对他那么好，他还是不爱你

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的对他那么好，他还是不爱你，欢迎阅读与收藏。

01

小白有天给我发了个微信说，我只是他的摆渡人。最后加了一个大哭的表情。

我有点担心她，赶紧打了个电话问，怎么了。

她说，男神有了女朋友。

小白的故事要从高中说起。高中的时候，她在补习班上一见倾心一个隔壁高中的男孩，她把他叫做“男神”。那时候，小白经常和我们说，男神怎么怎么了，男神好帅啊。后来，她如愿和男神去了同一所大学，还分到了一个班。当时，我戏谑她，终于可以和你的男神再续前缘了。

因为高中就认识，进了大学他们就成了关系最好的朋友。高考前写满了一整本语文易错字词语成语给他。上了大学，每次他打篮球，她就在旁边送水。他做APP，她就帮他大力宣传。她一直待在他的身边。有一次，他喝的烂醉，她照顾了他一晚上，可是当她听到他嘴里念的是另一个人的名字。那时候，她才明白自己和他真的不可能了。

一点可能都没有了。第二天，他走以后，小白就发了微信给我。

她说，原来我只是他的摆渡人，我把他摆渡到了另一个人的岸边。他安全到达后，我就只能离开。可，我就是难受，看到他幸福，我很高兴，可是我也很难受。你能理解我的感受吗？

我看着手机屏幕，从亮变暗。我不知道怎么回答。摆渡人是不能对自己所要摆渡的人产生感情的，这样就违规了。不是吗？

可是又有谁在一开始知道，自己只是作为摆渡人出现在对方的生命里？

02

我不知道该怎么安慰她，也许再多的安慰也只是徒然。于是我给她讲了一个故事，张嘉佳的《摆渡人》。

小玉是马力的摆渡人。她深深的爱着马力。当马力的老婆江洁出轨跟人跑了，不会喝酒的她和江洁玩酒吧高尔夫，比喝酒。但是尽管如此，她默默付出了这么多，马力还是没有爱上她。

“我不是备胎，我是个摆渡人，他在岸这边落水了，我要把他送到河那边去。河那边有别人等他，不是我。而我只是摆渡人。”

我说到这的时候，小白哭了。在电话那头，我听到她抽泣的声音。也许这段话说到她心里了。

小玉知道她只是他的摆渡人而已，她只能陪伴他走过一段路，连拥抱的资格都没有，只能让他们的影子拥抱。然后她只能一个人离开。

这是作为摆渡人的悲哀和幸福。悲哀在不能和爱的人走完这一生，幸福在能陪伴爱的人走过一段路，终究也是好的。

世事如书，我偏爰你这一句，愿做个逗号，呆在你脚边。但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。

那天深夜，小白发来一个消息，谁的安慰都比不上你告诉我的故事。

没有谁在一开始就想做摆渡人的，谁都希望能终身停留在喜欢的人的生命中。

03

后来有一天，她又问我，摆渡人就不能和被摆渡人的人之间产生爱情吗？

我记起了克莱儿·麦克福尔的《摆渡人》。崔斯坦是迪伦的灵魂摆渡人。在摆渡的路上，崔斯坦也渐渐对迪伦产生了感情，虽然他很清楚，把她送到天堂和荒原的分界线上，自己就要离开。于是，他告诫自己不要动情，摆渡灵魂是他的职责。

他骗迪伦走过了分界线，然后去迎接下一个灵魂。迪伦跨过界限，发现自己所处的世界再也遇不见崔斯坦，她毅然决定再返回荒原，寻找崔斯坦。最后迪伦勇敢前进，和崔斯坦一起回到现实世界，终于在一起。

