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发表时间:2020-10-03

情感测试 陪你白头到老的人会是谁

感情是两个人的事情,两个人在一起就要一起维护这段感情,有哪些解决情感问题的小百科呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情感测试 陪你白头到老的人会是谁",希望能够帮助到各位。

如果你深深地沉浸在每一种情感中,你会觉得这个人就是你要找的人,但是这个人真的能把你带到老年吗?你想知道你最后能和谁一起生活吗?让我们来看看它。

情感测试:当你有一个花园时,你希望你的花园里有哪些绿色植物?

A.嫩植物

B.茂盛的植物和树木

C.芬芳的花瓣

D.果实累累的绿色植物

情感测试你想和谁共度余生?

A.能陪你到老年的人是和你性情相同的人。

选择一个和你亲近的人,你可以关心对方是否符合你自己的气质。你认为不同性格的人不可避免地会导致许多矛盾,在日常生活中不可避免地会有许多困难吗?气质上的匹配意味着相同的思想表达。只有当他们在一起时,他们才能有许多共同的话题。

B.能陪你到老年的人是懂得宽容的人。

你不能忍受一个小家子气的人独自上上下下地等着。你在生活中总会犯错误。如果你做错了什么,失去了宽容,你不仅会感到痛苦,而且对方也会发现难以释怀。因此,你们非常注意彼此的宽容。你应该选择一个豁达开朗的人陪你到老年。

能陪你到老年的人是欣赏你的人。

你认为真正的爱是基于欣赏吗?如果你失去了别人的欣赏,你就无法得到他的爱。你必须得到别人的认可。一个清楚地欣赏你的人会获得你的感情。从来没有想过要陪伴自己到老年的人是鄙视自己的人。

D.能陪你到老年的人是那些珍惜你的人。

你认为两个人在一起最重要的是公平和重要。如果他们对彼此失去了重要性,什么情感都是空话。无论你和每个人一起变老,你都特别关心对方的注意力问题。因为你非常关心你的私人空间,不了解你的人不容易拥有你的私人空间。

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婚姻测试:陪你到老会是怎样的人?


感情是两个人的事情,我们应该多进行一些有效沟通,当有情感问题时我们应该如何解决呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻测试:陪你到老会是怎样的人?",希望能够帮助到各位。

不管你爱多少人,能陪你到最后的最好的人才是真正的感情,其他的感情只会陪你到一定的距离。即使他拥有更多,他也不会陪你走过,所以他的意思是命运已经成为你生命中难忘的记忆。那么什么样的优秀人才会陪你到老?做下面的a 情感测试来理解。

婚姻测试:陪你到老会是什么样子?

[情感测试刚刚开始]

当你有一个花园时,你希望你的公园里有哪些绿色植物?

芬芳的花瓣

招标植物

茂盛的花草树木

果实丰富的绿色植物

[情感测试参考答案]

选择一个:能够陪你到老的人是那个欣赏你的人。

你认为真正的爱是基于欣赏吗?如果你失去了别人的欣赏,你就无法得到他的爱。你必须得到别人的认可。一个清楚地欣赏你的人会获得你的感情。从来没有想过要陪伴自己到老年的人是鄙视自己的人。

选择B:能陪你到老的人和你性情相同。

选择一个和你亲近的人,你可以关心对方是否符合你自己的气质。你认为不同性格的人不可避免地会导致许多矛盾,在日常生活中不可避免地会有许多困难吗?气质上的匹配意味着相同的思想表达。只有当他们在一起时,他们才能有许多共同的话题。

选择C:那些能够陪你到老理解宽容的人。

你不能忍受一个小家子气的人独自上上下下地等着。你在生活中总会犯错误。如果你做错了什么,失去了宽容,你不仅会感到痛苦,而且对方也会发现难以释怀。因此,你们非常注意彼此的宽容。你应该选择一个心胸开阔的人陪你到老年。

选择D:有能力的人陪你到老是重视你的人。

你认为两个人在一起最重要的是公平和重要。如果他们对彼此失去了重要性,什么情感都是空话。无论你和每个人一起变老,你都特别关心对方的注意力问题。因为你非常关心你的私人空间,不了解你的人不容易拥有你的私人空间。

测试你的婚姻可以白头到老吗


感情是两个人的事情,我们应该多进行一些有效沟通,当有情感问题时我们应该如何解决呢?以下是小编帮大家整理的测试你的婚姻可以白头到老吗,希望能够帮助到大家。

随着90后离婚社会的迅速发展,夫妻分手、婚姻破裂的现象非常普遍。今天络编辑会和你一起检查你的婚姻是否能天长地久,希望能帮你得到一个幸福的婚姻。

I .我能一起长寿吗

一天,我和我的爱人看了一部电影。我正在看一部喜剧电影,但是突然出现了一个可怕的血腥屠杀界面。我想问你你会怎么做:

A.离开的借口

B.尖叫的

C.惊喜

D.假装平静

E.用手遮住眼睛

二。测试婚姻是否能永远持续下去

A.离开的借口

在这方面,当泥巴帮不了你时,你会感到无助。当感情时断时续,许多困难的问题渐渐浮出水面,危及两人之间的感情。有时候你想从现在开始放弃,但是你不愿意。如果两个人找不到彼此的总体目标,那么婚姻生活就永远不会长久。

