【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的他是个渣男，可是他对我很好，欢迎阅读与收藏。
一看标题，你就知道了，我又要进入手撕渣男的模式。
我听说过许多关于渣男的故事，也有许多次忍不住要问“天哪，你为什么不离开他？”然后听到千篇一律的回答：“我感觉他有时候真的很爱我，也真的对我很好。”
渣男为何对你那么好？
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我们老家镇上有个女孩，嫁给了一个彻头彻尾的渣男，爱赌爱嫖，不务正业，还有家庭暴力。
人们都说，这个女孩就算闭着眼睛到街上随便找一个男人，也要比她现在的老公强一百倍。可是造化弄人，她不知怎么就遇上了这样的悲剧。
终于有一次，女孩被酗酒的老公打得头破血流，哭着回了娘家。女孩父亲去世得早，又没有兄弟，只有舅舅家的三个表哥。表哥们见状忍无可忍，一起打到渣男家里去，要求渣男离婚。
渣男态度蛮横，坚决不同意离婚。三个表哥一合计，决定凑钱请律师，帮表妹打官司。
没想到，这边钱刚凑出来，忽然接到表妹电话，她和老公和好了。而和好的原因，居然是因为老公给他削了一个苹果！
清官难断家务事，表哥们也没有怂恿表妹离婚的道理，只是与他们家不再往来。
女孩还是会被打哭或者气哭，浑身是伤地躺在床上，吃到老公亲手削的苹果。
于是她为他开脱，说：虽然他经常犯错，可是他真的对我不错。
她也经常转发一些关于爱情的文章，力求证明给她削苹果的那个人是真的爱她。
然而这些，都掩盖不了她身上所受的伤。
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我上高中的时候，有个叫云朵的同学，和当地的一个社会青年谈恋爱，后来因为同居被学校发现，最终辍学了。
再一次见到她，是在某个步行街，她守着小小的摊位，卖帽子和丝巾。我正对其中一方丝巾爱不释手，她忽然喊出了我的名字。我定眼一看，这个被晒的黑红的摆摊的女人，居然真的是云朵。
我们又惊又喜，相互留了电话。我问起她的现状，原来她还和那个同居男友在一起。我不禁感慨他们情长。
后来熟了我才知道，因为男朋友不肯工作，云朵只能自己摆摊养家，期间还为他打了三次胎。
这太危险了，我说，你还想要孩子的话，就快点分手吧。
云朵显然后悔告诉我这些，她犹犹豫豫地说：可是，他已经向我下跪认错了，他一定会改了的。
我没有再说什么，毕竟亲历者的感受，旁观者真的很难体会。
可能他让她在绝望中看到了一点希望，她就忘记了绝望也是他给的。
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之前看过一部韩国的电影，讲的是一个女孩被劫匪绑架了。
最初，女孩奋力抵抗，想尽办法逃生，对劫匪恨之入骨。然而劫匪的囚禁计划做的很周密，女孩失败了。
囚禁期间，劫匪偶尔也会对女孩表现出柔情的一面，比如给她看报纸，问她喜欢什么样的鞋子，给她讲自己过去的故事。
他甚至会给女孩准备洗澡水，并发誓自己会背过身去，坚决不偷看她洗澡。女孩洗完了澡，发现他真的没有偷看。
虽然他也会打她，但打完之后也会为她上药。
后来，劫匪带着女孩转移，有警察过来盘问他们。
这是女孩最好的逃生机会，但她报了一个假名字，把警察骗了过去。
因为她已经爱上了劫匪。如果有人问她为什么，估计她也要说：因为他真的对我很好。
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世上有渣男，也有对渣男恋恋不舍委曲求全的痴女。
有人说，哀其不幸，怒其不争。
也有人说，可怜之人必有可恨之处。
其实这些话，都不过是旁观者的自作聪明。
一个女孩提起渣男的时候说“他真的对我很好。”大概有三种心理。
第一种，在心理学上叫“成本沉没”。比如云朵，她把大半个青春都押在了同居男友身上，所以她很害怕对这场恋情来个全盘否定。云朵苦苦支撑，把渣男的每一点好，都当作翻盘的希望。这和一个赌红了眼，拼劲身家性命也要赌下去的赌徒没什么两样。
第二种，是自欺欺人。比如被一个削苹果俘获的女孩。渣男对她有千分不好，一分好。她便把那一分好刻骨铭心，而选择性地忽略那一千分不好。虽然她闭着眼睛就能找到另一份海阔天空，可是她却选择了闭着眼睛固守自己脚下的一方田地，把别处都想象成万丈深渊。
第三种，是斯德哥尔摩综合征。比如那个被劫持的女孩，她遇上了一个凶狂的劫匪，随时可能取她的命，渐渐地，她把生命权付托给这个劫匪。她吃一口饭，喝一口水，每一呼吸，都会觉得是劫匪对她的爱和慈悲。对于绑架自己的暴徒，她最初的恐惧，会转化为对他的感激，然后变为一种婴儿对于母亲的依赖，最后下意识地以为自己与劫匪难舍难分。
渣男们都是天生的心理学家，他们深谙此道，所以会疯狂地打压你的信心，让你误以为这个世界上爱的资源无比匮乏，而你是不值得被爱的，让你以为你一旦失去他的爱，就会变得一无所有。
渣男为何对你那么好？但愿这篇文章，能教你识别渣男的伎俩。
渣男对你好，更多的时候，只是你以为他对你好。
