完美的婚姻？那可能是一个共谋的骗局

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的完美的婚姻？那可能是一个共谋的骗局，希望能够帮助到大家。

做了这么多年咨询，我有一个突出感受，有相当多的婚姻出问题，不是因为它太不好了，而是因为它太美好了，美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人，一旦出问题就是大问题，而那些平时总是病病殃殃的，却能活得久。

为什么呢？因为3件事：

1.病号的身体因为经常生病，积累了各种抗体，那么婚姻的抗体是处理危机的机制；有了抗体，自然就可以能力应对突然袭击；

2.因为经常生病，所以病号从不接受自己老是生病，到接收自己就是一个“病夫”，也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人，有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势，不以为耻，反以为荣。就像很多夫妻，三天一小吵，两天一大闹，可是活得一样很滋润，他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面，可是他们不介意这种不体面，他们都是俗人，他们不追求优雅的相敬如宾，他们要感谢他们没有这个能力，因为有这个能力的人反倒容易出问题。

3.所谓“久病成医”，病得时间长了，很多人就开始思考问题了，开始考虑为什么我一定要“两次踏入一条河流”？我怎么做可以更好的生活？他们成了生活的哲学家，婚姻给他们带来了成长。

童话之所以是童话，因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞，这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福的生活下去”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的，真正的幸福必然要让你付出代价，比如痛苦的“成长”。

为什么？因为“端”着幸福的滋味儿并不好受，一开始有一个高起点，就很难有进步的机会了，你只有更高更快更强。或者你就安于现状了，觉得现在没有任何改进的必要了，不过，维持一种高标准的感情状态是很难的，为了完美，我们往往会牺牲真实，或者说修饰真实，让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉，最终大家只能带着一部分自己进入婚姻，扮演一个幸福的角色，表演完美的婚姻，最终这个婚姻不能出现任何负面的东西，只允许出现好的，天天过得跟春晚似的花团锦簇，幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的，幸福成了GDP，让你或者另一方面渐渐的没了幸福感。

往往没有幸福的一方是男人，在中国的文化中，男人从小就被教育得不能太娘娘腔，所谓娘娘腔就是善于表达感情和需要，男人要“厚重”，要“稳重”，有“城府”，要“深藏不露”、“喜怒不形于色”甚至“泰山崩于前而不转其瞬”，这样的男人相信，只做不说才是真男人，什么事情说出来就没意思了。

这样的文化造就了一大批以不善于情感沟通为傲的男人群体，也造就了一大批苦闷的女人，她们想要沟通，想要获得理解，想要实现更深层次的情感的交流，但是这个文化强制男人不能解风情，否则你就是花花公子。

所以我常问那些一直以为自己生活在童话书里的女人一句话：你感到幸福了，丈夫对你的幸福是怎么看的？他是否幸福？这些你关心吗？或者说，丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉？

我们的文化还这样教育男人：婚姻＝责任，责任＝义务，义务＝放弃需要。很多男人甚至女人都会这样认为，做男人的不能提出什么需要，甚至很多男人已经自我隔离到自己也很难说出自己有什么需要。

而我们的文化又规定，男人就是赚钱养家，这就算是尽了义务，这就算是有责任感，男人在事业上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不满，于是起码事业先成了这个婚姻的第三者。然后，他们在事业成功之后，面对的压力增多、个人成熟以后，却发现自己仍有很多需要无法在家里满足，因为在文化观念中，一个贤妻良母已经够完美了，他的那些需要似乎都是婚姻的选修课程，是不必要的。

男人出轨，的确有性的因素，但更多还是有被爱的需要。从道德上，他是应该被谴责的，但在心理上，他和妻子都是悲剧的共谋。出轨有很多种，不知道男人出轨是更多缘于自己的亲密关系上的心理缺陷，还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。

对很多女人来说，最重要的是安全。安全＝幸福。而对很多男人来说，婚姻中最重要的是价值感，他要在女人面前“像个男人”，能得到女人的欣赏，尊重。君不见古代骑士要赢得美人心，一定要远游以建功立业，然后衣锦还乡娶老婆，为什么一定做这个舍近求远的事情，直接求爱不得了？不行，在男性文化中，有了价值感才有了一切。最典型的那句话“匈奴未灭，何以家为”，这话居然千百年来备受人推崇，说明男人内心根深蒂固需求的是价值感。

在女人这样的幸福里，丈夫其实是靠着在外面寻找女人来维持妻子虚幻的感觉的。他为什么出轨？试想一下，如果丈夫不找别的女人，妻子还能有童话般的感觉吗？这句话说得有些阴损，因为那个“坏女人“的确很“坏”，很“脏”，因为丈夫需要将那些不好的部分放在另一个地方，而对一个SUPER妻子来说，这些负性情绪和需要是不能带回家的。

完美妻子的噩梦在于，枕边人已经变心，而她却一直蒙在鼓里，过着貌合神离的日子，却以为是如胶似漆。这是一件非常触目惊心和富有讽刺意义的事情。为什么完美妻子会完美到“睁眼瞎”的程度？她到底是一个人沉浸在自己的梦里，还是存在于真实的现实中？我想答案不难得出。

在完美妻子的行为模式中，她和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是她身体的一部分，如果无法控制，就等于否认了自己的存在感。每人都有自我的边界，在你的内心，你的自我是由你和丈夫组成的。完美的妻子之所以觉得以前的婚姻是幸福的，是因为她觉得自己快乐了，丈夫自然就快乐了，因为他是自己“心理身体”的一部分。正因为这样，他会感到很累。原因是他会感到有责任对你的情绪负责。

这种自我界限不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉，因为他们必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒。

这样的夫妻情感模式是“你好我才好，你不好我便不好”。

完美婚姻另外一个模式是，一个是需要被照顾，认为：被照顾＝爱；而另一个正好是她的绝配，认为：爱＝照顾别人。丈夫满足了妻子做小孩子的需要（满足了安全感），妻子满足了他渴望当“父母”的欲望（由此实现了他的自我价值），这在一定时期里，双方是绝配，的确可以达到非常高的默契程度和完美状态，但可惜人的需要是多元的，在这个完美关系的末期，起码会有一方发现自己原来还有其他很多需要，也需要满足，但现在为了幸福这个主旋律，不得不放弃那些充满“杂音”的需要。

简单地说：他不再满足愿永远当一个不成熟的孩子的“父母”了，他需要自立，需要别人照顾他了。

此时，丈夫的情变就像打开了潘朵拉魔盒，妻子很多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上她或许是个成功的女人，但在亲密关系上，似乎那个缺乏安全感的小女孩的情绪力量占了上风。

而丈夫的出轨往往会让女人萌生出这一生最强大的自我改变的动力，作为妻子，应该善用这股力量，开始自省并真正理解丈夫的内心。想想看，你在向丈夫要求的，是否完全合理？他是你的丈夫，不是你的双亲，过分沉重的责任，对你来说是幸福，对他来说却是无法承受的。作为丈夫，他也有被照顾的需要。这个事件起码教会你要思考一件事：如何赢得爱？小女孩是扮不下去了，如何像成人一样先付出？

此时进入了真实婚姻的妻子，需要好好看一看丈夫喜欢的那个情人，她一定可以满足很多他那些上不得台面的需要，这些需要原先很可能都是不能进入你们婚姻的领地的。如果想要和丈夫更好地生活下去，最重要的是如何和细菌相处，如何尝试着不用白日梦生活，而通过真正的沟通和互动生活。

