦，我差点忘记了，自家老公今天去崂山顶上为我背纯净水去了，我喜欢用纯净水做面膜，快赶紧抽自己一大嘴巴子，居然还有脸想初恋，回家暖床去咯。”

婚姻啊，是一场打明牌的斗地主，老公啊，是我们睁着大眼抢回来的大王，捂在手里不亮出来，岂不憋成弼马温啊。

元旦已过，春节将至，把手里的大王亮出来，手拉手出去逛个街，看个电影，在街头亲个脸，三十多又怎样，带着一对儿女又怎样，秀出恩爱，秒杀所有与我无关的羡慕嫉妒，该是多么奇妙和美妙的事情啊。

嗯哼，请记住：找个时间，找点空闲，和你的老公一起手牵手光逛逛街。

当然，情人节也紧接就来了，如若你家大王还不开窍，不赏赐你些头饰锦缎，那……那……那你也别来找我，牵手之后，再送一夜春宵可好？！

别指望和中年已婚男发生点什么，自私就是他们的时代症候

别指望和中年已婚男发生点什么，自私就是他们的时代症候

吉根写过一个小说，名字叫做《爱在高高的山岗》。

讲一个爱尔兰小三，叫科迪莉亚的，用30岁到40岁的十年，像《灰色花园》里的母女一样，闭门不出，深藏不露，等一个人践诺。

那个人，是一个医生，有妇之夫，在那个苹果坠地的秋天，用《日瓦戈医生》藏起她一绺金发的人。

“你等我，”他说，“十年后孩子们都长大了……答应我你会在下个世纪第一个新年的前夜来见我。那天晚上来见我，我会跟你回家，和你一起生活。我答应你！”

从此，她像一只蚕一样，织起自己的茧。她守在苹果园后的小屋子里，离群索居，昼昏颠倒，灰尘一层一层地落下来，树篱一点一点弥漫了她的门和窗，她潜在黑暗中，像从人间消失了一样。

再没有人看见过她。

她在十年后的第一个新年前夕，敲开檐下雨水桶上的冰，用积水擦拭身子，煮了一个鸡蛋，走出家门。外面已经全变了，她沿着陌生的街道，去海滩上等他。十年前他们第一次在那里坐下。那时，她躺在芦苇丛中，拉起衣领。风声很奇怪，像在进行一场汽车比赛。

然而她等到了什么？

那个医生，那个取走了她几盆被风吹落的苹果，她的金色头发，她的信，她在三十岁那年交付的秘密爱情的男人，没有来。

她在海边的沙丘上坐着，坐在新旧之交的薄薄的弦上。游行队伍带着铜管和小号的乐声穿过她。太阳在天上，烧出一个橘黄色的洞。

一个女人来了，她俯视着科迪莉亚，说她的丈夫不会来了。

“你的信写得不错。”她继续说，“可笑的是，我曾祈祷让他离开我......我没有勇气离开他，他也没有勇气离开我。我们都是胆小鬼。这真是个悲剧。”

吉根的笔很冷，描述什么都像是隔世，好像离你很近，又好像远在天边。因此，科迪莉亚像是一个夹缝里的幽灵，亚光的、温柔的、受苦的，让人心疼的角色。

我们会为她的牺牲而悲凉，也会为医生的凉薄而愤恨，更为青春的有去无回而郁郁。

但在你我身处的现实里，一旦提及小三，因为道德审判和情感掠夺，因为大房原教旨主义，恨意满心，怒火焚身，恨不得当街扒了她的衣服才后快。

何来的怜悯，何来的同情？也是笑话。

这种体验上的差距，来源于理解的有无。

科迪莉亚在另一个世界里，没有威胁，没有干扰，无害无菌无污染，她的故事就是故事。我们就像做阅读理解一样，能平心气和地，去深入她的处境，体恤她的情绪。

但如果科迪莉亚就在身边，她的故事就是我们的事故了。

而对于一个给我们带来伤害的人，我们本能地，想要诅咒和报复，理解就无从发生。

前些天，和一个朋友聊到小三的事。他是已婚者，中产，也算有声望，只是夫妻并不睦，出轨已经是家常便饭了。

我说：“那些你喜欢过的人，你是怎么处理的？”

他说：“要看。”

看什么呢？无非是第三者的表现。看她是否足够驯服，牺牲足够大，姿色足够好，要求足够少，吸引力足够大……然后再权衡。

一般的，玩够了就给点生活费，以冷暴力分手。

还算不错的，钱给多一点，情话说密一点，天长日久，姑娘被永远无法实现的诺言耗得满腹委屈，脾气上来了，男人受不了，同样，以冷暴力分手。

“如果你非常喜欢她，非她不可，你会怎么办？”

