你逼他滚，滚远了怎么办？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你逼他滚，滚远了怎么办？"，希望能够帮助到各位。

有一个故事。A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢，久而久之便习惯了，心安理得的享受一切，嘴上没有一句谢谢，心里也不再有感激。直到有一天，A没有给B鸡蛋。B勃然大怒，感觉遭到了背叛。

这样的故事，事实清楚，逻辑清晰，有一些智商情商的人一看，就明白了，不能把一个人对你的好当做理所当然，也不要等到失去了才想起来说一声谢谢。

然而，事情一落到日子里，被一众柴米油盐，杂事琐事包裹起来，就看不清楚了最底层的逻辑线；道理一放到自己身上，被各种情绪左右，被心眼里的自私和脆弱侵占，便如同开了瓶、过了期的啤酒，看上去醇美，喝一口无味。

当一位女士坐在我对面，喋喋不休，连恨带怨地数落了他老公一个小时以后。我什么也没说，只是给她讲了这个鸡蛋的故事。

抽丝剥茧，你的事情就是，你老公一直给你鸡蛋，却得不到应有的反馈，甚至于让你有了女王的感觉，刚开始的时候还是笑盈盈地从你老公手里接过鸡蛋，最后就得他跪着双手奉上，你看也不看他一眼，用涂着红色指甲油的拇指和食指轻轻捏起。

这位女士是一位女强人，管理几百人的企业，年薪数百万。她老公在一家外贸公司做销售主管，年薪几十万。这样的收入结构，如果没有大的智慧去协调，以下生活现象的发生非常普遍。

太太总是将自己在工作中的强势态度带回家里，对先生说话颐指气使；太太对先生总是非常挑剔，无论他做什么，她总是看不上眼，刚开始还是就事论事，觉得先生的事情处理的不漂亮，到最后变成了对其能力、智商、甚至人格的攻击。而先生非常大度宽容，默默承受，不与她争辩。这是先生给太太的隐忍蛋。

先生除了工作以外，为太太料理好家里的一切。大到孩子上学，老人住院，财务规划，换房换车，招聘保姆，旅游计划；小到柴米油盐，水电煤气，饮食搭配，全部安排得井井有条。这是先生给太太的安心蛋。

先生对太太非常贴心关爱。结婚十几年了，还会亲吻她的额头，出门拉着她的手，出差了会早晚发短信，晚上超过九点没回家会打电话汇报行踪，自己不忙的时候会自己开车去机场接太太回家，会亲手为太太做固元膏补气养血。这是先生给太太的爱心蛋。

先生一如既往得做着这些事情，而太太的脾气随着职务的升高越变越差，她对先生的态度，随着收入的增加愈加傲慢。

当你拥有这一切的时候，你认为这是理所应当的。你以为是你赚的钱更多，你更优秀，你更牛，所以你老公让着你，依着你，给了你他盘子里所有的鸡蛋，甚至可能你也没想那么多，就是这么习以为常了而已。可你忘了，其实他做这一切的原因是因为他爱你。

而爱，是需要回应的。长久的没有回应的爱是不存在的。有些人会说爱一个人要无欲无求，那是对爱人者所说的，而作为被爱的那一方，如果不做出回应，你将拥有失去的风险。

当然，如果你无所谓，他不给你鸡蛋了，你吃牛肉，那也ok，但如果你有所谓呢？

显然这位太太是有所谓的。

她说忽然有一天，他老公变了。对于她的指责开始反驳，也不再关心她，冷落了一段时间以后，甚至搬出了家门。

太太非常抓狂，认为一定是先生在外面有人了，甚至提出想要去那边房子调查。

有没有人姑且不去评论，但他们之间的问题，首先是夫妻双方之间的问题。

经过了解，先生已经不快乐许久了，长期被太太打压让他在生活中缺乏自信，不喜欢社交，在工作中也没有激情；一直以来得不到太太爱的回应，让他落落寡欢，少有笑颜。当我听到他说“我这一辈子，就是为我的孩子而活”的时候，顿时感到一股寒气，一个男人的内心要荒芜成什么样子，才能说出这样的话。这句话看上去是在说对孩子的爱与希望，实际上表达的是对自己人生的绝望。

而这一切，作为妻子，她一直视而不见，或者看到了也没当回事。

这位太太问我她先生怎么忽然一下子就变了呢？语气里有失落，有遗憾，有幽怨。

首先，为什么会变不是一加一等于二那么简单明确的事情。长久以来的积累使他具有改变的基础，也许一本书，也许一个人，也许一部电影，也许一个遭遇，甚至也许什么也没发生，就是上天在这时候给了他一个念头。他不想再像以前那样过下去了。就是这样。

其次，改变了未必是坏事。据妻子描述，丈夫现在一个人在外面过得似乎也不错，结识了新朋友，工作上也有了新进展。如果你真的爱他，你应该乐于看到一个更快乐的丈夫，而不是一个被你控制的，没有绽放光彩的男人。

