【www.qg13.com - 感谢的情感说说】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的应该感谢那些人渣！，欢迎阅读与收藏。
应该感谢那些人渣！
以为自己可以是余春娇，结果他只是半个张志明，他很宠我，对我很好，喜欢取笑我，但是在我假装生气的时候又花尽心思哄我。
我以为他是爱我的，至少在那件事发生之前。
看完了《春娇与志明》这部电影以后，我认识了他。
他叫小明，旅行社合伙人，身边都是一些刚刚结婚的年轻男人，总是油嘴滑舌地偷听我们俩的电话聊天，那个时候，我以为自己可以是余春娇，敞开心房地喜欢他，并且是很专一地在喜欢他。
小明喜欢坐在床上拿着吉他看着我，然后唱陈奕迅的歌。他总是嘲笑自己是虚伪的文艺青年：虽然喜欢做一切文艺的事，骨子里却是叛逆又为所欲为的人。
以至于后来我和他分手也很大程度是因为这个。
有一天，他说要去上海出差，走之前想见我，所以那天我亲自送他去火车站。
他出差的一个星期里，我只打通了他的电话一次，他说没信号便匆匆挂掉了，回来以后，他用尽各种借口。发高烧，手机丢了，忙着处理业务……可是明明我打电话过去时，对方一直都是挂电话，我用朋友手机打过去，接了却不讲话。
那一刻，我开始怀疑他说谎。
上海回来以后，他不再主动约我，整个人都变了，我都觉得自己不认识他。
在我们最后一次约会，他说去看场电影吧，我不想去，他直接拿出手机说要约别的女生出来，原因是既然我没空陪他，那就让别人来。
过了很久，看他没有一点儿解释的意思，我给他打了个电话。
再三逼供之下，他终于承认去上海并不是出差，而是为了履行和前女友的约定，完成上海之旅。
“我才是你现在的女朋友，既然有了我，你在做这件事之前是不是应该告诉我，不让我知道是几个意思？”
“对不起，但是我觉得我没有必要告诉你。”
“我们分手吧！你去找你的EX。”
挂了电话已经是凌晨的两点多了。这次通话以后，我们所有联系方式都删掉了，再也没有联系过对方，偶尔在微博上看到，他和他前女友复合了。
看到他们的合照，我反而觉得很开心。
不要笑话我怎么那么大方，毕竟没有结果的事情再怎么努力也是徒劳无功。
女人在恋爱过程中，智商很容易就变得很低，热恋时全身心都投入到他的身上，到头来发现不值得，那种感觉就好像输掉了全世界。
真的，我觉得世界上最可怕的就是一个叫做习惯的东西。
习惯了他在身边，有一天他说要走了，不再陪伴你的时候，换谁都会承受不了。于是你开始用酒精麻醉自己，在醒来的时候大声哭泣，醉了之后蓬头垢面地在他公司楼下乞求他复合，即便这个人很伤你的心。
余春娇说“一辈子那么长，谁没爱过几个人渣。”，可是也只有在爱过了以后，才能发现他是个人渣。
其实，即便是人渣，我们还是应该感谢他，感谢他在适当的时候放开了我们的手，让我们不至于伤得太严重，也让我们在感情的追求上更加明确了自己需要。
总有人说真正的放下是，当想起他的时候，心里不再波涛汹涌。
我说，真正的放下是，当见到他时，无论他过得好与不好，双方都能扬起嘴角一笑。
我们都想找一个我爱他，他也爱我的人。
能够在一起是一种缘分，分开也是一种幸运。
不要为了那个伤害你或者厌倦你的人而伤心，也许，他其实没有那么喜欢你。
“我好努力想摆脱张志明，但最后我发觉，我变作另外一个张志明。”
人渣，如果注定要遇见的话，不要逃避，还是想爱就爱，他带给我们的不一定全都是伤害，至少他还会教你爱情路到底该怎么走？
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姑娘，不要成为人渣收割机！
姑娘，不要成为人渣收割机！
昨天，在一个小群里，做了一个小实验。
实验是这样的：
将历届男朋友的个性、相处模式、这段关系最让你愉悦和痛苦的地方……一一写下来。
然后，看看你的感情史，与性爱史，是不是有重复的迹象？
你猜，结果是怎么样的？
是的，在免于审判的情境下，我得到了一份预料中的真实答案：八成人，都在重复某种感情模式。
花心女依恋浪漫。和每个人开始时，都是初相遇，对上眼，开房上床，大叫“这次是真的，我不行了……”跟女版唐潢、段正淳、西门庆似的，难以定心，对激情大于对安稳的愿望。
焦虑女安全感缺失。在每段关系中，都是充满恐惧，患得患失，她查看伴侣的手机，盘问他的晚归……她需要被看见，需要被感知，也就是说，需要“有人在乎她”，因此，对冷暴力对比暴力更难以忍受。
独裁女对每个伴侣，都有一种秘而不宣的施虐欲。不论她多喜欢的男人，都会用各种小技巧，让他们痛苦，让他们难过，她出语不敬，含沙射影，销金蚀铁，刻意疏忽、冷漠与伤害，以此摆脱压力，享受权力的快感。
