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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情不会让人白头到老"，希望能够帮助到各位。

爱情不会让人白头到老

姥姥姥爷金婚的时候，我曾为他俩写过一篇爱情故事，取名为《爱情的保质期：一辈子》。

2014年和姥姥姥爷朝夕相处一年后我发现，人年纪越大，对另一半的依赖越深。老两口平时生活中简直比年轻的小情侣还要黏糊。

譬如，他们会要求对方时保联，姥爷赶个集都要给姥姥打十几通电话，询问她的意见；姥姥有糖尿病需要经常走路，姥爷几乎每天都六点多起床陪姥姥散步；姥姥有点健忘，总是忘记吃药，姥爷早中晚按时准备好温水和药递到姥姥手里……

看到老两口如此恩爱，我除了百般羡慕，对白头到老的感情也多些许信心。

很多读者朋友看了姥姥姥爷的故事后，提出质疑，让他俩白头到老的根本不是爱情，而且亲情啊！

是的！当两个人风风雨雨走过五十年后，爱情早已升华成亲情。

爱情不会让人白头到老，一时激情四射的荷尔蒙会慢慢降温，多巴胺也会慢慢失效，当爱情融入到柴米油盐酱醋茶后，两个人是否能走过三年之痛，七年之痒，完全靠相处的智慧，还有两个人的默契！

相处智慧一任何一段感情都会归于平淡

我一个远方堂哥出轨了。原因是和堂嫂结婚七年了，感情淡了，觉得痒了，所以找了个90后的妹子挠了挠，这一挠可不得了，觉得自己遇到真爱了，说啥也要和堂嫂离婚。

堂嫂哭着问他，“你是遇到真爱了，两岁的女儿怎么办？”

堂哥非常不耐烦地说，“我不能为了孩子，毁了自己的幸福，你要觉得委屈，你也去找真爱啊？孩子扔给我妈带！”

堂嫂一怒之下离了婚，净身出户，孩子留给堂哥。

90后的妹子，刚开始跟活菩萨一样，信誓旦旦地承诺会把堂哥的女儿当作自己亲生的。堂哥感动的不要不要的，觉得自己上辈子一定是感动了银河系，才遇到了如此貌美善良的天使。

可是堂哥前脚一离婚，妹子就变脸了，说啥也不让小侄女进家门，就这样小侄女天天跟着奶奶，每天看到她哭着找爸爸妈妈，我的心里就非常难受。

现在妹子怀孕了，堂哥叫苦不迭，自己简直娶回来一个老佛爷。他心力交瘁地跟我吐槽，他和堂嫂相恋了七年才慢慢归于平淡，觉得乏味。可是现在他和新妻子才结婚一年，生活就一地鸡毛了。他现在一想到白头到老这样的词，都觉得肝疼！难道现在的爱情保质期都这么短了？婚姻也这么脆弱么？

我很认真地告诉他，不是现在的婚姻脆弱，也不是爱情的保质期越来越短了，而是你不够成熟。因为任何一段感情都会归于平淡！生活又不是偶像剧，整天爱的死去活来，现实生活中没有人会一直像打鸡血一样激情四射。无论是在爱一个人，一旦结了婚，沾了烟火气，感情都会归为平淡。

当两个人的感情激情不再，换恋人是无法解决实际问题的。讲真，爱情的保质期其实真的很短，七年已是极限，很多人可能只有几个月。当爱情慢慢变淡时，我们应该用自己的智慧，巧妙的度过平淡期，而不是直接换恋人。

奇葩说曾经有一期《婚姻期限为七年，你同意吗》，我记得同意的一方，一直再强调，既然爱已经不再了，就放开对方，潇洒的分手，你死不放手的样子真的很难看。婚姻有效期设为七年，可以让那些没有爱的婚姻名正言顺的分开。

然而，每段感情都会经历七年之痒，难道我们要一直换下去么？

不同意的一方，有一个说法让我很感动，他们说，你们只考虑到不爱了就分开，继续换恋人，可是有没有想过父母和子女怎么办？

自古女婿是半子，儿媳是半女，当你们结为夫妻，成立家庭后，就不再是单纯的男欢女爱，更多是对家庭的责任。

你觉得感情平淡了，生活无趣，七年期限一到迫不及待换了恋人，但是对父母和子女来说，他们去接受一个新的亲人是很难的。

如果感情淡了就换，每七年一换，你让父母和孩子如何去适应这么多陌生的亲人？

是的，两个人能够白头到老，靠的根本不只是爱情，爱情只是帮我们选择那个可以白头到老的人，而是真正是否能够走在一起，更多是智慧，是责任！

我知道很多年轻人对于爱情最终归为平淡说法难以接受，觉得很残忍，很不浪漫。

还有很多人不了这份平淡，于是他们选择重新进入下一段感情。其实恋人换的多了人真的会麻木。

当你兜兜转转经历过几场悲欢离合后，才疲惫地发现，原来任何一段感情都会归于平淡。

其实这种平淡并没有我们想象中的那么可怕，反而我倒觉得细水长流的感情才是最经得起时间考验的。

相处智慧二不要迷信下一个会更好

我有一个女神级的闺蜜，今年已经33岁了，依然单身贵族一枚。

我很纳闷，追她的人很多，而且其中不乏商界精英，为什么她依然单身呢？

问及这个问题时，闺蜜向我大倒苦水：虽然追的她每个男人都看上去还不错，但实际上都有硬伤啊？

A男，事业有成，成熟稳重，但是对我没那么热情，而且是个工作狂，一周陪我时间少的可怜，这要结了婚我不就跟守活寡一样。

B男对我倒是蛮热情，每天早中晚给我请安问好，天天预约邀请我吃饭，但是他对工作没有上进心，每天上班时间不好好工作就知道给我发微信，烦都烦死了，就赚的那仨核桃俩枣还不够我每个月买化妆品呢！这要嫁了他，不得喝西北风啊。

