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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的如何能抓牢老公的心，避免婚姻开小差？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
何丽也不知道自己是从什么时候起开始注意老公的言行举止的。
反正，自从两个闺蜜的老公相继出轨后，她就也跟着变得疑神疑鬼了。
“丽丽呀，这世上就没有不偷腥的猫，你可千万要看好你们家老陈啊！”
虽然何丽知道以老陈的性格，不大可能会做出对不起她的事情，但还是小心的提醒着自己，不能掉以轻心。
那天早上，她还没起床，就听着老公先是去卫生间洗漱了几分钟，然后又在客房的衣帽里左挑右换的，折腾了好久。
何丽觉得今天一定是有什么事情，不然老陈不可能这样装扮自己。
果然，她从门缝儿里看到了精神抖擞的老公，头发喷了发胶，穿着笔挺的西装和锃亮的皮鞋，还在门口照了会儿镜子，才出门儿。
何丽顾不上换衣服，直接套了件大衣，穿了双平底儿鞋，甚至头发都没梳，就跟了出去。
老陈先是去了家首饰店，看他和店员说话的神态，首饰应该是提前订好的。
躲在街对面的何丽，在那一刻心里有种刀扎般的疼痛。
接下来，老陈又去了一家鲜花店，买了一大捧玫瑰，出来时脸上洋溢着幸福。
何丽咬着牙，他准备的这些到底是送给谁，今天她一定得弄明白。
一路跟踪，一路胡思乱想，直到遇见邻居和她打招呼。
何丽这时才发现，老陈进的是自家的小区，入的也是自家的单元，最后她盯着他回到了他们共同的家。
原来，那天是他们结婚十周年的纪念日，是她误会了老陈的忠诚。
02
在这个出轨泛滥的年代，我们时刻都渴望遇到那个能够忠于自己的人。
有人说，忠诚是一种奢侈的承诺。
但其实，承诺是一种被动的等待，更像是一种无助的索取。
而忠诚则应该是一种发自内心的对自我的要求，是一种根植于内心深处的信仰。
婚姻里的忠诚，更需要夫妻二人合力来完成，缺失了任何一方，忠诚都会失去可以依傍的港湾，成为孤独的行者。
那么，婚姻中影响忠诚度的因素有哪些呢？
1
进入平淡期，彼此的吸引力降低。
婚后，人们常说：三年之痛，七年之痒。
七年对一个家庭来说，经历了多少个日日夜夜、酸甜苦辣，如人饮水冷暖自知。
其实婚姻不怕漫长，最怕的是平淡。
很多男人之所以会出轨，是因为他总是认为：既然老婆负责持家生孩子，那么就应该有个情人负责貌美如花，同时满足自己的生理需求。
而滋生这种想法的原因，无外乎是夫妻共同生活多年，在朝夕相处的日子里，妻子已经对丈夫失去了吸引力，缺乏新鲜感。
所以，一旦有个年轻的女人，对他充满了吸引力，成功挑起他的欲望，男人就很容易经不住诱惑而出轨。
2
一方压力过大又得不到对方的理解和支持
社会地位和家庭责任决定了男人的生存价值，这让他们无论愿意与否，都要努力的去拼搏。
他们被现实催促着要赚取更多的金钱和更高的社会地位。
但是一旦名利双收，他们又会想起这么多年遗失的快乐。
如果在这个过程中，没有从伴侣那里得到应有的关心和理解，他们便会觉得内心的需求得不到满足。
又或者像故事中何丽的老公那样被怀疑，被怀疑的情绪生根发芽后，就会产生抵触心理，男人就会把目光伸向家庭以外的地方。
这时，他内心就不再会有“忠诚”二字，反倒觉得拿着自己赚回来的钱，向外寻求小三来满足自己的欲望，是可以容忍的事情。
3
缺乏让对方感受到爱的能力。
很多妻子都会口口声声地跟丈夫说有多爱他，但是却并不明白男人需要的爱到底是什么样的。
男人需要被尊重、被理解，需要关心和包容，只有这样，才可以让他感受到满满的幸福和欢乐。
可现实中，有太多的妻子想要束缚男人的自由，要求丈夫按时回家，减少和“狐朋狗友”相聚的次数，不能有私人空间，要有固定时间陪伴家人亲戚……等等。
这会让对方感受到压力，根本接受不到爱的讯号，或者想要去逃离，从而找到属于自己的小天地，而这往往也成为男人出轨的一种理由。
03
心理调查研究发现，能够决定忠诚度的主要有三方面的原因：满意水平、替代伴侣的质量、投入数量。
所以，在日常相处中，倘若你能够坚持做以下三件事情，那么你的伴侣就会更满意你们之间的关系，也就会对你越来越忠诚，从而更愿意维持你们之间的亲密关系。
1
相处时不定期的向伴侣表达欣赏和感激
心理学家研究发现：幸福的人，生来就很容易注意到他们自己获得的幸福，他们更愿意去注意伴侣为自己付出的关爱和仁慈，然后向伴侣反馈自己的欣赏和感激之情。
所以，我们向伴侣表达我们的感激，为他们提供强大的价值认可和关爱。
相信我，你所表露的欣赏心态，可以让伴侣感受到自己的价值，从而提高付出的满足感。
当他自我的成就感和满意度得到提高，他就更愿意加大自己的投入量，从而使你们的关系更加融洽。
因此，如果在相处中，你能有意识地注意到亲密关系中好的一面，并定期把你对它们的认知和感激传递给你的伴侣，分享你最欣赏他的三个“最赞”之举，并且不断发现其他优点。
那么，你的伴侣对你们关系的满意度就会大幅度提升，也就不愿意背叛这段感情。
就像李安，尽管贵为奥斯卡获奖导演，在国际上享有很高的声誉。
但他始终记得，当自己还是一个落魄青年的时候，妻子林惠嘉对自己的无怨追随和无私支持，是她的循循善诱和敦敦鼓励，成就了后来自信、乐观的自己。
因此，即便后来蜚声海内外，他都一直紧紧攥着妻子的手，从来不曾松开。
即便娱乐圈美女如云，他的眼中独留妻子一人，从来不曾心猿意马。
他坚守着婚姻的忠诚，丝毫不曾动摇过。
她懂欣赏，他能感激，这便是忠诚最坚固的基石。