妻子说，是的，我也希望他好，可是他好了就不属于我了怎么办？

我们的自私有时候隐藏在自己都看不到的地方，却在不经意间春光乍现。我不会指责她，因为这是人性使然。但这世界上的事情岂是可以由你的意志为转移。

不想失去，就必须做出改变。

改变需要从心开始。

得从心里对老公这十几年的付出感到感激，认识到自己之前不知感恩是自己的问题，而不是老公有什么问题。认识到老公现在的反应是正常的，老公的变化未尝不是好事，如果自己能调整好心态，家庭完全可以朝着更和谐健康的方向发展。

改变要放下面子。

长久高高在上的人，一旦要与人平起平坐，于她而言，就是相对在坠落。但真正内心强大的人，必须克服虚妄的虚荣心，认识到虚张声势是弱者的伪装，真诚谦卑才是强者的姿态。对外都如此，何况与我们最亲近的人，又何必摆出一副纸老虎的样子。

改变要落实在行动上。

从着装上，回归人妻定位，回到家或者周末出门，就不要穿黑灰高冷的职业装，换上女人一点的衣服，等你穿上裹裙，带上柔软的耳环，估计你也没法目光如炬，健步如飞了；不要再指责你的丈夫，仰慕他，当你放下成见，你会发现他的身上有很多闪光的地方，一定是这样，否则当他想要离开的时候，你尽可以放手，何必留恋；愉快地参与到家庭的建设中来，做那些长久以来你一直忽略的事情，和家人一起去公园，去孩子学校开家长会，和丈夫一起为家里添置新家具；关心你的爱人，让他感受到你的爱。

改变要直面问题，不要东拉西扯。

常见的东拉西扯的方式有如下：找对方的父母诉苦，希望他们劝说爱人回心转意；找自己的父母施压，以长辈的威望，或者过往的情义作为筹码逼对方就范；找亲戚、好友做说客，希望通过第三方的斡旋，在自己不用出面的情况下缓解危机；用孩子做道具，打电话给对方说孩子有事；孩子病了；孩子需要爸爸（妈妈），孩子爱你，等等。

所有这些迂回的办法，都透露出个人的不成熟和不真诚。对于一个同样不成熟和不真诚的人来说，或许奏效。也许他本来就是逢场作戏，欲走还留，也许他自己本身也没有认识到你们问题的症结所在。大家和和稀泥，再凑合几年。但对于一个想明白了的，想要改变自己人生的人来说，这方法幼稚的近乎可笑。同时，从长远来讲，通过这种方式达成的谅解，因为没有从根本上解决问题，最终还是会再次爆发危机。

也许有人说，我为什么要改变？两个人在一起就是要互相包容，不是要互相改变。你爱我就必须忍受这样的我。这句话本来是让我们用来包容别人的，但大多数时候，我们都用来要求别人包容自己。

但无论怎样，还有一句话呢：

要么忍，要么滚。对方现在选择了后者。

当然，你也可以lethimgo。

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滚床单后，女友不肯分手该怎么办？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的滚床单后，女友不肯分手该怎么办？，希望能够帮助到大家。

因为社会的进步，人类的很多观念都发生了变化，当今社会，未结为夫妻的恋人们就已经在婚前发生了性行为。而现在普遍存在一种情况，发生了性行为以后，两人在后来的交往过程中却发现了对方不适合自己。有男人问：“滚床单后，女友不肯分手怎么办？”今天就来针对这个问题谈谈。

滚床单后，女人为什么不肯分手呢？那是因为现在女人由于所处的家庭、经济、社会地位等因素，她们会有一种心理上的依赖，而男人就是她们精神上的寄托和经济上的依存，找到恋人，就找到了依靠。她们觉得眼前的男人就是那个对的人，所以她们豁出一切把自己交给了男人，与之发生了性关系。

而当男人提出要和她分手后，她就会产生被抛弃的感觉，当初她把自己交给了他，她就是他的人了，现在她正爱着，他却要辜负她，她心里肯定是不好受的。其次，她心里还会有顾虑，怕怀孕、怕流产、怕有私生子、怕遭人议论、怕以后找不到好对象等一系列的问题也随之而来。女人心中的性和责任是紧紧相连的，所以她们在和你滚床单后，是不愿意和你分手的。

那么，你想在滚床单后和女友分手，该如何做呢？

带她检查身体，消除她的顾虑。滚床单可能不止为你们带来孩子，还有可能带来病菌，作为一个男人，你就该对她负责，但是并不是说要用你的下半生来守着她负责，而是对她的身、心负责。如果你执意要和她分手，那你最后再尽一次男朋友的义务，带她去医院做个检查吧，确定她身体健康，确定她没有怀孕。很多女人不肯在性交后和男友分手正是怕自己怀孕，所以，消除她的种种顾虑是首要。

通过各种途径让她正确看待性与责任。你可以为她买一些这方面的书籍，或者从网上查一些资料，然后你和她好好交流，让她正确认识性，正确认识责任。性本身就是人的生理需求，当时你们发生性关系，而她又是自愿的，之后并没有造成任何影响，就只能算作你们互相满足对方的生理需求或者表达爱情的一种方式，现在你并不爱她了，在一起也是强求，双方都不会快乐，她又何必苦苦纠缠你不放手呢？离开了你，不见得没有人会给她幸福。