C男事业前途无量，也愿意抽时间陪我，但长得太磕碜，我看着他别说性欲了，连饭都难以下咽啊！Qg13.COM

D，经济条件不错，长得也不错，也愿意陪我，但是太没文化了，和他在一起无法沟通，没有共同语言！

E男，有钱，有型，有心，还有才，可是太风流，我估计就是他一备胎，不行，我hold住他……

听闺蜜噼里啪啦说了那么多，我忍不住说了一句，可是这世界根本不存在百分之百完美的恋人，如果按你那个标准去找完美的恋人，恐怕你很难找到那个和你一起白头到老的人。

其实无论是在爱情还是婚姻里，激情退去后，我们爱的那个人身上的光环也自然消失了，于是之前那些自动屏蔽的缺点开始一一暴露了。

当荷尔蒙和多巴胺还有效时，你会觉得他抽烟的样子好帅，举手投足分分钟能把自己撩倒。

多巴胺失效后，你会反感他身上臭臭的烟草味，会担心吸入太多二手烟对自己身体不好，会悄悄计算，一天两包烟，一个月的钱都够买心仪的连衣裙了。于是你开始唠叨，开始拿他和别人家的老公比。而他也觉得你不如刚认识时美丽可爱了。

其实，这个世界压根没有绝对完美的另一半，我们亦不是完美的恋人，所以对待另一半一定要宽容。不要迷信下一个会更好。

相处智慧三真正牢固的感情是势均力敌的

六六曾经说过，未来的夫妻组合，最瓷实的、最不会发生变化的，恰恰就应该是克林顿之于希拉里，潘石屹之于张欣。

婚姻里最怕的就是一方在快速前进，另一方在原地踏步，真正牢固的婚姻和感情是势均力敌的。

有的姑娘，仗着自己年轻貌美，被男人一句“我养你”哄的心花怒放，从此开始，逛街、美容，旅游，开开心心做起了全职太太，从此乐不思蜀。

可是当某一天，男人的事业越来大，当他遇到和自己势均力敌的智慧女性后，便会开始嫌弃身边那个只懂得买买买的绣花枕头。

男人也一样，很多人都说女强人离婚率特别高，并不是女强人敢于离婚，而是当自己奋力前进时，身边的男人却心安理得的懒，理直气壮地平庸。

当两个人的思想和能力不在一个高度时，这样的婚姻是最危险的。

所以能够决定两个人是否相敬如宾，白头到老的，不是一时兴起的爱情，而是两个是否能共同成长，共同进步。

相处智慧四培养共同的兴趣爱好很重要

我姥姥年轻的时候是个文艺女青年，喜欢唱歌、看书、听戏，还爱听新闻广播。

我姥爷是一个大老粗，除了一身的蛮力，啥兴趣爱好也没有。

姥姥对戏的热爱几乎到痴迷的地步，每逢镇上办庙会，姥姥就会早早的去唱戏的台子前占位置，有时候抢不到位置，即使站着也能听一整天，连饭都不带吃的。

姥爷看到姥姥如此痴迷，觉得很纳闷，这戏有这么邪乎，都能当饭吃。于是他带着好奇心陪姥姥一起听戏，从此一发不可收拾，姥爷也成了铁杆戏迷。

现在家里的电视常年处在梨园春频道，老两口一出戏连续听几十遍不带腻的。

每次看到两个人手牵手一起坐在沙发上，津津有味地听着戏，还时不时打着拍子唱两句，就觉得画面好温馨，都不好意思和他们抢台了。

我有时候问姥姥，你年轻的时候那么漂亮，还是文艺女青年，就这么嫁给泥腿子姥爷，不觉得委屈么？

姥姥笑着说，不会啊！你姥爷的好，你们小孩不懂！

我也笑着说，谁说我不懂，我姥爷简直把您当女神供着，凡是您喜欢的东西他都喜欢，你们俩现在就是同一战壕的盟友啊！

和一个兴趣爱好完全不在一个频道的人在一起，当多巴胺失去作用时，我们总会经历无比痛苦的磨合，甚至要为了长久在一起，做出一些牺牲、妥协和改变。

然而，改变是痛苦的，除非爱的刻骨铭心，否则很难坚持到最后。

然而，两个人培养了共同的兴趣爱好后，即使多巴胺失效我们也会互相欣赏，惺惺相惜，执子之手，白首不相离。

你看，能让两个白头到老的从来不是爱情，而且经过磨合期的默契、智慧、共同的成长以及相同的兴趣爱好！

所以，以后请不要再拿感情变淡了，当做分手或离婚的借口了好吗？

因为，爱情甜蜜需用心，婚姻长久要用脑！

延伸阅读

愿你找到 对 的人，恋爱结婚白头到老

国庆节期间和朋友吃饭，邻桌一男的对他老婆一脸严肃地说： 再给你一年时间，再生不出来就把你给踹了。 听完这句话，喝到嘴里的汤差点全喷出来。一方面感觉气愤，替这个妻子愤愤不平。另一方面觉得荒唐，这个男的家里可能有皇位要继承吧？实话实说，这女的肯定是嫁错人了。