2
提高自身价值，让身价替你说话。
决定忠诚度的第二个因素是：替代伴侣的质量。
高质量的替代选择，一定程度上可以减少忠诚。
有诱惑力的替代伴侣，更容易把男人从自己当前伴侣的身边勾走，让他们的亲密关系受到影响。
但如果离开当前的伴侣的代价太高，即使有时可以得到这样的替代伴侣，男人也不会选择去寻求替代伴侣。
所以，与其疑神疑鬼的担心身边的男人会被别人抢走，倒不如把时间和精力花在提高自身的价值上。
我的学员曾听和我倾诉过这样一个故事，与大家共勉：
男人和女人结婚时，男人只看重了女人的容貌，所以当她生子操劳不再美丽时，便被男人嫌弃。
但当女人认清现实，开始奋发图强，一步步把一家小店做大做强时，男人就开始对她刮目相看，甚至愿意一直追随她，不离不弃。
虽然这种男人未免势利，但道理告诉我们，只有你自身的价值让他觉得不可忽视时，你们之间的关系才更为牢固。
任何时候，投资自己和保持向上的活力，既可以提高吸引力，也可以加强伴侣的忠诚度。
3
想他所想，助伴侣成为他想成为的人。
当伴侣鼓励我们成为自己所期望的人时，我们的亲密关系和个人幸福值都会得到提升，也会使我们之间的亲密关系更为忠诚。
比如，如果伴侣支持我们去学习技能，赞同我们接纳有前途的新角色和责任，提升我们的自我成长等等，我们便会觉得幸福。www.Qg13.COm
正所谓真正的爱，是接纳对方真实的样子，并帮助和鼓励对方成为更好的自己。
所以，我们需要明白伴侣内心的真实想法，做他的倾听者和追随者，支持他的理想，并且愿意和他一起为了达到理想去奋斗，去拼搏。
但要记住，在这个过程中，最好不要无节制的牺牲自己迎合他人，因为亲密关系中的爱都是溢出来的，我们要“滋养”对方，首先必须要“滋养”自己。
要帮助伴侣成为他想成为的那种人，你就要先让自己的心智和能力成长起来，做最好的自己，才能更好的支持对方，而不是“透支”自己来“补给”对方。
只有同甘苦、共进退的婚姻，才能实现我们想要的忠诚。
如果说花心是一种本能，那么忠诚就是一种选择。
生活在花团锦簇的社会，每个人都会受到这样或那样的诱惑，思想难免会开小差，会浮想联翩。
但是，我相信忠诚是可以选择的，只要意志够坚定，只要对婚姻的责任感够强，几乎每个人都可以做到。
最般配的婚姻，是彼此忠诚，而忠诚，也从来都不是一个人的事情。
愿人世间的男男女女，都能够珍惜来之不易的婚姻，亦能够珍惜难能可贵的伴侣，共同把忠诚演绎到底！
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婚姻情商：怎样避免失败的婚姻？
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婚姻的健康美好幸福，需要经营，女人结婚的理由有很多种，可以是为情为爱，也可以是为利为益，但是结婚的最终目的只有一个，那就是让自己以及家人过得幸福。走进婚姻之后，重要的已不是你的结婚对象是谁，而是你怎么与你的结婚对象相处，因为如何经营婚姻将直接关系着婚姻的成败。下面是一个婚姻失败者的反思觉悟，希望能帮助大家避免失败的婚姻。
“
1、恋爱时一定要有大致相当的家景和背景，还是要遵循老祖宗说的要门当户对。尤其是男方如果家景不好，肯定会产生强烈的自卑心理，而自卑心理越强，就越是容不得老婆批评，进而一点细小的话题都会成为吵架的导火索。
2、男女双方应该要有基本相当的教育背景，教育层次相差太多肯定会成为问题。特别是从贫困落后地区出来的人，大脑的思维方式跟城市里的人存在很大的差异，而且还认死理，二句话对不上就开始急，吵架自然成了家常便饭。
3、要有共同的人生追求和共同的生活目标，安于现状只能让家人更加生活平庸。我虽然是一介女流，可我很有自己的人生追求，因为我想有更好的生活品质，在单位大小也是个部门领导，而他却只想安于现状，跟他说多了就发脾气。
4、选择一个人就是选择了一种生活的模式，问题在于自己先要弄明白想要什么。恋爱不同于婚姻后的生活，恋爱错了可以有纠正的机会，而一旦结了婚，再纠正的代价就会大许多，因此，先要弄明白自己想要过怎样的日子，然后再去找可以给我过这种日子的男人。
5、一旦结了婚姻就要学会不断地包容妥协，总想把老公压服迟早有一天会崩盘。千万别把恋爱中男人的好脾气当成结婚后的必然，所有的男人在谈恋爱时都可以言听计从对你百依百顺，然而，很少有人会把这种好脾气延续到婚姻之中。
6、两个人中必须要有一个人擅长妥协谦让，假如是女方能够做到就一定会和谐。不以为夫妻吵架就一定要让老公让着你，如果你闹得太过分了，老公肯定不会惯着你的坏脾气，因此，见好就收或见台阶就下是很重要的，千万别把小事弄得不可收拾。
7、千万别把结婚当成是两个人之间的事情，更别相信自己找到的就是白马王子。恋爱可以由着自己的性子来，可终身大事还是要尊重双方父母的意见，千万不要相信什么灰姑娘与白马王子的故事，这些都是电视剧和电影里虚拟的人物，别走火入魔了。
8、虽然夫妻吵架也是情感沟通的方法之一，但应该学会用更好的方式进行沟通。婚姻不是一个人的世界，生活也不再是一个人的日子，而和睦的生活就是有效的沟通，要学会求同存异，别总是试图用吵架和强势手腕来压服对方，这往往会是适得其反。
9、别以为自己是老婆就可以不去理睬婆婆，在男人的世界里母亲永远高于老婆。作为媳妇你要明白，在男人的眼里，母亲永远是很重要的，自己永远是属于母亲的，因此，在绝大多数男人看来，父母没得选，老婆可以选，如果你对他母亲不孝，那么，你的好日子也就到头了。
