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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的对他母亲好，就是对他好，希望能够帮助到大家。

对他母亲好，就是对他好

【将心比心。】

曾经看过一个小调查——“80后的年轻人，最苦恼的事情排行”。

排第一的，竟然是“婆媳关系”。

的确，每一年，我的邮箱里，总会出现好多这样的读者来信，把它们放在一起，光标题就已经够触目惊心：

“婆媳大战开始了。”

“他妈让我无语了。”

“她为什么总是看我不顺眼呢？”

“婆婆太让人受不了了！”

“无论如何，都没办法喜欢上她”

“一去他家就不爽！”

“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”

“下辈子要嫁个没妈的男人……”

很巧的是，伴随这些邮件发来的，还有另一类邮件：

“我好烦啊！他迟迟不带我见他的父母。他是不是没那么喜欢我？”

所以，可见，人生就是如此充满了矛盾和苦恼。

我不知道那种希望“下辈子要嫁个没妈的男人……”的女人是怎么想的，一定是太过于爱自己了，以至于忘记了一个最基本的常识：

没有妈的男人存在吗？

将心比心，如果有一天，你所爱的人讨厌你的父母，你怎么想？“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”

你老公对妈妈比对你好，这不很正常吗？你和他才认识多少年？他和他妈认识多少年了？

从他带你见他父母的那一天开始，你就要知道：能走到一起，不容易，要珍惜。

你知道有多少女人在谈着一段不会有结果的感情吗？男人基本上采取的方式就是拖，仍然与你约会，但内心在等待一个更好的人出现。带你见父母，那根本是不可能的。

除非他确定要和你长久交往，他才会将你介绍给父母认识。

他其实是很紧张你和家人的见面的，因为你们对他来说一样重要。

而且你要相信，一个男人，他一定是愿意找一个父母不讨厌的女孩子来交往的。

如果有一天，他把你带去见他的父母，他一定希望你能得到他的亲人的认可。希望你贴心又聪明，和他的父母相处和谐。

当你和他的母亲在一起时，请拿出你对她的敬重。

体谅和包容她，建立起彼此的亲密感。

发自内心地对他妈妈好，就像对自己妈妈一样好。

去他父母家的时候，不要穿得太暴露，话不要太多，和爱人不要太亲密。

不要让他家人觉得他时时处处都在照顾你。

不需要刻意地嘴甜和讨喜欢，空闲的时候，陪他家人聊聊天，帮忙做些家务活。

在重要的日子送一点儿小礼物。

与他的父母一起过节，一起旅行。

如果你成功地和他的家人融洽相处，他会对你感激不尽的！

如果你总是和他的母亲明争暗斗，冲突不断，他必定会觉得生不如死。

如果，你们相处得不是很融洽，你要学会克制自己的言行，尽量有礼、包容。

你一定要对自己说：对他妈好，就是对他好。即便她有时对你有意见，也不要太在意，宽容一点儿。必要时，要学会退让、迁就和沉默。

即便他妈妈脾气古怪，不喜欢你，你也没必要烦恼，做到你该做的，礼貌、友善。你的爱人会将一切看在眼里，会对你有所补偿的。

至于那个千古的问题：

婆婆为什么老看媳妇不顺眼呢？

答案我真不知道。

可能有一天，我们自己当上了婆婆，就知道了。

精选阅读

为什么我对他这么好，他还是出轨了？

情感咨询：

我跟老公结婚九年了，2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力，照顾孩子，料理家务，毫无保留的毫无保留的付出，但我万万没想到，我对他这么好，他还是出轨了。

我们刚结婚的那几年，他对我也是很好，夫妻恩爱，不敢说是如胶似漆，但也可以说是相互关爱，亲密无间。我是一个很看重情义的人，一旦投入感情，就会义无反顾，什么都不计较。

他对我的好，我记在心里，为了感激他对我的爱，我毅然辞去了高薪高职的工作，安心做了一名家庭主妇。没两年，孩子接连出生，我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子，照顾家庭上面。

4个月前，我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录，还发现他跟小三多次开房，给小三买礼物。我接受不了这样的打击，跟他吵，跟他闹，我跟老公下了最后通牒，说小三和我们母子三人，只能选择一方。他嘴上跟我发誓说，以后会改过自新，不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实，因为我从别的渠道发现，他和小三背地里还在和小三偷偷联系。

我跟他的关系变得越来越差，时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白，我对他那么信任，那么好，为他生了两个孩子，为什么他还要出轨，还要背叛我们的这段婚姻，背叛这个家庭？

