【www.qg13.com - 老婆讨好我】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我不管你是什么人,我只管你对我怎么样，欢迎阅读与收藏。
刚上初中的时候，我很悲催地活在我妈眼皮底下。她是本校教师，正好换届教到初一。
她一开始把我放在另一个班，一学期后又杀了个措手不及，把我调回她当班主任的班级。
我的极力抗争并没能改变她的决定，只好含泪挥别了原班的小伙伴。
在新班级，大家虽没有明显的排挤我，但我敏感的小心灵也能察觉到，自己并没有被接纳，根本无法融入。
再没有人和我传纸条，结伴上厕所，放学相约一起回家了。
更没有人和我分享男女生之间的小秘密，对明星和流行歌曲的追捧心得，一起偷偷的描眉涂口红。
在我莫名其妙被一个高中女生用暴力欺负后，新班级里唯一和我走得近些的女孩也抛弃了我。
我就像个游走在世界边缘的傀儡一般，陷入了彻底的自暴自弃。
故意迟到，逃课，学抽烟，带刀片自残，和高年级男生稀里糊涂的早恋……用尽一切顽劣招数去对抗我妈。
彼时，我很恨她，是她把我和我的朋友们分开，让我变得孤立无助。
十四岁的小女孩，对这世界懵懂无知，又正值青春叛逆期，心智尚未发育完全，对友情是格外看重，极需抱团取暖的力量，一起对抗成长中的坎坷。
而这些之于我，是天地间一片白茫茫大雪真干净。
导致这一切的根源，仅仅是那时候，我妈极度不喜欢我原班级的朋友。
她们在老师眼中的标签，是贪玩不羁，浓妆艳抹，离经叛道，引人注目那种。
我妈视她们为洪水猛兽，所以硬生生出手阻挡我们的友情继续，导致了我整个初中阶段以病态的叛逆来控诉。
她迫切希望我和她心目中的好学生们交朋友，达到近朱者赤的目的，但她忽略了一点，好学生们并不会搭理我呀。
物以类聚，人以群分的圈子其实很早就被无形的定义。
她曾经拼命不让我靠近的朋友们，在高中阶段，又和我走到了一起，让我渐渐从阴郁的自卑中脱离出来。
大学时千山万水的来相聚，疯狂喝酒聊天到半夜，冬天结伴去峨眉山泡温泉，开一个标间把床拼一起四五个人挤着睡，她们还都住过我破烂的大学寝室。
所幸有她们陪我经历了青春最初的疯狂和迷惘，携手走过人生不同的蜕变阶段，见证了彼此一步步的升华。
即使如今各自有了新的朋友圈子，我更是远离故乡，长年累月与她们无法见面。
但无论中间隔绝多少时光，从未疏远，再次重逢时，依然能随性如初。
不用伪装，不用拘谨，不用思考怎样说话才客气得体。
几年前，我和我妈交心，我们都反省了各自的错误，坦承了当时她企图控制我和我表达愤慨的方式都太过激。
其实，大学时，她就不再干涉我交朋友的自由。
她随我一起，看着我的朋友们努力而积极的工作，一个个嫁得良人，生活都幸福又稳定。
看着我和她们一起固执的抵抗着岁月风霜侵蚀容颜和心境，做到了十八岁时相约许下的誓言——即使为人妻，为人母，也要不负美丽。
她终于明白，我们少年时，虽然玩得跳脱，但都清醒的知道在人生的不同阶段，该做什么事，该负什么责，该接受什么样的安排。
我们试过错，所以懂得珍惜；我们一早把该玩的都已玩腻，所以不会再有好奇，心变得安宁。
而她也亲眼目睹了，她嘴里循规蹈矩的“别人家孩子”们，接二连三的狗血婚姻，离婚又复婚，复婚又离婚，再婚还是离婚，要不就是离婚后一直结不了婚……
现在，我给她看发小们的照片，她会发自内心地感慨，怎么一个个都那么年轻漂亮，都好像明星一样，耀眼又时尚哎。
然后她叮嘱我，出门别忘了化淡妆啊，你要化完妆才有气质……
她忘记了，当年数次翻出我藏起来的，和她们一起偷偷买的口红和眉笔，狠狠地砸烂扔下六楼。
我也假装忘记了，不去提醒她。
时过境迁，我妈已变成了终日沉迷微信的矍铄老太太。
但那段岁月，一直是我记忆里暗无天日的旷野，是我不愿去掀开的回忆裂缝。
直到此刻，付诸笔端，才算真正放下。
大学毕业一年，我就邂逅了老公，然后嫁去了一个从未听说过的城市。
文化风俗的差异，人与人之间相处方式的迥异，很长一段时间，我都不能习惯，内心孤独到快抑郁。
后来，逐渐结识了不同的人，有觉得“投缘”的，就恨不得立即成为朋友。
回想起来，我老公看人的眼光的确毒辣，个别已成为陌生人的，都是他事先告知过我，不适合和我做朋友的人。
可我当时根本不听啊，我和他大吵，觉得他一点都不顾及我离乡背井，急需有朋友陪伴的心情。
然后，经过一系列事情，我才深刻领悟到，被打脸的感觉还真是酸爽。
不过，依然不后悔自己最初的倔强。
如果不去和那些“朋友”相处，不深入的接触一番，我怎么能知道，最初我认为的“投缘”二字有多么不靠谱。
酒趁欢歌，灯照光舞之时，她们说着许多让人舒服的话，刻意照顾我这个单纯莽撞的闯入者，营造出一种不把你当外人的氛围。
这只是她们习惯性的客气迎合，是一种熟练而世故的社交手段。
只有我，感动得像个傻逼，以为这就是真诚的火苗在燃烧，是敞开心扉的接纳，所以放松戒备，掏心掏肺。
最终我灰溜溜地滚回原地，她们亦默契的消失无踪。
所以，常常会有人发出无奈的叹息：“真是年龄越大，朋友越少啊！”
的确是这样，这社会险恶，这江湖水深，这笑脸背后难托信任。
没有深厚的感情基础打底，甚至不敢随便在他／她面前醉酒。
我交朋友也越来越挑剔，心底对朋友的定义更为壁垒分明。
但我始终坚持了一点：不管什么类型的朋友，都是经过有效事例的验证，被我彻底认可的朋友。
所以，我绝不会被他人的看法左右。
即使我错了，也不过是手指挪动间轻轻一拉黑的事。
我不再是十四岁时，会因为被迫离开朋友而一次次流泪的小女孩。
这世间没有谁是谁的不可替代。
合则聚，不合则散，我珍惜每一个我认为值得的朋友，亦不在意丢失那些我划出朋友范围的人。
被我认定的朋友，不管她在别人嘴里被形容得多么不堪，或被美化得多么纯粹，我统统不管，我只看她对我本人怎样。