10、作为外来媳妇应摆正自己家庭中的位置，善待他人其实就是在善待你自己。别试图去动摇他们母子关系，也别挑拨他兄弟姐妹之间的关系，或许老公可能会一时听从你的意见，可毕竟他们之间是有血缘关系的，而你是外来的媳妇，不插手夫家的事情和不发表自己的意见绝对是明智之举。
11、婆媳关系是否和谐绝对跟做儿子的有关，别让老公有两头受气的生活环境。婆媳关系是否和睦除了婆婆和媳妇共同努力之外，最重要的是看儿子是否够强势，在强势的儿子面前，妈妈与媳妇都会礼让三分，关系自然也就和谐；假如儿子懦弱，母亲必然出面保护免受媳妇欺负，久而久之，怎么可能会有良好的婆媳关系？
12、千万别去讨厌自己的婆婆，也别去动员老公远离他的母亲，这样的做法很幼稚。女人结婚后总是对婆婆敬而远之的，对于强势的婆婆更是心存敬畏，但中国毕竟是一个传统国家，婆婆和媳妇都为了争宠而不可避免的会产生矛盾，因此，不但别在婆婆面前说他儿子的不是，也别试图把公婆赶走，最终结果很有可能是老公带着老娘一起离开你。
13、婚姻绝对不是可以展示自己个性的地方，绝对不能由着自己的性子随心所欲。就算是吵架也不可以口不择言和口无遮拦，尤其是不能把双方的父母牵扯进来，或是把双方的父母当成吵架的话题，要知道，许多时候如果把双方父母扯进来就会让原本简单的问题更加复杂化，日积月累就会把两人的关系送上了不归路。
14、如果你还未婚就请记住自己的女人身份，如果你已经结婚就记得凡事应宽容。女人如果弄明白了“男主外女主内”的道理，就会在家庭生活中轻松很多，要知道自己就是一个女人，没有能力也没有必要承担起男人的家庭责任，因此，多奉承一下老公，让老公努力承担起养家糊口的责任比你自己拚死拚活要好许多。
15、婚姻是一种长期投资更是一种经营行为，聪明老婆就是要懂得如何保值升值。如果你打算结婚，与其让自己的父母给你添置家用电器或买辆小车，还不如让父母帮你付房子的首付款，毕竟，家用电器和家俱以及汽车都是天天在贬值的消费品，而房子却是天天看涨的投资方向，即便是以后离婚了，也不至于人老珠黄以后一无所有。
16、结婚后别太相信男人更别过分依赖老公，所有男人婚前与婚后都是态度不一。恋爱时可以天天对你的男朋友发嗲，他会感到你很可爱，但结婚后千万不要天天对你老公发嗲，他会感到你很作也很烦，不是他不再爱你，而是一旦结婚你就不再是他生活的重点，毕竟，男人还是要以事业为重，因此，男人就是这样一个东西。
17、结婚后还是要有自己的一份工作和事业，千万别赶时髦去做什么全职太太。请记住结婚后仍然保持自己独立的人格，不到万全把握千万别轻易做什么全职太太，这样你既会脱离社会也会让自己失去独立的人格，因此，努力做好自己的工作，就会养得活自己也爱得起自己，相对于家庭和老公，自己的事业更值得自己依靠。
18、别把全部注意力都集中到老公身上。男人很烦也很怕老婆把全部的注意力和所有的眼光都紧盯着自己，这样会让男人有很强的压迫感与紧张感。聪明的女人就是要学会放风筝，让男人看似可以自由自在飞翔，实则线被牢牢掌控在老婆手上，而紧逼盯人的夫妻大多会因疲惫不堪而劳燕分飞。
19、家人是最值得花大时间大精力投资的地方，尤其是要珍惜跟自己有血缘关系的人。老公可以是你最亲近的人，你们可以赤裸以对，但也可以是关系最遥远的两个人，一旦那张纸不再存在你们就可以形同陌路，因此，有时间还是多去陪陪自己的父母吧，就算是婚姻失败也不至于什么都没有了，起码你还有自己的父母可以倾诉。
20、嫁老公最好是跟你差不多观念与思想开放度相差不多的男人，这关系到你们对事物的认识与对事情的判断能力，否则，婚后对
某些事情的认识不同而会产生许多矛盾，比如，婚外情的问题，我前夫就觉得没有什么，只要男人的心还在老婆身上，只要男人还在为家庭努力工作，偶尔在外面逢场作戏也没什么，这就是我跟他的最大分歧。
婚姻里的“界限意识”让你避免过度付出，心生抱怨
很多没有结婚的姑娘会有恐婚的心态，恐婚在心理层面形成的原因可能是多种多样的。
不过在表现形式上，最常见的一个担忧就是：担心自己不知道要如何面对婚姻生活。
在人生经历中，如果恰好看到自己的妈妈，姨妈，舅妈或者是姑妈等等似乎都过的不咋样，觉得结了婚的女人好像都要很辛苦很操劳。
不管人在哪里，都还要时时刻刻操心家里的大事小情，那么在自己的生活中没有一个可模仿的好的标准，想象空间自然就会被担忧占据了。
大家都知道，爱情和婚姻是两回事。但具体是怎么样的两回事呢？差别在哪里呢？
米亚今天就来帮大家解读一下，以及我们进入了婚姻生活该如何去确立自己的边界感，处理好刚刚进入婚姻的界限意识与亲密关系中的共生问题。
在谈恋爱的阶段，尤其是热恋期，人的心理可能会退行到自己的孩童时代，在这个阶段，情感上的付出度和需求度都是很大的，那么很容易就进入一种共生关系里。
举个例子说，付出度就像是，谈恋爱的时候总想为对方做很多事情，不知不觉就大包大揽，从给对方洗衣做饭到洗脚按摩。
需求度就像是想要看对方的手机，时刻关注和知道对方的一举一动，你中有我，我中有你。
在热恋期，因为彼此的需求程度都很高，所以不会觉得有什么，甚至大多数人会因为这种“我的事就是你的事，你的事就是我的事”而感到满足和幸福，这就是所谓的幸福恋爱带来的眩晕感。
其实，心理学家玛格丽特马勒在定义这种共生关系中，有个明确界限，也就是婴儿和妈妈的共生关系是健康共生关系，我们在恋爱中的共生并不是一个可以长期维系的关系。
所以在当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，脱离出共生的美好感觉，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