倒霉女一直遇人不淑。要么是暴徒，要么是人渣，总而言之，都是从一开始，就让她痛苦的人，如果遇见了好好先生，她也会作天作地，让感情变得糟糕，痛感与麻烦层出不穷……然后，在血与泪中，她才觉得存在，她才觉得被爱。
还有出轨女。当她在亲密关系中受挫，马上就会出轨，寻求安慰；
成年的小孩。一直依赖父亲型的有妇之夫；
慧芳型女人。界限感模糊，一直无底线地付出……
如果要用一句话来总结，就是：大多数的我们，都在以同一种姿势，在漫长的岁月里，收割同一种男人，捕捞同一种爱恨，为同一种遗憾买单。
哪怕，对象不一，时空变换，但因为内心需求相同，仍会将每段感情，导向我们最熟悉的模式。
以情绪，以沟通，以磨合，以技巧。
于是，缺乏安全感的，会一直质问；缺乏自我意识的，会一直付出；缺乏独立人格的，会一直忍受。
实验结束，大家都哑然，仿佛第一次“认识你自己”。
人生于世，都活得无知无觉，竟不知道，许多时候，我们一直行走，却从未离开。
千山万水之后，一回头，还是在原地。
最痛苦的阴影，依然在密布。
最想逃避的，依然为我们隐隐追求。
心理学告诉我们，每一种根深蒂固的坏习惯，都是一种临床症状，其背后，都是一系列的心理创伤。
比如，一直遇见人渣的倒霉小姐，原生家庭就有着巨大问题。
母亲一直不被关注，父亲独裁、粗暴、冷漠……两人常年争吵，这种依存模式，便是倒霉小姐上的第一堂情感课，也是最重要、最漫长、影响最深的一堂课。
它以潜意识的方式，渗透了倒霉小姐：夫妻是敌人，婚姻是战场，男人是自由的，女人是可怜的。
而父母关系不好，无法消化自己的坏情绪，沉溺其中，对子女必然疏忽。
倒霉小姐常年不被看见，常年缺爱，成年以后，只要对方给予“照顾”她一点，“关心”她一点，她就会扑过去。
通缉犯也好，施暴者也罢，骗色老男人亦然……至于痛苦，因为契合了父母的婚姻模式，被她理解成：爱就是这样的。
等到不对劲了，自己感到痛不欲生，千百遍告诉自己，要离开，要分手，但是，因为投入过多，伤害过重，更加不想撤出。
沉没成本令人难以放手、难以释怀。
于是，继续追加投入，将自己套得更牢。
这就是决策心理学里的决策嵌陷。
即，人们在决定时，如果已投入很多，那么在继续追加投入，和果断放弃之间，会倾向于追加投入。
赌博者如此，投资者如此，恋爱者也如此。
人们会本能地，继续押注，倾囊付出，直到空空如也。
倒霉小姐知道男友不好吗？她知道的。她知道他是渣男，知道他在要她的命……但她离不开。
人类的理性与情感冲突时，情感往往会战胜理性。
因为，主导情绪的边缘系统，与主导理智的大脑皮层，相比来说，边缘系统更基础，更古老，更原始，更成熟，就像一种进化本能，直接作用于身体，导致迅速的反应。
而大脑皮层进化较晚，处理信息就会更慢。
于是，每当倒霉小姐狠下心肠，打定主意，要离开，男友一句问候，一声安慰，一顿晚宴，一份小礼物，一场远道而来的探望……就会让她土崩瓦解。
心理问题+决策嵌陷+缺乏理智＝一个接一个的情感悲剧。
她会沉沦于此，周而复始。
哪怕收寨，撤军，破釜沉舟，最终离开，但因为同样的心理症结，仍然被驱动着，奔赴下一场相似的战役。
有救吗？
当然有。
比如倒霉小姐，归根结底，就是一个病人，她要看见自己，看见自己心理的匮乏，和意志的软弱。
心理匮乏是什么？安全感。
安全感从何而来？不是别人，只有自己。
有成就感的事业，志同道合的朋友群，健康快乐的活动，有意义的旅行……这些一旦获得，就能排遣生命中，大部分的空虚与寂寞，和少部分的爱饥渴。剩下来的，就像身体内的细菌，不必一一剿灭。它的存在，更让你像一个有机体。
而关键的是，不要意志软弱。
当我们堕入坏感情的漩涡，当危机的惊堂木敲响，一定要记得：说NO，越快越好！
我见过太多的情感悲剧，都是因为犹豫，心软，日久生畸情，离开的成本变高，得到新爱情的机会变低。
久困于此，失去爱的信心与能力，生活成了漫长的苟且。你变得歇斯底里，他变得脏乱贱坏。
谚语有云：早死早超生，早分早解放。
你不要像一个赌红眼睛的赌徒，等着一个渺小的奇迹，出现在你的生活里。你等不到的。即使等到了，也弥补不了你的机会成本。
而要解决这一点，你得学会设置底线，一旦逾越，立即抽身。要不然，那个全世界都在嫌弃的男人，只有你，还把他当成珍宝，为之欢喜，为之失落，优劣不分，是非难辨，阿鼻地狱好似长生殿。不觉得羞耻么？！
倒霉小姐当然不是当年的倒霉小姐了。
虽然症结依然，心智却成长起来。
去年遇见一个人，同居两个月，忽然对她扬起拳头，第二天，她揣上身份证，什么都没带，沉默地离开，没有留言，没有再联络。
