到底约炮有什么错

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到底约炮有什么错

今天被一个微博，艾特很多次，题目叫做：这样的男神能要么？

简单概括一下，就是妹子看上了男神，想和男神谈恋爱，男神不肯，说约炮可以，走心不行。妹子就觉得人家渣。

首先我很想知道什么是渣？是不是别人没有满足你的愿望就叫渣啊？你和别人表白，本来就面对着两种答案，答应和不答应。怎么不肯答应你就是渣了？妹子说，不答应我不是渣，不答应我但是约我炮就是渣。为什么呢？今天我们来认真讨论一下，到底为什么约炮的人就很渣？

所谓约炮，就是在双方自愿的基础上，为了快乐为了愉悦为了身体健康为了满足性欲而产生的性行为，不牵涉到金钱也不牵涉到感情。对吧，这个定义没错吧？好的，那么这样一种行为到底哪里渣啊？约炮在我看来比叫鸡干净，比骗炮坦荡，比手淫健康，简直就是一场通体舒泰的SPA.

上面截图中的妹子，是有着充足的选择权的，人家跟你约炮，你要觉得不想打这种没感情的炮，大可以选择不去，要觉得去你妈的，得不到你的心也要得到你的肉体就大大方方去。跟渣不渣有什么关系呢?怎么就上升到对方很渣这个结论呢？我倒觉得，男生没有扭扭捏捏没有欲擒故纵没有故意给你暧昧的暗示，对这些会去表白的傻姑娘来说，真的是太善良了。

如果他说好啊，我们谈恋爱吧。然后第二天早上从床上起来，拍拍屁股说，打完了，分手。和约炮的实际行为一致，但是欺骗了你，那才叫渣。坦荡地表示我们可以约炮不信谈恋爱，简直就是一种值得称赞的行为。如果每一个男生在只想睡你的时候，和你说清楚，你拥有选择权，睡或不睡，选了就对自己负责。这个世界就少了很多麻烦，也少了很多意外怀孕的少女，更少了很多因为被骗炮再被骗钱最后人财两空的傻妹子了。

老师有没有说过，直男都爱做好人？正是因为你们这种舆论的不正之风，引得直男都不敢光明正大的地约炮，都变成搞暧昧和骗炮，最后倒霉的是谁啊？最后被骗炮的是谁啊？最后被搞了以后男人微信不回又来私信和我哭哭啼啼的人又是谁啊？我们应该鼓励他们说实话，把内心的需求讲出来，哪怕肮脏下流，哪怕不切实际，至少我们有个心理准备是不是？

在你没有结婚，没有男朋友或者女朋友的情况下，如果有一个性生活和谐的炮友，简直就是上帝对你的眷顾。大家不关心彼此的财产不关心彼此的生活情况不融入对方的圈子，做好炮友的本份，不逾越有分寸，来搞的时候还会带一个草莓蛋糕，搞完回家还能把垃圾袋随手带走，不颁给这样的炮友一个“感动中国”的奖牌，我觉得毛主席都不会瞑目！

有的妹子说了，我觉得他渣，是因为他心里有一个喜欢的女生还出来跟别人约炮。Excuse me？我心里有喜欢的杨洋，依然每天和我男朋友打炮呢。处女有了喜欢的偶像，喜欢的人，就不能嫁人了啊？照你们这么说，泰坦尼克号完全不能是一个经典的浪漫爱情故事，简直就是一个渣女！最后rose不应该嫁人，因为她心里有杰克，就应该一辈子为他守寡，自慰都不行，自慰一次，就要在杰克的灵牌前跪下，狠狠抽自己二十个大嘴巴子。心里有喜欢的人就不能过性生活了啊？你们简直比封建社会的道德绑架还厉害，人家只是不允许寡妇改嫁，你们连心里有个惦记的人都要求她守住处女膜了。

我觉得说到底，还是很多女孩子在应该受到正规正确的性教育的时候给耽误了，潜意识里觉得性是羞耻的，是丑恶的，是自己吃亏的，是一旦搞了就万劫不复的。写到这里，仍然记得我出去读大学临走时，我妈欲言又止，憋了半天终于给我上了一堂性教育课，我妈搬个小板凳，认真严肃地对我说，你知不知道有句成语啥意思啊？我说啥啊。我妈说：一失足成千古恨。我当时都快哭了：妈，我是去上大学又不是去歌舞厅伴唱。我妈说，哎呀，我就提醒你，你知道就行。然后这节课就草草结束了。

所以我可以理解，很多姑娘在看到男神不接受自己的爱，反而要搞你，觉得很不受尊重，觉得自己一片真心喂了狗，觉得受到了羞辱。但是，这种情绪是不对的，你为啥觉得受羞辱啊，就因为提到了性呗，退一万步说，要是男神答应你，你们最后还是要搞啊，还是会聊到性啊。所以不要老觉得自己在性这件事上吃亏的，或者老觉得打炮这件事非得有点附属性价值才行。老师曾将在以前的文章里反复强调，性本身没有对错，你情我愿的性爱都应该好好享受，性不能委屈两个人中的任何一个。所以不要把自己的身体当成筹码当成检验标准。

当然还有更不靠谱的评论就是

哎，现在公主病真的已经泛滥至此了吗？你跟别人表白，别人为什么要顾及你的感受啊？我每天向杨洋表白，他也没顾及我的感受啊，难道他就是渣？（对！就是渣！算了，还是舍不得骂我们小羊）至于轻浮，不道德，不体贴这些，都是你额外硬逼着男人具有的。可是你眼中的“男神”可能就是个普通人，他礼貌温柔可爱，是优点，并不是必备的啊。你凭什么要求别人对你一个陌生人一定要体贴温柔，拒绝了你还要抱你在怀里睡上一晚上，附赠你宋仲基式关爱呢？