真幸运，迪伦遇到了崔斯坦。崔斯坦碰见了迪伦。好像当他坐在那个小山坡看到迪伦的那瞬间，他们就会有不一样的故事。而迪伦是他所有摆渡的人中最特别的那一个。

一开始，他作为她的摆渡人出现在她身边，最后，她成为了他的摆渡人，带着他走出荒原，来到现实世界。

结尾，迪伦说，原来你在这里。

崔斯坦说，我在这里。

这是我见过的摆渡人与被摆渡人之间最美好的结局。

小白又一次听哭了。

她终于释怀，即使最后没能在一起，她也没有后悔那段时光。

04

我来到你的世界的时候，绝对不想以摆渡人的身份进入。我希望和你产生关系，是恋人，是爱人。

我陪伴你守护你，在心里默默爱着你，不清楚你知不知道我对你的爱到底有多深情。

我害怕你知道，但更害怕你知道装作不知道。

后来，你遇上了另一个人，你和她在一起那么开心。你脸上的笑容和温柔的眼神，是你不曾给我过的。我终于在那刹那明白，我心里的爱那么卑微，无法触碰阳光。原来，我只是以摆渡人的身份出现在你的世界里。

有一天，我也终于渐渐想通，能成为你一段路的摆渡人比过路人好的太多了。我没有匆匆从你身边路过，我曾经陪你走过这段路，我守护过你，在心里默默爱过你。你教会了我爱，那份爱那么真实。看着你到达河的对岸，我是难过，但我更满足。

我终于把你安然送到了。我的使命终于完成了。

我终于可以这样说，我只是你的摆渡人，但很荣幸能成为你的摆渡人。

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对啊，他就是不爱你了！

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的对啊，他就是不爱你了！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人会因为情感问题而找我，我听过的故事有：

每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解，可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我，他就是不爱我了。

离婚前，我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。

有次我生气了，老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。

我怀孕了，经常一个人去做检查，我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着，是靠不住的。

他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。

总有人觉得：你在意什么，就会花时间在哪。

你爱一个人，就会花时间陪他；

你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他；

你爱一个人，就不会舍得让他受苦；

他们有很多的“爱一个人就应该……”，并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。

他们有很多的证据证明你就是可以做到的：

我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到，现在却不做了。

他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。

然后就分手吧，离婚吧。

有时候只是想想，有时候会付诸行动。

这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。

可是，我们该怎么定义爱呢？

爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他，看见他、哄哄他、理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。

这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事，就是一个简单的动作。

可是他就是做不到，为什么呢？一定是哪出了问题。

没有人能对一个人一直做到。

我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？soeasy。

请问你能举多久？

如果你能时而拿起来，时而放下，你能举一生一世都是没问题的。

如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着，连个铅笔都举不起来的时候我就不开心，请问你能举多久呢？

路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。

你说，我没有要他一直做到啊。

一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。

你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。

你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？

一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。

当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管。

就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天，做点轻松的事情。

此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的，此刻他就是没有能量爱你。

有时候就是有些东西比你重要，有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。

你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？

爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。

很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。

恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了，你把此刻当成了永恒。

你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。

即使他此刻是丰满的，如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。

很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：

不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。

男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊，男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。

不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~

就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦，觉得不就是放歪了点么。

这些理所当然背后，都发生了这样的过程：

他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。

理所当然的把对方看成非常强大而去要求他，或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。

婴儿和妈妈的关系就是如此：

婴儿需要24小时的陪伴、呵护，但是很多妈妈做不到。

比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子；

比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭；

比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……

在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。

需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。

整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。

可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来见你了。

妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。

因为从妈妈的角度，这的确不叫事。

但你说，妈妈不爱他吗？

从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。

当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理，你就是不爱我了。

恋人的体验却是：多大点事。

更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。

正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦，都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。

可妈妈还是爱着。

只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。

从动机上讲，妈妈是很想爱的。

我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。

那么，你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？

每个人都有他的创伤。

总有人给不出来，即使看起来很简单的东西，对他来说，都是困难的。

我也从来没见过这样一个人，可以全部做到这些：

既能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……

如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！

比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕，他给你的时候，就会很吃力。

比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。

比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。

他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。

有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。

比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来，那你能说这个人不爱妈妈吗？

你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。

是的，他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。

然后，你接着再换呀！

人的局限性决定了他：

不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱；

有时候就是厌恶你、烦你、不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；

有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；

有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。

没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：

我有时候爱你，有时候不爱你；

心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；

有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；

在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你；

当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。

没有人会100分的满足你想要的所有。

我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。

当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。

当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。

当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。

你需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。

当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱；

当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上；

当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。

爱是一个互相满足，动态平衡的过程。

成熟的过程，就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱，而不是幻想着换个完美。

相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。

就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了不要你了，她只是去上班了，她会回来的。

他没那么爱你

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他没那么爱你

“那个人已经两天没回我消息了，你说我还要联系他么？”

