【www.qg13.com - 处理关系】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的他对我很好，就是不提确定关系，欢迎阅读与收藏。
对确定关系的执念，今天想破一破。
行走江湖，基本的防身本领是不要被表象给套住，比如我的理念是不借钱，那么对方无论是骑着助动车来，还是开着宝马奔驰来，张嘴借钱的我都不借。
一视同仁。
在男女关系里，也是一样。你想听对方提确定关系，那么自己先要搞明白对于自己来说“确定关系”的本质。
好多妹子简单推导，因为喜欢，所以要确定关系，天经地义。这就属于没想清楚两个概念的差异，自己坑自己，最后只有自己信了解不出套的故事。
喜欢=确定关系吗？
先闭上眼感受下他表现出喜欢你，让你心动的情景：是不是有某种眼缘，加上交往中对你有赞美体贴，有事没事和你商量，找时间来看你，表现出关心，一般而言，是不是这些行为已经足够让你得出“他对我不错，看起来挺喜欢我”这个结论了？
但你还有其他需求么？有的，你期待的他和你“确定关系”。
可见确定关系这个需求，比是喜欢还多一点东西的。
多了啥？
一般而言还多了两个属性：一个是排他属性；一个是社会交往属性。
一个男人当下抽点时间来对你好，表达爱慕，并不足够等于确定关系，只有能够被社会承认，并且长久独占这种资源，才是。
诚实分析出了确认关系比喜欢多的属性，你才能找到他为什么不确定关系的答案。
要么是社会属性动力不足，要么是对排他性合作没兴趣。
到这步，已经和喜欢关系不大。
对方迟迟不确定关系，但对你不差，约会，赞美，礼物都很到位，彼此沟通顺畅，在一起其乐融融，这也不是坏事，只是别误以为这样继续下去，各种温柔懂事，乖乖等待，对方肯定会拿出钻戒跪下——南辕北辙，方向错误。
三条腿支撑的桌子，只考虑一条腿足够长，并不代表桌子足够稳。
我年轻的时候，流行一个给女人看的A片叫做欲望都市，里面女主是一个独自混迹在纽约的专栏作家，喜欢上一个富有的绅士大先生。女主就是那种刷爆信用卡会买包买鞋，一把年纪用真爱来掩饰自己希望阶层跨越的人设，她被起码富了三代的大先生数次抛弃——当然最后修成正果（要不我干嘛说这个是A片= =）
最后一季印象是连编剧都不知道怎么编大先生求婚的有点假，反而前面几季大先生虐女主的故事那叫一个得心应手，哪怕再如胶似膝的时候，大先生仍会刻意隐瞒和女主的交往，不让自己家人知道；分手后很快娶了门当户对的姑娘并在报纸上宣传；女主有了男友又以喜欢为借口过来享受婚外情；真的离婚了也并没有和女主怎么样而是迷恋过一个更年轻冷漠的模特……
毕竟拍了六季，该有的他对我很好，但就是不想确定关系的桥段都照顾到了。
有些姑娘理论联系不了实际，觉得自己看上的男人也并没有大先生那么光彩夺目，也不是什么富三代，也不是那么英俊潇洒体贴，最多就是比自己在工作或者见识上多些，或者纯粹就是少年恋人，就想修成正果而已，比条件还可以是觉得是自己不计较呢，怎么对方交往了一阵也不积极了。
外部原因是时至今日，抛开确定关系=喜欢这个错误公式，社会层面上，对于大城市里普通的打工男女来说，确定关系的加分约等于零。
家庭，或者以稳定家庭为前提的恋爱，曾经能在社会上营造一种积极、稳重和负责的形象。那是什么年代呢？那是商业服务和工具匮乏，一个人无法应付工作+生活家务的年代。那是一家单位可以负责终身甚至两三代，薪水全国一盘棋的年代。那是通过结婚才能分配房子，老子的工作下一代可以继承的年代，在那个年代下，年轻的劳动力互相管理，合作培养下一代，彼此踏踏实实，安安稳稳过日子的形象，自然是加分的。
只是这种经济分配方式，渐渐被历史证明不再能为解放生产力有所帮助。现在的生产力，不以家庭为单位，而是以个人的解放为基础。老板或者领导并不需要用家庭来考察员工的稳定性，有钱就行了，你今年做的好，直接今年拿年终；今年老板觉得自己赚少了，爽气发个N+1让人走已经算良心。
在目前贫富差距增加，社会福利还没起来的中间段，有家有孩子有弱点暴露的压力，担心老板知道自己有房贷和孩子要养，不敢跳槽，反而加大对自己的压榨。
在单身的姿态更有优势的当下，确定关系的诱惑力自然大大下降了。
很多男性会把不确定关系归结于是女性想高攀，眼高手低这种原因，我是不赞成的，这说白了，更类似于时代的车轮就这么开了——埋怨女人高攀的男人，往往自己也在找一个在下一代培养和经济贡献上有能力给自己兜底，不降低自己生活质量的女人。
这几天一个很火的瓜，就是当当李国庆和余渝向我们展示了，现代社会婚姻法和企业法之间是多么的……矛盾。婚姻法虽然规定了夫妻共同财产，但没有离婚，李国庆就是当当公司的小股东。他自然希望通过离婚分割到对方的股权，而余渝呢，为了保住自己大股东的地位，哪怕分居隔空吵架抢公章撬柜子，也得各种表达感情没有破裂。
公司如此，各种股票基金信托投资也是如此，这就是复杂的经济合作与一刀切共同财产之间的时代矛盾，这事不是我们这种普通小民可以解决的。
说完了社会性，再说专一性——这还算是一个可能解决彼此是不是还能稳定关系的钥匙。
迟迟不确定关系的烦恼就是就拿公式来套：确定关系收益=喜欢收益+社会收益+专一资源收益，社会收益不是你我能改变的，喜欢收益本来就不差，那么唯一能调整的，就是专一性资源的收益期待。
你喜欢他和你只喜欢他，这两种情况对他来说收益有区别吗？有感觉吗？