你的身体属于你自己，你想爱就去爱，想恋爱就去恋爱。都应该听从自己的内心去活。看见滥交这种词就很来火，为什么都20XX年了，这种侮辱性词汇还在？一个人就是喜欢做爱怎么了？到底惹着你们谁了？一个人私生活怎么样，喜不喜欢做爱，都是别人自己的事情，外人没有任何资格去judge。任意一个成年人在没有婚姻或者固定男女朋友的情况下，去约炮也非常正常，完全没有错！一个人不想交男女朋友，就想约个炮，跟一个人不想结婚，不想生孩子，不想读大学一样，都是别人的自由，希望大家尊重他人。秉承：关我屁事，关你屁事的原则。

最后一句，希望所有男神都热爱脱裤子。

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我伤心的不是你约炮，而是你娘炮

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我伤心的不是你约炮，而是你娘炮

陶妍妍作为一个正派的码字工人，攻破自己一本正经的心理马其顿防线，其实还蛮难的。

所以，今天祭出这篇标题党，无论写的好不好，你们都得积极点赞啊，算是鼓励老人家走向新时代好嘛。 香蜜们，做人要有爱心噢……哈哈。

▼ A.

吴亦凡约炮门事件上周末就引爆，本来想写篇热稿，赶上第二天出差，便偷懒作罢。结果被老板汪汪一整个周末，你不是条合格的公号狗啊，怎能不追热点写呢？

偏不！因为我心中对凡凡有真爱啊。我不相信没有水落石出的风言风语！

结果，周一事件大规模发酵，海量情话截图充斥网络。事实证明，我真是想多了。

看着满屏的宝宝、小桃桃，各种小儿科甜言蜜语，作为老粉丝，内心简直受到一万点伤害。

你不是花名“小爷”吗？你的造型不是眉头紧蹙或者炫酷银发吗？不是说好了人设是烈性伏特加吗？为什么到现在才告诉我，原来你就是瓶促销装大雪碧，只是之前没撞到东西乱跑气啊……

“小爷“这个名号，多少带点野路子的叛逆。之前经纪公司给出的信息是：这孩子10岁就背井离乡去加国生活，有着孤独的少年时光，和严厉母亲相依为命，历经艰苦的韩国练习生生涯和神烦的解约门事件，个性特征就是隐忍、沉默。

一直蛮看好他，觉得在一堆小鲜肉里，他日后最有可能成大气。

不是因为他面容的娇美，而是因为他成长经历的不完美。

因为小小年纪就被扔到异乡的孤单，因为不得不接纳多元文化的洗礼，因为父亲角色在成长过程的缺失，因为严厉唠叨的母亲的压制……

一切的一切，都让他的人生有了灰暗底色。这样一个势能旺盛的男孩，像被压到最低点的弹簧，在某个合适的点，一定会反弹爆发。

可是，微信截屏里那个翻白眼的包子是什么鬼？小桃桃小宝贝的昵称是什么鬼？蛇精造型网红脸又是什么鬼？

我不是歧视网红脸，也不是看不起年轻人约炮。约炮这种事，当然是要先找好看妹子约啊，又不是赈灾义演，讥笑小爷的人不科学。

但我对整容大全式的网红脸也有自己的看法。身体发肤受之父母，愿意拿活肉来动刀动枪，得多疼啊。况且，潮流变迁三五年，一张脸一生能改刀几次？舍得按流行来大整容的人，大多充沛着被潮流牵动的情绪，没啥自我思考的逻辑。

所以小爷不仅喜欢上一个没啥逻辑的妹子，还将单纯的约炮行为伪造成恋爱现场，玩完后更是娘炮的不知所踪，事件爆发后更愚蠢地指认当事人伪造证据……真让我们这些懂点人事的老粉丝不知所措呢。

▼ B.

这两天和小爷约炮门并驾齐驱的娱乐八卦，当数霉霉和抖森的沙滩之吻。

美国花蝴蝶居然睡到英伦男神抖森，让多少自认逼格高的妹子哭断十二指肠！

细数霉霉前男友，有数十位之多。从“乔纳斯兄弟”主唱Joe Jonas，到《暮光之城》中狼人扮演者Taylor Lautner，从美国肯尼迪家族的Conor Kennedy，到手握多座格莱美最佳男歌手奖的大才子John Mayer……

这真是一个超豪华男友团啊，哪一个不是大家梦想中的男神，和这些来自不同背景的男神谈恋爱，算是全面了解美国社会吧。

小爷的约炮单拉出来，有什么价值？是辛辛苦苦积攒了一本整容医院产品使用手册？还有练就了封闭式酒店约炮秘笈？连情话都说的那么没文采没营养，才是最让人捉急的。

说句鸡汤的话，你是谁，才会遇见谁。整天痴迷网红脸+炫奢品狂魔，自己又能是谁？

网络让这个时代更开放也更平和。大家普遍可以接受“坏”，但不可以接受“蠢”。和他的“不纯洁”相比，最让粉丝失望的是——原来吴亦凡只是个没太多内涵，也没啥胆魄的小孩啊。

娱乐圈乱谈恋爱乱约炮的BAD BOY从来不止一两个。

20岁时，谢霆锋和大自己11岁的王菲拍拖，整个华语娱乐圈哗然；后来他娶了张柏芝，历经结婚离婚，又和王菲再牵手……

大众今天对他们的恋情报以祝福，不是他四十岁还在玩恋爱罗曼史，而是他今天是PO朝霆大BOSS，这家成立于2003年的公司，目前是中国顶尖特效制作公司。事业给浪子增加了人格分，有分量的人做什么，别人都不好说三道四。

风流成性的陈冠希，当年曝出艳照门事件，被唱片公司雪藏3年，之后推出一首单曲《还记得我吗》，得到最真实的回答——没人记得他。

但2015年，陈老师在朋友圈又火了一把，因为Vice为他拍摄的三集纪录片《触手可及》，“展现了一个几乎被灾难性丑闻毁掉了整个人生的年轻人的困惑、无奈和坚持。”

是时代接受了他的不检点吗？不是，是陈老师转型成功，成为潮牌CLOT主理人，这一品牌在全球潮牌中也能占一席之地，他个人凭这一品牌年入6000万。作为一个成功商人，他有资格和你谈谈人生了。

小朋友，这个世界说到底还是要靠实力说话呀。

而你出道这几年，每个角色都类似面瘫；能红，主要靠青春容颜。你到现在，还只是一件商品，没修炼出一件作品，就忙着约炮撒娇，我要是老板，也哭晕在厕所啊。

▼ C.