你可能会问，嫁对人又是一种什么体验呢？三观一致？兴趣一致？有满足感？有安全感？这些都对，也不全对。在一段正确的婚姻里，两个人在一起舒服的时间一定比堵心的时间多。而在一段错误的婚姻里，两个人可能都在经历炼狱。但我最佩服的婚姻是，嫁错了人以后还有能力让自己幸福。

1

1984年，杨德昌在拍摄电影《青梅竹马》的时候，结识了蔡琴。当时，蔡琴在这部电影里饰演女主角，而男主角是大名鼎鼎的侯孝贤。杨德昌对蔡琴心怀情愫，蔡琴也对杨德昌情投意合。第二年，两个人就一起走进了婚姻的殿堂。蔡琴是著名歌手，杨德昌是著名导演，他们的结合被大众视为天赐良缘，自然引来所有人的祝福。只不过，这一切美好都只不过是海市蜃楼，像一场美轮美奂的梦境。

1995年，蔡琴和杨德昌的婚姻彻底结束，大众这才知道蔡琴经历了整整十年的无性婚姻。当时，杨德昌对这段婚姻的结论是：十年感情，一片空白。而蔡琴则说：我不觉得是一片空白，我有全部的付出。

2008年，蔡琴在台湾综艺节目专访中，谈到前夫杨德昌的辞世时说，当晚自己在家中大哭，体验到生命短暂，早知道他生命这么短暂，我愿意早点跟他离婚，放他好好享受他的生命。20XX年，蔡琴在台北举办演唱会，身着红色长裙登台放歌。当一首首经典唱罢，她向现场的观众震撼宣布：我蔡琴不会再嫁人了，我终生嫁给舞台！

我不知道，这是蔡琴经历痛苦以后的释然，还是另外一种惩罚自己的手段。我只知道，一个女人一边对自己心爱的人无私付出，一边却要经历长年累月的无性婚姻，这是一种不公。没人会否认，蔡琴嫁给杨德昌绝对是一场不幸。

2

几年前，我曾读过一本书，这本书深深打动了我。有一位87岁高龄的老人，因为思念离世的老伴，就凭记忆一笔一笔画出了和爱妻走过的60年岁月。老人笔耕不辍，5年画了18本画册。后来出版社找上门来，就有了那本感动世界的《平如美棠》。

1933年，饶平如第一次见到毛美棠。他当时不知道，自己未来会和这个扎着辫子的小姑娘厮守一生。那一年，饶平如11岁，毛美棠8岁。

1940年，饶平如考上黄埔军校。6年后战争结束，他奉父命请假回家结婚。1951年，饶平如在上海一家出版社做编辑，毛美棠在家里做全职太太。

1958年，饶平如去安徽劳改，此后夫妻两地分居22年。这期间两人往来上千封书信，饶平如都完整地保留着。

1979年，饶平如平反回家，1992年，毛美棠的糖尿病和肾病都到了晚期。2008年，距离两人结婚纪念日还有5个月的时候，毛美棠握着饶平如的手，流下了最后一滴泪，不到一分钟就与世长辞了。

同生死，共患难，以沫相濡，天若有情天亦老；三载隔幽冥，绝音问，愁肠寸断，相思始觉海非深。 饶平如老人说，自己写的这首词，就是画爱妻毛美棠的全部原因。

从前车马很远，书信很慢，一生只够爱一个人。饶平如和毛美棠的婚姻里，没有那么多撕扯和套路，只是平凡的真、简单的爱，却被60年岁月打磨得金光闪闪。我想，他们的故事之所以可以深深打动你我，正是在于这种平凡和简单，看似云淡风轻、波澜不惊，却力透纸背、水滴石穿。没人会否认，毛美棠嫁给饶平如绝对是一种幸运。

3

你不能否认，嫁错或者嫁对本身就是一种非常主观的感觉。在此之前，你需要对自己即将携手共同生活的那个人有一点预判，如果不能，你就要相应地承担风险，而风险一旦来临，你就需要及时应对。

《我的前半生》里有句台词： 我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是她自己，能够为她扬眉吐气的也是她自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。

是的，如果你的美貌、才华、和金钱，都是靠自己挣来的，而不是靠对方施舍的，那你就真没什么可留恋、可痛苦、可恐惧的。你的能力，就是你的盔甲。

蔡琴在《恰似你的温柔》中唱道： 这不是件容易的事，我们却都没有哭泣，让它淡淡的来，让它好好的去。 是啊，人生原本就是一场波澜起伏的旅程，如果你的婚姻这只小舟已经倾覆，而且你确定已经无力回天，那就 让它淡淡的来，让它好好的去 ，这未尝不是一种豁达和洒脱。我想，这句歌词是蔡琴唱给你的，也是唱给她自己的。

无论是谁，嫁错了肯定有苦痛有挣扎，但是并不意味着需要把这种苦痛挣扎背负一生。嫁错人是一种不幸，但嫁错以后还有能力成功逆袭，才是不幸中的万幸。请记住这句话吧：有一种万幸，叫做嫁错了还能幸福。

“世界上糟糕的事，就是白头到老”

和吃饭喝水一样平常，每个人都会孤独

你孤独过吗？我孤独过。

我曾经有个哥们，我叫他刺猬。那时我们经常一起聊天，天南海北地聊，无话不谈。我不擅长隐藏自己的感情，所以从一开始，我就掩饰不住对他的好感，可我知道他有女朋友，而且两人感情很好。

