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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的幽默的男人不止是开心果，欢迎阅读与收藏。

男人可以没有钱，可以不英俊，但一定不可以不幽默。不懂幽默就不懂生活的真谛，没有乐趣就没有生活的追求。男人的一生以女人的漂亮为最大的享受，而女人的一生是以男人的幽默为最大的乐趣。男人如果陪伴东施，则生不如死；女人如果遇到不懂幽默的男人，则痛不欲生，有再多的金钱也会索然无味。

根据全球最大的爱情小说出版商一一加拿大哈莱奎因出版公司出版的第18份年度“浪漫报告”，对16个国家的男士女士的调査显示：男人选择女性的第一标准是长相，女士选择男人的第一标准是幽默。

关于长相，没有太多的解释，那就是五官端正、容貌美丽、身材苗条、三围适中，一句话就是漂亮。这是男人择偶的第一标准。当然不排除女人的智慧、贤惠、温柔和善良等。

而女人则把幽默作为选择男人的第一标准。因为幽默是一种心灵的状态，一种思想的智慧，一种文化的品位，一种人生的况味，一种应对人生的方法，更是一种可爱的人生观。

不懂幽默如同辛苦的人生没有小憩，困乏疲倦后没有补给。不仅自己疲惫不堪，连别人也跟着受罪。无法全方位地卸载掉来自生活的压力。这种压力，扼杀了冷静抽身的能力和客观自觉的底蕴。正如杂谈所说，娱人娱己本身就是一种幽默，放松自己也是放松别人，只有这样的放松，才会感受到人生的乐趣。

不懂幽默，人生也会失去光彩。智慧无法喷发，才华不能闪光，思想不够深刻，语言不够生动，气氛不够活泼。因为幽默是智慧的代名词，所以幽默不仅把我们带到了想象的世界，而且使我们获得了一种对人生哲理的深刻认识。因为真正的幽默可以是不动声色地娓娓道来，纵使听众已经笑得前仰后合，自己仍不动声色。让人从善意、委婉的笑声中，得到了同情和慰藉，受到了尊重和原谅，在言外之意、弦外之音中启迪思想、开阔胸襟。

延伸阅读

白色情人节的意义，不止是一束玫瑰花

今天白色情人节，一大早就收到学员的一大波狗粮：

“签姐，我跟你说哦～他送了我好大一个惊喜！我本来以为无非就是送送花看看电影啦，结果不是，礼物是他自己做的，手工制作的口红！连餐厅都是提前一个月预约好的。”

哎，好吧，这波狗粮签姐心甘情愿地吃了！

我亲眼见证过了，这对是真幸福。

男方是学员在一活动上认识的，一直很绅士，很有风度，最明显的特点是肯为她花心思。

朋友圈什么的从来不会刻意秀恩爱，但是在他们的真·朋友圈子里是公认的的模范情侣。

因为他们的爱是双向的，相互的。

女方会给男方她全部的尊重和崇拜，男方也对她关怀备至，并且充满惊喜和仪式感。

我们当然乐意看到他们幸福了，也很乐意听他们甜到掉牙的小故事。

我想，所有女人最想要的莫过于此吧。

被捧着，被宠着，被重视，被呵护，有矛盾会正面解决，有目标会共同努力。

哪怕最终日子过的平淡如水，但在这样的节日里，该有的仪式都会给你。

01

仪式感这个词儿，一度被很多人男人质疑。

他们很不理解，为什么非要在一个特定的日子里，掏腰包买一把突然涨价的破花，去讨好一个不给买就会生气的女朋友。

其实，仪式感本身，就是要在某个特定的时间提醒自己一些东西。

就像，父、母亲节是在提醒你很幸运，被一种永远不求回报的爱包围着。

而情人节也一样，在一年365天日复一日平白寡淡像被机器复制出来的生活里，我们需要提醒自己——即便生活如此，我们依然是被爱着的人。

是的，仪式感像一种心理暗示——你要重视这件事。

我们工作之前，都会收拾一下桌子，这样就能有一个“干干净净、心无旁骛”地心态去工作。

而整理桌子这件事本身，跟工作效率并没有什么实质上的联系。

重要的，是心理暗示。

02

知乎心理学硕士心尚人说过，仪式感的意义所在：只有用庄重和认真的态度去对待看似无趣的生活，才能发现生活真正的乐趣。

仪式感与金钱无关，与权利无关，更和地位无关，它是关乎内心深处的爱。

过上有仪式感的生活也许可以从做一餐美食，过一个纪念日和穿一套内衣开始。

王小波曾说过：“一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”

仪式感是人们表达内心情感最直接的方式。

我们明明知道，有些东西不可能彻底改变，但是还是会忍不住期待在某一个时刻会有改变。

哪怕只是短暂的一天也是好的。

仪式感，就是在用庄重认真的态度去对待一个无趣的日子，使它变的更有乐趣。

03

法国童话著作《小王子》里，小王子和他驯养的狐狸之间有一段对话。

狐狸说：“你每天最好相同时间来。”

小王子问：“为什么？”

“比如，你下午四点来，那么从三点起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。我就发现了幸福的价值……所以应当有一定仪式。”

“仪式是什么？”

“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”

仪式感绝不仅仅是一种短暂无用的自我麻痹，带给我们更多的，是一种“我想改变”的萌芽。

当你为你的女朋友送上鲜花的时候，不是在说“情人节，我已经尽了本分”，而是在告诉她——

“我依然愿意在平淡的日子里提醒自己，要给你更多的爱。”