我对他越来越失望，心情也越来越感觉压抑，我想跟他离婚，彻底脱离苦海，但是孩子年龄还小，心中又很舍不得。我不知现在该怎么办，请帮帮我！

咨询人：许曼勤（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家，抚养着你们的孩子，为什么这个男人还要出轨？相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子，都曾经有过这种困惑。

男人的出轨，有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄，是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住，一旦找到机会，就会忘掉一切的出轨。但，多数情况下，男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系，不会因为出轨，而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三，而牺牲掉原生家庭的，毕竟只是少数，要么是因为陷落太深，要么是夫妻感情矛盾太深，要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。

所以，当发现男人出轨后，要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度，因为什么而出轨，不能鲁莽地一味蛮干，那样不仅解决不了问题，还会让矛盾更加激化，达到不可调和的地步。

何况，现在2个孩子年龄都很小，婚姻关系需要缓和，才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态，即使你心理很伤痛，也要尽量压制怒火，平和心态，哪怕不是为了男人，仅仅是为了年幼的孩子，也需要你克制自己，委屈自己，不让孩子受到心理伤害。

在你和老公相处的过程中，你也需要调整自己，你对他，对这个家，全身心的付出，不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡，你付出的越多，对他越体贴，很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”，他会觉得出轨没什么大不了，任性妄为，又不思悔改，那样最终受苦的还是你自己。

有句俗话说，爱人七分已经足够了，剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己，自己连自己都不爱，期望别人全心全意地爱你，最终失望的时候打击就会更大。

留给自己一些爱自己的空间，让男人懂得回归家庭的责任，让男人懂得爱是相互的，背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情，更会毁掉一个家庭。

幸福的婚姻需要互相尊重，共同努力，婚姻里容不下第三者，这一点要让你老公明白，这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏，为了不让幼小的孩子，为了这样的一个家庭，你需要将他劝归家庭，重塑摇摇欲坠的婚姻生活，重建稳固完整的家庭。

为什么我对他这么好，他还是要去出轨？

1

“我一心一意为了这个家，我对他那么好，他为什么背叛我，去出轨？”每次后台收到这样的留言，我心里面就会跟着难受，隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。

每一对走进婚姻殿堂的新人，都不会想到某一天，婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里，是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老，永结同心的心愿结婚的？可婚后柴米油盐的单调生活，以及各种样式的小矛盾，很多人误入歧途，不负责任的走上了出轨这条路。

外遇是一件很令人气愤的事情，它不光彩，不少人为了维护自己高大伟岸的形象，偷偷摸摸的搞婚外情，尽管觉得自己对不起爱人，可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感，让他们似乎忘却了自己的身份，毫无分寸的伤害着自己的爱人。

2

一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻：

“我和老公结婚五年，他出轨了三次。每次被我发现，都是跪地求饶，说对不起我和孩子，他会改正。是人都会犯错，我给他机会改正。可他呢？看我对他出轨的事情不纠结了，转身又去搞婚外情。

这么多年，我真的是受够了，我想离婚，可看看孩子还小，我又不忍心。哪个当母亲的，愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。

他第一次出轨，是跟他的女同学。他跟我说，两个人喝了酒，女同学对他有意思，主动投怀送抱，因为喝酒壮了胆量，自己没忍住。

他第二次出轨，是在出差期间，和一个女客户。女客户因为性感温柔，他动了想法，谁知道人家也是开放的女人，两个人在酒店里面，没能控制住欲望，然后发生了关系。

他第三次出轨，是和自己的下属，一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚，各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯，竟然相信了一个三十几岁的男士，没结婚……

这三次出轨，我没有一次不跟他闹离婚的，每闹一次，他就跪着求我，哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他，就很不通情达理一样……老师，他这样的男人，还能再信任吗？”

3

做事情循环的犯错，而后改正，确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误，一次出轨，都足以让爱人彻底对其失去信任，何况是三次！女客户娟子，因为顾忌到家庭，孩子，所以一再忍让和原谅，结果，不仅没有让丈夫有所悔改，反而一而再，再而三的伤害自己。

男人只要是出现外遇，必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源，才能对症下药，从根本上解决。

很多人出轨的原因，多半是无法拒绝外遇的诱惑，自控能力太差，认为出轨只是玩玩，玩够了就回来，可是，当被爱人揭穿发现时，因为没有做好放弃家庭的准备，一部分人会选择求饶的方式，博取爱人的同情心。

随着年龄的增大，家庭的稳定，孩子的出生，大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍，让一些出轨的人，认为出轨不是什么大事，只要道个歉就没事了，所以，才会循环的出轨、道歉，伤害自己的伴侣。

维情咨询师认为：

对于出轨的人，我们可以给予机会改正错误，但绝对不是轻易的原谅，不能给他们一种错觉，认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨，后果就不堪设想。