他沉默了一会，说：“到我们这个年纪，你知道，离婚的代价是非常大的，财产，孩子，舆论，各种关系……都耗不起。一般情况下都不会离。况且，外面那些女的，开始玩玩时还行，慢慢地，一个个都变成怨妇，天天哭哭啼啼，活力啊朝气啊，都没有了，没意思，也没有离婚的必要。”

持这种论调的，不仅我朋友，不仅《爱在高高的山岗》中的医生，而是中年已婚男的大多数。在这个群体中，自私就是他们的时代症候。

在具体的临床表现上，无非以下这些：

要对方忠贞，自己却始乱终弃；

要对方顺从，自己却出尔反尔；

要对方受辱，自己却我行我素；

要对方持续牺牲，自己却不负责任；

要对方只身深陷道德雷区，自己却进可攻退可守地尽享齐人之福；

要对方召之即来，挥之即去，自己却神龙见首不见尾；

要对方年轻、有趣、美，自己却心安理得地臃肿、鄙俗、丑；

要对方提供无限的快乐，自己却带给他人无尽的痛苦。

我好像说过，中年已婚男是这个世界上最自私的物种，没有之一。与他们纠缠，风险太高，成本太大，胜算太小。而一般的第三者，多数是年轻姑娘，看不清真相，守不住底线，就容易沦为玩物。

有些姑娘自恃新女性，无视这种规则，将之视为一种生命体验。但恕我直言，这不论从哪方面算，都算不得一桩好事。

从心理学来说，与已婚人渣过招，会让你深受其害，伤害程度与你单纯程度成正比；

从经济学来说，亏损太大，增益太少；

从伦理学来说，你是道德的对立方。

因此，哪怕你倾囊付出，哪怕你伤筋断骨，哪怕你死无葬身之地，堕入无间轮回之所，也不过落得一声，“自作自受”。

假如你正深陷此类泥沼，请记得，不要再管沉没成本，赶紧咨询律师，准备证据，或上诉，或调解，或威逼，但一定要向他要一笔丰厚的钱，离开。这是最重要的。

其他的，丰富自我、钱包和社交，能报复就报复，报复不了就释怀，已经是鸡汤界的事，我就不管了。

科迪莉亚付出十年时间，从青丝如雾，等到白发如雪，最后，又是怎样的结局呢？

后来，医生跑上了沙丘，气喘吁吁，面带微笑，直到他看见了自己的妻子。

月光下，他的套装闪着亮。

他也老了。

他站在那儿一动不动，没有向她伸出手来。他没有像以前那样躺在长草丛里，把头埋进她的臂弯。

他站在那儿，好像那是事故现场，而他来得太迟了，心里明白如果他来得早一些，也许可以做点儿什么。

为什么初恋难忘？

为什么初恋最难忘？

哥们又一次失恋，距离他跟初恋分手已经5年零4个月，这五年多的时间里，他换了6个女朋友，跟每个女友相处不到一年，他说“唯独忘不掉的是我在大学时候的初恋”。

这句话似曾相识，也许是经常听人说起，也许是，自己对别人说起过。

对于许多人来说，每一段恋情总有别样的意义，尤其是初恋。对于校园爱情，很多过来人都说“要珍惜，以后可能再也遇不到这么纯真的姑娘/小伙子了”。

直到脱离校园的庇护墙步入社会后，才终于明白过来人当时跟自己说过的这句话，包含着多少身临其境过的经验和无奈，只是毕业时奈何各自家乡的呼唤和职业理想的追求，不得不赶上“毕业就分手”的浪潮，终于落得劳燕分飞。当然，再想起这句“再也找不到...”的话时，忍不住心里咯噔一下，进而眼眶湿润。

那为什么“以后就可能再也遇不到那么纯真的人了”？只要愿意，三十、四十照样可以有机会遇到。细想以下，当失去了校园时期的初恋，我们从恋爱中再找不回来的真正让我们无法释怀而且念念不忘的，应该是自己曾经的纯真。

在初恋过后，一个人纯真的消失是多方面的。

一、感觉爱情不再是虚无缥缈的

校园时候的我们，从未碰触过男生的手，从未享受过除了爸爸妈妈之外任何一个异性的拥抱，我们对爱情的认知来自于情歌或者爱情电影中的只言片语，来自于对身边人的观察或者自己的想象，那句“不许早恋”就足够把我们打入深宫，二十余年不得翻身。