对于“滚床单后，女友不肯分手怎么办”这个问题，应该结合实际情况来做具体措施。滚床单确实离不开责任，你所要弄清楚的是你该负哪方面的责任？你该怎么负责任？而且还有一个就是，两人在一起了，忽然要说分手，被分手的那一方也很伤心，这时候要怎么说分手不伤心，也是你要考虑的，只要你把责任关系处理妥当，把该做的事情做了，该负的责任负了，还一个身心健康的她给她，你不爱她，她自会离开。

你怎么舍得让我滚

她嫁他时，他前妻去世几年，留下年纪尚不足十岁的一双儿女。两年后，他们也有了一个女儿。他有个正式的工作单位，他是个温和的男人。她爱这个男人，倾了所有心血照顾他前妻所生的两个女儿，甚至有些刻意的忽略自己所生的那一个。

但那两个不大不小的儿女，常常对她冷眼冷语，叛逆任性。她在他们面前忍气吞声，好言相对，背地里流了不少泪。他是知道她委屈的，所以对她的爱，一直细腻如同呵护婴儿。他们都相敬如宾，相亲相爱。没有争吵打闹，有的都是理解、体谅和宽容。

某次，她娘家有喜宴，他忙于工作没能陪她一起去。她叫去的人，也多是自己同姓的亲朋好友。宴席上有人问到他怎么没来？她有些尴尬，推说他很忙。偏偏问的人不罢休，不屑地说，他一个普通职员能忙到哪里去。

她沉默笑笑，心里憋了口气，席间便多喝了几杯。回去后，他正陪邻居在下棋，她看了很是生气，便说，让你陪我去吃酒席，你说忙，现在却有闲心在这下棋。

他轻描淡写说，你去了就一样嘛。

她更气了，拿了家里的酒一边再喝，一边抱怨他没去给她撑面子。后来渐渐醉了，就越说越激动。他见邻居在家里，也有点没面子的样子，就嫌她小题大做，三言两语争吵起来。她是真醉，口无遮拦，骂不择口。最后，她说，你给我滚，这房子是我盖的！

他愣了，的确，他的工资不多，用在家人生活上。这幢刚盖好的新房子，是她做生意攒下的钱盖的。他虽然没有出钱，但心血汗水一样没有少出。听她这样说，他心里实在难过，一反平时温和宽容的态度，回屋收拾几件衣服行李就着黑夜出了家门。

邻居们要去拉住他，可她也在撒酒疯，扔了酒杯，踢了茶几。大概平时的种种委屈也在那时爆发了，所以没有人挽留他。

他在黑夜里顺着公路走了很远，也不见她追来。于是胡乱拦了辆车，想去火车站。结果车在半路就将他赶下来，他身上没有钱，平时工资都是交给她管理。一时没办法，只好去了朋友家想借点钱再打算。

朋友见他半夜来访，还是要借钱，觉得十分奇怪。所以不动声色先将他留了下来，第二天悄悄联系她。说他在自己那里。酒已经醒了的她，急忙赶去接了他回来。

回来的车里，她握着他的手嗔怪说，我不过是说醉话，你怎么就真跑掉了！

他憋了一晚的委屈，一下子溃散开来，居然像个孩子似的掉下泪来。他说，我们这么多年没闹过矛盾，没红过脸。你却让我滚，你怎么舍得说让我滚，所以，我只好滚了！

她什么也没说，只是将他的手握得更紧了。

如今，他们儿女都成人了。他们再也没有吵过闹过红过脸。当他讲起当年吵过的这唯一一架时，我眼圈不由自主地红了。

我知道，我又一次相信了爱情。是的，只有我特别特别爱你，才会特别在意你说的每一句，哪怕你是说的醉话，哪怕你只是随口说让我滚。因为我知道，你怎么可能舍得让我滚。

对于爱情，要么忍，要么滚

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对于爱情，要么忍，要么滚"，希望能够帮助到各位。

爱情是一个很麻烦的东西，但是很多人似乎不能意识到这个问题，自动为爱情贴上浪漫、唯美、至死不渝、白头偕老这样的标签，这也造成了许多人一旦谈恋爱会发现，对方有很多烂毛病，每天必须得原谅对方800遍，这个恋爱才能够继续谈下去。

这个时候，很多人会选择改变对方，让TA变成自己期待的样子，但是伊姐必须得打击你，许多细枝末节的缺点或者习惯确实是能够改正的，但是更多的是一辈子都没有办法改变的，TA在漫长的幼儿时期、少年时期、青年时期养成了这样的思维方式，行为习惯，如果没有发生触及心灵的事情，即使你说再多遍，唠叨再多次，都不会改变。

