【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻里，会说话的女人，都是这样慢慢套住男人的心，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
男人不仅喜欢漂亮的女人，而且也喜欢有趣会说话的女人。一个女人如果长得漂亮，但是却不能有趣，也不能识大体，那么这样的女人，就算相处时间长了，就会对她感觉到无趣，厌倦。
所以长得好看只能适合一见钟情，能够日久生情并且久处不厌的，一定是能好好说话，且高情商的女人。
别咄咄逼人
当爱情遇到婚姻，浸入到柴米油盐的日常与琐碎时，就变得鸡飞狗跳起来，一步步地滑离了原来的轨道。
刚开始他们每天总是有聊不完的话题，甚至连每天穿哪件衣服，都是商量着来的。可是慢慢的，两个人之间的谈话越来越不耐烦了，每一次吵架都是一场大战，一步步的把对方逼入忍无可忍的地步，一点点也不能好好说话。
B女士忙了一天，刚把孩子哄上床躺下，就发现丈夫看完电视，忘记把客厅的灯关掉了。
B女士气不打一处来，就叫丈夫去关。一开口，满满的不耐烦和指责。
“灯也不知道关一下，开着不费电么？死人一样，看着灯开着也不知道动动手......”
丈夫听了，气哄哄的穿上拖鞋去关客厅的灯。
还有丈夫无数次下班回来的对丈夫的抱怨：“你就不能看一下孩子吗？一回来就坐在电脑前，孩子难道是我一个人的吗，能不能有个当爹的样儿？”
也许我们可以换一种方式让丈夫心甘情愿的帮你做事：
第一、可以赞美他，夸奖他。丈夫做家务的时候要夸：“哇，老公你有诀窍吗？居然打扫得这么干净，我真是小看你了！”
第二、别太能干了，要学会装辛苦。比如晒床单装弱不禁风：“老公，我晒不动了，你可以帮帮我吗，麻烦你啦”。换灯泡、换煤气、拆窗帘、擦柜子顶等等都可适用。
经常说：“谢谢你哦，麻烦你啦，辛苦你啦。”让男人感受到他们对你的帮助是值得的，让他感受到你对他的感激。
懂得好好说话的家庭，的确幸福感更强；而那些不幸的家庭，日复一日的争吵和矛盾，多半也是由不好好说话开始的。
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”就是因为是同床共枕的夫妻，才需要良言暖言，而不是伤人恶语。
不要胡乱猜忌
看到自己的丈夫和别的女人走的比较近的时候，女人肯定各种猜测和怀疑的，但是这个时候你逼问他“你们是什么关系，有没有背着我做什么事”，你让男人如何回答？除了色厉内荏的和你吵一架，还能怎么办？
如果你不想把家庭矛盾闹太僵硬，你也可以给他个提醒，尝试着对他说“你最近和那个谁挺有共同话题啊，哪天一起出去玩玩。”
给对方一点说话的余地，如果是误会呢，就迎刃而解，如果丈夫真有心思，也可以点醒他的分寸感。
有次和B女士吃饭，我们亲眼看到她老公和一个女孩在西餐厅谈笑风生。一般女人看见了要么怒气冲冲的走上去，当场发飙给众人免费上演一出好戏；要么转身气跑，回家上演枕头撕逼大战；极端一点的还会出现前段时间新闻里，丈夫和异性女人同撑一把伞的妻子崩溃自杀的行为。但我只见B女士，眼也不眨地大大方方走过去打个招呼，笑脸盈盈地问她老公：“这位是谁啊？”她老公站起来，挽过她地肩，也大大方方介绍，这是某某公司的程总，这是我妻子。
不管这里面有没有误会，但事情就这么波澜不惊地化解了。你把话说得有余地，男人只要不是故意出轨，肯定知道自己应该把握分寸了。
给男人留面子
网上有句流传很广的俏皮话：“面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？”
有一次，C先生带着他妻子去参加同学聚会。C先生的同学有不少混得不错的，要么在体制内混了个一官半职，要么经商发了财成了小土豪。
他老婆知道后，羡慕不已，席间频频叹气说：“他呀，就是个黏豆包，混了这么多年，也没混出个人样，还在给别人打工。”
C先生尴尬万分，连忙使眼色让老婆打住。结果老婆当做没看见，反而越说越起劲。
后来，老婆总围着混得好的同学团团转，频频给他们敬酒，大声说道：“要是我老公以后混不下去了，还得麻烦老同学多帮帮忙呀。”
C先生看在眼里，尴尬得面红耳赤，难受得想找个洞钻进去。
而另外会情商高会说话的女人怎么做的呢？
D先生在饭局和妻子闹得有点不愉快，但是一桌子的人有亲戚朋友在，妻子就算再心生不满，还是隐忍着不发，小声对丈夫说：“回家再收拾你”，然后面对众人的时候依然是微笑面对，温和大方。
众人看着这对恩爱和谐的夫妻，纷纷赞叹，在宴会中给足了面子的丈夫顿时感觉因为刚刚的事情愧对妻子，回家后主动道歉，妻子的怒气也在时间中慢慢的消磨了，结局当然是两人重归于好，看，这就是在婚姻中会说话的好处。
男人如果在外人面前被老婆吐槽、被训斥打骂、被揭短，也许男人很老实，心里难受不说出来，但日积月累，总有一天矛盾会火山爆发。
懂得给男人留面子的女人，真的会更容易幸福。
学着善解人意
婚姻不仅仅是非理性和冲动的激情爱情，更需要体贴关怀、温柔驯服，才能使夫妻双方品尝到真正的甘甜。
夫妻冷战是很常见的现象，引发冷战的原因也很多。一方能够给台阶，另一方能够顺着台阶下，对婚姻来说也是非常重要的。
有一次，E先生和E小姐因为一点事情闹了点矛盾，彼此都很不愉快，那时E先生跟女友说了晚安，想结束掉这次不愉快的聊天。于是E小姐发消息过来说：“你发语音跟我说吧，我想听听你的声音。”
E先生见女友主动跟自己服软，也就没那么生气了。
当夫妻双方进入冷战状态时，通常是妻子觉得不被疼爱，丈夫觉得不被尊重。
当务之急，必须尽快有一个人打破僵局。如果这个打破僵局的人是丈夫，他说了对不起，给了妻子一个台阶，不管这个台阶真诚与否，都表明了想和好、想修复婚姻裂痕的心意，才会将自己的面子和尊严放到一边。
这时，妻子顺着台阶下才是最明智的选择，也包含着她对维护婚姻的诚恳的心意。
每一个男人心目中的女人都有一个特点，那就是善解人意。一个善解人意的女人往往能在婚姻当中有着不败之地，因为她们足够优秀，也懂得经营婚姻。
这个世界上，好看的皮囊从来不缺，漂亮的女人也是一个接着一个。但是真正能够让男人喜欢上的，并且长久爱上的，一定是有趣会说话并且情商高的女人。
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“有些男人啊，因为一句话，就成了前男友。”
