【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的维系婚姻的不一定是爱情，可能是……，希望能够帮助到大家。
很久以来，我一直在想一个问题——维系婚姻的究竟是什么？
是爱情吗？
可是科学家的研究告诉我们，人们体内的荷尔蒙分泌一般只能维持两到三年的时间，也就是一段爱情的平均寿命只有两到三年的时间，之后的感情就会开始改变。
那以后的几年，十几年，几十年该怎么办呢？我们结婚是因为爱，那么爱情消失或者改变之后，就只有离婚了吗？qG13.COm
这个问题困惑了我很久，直到某天偶然间听到孟非的一句话，才恍然大悟。
他说：结婚这件事，里边一定要有爱，没有爱是不行的。但是我认为，结婚不能仅仅是因为爱，更重要的是因为习惯。
谈过恋爱或者结过婚的人可能都有这样的感触，爱情是一种特别美好的感情，但同时又非常脆弱，来去如风，摸不着实体，看不到痕迹，存在或者消失只依赖两个字——感觉。感觉来了，爱情就来了，感觉走了，爱情就走了。
爱不爱，往往就是一瞬间的事情。
那么除开爱情，在两人之间有什么东西维持着婚姻，这个东西一定是“习惯”。
我的父亲和母亲是一对“欢喜冤家”，从我记事其，就总是在吵架，在斗嘴，在冷战。
前天，两人又吵架了，我妈对我抱怨我爸这个人太没有责任心了，当初自己怎么就从那么多个小伙子里相中了他，如果不是因为我的关系，早就和他离婚了。
同样的戏码每天都上演，我早就摸准了她的套路，当即顺着她的话说，不用在意我，如果实在过不下去就离了吧。
大概是以前我都劝和，帮着她数落我爸的毛病，这一次突然劝分，她有些懵了。
回过神之后马上冲我吼道：“离！怎么离！离了我，他连饭都吃不上！没有我，他怎么活呀。我还不只有可怜可怜他，一个老头子，去要饭吃，怪惨的。”然后表情变了变，有些别扭的说：“他说了要一辈子陪我看肥皂剧，哪能放过他呀。”
我曾经问过我妈对我爸究竟是什么样的感情，爱他吗？
她是这样回答的：都老头老太太了，还谈什么爱不爱的，这么多年都习惯了，就不想分开了。
习惯了你的笑，习惯了你说话的方式，习惯了睡觉的时间，习惯了你就不愿意再去习惯别人了。
很多时候，习惯比我们想象中的更有力量，两人之间的习惯一旦建立，就很难剥离开来，即使痛下决心分开，这也一定是一段痛彻心扉的过程。
你有过熬夜的习惯吗？
现在许多人都有这个习惯，凌晨一两点中不睡，对着荧荧的手机屏幕两眼发光，难道他们不知道熬夜对身体不好，对皮肤不好，会导致猝死吗？
他们肯定知道，但习惯总是带着让人难以抗拒的魔力和惯性，就像是一种毒瘾，忘不了，戒不掉。
习惯熬夜，所以每天每天的熬夜，习惯一个人，所以安安心心的守在他身边。
人的精力有限，了解一个人需要很长的时间，习惯一个人需要更长的时间，从青涩的接触到自然的习惯，这其中究竟需要付出多少，没有人能够算得清。
正因为如此，习惯一个人之后，便不想放开了，花了那么多时间在一个人身上，也就不想重头再来了。
有习惯的婚姻不一定有多幸福，但是没有习惯的婚姻却真的很难幸福，愿你的婚姻里有爱，也有幸福。
延伸阅读
杀死一段感情的，不一定是穷，更可能是这四个字…
前几天和朋友聊天，她突然很感慨，说我们真的是上了年纪了，以前见面说谁谁谁分手了，现在变成又有人离婚了。
我知道她说的是阿琳，最近刚和老公办完离婚手续，原因说起来大家可能都有点不信，居然只是因为一道没有放盐的菜。
那天阿琳下班做好饭等老公回来一起吃，可能是太累做菜的时候走神了，有道菜忘记放盐了，老公吃到后一口吐出来就开始抱怨，“我上班这么辛苦回家连顿饭都吃不好，这日子过的真的是没有意思”。
阿琳也很委屈，两个人吵了一架，最后吵到民政局办了离婚手续。
阿琳找我聊的时候，我劝她是不是太冲动了，可能她老公那天只是心情不太好，又没出轨又没犯什么大错，没必要闹成这样吧。
她说这件事情只是一个导火索，她真正受不了的是对方永远都用理所当然的态度来享受她的付出，一点都不会费心维护这段婚姻。
听到理所当然四个字的时候，我心里咯噔一下，没有再多说了。
我在很多地方听到过这个词，也很明白说出这句话的人，心里早已承受了太多的委屈，转身离开可能才是最好的选择。
一段婚姻最怕的不是物质条件的匮乏，也不是炸弹一样的出轨事件，更不是愈发趋于平淡的柴米油盐。
而是我对这段婚姻掏心掏肺的付出，你却觉得这一切都是理所当然的存在。
“家务不是女人理所当然要做的”
不知道是不是受到上一辈人的误导，很多男人对于家庭的架构，还沉浸在封建思想“男主外女主内”的想法里。
我要赚钱养家，你就一定要把家里收拾的整整齐齐；
我不爱吃外卖，你就一定要每天做好便当让我带去公司；
我没时间休息，你就一定要把脏衣服都洗好熨好叠好放好；
...........