前段时间和一个有才的年轻人聊天，他刚过22岁，居然说：“妍姐，我知道应该去北漂，但不敢试，觉得自己没时间犯错，还是应该找份正经工作攒钱买房。”

我当时就炸了！你以为才华和灵气会跟着一个人一辈子吗？22岁不去闯，难道要像我一样到32岁才动手创业吗？

还有个朋友是大学老师，她说今年班里有个孩子大学毕业，老爸送的礼物是台玛莎拉蒂。他爸支持他做一切小微型创业，但创业基金10万封顶，每次借条下都有两点要求：必须留在这座城市；28岁后必须回家族企业接班。

曾看过一篇心理学文章，里面有句话：“成为一个了不起的人，是所有男孩内心的渴望。”

什么是了不起的人？

不同的时代，有不同的定义。

战争年代，可能那些能抵抗住饥饿、战乱、死亡威胁的人，是最了不起的男人；而到今天，经济发达，物质丰富，能守业踏实不败家的，大概才是了不起的男人。

所以这一代小鲜肉的人设都一样：懂礼貌、有教养、个性乖的像绵羊、坐七八个小时飞机不用靠椅背、人生最大的突破就是练出二头肌……

因为不敢出错，所以干脆别做；因为一切维稳，所以压抑天性。于是变成最苍白，最孱弱，最没惊喜的一代“小男人”。

我喜欢的作家熊培云说：用独立之心，做合群之事。

性格桀骜的浪子，是非典型人格；但大部分人，在一份“合群”中，依然可以选择做一个有独立思考能力有自我个性特征的人。

年轻人约炮不算耻辱，让人感到失望的，其实是遇事后的态度。我伤心的从来不是你约炮，而是你落荒而逃的样子太娘炮。

换个乐观点的说法吗，这次的事件更像吴亦凡命里一道符印。冲过这道魔咒，人生也算有了一段被动思考的时光；冲不过去，自此尘归尘，土归土。

西谚说：“男孩的成长是不能没有畏惧的。”

命运，就是那个需要畏惧的东西。

武汉大学约炮渣男背后

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武汉大学约炮渣男背后昨日网曝新闻回顾 武大研究生被曝曾约炮40多人，还有未成年少女。武大经管学院男学生“王敏学”(据说还曾是学生会主席，已经留校保研，曾多次获得武大的奖学金)被自己前女友曝光指控称，他在恋爱前，恋爱中，恋爱分手后一直在到处勾搭妹子约炮。他前女友称其在几年中陆续勾搭提出约炮要求的大约有300+,发生性关系的有40+（网传约14岁中学生的事情并不属实）

我们认为 也因此，顿时让受众义愤填膺，网上网下讨伐声一片，该男生理所当然的被称之为人渣，渣男。然而，我们不禁要问，渣男如此雷人约炮的背后，是什么背景原因孳生成就了渣男，何以有那么多傻女会前赴后继，她们仅仅是傻女上当受骗无辜的受害者吗？

首先，成年人就应该负起成年人的责任，是非对错应该自己承担，一味推诿装可怜总说自己上当受骗，无益于社会认清事物本质，也无益于个人接受经验教训。

既然约炮，是应约相约赴约，就别说谁被动无知受骗，谁纯洁无辜值得可怜。既然泄欲，是发泄纵欲性交，萍水相逢床笫之欢，就别奢谈爱情，玩什么高雅高尚纯洁。

而类似事件，多发频发哪里都有，各种渣男行骗屡屡得手，一骗就是一串儿，三个五个甚至十个八个，更甚至这样多达数十个，就不仅仅是个人问题、人渣坏人的问题，社会风气，社会大环境，也难辞其咎。

而更可笑的是，这样的所谓人渣，还是保研留校对象，学生会主席，多次学校奖学金获得者，我想这不仅仅是他善于伪装耍两面派的问题，是不是也有单位社会评价机制方法失灵好坏不辨的问题，包括许许多多贪官污吏顺风顺水带病提拔，不仅仅是他们自己的伪装能力强的问题，也有选人用人评价机制欠缺真实可靠度的问题，以及为什么更容易让坏人靠表面文章钻空子的问题。

至于社会上一些奇葩观点大行其道，什么男人是上半身思考的动物，是什么先性后爱，而女人是先爱后性；说什么十个男人九个花，男人生来就花心，女人天生就不花等等。而这一切都是毫无科学根据的自说自话无稽之谈，都是信口雌的黄胡说八道。出轨不出轨，劈腿不劈腿，以及花不花，跟男女性别没多大关系，事关个人本人其人素质，以及社会风气大环境周边氛围影响等等。

而且男人有渣男，女人同样也有渣女。武大约炮渣男背后不仅有傻女，谁又能说一定没有绝对没有已经谈婚论嫁又出轨劈腿婚外情的渣女呢，我们不要因为有傻女而掩盖了渣女，不要因为一旦男女之间东窗事发每每理所当然都有渣男来顶雷，而就忽略忽视了同样可恶之极的渣女，致使一部分渣女还严严成了上当受骗的受害者，这不但有违社会公平公正，也让部分渣女有恃无恐大行其道。不是吗？