婚姻遭遇出轨以后，我们不能卑微的顺从对方，迎合对方，更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题，调整失控情绪，努力改变婚姻的结果，给予出轨方一定的惩罚，让他懂得出轨是需要付出代价的，而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”！

婚姻是需要互相尊重，互相扶持的，婚姻里容不下第三者，出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲，而是很严重的问题，一定要重视起来。

如果在没有做好单独抚养孩子，以及独自生活的决心和勇气，要慎重考虑婚姻的去留，不管做怎样的选择，自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中，我们才能感受到幸福，委曲求全的婚姻，绝不是我们该有的生活。

我对他那么好，为什么他还是要出轨？

最近总有人问我去不去爬山，我觉得好奇怪，后来才知道这个梗来源于最近大火的网剧《隐秘的角落》。

昨天我熬夜追完了，咱今天从感情角度谈谈这部剧。

剧中的张东升，是个优秀的数学老师，表面上看还是个疼爱妻子的模范丈夫，但他同样是“内心变态”的杀人恶魔。

张东升，像极了“为爱远嫁”的女人。为了妻子，作为名校高材生的他，放弃了人生其他的一切可能，来到妻子的城市，当上门女婿。

他家境平庸，事业也没什么起色，在少年宫做数学老师，被妻子的亲戚嘲笑没有编制，是个受尽白眼的“可怜虫”。

一直得不到岳父母认可的他，只能拼了命讨好妻子和岳父母。

可张东升的过度付出，让妻子无比厌倦，她不爱他了，岳父母也瞧不起他。

当妻子提出离婚时，他多次乞求妻子留下来。张东升希望岳父母能劝劝妻子，可没想到，岳父母说他不能给自己的女儿带来幸福，尽快解决吧。

他把岳父母推下山后，失去双亲的妻子，短暂地“爱”了他一下。

他开心地坐在花园里，边啃苹果边哼歌儿，这是他在整部剧中的“巅峰时刻”。

可有些亲密关系就是不讲道理的。当妻子短暂的“爱”抽离后，外遇被撞破，张东升表示不在意，只要不离婚。可妻子坚持要离婚。

一开始，我以为张东升是爱妻子，所以害怕失去妻子。可妻子死后，张东升依然正常上课，依然和三个小孩周旋，期待回到正常生活里。

也就是说，他可以接受妻子的背叛，也可以接受妻子的死亡，但他不能接受离婚。

张东升害怕的不是失去妻子，而是失去婚姻。他害怕失去，不是因为爱，而是因为自己付出了太多太多。

他决定除掉妻子那一刻，说过这样一句话：

我把我的一切都给你了。

张东升的悲剧在于，他把妻子当成了人生的全部，错误地认为只要自己肯付出，就一定会得到想要的爱和生活。

这场婚姻，在他放弃一切的无底线付出时，祸根就已经埋下，注定以悲剧收场。

剧中有一个经典镜头，我印象特深刻。那就是张东升摘下假发，露出秃秃的头顶那个片段。

对于一个中年男人来说，秃的不仅仅是头，还有曾经的意气风发，掉的不仅仅是发，还有尊严和梦想。

秃头的张东升凝望墙上的婚纱照时，他的婚姻就如同他的头发一样，一去不复返了。

这个细节，太阴森恐怖了，我至今心有余悸。在人前，在阳光底下，张东升时时刻刻带着头套，顶着一头浓密的头发。他的自尊心该有多强！！

这该是多深刻的自卑，才造就了如此过度的自尊！

自卑，自尊，使得张东升这个人物那些极端的行为有了解释——

他不允许自己婚姻破裂，不允许自己成为被抛弃的那个人，为了维护这一点点自尊，他不惜亲手毁掉自己曾经珍视的那个世界。

张东升的另一个隐喻人物，朱朝阳，有一个全心全意付出的妈妈周春红。

周春红在离婚后，极力把儿子拽在自己手里，对儿子付出了全部的爱。

为了儿子，她坚持不再婚，只能偷偷摸摸和情人去开房。

她把自己生活的全部重心，都放在儿子身上，事无巨细安排儿子的生活。剧中，周春红强迫儿子喝牛奶这件事上，让人喘不过气来。

她把牛奶端到儿子面前，要求儿子必须立马喝完，理由是要洗杯子。儿子不想喝，可她的眼神咄咄逼人，让人不得不按照她的想法喝掉那杯牛奶。