是谁说，男女不用受苦，时光可作他途。她终于学会，不刻舟，不求剑，不捞月，抽刀断水，怒沉百宝箱，从情欲之潭挣脱，走上自由自省的清明之途。
男人渣不渣就看这三点。
不知道你们有没有过这样一种感受。
就是当你全身心投入一段感情的时候，用尽所有的好去对待他，去爱他，可到后来才发现你喜欢的他居然是个渣男。
而且你会一次次的相信他说过的话，在他身边团团转，手机不敢离身，消息都是秒回，你牺牲自己能为他付出一切，可是呢，偏偏就遇到个渣男。
真的是很想反手扔个手榴弹让他原地爆炸。
其实有时候也不能说他渣，只是他不喜欢你而已，并且你这个事实你是知道的，而且你比任何人心里都清楚，不过你还是想再试试，再等等，然后再放弃。
可结果呢，你每一次的期待都会换来一次失望，而且这种失望远远会比你想象中的更加失望。
但即便是遍体鳞伤，被伤的体无完肤，你仍然不愿意放手。
你抛开所有，执意继续向前走。
可你不知道，你一路自欺欺人的样子，真的特别丑。
小美曾经也喜欢过一个男生，从高中到大学的几年，都只为他一人。
而且这个男孩也明白小美的心意，可却从未拒绝过她，但是经常在必要的时段回避出现，并且会选择性躲开小美对他的一切问题。
这个男孩嘴里经常出现的经典的一句话莫过于，我觉得我们还是从好朋友开始吧。
每次他一说这样的话，小美都会特别开心，觉得这就是个机会吧，只要自己再坚持坚持，总有一天他会和她在一起的。
其实作为旁观者的我看的很清楚，这个男孩根本就不喜欢她，我也劝过小美无数次让她放弃，但每次小美都会对我说，他很好阿我再坚持一下。
我真想说，哪好阿，在我看来就是渣，不喜欢就是不喜欢，无论是你怕伤害别人也好，还是不忍心也好，都该说清楚。
否则你的不拒绝就是在耽误别人，就是在浪费别人对你的感情。这样只会让对方越陷越深。
不拒绝并不能成为你不想伤害别人的理由，而是你一直在享受对方对你的好，这只能说明你很自私，非常自私。
因为你的不拒绝，让别人和你藕断丝甚至对方觉得还有自己一丝机会，这种做法就是渣。
还有一种男生，就是总是你主动找他聊天，他才会和你聊天。总是你主动找他出去逛街，吃饭，看电影，而他却从来不约你。
你觉得他是内向是害羞，其实根本不是，是他压根对你就没有意思。
只是在他很无聊的时候刚好有了你的陪伴，你把这称之为爱情，其实说白了，不过就是一段流水般的假装谈恋爱的模样。
你说不相信，你觉得两个人能在一起，怎么着也该有一点一点爱。可是你自己打开手机看看聊天记录，是不是所有的对话框都只有你的主动。
你以为你的热情主动他会感动，你以为你患得患失他会心痛，其实都没有，只有你一次又一次犯贱再主动。
你害怕手机没电的时候他找不到你，可是你想想，你手机满电的时候他有没有主动找过你一次。
所以，别再自欺欺人了，不是他不会主动，只是你不是让他主动的那个人。也别再苦苦等待每天抱着个手机了，他要是心里有你早就主动找你了。
爱一个人不是靠等的，你要明白，他的不主动就是不喜欢你。
其实看一个人是不是真的喜欢你很简单，就看他会不会主动找你。
如果他每天都找你，有话没话都聊几句 ，哪怕看起来平常，也代表心里有你。
但如果他爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。如果他很久都不找你说话，那就等同于不爱。因为爱就是急不可待。
如果一个人不仅不对你主动，而且在你主动的时候又欣然接受，那我只能说这连渣都称不上，这应该说是无耻。
常常有人问我，怎样能看出一个人是不是真得很渣。其实很简单，在我看来就三点。
第一点就是不拒绝，藕断丝连不清不楚，给别人机会让别人幻想。
第二点就是，不主动，你别幻想什么原因，就是不喜欢你。
第三点，就是不付出。
通常两个人的世界，只靠一个人努力是走不长远的。
爱情本来就不只是一个人的付出，你能掏心掏肺，可这并不代表你也能感动别人。
如果你仍然执意的向前走，受了委屈也不回头，那我只能说在这段感情里，你的所作所为也只能感动你自己而已。
人要勇敢爱这没错，可你不能盲目的向前走，希望这三点，能帮你清醒的去看待一个人。
其实在感情中一个人喜不喜欢你，你是一定可以感受到的。
只是有时候你一直在自己骗自己罢了。
如果你真的感受不到一个人喜不喜欢你，那就是不喜欢。
所以你也别再继续喜欢了，也别再骗自己了。
你要知道，你自欺欺人的样子，真的很丑。
你爱上过人渣吗？
我特别相信这个世界上有很多美好的爱情，也看到过经历过。可也有一些，是完全相反的。当一段感情里，你对TA掏心掏肺，而TA却对你不屑一顾的时候，就请放下所有的矫情和不舍，干脆的放手。因为，我们明明是渴望得到幸福，才需要爱情的。所以无论是男人还是女人，就算再爱，也要保持清醒。