可是在经历过爱情后，一切变成了实实在在的感受，第一次牵手、第一次接吻、第一次肌肤之亲，每一个画面都定格在我们记忆深处，填平了我们对爱情所有的恐惧，却也冲散了对未知事物的好奇。从此，任何我们天马行空的想象都随风飘散，再也不会想起来。

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二、对异性我们不再半知半解

在恋爱前，我们除了自己的亲人，对其他异性的理解几乎是完全空白，就像一张白纸，我们可以写满梦中情人的优点。当我们真正恋爱后，一些不足和缺点渐渐显露，我们也开始了解异性，。尽管在心中的白纸上还能写下很多关于对方的优点，但也忍不住悄悄在边上注上一个小小的瑕疵，我们再看到任何一个异性时，再也不会像以前一样痴痴念念。

三、开始用成人的眼光看事情

毕业之前，虽然嘴上不承认，但我们心里还是个孩子。毕业之后，耳濡目染地我们慢慢学会了承认世界的规则：对待工作我们学会了圆滑世故，对待他人我们学会了温柔礼貌，对待感情我们学会了使用套路。为了利益，我们可以用尽一切手段...都是为了游刃有余地在这个社会上存活。

曾经连牵手都颤抖的少年，如今也成长为替别人解衣宽带都从容不迫的青年。

曾经那个傻白甜，和那一段校园纯纯的初恋，都和记忆的落叶永远埋葬在了一起。

还记得你的初恋吗？

每个人的初恋都有不同的故事，但每个故事结局都有雷同之处。

初恋的感觉是没办法复制的，因为太过真挚、热烈、投入，你有时候都不知道可以这样去在乎一个人的存在。之所以深刻，不完全是来自对方，更多来自自己从未体验的爱的感受，对爱的深切体会。那种心动、迷恋、柔软都深深地印在心里，挥之不去。

但是同样，第一次恋爱也是脆弱、单纯、固执、不留一点瑕疵的。因为不懂得如何去爱，在发生误会或者不开心的处理方法就是最简单直接的伤害对方。爱的多深，伤的就有多深。

爱情在没有经验的时候就是这样无奈，既美好的像洁白柔软的雪花，也像融化后一根尖尖的冰柱直刺心头。

很多很多年以后，心不会那么痛了，而且自然的像没有发生过一样，再过好多好多年后，再没有一个人可以让你这么痛，于是也就再没有一个人会让你那么真挚的去爱了。

你终于学会了如何去爱，却没有了那份勇往直前的、奋不顾身去爱人的感觉了。

刻骨铭心只有一次，一次也就长大了。初恋的痛也是值得去珍藏和回忆的，但往往要经历平淡时间的洗礼才会明白其珍贵。

触不到的恋人 | 述情障碍：一群无法说出情绪的人

KY作者/陈紫嫣

编辑/KY主创们

白天看到一则新闻：谷歌的人工智能又一次“碾压了”人类的智商，赢过了欧洲的围棋冠军。我不禁想，人类和人工智能的分别，人类做得到而机器或程序做不到的事，到底还剩下哪些？

最容易想到的，是情感。人类有流动的、丰富的情绪。

然而，这个世界上真的存在一些“无法说出情绪的人”。他们不是冷漠无情，也不是自私；只是无法辨识自己的感受，也无法表达情绪，无论是好的还是坏的情绪。他们是情感上的“色盲”，很难真的融入社交群体，尽管他们很孤单，并不想一个人呆着。他们可能会走入婚姻，但婚姻里没有爱，也很有可能没有性。他们的问题，叫做述情障碍（Alexithymia）。

情感上的“色盲”

虽然中文名为“障碍”，述情障碍却并不是DSM-5手册中列出的某种精神疾病。它是一种人格特质。

当述情障碍这个概念在1972年被第一次提出的时候，它还被认为是仅仅无法用语言表达出情感，而非感受不到。当时的研究者猜想，这是因为大脑两个半球之间的联系被打破了，导致主导言语和主导情感的区域失去了联系。

后来，研究者才发现，他们身体的感知能力没有问题，能够接收到外界的信号，产生感觉，并且可能也引发了情绪（emotion），但他们的大脑机制不能意识到这些情绪的存在，更不能处理和思考这些情绪，对这些情绪无法产生进一步的感觉（feeling）。这些情绪无法进入他们的大脑。