为了保住这段不够纯洁的友谊，我决定做他的哥们，渐渐给爱慕换上另一种行头，保持彼此的关系。

可不管怎么掩饰，我都感觉内心空洞。不管聊得多么热火朝天，我心里总会有一种失落感。我想，那应该就是孤独吧。

如果说，当内心的欲望无法被满足的时候最孤独，那么，我内心的欲望是什么呢？是想拥有他的爱情还是仅仅想拥有这个人？

后来，他去世了。在那之后我感觉，连带有他的回忆也都变得孤独了，因为我想拥有的，永远都得不到了。

我突然发现，或许真正的孤独，是源于内心的渴望得不到回应而引起的怅然若失。这种感觉，不是得不到认可的气馁和遗憾，而是一种被无形中忽略的情感。

而持有这种情感的人，通常是有自知力的。他们的孤独，多半是主动性的孤独。

有伴侣的人生，可能更孤独

二十多岁刚进入社会，是我们最孤独的时候，很多人为了避免孤独的感觉，会选择恋爱结婚，以为有了伴侣就不会孤独了。

他们一定没听有些已婚人士说过，结婚了，可能更孤独。

有一次，我跟闺蜜聊起这件事。

- 你结婚后还会偶尔觉得孤独吗？

- 会吧。

- 什么时候感觉最孤独？

- 内心的渴望得不到回应的时候吧…

- 比如呢？

接下来，她给我讲了一个故事。

结婚七年，我和老公开始对彼此各种不满。说起来，也都是家长里短的琐碎，可也正是那些小事，让我对这个每天同床共枕的男人越来越失去信心，对这个每天共同生活的房子也越来越厌倦。

有一次，老公因为工作的事着急上火，连着几天都绷着脸进进出出。看到他满面愁容，我一边担心，一边又不知道怎么办好，但还是想努力让他开心。

于是那天，我主动去买了瓶红酒，想陪他喝点，说说心里话。要知道，以前我都是滴酒不沾的。谁知道他非但没领情，还各种泼冷水。

- 什么都不懂，瞎买什么呀！

- 你不是爱喝红酒吗？我特意跑了好几条街给你买的。

- 行，谢谢你！但我今天不想喝酒，没心情。

- 你怎么了？单位有什么事儿不顺心吗？

- 不顺心的事儿多了，你能帮我解决呀？什么都不懂。

- 你这人怎么这样？我好心好意买酒，想陪你喝点，你这什么态度？

- 我又没让你买！我已经够烦了，你能不能消停点！

说完，他饭也没吃就出门了，我看着还没打开的酒瓶，心里像堵了块大石头，却始终哭不出来。我做错了什么？我也知道他不是成心的，可为什么总是这样？

结婚7年，说实话，感情也不新鲜了，该了解的也了解了，我们交流越来越少，我俩现在要是在一个屋里，可能一整天都不会说上一句话。

不是不在乎对方，只是说不到一起去了。他外面的工作我不懂，我的主妇生活他也不懂，有什么好聊的呢？只要做好各自的事儿就行了吧？

人们常说，结婚就是有情人终成眷属。但其实，我们都错了，结婚不是一种美好结局的句点，而是另一种斗争的开始。

这种斗争，不是仇人之间的争斗，而是与自己内心理想伴侣的斗争，你心中期待的理想伴侣与现实伴侣相互拉扯的斗争。

而刚才的例子，其实就是伴侣之间最常见的孤独感。越是亲近的人，越会产生孤独感，尤其伴侣之间。因为彼此期待，对方就是这个世界上最懂自己的人，所以不管遇到多大的困难和委屈，总想着那个人能够理解自己。

令人伤感的是，这是不可能的。即便有时伴侣也会替自己分忧解难，但很多时候，越是亲密的人，越容易用情感去化解实实在在的问题，这样的结果，就是导致分担越多越走失望，久而久之就会出现那句：你根本就不懂我！

有时候，最可怕的孤独感是无法言说的，它悄悄滋生在我们的情绪里，思维里，甚至情感里。我们会听到这样的话，你不会明白的。是的，谁都不会明白的，甚至连当事人自己可能都不会明白，自己的孤独感，到底由何处而生，何处而落。

孤独感如此难受，如何克服？

首先，你要承认孤独的存在。

比如，你想对另一半吐槽一下最近的各种不愉快，却被对方一句话击得恼火：行啦，你都多大了？还为这点破事儿闹心，我这会儿正忙呢，以后再说吧。

这时候，你之前的伤心已经被更残酷的虐心替代，在你心里，对方已经成了史上超级无敌大混蛋，而你成了这个世界上最无辜的小女孩。

孤独感终究是自己和自己的较量，是现实中的你和潜意识中那个没有安全感的你之间的较量。你总会遇到自己掌控之外的事件，在遇到各种意外无法驾驭的时候，你能够改变的只有自己。

其次，找出孤独的根源，寻求解放。

有人说，“不需要语言就能被理解”的感受，正是孤独中的人渴望得到的。早年没有过这样体验的孩子，在未来的人生中，总会有一种看似没有原因的孤独和怅然若失感。

孤独感可能给人一种孤立的感觉，但孤独感本身不是孤立的情感，它的发生一定是多方面因素导致的，所以，认清自己孤独感的来源很重要。

比如，和老公吵架了，最好的朋友不信任你，父母也不理解你。那么，你除了讨厌孤独，是不是可以想一想，为什么孤独会找上你？

究其根源，大多数人都是在孩童时代有了这种感觉，那时候小，不懂得如何理解这种感觉，加上父母没有正确的引导，所以长大以后难以接受和克服。

但是没关系，只要相信，孤独感并不一定是坏的就好。要知道，有些不被理解，内心感觉空虚，多半是自己的问题，只要让自己足够内心强大，这就是你蜕变的起点。

有人说，这世界上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。我想起电影《世界上最伟大的父亲》的一段台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