从前有一个男朋友。因为他不会说话。现在他坟头的草，已经两米高了吧。你以为我是威胁？绝对不是。我只是恐吓。男生总觉得情侣吵架，是因为女生无理取闹，其实明明是男生情商低。让我来告诉你们，到底该怎么跟女生相处。
01
我们女生生气的时候，需要的是你同仇敌忾，而不是讲道理。道理谁特么不懂，其实我们甚至知道该怎么解决，但当下是气头上呀，需要发泄情绪啊，这时候千万不要叨逼叨说些自以为理性的话。有一次，我被朋友背叛，很伤心，崩溃大哭的时候（我也是够抓马的），罗同学在旁边“安慰”我说，“其实他们也不想这样，其实你也有错”，我当场炸毛了。在这个关键时刻，我需要的是，你无条件地站在我身边，而不是指出我的问题，帮别人说话。道理可以等我冷静了再讲，现在你只需要和我一起骂“操他丫的”。
02
你说什么不重要，你嗓门大小很重要。因为一旦你声音提高了，吵架的原因就已经不重要了。只要男人声音变大，我们就会发毛，说，你这什么态度？你竟然吼我！你有本事再吼一句！男生就很无辜地说，我没吼！然后我们就更抓狂了：你还不承认！你看你这什么态度！事情对错其实没有那么重要，你的态度更重要。
03
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04
你只要多夸我们漂亮，我们就会少吵很多架。自古以来，女朋友问你，为什么喜欢我？标准答案就只有一个：因为你漂亮。首先，爱就是盲目的，爱也是主观的，认为女朋友漂亮，是每个男朋友的天职。其次，你觉得女朋友不好看，这不是说明你眼光不好吗？还有，你越夸女朋友好看，她就会越来越自信，变得越来越好看，这样的良性循环，皆大欢喜呀。
05
我们说“没事”就是有事，谁特么没事的时候会说自己“没事”啊。一个女生朋友有一次因为一件事生闷气，男友问她没事吧，她说我没事，她男友松了一口气，哦，好吧，欢快地打篮球去了。这种类似的事发生过太多次，于是他已经是他的前男友了。女生说“我不理你了”，意思是“快来哄我”，女生说“滚开，不想再看到你了”，意思就是“快给我滚过来”。有一次我跟罗同学吵架，我气炸了，说，你有本事别理我！他也怒吼回来，说：我！没！本！事！这就是男生回复的最高境界啊（一不小心又秀了次恩爱）。
06
你问我们“要不要，好不好”，我们答“不太好吧”“不用了吧”“算了吧”，只要带了“吧”，意思就是“要”。男生总喜欢问女生，要我来机场接你吗？你生日我送你个包好不好？要不要去吃法式大餐？女生直接说好吧，显得不体贴，不懂事，不大度，我们也很为难啊，只好假装说不太好吧、不用了吧、算了吧，那个“吧”就是精髓，字面背后就是女生“其实我想要，不好意思说，你只要做就好了”，所以，男生最好的做法就是，不要问，直接去做！尤其是女生生病了，男生问，要不要我来陪你。你说呢，这需要问吗？？？？？
07
不要让我们做问答题，让我们做选择题。职场上，下属要给领导选择项，而不是问领导怎么办。情场也是一样的。男生总喜欢女生，一会儿去干什么呀？明天怎么安排？女生会觉得很麻烦，还要想半天，最好就是男生做好安排，给出几项选择，让女生在ABC当中选一个就好。比起问“中午吃起什么”，明显是问“中午吃xx日料，xx川菜，还是xx泰国菜，你觉得哪个好”更好，显然后者更有诚意嘛。把决定权交给女生，这样你就不会因为乱安排而被骂。
08
学会对其他女生说“不”，对绿茶婊说“滚”。好男人应该只对自己女朋友暖，不然你暖这个暖那个，你以为你是太阳本人吗。别的女生问你，可以顺便载我回家吗，你要说不。别的女生（非工作关系）问你，可以加我微信吗，你要说不。尤其是对那些绿茶婊，更要让她滚远点。你一定会问怎么分辨绿茶婊啊——很简单，明知道你有女朋友还跑来聊骚，有事没事找你聊天，晚上给你打电话，睡前给你说晚安，要求你在线对她隐身，做出这些所有越界行为的，统统都是绿茶婊。
09
当我们问你“我闺蜜怎么样”，“我同事漂亮吗”，你的最佳回答是：我没注意。这意味着，除了你，我谁也不在乎，我根本没把其他女人放在眼里。这本来就是最好的态度，你都有女朋友了，你留意她身边别的女人干嘛？如果是陌生女人，我们邀请你一起观赏，那是没问题的，大家都喜欢看美女嘛。但是我身边的女人，你要是特别在意了，还能做出详细点评，我就会合理怀疑你的动机了。
10
不要说“我不想和你吵架”，“我懒得和你争”，“你觉得是就是喽”，“你爱怎么想怎么想”，“这是你说的，我可没这么说过”，这种消极的话。遇到问题要沟通，要想办法解决，不要一副我有理，不屑和你争，或者好男不和女斗的态度，还觉得自己特别理直气壮——这只是你在逃避问题。没有什么比冷暴力更令人寒心的了。
11
不要抬杠，不要总想证明你是对的。就算你赢了，也不要嘚瑟。同事吉跳和前男友吵架，就因为她随口说一个歌手唱功那么差，怎么会那么多人喜欢啊？结果男友很认真地跟她说，他这么受欢迎，必然有他的道理，然后两人就这个问题吵了一个多小时。哎，这点小事，有必要这么较真吗？还有一种是，男生明明已经占了上风，还不懂得见好就收。赢了之后还显摆，还刺激对方，还说什么“你看，我早就说了吧”这种风凉话，真的很讨厌。有的时候，故意输给女生才叫萌好吗。比如《老友记》，我印象深刻的一幕就是瑞秋心情很差的时候，几个好朋友打扑克，罗斯故意输给她，好暖啊。
12
我们跟你很high地分享喜悦的时候，你不要泼冷水。比如喜欢的衣服打折了，我们买了，很开心，说，你看，本来2000块的，打5折哎，我得到了它，还白赚了1000块，是不是很棒？我们正在兴头上，你冷冷地说，你傻呀？你中了商家的圈套，这衣服成本最多100！这种话我根本不想听。其实我们真的不知道衣服价值和价格不一样吗？我们不是为这个衣服标价，我们是为心情标价！难道我的心情不值2000块吗？这种时候，你只需要说，宝贝你真会买，衣服穿在你身上真好看，不就行了？我同事李野的女生朋友有次去烫了个头发，搞了四个多小时，花了1000多，很得意地给男友看，男友说，“烫的什么JB毛”，然后两人大撕逼。
13
我们跟你聊天，你一边玩手机，或者一边打游戏，心不在焉，回一声“哦”，哦你麻痹。如果是你在做正事，我还是可以理解，但是，你明明在玩，你为毛要态度那么敷衍？这分明暴露了你的价值排序。即使是陌生人跟你说话的时候，你都该正眼看着对方，尊重对方，更何况我们是这么亲近的人，你这么敷衍，真的很伤人。
14
