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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的如何不在一段爱情中“作”死，欢迎阅读与收藏。

有朋友说，最近谈恋爱了，说甜蜜，也是真甜蜜。可是，也时不时地自己莫名忐忑，比如他今天还没给我打电话，也没微信过来，我就有些不开心。我这会儿就在强忍着去找茬的冲动，你知道么......我正在不安地满屋子走。因为，其实我也知道这是这是“作”。前面也谈过两个，时间都不长，就是我给“作”黄的。可是，我真的很难受啊，要控制住自己太难了，我现在就跟热锅上的蚂蚁一样......老师，您说，到底为什么好好的恋爱我就谈不下去，总是忍不住要“作”呢？

这个问题具有一定的普遍性。很多人，尤其是年轻女性，都曾经在情感中经历过这样的阶段，明明很在意对方，希望对方能陪伴自己，可是却好像大脑短路了一样，莫名地开始各种找茬、矫情，甚至是耍脾气发火，自己都知道有些不可理喻，可是却好像很难控制住自己一样，这到底是怎么回事呢？

01

首先，女人“作”常常是一种下意识地考验，也是一种试探。因为在两性关系中，女性承担着生育孩子的角色，这会使得女性天然比男性在面对伴侣关系的时候承担更大的风险。因此，大多数女性对伴侣的选择，哪怕意识上自己并没有认知到，也会潜意识自发性地非常谨慎。

因为你选择的不止是伴侣，更是孩子的父亲，你会天然地渴望对方是有能力也有意愿与你共同承担养育孩子的种种责任和义务的。这种考量甚至可以说是镌刻在我们的基因里的，是打在女性集体意识里的能量烙印，你可以完全不知道它的存在，但依然被它影响着你的行为与决策。

其次，长久被压迫的生存环境，使得女性的集体意识中，隐藏了大量的“被侮辱与被损害”的记忆。女性，只能依附于男人而生存。男人的爱与认可，就意味着女性的生存环境的好坏，甚至直接决定女性的生死存亡。

所以，这种情况下，女性的终身事业就是得到男人的认可，以便于获得更大更好的生存权。这在相当长的历史时期都是不可回避的现实。因而，女性潜意识中的自卑，往往也是深刻的。它不一定能够被现代人觉知，但却很容易在情感关系中显现。

回想一下你所了解的亲密关系，相比男性，是否女性更容易出现害怕被伴侣忽略，也更容易感觉“自己不重要”，因而沮丧无助或恼火的情况呢？这种普遍性就与这种“不重要”的女性集体意识作祟息息相关。

再者，直到今天“女性的物化”，以及重男轻女意识的残留依然在人们的底层意识里运作。一方面，女性的青春美貌常常被当做商品，人们享受着消费的快意；一方面人们又尽其所能地羞辱与践踏着那些“拜金女”的尊严与人格，以此告诫“好女孩们”这些女性是没有好下场的。

随便翻翻社会新闻，一边是对“女大学生”的妖魔化，一边又是不断强化地“剩女”的贬低，对女人不进入婚姻是羞耻的灌输。这是对女性物化的两极。其本质是男性猎奇的焦点更容易钉在那些“不守规矩”的女人身上，这既让他们兴奋，又可以满足道德制高点的快感，同时他们又需要“贤妻良母”带来的安全。

就这样，男人一边渴望着真爱，渴望着贤良淑德的女人的安全系数，一边又对女性充满了怀疑与不屑，甚至隐藏着某些不会摆到台面上来说的恶趣味。那么可想而知，在这样的大环境下，女性自然也能捕捉到这种种矛盾的要求与不够友善的氛围，那么容易焦虑，感觉不安全，需要反复验证男人对自己的态度是否足够尊重足够重视，在某种程度上也就是可以理解的。

至少只看到女人的问题，要求女人既要能干撑起半边天，又不能有情感需求；既不能拜金，又要接受外界对自己不断地物化，对集体意识与社会舆论环境对女性的导向性影响故意视而不见听而不闻，这也是不公平的，是压迫的，是扭曲和奴化的。

何况很多女性又自幼生活在“重男轻女”的社会与家庭氛围里——这种氛围也不一定是她们能够觉知到的。然而，她们却常常根本没有经历过也无法了解健康的爱与关系应该是什么样子的。这时候，她们内心对爱的渴望，就更容易在亲密关系中被激活。

