【www.qg13.com - 婚外恋情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的很难点评的《昼颜》,它不止是一个婚外恋故事，希望能够帮助到大家。
01
《昼颜》当然首先是个关于婚外恋的故事。可是，我又觉得它不止于此。它有一个更大的隐喻。
作为一个社会人，我们生下来就开始经历一个被现有社会文明“塑造教化”的过程，历经各种形态的教育，我们最后成为一个符合社会主流价值观、服从并坚定维护社会既定秩序的一颗螺丝钉。这几乎是我们99%的人生来的“宿命”。
婚姻制度，当然是我们现有社会结构和制度中的一种，而且是十分核心、关键的一种。以婚姻形式缔结的家庭，是社会构成的重要基础单位，我们人类几千年来，在这个制度里实现繁衍、生存和发展等需求。差别不过是从一妻多夫、到一夫多妻，又到如今被世界范围内普遍接纳的一夫一妻制。
婚姻制度是否符合现代社会的发展需求，未来是否可能会解体，已经有很多学者行专著论述。但，只要它一天没解体，尚被各社会所普遍采纳，用以稳定社会结构和秩序，我们绝大部分人就“逃不开”被装进“套子”里的宿命。一如社会上的其他制度，一如这个安放着我们肉身的大社会。
很多时候，我们在被社会这张大网所结构时，其实都呈“无意识”状态，没有带着自己的独立见解和辨别力，而是“人云亦云”般被卷入了洪流之中。无论是男人，还是女人。婚姻在东亚社会里，仍像是一道按部就班的“人生程序”。
《昼颜》中的利佳子进入婚姻，如那个社会里其他美丽漂亮的女孩子一样，用青春与姣好的容貌换来了优渥且稳当的生活，两个可爱的女儿，以及一个把她“当冰箱用”的老公。那个老公不出人意外，和那个社会里其他事业有成的同类老公，并没有什么太大差别。
过了三年，丈夫就只会把妻子当成冰箱一样对待，觉得只要打开门，就随时有食物吃，明明坏了的话很不方便，却从来不去保养。
这是利佳子在日剧版《昼颜》里著名的“金句”之一。
纱和这对呢，她那小职员丈夫懦弱而无生趣，对小宠物的关心超过妻子，甚至不愿和妻子过性生活，他每日敷面膜、涂手霜，和同事玩玩小暧昧，吃着妻子精心准备的便当，并回报以微薄的薪水供养家庭，以求换来“稳定和轻松”的婚姻生活。
纱和在受利佳子的“教唆”之前，虽心有不满，但终究没觉得有大不妥。毕竟，大部分的日本妻子，过的不都是这样的生活吗？
北野和乃里子这对呢，看似金童玉女，门当户对，“完美”符合了社会对“婚姻阶层配对”的秩序划分和界定，独独却，少了爱情和心动。
北野在遇到纱和之前，不曾体会过爱情能带给一个人的巨大喜悦感，乃里子对北野，更多是对一个外人眼中“般配好丈夫”的强烈占有和控制欲。她宁要“婚姻”这形式上的完整，却不管那里早已颓败，漏洞百出。
在我们的人生经验里，难道独独是在面对婚姻时，才遭遇这样的尴尬和窘境吗？显然不是。
我们生下来，就被社会驱赶着，要奔一个好学校、好工作，而所谓好学校，就是能让你考高分的学校，所谓好工作，就是能让你拿高薪的工作，这是你自己想要的吗？很多人并没有认真问过自己，只因为，这是所谓社会其他人都是这么“奔”的啊。
社会自有对好学校、好工作，乃至于好人生的定义。大部分人，只是接纳。只是，人终究是一个高等动物，人性也复杂，需求和欲望也复杂，人性与制度的冲突也几乎永恒。
人永远处在与现实的巨大冲突、抗争、自我调整和平衡之中。一如《昼颜》中的各位主角所经历的那般。
所以，我会觉得《昼颜》更像一个巨大的人生隐喻。
02
《昼颜》中，纱和、利佳子、北野，这几个打破现有婚姻秩序的“出轨者”，在我看来，都经历了关于“自我”的寻寻觅觅，也都有十分勇敢的一面，只是，又都不够强大，最终，还是不得不与“现实”做了折衷而妥协的交易。
利佳子对现实不满，最初的反抗路径是，午后三点与陌生男子们短暂地肉体交欢，以另一种空虚和麻木来应对当下的虚无。直到，她遇见了落魄画家。
最初也是源于荷尔蒙的吸引和一种征服欲吧，最后，是“真爱”挽救了她的“外遇”，将她的行为升华成了一种追寻人生更高价值的反抗。她甚至甘愿抛下稳定优渥的生活，穿上暴露的短裙，去夜总会做陪酒女郎以谋生。
现实在这时显示出了十分凛冽而残酷的一面。落魄画家本身就是一个在现实下四处碰壁的所谓loser，他甚至无力提供给自己哪怕是稳靠一点的物质生活。对于他，一餐盒饭、几个酒罐头，都来得不那么容易。
利佳子是选择象征着自己理想的窘迫画家，还是选择那个象征着世俗成功却已毫无灵魂的丈夫？她是选择了理想的。她为此也愿意承担各种代价，羞辱、冷眼、窘迫，包括来自女儿的不理解和愤怒。
这样的“反抗”不能不说没有诚意，而站在道德的高地上去一味指责利佳子的出轨，我以为是简单而粗暴的。
只是，一如剧中利佳子最后折返于家庭，这社会里大部分的“反抗”也都如此。
反抗要有成果，是需要当事人十分强大的。没有工作特长和职场经验的利佳子，在画家右手神经损伤、就此失去工作能力之后，不得不在现实面前折戟投降。
而这份投降，也是出于对爱的保全吧。画家不愿意就此背负一个女人的“不幸”，女人也不愿意画家就此背负沉重的十字架，给原本就受到重挫的自尊和伤残雪上加霜。
