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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的新时代的中国式幽默爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

新时代的中国式幽默爱情

只有够亲密的人之间，才可以看得到那些够阴暗的小心理。

“有个编辑邀我写点文。”

“好啊。如今你果然是卖字为生。”

“字不好卖啊，还不如去卖笑。”

“那是！卖肉更快！看你拿我的工资拿得片甲不留就知道了！”

上述是我的闺蜜和她的准未婚夫的对话模式，也时常出现在另一对夫妻之间。

“快走！”

“急着干啥？”

“我要看今天门口塞的小名片上的美眉合不合我的胃口。”

到了门口，捡起来一看，叹口气说：“哎，本来想消费的，可是今天这个实在太不对味了。”

“老婆，快启动你的雷达搜索下美女。

“为什么要我启动？你自己不会看啊？”

“你眼神比我好啊，而且我特别喜欢给你看到的美眉打高分，那样才有快感。”

我不知道，这是不是典型“80后”小夫妻的生活状态。

风靡全城的《失恋33天中》中，时刻拿着曼秀雷敦的王小贱漫不经心地教育王小仙的时候，我的内心都在颤抖。原来，贱男时代果然已经到来了。

十年前，我最愤恨的事情是，有一个嘴贱的男朋友时刻考验着你的心理素质。那脆弱的小心灵，经常被打击的体无完肤，觉得情何以堪？委屈的时候想起那些话，更是心如刀割，无数次涌起这次非分手不可的决心。可是如今的我们，居然已经就成长起来了，开始懂得原来贱其实是一种莫大的情趣。因为只有够亲密的人之间，才可以看得到那些够阴暗的小心理。因为只有笃定感情坚不可摧，才敢把一切看似踩地雷的敏感点拿来调侃。

不惧怕说前男友前女友，也能聊聊八卦调侃一下女明星，更能恶毒地抱怨一下老板和同事，骂骂万恶的金钱，那种一起犯嘴贱的感觉，只有经历过的人能懂得，那是一种真切的快感。

我也想过，为什么一板正经的父母怎么会培养出我们这样的下一代。我还记得，我爹第一次看到我给同学的短信中用到了“心力憔悴”这个词时，是多么的震惊。

他们那一代的爱情，受不了这样的天雷地火。他们习惯的爱情表达方式是：给对方买点贵的，一起去吃点好的，把犯贱当情趣的爱情，他们体会不来。

然而，贱，才是艰难时代中的维持艰难爱情必备的素质。因为这个时代值得探讨的事太少了，如果你还指望和对方聊聊高尚的话题，那一定是你还不太了解时代发展到了什么地步。

这个时代的爱，有太多无奈，一提起来都沉重的无话可说。失恋了怎么办？可以躲到一个没有人的地方永远不出现么？当然不可以，水电费怎么办？房租怎么办？一张张账单比大姨妈来的还准时。不奋斗怎么办？不奋斗连回家种田都没资格了。偌大的国度，看似可去的地方那么多，可是真正容身的地方却那么少。不结婚可以吗？爹妈急，连带七大姑八大姨都在焦急，好似你不嫁，连带着他们都抬不起头出门见人一样。

于是，只好用自嘲的方式安慰彼此的人生，用假装的贱来刺激一下太容易就麻木的心。当大家在笑与泪之中看完这个史上最出彩的光棍节大片的时候，谁又不是感觉心上松了一口气呢？

琼瑶时代的咆哮深情已经不再是适合这个时代的戏码，生活已经那么令人暴躁，再咆哮都会害怕地球会因此而爆炸。

什么你是风儿我是沙，听起来都感觉充满着幽默的气质。让我们欢迎贱男时代到临，这是这个时代最值得我们骄傲的中国式幽默爱情。

小编推荐

月子才是中国式婚姻的照妖镜

这是一个真实的故事。

朋友小白坐完月子后，带着孩子直接回娘家了，和老公开始冷战。

究其原因，原来是坐月子时，发生了一些家庭冲突。

小白说，女人只有在生孩子坐月子时，才能看清楚婚姻的真面目。

小白刚生完孩子第一天，剖腹产的她躺在床上不能动弹，还没有母乳，女儿饿的哇哇大哭，婆婆急得直叹气，小白老公大军说，大不了给她喂奶粉。

开奶的时候，小白痛的直哭，婆婆在一边冷冷的说：“我当年生孩子时连哼都没哼一声。现在的人动不动就剖腹产，简直太娇气了。”

大军听闻此言，非但没有帮小白说话，反而铁青着脸，冷冰冰的说：“没有这公主命，却惯着一身的公主病。”

刚剖腹产的小白忍着腹部伤口的疼痛，虚弱的怼了回去：“孩子胎位不正，如果我不剖腹产，医生说可能会大出血，母子双亡。”

“别诅咒我女儿，你想怎么样我不拦着，没想到你一点毅力都没有，要不是你不坚持顺产，我们怎么可能多花六千块手术费！”大军斜着眼埋怨起刚下手术台的小白。

同病房产妇生的儿子，剖腹产七斤六两，白白胖胖的大小子，大军和小白的婆婆羡慕之情溢于言表。

同病房的老公对老婆忙前忙后的照顾，一会儿找护士问情况，一会儿又问老婆还疼不疼，要不要止痛泵之类的。

产妇婆婆和小白婆婆聊天，她一口一句我儿媳妇不容易，为了给我生孙子踏进鬼门关，这次回家后一定好好照顾她，她是我们家的大恩人。

小白婆婆撇撇嘴：“你儿媳妇给你生的是孙子，你当然应该对她好。”

产妇婆婆说：“不管生的儿子还是女儿，人家闺女也是为咱家出生入死的英雄，我也该感恩。”

小白住了三天的院，出院回家坐月子，她的饮食起居全由婆婆照顾。按理说她应该很幸福才对，婆婆一直嫌她奶水不足，变着花样给她炖各种下奶汤，还是没什么效果。

小白的婆婆说她有办法让孩子吃饱，没想到她居然自己嚼碎了米饭嘴对嘴喂给孩子吃，吓得小白连忙制止，她说，嘴对嘴喂饭不仅容易让孩子感染细菌，还会感染幽门螺杆菌，后果不堪设想。