想问你一个问题，你爱过人渣吗？如果有，你曾经是不是也把付出当做信条，为爱变得盲目，最后尝尽所有委屈，才终于无力地选择放手，只能说一句 谁年轻的时候没爱过几个人渣 。
爱上一个什么样的人，决定了我们在那个恋爱阶段里整个人的状态。爱对了人，可以让自己变成更好的人；爱错了人，那就是在消耗自己，从此万劫不复。所以有人小心翼翼维护着自己的爱，别人触碰不得。也有人爱上人渣，过着自我拉扯的生活。如果你不幸地爱上人渣，我想告诉你三句话。
第一句： 爱不是等价交换，有时候你付出的越多，他就对你越不屑一顾。
在很多民国电视剧里面，男主教会女主用枪后，往往女主第一个开枪的对象就会是男主。虽然俗套，但永远都有人买账，哭得一塌糊涂，因为我们都懂这样的感觉。爱上一个人的时候，我们都喜欢给对方递上一把刀子，希望可以保护他，但往往刀口对准都是我们自己。爱上一个人，就给了那个人伤害你的权利。
一次在路边吃夜宵的时候，我们隔壁的一个女孩哭得十分狼狈。听了听，故事大概是，姑娘特别喜欢上了一个男人，为他学会了化妆打扮、学会了抽烟喝酒泡夜店，姑娘拼尽了全力想要靠近男孩的生活。她满足他所有的要求，包括肉体上的。
最后，这个姑娘怀孕了，男人却不正经地对她说： 我们再来一次吧，说不定就流了。 这不是我编造的故事，而是我亲耳听到的事实。主动去爱的人不懂得保护自己，不知道自重和自爱。被爱的人不懂得珍惜，只知道没有底线的伤害。
当一段感情里，你对TA掏心掏肺倾尽所有，而TA却对你不屑一顾的时候，就请放下所有的矫情和不舍，干脆的放手。有些人爱了，是把彼此都变成更好的人；另外一些人爱了，只会让自己得到越来越多的伤害。就像那个姑娘和他分开后，他还笑着和兄弟说： 她不过就是我随便玩玩的女人。
总有些人觉得喜欢一个人就是拼命对他好，好像把自己的全部贡献掉还不够。但是，我们都忘了爱情不是等价交换，你所谓的付出，在别人眼里就是犯贱。爱情里，最怕一厢情愿。
第二句： 没自尊的时候最丑，你不必那么委曲求全。
写这篇文章的时候，想到了很多朋友身上发生的事情。想来想去就发现，越是缺爱的人，越容易爱上人渣。
果儿父母分居，她爸爸和第三者，还有他们两人生的孩子生活在一起。而更加狗血的是，那个第三者还是她妈妈的好朋友。果儿没有办法改变他们父母的关系，只好寻求自己世界的安稳。
果儿接受了对她很好的杜齐，但就像有句话说的： 男人呀，你可以图他的钱，图他的长相，但是却不能图他对你好。他对你不好了，你就什么都不是了。 杜齐对果儿的热情来的快，去的也快。他们在一起一段时间之后，杜齐会穿着果儿送给他的衣服和其他女人约会，杜齐也会拿着果儿的钱买礼物给其他女人。
我们都劝果儿和杜齐分手，但是果儿就是执拗地不肯放弃。她忘不了杜齐对她的好，她觉得只要自己不哭不闹对杜齐好，最后陪在杜齐身边的人就一定是自己。我们看着他们每天不聊天不打电话，甚至好几月都不联系。情人节、国庆节、圣诞节，他们都没有一起过。虽然我们已经很久没有看见果儿，但听说她还陪在杜齐身边，听说她过得并不开心。
我不知道她这样卑微的爱什么时候会尘埃落定，只是希望她早点看清，遇到真正值得的人。其实我们都明白，委屈求全失去自尊的爱，最后得来的就算是成全，也会是苦涩的。
第三句： 有些爱有剧毒，就算他纠缠不清，你也要快刀斩乱麻。
一直非常喜欢张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》，也很喜欢张爱玲最后对于胡兰成的决然。我们都知道，胡兰成是个多情的人。哪怕是在逃难的时候，还和好几个女人纠缠不清。最后耗尽了张爱玲的心力，她发布公告说明张爱玲女士和胡兰成先生解除婚姻关系。
胡兰成估计着急了，他每天每天写信给张爱玲，都被张爱玲拒接了。胡兰成这样的人是有剧毒的，他对张爱玲说： 我爱的人只有你一个，那些女人都算不得什么，我和你的爱已经超越了肉体。 我好想问他，他说的这话，他自己信吗？没错，他是喜欢张爱玲这样的白玫瑰带给他的圣洁，但同样的，他也惦记着外面的红玫瑰带给他的快感。好在，张爱玲明白了这无望的爱走不到尽头，斩断了纠缠不清的绝望。
确实，爱情真的很荒唐，往往在你都没来得及了解一个人的时候就已经爱上了。之后就像《太过爱你》歌词说的那样： 我太过爱你，爱到自己心会痛。我太过恨你，恨你不如恨自己软弱。我太过爱你，从来没有想过被爱的感动。太过爱你，忘了自己需要爱情的理由。 我们被人渣欺骗、玩弄，再自我催眠，然后我们就都忘了我们明明是渴望得到幸福，才需要爱情的。