不要说“说了你又不懂””你知道什么呀”这种带有优越感的话。总有男生觉得男人都比女人聪明，什么都懂，什么都会干，无所不能，所以总是自以为是，不愿意客观地承认女朋友也有强大的地方。我很不理解有些男生以贬低女朋友为乐趣，如果你女朋友一无是处，你为什么要选她，你有病吗。还有一种男生靠贬低女朋友、抬高自己来获得优越感，这只能说明你在外面地位极其低下啊。
15
别动不动说，“以后给你买包”，“以后带你去旅游”，做不到的事，就别乱承诺。很多时候，男生为了缓解当下的矛盾，喜欢用许愿的方式，来转移注意力，结果是挖了坑，永远也填不上，更让女生恼火。就像我的同事李野跟女友看《师傅》的时候吵架，一个说好看，一个说不好看，女友生气了，他一急，就说，别生气了，我五月份带你去日本。顺便说一下，今天是5月27号，他还在办公室加班。
16
开玩笑开到女生已经生气了，还继续取笑，继续作死。男生有时候会自以为幽默，调侃女朋友，比如，你的脸也不是很大呀，只比锅盖大一点嘛。比如，你穿红色裤子真的很特别，好像双汇火腿肠哦。这种话一点也不好笑，而且往往惹毛了女生，还不懂看脸色，等我们真的已经不说话了，还一脸试探地问：啊，你真的生气啦？这时候真的很想一脚把他踹飞！ 哎，写到最后，不得不承认，我们女生还是有那么一丁丁丁丁丁丁丁丁丁点无理取闹的。但是，我们只是希望我们爱的人，能懂我。我们又没有指望隔壁老王懂我！所以，结论还是——世间所有的吵架，都是因为男人不会说话。听过一句话，很喜欢，“爱情里，最难的功课不是喜欢人，而是以对的方式喜欢人”。
慢慢慢慢泡男人
上次更新里有一句“这样被我泡到的男人”，于是有人问我男人怎么泡——唉同学们啊，高考都结束了，你们阅读理解那么抠细节好吗。
于是我放下其他战略层面的宏伟计划，报个战术层面的流水账吧。
作为一个女追男的爱好者，泡男人对我来说可以是四步走，喝茶，写信，瞎玩，上床。
然后再看相处情况按频率交叉循环……
你们看我生娃以后就开始写知乎啊微信号啊，无他，当年写信写博客的尽头总得再找个出口宣泄吧= =
操作人人都会，每个操作点的判断目标我说一下。
喝茶，是为了见面，破冰，吹牛。
网络聊天在我看来表演成分太大了，我没法上心。说是表演倒不是说大家存心要骗人什么的，只是及时聊天本身很难把一件情绪性的状态分成碎片时间感受清楚。当然我也遇见很爱聊天的男生，你约他可能推三阻四这里忙那里忙的，但是天天主动找话题聊。这种就算聊的有趣，也就当成个文字MUD来打了，在一起情绪上对劲不对劲，主要还是看出来见面喝茶的感觉。
当对方是那种既不主动聊天，又貌似行程很满的人，我会选择写写信刷脸，达到展示自己的目的。这个时候写信也可以当作是写博客，不用写特别亲密或者怕马屁的话（毕竟都不熟），主要是为了分享自己的生活，或者写对一些生活的看法，自夸或者自黑。
去信的频率也不用太高，隔一两个礼拜，大家都没有压力。
没压力，就方便约见面了。
第一次单独见面我不喜欢约晚上，感觉太暧昧，也怕万一有感觉了克制不住荷尔蒙，一般会约下午茶。
想想也有趣，似乎都是从约喝茶开始——我明明是一个喜欢喝酒的人，但喝酒会麻痹神经，还不熟悉的接触，我需要清醒的荷尔蒙紧张感。
只有在清醒状态下，感受到荷尔蒙的紧张感是初期决定我要不要继续的一个很重要的判断依据，这也无法从理性总结为什么有些男人有，有些就不会有。
喜欢真的是很奇妙的事情，你问我喜欢对方什么，我其实自己也不知道。
为什么遇见有些人只想客气客气，而有些人，就忍不住要表现自己。
只能说都是缘分了。
见面聊天的内容五花八门，类似于宠物啦，学骑自行车经历啦，暑假打工的趣闻啦，如果有共同认识的人或者项目就更好了，反正除了感情什么都聊。当然也会有男人聊起以前喜欢的姑娘，这个就会打断了，敷衍敷衍说感情没啥好聊的。
春，不是叫出来的，春是真刀真枪干出来的。
过去的感情经历往往会让人不自觉的美化自己，靠言语在异性面前说出来的感情观，都真诚不到哪里去。
良辰美景，就不要用虚伪或者彼此客气客气的语言来糟蹋了吧。
接下来就是考虑肢体接触了。
能马上提出去旅馆的面子，大家都没有。更何况去旅馆前总得熟悉到可以拿体检报告吧。
先找到事情一起玩玩，比如我当年喜欢一起逛盗版碟片，一边逛（盗版）CD店一边讨论听歌看电影的过程会充满了乐趣，也会去街机厅，博物馆，或者教我打个保龄球或者台球什么的——时至今日我仍然不会打台球，你们也可想而知当时是多么醉翁之意不在酒。
现在是不是就会一起打游戏啊?可惜当年怪物猎人出来的时候我已经结婚啦，不过我婚后和老公主要增进感情手段还真是一起打游戏，所以与时俱进的话，现在没有盗版CD店了，一起打游戏应该也不错。
小半年可能就这么吃吃喝喝一起玩过去了。
这个时候与其说是男女关系，不如说更像是兄弟。
与男人产生某种程度上的友谊是我们彼此熟悉的必经之路，吃不到一起，玩不到一起，只靠肉身的吸引那也未免也有点无聊。因为这个原因，我会和没耐心被我泡的男人渐渐疏远，毕竟生活的趣味是需要多样化的，彼此认同，一起玩耍，我需要这种状态。
泡，是泡茶的泡。感情就如一壶茶，寻求解渴以外的一些东西，泡时的轻松愉悦以及好茶的香味四溢，就已经在很好的状态了。
谈起，玩开，提点要求，开点玩笑，该做的的检查也做了。第一次怎么发生的……也不会太处心积虑，大家都是成年人，这一步，都知道会发生。当然不管年纪多大，和喜欢的人第一次自然而然发生关系，感觉还是很美妙的，往往事后会有点恶作剧般的成就感。
发生关系以后，我就要正视自己的得失心。
不要落入我们这样我就是你的人了，我会对你好的你也一定要对我负责的弱者心态。
我喜欢他，他也让我体验到了美好的一个晚上。那么接下来我应该传递的是快乐的信息，而不是抱怨吃亏的信息。
你要对我负责，这本身就透露出类似于“这个事情我不想做的，为了你做的，所以你要对我负责”的消极气息。
和喜欢的人睡过以后，我都会再次审视自己，我对现在的日子满意吗，如果我其实是外星人被发配到地球，又在人类当中找不到同类——接下来的余生，我仍然可以自得其乐吗？
中二归中二，但这种自问自答是可以让自己从荷尔蒙的紧张感，或者荷尔蒙释放后的空虚感后冷静下来。反正灵魂拷问对自己也没坏处，也不容易被人家发现，大家没事可以试一试。
上了床以后，如果对方不先开口讨论彼此的距离和界限，我也会告诉对方自己对未来可能还有不确定的看法，总感觉如果现在就要许下一生一世似乎怪怪的，不如把有些事情看出养花，浇水灌溉捉虫都是应该的，但是最后是不是可以开花结果，到时候再说吧，平常心一点。