B.尖叫的

数据显示,虽然每个人的性格都是互补的,但意识上的差异太多,很容易引起冲突。一方想操纵另一方,而另一方不愿让步。随着时间的推移,冲突加深,导致离婚。为了长远的感情,退一步说,感情将是无限的。

C.惊喜

每个人的婚姻生活都濒临崩溃。最近,可能有第三方或另一方很容易受到外部诱惑,情绪很好。如果不能理性地解决,婚姻生活将会支离破碎。如果婚姻要长久,我们必须一起努力点燃情感之火。

D.假装平静

每个人的联系都是和谐的,但未来会有变化。你一直在给予,但你无法理解对方的回答。一旦他们发生冲突,他们会怀疑自己的付出是否最合适。如果你愿意防止婚姻失败,你必须保持积极的心态,这样婚姻才能长久。

E.用手遮住眼睛

每个人都喜欢目前的交流方式。他们心心相印,全心全意为家庭奉献。虽然在这期间他们会遇到一些挫折,但他们可以携手共度难关,因此婚姻生活非常稳定和长久。

夫妻如何才能白头到老


情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该多进行一些有效沟通,当有情感问题时我们应该如何解决呢?下面是小编为大家整理的夫妻如何才能白头到老,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

白头到老是一件快乐的事情,但是夫妻怎么能在一起白头到老?我认为夫妻能一起幸福地走一辈子的人可能有以下特点:

1,第一个得到的两个人是计算志同道合的盆地朋友

作为夫妻,最基本的应该是盆友,并且应该是最好的朋友或亲密的朋友。除非它只是纯粹生理实用意义上的再生产类型夫妻,否则即使同学关系达不到怎样做夫妻,即使它被管理好夫妻,它也不会持续很久。

2,至少大约相同的生命值

当人们被分成不同的群体时,盆地的朋友应该对生命的全球价值和使用的价值有基本相同的理解。至少他们可以默认彼此的人生价值观。否则,他们怎么可能是盆友呢?盆地的朋友们仍然是这样的,夫妻他们需要长期的食物、衣服、住房、交通,甚至可能是共同的生活价值观。夫妻追求完美人生道路的总体目标是不同的。对事物的看法有严重的矛盾。怎样才能实现婚姻生活?

3。充分信任的相互保证

掌握对方是与他人相处的重要方式。掌握也许是最基本的保证夫妻。如果你不知道对方的家庭情况、文化教育状况、气质和气质、个性和生活方式,你应该有足够的知识,至少是基础知识。主人也许还远远不够。精通之后,如果你能接受你所掌握的商品,你需要对对方有足够的信任。没有信任,你们就无法相处,尤其是在这种情况下。

(夫妻怎么会白头到老?

4。当存在分歧和矛盾时,两个人很容易沟通

人与人之间不可避免地会出现一些困难的问题和分歧,夫妻可能是相同的,由于日常交往,摩擦和矛盾的可能性甚至更高。分歧并不可怕。可怕的是,他们无法相互沟通,从而将分歧的发展趋势恶化到无法控制的程度。因此,夫妻的关键和基本要素之一是彼此之间非常容易沟通。

5。

夫妻是控制和责任的融合,但在整个过程中获得你想要分享的商品和商品并不容易,而且完全等同的可能性更小。夫妻对方总是试图变得更强,而对方会变得更弱。作为夫妻一个人可能不小气,但应该有无私奉献和牺牲的精神。在婚姻中,没有人欠任何人,也没有高低之分。愿意因公殉职是夫妻的基本要素之一。

6,能保证彼此宽宏大量的

每个人都会犯错误,而且人们经常有缺点。/[/因此,正如夫妻一个人需要有一颗宽宏大量的心,能够正确客观地对待对方的缺点和错误,不挑毛病,原则上也不放过。为了适应次要的和不相关的缺陷和不准确性,并帮助另一方纠正主要的不准确性和不准确性,夫妻应一起开发。

7、生活乐趣可以基本相投

每个人都有自己的兴趣,但是作为夫妻彼此,他应该在生活兴趣的层面上保持相同的基础,并且在兴趣、生活兴趣和乐趣的层面上有大致相同的观点和意见。只有这样,他才能上下合作,而不会离德国越来越远。生活兴趣的基础是能够长期生活在一起,完全分离的人不太可能幸福。

8。能够经受住测试并适用于彼此

婚姻和爱情的关键区别在于,婚姻要处理大量的日常工作压力和问题,而婚姻更复杂甚至无聊,因此会遇到更多的困难和困难。无论是妻子还是丈夫,无论是日常生活还是工作,都有一些无法预测的困难。这并不可怕。重要的是能够得到对方的明确申请。如果你在面对困难的问题时胆怯,你将无法与你在盆地中的朋友相比,你将无法完成你的婚姻、食物、衣服、住房和交通。