老人家不高兴了，指责小白太狠心，就想活活饿死我孙女。我这么干净的人，怎么可能会传染给孩子病菌。

好不容易过去了这茬，小白又发现她婆婆喜欢摇晃孩子睡觉，小白说，婴儿摇晃容易得婴儿摇晃症，山东就有一个爷爷把孙子晃成了脑震荡。

小白婆婆很固执，她反驳道，你老公小时候就是躺在摇篮里被我摇晃大的，你看他现在多聪明。

不仅如此，小白的婆婆还十分迷信，有一次她不知道从哪里弄来一张护身符，烧成灰烬兑成水就要喂孩子喝，说什么喝符水保平安，小白都快崩溃了。

月子里，婆媳矛盾日渐升级，天下的婆婆都大同小异，关键是老公的态度。

没想到妈宝男大军竟然站在婆婆那边一起怼小白，小白只是一个产后虚弱的妈妈，就算没有功劳也有苦劳，为你出生入死，你却置我于水深火热之中，那种绝望她一辈子都忘不了。

看一个男人爱不爱你，看你坐月子的时候，他对你好不好，看一个男人有没有教养，看他会不会联合婆婆一起欺负你，这绝对是真理。

有人在月子里寒了心，就有人在月子里被宠成公主。

我的朋友艾迪就是这个幸运的人，通过坐月子，她更加珍惜眼前这个知冷知热的老公。

艾迪月子里足足胖了十斤，因婆婆年纪大了没有过来，她老公李俊请了一个月的假在家里伺候月子。晚上孩子哭闹的时候，艾迪睁不开眼，睡得迷迷糊糊时看到李俊起来抱着孩子，给孩子温奶喂她，小小的人儿喝着奶又睡着了。

孩子一个晚上醒好几次，不是饿了就是拉了，或者没有安全感，李俊都会第一时间抱起孩子，判断孩子哭的原因，然后喂完奶换个纸尿裤轻拍孩子入眠。

艾迪每天醒来时都发现孩子竟然趴在爸爸身上睡得香甜，李俊保持着这个动作好几个小时，常常醒来时手臂全麻，可是他却毫无怨言。

艾迪坐月子不能出门，李俊就会推着婴儿车出去遛娃晒太阳，告诉孩子大自然的秘密，尽管孩子听不懂，但是让孩子从小享受到爸爸高质量的陪伴，也是一种幸福。

世上无难事，只怕有心人，从未下过厨房的李俊每天学着煲鸡汤，给孩子洗澡、做婴儿抚触按摩、换纸尿裤、喂完奶后拍嗝、哄娃睡觉，手法从生疏到熟练，整个月子下来，李俊笑称自己都可以当月嫂了。

月子里，艾迪除了吃就是睡，给孩子喂母乳，身心都得到了最大程度的休息，产后42天去复查的时候，医生说她恢复得很好，艾迪心想这一切都得归功于李俊照顾的好。

孩子满月酒，李俊哽咽的对大家说，当他被医生带进了手术室陪产，亲眼目睹老婆肚子被划开，取出了孩子，那一刻他发誓这辈子一定要玩命的对老婆好。

所以他主动帮艾迪坐月子，许多人夸赞他是好男人的典范，李俊说，帮老婆坐月子这件事情相比起老婆为你生孩子，实在是微不足道的小事。

老婆为你生孩子，等同于把命交给你，你不对她好，就不配当老公，不配当爸爸。

在场的很多女人都感动得泪眼朦胧，经历过月子的女人才懂坐月子的无助与心酸，如果那个时候有人拉你一把，你会感激他一辈子。

后来艾迪又要了二胎，正好赶上老公升职加薪的关键期，他们选了一家性价比高的月子中心坐月子，用李俊的话来说，宁可花点钱，也不能让老婆受罪。

艾迪就是在月子里才认定自己嫁对了人，她说：

如果一个男人在月子里对你呵护备至，那么他的人品也坏不到哪儿去，并且他一定是爱你的人。

鲁迅说过，帮助不等于爱情，但爱情不能不包括帮助。

女人坐月子的特殊时期，是最需要帮助的时候，也是比任何时期都脆弱，需要爱的时期，男人帮不帮女人坐月子是检验爱情的标准之一。

婚姻好不好，生个孩子就知道。老公好不好，坐个月子就知道，可见坐月子才是中国式婚姻的照妖镜。

那些平时甜言蜜语信誓旦旦的老公，到了你坐月子的时候，你和孩子最需要他照顾时，他睡得像条死鱼。

醒来后听见孩子在哭，他不会先抱孩子，而是直接开怼，你是怎么当妈的？

遇到这种男人记得一定要怼回去，你是怎么当老公的，你老婆为了给你生个孩子，连命都可以舍去，你却在她身体最虚弱的时候，不闻不问不管不顾。

爱你的男人一定会在你最需要他的时候，为你保驾护航。不爱你的男人，觉得所有的一切都理所应当。

他认为，女人生孩子不是应该的吗，哪个女人不生孩子？无论我娶谁，她都得为我生孩子。

他经常说，哪个女人坐月子不是自己带孩子？女人在月子里不坚强，谁替你坚强，女人就得靠自己才能翻身，不要指望别人伺候你。

这就是不爱你的男人才会干的事，爱你的男人不需要你太懂事太坚强，不爱你的男人，就算你再贤良淑德，在他眼里也是不温柔脾气大难相处。

女人在对的人面前，你永远轻舞飞扬，错的人面前，你永远一无是处。婚姻里，没有坐不好的月子，只有经营不好的婚姻，根源在于，他不爱你，你坐月子哭是错，笑是错，勤快是错，懒惰更是错。

爱情最终会在婚姻中死去，剩下的就是责任和亲情，婚姻走到最后就是老伴，互相扶持互相帮助。

女人坐月子就能看出当你身体不好时，他会不会照顾你，还是久病床前无人陪。每个人都不知道下一秒会发生什么，所以嫁人当嫁给人品，而不是激情。

月子才是中国式婚姻的照妖镜，月子好不好，取决于他爱不爱你。老公的态度，决定了月子的温度。坐好月子，才能提升婚姻的质量，夫妻的感情才会越来越好，日子才会越过越红火。

中国式婚姻：我不离婚

电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。

欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。

她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。

高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。

离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。

当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”