顾名思义，有述情障碍的人，最典型的表现就是无法感知和表述自己或他人的情绪。一方面，他们不能理解那些富含情绪的语境和事件，无法辨识出不同的情绪，难以从他人的表情中解读情绪，也无法理解各种情绪的诱因；另一方面，他们不会表达情绪，在和人沟通时，表情单一，说话的语气非常平。述情障碍者经常会被认为是故意和人拉开距离，而事实并非如此，他们不是真的不想感受和表达，而是没有这样的能力。

由于没有情绪，他们基本上只关注外部世界的事实信息，想象力匮乏，非常现实；而且逻辑思维通常很好，他们用理性思考。

没有情绪的另一面则是，他们会在身体感官方面高度敏感，体会到的感觉会比常人放大；由于这种过度敏感，很多人的身体有慢性、长年的疼痛。

Caleb就是一个述情障碍者。在一次剧场演出的准备工作中，由于他很长时间都没有调好音效，领导终于控制不住情绪，开始责骂他。面对领导的批评，他产生了剧烈的生理反应，感觉全身紧张，心脏狂跳。但奇怪的是，他的思维却无法集中到眼前的事情上，也无法体会到情绪反应。

“好像没有任何东西可以刺破那种平静。”就连在面对看病、打针、手术等等会让常人觉得害怕的事情时，尽管身体非常疼痛，他也不会出现紧张、恐惧、焦虑的情绪。“但这并不是一件好事，消失的不仅仅是这些坏的情绪，也有高兴、愉快、惊喜。”

在人群中，述情障碍约有10%的流行率，其中男性有述情障碍的概率高于女性。述情障碍与许多精神疾病都有关联，比如，在自闭症患者中，大约50％的人都有述情障碍。此外，精神分裂症、抑郁症、躯体形式障碍、创伤后应激障碍等等也可能产生述情障碍，在某些情况下，述情障碍甚至是人们患有这些精神疾病的征兆。

述情障碍从何而来？

目前的研究发现，述情障碍可能由多方面的因素引起，如基因、神经系统、成长环境，等等。

基因

早在1977年，Heiberg等人就提出，述情障碍是一种可遗传的特质，但当时对于述情障碍的测量还有许多不足。近些年的一些更为完备的研究正式了述情障碍的可遗传性，并与一些基因的多态化呈现有关。

神经生理层面

在人类大脑的中央神经系统中，有一些部位是负责情绪调节的，比如边缘系统中有一个很重要的部位叫做“杏仁核”（amygdala），它负责处理情绪有关的刺激，以及识别人的面部表情。研究表明，述情障碍与杏仁核活动的减少有关联，它会影响人们辨别及描述情绪。对于自闭症谱系障碍的研究发现，当杏仁核和梭状回（fusiformgyrus）出现功能障碍时，会严重影响情绪的觉察。

近些年，在多项研究中，人们发现，有述情障碍的人，大脑胼胝体的前扣带皮层（anteriorcingulatecortex）区域功能异于常人。前扣带皮层在情绪调节与目标导向行为中起到关键作用。

成长中对于情绪的忽视

除去基因和生理因素，许多研究都发现，述情障碍与人们的成长环境有着千丝万缕的联系。

有学者提出，儿童由于认知能力不足，情绪调节技巧有限，在高焦虑的环境中会倾向于表现出躯体化的症状，如手心出汗、浑身发抖、心慌，等等。也就是说，情感辨认及表述方面的困难，在儿童中本来是普遍存在的。

但是，如果孩子在成长过程中遇到一些创伤、在不安全的依恋模式中成长、处理情绪的方式单一、或不被允许表达情感，那么他们在情感方面的认知能力就会受到影响，难以顺利习得情绪调节及表达的技巧，这些孩子就会更容易患上述情障碍。

德国精神病学家SabineAust等人的研究表明，成长环境中对于情感的忽视，如果在程度上不至于引起精神疾病，却足以影响情绪的流动和阐释的话，就可能引发述情障碍。但她们同时强调，不是所有的述情障碍者都在儿时经历过情感忽视。而且，经历过情感忽视，且有述情障碍的被试，其中一部分在精神及身体方面仍然是健康的。

斯坦福大学的LauraKerr认为，除了情感忽视，儿童成长中被要求过早独立也可能会发展为述情障碍。另外，如果父母没有与孩子建立较好的情感互动，譬如总是指责孩子，使孩子将一些批判性的语言内化；或是放任孩子不管，“只要不闯祸就可以做任何事”，这样的孩子，也有发展为述情障碍的风险。