如果说以前是在闭着眼睛靠想象生活，现在就要睁开眼睛，看着你的丈夫，他到底有哪些需要无法在这个婚姻中得到满足，以前也许你们都认为它不重要，现在的问题是如果你继续不满足他这部分需要，你们的婚姻将永无宁日，或者很容易还会重蹈覆辙。

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这可能是爱情好的样子

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的这可能是爱情好的样子，欢迎阅读与收藏。

这可能是爱情最好的样子

（一）

挂断椰子的电话已经是快凌晨一点了。

还有六个小时就要起床上班，却怎么也睡不着。

昨晚下了很大的雪，我起身走到窗前想看看现在雪停了没有。

暖黄色的路灯照着雪花纷纷扬扬，地上已经一片白，还丝毫没有停的意思。

氛围静谧安详，我却有些难过。

总觉着应该是两个人站在这里。

椰子是南方姑娘，来北京读大学之前从没见过雪，但第一次见到，她就喜欢上了下雪。

就和我第一次见到她一样。

大二那年，社团组织开学迎新。

我作为一个小部门的负责人，也在大太阳底下举个牌子站在校门口热成狗。

她个子不高，微微有肉。一个人拉着和自己差不多高的行李箱来报到，天气很热，刘海都被汗黏在额头上。

我帮她把箱子搬到宿舍，她帮我拿着牌子。

看着她小小的一只，抱着比她还宽大的牌子有点笨拙的样子，忽然就想逗逗她。

我坏心眼的大步走快，她没一点犹豫的小跑跟上，一边跑一边还一个劲儿的谢我。

我心里忽然软软的，反倒弄的自己很不好意思。

那天分开之后我总是想起她，却再也没遇到过她。

离开的匆忙，连她是哪个系的都忘了问。

幸运的是，我们再一次见面了。

是部门招新的时候。她跑来面试我所在的部门，言谈举止大方得体，最后还得到了部门领导和辅导老师的表扬，理所当然的成功。

随之而来的密集的见面机会让我心花怒放的同时越来越笃定内心的想法。

一定要告白，不成功便成仁！

我精心策划了很久，连表白方案都准备了好几套，可惜最后都是无用功——我的告白并没有用到我精心准备的方案，也没有同学声势浩大的助威，更没有豪车钻戒玫瑰。

有的只是恰到好处的气氛，四下无声的空旷街道，一个热乎乎的煎饼果子，以及一个大酱味儿的吻——我生怕她十动然拒，却出乎意料的一次成功。

在一起很久后，我问过她，当初为什么肯那么干脆的答应我。

她说对于爱情这种事，她向来直觉很准的。

如果不是我后来知道我是她的初恋，我可能真的会被她轻描淡写的口吻欺骗到，而忽略她眼睛深处的失措与深情。

她连恋爱经历都没有，又哪里来的身经百战才能锻炼出来的爱情直觉。

也许其实她不是对爱情的直觉准，而是对我的。

当我知道原来从来都不是我一个人一厢情愿的时候，我幸福的都要跳起来了。

也是和她在一起之后才发现我和她居然有这么多的共同点。

她喜欢的书单几乎与我有百分之八十的重合，喜欢的菜品几乎与我有百分之五十的一致，我们都喜欢辣口，鱿鱼都喜欢多放耗油——对这份感情的坚持更是与我百分之百的相同。

她有些时候会有些小任性，比如吃西瓜一定要吃中间那一块，吃甜筒吃过自己的尖角之后还要抢我的，喜欢吃夜市的羊肉串和烤鱿鱼，举着一大把站在路边搞到嘴边都是酱汁——类似的事很多，可是最后却还要抱怨我养胖了她。

其实我知道她很喜欢Starbucks的星冰乐，可惜学生时期生活费寥寥，没法总买给她。

我现在能买的起很多星冰乐了，却不知道该给谁。

她有时候也会很理想主义的逃避现实：谈梦想和理想很积极，喜欢听我讲故事。但却不愿意谈及现实，每次听我一提就开始捣乱，我也总是无奈，笑笑了之。

我对好的爱情的理解是：两人在一起，可贵的是频率步调一致。如果在一起时无话可说却能够舒适而不尴尬的沉默，彼此独立，相互依赖，即使是做一些浪费人生的事也觉着价值连城，那就是很好的爱了——因为和你不爱的人在一起，做什么事都会乏善可陈。

后来想想，生于南方长于南方偏好甜食护肤如命的她，根本不会那么喜欢辛辣的食物；喜欢动漫二次元的她，平时也并不太喜欢去读那些晦涩难懂的文学；甚至于并不喜欢吃面食却肯整天陪我吃面。

她压根不喜欢这些。她只是喜欢我而已。

如果我早些想通这些事，我是无论如何都不会同意放手的。

我自小就体质弱，家里父母是中医，常常会寄来些中药让我自己煮来调理。

中药很难喝的，我总不愿意喝，寄来的包裹都不拆开就堆在宿舍。

她为了帮我喝中药，打电话跟她妈妈学习炖汤。

她说她生长于南方，对熬汤这种事有与生俱来的天赋——可是为了学会熬汤她的手被烫了很多泡，还常把宿舍弄断电——在此也是要感谢她的舍友不杀之恩。

我大四开始实习，早上七点就要赶地铁。

她为了让我早上喝到热的药汤，常常天不亮就开始忙活，六点就送到我宿舍，直到看我把汤送到胃里才肯罢休。

有些事，即使已经不在一起很久，想起来也会从胃里暖到心上。

可是很快的，我要毕业了。

我大她一级，我必须先走。

我们即将开始长达一年的异地恋。

一年三百六十五天，一共见了二十面，每次平均两天，有十一个月不在一起。

人生中很重要的一些节点双方都互不在场，好像以后也就不需要出席对方的人生似的。

我缺席了她的毕业典礼，她错过了分享我第一次拿下大单子的喜悦。

她在学校熬夜备战考试时我正在拼命的加班，我在通宵赶方案时她又奔波在实习的路上。

我们的聊天次数越来越少，对话也越来越短。

从一分钟不够说的语音缩短到不到十秒，从好几百字的倾诉减少到寥寥数语。

甚至到了后来，连每天一次的通话好像都成了负担。

因为我们错过了彼此太多，想要讲清楚一件事情总要铺垫很长的一段背景，时间不允许，耐心也逐渐消磨殆尽。

年轻时的爱情好像很单薄，时间和距离也许并不足以让你们心生嫌隙，但却能让你深深体会到人生的无奈。

终于熬到一年后她毕业了。

她兴奋的告诉我她的工作签到了长沙，我们终于可以继续在一起了。

可惜人生无奈难堪的就是阴差阳错——一纸调令通知我必须回北京总部，年底前就要报到。

我忐忑的把这个消息告诉她的时候，她在电话那头很久无言，最后叹了口气，说了句我知道了，然后就挂了电话。

那时候，我们尚且没有资本抗衡现实的残酷，无论之前想象多美好，最后却不得不低头伏诛。

分手是她提的，她说不想再互相耽误了，干脆果断一点，叫双方都能安心工作。

我很想挽留，但不知该怎么开口。却又有一种放过彼此的释然——居然还能互道再见晚安再挂断电话。

我还没有整理现实的能力，不答应难道要让她跟着我受苦吗？那比分手更让我痛苦。

分手后，我们将近一年没有通过电话，互相很有分寸的将关系控制在朋友圈的点赞之交，节日的时候会通过微信短信互道祝福。

我不是没有想过继续下一段爱情，可是无论眼前坐着的女生有多优秀，她傻笑的样子却一直在我心里挥之不去。

爱情从来都不是招聘，非要挑一些百里挑一的优秀人才，而是你和她一起的时候，眼里只有对方，你和她分开的时候，心里只有对方。

因为快到年底，我们的朋友圈都开始被繁琐的年底工作占据。

她的朋友圈更新也越来越少，从最开始的大小事必发到越来越少直至只谈工作，成长出人意料的迅速。

圣诞节那天她更新了朋友圈：“离开你我才知道世事艰险，却依旧相信事在人为。”