有人不爱你，一心只想拐你上床。有人喜欢你，却只贪图欢愉不想负任何责任。有人既想家里红旗不倒，又想外面彩旗飘飘。他不爱你却假装爱你，哄骗着你对他死心塌地，又改不了花心本色，去沾花惹草。让你挣扎，让你忘了爱的理由。
如果你被人渣所累，多半是你自己太懦弱。你为了抓住一段虚妄的爱情拼尽全力，一开始你只是渴望爱，后来你就变得麻木不仁。爱一个人可以适当改变迁就，却不代表可以毫无原则。
可以说，一个人被人渣伤害，一半以上的原因都是因为自己。很多人不是看不清那个人的品行，而是看清了却不愿承认，活在自己的孤独幻想里，总觉得自己可以感化他，改变他。
最后，到底是你想多了，还是他辜负了你，说不清，但是伤害已经造成了。所以，我想你有尊严的去爱，富足的去爱，有原则的去爱，因为，我们都值得拥有更好的人。
姑娘，你不要成为人渣收割机
姑娘，你不要成为人渣收割机
昨天，在一个小群里，做了一个小实验。
实验是这样的：
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你猜，结果是怎么样的？
是的，在免于审判的情境下，我得到了一份预料中的真实答案：八成人，都在重复某种感情模式。
花心女依恋浪漫。和每个人开始时，都是初相遇，对上眼，开房上床，大叫“这次是真的，我不行了……”跟女版唐潢、段正淳、西门庆似的，难以定心，对激情大于对安稳的愿望。
焦虑女安全感缺失。在每段关系中，都是充满恐惧，患得患失，她查看伴侣的手机，盘问他的晚归……她需要被看见，需要被感知，也就是说，需要“有人在乎她”，因此，对冷暴力对比暴力更难以忍受。
独裁女对每个伴侣，都有一种秘而不宣的施虐欲。不论她多喜欢的男人，都会用各种小技巧，让他们痛苦，让他们难过，她出语不敬，含沙射影，销金蚀铁，刻意疏忽、冷漠与伤害，以此摆脱压力，享受权力的快感。
倒霉女一直遇人不淑。要么是暴徒，要么是人渣，总而言之，都是从一开始，就让她痛苦的人，如果遇见了好好先生，她也会作天作地，让感情变得糟糕，痛感与麻烦层出不穷……然后，在血与泪中，她才觉得存在，她才觉得被爱。
还有出轨女，当她在亲密关系中受挫，马上就会出轨，寻求安慰；
成年的小孩，一直依赖父亲型的有妇之夫；
慧芳型女人，界限感模糊，一直无底线地付出……
如果要用一句话来总结，就是：大多数的我们，都在以同一种姿势，在漫长的岁月里，收割同一种男人，捕捞同一种爱恨，为同一种遗憾买单。
哪怕，对象不一，时空变换，但因为内心需求相同，仍会将每段感情，导向我们最熟悉的模式。
以情绪，以沟通，以磨合，以技巧。
于是，缺乏安全感的，会一直质问；缺乏自我意识的，会一直付出；缺乏独立人格的，会一直忍受。
实验结束，大家都哑然，仿佛第一次“认识你自己”。
人生于世，都活得无知无觉，竟不知道，许多时候，我们一直行走，却从未离开。
千山万水之后，一回头，还是在原地。
最痛苦的阴影，依然在密布。
最想逃避的，依然为我们隐隐追求。
心理学告诉我们，每一种根深蒂固的坏习惯，都是一种临床症状，其背后，都是一系列的心理创伤。
比如，一直遇见人渣的倒霉小姐，原生家庭就有着巨大问题。
母亲一直不被关注，父亲独裁、粗暴、冷漠……两人常年争吵，这种依存模式，便是倒霉小姐上的第一堂情感课，也是最重要、最漫长、影响最深的一堂课。
它以潜意识的方式，渗透了倒霉小姐：夫妻是敌人，婚姻是战场，男人是自由的，女人是可怜的。
而父母关系不好，无法消化自己的坏情绪，沉溺其中，对子女必然疏忽。
倒霉小姐常年不被看见，常年缺爱，成年以后，只要对方给予“照顾”她一点，“关心”她一点，她就会扑过去。
通缉犯也好，施暴者也罢，骗色老男人亦然……至于痛苦，因为契合了父母的婚姻模式，被她理解成：爱就是这样的。
等到不对劲了，自己感到痛不欲生，千百遍告诉自己，要离开，要分手，但是，因为投入过多，伤害过重，更加不想撤出。
沉没成本令人难以放手、难以释怀。
于是，继续追加投入，将自己套得更牢。
这就是决策心理学里的决策嵌陷。
即，人们在决定时，如果已投入很多，那么在继续追加投入，和果断放弃之间，会倾向于追加投入。
赌博者如此，投资者如此，恋爱者也如此。
人们会本能地，继续押注，倾囊付出，直到空空如也。
倒霉小姐知道男友不好吗？她知道的。她知道他是渣男，知道他在要她的命……但她离不开。
人类的理性与情感冲突时，情感往往会战胜理性。
因为，主导情绪的边缘系统，与主导理智的大脑皮层，相比来说，边缘系统更基础，更古老，更原始，更成熟，就像一种进化本能，直接作用于身体，导致迅速的反应。
而大脑皮层进化较晚，处理信息就会更慢。