不知道男人在心里设定好这一切的时候，有没有想过，老婆也和自己一样，朝九晚五，时不时加班，也会碰到棘手的工作和难缠的客户。
上班累到半死回家还愿意给你做饭，不是因为义务，而是因为爱你，要是学不会感恩，就不要指望对方一门心思的继续对你好。
就像阿琳老公一样，阿琳说他从来不会主动做家务，周末在家的时候，自己忙前忙后，洗衣做饭拖地，收拾一周的烂摊子，他就在沙发上躺着打游戏刷剧，到了饭点还要喊饿让她去做饭，一点都不会体谅她的辛苦。
有一次阿琳问起来，为什么你不能和我一起分担家务呢，他说“你见过哪个大老爷们做家务的，这本来不就是你们女人该做的吗”。
阿琳不能接受这样直男癌的言论，但是她忍下了心里的委屈，继续为这个家付出，直到再也忍不住，选择了离婚。
结婚前男人说要给你一个家，结婚后女人真正得到的，却是一套需要24小时待命整理的“酒店式公寓”。
“孩子不是女人理所当然要生的”
婚姻里有一个隐形的杀手，说起来可能有点残酷，是生孩子。
单身的时候被催着相亲找一个合适的人结婚，结婚后逢年过节被双方家人一起催着生娃，再过几年开始被催着趁年轻生个二胎。
不管是老公，还是父母，所有人都觉得生孩子是一件理所当然的事情，好像女人存在的意义就是传宗接代，没有人问过她想不想，要不要，愿不愿意。
我身边有很多女性朋友，都恐婚恐孕，甚至有很多人觉得，如果不结婚可以避免生孩子，她们宁愿一个人过一辈子。
生孩子对所有女人来说都是一场劫难，远比看起来惊险百倍。
从一开始的孕吐，到每天晚上睡不好的困扰，再到为了营养均衡勉强咽下所有之前讨厌的食物，还有生完之后布满妊娠纹的皮肤，每一个说起来“轻松”的经历，都是女人对怀孕的恐慌。
面对这份恐慌，女人需要的不是冷冰冰的一句，“别人都会生孩子，就你矫情怕这怕那”，而是理解、陪伴和呵护。
苏子的老公在这件事情上就是模范丈夫的代言人。
结婚典礼上，他当着所有人的面说，“我知道你一直害怕生孩子，我答应你，一辈子都陪你过二人世界，没有孩子又怎样，有你在身边，就是我这辈子最大的幸福”。
他是这么说的，也是这么做的，结婚好几年，从来没有提过这件事情，还把父母的唠叨全部拒之门外，不让苏子听到。
他们一直没有孩子，但是日子过的特别和谐和开心。
苏子说，遇到这段婚姻，完全打消了她对承诺的顾虑，也许再过几年她也会想要一个孩子，但是她一点也不恐慌，因为她知道，老公永远不会把生孩子看的理所当然，他的那份爱，永远都在自己身上。
生孩子是劫难，但是一个贴心的丈夫，会赋予女人保护层。
“照顾公婆不是女人理所当然要承担的”
人到中年，上有老下有小的时候，最担心的事情就是有人生病。
朋友的婆婆前段时间动了个小手术，住院了一段时间，病倒不是什么大病，主要是术后住院，需要有人去陪护。
她和老公两个人都上班，双休日还好，工作日就比较难弄了。
一开始她还想着两个人商量一下，互相协调一下时间，请个假换着去照顾婆婆，结果老公直接决定，“要不你请半个月的假照顾一下咱妈吧，我工作脱不开手，再说你做儿媳妇的这也是本分”。
朋友当场懵住，你工作忙难道我就不忙吗，刚好那段时间朋友公司赶上评比，比较关键，请半个月假评比肯定就没戏了。
本来这也不是什么大事，毕竟婆婆的身体健康是第一位的，关键是老公的态度，好像照顾婆婆是自己一个人的事情，很理所当然的就要牺牲自己的工作去看护。
男人在这种事情上都很“双标”，儿媳妇理所当然要照顾婆婆，女婿就不方便去照顾丈母娘了，哪有什么儿媳妇的本分，不过是他自私的体现罢了。
我们在婚姻里会遇到三种男人：
A级老公明白婚姻是需要两个人一起维护的，会主动分担生活中的大事小事，懂得理解对方的付出和辛苦；
B级老公不太会主动分担各种杂事，但是心里明白妻子是在付出，会给予称赞和奖励，并在对方累了的时候一起帮忙；
C级老公不但什么都不会分担，还把对方的付出当成理所当然的事情，甚至会指责妻子没有把自己照顾好。
可是男人啊，这个世界上哪有那么多的理所当然，你身边那个女人，嫁给你之前，也是一个十指不沾阳春水的可爱女孩啊。