那种好就是，他给你绝望，也给你希望，给你糖果，也给你砒霜。
他们的爱，像黑暗中的灯，看起来特别亮。
可你不要忘了，是点灯的那个人，遮住了你的太阳。
所以不要再说“他是个渣男，可是他对我很好”，你应该学会说：“他对我很好，可是他是个渣男。”
祝所有被渣男囚禁过的人，都能突破他用“好”编织的牢笼，看到这个世界有多么宽广。
如果你缺爱，快来吧，这个世界还有很多很多爱。
延伸阅读
他是真心还是假意，其实很好判断
很多年前，我在一个论坛上看到一个帖子，一个姑娘写的，是她自己的情感故事。
那一年，姑娘二十九岁，八年前，她刚刚大学毕业，风华正茂，毕业后去一家公司面试，那天，她穿了一条蓝色碎花连衣裙，秋日的午后，阳光柔和，明媚清朗，面试她的是公司的部门负责人，也是她的直接上司，本来还有好几个人要面试的，可是到了她之时，就直接定了，那一天，是他们相识的日子。
此后，这个三十多岁的男人给了她工作、生活上很多照顾与帮助，而她，也情不自禁爱上了他。
她说他对她很好，在一起的第一年，就给她买了一套小房子，虽然不大，可是很温馨，这是她第一次拥有属于自己的家。
朝夕相处中，感情日益深厚，他一直不着痕迹地保护她，工作时有人逼她喝酒，他会巧妙地替她挡掉，生活上，也会于细微处给她很多感动。
她知道，他就是自己这辈子的宿命。
后来，关于两人的传言开始多了起来，毕竟，他是有家有女的男人，为了不给他造成困扰，她主动辞职去了另一家公司。
没了这种牵扯，两人的感情发展得更快，姑娘说男人每天都会来找她，给她做饭洗脚，要知道他大小也是个领导，对别人，从来不会如此，他把她的生活照顾得很好，但是，晚上他会回去。
她很难过，但是从来没有开口留他，怕他为难，甚至到了时间，她会主动提醒他应该回家了。
她的善解人意令他感动和珍惜，他对她更好了，工资虽然全部会给家里，可是他的奖金都会拿来给她，并且在生活中无比疼爱迁就她。
就这样，时光流逝，转眼就过了八年，自己也年近三十了，但是她绝对不会给他任何压力，因为她爱他，所以不忍心让他有一丝丝为难，终于，就在前不久，男人主动跟她说，等孩子考上了大学，他一定会和妻子离婚，从此以后，只和她一个人相伴，与她朝朝暮暮、生死缱绻。据那个帖子里的信息来看，等对方的女儿考上大学，还需要五年时间。
她说她把这些事情写出来，没有任何目的，只是生活里没有一个可以说说的人，所以才找一个陌生的论坛写出来，陪自己度过未来的日日夜夜。
姑娘的文笔很好，加上倾注了毕生的感情，所以写得很是动人。
底下并没有多少谩骂，大多都是劝她为自己的将来多考虑考虑，更多的则是叹息她的“傻”。
起初，我相信姑娘写出来确实只是一种情感的流露，或者是闲来打发时间的，文字中没有太多的情绪起伏，可是因为劝的人多了，叹息的人多了，她便渐渐不淡定了。
尤其是当有人说：你是个重情的好姑娘，可是他却并不值得你如此付出的评论时。姑娘一个个回复留言，试图让所有人都相信，她和他之间是真爱。
那时，我很年轻，也在底下留言说：如果我是那个男人，我一分钟都不耽搁就会娶你，如果我真爱你的话，因为我不忍心让你多等一天，甚至是一小时。
没过多久，我看见论坛有通知提醒，是那个姑娘加我的信息，我通过了。
她对我说：你不懂，他有他的责任，有他的难处，我从来就舍不得让他为难，真爱一个人，就是不忍心看对方有一丝不快乐，不知道你有没有真正爱过一个人。
我不知道姑娘会不会跟每一个不认同那个男人的人去解释，但我知道她真的很爱他，所以不愿意任何人对他有看法。
那时，我确实还没真正碰触过感情，又或许我生性比较自私，对我而言，让我苦等八年？我会让他从哪来就滚哪去。
所以我说：我只知道，如果我真心爱你，我绝对不会忍心让你受这样的折磨，什么责任不责任，我爱谁我就为谁负责。
她斩钉截铁地告诉我，他一定会对她负责的，他说过的话一定会兑现，她绝对相信他，只要他女儿上了大学，他的责任了了，他就会来到她身边。
我不是预言家，没法预见五年后的结局，也许五年之后，他真的会娶她，毕竟她是这样爱他。
可是在我看来，即使他真的在五年后娶了她，就一定是因为真爱吗？也许是因为他知道一个女人能够为他做到这份上，是真的对他情深意重了，也许他老婆都不可能这么爱他，所以他选择更爱他的那个人而已。
一个男人，让一个女人足足等13年，才能许她一个未来，他不知道感情是不能分割的吗？他不知道这几千个日日夜夜，她是如何度过的吗？他不知道他不在的时候，她是靠在论坛上写这些和人聊天，才能继续支撑这份感情吗？
如果他不知道，那说明他实在麻木，如果他知道，那是何其残忍？
我又跟她说：你爱他，所以不忍心看他有一丝一毫为难，那他爱你是不是也应该这样呢？不忍心看你有一丝失落，一丝伤心，宁愿负天下人，也不愿意负你才对？
也许当时的我也很残忍，原本她把他营造得那么情深意重，可以支撑她度过未来的五年，我却偏偏要去解构这个男人。
所以，她把我删除了，但是，之后，她依然在论坛写着他们之间的点点滴滴，写他为她做的每一件小事，写他们之间别人不懂的爱，我没有再去留言打扰她。