儿子说喝不下，她冷冷地说“喝不下倒了”。

她一切为了孩子，却从来没有关注过孩子的内心感受和需求。

她有着极强的掌控欲，只想让儿子按照自己的期待去做，儿子稍有不如她意的地方，她就会情绪失控，歇斯底里。

有这样的母亲，太让人窒息了。

周春红无底线的付出，其实是为了掌控孩子，让孩子乖乖听话，以满足她缺失的安全感。

可这样，只会使孩子封闭自己的内心，压抑自己的情绪，变得内向孤僻，从而影响到身心健康。

她的儿子朱朝阳，在她那令人窒息的爱里，慢慢变成了第二个“张东升”。

感情中的过度付出真的会毁了一个人。有个家庭治疗大师曾经说过：

我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。

在感情中，一味付出的人，会觉得自己在关系中绝对问心无愧，同时对别人有要求。

高付出意味着高压，没有节制和底线的爱，会让人窒息。不管是张东升，还是朱朝阳的妈妈，他们都有一个共同点：

在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。

因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。他们觉得对方应该知恩图报：

我这都是为了你好！

我为了你牺牲那么多，你这辈子就欠我的！

你这个狼心狗肺的，当年我为了你……

这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。

如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。

而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。

无底线的付出，只会让人越来越卑微。在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。

我们在咨询中，碰到过很多为爱付出一切，最后却被辜负的案例。

他们的爱情，从一开始就不平等。很多女人，谈了恋爱结了婚，就会“不由自主”的低姿态，为了爱情付出所有，为了家庭牺牲自己。

在这不断付出的过程中，她们慢慢变得卑微，变成感情中弱势的那一方。而感情中弱势的一方，恰恰是最担心被抛弃的一方。

于是，有话不敢说，有火不敢发，有要求不敢提，不高兴就自己憋着，害怕吵架，一味迎合，因为害怕对方会离开自己。

这是畸形的依赖关系，对爱的误解，最终只会变成爱情悲剧。

如果不想失去爱，那就先爱自己，记得去成为更好的自己。当你成为更好的自己，才有爱的能力。那些变态的、失控的爱，是要命的。

你不要图他对你的好，你要自己好

经常会听姑娘们说自己嫁了一个特别满意的人，感觉特幸福。问她们为什么特别满意，她们十个有八个在罗列一通事实后，下一句结论：他真的对我很好。

他对你好，其实就是他对你用心，让你感受到了浓浓的爱意和关怀，让你的安全感落地，幸福指数爆棚。

你图他对你的好，跟了他了，然后呢？

岁月这把杀猪刀，摧残的不光是你的美丽容颜，还有你对“对我好”这个词儿的满意指数。

还记得那个笑话吧，之前他连和你吃顿饭都抢着给你剥虾壳，之后他和你睡个觉都懒得剥你衣服。

多么生动而鲜活的大实话啊。

我刚谈恋爱那会儿，也被流行歌曲骗得屁颠颠的投入了进去。有时候会被宫先生的一些小举动感动到，经常情不自禁的发声：啧啧，你对我真好啊。

猜宫先生说的啥，我以后会对你越来越好的……然后他拖了个大长音。结婚之后，肯定越来越不好，所以现在对你好点嘛，毕竟现在时间短，哈哈哈

傻子如我以为是个玩笑，还跟着一起哈哈大笑呢。殊不知，这是男人的常识，遇见心仪的姑娘，各种哄骗都上场。

后来你就知道啦。

甜蜜柔情被岁月揉进时光隧道，被生活掩盖到面目全非，最常见场景是两个人一个玩游戏一个看电视，或者一个张牙舞爪一个剑拔弩张。

沉默也好争吵也罢，我知道那个人还在这里，陪着我，就够了。当然，那个男人更是这样想的，再也懒得哄我讨好我给我惊喜，真的一步步应了那句话“婚后自然是越来越不好哇。”