所以我们看问题不仅仅要就事论事，也应该举一反三，看看我们自身、周围、和社会的问题，也许这样更有益处，更趋合理。（最新消息该同学已经出面道歉，并放弃研究生资格）（文/唐兆平投稿）

约炮也无法解决你的爱无能

约炮也无法解决你的爱无能

群友说这是个很难谈爱的时代，因为约炮比爱情容易多了。

我并不否认这个说法。速食的年代，上一个人的确比爱一个人容易很多。

不过，这个说法对没有约过的人似乎不公平。不妨换一种说法：

你没有约过炮，说明你是个循规蹈矩的年轻人；

如果你无法从内心热爱一个异性，那叫爱无能。

在诸多现代心理亚健康问题中，爱无能出现的频率越来越高，在不同群族身上，爱无能的表现存在很大差异化，我斗胆把TA们分为三种类型。

1、低收入组：没有钱谈什么感情？

没钱只能意淫，有钱能娶范冰冰——爱无能的屌丝最热衷的感情观就是没钱谈什么感情啊！

所以，一边用工作忙找借口，一边因为没钱没房自卑着，却又试图找个不爱钱、不矫情的姑娘结婚生子。

是的，低收入的爱无能想法很现实，可惜比想法还现实的是真正的现实。

只要女孩不缺心眼，约会几次，就会发现，这个男孩看起来虽然不温不火，可就是内心没有激情，连海誓山盟的谎话都不愿意对自己说，这种淡漠真让人发狂。

这年月的普通女孩，不是缺钱，就是缺爱，钱你没有，还可以奋斗，爱你也给不了，怎么勾动天雷地火？

于是，偶尔遇到一个看似合适的异性，谈着谈着就淡了。分手之后，爱无能屌丝更难过，心也就更冷，眼中的世界更现实，把自己的爱情失败统统归结在缺钱之上，变成一个活生生的直男癌。

其实，生活中我看过很多家境一般的男子找到女朋友的事实，人家没有别的高招，脸皮厚、胆子大、撕开胸膛让女孩子看扑通扑通的心，姑娘不傻，一看这个男子既有荷尔蒙，又有一腔赤诚，几番欲擒故纵，就小鸟依人般归顺了。

一个真正热爱生活的屌丝该对姑娘有极大的热情，他可以被姑娘贴108张好人卡，也依然可以对109个女孩子付出真心。

爱无能者因为缺少令人激荡的热情，恋情往往以失败告终。他们可能不知道，在爱情没有成为一个纯粹的商品时，恋爱依然是精神的事情，你只要有渴望，人群就会有呼应。

可惜，没钱又冰冷，只能与爱渐行渐远，最终投入三千万光棍大军。

2、不差钱组：睡你比爱你更实际？

如果说这是个肉体欲望极容易满足的时代，相信没有人会反对。爱无能者注重肉欲的感受大过爱情本身的感受。

因为不能建立精神层面的热爱，只能通过一次又一次短暂激情来弥补生活的空虚。

曾经有一个女孩跟我聊天，说起她的前任男朋友，她说刚开始他们的爱情进行的蛮顺利的，对方有才华、有气质、家境也不差，本以为两人顺其自然交往下去就能水到渠成，谈婚论嫁。

可是很快她发现，男朋友好像对她并不是那么上心，有时她想和男友讨论一些更深层的情感问题时，男朋友总觉得很烦躁。并回避你爱不爱我，你爱我有多深等情侣常见问题，渐渐她发现男朋友对她有些冷淡，她追问男友为什么，男友觉得不合适，逼急了，说她幼稚，搞得她伤心欲绝。

生活中你可能见到过这种人，TA们有气质、有修养、甚至还有钱，身边美女乱蹿，红颜知己和床伴都有，可就是没有一个是你真正感觉TA从内心热爱的。

这是他们对爱情本身是怀疑的、克制的。在两情相悦的情况下，睡你比爱你更实际。

尽管他在床上时和你关系和谐，但千万不要触及到底线，一旦要问到爱的问题，他会立马退避三舍。

但你别以为他是个只会约炮的人渣，他只不过是有自己的理论，TA们从内心认为爱情本身是靠不住的，不谈爱情只谈上床，似乎更能生活的快乐自在一些。

用实用主义来形容这部分人的生活很贴切。可是反过来想，爱本身就是一种情绪投入，人们通过这种情绪上的能量投入，来获得相应的精神快感。缺失了情绪投入能力，将所有的行为变成一种刻板的肉体行为，相应也就无法获得激烈的心灵冲击。

但是，好在不差钱的爱无能者可以不断更换陪床的新鲜人，来解决心灵的空虚。

3、文艺病组：爱情靠想象就可以了？

一度以来，我都有一种感觉，爱情是为文艺青年专属打造的。古今中外那么多可歌可泣的爱情故事，不都是文艺青年写的吗？

文艺青年既约炮，也谈爱情，但是在爱无能广泛流行的年代，文艺青年一边辛苦工作，勤奋读书，一边对爱情不抱希望。

他们或者因为前情难忘，无法找到初恋女友的复刻版而唏嘘感叹；或者就是精神恋爱，脑海中不断忧伤着，进行着精神上的意淫和不现实的爱情追问。

本能难耐的时候，就学伍迪.艾伦找个异性短暂相处一夜，然后再学着伍迪·艾伦一样说：“没有爱的性，是最棒的空虚体验”，并装出一副精神受害者的模样。

很多文艺腔男女就是靠着这句话激励，一遍一遍享受贤者时间，再矫情地将这份空虚演化成悲伤，写成小说和诗歌。

但是文艺型爱无能者忘了反省，无论TA们是否轻视肉体关系，注重心灵感受，想象都不等于爱；无论TA们上床后变得忧伤是因为探讨更深层的爱，还是装腔作势，矫情的悲伤都不等于爱。