而且当你觉得另外一个人的付出是理所当然的时候，也在否定这一份付出，一步一步的杀死对方的爱意和热情，杀死两个人的婚姻。
婚姻和生活是两个人的，需要一起承担一起维护，没有人要一门心思死心塌地的对你好，也没有人天生就该承担那么多责任。
要学会感恩另一半的付出，也学会理解另一半的辛苦。
也希望各位姑娘，一生被爱一生被呵护，一生拥有属于自己的A级男人。、
存在感，不一定是锋芒毕露
存在感，不一定是锋芒毕露
前段时间，和一个姑娘在海边散步。
我们聊了很多，关于过去，关于现状，关于未来规划。她跟我说，她觉得自己是个没什么存在感的人，担心别人会记不住她。
确实，她性格不算活泼，长相也不算惊艳，但我和她相处的第一天，就对她印象非常深刻。当时我在心里想：怎么会有这样好的姑娘啊，真是让人发自内心地喜欢。
那一天算是我入职的第一天，正好赶上他们公司年后的第一次会议，开完会后是元宵节的聚餐。
大家热热闹闹、谈笑风生，而我面对的是几十张全然陌生的面孔，多多少少有些不自在。
那也是我认识这位姑娘的第一天。她似乎是看出了我的不自在，也没多言语，就一直默默照顾着我的感受：告诉我该坐在哪、卫生间在哪、给我夹菜、帮我拿餐巾纸，站在我旁边以防我尴尬……
她没有多说一句话，却让我感受到一种温柔的力量。
这怎么会是没有存在感呢？在我的理解里，存在感不是锋芒毕露，而是一种让人舒适又信赖的感觉。
《红楼梦》里，凤姐刚出场，就抢尽了风头。先是“未见其人，先闻其声”，凤姐一进来，便携着黛玉的手，盛赞“天下真有这样标致的人物”。
提到黛玉母亲去世了，凤姐说着便用帕拭泪。贾母劝了一句，她又忙转悲为喜。
紧接着，她携黛玉之手，问：“妹妹几岁了？可也上过学？现吃什么药？在这里不要想家？”
凤姐一连问了一连串问题，看似关怀备至。可我却觉得，这样的关心，其实没几分真情，没多少温度。
“会做人”，不一定是要八面玲珑舌灿莲花，而是能不声不响地关怀和照顾对方的感受。
不是只有站在聚光灯下的人才有存在感。哪怕你没有光芒加身，你的一举一动，也总有人能看到的。
我之前认识一个朋友，非常坚持自己的观点，别人有一丁点异见，他都要抗辩到底。
确实，大家都能感觉到他的存在，只不过，是一种突兀的存在。
很多时候，我们聊的只是一些不重要的小事，他却非要上纲上线，一定要让自己“赢”，让一次轻松愉快的聊天变得很疲惫。
久而久之，大家也就三三两两和他渐行渐远了。我们和朋友聊天，只是为了打发时光，而不是想把每一场聊天变成一场艰难费力的辩论。
存在感，不是你“赢”了所有人。一段好的关系，是让彼此在相处中都感觉到舒适。
还有一个朋友，很爱引人注目，对自己的“毒舌”引以为傲。观点尖锐，喜欢用刻薄的语言去讽刺她看不惯的事。
她以为自己“存在感”十足，殊不知，别人只觉得她锋芒毕露。
比如，她经常说谁谁是“low逼”，谁谁是“装逼”，谁谁是“傻逼”。
再比如，她看到一个朋友穿了身新衣服，当面盛赞她穿这件衣服有多美多漂亮，恨不得把对方夸上天，全场都只听得见她喧嚣的溢美之词。
可是一转身，人散尽了，她便说：“呵呵，她那么胖，还穿那么鲜亮的衣服，真是一点自知之明都没有。”
她在众人面前凭着花言巧语出了风头，可她这种当面嘴上抹蜜、背后插人一刀的行为，却总让人觉得芒刺在背。
有的人，没事时喜欢在朋友圈里到处点赞，东评论一句西评论一句，比谁都有存在感。等你有事找他了，他就立刻变得很忙，让你再也找不着。
真正的朋友，平常很少联系。可一旦你遇上了难处，他会立刻回复你的消息，第一时间站出来帮你。
所谓的存在感，不是你有没有出现，而是你的出现有没有价值。
存在感，不是刷出来的，也不是说出来的。有存在感，未必是要个性锋芒毕露、甚至锋利扎人。翩翩君子，温润如玉，真正有存在感的人，反而不会刻意去强调他的存在感。他的出现，永远都恰到好处。
我所欣赏的存在感，不是长袖善舞巧言令色，而是对他人的真心关照；不是锋芒毕露计较胜负，而是让人相处得舒服；不是时时刻刻聒噪不休，而是关键时刻能挺身而出。
别总急着出风头，希望你能有恰到好处的存在感。