宅在家18天还没分手，那就白头到老吧！

壹

昨天晚上，我大学同学突然发微信问我：“在干嘛？”

我知道，他不是想我了，而是在家待太久太无聊了。 这个春节，因为一场肺炎，无论男女老少，都亲身体验了一回，什么叫“坐月子”。

我和他开玩笑：“实在闷了，跟你老婆吵一架。”

他说：“哈哈哈，最近经常跟她拌嘴，可待在家里也出不去，自己娶的老婆只能宠着了。”

言语之间，能听得出来他讲到老婆时的愉悦，所谓拌嘴，不过是两个人之间的打情骂俏吧。

在肺炎蔓延全国的霍乱时期，当恐慌和焦虑逐渐爬上心头的时候，你才发现，身边那个相守的人有多重要。

原本平凡而微小的爱情，也在生死考验的大背景下，成为一场“倾城之恋”。

前天看新闻，一个叫袁晓珊的女孩，和老公都是医护人员。他俩在同一家医院，却忙得根本见不上面。

前天，晓珊护送病人的途中，偶遇了老公。因为穿着厚重的防护服，根本没认出对方。

还是同事喊了句：“你家领导来查房了。”

晓珊才惊讶地发现：“啊，是你呀。”语气里已经带着哭腔，可还是故作轻松笑着说：“要不你给我拍张照，留个纪念吧。”

他给她拍了张照片。分别的时候，老公忽然远远喊了一句：“家里孩子都好，不用担心，自己注意安全，切记！”

晓珊听见这话，不敢回头，背对着他挥挥手，眼泪不自觉地掉下来，我们很难想象这种时刻医护工作者的心理压力有多大。

可面对着自己爱的人，那就是他们的柔软和退路。

贰

前几天，一篇《妈妈在武汉病房去世》的文章，在朋友圈火了。文中倩倩的妈妈，因为肺部有结节，回武汉做手术，却不幸感染了肺炎。

没有感染的爸爸，选择把孩子托付到安全的地方，自己贴身照顾妻子。因为没有地方睡，他在医院大厅，一坐就是一夜。

后来，医院不再允许家属陪护，可倩倩爸爸却不想离开，想离自己的妻子更近一点。没过几天，他居然也被感染了。

爸爸在被隔离期间，每天最担心的，就是妻子的病情，可最后妻子还是去世了，得知妻子去世的消息后。

他当晚给孩子们发短信，告知各种银行卡密码、手机密码，等等，他做好了随时去找她的准备。

倩倩看着这些消息，几乎崩溃：“我特别怕爸爸自责，他们太相爱了。”

因为当初，是爸爸担心妈妈肺部的小结节，才让她回武汉尽快手术。这样的懊悔，比病痛更折磨，可这样的爱情，比什么都动人。

叁

我有一个朋友，她和老公相亲认识的，所以一直觉得俩人之间没什么感情，看到别人甜甜蜜蜜的，她总是会特别羡慕。

最近，她和老公一起宅在家里，刚过了三天，俩人就吵了一架。吵架的原因很简单，她想出去倒垃圾，顺便透透气，可老公死活不允许。

倒垃圾、买东西，他老公一力承包了，她不能离开家门半步。她被老公的霸道气得直想哭。

倒完垃圾回来，他老公像教育小学生一样地跟她说：“外面感染的人那么多，你出去我能放心吗？嗯？”

她说：“我又不是小朋友”

她老公又说：“可是我会担心你啊，外面的危险我想挡在你前面！”

她听着听着，忍不住边哭边给了她老公一个大大的拥抱。她老公对她不是爱情是什么，都是当局者迷。

所以呀，无论你是奋战在一线的工作人员，还是宅在家里偶尔夫妻间吵吵小架的普通人，亦或是感染肺炎的病人和家属。

答应我，记住你们这段同生共死，相依为命的经历。当疫情终结，让我们珍惜眼前人，再也不分开了，好吗？

•END•

爱情让人变得不像样

爱情让人变得不像样

我想念赤名莉香，她总是爱得用尽全身力气，

总是爱得理直气壮。

爱情让人变得不像样，变得不像自己原来那个样。

爱情让人变成连自己都不认得自己的样子。

女孩规划了一个好长的澎湖旅行，好奇之余我多问了一句：“这么喜欢澎湖喔？”迟疑了一会儿她有点害羞地说：

“其实是……想去看看他长大的地方。”

她的回答让我想起另一个女孩，她也是苦苦恋着一个男孩。

她的回答让我想起了赤名莉香，那个用尽全身力气爱着完治的女孩。

赤名莉香也曾经千里迢迢去到“爱媛县”，只因为那是完治出生并且长大的地方。

“在那里有曾经你走过的一切，我想看看那个属于完治的故乡。”莉香心里是这样想的。她以为来到这里，贴近他的过去就可以拉近他们之间的未来。莉香记得完治说过的每一句话。

她去到完治就读的国小，在斑驳的木头柱子上找到了小小的完治刻下的那四个字，是他的全名“永、尾、完、治”。

然后，在那完治十二年前刻下的幼稚笔迹旁边，莉香慢慢地刻上自己的名字，一画一笔都是她不被完治接受的沉重爱情。但这两个名字之间所相差的，又岂只是那十二年的距离呢？

这两个人之间的空白，也并不是名字并排在一起这样的事情就可以弥补过来的。

“但只要我们的名字能并排在一起，对我来说，那就足够了……”