很难点评的《昼颜》,它不止是一个婚外恋故事

01

《昼颜》当然首先是个关于婚外恋的故事。可是，我又觉得它不止于此。它有一个更大的隐喻。

作为一个社会人，我们生下来就开始经历一个被现有社会文明“塑造教化”的过程，历经各种形态的教育，我们最后成为一个符合社会主流价值观、服从并坚定维护社会既定秩序的一颗螺丝钉。这几乎是我们99%的人生来的“宿命”。

婚姻制度，当然是我们现有社会结构和制度中的一种，而且是十分核心、关键的一种。以婚姻形式缔结的家庭，是社会构成的重要基础单位，我们人类几千年来，在这个制度里实现繁衍、生存和发展等需求。差别不过是从一妻多夫、到一夫多妻，又到如今被世界范围内普遍接纳的一夫一妻制。

婚姻制度是否符合现代社会的发展需求，未来是否可能会解体，已经有很多学者行专著论述。但，只要它一天没解体，尚被各社会所普遍采纳，用以稳定社会结构和秩序，我们绝大部分人就“逃不开”被装进“套子”里的宿命。一如社会上的其他制度，一如这个安放着我们肉身的大社会。

很多时候，我们在被社会这张大网所结构时，其实都呈“无意识”状态，没有带着自己的独立见解和辨别力，而是“人云亦云”般被卷入了洪流之中。无论是男人，还是女人。婚姻在东亚社会里，仍像是一道按部就班的“人生程序”。

《昼颜》中的利佳子进入婚姻，如那个社会里其他美丽漂亮的女孩子一样，用青春与姣好的容貌换来了优渥且稳当的生活，两个可爱的女儿，以及一个把她“当冰箱用”的老公。那个老公不出人意外，和那个社会里其他事业有成的同类老公，并没有什么太大差别。

过了三年，丈夫就只会把妻子当成冰箱一样对待，觉得只要打开门，就随时有食物吃，明明坏了的话很不方便，却从来不去保养。

这是利佳子在日剧版《昼颜》里著名的“金句”之一。

纱和这对呢，她那小职员丈夫懦弱而无生趣，对小宠物的关心超过妻子，甚至不愿和妻子过性生活，他每日敷面膜、涂手霜，和同事玩玩小暧昧，吃着妻子精心准备的便当，并回报以微薄的薪水供养家庭，以求换来“稳定和轻松”的婚姻生活。

纱和在受利佳子的“教唆”之前，虽心有不满，但终究没觉得有大不妥。毕竟，大部分的日本妻子，过的不都是这样的生活吗？

北野和乃里子这对呢，看似金童玉女，门当户对，“完美”符合了社会对“婚姻阶层配对”的秩序划分和界定，独独却，少了爱情和心动。

北野在遇到纱和之前，不曾体会过爱情能带给一个人的巨大喜悦感，乃里子对北野，更多是对一个外人眼中“般配好丈夫”的强烈占有和控制欲。她宁要“婚姻”这形式上的完整，却不管那里早已颓败，漏洞百出。

在我们的人生经验里，难道独独是在面对婚姻时，才遭遇这样的尴尬和窘境吗？显然不是。

我们生下来，就被社会驱赶着，要奔一个好学校、好工作，而所谓好学校，就是能让你考高分的学校，所谓好工作，就是能让你拿高薪的工作，这是你自己想要的吗？很多人并没有认真问过自己，只因为，这是所谓社会其他人都是这么“奔”的啊。

社会自有对好学校、好工作，乃至于好人生的定义。大部分人，只是接纳。只是，人终究是一个高等动物，人性也复杂，需求和欲望也复杂，人性与制度的冲突也几乎永恒。

人永远处在与现实的巨大冲突、抗争、自我调整和平衡之中。一如《昼颜》中的各位主角所经历的那般。

所以，我会觉得《昼颜》更像一个巨大的人生隐喻。

02

《昼颜》中，纱和、利佳子、北野，这几个打破现有婚姻秩序的“出轨者”，在我看来，都经历了关于“自我”的寻寻觅觅，也都有十分勇敢的一面，只是，又都不够强大，最终，还是不得不与“现实”做了折衷而妥协的交易。

利佳子对现实不满，最初的反抗路径是，午后三点与陌生男子们短暂地肉体交欢，以另一种空虚和麻木来应对当下的虚无。直到，她遇见了落魄画家。

最初也是源于荷尔蒙的吸引和一种征服欲吧，最后，是“真爱”挽救了她的“外遇”，将她的行为升华成了一种追寻人生更高价值的反抗。她甚至甘愿抛下稳定优渥的生活，穿上暴露的短裙，去夜总会做陪酒女郎以谋生。

现实在这时显示出了十分凛冽而残酷的一面。落魄画家本身就是一个在现实下四处碰壁的所谓loser，他甚至无力提供给自己哪怕是稳靠一点的物质生活。对于他，一餐盒饭、几个酒罐头，都来得不那么容易。

利佳子是选择象征着自己理想的窘迫画家，还是选择那个象征着世俗成功却已毫无灵魂的丈夫？她是选择了理想的。她为此也愿意承担各种代价，羞辱、冷眼、窘迫，包括来自女儿的不理解和愤怒。