他们也都深知在当时的情势里，两个人硬是捆绑在一起，爱情十有八九会被现实消耗得尸骨无存，因为人类社会一直以来的“规则”就是，现实为大，能坚持“理想”的人，都是真正的强者，心理上的，能力上的。缺了哪一个，“理想”都守不住。显然，他们都不是强者。两人就此分手，爱情和理想，还有机会在各自心里始终留那么盈盈一束光。
纱和与北野呢，他们试图私奔，试图打破旧秩序，光明正大地在一起，可是啊，现有的秩序维护者向来都要给敢于挑战旧秩序的人以惩罚，这个秩序维护者，并不仅仅是北野的妻子乃里子，势力很庞大。
乃里子明明知道丈夫心有它系，可是她誓死要捍卫自己形式上婚姻的完整。日剧版中，她以高额赔偿“击败”了两个人的爱情。北野为了保护纱和免于高额赔偿费，签下“永不相见”的协议，纱和的退却则是为了成全北野的“爱护”。他们客观上，都败给了“现实”。
纱和想要打碎旧秩序重建新生活，可是她没学历、没特长，除了做超市售货员、服务员这样的工作，并无它长，她根本不可能还得起高昂的赔偿费，而这也超出了高中教师北野的能力范围。
这是一出反抗徒劳的悲剧。一如我们大部分人的大部分人生反抗。
到了电影版中，已经在大学里做讲师的北野终于打算再次行动，他决定离开那个貌合神离的婚姻，放下门当户对的婚姻伴侣，去寻求自己的真爱，奔向那个在海边小餐馆里当零时工的纱和。
可是这一次，乃里子面对“失去”，不惜以命相胁，车毁人亡，同归于尽，算是直接谋杀了她得不到的丈夫。
乃里子的悲剧性，我们接下来再谈，但是北野这一次其实是十分坚定而勇敢的。明知情势危急，在死亡的巨大阴影和恐惧面前，他也没有为了活命，欺骗乃里子，拿自己的爱情去撒谎、交易，仍然选择说出自己真实的情感。当然，你也可以说这是北野不够聪明，缺乏生存策略，但我却觉得这出悲剧正因此而充满了英雄性。
可是，再有英雄性的悲剧，也是悲剧。
而大部分的反抗不都是如此吗？
03
再回头来说说《昼颜》这几位主角的婚姻情感纠葛本身吧。
我私下问过多位看过日剧版《昼颜》的女性朋友，她们无一例外地其实都对那四位主角充满同情，有一个还说，“哭得稀里哗啦”、“特别难过那个结局”，可是，她们对外，都不会这么公开说。
我自己呢，在当时看到北野于校园喇叭里的真情告白时，就泣不成声，这次为了写文章重看大结局，依然会被这一段打动不已，泪如雨下。
“作为一条生命，你既然降生在这世上，在将来，请好好爱一个人。一旦爱上一个人，看惯了的风景也会变得截然不同，会希望自己以外的人也变得幸福，会了解那种巨大的喜悦。
对于人类来说，爱情是很特别的存在，爱情也存在于人类之外的哺乳动物、鸟类动物中。我因为和一个人相遇，相爱、分离，从而体会到那种喜悦。
相见、拥抱，只有这些是不足以称为爱的。
即使天各一方，也会一直祝愿对方获得幸福，那才是爱。是属于真正拥有心的人类所拥有的真正的爱。
因此，我希望你们总有一天，能真正地爱上一个人，这是我的愿望。
我要为我的中途离开道歉。谢谢。再见。”
人生的无奈，唯有爱和勇气去拯救，可爱和勇气，都需要力量。北野和纱和的力量和智慧，都不足以强大到扭转他们的命运，但至少他们都有直面和坦承的勇气与力量。
北野为此付出了生命代价；纱和早在三年前就选择了离开那个名存实亡的婚姻，放自己、也是放对方一条生路。
可是，他们终究都是善良而软弱的人。北野对危机和险情，对人性的恶少一份提防之心，和乃里子直面交锋过的纱和也是，他们都没看到隐藏在乃里子阴郁眼神、伪善笑容背后的心机与杀机。
有不少评论说北野的出轨是对庸常生活的逃离，纱和不过是他逃离平庸日常的工具，我并不赞同。
北野是一个对生物学和昆虫研究充满了热情和执着的人，他的生命本有支撑，而纱和的出现，是让他第一次体会到了爱的喜悦，而真正的爱和喜悦并不是肉体欢愉带来的高潮和快感，而是，如他所言，“不论天各一方，都希望那个人拥有幸福。”
纱和也不仅仅是为了肉体欢愉或者一个更佳的靠山而选择北野，否则如何解释她在日剧版结局时，不惜纵火，只求入狱。一个现实为上的女人，难道不是在没有下家接盘的时候，先牢牢抓紧现有的饭票和饭碗吗？
将北野和纱和的情感归结于“肉体之欢”的评论，我能理解是为了什么，但我不认同。
事实上，也正因为他们之间的感情不是庸俗之欢，他们两人其实在相当程度上都得到了外界环境的一定宽容——相当一批旧秩序拥护者从不谅解到谅解了他们。
电视剧版尾，北野广播告白之后，说着“男人啊，不管多大了都还那么幼稚”的女校长谅解了他，北野原来最激进反叛的学生谅解了他，给了他兄弟一样的有力拥抱。
电影版里，原先对纱和很鄙夷不屑的酒店老板最终谅解了她，并给予了她鼓励，曾不再搭理她的年长女同事在最后道出实情，年轻时自己也曾爱上有妇之夫，可却什么都没敢做，所以对于敢于做自己想做而不敢做的人是羡慕和嫉妒的，最后给了她一个鼓励与祝福的笑容。
可到底，这还是成了一桩悲剧。因为有一个十分悲剧性的人物乃里子。
乃里子既是不幸婚姻的受害者，也是制造者。她看似受教育程度良好，在大学里做着老师，但人格却完全不独立。她不愿婚姻解体，是因为无法独自面对没有北野后的人生，这与其说是出于对北野的爱，不如说是对单身未来的恐惧，以及把北野当成物体一般的占有和控制欲。她的婚恋教育里，缺失了“爱的教育”。
