流浪几张双人床，反省上次犯的错，才让戒指义无反顾的...
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的流浪几张双人床，反省上次犯的错，才让戒指义无反顾的...，希望能够帮助到大家。
前几天看孟非主持的《四大名助》，苦恼者是一名大四女生，苦恼的原因是妈妈对自己管控和干涉太多，房门不准关，微信随便翻，毫无隐私而言，还限制其交友和恋爱的自由。
她和男同学（妈妈不准叫“男朋友”）坐床上看视频，妈妈会搬把椅子坐对面看着他俩。她不许女儿和男同学有除了拉拉小手之外的任何亲密举动。
这位妈妈不希望女儿大学谈恋爱，但同时又希望女儿到了研究生谈一次恋爱就结婚。
孟非作为一名父亲，女儿和这个女生差不多年纪，他这样劝这位同龄人：“我对我女儿这么说，你一定要认认真真多谈几次恋爱，你才能分得清什么样的男人对你最好，你才能有比较。而你就是逮着一个，不挑不捡，是个男人就行，碰上一个，这辈子就跟他，我觉得你是个不负责任的母亲。”
我很认同孟非的说法，年轻人婚前应该多谈几次恋爱，“恋爱”即“练爱”，它是一个人练习爱的过程，教会一个人更多地认识自己，知道什么样的人是适合自己的，教会一个人如果更好地去爱人，促进Ta去完善自己，让自己成为一个更可爱的人。
如果说生活是一场修行，那恋爱无疑是这场修行中非常重要的部分。很多人正是在爱情这所学校里，让自己慢慢成长和成熟起来。
我看清楚了，什么是适合自己的
何西是大城市的女生，名校硕士毕业，收入颇高。父母是双职工，爸妈的关系比较平等有爱，爸爸不仅关心和爱护妈妈，还会平等地分担家务。家里的各种决定，小的去哪一家饭店吃饭，大到买房买车，都是他们俩共同决定的。
何西谈了两次恋爱，男朋友都是有大男子主义的男生，要求女友事事都要顺从自己，听自己的话，而男朋友的母亲们都是缺乏自己主见，对丈夫俯首听命的传统家庭主妇（没有歧视家庭主妇的意思），她们的生活重心就是将老公、孩子照顾好。
有一任男朋友和何西发生争吵时吼道：“你为什么就不能像我妈妈一样，做一个听话的女人？！”
经过这两次恋爱，何西明白自己会被有大男子主义气质的男生吸引，因为那样的男生会给她一种力量感，霸道感，与自己的父亲很不一样（因为差异，所以吸引），但是真和这样的男生在一起，她又非常痛苦，两个人矛盾冲突不断，因为她有自己独立的想法，有自己喜欢的工作，特别希望被男友平等、温柔、尊重地对待，而对方却做不到，对方往往习惯并认同自己原生家庭的两性相处模式，希望女人一切都听自己的。
这两次恋爱，何西深刻认识到：有大男子主义的男性不适合自己，她理想的爱情模式是像自己的父母那样——彼此平等，相互尊重。
后来，我总算学会了如何去爱
阿祖爱上比自己大三岁的白果，两人同居两年半，但阿祖始终没有担负起一个伴侣的责任。他贪玩、躲懒、喜欢打游戏、花钱大手大脚，周末经常自己和朋友一起出去喝酒、吃饭，很晚才回家，常常不顾虑白果的感受，留她一个人在家搞卫生。
有一段时间，他沉迷于网络赌博，刷爆了信用卡，还向朋友借了好几万。白果看到男友意识到自己做错事了，并没有责骂他，而是选择帮他一起还债。
当阿祖的母亲因为两个人姐弟恋的缘故，打电话给白果，反对他们在一起时，白果很伤心，但更令她伤心的是男友的表现，阿祖对此事默不作声，他没有安慰她，也没有与自己的母亲做任何沟通。
最终，白果提出了分手，非常坚决，并在提出分手的第二天搬出了他们同居的出租屋。
白果离开后，阿祖在单身的日子里，回忆起两个人相处的点滴，反省自己犯过的错，他才知道：自己是个非常糟糕的恋人，懒惰又自私、缺乏责任和担当，像一个任性的小孩，同时自己的母亲又是多么强势和难以相处，而自己面对强势的母亲又是多么的软弱。
白果走后，他才看清楚，原来这个女人为自己付出了这么多，原来这是一个很优秀，很棒的女人，她因为爱他，一直在包容他，耐心等他长大。
他后悔不已，但世上没有后悔药。
分手半年后，他去找白果，但她已经有了新恋人，又过半年，她结婚了，过得很幸福。
而阿祖开始改变自己，不再沉迷于打游戏，学会了白果最爱的红烧排骨，学会了存钱，学会拒绝强势母亲干涉自己的生活，学会怎么去爱一个女人……
此时，他才真正明了白果喜欢的那首歌，究竟在唱些什么：
后来 我总算学会了 如何去爱
可惜你 早已远去 消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人 一旦错过就不再
每一段爱情，都让我成为更好的自己
Mary谈了三个男朋友。
第一个男朋友在他们恋爱的一年期间出轨过两次，但每一次Mary都选择了原谅，因为她在自己的原生家庭中感受不到被爱，缺爱的她太依赖，也太需要这个男友给自己带来被爱的感觉了。所以，哪怕只残存一丝的温暖，Mary也愿意苦苦维系和经营两个人关系。
这个男友对她并不好，经常对她呼来喝去，忽冷忽热。 Mary和他是同行，他经常要Mary帮自己忙，整理客户信息，做ppt，利用Mary的客户资源赚钱，但赚到的钱一分从不会分给她。
在这段关系中，Mary看到了自己讨好的模式，如果一个人因为依赖一个人，依赖一段关系，心怀恐惧和不安全感，而不断讨好对方，企图通过讨好换来对方和自己在一起，不仅得不到对方的尊重、珍惜和爱，还会被对方利用、剥削和鄙视。
第二个男朋友是个有家室的男人，Mary明知道跟这个男人谈恋爱没有结果，对方不会为了自己离婚，对方也没有多爱自己，自己只是他乏味婚姻生活中的一味刺激剂，但是她却沦陷其中，花了快两年时间才离开他。
因为他身上拥有自己渴望却没有的东西，他是职场成功人士，热爱自己的工作，每日运作着几千万的项目，穿着高档西装，举手投足间充满自信。而多年来没有找到自己职业成就感，总觉得自己没什么能力的Mary，和这样的男人在一起，会让她产生一个幻觉，仿佛自己也是一个成功者。
通过这段恋情，Mary学习到：你无法仅与自我价值感高的人在一起而起到真正弥补自身低价值感的疗效；一个人的自我价值感和成就感必须要靠自己挣得，另一半无法给你，孩子也无法给你。
第三个男朋友是个靠谱、居家的程序员，对物质没有太大的欲望，喜欢平淡闲适的生活。和这个男人恋爱，Mary总是试图改造对方，要求对方不断上进，不是逼着他学习英语，就是要求他争取公司里更大的项目，让他加班加点的工作，周末也不让他放松，给他上了一个经济学的在职研究生班。
两个人常常为此事争吵，最后男友不堪压力，选择了分手 。
这段恋爱关系让Mary看到了自己什么都想要的贪心，既要男人有时间陪着自己，爱着自己，又要男人赚大钱，事业成功。
她从中学到了更多东西：
一个人改变自己很难，而改变别人则更加困难，在亲密关系中玩改造游戏容易失败。
爱是接纳对方的本来样子，而不是改造对方。当你想要改变一个人的时候，你就没有了尊重，好像在说，我比你好，我比你更懂得怎么去生活。
我们责怪别人不能让自己过得幸福总是更容易的，但其实每个人都应该为自己的幸福负责。
虽然经历了恋爱的挫折，爱过、痛过、灰心过、对自己失望过，但在往日恋情中学到的功课，让Mary对自己未来的婚恋变得更有信心了，她看到自己正不断成为一个更好的人。
我想要的生活，没有捷径