你自认八面玲珑，面面俱到，却在某件事上没有竞争过她，或是在某个人面前，印象不如她好，你就明里暗里说她心机婊。
你碰巧成为了她的下属，而她没有把你高高捧上位，你就说她故意给你小鞋穿，让你坐冷板凳；说她忘恩负义，为了权力欲和掌控欲可以完全抛开情意，出卖一切。
然后你告诉我，她有多么可怕，多么虚伪，多么让人脊背发凉。
可是，她在其他方面怎么样，与我何干？她并没有伤害我，利用我，且对我保持了作为一个朋友，基本的坦诚和尊重，这就足够。
没有利益牵扯，能在一起愉快的约个下午茶，拍几张美美的合影，聊点不咸不淡的话，朋友圈里有互动，能对彼此近况一知半解已算非常不错的关系，谁也没准备奉献出彼此的身心秘密。
再说，自己都瑕疵满身，凭什么要求朋友高洁如圣人，并且全身心的信任你如血脉，帮助你如手足？
你得先称骨算命，认清自己价值几许。
现代人的友情就该这般冷静而克制。
谁不曾吃过亏，谁不是在一个个跟头中，摔出了独立思考的能力，再不会被几句轻飘飘的话语影响。
尼采说：“每个成年人都具备多重人格，以及过多重生活的潜质。”
人的潜在性格中，本身有天生的一面，也有变化的一面。
会随环境的变化而变化，也会在不同的人群中被塑造得南辕北辙。
随着这些性格所展现出来的，是不同的行为方式与处事手段。
这是丛林法则中，天然的“保护色概念”。
无谓善恶黑白之分，阳光阴暗之说。
并且，有掩饰成份的东西，就一定不真实吗？
不加掩饰的东西，就一定真实？
谁规定的？真实与虚假的标准，原本每个人就不同。
这在哲学上都是无解的诡辩论。
我们谁都无法真正看清自己，了解自己。我许多学生，十八岁了甚至连自己性格是内向外向也分不清楚。
一如我妈桃李满天下，身负高级教师职称，当年也看不透，我的小伙伴其实一个个都能发展得很优秀，不比乖宝宝们差。
我更不能夸口，自己能完全了解身边每一个朋友。
但我会一如既往坚持自己的原则——不管你是什么人，我只管你对我怎么样！
就是这么简单粗暴，痛快直接。
请我的朋友，与我相约喝一顿大酒！
精选阅读
婚姻里，不管你多爱对方，都要守护自己的底线
经常听到有人说：我脾气好不代表我没有底线，所以，请不要随意触碰我的底线。
那么，底线到底是什么？底线是某一件事情上，最低能够承受的范围；底线是一种道德的约束；底线是一种不丧失自我，坚守原则的信念……
它在我们生活中无处不在，很多时候，我们会为了某件事，触碰到自己的底线，甚至打破自己的底线，而底线一旦被打破，必然会相应的失去做人的原则。
特别是婚姻里，让步的太多，可能会适得其反，委屈自己。
前几天，听朋友讲了一个真实故事，心里久久不能平静。
茜慧和涛子是一所大学毕业的，两个人都是贫苦家庭走出来的大学生。恋爱的时候，从没有奢华的礼物互相讨人欢心。两个人经常书信交往，表达对彼此梦想的追求。毕业之后，两个人互相见了家长。
涛子的父母十分喜爱这个未过门的媳妇，并提出过年结婚的想法。然而，矛盾却出在了彩礼上。茜慧的父母要求男方拿出五万的彩礼，涛子拿不出来，特别情绪化，抱怨茜慧的爸妈见钱眼开，是卖闺女。
气的茜慧找她父母理论，她父母大骂她不孝顺，不懂礼节，将来受委屈哭都没地方。陷入爱情中的女生，智商几乎为零，根本听不进去父母的话。偷了户口本，和涛子跑到民政局把证给领了。
为此，茜慧的爸爸一口气没提上来，晕了过去。尽管茜慧各种道歉，她爸爸再也不认这个女儿。
就这样，没有父母的祝福，她和涛子结婚了。
结婚后，她随着涛子来到了大城市里生活，两个人租了一个十平方的民房单间，公用的洗手间和水池，对于家庭条件不好的他们来说，这点苦还不算什么。
奋斗了三年，攒了一个房子首付，买了一个九十平的房子。这时茜慧怀孕了，没办法上班，就跟着涛子在出租屋里生活。
这期间，涛子把房子简单装修了一下，放放味道，等茜慧生产之后，可以住进去。那时候的他们，真的很好，涛子时时刻刻为茜慧考虑着，他心里明白，茜慧跟着他图的是他这个人。
孩子出生后，茜慧在老家新房子里住，公婆也搬进来了，一起帮忙带孩子。茜慧的妈妈心疼女儿，偶尔来看一下茜慧，爸爸始终不肯露面。
原本想着等孩子大点了，跟着涛子还过以前的打工日子，多攒点钱，将来回家发展做点小生意。可孩子养大了有感情，公婆带孩子的生活习惯她接受不了，特别是为孩子吃饭，竟然直接在自己嘴里嚼碎，给孩子吃……
茜慧选择不工作，在家照顾孩子，等孩子上幼儿园懂事点儿，她再出去工作，涛子没意见，可婆婆不同意，甚至跟茜慧吵了一架，说：“哪有一个大学生，在家带孩子不上班的，白喝那么多墨水……”
茜慧气的跟涛子打电话倾诉，一开始涛子还安慰他，后来渐渐的没耐心了，说：“别烦我，我这工作忙死了，就不能体谅我？”
那一天，茜慧躲在房间里抱着孩子哭，她第一次感觉到无助，委屈，从那之后，她和公婆的矛盾，再也没跟涛子说半个字。
婚姻一晃七年过去了，孩子上了小学，涛子赚了点小钱，回家做起生意，茜慧跟着打下手。
一开始生意还好，后来越做越大，管理方面不得当，导致亏损，欠了很多债，涛子还是一股脑的借钱，他过怕了穷日子，就想着发大财。尽管茜慧劝他脚踏实地，他依旧是不听劝。
最后生意败了，各种欠条席卷而来。此时的涛子，似乎有点神经质，竟然要求茜慧跟自己的父母张嘴借钱。
当初结婚，闹得那么尴尬，茜慧的父亲一直对女儿不冷不热，这已经让她够心寒的，如今的情况迫在眉睫，她只好硬着头皮往前冲。
这天底下，哪有父母不心疼孩子的，她父母把“棺材本”都拿给了他们，茜慧内疚的跪在父母面前哭。为了省钱，她对自己很苛刻，不买新衣服，鞋子穿烂了才仍，护肤品换成了孩子的面霜，只要保持脸部不干燥就行……