真正的爱，不是占有，而是希望对方幸福。
爱自己，也不表现在想尽一切办法占有心爱之人/物，而是懂得如何成熟地面对失去和遗憾，尊重自己，却又不那么跟自己为难。
相比起来，纱和的老公，包括她的婆婆，都更理性而更有智慧一些。与其一辈子活在对另一个人的怨恨里，不如放手，是放了对方，更是放过自己。
其实，婚姻和其他形式的契约一样，既是契约，就有解约的自由，各自承担代价即可。
而对于所有最后进入婚姻的恋人而言，最重要的是，在进入婚姻之前，双方应对这个制度本身，对各自的需求有清醒的共识，而不是随着大流，仅仅因为这是一道似乎人人必经的程序就仓皇而入，最后，各自都要付出高昂的纠错成本。
最后，我想说的是，人性与婚姻制度本身恐怕就是有冲突与悖论的。
过去，婚姻制度更是项产经制度，它不保障爱情，旨在保障专属的性和生殖繁衍，以及财产的结合与传承，不论它是否能做到；
而今日，有觉知的人们越来越希望在婚姻制度里实现爱情、性、缔结家庭等多重功能的统一，可婚姻本身却像一座“围城”，它的敌人，是人性。这恐怕是另一个大话题了。
小编推荐
幽默的男人不止是开心果
男人可以没有钱，可以不英俊，但一定不可以不幽默。不懂幽默就不懂生活的真谛，没有乐趣就没有生活的追求。男人的一生以女人的漂亮为最大的享受，而女人的一生是以男人的幽默为最大的乐趣。男人如果陪伴东施，则生不如死；女人如果遇到不懂幽默的男人，则痛不欲生，有再多的金钱也会索然无味。
根据全球最大的爱情小说出版商一一加拿大哈莱奎因出版公司出版的第18份年度“浪漫报告”，对16个国家的男士女士的调査显示：男人选择女性的第一标准是长相，女士选择男人的第一标准是幽默。
关于长相，没有太多的解释，那就是五官端正、容貌美丽、身材苗条、三围适中，一句话就是漂亮。这是男人择偶的第一标准。当然不排除女人的智慧、贤惠、温柔和善良等。
而女人则把幽默作为选择男人的第一标准。因为幽默是一种心灵的状态，一种思想的智慧，一种文化的品位，一种人生的况味，一种应对人生的方法，更是一种可爱的人生观。
不懂幽默如同辛苦的人生没有小憩，困乏疲倦后没有补给。不仅自己疲惫不堪，连别人也跟着受罪。无法全方位地卸载掉来自生活的压力。这种压力，扼杀了冷静抽身的能力和客观自觉的底蕴。正如杂谈所说，娱人娱己本身就是一种幽默，放松自己也是放松别人，只有这样的放松，才会感受到人生的乐趣。
不懂幽默，人生也会失去光彩。智慧无法喷发，才华不能闪光，思想不够深刻，语言不够生动，气氛不够活泼。因为幽默是智慧的代名词，所以幽默不仅把我们带到了想象的世界，而且使我们获得了一种对人生哲理的深刻认识。因为真正的幽默可以是不动声色地娓娓道来，纵使听众已经笑得前仰后合，自己仍不动声色。让人从善意、委婉的笑声中，得到了同情和慰藉，受到了尊重和原谅，在言外之意、弦外之音中启迪思想、开阔胸襟。
那些出轨的人，不止是为了性
01
一年劝退800小三
见过爱情所有不堪
你以为，亲密关系最终会死于出轨。
恰恰相反，大部分的亲密关系，在第三者出现前，就有了危机。
前不久，我很看好的一对情侣分手，在热搜上挂了几天。
刘阳和阿沁都是网红博主，从18岁到现在恋爱5年，结果刘阳出轨了，对方还是阿沁认识多年的朋友。
相恋的时候，他们发的vlog、照片，处处都是爱的影子。
不爱的时候，却只给阿沁一句：“摸你就像摸自己”。
从阿沁的长文里，可以看出，这个傻女孩真的被出轨事件伤得很深。
在她买婚房、计划结婚的时候，刘阳借口推掉阿沁的约会，跑去接第三者买药开房，还把她带回家。
甚至，明目张胆把第三者的照片设成屏保，发520红包，还暗示阿沁可以找个新的男朋友。
阿沁亲眼看到聊天记录和账单以后，崩溃了：“你到底爱过我吗？我是你树立人设的工具吗？”
五年来的真心和信任，完全崩塌，只剩下无尽的质疑和不安。
出轨，是亲密关系中屡见不鲜的话题。
因为不爱了，因为没新鲜感了，因为侥幸心理......总有这样那样的借口，可以为自己开解。
大家都心知肚明出轨不好，却还是经常能在微博、在身边，听到无穷无尽的第三者故事。
微博热搜爆红的“小三劝退师”王真兮，一年能劝退800人，见过爱情所有不堪的样子。
这些第三者，有冲着钱来的，有冲着寻找真爱来的，也有被渣男隐瞒，欺骗感情的。
王真兮不骂，而是听她们倾诉心声，多开解，有时候也会带她们去相亲会，鼓励她们在单身人士中寻找伴侣。
这几年，她挽回了无数破裂边缘上的婚姻。
但这样就结束了吗？
一年，一个劝退师能接到800件案例，就意味着至少有800人出轨，现代人的亲密关系，越来越不堪一击了。
更让人无语的是，为什么不爱了不能好好提分手，却要找尽借口，偷偷出轨？
出轨真的是每个人都会犯的错吗？
被出轨伤害过后，我们还能怎么办？
02
出轨，真的是天下人都会犯的错吗
但情感破裂，只因为“小三”吗？
我想，更多是因为这段亲密关系里被隐藏的问题浮出了水面。
出轨的原因，常见的是性，刺激，满足感。
田女士，37岁。
刚生了孩子，还在坐月子，就目击了丈夫跟别的女人裸聊。
丈夫没否认反复有五六次外遇，甚至还告诉了她自己是在哪里开的房。
毕竟怀孕和坐月子，就代表有一年左右的时间没有性生活，再加上孕期激素、体重的影响，吸引力大不如前。