于是，每当倒霉小姐狠下心肠，打定主意，要离开，男友一句问候，一声安慰，一顿晚宴，一份小礼物，一场远道而来的探望……就会让她土崩瓦解。
心理问题+决策嵌陷+缺乏理智＝一个接一个的情感悲剧。
她会沉沦于此，周而复始。
哪怕收寨，撤军，破釜沉舟，最终离开，但因为同样的心理症结，仍然被驱动着，奔赴下一场相似的战役。
有救吗？
当然有。
比如倒霉小姐，归根结底，就是一个病人，她要看见自己，看见自己心理的匮乏，和意志的软弱。
心理匮乏是什么？安全感。
安全感从何而来？不是别人，只有自己。
有成就感的事业，志同道合的朋友群，健康快乐的活动，有意义的旅行……这些一旦获得，就能排遣生命中，大部分的空虚与寂寞，和少部分的爱饥渴。剩下来的，就像身体内的细菌，不必一一剿灭。它的存在，更让你像一个有机体。
而关键的是，不要意志软弱。
当我们堕入坏感情的漩涡，当危机的惊堂木敲响，一定要记得：说NO，越快越好！
我见过太多的情感悲剧，都是因为犹豫，心软，日久生畸情，离开的成本变高，得到新爱情的机会变低。
久困于此，失去爱的信心与能力，生活成了漫长的苟且。你变得歇斯底里，他变得脏乱贱坏。
谚语有云：早死早超生，早分早解放。
你不要像一个赌红眼睛的赌徒，等着一个渺小的奇迹，出现在你的生活里。你等不到的。即使等到了，也弥补不了你的机会成本。
而要解决这一点，你得学会设置底线，一旦逾越，立即抽身。要不然，那个全世界都在嫌弃的男人，只有你，还把他当成珍宝，为之欢喜，为之失落，优劣不分，是非难辨，阿鼻地狱好似长生殿。不觉得羞耻么？！
倒霉小姐当然不是当年的倒霉小姐了。
虽然症结依然，心智却成长起来。
去年遇见一个人，同居两个月，忽然对她扬起拳头，第二天，她揣上身份证，什么都没带，沉默地离开，没有留言，没有再联络。
是谁说，男女不用受苦，时光可作他途。她终于学会，不刻舟，不求剑，不捞月，抽刀断水，怒沉百宝箱，从情欲之潭挣脱，走上自由自省的清明之途。
男人渣，女人怨，家庭怎样才能幸福？
前几天，跟朋友聚会，认识了一位女性朋友，谈起了她的婚姻，她跟她老公有一儿一女，一胎的时候老公喜欢赌博、喝酒，不给家用，二胎明显改变了很多，却在外面有了小三。
最近她老公送了小三裙子，给小三充话费，带小三去高级西餐厅，说着说着，她眼里闪着泪花，说她跟她老公结婚十七年，她辛辛苦苦为家庭付出了这么多，从来没有过这样的待遇。
她老公也送了她裙子，她知道小三的事后就立马撕烂了，跟她老公冷战了两个月，一个人跑来喝闷酒。一旁他老公的朋友听到后，还劝她不要小气，她小声地跟我说了一句：男人都一个样...
后面，她就被她老公接回家了。
听完她的故事，我们没有什么可惊讶的，因为男人出轨的事情，我们都见怪不怪了吧，但这并不代表就是正确的事情。
让我感慨的是，听过无数的故事里，基本上都有一个标配版本：男人渣，女人怨。
男人渣，因为找不到自我价值，只能从外面的女人身上去获取这种自我价值感，面对婚姻问题选择视而不见，没有承担的勇气。
女人怨，把自己全部的时间和精力都投进了家庭中去，失去了自我，忘了爱自己。试问，一个不爱自己的女人，男人会爱她吗？到头来，付出再多也是感动了自己。
男人渣，女人怨，家庭怎样才能幸福？追溯到本质，我们应该各自都找回自我，从内出发，而不是向外寻找。
从内出发，男人好好审视自己，自我价值感不是用外在的人、物去填满自己的心理黑洞，而是从内心找寻价值感；女人从内出发，找回爱自己的力量，多把注意力放在自己身上。
婚姻是一个内在修行的场所，活得明白的人，都能从婚姻中找到真实的自我；活得不明白的人，就在矛盾中徘徊不前，看不清自己。
一个能向内看，能够好好审视自己的人，他能看到自己的需求，看到自己的优缺点，然后接纳自己，才能活得自在。自己活得自在了，才能好好去爱别人。
很多时候，婚姻里面的问题，归根结底不是表面上的某个人犯错的问题，而是我们每个人都要好好去审视自己，通过自我成长，才能成就一个幸福的婚姻。
所以，回到那个朋友的故事中去，男的要意识到自己的问题所在，加强家庭责任感，了解婚姻的本质，培养自己的高价值感；女人也要意识到自己的问题所在，学会爱自己，管理好自己的情绪，了解两性心理，付出不只是单方面感动自己，而是建立双方的需求之上。
只有自我意识觉醒了，家庭才会幸福。如果一方本着快乐原则，一方活在受害者思维里，两人在一段婚姻里迷迷糊糊地过，婚姻迟早会破裂！
怎么啦，我是爱过一个人渣
怎么啦，我是爱过一个人渣
芝麻
你是一个好姑娘，在某个人生关键的节点上，爱过一个人渣。
所谓关键的节点，不是某个具体时间，当时你也并未觉察，只是回头想起来，好多第一次沿着这个点就此排开，姿势却不大好看。如果不是他，你回忆起年少时，或许会更愉快一些。