这也很容易使得她们如同“丧失理智”一般地投入爱情，一方面她们很容易对对方予取予求，甚至不惜用身体用各种妥协来留住对方，下意识地把自己放在亲密关系中更低的位置上，只为得到一点点爱与温暖的满足。另一方面，她们也很可能充满不安全感。无法相信自己真的值得爱与被爱，因而总是患得患失，总是忍不住想去试探，可是再多的试探似乎又都只能让她们有短暂的安心，而无法产生长久的安全感。

因而，一方面，通过“作”来找到自己重要和被爱的感觉，一方面内心又总是因为下意识地妥协退让而觉得自己“被动”、“低”，感觉不公平不满足，也就成了她们矛盾又容易失控的惯性。

02

当然，这并不是说女人的“作”就女人自己就可以完全免责，也不需要做任何调整了。显然，这不是成长的方式，也不是成长的选择。了解这些集体意识与社会心理背景，只是帮助我们对自己有更深地理解，也有更深地同理，但那不是我们合理化的武器，也不是我们止步不前的借口。

对于女性来说，我们应该看到的是，我们作为一个活生生的人，不必然是被集体意识“牵着鼻子走”的，同样我们也不必然要重复原生家庭的模式。而这在越来越多的现代女性身上其实都已经逐步活出来了。而如果你也想要真正绽放自己的女性生命，不再被“作”牵引，那么就需要更深地认识自己了解自己，从自己的内在去成长和汲取力量。

你需要认识到，你是一个女人之前，你首先是一个人。一个有自主能力也需要对自己负责的人，哪怕在亲密关系里，也是如此。那种找到一个“好男人”，就好像自己终身有靠了，从此依附于他，尽心相夫教子，甚至把他的事揽过来当做自己的事，一心扑上去的想法，真的已经不适用于当下了。

我们无法既把自己变成一棵藤蔓，缠绕着男人，如同八爪鱼吸血一般地手脚并用，从对方那里吸取“重视”与“爱”，又一边又渴望被尊重和被同等地看待。当你把自己放在“更低”的位置上的时候，你也在无形中推动对方变成践踏你的“暴君”。要知道潜意识是一个聪明的孩子，它天然就能感知，但却没有逻辑。

所以，哪怕最开始两个人互相是很喜欢对方的，对方对你也没有不尊重。但那种在关系中被推到“高位”的状态，也会自然带动他的轻慢与不重视的态度，你“作”也不过是小性子，我高兴哄哄你也就好了，不高兴没时间，你也不会怎么样，女人嘛都这样。反正你离不开我，反正真有什么事，你都会妥协的，你都是以我为中心的。这种潜意识的运作，甚至也未必是他能够觉察的。而到两个人都觉察到的时候，一种关系模式常常就已经成型，也很难改变了。

所以，我们想要得到他人的重视，首先需要有对自己的重视。这种重视不是教你在亲密关系里拿腔拿调，自持身份，甚至更变着花样去考验对方。而是，发自内心的认识到，你是你自己的，你是独立的，你与他人是平等的，任何时候都是。

在初步认识自己之后，我们还需要进一步地学习爱自己的能力。发自内心地接纳自己，不是一件容易的事情。容易觉得自己不够好，是很多女性的潜意识。所以，我们更需要去培养自爱的能力。

首先，从调整你的焦点开始，把焦点对准自己，而不是总是担心对方不要自己了，不爱自己了。这里需要注意觉察的是，虚假的焦点对准自己，“我是不是哪里做得不够好，让他烦了”，“我是不是说错话惹他不高兴了”等等，这不是真正的调整焦点，而是变相地贬低自己。把焦点对准自己，是对自己的情绪与感受负责，你知道你情绪不好了，需要调整，这不是对方的责任，而是你自己的责任。你需要更多地对自己用心，学习与那些“不好”的情绪和感觉共处，也可以学习愉悦自己，把自己活好日子过好，而不是依赖对方的“哄”和“证明爱”。