如果不管确定不确定关系，他都觉得已经获得了你的专一资源的收益，或者他认为你提供的所谓专一资源，对他来说收益为0，那么他当然不急着把关系确定下来。
更何况，有些人，根本对专一性的资源收益毫无感觉。他们不在乎肉身的专一，也不在乎有没有自己的后代，面对这种人，你再怎么表忠心，除了徒增烦恼，其他意思不大。
想确定关系，反而要开放自己的心态，韬光养晦，等他有需求了再去谈交换条件。
他对你不专一的时候，你千万别把自己的专一性白给了，或者觉得男人可以玩，但女人必须要乖乖等待，直到等到浪子回头。
拜托，和平都是打出来的。
你不要，我不给。你想要，得公平交换。
无论做什么事情，谈什么合作，你可以卖时间，卖劳动力，卖脑子，卖服务，但就是不能卖公平，因为一旦卖掉了公平，那么你接下来所有的时间和利益都不再被任何人珍惜，送了白送，扔水里听不到一个响。
对于不确定关系的男人最好的回应，就是告诉他你们之间是非常自由的，大家随时随地都可以有其他的安排和方向。
在一起开心开心可以，分开的时候要有自己的生活主线。
然后时不时地，沟通下自己对于搭档的要求，以及自己可以给予的好处——也不要妖魔化男人，他们大部分也是和我们一样的普通人，找个搭档均摊风险，你只要长久地展示自己有比较强的抗风险能力和稳定输出能力，男人自然而然会主动来和你谈深入合作的交换条件。
生活会给我们许多考验，喜欢之外，我们需要理解时代的洪流来体谅彼此的弱小，也需要通过对公平的争取来获得对人性尊重和信任的力量。
赚钱，控制欲望，稳定情绪，感知快乐，养育后代，培养兴趣……这都是生活里一个一个的小boss，彼此再喜欢，仍然要做好一个人有能力面对boss的准备。
希望多一个搭档，给人生加一点备份感，就需要用正确的思路，去挑选正确的搭档——彼此喜欢，也知道自己要什么，知道我能提供什么，过来和我沟通交换的人，可能是比只考虑谈情说爱的纬度要冰冷，但就我自己感受来说，等到这样的同伴，并激发出他与我讨论生活本质的兴趣，既减少许多不必要的麻烦，也能提高了对自身的满意，和对生活的好奇与热爱。
十多年前，我还敢吃炸鸡，有闲情刷六季欲望都市，开始渐渐怀疑爱情的力量。很感谢身边那些可以和我同样公平探讨爱情局限性的战友，彼此开诚布公地讨价还价在一起的各类条件，在理解的公平和感谢的真诚之间，寻找出彼此相对满足的合作方式——我有时和我男人说，如果这笔合作散了，我就不会在结婚了，你也不用有压力。就是这美好的仗我已经打过了，当年积累的资产也升值了，我要过每天无所事事、清闲自在的日子：有几个松散的情人，喝酒、吹牛、打牌、看书……一两个礼拜来看我们的孩子一次，应该能和你的新情人保持点头之交的客气。
理想合作不过如此：合，我们可以白发携手，红尘做伴；散，我也能以酒当歌，晒晒太阳。
这是我尚在关系的局中，自熬自饮的一碗鸡汤。我喜欢，你随意。
延伸阅读
他是个渣男，可是他对我很好
一看标题，你就知道了，我又要进入手撕渣男的模式。
我听说过许多关于渣男的故事，也有许多次忍不住要问“天哪，你为什么不离开他？”然后听到千篇一律的回答：“我感觉他有时候真的很爱我，也真的对我很好。”
渣男为何对你那么好？
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我们老家镇上有个女孩，嫁给了一个彻头彻尾的渣男，爱赌爱嫖，不务正业，还有家庭暴力。
人们都说，这个女孩就算闭着眼睛到街上随便找一个男人，也要比她现在的老公强一百倍。可是造化弄人，她不知怎么就遇上了这样的悲剧。
终于有一次，女孩被酗酒的老公打得头破血流，哭着回了娘家。女孩父亲去世得早，又没有兄弟，只有舅舅家的三个表哥。表哥们见状忍无可忍，一起打到渣男家里去，要求渣男离婚。
渣男态度蛮横，坚决不同意离婚。三个表哥一合计，决定凑钱请律师，帮表妹打官司。
没想到，这边钱刚凑出来，忽然接到表妹电话，她和老公和好了。而和好的原因，居然是因为老公给他削了一个苹果！
清官难断家务事，表哥们也没有怂恿表妹离婚的道理，只是与他们家不再往来。
女孩还是会被打哭或者气哭，浑身是伤地躺在床上，吃到老公亲手削的苹果。
于是她为他开脱，说：虽然他经常犯错，可是他真的对我不错。
她也经常转发一些关于爱情的文章，力求证明给她削苹果的那个人是真的爱她。
然而这些，都掩盖不了她身上所受的伤。
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我上高中的时候，有个叫云朵的同学，和当地的一个社会青年谈恋爱，后来因为同居被学校发现，最终辍学了。
再一次见到她，是在某个步行街，她守着小小的摊位，卖帽子和丝巾。我正对其中一方丝巾爱不释手，她忽然喊出了我的名字。我定眼一看，这个被晒的黑红的摆摊的女人，居然真的是云朵。
我们又惊又喜，相互留了电话。我问起她的现状，原来她还和那个同居男友在一起。我不禁感慨他们情长。
后来熟了我才知道，因为男朋友不肯工作，云朵只能自己摆摊养家，期间还为他打了三次胎。
这太危险了，我说，你还想要孩子的话，就快点分手吧。
云朵显然后悔告诉我这些，她犹犹豫豫地说：可是，他已经向我下跪认错了，他一定会改了的。
我没有再说什么，毕竟亲历者的感受，旁观者真的很难体会。
可能他让她在绝望中看到了一点希望，她就忘记了绝望也是他给的。
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之前看过一部韩国的电影，讲的是一个女孩被劫匪绑架了。