当婚姻只剩下孩子，刺激就只能找第三者。
电影《春娇救志明》里有这样的一句话：
“再好吃的料理天天吃都会厌，更何况每天都有新菜上市。”
当我们物化伴侣时，就会认为一段关系持续得越久，新鲜感就越弱。
却忘记人会不断成长和变化，认真去了解，每一天都是新鲜的。
朝夕相对的人怎么看都面目可憎，反而是陌生人递过来的一瓶水，都像是暗示些什么。
不过，大多数出轨的人，并不是想从小三身上获取利益。
他们要找的，是情感共鸣，是被需要的感觉，是自己说什么都不会被反驳和唠叨的自由。
家庭治疗师艾瑟·帕瑞说，出轨跟性需求关系不大，跟心理渴望密切相关。
出轨是一种背叛，代表他不满一潭死水的现状，想要破坏、逃离、摧毁旧的生活状态。
有人可能会抱怨，你不满你说出来呀？
事实是，不满是需要被识别的。
我们常常听到一种说法：不得劲儿。
说不上哪里不对，但就是浑身不舒服，对这段关系很抗拒。
识别出不满，还要善于表达，敢于表达，这些要求都不低。
如果好不容易说出口，伴侣却总是听不进去，自己会更受打击，感到被这段关系裹挟。
出轨，只是爆发，真正的问题，早早就隐藏在他们的相处模式里了。
心理学上有个词，叫做置换机制，当一个人的情感、欲望不能得到实现，不被自己或者道德所允许时，他会把这份冲动转移到一个安全的对象身上，以求减轻内心的焦虑。
《调解面对面》里，有一对这样子的夫妻：
在一起17年，丈夫是公司高管，妻子是家庭主妇。有一次妻子帮老公手机充电，无意间看见了他给其他女人发微信，问“你真的不想我吗？”
妻子觉得头都炸了，这两个人为什么每天深夜都相互发这些话？是不是有一腿？
而丈夫觉得很委屈。这些年来，妻子的关心实在是太让人喘不过气了，而且一点点风吹草动她就疑神疑鬼，在她面前，自己就像个小偷一样过得不自在。
没有性生活、没有话说、压力太大，要到外面去释放，回来才能维护好家庭......
而且，就像走在路上多看两眼美女一样，他又没有跟别人发生关系，有什么错？
丈夫的这个神逻辑，让妻子说不出什么反驳的话来。
而且，在一些人眼里，出轨只要不被发现，就是稳赚不赔。
离婚了再找，很可能还是不合适，结局一样无力；
离婚还要分割财产、变成离异人士，失去稳定的生活环境，孩子也可能见不着，算计下来，离婚太不划算了。
至于被出轨的人，即便知道伴侣出轨，态度也很暧昧。
腾讯发布过一份《出轨调查报告》，近7万人参与了调查，结果显示：
近60%的男性都曾出轨，其中42.1%的人多次出轨；40%的女性曾经出轨，但多次出轨的比例只占18.1%。
但是，在得知伴侣出轨后，近30%的人会装作不知道，年纪越大，就越会睁一只眼闭一只眼。
除开那些能干脆利落分手离婚撕小三的，大部分人都会选择再给这段亲密关系一段机会。
但原本的问题，比如无话婚姻、比如一人习惯沉默一人习惯逼问、比如性生活不和谐......
如果不解决，依然治标不治本。
03
最伤人的
不是出轨本身，而是欺骗
出轨之所以令人厌恶，不止因为这代表着背叛。
它还会深深地伤害被出轨的一方。
每个人都有追求幸福的权利，你可以分手、离婚，但是建立在欺骗之上，就是你的不对。
看过一档很敢拍的真人秀，主题是：和前任吃顿饭。
吃饭过程中，他们要回答节目组提出的问题，直击他们内心最不想面对的回忆。
David和Kayla在大学一见钟情，谈了很久恋爱，结果David在派对后跟其他女孩上了床。
Kayla暴怒，吵架分手。
两年后，他们在节目里相遇，Kayla很不甘心地问起：当时你为什么出轨？
David顿时尴尬，眼睛四处张望，喝了口红酒掩饰紧张。
他开口说，那是因为你从来不信任我，比如走在路上，没有看别人，你却说我眼睛瞟别的女孩；
有女孩给我点赞，你就吃醋嫉妒，我都说了我们只是朋友。
出轨后他虽然有愧疚感，可是他觉得更加自由了。
但他没想过这个行为对Kayla的伤害有多大。
一方说辞过于片面，在Kayla的角度，她的不安全感不是无中生有。
Kayla说，当时David女性朋友太多太多。
重头戏在后面：
Daivd从来不会在朋友面前承认他俩是男女朋友，就差没把她说成是表妹。
这是多大的一种羞辱！是Kayla拿不出手吗？还是这段关系见不得人呢？
一朝被蛇咬，十年怕井绳，一次被出轨的经历，足以摧毁一个人对爱情的所有期望。
至今，她都无法再进入亲密关系，“我不敢再相信任何人，害怕他也一样会背叛我。”
被背叛，被出轨，还会带来价值感的缺失。
人是从反馈里确认自己的价值的。如果我真的那么优秀，为什么他会这么对我？我是不是一个没有价值的人？
更何况，五年，十年那样长期的亲密关系，她们在里面投入的不只是青春。
那些曾经付出过的爱，时间，改变，曾经有过的期望，都会让她们更希望获得对方等值的爱和反馈，相反，就会体验到“我不值得被爱”的失望。
不过，你要知道一段感情的结束有很多原因，生活习惯合不来、三观成长速度不一致、家庭压力等等，都有可能导致感情变化，真的不要太过自责。
最后，是自信的缺失。
我好几个朋友的首要忧虑就是：要是离开他，下一个会不会比他好？
甚至，她们会开始责怪自己，是自己做得不够好，他才会爱上别的人......