要注意这个时候，会有男人觉得自己被冒犯了，也许会冷却一段时间，这个时候该说的其实也都说了，没啥好急的。
兜兜转转，他们会再次来找你——不过再见面也可能反而会有尴尬，要接受有些事情回不去就再也回不去了。
能合拍的，还是那些上床了以后本来就能既保持热情，又保持独立的男人最合拍，这个合拍，可能都要在交往一两年，经历了一些更复杂的事情后，才有所感悟——我不会调教男人，也不会驾驭男人，我只能慢慢的泡他们，让彼此轻松舒展，愿意把本身就具备的芬芳和气质展现在我的眼前。
选个自己感觉舒服的姿势，泡他们。
嫁错老公的女人，99%都是这样的
又是一个司空见惯的故事。
一位姑娘跟我说，和男朋友已经到了买房结婚的程度了，可是遇到了一件非常郁闷的事。
姑娘是出来打工的，男朋友家在农村，也不是很有钱，可他们家还是决定给他们买一个婚房，不过这个婚房是这样买的：
首付是男朋友的父母出的，家里一共只有3万块钱，首付里的其他17万都是找亲戚们借的，这部分钱等他们结婚后，大多是要小夫妻还的。
对于婚后一起还首付和还贷，姑娘没有意见，她只有一个要求：在房子上也把自己的名字写上。
姑娘认为既然首付的钱大多都是借的，婚后自己也要承担还，另外的还贷也是一样，那么，写上自己的名字也是应当的。
但此举遭到了男朋友的激烈反对，对方很明确的告诉她：不可能写她的名字。
姑娘说，为什么不能加上自己的名字？欠下的钱不也要自己一起还的吗？
男朋友振振有词地说：到时候是从我工资卡里扣的，跟你无关。
姑娘不能接受这种说法，跟我说：就算是从他工资卡里扣的，那他的工资都用来还贷了，家里的日常开销不都我出了吗？
那我也等于变相还贷了，我要求加上我的名字，很过分吗？
不过分，当然不过分，从现有的信息来看，一个姑娘，对于婚后就要进入到沉重的还款中。完全是接受的态度，毫无怨言，摆明了打算同甘共苦的。
唯一的要求就是：我是和你一起还钱的人，我也为这个房子出了力，我希望把我的名字也写到房产证上。
我相信在大多数三观正常的人中，都会认为这个要求合情合理。
姑娘苦恼地跟我说：是啊，我也觉得我的要求不过分，很合理，可是他却说我眼里只有房子，就是贪图房子。
晚情姐你能告诉我，我怎样才能说服他，把我的名字加上去，而不让他觉得我是贪图房子呢？
我深深地叹了口气，为了姑娘的关注点：还在琢磨着如何让男朋友答应把自己的名字加上去，还在纠结别让对方误会自己是个贪图房子的女人。
在很多剪不断理还乱的求助中，我发现但凡把生活过得一团糟的姑娘，都有一个毛病：看问题永远流于表面，抓不住重点。
就好比这位姑娘，这哪是加不加名的事，而是这个男人自私蛮不讲理到一定程度了，嫁给他简直就是跟自己有仇。
第一、所谓的房子，其实就是出了3万首付，其他的钱都要姑娘一起在婚后的漫漫岁月里，一点一滴去还。
但凡要点脸的男人，都不好意思只写自己的名字，尤其是当对方要求加上自己的名字时。
完全不考虑对方的权益，无耻自私到一定境界了，称他为渣男，一点也不冤枉他。
第二，他说到时候的贷款是从我工资卡上扣的，法盲真可怕，只要结婚了，两个人婚后收入就属于共同财产。
哪怕姑娘一分钱不赚，他一个人还贷，也算是夫妻共同财产在还贷。
何况，他的工资拿来还贷后，姑娘的工资要维持家庭日常开销。正常人都明白这个道理。
可是他完全不理会这点，跟这种人说话，就是秀才遇到兵，有理说不清了。
这种蛮不讲理的行为不可能只此一次。在未来的日子里，他会一次次刷新你的三观，让你见识他的奇葩逻辑。
而姑娘对这两点视而不见，却还在纠结怎样才能把自己的名字加上去。
我几乎可以断定，如果这姑娘不及时远离这个男人，那么，一辈子的悲剧，是显而易见的。
有时候，真的很为这些姑娘心疼，她们善良重情，所求不多，从不奢望男人能给自己大富大贵的日子，只希望他能够对自己好一点，珍惜自己的付出。
哪怕日子过得清淡，哪怕压力重重，她都甘之如饴。
可是她们遇到的偏偏都是自私奇葩的男人，日子过得苦不堪言，她们本该是一个好女人，好妻子，应该享受男人的温柔体贴。
可是没有，她们爱上的那个男人，只会不断不断伤害她们，而她们也根本不具备逃出升天的能力，又或者是不愿逃，最终变得枯萎无光，怨气遍布。
很多姑娘认为这是命，所以注定自己过不幸福，可是所谓的命运，其实就是不断选择甄别的结果，你嫁给A，是一种命运，嫁给B，也是一种命运。
相信这一定是两种截然不同的命运，那么，决定这种命运的，就是你自己的选择，决定你选择的，就是你的见识和判断能力。
而这些姑娘，善良归善良，重情归重情，最缺乏的却是通过点去分析面，透过现象看本质的能力。
对于她们而言，一件事就只是一件事，一个问题就只是一个问题，却从来不去思考。
这些事，这个问题的背后，隐藏着怎样的深层问题，这些，才是真正要面对和解决的事。
当一个男人因为父母反对要和你分手或冷淡你时，你的关注点不应该是如何使他父母同意，而是应该明白这件事起码可以反映两个问题。
第一，他并没有你以为的那么爱你。
第二这个男人相当缺乏主见；如果你非要和他在一起，就应该做好心理准备，婚后，你的日子很有可能委屈丛生；
当一个男人婚前就出轨时，你的关注点不应该是外面的女人有多贱多没道德。
而是应该从这件事中明白，他对你的感情不过如此，他的自控能力尤其堪忧。
如果你还是要跟他在一起，就要做好心理准备，婚后他只会更加肆无忌惮。
当一个男人事事只顾自己感受，只管自己利益时，你的关注点不是如何使他对你好一点，而是应该从点点滴滴的小事中明白。
这个男人根本给不了你依靠，他既不能和你共患难，也不会和你同富贵，你只不过是他恰巧遇到愿意让他榨取的女人而已。
有不少姑娘问我，怎样才能提高自己的见识，怎样才能避开渣男，很多东西可以意会，却无法言传。
就如从来不曾有人告诉我，怎样提高自己的见识，那不过是在生活中勤于思考、善于总结、乐于反思所形成的一种能力，不是三言两语说得清的。
但是，当你遇到问题时，愿意自己静下心来慢慢思考，独立解决，平时多花时间学习，而不是到处问人，这种能力就会慢慢具备。
否则，即便别人帮你解决了问题，那能力也是人家的，不是你的。倘若你没有这种能力，很多时候就跟赌博一样，输赢看天意了。
高情商的女人都是这样的处理冷战的
在感情中，很多女生一有不如意，就和男友冷战，我知道作为我们女生来说，很多时候我们并不想冷战，只是想表达一下自己的不满而已。