最初，女孩奋力抵抗，想尽办法逃生，对劫匪恨之入骨。然而劫匪的囚禁计划做的很周密，女孩失败了。
囚禁期间，劫匪偶尔也会对女孩表现出柔情的一面，比如给她看报纸，问她喜欢什么样的鞋子，给她讲自己过去的故事。
他甚至会给女孩准备洗澡水，并发誓自己会背过身去，坚决不偷看她洗澡。女孩洗完了澡，发现他真的没有偷看。
虽然他也会打她，但打完之后也会为她上药。
后来，劫匪带着女孩转移，有警察过来盘问他们。
这是女孩最好的逃生机会，但她报了一个假名字，把警察骗了过去。
因为她已经爱上了劫匪。如果有人问她为什么，估计她也要说：因为他真的对我很好。
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世上有渣男，也有对渣男恋恋不舍委曲求全的痴女。
有人说，哀其不幸，怒其不争。
也有人说，可怜之人必有可恨之处。
其实这些话，都不过是旁观者的自作聪明。
一个女孩提起渣男的时候说“他真的对我很好。”大概有三种心理。
第一种，在心理学上叫“成本沉没”。比如云朵，她把大半个青春都押在了同居男友身上，所以她很害怕对这场恋情来个全盘否定。云朵苦苦支撑，把渣男的每一点好，都当作翻盘的希望。这和一个赌红了眼，拼劲身家性命也要赌下去的赌徒没什么两样。
第二种，是自欺欺人。比如被一个削苹果俘获的女孩。渣男对她有千分不好，一分好。她便把那一分好刻骨铭心，而选择性地忽略那一千分不好。虽然她闭着眼睛就能找到另一份海阔天空，可是她却选择了闭着眼睛固守自己脚下的一方田地，把别处都想象成万丈深渊。
第三种，是斯德哥尔摩综合征。比如那个被劫持的女孩，她遇上了一个凶狂的劫匪，随时可能取她的命，渐渐地，她把生命权付托给这个劫匪。她吃一口饭，喝一口水，每一呼吸，都会觉得是劫匪对她的爱和慈悲。对于绑架自己的暴徒，她最初的恐惧，会转化为对他的感激，然后变为一种婴儿对于母亲的依赖，最后下意识地以为自己与劫匪难舍难分。
渣男们都是天生的心理学家，他们深谙此道，所以会疯狂地打压你的信心，让你误以为这个世界上爱的资源无比匮乏，而你是不值得被爱的，让你以为你一旦失去他的爱，就会变得一无所有。
渣男为何对你那么好？但愿这篇文章，能教你识别渣男的伎俩。
渣男对你好，更多的时候，只是你以为他对你好。
那种好就是，他给你绝望，也给你希望，给你糖果，也给你砒霜。
他们的爱，像黑暗中的灯，看起来特别亮。
可你不要忘了，是点灯的那个人，遮住了你的太阳。
所以不要再说“他是个渣男，可是他对我很好”，你应该学会说：“他对我很好，可是他是个渣男。”
祝所有被渣男囚禁过的人，都能突破他用“好”编织的牢笼，看到这个世界有多么宽广。
如果你缺爱，快来吧，这个世界还有很多很多爱。
对他母亲好，就是对他好
对他母亲好，就是对他好
【将心比心。】
曾经看过一个小调查——“80后的年轻人，最苦恼的事情排行”。
排第一的，竟然是“婆媳关系”。
的确，每一年，我的邮箱里，总会出现好多这样的读者来信，把它们放在一起，光标题就已经够触目惊心：
“婆媳大战开始了。”
“他妈让我无语了。”
“她为什么总是看我不顺眼呢？”
“婆婆太让人受不了了！”
“无论如何，都没办法喜欢上她”
“一去他家就不爽！”
“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”
“下辈子要嫁个没妈的男人……”
很巧的是，伴随这些邮件发来的，还有另一类邮件：
“我好烦啊！他迟迟不带我见他的父母。他是不是没那么喜欢我？”
所以，可见，人生就是如此充满了矛盾和苦恼。
我不知道那种希望“下辈子要嫁个没妈的男人……”的女人是怎么想的，一定是太过于爱自己了，以至于忘记了一个最基本的常识：
没有妈的男人存在吗？
将心比心，如果有一天，你所爱的人讨厌你的父母，你怎么想？“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”
你老公对妈妈比对你好，这不很正常吗？你和他才认识多少年？他和他妈认识多少年了？
从他带你见他父母的那一天开始，你就要知道：能走到一起，不容易，要珍惜。
你知道有多少女人在谈着一段不会有结果的感情吗？男人基本上采取的方式就是拖，仍然与你约会，但内心在等待一个更好的人出现。带你见父母，那根本是不可能的。
除非他确定要和你长久交往，他才会将你介绍给父母认识。
他其实是很紧张你和家人的见面的，因为你们对他来说一样重要。
而且你要相信，一个男人，他一定是愿意找一个父母不讨厌的女孩子来交往的。
如果有一天，他把你带去见他的父母，他一定希望你能得到他的亲人的认可。希望你贴心又聪明，和他的父母相处和谐。
当你和他的母亲在一起时，请拿出你对她的敬重。
体谅和包容她，建立起彼此的亲密感。
发自内心地对他妈妈好，就像对自己妈妈一样好。
去他父母家的时候，不要穿得太暴露，话不要太多，和爱人不要太亲密。
不要让他家人觉得他时时处处都在照顾你。
不需要刻意地嘴甜和讨喜欢，空闲的时候，陪他家人聊聊天，帮忙做些家务活。
在重要的日子送一点儿小礼物。
与他的父母一起过节，一起旅行。
如果你成功地和他的家人融洽相处，他会对你感激不尽的！
如果你总是和他的母亲明争暗斗，冲突不断，他必定会觉得生不如死。
如果，你们相处得不是很融洽，你要学会克制自己的言行，尽量有礼、包容。