“结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是！”
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国外一个网友分享自己的经历：
她妈妈喜欢收集杯子，她作为女儿，有时看到漂亮的咖啡杯，也会带回家送给妈妈。
但每当这个时候，爸爸就会大发雷霆。
幸好，现在妈妈离婚了，有了新的男朋友。
现在妈妈的新男友，竟然亲手打了一面墙出来，把她妈妈收藏的所有咖啡杯都放了上去。
这不禁让她忍不住感慨：“能找到一个理解自己的人，真好啊。”
在这条动态底下，有人表示难以理解：
“她妈妈只是喜欢杯子而已，这样小小的爱好，不会伤害到任何人，爸爸为什么会大发雷霆？”
一大波网友为他解答：
“你一定没见过这样的人吧。我妈一在家侍弄小花小草，我爸也大发雷霆，就因为我爸觉得占地方，每次都骂。”
“我妈买了一瓶番茄酱，偶尔炸鸡块的时候吃，我爸都嫌弃她总是买没用的东西。”
“这算什么，我妈做家务的时候唱唱歌，我爸也会发脾气。”
“我爸把他认为不需要的东西都看做垃圾。我妈买个净水器他骂，买空气净化器他骂，诸如此类，跟这种人一起生活，真的好心累。”
原来，不止一个家庭，在忍受三观不合的痛苦，每天为了鸡毛蒜皮的小事相互折磨。
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有人说，所谓三观不合，不是说你喜欢去旅游，而他喜欢宅在家里。
而是当你去旅游的时候，他却宅在家里嘲笑你：“花钱买罪受。”
任何人的生活里，只要有一个冷眼旁观的伴侣，都会成为一场悲剧。
鲁迅的母亲，曾自作主张，给鲁迅娶了朱安。
但鲁迅和朱安毫无共同话题，根本无法生活在一起，只能称她为：“母亲给我的礼物。”
于是他常年不回家，随后，又和他的学生许广平结婚。
朱安守着鲁迅的母亲，度过了寂寞的大半生。
有人说，鲁迅对朱安未免太无情。
其实，只要看后期朱安的做法，就知道鲁迅先生为何如此了。
鲁迅先生去世后，许广平一直负责补贴朱安的生活，期间因为动荡，一度无法支持，这时，朱安竟然打算卖掉鲁迅珍藏的书籍。
她完全无法理解她口中的“大先生”，不明白他的事业，更不知道这些书籍，究竟意味着什么。
而鲁迅，偏偏是一个追求精神共鸣的人。
他曾在文章中提到，自己有一位叔祖，喜欢养花，尤其喜欢养珠兰。
但他的太太却性情古怪，经常把衣服晾在珠兰上，珠兰折了，还要愤愤地咒骂。
鲁迅充满同情地感慨：“他是一个寂寞的丈夫。”
正是因为不愿成为那样一个寂寞的丈夫，他才会把朱安放在一边，选择许广平吧。
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很多人不喜欢“移情别恋”这个词，认为是对感情的侮辱。
在他们看来，既然选择了一个人，就应该无条件地天长地久，从一而终。
这当然是一种美好的愿望。而现实却往往不能和愿望一样简单美好。
人生原本就只一个“试错”的过程，勇敢尝试去爱，是一种成功，发现不适合之后，能够勇敢离开，也是一种成功。
我大学一个同学，二十多岁家里一直催婚，受不了压力，随便找个人嫁了。
现在她快四十岁了，打算离婚。
因为老公不同意，她打了两次官司。
一个亲戚问她：“你为什么坚决要离婚？”
她说：“为了幸福。”
亲戚恍然大悟：“你一定是找好下家了吧。”
她说：“没有。”
这时，亲戚用过来人的口气劝她：“婚姻就是这么一回事儿，就算换一个，你能保证下一个就是对的人吗？”
同学回答：“你说的没错，我不能保证下一个就是对的，但我能保证，这一个是错的。”
只有放下错的，才有机会去寻找对的。
所以说，千万别看不起那些离了婚的人，他们都是真正的勇士。
结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是。
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前段时间，贾静雯去参加大女儿梧桐妹的毕业典礼，并和前夫孙志浩同框合影。