那这个时候问题就来了，我们该如何建立起界限意识，树立自己的原则，既不被对方侵犯，又不至于过度付出呢？
1、呈现事实，区分情绪
我有一个好朋友的妹妹，因为我经常和我的好朋友见面，所以对这个妹妹很了解，可以说是看着她一路不断地恋爱失恋、恋爱失恋，一直到去年年底她结婚。
像这样刚刚进入婚姻角色的两个人，最多的问题面临柴米油盐等等具体的生活问题，这个妹妹也一样。
她常常因为谁做饭谁打扫卫生这样的小事而跟老公吵架，也跟我抱怨过几次，老公很懒，什么也不做，如果她不去做家务，家里就算是成垃圾场，老公也不会去。
一般她都是忍无可忍无需再忍，直接跟老公大吵一架，情绪爆发的时候不仅旧事重提，还会添油加醋，像是说什么：
“你是个垃圾人吗？”
“你没结婚的时候怎么跟我说的啊？”
“你上次怎么保证的？”
等等诸如此类的，每次吵完架老公会哄她，乖乖去收拾家里，可是过几天又跟之前一样。
那这样的沟通的方式有什么问题呢？
没有厘清事实，没有剥离情绪。当我们自己的情绪在爆发点的时候，是很难陈述事实的。
于是我就教了妹妹这样的沟通：
“老公，你看厨房的垃圾都两天没倒了啊。”
“老公，洗衣机的衣服好像已经洗好了。”
“亲爱的，刚换的水没有开呢。”
在正常情况下，对方是没有理由直接推掉这个问题的，顶多可能会说，好的我一会儿去。
很简单，我们把事实具像化，不要用情绪代替沟通内容，就事论事的呈现事实，无形中就在解决问题。
很多姑娘都特别困惑不知道如何进入婚姻中处理问题，要么就自己什么都不说，忍字当头，没有界限。要么就是用力过猛，破坏了关系。
总觉得自己的婚姻关系哪里不对劲，但又说不清楚应该怎么做和问题出在哪儿。
其实经营婚姻并没有那么难，把握住诀窍，你说的一句话就可以顶一万句的效果，只不过因为你身在局中，所以看不清自己的位置和问题出在哪里。
2、不带敌意的拒绝
在婚姻生活中常常会难分彼此，这个很正常，不光对方有时候可能我们自己也很难说分的很清楚。
就像我的学员小何，跟老公刚刚结婚不久，因为老公家是独生子，又在本地，所以小何常常被要求说：“周末回家。”
其实这个家是老公的家，并不是自己的家，对于小何来说，周末回家比平时上班还要累，倒不是因为公婆相处不来，可毕竟不是自己的父母就是很不舒服。
但是每次面对公婆和老公的“热情而诚挚”的邀请，她真是开不了口。
于是我跟小何说：你拒绝这件事，不代表你拒绝你老公，这是两回事，每个人都有自己的个人意志。
你表达自己的时候只是表达自己的诉求，而不是为了伤害别人的表达就是不带敌意的拒绝，这个是不会破坏关系的。
比如如果说：“我不想去你家，去你家跟坐牢一样。”“我不想看到你爸妈我好难受啊。”“我不喜欢吃你家里做的饭，我去你家要干活，是仆人吗？”等等这样的沟通就是不合适的。
但是如果说：我这周周末想去看一个我特别期待的展览，我这周有自己的安排，需要的话，我给爸爸妈妈打个电话解释下吧？你帮我给爸爸妈妈带个好呀。
这样的表达就是不带敌意的拒绝了，其实每个人心理都有界限意识，如果用正确的方式去沟通，小事就可以明确界限，自然不会有后期严重的问题发生。
同样，每个人都需要有界限意识，对方在侵犯你的时候，其实他心里也明白，良好的表达只是提醒，不是批评和破坏。
如果我们大家都可以在生活中讨厌就拒绝，喜欢就说出口，那么很多时候就不会有那么多的情绪堆积，从而产生各种心理问题和感情上的矛盾冲突。
在任何两人的交往中，必有一个适合于彼此契合程度的理想距离。
没有界限感的婚姻，往往导致关系的倾斜，一方强势一方顺从，久而久之，很难有爱情感可言。
找到婚姻中的界限感，不逾越彼此的界限，爱才能如源头活水，保持平等良性的循环，汨汨不息。
丈夫对家庭不付出，如何做才能避免婚姻破裂？
最近，学员小青这样问我：
“老师，我真不知道，我当初是怎么了，竟然选择嫁给了他。“
在谈恋爱那半年，小青老公会关心她，也会时不时的送花。
但结婚以后，每天除了工作以外，家里大大小小的事情都不会主动帮忙。
家里的水龙头坏了，小青把水龙头买回来了，老公也不想换，还叫小青花钱请人来弄。
小青说最让她生气的是：老公在钱上面特别在意，从来不会主动拿钱贴补家用。
到现在结婚都4年了，孩子也上幼儿园了，除了会主动出孩子的学费以外，在其他方面，老公从来没有主动花过钱。
其中，经常会发生矛盾的家庭中，很多都是因为这样的原因。
有近90%的女人认为，自己在家庭关系中付出更多，认为男人付出太少。
而90%的男人也会认为，自己为家庭付出得比妻子更多。
但不可否认的是，个别女性确实会遇到渣男。
他们对家庭，对孩子，对妻子，甚至连对自己的父母都不管不顾，只顾自己，可以说是很自私的行为，但这样的情况，毕竟是少数。
可如果像遇到像小青这样的情况，丈夫虽然不是渣男，他也努力工作，也愿意为孩子付出。
但就是对家庭其他方面，比如，家务、生活细节、从来都不会主动的话，那该怎么办呢？
我们可以尝试从以下两点去检验看看：
1
从自己身上检验
我有一位男性朋友ben，他在与妻子结婚前，曾在国外待了很多年，结婚以后就一直留在国内工作。
Ben是个很浪漫的男人，她的妻子小曼我也认识，小曼是个很务实，生活上，经济上很节俭的女人。
在他们结婚第一年的情人节，ben想给妻子一个惊喜，买了一束很大的玫瑰花，还订了一家高档的西餐厅。
Ben原本觉得妻子看到花时肯定会非常开心，说不定还会给他来个拥抱。
可当妻子小曼看到花时，却给ben来个臭脸。
并生气地说：
“谁让你买花了，我不喜欢花，你这不是浪费钱吗？你还不如把买花的钱给我买菜。”
后面ben跟我说：