很多年过去了，我连当初的论坛名字都想不起来了，也不知道她如今好不好，那个男人是否真的娶了她。
只是，这样的故事从来不缺，只是在不同的时空不同的人身上上演而已。
一位姑娘的故事，几乎是她的翻版，男人也是对她很好，她看我有一篇文章否定了这种已婚男人，便问我：如果他不爱我，为什么要对我这么好？
其实，很多陷入这种感情的姑娘，都曾问过这种问题。
可是，这种好真的很难理解吗？婚姻他没给你，如果连这些好都不给你，你肯留在他身边吗？
他当然明白这一点，所以必然用这种好来留住你啊，这也是为什么这些男人比一般男朋友对姑娘更耐心，更细致，一来是因为不能给你婚姻，却消耗着你的青春，心里多少还是有点内疚的，二来是因为明白，其他东西给不了你，还要让你不离开，只能对你更好啊，否则你如何肯继续呢？
判断一个男人的好，是真心还是假意，其实非常容易：你只需看他做的每一件事，付出的每一点好，最终目的是为了他自己，还是为了你，如果只是为了得到你更多的付出，又或者是为了达到某种目的，那么，这种好，不提也罢；如果他所做的每一件事，都是全心全意地在考虑你，甚至有些在你眼里，可能是你不喜欢的，但对你的身体心情或者幸福，都是有利的，那么，毋庸置疑，他绝对是真心爱你的。
其实，不只感情上，生活中、职场上莫不是如此，有些人，口口声声都是爱你，为你好，可是所说的每一句话，所做的每一件事，不是满足自己的控制欲，就是强迫你去做你不喜欢的事，或者就是希望你做的事都是为了满足她的需求，那么，你就该知道，对方到底是为了你好，还是为了自己好了。
他是我喜欢的类型，可是不合适，我该怎么办？
爱情虽好，然而难找。并不是咱们眼高于顶，身边人一个都瞧不上。
现代社会，年轻人交际面比古代可广太多了，身边总有几个可心的人儿，但问题是，怎么每次动心的那个，看看总是不合适；那些条件比较合适的，却怎么也没感觉呢？这卡在中间，上不去下不来的，三下两下就全给耽误了。
学员娜娜，特别喜欢有才的男孩子，她就是那种欣赏性感的大脑，笃信smart is the new sexy的人。
可是她认识的那些有才的小伙儿，都有各种各样的不合适，没能成为她的男朋友。
比如娜娜之前喜欢一个男生是业余诗人，总是沉迷于自己的世界，娜娜自己知道自己是比较粘人的，觉得如果和这个男生交往的话，自己肯定会被忽略，娜娜就放弃了。
还有一个是当地小有名气的作家，各方面都不错，就是人太邋遢，加上很专注于写作，生活方面就有点顾不上，娜娜觉得如果两人一起生活，这些家务肯定全都要自己承担，而且还得照顾他，这责任未免太重——总之还是觉得不合适。
“不合适”似乎是个万能借口，无论男女，进入一段亲密关系之后，很容易会发现对方身上那些不合适的地方。尽管发现不合适，可自己明明还很喜欢他，这就纠结了。
生活中还是有许多女生陷入总觉得喜欢的人不合适的困境，那咱们今天就来说说出现这个问题的原因到底是什么：
心理学上有一个理论是：投射性认同。这是一种很常见的，但比较隐蔽的心理学潜意识，也就是把自己的期望投射到对方的身上，一旦对方做出符合自己预期的行为，就开始强化自己对对方的成见。
男女关系出现问题的时候，双方都会看不对眼儿，越看越觉得对方就是你认为的那种讨厌的样子，这就是投射性认同了。
因为我们在宣泄自己情绪的时候，并不仅仅是在表达“我发现你有这样那样的缺点”。
潜意识里，我们同时还希望自己的这种观点是正确的合理的，是得到对方认同的，即便不认同，我们也希望对方的行为能够证明我们说的话是正确的。
对方受到这种情绪的渲染，就会变成我们期待的那种不好的样子，于是我们就像未卜先知似的，说“看吧看吧，我就说你是这样的人！”“看吧看吧，我就早说你会这样吧？”
其实，在这之前，对方可能根本就不是这样的人，也压根儿不想这样做，完全是受到了我们的情绪感染和暗示，才这么做的。很显然，这样暴露出来的所谓“不合适”，都是子虚乌有的。
讲了一通理论，太抽象了，咱们来点接地气儿的。投射性认同，通俗地说，就是靠自己的想象“杀人”。
什么意思呢？刚对一个男孩子有点好感，俩人还没开始交往，就先在想象中觉得对方这种性格可能不喜欢做家务，或者容易滥情，认为不合适自己。
然后在日常相处中暗暗观察，看到对方真的有类似的行为就会对号入座，于是彻底否定。在好感的最伊始，就全凭想象，扼杀了火花。这个过程看似是节约时间，其实我看来，是滥杀无辜。
学员佳佳，就是这样的例子。她人挺好的，是个乖乖女，小时候家里不让谈恋爱，长大了，又总是在观察，总是在考虑，直到现在也没谈过恋爱。
其实这是没必要的，到底是不是合适，总得交往试试看。鞋子舒不舒服，只有穿上后才知道。爱情是要讲感受的，不去交往，哪里来的感受呢？！
而且，人是社会性动物，出门在外的，总是戴着面具的，而且一个人在不同场合，面具也是不同的。
在工作中的形象不一定是他生活时候的样子，他对朋友的态度和对待爱人也必定有所区别，甚至，对方单身时候的状态，和恋爱时候的状态也大相径庭。
有多少高冷的男神，在恋爱中变成了粘豆包呢？如果只通过自己的想象，就认定对方和我恋爱时候也会这样，这种认知未免有点过于轻率。