而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。

这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。

在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。

而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。

因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。

中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。

中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？

我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。

仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。

至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。

我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。

在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。

BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。

记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。

记者：您儿子为什么找不到女朋友？

大妈：因为他工作的地方都是男的。

记者：他准备好结婚了吗？

大妈：准备好了，房子已经买了。

这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。

把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。

中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。

只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！

中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。

老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。

我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”

他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”

我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。

而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。

前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。

先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”

后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。

为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。

电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。

这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。

当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。

欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。

不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。

因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。

中国式婚外情，如何现形

中国式婚外情，如何现形

01

前段时间有个论题比较火，“结婚后遇到真爱是否应该离婚”。而火的源头就是因为上了奇葩说第二季，正反、反方拿来一辩论，终于把这个过去羞于启齿的话题放到阳光下公开亮相。

也有朋友拿这个话题来问我：“你认为结婚后遇到真爱，到底应不应该离婚？”

我反问她：“你不觉得这个话题是个伪命题吗？”

为什么？

因为所谓结婚后遇到真爱，当事人很难验证到底是不是真爱。既然无法验证，又如何去讨论应不应该离婚的问题呢？

在“奇葩说”第二季的讨论中，那个和演员徐静蕾同名，长相和范冰冰同款的选手的观点是即使结婚后遇到真爱也不应该随便离婚，之所以有这样的态度，和她自己的感情经历有关。

她毕业后的第一份工作，有一个已婚的男上司，特别的完美，她无法自拔地爱上了他。而这个男人呢，也说她是他的今生挚爱。两个人经常写信聊天，谈人生谈理想，都特别合拍。

这段恋情持续了一年多，有一天他的老婆找到了她，像电视剧里面的凄苦原配一样，痛说革命家史，自己为男人如何付出，自己如何离不开这段婚姻，你看你年轻漂亮，什么样的男人找不到，为何非要和我竞争之类的说了一大堆。她看着他的老婆，发现对方和自己的气质特别像，她突然想明白了一个问题，“说明他不是特别的爱我，他只是想逃脱他婚姻的牢笼，这就好比一个人跳到了河里，他急着上岸，他急着要抓住一个木板，但是他不会在乎这个木板是哪块。”

她觉得自己就是他摆脱婚姻平淡的跳板，这让她很不开心。“我是一个很自私的人，这个男人为了我净身出户、众叛亲离，我在以后的生活当中，我应该如何对待他，我才能对得起他这份爱情，因为我当时太年轻了，我承担不起这么有压力的爱情。”

她找到那个男人摊牌，“我确实特别爱你，我也知道你也是真爱我，但是你不要离婚，我请求你停止。”通过这件事，她得出的结论是，“与其跟他在一起，不如保持一段距离，也许是对他最好的选择。”

讲真，这段所谓真爱十分“可疑”。连蔡康永都狐疑地说：“今生挚爱这件事情，听起来不是今生挚爱。”

若是挚爱，哪有那么多算计？哪里有那么在乎自己？

这不过是两个自私鬼，打着爱情的名义出来偷欢，后来发现，“哇，其实并不太合算”，于是连忙急流勇退，各回各家，各找各妈。当然，从社会稳定和个人利益的角度来说，这种婚外情危害最小，多一点这种，总比头脑一热，非要离婚的那种好一点。

也只是好一点而已。本质上和别的婚外情并无区别。并没有因为不以上床为目的就自动变得高贵纯洁了，不是所有的人都有强烈的肉欲，关键看当事人的需求是什么。这次他们玩的是精神。

陷入道德困局的婚外情，很难证明真爱。因为很多人出轨，都是平淡之中生出的富贵闲心，他们就是为了燃烧而来，对象并不重要，只是自己内心的需求在推波助澜，在合适的时间、合适的地点，只要有一个合适的对象出现，就一拍即合。

记得当年看安顿的《绝对隐私》，里面有一个情节我记得特别清楚，一对已婚男女的感情变质是从两个人偶然坐在车里的时候开始的。狭小的空间，封闭的环境，暧昧的气息，近在咫尺的两个人，车里放着张信哲的《爱如潮水》，一切都是刚刚好，仿佛命运生出了一双大手，将他们推向他们感觉到惊恐却又欣喜的结果中。

一个人，若是内心蠢蠢欲动，时刻对外界的诱惑左顾右盼，太容易找到人配合了。有时候，只要一个眼神，一句挑逗的话语，就能令两个人都心领神会。寂寞的人那么多，自私的人那么多，婚外情的市场之所以繁荣兴盛，就是因为很多人都想要被爱，却不知道如何守好自己的爱，他们只是不断开始，不断放弃，这杯茶凉了，再倒上一杯新的。

这所谓的真爱，变成了一个循环，又一个循环的重复播放。

02

一段婚外情，是不是真爱，不能看开始的时候是不是够热烈。

开始的时候都热烈，“你是我的宝贝”、“你是我的天使”，恨不相逢未嫁时，还君明珠双泪垂，没有什么是陷入热恋的人不敢讲的。老实说这些年我听过太多人讲述他们的婚外情故事，文笔好的，写得缱绻缠绵，感天动地，文笔坏的，也句句写实，情深意切，听得都不爱听了。

但，凡是拿到我这里来说的，甭管过程多感人，开头多精彩，到最后，全都是结局并不愉快的，不是“我离婚了，他没离”，就是“他老婆来骂我，他居然也不管”，又或者“他又喜欢上了别人”。曾经是，恨不相识未嫁时，后来是，后悔今生遇到你。

有对婚外情人，感情浓烈了好几年，认为别人出轨都庸俗不堪，唯有他们之间才是灵魂的相通和精神的默契，是真爱。一次，两个人有了矛盾，大吵一架，女人气不过，冲动地把两个人的故事告诉了他的老婆。男人一看家里后院着火，恼羞成怒，立刻翻脸，“你是什么东西，玩你还不如玩个小姐”。

为了求老婆原谅，男人说自己全都是被女人勾引的，而且添油加醋的把女人的缺点形容了一番，“我怎么可能和她结婚呢，她这样一个人，谁娶她谁倒霉。”女的懵了，这就是那个说永远爱自己的男人吗？两个人反目成仇，互相指责，“你是天上掉下来的天使”，变成了“你是天上掉下来的石头”，斗得乌眼鸡一般。

这样的故事活脱脱一幅中国特色的婚外情现形记。开始的时候你爱我我爱你，一个温柔体贴一个善良贤慧，无欲无求只为爱，结果日子长了大家都原形毕露，一旦达不到心意就互相攻击，共同翻老底，把最难看的一面给对方看。