看到这条时我愣了很久，我想自我带入却又不敢，最后连点赞的勇气也没有。

跨年那天她打来了电话，我们互相祝贺新年快乐，然后聊了很多的琐碎的事，工作上的抱怨，生活中的不如意。她骄傲的告诉我她已经学会了修电脑，修好的命中率还很高。

“你还爱我吗。”——“最近工作顺心吗”

“我们还能重新开始吗。”——“年终奖拿了多少啊”

“你愿意回到我身边吗”——“家里叔叔阿姨身体还好吗”

口不对心的聊天真的太折磨人。

零点整的时候，被窗户外点燃的礼花炸的心神一晃，没控制住，嘴边绕了无数次的话还是问出了口。

“椰子，你愿意回来吗？” 她在那头沉默了很久，叹了口气，然后挂了电话。

听到电话挂断的嘟嘟声，我呆坐了很久。

许久不曾动用的泪腺一阵阵的酸涩。

那天晚上什么时候睡着的我都不知道。

第二天早晨我拿起手机的时候看到许多的未接来电和很多的祝福短信。

身心俱疲的我本想随便看看就扔到一边关机睡觉，却因为看到那个早就烂熟于心的号码发来的短信浑身一震。

发送时间是凌晨三点多 。

我闭着眼睛点开了那条短信：

“ 我们慢慢来，余生多指教。 ”

如果几个星期以前写下这篇文章，我想会以“ 我认为最心酸的爱情莫过于在最没有能力承诺的年龄碰到了最想承诺一生的人。”来结尾。

而现在，我想换成这句话:

——最美好的爱情也许是，兜兜转转这么久，我还在这里，你也回来了。

完美的女友

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"完美的女友"，希望能够帮助到各位。

那年在中国的京城，我主持一项工程，历时两载，下榻于某家专门招待西欧来宾的旅舍。旅舍的职员很有礼貌，白色套服，黑领结，都是高中毕业又经过专业训练的——我休息、饮食，可称安适。房租是由石油部付的。餐厅只有楼下一个，绿叶扶疏，幽静宜人。餐毕，侍者用铜盘托来账单，我签个名，月底结算。我唯一不满足的是，不像生活在中国。

我对这座名城是陌生的，所以休假日多半出游。我不喜结伴，虽寂寞，却是平平稳稳，像艘帆船在晴光微风的海面缓缓航行。

夏日某次筵席上，遇见了旧时同学，她已是颇负盛名的雕塑家，正在放大一件建筑装饰，工作场离我住的旅舍很近。

散席时，她说：“那浮雕很累人，我中午想睡一会儿，你白天不在，可否关照值班人员，给我钥匙？”

我很高兴地同意，旅舍人员也很高兴为著名的艺术家服务。一天又一天，我不安，日益不安，希望她早些结束那附近的工作，不再来此午睡。

因为每当我夜晚归来，房屋总有新鲜感——或是多了几盆名贵的花，或是书桌上多了几件小摆设，抽屉里有巧克力，本来满着的饼干箱里又换了品种，大盆的水果，是清朝宫廷样式，吃不了，只闻香味……想象到她每天来时，提包捧花的模样，我难受得发慌。向晚的归途中，兀自担忧，不知房里又会出现什么新鲜玩意儿——这不再是我原来的房间，我像是走错了门。

事态在扩展、激化。某晚，我惴然启门，先看见壁上的歌德像，然后是窗畔艳红的大理菊，一盆非洲常春藤被吊了起来，绿叶绕过台灯，垂及古银镂花的椭圆镜框，中有普希金的相片。书架上原是几本笨重的工具书和零落的数据资料，此时却严严正正地站着大排世界名著——这是个文学家的书房，我成了不知趣的闯入者，不仅是发慌，而且是发愁了。

是否去向石油部说，为了工作方便，我搬到招待所去？然而这是逃遁，逃遁是卑劣的。

我坐立不安，倒在床上，一侧身，发觉枕畔也有变化——是件丝质的白衬衫，百合花般的大翻领，手工缝制。天！她哪有时间睡午觉，这针针线线的活儿，多费神。我见过别人穿这种式样的衬衫，例如拜伦、罗密欧等。那是什么时代，他们是怎样的天生丽质，我是一生一世不配穿的！对之不禁毛骨悚然——我的同学旧病复发了。

我和她中学同班，都爱文学，写罗曼蒂克兮兮的诗，后来她选择了绘画雕塑，我选择了物理化学。

我们是同住在一幢公寓里的，中学毕业后，虽然分了校，对文学的热情还是一致而不衰。我不得不背井离乡时，她给我船票；归返而病倒，她给我药物；想看很多新书，一本也买不起，她每次带些来，说是借给我，却从不拿回去……她梦想我成为诗人——这个十五六岁的人的病，竟会在三十五六岁的人身上再现。我已久不近诗，偶或触及，像闻到使人窒息的酒糟的浓香——还是石油的气味让我好受些。

二十年中，经历了战争、婚姻、职业和生活的沧桑，我们都是中年人了。既然重逢，谈笑风生，有一种自然而然的超脱。我很珍重自己的中年，也很尊敬别的中年人，常对同辈的朋友说：“正是开怀畅饮的嘉年华啊。”

与女雕塑家重逢后，饮得不多，谈得更少，彼此忙于工作。生活琐事，毫无兴趣啰唆。我的本行，她是不问的；她的雕塑事业，我有一点点好奇心，就评论起古今的雕塑家来。真奇怪，她推崇的几位，我漠然；我赞赏的几位，她近乎反感。我学会哈哈大笑，她学会闷闷不乐，话题急转为“你再来一杯咖啡，还是红茶”。

时或同看电影，也曾于散场后漫步在夜的街头，对那电影的导演、演员的艺术表现，所见略同，互为补充；不期然涉及剧中人的善恶贤愚，岔路渐显，甚而争论，分手时各自做出一副不介意的样子。有一次看了《梅丽公主》，我同情皮恰林，她却认为他是全然不良的，我为之辩解了一阵，她说：“那多半因为你是一个男人。”

别的朋友来看我，对我居处的“情趣”议论纷纷，他们受到我精美点心的招待，却怪我奢华得女性化、孩子气。不知哪个机灵鬼，打听到每天有位女士准时来布置房间，增添食品。他们要我公开，我被扰烦了，承认有这么回事，但从早到晚，我不在，没有见着她，夜晚她是不来的。朋友们笑道：“那是田螺姑娘！”