我很喜欢一部获奥斯卡最佳影片提名的电影《成长教育》，该片根据英国泰晤士报记者琳•巴贝尔（Lynn Barber）的回忆录改编。
故事的女主角16岁的少女珍妮出生于小康之家，父母关心她的学业，反复督促她努力学习，目标是考上牛津。
她是一名学霸，也是一名喜欢音乐、文学等艺术的小文青。
一个雨天，珍妮邂逅了成熟男人大卫。这位大叔事业成功，风流倜傥，气质不凡，特别吸引珍妮。他不断带珍妮出入各种高档酒吧、艺术品拍卖行和高级餐厅，甚至说服珍妮的父母带她游览梦寐以求的艺术之都——巴黎。
在这样强大的爱情攻势面前，任何人都会沉浸其中，珍妮当然也不例外，她迅速坠入爱河，爱上了大卫以及大卫带给她的华丽、美好、各种高大上的理想生活，她再也无心向学了，不顾校长和老师的劝阻，决定辍学结婚。
但事实真相有点残酷，大卫是个有妇之夫，单纯可爱的珍妮一不小心 “被小三”了。
好在珍妮及时从浪漫的梦中醒来，恳请老师让她重新回来念书。
最后，她凭借自己的努力，成功考上了牛津。
在我看来，珍妮是幸运的，她在少女时代轻易过上了自己想要的生活，也很快幻灭（这样的经历像过山车有木有），但她从中获得了巨大的成长教育，学到非常重要的一课：我想要的生活，没有捷径。
我喜欢这个故事，因为它让我看到自己年轻时（爱做梦的年纪）会有的一种幻想，渴望走一种捷径，借着别人的力量过上自己想要的生活。
但生活最终让我明白，我没有走捷径的幸运，生活也没有捷径，绝大多数人想要的理想生活都不是唾手可得的，而需要自己去努力追求和付出。
爱情是一个人迅速成长的途径之一，恋爱的欢喜和忧愁会极大地丰富一个人的生命体验，拓展一个人的内在感受。
爱情，让一个人变得成熟起来，但前提条件是这个人懂得思考，反省自己。于是，每一场恋爱都会教我们如何更好地他处和自处，让我们变成更好的自己。
爱情，不是得到，就是学到。
扩展阅读
你知道这是陷阱，为何还义无反顾 ？
你知道这是陷阱，为何还义无反顾 ？
球神
明明知道分手之后很痛苦，就是走不出来；
明明知道被背叛，就是哭到停不下来；
明明知道这是个渣男，就是沉浸在里面无法自拔......
其实在精神分析的理论中，这叫做“强迫性重复”，这个意思就是人会倾向于不由自主的重复一些创伤性或者负面体验，比如从小就没有得到妈妈关怀照顾的孩子，长大后，就会不断和有同样经历的女人交往，从而不断的重复当年的那些痛苦的体验。
但我们明明知道这是负面的情绪痛苦的体验，我们也不愿沉浸其中，可如果没有实质性的帮助，真的是很难走出这种“强迫性重复”。原因有以下几个：
1、痛苦的体验和负面的情绪
是熟悉的。
因为这种情绪是熟悉的，我们才会不断的重复它，因为熟悉能带来安全感。比如有的女人明知道自己就不应该再相信面前这个屡次出轨的男人，可往往因为生活久了，熟悉了这种生活体验，就会倾向于相信如果离开这个男人，或许下一个男人更差，这样就被限制在旧的模式中，一遍一遍的重复着负面情绪。
2、人倾向于用曾经感受到的经验
去评估当前的环境。
比如一个女孩从小就成长在父亲的权威下，她便对父亲有着一种恐惧，当长大后，工作中面对领导，就会很紧张，生怕做错什么，结果越紧张越出错，于是真的被领导批评了，这又进一步印证了当初对领导的恐惧，以后可能就会越来越战战兢兢，直至产生严重的心理疾病。这就是我们经常说的“投射性认同”。
3、负面情绪有时候
会使我们得到暂时的满足。
比如咱们经常说“会哭的孩子有糖吃”就是这个道理。我们发现如果我们哭、颓废、痛苦不堪就会收到很多人的关心和关爱，当我们觉得自己得不到什么或者缺少什么的时候，就会不自觉的释放自己的负面情绪以获得外界的关爱。
4、不断的重复负面情绪
也是我们处理痛苦的一种方式。
我们不断的将自己置于负面的情境中，通过不断的重复消解这种悲伤或者恐惧，并想通过不断的这种重建重新捡起生活的信心。
如果想让自己走出困扰自己的负面情绪，除了自己必须有勇气去改变，还缺少不了专业人士的帮助和指导，不然只会掉在一个痛苦的死循环中，难以走出，最终毁掉了整个人生。
他们犯了情侣间所有不该犯的错
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他们犯了情侣间所有不该犯的错"，希望能够帮助到各位。
他们犯了情侣间所有不该犯的错
最近在追《我们相爱吧》，居然迷上了李沁魏大勋这一对。虽然陈柏霖和宋智孝的最甜蜜，余文乐和周冬雨这对，余文乐很会撩妹，但是最有趣的却是李沁魏大勋这对完全不会谈恋爱的CP。
他们到底犯了什么错呢？老师带领大家一点点来看。
首先李沁的脸真的非常是我的菜，我超喜欢她，尤其是去动物园那期的妆，眼角往后提的眼线和深红的口红，真想为她而弯。而李沁的性格特征非常明显：控制欲强，非常明白自己想要什么，喜欢把控恋爱节奏。
魏大勋就是丑帅型的单纯boy，非常喜欢耍帅，自我感觉非常好，家境优越（这个老师等下说怎么判断出来的），平常应该追女孩子很顺手的。
第一次两个人见面，很显然，李沁就一直有自己的计划：
第一次见面的失败，我觉得完全是由魏大勋造成的。他犯了直男见到美女最大的三个错误。
第一， 就是讲冷笑话。我真的想在这个给各位直男跪下了。如果你不知道怎么跟女孩子开口说话，就说些最近的电影和新闻，千万不要讲冷笑话，更不要讲网络段子，更更不要讲网络黄段子。我表妹今年过年去相亲的时候，碰见一个男的，也是自以为幽默型。一开始聊几句，开始抖机灵，也还能勉强能忍吧，后来开始说段子。今年过年不是有张照片特别红吗？一个网友一屁股坐在自己刚包好的饺子上那个。这位相亲男对着我表妹说，这就是他。Excuse me？你们以为除了你，大家都不上网是吧？我表妹隐晦地说，我在网上也看到了。话说到这里，已经很明显了吧。谁知这个相亲男居然说，对，就是我放上去的。我表妹真的是满脑子？？？？？人家网友讲了自己山东人，你一个江西孩子能不能老老实实说网上看来的啊。魏大勋的抖机灵呢，就更容易让人生气了。比如说，他说他喜欢优雅的女性。李沁就问，那什么是优雅呢？魏大勋答道：
谁听了都要生气啊。你啥意思？李沁真的是人蛮好的，大概也是因为录节目吧，如果是我，可能以后一句话都不想说了。
有的女孩子喜欢韦小宝，有的女孩子讨厌韦小宝（我就非常讨厌韦小宝），有的女孩子喜欢郭靖，有的女孩子不喜欢郭靖，但是绝对没有一个女孩子会讨厌郭靖。提问，区别在哪里？因为所有女人都不会讨厌老实人。所以当你不知道怎么表现的时候，就老老实实的，好吗？
第二， 不要生硬夸奖对方很美。美女知道自己美吗？废话，怎么可能不知道，你以为她们都不照镜子啊。女人对自己容貌认知程度的准确性比男人高两万倍左右吧。几乎所有直男都认为自己是英俊的。我有个朋友，长得特别像王宝强（王宝强粉丝对不起啊）。有一次问我你觉得我帅吗？我犹豫半天，回答，还行吧。他邪魅狂卷地一笑：原来古天乐在你眼里就是还行啊。我一口老血要喷出来。但是我身边的姑娘们基本对于自己长相水平都是很清楚的。所以李沁会不知道自己是个美女吗？你生硬直给：你好美啊。很难让人接话啊。
难不成人家要说，我知道自己很美，说点我不知道的吧。对于表扬对方长相这件事，请直男走点心好吗。不要直给，一定要拐弯。
类似例句：
反面夸奖法：你以为你长得漂亮就能为所欲为吗？
你仗着自己漂亮就欺负我对吧？