如果什么事情你和对方提过五次，TA依然没有任何改变，那么不要在这个事情上白费力气了，因为99.99%的可能是你即使再说50遍TA也不会有任何改变。

在对方“屡教不改”的这些问题上，要么忍，要么选择离开，这是聪明人的做法。

要么她滚，要么我们分

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的要么她滚，要么我们分，欢迎阅读与收藏。

约了丸子打麻将，她说三十分钟就到，结果三个小时过去了她也没来。我们三缺一等到崩溃时，终于看见了气势汹汹的丸子。她刚一坐下第一句话就是：“不好意思啊，我和乔哥吵架了，所以来晚了。”

乔哥是丸子男朋友。

问及吵架原因才知道，乔哥有一位曾经的女同学，关系一直很要好，丸子第一次见到这位女同学时，还没和乔哥确立关系，女孩带着一种审视的味道似乎是在替乔哥把关，丸子呢也是人精一样的人物，一个女人莫名其妙被另一个女人暗中审度自然不开心，她暗暗就开始打心眼儿里不喜欢这女孩。

丸子和乔哥在一起后，这女孩三天两头给乔哥打电话，一打就是一个小时，没一句正经的，都是闲扯蛋。丸子起初忍着不发作，后来实在觉得心烦，和乔哥说：“她就没有自己的生活吗？为什么总给你打电话啊，你现在有女朋友她就不能注意点啊？”乔哥也觉得无辜：“你想什么呐，我们俩就是纯朋友，想有什么事早就有了，你别多心。”

这一次，丸子要来找我们打麻将，乔哥说送她，于是两个人刚开车，乔哥又接到那女孩电话，说在买年货让乔哥帮忙搬一搬。乔哥用一种商量的眼神望着丸子，丸子心一软，一想却是一个女孩拿一堆东西不容易，又恰巧在附近，那就帮个忙吧。丸子说，先去找她，我们俩一起去。然后再送我去找六。乔哥也同意了。

两个人到了那，下了车，帮那女孩把东西搬到了乔哥车上，结果丸子一转身，那女孩坐在副驾驶了！！！！丸子一瞬间气炸了。那女孩还特自然的把安全带系上，指着后座位和丸子说：“多冷呀，上车呀。”

我脑补了一下画面，说实话如果是我我也会生气的。这和别的女生进了我们家门，直接钻进厨房告诉我：“你去沙发上坐会儿啊，想吃什么？饭马上就好。”是一种变相的女主人宣示主权。副驾驶的位置只能是我的，你是是干啥的？

我其实真的很烦这种所谓的特好“异性朋友”，对于女人来说，这辈子永远的三个情敌是：现任的前女友，前任的现女友，和所谓的异性哥们儿朋友。这种哥们儿如果真的是男友的好朋友，在对方已经谈恋爱的时候就应该懂得避嫌才对啊，这才是为了哥们儿好的正确方式。总是莫名其妙的闪现是什么鬼？有什么事是必须一个男人和一个女人组合才能做的？那我和男朋友就可以了。如果不是非要一男一女的，男朋友和他那些纯的同性哥们儿也可以了。

那些打着异性哥们儿的名义，没事在面前出现也就算了。结果还宣誓主权，什么半夜两个人视频然后发朋友圈啦，尼玛，你们是公开恋情呢吗？什么酒桌上女友坐在一旁，结果帮那个异性哥们儿挡酒啦，尼玛，你们很默契啊？还有丸子这种，三个人同行，直接坐在副驾驶啦，你怎么不去引擎盖上坐着呢？都是你的。

希望我的男朋友知道，我们恋爱以前，你爱有多少女性朋友就有多少，但是我们恋爱以后：

●把你所谓的哥们儿收一收，别隔三差五打一个又长又没营养的电话，我烦。

●分清楚什么是应该为女朋友做的，什么是应该为朋友做的，我不喜欢模糊不清。

●如果实在无法避嫌的事，请带上我一起。以后和你一辈子过日子的是我不是她。

●在我们有任何矛盾时，永远别当着我们两个的面向着她说话，不然你废了。

●为了你的面子，我会尽量和她做好朋友，但是也希望她别来挑战我的底线。

如果做不到，要么她滚，要么我们分。我没兴趣每天盯着你的“好朋友”，我只要你纯粹的爱和完整的人生。

滚床单滚出四种人

滚床单滚出四种人

我们在不同的人格层面，会有不同种类的性的主题，换句话说我们会有不同种类的性高潮。今天我们就以精神分析中的性心理发展理论为基础谈谈这个问题。弗洛伊德将人的性心理发展划分为5个阶段：①口欲期（口唇期）；②肛欲期（肛门期）；③性蕾欲期（俄底浦斯期、前生殖器期）；④潜伏期；⑤生殖期（青春期）。

口欲期的一个主要特点就是信任感的问题，也就是说我到底能不能相信进入嘴里的是安全的奶？还是它是有毒的奶？我到底能不能信任别人？我们的整个文化曾遇到毒奶粉事件，这就是一个口欲期的危机。