很多人称赞贾静雯的大度。
其实，如果我是贾静雯，我也可以这么大度。
因为她现在过得太幸福了好吧。
自从和孙志浩离婚后，贾静雯在追求幸福的道路上，就走上了人生巅峰。
她先是遇上比她小九岁，却把她宠上天的修杰楷，随后又接连生了两个可爱的宝宝。
如今的贾静雯，每天生活在老公的宠溺和女儿们的笑声里，有什么理由放不下过去的恩恩怨怨呢？
真的，越幸福的女人，越大度。
我见过所有苦大仇深的女人，基本上都是对婚姻不满意，却又因为种种原因而选择继续的那种。
她们活在冷漠和刻薄当中，像缺了水的植物，不知不觉就脱落了羽叶，活成张牙舞爪的模样。
她们甚至忘记了被人宠，被人爱，是一种什么滋味。
这就像文章开头那个喜欢咖啡杯的妈妈。
她在离婚之前，遇见一只漂亮的杯子，需要第一时间考虑：“我把他带回去，老公会不会骂我？”
而离婚之后，她终于发现，这世上不单有会为了一只杯子而发脾气的男人，也有愿意为她打造一整面墙壁来放杯子的男人。
不把错的那个人请出你的生命里，你永远不知道，遇见对的人，可以有多幸福。
-End-
你是好姑娘，但不一定是好女友
绝大多数女生都是好姑娘，但不见得都是合格的好女友。好姑娘和好女友，是完全不同的两个概念，不能等同。
身边常有这样的闺蜜，哪怕没碰面，即使只是听到她的名字，内心都会如沐春风。是啊，漂亮知性、温柔大方、一点都不做作，在女生群体中备受称赞，真是美好的姑娘。可偏偏一到了恋爱上，就好像上天在跟她开玩笑一样，哪怕没遇到渣男，但最终还是被男生说抱歉——
说的含蓄点的，大部分情况下都是“不好意思，可能咱们俩不适合。”
比较直接点的呢？不留情面的说：“抱歉，我觉得你不够好。”
被分手，顿足捶胸，痛哭流泪，整日消沉，周围的闺蜜无一不安慰道：“哎呀，不要这么难过了，都是他没眼光，你这么好的姑娘，要我是男生，早就把你扛回家里当压寨夫人了！”
但原因真的就是闺蜜说的这样吗？
“好姑娘”是个很广义的词，大部分概念中，好姑娘这个词，往往来自于周围大部分人的评价，包括父母、师长、闺蜜、交往的还不错的朋友，以及接触过大部分人，他们所形容的，强调的是“好”，比如，温柔、得体、落落大方，处事有原则等等，再加上你的性别，最终落到你身上的自然是“很乖巧的女儿”“很懂事的女孩”“非常棒的闺蜜”“很不错的姑娘”，归纳成一条，自然是——“好姑娘”。
但“好女友”这个词，主要在“女友”，既然和他在一起，那首先要成为一名合格的女友，然后才能称得上“好”。
你是个好姑娘，大方得体，乖巧伶俐，可在处理恋爱这件独特的事上，偏偏没意识到位，于是很容易忽视这些——
比如，把对他的傲慢无礼，当成是自我个性的展示：“你爱我，就得接纳最真实的我！”
再或者，把自私苛刻的管教，对他做错事的嫌弃，全部当成对他的好：“我这么要求你，都是对你好，你怎么就一点听不进去呢？！”
又或者，圣母心爆棚，干脆把对方当成傻儿子来看待：“我这么这么对你，我那么那么对你，完全是出自对你的爱啊！”
……
可这些落在男生眼中，都会变成无休止的唠叨、指责，看作是苛刻繁琐的管教，甚至会当成你刻意加在他身上的束缚。
恋爱这件事，和处理人际关系可不一样，在和父母相处，跟朋友玩闹，与师长接触，都统统不一样！不同于后者的是，前者建立在彼此珍惜对方付出的前提下，需要更良好的用户体验！
一个好姑娘，需要做到的是：自尊自爱、大方得体、处事有原则。满足这三点，完全可以称得上是很不错的女生。
但想成为一名好女友，更需要明白怎么经营，如何在这个只有你们两人的小圈子中，循序渐进，稳步向前，在波澜不惊中，让恋爱愈发的火热。
看起来很难，但总结起来，同样只需要三点：理解、包容、自我提升。
所谓的理解，是建立在一定的相知基础上的。
尽可能的去了解他的爱好，即使和你的相去甚远，但至少要明白对方兴趣的大方向，要知道，一个男人口中的话题，可是永远都远离不了他的爱好！
比如他喜欢篮球，你根本不了解，一听他谈起就打瞌睡，然后逼着他换台，陪你看思密达电视剧……别觉得很可笑，这很贴近大部分姑娘的状态。实际上，你完全可以陪他看一场球赛，哪怕你一点看不懂，甚至都不明白哪个是裁判，哪个是球员，但至少他支持的球星进球时兴高采烈的样子，也是值得的嘛！