其实所有分手的感情都不会愉快，但是在婚外情中，因为分手变成极品的几率特别高。为什么？因为出轨的人中人品差的比较多，再受到道德和良知的挤压，自己内心扭曲，会习惯性把责任推卸给对方。

03

一段感情，是不是真爱，也不能看是不是有离婚的勇气。

有人说遇到真爱，必须离婚，才是不苟且的表现。但反过来说，那些叫人产生离婚勇气的感情，就真的是真爱吗？

有些人一旦陷入婚外情，会立刻选择离婚，这不过就像还没有产生耐药性的肌体一样，对婚外情毫无抵抗力。

互联网兴盛之初，网恋这种新鲜事物叫人目眩神迷，有位大哥在网上认识了一个异地的姑娘，聊得非常投机，日聊夜聊，很快便谈情说爱，如胶似漆。大哥是个实在人，果断离婚，奔赴到了姑娘的所在地，打算给姑娘一个惊喜。

寻到地址，一敲门，开门的是个和他一样糙的大老爷们，大哥一提这事，男人惊呆了，原来在网上和大哥聊天的人就是他。这是个真实的故事，但我们所知的一直是故事的前半截，故事的后半截——大哥是如何收场的，今生还会不会再相信真爱——就不得而知了。

有一次，和某制片人朋友谈当前的婚外情创作题材，他提到了王功权的私奔，“我觉得男人出轨也不代表就是坏人，你看王功权，有责任感的男人一定会给自己的感情做出一个交代，脚踩两只船才是对两个女人的不负责任……”

我打断他，“你还不知道吧，王功权私奔之后又蔫了吧唧的回来了？”

“啊，”他愣了，“我怎么不知道？这怎么又回来了呢？”

王功权在微薄上和“好友”王琴高调私奔，高歌“爱情无罪、私奔有理”，自创出私奔体，一时间成为公众焦点，还有人歌颂，“这就是爱情的力量。”然而悄默声的，没多久他夹着包又回来了，记者拍到他和老婆逛街的照片，一如什么都没发生过。采访中，说到选择，他说，“其实我跟谁都可以过。”

有人说王功权有诗人气质，大概这种所谓的诗人气质就代表的是感情充沛，随性而为，却永远没有能力为自己的行为收场。他把私奔当做一种行为艺术来做，完全没有考虑到随之而来的沉重压力，更惊悚的发现自己其实并不能对这样“浓烈的爱情”买单。

04

所有的感情都会产生激情，这毋庸置疑。问题是，这激情能不能持久的存在，降低温度，拓展深度，分配到每一个日子中去。

真爱稀少，真爱难懂，爱情的世界中太多赝品。作家廖一梅说：人们顶着爱的名义，干尽了人间丑事。自己不够真，不够纯，不够美好的人，以为随随便便就能遇到真爱，是痴心妄想。出个轨，荷尔蒙上头所产生的那么一点黏黏糊糊，也来说真爱，更是搞笑。

即使那些日后被我们称为真爱的感情，当事人在选择的当初也不知道是否经得起时间的考验。他们只是选择，然后承担。对与错，是与非，时间才有资格做出回答。

要寻找真爱，首先应该美好自己，正如玻璃够纯净，阳光才能射进来。真爱需要责任、担当、耐心、智慧、善良、慈悲、理解、信任、忍耐、体谅、宽容，就像椰子裹着厚厚的外衣，是为了守护里面甘甜的椰汁。这些特质常常与婚外情的本性相抵触。那些渴望在婚外情中寻找真爱的人，希望将婚外情验证为真爱的人，感情并非不浓烈，只是，他们启动了最容易的那部分，再往深处走，却遇到了岩石暗礁，天堑沟壑。

想要真爱，就别总憋着去婚外情中寻找。不是一路，难成一家。

爱情或许和道德无关，但一定要经得起流年，耐得住摧残，捱得过时间之后，收敛欲望，平息贪心，不后悔、不抱怨、不诋毁，再来说真爱才算有那么一点说服力。按照这个标准，我相信姜文是真爱过刘晓庆的，金庸是真爱过夏梦的，他们虽然没有缘分最终在一起，但永远对过去三缄其口，永远在对方需要的时候出巧妙伸出援手。

真爱，得之是幸，失之是命。真心爱过的人，最起码，永不翻脸。

中国式婚姻困境：离不了，合不成

恋爱时，晶晶和小军因为是彼此的初恋，非常幸福。小军对晶晶百般呵护，特别照顾和体贴她，那时的晶晶很幸福，觉得小军是她这辈子唯一的爱人。

恋爱一年，晶晶和小军举办了婚礼。婚后第一年，生活开始变得不再那么甜蜜。婚后的小军，好像变了一个人。不但没有了之前的好脾气，开始对晶晶百般挑剔。

面对小军的挑剔，晶晶也寸步不让：你跟我喊，我就跟你对骂；你说我不像个女人，我还说你是个大骗子。

婚后第二年，孩子出生了。原来的家庭结构发生了变化，晶晶和小军的日常矛盾不断叠加。孩子成为了一切冲突的导火索。每一次冲突，晶晶会历数一桩桩的往事，而小军会各种污辱和咒骂。

婚后第五年，在一次冲突中，两个人又打在了一起，晶晶的头被打破，小军的脸被抓得破了相。这一次，惊动了双方的家庭，在家人劝和无效后，两个人选择了暂时分居。

分居期间，小军也会有一些示好的行为，比如发个红包，独自带孩子。晶晶虽然想过离婚，但想到孩子小，以及恋爱时小军的好，她不断给自己时间，让自己再去试一试。

但只要两个人到一起，恶性循环就又开始了。

如今，在婚姻的第八个年头，无休止的争吵早已让晶晶身心俱疲。

晶晶每天会做一些分享，从他们的日常互动中，基本能看到每次争吵的模式，以及八年婚姻中的每一次积怨。旧的关系中的裂缝还没有缝补上，新的伤疤又出来。

晶晶和小军结婚八年的婚姻历程，可以说是很多家庭的典型代表

离，离不了；合，合不成。不少夫妻卡在了婚姻的牢笼中。

我们看到，晶晶和小军“牢笼式”的婚姻中，两个人陷入了完全不能合作的困境。

双方都在期待对方满足自己的需要。小军期待晶晶可以学好做饭，收拾好家务，安排好时间，照顾好孩子，还要管好自己的脾气，成为一个像样点儿的妻子；晶晶则期待小军还能像恋爱时那样包容自己，呵护自己，至少要尊重自己，不要总是百般挑剔，动不动就出口伤人，甚至家庭暴力。