类比夸奖法：这朵花漂亮不是因为花本身，而是因为在你手上。
无意顺带夸奖法：我以为你这么漂亮的女孩子是脾气不太好的。
最差的也是要有黄轩同学的眼神加神句：
第三， 最大的错误。撒谎。
对啊，鬼信啊。你27岁了，没谈过恋爱。咋地，你前20多年都在荒野生存啊。撒谎都不走心。魏大勋你整个初次见面，就没走心啊。装出玩世不恭的样子，是不能认真恋爱的呀。
这种话特别会让女孩子多想。因为你谈过几个女朋友呀，是个不算太侵犯隐私的问题。基本上男孩子都会回答。如果遇到撒谎的，我们的第一反应就是：不方便说。那么你谈过恋爱有什么不方便说的，你以为你是杨洋啊。女生通常会往坏的方面去想，是不是之前傍富婆啊，还是做了男小三啊，或者打女人？要不然正常恋爱有什么不方便说呢？女生肯定会越想越多。
在恋爱中，到底男生能不能撒谎呢？我的个人建议是不要撒谎。因为女人都是福尔摩斯。有的男生因为工作关系，要和前女友吃饭，为了怕女朋友误会，就觉得撒谎比较方便。但是，我要告诉你们，如果，万一，不幸被女朋友发现了，撒谎的后果比你直接说去和女朋友吃饭惨一万倍。你直接说，女朋友抱怨两句，这事儿就过去了。你撒谎，说明心中有鬼啊，你肯定存着和前女友暧昧的心思，要不然你为什么撒谎呢？女人的逻辑这也没错吧。这时候就算你身上长一万张嘴也说不清了。
所以魏大勋上来就撒谎的态度，让女生觉得你很不真诚。人和人都是相互的，对方袒露心扉，你也会想认真对待，对方说谎，你自然也会把自己的心门关的更紧闭。
三大错误一犯，第二集，两个人的关系到了冰点，差点吵崩，就是顺理成章的啊。大家都在网上骂李沁我很不理解，李沁的所有反应，我都觉得很真实可爱。真人秀大家就是要看真实的艺人啊，如果她一直考虑自己形象，装出可爱温顺很好相处的话，才恶心吧。
《我们恋爱吧》这个节目虽然很多设计的环节，而且明星到最后也不一定是真的恋爱。但最好的就是你可以从别人的恋爱中吸取经验。
第二集之所以会两个人相处越来越不好，两个人都有问题。
魏大勋的问题是，爱吹牛。
车上说自己很勇敢。有鸵鸟，然后立刻往李沁怀里躲。看见熊猫跑八尺远。
男孩子胆小是不要紧的，就算李沁说：她喜欢勇敢的男孩子。你也可以不要接话，或者说：那我尽量勇敢。吹牛这件事，是女孩子很不喜欢的，那意味着，你这个人说话不算话，你说话不算，那么就不可靠，很难相信。很难相信我怎么能把自己托付给你。女生都是联想高手，一件小事很容易上纲上线，上升到托付终身。
而且其实有缺点的男孩子是可爱的，是真实的。你愿意把自己的缺点坦露出来，女生都是很开心的。就像在这集片尾。魏大勋终于爆发了：
而且担心两个人是不是完蛋了。
李沁的反应反而是：
李沁这一集最大的问题是：从来都只有要求，而没有表扬。
老师是不是反复强调过，赞美是一切关系的通行证。
反过来想，在魏大勋虽然很害怕动物，但是努力去喂河马的时候，李沁不是说，你男友力掉到负几百，而是说，你很棒啊，敢过来尝试，就很好啊。
在魏大勋被熊猫吓得要死，但是努力拍摄的时候，李沁说：不要怕，你看它没有你想的那么危险。而且你看它好像很喜欢你，说明你是有动物缘的。
在魏大勋切苹果刀也拿反，还差点切到手的时候，说：虽然第一次削，但是也很有模有样呢。
对于表扬的宗旨就是：只要他在努力，就不要管结果，先表扬一番再说。我男朋友做饭很难吃，我都以表扬为主。而且，只要你走心，什么事情都能找到表扬的点：
比方他烧菜烧淡了，我就会说，不淡，养生！
比方他烧菜烧咸了，我就会说，不咸，下饭。
这样男朋友才会进步嘛，才会继续不停地烧饭给你吃嘛。谁辛苦做事了不想得到表扬呢？确实魏大勋这集还蛮委屈的。
到了第三集两个人稍微熟悉起来了。并且因为李沁得了一个任务：做魏大勋的经纪人。
你知道人一旦有了工作上的关系，就会很好的把自己任性，固执，掌控欲很强的一面收起来。所以即使是李沁这样比较强势的女孩也出现了自己柔软的一面。
而掌握了全局的魏大勋这一集也是超级可爱
骗李沁洗头，一本正经胡说八道
看到这里其实满感叹的，人们总对自己的亲密的爱人有着更多的要求，却把善解人意的那一面留给工作关系的人。我知道很多姑娘都会说，就是因为你是我男朋友，我才会对你有比其他人更高的期望啊。可是姑娘们，你们有没有想过，他是你男朋友，也是一个普通人啊。他身上一定有其他所有男孩子身上的毛病啊。喜欢一个人不是因为他完美而是觉得有缺点也没问题啊。
我就追到这集，非常看好这一对。他们身上的进展比其他两对更真实，更像我们生活中会遇见的情感，当然谁生活中动不动会遇见大仁哥和余文乐啊！！气！这一对小冤家居然没有太多的恋爱经验，又遇见了完全和自己性格不合的对方，居然全靠自己两个人摸索，阴差阳错走出了自己的路子，也是太甜了。恋爱中从来没有老师，因为没有人能真正明白只有两个人之间的情感，也没有人能真正替你出谋划策，我一直都是在和分享经验，遇到真正的情感，一定要自己去试，去体验。
顺利的情感需要两个人互相努力，也需要经验方法来帮助，正如好看的节目也需要好看的车来配合。
“林丹只是犯了多数男人都会犯的错““呵呵”
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“林丹只是犯了多数男人都会犯的错““呵呵”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
昨天的文章《林丹出轨了！》追了热点，然后挺火爆的，阅读也是创下新高。有力挺的摆粉，也有路过的喷子。我姑且认为喷子多数只是觉得标题欠妥，没有去细读内容。
另外，还有个别读者提到了我文中的一句话“林丹犯了一个多数男人都会犯的错”，是不是在为林丹开脱，呵呵，对不起，绝对不是。尽管我曾经很喜欢林丹。尽管，我已知道谢杏芳已经公开回应，和林丹风雨同舟。
但我依然认为出轨是件不该被原谅的事，至少不该如此快的给予原谅。
很多女人选择原谅你，并不代表她们不介意，她们只是从更大的角度考虑了更多的问题，权衡了利弊，宁可自己卑微一点，也要成全大局。最终选择相信你，真的会，知错能改，给你一次机会。
有时候想想，很多女人的胸怀真是让男人自愧不如。
但我对于“他只是犯了一个多数男人都会犯的错”这样的托词，感到很可笑。
所以，今天我借这个话题再推一篇旧文表明下我的观点：虽然我不得不承认中国多数男人都有出轨的迹象，但绝不认同“他只是犯了多数男人都会犯的错”这样的无耻辩解。
如果我们稍微有点记忆，回想一下过去一些名人出轨的记录，你会发现“他只是犯了一个多数男人都会犯的错”被屡屡用来替出轨男人开脱。
我感到，莫名其妙。
克林顿最早被曝出性丑闻的时候曾对此矢口否认，直到有人拎出莱温斯基那条沾染精液的蓝裙子。然后挡在克林顿身前的美国国会给出解释：他犯了一个男人都会犯的错误！
无独有偶，前几年，成龙因为私生女事件被媒体穷追不舍，思来想去终于开口承认：我犯了一个全天下男人都会犯的错误。
后来文章出轨姚笛，马云站出来力挺文章，说：“他犯了一个男人基本上都会犯的错误。”
昨天林丹被爆出轨，一些媒体人纷纷站出来替这个王一样的男人辩护，“林丹真男人，他只是犯了一个多数男人都会犯的错，并且敢于担当”。
我也只能，呵呵。
◈
··
出轨男在这个错误上表现出了前所未有的步调一致，众志成城，甚至超越了种族、阶层和文化背景，这是多么感人的友谊啊。