当然了，我也理解，女孩子心思重，考虑得比较多，想来想去的，就耽误了。
我接触的那些用想象“杀人”的女孩子，有不少是那种比较缺乏耐性的。
这个社会，对女人是非常不友善的，年龄稍微大一点，婚恋方面的压力就特别大。很多女孩子在恋爱交友方面老感觉自己时间不多了，就容易急于求成。
外加年龄增长，自我感觉生活阅历多了一点，经常就会在潜意识里靠预判来决定是不是需要交往。可是，就像咱们前面说的，这种预判，多数时候就是一种“投射性认同”。
我还有一个学员雅丽就是这样的典型。她是个事业型女强人，工作很有条理，事情处理得井井有条。
也不知道是不是职业病，她交往男友前，也要这么条分缕析。因为自己条件好，不乏追求者，但也正是因为自己条件好，所以老觉得对方不合适，稍微交往一下，还没等正式恋爱也就结束了。到现在三十多了，还都没嫁出去。
咱们都知道，人性是很复杂的。很多人活了大半辈子，自己还都没认清自己呢。你说说两个人刚认识不久，怎么可能彼此认清对方呢？
所以还是要耐心一点，静下心来跟对方交往一段时间，这才能确定两人是不是合适。而
那些所谓的认清对方的“证据”，其实多数都是很微不足道的甚至捕风捉影的对方的反应。靠这个，就能轻易否定掉别人？恐怕不太现实吧？
分析完上面的原因，咱们接着来说说，如果真的在一段亲密关系里，他是我喜欢的类型，可是不合适，那究竟应该采取什么方法呢？
说一千，道一万，核心的只有一条：把爱的人，变成对的人。
先调整心态，对爱情要有信心。要相信，如果双方彼此都是奔着长久而牢固的关系而去的话，是都会愿意为彼此做出改变。
你很优秀的，对自己也要有信心，明确告诉他的诉求，表达你的需要，引导他按照你希望的样子来做出改变。
只要你方法用对，爱你的人会在你的引导下，慢慢变成“对”的那个人。而且，每一次他为你而做的改变，都会变成他对你付出的沉没成本，他会更加珍视你们的感情，离不开你。
朋友蕊蕊，也是很容易对才子心动，但她的历任男友虽是才子，却个个都被她训练得很顾家，也非常照顾她的感受。
比如她现在的老公，是一个作家。可是写作的时候，他爱抽烟，手里烟不断，熏得蕊蕊直咳嗽。
两人交往后，作家也愿意做出改变，毕竟咱们都知道“吸烟有害健康”嘛。蕊蕊很用心地帮男朋友戒烟，开始是允许他跑到阳台抽烟，后来蕊蕊就用零食替代法，让男朋友彻底戒烟了。你看，这多好啊。爱情就是要让两个人都变得更好！
所以，“不合适”完全可以变成“合适”，爱的人，也可以是对的人。当然了，这种改变有时候是他自己能改，更多时候则需要你的督促和引导。
引导男人做出改变，肯定不能强来，也要讲究方式方法。如果赶鸭子上架，那多半有可能弄巧成拙，伤害两人关系。
“对的人是什么样的？是相似还是互补？”
有人曾说，“两个人在一起永远不会觉得乏味，永远有话聊，一起成长，共同进步，这大概就是爱情最好的状态吧。”
如何找到对的人？相信这也是大部分姑娘都想知道的：
“我怎么知道一个男人适不适合我，他是不是渣男，他会不会有各种各样的毛病我没能发现，他会不会太懒，以后我会被当“保姆”，他是不是强势、不讲理、没上进心……”
选择一个男人实在有太多未知，这让人很惶恐，而对于大部分普通姑娘来说，男人又是“看不透的”。
他很好，对所有人都一样好。
“我不知道自己这样做是不是错了。”
“我接受不了他这样，我觉得像是被骗了一样。”
眼前的米莉，一遍一遍地重复着他和她之间的故事。
破口大骂，泣不成声。
我看着她哭成了一个泪人，却不知道该怎么安慰她
I
一个星期前的米莉还不是这样的，那时她还沉浸在幸福之中。
只是在两天前，她失恋了。
但按米莉的说法，“我不知道算失恋，还是算什么。”
米莉和他相识的时间并不长久，但在男生的猛烈追求下，米莉很快就认爱了，虽然男生并没有向她表白。
但隔了一些天，男生突然好像凭空消失了一样，她一打听，才知道男生最近新交了女朋友。
她偷偷地去关注了那个女生的微博，然后发私信给她，一番交流之后才知道，原来他早在追她之前就已经在追着这个女生了。
于是米莉一怒之下把男生在追她的事情都告诉了那个女生。
米莉本以为这样会让自己好受些，但事实上她并没有因此而解脱，反而感到更加地难过，她不知道自己是不是拆散了一对情侣，是不是自己自作多情。
我对她说：“如果他和那个女生分手了，那是他自作自受。”
II
生活不是电影，
却比电影更加地戏剧。
有时候那个你原本觉得可以执手一生的人，旦夕之间却做了自己眼中渣男才会做的事情。
你疑惑你愤懑，你不知所措，你甚至不知道发生了什么。
因为印象中的他比谁都懂你，他比谁都能暖到你。
他会叮嘱你早些休息，会和你说早安和晚安，会主动和你分享他的快乐和忧愁。
他会在你心情不好时安慰你逗你开心，会在你生病时带你去医院为你买好药。
他会为你精心准备礼物和制造惊喜，在你吐槽穷的时候发给你红包。
他会记住你曾经说过的每一句话，你爱吃的每一样东西，然后在以后的某个时候不经意间显露出来以表现对你重视。
他们懂得女生想要的是什么，懂得如何去取悦女生，也知道什么样的行为和举止会给女生安全感。
他在朦朦胧胧中地让你觉得你就是最特别的一个。
但很快你就知道了，