两天前，我的大学闺蜜在微信上发了这么一条信息。

“那个人”是她的相亲对象。

好闺蜜算是比较挑，在很多个对她表示过兴趣的相亲对象中她最终挑了“那个人”，我只看过照片，帅则帅矣，但就是长了一张看起来没那么踏实的脸。

我的好闺蜜条件很优秀，但伴随着年龄的增长，在她母上大人的眼中，就变成了一个三十岁了还不把自己嫁出去的“大龄剩女”。

所以，当闺蜜终于不再露出一副特别嫌弃的表情吐槽她的追求者，而是像个少女一般跟我分享她与“那个人”的约会经历时，我特别兴奋，帮着她各种出谋划策，就像回到了大学时期。

我怎么也想不到，他俩这么快就出了问题。

事情是这样的：最初一个月，“那个人”向我的闺蜜各种献殷勤，早起后、下班前，甚至是开会间隙都不忘给她发微信，闺蜜起初比较矜持还想再观察一段时间，对方却用尽各种招数迅速虏获她芳心。哪想到才交往不到两个月，他就对闺蜜爱搭不理。在他们没有任何矛盾的情况下，闺蜜连发他两天微信询问他近况，他却没有任何回复。

“你别再发消息给他了！”我简单粗暴地给了闺蜜答案。

然后我惊觉：三年前我决意与他分手的时候，闺蜜跟我说过一样的话。

然而我的故事，比闺蜜的要惨烈得多。

三年前，我还是个涉世未深的小姑娘，带着我不可一世的骄傲和自以为聪明的价值观念，去爱上了一个在别人说来“自大、张狂”而在我眼中却很完美的男人。

我们身处异地，他在遥远的深圳工作，我们是在他一次出差中相识的。

为了能多见面，那段时间我经常找理由翘班请假，陪着他一起出差，香港、澳门、新加坡……这期间我们去了很多地方，他确实带我看见了更加广阔的世界。

“他为什么总是在出差的时候才带上你？平均两、三天才联系你一次，不觉得不正常么？”

当闺蜜问起我这些问题的时候，我总是会头脑一片空白。心里的OS是：你也觉得这是有问题的是么？可口中说出的却是：“还好吧，每个人都有自己的生活方式，他比我们年长好多，你不懂，我们是成熟的相处模式。”

因为深陷其中，所以选择像鸵鸟一样，自我洗脑，真是可笑呢。

该来的总还是会来，现实会在适当的时候泼你一壶冷水，让你从头到脚地清醒过来。

一个跨年夜，我陪着他出差去杭州，他急着出门打电话，留了一台未关机的电脑在酒店的桌子上。

桌面的文件夹里就放着他和他未婚妻的各种合影：去年十一，他说要加班不能陪我旅行，同一时间的照片证明了他在未婚妻的家里跟长辈们一起包饺子。还有诸如此类，数不胜数的各种谎言，都在照片中一一揭穿。

三年时间，这个文件夹就一直呆在那里，就在电脑桌面上，只是我自己没有选择去打开罢了。

我的骄傲被打落得满地都是，一头扎进闺蜜的怀里，她的话我记忆犹新：“以后也别再发消息给他了！彻底删了吧。”

瞧，我们分析起别人的感情时会显得冷酷理智，而轮到自己身上，却总有点束手束脚不是吗？

但相信亲爱的你是知道的，正是因为我们有过相同的经历，才会知道有些裂痕你不去正视便会越陷越深，直到它在你心里留下了疤，那时候你会觉得也许用这一辈子的时间去治疗，都不知道能否抚平这道伤疤。

那么这样看来，如果明知自己身处一段很糟糕的感情里，越早清醒总是越好的。

事实是，女人往往是很聪明的，我们总会很敏锐地觉察到哪里不对劲，但却会选择性地忽视它。就像你明明知道他不给你看他的手机一定是有问题的，你仍旧会想方设法去看一眼，边看边祈祷：“可千万别让我发现什么！”