再有就是包容，这点不要仅仅体现在对他的包容上，还有他的父母。
之前一个咨询者，跟我说她走过不少弯路，她对男友挺不错的，可一到男友父母家里，就受不了那个劲，大概是代沟比较大的缘故，而且不愿意帮忙收拾，总觉得“我也是妈生的爹养的，凭什么伺候你们”，结果落得两头都非常尴尬。
后来呢，经过我的指点，除了对男友好，还对他家人特别好，主动陪他妈妈聊天，买各式各样的小礼品，抢着帮厨、刷碗，在他家人面前给足他面子。结果呢？回到家中，男友那个感激啊，直接说：“以后要是都在咱爸妈家里这么干活，那回家所有的活我都包了！”
最后就是自我提升，其实这本来就是恋爱必修课。不少姑娘啊，恋爱时间长了，感觉没必要在他面前捯饬自己了，于是习惯于在人前光鲜亮丽，但在家里不修边幅，抠着脚丫丫，指手画脚，打住吧，不想让你的爱情早夭就赶快提升自我！
打扮的亮丽点啊，时不时换种风格，多给他点不一样的感觉。然后就是努力充实自我，独立点，不要总给他施压、让他省点心，他自然会把你当成世界上最好的“好女友”，同样的对你更好。
互相用心，共同经营，一段健康又让人羡慕的恋爱，不就是这样吗？
有失败婚姻的男人不一定是失败者
小西的父亲早逝，是母亲一个人拉扯她长大的。22岁的时候，在一次聚会中，她认识了田华。田华已经离婚，而且比小西大十岁。他还有一个六岁的孩子，孩子跟着前妻。田华不是很会说话，但人实在，能喝点小酒，但不嗜酒。小西慢慢喜欢上了他。更多的时候，田华给小西的感觉是像父亲一样地关心她、体贴她、宠着她、让她撒娇。小西很乐得享受这样的男友兼父亲的温馨感觉。
知道小西和一个离婚男人谈恋爱，小西的母亲强烈反对，苦口婆心地劝说小西离婚男人的种种“害处”。反对得多了，小西也犹豫了，她不得不考虑母亲所说的种种可能。可是，真让她分手，她又办不到。母女俩的矛盾，日益激烈。后来小西和母亲商量，达成了一个协议。小西把田华带回家来让母亲看看，不是一次，而是几次，让母亲接触接触，再下结论。如果母亲还坚决地反对，小西也就决定听从母亲的意见。
小西把田华带到家里。田华没有刻意装扮，小西母亲一见到他，就感到这个男人比较朴实。在小西的家，他不掩饰自己的能干，烹饪打扫样样都拿得出手。小西母亲说什么，他只是听着，然后宽厚地对小西一笑。那一笑，让小
西母亲突然感到，自己不能给小西的父爱，田华能给她，田华还能给小西一个宽厚男人的胸怀来包容她。离过婚的他，比浮躁的小男孩更懂得珍惜她、疼爱她，让她生活得幸福。母亲经过反复观察，最终认可了这段感情。
后来小西嫁给了田华，果然生活得很幸福，一切如她母亲所预料的那样。田华对她知冷知暖，像父亲更像恋人。失败的婚姻，让他吸取了足够的经验来对待新的婚姻。他们之间的摩擦也在田华的宽容与大度中比常人少得多。
初涉爱情的女孩，一旦爱上离婚男人，往往会犹豫不决。方方面面的阻力都摆在面前：亲友的百般阻挠；世俗的压力；他和前妻的暧昧感情，是否有可能复合，她还在他心里占有多少分量；有孩子的话，怎么与他的孩子相处？……太多的困惑和压力会让女孩难以取舍。相恋吧，自己也没有十足的把握会得到幸福；放弃吧，又割舍不了那份感情。到底怎么办好？一句话：离婚男人未必不可选！
离婚男人，因为有过一次婚姻，他们会变得更现实，更多考虑到感情之外的东西，比如彼此的性格、经济问题、家庭背景等。他们再婚的动力往往是基于现实的需要而不是爱情的推动。离婚的男人会因为长期的独居生活而性情有些孤僻，就算重新有了对象，也会自觉不自觉地拿新的对象与前妻相比，这种心理倾向几乎难以改变。有些离婚男人对孩子的感情也会发生变化，这会成为与离婚男人一起生活的一个障碍，因孩子而产生的矛盾，完全不可小觑。但离婚男人就真的如此不可选吗？未必，因为他们除了缺点，还有更多的因离异而带来的种种优点，千万不要一棒子将他们打死。
爱你，不一定懂你
爱你，不一定懂你
爱情是很容易发生的，一张漂亮的脸蛋，一席妙语连珠，一段锦绣文章，甚至一次无心的对视，都可以成为爱情发生的导火索。