他所做的这一切，只是惯性使然。
他对你好，也对别人一样好。
他在温暖你的同时，还有三四五六个要温暖的人。
III
大二的时候，因为工作室刚建立，经常出去跑市场，一次在和客户聚会上遇到了一个男生。
本来也只是一面之缘，但互加了微信之后，不间断地有聊天，之后也经常会约出来一起吃饭。
他很会照顾人，
也经常给我提建议，
有意无意地暗示着对我的喜欢。
那时我也觉得自己好不容易遇到一个能够理解我帮助我和爱护我的人，也心生爱意。
正当我决定要和他在一起的前几天，突然看到有认识的女生在他朋友圈下评论，言语暧昧。
我心里有些难以置信，便试探性地去问了那个朋友，她脱口而出说道：“他在追我啊。”
原谅我，那一瞬间我突然对他以前的好感到一阵恶心。
好感起于聊骚，恋爱毁于共友，或许真的是这样吧。
他给你发的消息可能是群发，你对你的好可能是和别人一样的好，而这一切你都不知道。
在他的眼中，你只不过是他众多聊骚对象中的一个，只不过是众多猎物的中一个。
他对你好，
用尽浑身解数地对你好。
他给你暧昧和浪漫的承诺，他曾经让你想到美好的未来。
但在最后，
他把你高高地捧起，
然后狠狠地摔在了地上。
IV
真心这种东西，
真的只能给一个人。
喜欢她，请对她一个人好.。决定追一个人，请认真地追。
不要对太多人说爱，会变得廉价而短暂。
我只想遇到一个真心追求的人，而不是为了满足对方的寂寞孤独的心。
他或许确实很好，
但这种复制粘贴的好，我不要。
他总说爱你，可是就是不娶你。
一直以来，我都无法理解有女朋友的男孩却跑去相亲。
几年前，我听一个朋友讲过，他说他陪闺蜜去相亲过，因为家里人说男方条件很好，毕业于中山大学，在深圳一家金融公司做经理，薪资很好！
大家都有一个想法，就是认为做金融的人，都有‘点石成金’的能力，再加上男方长相还不错，所以他闺蜜也挺满意
一顿饭下来，双方聊得很尽兴，男的喜欢打篮球，女的也喜欢运动！也算志同道合，男的挺会享受生活，开了瓶香槟，津津乐道说了起来，不喜欢奢侈的东西，比较讲究质地，这让朋友的闺蜜加大了好感！
他说：''从闺蜜神采飞扬的表情里，我看得出闺蜜对他的钟情。''
然而让人意外的是，就在双方用完餐准备起身走的时候，一个穿着时尚的女孩怒气冲冲地走了进来，当着所有人的面扇了男方一巴掌，骂了一声“渣男”，就扬长而去。
那时候我们才知道，男方并不是单身，而且早就带女方见过家长。但是男方却一再而再地接受别人的相亲邀请，无非就是想骑驴找马，货比三家。
后来男方曾在微信上找过朋友闺蜜几次，她说，一个永远在比较的人，哪怕再喜欢你，他也不可能娶你。因为他一辈子都在对比，一辈子都没有对一个人真正付出真心。
我身边也有不少男性朋友，他们从不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。
有时候看他们的朋友圈，觉得他们很爱女朋友，大有“山无棱，天地合，才敢与君绝”的奋不顾身。但如果你问他们：“你有想过和她结婚吗？”
他们的回答大多数都是，还没想呢，先走一步是一步吧。
看，有时候爱情就是这么残酷，越是绚烂的烟花，就越是只绽放在那一秒。他们夺走了你青春的所有记忆，却没有赔给你一个长相厮守的余生。
你问他爱不爱你，他爱！可是他就是不想娶你。
他想象不到和你走下去的日子，他看不到和你在一起的未来，他要的只是此刻的温存，却不是想给你一份责任。
男人不结婚的理由：
恐惧婚姻
恋爱久了男人还不愿意娶你，不是因为他不够爱你，可能是他对婚姻有恐惧感，没有走进婚姻的思想准备。
现代社会，离婚率急升，人们对婚姻不再信任。以前觉得婚姻就能长久，能让对方一直陪在自己身边，可是现在各种诱惑遍布，不管男人或是女人都会抵挡不住诱惑出轨。有时候男人见身边朋友结婚了又离，就开始恐惧婚姻了。
害怕承诺
别以为男人就足够勇敢，其实男人也是懦弱的 。很多男人害怕承诺，是害怕要为自己的承诺负责任。而不想负责任的细胞基本上和男性荷尔蒙一样，根生于男性基因之中，差别是有些男人较多，有些男人较少而已。
结婚意味着承诺，意味着你要对这个人好，要好好待她，跟她一辈子在一起。这个承诺太长远，好比一根枷锁，把他绑住了，男人不想这么快搭上自己的一辈子。
怕改变自己生活模式
人们都不太愿意改变已习惯的生活模式，若你不明白，看看身边天天埋怨自己工作但仍然未转工的同事吧。因为多年来已经习惯了，突然转换的话需要一定的时间来重新适应，而很多人是不想这样随便改变自己的生活模式的。
结婚，代表这两个人要一起生活，更有可能是一家人在一起生活。婆媳、私生活等问题接踵而来。你要去适应对方的坏习惯，恋爱中的对方似乎一切都是美好的，可是婚后却不一定了。
不爱你
如果以上都不是你男朋友不愿意娶你的理由，那么只有一个，就是他根本就不爱你。人们的责任感越来越低，以往的从一而终现在就像是一个笑柄，谁这么说就代表着老土。
如果一个男人足够爱你，那么他绝对不会逃避，他会比你更紧张，希望把你进来拉进婚姻的殿堂，把你变成自己唯一的。如果他足够爱你，他会承担起所有的责任，好好爱你一辈子。