9,可以接受对方的家人

许多年轻夫妇通常很容易忽视这一点,认为婚姻是两个人的私事,不能考虑其他任何事情。这可能是今天真正的现实主义。婚姻生活是两个年轻人的事。这是彼此父母和两个家庭的事。夫妻除了互爱,你还必须能够接受对方的家人。如果你不能忍受对方父母家庭的某些行为,而且他们也不能保证永远不过问每个人的事情,那么你未来的婚姻生活将弊大于利。

10。基本化学物质经济发展基本

谈论爱情时,交朋友不一定合适。由于婚姻生活除了日常生活中的油、盐、酱、醋和醋之外,没有必要的化学和经济发展,所以婚姻生活不可能发展。因此,两个有着过度艺术大师光环的人将不适合做夫妻,因为他们都将沉湎于华丽的造型艺术、食物、衣服、住所和交通工具之中,而不知道如何养活家人。

测试你能拥有一份白头到老的爱情吗


情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,当有情感问题时我们应该如何解决呢?下面是小编收集整理的测试你能拥有一份白头到老的爱情吗,欢迎阅读与收藏。

希望赢得人民的心,让白人的头脑保持一致。我坚信这是许多人想要的。所以,你想知道一起变老的感觉会在你手中吗?经过测试,我们将知道参考答案。让我们做一个爱情测试。

爱情测试:你能有这种一起变老的感觉吗?

1.你有过情绪化的历史吗?

一、有过-> 2

b,no-4

只有单恋-3

2.你现在是情侣还是情人?

A.耦合→5

情人→3

c,其他→4

3、了解对方在短期内可以放置的对象?

A.会议→6

不容易→5

c,不清楚→4

你能漫不经心地沉浸在情感中吗?

A.会议→7

不容易→5

c,不清楚→6

5.你也是努力工作的另一方吗?

a,是→7

b,不是→6

c,不清楚→8

6.你能随便相信别人吗?

A.会议→7

不容易→8

c,不清楚→9

7.你对谁更积极?

A.自我→8

b、对方→9

c,不清楚→10

8.吵架后谁会先妥协?

A.自我→9

乙、对方→丙

C.看看情况→10

9.你能说出多少甜言蜜语?

A.全部→A

不能区分→C

不清楚→B

你曾经怀疑过对方吗?

几乎什么都没有

有时→B

经常→D

爱情测试参考答案:你能有这种一起变老的感觉吗?

一起变老的感觉一定会来到你的手中。

你一直都很讲理。在每一种情感中,你都会永远关心对方,把对方当成自己的孩子。也许每个人都彼此相爱,也许每个人都没有基本的情感,但是你的宽容和宽恕会永远温暖对方。即使对方没有缺点,你也会忽略这些缺点,这让对方深深地被你迷住了。他们可以向你展示他们真实的一面,然后你会得到你需要的幸福。

白头偕老的感觉很可能会在你的手中产生

另一方面,你一直擅长努力工作。你习惯于努力工作,给对方足够的好处,然后你也会被对方感动,如果你被温柔和正确地对待,你也会有幸福和快乐。但是即使他们两人都试着更爱对方,每个人有时也会遇到无法处理的难题。这样的难题会混淆每个人的情绪。因此,当困难的问题出现时,尽可能多的交流以防止不良情绪的产生。那样的话,每个人肯定会一起变老。

一起变老的感觉不会在你手里产生

你总是会和对方争论。你特别敏感,所以你经常被一些琐事和与对方的争吵所困扰。在这种情况下,对方会慢慢厌倦,即使你在恋爱,也很难忍受。在这种情况下,你很容易毁掉所有的情感。因此,你可以随时注意自己的心态,与对方交流。

d、白头偕老的感情一定不能轻易在你手中产生

看待感情时,你总是很自私。你几乎不理解这些努力。对方为你做了很多努力,但你认为对方的好是理所当然的。你不知道好处,只关心自己。对方会厌倦你,觉得任何努力都不值得。他们会期望立即摆脱这些感觉,找到一个更合适的人,最值得他们努力。

婚姻经历7个阶段才能白头到老


情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻经历7个阶段才能白头到老",希望能够帮助到各位。

现如今,你结婚了吗?都说一段婚姻需要经历7个阶段才能白头到老,你们到哪个阶段了呢?从激情期到磨合期,从叛逆期到合作期,从重组前期到危机期再做完美期,婚姻经历7个阶段才能白头到老,是绝大多数家庭必经的过程。

阶段一激情期。主要指新婚期,夫妻二人如胶似漆,婚姻充满了兴奋、和亲昵。这个阶段一般持续到婚后1年,爱情是生活的重心。忠告:婚姻是人生的一个转折,婚后要学会树立两人的观念,凡事少想“我”,多想“我们”。要利用这个和谐阶段,培养共同的生活习惯。

阶段二磨合期。失望和冲突成了这个阶段的主题。你们开始发现对方并不完美,也有很多你受不了的缺点和不足,你们开始就某件小事争论,甚至开始怀疑自己的选择。这个阶段一般在婚后1—2年时出现。忠告:这是非常重要的时期,处理好了,会为将来的长久厮守打下基础。要打破对婚姻不切实际的幻想,注意换位思考,不要费尽心思改变对方,尊重更重要。