从本质上讲，爱情是一种欲望，对未来生活的期望，因为你眼前的这个人，让你觉得自己将来会过得更美好，更幸福。而两人在一起之后，则更多的是以爱情的名义创造美好的生活。这个过程中有艰辛，有阻碍，甚至两个人不同的思维方式都可能让男女双方对一开始的爱情产生怀疑。
探索背后的原因，那是因为，这个人爱你，但他不一定懂你。
爱上一个人只需要一秒钟，懂得一个人则需要好几年甚至一生。为什么他做的事总是让你不满意？为什么他总是猜不到你心里所想？为什么他就是不能在你开口之前奉上你所要的一切？
因为这个时候的他只是爱你，正在试图懂你。
你能指望一个才跟你在一起半个月的男人像养育你二十几年的父母一样懂你的心思吗？
恋爱相处要诀：只要他还愿意去懂你，别管他多笨拙，伸出你的双手，扶他一把，就像教小孩子走路一样。小孩子会走路之后，第一个扑向的一定是你的怀抱。
好的爱情不一定要有好的开头
好的爱情不一定要有好的开头
爱情有无数种开头，但结局往往只有两种：要么散伙，要么喜结连理。我们常常看到的开头诸如两小无猜、暗恋成功、一见钟情、日久生情……无论怎样，在少女的心中，开头一定要美得像韩剧那样才算真爱。
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少女心的云儿也是这么想的，总觉得一定要遇到一位风度翩翩的欧巴，要么骑着白马，要么脚踏七色云彩。如果我那时候认识她，一定会语重心长地对她说：骑白马的有可能是唐僧，踏七彩云的是孙猴子，这俩都是秃顶的和尚啊喂！
云儿书读的并不多，高中毕业就来了深圳。那年她十九岁，她哥哥已经在深圳小有事业，她过来哥哥的公司工作。
一个风和日丽的下午，她去电力局交公司的电费，窗口负责接待的是一个年轻的男生，云儿拿出资料后，对方刚翻到第二页，就表示资料有缺，必须回去补齐了资料再过来。
第二天，云儿带着对方说的资料又来到电力局，结果那小子翻到第四页的时候，又说差资料，请回去补齐了再来。
靠，玩我呢！云儿火了，说我要是回去补齐了明天带过来，你是不是翻到第六页又要找茬？
那小子一脸欠揍地说：这是我们的办事流程，不好意思。
云儿把本子一摔，说：我要投诉你！
结果那小子居然说：请便。
云儿是个倔强的姑娘，一下子牛脾气就上来了，找到大厅里标出的投诉电话就打了过去。
第三天她再过来，终于全部搞定，而且窗口也换了名和气的姑娘，那个讨人厌的小子，估计被开除了吧，哈哈哈。云儿欢快地想着。
没过几天，云儿忽然收到一条短信，问她在干嘛，而且还叫出了她的名字。
那个时候还是零几年，发短信还是很流行滴。云儿她哥哥刚好给云儿买了部新手机，那是个无聊的周末，云儿就有一搭没一搭地和对方聊了起来。
这一聊居然聊到了半夜。后来云儿告诉我时，我由衷地佩服他俩的短信聊天水平。
就这样聊了一段时间，对方想要见见她。云儿没多想，说好啊，我哥哥也在。
于是那天在馆子里，云儿倒成了配角，被晾在一边。她哥哥好约她见面的那人相聊甚欢，恨不得当场结拜了做兄弟。
云儿小声插嘴道：你们两人，确定不认识么？
她哥哥说：这不是你朋友吗，我哪认识啊！啊不对，我们今天就算认识了！来，干杯！
而那小子，就是当时在电力局“为难”她的讨厌鬼。云儿承认当天看到他时，有些慌张，但不知道慌张什么，或许是怕对方真的因为她的投诉而下岗吧。
饭后，讨厌鬼告诉她，其实那天在电力局窗口的自己只是帮临时有事的同事顶班两天，而他清楚地知道那个投诉电话会打到他的另一名好基友同事那里，所以压根儿不怕云儿投诉。而至于第三天没有再碰到他，当然是因为他同事回来了，他又回到自己的岗位上去啦。
云儿问他是怎么弄到自己手机号的。讨厌鬼说，傻姑娘，你来交电费的时候有填单啊，姓名电话一个都不少啊！
真是以权谋私的讨厌鬼！云儿心里暗暗地说。
后来，那个讨厌鬼男生就开始追她了，又是送花又是写情书，还串通她哥哥来给云儿做思想工作。后来，他们在一起了，他为吃货达人的她练就了一身好厨艺，我们这帮同事每回去他们家吃饭都跟下了馆子似的，美味得不行。再后来，他们结婚了，相恋十年，终成眷属。