别傻了，真的不是你的问题。
04
出轨后的婚姻，还值得挽回吗？
遇到什么事情不可怕，可怕的是你不知道如何面对。
小三劝退师的案例里，有人重新过上了平静的生活，也有人选择了离婚自己过。
如果真的不幸遇到出轨的渣男渣女，还要不要多给一次机会？
1）你还不想分开：爱情太美好，还有憧憬。
有人说，出轨只有0和10000次，但具体案例都要具体分析。
婚姻治疗师高特曼提出过一个概念：爱情开关。
你们回忆过去，如果首先冒出来的是积极、快乐的画面，比如一起买菜做饭，无聊时候相互依靠在沙发上看电视......那么很有希望重拾旧好。
如果只有一个人、或者两个人都想起消极的、委屈的、争吵的画面，那么挽回的机会不大。
因为你们更关注的，是对方的不足之处。自己付出那么多，他却不改变，自己那么努力，他却不回应......委屈感积攒多了，就算在一起，感情也名存实亡。
2）婚姻已经冰冷，出轨不是导火索而是结果。
这个时候，挽回的性价比不高。
仍旧想要劝退小三、挽回婚姻，也许只是为了留住他，让自己显得不要那么无能为力。
但你要明白，长期处在这种担惊受怕、愤怒委屈的关系里，伤害比离婚要更大。
别被自己的恐惧吓怕。
因为离婚和处理你们之间的关系不矛盾。
什么被抛弃，没价值，怕孤独，怕找不到更好的人，怕未知生活......
甚至为了娘家、婆家、亲戚朋友，孩子的感受而一直退让，却忽略自己的感受，真的不可取。
“比离婚更可怕的，是假面夫妇。”
3）对方是否有复合的想法。
亲密关系，永远是两个人的事情。
你们可以像David和Kayla一样，坐下来直面那些出轨的问题。心理研究表明，越是诚实回答这样的问题，婚姻的修复概率就越高，高达86%
任何的隐瞒，都是背叛——而David和Kayla在坦诚后，甚至重燃了爱火。
如果对方不愿意正面回答，或者口头承诺以后绝不出轨，行为上却还是我行我素，那么显然他就是在敷衍你。
这个时候还要面子、经济、孩子，稳定的人生，不想失去控制感和自信感，只会陷得越来越深。
出轨是被伤害没错，但我们不能一直活在受害者的角色里，更要理智判断，大胆寻求亲朋好友的支持和帮助，慢慢走出感情阴影。
你可以保持观望，但绝不能低声下气。
如果婚姻不再让人幸福，那么离婚是更好的选择。
谁都不想遭遇出轨和背叛，但若意外来临，我希望你们都能保护好自己。
陪你成长，爱之所在。
每一段感情都会走向平淡，这是无法避免的结局。
爱情的本质就是激素的分泌，当“多巴胺”分泌越来越少，爱情也会慢慢消失。
从人性的角度来讨论，所有的男人、女人都会喜新厌旧，对于熟悉的、日常化的人和事物产生的反应都会平常和钝化，想要激活爱情，就要引入新的刺激。
可是偏偏有很多感情都败在了这一步上！
关于增加“新鲜感”，女人们总是陷入各种误区：
有人认为新鲜感就是成为不一样的自己，换发型、换妆容、换风格，在男人看来反而不伦不类；
有人认为新鲜感就是和男人去体验更多新鲜事物，硬拉着男人去看画展或者蹦极，感情没升温不说，还让男人觉得更无趣了；
还有人认为根本没有必要去提升新鲜感，因为两个人互相熟悉的生活状态才是最放松的、最安全的。
然而这些新鲜和刺激，都不是男人想要的。
白色情人节的意义，不止是一束玫瑰花
今天白色情人节，一大早就收到学员的一大波狗粮：
“签姐，我跟你说哦～他送了我好大一个惊喜！我本来以为无非就是送送花看看电影啦，结果不是，礼物是他自己做的，手工制作的口红！连餐厅都是提前一个月预约好的。”
哎，好吧，这波狗粮签姐心甘情愿地吃了！
我亲眼见证过了，这对是真幸福。
男方是学员在一活动上认识的，一直很绅士，很有风度，最明显的特点是肯为她花心思。
朋友圈什么的从来不会刻意秀恩爱，但是在他们的真·朋友圈子里是公认的的模范情侣。
因为他们的爱是双向的，相互的。
女方会给男方她全部的尊重和崇拜，男方也对她关怀备至，并且充满惊喜和仪式感。
我们当然乐意看到他们幸福了，也很乐意听他们甜到掉牙的小故事。
我想，所有女人最想要的莫过于此吧。
被捧着，被宠着，被重视，被呵护，有矛盾会正面解决，有目标会共同努力。
哪怕最终日子过的平淡如水，但在这样的节日里，该有的仪式都会给你。
01
仪式感这个词儿，一度被很多人男人质疑。
他们很不理解，为什么非要在一个特定的日子里，掏腰包买一把突然涨价的破花，去讨好一个不给买就会生气的女朋友。
其实，仪式感本身，就是要在某个特定的时间提醒自己一些东西。
就像，父、母亲节是在提醒你很幸运，被一种永远不求回报的爱包围着。
而情人节也一样，在一年365天日复一日平白寡淡像被机器复制出来的生活里，我们需要提醒自己——即便生活如此，我们依然是被爱着的人。
是的，仪式感像一种心理暗示——你要重视这件事。
我们工作之前，都会收拾一下桌子，这样就能有一个“干干净净、心无旁骛”地心态去工作。
而整理桌子这件事本身，跟工作效率并没有什么实质上的联系。
重要的，是心理暗示。
02
知乎心理学硕士心尚人说过，仪式感的意义所在：只有用庄重和认真的态度去对待看似无趣的生活，才能发现生活真正的乐趣。