当我们遇到出轨事件的时候，口欲期的人，或者说求索者，他们所遇到的一个问题就是，我还能相信这个人吗？所以很多口欲期的人要有基本的信任才能够去和别人做爱，他没有办法信任的时候，没有办法感受到基本的安全感的时候，做爱就会变得非常艰难。

这当中有两种倾向，一种是像厌食症一样的做爱，一种是像贪食症似的做爱。我曾经听说过，有的贪官可以有一打情人，甚至是上百的情人，那这样的人就会有很强的口欲期求索者的特点。他们试图来者不拒，他们试图通过量来换取质。对他来说，性就是性，女人就是会活动的肉体，跟充气娃娃没什么区别。

另外也有很多女性会有这样一种情况，就是当她喜欢这个男生的时候，却没有办法去拒绝别的男生对她的喜欢，她处在一种混乱里。也就是说，她不能有空窗期，一旦有空窗期就会很恐慌，她是需要男性进入到她的身体里面的，这样才会有一种充实感，否则就会有一种很空洞的感觉，任何人抛弃她也都会给她造成一种空虚的痛苦感。

最典型的一个案例就是《被嫌弃的松子的一生》，里面最令人震撼的一个场景就是，她在和男朋友做爱的时候，不停地问一句话“你爱我吗？”这个男朋友发现他告诉松子“我爱你”的次数简直比他抽插的次数还要多，这就表明了松子的空洞感。做爱已经满足不了她的信任的时候，她就需要不断的保证，而其实男朋友不断地保证也无法满足她内心的空洞，因为她没有办法信任，她太饿了，没有人帮她去面对这个空洞，所以她需要用很多东西去塞满内心。这样的人可能会患性瘾症，性对于他们来说就像毒品。

肛欲期的人非常害怕对方不在自己的控制范围内，害怕自己失控，害怕“一子失着，满盘皆输”这种失控的焦虑感，羞耻感会席卷他的世界，所以他不能接受别人离开他。

俄底浦斯期，我们简称俄期，它的特点一句话就可以概括：“要爽不能症”，就是说想要爽却不能。为什么呢？因为爽了就面临毁灭的危险，比如说，俄期的小男孩或者小女孩经常会说出这样的话：“爸爸我想杀死你！”“妈妈你真讨厌！”如果他们把自己的心里话说出来，他们自己也会感到很恐惧，因为他们也爱爸爸妈妈。所以，如果有俄期情结的人，就可能会在情感中出现“三人行”的情况。

比如有俄期情结的小三，她其实不希望自己的情人离婚，她会对情人的配偶产生很大的愧疚感，她会要求他不要离婚，就好像一个小女孩，她希望全然拥有爸爸，但是又不希望妈妈离开她，这样就好像能两全其美，她拥有全部的爱，又不用丧失其中一个父母。

再比如一个俄期的丈夫出轨了，很多女人会奇怪，为什么我的丈夫会蠢到连手机都不设密码，就放在床头，让我一伸手就能看得到？甚至他就在我面前，给各种女孩发暧昧信息，居然都不避讳我。那么他们在干什么？为什么他们会这么蠢？

其实，没有一个人在潜意识层面是蠢的，对于这种俄期的人而言，最让他兴奋和刺激的就是重新回到这样的一个挑战的过程里。他能够通过这样一种方式，让自己处在一个三人游戏里，这时他才能感觉到内在的安全感，他会感觉到自己不会被完全地吞噬掉，这时他才能够全然地去爱那个人，就好像是春药一样。

所以我们有时会发现很多婚外恋的人出轨以后会对自己的伴侣非常好，甚至他们的性关系得到了非常好的满足，因为在这个过程中他把自己的愤怒已经完全释放掉了，所以在某种程度上他是有心理优势的。

TIPS

口欲期人的表现有哪些？

口欲期的儿童仰食于人，所以不可避免有一种焦虑。如果在这个时期他得不到适当的照顾，则他内心的焦虑就不会被削弱，他对别人会有一种基本的不信任。如果没有什么好的方法来解决，这个影响会延续到他的一生。精神分析学称此现象为“口欲期固结”。

从精神分析角度看，我认为中华民族的民族性格是一种病态的“口欲期固结”。由于父母的状态不够好，心理上幸福感不够，造成中国的多数儿童，在口欲期得到的爱都是不够的。而中国文化过分地压抑个性，又使得多数儿童在肛欲期受到了压抑，人的自我探索行为、独立自主意愿被严重压制，肛欲期人应该发展的独立性在多数人的一生中都没有机会发展。因此多数中国人或多或少有些口欲期固结，中华民族的民族性格只能成为“永远的口欲期”。

欲期固结的人会有各种表现，他们虽然已经是成年人，但心理上却还带有口欲期儿童的心态：

1、对吃比较有兴趣，或者喜欢嘴里含着什么东西——当然不大可能是奶嘴，但是会是一些类似奶嘴的东西，比如烟。

2、软弱无能，没有追求人生的勇气，没有胆量要自己想要的东西，他唯一能做的事情就是表现自己的可怜，向别人乞讨一点爱和关心。在工作中，他是一个懒人，混日子不求进取；在恋爱中，他是一个依赖者，只会可怜巴巴地求对方不要离开。