一位和文艺爱无能男子谈过恋爱的女孩子说，和他暧昧时，我觉得感觉很棒，可是当我们真正恋爱时，才发现他整天都多愁善感，一直回避承诺，这让我很难过。

可能没有人不爱自己，但是文艺爱无能群体，显然更爱他们臆想的世界。换言之，TA们更适合和自己恋爱。

4、爱没有那么难，可怕的是你不再热爱

爱无能的核心表现为肉体上不拒绝异性，内心却缺少热情，无法从精神上建立对异性真正的热爱。在放弃爱的过程中，人们通过金钱和肉欲化来掩盖自己对爱的无能，并将爱情最大程度物质化。

在我们这个时代，物质化的爱情很正常，它是一种很实在的爱情观。爱无能却是一种不太健康的存在，它遵从物欲却无法进行精神交流，这显然与正常的感情需求相悖。

从成长心理学的角度来看，一个人的人格特征形成与基因遗传、成长环境、社会意识形态密切相关。也有一些心理学家把爱无能归罪于父母失败的婚姻关系，或者对于失恋的不正确处理。

但我个人觉得，时代的影响才至关重要，我们处在一种极为看重效率的时代，工作、阅读、培训、玩乐，任何事情都要讲究更高效率，即快节奏生活。

当整个社会的节奏逼着人们加快速度时，精神层面的享受，也要重新调整规律，爱加速度之后，就是更快的发生关系，但快速发生关系却不能成就爱情。

但把爱无能的归因全怪罪到社会并不是严谨的讨论。身为一个已然心智发育成熟的个体，主动寻求失去热爱的根源，找到一些解决之道，重新寻回对异性的热爱，建立一桩亲密关系，这是人生在世最美好的身心体验。

幸运的是，有些爱无能者表现出来的实用主义和淡定，会让很多本身也对爱情不抱热情的异性着迷，因为对TA来说，爱无能者表现出来的是一种成熟的社会认知态度，不谈情绪上的爱不爱，也能相安无事的生活。

只是，不是所有爱无能者都这么幸运，经济能力弱，又不能用饱满的情绪去追求爱的loser，TA们无疑会成为爱无能情绪最大的受害者，生活按部就班，内心孤独冷清，形同走肉。

还有那些文艺爱无能者，当有一天，模仿着老文艺流氓伍迪·艾伦说出那句“没有爱的性，是最棒的空虚体验”时，千万别忘了伍迪·艾伦是个天才，他财色双收，而你恐怕就只有空虚了。

天才用永远填不满的空虚制造文艺作品，平庸如你我者，还真的需要热乎乎的爱来鼓荡人生呢。

既然约炮那么容易，干嘛还谈恋爱

异地恋难吗？

朋友 A，天蝎女，恋爱达人她总说：

恋爱这种事，认真你就输了。别相信什么天长地久的爱情，那些都是骗小孩儿的。

我就只想谈那种像泡面一样方便的恋爱，吃完就扔了，不用刷锅也不用洗碗；那种像外卖一样打个电话就能送上门的恋爱；那种像啤酒加炸鸡一样标配对口味的恋爱。

现在的生活工作节奏都太他妈快了，谁还有时间和精力去好好谈场君子之交淡如水的爱情？

这些简单快捷不留情的恋爱，才是当下最适用的恋爱方式。

于是寻求速食感、短暂的欢愉感成为她潇洒人生中的一抹艳丽的风景线，恋爱对象换了一个又一个。

她的原则是不用情过深，大家好聚好散，才不会彼此伤害。喜欢就来一炮，不爱就拉黑。

大多这样的姑娘都经历过令人痛彻心扉的爱情，因为太他妈痛了，所以让自己绝对不受一点伤。

可是，有一天她突然有点伤感，说：

“有的一夜情固然美好，可也会有很失落的时候，特别是早上醒来，发现身边那个人是陌生的，看着对方穿好衣服，冷漠地关上门走人，也许以后再也不会有什么联系，也不想联系。即使有时觉得对方不错，但却无法走进内心。这种失落感无法言语。”