仪式感与金钱无关，与权利无关，更和地位无关，它是关乎内心深处的爱。
过上有仪式感的生活也许可以从做一餐美食，过一个纪念日和穿一套内衣开始。
王小波曾说过：“一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”
仪式感是人们表达内心情感最直接的方式。
我们明明知道，有些东西不可能彻底改变，但是还是会忍不住期待在某一个时刻会有改变。
哪怕只是短暂的一天也是好的。
仪式感，就是在用庄重认真的态度去对待一个无趣的日子，使它变的更有乐趣。
03
法国童话著作《小王子》里，小王子和他驯养的狐狸之间有一段对话。
狐狸说：“你每天最好相同时间来。”
小王子问：“为什么？”
“比如，你下午四点来，那么从三点起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。我就发现了幸福的价值……所以应当有一定仪式。”
“仪式是什么？”
“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”
仪式感绝不仅仅是一种短暂无用的自我麻痹，带给我们更多的，是一种“我想改变”的萌芽。
当你为你的女朋友送上鲜花的时候，不是在说“情人节，我已经尽了本分”，而是在告诉她——
“我依然愿意在平淡的日子里提醒自己，要给你更多的爱。”
婚外恋——男人的美梦后是噩梦？
婚外恋——男人的美梦后是噩梦？
我自己的发现是，越是重男轻女的地区，男人搞婚外恋的现象就越是严重，而之所以会如此，核心原因是依赖与反依赖的双重奏。
先是因为重男轻女，所以一个妈妈在还是一个小女孩时就遭受了严重的被抛弃的创伤。
接着，这个女人嫁到了一个重男轻女的大家庭，再一次遭受严重的被抛弃的创伤。在这个家庭中，她是地位最轻的一个，而且丈夫根本不是情感伴侣，因为丈夫的心首先在父母那里，接着在孩子那里，然后在家人和朋友那里，她是最末一位。
没有伴侣会非常孤独，所以她几乎必然要把孩子当作伴侣，如果是男孩，那就会更容易。这样一来，这个男孩就有了被吞没的创伤。妈妈被抛弃的创伤有多么深，他被吞没的创伤就有多深。
最后，他长大了，从法律上要属于另外一个女人了，而这几乎相当于要妈妈的命，其痛苦程度，就像一个妻子觉得最爱的丈夫要离开自己的程度一样。于是，妈妈要和媳妇争夺同一个男人。
在这种局面中，这个男人会非常痛苦，他觉得自己的心被分成了几瓣，甚至最好出现几个身外身，就像K幻想的那样。
从道德上，他属于妈妈，越是重男轻女的地区，就越是鼓励孝顺，以至于儿子对妈妈的孝顺是绝对不容置疑的头号道德，绝对不可违背。
从法律上，他属于妻子。现在，就算在重男轻女最严重的地区，也一样受到现代文明的熏陶，明白爱情是第一位的，所以这些地区的妻子会比以前更加理直气壮地要求爱的证明，而她们的确在法律上是有这一资格的。
但他的情感何去何从呢？当然，他对妈妈有情感，对妻子也有情感，并且就我所了解的多数个案中，其实情感还是更偏向妻子一边，但道德压力实在太沉重了，他意识和行为上更偏向妈妈一边。
那种恋爱的感觉呢？那种爱情中迷人的东西呢？尤其是轻松的两性相悦呢？这绝不可能在母子关系中寻找，似乎也很难在夫妻关系中寻找。结果，这种需要就转向了婚外情、婚外性这样的行为上。
多个和我深聊过的男性都谈过他们对同时拥有多个女人的渴望，但最终我发现，这种渴望，其实是为了逃避内疚。
有过严重被吞没创伤的男性，他们看起来很想逃离亲密。然而，假若真这样做了，他们又会极其内疚。像K那种程度的，甚至仅仅因为自己有逃离妈妈的想法，就会产生巨大的内疚。所以，逃离妈妈或妻子这样的想法，想一想就可以了，真要做的话，那不可能。尤其是，逃离妻子的想法多少还可以有，而逃离妈妈的想法，那甚至都不能意识到。
所以，绝对不可以离婚。但是，想追求轻松愉悦的两性关系的愿望怎么实现？
最好的办法是两全其美，一边保持原来的家，另一边再建一个家。原来的家代表了道德、法律、责任、义务、忠诚和生活，而另一个家代表了其他一些梦想。
同时拥有多个女人，似乎是男人的美梦，但假若这种事情真正发生，这又容易成为一个噩梦，因为人生就会陷入到纠缠的泥潭中。
婚外恋的通行法则
婚外恋的通行法则
婚外恋中，总有女人会说：“不是我不想结束这样的孽爱，但离开我，他一定会崩溃，他会去死！怎么办？总不能草菅人命吧？”
很伟大的理由，很荒谬的逻辑！
凭什么认定自己一旦离开他，他会崩溃，会死掉？
不会，绝对不会。即便你离开了他，永远走出了他的生活，对他而言，也只是暂时性的心理失落和疼痛，用不了太长的时间，他会慢慢把你掩埋到记忆的最深层，只在偶尔闲暇时回味把玩当年和你的恋爱滋味，大多数人的婚外恋，都是这样的结局：该过的日子照过，没有谁会为谁终身守节！
女人永远的爱好是比较，情人与老公，日日不停地在他们身上找寻优缺点。最终的结果永远是：老公不堪一击！