但是小吵小闹往往不被对方看见，或者是对方看到却丝毫没有缓和的意思，我们也是被逼无奈才选择了冷战。
要知道女人本来就是活在关系中的，所以冷战的结局伤害值往往是敌损八百，自损一千。选择冷战本身就是我们按照女性的需求和想法去衡量男人，但对于男人来说，有时候，冷战比热吵可要好很多。
因为在发生矛盾时，男人会本能选择回归洞穴期，如果选择冷战解决矛盾，那在这个阶段男人可以不被打扰，也不用听女人的唠叨和指责，真的是求之不得呢。
01
那么，男生冷战多久算分手？
冷战多久算分手，这个问题对于那些出在冷战、分手前期的情侣来说是个好问题，毕竟有很多情侣冷战，冷着冷着就分手了。所以那些想要挽回男友的女生们，冷战多久算分手，这个知识技巧可以帮到你：
受性格个性、外界影响以及个人心理变化、吵架原因多方面因素的影响，情侣冷战多久后会分手这是不定的，不过从心理层面我们可以看出一个大致情况：
冷战是一个心理变化的过程，一般来说前两个星期男友非常情绪化，心有不甘但也不愿意放弃，期待你能懂得他心里的感受，这个阶段他还是想修复你们之间的感情的。
但是冷战三个星期你依然是无动于衷，他就会对你慢慢地感到失望，情绪会更加气愤和难过。冷战一个月还是保持着僵持的状态，那么他的耐心几乎磨灭了，对你失望透顶，并且定下了分手的决心。
所以综上所述，情侣冷战有一个月，说明你们已经算是分手了。
冷战期如果维系时间过长，是会影响感情的。在心理学上，所有的感情的发展都是有周期的，冷战过久超过一定的时间段，感情的发展程度就会自动下降的下一个纬度，长此以往，感情越来越淡，冷战变成了冷淡。
所以，作为女生的我们，和男友选择冷战的方式也是需要有技巧的，所以到底怎么样做彼此可以好好沟通打破冷战期？不仅不让冷战伤感情，甚至可以增进彼此感情，解除误会呢？
02
冷战期双方的心理
刚刚进入冷战期的女生大多很强硬啊，我们想的是：
哈？冷战是吧？您哪位啊？冷战就冷战！不过来哄我竟然还冷战！那我就让你见识下本大王的厉害。
然而没过几天，心态就有点崩了，你到底什么时候来哄老子，你要是再主动一下下，我就考虑原谅你了。
关键是一到冷战期，女人总会把把之前受的所有委屈都回想起来，然后心情down到谷底，又会矛盾说，强行让自己适应这种冷战的感觉，表现出来我很潇洒我无所谓的态度。诸如此类的各种复杂的情绪来回翻腾，一会准备分手致辞，一会又在占卜算卦他还爱不爱我。
而男人的心理呢，尤其是直男，基本上是这样的：
冷战？哦。
所以啊，问题就来了同学们，经常性的冷战本质上就是毫无意义啊，对于感情就是有害无益。
正如大家都共识：冷战比争吵更可怕。
米亚也知道很多同学觉得，
是我要冷战的，我现在又去打破冷战，那岂不是很没面子？岂不是真的证明他不爱我？
事实上，主动去打破这件事，跟谁更爱谁没一点关系。
我们从心理学上去解读这件事，有位心理学作家讲过这样一段话：
对关系的依恋，不是理性能决定的。你的感受就是如此，你的意志力、承受能力，这些都不是理性决定的，都是自然存在于那的。
对于一样东西或一个人，满足感越多，越是依恋。越是依恋，越是离不开。这才是正常规律。
03
打破冷战僵局的沟通技巧
第一：高级示弱法。
都说了高级示弱法，肯定是区别低级的示弱，当然如果你老公吃简单的示弱，撒个娇，撅个嘴，亲亲抱抱举高高就可以搞定的话，那肯定更容易。
这里说的示弱是要在心理上抓住男人的软肋，比如他很大男子主义情结，你就可以去换水。那么一大桶水，想想也抱不动，但是我们可以自言自语，给自己加油打气啊：嗯嗯，我可以的。宝宝要加油。然后做出来要努力去抱的样子给他看到。
再或者如果他很在意面子，在意别人的评价，那就可以给闺蜜打电话说让他听见，委屈巴巴的说：天啊，我难过死了，我这么可爱，难道不值得原谅么。
或者，我都这么懂事了，就算我做错了这一次，是不是他也该主动来哄我呀？
那么这个时候，男人的感受更多的也会被你带出情境之外，也会觉得，是啊，这也是没啥大不了的事，要知道爱你的男人，对你多少都会有怜惜之情的，可能他当下会纠结会矛盾，但是他心里一定会受到影响。
很多时候打破冷战就是打破两个人心里的围墙，围墙松动了，关系自然就会更趋于缓和。
第二：自找台阶下。
这一点其实是最好做的，找台阶下，也就是找链接上。
所谓的链接就是能够连接你俩的一切，比如在家的时候两个人同时去拿一个杯子，比如一起使用一个视频会员，比如都爱吃一种东西，比如之前聊过的话题。
那我再来分别给大家解释一下，如何利用这个链接：
比如你看到他要去拿一个杯子或者其他什么东西，你也抢先去拿，创造出来一个恰巧拿一个东西的场景，然后自然的说：哎呀，你要干嘛呀？这样，打破僵局为先，后面的互动自然而然的发生就好了。
再比如一起使用一个视频会员，那就可以大声对着空气喊：谁又用我的会员啦？赶快给我退掉啊。不过要保证对方可以听得见哦。
或者，你们都爱吃的一个东西，他拿出来吃了，你就自然的当没看见他一样，拿过来吃，自言自语的说：哎呀，我正好想吃这一口呢。真是心想事成。
以上，就是我们用创造链接的方式给对方一个台阶下。这也只是打破冷战的一个方式，接下来的沟通还是需要更加自然的发挥。
同学们你们要知道，打破僵局只是第一步。
要化解彼此心中的矛盾靠的是沟通，是理解，是尊重彼此想法的差异性。
这个就需要我们做进一步的引导，可以自我暴露先说出，站在我的立场我是怎么怎么想的，那同时我也想了一下，站在你的立场，你可能会怎么怎么想，我是能够理解你的。
这样，才是一个解决矛盾的沟通，在体谅对方的同时表达自我。
我们在日常的感情中，常常会因为不会沟通不懂沟通，把好事办成坏事，遇到吵架这样的坏事就直接搞砸掉。
金星一句话点中婚姻真相：会说话的女人，一开口就赢了
感情里，总有吵不完的架。
在网上看过一个很有趣的故事：
一对老夫妻，相守了60余年，感情深厚，无话不谈。
老太太唯一的秘密就是衣柜上的一个盒子，结婚时她叮嘱丈夫不要打开盒子也不要过问盒子的事。
丈夫同意了。
直到老太太生命垂危时，她让老公打开了盒子。
鞋盒里，有两个布娃娃，和95000块钱。
老太太向老先生解释说:“自从我们结婚那天开始，每次你惹我生气，我都会做一只布娃娃。”
老先生听后很感慨，原来自己这么多年只让老伴生过两次气。
随后，老先生又好奇地问那95000块钱的来历。
老太太回答说：“那是我卖娃娃的钱。”
忘记关灯、袜子随处乱丢、调味品盖子没拧上，说要洗衣服却没有加洗衣粉......