这样的“反抗”不能不说没有诚意，而站在道德的高地上去一味指责利佳子的出轨，我以为是简单而粗暴的。

只是，一如剧中利佳子最后折返于家庭，这社会里大部分的“反抗”也都如此。

反抗要有成果，是需要当事人十分强大的。没有工作特长和职场经验的利佳子，在画家右手神经损伤、就此失去工作能力之后，不得不在现实面前折戟投降。

而这份投降，也是出于对爱的保全吧。画家不愿意就此背负一个女人的“不幸”，女人也不愿意画家就此背负沉重的十字架，给原本就受到重挫的自尊和伤残雪上加霜。

他们也都深知在当时的情势里，两个人硬是捆绑在一起，爱情十有八九会被现实消耗得尸骨无存，因为人类社会一直以来的“规则”就是，现实为大，能坚持“理想”的人，都是真正的强者，心理上的，能力上的。缺了哪一个，“理想”都守不住。显然，他们都不是强者。两人就此分手，爱情和理想，还有机会在各自心里始终留那么盈盈一束光。

纱和与北野呢，他们试图私奔，试图打破旧秩序，光明正大地在一起，可是啊，现有的秩序维护者向来都要给敢于挑战旧秩序的人以惩罚，这个秩序维护者，并不仅仅是北野的妻子乃里子，势力很庞大。

乃里子明明知道丈夫心有它系，可是她誓死要捍卫自己形式上婚姻的完整。日剧版中，她以高额赔偿“击败”了两个人的爱情。北野为了保护纱和免于高额赔偿费，签下“永不相见”的协议，纱和的退却则是为了成全北野的“爱护”。他们客观上，都败给了“现实”。

纱和想要打碎旧秩序重建新生活，可是她没学历、没特长，除了做超市售货员、服务员这样的工作，并无它长，她根本不可能还得起高昂的赔偿费，而这也超出了高中教师北野的能力范围。

这是一出反抗徒劳的悲剧。一如我们大部分人的大部分人生反抗。

到了电影版中，已经在大学里做讲师的北野终于打算再次行动，他决定离开那个貌合神离的婚姻，放下门当户对的婚姻伴侣，去寻求自己的真爱，奔向那个在海边小餐馆里当零时工的纱和。

可是这一次，乃里子面对“失去”，不惜以命相胁，车毁人亡，同归于尽，算是直接谋杀了她得不到的丈夫。

乃里子的悲剧性，我们接下来再谈，但是北野这一次其实是十分坚定而勇敢的。明知情势危急，在死亡的巨大阴影和恐惧面前，他也没有为了活命，欺骗乃里子，拿自己的爱情去撒谎、交易，仍然选择说出自己真实的情感。当然，你也可以说这是北野不够聪明，缺乏生存策略，但我却觉得这出悲剧正因此而充满了英雄性。

可是，再有英雄性的悲剧，也是悲剧。

而大部分的反抗不都是如此吗？

03

再回头来说说《昼颜》这几位主角的婚姻情感纠葛本身吧。

我私下问过多位看过日剧版《昼颜》的女性朋友，她们无一例外地其实都对那四位主角充满同情，有一个还说，“哭得稀里哗啦”、“特别难过那个结局”，可是，她们对外，都不会这么公开说。

我自己呢，在当时看到北野于校园喇叭里的真情告白时，就泣不成声，这次为了写文章重看大结局，依然会被这一段打动不已，泪如雨下。

“作为一条生命，你既然降生在这世上，在将来，请好好爱一个人。一旦爱上一个人，看惯了的风景也会变得截然不同，会希望自己以外的人也变得幸福，会了解那种巨大的喜悦。

对于人类来说，爱情是很特别的存在，爱情也存在于人类之外的哺乳动物、鸟类动物中。我因为和一个人相遇，相爱、分离，从而体会到那种喜悦。

相见、拥抱，只有这些是不足以称为爱的。

即使天各一方，也会一直祝愿对方获得幸福，那才是爱。是属于真正拥有心的人类所拥有的真正的爱。

因此，我希望你们总有一天，能真正地爱上一个人，这是我的愿望。

我要为我的中途离开道歉。谢谢。再见。”

人生的无奈，唯有爱和勇气去拯救，可爱和勇气，都需要力量。北野和纱和的力量和智慧，都不足以强大到扭转他们的命运，但至少他们都有直面和坦承的勇气与力量。

北野为此付出了生命代价；纱和早在三年前就选择了离开那个名存实亡的婚姻，放自己、也是放对方一条生路。

可是，他们终究都是善良而软弱的人。北野对危机和险情，对人性的恶少一份提防之心，和乃里子直面交锋过的纱和也是，他们都没看到隐藏在乃里子阴郁眼神、伪善笑容背后的心机与杀机。

有不少评论说北野的出轨是对庸常生活的逃离，纱和不过是他逃离平庸日常的工具，我并不赞同。

北野是一个对生物学和昆虫研究充满了热情和执着的人，他的生命本有支撑，而纱和的出现，是让他第一次体会到了爱的喜悦，而真正的爱和喜悦并不是肉体欢愉带来的高潮和快感，而是，如他所言，“不论天各一方，都希望那个人拥有幸福。”

纱和也不仅仅是为了肉体欢愉或者一个更佳的靠山而选择北野，否则如何解释她在日剧版结局时，不惜纵火，只求入狱。一个现实为上的女人，难道不是在没有下家接盘的时候，先牢牢抓紧现有的饭票和饭碗吗？

将北野和纱和的情感归结于“肉体之欢”的评论，我能理解是为了什么，但我不认同。

事实上，也正因为他们之间的感情不是庸俗之欢，他们两人其实在相当程度上都得到了外界环境的一定宽容——相当一批旧秩序拥护者从不谅解到谅解了他们。

电视剧版尾，北野广播告白之后，说着“男人啊，不管多大了都还那么幼稚”的女校长谅解了他，北野原来最激进反叛的学生谅解了他，给了他兄弟一样的有力拥抱。

电影版里，原先对纱和很鄙夷不屑的酒店老板最终谅解了她，并给予了她鼓励，曾不再搭理她的年长女同事在最后道出实情，年轻时自己也曾爱上有妇之夫，可却什么都没敢做，所以对于敢于做自己想做而不敢做的人是羡慕和嫉妒的，最后给了她一个鼓励与祝福的笑容。