她说她也渴望有一份安稳又长情的感情了，但却发现自己离“爱”这个字，越来越远了。

克劳德·勒鲁什曾这样描述爱情：

以前，我给爱人写封信，要两个星期才能到，还要两个星期才能回信，这四个星期都是美好。

爱情是需要想象的。从前，收到 3 页情书，要读 20 次，每次都会心动。但现在，情人们随时可以发短信打电话，3 天之内就把爱情耗光了。

爱情准备的心境比爱情本身更有意思。人在不断地前进，爱情却好像在逐渐地倒退。

恋爱其实是像煲汤一样需要耐心的：

那种需要排很久的队才能吃到的美食。

那种千辛万苦才能获得的艾玛斯鱼子酱。

那种我们相隔一千八百公里，见一面需要跋山涉水，穿越重重困难的相思。

那种爱情在还没有得到的时候，就足以让你心动千万次的欣喜。

有了这样的恋爱过程，最后得到的不是更美好吗？

还有另一个朋友，她和 A 的爱情观完全相反。她认为：

恋爱要能经得起等待和相处，它是一场细水长流的陪伴，没有捷径可走，只有细心经营。

所以当她遇见一个让她心动的人时，并不急于得到或发生任何关系，而是选择慢慢的去了解他，这个了解的过程让她感受到了很多惊喜和美好。

快餐时代的爱情，来去匆匆，只要觉得简单、方便，能打发无聊和孤独，都不想过多的付出。大多数时候也不是不愿意，而是太懒，懒得去经营一段关系。

谁没有过捧着一颗热心，却落得一身伤痛的经历。于是，学会了迂回之术，学会了三十六计。宁愿去选择一些短暂的、容易得到的关系去让自己获得快乐。

那些看似对谈恋爱潇洒的人，其实心里最终还是想要落得一个踏实，想要寻求一个安稳的家和长情的安全感。

因为受过伤，所以更希望有人疼。而想要那个人只属于你。

从始至终我们需要的：

不是速食的爱情，而是愿意去珍惜你的人。

不是大众化的情人，而是只属于你一个人的人。

不是一次、一时、一段的恋爱，而是能一直陪你走下去的人。

有时候越容易得到的，就越容易抛弃，其实我们都需要爱，需要一个人。

等到风景都看透，陪你看细水长流。、、

约炮，无法解决你爱无能的孤独

约炮，无法解决你爱无能的孤独

群友说这是个很难谈爱的时代，因为约炮比爱情容易多了。

我并不否认这个说法。速食的年代，上一个人的确比爱一个人容易很多。

不过，这个说法对没有约过的人似乎不公平。不妨换一种说法：

你没有约过炮，说明你是个循规蹈矩的年轻人；如果你无法从内心热爱一个异性，那叫爱无能。

在诸多现代心理亚健康问题中，爱无能出现的频率越来越高，在不同群族身上，爱无能的表现存在很大差异化，我斗胆把TA们分为三种类型。

1低收入组：没有钱谈什么感情？

没钱只能意淫，有钱能娶范冰冰——爱无能的屌丝最热衷的感情观就是，没钱谈什么感情啊！

所以，一边用工作忙找借口，一边因为没钱没房自卑着，却又试图找个不爱钱、不矫情的姑娘结婚生子。

是的，低收入的爱无能，想法很现实，可惜比想法还现实的是真正的现实。

只要女孩不缺心眼，约会几次，就会发现，这个男孩看起来虽然不温不火，可就是内心没有激情，连海誓山盟的谎话，都不愿意对自己说，这种淡漠真让人发狂。

这年月的普通女孩，不是缺钱，就是缺爱，钱你没有，还可以奋斗，爱你也给不了，怎么勾动天雷地火？

于是，偶尔遇到一个看似合适的异性，谈着谈着就淡了。分手之后，爱无能屌丝更难过，心也就更冷，眼中的世界更现实，把自己的爱情失败统统归结在缺钱之上，变成一个活生生的直男癌。

其实，生活中我看过很多家境一般的男子找到女朋友的事实，人家没有别的高招，脸皮厚、胆子大、撕开胸膛让女孩子看扑通扑通的心，姑娘不傻，一看这个男子既有荷尔蒙，又有一腔赤诚，几番欲擒故纵，就小鸟依人般归顺了。

一个真正热爱生活的屌丝，该对姑娘有极大的热情，他可以被姑娘贴108张好人卡，也依然可以对109个女孩子付出真心。

爱无能者因为缺少令人激荡的热情，恋情往往以失败告终。他们可能不知道，在爱情没有成为一个纯粹的商品时，恋爱依然是精神的事情，你只要有渴望，人群就会有呼应。

可惜，没钱又冰冷，只能与爱渐行渐远，最终投入三千万光棍大军。

2不差钱组：睡你比爱你更实际？

如果说这是个肉体欲望极容易满足的时代，相信没有人会反对。爱无能者注重肉欲的感受，大过爱情本身的感受。

因为不能建立精神层面的热爱，只能通过一次又一次短暂激情，来弥补生活的空虚。

曾经有一个女孩跟我聊天，说起她的前任男朋友，她说刚开始他们的爱情进行的蛮顺利的，对方有才华、有气质、家境也不差，本以为两人顺其自然交往下去，就能水到渠成，谈婚论嫁。

可是很快她发现，男朋友好像对她并不是那么上心，有时她想和男友讨论一些更深层的情感问题时，男朋友总觉得很烦躁。并回避你爱不爱我，你爱我有多深等情侣常见问题，渐渐她发现男朋友对她有些冷淡，她追问男友为什么，男友觉得不合适，逼急了，说她幼稚，搞得她伤心欲绝。

生活中你可能见到过这种人，TA们有气质、有修养、甚至还有钱，身边美女乱蹿，红颜知己和床伴都有，可就是没有一个是你真正感觉TA从内心热爱的。

这是他们对爱情本身是怀疑的、克制的。在两情相悦的情况下，睡你比爱你更实际。

尽管他在床上时和你关系和谐，但千万不要触及到底线，一旦要问到爱的问题，他会立马退避三舍。

但你别以为他是个只会约炮的人渣，他只不过是有自己的理论，TA们从内心认为爱情本身是靠不住的，不谈爱情只谈上床，似乎更能生活的快乐自在一些。

用实用主义来形容这部分人的生活很贴切。可是反过来想，爱本身就是一种情绪投入，人们通过这种情绪上的能量投入，来获得相应的精神快感。缺失了情绪投入能力，将所有的行为变成一种刻板的肉体行为，相应也就无法获得激烈的心灵冲击。

但是，好在不差钱的爱无能者，可以不断更换陪床的新鲜人，来解决心灵的空虚。

3文艺病组：爱情靠想象就可以了？

一度以来，我都有一种感觉，爱情是为文艺青年专属打造的。古今中外那么多可歌可泣的爱情故事，不都是文艺青年写的吗？

文艺青年既约炮，也谈爱情，但是在爱无能广泛流行的年代，文艺青年一边辛苦工作，勤奋读书，一边对爱情不抱希望。

他们或者因为前情难忘，无法找到初恋女友的复刻版而唏嘘感叹；或者就是精神恋爱，脑海中不断忧伤着，进行着精神上的意淫和不现实的爱情追问。

本能难耐的时候，就学伍迪·艾伦找个异性短暂相处一夜，然后再学着伍迪·艾伦一样说：“没有爱的性，是最棒的空虚体验”，并装出一副精神受害者的模样。

很多文艺腔男女就是靠着这句话激励，一遍一遍享受贤者时间，再矫情地将这份空虚演化成悲伤，写成小说和诗歌。

但是文艺型爱无能者忘了反省，无论TA们是否轻视肉体关系，注重心灵感受，想象都不等于爱；无论TA们上床后变得忧伤是因为探讨更深层的爱，还是装腔作势，矫情的悲伤都不等于爱。