阶段三叛逆期。你们经常吵架,一方甚至产生外遇的倾向,导致你们对彼此的忠诚产生怀疑。这个阶段大多会持续数年,一般在结婚3—7年后出现。忠告:千万不要轻易有外遇,即使出现问题,也不能轻言放弃婚姻,互相尊重和理解,一定能走过困难时期。

阶段四合作期。有了孩子后,你们为了家庭不懈努力,事业蒸蒸日上,共同创造着美好的未来。这个时期多在结婚5年后到来。忠告:上有老,下有小,会让你们每天都忙得不可开交,偶尔重温浪漫情怀,大胆地对他(她)说“爱”,你们将成为令人羡慕的幸福伴侣。

阶段五重组期。孩子长大了,家庭基础稳定,爱情开始转化为亲情,你们之间多了一些谦让,少了一些争吵。此时,你们已经共同走过了15年的岁月。忠告:上一阶段的忙碌让你们的身体变得不那么灵活了,此时健康开始提上日程,两人一起运动,一起做家务、一起度假,会让婚姻生活变得更充实。

阶段六危机期。中年危机到来,你们可能经历人生的一些重大变故,例如一方父母出现重大疾病甚至离世,事业上也可能遭遇瓶颈,很多不幸的事冲击着整个家庭。这个阶段可能在结婚20年后出现。忠告:压力不言而喻,两个人要学会共同面对,互相支持安慰,只要度过这个时期,你们将永远不离不弃。

阶段七完美期。婚姻的建设阶段已结束,你们已经完全了解对方,希望对方与自己一起安享晚年。此时你们至少一起走过了25个春秋。忠告:尽管夕阳西下让人感到生命的悲凉,但共同回忆你们走过的婚姻之路,会带来温暖与幸福感。人的一生,最大的成功,莫过于婚姻的成功;最大的幸福,莫过于家庭的幸福;最伟大的亲情,莫过于夫妻之情;最为重要的理解,是夫妻间的理解;最有价值的宽容,莫过于夫妻间的宽容;最有成效的忍让,是夫妻间的忍让;最不容忽视的关心,是夫妻间的关心。婚姻就是个杯子,提供一个容器,把男人和女人放在一起,依靠相互的渗透,让本来很苦的生活散发出香味来。妻子为家庭、为你所做的一切都是心甘情愿、不需要回报的,她是世界上最爱你的、最懂你的、最愿意为你付出一切的女人;她是一个和你没有一点血缘关系的女人,却为你深夜不回家而牵肠挂肚;在你贫穷的时候,她不会嫌弃你,支持你直到你成功;好好地爱惜自己的妻子吧,多留一点时间和空闲给自己的妻子,不要忽视她为你做的一切,爱一旦拥有就一定要珍惜,不要到失去了才感觉到她的美好。男人,都好好爱自己的妻子吧......

婚姻经历7个阶段才能白头到老,了解了婚姻的这七个阶段,对于还未接触婚姻或者刚刚走进婚姻殿堂的你来说,尤为重要。它让你明白婚姻的本质,掌握婚姻的规律,把握好每一个婚姻时期的特点,找到问题症结的解决方案,你的婚姻也会幸福美满。

让夫妻白头到老的15个小妙招


人人都会说,婚姻就是爱情的坟墓。此话虽然有点言过其实,但也并非全无道理。然而,也有许多夫妇在婚后感情与日俱增,两情愉悦,恩爱有加,爱情之花常开不败。究其原委,全在于夫妻感情巩固、发展得法。

1、庆祝纪念节日:结婚纪念日、对方生日、定情纪念日等等,是夫妻双方爱情史上的重要日子。届时,采取适当形式,予以纪念,使双方都感到对方对自己怀有很深的爱意,这对于巩固夫妻感情作用甚大。

2、经常回忆热恋:热恋是婚姻的前导,热恋中的男女,那种两情依依、片刻难离的情景,实在是非常美妙的。结婚以后,经常回忆婚前的热恋情景,就能唤起夫妻的感情共鸣,并在回忆中增加浪漫情感,更加向往未来,从而增进夫妻感情。

3、安排再度蜜月:结婚时的蜜月,是夫妻俩感情最浓的时期。那时,两人抛开一切纷扰,完全进入胜过蜜糖的爱情天地,享受伊甸园之乐。婚后,假如能利用节假日,每年安排时间不等的蜜月,如来个异地旅游,再造两人的爱情小天地,重温昔日的美梦,定能不断掀起爱河波澜,使夫妻感情越来越浓。

4、学会取悦爱人:有些男女,婚前与对方约会时,总要想方设法取悦对方,但结婚以后便不再在意对方对自己的感受。这种做法是会损伤夫妻感情的。所以,婚后,女同志还要一如既往地温柔娴淑,对丈夫呵护关心;而男同志则应细心体味妻子的内心感受,不但要处处体贴爱护妻子,而且还要学习一些取悦妻子的技艺,如作她购买服装的高参,帮她制定美容计划,不时来点幽默等等。

5、补偿往昔情债:不少夫妇结婚时由于条件所限,未能采取理想的形式往返报对方的爱意,如未能度蜜月,未能给爱人买一件象样的礼品等等。若干年后,当条件具备时,记着完成这些当初未尽事宜,以偿还过去欠下的情债,就会使对方觉得你是个很重情、多情的人,爱你之情便会倍增,如不少男同志婚后给爱人买金首饰,许多已过而立之年的夫妇补拍结婚彩照等等。