可到底，这还是成了一桩悲剧。因为有一个十分悲剧性的人物乃里子。

乃里子既是不幸婚姻的受害者，也是制造者。她看似受教育程度良好，在大学里做着老师，但人格却完全不独立。她不愿婚姻解体，是因为无法独自面对没有北野后的人生，这与其说是出于对北野的爱，不如说是对单身未来的恐惧，以及把北野当成物体一般的占有和控制欲。她的婚恋教育里，缺失了“爱的教育”。

真正的爱，不是占有，而是希望对方幸福。

爱自己，也不表现在想尽一切办法占有心爱之人/物，而是懂得如何成熟地面对失去和遗憾，尊重自己，却又不那么跟自己为难。

相比起来，纱和的老公，包括她的婆婆，都更理性而更有智慧一些。与其一辈子活在对另一个人的怨恨里，不如放手，是放了对方，更是放过自己。

其实，婚姻和其他形式的契约一样，既是契约，就有解约的自由，各自承担代价即可。

而对于所有最后进入婚姻的恋人而言，最重要的是，在进入婚姻之前，双方应对这个制度本身，对各自的需求有清醒的共识，而不是随着大流，仅仅因为这是一道似乎人人必经的程序就仓皇而入，最后，各自都要付出高昂的纠错成本。

最后，我想说的是，人性与婚姻制度本身恐怕就是有冲突与悖论的。

过去，婚姻制度更是项产经制度，它不保障爱情，旨在保障专属的性和生殖繁衍，以及财产的结合与传承，不论它是否能做到；

而今日，有觉知的人们越来越希望在婚姻制度里实现爱情、性、缔结家庭等多重功能的统一，可婚姻本身却像一座“围城”，它的敌人，是人性。这恐怕是另一个大话题了。

一个女人在婚姻里心酸的一年，考验的不止是爱情

一个女人生完孩子的第一年，是怎样的一番感受？

我想每个妈妈都有自己的答案。而爸爸们却常常不懂，或懂得永远不够。

这一年里，苦楚还是甜蜜？

肯定有看着一个小生命慢慢成长的满足，也有生活急剧变化带来的焦虑和抑郁。各种矛盾激发，人心冷暖被现实照得一清二楚。

所以有人说孩子哪里是爱情的结晶？明明是爱情的照妖镜。

这是艰难的一年，很多妈妈熬了过来，但是在心口割下了伤痕。还有的人，最后还是没有熬过。

前几天看到一篇文章：我们终究没有熬过，生完孩子的第一年。

因为丈夫一直没有学会承担一个丈夫的责任。更无法奢望他去承担一个父亲的责任了。而因为生了女儿，对婆婆言听计从的丈夫要求再生一胎。没有得到同意后变本加厉地进行冷暴力。

最后她选择了离婚，自己带着女儿。

她最后说会再婚，还是会选择嫁给爱情。这是一个坚强的女人。

但是她这坚强的背后，是多少伤痕堆积，让心变得强大。

要知道，再坚强的女人也有她的软肋，也需要有人疼。

一个妈妈最酸楚的一年应该就是生完孩子的第一年。

生完孩子后，有爸爸埋怨老婆生完孩子后脾气变得很暴躁，无法适应。有时还动不动就情绪低落，孩子一哭自己也跟着哭。

抱怨妻子不可理喻，你有没有想过“产后抑郁”这个词？

当提及产后抑郁这个词。有人觉得是太作，特别是有的老人会说“我们那时候生七八个也没见谁抑郁，这是个什么鬼？还不是娇生惯养惯出来的毛病。”

可是，很多妈妈其实已经走到了抑郁的边缘，在那里游荡。

生完之后，大家更加小心翼翼的是孩子，却极少关注妈妈的内心需求。

记得那时候老婆带几个月大的儿子回乡下住了一段时间。我也忙于工作，加之初为人父，对这些懂得不多。平日里也只是电话里嘘寒问暖，问儿子的情况多于询问老婆的情况。

当老婆说要过来的时候，我还不高兴。说在家里有老人照顾，挺好的，为什么要来这吃苦。白天也没有人给你做饭，要独自带娃，更辛苦。

我就觉得她这是自讨苦吃。

但是当我回去接她的时候。我庆幸自己还是听了她的话。

因为她不适应那里的生活。没有朋友说话，只有一个咿呀咿呀的孩子作伴。

我妈那时候也明显没有进入角色。孩子一哭就抱去喂奶。中午她还是照旧大睡。有时孩子没哭，她就出去溜达。每天做了一日三餐，但带孩子的时候不多。

而晚上也是老婆哄睡，夜奶。没有睡好的她中午还要哄哭闹的孩子。整个人没有好好休息过一天，变得精神紧张。

而且那时我们也没有做足准备。只记得给孩子准备衣物奶粉，老婆换洗的衣物都不足。她就在家里套了一件又粗又旧的衣服。

我说：“你怎么穿这衣服，丑死了。”