你一定要对自己说：对他妈好，就是对他好。即便她有时对你有意见，也不要太在意，宽容一点儿。必要时，要学会退让、迁就和沉默。
即便他妈妈脾气古怪，不喜欢你，你也没必要烦恼，做到你该做的，礼貌、友善。你的爱人会将一切看在眼里，会对你有所补偿的。
至于那个千古的问题：
婆婆为什么老看媳妇不顺眼呢？
答案我真不知道。
可能有一天，我们自己当上了婆婆，就知道了。
珍惜那个对你很好很好的人
越来越觉得，一份好的爱情应该是什么样的。
就是他会大方带你去见他的家人朋友，并且会当着你爸妈的面许下会爱护你的承诺。
在生活里会包容你的坏脾气和小任性，只允许他欺负你，绝不容许别人欺负你。舍得花时间陪你，也舍得为你花钱，两个人在一起是互相进步的，也会为了更加美好的生活而去努力奋斗。
如果你遇到了这样的爱情，请你一定要记得懂得珍惜。
这是昨天带着我爸妈跟老徐见面吃完饭之后，我写下的一段文字。
因为今年过年双方的家长都在北京，所以正好昨天双方家长约在一起吃饭聊天，老徐妈妈还给我包了红包送了见面礼，整个氛围也特别和睦。
回到家之后，就写了这样一段话发到了朋友圈，意料之中也得到了很多的祝福声。
其实很长一段时间里，我给大家一直做情感节目，教大家如何去恋爱，去识别渣男，去放下一个人，但是一直以来我的感情状态其实都不太如意，甚至有一段时间也总是怀疑自己会不会遇到一份好的感情了。
我遇到过一些人，也经历过感情中的骗子，也被人骗过，被劈腿过，被看低过，忽略过，也在爱情的世界里，任性过，无理取闹过。也伤心过，为一个人痛哭流涕过。
当时发完这条朋友圈之后，有一个女孩找到我，她说：小北，我失恋了，在过年的时候我失恋了，我特别难过，你能陪我聊会儿天吗？
当时我好像特别能懂她当时的感受，我就回了一句好。
她开始说起她的经历，说起自己和分手的男朋友其实已经谈了快一年的恋爱了，但是对方从来没有带她见过他的朋友，甚至朋友圈也从未公开过他有女友。
她说原先开始，她觉得没到时间，可以再等等。可是后来男孩开始对她不好了，那种不好是出自骨子里的不好。我问她：“那是一种什么样的不好？”
她说，比如他知道我不爱吃辣，他从来不会为我考虑，点菜全凭自己喜好；再比如说，我工作不顺心找他聊天，他总是三言两语表现的很不耐烦；甚至有的时候我委屈哭了，他还沉浸在自己打游戏的兴奋中完全不顾及我的感受。
最后就是，他不肯舍得为我花钱，跟我在一起的一年里，没有送过我任何东西，甚至偶尔出去吃饭，还是我在掏钱。
总之有太多细节了，这些细节总结起来，就变成了我感受到的，他对我真的不好。
然后我又问她：那你为什么还要继续选择跟一个对你不好的人在一起呢？
女孩停顿了很长时间接着说：因为我爱他啊，所以我能忍受。忍受着学着吃辣，忍受着工作遇到不顺心了，就自己消化，忍受着他不联系我，也忍受着他一直对我的怠慢。
那你既然一直忍受着，为什么现在突然间不忍了呢，分手是你提出来的吧？
她说：是我，因为我突然间感觉到自己忍不了了。就在新年到来的时刻，你知道吗？他居然连个电话都没给我打。我打给他的电话，他也没有接，我给他发过去新年快乐，他也无动于衷。他是我男朋友啊，为什么感觉他像是活在我朋友圈里的一个僵尸呢？
后来，在他连续两天没有回应的时候，我给他发了一句分手吧。结果二话不说打来电话，说我在无理取闹，我质问他为什么新年都不回我电话，他说因为自己太忙了，不记得了。
换做之前，我一定会原谅他，但是这一次，我不想再委屈自己了，我提出了分手，他也答应了。
你说，他是不是从来没有爱过我？此刻的我真的很难受。
听完了女孩说的，我突然就想起来我前任给我的冷暴力，前任当时在很长一段时间里也跟女孩的这位男朋友一样，打电话不接，微信不回，甚至一条消息发出去，等回复都已经是下周了。
我还记得那段时间也非常煎熬，并且一直忍耐的那个人也是我。我在忍着，忍到最后我先低头，低头认错了道歉了和好了，人家对我依旧还是冷冰冰，有时候打电话不到几秒钟又陷入了冷空气里。
这种氛围大概持续了两个月，后来我果断选择分手，分分合合好几次之后，才真正断开。
而那个时候前任给我的感觉，也让我从心底里知道，他对我不好，是真的不好，那种不好就是可以举出无数个生活细节的例子。
不是任性，也不是无理取闹，更加不是一种矫情。而是一种深入骨髓的委曲求全，痛不欲生，和终日满满负能量。
而他还总是为自己的冷漠找借口，习惯性把责任推到你的身上，让你觉得，他对你不好，是因为你自己不够好，是你的问题。
他营造出来的负罪感让你一次次深陷其中，误认为是因为自己不够优秀，不够善解人意，不够体贴关怀，才会导致这段感情的破灭。
我们统一将这类感情归类于：不好的爱情。
我直到后来遇见老徐后，才明白了人们口中所谓好的爱情究竟是什么样子的，那是一种真正被宠的感觉，而不是你一味的找理由找借口来佯装这段感情很好的感觉。
感情是最骗不了自己的，那个人好不好，你心里一清二楚。
两个人在一起，会有非常多的互动。互动越多，感情越好。每一次主动，都希望对方能积极的回应，每一次的费尽心思，都希望对方能懂得自己的心意。
真正相爱的人，不舍得让对方的期待落空。一定会花心思给生活制造不同，让这份感情永远如初恋般甜蜜，而一个真正对你好的人，也是一定会让你感受的这份实实在在的在乎。
所以亲爱的，愿你岁月波澜有人陪，余生悲欢有人听。余生所有的好，都能收获同样份额的回应，好吗？
对啊，他就是不爱你了！