小时候我听到过这个民间传说：田螺化成女人，白天为渔夫料理家务，夜晚她回复原形，躲在水缸里。朋友们引此典故，我也觉得情况相去不远，便认同了。这还不能平息满屋子的兴奋，他们定要亲眼见见“田螺姑娘”。我对雕塑家说了这个笑话，她素来豪爽，表示由她做一次宴请。丰盛的肴浆，盈盈的笑语，宾客中有几个也是当年的同学，谈来格外有味，谁也没称她为田螺姑娘或田螺夫人。宴会很成功，事后大家都赞美她的不凡、超群。她与丈夫分居多年，那时候刚办完离婚手续，于是朋友们一致认为我和她即将由同居而结婚了。

全然不是这么回事。她已不再来旅舍午睡，我也结束了石油部的那项工程。临别的忙碌，使我至今也记不清，何以我上飞机时，送别的众人里没有那雕塑家——除非她当时不在京城，不然就没有理由可以使她不来送别的。

离别之初，我们通过一两封信。之后，又是类似战争的骚乱，生活和工作的沧海桑田。后来，遇见了一个从她那里来的朋友，说她常谈起我……关于她自己呢——已复婚；有了儿子和女儿，很可爱；事业顺利，雕塑件数倒并不太多。

可平安了，大家都已是老人。我写信，叙完了旧事，添说：“在道德上我并非问心有愧，而是你数十年来不倦的善心，使我一想起，便觉得自己是个罪人。”

不久后，收到回信：“我没有像你所说的那么好，不值得你称道。”除了这两句，其他的似乎都是节自报端的社论——信不长，我却感到她说了许多话。

从她最后的一封信看，我觉得，她和京城中满街走的老妇人行将看不分明。我很喜欢那些出没于胡同口、菜场上的返璞归真的老太太，即使她们争斤论两，也笑口大开，既埋怨别人的不公平，又责怪自己太小气。

中国的京城，除了风沙袭人的春天，夏、秋、冬都是极可爱的。尤其是金秋十月，蓝天、黄瓦、红枫，一个白发的老妇人，腰挺挺地骑着自行车，背后的车架上大捆的菠菜、胡葱，幸福而颤抖……“您老好啊，上我家来玩啊！”

但愿我能有这样喜乐的一天，作为她家的宾客。如果她住的不是洋楼，而是颇具古风的四合院，那就真是一个完美的梦。

外遇，是夫妻共谋的“罪行”

01

婚姻的问题，

常常会以一个人出轨来呈现

卫华和小琳在大学时就是恋人，在婚前已经谈了3年恋爱了，原以为彼此知根知底，哪知随着孩子的出生，家庭矛盾显现，两个人在恋爱时可以彼此包容的部分，都在孩子一周岁之内全部被激发。

随着双方父母的介入，小家庭的生活渐渐归于平静，小琳全身心放在了孩子身上，卫华就顺水推舟地将重心放在了事业上。

小琳是个敏感的女人，感觉到和老公的话越来越少，他回家的时间越来越晚。小琳本能地追问过几次，无果后她也就默认了这样的婚姻模式。

直到某一天，小琳在第六感的驱使下看了卫华的微信记录，最令她担忧的事情终于发生了。丈夫和年轻女同事的对话，让她仿佛看到了大学时代的她和他，甜蜜而有激情。

小琳愤怒、受伤、困惑，也有很多的挫败，一股脑儿全化作争吵和哭闹。卫华从最开始的否认悔过，到发誓会斩断与第三者的关系。但是，小琳迟迟未见他的行动。再一次被激怒后，小琳想到了离婚。

这是非常典型的婚内出轨事件，从原因到事件的发展，再到他们两人的处理方式，都是非常典型的大多数中国夫妻的处理方式。

但是，如果单从结果和道德层面来看，我们很容易得出一个逻辑：卫华对小琳不忠。也就是说卫华错了，小琳是受害者。

但如果仅仅以这个出发点去解决问题，问题不仅得不到解决，还会推波助澜导致更大的危机。因为，夫妻一方的外遇，就像很多其他婚姻问题一样，也是被夫妻双方“安排”出来的。为什么这么说？

小琳在生完孩子后无兴趣跟卫华过夫妻生活，而且在之后的时间里，因为自己的焦虑而不断地挑起争吵，夫妻俩已经很久没有安静坐下来谈心了。

小琳内心无比焦虑，但她意识不到这一点，每天跟老公挑刺就成了她发泄情绪的出口；而卫华在面对小琳这个家庭大功臣（为他生孩子，为了这个家努力工作）更是无法还嘴。因为岳父母的介入，他在婚后时不时体会到的孤独感，一次次被妻子的暴力语言进一步放大。

他非常渴望妻子能听一听他心里的苦闷，但他也表达不出来。像很多男人一样，卫华选择了逃离。

其实他们俩的这种相处模式，并不是有了孩子之后才形成的，只是在没有孩子出生这样放大性的事件前，这样的模式是他们彼此默认的和谐模式。

之前两人有摩擦，一个追一个逃，倒成了他们相爱的表达；而现在，一个逃，另外一个要么视而不见，要么在后面跳脚大骂。

他们想当然地认为，夫妻间长期压抑的问题，最终能以这种所谓的相爱模式化解掉，他们不去触碰本质的核心问题，不愿意看见，不沟通更不愿意面对。直到卫华出轨，所有压抑的问题来了个火山大爆发。

02

在出轨这件事上，

原生家庭的贡献是怎样的

两个人压抑的问题究竟是什么呢？当然要从原生家庭说起。

卫华出生在20世纪80年代初，改革开放的时代，卫华是在妈妈和外婆的照顾下长大的，长期见不到父亲，因为他下海弄潮去了。

卫华从小就感觉母亲把自己“绑”得太紧，从他的穿衣学习到青春期时和女生们的信件，妈妈都一一严查，他会经常有窒息的感觉。更让他心烦的是，妈妈老是在他面前骂他的父亲，钱没赚多少，家也没照顾到。

等卫华慢慢长大后，父亲再慢慢“回到”家里时，感觉自己倒是个多余人，因为已然长大的儿子，已经习惯了帮母亲解决好一切问题。

卫华并不知道，其实他对母亲同样有很大的愤怒，只是他从来连想也不敢想。直到他遇到了小琳，内心早已冰冻的热情化开了。虽然有时候卫华也烦小琳老是依赖他做各种小事，但这份依赖给他带来的熟悉感却令他很着迷。

小琳的母亲和卫华的母亲不一样，她不会表达情感，在小琳的成长经历中，用她自己的话来讲就是每次受伤后都是自己舔伤口的。

很小的时候，小琳就总有孤立无援被抛弃的感觉。结婚后，为了测试自己不会被抛弃，就一遍遍地让卫华做一些小事情，潜意识里其实只是害怕失去他而已。

两人初见时，卫华觉得小琳能依赖他的感觉真好（就像他母亲依赖他一样），小琳觉得卫华能在关键时刻体谅关心她的感觉很好（弥补了母亲无法给她的那部分），所以两人愉快地进入婚姻。