3、牙尖嘴利、言语刻薄。就像小时候咬妈妈的乳头一样，他一生都用嘴来攻击别人，发泄自己的愤怒。他在精神上一直是“饥饿”的，因而满心愤怒。他同样不会追求自己所爱，因为在他骨子里有一种无能为力感。

4、“号哭者或哭泣者”，他们像不停哭泣的儿童一样，一生都在哀叹自己的不幸命运。在他们眼中，世界一片黑暗，而他们也没有勇气反抗这个世界。儿童哭是为了让别人给他奶，成年的号哭者、哭泣者也一样。他们的哀叹是一种无言的谴责，谴责别人没有给他所需要的东西。

5、“吹牛者”，他们口若悬河，吹得仿佛自己很不错。他们似乎非常有能力，也似乎很有成就。但是如果你观察一下他们的生活，就会发现完全不是那么一回事。

6、“安静孩子”，我们可以想象有这样的孩子，他发现哭了还是得不到奶，于是就不哭也不闹了，安静地躺着。这样的孩子是生命力最弱的，生命意志也是最弱的，他不用任何方法讨要——给我我就吃，不给我我就饿死算了。在成年的口欲期固结者中，这种人就是那种“听天由命”的人。

7、口欲期固结的男性往往把女人要么看做圣母，要么看做妓女，他们或是性压抑，或是追求一种“妓院”式的性行为方式。

8、儿童没有能力自己去获得“食物”，只能在父母分配的份额中尽量多得到一点，而为了多一些“食物”，他要战胜的竞争者就是自己的兄弟姐妹——口欲期的人也是一样，他们不懂得如何通过合作向外寻求，获得自己的利益，而是最善于通过和广义的“兄弟姐妹”，也即同事、亲人、同胞竞争而获得利益。这就是中国人的“窝里斗”，也是中国人妒忌心格外强烈的原因。

只想跟你暧昧的人，让他滚

01

不得不承认，女人活得太理智了，也就意味着不怎么可爱了。

就拿我自己来说，在我人生第二个本命年的时候，还热衷于跟小姐妹们一起谈爱情、聊男人，谁喜欢了谁，谁暗恋了谁，谁爱而不得，谁为情所困。

而到我第三个本命年的时候，谁再没日没夜地拖着我聊这个，我准得骂人。

于是，莉莉就被我骂了。

从今年过完春节到现在，这姑娘每回找我都没别事，所有主题都围绕着她春节期间回老家校友聚会时，重遇了曾经大学的学长——当年的金融系才子、校宣传部部长、让她小鹿乱撞的白马王子。

果然是万恶的同学会，拆散一对是一对。我在心里暗暗骂着。

当她第五次以标准花痴神情坐在我对面，刚一开口：”姐，你知道吗？我…..”

我立马将她打住，直接把话接过来：“你的**学长，现居上海，年龄3１岁，年薪几十万，外资银行主管，沉稳英俊、帅气多金，魅力更胜当年。这两个多月，他每天在微信上问你早安，半夜给你去年发的朋友圈点赞。情人节那天，跟给你发了个说不清道不明的迷离表情，SO，你心里开始翻涌《听说爱情回来过》以及《有多少爱可以重来》，呵呵，可惜，他结婚三年，儿子一岁半。”

她扑闪着浓密的韩式睫毛：“呃，你都知道啊？”

我在心里呸她：你都跟我说四遍了，我特么还没整明白简直弱智啊。

02

我问：“他大概还跟你说过，他现在并不幸福，结婚是家里的安排，他老婆一点也不懂他吧？”

她惊讶：“你怎么知道的！”

还有问？自古套路得人心。

我要是男人，撩你们这种妹，一撩一个准。

我对她一点没好气：“你有那些闲功夫跟他微信传情，想过你今年职业发展规划吗？你们公司今年挖了一个外资跳槽来的HR经理，要执行绩效考核了，你文凭够硬吗？资历够足吗？专业够精吗？绩效考核一执行，能拿多少奖金？青岛房价现在涨幅多少了？你的首付还差几个零？“

她鄙夷撇嘴：“唉，你现在真俗，以前你多浪漫的一个人啊！”

没错。我当年也跟莉莉一样，看着琼瑶式脑残偶像剧长大，里面的主人公一天到晚啥事儿不干，专业谈恋爱。不用工作不用赚钱不用养全家，只负责你侬我侬哭哭笑笑地诠释剧情。

但风花雪月特么不能当饭吃啊。

像莉莉这样2８岁的单身姑娘，浪漫爱情的幻想断不了，偶像剧的遗毒除不掉，校友会上惊鸿一瞥，当年暗恋过的欧巴学长，结婚了，当爹了，升职了，有钱了，更有男人味了。留了电话扫了微信，曲终人散到家后收到他的关切短信：“回去了吗？今晚喝这么多酒没事吧？有点担心你。”