原因无他：不管多么优秀的男人，一起生活过几年，新鲜感和神秘感慢慢消磨殆尽，剩下的都是些令你不满足的缺点。恋爱时，所有恋人只看到对方的优点，婚姻中，所有的夫妻看到的都只是对方身上的缺点。即便女人冲破重重难关，离了婚，和情人开始了新生活，那也未必不是下一次“不幸婚姻”的开始一人都有一颗不满足的心，这才是婚姻不幸福的症结所在！
所以，人们总是把恋爱说成“谈恋爱”，把婚外恋说成“玩婚外恋”，一个字参透个中真意。婚外恋，说到底也只是一场游戏，如果你不幸把它当了真，那最终的输家必然是你！
作为女人，要懂得：对一个已婚男人的承诺，不必看得太重。你可以享受那种虚荣心上的满足，但一定不要鲁莽地把它排上今后的人生议事日程！
已婚的女人，不该破釜沉舟抛弃一切去换一个未知的答案。他能给予你的，你笑纳；他不能给予你的，别强求。这是婚外恋的通行法则！
不必太把自己当回事儿。谁离了谁，日子都是一样地过。你要明白，这个世界上，其实，谁都没有那么重要！
爱是排他的，婚外的爱，却往往无法做到排他。女人总希望婚外恋人也有专心一意的爱给她，但是，这也是社会性的情感难题——
婚外恋是一种能传染的心理疾病
婚外恋是一种能传染的心理疾病
每次得知身边又一位朋友出轨、成为“小三”，或其伴侣发生外遇，都让我们感到，脆弱的婚姻似乎经不起瘟疫一般的外遇侵袭。也让我们不得不思考，为什么外遇如此普遍？如何建设自己的爱情和婚姻，才经得起考验？…
毕淑敏说，外遇是一种心理病，和人格有关；是一种遗传病，和家族有关；是一种传染病，与社会有关。的确，婚外恋就像一场徘徊在家门外的瘟疫，就连深谙情感的编剧六六也不能幸免。这位因《双面胶》、《蜗居》等电视剧编剧而为人所知的作家，素以洞察人性著称，但她也不得不在微博上公开向“小三”宣战，以挽救婚姻；轰动一时的黄奕与霍思燕的微博骂战，至今还未真正画上句号；因第三者介入而引发的他杀、自杀、伪自杀的新闻，也是络绎不绝。
更重要的是，“婚外恋”不只是娱乐版的花边新闻，它可能就在我们身边。
美国最近一次调查统计发现，近80%的夫妻将遭遇配偶的不忠，其中只有35%的夫妻在外遇事件后能继续在一起。中国呢？如今，美国的离婚率接近50%，而中国的离婚率在一些大城市达30%以上。
这通常是一场令人纠结、精疲力竭又伤痕累累的战役。因为对手是你曾经认为最爱你的人。当你将最柔软的腹地袒露给对方的时候，对方却由“施爱方”变成了“施害方”；而当我们深深伤害彼此的时候，却发现我们是那么爱着。
为什么婚姻会那么不堪一击：那么多年的共甘苦共患难积累起来的感情，竟然比不过一个偶然邂逅不到一个月的年轻女孩？难道女人一年老色衰，“末日”就要到来——只是因为一茬茬的“年轻姑娘”会前仆后继地冲击你的家庭？为什么有些出轨的人想停却停不下来？难道男人真的是管不住自己的下半身的动物？
性：只是下半身作怪？
性，是逃避内心冲突最好的安慰剂。发生性关系的时候，我们体内会产生大量的天然镇痛剂，这些镇痛剂会让我们感觉愉悦，忘记所有的烦恼。心理学家费雪博士发现，当人们陷入激情和在忠诚中所体会的是两种不同的感受，前者（情绪激素）是一种“苯乙胺”和“多巴胺”的物质充满了人的大脑，在科学家眼中，这两种物质加起来等于爱情；但当你进入“依附之爱”后，“后叶加压素”（依附激素）和“后叶催产素”开始成为大脑中的主宰，愉悦而非刺激的爱开始在男人和女人之间蔓延——联结男女之间的主要是“友伴”式的情感。情绪激素有效期是3年之内，而依附激素的有效期可以延续终生。
科学家认为，我们面对压力时采取哪种激素减压——情绪激素，还是依附激素——决定了我们的亲密关系的走向。
邦尼·韦依博士在心理咨询实践中发现，当她进一步和出轨的男女进行深入探索的时候，发现同样是“性欢愉”，背后有着非常不同的需要。
张远和妻子有着常年的“无性婚姻”，朋友看到他带着那些妖艳女子，都觉得他自贬身价。为什么他总去找那些“放荡女子”？如果你看到他对妻子的种种关爱行为，会很难理解他会背叛妻子，他甚至在妻子面前“绵软无力”，却在别的女子面前“生机勃勃”。“我心中女人就分两类，一种是圣女，一种是荡妇。”前者让他感觉到安全，后者让他感觉释放。但同时他在家的时候，会感觉到后者的罪恶，而在后者那里又会感觉到对前者的愤怒。
对很多人来说，性只是幌子，后面是种种分裂的、无法整合的需要。当张远在咨询室里说起小时候父母离婚后，自己寄人篱下的生活时，他痛哭流涕。也许从那时开始，他就对婚姻和亲密关系有了一种莫名的恐惧。
沉湎于婚外恋的人，许多都有这样的特质：他们对亲密关系的深度感到恐惧，因而采取了用亲密关系的广度来代替，这种试图用“量”取代“质”、用碎片式的“拼图之爱”取代“整合之爱”的方式，往往会引发更大冲突。
改变：爸爸妈妈没有教我那些事
珍觉得，回国是她有生以来最大的失误。她和老公在美国过着中产阶级的规律而美满的生活，为什么“鬼迷心窍”非要回国创业？一回到中国，他们就被这个热气腾腾的机器一下绞了进去，他们的婚姻也慢慢变得满目疮痍、无力修补。当她投身于另一个男人的怀抱时，她知道，10年的婚姻就此告一段落。