但问题就在于，卫华在原生家庭里的核心焦虑是怕窒息，小琳在原生家庭里的核心焦虑是怕失去。

当小琳在婚后及产后不断地继续进行真爱测试时，卫华的核心焦虑就被激发了，所以他将对于母亲管控的愤怒转移到了妻子身上，却无法意识到自己长时间以来享受这种被依赖。

他只是在被小琳撕破时，连同对母亲的愤怒一起涌了出来，这种喷涌，只是以暂时逃避婚姻出现的，其实里面有很大一部分，是因为卫华要逃避母亲。

从这个角度来说，外遇是卫华长久以来渴望的自由，甚至可以追溯到他的童年。当婚姻又重复小时候的牢笼感时，他就制造了这场逃亡。

而丈夫的这个行为，又让小琳再一次体会到孩提时代的孤独和被抛弃感，就像她一次次的测试后，最终得到了她想要的“被抛弃”的结果一样。

03

造成外遇的原因，

比我们想象的要复杂得多

这在心理学上叫作强迫性重复：我在原生家庭里的模式会自觉地重现在我的婚姻里，而最初两个人之所以结婚，也是因为无意识中知道会有这样的危机发生。

从动力学的角度分析，这是两个人都在寻找治愈自己的可能：我有这个创伤，我便将生命演化成这样的困境，以便寻求机会得到更好的解决。

很多这样的婚姻危机，伴侣一方总是竭力激发对方重新陷入其核心焦虑里，而这种焦虑与各自原生家庭有很大关系。

如果两个人能开诚布公地谈一下彼此的成长经历、自己的担心和恐惧，能彼此给到温暖，婚姻才能治愈彼此的创伤，达到滋养的效果。

也就是说，如果眼前的这个人激发了我的核心焦虑，如果我不正视，反而逃避的话，那就只能在这个惯性里越来越疯狂；但如果敢面对的话，伴侣也是能让我找到最深层力量的那个人。

压抑产生外遇的问题，因为外遇解决的仅仅是婚姻内的老问题而已，换句话说，这时候的外遇只是伴侣的替身而已。

外遇事件要求夫妻有比以往更深的沟通，把原先那些年欠下来的走心的沟通都要补回来才行。

它是两个人“安排”出来拯救婚姻，更是拯救自己核心焦虑的方式，唯有这样，两个人才可以赤诚面对，不用再维持表面的和谐。而婚姻何去何从，他们自己也能做出理智的选择。

就像小琳认识到这些问题后，大度地说可以翻篇儿。但翻篇儿并不是那么容易，在接下来的一段时间里，她肯定都无法释怀，压力也会很大。

在此，我对她以及许多有类似经历的朋友，给出如下几条建议：

①接受伤口既成的事实，发生的终究发生了，无论是什么原因，伴侣在最终的行为上的确给自己造成了伤害。

谈原谅，真的是需要时间的。我们也要接受自己过不去这个伤害的状态。最怕的就是自欺欺人，告诉对方这件事已经翻篇儿了，但可能在床上还是会把对方踢下去。是伤害就表达脆弱，是需求就大胆提出。外遇这道考题，就是让我们学会面对真实。

②虽然外遇在一定程度上，是夫妻俩挽救自己婚姻而“安排”出来的，但出轨行为本身毕竟给另一方造成了伤害，所以出轨方是需要在这个行为上有足够的诚意去忏悔，不了了之只会加剧另一方的愤怒。

③条件允许的话，参加家庭治疗（微信添加xingzhizaixian16即可）对于婚姻修复具有非常好的促进作用。

在这段脆弱的时期，很有可能一方或者双方摆出自尊骄傲的态度，而不断地加强犯错的立场，使原来的问题无法暴露反而扩大加深。

最初一时冲动的外遇，可能会慢慢演变成取代苦涩婚姻的满意选择，这时就算离婚了，但对于个人来说，并不是痛苦的终结，也许只是换个形式的继续。

虽然外遇事件让婚姻内的人无比痛苦，但如果我们不敢去看造成外遇的原因，那就少了个机会去深层次地发现自己，少了个机会让爱人来疗愈你，更少了个机会让你的婚姻在沉闷压抑中苏醒。

完美的婚姻，这一点至关重要

好友小海是电视台主持人，经常全国各地飞，昨天我们好不容易聚在一起晚餐。在我们聊得正起兴时，突然隔壁包厢传来大声喧嚣声。听服务员说是一对夫妻吵架。

事因也挺小的，家庭聚餐，老婆迟到了，老公笑着随口说：“我们家领导日理万机，姗姗来迟啊......”然后老婆突然就当场甩脸子，再然后老公脸上也挂不住了。

我们不禁感慨，如果当时该老婆面对老公的幽默能诙谐的接上话，会不会是另一种境况？

小海跟我们说起了前段时间遇到的一件事。

那天她出差，邻座是一对夫妇，通常她的习惯是上飞机倒头秒睡，但那天却例外，一直在看书。因为邻座的太太从头至尾被先生逗得那叫一个前俯后仰，合不拢嘴。她竖起耳朵好奇了整个旅途，男人讲的无非是些生活中的小段子小笑话，并没有什么笑点。

女人啊，是否聪明、美丽不是最重要的，知冷热、懂幽默就对了，有幽默感的女人，不是会说笑话的女人，而是听男人讲话时，笑得出的女人。

男人也是，有没有钱、帅不帅都不是最重要的，要让女人喜欢，首先你得是个有趣的人；

完美的婚姻，伴侣之间有幽默感至关重要，小海飞机上遇到的那对夫妻就堪称典范。

2.

美国也有一项针对择偶标准的调查研究，其最后的统计资料显示美国人的择偶标准中把幽默感放在特别靠前的位置。

度过恋爱的蜜月期，夫妻之间也许经常是话不投机三句多，这个时候完美长久的婚姻最好的保鲜方式就是彼此说的，都觉得很有趣。

民国时期的杨绛和钱钟书也许就是最好的例子。

杨绛先生曾在著作《我们仨》就提到过和丈夫钱钟书的婚姻之所以能一直如此美好，就是因为钱钟书是个非常有趣的人。

有一次钱先生趁她睡觉的时候就偷偷用毛笔给她画了个大画脸，本以为发现之后大不了洗掉就完事了，哪知道杨绛的皮肤太白太吃墨，这也让她脸上的猫费了大半天的劲才洗下来。

杨绛本是一脸的不满，看着钱钟书得意恶作剧得逞同时又有点像做错事情等待认罚的孩子一样，还是忍不住笑了。

还有一次，钱钟书和杨绛交流阅读心得：“一本书，第二遍再读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽。最精彩的句子，要读几遍之后才会发现。”

杨绛不以为然，说：“谁说的？那是你的读法。我就是喜欢随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可。小钱同志，需要进步啊。”

“夫人那么聪慧你说什么都是对的。”钱钟书一脸赔笑的说道。

读读写写，嘻嘻闹闹，两人的婚姻生活倒充满了悠悠情趣，羡煞旁人。

正如杨绛先生所说：“我们在一起，总有无穷的趣味。因为都是好玩的人。”

3.

正所谓有绝对正确的婚姻保鲜高招，但没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦。

唯有心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。

我想这里的“弦”大概就是两个人心心相惜的小幽默吧。

我邻居的故事。

有一次两个人因为谁来洗碗的事情吵架，谁都不理谁。

后来见他媳妇在笨手笨脚的样子存心想羞辱她一下就问：你和猪什么关系啊？谁知他媳妇扭过头回：夫妻关系...

两个人瞬间就笑场了。

不管爱情还是婚姻，二者都不是独角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的。

夫妻之间需要互解风情、懂得生活，所谓夫妻“演双簧”就是你要明白对方的小段子，听得了对方的小幽默。

4.

婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。

张爱玲曾说:获得爱情你可以随便用什么办法，而保持爱情却需要智慧。同理，婚姻也是如此。

放大快乐，学会享受伴侣的小幽默；

缩小不愉快，就是不要把伴侣的小风趣当做是没头脑的傻瓜。

只有这样，婚姻才能肆意扩大幸福指数！

内心戏太多，可能是你感情中的大阻碍！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的内心戏太多，可能是你感情中的大阻碍！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

大家好，我是如意，之前我们聊了自己是怎样从失恋的阴霾中快速走出的经验和过程。

有很多学员来跟我探讨他们的感受，其中有几个学员问到：“虽然说想从失恋的痛苦中出来，就要接受已经分手的事实，但是我怎么能判断对方是不是真的放下了呢？是不是真的不爱我了呢？如果对方还爱我，我应不应该放下呢？”

还有学员说：“每次失恋之后，对方还是会有一些小动作，比如会在朋友圈点赞、会发一些有暗示性语言的朋友圈，或者在共同的群里说些有的没的的话。”

让学员很难判断这是不是对方对自己还有意思，直接放手担心错过，可主动去找，对方又不理她，不知道该怎么办才好。

这些问题里表现出来的，就是我们常说的内心戏。

第一，对方是否放手和我们自己要怎么样看待这段关系并没有完全直接的关系，想判断对方是否放手然后决定自己是否放下，是把选择权交给了对方。

第二，对方到底是不是已经放手，从他不再主动找你，而你找他他也不回复就已经可以看出来，但还纠结着一些有的没的的小动作，发挥自己的内心戏，认为对方是在暗示自己，发的圈说的话都是专门说给自己看的。

这其实并不能说明对方不想放手，更能说明的是我们自己不想放手。以上的行为在心理学叫做投射。

投射这个词来自弗洛伊德，发展于关系学派的克莱因大神。投射指的是我们内心、意识无法接受的感受和想法压抑在潜意识中，然后这些想法会以我们无法意识到的形式进入我们的生活，被投射到外，从外界表现出来。

比如说，一个人不能够爱自己、内心很否定自己，但是这在她的意识层面可能是不被允许的，因为在意识层面她可能会告诉自己，人要爱自己，要接受自己。

于是这种否认成为潜意识，但它不会完全消失，就会投射在外，会不断将别人的行为解释为：“他拒绝我是因为不喜欢我”、“对方不热情是因为我被他讨厌”等这便是投射。

一个人分手了，她并不能接受自己被人抛弃后还不想放手的低价值感，不愿意承认自己还很不甘心，于是这种念头会被压抑在潜意识，然后投射出去解读对方的行为，把对方的某一句话，某一个朋友圈解读成不想分手的求关注行为，其实不放手是自己内心的想法。

习惯投射其实也是帮助我们理解外在世界，我们拿自己已有的熟悉的认识，投射给外部，这种理解也是一种对未知恐惧的克服，因为理解一件事，说明这件事我是可以控制的。控制，本身就是在克服恐惧，我们时时刻刻都在控制着我们认为可能控制不了的事情。

觉得自己理解了一件事，内心的感受就是可以控制这件事了，感觉离这件事的真相更近了，也就体验到了暂时的安全感。

所以，我们在关系中往往会发生这样的情况，我们以为我们了解了对方，摸清了对方的路子，但很可能并不是设身处地的真实的去理解他，而是站在我们自己的角度，用我们自己的认知和感受投射了对方。

甚至你在对方身上看到了自己的影子，于是对对方产生了巨大的误解。比如当你分手后不想放手，又拉不下面子去主动找对方，于是会在朋友圈晒自己的照片，说一些有关孤独的话，在共同的朋友群里发自己最近的状态，期待着对方的反应和看见，这是你的行为模式。

所以当你看到对方有类似行为时，就会下意识的解读成这是做给你看的，是为了引起你的注意的。但到底是不是，还有待考证。所以，投射说白了就是你以为的很有可能都是你以为的。

那我们的投射完全是假象，还是会有一定的准确率呢？我们又该如何判断呢？

确实是有一定的准确率的，因为我们的投射一定都跟过往经验和体验过的经历有关，或者是自己熟悉的行为，肯定会有准确的时候，所以我们也会经常体验到自己的判断和感受有时候很灵很准。

但不可避免的，一定会有不准确的时候，而不准确的时候就完全变成了我们自己的内心戏，和对方毫无关系。

那我们到底怎么判断真相呢？其实就是放下自己的投射和解读，真实的分析事件的真相。

比如最开始的例子，对方虽然发了很多朋友圈，发了很多看似暗示性的话，很符合我们认为的吸引关注的行为，但是学员主动去找对方，对方并没有理学员，这就可以很明显的说明问题了，一个真心还想求和好的人，是不会给了台阶不顺着下的。

而这时候我们要做的只有先接受分手的事实，将注意力撤回到自己身上，关注自己的成长和提升，才有可能重新收获幸福，而不是将精力消耗在解读对方一举一动的内心戏上。

还有比如不知道对方是不是喜欢自己的女生，我建议也要从对方有没有主动找你聊天，有没有为你做什么，有没有真诚的表达过喜欢来判断，而不要完全根据对方细节上的小动作来解读成对方可能对我们有意思，只是不敢表达，继而等不及对方的反应现先暴露了需求感。

要知道，男生是非常直接的，他们如果喜欢一个人一定会表现的很明显，而不是像女生一般的小心翼翼试探。

所以用女生的行为模式去解读男性的心理，这其实也是投射，我想这也是学习心理学和亲密关系知识的必要性，就是真正的了解他人了解关系，放下误解，从而更好更舒服的相处关系。

总的来说，因为内心戏过多，所以会产生有一种错觉“付出越多，对方就会更加离不开你！”因此恋爱中，很多女孩子都有通用的口头禅：“我对你那么好，你为什么如此对我。”“为什么我为你付出那么多，你却如此对我。”

但我们都忽视了，你的付出是否是对方真正所需要的，又或许你一开始的付出对方可能会很感动，但时间久了对方就会把你的付出当做理所当然，并对你有各种不满。

这种行为叫“边际递减效应”，是指你的付出在随着时间的推移，就会让对方越来越廉价。所以就算你做到极致，对方最终还是会给你一个低估值。

如何做一个体贴的男人，成就完美婚姻

作为一个体贴的男人，你需要学会经营婚姻，首先你要知道你能给你的女人什么?走进了婚姻，除了基本的物质条件，车、房，女人更需要的却是男人的体贴与温柔，从而给她一定的安全感。

女人只有有了安全感，她才会愿意为你洗衣做饭，对你不离不弃。但是，安全感却是一种太虚无太飘渺的东西，可能不少男人又会郁闷——我怎么知道怎么给她安全感呢?尤其是现在的都市女性，看了太多的悲欢离合，安全感似乎已经成为一种奢侈品。

对于安全感这个问题，男女看法不同，女人觉得这个男人有安全感，不是因为他高大英俊、经济雄厚甚至有车有房，更多的是对方的体贴与温柔，让她有了托付终身的信心，所以她才会心甘情愿地和你在一起。

安全感看似简单，却很难做到，但是难并不代表不能，要相信一句话，有些事你努力去做，可能没有结果，但是如果你不去尝试，一定不会有结果。

那么，男人们该如何去做呢?