琐碎生活里能吵架的事情真的太多了，就算脾气再好，也难免会失控。
就像金星所说：真正的婚姻，不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。只愿彼此包容，一直走下去。
可是，有的情侣越吵越激烈，最后关系破裂；
有的情侣经常吵架，却越吵越相爱。
那些越吵越幸福的感情都做对了什么呢？
决定关系生死的12秒
两个人相处久了，冲突是难免的。
但其实大部分的事情，都是鸡毛蒜皮的事。
吵完回头想想还特后悔，当时没说那句话就好了。
那么你的愤怒会持续多久？
心理学上的实验会给你一个震惊的答案，只有12秒。
忍过这12秒，风平浪静；
忍不过，就是暴风雨般的愤怒。
可偏偏没多少人能躲过这12秒。
有的人因此甚至失去生命。
重庆一对夫妻争吵，丈夫被妻子开车撞死。
更多的人吵到分手、离婚。
在北京民政局门口，一对刚领证的夫妻为了“装修听谁的”。吵到不可开交要离婚。
其实，躲不过这12秒，不是你情商低，也不是你沟通能力差，只是你不知道这个简单的小技巧：
就是现在立刻马上，离开现场。
这就像你被人踩了一脚，你要是一直被他踩着，或者看着他踩完你还开心地该干嘛干嘛，你肯定会想冲过去踢他几脚。
金星在《金星秀》中讲过和汉斯的一个相处细节。
一次吵架，她摔门就出去了，汉斯也没有立刻追上去。
等电梯的时候，听到屋子里“咚、咚”的声音，金星以为是汉斯在摔东西。
又立刻回家，结果打开门，发现是汉斯在拿超市的购物袋发泄情绪。
解决愤怒最好的方法就是离开让你生气的场景，自己待一会儿，等平静下来再告诉他：
“你刚才踩到我了，我很受伤。”
当然，如果你们俩都在气头上，你还转头就走，很可能让他原地爆炸，或者直接发展成冷暴力。
所以离开现场的时候，你可以这样说：
“我知道我们都很生气，我很在意你，不希望不小心伤害到我们的关系。所以都先冷静一下，如果明天还是觉得很生气，我们再聊这件事，可以吗？”
这句话有三个重点：
一、表达你是在乎他，在乎这段关系的。
二、约定再谈这件事的时间，避免让对方觉得你不在意这件事。
三、征求他的意见，表达你的尊重。
三个技巧，避开吵架雷区
回想一下，你们每次吵架之前说的那句话是什么？
我有个来访者，只要听到女朋说，“你是不是个男人！你为什么总是让我这么伤心？”就一秒变脸，什么话伤人就说什么。
心之助卢悦老师说：这句话就完美地踩中了吵架的三个雷区，让对方不跟你吵都不行。
第一个雷区是以小见大。
它们通常是这样的句式：你总是/你从不......
你跟他说了八百遍了，回家把衣服放整齐，他还是不听。
你瞬间就炸了，对他说，“你怎么总是不好好收拾衣服。”
他说：“天呐，我怎么就总是不收拾，不就今天忘了嘛。”瞬间进入战斗状态。
如果你想痛快地吵一架，就疯狂翻旧账，疯狂用“总是、从不”。
但如果你希望他能够做到放好衣服，我有一个好方法。
他没做这件事的时候，忍住你的脾气，忽视这件事；
他偶尔做了这件事的时候，夸他，使劲夸！
第二个雷区是回避责任。
就是你得明白，很多时候那是你的需要，不是他的需要。
而为这个需要负责的人，是你，不是他。
比如上面收拾衣服的例子。
他整理，是为了照顾你的感受。他不整理，也是正常的。
因为衣服没放好，是你不舒服，他又不会看着不舒服。
为什么会因为这样的小事吵起来呢？就是你觉得他应该为你的需要负责。
一个男人要长期为一个女人的需要负责，是很累的，他就会想尽方法逃避这些责任。
最后，就会出现这样的对话：
“你是要气死我吗？！”
“对呀，气死了正好，我就能找别的女人了。”
有一个好方法可以帮你避开这个雷区：
就是说话用第一人称开头。
这能够帮你从他做错了什么转移到你自己身上，关注”我怎么了”。
比如说，“我今天工作很累，看见你没有收拾衣服，觉得不被重视，所以很难过。”
第三个雷区是攻击人格。
伤害一个人最好的办法是什么？就是攻击他的人格。
比如说：
“你怎么这么笨？”
“这点小事都做不好！”
“你傻吗？脑子里都装了什么？”
“当初我瞎了眼，看上你什么了！”
“懒、笨、不上进、不负责任......”
请你记住这些关系里的核弹，要是讨厌一个人，就批判他，攻击他，釜底抽薪从根源上动嘴。
但如果你还留恋一段关系，不论多生气，也不要说这样的话。
吵完架，如何让男人乖乖道歉？
在综艺《亲爱的客栈》中，结婚7年的陈龙和章龄之，激烈地大吵一架，甚至差点动手。
而章龄之说，他们从来都不冷战的，但这次吵完架后，对方不想说话，俩人陷入冷战，可她毫无办法，真心难受。
为什么吵完架，男人不哄你了呢？
男人是理性的动物，他考虑道不道歉，心里要先算一笔经济账：我这么做到底划算不划算。
就是说男人每次哄你前，会先判断下，以往的经验，每次要花几个小时来哄，把你哄好了，他有什么好处。
如果他每次都要哄你，觉得很累，那基本上就不愿意做这件事了。
或者说，他哄了半天也没有什么好结果，之后他也会对此产生消极情绪。
《幸福三重奏》里的陈建斌和蒋勤勤，结婚13年来，也有过大大小小的吵架。
以前每次吵架，陈建斌都先道歉，时间久了，他就觉得，这样不行，把她惯出脾气了可怎么办。
所以后来他们一吵架，可以连续几天相互都不理睬。
这个时候，他就觉得不道歉的成本更划算一些。
想让男人乖乖找你道歉，其实就是让他从心底里认为，道歉是有好处的，是更划算的。
你可以提示他下一步该做什么。
比如，发条仅他可见的朋友圈，某人再不来哄我，我就真的生气了！
这就是让他明白，你们的争吵，你们现在冷战的背后，没有大坑。他也不用付出特别多的精力和时间，就能让你开心。
你也可以直接表达你的需要。
比如，你们因为没及时回消息吵架了，可以这样说：
“我知道你今天很忙，但是今天你没有理我，让我魂不守舍的。你是不是要哄哄我？下次补偿我？”
这句话有三个步骤：
一、表达你对他这样做的理解。
二、表达自己的感受。
三、提出改善关系的建议。
这个时候，他道歉的成本降低了，好处也增加了。
代币法，处理冲突的最好方法
感情里有冲突的时候，最好的处理方式是什么？
吵完架，最好的解决方式是什么？
卢悦老师表示：心理学上有一种代币法，就是用代币的方式来处理冲突。
一种是代券。
比如今天他精心安排了你们的约会。你可以给他一张取消券，约定下次你一生气，他拿出取消券，你就不能再生气了。
你也可以给他一张愿望券，约定他希望你为他做什么的时候，拿出愿望券，你会满足他的需要。
代券能够有效地把你们之间的小冲突变成一种情趣。
一种是服务类的代币。
比如说拥抱、按摩、洗碗、拖地、唱歌、跳舞......