6、适当来点小别:小别胜新婚。在过了一段平静的夫妻生活后,有意识地离开对方一段时间,故意培养双方对爱人的思念,再欢快地相聚。这时,就能使夫妻俩思念的感情热浪交织成愉悦的重逢狂欢,把平静的夫妻感情推向一个新的高峰。

7、注重自身形象:有些人,婚后衣着、容颜等不再讲究,不修边幅。非凡是男同志,这方面的问题更为严重。其实,无论夫妻哪一方,都不希望对方在别人的心目中留下不好的形象。因此,注重自身形象,不但可以取悦对方,而且也是在公众场合下为对方争面子的需要。否则,就有可能影响双方的感情。

8、创点意外惊喜:出乎意料地使对方惊喜,常会起到感情兴奋剂的作用。在远方的亲人接来会晤,为对方买一样很想得到的物品,为夫妻俩创造一个对方没有预备但却非常喜欢的活动等等,都可使意外惊喜油然而生,从而在惊喜中迸发出强烈的感情之花,掀起欢腾的爱情热浪。

9、防止子女夺爱:不少夫妇,在有了子女后,往往把情感全用到了子女身上,每每忽视了爱人的感情需要,尤以女同志为甚。这种做法有失偏颇。对子女施爱是必要的,但这并不意味着就应放弃对爱人的感情持续投入。那样,不但会冷落爱人而影响夫妻关系,而且也会给家庭罩上一层阴影。

10、留足浴爱时间:在快节奏的现代社会竞争中,每个人的工作都是十分繁忙的,有不少人因忙于公务而顾不上夫妻俩的感情生活,以致夫妻经常不能一起进餐、共眠,影响了两人感情的巩固和发展。所以工作再忙,也要巧于安排,挤出时间,留给两人共同生活,共浴爱河。

11、留些个人隐私:肚量再大的人,对于爱人的绯闻也会生出醋意来,至于得知对方的艳事,则更难容忍,由此导致家庭危机四伏的事并不鲜见。所以,将过去个人婚恋史上的隐私,对现在的爱人但白交待并非良策,那样,非但对增进感情无补,反而会带来本可避免的感情危机。因此,留些个人隐私,是巩固和发展夫妻感情的明智选择。

12、保持性生活新鲜:性生活是联络夫妻感情的重要途径,良好的性生活是巩固和发展夫妻感情的必要保障。不少夫妇婚后性生活老一套,缺乏创新,并导致感情钝化。所以,要创造新鲜的性生活方式,通过改变性生活的时间、地点、体位等办法,使夫妻双方都从永远新鲜的性生活中获得新鲜的感受,并使夫妻的感情之花永葆新鲜。

13、慎交异性朋友:夫妻婚后有自己的社交活动,这是很正常的。但是,要注重慎交异性朋友,交往时要留有分寸,让彼此关系只控制在同志式的关系之内。明显对自己有好感甚或对自己不怀好心的异性朋友,要主动疏远,以理智来处理感情纠葛。最好的办法是尽量少参加一些只有自己一个人出席的社交活动,即使无法拒绝,也提出携爱人一起出席的要求。非凡在遇有第三者插足危险时,更应这样做,以杜绝其非份之想。支持爱人事业每个人在走上工作岗位后,都有他自己的事业。因此,无论男方还是女方,都不能只顾自己的事业而忽视对方的事业,更不能强求对方牺牲自己钟爱的事业来服从自己。那样,只会损伤彼此的感情。夫妻双方既有追求自己事业的权力,也有承担家庭义务的责任。正确的做法应该是,想办法多挑一些家庭担子,热情地支持爱人的事业。双方都能这样做,就能消释矛盾,增进感情。

14、尊重对方:人都是爱面子的,当着别人的面批评爱人,最轻易挫伤对方的自尊心,影响夫妻感情。所以,要学会尊重对方,越是人多的时候,越要奉承爱人,以博得对方的欢心。只有夫妻俩在一起时,你再向他(她)提些意见,甚至可以进行严厉的批评,对方就会在愉快接受之余,感受到你煞费苦心中体现出的浓浓爱意,从而以加倍的爱往返报你。15、警惕财务危机:结婚以后,假如不能搞好收支平衡,就会出现家庭财务危机,影响夫妻感情。有些家庭,钱归一方总管,假如不能财务公开,当一方经济要求得不到满足时,也会产生家庭矛盾。这些,都是值得警惕的。因此,要夫妻共同理财,坚持量入为出的持家原则,勤俭节约,精打细算。手中要始终留有一些机动经费,以防不测之用。这样,就能防财务危机于未然,拒感情危机于千里。

15、警惕财务危机:结婚以后,假如不能搞好收支平衡,就会出现家庭财务危机,影响夫妻感情。有些家庭,钱归一方总管,假如不能财务公开,当一方经济要求得不到满足时,也会产生家庭矛盾。这些,都是值得警惕的。因此,要夫妻共同理财,坚持量入为出的持家原则,勤俭节约,精打细算。手中要始终留有一些机动经费,以防不测之用。这样,就能防财务危机于未然,拒感情危机于千里。

互相嫌弃又彼此欣赏离不开对方,注定白头到老


情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,当有情感问题时我们应该如何解决呢?下面是小编收集整理的互相嫌弃又彼此欣赏离不开对方,注定白头到老,欢迎阅读与收藏。

看《妻子的浪漫旅行》第三季,着实被里面的明星夫妇们的爱情给感染了,尤其是有一期霍思燕隔空喊话杜江,自己在山上走了999个台阶,对着摄影机说:“老公,你知道吗?走这个999个台阶,就能和你长长久久哦!”