她这么多，只是希望涛子看到她对他的支持，能够挺过去，东山再起。然而并不是，创业失败的打击，让涛子的性情大变，不仅没有奋斗的激情，而是天天酗酒，抽烟，赌博，颓废的让人不敢认，公婆也是一点办法没有。
他喝醉的时候，就爆发情绪，茜慧的一个眼神他就大发雷霆，觉得茜慧嫌弃他，更过分的是还动手打茜慧。
她忍了，两口子过日子，哪有一帆风顺的。茜慧开导涛子从头再来，反正还年轻。可涛子情绪反复无常，自从打了一次茜慧后，后面就形成了习惯，喝不喝酒，只要情绪不稳定，就想着找茜慧发泄。
他们感情走到第十年的时候，茜慧忍不住了，看着镜子里那个饱经沧桑的女人，很难想象当年是怎样的勇气，让她抛弃父母，跟着这个男人一起走。她一步步的退让，只是为了他能够振作，而今天看来，她的心意对方根本体会不到。
她想离开，可看到孩子她又纠结。她放弃了尊严与面子，同涛子共同面对困难，然而，得到的却是伤痕累累的身体，还有那一颗凉透了的心。
不管你提分手是真心还是假意，都需要做这事儿
每对恋人刚在一起的时候，都会很甜蜜，看着对方的眼睛都像看到星星一样。
但可能因为生活一起久了，变得不新鲜：
也可能由于对方的不忠诚；
亦或者是原则性的观念没有办法达成一致……
种种原因，你们都累了，最后选择了分手。
可是，谁也不是冷血动物，上段关系总会有一点留恋的地方，你总会想：
我们能回到过去吗？
还能够好好的在一起吗？
……
分手的时候，你会有很多的想法，无论你分手是目的，还是要求对方改变的手段，都不要忘记做到一件事——分手的时候要有仪式感。
01
我说分手是为了让你重视我们的问题
小娜和他的男朋友在一起已经3年了，在咨询中，她说跟男朋友在一起很累，我问她为什么，她说：
“每当我们有矛盾了，他就会选择沉默，不会去想怎么解决”
“每次都会这样吗？”
“是啊，我和他三年分分合合七八次了，每次他一说好话，我就心软了，答应复合”
“你在分手的时候是怎么做的？”
“我就说我们分手吧，跟你在一起太累了”
小娜没有做好2点：
1．在分手的时候，并没有具体说清楚为什么而分手；
2．在复合的时候，没有将以前的矛盾提出，并且共同制定一个改善矛盾的方案，没有协商好做不到会受到怎样的惩罚。
所以就会存在问题：
说分手的时候，双方并没有足够重视矛盾，只是想通过分手，快速逃离这段让人不舒适的恋情，又或者用这种方式引起对方的重视。
但是，你都用了“分手”这个杀手锏了，却还不表明自己的立场，又怎么能期待他在关系中会改善问题呢？
另外，在复合的时候，不去一起制定共同的解决方案，就是在给你们彼此留无尽的后路。
你要知道，在恋情中，即使双方只剩一点点小问题没有解决，就不要奢望在婚姻中能够将它们处理得更好。
所以，有仪式感的分手有助于彼此直面问题，一方面让你们关系的改善成为可能，另一方面，可以让彼此真正的成长。
02
我想要彻底离开这段关系
小娜在分手的时候，其实没有跟对方树立清晰的边界，所以即使小娜提出了分手，对方也会重新去找小娜。
我们如果在分手的时候，没有明确跟对方的后续交往模式，没有个仪式断了彼此的念想，那么他其实还会停留在你的生活之中。
因为我们会给他一种，我依旧在等你的感觉，然后他还是会找你，纠缠的情况就是这样来的。
本来自己分手的意志就不坚定，加上对方重新找回自己，我们陷入纠结的痛苦也就不奇怪了。
所以，不管你是想将这个人拉黑删除还是做普通朋友，我们都需要有个仪式感。
目的在于，要明确表态，分手之后，如果还依旧保持联系，那么什么事情是可以做的，什么事情是不可以做的。
不可进行越级行为，不然你肯定会继续受伤。
03
我现在有一段新的感情
有时候，我会听到这样的一种情况：
“我的前男友来找我了，然后我答应去见他，之后现任就跟我分手了，说我忘不了他。”
前任跟你的边界不清楚，也同样会影响你现在的感情。
你男朋友很难清楚你是出于什么心态跟前任交流，所以他会被你的行为狠狠的打击。
男人有一种自卑，叫做我为什么比不过他前男友？
如果没有强大的情绪处理和应对方式，那么他会陷入到这种失落的情绪中，并且会把这种情绪代入到你们的关系之中。
随之而来的就会是现阶段关系的破灭。
如果你现在看到这篇文章，正好又有这个情况也不迟。
你要做的，就是跟你的现男友坦白讲清楚：
前男友来找你，但是你跟他是不可能的，所以你需要去给他郑重的表态，让他不要再打扰你的生活了，你和他之间已经没有任何的可能。
如果他同意的话，你会过去讲明白；
如果不愿意，你也可以只打电话跟他讲。
这是你和前男友未分手彻底，所以双方还需要一个仪式，郑重说明过去的日子已过去。
虽然你的现男友或许依旧有些不悦，但总比他自己去发现你在处理这个事情好多了。
我们结束一段关系，必然是痛苦的，尤其是拥有高价值的亲密关系的解体。
这让我们很难去面对实事，更不敢用很坚定的方式去结束。
我们会去想念以前的那个他，会期待他短时间会有改变，期待回到过去。
但这都只是我们的一种幻想，真实的情况是我们再也回不到过去。
我们已经不再适合停留在这段关系之中了，所以如果确定要结束这段关系，就应该有仪式感，彻底地去结束。
因为你的感觉不会骗你。
当我们正视我们的感情问题，便是对自己和他负责任的表现。
那些只图“对我好”的女人，后来怎么样了？
什么是最好的爱情？
年少时分，总觉得这样的爱情是最好的：遇时，两心相撞，一眼万年；相恋时，眼里有你，心底有爱；相守时，贫时不离，富时不弃；最后，执子之手，与子偕老。
纯粹而纯美，专情且长情，没有比这更好的了。
但随着年岁的增长，渐渐明白了一个道理：最好的爱情，藏在柴米油盐酱醋茶的细水长流里；而真正爱你的人，会给你创造一个岁月永安、不惧风雨的家。
所以有人说，“成年人的爱情，要么转账，要么娶你。除此之外，都是扯淡！”要知道，好的爱情，都是实实在在的。