爱就蕴藏在这些日常的行动中。
就像《亲爱的客栈》里，刘涛有天早上起床，她去刷牙洗脸，老公突然从后面走过来抱着她，也不说话，像只小羊一样靠着她。
那一刻她差点哭了，原来老公真的很需要自己。
这些服务类的代币，不仅能缓和你们的情绪，有效解决你们之间的冲突，还能增加你们对感情的投入，升温你们的感情。
但不建议把钱作为代币。
网上就有个故事。
女生说“如果你一天不接我电话就罚100元。”
男生就说“我给你1000元，你就十天别给我打电话。”
关系里，如果钱涉及太多，就会让人觉得是物质上的交换，而忽略情感的投入。
深层链接术，帮你越吵越相爱
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，在一次争吵中，丈夫当着妻子的面，把椅子摔得稀巴烂，可是妻子却没有第一时间反击。
她说：
为什么越亲密越容易发火？
因为需要。
吵架的情侣真正在吵的，不是及时回信息，不是家务，不是这些小事。
吵架背后的终极问题是：我需要你！你在乎我吗？
你看，他其实是在向你嘶吼着，“给我爱！给我爱！”
这个时候，就是你们表达爱的最好时机。
当你的愤怒被看见了，可是他没有讨厌你。
当你的缺点被看见了，可是他没有嫌弃你。
当你那些阴暗的一面被看见了，可是他没有离开你。
尽管你们有吵架的时候，可是依然相爱。
这时，你们就获得了真正的安全感，走向了更深层次的链接。
多少女人，都在这样的婚姻里“自欺欺人”
之前，我写了一篇文章《女人的一生，最可悲的不是老公出轨，而是……》，有位读者留言说：
如果你付出你的全部，你能潇潇洒洒地华丽转身吗？如果你有孩子，你不离就是为孩子做盾牌挡在变心的父亲和恶毒后母的作践前，如果你离婚了，就相当于闪身后退让孩子首当其冲地面临这一切，你忍心么？所有想离的都是没孩子的，不想离的都是有孩子的。这有质的区别。跟要不要尊严没关系，当你很有“尊严”地把自己扫地出门，当你看着小三登堂入室住着你亲手买的房、打你亲生的儿女时，你的尊严也黯然失色。
并且，她很激动地说：
所有出轨的男人都喜新厌旧薄情寡义，离婚正中下怀！除非是没多大的能耐才敢作不敢离。晚情你在成全那些负心汉和小三。
其实明眼人都能看出，这是一个不愿意离婚，但又不想承认，只好拿着孩子说事的妹子。
所以，我没有认同她的话，因为这种认同带来的慰藉与共鸣，只会使她在自己编织的假想中，越陷越深，我也不想说违心的话，告诉她你真是一个好妈妈，你的孩子真幸运，你为了他这么隐忍。最后，她愤怒地告诉我，她要取关我。
她取不取关，我倒无所谓，但这种得不到认同后的愤怒心理，在遭遇老公出轨后的女人身上，特别常见。尤其是当她们说为了孩子才不离婚，没有得到认同时。
我经常觉得，我们的孩子何其无辜，他连选择的权利都没有，母亲就经常把自己的人生、自己的失败、自己的不如意，全部加诸在他身上了，并且他还不能反抗，否则就是白眼狼、没良心，这到底是为了孩子，还是极端自私地为自己好过呢？
全心全意地去爱一个男人，并没有问题，但如果为了爱这个男人，事业不要了、朋友不要了、自我不要了，生命里只剩下这个男人时，大多结局本来就是悲剧。
很多姑娘问我：为什么他要这样对我啊，我对他那么好，我为他付出了全部啊！
姑娘啊！男女之间最高法则是吸引，而不是过度付出牺牲自己，那只会让你看起来一览无余，毫无价值，也会让对方沉重窒息，因为没有一个人的付出是不求回报的，你付出了全部，对他自然也是怀抱期望的。
婚姻里，你该做的是不断学习，不断成长，以自己越来越好的面貌去吸引他，而不是靠牺牲付出来维系这段感情，尤其不要因为这个男人，而舍弃了自己的圈子。
每个人生活中所遇到的问题，归根到底都是自己的观念造成的。当你抱着付出全部的念头时，你会遇到输不起的局面，那就再正常不过了。
也经常有守在出轨婚姻里的妹子质问我：如果你有孩子，你会离婚吗？很多女人不离婚，都是为了孩子。
其实当这些妹子这样问我的时候，我怎么回答都不重要，她们需要的只是认同而已。如果我回答说会离婚，她们肯定有一套话等着：有孩子还离婚？你就一点不为孩子着想吗？你忍心孩子没爸爸吗？你怎么可以这么自私？
每次看到她们这么辛苦地自欺欺人，真的很心酸，在她们的诉说中，有的男人几乎已经完全和婚外的女人生活在一起，甚至已经有了婚外的孩子，极少回家，她们口中的孩子爸爸，即使没离婚，对这个家，对孩子的照顾，少到几乎可以忽略不计，就如我以前说的，一个男人，如果他疼爱自己的亲生骨肉，离婚后，他也一样会爱这个孩子，如果他对自己的孩子感情淡漠，即使你苦心维持这个婚姻，他还是像个隐形人一样，根本就没有起到作为一个爸爸的作用。
将心比心，我肯定很爱自己的孩子，爱到希望为他遮挡这世界所有的风雨险阻，希望他一世平安顺遂，这是情感上的愿望。但我更明白，没有谁的人生真的可以毫无挫折，即使我再爱他，他的人生也必定会遇到一些我无法替他规避的坎坷。
那么，如果我真的为他好，我需要教会他的就是面对的勇气，和承担的能力，我们会相扶相持，一起迈过去，让他明白，妈妈的人生虽然出了些问题，但妈妈会积极面对，努力解决。一个母亲面对问题时的态度，大部分决定了这个孩子以后面对问题时的做法。
另外，离不离婚，真的只是一个个人选择问题而已，觉得离婚会让未来生活更开心，那就选择离婚，觉得离婚后的生活还不如离婚前的，比如原本生活富裕，可是离婚后自己的经济无法独立，精神无法独立，又在温室里呆得太久了，那这种情况下，离婚未必是最佳选择。
但很多不离婚的女人，除了要时时承受老公背叛的痛苦，还有另一重更深的痛苦：她们心里明白自己不离婚到底是因为什么，也知道男人已经用出轨背叛了婚姻，用小三羞辱了自己，自己却还没有勇气离开这个男人，实在是挺没尊严的。可是她们不敢面对自己的内心，而孩子就是最体面的借口，我不离婚都是为了孩子，为了不让渣男好过。