1.爱她就尊重她

不要太多地干涉对方的选择，最好鼓励她发展自己的专长，因为每个人都是一样的，如果做的是自己不喜欢的东西，是不会有激情和干劲的，你觉得好，未必她认为就是最适合自己的。现代好男人的一条重要标准是，尊重所有的女性，包括仅有一面之缘的人。

2.包容、忍让、绅士

虽然现在很多男人因为原先在家就是小太阳，事事要求公平，但是，毕竟女人需要哄，所以请不要太意气用事，如果不是涉及原则，先让步，只有让你们的矛盾平和下来，两人才能冷静下来，再寻求一个解决方法。

3.适时的嘘寒问暖

关心体贴每个女人都很受落，但是过分的关心只会让她不胜其烦。她苦恼的时候你好好充当垃圾桶的角色就可以了。有时女人需要的，只是一个能够诉说的对象，说完了就释放出来了，并不一定要求结果。

尽量记住她和你提过的朋友的名字，在她遇到困境时，给予你能想到的最好的建议。

4.充满正能量

有某种运动爱好的男人，较容易找到情绪的出口，你让她感觉到是和一个心中有热情的男人在一起，会让她对生活充满信心。我想，没有一个女人喜欢和只爱喝酒发泄的男人整天生活在一起吧。

5.听她倾诉

如果一个女人能开诚布公地与你沟通，说明你在她心中是有一定地位的。但是你最好懂得什么时候该说话，什么时候该闭嘴。不要害怕表达，可以适当地和她分享你的感受和想法，这样她会觉得你是站在她这边的，内心就会更加依靠你。要让她确信，你不会因为她表达出内心想法而嘲笑她。

6.和你的女性朋友们划分界线

无论男女，都应该有自己的朋友圈子，但是玩暧昧的男人肯定是让女人最为痛恨的。如果你对别的女人不好意思拒绝，那么，迟早她就会毫不可惜地拒绝你。说是虚荣心也好、没安全感也罢，总之，她们都希望自己的男人能始终出现在自己的视线当中、听力范围内。你可以让她知道你来往的朋友是谁，但是你们可以事先沟通好，大家可以在信任的基础上互相给对方空间。适当的时候，给点甜蜜的话吧，很多时候，女人就接受你这一套。

7.温暖的肢体接触

为何女人都爱挽男人的手?因为这样亲密，让人感觉踏实。人其实都有身体的接触欲望，男人女人都一样。掌心、怀抱的温暖，是最令女人印象深刻的，远比什么钻石更能记住一辈子。她一般在想起你时，都多半是想起你的怀抱，所以，不要吝惜拥抱和十指交缠。

8.让她的家人朋友都欣赏你

长辈们实在是厉害，眼睛超毒，如果你能赢得她家人、朋友的欣赏，简直就打通了一半。因为女人通常都很容易被身边的人影响，有赞赏你的人，在很多事情上你都会得到很多帮助。

9.正确处理家庭与工作

无论是刚走进婚姻还是已经经营婚姻多年的夫妻，还是热恋中的男女，都需要正确的处理好工作、加班、应酬的事情，高质高效的完成工作，尽量减少一些不必要的应酬，早点回家，多陪陪家人，如果应酬晚回家，给她打个电话报备或者给她带一份甜汤。让她安心，避免争吵。

10.做好婆媳关系的中间人

天下的婆媳，能和睦相处的较少，而且日子久了总会有一些矛盾，那么争吵就无可避免，你不能只偏袒母亲或者老婆，你首先得弄清事情发生的原因，判断谁对谁错，找到相应的处理办法，切忌不能逃避或者偏袒一方。

刚失恋就遇到的爱情很可能是空虚

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的刚失恋就遇到的爱情很可能是空虚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

刚失恋就遇到的爱情很可能是空虚

兼谈《金瓶梅》中的人性

下篇

话说武松回到武大郎家，蹬蹬瞪跑上楼说：大哥，我跟你说句话，县令让我去东京出趟差，临走前我跟你说一句话，篱牢犬不入。

武大郎说：能说普通话吗？听不懂ing。

武松说：就是以后回家就关好门，苍蝇不叮无缝的蛋，特别是我嫂嫂要看好，没有妓女，就没有嫖客，此所谓没有买卖，就没有伤害，you know？不管发生什么事情，都要等我回来，一定要记得。跟谁都不要较劲，努力不一定成功，但不努力一定很快乐，你快乐，所以我快乐，你听懂了吗？

武大郎似懂非懂的连连点头，望着武松远去的背影关上了门，这一见，却是兄弟两个的最后一面。潘金莲望着武松远去的背影，咬了咬牙，转过身对着镜子问：谁是这个世界上最漂亮的女人？

镜子说：李瓶儿，将来会是西门庆的挚爱，比你漂亮一百倍。

Duang，镜子被打碎了。不要让一个人绝望，否则她什么事情都可以干的出来。

李瓶儿是谁？《金瓶梅》由三个绝色名女的名字组成：潘金莲的金，李瓶儿的瓶，庞春梅的梅。这三个女人都归西门庆所有。潘金莲的资本是小脚，李瓶儿的资本是美貌，庞春梅的资本是性格。优势各不相同，但有一个共同特点，都非常的淫荡，荡，荡，荡......

那西门庆是谁？

西门庆，是清河县的一个破落户财主，经营着一家药材铺，勉强算是个中产阶级吧。要说是个大富豪，因为爱惜自己的财富和名声，很少敢惹出是非。如果是个穷屌丝，想惹出是非也没什么本钱。偏偏就是这个中产阶级，有点闲钱，有点社会地位，就飘飘然不知所以然，经常错觉到自己就是他妈的宇宙No 1。西门庆就是这么一个人。

西门庆人生有两大爱好：一是到处嫖；二是到处跟人吹牛逼说自己到处嫖。

西门庆喜欢嫖倒不算啥，那时候反正嫖又不犯法。《金瓶梅》这本书写成于明朝，明朝可是娼妓如云的年代，甚至还有本书当时比《金瓶梅》还有名，叫《嫖经》，这本书是无数嫖客经验和智慧的总结，这真是一个神奇的朝代。宋代的妓院平民可入，官员不可入，其实官员也不用入，哪个官员家不跟个妓院一样啊。西门庆是个平民，具有合法的嫖娼权。

但西门庆这个人奇怪的地方呢，就是他经常嫖成老公。炒房炒成房东，炒股炒成股东，打麻将打成相公，嫖娼嫖成老公，并称人生四大悲剧，西门庆就是最后一种。但凡他嫖着还不错的，就娶回家。但凡对方不如他的意，他就令媒人把她卖掉。所以媒人们经常到他们家做生意，买进这个卖出那个，好不热闹。

话说这一天，西门庆正在大街上溜达，忽然被一个什么玩意击中了头，他怒火中烧抬头刚准备骂，就看见了潘金莲。那一刻，西门庆眼中的潘金莲简直就是牛郎眼中的织女，嫖客眼中的妓女。潘金莲眼中的西门庆简直就是织女眼中的牛郎，牛郎中色狼。这就叫登对。

这事都被隔壁的老王看在眼中，这个老王，就是王婆，一个卖茶的，表面上是卖茶的，其实她是个拉皮条的。西门庆就问王婆：这娘子是谁啊？王婆说：人家老公可非常厉害，搞餐饮的。西门庆又问：开了个酒楼？王婆说：卖炊饼。西门庆说：你能帮我引见下这个娘子吗？王婆说：不要脸。但我就喜欢你这么不要脸的。