虽然，我自始至终那个觉得，两个人由含在嘴里怕化了的状态冷却到左右手不分的亲人般的感觉，这个过程是可喜的。毕竟，我们还能在一起。

但还有很多不那么幸运的例子呢。

身边那些拼了命追回姑娘来，没几年腻歪了又劈腿出轨寻花问柳的不在少数吧。

他们在没把你追到手之前，流着哈喇子陪着笑脸任凭你蹂躏，可半夜给你买夜宵也可凌晨陪你去看海，可他体内缺个冰箱，新鲜感比雪糕还易化。

一旦你倾心于他，平日忘记端好架子，开始刮风下雨对他嘘寒问暖，他就开始犯贱，直到热度慢慢冷却到被你发现，你方才一拍大腿，大呼一片真心喂了狗肺啊。

最让你剜心的，是他转身流着哈喇子、咧着笑脸又去跪舔下一任。

并且，你不孤单，情爱世界里兜兜转转，被始乱终弃的姑娘们前赴后继啊。

渣男太多，好姑娘不够用。到那时候你再想回收真心，用来对自己好，也已经伤痕累累，动力不足。

早就有前辈告诉过你，你可以因为钱因为地位因为才华因为性情甚至因为外表而嫁给一个人，但绝不能因为他对你好，而认定一个人。

因为其他的指数都是外在可以衡量的，只有“好”这种东西，他一转身，你的持有股即刻为零。

虽然我不完全认同这种观点，但我想提醒你，“好”这种东西真的会变质、会过期，而不是过来人的危言耸听。

姑娘，年轻是你底气，青春是你色彩，你当然应该得到那么美好的爱情，但请你只用一只手接过他对你的好。

腾出一只手来，自己把自己变好，自己对自己好。这样的话，如若不幸对方变心，你还不至于伤心欲绝。

你不信啊。

你要给我讲道理，你看那谁谁谁，人家男朋友对她的好，天地可鉴，从始至终啊。这种例子我也有。

小贝姑娘，聪明，闪亮，小巧，可爱。她被她的男朋友拿下，就因为图男朋友对她好，真是好到无以复加，旁人都羡慕不已。

她们的恋情也持续了很久，一个能付出一个很珍惜。可是三年后，小姑娘，开始觉得哪里不对？

小贝姑娘喜欢唱歌，声音不错，曾经在大学里参加那个“我最闪亮”拿过第一名。但是有很多机会向她真出了橄榄枝。

男朋友却说，唱歌并不是一个长久之计，希望她能够端正态度，好好的找一份工作按部就班的生活。

最初小贝也是认可他的态度，可是后来一些唱的不如她的，已经在各大网站或者说是，唱片界小有名气了，小贝在心里就开始咯噔。

每当她想重拾歌唱梦的时候，男朋友总是在说她不务正业。虽然很出色，但是多少缺乏主心骨的小贝，慢慢的对自己，产生了怀疑。

他们从来没有产生争吵。

只是对小贝的很多事情，男朋友总是阻拦的。刚开始小贝没有放在心上，男朋友开始变本加厉。

小贝想努力工作争取提拔，男朋友也有话说“小贝，你就是安心的做个普通职工，你情商很低的，不善于勾心斗角，你往上爬的心理会受伤。”

当然，最后还不忘加了一句我来养你，我会对你好的。

可你对我的好，怎么能代替我追求梦想的激情，和梦想实现后的成就感。

况且她男朋友，在阻拦着小贝往上爬的同时，并没有成为很出色的人，只是一名普通私企的普通员工。

小贝最终还是离开了他。她说，好是真的，很压抑也是真的，和他在一起，我像被关进了笼子里。

“我要的是他能够站出最挺拔的姿态，是他最努力的状态，带着我跑。而不是我要起跑时，他伸手拦住我，告诉我说到我怀里来，我们一起慢慢散步。”

小贝想看看不虚此行的人生到底有多少种可能，忍痛放弃了他看似无私却藏满心机的“对她好”。

男人对女人的好一般分两种情况。

一种是我爱你我就想对你好。电视里常见的灰姑娘和高富帅就是典型，姑娘们一生中总有那么几年就像突然掉进童话变成公主一样，可是后来电视就剧终了，她们也不知道怎么样了。

一种是男人其他条件略低于你，我要通过对你的好来配得上你。小贝的男朋友就是，生怕美丽优秀的小贝突然麻雀变凤凰，展翅高飞，自己再也跟不上，所以不那么明显的持久的拽着后腿儿。可是，小贝最后选择了离开。

这两种“对你好”，哪种都不咋滴，时间久了，都让人窒息般痛苦，远不如你化个明媚的妆，去听一场演唱会、去看个话剧、去看个球，大声加油用力鼓掌，来得真实。

听说过这么一句话么：要抓紧谁的目光，唯有奋力飞翔。

女性越来越是一个值得骄傲的性别了，不必要依附别人生活，也不需要依仗别人对自己好，才获得幸福感。

靠山山会倒，靠猪猪会跑，那还是我们自己上树摘果子吃吧。

特喜欢王菲的任性，我爱你就同你在一起，不爱了我就唱着歌离开，我管你喜欢不喜欢我呢，反正我不稀罕。

姑娘，请记住我的话：

无论他对你的好是哪种，都不要晕，可以珍惜，但不必稀罕， 你自己好才是王道。

两个陌生人成为了情侣，手牵手在人生路上共进退，这场协议也定是一场博弈。

谁的跷跷板高了都得失衡。

姑娘是感性动物，更容易动情与投入，还请你保持清醒的头脑，热衷于投资自己、完善自己这件事。

我觉得，只有一种情况下，他对你好，你可以不加设防的接受。那就是你对自己的爱，始终多于他对你的爱。

你自己好了，他对你的好，才会真正的源源不断。

其实，这是常识。

心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我

心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我

几乎一切婚姻家庭问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人，因为对方总是“正确的”。

武老师：

您好!