“我小时候生活在一个小镇，大学毕业后又到美国一个小镇去生活，回国前的人生都是比较‘传统式’的，回到现在的中国，我有些不知所措。”珍说的中国其实是指在大城市里的生活，她熟悉的家乡依然“传统”。在她的家乡，几乎半个镇子的人都沾亲带故，一人出事，全镇皆知。她父母感情并不和谐，可母亲靠没日没夜地劳作在父亲的家族里赢得了地位。父亲早年有过一些绯闻，但家族里不答应，集体找父亲说理，父亲妥协了。
在美国，她与丈夫一起去教堂，定期和朋友聚会，生活平静而规律。虽没有家乡人那样的亲密，却也有一种暗在的秩序让她感觉踏实。但一到北京，她就发现自己置身于疯狂的速度中。偌大的城市，他们没有真正的朋友，朝夕相处的不再是夫妻俩，而是各自的同事。“有孩子以后，他更像是家里的一个背景了。我们甚至很少能在彼此清醒时见面。我睡觉时他回来，我走的时候，他还在睡。”
有时珍甚至会羡慕母亲——起码她还有一个可以诉苦、帮她的“团体”，而她生活在如此热闹的城市，却感觉那么孤立无援。在最危机的时候，是珍的网友和心理咨询师帮助了她，其中也包括她在网上认识的“第三者”。“我很难像母亲那样苟且偷生了。时代不同了。我的收入甚至比老公高，为什么要屈从他？”珍说。
我们的处境在今天是复杂多变的，地域、职业、经济条件……人员流动频繁的大城市，出国回国的人带来新的完全不同的世界观，人在其中也会发生改变。
今天，绝大多数人认同“爱情是婚姻的基础”，然而，“以爱情为基础的婚姻，中国人的经验不过几十年。”心理学家韩岩说。“父母的示范中，只是严格的以义务来确定的夫妻关系模式，他们没想过爱情要怎样维持、发展，也没有教给我们在没有限制的条件下如何建立感情。如果我们对爱情没有理解，没有准备好应对复杂的现代社会，就会遇到很多问题。”
那怎么办呢？韩岩认为，西方经历过性解放、对浪漫爱情的追求阶段之后，开始提倡、普遍认可的“有意识的爱情”或许是出路。“在最幸福的婚姻中，丈夫和妻子有着很强的共识，他们相互支持对方的希望和抱负，并将这作为他们共同生活的一个目标，他们互相认可，理解，以对方为荣。”但韩岩又说，“现实来看，有意识的爱情需要具备有很多条件，比如双方要相对独立的自我（包括经济独立），敢于想象爱情、追求爱情——对于一些传统女性来说，因为身边没有榜样，她们甚至不敢想象爱情；一些年轻女孩敢于想象、追求爱情，但是很多人还不太理解爱情。我们要敢想象爱情，才有可能去追求，去知道怎么努力拥有爱情。”
女性婚外恋心理
女性婚外恋心理
女性婚外恋的一般历程是“厌旧喜新”、“弃旧图新”，而很少“喜新不厌旧”，她们在追求婚外幸福时往往比男子更勇敢、执著，不少人敢于蔑视主流文化，顶住种种社会压力，甚至放弃子女抚养和财产利益，而与丈夫毅然决裂，却迟迟不见情人迈出实质性的一步，以致自己人财两空、进退两难。女性之所以在移情别恋时常常破釜沉舟、执迷不悟，是因为：
女性大多把爱情当作人生的主旋律
她们也只有在对情人“动心”真爱的前提下才会冒风险去尝试婚外恋，并在热恋中轻信心上人的承诺，从而痴迷地、忘情地投入自己的全部精力去“日吐情思夜织网”。为了与心上人再结鸾凤，她们不顾事业前程，也不惜与父母、子女反目，甚至甘愿牺牲女性“最宝贵”的名誉，其中一些人即使在自己的夙愿已成黄粱一梦时仍苦苦地等待、美滋滋地遐想，乃至终身不婚或以身殉情。
女性往往很难把性和情相分离
她们不像男子那样没有爱也可消遣、没有情也可获得性快感，而只有在自己的感情需求获得满足时才愿意付出性，并达到性情相融、灵肉合一。她们在与情人间的凝聚力与日俱增的同时，与丈夫的关系则每况愈下，以至日益无法忍受“身在曹营心在汉”的煎熬，因此只有早日了断这令人难堪的多角恋纠葛，才能解除精神和肉体上撕裂般的痛苦。
妻子与婚外异性过从甚密，常会受到丈夫当众羞辱、粗暴殴打或性虐待。即使一些女性有悔过意向，丈夫也往往因强烈的占有欲和嫉恨心而难以再对其建立起信任感，有的还对妻子的时间安排、人际交往、兴趣爱好等做了苛刻限制，使妻子的自尊心严重受损，终因无法忍受丈夫的猜忌、疏离和报复行为而起诉离异。还有些妻子原先只是对婚外异性有好感和正常交往，但丈夫采取的过激行为反而增添了婚外异性的吸引力，妻子毅然与丈夫分手。
总之，现实生活中，婚外恋获得圆满结局的并不多见，其中虽由于男子出尔反尔最终结束恋情的较多，但仅归咎于他们伪善、薄情难免失之偏颇。男子除了更看重事业前程、更现实外，还常因妻子无甚过错而不忍绝情离异。然而，有妇之夫既要承担对妻子的道义责任，就不该在当初放纵自己别有他恋，否则不仅自己骑虎难下，而且将给对重结鸾凤满怀希望的情人带来毁灭性的打击。显而易见，对婚外情更执著、专一，也更投入的女性，在这美丽的陷阱中往往跌落得更深，也易受到更多的伤害。她们的美好向往常与严酷的现实相脱节，她们的付出总得不到预期回报，她们在瞬间的甜蜜和幸福之后，常伴随着沮丧和酸涩，因此，反思和彻悟对于她们尤为必要。倘若她们对两性婚外恋的心理差异有所了解，并对自己“想要什么”和“能得到什么”是否吻合，做出理性判断的话，或许在临近婚外恋雷区时会更小心谨慎。