然后，从改变你的语言开始，不再在自我批判，不再总是看到自己的缺点，却无法欣赏自己的优点。每当怀疑自己，否定自己的时候，就随时觉察随时停止，记得这里不是再给自己第二支箭“我怎么又贬低自己了，真糟糕”，不是这样。而是“我觉察到我对自己的打击了，这就是进步，我可以停下来，这就是更大的进步”，如果你还可以对自己说“能觉察到自己真好，这很棒”那就更好了。

接下来，我们就需要不断地实践了，爱自己是一个长期的功课。接纳自己，已经非常不容易了，你需要对自己更有耐心，看到你可以既是有不足，又是可爱的。你可以是既能够改变和提升，又是现状就被接纳的。这一切不但不矛盾，而且恰恰因为你的接纳与自爱，才会带来更多更大的成长与变化。而这种对自己的爱与接纳，本身就是非常大的幸福。

03

而在上面这一切的基础上，我们就可以更深入地认识和看待关系了。你首先可以了解到，感情本身的确可能存在变化。恋爱不是契约，婚姻也不是。不是开始喜欢了，爱了，别人就对我们的人生负有了某种责任，不是的。你也不是小孩子，离开或者分开，是成年人自主的选择，对方有这样的权利，你也一样，而不是谁“不要”你或者“抛弃”你。亲密关系的双方是平等的，也拥有独立的自主选择权的。

然后，你可以更自然地与对方互动，你需要先能够看见自己，然后才能看见对方。这时候你才可能真正觉察自己在关系里的状态，也能够感受到对方的状态。不自我批判和自我贬抑，当然不是说你一切都做得很好，都是对的。没有人天生就会爱，你需要学习，对方也是一样，双方还需要磨合，这都是非常正常的。但你需要注意“那种是不是我怎么了对方才怎么”的想法是婴儿式的自恋和自我贬抑，并不是真正的磨合，也不是有效的双方深入了解，能够建立沟通的开始。

深入的关系，只能建立在两个独立的人之间；深刻的爱，也只能在两个自主的人中间发生。能够让自己感觉幸福的人，才能带给别人幸福。而两个不幸的人，只能如同两只拥抱的刺猬，有着美好的抱团取暖的愿望，可刺伤对方刺伤自己也是不可避免的。

所以，你想好了吗？如果你不想要再如同一个小孩子一般地靠“作”来吸引到爱和关注，如果你想彻底出离女性集体意识的影响，如果真的想要经验那种深入深刻的爱与连接，那么，就从此刻开始吧，你知道尽管前路漫漫，但你有方向；尽管成长不易，但你能看到阳光，也能闻到花朵渐渐绽放的芬芳；你知道尽管也会经历风雨的洗礼，但你正走在越来越幸福的路上。

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你唯一的方法就是，逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数！

如何毁掉一段关系？如果你仔细研究，你会发现，毁掉一段关系的，往往都是小事，都是细节。

譬如，你的一句闲话。你原本没有什么恶心，但是，别人聊天的时候，你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲，或者不小心说了出来。但是，这个事传到那个人的耳中，如果再被添油加醋一番，那你就死定了。那个人绝不会来问你，你却从此被他拉如了黑名单。

再比如，你原本并不缺钱。可是，你某天忽然心血来潮，要去试验一个人，你说，你忽然有点急事，需要他帮一个小忙……那边没有回音，你不知道他是没看见还是故意不回你，但你心里已经有了芥蒂，你觉得他不是真正的朋友，从此，你便不会真心地对他。

再比如，你问一个女生，你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说，这是肯定的啊。你便以为，她是拜金的。其实，有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列，觉得不可靠。从此，你们的关系也便冷淡了。

还有些时候，要毁掉一段关系，连事都不需要做，你只需怠慢一点，便很快就毁掉那段关系了。比如，领导让你做某件小事，你心有怨言。虽然你也做了，但你说了，抱怨的话，或者，做得不情不愿，这样，几次三番，你会发现，领导以后有什么事都不让你做了，等你没事可做的时候，你寂寞了。于是，你感觉到领导对你有意见，不重视你了，但是，他曾经也让你做过事啊，只是，你觉得那事太小，没有重视而已。