所谓人渣，跟高富帅、矮矬穷的分类完全不搭界，也不是他天生人品有多烂，只不过是对你不够好。
少女时代，姑娘们大部分身体简单、头脑复杂，脸比较清纯，喜欢拗姿势。父母说的一定老土，老师教导必然无味，说什么清规戒律，怕什么鬼怪神仙。你说三分规矩，我要七分抗拒，总有点剑拔弩张的气势。
那些有关说走就走的旅行、奋不顾身的爱情、自主处理身体的宣言，以及其他独立新锐的存在，倒是很容易得到你的欢心。
所以，有一种概率，你对那些把你奉为女神的人不屑一顾，偏偏看上不把你当回事的路人甲。
请注意，传说中的人渣上场了。
因为对你不那么上心，他的态度忽好忽坏，不好捉摸。时而像北京城的雾霾，大锅盖一样罩在你头上无处不在，让你迷茫路在何方；时而又像APEC蓝一样，清明透彻、万景皆宜，让你欢呼雀跃，觉得有他真好。
举个例子。
他打电话来，说晚上一起看电影吧？你说好。
一会儿他又打电话来，说另外有安排，改天吧。
你又说，好。
他说：“你等着，我忙完就打电话给你啊。”
你说，好。
二十三四个小时过去，你心里像猫抓似的，他那边却悄无声息。
你终于忍不住，手机键盘一个个数字摁过去，通了。
“在干吗呢？”你佯装淡定。
耳边传来屏幕上对白的声音，他压低了声音说话。电影看来还没散场呢，他早已经忘记了给你打电话的那个约定。
你问他和谁在一起，他说你干涉他行动自由。
你投诉他不守信用，他说谁没有忙得转不开的时候啊，这么小气。
你说他怎么不打电话，他说这算个什么事呀，别计较啦！
隔天他拿着两张电影票来找你，看起来也算殷勤，就是他已经看过电影这个事实，让你很想追问。
但是，到最后，所有的责任都指向你——不宽容、不大气，不就一场电影吗，男人嘛，需要空间。
你有挫败感，怕失去他，又发不出脾气。
不是你这个人有多么随便，而是你对他随便起来不是人。
你那么低，低到尘埃里。
那么，现在问题来了：你对他全身心痴情凝望，他对你最多回眸一笑，但你们约会、滚床单样样都有，你也不算单恋。
对他而言，你的身份在备胎和真命天子之间徘徊。
你对他是爱，他对你只是喜欢。或者说，他不讨厌你，还有一点选择性喜欢。
关于喜欢和爱的区别与联系，不再一一论述。简而言之，就是当你问他喜欢你长发还是短发的时候，说长发或短发的是喜欢，说长发和短发的，是爱。
从喜欢到爱，符合量变到质变的规律。
爱一个人到底有多深，从你对他有多贱就知道，严重的，贱到无底线。
还有另外一个标准，就是在一场争吵中他愿意承担多少责任。或者说，他到底是纠结于对错是非，还是愿意做和事佬，尽快哄你开心。
只要不是小三劈腿、鸡鸣狗盗的原则性问题，两性关系中，百分之九十九的争执不过是要证明谁更重要、谁说了算、谁更在乎谁的问题，分清对错亦毫无意义。
因为，恋爱中重要的不是对错，而是姿态。
所以，跟一个擅长争执辩论的人谈恋爱，那简直就是找死。
一个要和你一丝一缕分清对错的人，无他，答案在于不够爱你。因为他舍不得自己受委屈，舍得让你承担，才会孜孜不倦寻找吵架的所谓理由和是非。
只有不够爱一个人，他才能打得起精神，不仅懒得在你面前扮演一个好人，还会想方设法证明你是一个坏人。
很可惜，那个时候你并不懂。
你还在忙着拗姿势，跟自己较劲。当然了，如果青春不矫情，那要青春有什么用？
你还是会分析、分析、再分析，时而自责自己不够好，时而为他开脱，恨不得把自己变成圣母。
喜欢像一块鸡肋，有诱惑你的香气，但始终无法果腹，像一场饥饿游戏。
爱像一束光，你希望它折射回来，而不是有去无回，消失在天际。
你还想争取一下他，于是求虐、找抽，电影中的戏码重复上演。
你俩之间太不公平，爱和恨都由他操纵。
爱着爱着，就成了一场调戏。你，有他没他很重要；他，有你没你都可以。
你遍体鳞伤、心怀委屈；他毫发无损，还得意扬扬。
终于有一天，你心力交瘁，累觉不爱了。
这个时候，你才突然发现，你的偶像们，都没有嫁给最爱的人。林青霞没有和秦汉或者秦祥林结婚，巩俐选择了和张艺谋做一辈子的朋友，李小冉最后没有和鄢颇去领结婚证。
她们不是也和你一样，号称一路上爱得痴狂吗？
她们也和你一样在练爱，走到中途，突然改变了方向。
不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，可是不耍几次流氓，结什么婚？
你狠发誓言，要找一个你可以占主动的人。未必是你最爱的那个，但一定是一个最爱你的人。
终于有一天，你遇上了那个人，带他骑单车，看日落，回外婆家。
他的名字，叫暖男。
找来找去，你放弃了那个让自己燃烧、坐卧不宁的人，选择了一个让你笃定、让你温暖、让你安心的他。