Patrick的述情障碍就来自于幼年的经历，他有一个经常施虐的酒鬼父亲，和母亲争吵，经常说出“我要拿来手枪，然后一枪崩了你”这样的话，他只好每次都去邻居家报警求救。之后，他开始出现述情障碍，特别是，他越来越难感知父母之间表现出的恐惧和愤怒；他还出现了长期的纤维肌痛和进食障碍。

亲密关系中的述情障碍者

述情障碍对于生活的各个方面都可能造成影响，而影响最为明显的，恐怕还要数亲密关系。

对Caleb来说，对自己的述情障碍感受最深的时候，也在于和亲密的人的互动中。“我并不会真的想念他人。无论是在与家人分别时，还是和朋友很久没有见面，虽然我告诉他们‘我想念你’，但在内心里，我并没有这么想。”但他的身体能够感知这一切：当离开妻子、孩子一段时间时，他会感到整个人很紧张，压力很大。

可以想见，对于述情障碍者，谈情说爱是十分困难的事。美国密苏里大学的NickFrye-Cox针对155对异性恋情侣进行了述情障碍方面的研究。他发现，述情障碍者很难与他人产生联系，在对话中会感觉不舒服，所以他们经常回避与情感相关的话题。

尽管如此，他们中的许多人仍然会步入婚姻，因为他们仍有人类对于归属感的基本需求。有些人维持了稳定的婚姻，特别是在另一半也容忍他们这样做的时候——因为和述情障碍者的相处是低风险的，他们只用理性做决定，很少有情绪起伏或“不讲理”的时候，甚至在婴儿啼哭整夜的时候，也不会心烦意乱。他们还会完成一些“应该做的事情”，而显得很“通情达理”。

但是，在婚姻中，述情障碍者的伴侣通常会感到孤单，因为他们无法感受到亲密，难以在关系中做出情感的沟通，这样的情况也会影响他们的婚姻质量。

另一方面，述情障碍本身也会影响个体本身对于亲密关系的满意程度。多项研究表明，述情障碍程度越高的人，在亲密关系中对于这段关系的满意度就越低，对于性关系的满意度也越低。

Frye-Cox这样形容感情中的述情障碍者：“述情障碍者总是在用理性的方式，权衡关系的得失与利弊，所以他们可以很轻易地走入或离开一段感情。他们不认为别人可以满足自己的需求，他们也不会去尝试满足他人的需求。”

如何重新连接？

述情障碍者是一群与情感的世界“失联”的人，目前，对于述情障碍的研究还无法提供有显著成效的解决方案。在网络上，有述情障碍的人自发形成了互助小组，他们称呼自己为Alexes。

如果你认为自己有述情障碍，你的首要目标是增强自己辨识和理解情绪的能力。你可以试着追溯一下，看在久远的记忆中是否存在让自己情绪失联的原因。前面说到的受父母影响而有述情障碍的patrick，在咨询师的引导下到访了自己的过去，尝试与那些在过去被自己闭锁起来的情感重新建立连接。随后，他逐渐开始能够体会愤怒等情感，并且有效地缓解了纤维肌痛。

目前，被证明比较有效的方式还有写日记、读小说、接触表达类艺术（如绘画、音乐、戏剧表演）等，来让自己和情绪多一些打交道的机会，也可以尝试一些培养情绪调节技巧的心理治疗，如CBT、DBT（辩证行为疗法）、IPT（人际关系疗法）、正念，等等。

述情障碍的改变非常艰苦，很多述情障碍者也就这样过了一生——有的人觉得，一个只有理性和逻辑的世界也没什么不好，特别是在另一半也接受的时候。而很多人的改变，也正是由最亲密的人提出并有意识的帮助下完成的，比如正是因为caleb的妻子第一次告诉他，“我们对爱的理解好像并不一样”，才让caleb开始意识到自己的问题。

Alexithymia在个体生活中带来的影响，是非常实际的。述情障碍者会在日常的人际中经常感到一些细微的、不可言说的不顺利。如果一个述情障碍者刚好还表现出具有比较强的力量，人们往往会回避甚至害怕ta。而如果一个述情障碍者比较弱小，则容易成为别人霸凌的对象——总之，无论是否明显，这些人都或多或少都会评价自己为“sociallyawkward”。

对于那些已经成年的述情障碍者，我们想告诉你来自里尔克的一句话：

亲爱的卡卜斯先生，现在你自身内有这么多的事发生。你要像一个病人似地忍耐,又像一个康复者似地自信;