“你知道吗？我原来想给她一个惊喜，她说那样的话，真的是给我泼了一盆冷水。”
“后面我们西餐厅也没去，两人在家生闷气一个晚上，从那次以后，我再也不想给她买花，也不会给她买礼物，我也很少给她钱，因为她工资也很高，自己平时也不怎么花钱。”
“我挣的钱除了用在买房还要每个月还供房、养车以外，身上也没剩下多少钱，所以家里的开销自然就都让她在出。”
有些丈夫不主动为妻子付出除像上面提到的朋友ben一样，曾主动付出却被妻子泼了冷水，要么觉得自己已经出了大头买房，还房贷，还有养车，这样一来妻子负责家庭开销是一件再正常不过的事情。
但这样一来，作为妻子，她每个月都没看到见钱，更没实际感受到丈夫有为自己付出，时间一久心里就开始感到不平衡。
另外，还有一种情况是，丈夫觉得妻子花钱大手大脚，不会过日子，不管是给她买什么，或把钱放在妻子身上，都觉得不安全，所以也不会主动为家庭与为妻子主动付出。
根据以上情况我来总结一下：
1､丈夫曾主动付出，没有得到情绪价值，所以导致以后不主动付出。
2､以公平为原则，觉得自己已经出一大部分，其实家庭开销妻子承担很正常。
3､觉得妻子爱乱花钱，不会理财，所以不会主动再付出，更不会把经常大权交给妻子。
2
从关系上检验
相信每个女孩都曾经拥有美好的梦想。
只是在当了妻子，当了妈妈以后，在为家庭付出当中感到操劳，而逐渐出现佝偻的身躯和渐白的头发。
这让不少女性都渐渐为了家庭而放弃的曾经美丽的梦想，有时在夜深人静中多少会有点不甘。
那么，为什么一个家庭会让女人渐渐变成了这样呢？
其中一个很大的问题就是：关系出了问题。
其实在很多时候，让女人累的，不完全是工作，家庭或孩子，最累的其实是夫妻关系不好所带来的心累。
而在我们这么多年的夫妻情感咨询中发现，那些经常抱怨丈夫不愿意为家庭更不愿意为自己付出的学员中。
我发现有这么一个现像：在他们的夫妻关系中，很多时候是关系不好。
而关系不好中，很重要的一点是，在丈夫一开始付出或帮助中，都没有得到正面的反馈，时间一久，丈夫没有耐心也不愿意主动付出。
我们还是拿一开始说到的学员小青来说明。
从咨询中了解到，小青本来是一个做事效率比较高，要求也很高的人。
在一开始两人关系好时，丈夫也会主动帮忙买菜，收拾一下家务，但小青就是看不过去，觉得他这做的不好，那里做的不对。
不到半年，丈夫在家索性就什么都不想做，这样一来两人就经常爱赌气，关系渐渐就发生的变化。
后来我让小青学会让丈夫帮助做一些家务，并且专挑丈夫感兴趣的。
比如，小青会在做菜的时候让丈夫帮忙翻一下，避免菜烧坏了。
在丈夫心情好时，她会说：
“老公，很久没吃到你做的菜了，这样，我去洗菜切菜，你是大厨，不用做这些小事，我来先做好，一会你直接炒菜就可以。”
因为炒菜会让人有成就感，洗菜只会让人觉得枯燥。
然后夸他厨艺好，没过几次，小青发现，丈夫时不时会主动说他来做饭。
另外，学会示弱。
在你工作比较累或者生理期不舒服时候，直接跟他说，自己身体很不舒服，请他帮助煮个粥，或晾洗一下衣服什么的，通常情况下，老公都是不会拒绝的。
然后你可以找机会，在丈夫面前给家人或朋友打电话时，可以适当透露，在你身体不好时，都是你老公在帮你或照顾你。
一般情况下，丈夫听到这样的话，都会觉得特别有成就感，以后有类似的情况他都会更加主动付出。
因为从深度心理学的角度来看：人的感受与行为都渴望被“看见”。
也就是说，当他在生活小事上，有所行动或表现时你能看见并及时的正面反馈，比如，肯定，赞美，感谢等等，这样一来次数多了，对方自然而然就会越来越想表现。
此时你再次去肯定与反馈就会在不知不觉中培养他继续为你或家庭去付出，你们的关系就会形成良性的循环，关系自然也会越来越好，而关系越好，对方就会更加主动付出了。
婚姻是复杂多变的，它是两个完全不同的人结合在一起，携手共度人生的风风雨雨，俩个人性格生活习惯的不同，可能会导致夫妻之间产生很多矛盾，只有善于经营婚姻的女人，才能更好的解决婚姻中的冲突，而不善于经营婚姻的女人只会使俩人关系变得更糟糕。
如何避免成为后知情太太
常有女性抱怨，男友婚前是个坦荡君子，婚后却成了超级闷瓜，婚前在出租车上跟别人吵个架都要汇报到心灵深处的小阴暗，婚后即使跟老板闹翻了天都故作闲云野鹤溪边钓翁，转头却向男哥们女网友大吐苦水。
“他不爱我了”，女人喜欢将一切自己所不能够理解的事归结于此，其实，太多的事情与爱无关。你生病，他依然是最着急的人，他临危，脑中紧急回闪的画面中，你依然是女主。只是，他真的不愿意告诉你太多，原因恰恰在于你们过于亲近的关系。
在我收到的情感倾诉里，常常有人说，我不想把这件事告诉父母，甚至不想跟好朋友说，我只想告诉你。这丝毫不代表我在他们生活中拥有如何重要的地位，而因为我是一个不相干的人，我无论说什么，接受或者不接受的主动权都掌握在他们手里，当他们删除我的信件，暗骂一声放屁的时候，没有任何负疚感更不会有后遗症。
生活上愈是亲近，语言交流愈是疏远；愈是关怀备至的父母或配偶，收获被交流的机会愈少。对于倾诉方来说，与其说想要解决之道，不如说是想得到片刻安宁与轻松。这种倾诉的诉求，决定了亲密关系极易成为一种压力。因为亲密，对方的第一反应是无尽的担忧，第二反应是献计献策，最恐怖的是第三步，他会不遗余力地强迫你接受他的办法，并将其冠之于“都是为你好”的华丽理由。你无法骂一句狗屁，然后轻点删除键，因为爱与关怀是能够迅速复制的病毒。
男人在恋爱时喜欢与女友交流，一是因为女友还未升格为亲人，在她面前暴露软弱不丢人，甚至有推动恋爱进程的功效。二是因为女友懂得分寸，说些宽解的话，而不会逼对方非听自己的。当女友变为太太，很容易角色转换失误，成为男人的第二个亲妈，胸中无城府，嘴上有利刃，绷紧了一根管教丈夫的弦，将他的倾诉看成求教，将无意的闲话当做阶级敌人出现的信号。