两个彼此期待的人，完全不为自己的情绪、自己的生活、自己的需要，承担该承担的责任，陷入一种“囚徒”困境中。

在这样的一个困境中，两个人需要做的，并不是马上去修复关系，反倒是各自反思自己，承担自己该承担的责任。

对晶晶而言，能不能去面对自己的情绪，更好地与自己的情绪相处；能不能提升自己生活上的独立性，学会照顾自己和孩子，成为一个相对独立的人，都是目前这个阶段最重要的事情。

晶晶在和小军分居之后，一直住在父母家，经济上、生活上，包括带孩子等各方面都在依靠父母，心理上没有真正“断奶”。

学习让自己能够更独立起来，让自己开始锻炼自己的成人状态，就是目前来讲，晶晶所能做的唯一的选择，只有这样选择，才会使目前她和小军的婚姻达成一种“纳什均衡”。

纳什均衡，是指一种非合作的均衡，是困境中的两个人在不能合作的情况下，为了避免两败俱伤，而采取的一种弱优势或者弱劣势的策略，从而保障双方均可以让自己的利益最大化或者让自己的损失最小化。

也就是说，两个人共处在一个局中，不能合作共赢，但又不想两败俱伤、一拍两散，那就要找到一个彼此差强人意的均衡点，这个均衡点就是纳什均衡。

当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中，我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的纳什均衡。

第一步，学会自我反思和梳理

一个好的婚姻是两个人共同努力的结果，而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中，我们太容易发现对方的问题，看到对方的不足，却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。

想要找到相对均衡的状态，你需要先清楚自己该负担的责任。比如故事中的晶晶，她一直把恋爱中的感觉当做生活的全部，总以恋爱时的标准当做婚姻的全部，一方面无法接受小军的期待和挑剔，另一方面觉得小军是个骗子，当初的好都是装出来的。

在对婚姻和亲密关系的认识上、经营上，晶晶没有过任何的学习和提升，同时，在经济、生活、情感上还像个小女孩一样依赖着对方的给予。可想而知，这样一个孩子般的状态，完全不可能经营好自己的家庭。

第二步，学会理性而客观地看待对方

矛盾和冲突中，往往充斥着太多的情绪和主观的想象，比如很多出轨的案例中，出轨方只要一晚回家，被出轨方就会觉得一定是找第三方了，然后大吵大闹，或者做出许多激烈的举动。

我们太习惯用本能来反映了，因为当我们在关系中受到了伤害，面对着刺激来临时，我们的本能会自动地保护我们，要知道，本能是比情绪还快的一种反应。

但是，本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去，对解决问题、化解冲突，找到均衡状态没有一点好处。

在让自己安稳下来，得到基本的安全感之后，你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——

他到底为什么会这样做？他这样做背后的需要是什么？他为什么会成为了现在的这个样子？怎么做可以减少一些冲突而多一些联结？我们有没有可能再次合作？

第三步，学会暂停曾经的恶性循环

在上面的案例中，晶晶开始尝试调整自己的情绪，安排自己的生活，列出了一些提升自己能力的计划，在分居的这段时间里不主动联结小军，而是先学着把自己的生活照顾好。

但是，当两个人不得不又要在一起时，比如孩子生病的时候，当小军又开始了指责挑剔模式时，晶晶要练习用暂停键，让之前的恶性循环停下来，然后再观察小军的反应。

这个过程是非常艰难的，因为晶晶常常会没办法暂停，直接进入习惯性的状态之中。所以尝试的过程是一个自我训练的过程，同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。在陪护的一个月内，每一次面对这样的节点，晶晶自我训练有困难的时候，我都会去引导她坚持完成这个过程。

但事实上，我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式，是很难通过自己的意志去控制的，哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的，行动上也很难做到。好在，晶晶能够选择借助外力，来正确应对分居期间的各种突发情况。

第四步，及时接受反馈并进行调整

如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升，还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效，那就要继续保持；如果没有效，就要看是不是自己还没有做到，为什么做不到，怎么才能做到，是不是方向有问题，需要调整。

在不断的思考和调整中，对自己和对方反思和梳理，直到找到一个相对均衡的点，让自己和对方都相对舒服的状态。

当两个人的冲突模式停下来时，才能进行下一次的了解和尝试，从而一点点地彼此靠近。

中国式病态婚姻：有车，有房，没娘

一项覆盖全国的婚恋调查，共收集有效问卷50741份，主要涉及大众关于婚姻、恋爱、择偶的态度。调查中，“谁来执掌财政大权”成为新婚夫妻婚后面临的重大分歧之一，53.2%的女性认为男人婚后应该上交工资卡，但仅有17.9%的男性持此看法。

值得注意的是，相比有车有房，“男性收入稳定”更易获得女性青睐。调查中，81.8%的人认为男人有稳定收入就可以结婚，89%的女性把“有稳定收入”排在最前。不少受调查女性表示，“男人可以没房没车，但必须是潜力股”。

以上报告折射出：中国的婚姻，怎一个“钱”字了得。

“病态”表象：

一、只要男人有钱、有地位，男人有婚也上位；

二、只要男人有潜力，不爱也婚；

三、幻想“高富帅+没母亲”式婚姻；

四、为房子结婚、离婚；

五、官二代、富二代，女人趋之若鹜，甚至跨代出手；

六、为婚而婚；

七、为老人孩子苦守不幸婚姻。

篇首，我要说明：上述现象，男女通用，反之亦然。中国的婚姻，怎一个“钱”字了得。

只要男人有钱、有地位，男人有婚也上位。

此种现象，我不举例，恐怕很多人在日常生活中也听得很多很多了。一个事业有成的男人，婚外有诸多女人，个个买房安家。那些女人间争风吃醋，没有宁日。男人乐此不疲，女人也苦心玩味着这种不正常的关系，过着养尊处优的生活。