我的学员小美就是一个例子：32岁已婚妇女，结婚5年多了。目前，是一个自由职业者，拿着也还不错的薪水，她常常感到幸福而满足，无论是金钱还是爱情，小美习惯了自己去努力创造，基本做到从不依靠别人，在家庭里她只有一个宗旨：老公对自己好就可以。
在疫情期间因为与老公的近距离接触每天都在一起，小美发现了一个惊天的秘密，原来老公已经出轨三年了，刚发现这件事时，小美整个人都好像被电击了一般，如同行尸走肉，小美不知道自己是哪里做错了，要被这样对待。
在之后很长一段时间里，小美失望到不想和老公说一个字。当初结婚时，买房老公只想写他自己的名字，小美不加思索便答应了，在小美看来：你对我好就好，我爱的是你这个人，与其他的都无关，觉得写不写女方的名字无所谓。
现在想想感觉当时只是感动了自己，可到头来却落得如此的结果，不过稍作冷静和调整后，小美虽心灰意冷但想到如果此刻离婚自己什么也不会没有得到，面对着经济和情感的双重重创危机，小美找到了恋爱成长。
小美刚来时，和我叙述情况的过程中多次失声痛哭，不能自已。我就这样陪着她静静呆了半个小时，她很绝望的问了我一句：“老师你说他为什么这样对我，可我还是舍不得他。”
其实，小美的这种疑问是很多独立女性在面对丈夫的背叛时会表现出来的情绪。
你们有没有思考过，在家庭投入中，你和丈夫的付出从来都不是平等的。你比他不知道多付出多少倍，他一个男人上哪里找成就感。
在经济上，你不需要他投入，他感受不到生活的压力，对于家庭的参与度大大降低，最后让他渐渐失去了家庭责任感。
咨询的那一头，小美突然停止了哭泣和抽动，仿佛一下子感觉到在老公的立场下自己其实是个很愿意付出但不求回报的老母亲，可就像我们所知道的，没人会在感情里愿意做单独的存在的。
虽然我们在婚姻中也会有意见不同的时候，但不管什么情况，我们都能够找到解决办法。因为他愿意和我一起筑梦，我也希望能够和他一起经营好家庭。
其实感情中遇到矛盾和危机不可怕，可怕的是不具备解决和处理这些危机的能力和方法。
那么究竟婚姻中遇到矛盾和危机该如何处理呢？
根据这些年我的咨询经历和大数据调研，我们不难发现婚姻中存在两种问题：一类是可以解决的，一类是普遍永远存在而无法却没有很好的办法解决的。
而实际上，无法解决的问题占问题总数的69％。也就是说，有7成左右的婚姻问题是从两个人结婚那时起就已经存在并注定了的。
不能解决的问题到底是什么？
心理学家丹·怀尔在其《蜜月之后》这本书中说：“当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50年。”
那么，这些问题到底是些什么样的问题呢？它们之所以如此重要，是因为关系到我们婚姻生活的生死存亡？其实夫妻二人之间不能解决的问题其实包含两类：一是日常生活习惯及风俗。二是梦想与信念难以相互兼容。
通过了解，小美和老公婚姻的其实最开始就是有很多风俗习惯上和小美有很多的差异，而小美在最初给的反应就是讥讽和嘲笑，所以在这些事情上她的老公会选择沉默。
生活习惯不同？那就学会折中处理
夫妻来自两个完全不同的家庭，生活习惯也必然存在千差万别。
小美和老公的生活习惯来自天南海北本身就存在南北方差异的问题的一对恋人组成了一个家庭。
结婚前，处于热恋中的两个人很少计较他们在饮食上的差异，甚至这还让他们彼此保持了一种新鲜感，爱得更加热烈。
但结婚之后，这个问题突然被摆上了桌面。因为每天工作都很累，做饭也不可能分期分批做。于是，到底放不放辣椒，放多少辣椒，成了他们每次做饭难以绕过的坑。
他们曾经吵过，冷战过，到最后他们竟然还因为这个而出轨了。是不是觉得很有些不可思议，但是因为这样的问题而导致在婚姻中破裂的也确实大量存在。
其实，有很多家庭都存在吃不吃辣的问题，但人家就巧妙地解决了。他们会准备辣椒酱，喜欢吃辣的就填上点。周末不累的时候，也会才分别做成两种过过瘾。
由此可以看出，对于婚姻中那些因为生活习惯引起的问题，最好的办法不是争出个我高你低，而是要相互妥协，互让一步。
现在小美也明白了，追根溯源，在俩人的婚姻中，最大的障碍是最初时候两个人的默许建立的相处状态。了解这一点后，面对承认错误的老公，小美态度也开始有了缓解。
除了日常生活习惯之外，夫妻之间难以解决的更深层次的问题其实是人生梦想的差异。
幸福的夫妻大多懂得婚姻的目标之一：就是帮助爱人实现他们的梦想。
小美的老公其实一直有一个想做律师的梦想，但因为家庭接班人的缘故，默默接下了家里的生意，记得有一次在两个人的饭桌上老公提起了自己的梦想职业，结果因为小美觉得这样会耽误家庭的生活质量当时一句话就否认了老公的梦，脱口而出的话是：做这个呀，都什么年纪了，也不是上大学选专业，快死了这条心思吧。
在那一刻之后老公就再也不会和小妹美说那么亲密的话语了到这个话题了，现在回忆起来，小美才发现就是从那个节点，两个人甜蜜的感觉越来越少了，所以说要学会正确的学会解决问题。
在咨询的过程中，我给小美分享了我的亲身经历：2007年的时候，我已是一个3岁女孩的妈妈，可为了圆自己的研究生梦，我还是参加了当年的研究生考试。
在此之前我和老公商量我的决定，但当时我的先生不仅没阻挠我，还一直鼓励和支持我。每每想到这些，我都会就觉得心里充满感动。
好的婚姻模式应该是你有自己的独立思考的能力，但当你想做什么样的决定时，要和你的老公商量，毕竟你现在有了家庭，不是自己一个人。
虽然我们在婚姻中也会有意见不同的时候，但不管什么情况，只要一起商量，我们都会找到解决的办法。因为他愿意和我一起筑梦，我也希望能够和他一起经营好家庭。
当你陷入僵局，不妨想一想你是否正在与一个隐藏的梦想做斗争，面对这样的僵局当你和老公意见不合两人陷入僵局时，可以参考试试下面的化解僵局这5点建议部曲，也是我自己实操过很有效果的：