很多人会因为情感问题而找我，我听过的故事有：
每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解，可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我，他就是不爱我了。
离婚前，我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。
有次我生气了，老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。
我怀孕了，经常一个人去做检查，我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着，是靠不住的。
他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。
总有人觉得：你在意什么，就会花时间在哪。
你爱一个人，就会花时间陪他；
你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他；
你爱一个人，就不会舍得让他受苦；
他们有很多的“爱一个人就应该……”，并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。
他们有很多的证据证明你就是可以做到的：
我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到，现在却不做了。
他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。
然后就分手吧，离婚吧。
有时候只是想想，有时候会付诸行动。
这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。
可是，我们该怎么定义爱呢？
爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他，看见他、哄哄他、理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。
这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事，就是一个简单的动作。
可是他就是做不到，为什么呢？一定是哪出了问题。
没有人能对一个人一直做到。
我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？soeasy。
请问你能举多久？
如果你能时而拿起来，时而放下，你能举一生一世都是没问题的。
如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着，连个铅笔都举不起来的时候我就不开心，请问你能举多久呢？
路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。
你说，我没有要他一直做到啊。
一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。
你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。
你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？
一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。
当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管。
就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天，做点轻松的事情。
此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的，此刻他就是没有能量爱你。
有时候就是有些东西比你重要，有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。
你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？
爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。
很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。
恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了，你把此刻当成了永恒。
你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。
即使他此刻是丰满的，如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。
很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：
不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。