小姑娘那颗粉红少女心，呯呯就沦陷了。

03

什么样的人，特别热衷于组织同学会、校友会、同乡会？

穷鬼怂逼是不来这种场合得瑟的。通常都是事业小有成就的男人。

他们要像开屏孔雀一样，把最光彩照人的一面展示出来。你这位学长，为了这场吹牛逼大会精心准备、衣着考究、备好名片，练习演讲稿，胸有成竹地拉来一帮昔日校友同窗，互相展示身份，区分阶层。顺便篓草打兔子——撩一撩你这样当年深深迷恋过他的小师妹。

一场正常爱情的序曲，两个人意意思思、尚未挑明、雾里看花、水中望月、似有似无、患得患失的滋味最撩人。

但显然，他已经结婚了，深知自己失去了正常恋爱的资格。

但你还单身啊，当年的黄毛丫头出落成楚楚动人的大姑娘，破茧成蝶，青春逼人。男人都有一种迷之自信：你当年喜欢过他，至今仍然未嫁，必是曾经沧海难为水，他的结论就是——你为他单身至今。

于是他意淫出无限可能。而偏偏，他一撩你就上勾了。

04

我问莉莉：“你打算怎么着？人家已经有家有口了，你清清白白一个大姑娘总不能当小三吧？”

她斩钉截铁：“当然不能。不过，他这么关心我，我真的很感动，造化弄人，他说如果早两年相遇，他一定会认真追我，他说，他会像一个哥哥那样喜欢我，会在心里给我留一个特别的位置，只属于我。”

呵呵呵呵，如果让我一直冷笑下去，我想我能笑出腹肌。

这个时候说“如果”，是扯蛋的废话。你只比他低两届，若他真想回来找你，无需费太多力气就能打听到你毕业后的去处。像哥哥那样喜欢你？你应该马上给他听一首孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》。

其实不止莉莉，许多年轻姑娘都接到过已婚男人的暧昧暗示。

暧昧有两大好处：第一成本低。第二责任轻。

他只需要付出一点点时间成本，发个镜花水月暧昧不清的表情，配几行温情脉脉满含关心的字句，在你平静的湖心投下涟漪。

他也不必承担实质性责任，风险等级极低。

他步步试探，句句撩骚，若你大胆开放，便发展成免费炮友，你情我愿互不亏欠，分文不花尽享鱼水之欢。

若你传统保守，未动身，先动心，情海深陷，他拍拍屁股全身而退：我只把你当妹妹，你可千万别误会。

说白了，他只敢撩你这种很傻很天真的妹子，绝不敢惹那些精明势利的熟女。

05

听我分析完，莉莉问：“那，我要把他拉黑吗？”

不用。你说两句话就能让他主动消失了：

一、说你要创业，让他用银行关系帮你贷出300万。

二、说你要结婚，马上辞职去上海投奔他，如果他爱你就离婚娶你。

这妹子天真地问：万一他真同意了呢？我既没打算创业，也没打算让他离婚啊！

放一万个心吧。就以你们这种关系，就凭你在他心里的定位，第一句先把他吓尿了，第二句直接把他吓跑了。

古龙曾说：爱情是高手过招，谁先动心，谁就满盘皆输。

替换一下：暧昧就是贱人过招。谁还动心，谁就至贱无敌。

好姑娘，永远别去玩暧昧。

你的人生永远有更紧要的两件事：努力赚钱，认真变美。

然后，正大光明、坦坦荡荡地去谈一场爱情，跟那个配得上你粉面朱唇玲珑心的人。

那些只想跟你暧昧的人，直接让他滚。

“身为人妻，要么忍，要么滚”

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“身为人妻，要么忍，要么滚”"，希望能够帮助到各位。

“老公这么差，为什么不离开？”

同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望：

“从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通，可他就会说“沟通有什么用，说了你也不懂”。

他拒绝的态度，让我非常难过。

晚上经常出去喝酒，都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒，可他却指责我不懂得尊重他。

对于孩子也不负责任，当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方，要耐心沟通，可是他就是不听……

总之，在同学J看来，老公的缺点，可以总结为4个字：罄竹难书。

听得我是对她充满了同情，觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题：

老公这么差，为什么不离开他？

同学J给了我很多理由：

为了孩子，不想让孩子没有爸爸。对于这个理由我进行了解释：对孩子来说，有一个坏爸爸和充满抱怨的环境，不如一个单亲的平和的妈妈生长的好。

一番讨论后，J告诉了我真正原因：

一个人带孩子会太累，平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是他在做。一个人生活也很累，跟这个老公在一起，虽然他不怎么教育孩子，但起码给了很多经济支持，我也不想失去现在的生活水平。我离婚我妈也不会同意，肯定会指责我，说我太作。

总结之后，发现同学J对老公的理解是：

留着老公的好处：能给我钱以保证我现有的生活水平，让我的生活不至于太累；能维持妈妈对我有点认可的现状，不会因为离婚而指责我；能帮我分担一部分照顾孩子的责任，让我不至于操心太多。