问题就出在，你总是不愿意去正视现实。

亲爱的，别让自己活得这么憋屈好么？无论何时何种情况，如果一个男人对你冷漠，让你心碎，不再回你的信息也不再在乎你的感受，那么就到了你该去直面他是否爱你这件事了。

请相信我，男人没有那么多耐心也没有他们说的那么忙，如果他爱你，就一定会让你知道。他如果爱你才不会忍心冷落了你，而给别人趁虚而入的机会。

可如果不幸地，他是真的不再爱你了，那么请拿出你的勇气，对自己狠一点。

吃了很多年的亏之后，我才知道，适时止损，也许就是成长所教会我们的技能之一。

对他母亲好，就是对他好

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的对他母亲好，就是对他好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对他母亲好，就是对他好

【将心比心。】

曾经看过一个小调查——“80后的年轻人，最苦恼的事情排行”。

排第一的，竟然是“婆媳关系”。

的确，每一年，我的邮箱里，总会出现好多这样的读者来信，把它们放在一起，光标题就已经够触目惊心：

“婆媳大战开始了。”

“他妈让我无语了。”

“她为什么总是看我不顺眼呢？”

“婆婆太让人受不了了！”

“无论如何，都没办法喜欢上她”

“一去他家就不爽！”

“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”

“下辈子要嫁个没妈的男人……”

很巧的是，伴随这些邮件发来的，还有另一类邮件：

“我好烦啊！他迟迟不带我见他的父母。他是不是没那么喜欢我？”

所以，可见，人生就是如此充满了矛盾和苦恼。

我不知道那种希望“下辈子要嫁个没妈的男人……”的女人是怎么想的，一定是太过于爱自己了，以至于忘记了一个最基本的常识：

没有妈的男人存在吗？

将心比心，如果有一天，你所爱的人讨厌你的父母，你怎么想？“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”

你老公对妈妈比对你好，这不很正常吗？你和他才认识多少年？他和他妈认识多少年了？

从他带你见他父母的那一天开始，你就要知道：能走到一起，不容易，要珍惜。

你知道有多少女人在谈着一段不会有结果的感情吗？男人基本上采取的方式就是拖，仍然与你约会，但内心在等待一个更好的人出现。带你见父母，那根本是不可能的。

除非他确定要和你长久交往，他才会将你介绍给父母认识。

他其实是很紧张你和家人的见面的，因为你们对他来说一样重要。

而且你要相信，一个男人，他一定是愿意找一个父母不讨厌的女孩子来交往的。

如果有一天，他把你带去见他的父母，他一定希望你能得到他的亲人的认可。希望你贴心又聪明，和他的父母相处和谐。

当你和他的母亲在一起时，请拿出你对她的敬重。

体谅和包容她，建立起彼此的亲密感。

发自内心地对他妈妈好，就像对自己妈妈一样好。

去他父母家的时候，不要穿得太暴露，话不要太多，和爱人不要太亲密。

不要让他家人觉得他时时处处都在照顾你。

不需要刻意地嘴甜和讨喜欢，空闲的时候，陪他家人聊聊天，帮忙做些家务活。

在重要的日子送一点儿小礼物。

与他的父母一起过节，一起旅行。

如果你成功地和他的家人融洽相处，他会对你感激不尽的！

如果你总是和他的母亲明争暗斗，冲突不断，他必定会觉得生不如死。

如果，你们相处得不是很融洽，你要学会克制自己的言行，尽量有礼、包容。

你一定要对自己说：对他妈好，就是对他好。即便她有时对你有意见，也不要太在意，宽容一点儿。必要时，要学会退让、迁就和沉默。

即便他妈妈脾气古怪，不喜欢你，你也没必要烦恼，做到你该做的，礼貌、友善。你的爱人会将一切看在眼里，会对你有所补偿的。

至于那个千古的问题：

婆婆为什么老看媳妇不顺眼呢？

答案我真不知道。

可能有一天，我们自己当上了婆婆，就知道了。

为什么我对他这么好，他还是出轨了？

情感咨询：

我跟老公结婚九年了，2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力，照顾孩子，料理家务，毫无保留的毫无保留的付出，但我万万没想到，我对他这么好，他还是出轨了。