还有时候，你不说话。你也只是不想说话。可是，别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间，觉得别人无聊。上班就是上班，不好好工作，聊那些废话干什么呢？可是，你不知道，废话才是培养人与人之间关系的润滑剂，废话情深。当某一天，你发现，当你想和别人说话的时候，别人已经没有那么热情了。这就是，你之前的培养不够啊。所以，你看，别人没付出太多，只付出废话，便能将人心收买，这是你花多少钱也买不到的啊。

还有时候，你在内心埋怨一个人，虽然你没说出来，没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里，行动里，态度里，表现在你的言行举止上。某一天，你忽然觉得那个人还好啊，对你还不错啊。当你想再次和他修好时，你发现，他已经不是当时的他了。因为，你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。

所以，一段感情的冷漠，疏远，总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道，但其实都是你做出来的。而，更能彻底迅速摧毁一段关系的，是你的冷淡与闭塞，这种态度，最终会阻隔你们之间的桥梁，中断你们的连通。心生怨愤，但是，没有及时地指出来，没有坦白，没有开诚布公，大家误解累积着误解，误会叠加着误会，貌似和平，礼貌，其实，已经隔了千重山，等你想疏通的那一天，发现，它已经彻底阻隔了，想要跨过去，已经不能用走的方法了。此时，你唯一的方法就是，逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数！

下一段爱情会更美！

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王菲肯定还会遇到爱情，因为她的人生注定了就是一个传奇！

王菲离婚后，媒体开始热炒她和谢霆锋的新闻，比如，巴黎相会见面了，谢霆锋要签约窦靖童了，王菲的爱情，再次被推到风口浪尖。

毋庸置疑，王菲肯定还会再遇到一段爱情的，至于遇到谁，暂时还无法知道。记得，王菲和李亚鹏离婚那会，微信上有个段子，说有个青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌道：“看看它你就明白了！”青年参详许久若有所思：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼道：“我意思是：人家离婚关你槌子事！”

可是，世人大多俗人——还有人幸灾乐祸——媒体拍的都是王菲惨兮兮的样子。似乎离了婚，王菲就成失败者了。其实，谁先提的还不一定呢。再说，就算离婚是李亚鹏提的，可是，王菲怕什么？既然当初都可以相爱，就应该早想过，“如果有一天我们不再相爱……”聪慧如王菲者肯定是想过这个问题的。不相爱就分，绝不容忍，更不拖延，虚饰。那种要被暴出来才离婚的事，王菲做不出来。

王菲是最懂爱情的。相爱时，不管万人阻拦，也要勇敢扑火。不爱时，就算万人挽留，也要决绝离开。这是她的懂。当你爱一个人就全情投入，当你不爱一个人就早点分开，对大家都是一种解脱和自由——“各自自由”。王菲从来都懂，真正激烈的爱情不可能是一辈子的，能享受那一段时光，就已经是够了——“等不到天亮，爱情就分开”。

而大多数人，都很难做到这么洒脱。他们不是呼天抢地就是死缠烂打，当爱情烟消云散了还牵扯着不放手，以为挽留或者修补就能维持一切，这是“我执”。

所以，大众压根就不必为王菲离婚惋惜，因为，她或许已经找到了自己。这是非常必要的，许多时候，我们为对方丢了自我，我们如此委屈，从没好好对过自己，如果离开一个人可以让我们真正地做回自己，这又何尝不是一种幸运？倒是那些从没结过婚的人，显得更为悲催：我认识的一个女企业家，42岁，特别优秀，一直单身。她的朋友都说，“你这辈子哪怕结过一次就离也好啊！”她自己对这种论调也颇为认同，恨嫁是比离婚更悲哀的事。

从某种意义上说，离婚也是人生丰富的一种表现，至少，你多赚了一次婚姻，多活了一段人生。而如果你离婚后还能有爱，那将是多让人期待的事。就如刘晓庆，当她第四次风光大婚时，要让多少中年妇女感叹：同为女人，为什么她就这么洒脱呢？这是真实的人性——人们内心还是向往传奇的，只是，可能自己做不到，那就安稳过日子了。

至于王菲，她肯定还会遇到爱情，因为她的人生注定了就是一个传奇！

请谈一段成熟的爱情吧

1.