请不要逃避这个话题，现在很多男人对感情都是抱着玩玩的态度，根本没有结婚的意思。如果你发现你的男人就是这么一种混世魔王的话，劝你早早分手另寻自己的幸福。虽然这样的抉择很痛苦，可是比起浪费自己的青春更为靠谱。
对他母亲好，就是对他好
对他母亲好，就是对他好
【将心比心。】
曾经看过一个小调查——“80后的年轻人，最苦恼的事情排行”。
排第一的，竟然是“婆媳关系”。
的确，每一年，我的邮箱里，总会出现好多这样的读者来信，把它们放在一起，光标题就已经够触目惊心：
“婆媳大战开始了。”
“他妈让我无语了。”
“她为什么总是看我不顺眼呢？”
“婆婆太让人受不了了！”
“无论如何，都没办法喜欢上她”
“一去他家就不爽！”
“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”
“下辈子要嫁个没妈的男人……”
很巧的是，伴随这些邮件发来的，还有另一类邮件：
“我好烦啊！他迟迟不带我见他的父母。他是不是没那么喜欢我？”
所以，可见，人生就是如此充满了矛盾和苦恼。
我不知道那种希望“下辈子要嫁个没妈的男人……”的女人是怎么想的，一定是太过于爱自己了，以至于忘记了一个最基本的常识：
没有妈的男人存在吗？
将心比心，如果有一天，你所爱的人讨厌你的父母，你怎么想？“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”
你老公对妈妈比对你好，这不很正常吗？你和他才认识多少年？他和他妈认识多少年了？
从他带你见他父母的那一天开始，你就要知道：能走到一起，不容易，要珍惜。
你知道有多少女人在谈着一段不会有结果的感情吗？男人基本上采取的方式就是拖，仍然与你约会，但内心在等待一个更好的人出现。带你见父母，那根本是不可能的。
除非他确定要和你长久交往，他才会将你介绍给父母认识。
他其实是很紧张你和家人的见面的，因为你们对他来说一样重要。
而且你要相信，一个男人，他一定是愿意找一个父母不讨厌的女孩子来交往的。
如果有一天，他把你带去见他的父母，他一定希望你能得到他的亲人的认可。希望你贴心又聪明，和他的父母相处和谐。
当你和他的母亲在一起时，请拿出你对她的敬重。
体谅和包容她，建立起彼此的亲密感。
发自内心地对他妈妈好，就像对自己妈妈一样好。
去他父母家的时候，不要穿得太暴露，话不要太多，和爱人不要太亲密。
不要让他家人觉得他时时处处都在照顾你。
不需要刻意地嘴甜和讨喜欢，空闲的时候，陪他家人聊聊天，帮忙做些家务活。
在重要的日子送一点儿小礼物。
与他的父母一起过节，一起旅行。
如果你成功地和他的家人融洽相处，他会对你感激不尽的！
如果你总是和他的母亲明争暗斗，冲突不断，他必定会觉得生不如死。
如果，你们相处得不是很融洽，你要学会克制自己的言行，尽量有礼、包容。
你一定要对自己说：对他妈好，就是对他好。即便她有时对你有意见，也不要太在意，宽容一点儿。必要时，要学会退让、迁就和沉默。
即便他妈妈脾气古怪，不喜欢你，你也没必要烦恼，做到你该做的，礼貌、友善。你的爱人会将一切看在眼里，会对你有所补偿的。
至于那个千古的问题：
婆婆为什么老看媳妇不顺眼呢？
答案我真不知道。
可能有一天，我们自己当上了婆婆，就知道了。
这种渣男，不分手你要留他过年吗？
1.
半夜，看到一位女读者在后台留言，她说：
宿雨我有一个谈了半年的男朋友，一开始我们每天都会联系，但后来他对我越来越冷淡，微信少了，电话少了。
前几天我们吵了一架，他整整三天没理我，后来我没忍住，主动联系了他，结果他嫌我烦，说你能不能让我耳根清净点。
- 好奇怪，想要耳根清净那当初为什么去追人家？
我问他为什么对我不理不睬，他说他最近工作很忙，没空回我微信电话。
- 这是有多忙，忙到上厕所的时间都没有？姑娘只是想你回她一句，你真的连十秒都抽不出来吗？
现在我被他弄得饭也吃不下，觉也睡不好，工作也没心思，满脑子都是他。求宿雨教我如何挽回我们的感情，怎么让他离不开我，我不想跟他分手。
说实话我对这个女生口中所描述的男友一点好感都没有，不过该了解的还是要了解一下，万一吵架之前，他对她还是不错的呢？于是我问她说，那他对你好吗？会体贴你、关心你、心疼你吗？
姑娘发来一个大哭的表情说：其实他对我一点都不好，不懂浪漫，也不记得我生日，还有我们的纪念日。我需要安慰的时候，他也总是爱答不理，对我说那些都是小事，不值得一提。还说我只会哭，看到我哭就心烦意乱。
纳尼，还有这种男人？那你到底喜欢他什么？我一头雾水，各种黑人问号脸。
她说：我舍不得，他是我交的第一个男朋友，我们有许多珍贵的回忆。而且，我把最宝贵的东西给了他。
所以呢？你男友有好好珍惜你了吗？有跟你一样留恋过去吗？有宠你、疼你，把你当宝吗？
我不知该说些什么好。
真是日了狗了。我心想。好姑娘就跟白菜一样，都被猪给拱了。
我说：亲爱的，很显然这个男人并不爱你。他不记得你的生日，不记得你们的纪念日，说明他没有将你放在心上。
你需要安慰的时候他无视你，你联系他的时候他嫌你烦，这种渣男，不分手难道你要留他过年吗？
2.