王婆接着说：你要讨得这娘子喜欢，需要具备五个条件，潘驴邓小闲。王婆嘴中的潘驴邓小闲，是追女孩的五大必杀技。第一样是潘安的美貌，潘安在西晋跟我的地位相当，文章写的好，又长得帅，在街上溜达女人们都会手拉手围住他，跟他一起唱小苹果。

第二样驴是指和驴一样大的那个玩意儿。第三样邓是指邓通，这哥们曾经告诉汉文帝说做梦自己穷死了，于是汉文帝就让他负责铸造汉朝的钱币，没比他有钱的了，话说这汉武帝也真是too young too simple，人家做个梦他都信。

第四样小就是小心谨慎，心细如丝，就像贾宝玉那种见女人不开心立刻就嘘寒问暖。不像有些男人就知道喝开水，女朋友大姨妈来肚子疼，多喝开水。女朋友说头疼。多喝开水。女朋友说牙疼。多喝开水。你家开水房的啊？正确的态度应该是，我立刻帮你清空购物车。这第五样闲就是有闲工夫，有时间。

西门庆一听，我擦，说的就是我啊。而且我还具备第六个优点，我还不要脸呢。追女孩就两句话：潘驴邓小闲，坚持不要脸。

王婆又嘟囔说：要什么自行车啊。

西门庆立刻掏出银子说：别说自行车，连棺材本我都给你准备好了。话说这西门庆泡妞还真是舍得下血本。于是王婆买了些绫罗绸缎邀请潘金莲来家中做衣裳，到现在潘金莲他爸那绝技才派上用场，她爸不是个裁缝吗？这时西门庆也正好进来，互相say hi，然后就直奔主题了。这个奸夫淫妇如果太客套就太见外了。

那武大郎是怎么知道这事的呢？多亏了一个叫郓哥的小屁孩，否则武大郎也不会死的那么快。这郓哥虽说是小屁孩，也差不多十五六岁的样子，是街上卖水果的，西门庆经常来买，这天他拎着水果想卖给西门庆，别人告诉他西门庆在王婆家，他就来了。所以说光勤奋还没用，还要善于抓住机会。

郓哥刚到王婆家，就被王婆骂出来了，都是势利之徒，这同行之间是赤裸裸的仇恨啊。郓哥又没读过书，情商很低，就发誓要报复王婆。所以不要得罪这种小人物，反正他们可以跟你誓死一搏，而你顾虑太多，你就输了。这么说吧，当你怕输的时候，你就输了。这话说的多好，是我说的。

郓哥就找到了武大郎添油加醋这么一说，武大郎立刻怒气冲天，决定就这么算了，呃~

郓哥说你是不是个爷们啊？

武大郎说：不是。

郓哥说你有没有血性啊？

武大郎说：没有。

郓哥说：要相信自己，你行的，你一定行的，来跟我一起做，挥舞拳头，我真的很不错，我真的很不错，我是真的真的真的真的很不错，欧耶。

武大郎被这么一忽悠，于是就决定捉奸。换个现在的词叫：钓鱼执法。英文翻译叫：No zuo no die。

次日武大郎跟潘金莲大声说：我要出去了，我要出去了，我要出去卖炊饼去了，可能很久才能回来哦，很久哦。

潘金莲心想：神经病啊，卖个炊饼跟参加了个传销团伙一样。

等武大郎刚一出门，潘金莲就扑去了王婆家，刚准备跟西门庆云雨一番，刚上床就听到楼下王婆大喊：武大郎来了！

紧接着就传来了武大郎边骂骂咧咧边踹门的声音，潘金莲赶紧去顶住门，回头一看发现西门庆钻床底下去了。潘金莲说：你不是说自己会功夫吗？西门庆赶紧爬出来说：习惯了。

我有时看一些类似新闻，就想，如果被老公捉奸在床，情人和老公厮打在一起，你说这女人到底护着谁啊？这个问题的技术难度直逼：你妈和我同时掉进水里，你先救谁？

潘金莲决定站在正义的一边，西门庆就是正义，因为他帅，帅就是正义。

西门庆打开门飞起一脚，武大郎就不省人事了，被拖回家等死。这武大郎人生就这么一次出演主角，就是等死。这就好比一个演员终于等到一个主角，问导演：演啥？导演说：死。不过以武大郎的智商怎么可能等死呢？他要找死。

武大郎对着潘金莲喊：你要不照顾我，我就全部告诉我弟弟，我弟弟是刑警队队长，会把你们全部干死。潘金莲一听卧槽，必须把你灭口啊。于是在王婆家召开了弄死武大郎紧急会议，西门庆负责从自家药铺里搞砒霜，潘金莲负责实施毒杀的落实工作，王婆负责收尸。安排妥当，镜头都对准了武大郎。

这一天也不知道为什么潘金莲格外的勤快，熬好了汤药，加好了砒霜，笑嘻嘻的端到了武大郎床边。武大郎也不在意，喝了一口觉得好苦，潘金莲说：没事，大胆喝，从此老婆再也不用担心你的身体。武大郎喝完大汗淋漓，潘金莲扑他身上，也不知道是被潘金莲毒死的，还是被潘金莲压死的，反正武大郎的戏就这么完了。

武大郎这个男人一生勤勤恳恳，从不得罪谁，但是命运就是这么奇怪，人家会来得罪你，如果你不抗争，他们就会得寸进尺，你注定就是死路一条。

所以武大郎给我们的启发有二：一是，生活就像潘金莲，你不强暴她，她就会来伤害你。话糙理不糙。

二是，明知道不合适的两口子，非要凑合着过日子，到头来变成谋杀案，得不偿失。驾驭不了的东西就不要拿，不管是飞来的横财，还是天上掉下来的潘金莲。

潘金莲是不是真的爱西门庆？我觉得更多是满足自己被武松羞辱之后的空虚，你不在乎我的美色，有人在乎。就好比一个女人在家里受到了冷落，非要找另外个帅哥，证明自己风韵犹存的心理一般。

后来潘金莲嫁入西门庆家，排行老五，淫乱到无法自理，跟这个偷情跟那个嘿咻，最终西门庆也因她而纵欲身亡。这么想起来潘金莲很像个死神，跟她好过的男的一个一个全挂了。

西门庆死后潘金莲在妻妾争斗中失败，也被逐出家门，再次落入王婆手中准备卖出。

此时的武松被赦免回到了清河县继续做都头，就想出了一个办法为哥哥报仇。首先他找到王婆说自己打算买回潘金莲，想组建一个家庭，这是要重新燃起潘金莲的希望。然后在武大郎的灵牌前咔嚓了潘金莲，这样让她的再次绝望。心理、生理双重伤害，杀潘金莲在《金瓶梅》中手段残忍至极，情节直逼《电锯惊魂》。至此，潘金莲的美艳灰飞烟灭。

武松望着被自己杀死的嫂子，不知何种心情。估计是报复完后的畅快，伴随着空虚齐刷刷涌上心头，从此这兄弟不近女色，去梁山参加了好基友复仇者联盟。

潘金莲的前半生非常的凄惨，令人唏嘘不已。而后半生则仗着自己的不幸开始作恶，直到毒死自己的丈夫武大郎，不管怎么说，这都是犯罪。不能因为自己可怜，就自认为有了作恶的理由。

人，在任何情况下，都是可以选择的。

悲惨一生，铸就千古一荡妇。

放浪形骸，终是尸首分异处。

善恶有报，天道终会有轮回。

抬头看天，苍天可曾饶过谁？

本次批注《金瓶梅》暂时推送到这里，谢谢各位客官。