而且，这种争抢，已经波及到第三代，第三代生怕自己继承得少。这样的生活，肯定不是男人骗来的，而是女人上来的。女人对成功男士趋之若鹜，不成想，吃了肥肉，就别怕长胖，甘蔗哪有两头儿甜？！有的女人因为没有名分，不敢见亲属、朋友，甚至不敢把实情告诉父母，怕老人伤心。

只要男人有潜力，不爱也婚。

这种现象，相当普遍。男女到了适婚年龄，社会压力尤其是家庭压力比较大，因此，“被结婚”现象应运而生。尤其是有些人，惧怕社会竞争压力，自己扛不起，便希望对方去抗。“少奋斗”“不用奋斗”的思想愿望比比皆是。

光看潜力了，光顾得赶快抓“潜力股儿”成婚了，忘记了爱情；或者把男女的性吸引、新鲜感误以为感情，草率结婚。然而事实是：没有爱情的婚姻，不可能长久。因此，出轨、同床异梦的情况已经多到见怪不怪了。人们在这种大环境中，严重丧失了婚姻安全感。

幻想“高富帅+没母亲”式婚姻。

很多人希望找到“高富帅”、“白富美”，其心理和上述两种现象很接近。而为了规避复杂的社会关系，尤其是婆媳翁婿关系，很多人便希望对方家人越简单越好，甚至极端者希望对方缺爹少妈。有这样一个案例：一位男士丧失了母亲，女人和他结婚很高兴，不用处理复杂的婆媳关系。

但这个男人，很爱很爱自己的母亲，时时处处用母亲的标准衡量妻子，感到自己的妻子处处事事不如母亲，很失望。女人不解：你妈都死这么多年了，我连见都没见过，我招谁惹谁了？！委屈得不得了。本想过上没有婆婆的幸福生活，结果迎来了新一轮的烦恼。而且，男人的妹妹也非常爱妈妈，小姑子要求嫂子对待哥哥像妈妈对待哥哥一样，搞得这个女人不堪重负，夫妻矛盾一波又一波。

为房子结婚、离婚。

这件事情，可能世界范围内只有中国的婚姻才有。因为对方有房子，所以，我考虑和对方结婚，这种爱情婚姻思维模式在中国大行其道，而且冠以“很正常”。房子比爱情重要或者同等重要，已经深入中国人的心。从心理学上解读，房子代表安全感，也就是说，中国人这么热衷房子，是普遍缺乏安全感的表示。

很多人为房子假离婚，有些人居然弄假成真。为了能多买套房子、为了卖房子时候避税，中国人不惜走离婚之路。没有出台“国五条”之前，很多人为了单位分房、拆迁单立户、多分拆迁款、报销煤气费，都采取过“假离婚”对策。

而其中，假戏真做者不在少数。还有的人，外面有人了，然后假借房子事情劝对方离婚，对方信以为真，便出现了种种和房子有关的婚姻闹剧和纠纷。有的人为了买两限房、经济适用房，草率结婚、离婚的也很多。

官二代、富二代，女人趋之若鹜，甚至跨代出手。

生活总比我们想象得残酷。有的官二代、富二代，因为有钱有势，两代人霸占一个异性的现象不是耸人听闻。有个大富翁，和自己的儿媳有染，儿子并不知情，一家人就这样道貌岸然地过着。那个跨代上床的女人，为了豪宅锦衣，过着忍气吞声的生活。当然，她的内心并不是很“痛苦”的：一是她有目的，只要目的达到，过程不重要；二是，一人睡俩，演戏生活，暗自偷着乐。

为婚而婚。

这种现象于中国婚姻，几乎是家常便饭。因为该结婚了，所以结婚；因为意外怀孕了，不得已结婚；因为相处时间长习惯了，所以结婚；因为对方跟我的时候是“处”（处男处女），所以结婚；因为为我打过胎，所以不好意思不结婚；因为对方家境好，怕找不到更好的，所以结婚；因为漂亮、英俊、年轻、能生个孩子完成人生任务；因为户口；因为“没有因为”“大家都一样”，所以结婚。

为老人孩子苦守不幸婚姻。

很多婚姻因为怕父母年岁大了、身体原因受不了，而勉强坚持；很多婚姻因为孩子问题，苦苦维系。有的一结婚就发现不对劲儿、合不来，但是已经有了孩子，就打算“等孩子大点儿”再离吧，这一等，便是等幼儿园毕业、等小学毕业、等中学毕业、等高考完毕、等大学毕业、等儿女结了婚；这一等，一辈子过去了。

中国的婚姻，和爱越来越远，和钱越来越近，和五花八门越来越近。这种集体潜意识，可悲可叹！

过去说，中国式婚姻是“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”；时代发展后，中国式婚姻，除去“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”，还增添了很多杂七麻八的东西，杂质很多。

现在东西多了、贵了，但质量不好了、假冒多了、味儿不对了、添加剂多了、不环保了，中国式婚姻，也是类似状态——亚健康——病态。

金星《中国式相亲》：对女性大的意义是......

这几天，后台经常有姑娘问我怎么看待金星主持的相亲节目，微信上也时不时有人问我，我随口说没看过，也不知道在哪看，于是，立刻有贴心的姑娘发了链接给我。

昨天晚上，我一边穿珠子一边看这期节目。说实话，之前已经看到过几篇吐槽这个相亲节目里的男人和其父母的文章，我已经做好颠覆三观，接受奇葩碾压的准备了，但整个节目看下来，我不得不摸着良心说一句：还好啊，我不觉得里面有很奇葩的人啊！

比如被吐槽最多的某位男嘉宾的二姨，因为她说希望女方能干活，能持家。于是，引发了现代女性的集体吐槽：把我们当成什么了？敢情你家想找个免费的保姆是吧？

但是，我并不这么认为，看这位二姨花白的头发，估计年纪比我妈还大，在她那个生活的年代，判断一个女人是否适合嫁进自己家里，是不是贤惠，是不是勤快，是很重要的一条标准。

即使放到现在这个时代，作为男方的家长，也不喜欢找一个懒惰败家的媳妇啊！而且生活在她那个年代里的女性，大多都没接受过正规的教育，她能说出多冠冕堂皇的话呢，她只不过是以自己的理解，用很直白地话表达了自己的观念而已。