当一位“涉婚未深”的丈夫，兴冲冲地跟太太讲述自己的某位已婚朋友，泡妞被揭穿身份的糗事，太太劈头盖脸就是一顿教训，不仅要他远离这样的花心萝卜，更批他拿无聊当有趣，甚至有些太太，还威胁要告诉人家夫人。如果男人以为这事儿就此结束，又天真了。在此后的一两个月甚至半年内，太太可能没事儿就问，你还跟那个朋友一起混吗？或者你那个花心朋友还没离婚吗？原本想讲件轻松的趣事，结果惹来严峻的一课，纯洁的男青年无不是在这样的故事中迅速成长为狡猾的老狐狸。
太太觉得自己没有错，因为她是他的亲人，理应比旁人更敏感，更负责，更关心他的成长。她有无尽的理由，唯独忘了成长永远是男人自己的事，即便他的世界虎狼出没，那也是他必须独自面对的。偶有小脆弱、小烦恼，诉与太太听，想要换来的不过是对方的一杯暖茶或会心一笑。倘若太太一定要说观点讲方法，也可一听，但事后还执拗地监督实施，心理疗伤片就成了恐怖片。
男人尤其不愿意受太太的左右，不仅仅有那回光返照的一丝大男子主义，更重要的是，他会因此丧失身为一家之主的优越感与安全感。顺从一次之后，太太可能变本加厉，从此一切都要自己听她的，这是比与老板吵架更可怕的噩梦。相较于换太太来说，显然换老板更轻巧易行。
“好女人是一所学校”说的是那些采阴补阳的恶棍，误解成“好太太是一所学校”就悲剧了。好太太是为了让男人的生活变得轻松舒适而存在的，而不是为了让男人不走弯路而存在。你不是他生命中最好的老师，你只需做最让他感觉舒服的女人，婚姻也绝对没有将男人改造成完美男人的功能，它的功能只是让戏中人在委屈的时候可以倾诉，在受挫后可以歇息。
管住嘴，带上耳，如果能够偶尔患上健忘症，听过之后不再追问，是更美妙的事，只有这样，男人才不会鹦鹉变闷瓜。
老公工作压力大情绪烦躁，如何避免矛盾共渡难关？
嗨，大家好，我是简心，今天和大家聊聊，当丈夫事业处于失败或困难期时，如何陪他渡过难关。
老学员小雪当初报名恋爱成长学会最主要目的是想解决与婆婆的问题。
经过两年，小雪再次报名的目的是，丈夫老刘投资失败，人变得很颓废，还经常在家乱发脾气，搞得她也很焦虑。
在咨询中小雪说到：
“哎！老师，说实话，前几年我老公他确实是挣了不少钱，但由于去年他一下子投了两个项目一个现在是处于半工作状态，另外一个一下子损失了一千多万。
从去年下半年开始，他整个人的情绪就非常不好，经常在家乱发脾气，甚至挑我毛病，一会不是说菜做的不好吃，就是地板洗的不干净，甚至连我女儿期末成绩考得不好，他也要怪我。
以前他从来不骂孩子，现在也动不动就骂我女儿，现在搞得连我女儿都很怕跟他在一起。
哎！我真不知道怎么去安慰他，再这样下去，他没疯掉，我先疯掉。”
今天我们就来与大家分享，当遇到丈夫在事业上遭遇低谷时，情绪不稳定还经常向家人发脾气，怎么做才能帮他平复情绪，甚至鼓励他，陪他渡过关键时期。
方法有很多，今天我们就重点来讨论以下两点供您参考：
一、平常化
因为人有这么一个特别，当遇到问题，困难或失败时总会不自觉地认为：
自己是倒霉、最糟糕、最差的那一个，会不断把问题灾难化，让自己陷在情绪里头无法自拔。
所以，如何把问题平常化，让对方不再觉得自己的问题是世界上最严重的那一个就很重要。
我们还是以老学员小雪的案例来说明，在后面的沟通中，我让小雪在夜深人静时跟丈夫说了以下的话：
“老公，我知道你这次投资赔了很多钱，你心里很难受，这些年我们也都知道你很努力工作，拼命挣钱，确实很辛苦。
这一下子赔了那么多，你自己也很懊恼，我前几天看了新闻，也听了一些朋友说，现在整个大环境确实不好，大环境不好市场动荡也很厉害。
我还听说，很多人炒股也赔了很多钱，那些做公司，创业的人，也有很多都失败了，现在做什么都有风险，更何况是投资项目呢。”
当小雪在沟通中体现了以下几点：
1.理解对方很心疼钱被打水漂的感受。
2.理解对方的不容易。
3.很多人也赔钱，不只是自家赔钱。
第二天小雪在微信跟我说：
“我没想到用这样的方法跟他表达以后，他整个人的态度真的不一样啊。
说实话，他至少一年都没有主动抱过我，当他听完我说的话以后，虽然他当时什么都没说，却主动抱了我，这说明我当时有说到他的心坎里去，今天对我的态度也好了很多呢”。
人都渴望被理解，特别是当自己做错事或在某方面失败以后，本身就会对自己很懊恼，所以，难免会有情绪，此时如果家人不理解，也去指责甚至去对抗的话，只会适得其反。
所以，去理解他，并把他的问题平常化，就能起到很大的作用。
二、让他看到希望
当人在努力时或对一件事物抱有很大期待却遭遇失败时，心理落差就会非常大，严重的话就会觉得自己没有能力，甚至还会对未来不抱任何希望等等。
这样的情绪状态其实就在否定自己。
从心理学上来讲，最大的负面情绪不是恨，更不是愤怒，而是愧疚感与自我否定。
因为恨与愤怒是针对别人，是别人的错，我们可以去指责对方。
而愧疚感与自我否定是觉得自己有问题，自己不行，自己对不起家人，这样的负面情绪更多的是自己攻击自己。
这样的情绪，时间一久就很容易产生抑郁状态甚至是抑郁症。
此时，作为妻子的，更需要让他看到希望。
看到希望特别重要的一点是，除了让他感受到家人的理解与支持以外，还要能让他看到自己的价值。
我们还是拿小雪来说明，小雪丈夫老刘有着多年的投资与管理方面的经验，特别是在餐饮与物流方面有很多的人脉，而且绝大部分的客户也都非常的信任他，这也是老刘的优势。