她回来后说：“其实谁还在乎衣服的好丑，而是内心熬不下去了。

谁知道她那段时间是怎么过来的。我如今想起，已然感觉到抑郁的影子在她身边徘徊。

回来后，她也过得很辛苦。一个人抱着娃爬楼买菜。还要做饭喂奶，照顾孩子24小时。

这些都是一个妈妈愿意承担的责任。但是，她也需要有人搭一把手，关注她内心的情感需求。

而且，再好的婆婆也比不上丈夫的慰藉。

所以我会跟每一个即将做爸爸的朋友说：“一个男人一定要帮助妻子度过这个最艰难的时期。这是你最大的爱和责任。再苦再难，一家人也在一起，一起养大孩子。”

每个妈妈生完孩子后都怕没奶喂孩子。

记得那时候老婆刚刚生了儿子没多久，也是奶水不足。听到有人建议，恨不得马上就试一下。

如今如果你给她端上一碗泥鳅煮鸡蛋，肯定闻到就会吐。因为她说那时岳母天天做这道汤。

她大碗大碗地喝，哪怕不愿意喝，也要硬着头皮喝。那时儿子胖嘟嘟的，喂养得很好，周围人都说这个妈妈是个模范好妈妈。

那时还喝大碗大碗的鸡汤、墨鱼汤、骨头汤。随着孩子一起长大的是妈妈的体重。

哪个女人不爱美呢？但是为了孩子，妈妈们都默默地承受了。

当孩子到了七八个月大的时候，又面临着上班还是带娃的选择。可惜，没有一个产假能休一年。

老婆那时也原本打算喂孩子一年奶。但那时候我们的工资收入都不高。如果靠我一个人的上班，日子会过得紧巴巴的。她也不想放弃自己的工作。

怎么办？

上网买了冷藏箱，买了储奶袋。开始做背奶妈妈。每天在家里挤一两袋，在公司挤一两袋拿回家。

在那酷热的夏日。背着两个包上班下班。而最难过地还是每天早晨跟孩子分开的瞬间。

谁会舍得呢？

当孩子在怀里慢慢长大。我们会看到一个越来越强大的女人。

所以当年的那些负重前行，如今能坦然提起。只是那段日子里。经历过的事和人，还是会永生难忘吧。

有了孩子后的第一年。一个女人成为了妈妈。一个男人成了爸爸。这是多么神奇的一次蜕变。

如果能勇敢面对，共同分担，那是一段宝贵的同甘共苦的经历。多年以后，会一直在心头记起。

过日子，不能靠激情四射，而是在平平淡淡中。是你在厨房做饭，我抱着孩子玩耍；是我在给娃读故事，你在一旁听着跟着笑；或是我在冲奶，你在为娃换尿片。

这样的分担能抚平伤疤，驱赶抑郁，温暖彼此。

就是在这样的平常时光里。在不断重复着，积累成了日子。

愿你永不忘执子之手、与子偕老的初心。

男人的婚外情，不止图“性”！

最近热播的《三十而已》，童谣饰演顾佳这一角色，备受网友好评。

她是贤妻良母，也是老公许幻山公司幕后的操盘手，人情练达，双商极高，就是这样一位完美女性，最终还是难逃被出轨的命运。

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这么好的老婆，为什么还出轨？

正妻顾佳：明明是公司“消防员”、 家庭“贤内助”，却只是“子言妈妈”

在很多人眼中，顾佳都是一个双商极高的妈妈和妻子：

为儿子能上高端幼儿园，先是贷款买下顶级豪宅，又因为儿子面试表现不佳，主动去求助幼儿园校董夫人王太太。

为得王太太帮忙，她巧妙制造见面机会，把拖鞋换给王太太穿，自己光脚陪走下21层；

也能像个钟点工一样做蛋糕，伺候太太圈的贵妇们，甚至为了融入她们，花20万买下一个限量款包包。

面对这一切，她从不抱怨，说“这是我当妈的修行”；

但当面对儿子受伤害，顾佳像个女斗士一样，关上门手撕家委会会长的木子妈妈和帮凶，把她们打的鼻青脸肿，穿着高跟鞋抱着儿子走回家。

对老公，顾佳在人前人后都给足“许总”面子，默默为他擦屁股，搞不定的单子、拿不下的客户，都是顾佳一肩扛，为了公司能持续健康发展，她混进太太圈为公司拿订单，却还被老公挖苦讽刺。

这样的顾佳立刻成为网友心中的完美主妇，这哪是全职太太，她明明就是公司背后的一把手，全年无休的消防员，却还是一心甘居幕后的低调贤内助。

连企图咸猪手顾佳的大客户万总都说，“我太羡慕许幻山了，有你这么一个好老婆，总是一副完美人妻的模样。”