第1步，成为一个梦想侦探。大胆地坐在一起谈论梦想。
第2步，拿出其中一个最要紧的陷入僵局的婚姻问题，讨论并尝试着解决它。
第3步，如果确实不能解决，要放下争论，相互安抚。
第4步，用上期讲到的画圆圈的方式解决能够解决的问题，搁置不能解决的问题。
第5步，对对方的宽容和努力表示感谢。
就这样，小美和老公在和好之后的半个月后尝试坐在了一起，谈起一起又拿出了老公的律师梦，这个话题看似确实是个僵局，但两个人积极的态度对此事还是有所突破的还是发现了。
小美建议老公只要去报名学习成人研究生还是很好去研修老公自己的梦想，而且上课也就是在周末的线上课程，这个建议让老公对小美另眼相待。
在这个问题处理上，小美学会了换位思考，把能解决的和该去规划的便一起做了，老公也在那一晚和小美有了一段难忘的床上时光。
小美也因为慢慢和老公改善生活的这些习惯，并且尝试去理解对方内心中那个炙热的想法而满满对彼此重燃了爱情。
只不过这次小美再也不是只图对我好的那个女人了，和老公他也学会了双方互相交流，相互探讨，相互间的依赖，不再是单打独斗了，合作变成了关系中的常态。
其实，无论是情侣还是夫妻，吵架都是正常的，因为两个人在一起最重要的就是沟通，沟通有很多种方式，而吵架也是一种必要的沟通手段。
通常你不会跟父母、同事、领导、朋友去争吵，但是会因为伴侣的一句话就大吵特吵。这并不是什么人的本性会去伤害最亲近的人，而是亲近的人之间会更敏感，更希望得到对方的认可。
但很多时候，吵着吵着就忘记了目的开始恶言恶语、拔刀相向。这就是没有把握好吵架的度，从而扭曲了沟通的本质，被自己的胜负欲和占有欲所误导了。
在胜负欲的驱使下，让正常的沟通进而演变成翻旧账、耍无赖、无理取闹，最终变成彼此的语言暴力。
前男友管你借的钱，还了吗？
01
钱和前任真的是好话题，万年写万年不烂。原因是因为，这两样放在一块，总有特别多操蛋的事儿。
老吴昨天发给我，我写的《不分手留着过年吗》，和我说：“我在朋友圈看见的，结果竟然是你写的，你这例子征集的也太不广泛了，我大名鼎鼎的缓缓哥，你竟然不写进去？”
缓缓真名叫李什么，记不住了，起名叫缓缓是因为，他欠了老吴的钱，分手后每一次提都是一句：“容我缓缓，容我缓缓的”就这么两句话打发了老吴。老吴最后一次给他发信息，原文是：“老子不要了，钱给你了，我就当一年养了一个小白脸子。这段日子，姐包养你的。”
缓缓没回。
02
缓缓在银行工作，有存款压力，存不上的时候，找大家帮他完成任务额，第一个找老吴张了嘴，老吴作为女友，二话不说就给缓缓打过去15万，那是老吴这两年攒下的压箱底钱。缓缓当时一口一个，媳妇儿，关键时刻还得是你好啊！可后来，老吴总觉得他人不靠谱，说话虚虚实实，不正经。俩人又聚少离多，一直到谈了分手时缓缓也绝口没提这钱的茬。
老吴先是客气的说：“咱们俩这分了，我这钱放你那也不合适。你帮我打过来吧？”缓缓找了一堆借口，什么存款日子没到期，什么需要走流程。老吴没好意思说什么，过了一个月再催，缓缓就找另外的借口，再过一个月这钱就到日子了，你别急。
起初，老吴还跟他寒暄寒暄，可后来已经直接了当的要钱。几乎要过去一年了，这钱老吴也没看见，我们也都明白，这就是不打算还了，当初好的时候，老吴拿他当最信任的人，怎么可能要欠条？而且就算要了欠条又如何？毕竟认认真真的跟过他啊，还真的因为钱就去告他啊？那这段恋爱也谈的太难看了。
可老吴每一次问，都说那句：“我缓缓。”才气的老吴甩了狠话：“就当我包养你了。”
我想缓缓这辈子都要祈求别再碰见老吴，不然一米八几身高的一个大男人，走在路上迎面撞上，虽然比老吴高了20多厘米，也没办法抬得起头啊！
03
这样的人，我也遇到过。
之前有个男孩和我聊天聊的很暧昧，游走在恋爱的边缘。有一天半夜聊天时，他说他忙了一晚，我问他忙什么，他说借钱。合伙人去了海南，卡在合伙人身上，自己手里没钱，我问他还差多少？他说就差一万。
我说一万，你还挨个打个电话？挺大的男生咱们丢脸也丢不起，我给你转。他回复我：“不用不用啊，我再借一借，真没有我再告诉你。诶，我这么大没管女孩借过钱。”其实他说这句话的时候，我就知道他会回来找我了，果然第二天他跟我说：“我就用几天。”
我给他转过去以后，直到我们没联系，这一万块钱他拖了一年，期间共同的朋友知道这件事，和他说：“拿女人的钱，你这事办的不太地道了。”他打电话给我说还我，可说了三次，始终没动作。
再后来，我被通知他有女友了，很突然的那种。
04
我特生气，我问他怎么想的，做人怎么这么渣，一个没结束，另一个已经开启了，有意思么？他遮遮掩掩了一通说：“你给我买的鞋啊，东西啊，我都没用。”似乎在据理力争，他不是花女人钱的人。我顺着说：“那好啊，你给我拿回来，我捐出去啊。”
他马上跟我哭穷说最近过得很惨，日子很坏，让我等等。说真的，即便他先劈腿，我也还是心疼他穷，只不过一时说句气话，压根没打算真的要了。但是刷微博看见他和女友去普吉岛玩了，一瞬间我气得都炸了。我给他发信息，告诉他痛快还钱，没钱个毛啊，就跟我没钱罢了。要脸嘛。不是说东西都还我吗？好啊，还回来吧。
结果一万分成了5000,5000的打。他打过来5000，我买一双高跟鞋。而至今，几年过去了。那些我买给他，他所谓从来没用过的东西，我连影子也没看见，好像快递邮递去了阴间。
他还回来的这一万块钱，我换成了两双鞋，穿过很多次，觉得这钱花自己身上特别舒坦。
05
真的，我已经掂量过太多次了。结婚以前，在暧昧或者恋爱期间管你借钱，然后一个月内绝口不提的男生，通常都特别不是东西。
我听过的好男生，经济有困难时，都会说：“有哥们儿呢，怎么过不是过，说什么也不能管女朋友借钱啊。”