男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊，男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。
不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~
就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦，觉得不就是放歪了点么。
这些理所当然背后，都发生了这样的过程：
他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。
理所当然的把对方看成非常强大而去要求他，或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。
婴儿和妈妈的关系就是如此：
婴儿需要24小时的陪伴、呵护，但是很多妈妈做不到。
比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子；
比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭；
比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……
在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。
需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。
整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。
可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来见你了。
妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。
因为从妈妈的角度，这的确不叫事。
但你说，妈妈不爱他吗？
从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。
当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理，你就是不爱我了。
恋人的体验却是：多大点事。
更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。
正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦，都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。
可妈妈还是爱着。
只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。
从动机上讲，妈妈是很想爱的。
我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。
那么，你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？
每个人都有他的创伤。
总有人给不出来，即使看起来很简单的东西，对他来说，都是困难的。
我也从来没见过这样一个人，可以全部做到这些：
既能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……
如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！
比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕，他给你的时候，就会很吃力。
比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。
比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。
他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。
有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。
比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来，那你能说这个人不爱妈妈吗？
你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。
是的，他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。
然后，你接着再换呀！
人的局限性决定了他：
不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱；
有时候就是厌恶你、烦你、不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；
有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；
有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。
没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：
我有时候爱你，有时候不爱你；
心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；
有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；
在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你；
当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。
没有人会100分的满足你想要的所有。
我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。
当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。
当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。
当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。
你需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。
当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱；
当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上；
当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。
爱是一个互相满足，动态平衡的过程。
成熟的过程，就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱，而不是幻想着换个完美。
相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。
就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了不要你了，她只是去上班了，她会回来的。
他很好，对所有人都一样好。
“我不知道自己这样做是不是错了。”
“我接受不了他这样，我觉得像是被骗了一样。”
眼前的米莉，一遍一遍地重复着他和她之间的故事。
破口大骂，泣不成声。
我看着她哭成了一个泪人，却不知道该怎么安慰她
I
一个星期前的米莉还不是这样的，那时她还沉浸在幸福之中。
只是在两天前，她失恋了。
但按米莉的说法，“我不知道算失恋，还是算什么。”
米莉和他相识的时间并不长久，但在男生的猛烈追求下，米莉很快就认爱了，虽然男生并没有向她表白。
但隔了一些天，男生突然好像凭空消失了一样，她一打听，才知道男生最近新交了女朋友。
她偷偷地去关注了那个女生的微博，然后发私信给她，一番交流之后才知道，原来他早在追她之前就已经在追着这个女生了。
于是米莉一怒之下把男生在追她的事情都告诉了那个女生。
米莉本以为这样会让自己好受些，但事实上她并没有因此而解脱，反而感到更加地难过，她不知道自己是不是拆散了一对情侣，是不是自己自作多情。
我对她说：“如果他和那个女生分手了，那是他自作自受。”
II
生活不是电影，
却比电影更加地戏剧。
有时候那个你原本觉得可以执手一生的人，旦夕之间却做了自己眼中渣男才会做的事情。
你疑惑你愤懑，你不知所措，你甚至不知道发生了什么。
因为印象中的他比谁都懂你，他比谁都能暖到你。
他会叮嘱你早些休息，会和你说早安和晚安，会主动和你分享他的快乐和忧愁。
他会在你心情不好时安慰你逗你开心，会在你生病时带你去医院为你买好药。
他会为你精心准备礼物和制造惊喜，在你吐槽穷的时候发给你红包。
他会记住你曾经说过的每一句话，你爱吃的每一样东西，然后在以后的某个时候不经意间显露出来以表现对你重视。
他们懂得女生想要的是什么，懂得如何去取悦女生，也知道什么样的行为和举止会给女生安全感。
他在朦朦胧胧中地让你觉得你就是最特别的一个。
但很快你就知道了，
他所做的这一切，只是惯性使然。
他对你好，也对别人一样好。
他在温暖你的同时，还有三四五六个要温暖的人。
III
大二的时候，因为工作室刚建立，经常出去跑市场，一次在和客户聚会上遇到了一个男生。
本来也只是一面之缘，但互加了微信之后，不间断地有聊天，之后也经常会约出来一起吃饭。
他很会照顾人，
也经常给我提建议，
有意无意地暗示着对我的喜欢。
那时我也觉得自己好不容易遇到一个能够理解我帮助我和爱护我的人，也心生爱意。
正当我决定要和他在一起的前几天，突然看到有认识的女生在他朋友圈下评论，言语暧昧。
我心里有些难以置信，便试探性地去问了那个朋友，她脱口而出说道：“他在追我啊。”
原谅我，那一瞬间我突然对他以前的好感到一阵恶心。
好感起于聊骚，恋爱毁于共友，或许真的是这样吧。