王大纯最近恋爱了，然后紧跟着我也找了一个男朋友。很多人都炸了，觉得我在开玩笑，其实是真的。好吧，只能说明我们俩是亲闺蜜没错了，一起失恋，再一起恋爱。

当然声明啊，我恋爱绝对不是因为受到王大纯的刺激，而真的是一切来的水到渠成刚刚好。

大纯今天在朋友圈里写了这样一段话，她说：

我真的非常同意大纯的这段话，一段成熟的恋爱不仅仅只是谈情说爱，一个好的情侣也不仅仅只是跟你说说情话、谈谈恋爱。

我们都是成熟的大人了，再也不是十七八岁的小孩，遇见爱情就只知道亲亲我我搂搂抱抱，我们需要的那个人应该是与我们三观契合，甚至是在某些方面给予我们更多帮助的成熟的人。

我们因为这个人越来越好，同时也是因为我们越来越好，吸引了这样的人向我们不断的靠近。

2.

曾经我跟大纯一样，也遇见过渣男，我们俩也有同时因为渣男失恋分手的经历。

我还记得当时我们一起去济州岛，选了一家海景别墅，在里面痛哭了两天。我还记得那段时间我们俩的工作状态非常差。每天都沉浸在失恋的痛苦中，觉得生活对我们实在是太差了。

但是后来，我们开始调整状态，回国之后，开始做新的项目，每天都变得动力十足，能量满满。

也许就是因为这样努力的样子，被那个对的人看见了吧。所以他们都纷纷朝我们走过来。而现在，好闺蜜一起又重新遇见爱情了。

而我现在的男朋友，同样也是我社群电商项目的合伙人，他也在努力学习的过程中。

我们俩在一起也会经常讨论工作上遇到的问题，我们一起朝着目标在不断前进的。他还说等这个项目他赚到了钱，要第一时间给我买我喜欢的包包和喜欢的东西。

我想，这才是成熟爱情里该有的模样。我们互相知道自己想要的是什么，我们朝着目标不断的努力，我们携手同行，一起努力改变自己的生活。

谈这样的恋爱，你不会纠结他到底爱不爱我，你不会纠结他肯不肯为我花钱，你也不会纠结他不回你消息，是不是在跟其他的女孩暧昧了。

那是因为你本身也很优秀，你明白，他如果不珍惜你，会是他的损失。你有自己的底气和自信，你吸引着他来关注着你，并且愿意在你身上投入时间和精力。

当然了，爱情也必定是双方一起努力经营的，你作为一个成熟的人，也应该这样对待他。

3.

我发现，很多人时常跟我抱怨，抱怨自己爱情路途坎坷、工作不顺、生活焦虑，也有人羡慕别人爱情事业双丰收，觉得人家不过是幸运而已。

其实说白了，归根结底还是你自己的问题，是你，每天负能量爆棚；是你，每天无所事事；是你，每天怨天尤人。所以这样的你自然吸引来的都是一些渣男，以及负能量爆棚的爱情。

你一定要记住，千万不要在垃圾堆里面找男朋友了，那么首先的前提条件，是你要把自己过得灿烂丰盈啊。你每天灿烂阳光，为了生活努力奋斗的样子，自然会吸引那些看见你发光的人。

等他们向你靠近的那一天，你也有足够的资本跟人家说：是的，你很好，但是我，也不差。

生活对待每个人的方式，其实是你自己对待生活的缩影。抱怨生活，其实就是抱怨自己。优待自己的生活，那么自然你的生活不会亏待你。

所以，我亲爱的你，从今天开始，我们一起打起精神，我们要为爱情的到来，做好充足的准备，好吗？

如何彻底放下一段感情

如何彻底放下一段感情

很多人都尝试过失恋的痛苦，有的人撕心裂肺，有的人渐释情伤。走过熟悉的街道会想起ta，看到熟悉的物件会想起ta，吃到熟悉的味道也会想起ta，似乎虽然离开了，ta的一切仿佛还在身边，阴魂不散，感觉好像这辈子都无法摆脱ta的影子。你是否也有过这种感觉？或者你正在处于这种状态？

我知道，你一定很想走出来。接下来四个步骤，带你走出失恋阴霾。

一、处理负面情绪。

我想，只要不是一个冷血的人，失恋后都肯定多多少少有负面情绪，感情得不到寄托，整个人感到空虚，甚至抑郁，自我怀疑，自我否定，伤心，沮丧等等等等一系列负面情绪。失恋后的第一件事不是急着挽回，不是急着自我提升，而是先要处理自身的负面情绪。可能你不以为然，但是负面情绪持续时间太长会严重影响生活，影响心理健康，更严重的甚至会导致抑郁症，导致轻生。