而我听到过的渣男，全部都是一句话：“诶，这是我头一次管女生借钱。我一定会还你的。”不知道你是他这个月的第一次吗，还是这个季节的第一次。而大多数这样的人，不是不还就是还了再借，没完没了。
那些说着这真的是第一次管女生借钱，说着我肯定会还你但是从此毫无消息的渣男，基本上最后都分了。而你分的越久，越清醒，越气当初自己碰见了多么狗的人。
钱是个特别好的东西，如果让每一个人都投票选择一样来检验人品，钱绝对会被排在投票的前三名。他没钱的时候，管你借钱，说明他体验过没钱的苦，知道赚钱的难，既然都知道还好意思花着你辛苦赚来的钱，绝口不提还你，这是什么人啊？
一、他过得很糟。经济能力差。
二、他不懂得心疼你，根本没想过你赚钱的苦。
不管哪一样，都不是一个好选择。
06
我知道，我们重感情的人，有时候明明在他说，能不能借我点钱的时候，心里像吃了芥末一样膈应，但还是会忍不住怕他吃苦，宁可自己少花钱，苦一点，少买几件衣服，少吃几顿大餐，用便宜的化妆品凑合几个月，也会把钱借给他。
可不是我们有钱，是出于对他的信任和爱。但其实，他在向你伸手的瞬间，已经辜负了你的这种信任和爱。因为如果他真的懂你，他根本就不会开这个口啊。
现在的我，如果碰到管我借钱的恋人。如果不是家里有突发的大灾大难了，只不过日常情况下借钱，多了我一定会拒绝，少了我就给他了，不还就不还了，出去找个鸭子哄自己乐呵，不也是花钱？那就当我自己找了个长期的鸭子，玩一回儿了。只是，如果他开了这个口，我想我总要忍不住用另一种眼光去看他，揣测他。
别怪我势力啊，只是换位思考了一下，我想不出来我什么时候会和男朋友张口借钱。实在缺钱，和父母说，管朋友借，回头还上便是了，干嘛要和男友张口啊？如果碰到了大灾大难，我可能一时半会儿还不起的那种，我更不会舍得管我的男朋友借钱啊！
所以就当我为人不单纯吧，只是如果他这么做了，我真的很难再单纯的去喜欢他了。
很难了。
我所理解的大男人是什么样的
大男人并不是什么都要听他的，被他控制，而是他会保护你，在你需要的时候，他会挺身而出，他想满足你、保护你，生怕你受委屈。他比你更爱你的身体，比你更了解你，所以，他处处为你着想，他也喜欢命令你，但他一定会尊重你的意愿。每个女生都会遇见她真正的王，但他也得把你捧成女王才行。
有两个词快被男人和女人说滥了，那就是“大男人”和“小女人”。
大男人都热烈地追捧小女人，小女人也膜拜着大男人。
“大男人和小女人本是天生一对，我热爱这样的组合，就像我和超人。”闪闪在一旁娇羞地表白，这姑娘从大二就迷恋上了一个很酷很Man的男生，但我觉得他整个人也就名字霸气点，外貌和内心都透着一股“斯文败类”的味道。
可闪闪却一直花痴，“你不觉得他身上有一股浑然天成的大男人气质吗？他喜欢掌控，喜欢安排所有，可这正是我所迷恋的！”闪闪深陷其中，围在超人身边，为他鞍前马后。
看闪闪忙得简直失去自我，我们都很心疼她。
她却语出惊人：“这些不是小女人理应做的事情吗？”看她爱一个人如此陶醉，我们也只能为她祝福。
遗憾的是，超人绝对是那种得了便宜还要卖乖的人，他无法容忍闪闪对自己有半点忽视，当然，他对她有诸多要求，比如不能穿他觉得不美的衣服，不能擅自和其他女孩一起逛街……
闪闪孜孜不倦地完成了他所有的要求，我一直觉得她很辛苦，她却觉得这就是小女人应该做的。直到他们大学毕业，超人要求闪闪不能回老家，而是要跟着他去深圳“勇闯天下”。
我们提醒闪闪：“你要三思啊，姑娘！”
闪闪是独生子女，父母在她毕业时早已安排好她的工作与生活，两个老人望穿秋水地等着，却等来了闪闪要跟超人去闯江湖的消息。这也作罢，年轻人有梦想就要勇往直前，我们要支持！但是半年后，超人和闪闪就在深圳待不下了，于是，超人就像个武断的将军，大手一挥，他们一起回到了超人的老家，整个过程并没有征求闪闪的意见。
闪闪一直盼望一场婚礼，自己可以体面地嫁给超人，超人却说一切为时尚早，回到老家的超人风生水起，旁人以为他在外镀了一层金，家人更是以他为傲，年纪轻轻就有一个漂亮女孩追着围着，省不少彩礼钱吧！
闪闪从南方来到北方，却觉得一切开始陌生，由于工作的关系，超人经常在外喝酒聚餐到很晚，她只好养了一条狗陪伴自己，时间久了，她悲哀地发现，自己与这条狗的感情越来越深，与超人却越来越远……
每到逢年过节，闪闪表示自己想回家看看，超人却不允许：“等我混好了再回去不行吗？你以前不是很听话吗？”
闪闪默默地垂下了头，流下眼泪。
超人也有委屈，他在外打拼的时候，服务于甲方，问候各路“大王”，但一回到家里，他就成了大王，看着她像个乖巧的小女人一样为他按摩、洗衣、做饭，他习以为常，认为这一切都是她分内的事情，却很少问问她，最近还好吗，是否想家？
当然，他也是爱她的，心中依然记得她想结婚的梦想，记得她最爱的那款白婚纱，他希望自己可以带给闪闪所有，也期待她能永远乖乖听话。
一次，闪闪的母亲生病，她特别希望他能够跟着自己一起回家看看，超人犹豫不决，他一直记得自己曾在闪闪的父母面前扬言要他们的女儿幸福地生活，如今，他觉得自己并没有办法站在闪闪的家人面前，他想等自己过得再好一些时，再跟她回家。虽然超人给闪闪的父母买了许多礼物，但坐上南下的列车，闪闪失望至极，泪流满面。
踏入家门，看到母亲黯淡的眼神，她的心都要碎了。闪闪在家生活了一段时间，突然想明白了许多事情，她不能再辜负父母，也不愿再做超人的小女人。
分手的时候，超人威胁：“假如你离开我，你必须把我们养的小狗留下，以后你再也看不到它了。”
闪闪沉默了。
超人知道，这条狗日夜陪伴着她，她是不舍得它的。这句威胁，恰好正中闪闪的软肋，毕竟这两年来，一直是自己在照顾它，她了解它，它也忠诚于她。闪闪第一次提分手，就以小狗的归属问题而告终。