我们刚结婚的那几年，他对我也是很好，夫妻恩爱，不敢说是如胶似漆，但也可以说是相互关爱，亲密无间。我是一个很看重情义的人，一旦投入感情，就会义无反顾，什么都不计较。

他对我的好，我记在心里，为了感激他对我的爱，我毅然辞去了高薪高职的工作，安心做了一名家庭主妇。没两年，孩子接连出生，我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子，照顾家庭上面。

4个月前，我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录，还发现他跟小三多次开房，给小三买礼物。我接受不了这样的打击，跟他吵，跟他闹，我跟老公下了最后通牒，说小三和我们母子三人，只能选择一方。他嘴上跟我发誓说，以后会改过自新，不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实，因为我从别的渠道发现，他和小三背地里还在和小三偷偷联系。

我跟他的关系变得越来越差，时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白，我对他那么信任，那么好，为他生了两个孩子，为什么他还要出轨，还要背叛我们的这段婚姻，背叛这个家庭？

我对他越来越失望，心情也越来越感觉压抑，我想跟他离婚，彻底脱离苦海，但是孩子年龄还小，心中又很舍不得。我不知现在该怎么办，请帮帮我！

咨询人：许曼勤（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家，抚养着你们的孩子，为什么这个男人还要出轨？相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子，都曾经有过这种困惑。

男人的出轨，有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄，是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住，一旦找到机会，就会忘掉一切的出轨。但，多数情况下，男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系，不会因为出轨，而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三，而牺牲掉原生家庭的，毕竟只是少数，要么是因为陷落太深，要么是夫妻感情矛盾太深，要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。

所以，当发现男人出轨后，要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度，因为什么而出轨，不能鲁莽地一味蛮干，那样不仅解决不了问题，还会让矛盾更加激化，达到不可调和的地步。

何况，现在2个孩子年龄都很小，婚姻关系需要缓和，才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态，即使你心理很伤痛，也要尽量压制怒火，平和心态，哪怕不是为了男人，仅仅是为了年幼的孩子，也需要你克制自己，委屈自己，不让孩子受到心理伤害。

在你和老公相处的过程中，你也需要调整自己，你对他，对这个家，全身心的付出，不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡，你付出的越多，对他越体贴，很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”，他会觉得出轨没什么大不了，任性妄为，又不思悔改，那样最终受苦的还是你自己。

有句俗话说，爱人七分已经足够了，剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己，自己连自己都不爱，期望别人全心全意地爱你，最终失望的时候打击就会更大。

留给自己一些爱自己的空间，让男人懂得回归家庭的责任，让男人懂得爱是相互的，背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情，更会毁掉一个家庭。

幸福的婚姻需要互相尊重，共同努力，婚姻里容不下第三者，这一点要让你老公明白，这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏，为了不让幼小的孩子，为了这样的一个家庭，你需要将他劝归家庭，重塑摇摇欲坠的婚姻生活，重建稳固完整的家庭。

为什么我对他这么好，他还是要去出轨？

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“我一心一意为了这个家，我对他那么好，他为什么背叛我，去出轨？”每次后台收到这样的留言，我心里面就会跟着难受，隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。

每一对走进婚姻殿堂的新人，都不会想到某一天，婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里，是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老，永结同心的心愿结婚的？可婚后柴米油盐的单调生活，以及各种样式的小矛盾，很多人误入歧途，不负责任的走上了出轨这条路。

外遇是一件很令人气愤的事情，它不光彩，不少人为了维护自己高大伟岸的形象，偷偷摸摸的搞婚外情，尽管觉得自己对不起爱人，可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感，让他们似乎忘却了自己的身份，毫无分寸的伤害着自己的爱人。

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一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻：

“我和老公结婚五年，他出轨了三次。每次被我发现，都是跪地求饶，说对不起我和孩子，他会改正。是人都会犯错，我给他机会改正。可他呢？看我对他出轨的事情不纠结了，转身又去搞婚外情。

这么多年，我真的是受够了，我想离婚，可看看孩子还小，我又不忍心。哪个当母亲的，愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。