因为这种心理，她们比普通人更需要认同感，认同她们不离婚是为了孩子，是牺牲自己成全了孩子，是一个伟大的母亲。
她们会不断强调自己不离婚的理由和苦衷，迫切地希望说服别人，当她们得不到这种认同时，就会变得暴躁易怒，去攻击与自己观点不同的人。
就如昨天的读者，她说她绝对不会离婚，不会成全渣男与小三，不会让他们好过。
可是，亲爱的姑娘，你扪心自问，到底是渣男不好过还是你不好过啊？当你独守空房，深夜给我留言时，人家正在双宿双栖，你说是你痛苦更多，还是他们痛苦更多呢？他们不爽了还可以一起骂骂你碍事，而你难受了，连个说话的人都找不到。
你说这个男人在你心里已经死了，如果他在你心里真的已经死了，你每天把自己的生活安排得充实快乐，用心陪伴孩子的长大，倒也不失为一件好事。可是当你一再强调他在你心里已经死了，恰恰说明他在你心里不但没死，还占据着很重要的位置，依然主宰着你的喜怒爱乐，甚至决定了你下半生的人生走向。
其实，老公出轨，自己选择了不离婚，真的不是一件多丢脸的事，只是你对自己人生作出的一个选择而已。但是，你一定正视自己不离婚的真正原因，不要欺骗自己，不要拿孩子当借口，更不要试图欺骗所有人，所谓旁观者清，你根本得不到你想要的认同。
当你肯正视自己的真实内心时，不管你选择了何种人生，起码你的内心不会扭曲，更不会让孩子来承担你的人生，当你肯面对问题时，也许过不了几年，你会真正做出对自己对孩子最好的选择。
找一个会说话的老婆有多重要
我观察过不少相处很好或是婚姻幸福的情侣夫妻，他们有个共同处就是有话好好说，听他们互相对话简直就是一种享受，说话之道决定了恋爱质量。
女同事L在我旁边接听男友电话时，脸色突然从晴转阴，语气瞬间从好变差。
以前我以为这种情况是两人在吵架，后来我知道这就是他们平时的说话方式。
我有点想不通，在工作中分寸得宜、情商颇高的女友L，在恋爱中，时而铁齿铜牙，时而聒噪埋怨，时而挖苦嘲讽，时而冷战沉默，反正能轻而易举地把话说成肇事现场。
几个玩得来的同事没少劝她：话语里的负能量是会相互反弹的。
你铁齿他铜牙，拍拖到处充满争吵；你聒噪他埋怨，双方好感碾为齑粉；你挖苦他嘲讽，强制拆迁彼此梦想；你冷战他沉默，两人彻底浓情转淡。
堂堂的苏联都能被冷战活生生地拖垮，更何况你俩的感情？
两个人好像在打恶语制成的乒乓球，你一句狠话打过去，他加大力度扣杀回来，如此反复，直到一方接不住后掀桌走人。彼此伤害有什么好玩的？
年轻小情侣可能还不明显，我见过不少常年争吵、恶语相向的夫妇，外在状态就是相处关系的告密者：女的脸色蜡黄、皱纹深刻，男的因循苟且，麻木消沉。
两个人之间的恶性沟通，势必会加速双方身心灵的折旧。
我身边就有一位桃花运很旺的妹子，她有句经典语录：能用说话搞定的事，干嘛要跟自己的身心过不去。
深以为然，我也一直觉得，姑娘们要好好说话，尽量少发脾气。
发脾气，就像发行限量版的名牌包，发得越少越有价值越被惦记，天天发的只能是无人问津甚至避之不及的地摊货。
有姑娘不服，没听过“懂事遭雷劈，骄纵有人疼”？没错，小作是情趣，大作太伤人。
有妻子反驳，不是说“家是个让人放松的地方”？但是，家绝对不是让人放肆的地方。
有女人撇嘴，我就是“刀子嘴豆腐心的人”不行吗？天哪，你先拿刀子嘴伤人，再用豆腐心伤己，到底是为哪般？
日常相处中，摩擦和碰撞肯定会有，但一旦说出难听的话，事后需要自我反省，究竟是为了发泄自身不满，还是想真正解决问题。
如果要发泄情绪，说气话只能被反发泄，负面情绪在你们争执的回合中逐渐增强，造成两败俱伤；如果要解决问题，就该注重沟通方式，把话说到点子上，你大声嚎叫，只会让说服力大打折扣。
通过我的观察，我发现，异性缘好的姑娘都是说话高手。
我毕业去深圳找工作那阵，在叔叔婶婶家小住了一段时间，我叔常跟我说当年如何从众多追求者中追到我婶。
婶婶的说话方式让我至今受益。
她一进门，我就感受到她随身喷洒的负氧离子，笑意盈盈，眼波流转，讲话的尾音常以广东地区女生的”喔”结束，说话像做慈善似的让人舒心。
婶婶那些真诚到位的夸赞、含情脉脉的撒娇、包裹糖衣的批评、恰逢其时的幽默、有建设性的争执，都列进我的待学课表，其中，我急需恶补的是以下两点：
一是换词大法。
比如，她当面称呼叔叔时，她不会说“你”，而是说“老公你”，显得很亲密；
她讲话叔叔摆出一张困惑脸时，她不会说“你听懂了吗”，而是说“我说清了吗”，一点不压迫；
叔叔朋友推荐的股票亏钱了，她没说“都怪你朋友”，而是说“我俩看走眼”，一种共进退的义气感迎面扑来。
此外，她还把“买房”说成“拥有共同的家”，把“供养孩子”说成“陪孩子成长”。
我不知道是不是我多虑了，对语言敏感的我觉得，她这种回避沉重压力、描摹美好蓝图的说话方式让人心生乐观。
二是预告机制。
我目睹过婶婶发过几次脾气，最有借鉴价值的一点就是，她忍不住要发脾气之前，会给身边人以指令明晰的预告。
有天她因工作上的事回家生气，发怒之前直接告知我们要站在她这边，然后开始痛批公司小人，我和叔叔再没眼力劲儿，当下也能异口同声地声援她，五分钟后她就释然了。
有次叔叔惹她生气，她先点明叔叔的哪个行为踩到她的雷区，再直截了当地说“我生气了，你得哄到我开心为止”，我就远远地看着叔叔花式逗她开心，两人很快就冰释前嫌。
多少姑娘，不直接说“站在我这边”而是说“你来评评理”，别人评理时她又发飙；不坦言说“哄我开心”而是说“我没生气”，别人没哄时她又炸毛。
如果你生气前说明原因、表达诉求，在乎你的人会体谅包容你，但你无理取闹、乱作一通、以点带面、迁怒亲家人，恐怕会衍生出其它的问题。
婶婶的说话方式潜移默化地配制了弱碱性的家庭氛围，叔叔和婶婶两个人处在一种良性循环里。
互相赞美，结果双方都越赞越美。
任何口吐恶言都要计件收费，任何惯性夸赞都会甜蜜积分。
说话之道决定恋爱质量。