后面小雪以这个为突破点，让老刘重新看到，自己在这么多年的创业中交到了那么多年朋友，也积累了很多投资与管理上的经验。
特别是他手上还有一个项目在做，虽然这个项目到现在还没挣到钱，但从长期来看却是非常有前景。
小雪跟老刘说：
“你看，你这么多年来从一个人创业到现在的家业，我们不跟那些大富豪比，我们就跟身边的朋友与同学相比较，就算去年赔了一千多万，但我们所有资产也还可以，不至于破产。
而且你手上还有一个项目在做，那些员工也一直跟着你打拼，这除了说明你有能力以外，更加说明你有人格魅力，大家才愿意一直跟着你。
而且你知道吗，前几天我跟女儿聊天，虽然她现在才上小学五年级，她竟然跟我说：
“以后要找老公的话，一定要找爸爸这样的男人，他爱家人，而且有能力还非常勇敢’你看你不仅是我的男神，还是女儿的男神哦。”
我们经常说，唯有爱能让人克服一切，这话听起来好像很虚无，但细想起来却非常有道理。
因为人是需要活在爱中，有爱的人，也能感受到被爱，他才有动力去努力，同时有爱的人的肯定，才能重新看到自己的价值，而当价值被看见时，才能重新看到希望，重整旗鼓去努力。
三、适当分享
这点我个人觉得很有用，我家先生在8年前也分别投资过两个项目，并以失败告终。
虽然他当时也很努力并不断在学习，但有时成功并不是努力与有才华就行，多少还得有点运气，当时我除了陪伴，鼓励、与平常化以外，我还做一点是：适当分享。
比如，推荐他借此机会多看名人传记、经济与管理方面的书籍，用他的话说，他在那个情绪低落的时期，同时也是他学习时间最多，成长最多的阶段。
每一段婚姻都会遇到一些问题，却又不知如何沟通与处理，欢迎添加小助理微信，让老师手把手教你梳理婚姻现状，找到婚姻不顺的根本原因，调整你的情绪与提升你们的感情。
正如《恰到好处的挫折》一书中所说：
“如果我们能放慢脚步，喘口气，并采用新视角，我们就能从挫折中找到机会。”
我一直很喜欢著名作家毕淑敏这样描述她的低谷期：
“安静地等待，好好睡觉，像一只冬眠的熊。
锻炼身体，坚信无论是承受更深的低潮或是迎接高潮，好的体魄都用得着。
和知心的朋友谈天，基本上不发牢骚，主要是回忆快乐的时光。
多读书，看一些传记，增长知识，顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的，趁机做家务，把平时忙碌顾不上的活儿都抓紧此时干完。”
我想，不管是婚姻还是事业，当你处于人生低谷的时候，或你觉得仿佛已经无路可走时，只要静下心来梳理，你就会发现，其实，人生没有自己想的那么“难过”。
你可以给自己也可以给彼此一个重新出发的机会去拥有最广阔世界与成长的机会。
现在生活节奏加快，各方面的压力也越来越大，难免有工作上的不如意，解压的能力也越来越重要，越是对方消极的时候，越是展现我们价值的时候，有时候一句话说到对方的心坎里，马上就能让他记上一辈子你的好。
经营婚姻老公篇—如何建立共同的预期
当我们在结婚前，我们会对自己的婚姻有过憧憬和向往，而结婚之后，便会自觉不自觉的朝着当初的目标进行。男人经营婚姻，建立共同的预期是很重要的一件事，因为会让自己和妻子的心贴得更近更紧，两人的感情更加的融洽和谐。
那么，应该如何建立起婚姻家庭的一个共同预期呢，分步骤做好这几步很关键：
1、结婚前，问问妻子的理想婚姻是怎样的。
恋爱容易，结婚不易。因为婚姻不只是选择跟一个住在一起，更加是两人一起创造生活共享幸福的选择，也是两个家庭的结合，两个人携手共渡一生的承诺。所以，为了让婚姻变得更加顺畅，结婚前有必要问问妻子她最想要的婚姻是什么样子，两个人应该做出什么样的努力去实现它。只有有了明确的目标之后，我们的努力才有了更好地方向，才能更加顺利的建立起共同的预期。
2、找出现实与理想之间的差距。
我们经常会听到这样的说法——”搭伙过日子“，这样的一句话透露出太多的凑合成分，就好像两人之间不需要讲究那么多的感情，其实这就是你放弃理想婚姻的第一步。所以，为了你们的共同婚姻预期，让它变得更加完美，需要的是坚持不懈的努力。因此，从现在开始，找出两人之间的差异，以及自己面对的现实和理想婚姻间存在的距离，努力让它变小。
比如，你们结婚之后打算要买一套自己的房子，再也不用面对租房的尴尬了，那么就把买房作为你们的一个婚内共同预期，想想应该为了这样一个目标制定怎样的计划和两人应该如何共同努力工作，找出差距，才能更有步骤实现目标。
3、开始付出努力。
很多夫妻结婚的时候会共同描绘一幅关于两人未来的美好画卷，其实这对于夫妻来讲是很好的一件事，说明你们两个人已经是同一条心，准备共同创造美好生活了。对于一些条件不是很优越的夫妻来讲，一起吃苦的精神更为可贵，那种幸福也更加的纯真和难得。所以，男人在经营婚姻的时候，需要自己更多的付出和努力，懂得尊重对方，更多的理解，信任和安慰。
比如，有些妻子会因为婆媳难题而避免和公婆同住，男人这个时候应该多点理解，不要粗暴的进行干涉指责：“你这人真是没有孝心”。有时候，男人会比较不喜欢妻子过于接济自己娘家，这个时候也要努力用自己的智慧进行化解。如此，婚姻中夫妻两人的关系才会变得更加和谐。
中国有句古话，千年修得同床枕。婚姻的确立是两个人的缘分，而如何让婚姻走得更远更好，夫妻建立共同的预期是很重要的一方面，需要更多的努力。
如何把“婚姻缺席”的老公拉回来
前几天，收到一位姑娘的来信，她说：
我老公没有出轨，他的工作特别稳定，很少出差，平时下班就回家，周末大多也在家，算是比较宅的。
可是他回到家里就半躺在沙发上，不停地玩手机，家里所有事情似乎与他无关，全是我一个人在忙。
我不是全职太太，也有工作，比较清闲的那种，上班比较晚，下班比较早。