这么好的老婆，可许幻山最终还是对顾佳有了种种不满，出轨他人，顾佳跟他离婚了。

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有些男人，出轨潜质早就暴露了！

小三林有有：高级的绿茶婊，总是一副积极乐观、善解人意的样子。

其实，许幻山很早就暴露了出轨潜质。

公司的设计李可，月薪6000，却给男老板买25一个的进口橙子，企图靠给老板做夜宵、挡酒、卖橙子上位的女下属，一眼就被顾佳识破。

顾佳基本没和老公撕，两个回合下来，旁敲侧击就把心机女开除了。

但苍蝇不叮无缝蛋，许幻山还是没经受住考验，在一次顾佳把从太太圈里安排的客户介绍给老公后，老公去乐园做实地考察时，遇到了刚毕业的乐园接待林有有。

这个女孩又是唱歌排解压力，又带他去吃“最好吃”的冰激凌，还主动去舔许幻山吃过的冰激凌，搞的许一下子没了老婆给的那些压力，越发留恋起和林有有在一起的时光了。

相比李可刻意的巴结上司、顾影自怜，林有有确实更高级，一幅自信乐观，落落大方的样子，几句话就把许幻山搞得五迷三道了。

这一切，令人不解，顾佳和林有有，谁都能看出，谁更爱许幻山，谁更能帮助许的事业，为什么许还会做这样的傻事？

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“许幻山们”究竟为什么会出轨？

男人出轨有很多理由，许幻山们这种出轨会被网友简单的冠以一个字：“贱”，家有贤妻骄子，在外人看来，已是人生赢家，为何还会出轨？

1、 红色按钮效应：释放自己的选择欲，男人想要的不是那个最佳选项，而是选择本身。

有人娶了各方面都优秀的女人，却忍不住出轨，出轨对象还处处不如原配。

有人明明有一份很好的工作，还常年把简历挂在猎头网站，寻找新机会。

人们发现，这种现象同样在淘气的孩子身上发生：任何时候，只要环境安全，孩子一旦发现一个具有这种掌控意义的红色按钮，那么他就会本能地一遍又一遍去按动它，来获得掌控感。

拥有掌控感和选择权，是人类的本能。

这就是红色按钮效应：如果你是一个生活无忧的人，你要什么，就能得到什么，生活在满足一切需求的人间天堂，但只有一件事不行，就是你前面的红色按钮，不要按，结果，但大多数人还是忍不住。

对许幻山来说，有顾佳这样的妻子，让他可以自由挥洒才情，还把家打理的井井有条，已经是非常幸运了。

许活在顾佳经营的美好生活里，越是安逸幸福，越会觉得失落，因为这一切都是顾佳为他准备好的，而非自己选择的。

对于许来说，也许出轨对他来说，就像淘气的孩子，通过按动“红色按钮”让自己对生活重新拥有掌控感。

2、 沉没成本谬误：付出越多，越不愿意放弃，就越会珍视。

在夫妻双方感情投入上，沉没成本也发挥着巨大的效应：谁付出越多，谁就更珍惜这个家，而付出少的人，更容易放弃，因为沉没成本更低。

这恐怕也就解释了为什么结婚一定要大费周章的举办婚礼，它的意义就是让双方都投入更多时间、金钱和注意力成本，投入越多才会倍加珍惜。

许幻山在家接到林有有的微信，躲到一边偷看，此刻妻子正为孩子选育儿师的事情与人打电话沟通，这个场景设计的非常巧妙，一个人在精神出轨，另一个人却在顾家。

3、 男女势能原理：女强男弱的终极破解之道。

有人说，顾家太强势了，她说话的方式虽然温和，但充满不容置疑的坚定。这点会令男人不舒服。

许幻山曾说，感谢顾佳让他从烟花设计师变成“许总”，也是顾佳推着他一步步向前走。

但许却有两次对顾佳的强烈不满：

第一次发生在许与合作伙伴万总动手后，顾佳打算去亲自找万总谈，这个客户对他们很重要。

许对顾佳说，我还是这公司拍板的人？这回我弃了，成吗？你有为我的作品不值吗？

第二次是许因打球被关进警局，虽然被释放，结果花了脸，忘记明天还要去见客户。

顾佳说了他几句，许爆发了，说，“你现在数落我跟数落儿子有区别吗？晚饭，晚饭不让吃（查出有脂肪肝），球，球现在不让踢，我一点自由都没有了。”

很多人说，顾佳像许幻山他妈，为他考虑生活、需求、情绪，还得小心翼翼的保护他男人的自尊心和设计师的才华，一路披荆斩棘，顺带保驾护航。

虽然顾佳一直帮许做最优解，却忽视了，什么才是他想要的：自己能做主去选择。

知乎有个高赞回答说的特别好：

许幻山像很多嫌弃妈妈焦虑、唠叨的孩子一样，抱怨妈妈只懂金钱不懂理想，看不到妈妈臂膀外的水深火热，只是嫌弃面前这个遮风挡雨的人。

所以，许的情商、经营能力在顾之下，他一方面又依赖顾佳，一方面又有大男子主义的情节，这就造成了女强男弱，要不甘心被老婆管，要不奋起反抗，在别人那里展示他的男人魅力。

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“自私”的女人才好命！

顾佳太无私了，这种无私也为他们的婚姻埋下了隐忧。

顾佳曾对闺蜜钟晓芹说，出了月子，顾佳就已经死了，活下来的是许子言的妈妈。

她把自己藏在了老公和孩子身后，甘心为这个家付出无私的爱。

虽然伟大，但并不是最优解。顾佳应该更“自私”一点点。

1、 让男人有更多做选择的机会，释放选择欲。

剧中，许幻山有一次穿西装配了短袜，顾佳非要老公换成长袜。在追求完美的人眼中，这很正常，但对一个大大咧咧的人来说，无足轻重。

没人喜欢事事都被别人控制，聪明的做法是在小事上充分释放选择权，让男人自己做决策，但对关键问题上，守住底线，达成共识。

2、 让男人付出更多，适当示弱，激发男人的保护欲，让他更有“家庭成就感”。

在婚姻里，谁付出更多，谁就愿意持续投入更多，这就是沉没成本对人决策的影响。

顾佳太强了，基本不需要老公做什么，都是自己独立搞定，但这会让老公失去亲子参与的成就感。

虽然大家说，“这年头，女人要是强大起来，就没有男人什么事了”，但现实中，适当示弱，激发男人的保护欲，是婚姻维系必不可少的。

3、 主动打破完美，制造危机感，让小危机不断，大危机才不会出现。

越是完美的夫妻关系，越是掩盖了危机。许、顾最主要的危机来自对孩子的教育和投资，这个问题一直没被彻底解决：换豪宅、上顶级幼儿园、混太太圈，这些重大问题上，二人一直是意见不统一的。