同样是出轨，人们对男人和女人通常奉行双重标准。
1989年，查尔斯王子给他的情人卡米拉打了一通热情似火的电话，非常露骨地说道：“我愿意做你的卫生棉条。”
1997年，戴安娜王妃和她的情人坐在汽车里，被好事的狗仔队追得惊慌失措，最终酿成惨剧。
今年，中国有一个女人出轨，网络达到了前所未有的一致唾骂。这里摆摆就不多提了。
总之，女人出轨，一旦被发现，就是千夫所指的闹剧，而男人出轨，只要两手一摊，拿出那套千古流传的说辞，就可以万事大吉。
“我犯了一个男人都会犯的错误”，紧跟心里的下一句潜台词是：“这有什么好计较的呢？”
长久以来，这两句话背后的“出轨者同盟”，用一种法不责众的语气挑战着女人的底线，而且听起来逻辑似乎不错呢。
◈
···
我朋友苏琴的老公出轨，她婆婆把儿子狠狠地打了一顿。
打完之后，婆婆开始以哭天抹泪的方式劝起了苏琴：“男人的天性就是馋猫，哪有不偷腥的？谁都是从年轻时候过来，以前他爹也这毛病，你看，这么多年，我不也忍了啊。”
苏琴原本只生老公的气，被婆婆这样一劝，顿时生出一股无名怒火：“你忍不忍关我什么事？”
真正惹怒苏琴的，不是婆婆的招安词，而是婆婆一生唯唯诺诺的生活状态，现在，她居然指望苏琴去过和她一样的日子，开什么玩笑！
苏琴从婆婆的身上，无比清醒地看到了忍让的下场。
她才不要管究竟有多少男人会犯这样的错误呢，她只管她身边的那个，如果犯了，坚决不行！
谁的生命都只有一次，难道因为老虎天性就吃兔子，猫天生就吃鱼，兔子和鱼就活该被吃吗？
一个“天性”，不足以让谁为谁买单。
◈
····
唐荷发现，自从男朋友林浩换了新车，加班就变得频繁了。即便是周末，他也总有不得已的理由要一个人忙两天。
虽然林浩的电话还是会经常打来，甜言蜜语也有增无减，但敏感的唐荷还是感到了不对劲。
终于有一次，林浩去外地出差，夜里跟她聊天的时候，她听见电话里有女人惊叫了一声，听起来像是见到了蟑螂。
林浩尴尬地解释，宾馆电视机声音开大了。
唐荷停顿了一会儿，说：“林浩，你骗我可以，但能不能注意次数？”
事后，林浩向唐荷痛哭流涕地解释：我并不是有意要隐瞒你的，我只是不知道该怎么告诉你，担心你会伤心，会流泪，所以我不知道该怎么办。
唐荷对着那张越看越让人恶心的脸说：你是不是还担心我会为了你这个傻逼自杀啊？
出轨男的自我感觉良好，往往令人莫名其妙。
唐荷终于明白了，难怪有人说，丑男比帅哥更容易出轨，因为他们要通过出轨来证明自己那点可怜的魅力，所以饥不择食，腥臭不分。
不用看了，丑男的情人们往往也很丑，而且一个比一个丑。
不过林丹还真是让人觉得莫名其妙，切不说自己方圆2米的男性荷尔蒙，帅到天际的明星脸，怎么就找了一个这样的女人来出轨呢？
真是恋爱中的男人智商为零，出轨的男人简直是负数。
◈
·····
还有一类人更可耻，他们把“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”当作自己在情场上的毕生骄傲。
嘉梦的老公宋仁就是这样，所以他的婚外情被曝光之后，他跪在嘉梦面前，指天咒地地发誓，他还是爱她的。
他说，虽然我在外面乱搞，可我从来没忘了咱们这个家，我的工资卡都是按月上交给你，你的生日我也每年记得，连我人身意外保险的受益人，写的都是你呀。
旁人也劝嘉梦，何必那么较真呢，男人嘛，不过是图一时新鲜，既然他们不是真爱，你又干嘛死磕到底。你看那些名人出轨，最后不也一样过日子？万一你不依不饶，把他逼得走投无路，倒让别的女人白捡便宜。
嘉梦对男人出轨的心态一无所知，她说，或许他真的还是爱我的，可是，我已经不爱他了呀。
对于出轨男，一百个人有一百种解释，而嘉梦，只想坚持自己的原则。
有个笑话说，一个结婚多年的男人打算出轨，可是他又害怕妻子知道后会离婚，于是他想试探一下，便趁妻子心情好的时候大献殷勤，然后小心翼翼地问道：“老婆，要是有一天，我在外面有小三了怎么办？”
他以为妻子一定大发雷霆，没想到，他的妻子和颜悦色地回答：“没事，我请她到家里来，给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”男人听后喜笑颜开：“老婆，你真是太深明大义了，太知书达理了，你对我真好。”
不料，还没高兴多久，只听妻子幽幽开口：“别客气，蘑菇我去买，小鸡就用你的！”
哈哈一笑的同时，我们也不难发现，当代女性对出轨的容忍度越来越低。
因为女性职场的发展，社会功能的健全，使得自食其力，德才兼备的女人们在婚姻和爱情里有了更多选择和更多尊严。
大获全胜的女权主义甚至可以嚣张地说：“找老公，就要找唐僧那样的，能过就过，不能过就杀了吃肉。”
眼前的日子不能过了，对女人来说不再是天崩地裂的事情。因为她们知道，眼前的日子没有了，还有未来的日子。
所以，男人出轨以后，大可不必再拿那句“男人都会犯的错误”来宽慰女人的心，因为她们已经有了足够的勇气跟你来一场关于这个错误的谈判。
这才是婆媳关系中，女人容易犯的错
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这才是婆媳关系中，女人容易犯的错，希望能够帮助到大家。
前几天，我写了蔡少芬的婆婆，在文章里，我举了个例子：
就是我认为婆婆给女儿带孩子，没帮儿媳妇带孩子是非常正常的事。
毕竟女儿是自己从小带到大的孩子，想去减轻女儿的负担，是很多母亲的人之常情。
文章推送后，有位妹子非常不赞同，她给我留言说：
晚情，你之前的文章我都很认同，但是这篇完全不认同，婆婆凭什么帮女儿带孩子，不帮儿媳妇带孩子，难道儿媳妇生的不是她的孙子吗？
她女儿没有婆婆吗？不帮儿媳妇带孩子却帮女儿带孩子，不怕别人戳她的脊梁骨，说她里外不分吗？
看见这个留言，我有点无奈，又有点感慨：
很多女人之所以把日子过得一团糟，充满了怨气，是始终都没有活明白，更没有看清问题的本质。
比如孙子和外孙这个问题。
在世人眼里，儿媳妇生的是自己的孙子，女儿生的是跟别人姓的，所以很多儿媳妇天然认为，自己的孩子更应该受到婆婆的重视才对。
所以这就有三个值得探讨的地方了：
1、婆婆重视孙子，也不代表就会把儿媳妇放在第一位啊，就算一个婆婆去帮女儿带孩子了，也不能说明她不重视自己的孙子。
那为什么她还是会选择去带外孙呢？
因为在中国基本上把带孩子这个任务都压在女人身上了。
所以孙子是儿媳妇在带，外孙是女儿在带，这才是决定她会帮谁带孩子的本质，谁的孩子谁疼。
如果现在外孙是女婿在带，孙子是儿子在带，我相信没有几个婆婆跑去帮女婿带孩子，却不帮自己儿子带孩子了。
这么一换，是不是比较容易接受了？
所以，她更心疼自己的孩子，也就是女儿，去帮她带孩子，其实是完全正常的行为。
婆婆去带外孙，没带孙子，并不能说明外孙比孙子重要，而是更心疼女儿而已。
至于说小姑子难道自己没有婆婆吗？
那人家只要怼你一句，你自己没有母亲吗？为什么不让你妈来帮你带孩子呢？
所以，我认为疏不争亲，关系远的不要跟关系近的去争宠爱，只会让自己更加生气。比如婆婆给儿子留好菜，却不管自己还没有吃饭。
你非得争这个宠爱，只有让你老公多带孩子，婆婆心疼儿子了，就会帮忙带了。
否则，你和她的亲生女儿去争，真的没多少胜算。