那要怎么处理负面情绪呢？

1.你可以尽情大哭一场；找个空旷的地方，人少的地方大声地哭，不要在闹市人多的地方哭；

2.倾诉，找朋友、亲人、甚至陌生人倾诉，把心中的委屈痛苦都说出来，不要经常一个人呆着；

3.去旅行，去周边的，或者去更远的地方散散心，去的地方远了，心情也就开阔了。

4.如果实在不行，可以找心理咨询师进行开导，毕竟有些事情，专业人士才能做到，效果也意想不到的好。

二、找出失败恋情的症结所在

好了，处理完了负面情绪，整个人的思路思维不会被负面情绪牵着走了，这个时候就要分析你们分手的原因了。是异地，是家庭因素，是性格不合，是经济条件等，到底是什么原因，都要找出来。有些人可能会问，为什么要找出来呢？我又不打算挽回，过去了就让它过去吧。错错错！找出来的原因并不只是为了挽回，因为如果有些原因不找出来解决掉，在你的下一段恋情中可能还会出现，难道你一辈子不谈恋爱了吗？找出来了怎么办？能解决的就解决掉，不能解决的，就试着能不能商量协商妥协。比如说性格上很作这个问题，是能够解决的。比如说，家庭环境不好这个问题是不能够马上解决掉的。

三、自我提升

在处理了负面情绪，找出了问题症结所在。这个时候才开始自我提升，自我提升包括哪些方面呢，外貌，身材，学历，收入，学习技能语言，看书，学习怎么处理亲密关系等等很多方面。例如颜值不够就提升颜值，皮肤不好就努力护肤早睡早起，胖就去运动健身，收入不高就努力提升技能学历，你们之间相处出现问题尤其就要学习怎么处理亲密关系了，不要觉得谈恋爱这种事就不用学习就会。在自我提升方面我有很多干货，有需要可以加我微信dreamhappygirl，包括健身护肤亲密关系各方面干货。

四、考虑挽回或者开始新一段恋情

通常要完成上面三个步骤至少需要两个月，在完成了自我提升之后，就可以考虑是否去挽回上一段恋情，或者放弃恋情，重新物色人选开始新一段的恋情。可能又有人要问，为什么要做了那么多事情以后才能去挽回？万一他被人抢走了来不及了呢？可是，在感情世界里，你成不了更好的自己，你就得不到比现在更好的结局，你们分手（你作为被甩一方的话），归根到底，就是你还不够好。

有时候失恋走不出来，说到底还是怀念着上一段感情的，还是想去挽回的，很多情感咨询的案例里，其实通常都不到最后一步，到了第二第三步的时候，前任就回来找自己了，但是此刻的你还想不想再要这段感情，就看你自己了。

如何维持一段长久的感情

如何维持一段长久的感情

维持一段长久的感情究竟有多么难，想必各位都是知道的。

在一段感情开始之初，两情相悦，花前月下，卿卿我我，感觉妙不可言，一天24小时黏在一起，都嫌弃时间太短。

热恋期一过，倦怠来袭，没有了强烈感情的笼罩，双方的缺点和瑕疵开始显露，猜疑、不满、挑剔、埋怨，随之而来。

时间长了，这段感情就开始变质了，恼人的争执、永无止境的吵闹充斥在两人之间，相对无言成了最能带给双方安全感的相处模式。

这段感情，晃晃悠悠的走在随时会断裂的吊桥之上，颤颤巍巍。

对于认真对待，并且将对方当做结婚对象相处的朋友来说，这样的情况糟糕透了，费尽心力经营的感情，面对破裂的危险，自己居然无能为力！

其实，要维持一段长久的感情并不是完全不可能的，只要掌握方法，感情自然长长久久。而方法，则在日常相处的小细节当中。

1、不要将对方当做理所当然

“爱人之间不需要谢谢两个字！”

“他是我男人，给我买包包是天经地义的事情！”

“家务难道不是女人的分内责任吗？”