他第一次出轨，是跟他的女同学。他跟我说，两个人喝了酒，女同学对他有意思，主动投怀送抱，因为喝酒壮了胆量，自己没忍住。

他第二次出轨，是在出差期间，和一个女客户。女客户因为性感温柔，他动了想法，谁知道人家也是开放的女人，两个人在酒店里面，没能控制住欲望，然后发生了关系。

他第三次出轨，是和自己的下属，一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚，各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯，竟然相信了一个三十几岁的男士，没结婚……

这三次出轨，我没有一次不跟他闹离婚的，每闹一次，他就跪着求我，哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他，就很不通情达理一样……老师，他这样的男人，还能再信任吗？”

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做事情循环的犯错，而后改正，确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误，一次出轨，都足以让爱人彻底对其失去信任，何况是三次！女客户娟子，因为顾忌到家庭，孩子，所以一再忍让和原谅，结果，不仅没有让丈夫有所悔改，反而一而再，再而三的伤害自己。

男人只要是出现外遇，必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源，才能对症下药，从根本上解决。

很多人出轨的原因，多半是无法拒绝外遇的诱惑，自控能力太差，认为出轨只是玩玩，玩够了就回来，可是，当被爱人揭穿发现时，因为没有做好放弃家庭的准备，一部分人会选择求饶的方式，博取爱人的同情心。

随着年龄的增大，家庭的稳定，孩子的出生，大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍，让一些出轨的人，认为出轨不是什么大事，只要道个歉就没事了，所以，才会循环的出轨、道歉，伤害自己的伴侣。

维情咨询师认为：

对于出轨的人，我们可以给予机会改正错误，但绝对不是轻易的原谅，不能给他们一种错觉，认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨，后果就不堪设想。

婚姻遭遇出轨以后，我们不能卑微的顺从对方，迎合对方，更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题，调整失控情绪，努力改变婚姻的结果，给予出轨方一定的惩罚，让他懂得出轨是需要付出代价的，而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”！

婚姻是需要互相尊重，互相扶持的，婚姻里容不下第三者，出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲，而是很严重的问题，一定要重视起来。

如果在没有做好单独抚养孩子，以及独自生活的决心和勇气，要慎重考虑婚姻的去留，不管做怎样的选择，自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中，我们才能感受到幸福，委曲求全的婚姻，绝不是我们该有的生活。

01　他对我没那么好了，他是不是不爱我了？

刚开始恋爱的时候，

他记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，

会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，

可是，不知道过了多久，他对你不再那么好了。

你觉得他变了，不爱你了，不再像从前那般爱你了。

其实，他没有变，也不是不爱你了，只是没那么多伪装了。

刚开始恋爱的时候，他记得你喜欢的颜色，记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，你开心极了，觉得他romantic极了。可是不知道过了多久，你们开始争吵，你开始失望，他不再是那个完美的神，你不仅发现他的诸多缺点，如小气、计较，你说这些是性格比较难改变，你也就都忍了。可是他对你不再那么好了，经常有各种理由拒绝一起吃饭，经常为了dota为了足球将你忘记在一边。

你常常困惑，那么浪漫的他怎么就变了呢，他的那些浪漫都死哪去了呢。

其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分，常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫，只是一个美丽的泡沫，一碰就碎。

在两个人相互吸引的初期，有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察，没有真正走近过；因为一直有意无意的讨好，没有展现过真实的自己；因为还没有看够优点，来不及看缺点；因为太过于兴奋和激动，忘记了现实。总之，所有的浪漫都来自于一点，那就是我们彼此只是被吸引，但真正的你我，我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的，我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引，我们错误地把这些特质等同于这个人的全部，我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解，所以我们喜欢上的，只是对方的一个形象，我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象，而非真实的人。

伴侣的出现，在很大程度上，是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求，有的人是被关注被崇拜的需求，有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求，我们感觉很幸福，很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人，而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。

这很像小时候我们刚生下来的时候，爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸，会挣钱买东西，会放风筝，会修玩具，会保护我们，简直就是个无所不能的人。只要我们需要，他们都能满足，尤其是我们3岁以前。那时候的我们，无法正视爸爸妈妈这两个人，只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们，我们就可以安心地成长，什么都不用担心。天塌下来，有爸爸妈妈撑着。

长大后，人开始孤单。需求不能被随时满足，有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决，病了痛了需要自己照顾自己，什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求，这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续，保护你照顾你，你会重新获得安全感和满足感。