记得那次，她带着它去买水果和蔬菜，结果把它弄丢了，超人把所有的责任都推在闪闪身上，曾责备她：“你丢三落四什么时候才能改呢？看看你把狗狗弄丢了，以后我们在一起，还有什么你不敢丢呢？”
那个夜晚，闪闪只好一个人去找狗狗，她走了一路，想了一路。仔细回想起和超人在一起的时光，她最大的感受就是不敢细想，他没有送过她昂贵的礼物，但他答应要和她结婚，为她定制婚纱，他没有柔言细语地和她说过话，几乎都是咆哮，要么是他沉默，她也忍着……
她知道他是爱她的，每次带着闪闪出门，介绍她的时候，都骄傲满满，看着闪闪在亲人面前对自己俯首帖耳，更是扬扬得意。他关心闪闪的衣着，每天都要她看书学习，他每天会抱着她睡觉，无法想象她会离开自己。
闪闪却觉得，是时候告别这一切了。在这段爱中，她过多地牺牲，过多地在意超人的感受，她一直委屈自己，顺从他的安排去生活，却从未想过，她才是自己命运的主宰者。
她回到了超人的家，为他留下一封信，拉着皮箱，离开了家。
一瞬间，她觉得世界很大，呼吸顺畅，内心无比轻松。她要赶往南下的火车，她要快步奔跑向真正属于自己的家。她不是笼中的鸟，她也可以有自己的一片天空。
回去的路上，她看到一个女孩不小心把一些方便面汤汁洒到了邻座的男人身边，尽管女孩一直向他道歉，他却不依不饶：“你必须赔钱，或者给我买一件一模一样的上衣。”
身边的人都看不下去了，纷纷劝道：“说话别那么难听，人家一个女孩那么真诚地给你道歉，就算了吧，多大点事！”
这时，女孩的男朋友来了，他不由分说一把拉过女孩，对邻座男人客气而言：“有什么事跟我说吧，她的错我来承担好了！”
那一刻，闪闪觉得眼前的男孩无比霸气，或许这才是真正的大男人吧！
大男人并不是什么都要听他的，被他控制，而是他会保护你，在你需要的时候，他会挺身而出，他想满足你、保护你，生怕你受委屈。他比你更爱你的身体，比你更了解你，所以，他处处为你着想，他也喜欢命令你，但他一定会尊重你的意愿。
或许，他每一次看似霸道的命令，都在为你着想。
真正的小女人，也并非对所爱的人言听计从，如果一个人连自己都不爱，自尊都不保，旁人更会践踏得心安理得。你爱的人，或许扮演的是王的角色，但你也要是王后，才能让这段爱平衡，而事实上，大多数女人俯身成爱人的超级女仆，从未获得过真正的理解，更得不到爱的呵护……
火车外，春光正好，每个女孩都会遇见她真正的王，但他也得把你捧成女王才对。
爱对了人 是什么样的？
从今以后你愿意做我的老婆，和我度过余生吗？
我…我愿意！
我从来没有参加哪个婚礼是看着新郎新娘交换完戒指后抱头痛哭的，我也从来没有在别人的婚礼上哭花了妆，忘记了吃好吃的喜糖，我们这一桌大龄女青年看着台上的男女，都哭了。
01
我们17岁那年，小乔和南哥在一起，当时谈恋爱的不止他们俩，我们一群人里好几对都是在高中毕业前在一起的，大家一起毕业进入大学，一起异地恋，一起在假期坐火车去另一座城市和恋人相聚，一起在几年后失恋说再见。
唯独小乔和南哥，穿过了几千公里，度过了所有的苦难与意外，在相遇十年的时候，喜结连理，从此我的孩子冠上你的姓氏，这就是我能想到的最好的结局。
在我们每一个人逐渐成长的过程中都看了太多人世间的悲剧和离散，于是我们怀疑也轻视爱情。可实际，当你相信美好会发生的时候，往往更容易感受到幸福。
我去南哥和小乔的新家参观时，南哥和我喝茶聊天，他说这一路真难啊，如果再重来一次，他都不确定自己是不是还有这份勇气。
小乔父母都是公务员，平时把小乔管的中规中矩，根本看不上吊儿郎当的南哥，一直不让他们恋爱，小乔也不知道哪儿来的胆子，背着父母和南哥谈恋爱。
大学的男生宿舍，充斥着烟酒气和打游戏的叫骂声，南哥忙着搞研究，忙着做兼职，他说别人的大学逍遥自在，我每天都忙死了，我知道她父母不看好我，我得给小乔长脸啊。
于是大学毕业时，带着一身荣誉的南哥签了北京一家很好的公司，赚了钱就全给小乔，任小乔支配。毕业没两年小乔家里给她安排相亲，小乔瞒着父母辞了工作，来北京和南哥团聚，小乔和父母说，你们不让我和南哥在一起我就不回去了。
爱情是什么？能被说出来的都不是爱情。那些你感受到的苦涩、难熬，不是爱情本身，是你爱错了人。真爱一定和喜悦、明朗、饱满相联，或者说真爱会让人忽略苦涩与煎熬。
02
好像所有的阻碍都在向真爱让路，南哥调回了家乡的分公司，小乔父母向他们妥协了。南哥和我说那阵子他只要有空就往小乔家跑，陪岳父下棋带岳母去公园，修灯管换家具全都是他干。
南哥说我不想让这对逐渐老去的夫妇觉得他们失去了心爱的女儿，而是从此以后他们多了一个儿子。
前几年看《裸婚时代》，我们每个女生都想有一个像刘易阳那样的男朋友，但我们却没有裸婚的勇气，我们在现实面前败下阵来，我们在朋友的议论眼色中轻易放弃，我们在父母的压力下举手妥协，因为爱情好像越来越难得。
那几年一起玩儿的朋友已经聚不齐了，分手的恋人没办法再坐到一张桌子上了，当初信誓旦旦要陪对方走到最后的人没几年就分道扬镳了。
高中毕业在操场上喊誓言的人很多，走到现在的只有他俩。于是我们每个人都羡慕，也深知所有的幸福都有看不见的无数付出。
听了太多承诺就真假难辨，于是每一句都不走心，可我们每个人都相信南哥说给小乔的情话一定真诚而厚重。
爱情不易，难的不是你找了一个高富帅的男友，坐着豪车，而是你身边的人深知你的秉性和你彼此适合，难的不是找一个人托付终生，而是你们最爱对方并且深信不疑。
南哥和小乔的生活我们很少问起，因为我们知道经历了这么多的他们早已历练过，不再害怕那些所谓的风雨。
我想跟你说，相信爱情的人往往更容易得到爱情。愿我们都能遇到那样的一个人，让你知道，你过去经历的所有难捱，其实都有意义。
为什么我的婆婆不愿月子里对我好
01.