前不久，我发现丈夫背着我给别人打电话，这是以前从没发生过的状况，所以我起了疑心，后来陆续发现他与一个人联系频繁，并有些甜蜜称呼的短信。我质问他，他不承认，还非常保护那个女人，不向任何人透漏关于她的信息(包括他自己的亲姐姐和最铁的朋友)，同时向我提出了离婚。我问他原因，他就说我是需要别人照顾的人，他照顾不了我，并说我不做家务，不会站在别人立场想问题。但我知道这是借口，因我跟他恋爱3年，结婚2年，一直以来都是各自经济独立，家务事是他做一些我做一些，而且我也非常照顾他，近3年里他有2年的时都没工作，我没任何抱怨，还一直鼓励他，尽力把他推荐给猎头。

吵架后我找他朋友了解情况，他朋友说我老公认为娶了我是他非常骄傲的事，觉得他不可能是那样的人。他的家人也很喜欢我，因我没城里人的架子，也非常孝顺他的父母。结婚以来，我感觉他一直对我很好，虽然我比较小孩子气(我比他小6岁)，但他会让着我，所以婚后我们很少吵架，吵了也好得很快，我是非常宠的，他没工作，我怕他自卑，还给他买名牌的衣服和鞋子，让他在外面也体面。

他还说他已35岁了，还一事无成，觉得很失败，可我说我能等，我也相信他只是没找到一个懂得欣赏他的人，而且我也不奢望过很富裕的生活，只要两个人在一起开开心心地过就可以了，但他非常坚决，还说对我没感觉了。

从我质问他那天后，他几乎每天都跟那个女人在一起，我不明白，我跟他即使在热恋的时候他一周最多也就见我三次，他说应该保持自己的一些空间，这是真的吗?

我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多，为什么他会做出这样的选择?他是我的初恋，我把自己的一切都给了他，虽然现在同意跟他离婚，可这是因为爱他所以放开他，但感觉自己真的受伤很严重，心里也是无法释怀。

并且，不管我怎么重复告诉自己我跟他是结束了，可我还是不时地在脑海里想为什么他会这样对我?我好害怕，以后我还有机会开始一段新的感情的时候我会不会又在同一个地方跌倒?我究竟该把我的信任放多少在另一个人身上?

小燕

小燕，你好!

读你的来信，我由衷相信，你是一个好妻子。然而，问题很可能恰恰处在这里——你太好了。

难道太好也会是一种问题吗?

不幸的是，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人。

或许，这是你的先生想离开你的更深层的原因。甚至，这也可能是他之所以离开你(假若这一点是事实的话)而选择别人的深层原因。

你说“我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多”，这句话给我的感觉是，这好像是你很骄傲的一点，还可能是你最骄傲的一点，你认为在关系中勇于付出是你的最重要的一个优点。

然而，在情感中，我们并不太需要对方的付出，尤其是那种看起来怎么都难以回报的付出。

德国家庭治疗大师海灵格认为，一个和谐的关系，接受和付出应是一种动态的平衡。我付出，你接受。这时，接收者既会感觉到被爱和快乐，也会有或多或少的内疚，这内疚会指引着一个人反过来做付出者。并且，付出要比接受的多一些。这样以来，两个人在一个关系中会不断处于一个动态的流动中，而生命就会在这个过程中紧密相连。

从你的来信中，我看到的几乎只有你的付出，而看不到这种动态的流动。尽管他大你不少，但你挣钱比他多，而且你很顾及他的面子，在他没有工作的时候给他买名牌服装，你还是一个孝顺公婆的好媳妇……

可以说，你看上去已做得尽善尽美，然而，他能怎么回报你呢?如果回报不了，他该如何承受自己的内疚呢?

假若承受不了，那么人们比较容易做的事情有两种：一是贬低付出者，二是离开付出者。这两种方式看起来都有点忘恩负义，但一般人常常是宁愿忘恩负义也要这样做，因为对别人的亏欠感太不好受了。

并且，很要命的一点是，很多付出者之所以成为彻底的付出者，其实是因为他们在追求一种感觉“在这个关系中，我已经尽我全力，已仁至义尽，所以这个关系中出现的任何问题我都没有责任，错的都是你”。

几乎一切婚姻家庭的问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，而拼命付出是最容易想到的一个证明“我正确”的简单办法。只是，当我们这样做的时候，我们就会将“你错误”投射到对方的身上，让对方感觉到被否定。