有位姑娘的留言，我觉得非常有意义。
她说我逛街的时候，看见一样适合老年人的东西，我第一时间就会想起我父母，那几乎是一种本能，对于公婆的需要，我往往都是慢半拍的。
可能就是在给父母买的时候，突然想起来，公婆也需要，要是我只给自己父母买，没给公婆买，老公可能会不太开心，于是，我就买双份。
但是这种行为更多是出于礼节，不能和惦记自己父母的心情相比。
所以我从来不会怪公婆对儿子比对我好，因为我自己，也是更牵挂亲生父母。
谁家父母谁惦记，谁家孩子谁疼，我觉得是天经地义的，哪怕表面上看起来差不多，实际也是差别很大的。
我觉得这种心态很好，不去强求，懂得换位思考，既不为难别人，也不为难自己，远比非得争个子丑寅卯的，来得智慧得多。
因为很多事，争也没用，天然的血缘关系，你能怎么争？
2、永远都抓不住问题的核心。
我一直都觉得很多儿媳妇对婆婆的怨怼有点莫名其妙，（当然，这篇文章写出来，我就已经做好挨骂的准备了，但比起说真话的畅快，我觉得挨点骂也没什么）。
比如怨恨婆婆没帮自己坐月子，没帮自己带孩子。
其实，婆婆和妈谁更亲呢？
当然是自己的亲妈，那亲妈都没有帮自己的忙，婆婆没帮忙，不是更容易接受了吗？
但很多女人不会怪自己的亲妈，却对婆婆恨意满满，当然，我不是希望这些女人去责怪自己的亲妈，只是打个比方而已。
当然，我相信她们一定会提出一个著名的理论：
我生的孩子又不是跟我妈姓的，那是他家的孙子。
我顶着锅盖说句实话，其实，你生的孩子也不跟你婆婆姓啊，你婆婆和你一样，和你孩子同姓的概率很小。
所以你认为孩子跟谁姓，就要谁来带，你首先是不是应该先要求自己老公呢？
毕竟这个孩子既是他亲生的孩子，又跟他姓，还天天叫他爸爸，他多照顾些孩子最合情合理了。
但很多女人能够忍受老公不作为，回家就躺尸，玩手机，却对婆婆不照顾，恨得咬牙切齿，这是哪门子道理呢？
再退一万步讲，老公要求不了，你应该先要求你公公去。
因为这孩子是你公公的亲孙子，是他家的香火苗苗，跟他一个姓耶，他远比你婆婆更有义务啊！
可我们放眼看看，怪婆婆不帮忙照顾孩子的媳妇是一堆堆的，怪公公不带孩子的有几个？凤毛麟角啊！
昨天，有位妹子求助说老公出轨，对方也是有孩子的人，问我为什么她要破坏自己的家庭，她也是有孩子的人，为什么要这样伤害自己。
我看到这个求助的时候，第一反应就是：
伤害你的人明明是你老公啊，他没有管自己出轨会不会让你伤心，也没有考虑婚外情会不会伤害孩子，他才是整个事件的罪魁祸首啊。
至于另一个女人，当然也有错，但她的错是伤害了她自己的家庭和孩子。
否则，你哪怕用道德感化了整个小三，只要你老公贼心不死，还会有小四小五出现。
收拾自己老公，才是每个女人在老公出轨时应有的姿态啊！
3、很多女人缺乏直面问题的勇气。
回到刚才婆婆不给儿媳妇带孩子，却给女儿带孩子的问题上，本质上就是在婆婆眼里，女儿比儿媳妇重要。
但很多女儿不愿意承认这一点，会把问题转嫁给两个孩子之间的轻重：外孙比孙子重要。
我们都知道，大多女人都很爱自己的孩子，为了孩子，可以吃很多苦，受很多累，但在遇到这种问题时，却也会不自觉地把问题转嫁给自己的孩子，
宁可认为是孩子没在婆婆心目中排第一，也不愿意承认自己在婆婆心目中，没有女儿重要。
在出轨的问题上也是一样的，老公出轨的最本质原因就是：
他自律性不够，道德感不强，其实就是你在他心里，根本没那么重要，所以他无所谓自己出轨会不会伤害你。
甚至孩子在他心目中也没那么重要，所以他没有约束自己的行为，出轨了。
但很多女人就是愿意这么认为：
都是外面的女人太不要脸了，勾引别人的男人，她们为什么这么贱，为什么要伤害另一个女人？
其实，她认识你是谁吗？她认识你孩子是谁吗？你老公都不在乎伤害你，伤害孩子，她在乎什么？
当然，我不是为她开解，而是觉得责任有轻重，在你的家庭里，她的责任有，但显然没有你老公来得重；
在她自己的家庭里，她的责任才是最大的，她伤害了自己的老公和孩子。
有一句话说，人生90%以上的伤害，都来自自己的三观，我深以为然。
承认自己不是世界的中心，不是人人都把自己放在首位的；承认自己魅力没那么大，别人根本没那么在乎自己，可能才会看淡很多。
-END-
谈恋爱犯了错，那就犯点错呗
在交换带来双赢的学习中，一直流传着这样一个故事：最初，你有两个苹果，邻居有两只鸡，交换了以后大家都既能吃鸡，也能吃苹果。这个时候，双赢。
然后，商业开始发展，鸡和苹果都有了自己的定价，如果贵的一方和便宜的一方仍然以一物换一物，那么就有了谁吃亏谁占便宜的评论。
当一切都可以数字化的时候，那么万事万物都能有怎么才是对，怎么才是错的定论了。
关键是，一切都可以数字化么？
比如去别人家做客吃饭，我们就不会付钱，有时候是回请，有时候会带一瓶酒，有特别熟的，还会一起做饭一起帮忙洗碗——这个时候用钱来衡量对方的手艺和心意，是一种高傲拒人且不分场合的失礼。
吃饭有的时候开心，有的时候沉闷，有的时候争吵……很难说什么时候正确，什么时候错误。
想明白这点，同理，在男女交往中，我们也不应该把一切行为都货币化，花过多的精力在于别人眼里的“公平”或者“效率”或者“对错”。
经常有些妹子来问我，我们还合适么，我这样错对么，如果是你会怎么做。
我这里统一回答一下，我也许会给出如果是我，我会怎么做的做法。但是更大的概率是，我根本没遇见过这种矛盾，我的办法，跟不不合适当下的你。
更有可能你担心的事情，我完全无所谓的。
我无所谓是因为我处的环境，已经和你不同了。
不光是我，是每个人所处的环境，都是完全不同的。所以在做生活选择的时候，哪里有标准答案呢？
说一个有争议的例子，如果女性完全放弃了在社会上的社交和地位，为家庭忙的不亦乐乎，算对还是错。
要我说，既可以对的千金难买，又可以错的一文不值。
千金难买，是当这个女性本身就非常喜欢一个人宅在家里，对做家务也好，培养孩子也好，照顾病人也好，产生了自得其乐得满足感，同时，这方面得专业技能也很强，哪怕她离开家庭，也会选择月嫂、保育或者护士这样的行业满足自己——她能通过这种方式充实自己，锻炼自己，提高自己，同时，她选择的男人也非常享受回到家中这样井井有条，又阳光快乐的气氛，这种时候，他们两个人的搭档，就是对的千金难买。
一文不值，是当这个女性本身有在其他领域的技能，却因为这样那样的原因，不得不退居家庭，家庭中的琐事她既不喜欢，也不擅长，每日都在消磨自己的信心和安全感。同时，男人根本不在乎家里是乱一点还是整齐一点，也察觉不到自己老婆亲自动手，和钟点工三小时一百块的差别，但是他们又无法想象另一种家庭生活的样子，彼此不理解的对立，大家都觉得自己亏大了，那么这种分配，就变成了错的一文不值。
所以根据双方不同的技能，不同的感受，不同的需求，两个人之间的合作分工是对是错，是无法由第三方出来评价的。
许多事情，必须要自己来评价，你的选择能使你自洽么？开心么？充实么？自信么？
如果以上问题都为否，那么，虽千万人，吾往矣。
关注世俗或者他人意见的等价和公平，不如关注自己的感受，当然，年轻人没自信，会顾虑，自己经验不足，万一感受是错的，而父母/朋友/亲戚/老师/同学他们吃盐多于你吃的米，万一选择错了怎么办。
不要怕，想想最坏结果自己是否能承受，能承受就相信自己有体力也有精力小步快跑，试错迭代。