一位和文艺爱无能男子谈过恋爱的女孩子说，和他暧昧时，我觉得感觉很棒，可是当我们真正恋爱时，才发现他整天都多愁善感，一直回避承诺，这让我很难过。

可能没有人不爱自己，但是文艺爱无能群体，显然更爱他们臆想的世界。换言之，TA们更适合和自己恋爱。

4爱没有那么难，可怕的是你不再热爱

爱无能的核心表现为：肉体上不拒绝异性，内心却缺少热情，无法从精神上建立对异性真正的热爱。在放弃爱的过程中，人们通过金钱和肉欲化，来掩盖自己对爱的无能，并将爱情最大程度物质化。

在我们这个时代，物质化的爱情很正常，它是一种很实在的爱情观。爱无能却是一种不太健康的存在，它遵从物欲却无法进行精神交流，这显然与正常的感情需求相悖。

从成长心理学的角度来看，一个人的人格特征形成与基因遗传、成长环境、社会意识形态密切相关。也有一些心理学家，把爱无能归罪于父母失败的婚姻关系，或者对于失恋的不正确处理。

但我个人觉得，时代的影响才至关重要，我们处在一种极为看重效率的时代，工作、阅读、培训、玩乐，任何事情都要讲究更高效率，即快节奏生活。当整个社会的节奏逼着人们加快速度时，精神层面的享受，也要重新调整规律，爱加速度之后，就是更快的发生关系，但快速发生关系却不能成就爱情。

但把爱无能的归因，全怪罪到社会并不是严谨的讨论。身为一个已然心智发育成熟的个体，主动寻求失去热爱的根源，找到一些解决之道，重新寻回对异性的热爱，建立一桩亲密关系，这是人生在世最美好的身心体验。

幸运的是，有些爱无能者表现出来的实用主义和淡定，会让很多本身也对爱情不抱热情的异性着迷，因为对TA来说，爱无能者表现出来的是一种成熟的社会认知态度，不谈情绪上的爱不爱，也能相安无事的生活。

只是，不是所有爱无能者都这么幸运，经济能力弱，又不能用饱满的情绪去追求爱的loser，TA们无疑会成为爱无能情绪最大的受害者，生活按部就班，内心孤独冷清，形同走肉。

还有那些文艺爱无能者，当有一天，模仿着老文艺流氓伍迪·艾伦说出那句“没有爱的性，是最棒的空虚体验”时，千万别忘了伍迪·艾伦是个天才，他财色双收，而你恐怕就只有空虚了。

天才用永远填不满的空虚制造文艺作品，平庸如你我者，还真的需要热乎乎的爱来鼓荡人生呢。

附：爱无能常见的十大表现行为

1、不谈恋爱，认为自己没钱或没颜。

2、觉得谈恋爱累，还不如保持炮友关系。

3、耽于幻想，却在现实中逃避异性。

4、拒绝对恋人做感情承诺。

5、拒绝和恋人进行深度的感情交流。

6、和恋人在一起时，觉得没话说。

7、只注重自己的感受，无视恋人的情绪。

8、保持距离，若非亲密需求，其它时间不联系。

9、对恋人淡漠不关心。

10、避免亲密关系，即便做爱后，也迅速离开。

如果高于三条，自我反省吧。

离婚到底有什么意义？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的离婚到底有什么意义？，欢迎阅读与收藏。

离婚到底有什么意义？

讲述：

晚睡姐您好，我31岁了，结婚一年半，孩子1岁!我想离婚了，可是我还是没勇气做这个决定!今天去找律师了，律师说你31岁了还带个娃，在我们这个小县城挺难的，再找个合适的男人都很难找的!何况孩子不一定会判给你!晚睡姐，我和老公就像俩仇人，他打我，把我包袱都扔出门外，来我娘家指着我要打我的架势我永远都忘不了!可是我为什么到律师跟前了都，还是没勇气提起诉讼，我在怕什么，真的像律师说的，我31岁了，官司打的你死我活，就算把娃挣过来，有意义吗？我难道离婚了就好了吗？可是不离婚，他像仇人一样把我从六楼一脚踢到5楼，很多次来我娘家指着我大喊大叫，要打我的架势!终于在一次我一个人带娃在家的时候，他看没人，冲上来要打我，吓的我把娃扔给他，跑了，出门隔壁叫了个人回来，几分钟时间把娃偷走了!后来在家人的帮助下，找他们家里，经过他父母，才又把娃带回来了!!晚睡姐，这样的婚姻我到底该不该坚持!拼个你死我活挣个娃离婚到底有意义吗？还是就那样，生活还是那样过下去!!!我难啊，帮帮我，求你了，晚睡姐，回复下我，我到底该怎么办？

总有人问我：什么样的婚姻才不值得继续，应该选择离婚？我的答案是：糟糕到了无极限的婚姻也有人坚持，离婚和结婚一样，都是一件极为主观的事情，每个人都有自己能够接受的标准和底线。

有的女人即使被打也不愿意离婚，为什么？或者是因为不敢独立，依赖性太强，无法面对一个人的生活；或者是因为缺乏经济能力，一个人活不了，为了生存必须出卖尊严。底线越低，对糟糕婚姻的耐受力就越强。这样的婚姻外人看了觉得好奇，当事人自己都有说不出来的苦衷。