从你的来信中，还可以看到你处理问题时，有将问题扩大化的倾向。你找你先生的姐姐和最铁的朋友去了解情况，他们与你先生的关系的亲密度相信都胜过与你的关系。常话说，疏不间亲，他们很容易站在你先生的立场上考虑问题。并且，很重要的一点是，这会让你的先生感觉到很没面子，他会觉得你将问题给扩大化了，觉得你是用这种方式在给他施加压力。

并且，从你的来信中，我暂时没有看到很确切的证据，可以证明你的先生是不是真的有婚外情。或许你是通过分析和猜测认为这是铁板钉钉的事，但只要没有找到确切的证据，就未必如此。我知道几个例子，丈夫都是经常深更半夜才回家，妻子怀疑他不忠，但最后发现，丈夫只不过是在酒吧或随便一些地方打发时间，并没有找其他女人。

在这几个例子中，男人之所以这么做，都是因为，女人对男人抓得太紧，希望男人每天都按时早点回家，和自己过日子，并且还要汇报一切行程，总之是一点秘密都不能有，这样女人才觉得安全。然而，这样一来，男人就有窒息感，就会更想逃。这样一来，女人更没安全感，抓得更紧，于是男人逃得更厉害，一个恶性循环由此而生。

早在恋爱的时候，你的先生就开始向你要空间了，这很可能说明，你对他抓得太紧。

父母对孩子最有杀伤力的一种手法是控制加溺爱，在时间、精力和物质的付出上，他们会不计代价地付出，然而，这种付出的一个重要目的是控制——“你要听我的，你不要离开我。”这种手法通常能成功，因为溺爱会让孩子产生巨大的内疚感，他们觉得欠父母太多，所以会顺从父母的控制。

这种手法的危害性不必多说，而这种手法在婚姻中的破坏力更大。因为，孩子和父母的关系是不平等的，孩子即便对父母的控制很厌烦，但较少能表达，而在夫妻关系中就不一样了。在溺爱和控制环境下长大的男人，很可能会继续找一个溺爱加控制的老婆，不过，以前对父母的不满，就会对太太表达出来。

这可能是你与先生的故事的深层原因，也可能只是我的猜测和分析，但无论如何，你们未来分手也罢，还是继续也罢，这一次的打击都是一个契机，你需要借这个契机沉下去认识自己，尽管这样会有痛苦，但它可以让你未来不再犯同样的错误。

惨遭男人绝情分手，学会这三招，就是对他好的报复！

分手的时候，情侣们总爱说一句：以后大家还是朋友，祝你早日找到真正属于自己的幸福。

虽然嘴上是这样说的，但是心里真的能甘心吗？我相信没有几个人能做到，如果真的能平静的接受分手这样的事实，还祝福他，那以前在一起的日子算什么，你的喜欢又算什么？

谁愿意承认，自己曾经毫无保留的喜欢，不顾一切的付出仅仅只是过客？面对曾经爱过的人，分手以后，不仅伤心，难过，委屈，还有被辜负以后的不甘心，被伤害以后的恨。

恨他的负心薄幸，恨他的绝情，恨他的熟视无睹，也恨他对你真心的践踏。真正付出过真心，付出过青春的人，都是拿不起放不下的人。

你不是没有想过要去挽回，也不是没有明里暗里的表达过你的留恋和不舍，甚至想过狠狠的报复他一顿，把他搞得身败名裂，但是最后你什么都没有做。

因为你知道没有用的，不管你怎么报复，都伤不了他，你体会到的那些痛，他根本不在乎。为什么他要在乎呢，你已经不是他的女朋友了，他对你也没有爱情了，没有爱自然不会有触动，不会有触动自然不会有怜惜，这就是男人。

爱你的时候，百般讨好，千般迁就，万般疼爱，不爱的时候，他在你面前永远是一副高高在上的样子，优越感爆棚，因为是他先不要你的，在他面前，你就是个永恒的失败者。

姑娘，分手以后，不要试图通过用伤害自己的方式来使他心生愧疚，同情你的遭遇，然后和你复发。要知道，不爱你的男人，心和石头一样硬。

分手又不是世界末日，他走了也带不走你的整个世界，他不爱你了，你自己还得爱自己。分手后，用伤害自己的方法去报复男人，是最傻的行为，要想报复他，后悔和你分手，又不伤害自己，只需要从以下三个方面入手。

1、 对自己好

在一起的时候，你的全部心思都用来对他好了，对他，你格外的大方，对自己却很苛刻。平时自己省吃俭用，喜欢的衣服只能在网上找同款，化妆品也选择平价替代品，就连和闺蜜的约会，你都心疼花钱。