莉香心里是这样想的。毕竟，这是她最贴近完治的心的一次。

“我知道没有用，我知道就算去到他老家，见到他父母都没有用，他也不会喜欢我。”计划要去澎湖的女孩认命地这样说。

她说自己以前是很容易开心的，但现在每一次的呼吸，在缓缓的吸气过后，都接着一声长长的叹气。她不喜欢自己这样的改变，却从来也不后悔自己喜欢上他。赤名莉香那个爱笑的女孩也一样，她原本是个爱笑的女孩。也许你不认识她，那个永恒经典的《东京爱情故事》里的赤名莉香，在认识完治之后，她的笑大多不再是打从心头笑出来的那种开心。她费尽全身力气挤出来的笑容，只为了让身边的朋友放心，为了让完治不担心。年轻时候的我讨厌完治。讨厌他不懂莉香的好，讨厌他犹豫不决在两个女人之间，讨厌他像凡夫俗子一样只懂得呵护柔弱做作的里美。

现在的我却懂了莉香那种过份专注让人窒息的爱，不是一个努力面对大都市竞争压力的男人还可以分神去承受的。现在的我却也学会了像里美一样有心机的爱，利用女人被允许的柔弱去成就男人的被需要感。现在的我还是会像莉香一样，总是笑着跟身边的人说我很好，我没事。

幸运的总有人会在我不是那么好的时候察觉出来，并且给我一个大大的拥抱，陪伴着我一起度过低潮。

我想念赤名莉香，她总是爱得用尽全身力气，总是爱得理直气壮。突然，我好想回到自己的故乡，回到南方的阳光沐浴下，寻找那个曾经爱得很不勇敢却又总是太过在乎的自己。

想问问她，是不是喜欢现在自己变成的模样。

有些白头偕老也并不是因为爱情

有些白头偕老也并不是因为爱情

这次我想讲述的，是爷爷和奶奶的故事。

爷爷小时候家境不错，他父亲在香港有很大的生意，所以从小便是个穿着西装喝着飞鹰牌奶粉的小少爷。可后来，在他八岁的时候，父亲被扣留生死不明，房屋被没收，爷爷从少爷一夜之间变成了赶着车去卖豆腐的小男孩。

他酷爱读书，勤奋好学，所以具备了一个进步青年所有的技能，满腹诗书且多才多艺。

某一天，他遇到了当时年轻美丽的奶奶——他生命里最大的惊喜。

奶奶家境很好，生活一直很小资。会弹钢琴，喜欢看黑白外国电影，爱花花草草，也爱唱歌画画。她任性，脾气很大，却天真率性。

爷爷于是开始了一轮又一轮写情书的追求。与其说是情书，不如说是他日记的精华本，他把日常琐事编成一首首打油诗，带着对奶奶的爱意，以一种独有的浪漫呈现出来。

他一次能写好多页，日复一日，从不懈怠，直到后来连奶奶的父亲都喜欢上了看他的信，他们终于在亲人的祝福中在一起了。

后来，便是那无奈的文革，爷爷以“家庭成分复杂”要被下放到农村，学校的领导多次劝奶奶“只要说和他划清界限就可以保住工作不受影响”，奶奶沉默着没有做任何回应。

那时一次很大的批斗会，爷爷被批，奶奶突然上台，拿过话筒，对着台下的众人大声说：“我相信他的为人，我更相信我的眼睛！”那一刻，爷爷哭了，为奶奶的勇气，也为他们的爱。

于是他们在偏远的小农村过起了清贫却快乐的日子。

后来，小时候的我对他们印象不深，只知道他们从我出生起就坚持给我写日记，还记得小时候我经常哭着拉着奶奶的衣袖让她抱，而每次爷爷都说“乖，爷爷抱，奶奶腰不好会累的。”

再后来，我慢慢长大，发现并总结到了一条真理，那就是，不论奶奶做错与否，爷爷永远站在她一边。

这有点像那句浪漫到死的“如果世界背叛了你，那么我会站在你这里背叛这个世界”。

有时候家庭聚会因为一件事意见不同，家里人都明白是奶奶有点无谓的计较，可爷爷还是把大家训斥一番，说奶奶是对的。

毫无原则的支持背后，其实是深深地包容与忍耐。

在小屋，爷爷对爸爸说“难道我不知道你妈做得不对么？我当然知道，可是如果连我都不护着她，她该怎么办。”觉得心里涌出一阵暖流，又有点眼睛酸涩，不知该说些什么。

我和爷爷奶奶上大学开始一直坚持通信，一是因为隔得远一年只见两次，二是因为我们都很喜欢这种古典的交流方式，他们文采斐然且书法漂亮，每次看信都能学到很多。

爷爷奶奶每次都分别写给我，彼此不看对方的信，十分有趣。大学四年，手里积攒了厚厚一摞，每次收到信的日子都是我的节日。爷爷注重以小见大，哲理性启发，奶奶则是日常琐事描绘的细腻生动。

有一天我收到爷爷的信，发现有这样一段：

“今天阳光很好，于是起身去北山散步。不知不觉天阴了，接着下起细雨，我一看四周没有避雨的地方，暗叫不妙。于是甩开大步拿出百米冲刺的速度跑出四里路，下山后总算找到间路边小店。

此刻大雨倾盆，天空鏊底相似，我叫了辆出租车回了家。刚进门，又是一轮大雨如注，但房门紧锁，你奶奶不在家。

其实，之前，我们因一事拌了嘴，小有不愉快。可这时的我不由想，她是去北边小花园了还是去政府广场了呢？天不好为什么不早点回家，我想去送伞都不知去哪里送，很是担心。

刚准备两个地点都去找一下时，突见她回来了，原来是给我送伞。我极感动又埋怨她身体不好这么大的雨不用送伞的。她却说怕我淋着。

原来每次我都告诉她我回来的路线，可这次下雨我抄近路就没从原道回来，结果走岔路了。你奶奶不常走远路的，这趟下来，怎么也得四里路，太不容易。”