满满的爱意溢出屏幕,而远在节目录音棚的杜江一瞬间红了脸庞,开心得像个孩子:“好啊,好啊。”

看到这里,好多人都被强行喂了一大把“狗粮”,评论区的弹幕也炸了锅,明明两个人被分隔在不同地方,可是霍思燕一脸的小女人模样,杜江脸上抑制不住的甜笑和眼神的温柔,总能透出爱情浓浓的“酸味”。

这样的爱情,是多少情侣求之不得的,他们的婚姻让我们不由得幻想,他们老了的模样,是不是就像我们期待的那样黄昏里,一起白头。

昨天,给远在家乡的姥姥姥爷打了一通电话,嘱咐他们最近降温要多穿点,末了要挂电话,只听见姥爷喊了一句:“老太婆,水烧开了,洗脚水我弄好了过来泡脚。”姥姥忙不迭地说:“你在外面也多注意啊,你姥爷催我了。”

说着姥姥就挂了电话,连声再见都没来得及说,猝不及防又被他们喂了一把狗粮。

从霍思燕和杜江的爱情故事,再到见证了姥姥姥爷的爱情,我觉得陈年的糖,吃起来才更甜。

02

姥姥和姥爷结婚已经30多年了,三十年的风风雨雨坚持下来,他们觉得很幸运遇到了对方,尤其是对于姥姥来说,二婚遇到这样的一个男人,是一辈子的福气吧。但是说起来平时他们也没有什么特别亲密的表现,可是,从日常的小事中却随处可见浓浓的爱意。

他们两个人经常互怼,却也会在对方需要的时候及时伸手,两个快80的老人,把普普通通的日子过得有滋有味,我觉得如果在我六七十岁的时候,和自己的老公过着这样的生活,即便是容颜老去,头发也白了,背也驼了,也觉得变老没有什么可怕。

不久前,学校放了挺长的假期,我就去了姥姥家,亲眼看见了姥姥姥爷生活的日常,觉得互相嫌弃又彼此欣赏,明明互怼巴不得眼不见为净却又离不开彼此,这才是爱情老了的样子。从姥姥姥爷的爱情里,我看到了,也看到了婚姻长久的秘密。

第一:婚姻需要求同存异

在姥姥姥爷那个年代,是即便日子过不下去,也是少有人选择离婚的,撇清那时候的婚姻的束缚保留,姥姥姥爷看上去绝对不像是恩爱的模范夫妻。因为两个人的性格其实截然不同,姥姥是急性子,脾气不太好,爱着急;而姥爷呢,是地地道道的慢性子,他们唯一的共同点就是都很倔。

另外,两个人的品味也不太一样,姥娘喜欢听大戏,什么豫剧、京剧听了个遍,而姥爷爱看新闻还钟爱战争片,关心国家事喜欢和人说起地雷战。

因为两个人的爱好不一样,家里的电视只有一台,每到看电视的时间,家里就热闹了,如果是姥姥抢到了遥控器听戏,姥爷就会一脸嫌弃,还在那里咿咿呀呀的学腔捣乱。如果是姥爷在看战争片,姥姥就会趁他不注意偷偷把电视的电源拔掉,以至于两个人平时总是因为看电视的事情吵得不可开交。

可是,即便是如此,他们从来吵不散,姥姥生日的那天,姥爷偷偷嘱咐我给姥姥买了一台收音机,而姥姥呢,把生日收到的钱塞到妈妈手里:“要不再买个小电视吧。”

虽然爱好不一样,可是姥爷却会哼姥娘爱听的小曲,两个人得空出去散步,姥爷就会唱给她听。姥爷如果恰好不在家,姥娘也知道七点的新闻联播有哪些新闻,睡觉时说给他听。其实,好的婚姻都会有争吵,只不过他们从来不争对错,只是默默地为对方做些有意义的事。

曾经有人说,一段好的婚姻关系里从来不分对错,因为婚姻当中的利益是共同的,没有谁输谁赢,只有互利共赢和两败俱伤。

我很赞同这句话,很多年轻的夫妇都会因为一些小事而争吵,吵来吵去也不过是为了争一口气,都不愿服输,可是一旦气消了,冷静下来才后悔。两个人的矛盾多了自然伤和气,家是港湾是温暖的地方,不该成为两个人的辩论场,所以可以争吵但不要非要争出是非对错,学会给对方一个台阶下,包容对方和自己不一样的地方,奔着共同的利益去换位思考,才能让两个人越吵感情越好。