留着老公的坏处：得不到倾听，得不到足够的陪伴，得不到足够的尊重，可能会给孩子带来心理阴影。

因此同学J至少有两个选择：

A.离婚，摆脱老公的糟糕，同时丧失这个老公的福利。

B.接受，忍受老公的糟糕，同时享受这个老公的福利。

虽然痛苦，但同学J压根不会选择离婚，因为她舍不得婚姻中现有的福利。

她选择了B，但又不甘心。所以只能抱怨，寄希望于老公能改变，能给她更多的陪伴、倾听、尊重，给她更多的爱。

如果实现，这样她就拥有两方面的好处了。

“父亲这么糟糕，为什么不离远一点？”

在工作坊里，同学K讲了他和父亲之间的困惑：

只要我坚持我自己真实的想法，就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么，他就会说你肯定不行。

我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍，被他压制，我觉得无力反驳。好像我想什么，做什么，都是错的。

他不管我是不是痛苦，总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑，不能做自己。

听到这样的控诉，我很心疼他。就问他：

既然爸爸这么糟糕，为何你还跟他有如此紧密的联系，而不离他远一点？

他说：

我觉得我爸太脆弱了，我一反抗他，他就说我不孝，白养了我。他还会给我讲一大堆道理，说养我多么不容易，为了我付出了多少，古代人的孝顺都是怎样的，弄得我心里压力特别大。

仿佛我不听他的，就背叛古今，天理不容。如果我再坚持一点，我妈妈也过来说我，说我爸也是为了我好，我不该跟他顶嘴。

有次我跟他大吵了一架拉黑了他，我姐姐就打电话来指责我，说咱爸对你那么好，你为什么那么不理解他。

那么这个选择就成了：

A.拒绝爸爸，勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。

B.接受爸爸，放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。

我问他：每个选择都有好坏，你选哪个呢？

同学K又补充到：

我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我，如果我不听他的，他就不再给我钱了，我自己又挣不到那么多钱。

听到这我噗嗤就笑了，终于讲了重点，那这时候B选择还有一个更大的福利。

这两个选择中，K一直在无意识地选择B，他没有勇气选择A。但又不甘心选择B，所以只能寄希望于爸爸能改变，让他既享受爸爸和家人的福利，又不用接受这个选择中的坏。

其实，所有让你痛苦的关系都是如此：不满意，又舍不得，离不开。

对于让你痛苦的关系，离开是一个终结痛苦的终极选择。但离开又是有代价的，代价就是你在摆脱痛苦的时候，同时也放弃关系带给你的福利。

所有的关系都是两面的。

他在一方面带给了你满足感，让你依赖。就会在另一方面带给你折磨，让你痛苦。

不要赌气说他没有一点地方好，你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益，你不会在痛苦里面苦苦坚持。

正如工作一样，很多时候你讨厌996，但你除了接受别无他法，因为你更需要这份工作带给你的福利，给你发放薪水。世界那么大，你很想去看看。但钱包那么小，摸摸又走不了。

人不愿意接受关系的两面性，就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变，这样人就能既享受关系之福利，又不用接受关系之折磨了。

但指责其实是一种幻想，它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在，让人获得了一点虚幻的慰藉，从而没那么绝望。但这种幻想，同时也让人放弃了关系的思考。

因此，指责其实是一种逃避，对现状的逃避。因为你只要不停抱怨，你就不用再去思考了。

可如果你想真正建设关系，真正为自己负责，你就必须学会对现有的关系思考。

对关系的思考，就是：

1.在这段关系中，你的痛苦有哪些？这个痛苦背后，你的需求有哪些？

2.在这段关系中，你的获益有哪些？这段关系带给你的福利是什么？

3.对当下的你来说，哪个更重要？

对于这3个问题的清晰思考，你就可以做出一个选择：

离开这段关系，去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系，在享受福利的时候忍受痛苦。

无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你的选择。在这段关系里，有得到，就会有失去。既然你选择了留在关系里，享受着关系的福利，就要接受它打包带给了你一些痛苦。

通俗一点的表达就是：

要么忍，要么滚。

没有能力滚，舍不得滚，就不要抱怨，安心地忍。

文艺一点的表达就是：

关系是不完美的，它没有办法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中，你能找出对自己真正重要的东西，并做出选择，然后为自己的选择负责，这就是爱自己。

其他选择。

人生绝非二选一。以上两个选择，是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人，也是一种很好的避免关系之苦的方案。

比如说，改变他人。你只要使用有效策略去改变对方，就可以让对方愿意去满足你。指责、抱怨、讲道理等，常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让对方更愿意去满足我的需要？

比如说，改变自己。你只要能减少对对方的这些个需求和依赖，你对于关系的去留就会变得更从容。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让自己减少对对方的这个需要？

你看，我们又多了两个选择。如果你不去选择，就是在选择“保持现状，维持幻想对方能改变”的方案。因此，目前你至少有了5个选择。这就是人生，充满着选择。

然而无论你做哪个选择，都是有代价的路。而这，就是人生。