还有她说了希望女方嫁过来后，三年抱俩（原话有点忘记了），又触动了现代女性的神经：什么年代了？当我是生育机器啊？我真不觉得这位二姨有多么奇葩，对于一个老人，她希望家里子孙兴旺，热热闹闹的，这不是很正常吗？唯一值得诟病的就是她直接把这些话说了出来，还是前面的原因，她的年代和生活环境使她不知道该怎么委婉地表达。

如果她说她家必须要生男孩，生了女孩就怎样怎样，那倒还值得批判一下。

对于她说在男嘉宾选择老婆这件事上，她的意见比男嘉宾本人更重要，更是让很多女性倒吸一口气。

但我注意到一个细节，男嘉宾本人根本就没有认同他二姨，而是一直在表达他的需求，如果这个家庭真的强势，男嘉宾估计早就被驯服得言听计从了，这种话，不过是老人自己过过嘴瘾了，好比我爷爷，也经常在家说他是家里的老祖宗，家里都是他说了算，可是我们听他的吗？小事顺着他，大事上该干啥就干啥，一点都不含糊。

第二被批判的就是另一位嘉宾的妈妈，因为她是营养师，说手寒的女生不要，因为手寒代表宫寒，可能对生孩子不好。

我看了节目里，她就是含笑表达了自己这一点要求而已，作为一个妈妈，她觉得自己是营养师，从营养学上提出了这个意见，不管是否有科学依据，在寻找之前先说明自己的要求，我觉得很好啊！总比事先什么要求都没有，等真找来了，再处处不满，处处刁难，来得坦荡多了。

当然，如果她能说我是营养师，如果我儿子喜欢的女孩有这方面的问题，我可以帮她调理，肯定就会赢得很高的赞誉，可我们不能要求所有人的境界都这么高啊，她的话，只是很真实地表达了一位母亲的心愿而已。

当然，还有几对父母被大家所称道，比如那对外交官父母，父亲的谈吐和涵养，母亲的优雅与柔和，如果要我选，我也会选择这样的家庭，起码以后能够做到理性沟通，父母相互尊重恩爱，这样的家庭氛围肯定是很多人喜欢的。

还有那位蒙古妈妈，说只要我儿子喜欢就好，不管什么样的她都可以。看似简简单单的一句话，其实多少父母都做不到。

而最令我动容的是那位40岁，离婚有一个11岁儿子的女嘉宾。当她出现时，时尚、漂亮，完全是二十出头的模样，又贤惠温柔，做得一手好汤，很多男嘉宾和父母都跃跃欲试，但当介绍她离异有孩子并且已经40岁了时，全场都沉默了，她尴尬地站在那里，目光楚楚。

最后，她说她感谢自己的勇敢，泪光隐隐，却得体、坚强。

很多人感慨这么漂亮，这么能干，可是离婚有孩子就贬值了。我不这么认为，那些男嘉宾都只有二十几岁，不选择她也很正常，事实上，她这么优秀，这么努力，要找到一个真心对她的男人，并不难，即使没找到，她也能让自己和孩子过好，这就是她最大的底气，一个温柔却不脆弱的女人，我对她，唯有深深地祝福。

我们一直都在提倡女权，但事实上，在我接触的女性中，真正明白女权的姑娘并不多，大多数都认为碾压男权，视对方的需求为无物，我行我素，在家里取得绝对的话语权就是女权了，就是再也不受男权世界的欺负了，就是翻身做主了。

这并不是女权，只不过是伪女权而已，这种价值观既偏激又无用。

很多姑娘在这种伪女权的影响下，稍微一句话不合自己心意，就觉得自己的权利受到了侵犯，公婆说一句想要孙子，就觉得对方把自己当成了生育机器，男人说一句希望女人勤快，就觉得人家想找免费保姆了。

可是将心比心，如果有女儿结婚几年还没要孩子的，亲妈也会希望她生个孩子，难道亲妈把女儿当成生育机器了吗？

作为女人，我们也同样希望嫁一个温柔体贴勤快会照顾我们的老公，那男人是不是要对我们说：勤快？你是找老公还是找长工啊？

真正的女权首先是平等，即：女人应该享有和男人一样的权利与地位，不再成为男人的附庸，有完整的自我和自我意识。

其次，真正的女权需要客观。经常听到有人说：男女若要真正平等，除非等到男人能够生孩子那一天。这种话实在可笑，男女身体的构造上，天生就有差异，比如男人的力气比女人大得多，很多事男人能做，女人就做不到，女人能生孩子，而男人不具备这个能力。这些都是再自然正常不过了，彼此各司其职便可。真正的女权是体现在人格和尊严上的，是女人作为独立的个体被尊重，女人的尊严和权利不容许践踏。

再次，提倡女权并不是碾压男权，更不是与男人划清界限，而是为了营造更舒服的两性世界，基于平等、尊重的大前提下，双方能够相处得更长久更融洽，而不是一方高高在上，另一方卑躬屈膝。说直白一点就是：我不让男人歧视欺负我，我也不会去碾压欺负男人。

真正强大的女人，从来不需要去碾压男人，更不会表现出极端的强势。相反，她们非常柔和，让人如沐春风，但身上却自带强大的气场，在智慧与见识的支撑下，倾倒众生，而不是浑身带刺，思想偏激，令人敬而远之。

中国式相亲：有个好家庭，多么重要

1

金星主持的《中国式相亲》一经播出就迎来各方热议。

尤其是几组奇葩家庭，不得不承认，在中国，这样的家庭还蛮多的，先说二姨那组家庭。

二姨要求女方必须会干活，做家务，生孩子，家里地里的活都能干，这背后折射的是什么东西呢，就是说，我将来老了，养老全靠你。

先前在网上看过一句话：人家女孩子被自己的亲生父母娇惯着，养着，舍不得让干活，培养得精细的纤纤玉指和娇柔腰姿，凭啥到了你手里，就得干粗活，谁不是十月怀胎用命换来的，谁在父母那里不是含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了。

为什么到了婆家，就不怕摔，不怕挤，不怕累，甚至不怕死呢，人家亲生父母知道不。

亲生父母把我们养这么贵，不是为了去婆家什么活都要干的，也不是让对方来指点的。那是我辈的父母付出了比常人更多的心血、泪水和汗水。从来没有一份优雅，不是靠三代人努力才可以随便出来的，为啥一进婆家啥都毁。