第二:既互怼却又彼此包容

姥爷这个人特别喜欢打牌和下五子棋,但是每次和那一群老头玩起来的时候,总是输,姥姥就站在一旁不免吐槽他“棋艺不佳”。

姥姥炒菜把土豆片切的粗了一点,老爷爷会在旁边,嘟囔这哪是条这是棍。

姥姥和姥爷互怼归互怼,但是,姥姥的心脏不好,姥爷一直都知道,所以不管出门走到哪里,姥爷都会为她带着药,晚上睡觉的时候也会刻意保持清醒,把灯按在姥娘那一边,还给姥姥在床头安了一个铃铛。

而且最让我感动的是如果在路上遇到红绿灯,姥爷就会很自然地牵过姥姥的手,而在路上碰上难走的路,姥娘也会很自然地靠近姥爷搀着他,他们表达爱的方式都融在这日常生活中,都在琐碎的小事当中。虽然是老夫老妻的爱情,不比年轻人一样浪漫有激情,没有玫瑰花没有钻戒,当初的激情也早已在岁月中被时光一点地磨掉,但是却加深了两个之间的彼此依赖和互相默契。

一个心里真正有你的人,他会不惧时间、场合,他的爱意总会不经意间流露,姥姥和姥爷虽然吵吵闹闹,也会发脾气生气,可是因为心里有对方,因为都有包容对方的一颗心,所以怎么也吵不散。

终归说来,姥姥姥爷性子虽然互不同,可是他们能做到彼此尊重,为对方着想,各自有独立的空间,却又彼此依赖。虽然经常开启互怼模式,但又彼此欣赏,离不开对方,这样的爱情恐怕没有不羡慕吧?

在做事情的时候,我们常说细节决定成败,这句话同样适用于感情,那些看起来不起眼的细节,那些让人注意不到的小地方,都是两个人的可以安排,那里藏着婚姻长久的秘密。

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看《幸福三重奏》第二季的时候,张国立和邓婕这一对老夫妻也是很艳羡人。他们会互怼,但是又互相欣赏彼此,不管怎样两个人也是吵不起来。爱好也有不同,张国立喜欢逗逗鸟,打打太极,要不然就是练练书法;而邓婕呢,就喜欢倒腾花花草草,要不然就是听听大戏。他们俩喜欢的东西在很多方面都不一样,张国立也会嫌弃一句,但通常都会有着尊重。邓婕也是一样。

发现没有,真正的爱情会是什么样子?我们不一定要完全一样,我们甚至可以完全不同,但我们会包容彼此的爱好,尊重各自的喜好。你喜欢什么我都尊重你,我们有独立的空间,这样的爱情才是最好的,也是最容易白头到老的。

很多人都羡慕郎朗夫妻以及陈意涵夫妻的爱情,但是我更喜欢邓婕张国立这一对,要是老了也能像他们那样,生活过得也挺有意思。爱情老了是什么模样?两个人斗斗嘴,但是心里也互相有着彼此,有这样一个伴,一生足矣。

想要长久的婚姻,说难很难,但其实一点也不难,如若夫妻两个人可以互相尊重而且彼此关心,同时也能有各自独立的空间,且互相欣赏,用心去爱,不伤害对方,那么你们的婚姻就会长久而幸福。

最牢靠的关系,不是一见钟情呵风花雪月的浪漫,而是常相伴的默契,更是你们俩日常相处的舒服。

好好爱,学会尊重彼此,你们俩不必是完全一样的人,但是你们俩却是这世间最合适的人。这样的婚姻注定白头到老,也是我们一生都在寻觅的。

有情饮水饱 “伙伴型”夫妻易白头到老


感情是两个人的事情,我们应该多进行一些有效沟通,当有情感问题时我们应该如何解决呢?以下是小编帮大家整理的有情饮水饱 “伙伴型”夫妻易白头到老,希望能够帮助到大家。

执子之手,与子偕老每一对相爱的人都希望能与对方携手终老。但正如不是每个恋曲都有美好的回忆,也不是每一段婚姻都能一直幸福地走下去。生活是柴米油盐酱醋茶的组合,生活是一件件琐碎的小事。当浪漫的爱情幻想遭遇现实的人间烟火,当完美新娘变成爱抱怨的黄脸婆,又有多少爱情禁得起平淡的流年?

著名交友网站世纪佳缘,针对其1700万单身会员做了一项婚恋观调查,其中有个问题是你想要什么类型的婚姻。约67%的网友认为,平等互助,共同承担家庭责任的伙伴型婚姻是他们所理想的婚姻模式。

在世纪佳缘上相识、相爱并已结婚一年的朱先生夫妇,认为他们就是伙伴型夫妻。夫妻二人都要工作,朱太太还是企业的中层管理人员。他俩的公司离得不远,每天,朱先生都会开车接太太下班,然后一起买菜,回家做饭。晚上,二人会一起看看电影、看看书,有时候打打游戏。生活虽然忙碌,但日子过得甜甜蜜蜜。朱先生说:我觉得夫妻间最好的关系就是亦友亦亲。我们共同承担生活的压力,但我们也一起分享生活的快乐。我们一起进步,我们一起认识日新月异的世界,这让我们更加珍惜彼此。