那一刻，我突然觉得，所谓白头偕老，并没有那么高深，只是在温柔的时光里，慢慢彼此习惯。

所有的久处不厌，都是因为彼此的用心。

风风雨雨这些年，“愿得一心人，白首不相离”，我想没有比这更好的陪伴与懂得。而所谓的吵架都已变为爱情的调料，因为一旦感情的天空真的下起雨来，他们首先想到的，都是为对方送伞。

我带着感动看完，想到的不是爱情如何，而是理解与忍耐，在彼此的心田上，摇曳生花。

奶奶这两年去上老年大学唱歌，爷爷十分支持，每周准时接送，风雨无阻。她年纪大了记性不太好想背的诗词说忘就忘，爷爷就陪她一起比赛着背诵，还一见我们就说奶奶可厉害了总是赢；爷爷喜欢看抗日神剧和历史书籍，但每天晚上都会和奶奶一起看她喜欢的剧，从韩国家庭剧到《甄嬛传》再到现在的《芈月传》。

因为他觉得，在这个并无完美的世界，奶奶是完美的。于是，忍耐也心甘情愿，全力以赴。

记得姑姑以前经常对我说：“你要保持清醒啊，不要拿你爷爷的标准找男朋友，因为你会发现几乎所有人都被比下去。”

他们现在很好，上次奶奶来信写到他们会挽着手去买稻香村，一进店就各自给对方挑点心，只不过一结账，给奶奶的点心金额都是爷爷自己的好几倍。

想起了电影《恋恋笔记本》中，老年的诺伊对着失去记忆的艾丽天天读信，他们年老色衰，体态蹒跚，满脸皱纹，从激情四射到柴米油盐，从豆蔻年华到生儿育女，他们的爱无远弗届。最后，他在她的身边躺下来，紧紧握住她的手。他说，“我会一直守护你。”

还记得那段话么？

“很快你就八十二岁了，身高缩短了六厘米，体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、优雅、令我心动。我们在一起已经一起度过了五十八个年头，而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这闹人的空茫，只有你灼热的身体依偎在我怀里时，它才能被填满。”

书中这般炽热浓烈的话语，至今读来，依然会被感动到流泪。

所以，白头偕老这件事其实和爱情无关，只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱，真正爱你的人，就是一直愿意忍耐你的人。

我相信，爱情是生命里的一束光，即使随着岁月渐渐消融，但那个对的人，还是会有我一喊就心颤的名字。

而这个世界之所以可爱，正是因为所有的美丽和痛苦，都饱含着爱意。

婚姻就是相濡以沫、相扶到老

神父：“新郎，你愿意娶新娘为妻吗？”

新郎：“是的，我愿意。”

神父：“无论她将来是富有还是贫穷、或无论她将来身体健康或不适，你都愿意和她永远在一起吗？”

新郎：“是的，我愿意。”

神父转向新娘。

神父：“新娘，你愿意嫁给新郎吗？”

新娘：“是的，我愿意。”

神父：“无论他将来是富有还是贫穷、或无论他将来身体健康或不适，你都愿意和他永远在一起吗？”

新娘：“是的，我愿意。”

这一段最普通的婚礼对白，相信大家都不陌生。简单的对白，永远不变的问题，却让无数的新人为之流下了激动的泪水。只因它给出了人们对婚姻最好的诠释：是的，我愿意。

决定成为一个人的妻子，就意味着你已做好准备与他相携相伴一起接受生活对你们的考验。当恋爱的激情消退，你是否还能在他下班的路口静静等待？当大难来临，你是否还能紧紧握住他的手？多少爱情，只有阳光，没有风雨；只有快乐，没有苦痛。爱的时候，都会说你是我的永远，可又有多少爱能抵得过似水的流年，只有经受了生活考验的爱情才算得上是真正的爱。无论在什么境况下，都可以坚定地说道：是的，我愿意。

爱情不会归属无名无姓之人

爱情不会归属无名无姓之人

重看老港片《金枝玉叶》，发现了很多以前没有注意到的细节。

在第二部中，梅艳芳化身方艳梅介入到顾家明和林子颖的感情中，就像顾家明身上有很多张国荣本人的特征一样，方艳梅这个角色身上也有梅艳芳自己的影子，同样是少小成名，没有童年，同样是天皇巨星，历经沧桑，高处不胜寒。台词中也说，“算命的说我用梅艳芳这个名字同样会大红大紫。”

有一幕，方艳梅对林子颖说：“男人和女人是不同的，男人喜欢别人的时候，就尽量令自己开心，女人喜欢别人的时候，就尽量令对方开心，然后呢，自己自自然然都会觉得好开心。”袁咏仪扮演的假小子林子颖表示非常赞同，“是啊，是啊，我常常都想做好多事情令到阿sam开心，他开心，我就好开心的了。”

这时候的林子颖还没有暴露出自己的女儿身，所以方艳梅非常诧异，“你不像个男人，没有男人的缺点。”

看到这里，觉得好诧异，为何当年没有注意到这句台词呢？方艳梅的评价好精准，一句话，说中了男人和女人在恋爱中的不同状态。

男人对待恋爱总是更为主动，但他们更知道如何让自己快乐。他们追求、付出，一切都建立在他们自己很享受这段关系之上，即使有所牺牲，也有一种乐在其中。

而女人呢，考虑问题的基准点常常是对方，她们喜欢牺牲自己去满足对方。一恋爱，就一头扎进去，自动进入一种闭锁状态，喜欢把所有的爱好和兴趣都建立在男人身上，再也装不下别的人和事，甚至是自己。