我有个学车时认识的女性朋友，两年前谈了个男朋友，对方各种渣。
因为是第一次谈恋爱，她谈的格外小心翼翼，对他掏心掏肺，好得不得了。
记得那次她去台湾旅游，回来后送给他一条两千多块的皮带，结果他非但不感谢，还数落她说，你好端端干嘛买这么贵的东西给我？这不是铺张浪费吗？没想到你这么败家！
我朋友特无辜，她说，我花我自己的钱，买礼物送给男朋友，还要被他骂，我是不是特别贱？
这男人还经常撒谎骗她，今天瞒着她跟前女友吃饭，明天瞒着她约陌陌上认识不到三天的女人一起看电影。美其名曰：交朋友。
啊呸，交什么朋友需要到陌陌上去交？有女朋友了还要钻空聊骚，你是有多无聊？把那点时间和心思放工作上，分分钟赚一个亿了好吗。
后来我这个朋友过生日，她男友连个屁都没给她买，她从早等到晚，等来等去没等到他的生日礼物。后来问到他，他说：啊宝贝，我给忘了，下次补给你吧。
补你妹！女生要的根本就不是礼物这东西本身，而是你送礼物时的那份心。
你摸摸你的良心，你好好爱她了吗？你心里有她吗？你根本就是抱着应付的心态在敷衍她。
那晚凌晨十二点，朋友边哭边打电话给我，她说宿雨，为什么他总是让我伤心流泪？为什么我在他身上总是看不到希望？
我说，因为他渣。
那为什么我明知道他渣却还是喜欢他？
因为你傻。
哎，心疼我这个第一次谈恋爱就遇人不淑的朋友。
3.
其实我经常会收到一些女粉丝的情感倾诉，她们向我诉苦说，自己的男朋友经常会让她们感到绝望、无助，甚至心灰意冷。
比如，吵架之后从来不肯低头认错，让他道歉要他的命。动不动就冷战，也不找你，让你一个人苦苦等待，最后你憋不住去找他，他还一副高高在上的样子。
-丫的这种人就想分分钟把他拍死，大男子主义到了极点。女孩子碰到这种人千万别哀求，他只会气焰更嚣张，对你更轻视。
比如，胃疼，来大姨妈的时候，还要惹你生气，你死撑着把家务做完，他倒坐在那里翘着二郎腿看电视玩手机。他对你的疼痛、不舒服漠不关心，想不到要帮你分担一点。
- 这种男人是典型的自私鬼，不懂怜香惜玉，不懂感恩，更加不懂得如何去心疼自己心爱的女人。他的心里只有自己，自私自利。
比如，他经常撒谎骗人，背着你跟不同的女人接触，手机密码不肯告诉你，你去看他手机他就暴跳如雷，说你侵犯他个人隐私。
- 不要给他找任何借口，他就是人品差，毋庸置疑。
再比如，你连续几天收不到他消息，主动联系他他也爱理不理，或者直接不回。你哭，他说我讨厌你这样，你知不知道你的眼泪很廉价？
- 这么狼心狗肺铁石心肠的人还值得你对他好？
再再比如，跟你在一起时他总是一脸烦躁，没有好脸色，没过多久就喜欢上了别人，出轨、劈腿，对你却无半点歉意。
- 好了什么都别说了，这样的人渣就应该原地爆炸，pong的一声化为灰烬。（微笑脸）
4.
真的，我特别心疼那些被渣男苦苦折磨，却依旧不肯放手的姑娘。不仅要遭受身体上的折磨，还要遭受精神上的折磨，你们的内心绝壁是无比强大的。
我曾经写过一篇文章《想要男人一辈子爱你，你要学会这两个字》，讲的是什么呢？讲的是女人在处理两性关系的时候一定要温柔，温柔如春风化雨，会使万物复苏。
可是！这种温柔也要用在对的人身上啊。
你说你三天两头不肯认输，非要跟女人瞎BB，不重视她们，不关心她们，不心疼她们，不站在她们的角度理解她们，她们能对你温柔吗？
不是不想对你温柔，是你说的话做的事太令人戳气，所以肚子里的火才蹭蹭蹭地往上冒啊！
你以为女人生来就爱河东狮吼？还不是你身上残留着渣男属性？
如果你温柔、体贴、细致、专一，姑娘们也不至于要跟你翻脸。
我一个狮子座的朋友，恋爱前脾气很火爆，恋爱后非但没了脾气，连说话都嗲嗲的了。人家问她，你这几年转变怎么这么大？
她说，因为我老公对我特别好，我每天心情都high爆棚，根本没有什么值得我去生气啊。
看吧，这才是爱情带给女人的“滋润”。
好的爱情会让人脱胎换骨，差的爱情会让人粉身碎骨。同样道理，好的恋人会让你延年益寿，差的恋人会让你折十年寿。（翻白眼）
《奇葩说》里，马薇薇有一句经典语录：
在爱你的过程中，有些人变成更强壮更智慧的自己，故而一念成佛，有些人变成更猥琐更不堪的自己，一念成魔。在爱的过程中，是佛是魔，历尽你给我的百劫千难，最后我终于找到了我。
如果你跟一个人在一起伤心永远比快乐多，如果你因为他而变得面目全非，那么，请珍爱生命，离他越远越好。他不配拥有你的爱。
一念天堂，一念地狱。渣男是冰冷的桎梏，会浇灭你所有的热情、期待与希望。
我们有权利去选择一个灵魂高尚的伴侣，也有权利去寻求一份高质量的感情。
别把你短暂的青春，奉献给一个不值得的人。
愿你最终能够找到自己，找回自己。
心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我
心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我
几乎一切婚姻家庭问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人，因为对方总是“正确的”。
武老师：
您好!
前不久，我发现丈夫背着我给别人打电话，这是以前从没发生过的状况，所以我起了疑心，后来陆续发现他与一个人联系频繁，并有些甜蜜称呼的短信。我质问他，他不承认，还非常保护那个女人，不向任何人透漏关于她的信息(包括他自己的亲姐姐和最铁的朋友)，同时向我提出了离婚。我问他原因，他就说我是需要别人照顾的人，他照顾不了我，并说我不做家务，不会站在别人立场想问题。但我知道这是借口，因我跟他恋爱3年，结婚2年，一直以来都是各自经济独立，家务事是他做一些我做一些，而且我也非常照顾他，近3年里他有2年的时都没工作，我没任何抱怨，还一直鼓励他，尽力把他推荐给猎头。
吵架后我找他朋友了解情况，他朋友说我老公认为娶了我是他非常骄傲的事，觉得他不可能是那样的人。他的家人也很喜欢我，因我没城里人的架子，也非常孝顺他的父母。结婚以来，我感觉他一直对我很好，虽然我比较小孩子气(我比他小6岁)，但他会让着我，所以婚后我们很少吵架，吵了也好得很快，我是非常宠的，他没工作，我怕他自卑，还给他买名牌的衣服和鞋子，让他在外面也体面。
他还说他已35岁了，还一事无成，觉得很失败，可我说我能等，我也相信他只是没找到一个懂得欣赏他的人，而且我也不奢望过很富裕的生活，只要两个人在一起开开心心地过就可以了，但他非常坚决，还说对我没感觉了。
从我质问他那天后，他几乎每天都跟那个女人在一起，我不明白，我跟他即使在热恋的时候他一周最多也就见我三次，他说应该保持自己的一些空间，这是真的吗?