离婚没有标准答案，谴责男人也没什么意义，他可以坏，坏到人神共愤，但别忘了，你是有选择权的，如果你自愿放弃，那就是在纵容他可以变得更坏。

该不该离婚，是否到了离婚的最佳时间，问别人是没有用的，要问自己：现在的婚姻是否能够满足我所需要的？

这个问题，其实和你当初选择结婚的时候，问自己的问题是一样的：我选择结婚能得到什么？

有的人结婚是找饭票，有的人结婚是找爱情，有的人结婚只是找个伴，有的人结婚是因为随大流，有的人结婚是想要生孩子。所以有人因为伴侣赚钱少了而离婚，有的人因为不爱对方了而离婚，有的人因为婚姻不温暖而离婚，有的人离婚也随大流，有的人因为没孩子而离婚了。

结婚的理由不同，离婚的理由也不同。

你结婚的理由是什么？你想要在婚姻中得到什么？如果当初的理由已经不复存在，你已经无法在婚姻中满足自己最起码的精神、情感和物质需求，那就应该离婚了。

你在已经被男人当做仇人、追着打的情况下还下不了勇气离婚，也是因为婚姻即使缺了应有的尊重和安全感，可好歹还是一个城墙，能帮你拦住一些世界的风雨。你精神不独立，总觉得女人就得有男人要，如果嫁不到好的，不那么坏的也能将就，所以律师说你离婚后可能不好嫁就把你吓住了。

但每个离婚的女人都是事先知道自己未来会嫁得更好，才离婚的吗？不，不是这样，很多人选择离婚，是因为他们相信，即使一辈子独身，有的人也不应该再在一起了。

有这样的认知，就要到了离婚的最佳时机。他未必最坏，可是你已经不想和他在一起生活。你未必有最好的选择，可眼下的这种生活，你只想要放弃。

客观地说，离婚有台阶，并不适合所有人。就像不是所有的人都有勇气拿出修正液，涂改自己的失误。但改正错误，正是离婚的意义所在，发现生活的航道走的已经不是自己设计的方向，就升起帆、调整舵，换一个方向去走。

离婚有什么意义？你改正一个错误的意义在哪里？不过就是相信自己值得更好。如果你对自己没有信念，活得稀里糊涂，无力对自己的生活负责，那其实离婚不离婚并无本质区别。

可约炮的人越多，能三餐的人越少

能约你一日的人，终究难得与你到老。可一日的人越多，能三餐的人就越少。

什么时候最容易看出一个人爱不爱你。你一定会想到的是床上。是啊，很多爱在床上体现，在床上释放。两个人的距离越来越近，爱也越来越浓。

但随着时间推移，我渐渐觉得，爱情不只是床上的干柴烈火，更是每天的一日三餐。

身边总是有那种恋爱谈的不下五六次的朋友，其中，就有我的一个好朋友瑶瑶。

从我认识她开始，她最长的恋爱也是刚满两年，最后都没能善终就夭折了。就我见过的已经不下她交往四个男朋友了，你可能觉得这女生多少有些放荡不羁。

但我知道每次恋爱的她都是全力以赴，用尽浑身力气，但是，最终的每次分手不过都是在心口上增添了一道伤口。

瑶瑶跟袁浩的相识，是在一次公司组织的部门聚餐上，两人坐在一起，相聊甚欢，袁浩比她大两岁，但社会经验可是十分丰富，他跟瑶瑶聊到天南地北，聊各种有趣的事。

两人就像擦枪走火一般，没过多久，两人便同居了。时间差不多有半年过去了 ，突然有一天接到瑶瑶的电话，说自己两个月没来大姨妈了。

我被惊到了，问她，这事你跟袁浩说了吗?她说，之前跟他提过，但这两天打电话一直打不通，微信消息也不回，好几天没回来了，就跟凭空消失了一样。

后来，几番周折，才知道瑶瑶被分手了，袁浩早就有新欢，断了所有联系。

有人说，现在这个社会，找一个一起睡觉的人容易，但找个一起起床的人很难。

有人说爱你，却只想在床上爱你。有人很少说爱，却想照顾你一生一世。

前几天去参加同事麦子的婚礼，怎么这么快就把自己嫁了呀，我打趣到，因为在我的印象里麦子和男友不过谈了几个月而己。

麦子说：“他是可以天天陪我吃饭的那个人。”

我有些疑惑，你也知道我每天都不吃早饭。刚和他在一起的时候，他每天接我去吃早餐，看着我吃完才送让我去公司。

后来我去他家住，他特意为我准备了一桌饭菜，第二天他很早起来就在厨房里忙碌，桌上摆着热气腾腾的牛奶，锅里正在煎着香气诱人的荷包蛋。

我心想这就是我想要的生活啊。

他边帮我面包涂果酱时边说，你每天都不吃早饭，照顾不好自己。以后我每天给你做早饭，做一辈子好不好。

越长大，越憧憬和爱的人一日三餐的幸福生活。爱不是只能在床上做出来，还有厨房、阳台、客厅。

只要我们在一起，哪都有爱。最真的心，最美味的食物，最美妙的爱，都要留给对的人。

有人觉得轰轰烈烈的才算是爱情，有人觉得有豪车好房才是真爱，但是好的爱情一定是隐藏在平平淡淡的生活。

我们一生追寻，不过是有人能将其今生妥善安放，小心保存，免其惊，免其苦，免其四下流离，问你粥可温，与你共黄昏。

就像《北京遇上西雅图》里的汤唯说：“也许他不会带我去坐游艇，吃法餐，但是他可以每天早晨都为了我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。”

清晨烤好的面包和热好的牛奶，深夜你回家时我为你煮的粥，每天餐桌上摆好的食物和碗筷，这都是爱。

我向往的生活是有自己的房子，自己的家。每天早上醒来，枕边有喜欢的人，然后一起用爱烹制出美味的一粥一饭。晚上我躺在你怀里看书，天亮一起共享早餐，就算我们不说话，也足够美好。

一蔬一米，一羹一汤，这都是美好的家常琐事。爱不只是在床上做出来，在平淡如水的生活中，一日三餐中，都是细说长流的爱。