这种差异，在你好我好的热恋期往往是看不出来的。大家看起来，都是一样的享受感情，一样的为对方付出。

但很快，差异开始显现。恋情平稳之后，男人就会想要从恋爱中脱身而出，除了爱情，他们还要空间、要拒绝、要朋友。“你别太粘着我啊，你也找点自己的事情做”，这是很多人的男朋友们都说过的一句话吧，曾经追着女朋友做跟屁党的男人，却开始划定距离。

女人往往会伤心，无法理解，认为这是男人不够爱自己了，“你那么喜欢和朋友在一起，干嘛要谈恋爱？”这也是很多女人都说过的话吧。其实这与爱不爱无关，是男人的本性，友情与爱情，全都是令他们开心的事情，他们全都想要。

透过爱男人来爱自己的本性，会让女人能成为一个很好的恋爱对象，但也让她们变得更敏感和脆弱，始终都有一种深藏的委屈感。稍有风吹草动，男人表现不够良好，她就会在心里生出“我都是为了你，你竟然如此待我”的怨恨。

前几天和以前单位的几位朋友一起吃饭，有位男性朋友酒后兴致来了，绘声绘色的形容老婆和自己吵架的场景，“一边哭，一边骂我，鼻涕甩得好长”。家里孩子都成年了，跟着劝，也不成，老婆依然痛斥他的种种不是，说自己已经忍了他很久。他吓得不行，拼命认错，鞠躬作揖的认错，“我错了，请你原谅我。”

“可是，我真的不知道自己究竟哪里错了”，他十分无辜地说。老婆对自己好他是知道的，可那都是她自愿的啊，而且每天都很正常，他就以为他做好了自己的本分就没问题了。一吵架才知道，原来好多事她都感到不满，内心积压了很多委屈，突然找一天爆发出来。

我说你们这就是典型的男人和女人的矛盾样本。男人以为的快乐，成了女人的委屈。因为男人快乐为自己，女人快乐为男人。男人等于得到了两份快乐，女人这一份，经过男人身上一周转，打了折，贬了值。

类似这样的场景，也曾在我爸妈的生活中反复出现，我妈喜欢伺候我爸，不让做都不行，非得把我爸往四体不勤的路上逼，然后，时不常的，就要吵一架，“你为什么不知道心疼我”，哭得鼻涕一把泪一把，十分委屈，我爸就这样一次次被拎出来做道德吊打。

她总觉得自己的爱没有得到理想的回报，却不知道，是她付出的这种方式，她对待自己的态度，让她落到了这种境地。

那是上一代人的习惯，新生代的女孩们自以为自己都进步了，不会像过去的女人那样贤惠和无私，她们都明白爱自己的重要性，但习惯可以改变，流淌在骨子中的弱势心理却不是那么容易改变，她们依旧喜欢透过男人来爱自己，将爱自己这件事情，假手于人。

今年高考结束，听来一个故事，一对小恋人，女孩的分数高出男孩很多，但为了和男孩能够分到一个学校，报志愿的时候牺牲了自己的高分，低就了男孩心仪的学校。知道内情的同学纷纷扼腕叹息，觉得真是可惜，辜负了十年寒窗苦读。

女孩一定觉得自己是为了爱情，不希望自己的感情承受异地恋的考验。可为何不能让男孩选择去她的城市呢，那个城市也有适合他的学校，呵，一定是他要坚持他的理想，而她，爱他，愿意令他开心，然后自己也会觉得开心。

但收到如此大礼，未来男孩要怎么回报？一旦到吵架的时候，有矛盾的时候，甚至感情淡漠的时候，他若是有良心，就会一再退让，若坚持理性行事，她定会伤心，“我是如此为你牺牲。”这种选择，反而把感情推到了一个左右为难的境地。

在一段关系中，弄丢了自己的人，永远不可能得到理想的待遇。

透过别人爱自己就是有这样的风险，别人无法承担如此重担，更很难懂得一个人最本真的需求，所以难免会有辜负，难免会有失望。

《金枝玉叶2》中，林子颖和顾家明搬到一起之后，爱着崇拜着男朋友的她，喜欢一直围着顾家明转，什么都考虑他的感受，甚至不惜改变自己的穿着习惯，一身性感装扮，袒胸露背的希望讨他喜欢，这没有让顾家明更爱她，只觉得她有点烦。到后来，她忙起来了，有了自己的事情做，“你乖乖在家等我啊，我约了人”，家明的俊脸上反而闪过一丝失落。

她越来越像个男人那样，喜欢做一些让自己开心的事情，他倒觉得这样很有挑战性。

情感关系中太多这样的事情。男女关系的错位和更换，总是从一个人更放得开开始改变。谁活得洒脱，谁的爱也会洒脱。谁活得紧张，谁的爱也会紧张。

有人把这解释为人性本贱，其实也不是这么悲观，这只是说明一个人最有吸引力的状态就是旁若无人专心做自己的时候。就像一个美人，什么时候最美？就是并不觉得自己美的时候。

两性之间，应该互相学习的东西很多，男人身上这种天然就拥有的自我状态，最值得女人借鉴。不要让爱情湮没了自己，爱情这么私密的事情，就是靠着一个人的自我来支撑和获得的。

小时候听评书，里面的英雄插架的时候常会说一句话：“来将何人，报上名来，本人剑下不斩无名之鬼。”现在见得多了，想到爱情不也是一样，它总是在呼唤来者的名字，它可不会归属无名无姓之徒。