但这些问题一直被掩盖，掩盖在和谐夫妻关系之下，许幻山一次次在嘴上妥协于妻子，内心却并不认可。

许、顾是交流最多的一对夫妻，但他们的交流却没有解决本质问题，就是他们三观并不一致：

顾佳凡事都尽善尽美，要踮起脚尖够到最好的，而且自己也有能力、有路径做到；而许幻山一直是被顾佳推着走的，希望能顺其自然，不要太过刻意追求不属于自己的东西。

他们的价值观没有对错之分，一个激进，一个保守罢了。

但这些小危机没暴露出来，由小变大，一点点堆积起来，最终许出轨，成为二人离婚的导火索。

世上没有完美的婚姻，只有通过不断磨合，三观逐渐走向统一的夫妻。

像顾佳这样的“完美女性”，之所以容易婚姻不幸，往往是因为她们“付出太多”。

“我为这个家付出这么多”！却得不到想要的回报，难免心生怨气，于是把自己放在“受害者”的位置上。

而那些婚姻里的“成功者们”，比如：奉行“享乐主义”花钱大手大脚的袁咏仪，有帅老公宠她；“很作”的伊能静，52岁了还是“小公主”；自己当“甩手掌柜”的张歆艺，袁弘又帅又“十项全能”。

所以，婚姻好不好不在于你“付出多少”，而在于你的“角色是啥”。

如果你把自己当成“受害者”你就是受害者，男人就会变成自私的渣男，如果你把自己当公主，当女王，你的他就会是王子和国王。

谈恋爱中开心的事是啥？

两个人，从相识到相知再到决定相恋，都要经历一定的过程。在没有确定关系之前，两个人彼此试探，也在慢慢地多一些了解。然而在这个过程中，很多想做的事都不好意思做，害怕因为自己的举动让两个人尴尬，也害怕对方质疑自己的人品，甚至害怕自己的举动不恰当让对方对自己产生嫌弃，从而错失美好的缘分。

所以说，恋爱的时候一定要慢慢来，千万不要头脑一热就来一出闪婚戏码，如果对方有让你不能接受的缺点，也好及时止损。如果相处下来，觉得对方的缺点无伤大雅，再做接下来的打算也不迟。

但是从暧昧到正式确定恋爱关系，两个人经历了一段时间的相处，应该也是认同彼此，所以这个时候，有一些想做的事就不用藏着掖着了。那么就来看看过来人在恋爱之后最想做的事吧。

宋先生，29岁，最想把她圈在怀里，告诉别人这个女人是我的

我跟女朋友相识于一场朋友的饭局，因为她姣好的面貌让我对她一见钟情，要了联系方式就开始了一轮又一轮的进攻，相处下来，发现她不只是好看的皮囊，更是有着有趣的灵魂，朋友都劝我这么优秀的女孩子可能看不上你的，但是最后终于在我的不懈努力下，成功的追到了女神。后面一段时间，我总是搂着她出入各种聚会，一次酒醉朦胧间，我一把抱起了她，超大声的告诉别人，这个女人终于属于我了，你们谁也别想欺负她。她在我怀里羞红了脸，但我能看到弥漫在她嘴角的笑意。

@杜女士，24岁，恋爱后，我特别喜欢和他穿情侣装，跟他撒娇

我跟男朋友确定关系后，他就把他的朋友都介绍给我认识了，还带我去见了他父母。然后双方早早的就订婚了，他说一定要尽快把我娶回家，下个月我们就要结婚了。我们现在最常做的事儿就是穿着情侣装去逛吃逛吃，我也特别喜欢跟他撒娇，他很包容我，我觉得我超幸福的。

@金先生，27岁，确定恋爱关系后，我每天都幻想我俩的婚后生活

我是单身家庭长大，所以特别渴望有一个完整的家庭。在遇到我的她后，更加的强化了这个想法。确定恋爱关系后，我迫不及待地想要带她去见我的父亲，但是她觉得太快了，所以就耽搁了一段时间。不过后来她还是跟我去见我父亲了，因为我们已经确定了彼此就是那个对的人。她已经接受了我的求婚，我梦想的婚姻生活马上就要到来了。

@耿女士，30岁，我想向全世界宣布我遇到了一个多好的人

我今年已经30岁了，我和我家那个也处了差不多两年了，马上就要结婚了。我在28岁之前一直忙着学习工作，幸好在前年遇见了他，不然我还真不好说以后咋办。他对我特别好，能迁就我，但是我们的情况除了几个亲密的朋友外，我一直没跟别人说过，第一我觉得这是我自己的事儿，没必要搞得人尽皆知；其次，我也不知道我们能不能走到最后。但是前两天我发了一张我俩的合照到朋友圈，因为我认定了这个男人，就是我以后要携手的人。所以，我特别想向全世界分享这件好事儿。

人生总会面临很多选择，有些事儿当时没做，可能会余生抱憾。把握时机，尽情去做你想做的那些事儿，说你想说的那些话，不要让人生留下遗憾。

跟男人比妖娆，跟女人比幽默

跟男人比妖娆，跟女人比幽默

一则网上新闻，美国32岁女子詹妮•利自从12年前首次整容后，先后又接受了44次整容手术，总共花费10万英镑，将自己整成了酷似“芭比娃娃”一样的金发美女！现在她一定觉得自己美若天仙吧？心情很靓吧？NO，她懊恼极了，因为她发现自己还有更多部位太不完美，需要将整容进行到底。