浪漫就是这么产生的。

那时候，双方都愿意这么付出，因为那时候双方都是彼此的神，为神去做点什么是无比荣耀的事，于是浪漫，于是付出。可是随着在一起的时间的增加，对方的缺点开始暴露。更要命的是，在满足了一段时间后，满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续，何况随着满足的增加，人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。

浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间，两个人都有很高的能量，很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了，就没那么容易接纳彼此了。

问题就出现了，他对我没那么好了；他不再那么完美了；他变了，他是不爱我了吗？

他没变，他只是开始做回他自己了。

浪漫初期，与你接触的是一个物化的形象，浪漫后期，与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说，第一次约会的时候大部分人都在说谎，因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他，只是一个假象，一个你在塑造，他在伪装的假象。而接触后，那个才是真正的他。他没变，他只是懈怠了，没那么多伪装了。

很多人在关系里指责、讨好，只是想换回对方当初那般好。但越是讨好或指责，结果却越是背离自己的初衷，对方越想逃离。当初，是你构建的形象吸引了他，而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他，让他回到最初的动作，都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。

除非你愿意以一个崭新的姿态呈现，重新吸引起他的注意。你也可以试着放下这个期待，试着去接受这样一个真实的他，去爱这样一个真实的他，通过爱的真实来拉近彼此的距离，获得另外一种满足感。

浪漫期的结束，并不是感情的退步。相反，它代表着感情的转机。这时候，如果你想放弃，可能就真结束了。但是你想维系，感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里，只有走出对彼此物化形象的幻觉，愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候，感情才可能开始。当你们真正了解彼此，并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候，才可能迎来一段真正的浪漫。

如果他不爱你

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的如果他不爱你，希望能够帮助到大家。

她是开朗大方、美丽优雅的女子。工作体面，家世清白。像一块光滑干净的彩色绸缎，在阳光下闪闪发亮。却迟迟没有恋爱，当然不乏有人明里暗里的示好追求。明里的都给她婉拒了，暗里的她也不会有闲心去发现。

无论哪一种，都不会在心里留下任何涟漪，只因，心里装着一个人。

那个人，在青春年少时，就钻进了心里。校园里追寻他的身影；纸上写满他的名字；手机里存着他的照片；空间里，他是她唯一的“特别关心”，微博里，他是她唯一的“特别收听”……

但如此种种，却应验那句话：再优秀的人，也会有个人不爱你。

他便是那个不爱她的人，他不是不知道，只是不想知道她的心意、她的心思。面对她多年的特别关注，他表现得很淡漠。她觉得委屈，处处追问为什么？问急了，他便说，你不是不好，只是我不喜欢你。

那句话，年少时他就说过。她以为是自己不够好，多年来奋发向上，把自己变得更优秀，更动人。可那个人，仍然不爱她。

她最后一次追问他具体原因时，他只好耐心的解释：“我要的爱情是种感觉，是一眼即心动的感觉。而不是外在的种种好，如果我爱，那个人是什么样、优秀与否都不重要。但你那里，没有我要的感觉……”

他的解释，在她听来还是像一个借口、一个推托。这大概也是她一直不肯死心的原因。她的人生，因为爱上这个不爱她的人，多年来饱受伤心难过和委屈。

其实她不知道，他说的是真心话。

爱一个人，有时无关你身上的光环和叠加的东西。你是公主或天仙，王子或骑士，都不会让所有人都爱你。因为每个人心里，都有一个爱情的样子。他喜欢的，你身上找不到。那么你其他的优点对他来说，都是无足轻重的。

那么，若有人不爱你，你为什么要悲伤？

你只是不符合他要的爱情的样子，就算你知道他要什么样子的爱情，你也不要刻意学成那个样子。所以当有人不爱你时，不要怪他，不要追问，也不用刻意知道他想要什么样的人，然后把自己改变成他要的。

做你自己，你现在有的，一定有另一个人会喜欢。

有句话说：如果你愿意，我就喜欢你，如果你不愿意，我就单相思。

我们可不可以不这样，我们可以说：如果你愿意，我就爱你，如果你不愿意，我就爱别人去了。

因为爱情里最好的事，是我爱，恰好，你也爱。