还未告别单身的世纪佳缘网友jason是一名大学老师。他认为伙伴型的夫妻比较容易白头到老。伙伴,意味着平等和互助,意味着两人需要互相扶持才能到达目的地。婚姻中的男女,不光是要一起养家,更应该一起享受人生。我很羡慕那些携手在夕阳里漫步的老年夫妇,我希望自己也能找到这样的幸福。世纪佳缘CEO龚海燕认为,选择什么样的婚姻模式是因人而异的。但总的来说,要维系婚姻的幸福,两个人应该平等互助。男人不能仗着经济优势、体力优势驾驭女人,女人也不能完全依附男人。婚姻幸福的秘诀不是金钱,而是二人之间的真情。所谓有情饮水饱。

结婚十年的感悟 想白头到老都看看


都说婚姻生活是这场修习。许多人用10年的時间,总算修成了1个要我觉得溫暖、有靠、舒适的家。有个网民挺过7年之痒,而且结婚七年都什么方法或是禁区共享让我们呢?

婚姻生活禁区一: 由于你说爱我,因此我的思绪就应当懂啊!

尽管结了婚,但我的心里我觉得還是1个小孩。

原生家庭的关联,我习惯性把哪些思绪都藏心里,期盼爸爸妈妈会像我想要得那般去做,随后心寒。随后再期盼,再心寒,这般往复式。我眼中的自己的方式。

七夕节,期盼恋人一样烂漫,結果都是平时时日;公出的时日,期盼丈夫来电话问好关注,結果都没有……

但是,这任何不全是自己导致的嘛?我何曾讲出过我的念头?他人又并不是我肚子里的蛔虫,我不用说他人如何判断呢?

那么我为何不用说呢?我花了很久才想搞清楚,原先由于害怕,害怕被回绝。

我又花了很久训练:被回绝会怎么样呢?我觉得也不容易如何啊!

如今,我内心的这句话,早已变为了:“有念头就明确提出来,同不愿意都没事儿。”

另外,我一直在这一全过程中回过头看到语言的魔力。一样1个含意,怎么讲,实际效果彻底不一样。

例如你必须丈夫关注你一下下,当你张口却说:“你如何也不关注我一下下!”和说:“丈夫,今日我工作压力很大的,情绪有点儿槽糕,我可以与你聊一聊嘛?”

这二种表达形式,给他人的体会、他人的答复是彻底不一样的。

第一类表述,另一方体会到的是斥责,另一方毫无疑问会“抗辩”式答复你,我觉得另一方全部的抵抗全是想证实,我就是关注你的啊!

因此,不但要会提要求,也要需注意提要求的方法和人们应用的語言。

规律一:学好客观地明确提出自身的要求。

婚姻生活禁区二:我规定的,你为何偏要没法做到呢?

非常是婚后两人互相刚开始看另一方的不够了,原先的优势也变为缺陷了,彼此之间就刚开始想更新改造另一方。

但是对比男生更新改造女人的欲望,女性更新改造男人的欲望要大许多:

进门处靴子需放齐整,我煮饭就应当刷碗,禁止打游戏要陪着我,今日我很累应当你去拖地板,每一礼拜最少要拖多次地,不可以只拖一回……

哪些?你没法做到?

哪些?你就是说不想要?

为何呀?

深陷这类逻辑思维循环系统中,我觉得早已是个死路了。让另一方痛楚,更痛楚的,我觉得還是自身。

那麼碰到这种情况该怎么办呢?学会放下和接受。四字来说简易,但真的保证,还要有两番心里的挣脱呢!

往往不想要学会放下,就由于内心总有哪个“应当”二字。人们心里的逻辑性通常是那样的:

由于他就是我的谁,他就应当要保证那样保证那般,没法做到就是说消极怠工!但是人们忘记了,没人是极致的,自身也是没法保证的地区,怎样能规定另一方彻底考虑自身的希望呢?

规律二:不必希望另一方可以 100% 考虑你。每个人都是单独的个人,他人有支配权愿意和不愿意。愿意,感谢;不愿意,接受。

婚姻生活禁区三:为何先更改的就是我,并不是你?

假如想做的事儿遭受他的抵制,又咋办呢?难道说我想委屈求全嘛?我也不可以在婚姻生活中做我自己了没有?

以前固执于这一想法好长时间不想要更改。直至15年报名参加1个主题活动的那时候,教师说过的一段话我始终记着:“关联中,谁痛楚谁先统一行动”。

对啊,痛楚的就是我,我不会统一行动,谁统一行动?

规律三:婚姻生活中已不只能“我”,也有“人们”。学好立在“家中”的视角独立思考,通常更为非常容易达成协议。

我觉得在婚姻生活里(包含在一切的关联里),我全是没有安全感的那人,我一直都在看看,乃至始终在证实这儿的确不是安全性的(結果毫无疑问会如我所愿啦)。

我觉得婚姻生活(包含别的一切关联)中的归属感,只能依靠自己创建,投身于深深信心。

因此,假如人们可以自始至终秉持着对婚姻生活的服务承诺,创建和维持两人长久关联的总体目标,那麼在人生道路的在旅途,两人就不容易突然之间就散开。