这些话简直就是两性关系中最可怕的杀手了。

将对方的付出当做理所当然，一面享受着对方的付出，一面认为这没有什么大不了的。

这世上除了你父母，没有谁对你的付出是理所当然的。

朋友对你好，是喜欢你，希望你也能对TA好。

老板对你好，是因为你能够为企业创造价值。

你爱人对你好，是爱你，希望能够得到你的回应。

请珍惜并且感谢对方做的每一件小事，都是带着爱和期盼的。

2、学会妥协

每个人都成长在不同的环境中，在长大的过程中，会养成与其他人不同的行为、想法。

两个人在一起，总要学会收起自己的傲慢，学着从对方的角度思考，妥协某些事情，放弃某些想法。

双方都坚持按照自己的想法去行事，硬碰硬，这样的感情迟早是会出问题的。

3、忘记与原谅

人无完人，在相处的过程中，总会犯一些错误、制造一些麻烦。

如果将这些错误和麻烦全部一点一滴的记在心上，刻在脑中，每次吵架都不停的翻旧事，不停的用尖利的言语行为去刺激对方折磨自己，那么这一段感情如何能够长久？

在感情中，总该学会忘记与原谅，过去的事情就让它过去吧，两个人的未来在前方，而不是那些旧事所在的后方。

4、保持新鲜

在一起久了，很多情侣自然而然就放弃了新鲜的选项。

知道对方打屁的声音有几声，知道对方上大号时间有多长，知道对方晚上睡觉要流口水，知道对方身体的每一个部位的样子。

太过于熟悉造就太过于了解，对方的一切都是透明的，也就是我们常说的老夫老妻模式。

然而，这对感情来说，并不是一种好的现象。

人是一种好奇的动物，总会对自己不了解的东西保持旺盛的兴趣，所以，如果当双方在彼此之间已经像透明人一般，毫无新鲜感，那么吸引力就会开始逐渐下降，感情随之出现问题。

即使在一起久了，也记得要有属于自己的空间，时不时的有一些惊喜。在平淡生活中，有一些波澜，是让爱情不至于变成死水的有效办法。

很少有感情是在强大的冲击之下破裂的，一般都是日常小事、矛盾叠加，最终造成分手的局面。不要以为威胁一段感情的只可能是第三者，更多的情况下，让一段感情趋于破裂的原因可能仅仅是一件微不足道的小事。

一段认真的关系

一段认真的关系

【认真了，才会一心一意。】

认真，是一个值得认真去揣摩的词语。

你认真了，才会幸福。

一段认真的关系，会让彼此像亲人一样。

熟悉对方的一切，了解他所有的缺点，并且完全能够接受。两个人之间，相互欣赏、尊重和支持，随时倾听对方的意愿和痛苦。

朝夕相处，祸福与共。

认真了，才能体会得到每一句“喜欢你”的甜蜜。

也许你过去有过无数次的恋爱，但从来没有想过要结婚，然而，一旦遇到那个让你认真了的人，你一定会想到你们的将来。

认真了，你会完全记住他喜欢吃什么，并且爱上给他买衣服、做饭。

一个对你认真的男人，会愿意吃你的剩饭。

感冒了，也愿意跟你亲嘴。

睡觉时，他老爱来挤你，你往床边挪，他又来挤你。在睡梦里，也想靠近你。

认真了，你才会不介意在他面前放响屁。

认真了，他不管调动到哪个偏远的地方，你也愿意跟着去。

认真了，他会带你去见他的父母。

认真了，会很少吵架，会经常道歉；有好事，一定会想着对方。认真了，用钱就不分你我了。都希望好好工作，让彼此生活得更好。

认真了，你会更加注意自己的健康和安全，因为有了他。

认真了，才会敞开胸怀容纳他。

认真了，才愿意付出温情。

认真了，才会一心一意。

认真，是一种态度，更是一种责任。

它有一种魔力。

让一切如意。

每一段爱情，都是一点一点丢失的

我们爬过了陡峭的高山，趟过了激涌的河流，却在安稳踏实的平原里各奔东西。

小A和老公是名副其实的早恋，从初中开始就走到了一起。不料早早的被老师发现，不但全班通报批评，还可怜兮兮的被请了家长。一边是家长老师的重压，一边是心爱的人，该怎么办呢？于是他们开始漫长的“地下恋情”，并相约要考上重点高中，像老师证明谈恋爱并不会影响学习。