有个故事如是说，一画家无法评判自己画作的优劣，想出个办法，把自己的画放置到闹市区，请行人在认为是缺点的地方打叉，当晚他沮丧地发现那幅画上全是叉叉，他告诉朋友这一不幸消息。第二天朋友请人临摹这幅画作，继续摆放在闹市同一位置，请路人在认为是优点的地方打勾。当晚，画家惊喜地看到，这幅画作密密麻麻地打满了勾勾。

看吧，美或丑，优或劣，从来都是仁者见仁智者见智。如果非要走进这条死胡同儿，那只能是跟自己过不去。就像詹妮•利一样，她一点都不希望两个女儿步她的后尘，在整容路上一路狂奔。为此，她每天都要对女儿们说，宝贝，你们是世界上最漂亮的女孩。

其实，不过是没自信罢了，再加上心爱的男人挑剔的眼神，广告里蛊惑煽动的词语画面，如此风刀霜剑严格相逼之下，开始给自己洗脑，抹了玉兰油就能变成张曼玉，吞下曲美胶囊就能比肩范冰冰，躺在罗莱床罩上就幻化成李嘉欣。非也，非也。李嘉欣曾为鼻骨有节苦恼不已，范冰冰桃花眼里的含情脉脉不过是近视作祟，就连张曼玉也拔过两颗虎牙……

这一生，从知道小朋友手里的桃子“比”自己手里的桃子又大又红开始，女人们就缺乏自信地一路“比”了过来。上学比成绩高，谈恋爱比男友，嫁人后比家庭硬件比老公回家早晚比谁家孩子先会跑，诸如此类。没完没了地比下去，越比越对自己不满对生活不满，那又何尝不是另外一个詹妮˙利，用“对比”这把隐形手术刀一寸寸地削减生活的快乐、情感的饱满。

不知不觉喜欢上洪晃这个“名门痞女”。怎么比都算不上美女的洪晃敢于拿前夫调侃，几乎是以吹口哨的轻松笔触写出犀利文字，节目中每每妙语如珠。她不美，但女人堆里找不出一个比她幽默犀利的女子来，她不靓，即便是跟“气场”很大的名人男女做访谈，一眼就能领略到她一颦一笑清扬飒爽的女人味。谁能不喜欢一个会爱自己、会放大自身优点的女人？

别总拿自己的短处跟别人的长处相比，那不过是愚蠢的鸡蛋碰石头。女人不一定要长得漂亮，但一定要活得漂亮。最简单有效的途径就是，拿石头碰鸡蛋——跟大胸比大脑，跟精英比美貌，跟男人比妖娆，跟女人比幽默。总让自己立于优势，总觉得自家风景特好，我们便是自己手心里的宝。

男人不可以没有幽默感

我们都知道，人生有许多无奈、愁苦与悲伤，在生活中，不可能什么都尽如人意。但是，幽默却是雨过天晴、迎向阳光的人生态度。一个缺乏幽默感的人，就没有乐观豁然、谈笑风生的性格，就不能笑看天下古今愁，了却人间许多事。而这笑看天下古今愁和了却人间许多事的最佳方式就是幽默。

因此，男人的幽默是女人选择最佳男友的首要标准。不懂幽默的男人是女人心底的痛。

人不可以没有幽默感。尤其男人不可以没有幽默感。女人只要能会意幽默就足够了，男人则应该创造幽默。因为既然女人会生产孩子，那么只好让男人去生产幽默了。具有幽默能力的男人，最能打动女人的心。

幽默是一种力量。就像穿上了坚硬的盔甲，护住了软弱之处。就像一个人已经站在陡峭的岸边，随时有可能被推到河里，干脆纵身一跃跳到水中，顺势痛痛快快游他一番！

幽默是一种高度的文明。人类本性既滑稽又庄严，生活既荒诞又沉重。幽默采取的“理性倒错”手法，以温和含蓄的态度，博大宽厚的胸怀，创造出一种充满情趣、耐人寻味的奇妙意境，在会心的微笑中，美对丑的优势尽数表达。幽默使你能够合理地、友善地发泄你的“敌意”，使你的责备就像袠了糖衣的药片，既对病人有益，又不难吃。也免得“胸中小不平，可以酒消之；世间大不平，非剑不能消也”了。文明的世界必定是幽默的绿地。

幽默产生于智慧。幽默感是一个人心智成熟的表现。只有较透彻地理解生活，参透人心的人，才能创造出幽默。有人将幽默感分为三个层次：第一层次指那些只对自己的幽默语言或行为感到好笑并能作趣味思想的人；第二层次是只对别人的幽默语言和行为感到好笑并能作趣味思想的人；第三层次是兼备前二者并能自我开释、轻松自嘲的人。达到这一层次的人，往往是智商较高之人，这种人具有更好地应对生活、处理复杂局面的能力。科学家、政治家、文学家中就不乏善于幽默的人。民间文学中的幽默形象阿凡提，就是一个百难不倒的高智之士。

幽默的连体兄弟是笑。笑是人类心灵和身体的最佳营养剂，是人类的专利。“如果一根稻草能逗人发笑，它就成了一种制造幸福的仪器”（英国诗人德莱顿语）。笑能驱散人们心中的阴云，展现灿烂的光明。在笑声中人们往往是友善的，魔鬼在微笑的一瞬也善良。社会生活中如果充满幽默，不文明、野蛮的行为就会少很多。幽默是生活中的精神味素，是社会协调发展的增效剂。试想，假如人类失去了幽默，世界将会怎样?