你把好的都给了他，最后他却抛弃了你，现在，你是该对自己好一点了，别再亏欠自己给自己重新打造一生新的行头，不仅能分散注意力，也能提升你的精气神，不那么消极颓废，影响生活。

物质能带来的满足虽然是最肤浅的，但也是最有效的，当你认真起来，好好打扮自己，你会发现自己其实魅力无限。

2、结交新的好友

以往你为了他，疏远了自己的朋友圈子。而现在是时候找回最原来的你了，有朋友陪伴在你身边，分散你的注意力，你心里也会好过很多，你会感觉到除了爱情以外的爱和温暖，友情可以一定程度治愈你的伤痛。

再也不用避讳与男性朋友的接触，甚至可以大方接受追求你的人，在朋友圈、社交圈，知道的人总会知道，看见你重新振作的样子，那些伤害你的人不会心无波澜的。

3、大方祝福对方

如果像刚刚说的，前任在你面前炫耀任何状态的时候，不要发火，不要生气，大方地祝福他，一笑了之。让他看不出你的情绪悲伤还是快乐，就像一个无所谓的人一样。

当曾经伤害你的人看见你并没有因为他的恶性而倒下，反倒活得风生水起的时候，哪怕他当初不是故意想要伤害你，这时候想必心里也不是滋味吧。

在自信和振作状态下的女人是最有魅力的，此时的前任恐怕心中只会浮现一千一万个怀疑“她都没有因为我的离开而伤心吗，她以前爱我吗？”

让主动离开的前任对你念念不忘却又得不到你，这难道不是最狠的报复？

对啊，他就是不爱你了！

很多人会因为情感问题而找我，我听过的故事有：

每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解，可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我，他就是不爱我了。

离婚前，我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。

有次我生气了，老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。

我怀孕了，经常一个人去做检查，我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着，是靠不住的。

他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。

总有人觉得：你在意什么，就会花时间在哪。

你爱一个人，就会花时间陪他；

你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他；

你爱一个人，就不会舍得让他受苦；

他们有很多的“爱一个人就应该……”，并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。

他们有很多的证据证明你就是可以做到的：

我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到，现在却不做了。

他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。

然后就分手吧，离婚吧。

有时候只是想想，有时候会付诸行动。

这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。

可是，我们该怎么定义爱呢？

爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他，看见他、哄哄他、理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。

这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事，就是一个简单的动作。

可是他就是做不到，为什么呢？一定是哪出了问题。

没有人能对一个人一直做到。

我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？soeasy。

请问你能举多久？

如果你能时而拿起来，时而放下，你能举一生一世都是没问题的。

如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着，连个铅笔都举不起来的时候我就不开心，请问你能举多久呢？

路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。

你说，我没有要他一直做到啊。

一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。

你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。

你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？

一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。

当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管。

就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天，做点轻松的事情。

此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的，此刻他就是没有能量爱你。

有时候就是有些东西比你重要，有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。

你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？

爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。

很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。

恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了，你把此刻当成了永恒。

你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。

即使他此刻是丰满的，如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。

很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：

不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。

男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊，男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。

不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~

就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦，觉得不就是放歪了点么。

这些理所当然背后，都发生了这样的过程：

他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。

理所当然的把对方看成非常强大而去要求他，或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。

婴儿和妈妈的关系就是如此：

婴儿需要24小时的陪伴、呵护，但是很多妈妈做不到。

比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子；

比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭；

比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……

在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。

需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。

整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。

可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来见你了。

妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。

因为从妈妈的角度，这的确不叫事。

但你说，妈妈不爱他吗？

从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。

当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理，你就是不爱我了。

恋人的体验却是：多大点事。

更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。

正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦，都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。

可妈妈还是爱着。

只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。

从动机上讲，妈妈是很想爱的。

我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。

那么，你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？

每个人都有他的创伤。

总有人给不出来，即使看起来很简单的东西，对他来说，都是困难的。

我也从来没见过这样一个人，可以全部做到这些：

既能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……

如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！

比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕，他给你的时候，就会很吃力。

比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。

比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。

他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。

有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。

比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来，那你能说这个人不爱妈妈吗？

你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。

是的，他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。

然后，你接着再换呀！

人的局限性决定了他：

不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱；

有时候就是厌恶你、烦你、不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；

有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；

有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。

没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：

我有时候爱你，有时候不爱你；

心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；

有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；

在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你；

当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。

没有人会100分的满足你想要的所有。

我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。

当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。

当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。

当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。

你需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。

当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱；

当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上；

当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。

爱是一个互相满足，动态平衡的过程。

成熟的过程，就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱，而不是幻想着换个完美。

相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。

就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了不要你了，她只是去上班了，她会回来的。