后来，中考时，两人如愿以偿的上了当地最好的高中。

好景不长，小A在高二的下学期因为横穿马路被一辆超速的小轿车撞倒，大腿粉碎性骨折，医生说情况特别严重，好了以后可能会瘸，小A的老公浑不在意，说如果小A瘸了，自己就是她的腿。在这之后的很长一段时间，小A老公每天除了上课，所有的时间都在病房里，忙着给小A补课，陪小A聊天。

幸运的是，小A的腿完全好了，没有留下后遗症。这一次的车祸，让两人的感情更加炽烈，也更为亲密。

到了大学，两人开始了漫长的异地恋。可这似乎对他们的感情也没有什么影响，但凡到了节假日，两人总会想方设法见一面。

大学毕业，两人很快就结婚了，羡煞一群单身狗。

如果这是童话，那么这个故事就应该在“从此他们幸福的生活在了一起”中打上一个句号。

然而日子总是要过下去的，生活既不是童话，也不是小说。

在结婚两年之后，两人的结婚证变成了离婚证。刚知道这个消息，大家都以为是玩笑，并且诶劝小A不要拿这样的事情开玩笑，等到小A一脸严肃的说并没有开玩笑时，大家才意识到发生了什么。

小A说，以前看到陈赫与相恋多年的许婧离婚，觉得特别不可思议，这么多年的感情，怎么能够如此轻易放弃呢？现在总算明白，再宏伟壮丽的大坝，也抵不过层出不穷的蚁穴。

结婚之后，小A的老公开始放任慵懒的情绪，除了上班下班，其余时间就如同长在沙发上似的，不做饭，不洗碗，什么家务也不碰。

不但对家务敬而远之，还一而再再而三的挑剔小A家务做得不够好，饭菜味道太差，又一次甚至批评她厨房里瓶瓶罐罐的摆放没有美感。

小A婆婆嫌弃她买护肤品太多（其实并不多，就一般的水乳而已），太贵，指着她的鼻子骂她是个败家娘们，老公不但不帮忙解围，还在一旁煽风点火，对婆婆告状，说小A前几天又买了衣服买了鞋。

他在性事上不再考虑小A的感觉，什么时候想做了就一定要做，即使半夜两点也要做，一副你是我老婆就应该满足我的模样。

会照顾自己，对自己嘘寒问暖的爱人在领了一个红本本之后变成了自私自利、只在乎自己感觉的老公，小A突然觉得那么多年的感情就是一个笑话。

小A下定决心离婚是前不久的事。那天下班，非常倒霉的又遇到了一次车祸，不过这次不严重，只是扭了脚而已。小A于是打电话给老公希望他能够开车送她去医院，他以扭伤并不严重拒绝了，让小A自己打车去医院。

那一刻，小A决定离婚。

打败骆驼的不是酷热的天气，不是干旱的沙漠，而是脚上的一颗刺。爱情往往也是如此，打败她的常常不是外界环境的艰难险阻，而是两人之间那些微不足道的小事，日积月累，伤害在不断的增加，某天，放上压倒骆驼的最后一根稻草，这一段感情也就走到了尽头。

很多人在感情中会容易忽略一些小细节，认为做一件大事就相当于非常多的小事，比如小A和老公之间经历的年幼时共同的“地下恋情”，受伤时的不离不弃，这些事情在他们看来比一些芝麻绿豆的小细节要有意义得多。

然而在爱情中，这笔账是不能这样算的——两人经历的大事就相当于修一条宏伟的大坝，而种种小细节就相当于扎根其中的白蚁。

千里大堤，狂风巨浪未能移其毫厘，可谓牢不可破。然而蝼蚁入侵，日削月割，大堤最终倒塌。

这些常常被忽略掉的蝼蚁，使得看似牢不可破的大堤脆弱不堪。细节有时候比我们想象中的更重要。

坚硬的铁杵在日复一日的打磨下会变成绣花针，稳固的石头在水滴反复的打击下会穿孔，经历过风风雨雨，看似坚不可摧的爱情会在日常琐事的侵蚀之下倾然崩塌。

毁掉爱情的，都是你们口中的小事啊。