当时我谈恋爱的时候，不要说开放式交往，就是主动对男生表达好感这事，也基本上没有同道中人。身处居中我的确不知道自己的想法是不是正确的，是不是这辈子找不到搭档。
最坏的结果就是这辈子找不到结婚生孩子搭档，但算算也没啥很麻烦。我有稳定的工作，擅长和陌生人喝酒吃肉的技能，也有自己独自可以静下心来自得其乐的爱好——我也认识精神面貌不错的独居老人，至于万一死在家里被猫啃掉脸，我也不太在乎。何况结婚生孩子也不能说完全避免这种情况，男人也许比自己先死，孩子可能一个礼拜，或者如果在国外，一年才回来一次。
猫据说最多守你三天。
既然最坏的结果还算受的起，那么即便我现在想法错了，我也愿意试试错——因为如果万一成了，人生多开一个地图，多一个玩法，这就赚大发了。
可承受的风险越多样，可游戏的人生就越多样。
参与进去，自己掂量自己的筹码，拿起，放下，玩开，愿赌服输。
下筹码的时候当然会下错——有些错让自己痛，有些错让自己懊恼，有些错纠结自己几小时，一顿牛肉粉就打法了，有些错纠结自己好几年，不断地推演，反省，才能接受。
好在这些错不会让我死，我也有其他方式的替代不会完全沉沦。
知道自己犯的起哪些错，然后——哪怕时间不短——终于可以爬起来拍拍土继续往前走一次，就是对自己迭代一次。也许这种错误，在其他人的人生经验里，已经完全可以避免，但是你不是他，人生路上呛几口水，逃不掉，也就逃不掉吧。
各位来信要我评理，甚至要我求骂醒的姑娘们，别太失望。我也许会给出我的意见，但是我也认为你可以去试着走一下我可能不会再去走的路。因为每个人的核心需求，是每个人自己摸索出来的——你现在不知道，就慢慢摸索，只要一别急着举债，二别急着怀孕，其他怎么样都可以。
不走捷径，踏踏实实，也许不是最好的解决方案，但肯定不是最坏的解决方案。
以前我看书，想事情，有了感悟，直至内化执行，也会想，如果早几年学会这些道理，有着不同的选择，我的人生会不会不一样。现在我不这么想了，因为每一种人生，都有每一种的乐趣。也许在这个世界里，我是一课小草，其他的平行世界里，我是一只松鼠——到底谁更有乐趣，完全无法比较嘛。
不再把自己也好，关系也好，去简单化、数字化、绝对公平化和效率化，这会使我更自由。
我不会刻意去追求错误，同时，我也不会刻意去追求没有错误的人生——知道自己过着不用规避所有错误的人生也可以，这个小小的发现也许是个无足轻重的废话，但让我挺轻松的。
也许你们现在在迷茫，在痛苦，在后悔，在寻找出路，你们可能问了好几个人，有各种各样他人的方案，自己却无法执行——但起码，你们没必要用“如果我没犯这个错就好了”这种压力来逼迫自己，你可以前进，可以后退，可以绕路，可以停留……如同一句话说的，那些杀不死你的，会让你更强大。
父母在婚姻中犯的错，我们如何不再犯？
莉莉结婚五年了，她老公还对她特别好，经常会给她意外惊喜，每次去外地，都会给她带纪念品回来。每天早晨给她买早餐，开车送她上下班。
话说，她以前的男友也都对她非常好，个个还都很浪漫。听她说起之前的故事，就像在听言情小说。
有一次聊起来，我们有个朋友，男友对她特别不好，有男友跟没有差不多，她还不舍得分手。她说，我不能理解，为什么这个男人既不爱她，也不浪漫，她干嘛还不分手呢？这样有什么意思啊？
可是，很多姑娘也不能理解，她看起来很普通，为什么遇到的男人都是既浪漫，又对她非常好的。很多姑娘从小就缺爱，父亲缺席，或者对她不够关心，更不要提浪漫了。
而莉莉的父亲从小就对她特别好，她想要什么，基本都会满足，她爸爸也是个浪漫的人，如今爸爸妈妈已经年过半百，还是很恩爱。
我们经常说到命运，爱情其实也是有命运的，从心理学上来说，你的父母决定了你的爱情。
关于爱，我们最初的来源，是养育人对我们的态度。简单来说，如果感受到养育人的爱，我们就觉得自己是值得被爱的。跟父母的关系与互动，还有父母对我们的态度，这是我们以后爱情的基础。
有的人天生不费多大力量，在哪里都受欢迎，结婚后被老公宠，这也许是先天的基础比较好。而有的美女，按说能找个不错的，可是爱情却一次比一次狗血，总是遇人不淑。
在爱情中，也有三个阶段，决定我们不同的爱情层次。
01
小鱼又失恋了，跟我们哭诉，男朋友怎么对她不好，不够关心。最近发现他跟前女友有联系，男朋友还不以为然，她一气之下就跟他分手了。
她说：“你说，男人怎么都这样啊？开始对我很好，后来一个个都变了，负心汉！你说，世界上到底有没有一个好男人啊！”
我们面面相觑，晓晓说：“他对你还不错啊，比我家那位强多了，经常接你上下班，你发脾气他也是哄着你，他这是跟前女友旧情复燃了，还是怎么了？”
小鱼说：“那倒没有，我前两天发现他俩还有联系，我看到他微信上，前女友让他帮忙找一个翻译。
于是我就问他，他说之前没联系了，最近有事帮忙才联系上的，我让他把通过记录和聊天记录给我看。聊天记录没多少，最近打过几个电话。
我感觉他对我不专一，都说了不联系了，居然偷偷联系上了，哄了我两次就当没事人似的，太没诚意了，我就跟他说分手，他居然不挽回，真是没良心！”
过了两天，晓晓想帮忙劝劝，结果他男友却说：“算了，别劝了，我跟她分手不是因为这件事，你也看得出来我对她怎么样，我的世界都好像围绕着她在转，可是她欲壑难填，难以满足。
跟她在一起就没有安生地吃过一顿饭，出去游玩也总抱怨这也不好那也不好，和我的朋友在一起，别人也都得让着她，就好像四海之内皆她干爹似的。
你说，前女友让我帮忙找个人，我能不理人家吗？我都道歉了，她还不依不饶，我能怎么办？她是不是跟你们说我太渣，全是我的错？可是她又了解我多少，为我做过什么呢？
晓晓不知道说什么，确实，小鱼就像一个孩子一样，那么渴望爱，不停地在索取爱。
第一阶段：我是不是被爱的？
小鱼为什么会这样呢？
她小时候，在一岁之前，父母都比较忙，没什么时间照顾她，父母在外面的商店做生意，偶尔来看她一下，她经常是一个在小屋里，有时候醒了，哭到嗓子哑了都没有人回应。
婴儿时期，当我们饿了，哭了的时候，如果母亲能够及时回应，温柔地对待自己，我们就会建立安全感。我们从妈妈的目光中看到自己是谁，从妈妈的态度，来确定自己是不是被爱的。
在心理学中，把0-1岁称为口欲期，这个阶段的重点是：我是不是被爱的？我是不是可以信任这个世界？如果早期父母对我们的爱和照顾足够，这会让我们有足够的安全感，以及信任感。
如果我们饿的时候得不到乳汁，哭的时候没有回应，或者被呵斥，婴儿的内心就会对这个世界，充满无力和恐惧。
小可就不敢开始恋爱，对男人和这个世界都失去了信任，不相信有人会真的爱她。
有人是只有在结婚后才会有安全感，希望爱是永恒的，一成不变的。这样的人，在婚姻中就会完全失去了自我，害怕对方离开。
有一个妻子，她能够忍受男人一年只有五天回家，哪怕婚姻生活已经这么糟糕了，她还是要维持一纸婚约。因为她的内在很虚弱，需要依附于别人。
还有的人，要求对方完全失去自我，让人感觉很窒息。这种吞噬的爱，就像是小鱼，希望对方无条件的爱她，满足她一切的需求，填补内心的空洞。
她认为，我们相爱了，你就应该永远爱我，不能离开我。但是她非常清楚自己的需要，而对方需要什么，她却不那么关心。