他们结婚的时候我去了，我望着一脸幸福的云儿，悄悄问她：你现在还讨厌他不？
云儿笑得无比灿烂，讨厌，还是会讨厌，不过，再也不会投诉他啦，因为投诉电话最后也是会打到他夫人那里的，哈哈哈。
她说好。
2
我们有个同事长得很凶，我们就给他取了个外号叫“土匪”。但土匪的女朋友却长相甜美，说话温声细语的十分温柔。
每次同学聚会，土匪都会把他的漂亮媳妇带过来秀恩爱。两人感情十分好，吃饭、唱歌、玩游戏，无论是什么环节，都配合默契，从未见他们红过脸冷过场什么的。
最令我们受不了的就是土匪看他媳妇的眼神，你能想象么，一个长得很凶的男生，无比温柔地看着一个女生，那眼神，恨不得把那姑娘给融化了！
来啊，把我们的狗粮端上来！每到这时，我们都会发出抗议。然后土匪就羞涩地一笑，和他女朋友相视一眼，再笑。
简直是不让单身汪活了啊！
前不久收到他们的红色炸弹，我们在群里骂骂咧咧，说土匪你小子终于被收了啊，还有爱开玩笑的男同事直接发来语音，唱的是婚礼进行曲：
结婚了吧，煞笔了吧！一个人挣钱两个人花！
当晚他被同事拽下馆子，并警告他不准带媳妇来，一个同事吼道：你丫平时恩爱秀够了啊，眼看你都要结婚了，今天必须单身，和我们喝个痛快！
于是大家轮番给土匪灌酒，这货是南方人，不胜酒力，几杯下来就扛不住了。醉了。
醉了好啊，我们开始逼问他们的恋爱史，说你们这么腻歪，是不是从小穿一条裤子长大的啊！
结果土匪握着酒杯，忽然就哭了。
握草，这什么剧情啊？！
我们都慌了，连忙给他递纸巾。
土匪不要纸巾，土匪有话要说。他借着酒力，缓缓道出了他们的辛酸恋爱史。我们听了个个都呆了。
原来，土匪曾经是他媳妇的小三，那姑娘是土匪一个前同事的女朋友，有一回聚会，那同事带了姑娘过来，土匪一看就知道坏了，自己爱上她了！
强迫自己不去想她，却更加想她，命令自己不去找她，却偷偷地趁那同事去洗手间的时候跑到他电脑前记下了她的QQ号。
起初姑娘还礼貌地和他聊两句，后来发现他另有所图时就把他拉黑了。他的那位同事得知后也开始疏远他，诋毁他，他在那家公司呆不下去，后来只能辞职。
直到有一天，在大街上，土匪看到一群人在围观什么，自己就凑上去看看。人群堆里，是他那名前同事，和那姑娘当街吵架，他还连打了姑娘两巴掌，姑娘捂着脸，哭得梨花带雨。
土匪冲了上去，当即就把那前同事给打趴了。他说：你是不是男人，居然打女人！打女人就算了，居然敢打我喜欢的女人！
说完这句话，土匪拉着姑娘就走出了人群。打那以后，姑娘就和他好了。
但谣言是可怕的，那个丧心病狂的前同事，在同事面前传播土匪是拆散他们的小三、以及姑娘水性杨花的谣言。他们那个城市不大，许多人都互相认识，那段时间，土匪和那姑娘过得非常辛苦。
后来，土匪就带她离开了那座流言蜚语的小城市，来到了深圳，一切都变成崭新的，他们所接受到的，也全都是祝福。再也没有流言，再也没有诋毁，他们自由地恋爱着，终于修成了正果。
土匪讲完就睡着了，我们大家都说不出话来。最后约定，谁也不许把这件事说出去，否则立马拉黑。
土匪的婚礼我也去了，他们虽然谈的时间不长，就一两年而已，但我总觉得他们似乎在一起很久了，一言一语，举手投足，全是默契。
3
两个故事讲完了，爱情确实有很多种开头，我们猜不到，但如果陪我走到最后的那个人是你，即使开头吵一点、闹一点，不美也没有关系，因为我们还有一辈子的时间让余生都变得美好无缺呢！那句话咋说的，一想到是和你共度余生，我就对余生充满了期待！
我们总是活在对爱情开始的情景进行无限的遐想，希望可以一见钟情，相看两不厌。又或者是不早不晚地遇见你，你单身，我待嫁，不慌不忙，全世界都歆羡祝福。可是我们忽略了爱情的归属，爱情爱情，终究是要以修成正果而宣告圆满成功的啊！相遇本身就是一场没有预料和防备的事，我能遇见你，已经很不可思议了，如果碰巧还能和你执手偕老，那该是多么莫大的缘分啊！
所以，与其花时间去设想如何相遇，倒不如动真情、花心思去和对方相爱相守，毕竟，走到最后才是胜利，才是一辈子的真爱，是不是？
- END -
海欧