我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多，为什么他会做出这样的选择?他是我的初恋，我把自己的一切都给了他，虽然现在同意跟他离婚，可这是因为爱他所以放开他，但感觉自己真的受伤很严重，心里也是无法释怀。
并且，不管我怎么重复告诉自己我跟他是结束了，可我还是不时地在脑海里想为什么他会这样对我?我好害怕，以后我还有机会开始一段新的感情的时候我会不会又在同一个地方跌倒?我究竟该把我的信任放多少在另一个人身上?
小燕
小燕，你好!
读你的来信，我由衷相信，你是一个好妻子。然而，问题很可能恰恰处在这里——你太好了。
难道太好也会是一种问题吗?
不幸的是，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人。
或许，这是你的先生想离开你的更深层的原因。甚至，这也可能是他之所以离开你(假若这一点是事实的话)而选择别人的深层原因。
你说“我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多”，这句话给我的感觉是，这好像是你很骄傲的一点，还可能是你最骄傲的一点，你认为在关系中勇于付出是你的最重要的一个优点。
然而，在情感中，我们并不太需要对方的付出，尤其是那种看起来怎么都难以回报的付出。
德国家庭治疗大师海灵格认为，一个和谐的关系，接受和付出应是一种动态的平衡。我付出，你接受。这时，接收者既会感觉到被爱和快乐，也会有或多或少的内疚，这内疚会指引着一个人反过来做付出者。并且，付出要比接受的多一些。这样以来，两个人在一个关系中会不断处于一个动态的流动中，而生命就会在这个过程中紧密相连。
从你的来信中，我看到的几乎只有你的付出，而看不到这种动态的流动。尽管他大你不少，但你挣钱比他多，而且你很顾及他的面子，在他没有工作的时候给他买名牌服装，你还是一个孝顺公婆的好媳妇……
可以说，你看上去已做得尽善尽美，然而，他能怎么回报你呢?如果回报不了，他该如何承受自己的内疚呢?
假若承受不了，那么人们比较容易做的事情有两种：一是贬低付出者，二是离开付出者。这两种方式看起来都有点忘恩负义，但一般人常常是宁愿忘恩负义也要这样做，因为对别人的亏欠感太不好受了。
并且，很要命的一点是，很多付出者之所以成为彻底的付出者，其实是因为他们在追求一种感觉“在这个关系中，我已经尽我全力，已仁至义尽，所以这个关系中出现的任何问题我都没有责任，错的都是你”。
几乎一切婚姻家庭的问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，而拼命付出是最容易想到的一个证明“我正确”的简单办法。只是，当我们这样做的时候，我们就会将“你错误”投射到对方的身上，让对方感觉到被否定。
从你的来信中，还可以看到你处理问题时，有将问题扩大化的倾向。你找你先生的姐姐和最铁的朋友去了解情况，他们与你先生的关系的亲密度相信都胜过与你的关系。常话说，疏不间亲，他们很容易站在你先生的立场上考虑问题。并且，很重要的一点是，这会让你的先生感觉到很没面子，他会觉得你将问题给扩大化了，觉得你是用这种方式在给他施加压力。
并且，从你的来信中，我暂时没有看到很确切的证据，可以证明你的先生是不是真的有婚外情。或许你是通过分析和猜测认为这是铁板钉钉的事，但只要没有找到确切的证据，就未必如此。我知道几个例子，丈夫都是经常深更半夜才回家，妻子怀疑他不忠，但最后发现，丈夫只不过是在酒吧或随便一些地方打发时间，并没有找其他女人。
在这几个例子中，男人之所以这么做，都是因为，女人对男人抓得太紧，希望男人每天都按时早点回家，和自己过日子，并且还要汇报一切行程，总之是一点秘密都不能有，这样女人才觉得安全。然而，这样一来，男人就有窒息感，就会更想逃。这样一来，女人更没安全感，抓得更紧，于是男人逃得更厉害，一个恶性循环由此而生。
早在恋爱的时候，你的先生就开始向你要空间了，这很可能说明，你对他抓得太紧。
父母对孩子最有杀伤力的一种手法是控制加溺爱，在时间、精力和物质的付出上，他们会不计代价地付出，然而，这种付出的一个重要目的是控制——“你要听我的，你不要离开我。”这种手法通常能成功，因为溺爱会让孩子产生巨大的内疚感，他们觉得欠父母太多，所以会顺从父母的控制。
这种手法的危害性不必多说，而这种手法在婚姻中的破坏力更大。因为，孩子和父母的关系是不平等的，孩子即便对父母的控制很厌烦，但较少能表达，而在夫妻关系中就不一样了。在溺爱和控制环境下长大的男人，很可能会继续找一个溺爱加控制的老婆，不过，以前对父母的不满，就会对太太表达出来。
这可能是你与先生的故事的深层原因，也可能只是我的猜测和分析，但无论如何，你们未来分手也罢，还是继续也罢，这一次的打击都是一个契机，你需要借这个契机沉下去认识自己，尽管这样会有痛苦，但它可以让你未来不再犯同样的错误。