所以，在这个阶段的人，她们的爱情会显得比较贪婪，渴望很多爱，渴望很多的关注。口欲期没有得到充分满足的人，总是寻求别人的关注和爱。
02
李晋是一个好男人，人人都这么说。
他自己也自认为是一个靠谱的男人，做事稳重，举止儒雅，事事都符合社会和亲朋好友的期待。
事业做得也还不错，工作很有条理，注重原则和规范。也如同大家期待的那样，他找了一个贤惠的好女人，两个人婚后日子过得也很平稳。
直到有一天，一个妖娆的女人找上门来，打破了一直以来的平静。
她，是李晋的情人。
所有人都没有想到，中国好男人李晋会出轨，她的妻子更是久久不能接受。
现在出了事，邻里之间的流言蜚语也让他备受煎熬。李晋内心也十分纠结，他不想离婚，可是又舍不得跟情人断绝关系。
为什么那些看似最不可能出轨的男人也会出轨呢？
其实，符合社会规范的好男人，内心也想跨越雷池。
第二个阶段：我能不能掌控我自己
李晋从小就是好孩子，他的母亲性格比较强势，从小就对他要求比较严格，可是两岁多的孩子，管得太严，有时候会适得其反。
心理学上来说，1-3岁是肛欲期，这个阶段孩子开始尝试控制自己的大小便，开始尝试与母亲分离，想要变得独立，去探索这个世界。
这个阶段重要的是控制感，可是如果这个过程中，父母管得太严格，控制得太多，孩子就会变得谨小慎微，过早地成熟，懂事。
长大之后，他看重的是各种各样的规条，认为只有这样，才能确保世界不会乱掉。
我看过某期节目，一对情侣闹分手，因为这个女人的规则太多了，生活起来好累。刚开始的时候，男生觉得这个女人比较理性，不会太作，生活有条理，爱干净，很适合自己。
他们恋爱一段时间就同居了，结果现在，生活在种种规矩中，进屋必须脱掉裤子才能做到沙发上，蒸米饭必须要满满的一碗米，不能多也不能少，还必须得吃完。
有人睡得早，有人睡得晚，这很正常，可是姑娘要求每晚7点要吃完饭，10点准时熄灯，他只能在床上干躺着，后来实在受不了了，两个人来到节目上要调解。
大家也很奇怪，这个姑娘要求得也太严了，问她为什么？
姑娘说，她害怕失控，自己一直以来都这样生活的，不知道改变了会怎么样。
很明显，这个姑娘属于肛欲期的特质，这个阶段的人很在乎规矩，需要控制感，在情感中最喜欢听到别人说：你决定吧，我听你的！
而他们的痛苦在于，社会意识和自我意识的冲突。因为他们生活在理性和规条的世界里，而人天生是感性的。那么，规矩和自我就会打架。
就像这个姑娘，她会找一个比较散漫，神经比较大条的男朋友，而不是跟她一样，一个特别规矩的男人，其实潜意识是渴望无规矩，自由散漫的。
有的人可能找符合社会规范的，但同时搞婚外情，就像李晋，一直做一个符合社会规范和父母期待的人，到了年龄找一个适合的人结婚，在外面再找一个。
出轨的同时，内心也充满了纠结，因为他的规范意识很强，可是出轨也很具有诱惑，可以释放自我，但这个过程中，他一直是非常纠结的。
但是，相比来说，这个阶段的人比第一阶段的人更加靠谱，有责任感，能够承担一些东西，但是过于理性，关于情感和柔软的部分很少，做事有点缺乏弹性。
他生活的主旋律是纠结的——我到底是做自己？还是做别人期待的自己。
03
最近小薇跟我抱怨，恋爱的时候，老公每晚必须回家睡，说家里管得严，我当时没在意。现在结婚了，才发现何止管得严……
我们刚结婚的时候，婆婆晚上动不动就进来我们屋，一会送这个，一会送那个的，搞得我俩的夫妻生活跟偷情似的。
婆婆还经常叫他过去给她按摩，晚上十二点，我都睡着了，他才回来。
感觉我就跟第三者似的夹在中间。有时候跟老公抱怨，你跟妈妈关系太近了，他还不以为然地说，那是我妈啊，你难道还吃醋吗？我在外面又没有事，对妈妈好不是应该的吗？
这，弄得我有苦说不出！
婚后本来是二人世界，生生变成了三人世界。其实，爱情中的三人世界，不仅是小薇。
曾经看过一个很奇葩的新闻，一男一女去开房，睡到半夜，男的摇醒了女的，怯怯地恳求，亲爱的，咱们回家吧，我想我妈了……
第三个阶段：我能不能拥有幸福？
小薇的老公从小就跟妈妈比较亲，爸爸工作忙，经常不在家。小时候都是他陪着妈妈，他妈妈也特别依赖他。
可是，孩子跟一方父母过于亲近，可能会出问题哦，不信？进入亲密关系就知道了。
三岁到五岁，我们开始进入到三元关系，心理学上成为俄狄浦斯期，也叫恋父恋母期。
这个时间段最好的是，妈妈爱我，爸爸也爱我，而且爸爸妈妈是相爱的，这就会形成一个稳定的三角关系。我们也会内化和父母的关系，这是我们以后爱情的基础。
相反，如果是失衡的三角关系，不仅会影响到爱情，还会影响人际关系。
比如妈妈跟孩子过于亲近，孩子跟父亲疏离，就会成为妈宝男。
为什么叫妈宝男呢？显然他还停留在孩子的角色中。那么，这就意味着在婚姻中老公缺位，他无法从母子关系中分离出来，承担起丈夫的责任。
女生跟父亲关系比较疏离，长大后她很渴望父亲的爱，但是习惯得不到。她就总会找对自己比较冷漠的男人。或者找一个有家室的男人，不能完全爱自己的男人。
很多小三跟父亲关系都不好，或者比较疏离，她们找有家室的男人，重新回到童年的状态，其实潜意识是渴望疏远的父亲，关心自己，爱自己。
这个阶段，我们通过爸爸妈妈是否爱自己、祝福自己来以此判断，我值不值得拥有幸福？
无论跟谁的关系出现问题，我们都可能让自己过得不太快乐。我有一个朋友，比较明显的俄狄浦斯期特征，她的爱情一直都不顺，每当两个人关系开始好转，对方对她好的时候，总是有意无意地出点事。
不过，这个阶段的人共情能力很好，不会很自我，能够体会别人的情绪和感受。
爸爸妈妈的祝福，就是最好的婚姻保障
有位心理专家曾经说过，如果女孩子跟父母关系好，她长大以后就有一种天生的魅力，很容易吸引男性，就好像童子功一样。
有个姑娘，小时候有三个表哥经常带她玩，舅舅一见面就抱她，老爷经常给她零花钱，爸爸一见她眼睛就发亮。
所以，她小时候留下的印象，男人都是喜欢她的，她长大后跟男性相处得很好，很多男人都喜欢她，愿意为她付出。
另一个姑娘，她长得非常漂亮，但爱情总是不顺，她总是付出和被伤害的一方。她小时候爸妈重男轻女，一直想生儿子，却生了她。她从小就非常自卑，还有点怨恨父母，婚姻后跟老公关系也不太好。
得到妈妈的爱，爸爸的欣赏，会让我们建立自信，内心深处相信：我是值得被爱的，可以拥有幸福生活的。
爸爸妈妈爱和祝福，是我们日后情感最好的保障。
可是，我们大多数人得到的爱都不够完整的。大部分人不是一个阶段，而是三个阶段都有一点，毕竟，世界上没有完美的父母嘛。
我的朋友小可，她在情感中很爱作，老折腾自己男友，不断地让他证明，他是爱自己的，只有这样她才能够信任他。她一谈恋爱就像一个孩子似的，可以看出，她属于第一个阶段——口欲期。
也因为这样，她的婚姻破裂了，对方无法填满她内心缺乏的爱。她痛苦过，现在慢慢走出来了，开始学习心理学，学习自我成长。
有一天，她突然发现，自己交往过的男朋友都特别像她爸爸，他的前夫也是，原来自己无意识一直在找一个爸爸。
当她意识到这一点的时候，内心突然释然了，她说，“我不再怀念过去，不再找爸了，我要开始寻找属于自己的幸福了，过自己的生活。”
成长就是不断觉察自己，学会满足自己，小时候没有被充分满足的需求，不会把自己缺失的部分一股脑抛给对方，让别人弥补自己，这样永远都填不满。
在生活中，我们要记得，“他不是你爸，她不是你妈。”