你也许同时是这两个人。并且你还须是看护自己的医生。

但是在病中常常有许多天,医生除了等候以外,什么事也不能做。

这就是（即你是你的医生的时候）,现在首先必须做的事。

以上。

初恋的美丽也是可以收藏的

初恋的美丽也是可以收藏的

请别以为冯伊伊这个光荣的剩女就是“一剩到底”的，人家谈不上经验丰富但也是有过初恋的，这在伊伊的心中埋下了一颗过于梦幻和纯情的爱情种子，也使得她对感情的要求到达了一个高度，不肯妥协。于是“初恋是美丽的，会影响日后的情感”这句话再次被证实。一个人不管他或者她经历了多少次恋爱，但铭刻在心、终生难忘的总是初恋。当自己大步伐地奔向快三十岁门槛的时候，伊伊那美丽的情绪偶然也是足够引起她伤感、惆怅的感受，有的时候她也会模仿张小娴的口吻轻叹：人们会顽强地保留初次的情爱体验，并用一生的心灵甘露使之更加鲜明和清新，然后等待着被友人鄙弃的眼神所打发。

恋爱也许是人生要有的一个过程，算是不得不选的必修课吧!或许当一个人每次总是从不经意的角度去望另一个，有意无意之间和他说话，一离开又想找回他，这样的感觉就是喜欢了把。当两个人同时拥有这样的感觉，并且走到一起，这应该叫恋爱了。第一次走在一起叫初恋。冯伊伊的初恋不早不晚，卡在了在高中和大学的过渡期，那时还没有太多对爱情的认识。因为怕耽误了学习，所以在学校里两个相爱的人是不被允许的，老师们都会反对，要将爱情的种子扼杀在摇篮之中！但或许这是不被允许，初恋才多了一份谨慎的纯真，因为年轻，所以两颗未经世俗污染的心在一起，感觉才是那样的纯，那样的真。到今天冯伊伊还是会怀念那一份初恋的萌动，那种爱的最初体验。

少男少女的爱慕之情应该叫初恋。初恋总是刻骨铭心，教人难忘，直到今天，想起那年在樱花树下等他的画面，她的心还是会痛。他是她的学长，大她两届，英俊又有才气，是她的女同学们爱慕的对象；他从来没对她说过什么好听的话，只会惹她生气，常常欺负她，仿佛以她的狼狈不堪为乐。但当时的她，心中却不知怎么多了一份别样的感情，也难怪电视上都是这么演出的：男主角万人迷，女主角却普普通同，当他们发生了交集的时候，故事总是又曲折又美好，明明男主角也是喜欢着女主角，但总忍不住在各个方面为难女主角，对她要求严格、对她百般刁难，却没想到美好的初恋在会错意后留下记忆。

三月，樱花正开的灿烂，其实也是最脆弱的时候。看不得春风那么轻轻一撩拨，花瓣便会纷纷扬起来，漫天飘落。站在樱花树下的女孩，略带期望地等着某人。冯伊伊那时还那么年轻，她在等学长，有点儿紧张。远远地，伊伊便看见学长帅气的身影，没由来地她一颗心往下沉。他刻意在樱花树下相见，到底想跟我说什么？他手上有一封信，该不是来退给我的把，心里面同时想着，她突然记得上个礼拜，她冒冒失失地把情书递给学长，和学长告白了，也就从那时候开始，他们就突然好像生疏了起来。她原以为是突然的尴尬，还不知道原由。

伊伊对学长热情地招手，猛然回神，才感觉他是很慢很慢、几乎是不情愿地走到自己面前。“学长，你找我，我好开心。”她察觉到不对劲。“你怎么好像不太开心？”

“我其实有事想对你说。”他勉强应道，语气干涩，把重新黏牢的信封塞入她怀里，伊伊怔怔地呆住，傻愣愣地看着学长清亮好看的星眸。

“不知道怎么让你误会了，我对你并没有那种意思。”学长不安地看着她。“我把你当作一个可爱的学妹，但没想到。”

“对不起。我还是希望和你继续做朋友的，伊伊你能接受么？”他低头审视她。伊伊苦笑道：“没事。”她抓紧那信，“是我会错意。”拒绝一个人的方式有很多种，很不幸地，当时不懂事的学长选择了最差劲的那种，毕业了他从此消失在她的生命里，不跟她联络，也不接受她的联络；而伊伊只能在那天之后的每一个梦里，回到樱花树下，对他坦白：“其实我是喜欢你的……”，这也让她困扰了好一阵子。