可每天的家务很多，早上起来买菜，然后送女儿上幼儿园，下班回来赶紧去接女儿，然后做饭，晚上照顾女儿，通常洗完衣服睡觉都快11点了，有时候想想真累啊！感觉单身的时候轻松多了。
而我老公除了上班，拿回一份工资基本上没什么事了，事实上他的工作并不比我累很多，结婚后我每天累得要死，而他似乎就是多了个人照顾他日常起居。
很多姑娘，包括我，结婚前没有任何人告诉我们该如何挑选老公，该如何有智慧地处理婚姻问题，当我们觉得日子过得很累时，往往问题已经积压很久了。
我相信，有很多姑娘和我一样，虽然对婚姻并不满意，可还是不想离婚，所以我想请你有时间写写如何让我们改变处境的文章，如何在不离婚的前提下，能让老公改变一些。
姑娘的来信在我心里盘旋了几天，她说得很诚恳，也是很现实的情况。
不得不承认，即使男人频频出轨，愿意忍受的太太都不在少数，对于不是出轨，只是角色缺席的婚姻，更多女人都愿意忍下去，但这并不代表她们内心不需要来自对方的关怀和互动。
所以她们最需要的不是离婚的建议，而是改变现状的办法。
婚姻和恋爱不同，牵涉很多方面，子女、父母、财产、名誉、共同的圈子等。
离婚是很伤筋动骨的事，在我看来，除了出轨、家暴、赌博等零容忍，其他问题离婚未必是唯一解决问题的办法。
尤其是很多姑娘内心就不愿意离婚，甚至说如果没有解决婚姻问题能力的女人，也许结再多婚，结局大概也差不多。
那么，遇到隐形老公的婚姻，还有办法改变吗？
我觉得不能一棍子打死，关键在于两点：第一，老公的性格。第二，问题的程度。
虽然这社会上老公缺席婚姻的情况比比皆是，但老公和老公之间的差别还是挺大的。
第一种，虽然在家是甩手掌柜，可是良心不坏。
其实嫁给这种男人，如果从婚姻之初就好好经营，好好沟通，他们是可以做一个好老公的。
只是太多女人总是特愿意为家庭付出，往往对家务大包大揽，久而久之，这种模式就固定下来，成为习惯了。
于是，这些男人也乐得轻松，但他们本性真的不坏，老婆的辛苦和忙碌，他们是看得见的，也愿意给老婆肯定，平时在生活里态度也比较好。
他心里很清楚：这个家多亏你在打理，他才能没有后顾之忧。只是人都有惰性，既然你能够把什么事情都做了，他就乐得犯懒了。
面对这种类型的老公，女人真的没必要抱怨指责，诉说自己如何如何辛苦，指责对方如何如何不作为。
要知道对待这类男人，抱怨和指责只会使他们越来越差，原本还是肯定老婆的付出的，因为抱怨和指责，触发了他们心中的逆反心理，索性连感恩内疚之心也迅速消弭了，自然更不愿意配合你了。
对待这类男人，最好的办法是：
多肯定多鼓励他们，找合适的机会表达一下自己的疲累，诉说自己的需求，试着让他们参与进来。
一开始不要太多，只要他们有意愿参与，不管参与多少，不管做得好与不好，都不要着急，慢慢建立一种新的家庭模式。
因为他们还是有家庭责任感的，只要老婆的方式方法得当，成功的希望是非常大的。
第二种，心中明白自己的缺席，但积习已深。
这类男人往往属于那种揣着明白装糊涂的，他们的心智不是很成熟，身上的惰性比较强，能不做就不做，自己能舒服一点是一点，不太能够心疼老婆。
有时候，他们看见老婆忙里忙外，也知道老婆辛苦，但他们不会来帮你，即使知道你累你辛苦，也不会因此来分担。
这就是很多老婆忙得手脚并用，喊他们帮忙，他们恍若未闻。
事实上，他们耳朵又没聋，怎么可能听不见，而是长久的懒散让他们不愿意去做，他们的想法是：你叫不应我，自然就自己做了。
对他们而言，宁愿被你指责被你骂，也不愿意来帮帮你。这时候，女人也该反思一下自己了。
我们不得不承认，这其中也许有其惰性在作怪，但必然也有女人自己的纵容，究其原因，就是有人纵着他们。
要知道，真正特傻的姑娘也没多少，起码在结婚之时，大多数男人的表现是很正常的。
这些老公，在没结婚之前其实挺勤快的，也能把自己的生活料理得井井有条，可是结婚之后，就变得其懒无比。
对待这类男人，就不适用对待第一种男人的方式了，可能你好话说尽，他还是不动如山。
所以，必须软硬兼施，明确告诉他，你的原则和底线，必须让他明白你不会再像以前一样一个人傻干了。
这个过程会比较反复，因为他会不断试探你是不是来真的，所以如果你做不到坚守原则底线，那么，这辈子还想翻身的可能性就微乎其微了。
你不用担心会不会因此关系更加恶劣，你要明白，这类型的老公是非常懒的，他们甚至懒得离婚，懒得重建家庭。
只要你够坚决，他们大多都是会妥协的，离婚又不是多好玩的事，你的要求也不是多过分的事。
当他们有所改变时，就要化硬为软，只要他们有好的表现，你就要表现出更加的温柔体贴来，让他感觉这种改变是相互的，改变之后的生活更加幸福。
倘若他们故态复萌，你也要调整相应的做法，直到他们的表现真正稳定下来为止。
第三种，骨子里就认为女人应该为家庭付出一切。
这种男人的表现是认为老婆付出什么都是应该的，家务应该是你做，孩子应该是你带，公婆应该是你照料，而且你干得好是应该的，干不好？你简直天理不容，不配当女人啊！
一般来说，这种观念在恋爱时就能感觉到，女人若是眼盲心瞎地嫁了，可以说，真是自讨苦吃。
要对付这种男人，只有一个办法：置之死地而后生。
如果不想离婚，你要盘算一下你手里有多少筹码，比如有什么是他无法离开你的？
但不幸的是，往往嫁给这种男人的老婆，手里根本毫无筹码，甚至还被对方吃定了不敢离婚，畏惧人言等性格弱点。
所以，只有让他们明白，你已经做好离婚的最坏打算了，冷静强硬，才能使他重新评估你。
倘若你这么做都没有用，说明他们心中对这份婚姻是一点珍惜与在乎都没有，你该考虑的是：应该换个男人了。
总之，只要你擦亮眼睛，再差也差不过这个了。