有个粉丝在文章留言下面，评论婆媳关系，说了一句话，我觉得特别好，好像触动到了某根神经，一想：对哦，就是这么回事。
她说：“你觉得她之前过得太苦，想让她现在享享福，她却觉得你现在过得太好，让你受受她之前受的苦。”
一针见血，道出了为什么这么多婆婆，在月子里对儿媳不好，不想好好伺候儿媳的缘故。你已经很辛苦了，她还觉得你日子太好过，说到底，还是那句：你命太好，我命太差，我就见不得你比我好。
突然觉得，这样的心理好阴暗啊。可是一转想，人心，不都是复杂的吗，哪有人像圣人一样，处处对人宽容，处处忍让的？
所以，又觉得人心复杂，很正常。
每一个还没当婆婆的女人，都不会理解婆婆的苦，只有当她做了婆婆以后，她才会感同身受。
我一个读者说：“当我做了婆婆以后，终于明白，为什么我的婆婆不愿月子里对我好。”
这位读者，我姑且称之为李阿姨，今年52岁，去年做了别人的婆婆，今年刚升级为奶奶。
做婆婆有开心，也有忧愁，开心的大概是，儿子终于结婚了，自己成了长辈，儿媳得受自己的管束了。
这种想法，是上一代以及上上一代女人的通病，她们总觉得多年媳妇熬成婆，总该当家作主了。
就像《知否》里王大娘子所说：也要摆摆当婆婆的谱。
忧愁的是，婆婆并不好当，稍有一点做得不好，儿媳就不满意。如今的儿媳，都不是吃素的，很有主见，很有想法，根本不是上一个年代农村低文化水平的儿媳能比的。
李阿姨说起自己的经历，很真实，说出了大多数这代婆婆的内心想法。
02.
她说：
【闺女，婆婆不好当哦。
我原本以为，我多年媳妇熬成婆，就有好日子了，可没想到，我一辈子，前半生都受婆婆的气，下半生却要受媳妇的气，我真命苦啊。
先来说说我的前半生，我刚嫁进婆家的时候，婆家是个大家庭，我老公三兄弟，我就有两个妯娌。
我老公是老幺，我就是最小的儿媳妇。
人家都说，老幺是父母最疼爱的儿子，爱屋及乌，小儿媳也会受婆婆宠爱。
可在我身上，根本不可能发生这样的好事。
我老公天性孝顺，对父母特好，婆婆说东，他不敢往西。
当一个男人太听他妈妈话的时候，就不会再听得进妻子的话。
我的老公就是这样的人。
大家庭里，人口多，矛盾也多，常常会为了争夺资源和利益，明争暗斗，哪怕我的婆家，并不是什么大富大贵的人家，但也会为了农田瓦舍争斗不休。
我不愿吃亏，老公为人宽厚，不愿去争夺，我为了我的孩子，自然要争一争。
我婆婆偏心大儿子，什么好东西都藏着掖着都要给他。
二嫂有意见，性格泼辣，看不惯，索性跟她大吵一架，从此断绝关系，养老都不管。
我呢，对于老公，我是无力改变，婆婆总想打压我，就连我坐月子，她都不会善待我。明明我在坐月子，正需要老母鸡补身子，而大嫂不过正在怀孕，还没到时间生二胎，可婆婆，却舍不得将老母鸡杀给我吃，说要留给大儿媳坐月子的时候吃。
偏心到这种程度，换哪个媳妇都不乐意。
我咽不下婆婆这口气，月子里就跟她开吵了。可想而知，我跟她的婆媳关系能好到哪里去。
03.
我倒是想跟她从此断绝关系，可是，我老公孝顺，根本不可能做到这一点。他宁愿自己的老婆吃苦，也不会站出来说一句，自己的亲妈做得过分了的人。
所以，我恨，我恨婆婆，也恨老公。
但老公是自己要嫁的，说来说去，还是怨恨婆婆。
这股气，一气就是30年，千万别要以为，这很夸张，多少年轻媳妇熬成婆，都是含着怨气在慢慢变老。
多少媳妇的怨气，是从婆婆去世，开始烟消云散的，好像婆婆去世后，她才不会再恨起来。
可我的婆婆却还健朗，80多岁了依然能吃能睡。
她未死，我却成了婆婆。
我对她的恨，自然还在。
最复杂莫过人心，当我看见我辛辛苦苦拉扯大的儿子，被一个女人驯服得服服帖帖的时候，我的内心，很不好受，我不知道是怪自己的儿子没用，还是该怪那个女人，太厉害。
这个女人，成了我的儿媳。
强势的儿媳遇上受气的婆婆，必然碰撞出火花。
她一来到我家，就指手画脚，这样看不惯，那样看不惯，好像她才是这个家的女主人，可这个家，明明是我和我老公，辛辛苦苦攒了一辈子钱，才盖起来的房子。
你说，到底谁才是真正的女主人？
当她怀了孕的时候，就不再上班了，每天等吃，吃了就睡，每天除了洗自己的内衣裤，别的一概不管。
我也没说什么。
04.
我和她之间的矛盾，在于月子里，她嫌弃我伺候得不好，可我已经是做到最好了。她觉得我舍不得买菜给她吃，可这已经是我的消费水平最高点。她觉得我不够辛苦，我每天不就做做饭，烧烧水，洗洗衣服，给孩子洗洗澡而已吗？
好吧，那我就想，既然我对你的好，你不领情，那就尝尝我在月子里吃过的苦吧。
于是，饭我也不想做了，水也不想烧了，衣服丢洗衣机洗了。
这下，她又恼怒了，说我对她不好，说我不伺候她，等我老了以后，别指望她照顾我。
说真的，我一点都不指望别人照顾，我的那点奢望，在我坐月子的时候，早就被我婆婆打击得一点不剩了。
我对儿媳好，完全是出于：同为女人，我不想你吃我所吃过的苦，尽我的最大能力去对你好，可你偏不感恩，鸡蛋里挑骨头。
我和儿媳之间的仇恨，也在月子里结下了。
所以，我终于明白，月子仇，会恶性循环。好婆婆遇上好媳妇，才会处成亲如母女的婆媳关系，坏婆婆遇上坏儿媳，那就是狗咬狗，婆媳之间的事，一巴掌拍不响。
我想，我跟儿媳之间，大概就是后者。我们之间，谁也别说自己是好人。】
05.
看完李阿姨的倾诉，我为她的真诚所感动，很少人能直面自己的真实内心世界，每个人都说自己多么好，多么无私，别人多么坏。
其实，当你觉得别人坏的时候，自己也有着那么一两点不好的地方。
都说，婆家人有没有当你是自家人，生个孩子就知道了。
可婆婆当你自家人了，你却又不懂得领情，还想要更好，要求太高，她的能力有限，够不着，于是，你们俩就闹翻了。
于是，当婆婆的，索性就破罐子破摔，“坏人”做到底。
每个人都不喜欢被贬损，被否定，喜欢被感恩，被夸奖。当你认可她的付出，感恩她的付出，对她说几句辛苦了的时候，也许，结果就完全不一样。