2

我认识的一个女的，她家里非常有钱，注重女儿的教养跟文化，26年，父母从来没有让她洗过一件内衣内裤，大多数时间让她工作跟读书。父母教育她嫁了人就不一样了，一定要母慈子孝，尊老爱幼，毕恭毕敬，不比在娘家。

不过确实，挺优雅，手指纤细很好看，再一美甲，天然好手，还有父母从小让她多吃水果，皮肤就是晶莹剔透。

但她后来嫁给了农村小伙子，她的妯娌就是农村妇女，成天不修边幅，家境也穷，嫁过去之后排挤她，刁难她，看不惯她不干活，还总是骂她娇生惯养，装逼货。她婆婆也生性比较懒，家里的碗筷啊，总是堆满一锅台，最后总要喊两个儿媳妇谁去洗。妯娌那满脸刁难的样子，自然是朋友去洗。

她为了让这种声音停止，学着洗碗，学着干活，不到一年，她的手裂开好多口子，粗糙的很。

后来，她父母看着心疼，在城市四处给她找有编制的正式工作单位，哪怕卖掉一套房子，也要让女儿来城里的正式单位上班。

后来，不知道是走了关系，还是怎么的，硬把女儿弄到了城里的一家事业单位上班。

父母跟随在女儿身边，只要她轻轻松松上个班就成了，下了班多学习。她父亲跟她讲：我辈付出血的代价，就是想培养你这个贵族，咱家不需要你从底层干起。

当然，我这朋友家境好，受了苦，父母还能帮衬着。可太多的女人，在没有嫁出去之前，把自己修养的满腹诗书，手指纤细，皮肤娇嫩，一进婆家全毁。

她们认为：女孩子家，读那么多书有什么用，干点实际的，譬如生猴子啊，洗碗啊，刷锅啊，拖地啊，最好也会干农活，这样农忙的时候，靠人工收种，省钱。

3

所以，中国式相亲，二姨一出场，就迎来了各方热议。

每出来一个女的，二姨就问：会干家务不。

你可知道，优秀与否，就是在干家务与不干家务之间衡量。干家务，女人就在家务中埋了自己，不干家务，女人才有时间在书香中畅游。鲁迅说过：哪里有什么天才，我只不过时拿别人喝咖啡的时间用来读书罢了。女人优秀，只不过是拿别人干家务的时间用来读书了。

中国式相亲里有个女孩子，非常逗逼，博士，一点都不死板，很可爱，最后被一家书香门第的男人看中，你要是问她为什么比别的女人机会多，而且可以嫁入好家庭，只有一句话：她拿别人干家务的时间用来读书了。

所以，这话该由未来的儿媳妇问：婆婆，你会干家务么。不会干是吧，那您老，另请会干的吧。

因为家务活，干起来，是没完没了…没完没了…没完没了，日积月累，不一样的女性就出来了。

为什么，女性的一言一语，一举一动，都随身携带着家庭出身的气味。有的出来满身的柴米油盐味，有的出来满身的书香，有的出来满身的势利，因为她的父母辈就是这样。

沙漠里养不出牡丹，这从中国式相亲的几位家庭看过去，便可以看出来。

4

中国式相亲，有一个家庭，母亲是营养搭配师，从小比较注重孩子的营养，但精神的营养没有跟上。

所以，孩子看起来，体格健壮，但脑子不够的样子。

父母要求女方必须手脚不冷，手脚冰冷的女孩子不会生养，这是什么逻辑啊。所以，女方一出来，金星都会摸一下女孩子的手，告诉父母手脚是热的，不热不是死人么，真是够了。

这样说的话，下雪天，我们把手脚冻冷了，是不是会影响生育啊，广大女性们下雪天可不能出门啊，会影响生育的。

你是给孩子找对象，找一个疼他，爱他，有共同追求和价值观的人与他共度一生，不是给猪配对。

关键是，这些妈宝男，巨婴男，还认同自己父母的观点。是的，我们是从小生活在尊老爱幼的环境里，但是有许多观念父母辈已经跟不进了，愚孝只能原地踏步，不能向前迈进。

不知道这样的家庭嫁进去，你如果不会在营养上给他儿子加以调理，无数的家庭矛盾会等着你，到时候，你根本就没有修身养性的空当。一地鸡毛缠着你，出去就是一个鸡毛掸子，逮谁掸谁。

5

优雅，始于日积，终于琐碎。

最后一组家庭，父母辈爱读书，得体优雅，所以要求女孩子知书达理就行。一出场就被万千网友所追捧的家庭，可这样的家庭能不能组团送往祖国各地优质剩女的怀抱呢。

张爱玲说过：因为懂得，所以慈悲。她懂得女方父母为了培养一个优质的女性，所耗费的精力，财力，物力一点都不比男方差。

并且觉得，女孩子也是人家父母辛辛苦苦养育大的，到了自己家，也要像待亲生闺女一般娇养着。

这对父母自己的孩子，事业有成，讲话幽默，有房有车，有自己的主见，爱读书。

当然，像这种把媳妇当人看的家庭已经不多了，多数家庭是把媳妇当外来客，还是充当廉价保姆的外来客。发挥着牛马精神，却一辈子挤不进他们家的上层会议厅，只有婆婆，儿子，小姑，这些至亲才享有终身会员制。

这就是中国大多数女人的悲凉，即便进了一个穷家庭，她也永远是单枪匹马。

为什么中国女人恐婚的越来越多，因为我们看到了，中国婆婆们的思想没有跟上时代，但凡一个姑爷来到门上，丈母娘都会把最好的端上来，像伺候太上皇一般伺候着姑爷。但凡一个儿媳妇进了婆家门，婆婆就拿出媳妇熬成婆的嬷嬷样板来拿捏儿媳，就差没有拿出针来扎“紫薇”，其实她们的针早已经备好，来日方长。

只有在尊重的基础上，才真的会有来日方长。

为什么中国女人恐婚，因为看到“二姨”，我们看到了《骆驼祥子》里的祥子，只有祥子跑不了，因为他是个拉车的。一个拉车的吞的是粗粮，冒出来的是血；他要卖最大的力气，得最低的报酬；要立在人间的最低处，等着一切人一切法一切困苦的打击。

每个出来的姑娘都被“二姨”吓退了。

真的希望像最后一组家庭的父母越来越多，她们尊重自己的儿子，给儿子更多的发挥空间，她们尊重未来的儿媳，把儿媳当闺女养，她们注重家教，注重人文，注重女性美。