得到父母的爱，我们容易幸福。学会“放下”父母的爱，学会爱自己，满足自己，我们也会幸福的。
99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这几日，春光甚好，早春的花卉开了一处又一处，和着暖暖的春风，撩拨得人心里痒痒的，这样的季节，若是呆在家里不动，似乎太可惜了，于是，有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错，不如周末大家自驾游去玩两天吧！
这个约定是我们早很就有的，当时的口号是：忘记有娃，忘记老公，这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃，吵吵闹闹的，就无法说些体己话了，更无法随心所欲地玩耍了。
很快，朋友们就立刻响应了，纷纷表示自己可以去，而我，也打算将翡翠和写作暂时放一放，出去透透风，自然，我是打算遵守约定，不带家属的。
轮到朋友F表态了，她支支吾吾地问：可不可以带老公和孩子一起去啊？
我们心里都是抗拒的，NONO心直口快地说：当时不是都说好了吗？不带老公和孩子，这就是一个女人之间的聚会，几年不过一次，就两天而已，也不算很过分是吧？
F说：我知道啊，可是如果我自己去了，他们两个怎么办呢？
NONO继续说：什么怎么办啊？周末让你老公带着孩子过啊，你孩子都已经上学了，又不是等着哺乳，我还两个孩子呢，都比你家的小，那天就打算让他们父子三人自己过了。
F说：我们家的情况不一样啊，我要是走了，我老公连袜子都找不到，他照顾孩子我也不放心啊！
NONO郁闷地说：他会这样还不是拜你所赐啊！我真是搞不明白，这到底是你老公还是大儿子啊！难道你不在他还会饿死吗？
我发私信给NONO，叫她别再说了，就算F勉强跟我们去了，她心里也是放不下老公的，玩也玩不尽兴，不如算了。
F还在提议，不如改成家庭聚会算了，大家无人响应她，因为对我们而言，家庭聚会的机会比比皆是，但是和未婚时的朋友们一起出游，寻找从前岁月的机会，却是越来越难得了。
事实上，我们也不太待见F家的“妻宝式”老公，如果勉强一起去了，也是画面违和。
最后，F选择了在家陪老公孩子，我倒是松了一口气，NONO却不太高兴，忍不住跟我说：我就是不明白，女人为什么要活成这样？我们结婚难道是为了给男人当妈吗？一日三餐，衣食住行，样样都得伺候周到？她累不累啊？
我知道F会累，但她是累并快乐着，当她说老公和孩子离不开自己的时候，表现出来的并不是一种厌烦，而是一种被需要的满足感，也许这一点，她自己都没有意识到，但我知道，这种被需要的感觉，恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。
这种角色错位的婚姻，在我们社会真的是比比皆是，而最可悲的是，很多女人并不觉得这有什么不妥，比如一个女人要和男人结婚了，婆婆总会说把儿子交给她了，叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子，而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公，做一个贤妻良母，于是，所谓的妻子，其实是母亲接力棒的转移而已。
而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。
记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱，但一定要嫁给“右先生”，我看了看右先生的标准，说直白点，那不就是对父亲的要求吗？甚至说，很多父亲也做不到这样啊！
后来反对的文章也不少，大多都是你有资格挑选左先生右先生吗？却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。
当时也有不少姑娘问我，喜不喜欢右先生，实话实说，我一点也不喜欢右先生的人设，如果在我十几岁时，我可能会喜欢这样宠我无边的男人，但在我现在这个年纪，我一定不会选择这样的男人。
因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到，但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀，阻碍了你的成长，温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴，你没机会自己去经历挫折，进而成长；
你没机会去体验真正的人生，那种付出与得到的感受；
你没机会去接触真实的社会，永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里，没有自己的思想和主见。
如果有一天，他厌倦了你，你需要独立面对一切时，等着你的路，只有两条：一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路，还有一条是彻底沦落的堕落之路。
左先生右先生的梗刚刚落幕，又出来了一种共鸣：一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同，其实也就不难看出，很多姑娘潜意识里是拒绝成长的，她们把自己的定位设在小女孩上，需要娇宠，需要照顾。
记得当时一位姐姐看完，笑着跟我说：我咋觉得我们国家的女孩子，不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢？
我也有同感，似乎很少人意识到，在婚姻里，你真正应该做好的是一个妻子，是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。
而是不让男人继续把你当女儿宠，惯大了你的脾气，却没惯大你的本事，娇宠了你的生活，却没提升你的智慧，到最后，承担所有后果的，还是你自己。
一个女人，希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖，和当女儿式的索取换来男人的付出，都是心智还不成熟的表现，试问，当一个女人自己心智还不成熟时，如何处理得好婚姻中的各种问题，如何能够担负起共度余生的约定？
真正合格的伴侣，不是事事离不开你，更不是事事代替你，而是在你一步步走向更好的人生时，不离不弃，始终牵着你的手。身为女人的我们，自己就应该清醒地认识到这一点，学会主动成长，而不是让教训促使自己成长。
记得当年我结婚之前，我妈对我说，结婚后一定要勤快一点，脾气性格要好一点，遇到事情忍一忍，我妈虽然很不贤惠，但她这辈子一直致力于让我很贤惠，但榜样的力量是无穷的，所以我也不贤惠。
我姑姑对我说，结婚后一定要聪明一点，把老公的钱和人都看住，不让别的女人有机可乘。
这些话，我都当成了耳旁风，真正对我影响很深的话，是我大哥跟我说的，他说：结婚后，你一定要记住两点，你不是他妈，他也不是你儿子，你不是他女儿，他也不是你爸爸，你们两个是夫妻关系，人格平等，精神独立，无论是照顾还是成长，都是相互的，永远别错了自己的角色。
我深深地记住了这番话。