他给你发的消息可能是群发，你对你的好可能是和别人一样的好，而这一切你都不知道。
在他的眼中，你只不过是他众多聊骚对象中的一个，只不过是众多猎物的中一个。
他对你好，
用尽浑身解数地对你好。
他给你暧昧和浪漫的承诺，他曾经让你想到美好的未来。
但在最后，
他把你高高地捧起，
然后狠狠地摔在了地上。
IV
真心这种东西，
真的只能给一个人。
喜欢她，请对她一个人好.。决定追一个人，请认真地追。
不要对太多人说爱，会变得廉价而短暂。
我只想遇到一个真心追求的人，而不是为了满足对方的寂寞孤独的心。
他或许确实很好，
但这种复制粘贴的好，我不要。
别说我很好，我很好为什么你不要
别说我很好，我很好为什么你不要
1、你说不想恋爱，我等你；你突然有了新的开始，我等你；你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。我不介意迁就你，我可以一直抬头仰望你，只是，你真的，从来都不看我吗。你知道没有回应的等待有多辛苦吗。我曾经多少的炽烈，最终还是被你耗尽了。别说我很好，我很好为什么你不要。
2、以前担心自己会是个什么都不懂的笨蛋，于是我就像剥洋葱一样的把这个世界一层层的剥开，结果我一边兴冲冲的剥着一边黯然神伤的淌着泪，发现了许多不如我愿的事。但自那以后，我不再觉得自己像个笨蛋了，因为我的阅历丰富了，懂得的事情也多了，我更像是个孤儿了。
3、如果我不在乎你，我不会为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆；不会记住你说的每句话，不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候；不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己；不会为了一些小事跟你争执这一切只因为我在乎你。
4、无言，转身。于颤抖的泪痕里，拨动着记忆的琴弦，弹起一阕旧词的韵律，于经年的旅途中，篆刻些难过的遐想。我的二十二年的年华似逝水无痕般渐隐于烟波里，含着历经的风雨，挥手告别了一季又一季的花香。无人能懂的我早已在沧桑的纹路中，用惆怅的情感续写着生命的残缺。
对啊，我就是还没忘记你
音符“绯红燕尾蝶”问我：
“青音姐，跟女朋友分手有半年多了，我经历了很奇葩的心路历程，从一开始的无所谓，并不觉得怎样，到现在半年过去了，却越来越想念她，时而想起我们在一起时，我哪些地方做的不够好，让她受了委屈，时而又对她主动跟我分的手很愤怒。”
“我们拉黑了彼此，我看不到她朋友圈，但是看得到微博，于是我就每天去看好几遍，看有没有更新，揣测她的心情……为什么我越来越放不下她？我要如何才能放下她呢？这样真的好痛苦。”
分手了，反而更思念；拉黑了，反而更惦记，手边一没事做就马上跑去看Ta的社交网络的动态，天气好时想Ta，天气不好时更想Ta……
好想回到两个人还可以相爱的时候，而自己的人生，仿佛就这么卡住了，像是深深潜入悲伤的海底，无边无际——这种“思念总在分手后”的刻骨铭心，好多人都有过。
可是你知道什么情况才会导致“分手后思念更浓”吗？是那种当两个人在一起的时候，留下过遗憾的人，没能珍惜，没有尽力。
跟人生一样，爱情也是一趟没有回程的列车，那个人，那个timing，错过了，就是真的错过了，真正让人心痛的失去，不是失去了他，而是失去那个本来可以好好把握的当下。
要怎么走出来呢？
1
我承认，我想你
总想着要“走出来”的人，是走不出来的。删掉Ta的电话号码，那个号码就跑到了脑袋里，删掉照片、拉黑对方，Ta的样子就刻进了心里，而这些刻意，其实都是在意。
逼着自己想要忘记一个人，就跟失眠时逼着自己睡觉一样，越努力越徒劳无功，反而会起到相反的作用，你一再地逼迫自己忘记，其实是提醒Ta在你心里的存在，这更痛苦。
所以，更明智也对自己更接纳的态度是——去哭泣，去思念。慢慢你就会发现，你哭泣和思念的时间间隔越来越长，直到你已经不记得是从什么时候开始不再记得Ta了。
2
别再给自己的伤口撒盐
去收集和总结这段恋情带给你的积极意义，而不是去恨，即便是你受了伤。那些放不下的人，往往是放不下受伤害的自尊，反反复复温习的，都是“你凭什么这样对待我！”。
你知道吗？在人的心理层面，疼痛的感觉也会上瘾，这种感觉很像是一颗即将掉落的牙，越疼越要去碰、去舔。长期陷入心理疼痛而无法自拔的人，是一种病态，无法自拔只是Ta逃避看到自己问题的借口，“因为我受伤，因此我便免责”。
但其实，只有你看得到当初的关系里你做了什么或者你没做什么，你们的关系才成了今天的样子，同时对彼此曾经有过的那段岁月心怀感恩，你才能真的好起来——放下受伤的感觉，也就放下Ta了。
3
我的信仰，不忘又怎样
选择不忘记。如果那个人是值得的，值得你在心里为Ta留一个小小的角落，一个不再寄予希望也无须回应的角落，当你感到疲惫，那个角落总能给你力量、温柔、和安慰，这也是一种成熟和成长。
人越长大就会越明白，不再追求百分百的所谓纯粹，才是对人对己的宽和与慈悲。而且，你心里那个角落里其实没有别人，只有一个心怀美好的自己，你值得更好的自己！不拉黑、不删除、不怨恨，当你有一天还能跑去给Ta大方点赞，你才是真的放下了。
失恋是人生里一段极其珍贵的体验
它会让你更懂得你自己，加油！
最后告诉你一个心理学上的小秘密
越是自我价值感高的人，越容易走出失恋