爱情转化成婚姻的适宜火候，不是高温蒸煮让你欲火难禁，也不是冷得拒人千里之外诱惑你去挑战，而是不高不低的温度，岁月静好。
所谓对的人，不是你全身披挂、化好妆最美时分要去见的那个，而是你卸妆以后，用温柔的手抚摸你面颊的人。
这个时候，你才明白，爱错一个人没什么大不了，你还有大量的时间，来做对的自己。
你放下少女的矜持、淑女的伪装，素颜出镜，朝地上狠狠啐了一口，说：“我呸！爱过、错过、贱过。”
你曾经呼天抢地的恋爱，不过就浓缩成四个字：谈过，没成。
不就是这样
感谢到后，还是没分开
感谢到最后，还是没分开
一
事情是这样的。
我的朋友，最简单贴切的概括，大概可以算作“白富美”吧。并且还是那种家境很不错自己也有能力的白富美，比我年纪稍大一些，非常nice的一个人，笑起来嘴角会有两个小窝窝，和她在一起的时间总会觉着特别舒服。
可是她的感情一直不算顺利。家里人不断地给介绍“门当户对”的男生，但都不能走到想要共度余生的那一步，她自己也有些灰心。 直到遇到那个小男生。
说小男生一点也不夸张，刚毕业没多久，家境和工作都很普通。 通过朋友认识，俩人很快就好上了，并且是如胶似漆的那种好。 43
感谢到最后，还是没分开我们这圈朋友里年龄跨度比较大，有八五后小姑娘（八五后已经不是小姑娘了！我知道！哭），也有年过四十的大哥，有次吃饭聊起来，大哥就用长辈的口气对我和另外一个女孩说：“你俩平时和她关系不错，赶紧劝劝她吧，俩人差着好几岁呢，那男孩又是那么不稳定的状态。我看她是有点鬼迷了心窍了。”
我是一直坚持两个人的事情别人没办法完全体会的，还帮她争辩：“说不定人家相处得就很好呢，这种事儿别人没法管……”
话是这么说，作为关心她的朋友，还是会和她聊聊想法的。所以有次聚会的时候，我特地把她单独叫出来，准备聊十块钱儿的。
她说：“我知道你们都是为我好啊……可我就是挺喜欢他的，我觉着俩人在一起，舒服开心最重要，不是吗？谁也不知道以后会怎么着呢，最起码我现在想和他在一起啊……”
话说到这个份儿上，外人也就没什么好劝的了。
于是我还拥抱了她一下祝他们幸福美满，然后和白富美同学俩人很happy地回到包间吃到肚儿圆了。
二
大概是十月份吧，有次朋友过生日又碰上，聊了两句感觉她情绪不大对，就问原因。 “唉…… 怎么说呢？都是特别琐碎的事儿。
我从家里搬出来跟他一起住了，本来我家有的是房子可以住的，他觉着还是他来租比较好。我也觉着男生有这样想法也挺好的呀。于是我俩就租了一个小一居，还不错的酒店式公寓。
但是啊……
感谢到最后，还是没分开租的房子，真的太小了…… 沙发只能坐不能躺，一伸腿就能碰到茶几，床也特别小……”
这话要是别人说，我还会觉着有点矫情，可我这个朋友，真心算是很随和的姑娘，不挑剔不别扭没有小姐脾气，所以我耐着心劝她：“租的房子都是这样啦，房东不会给放太好的家具的……”
“还真不是家具的问题……那边之前是房东自己住，所以东西都还成，床垫也是好几万的那种不是随便凑合的。但就是太小了啊……还有……我还是有点郁闷，你说，我十几二十岁的时候都没租过房，现在快三十岁了，还得跟男朋友租房住。怎么想都还是有点别扭。”
之后她又絮絮叨叨地说了很多两个人之间存在的问题，从外人来看，每个问题都足以致使分手的。 我当时的感觉啊……真的比她还难受。
就是那种眼见着一对小情侣慢慢走远的感觉，本来大家反对的时候，我是最支持的那一个。
而现在，当事人都有犹豫了。 想想真是难过。
三
故事还没结束，而现实永远比故事精彩。 本来我以为两个人会就这样分道扬镳。
可前段时间忽然在网上看到女孩发两个人一起出去玩的照片，我还纳闷，又好了呀？女孩略带娇羞地说，嗯，这是在度蜜月…… 我当时这叫一个震惊啊……
就差一个越洋电话追过去了，她也知道我肯定会疑惑，就说：“问题其实还是都存在的。他还是比我年纪小，这是改变不了的；他还是不够能负担我原本的生活状态，这也是改变不了的；我有的时候还是会觉着他不够好，这依旧是改变不了的；但是他想和我在一起，我也想和他在一起，最关键的是，这也是改变不了的。”
就差一个越洋电话追过去了，她也知道我肯定会疑惑，就说：“问题其实还是都存在的。他还是比我年纪小，这是改变不了的；他还是不够能负担我原本的生活状态，这也是改变不了的；我有的时候还是会觉着他不够好，这依旧是改变不了的；但是他想和我在一起，我也想和他在一起，最关键的是，这也是改变不了的。”
每段关系，都会有波折，是谁说的，每对模范夫妻都会有一千次想掐死对方的冲动。可他们还是走下去了，就算有犹豫，有彷徨，有不确定，甚至有些时候斩钉截铁地想要分开，但还是走下去了。
我们其实都不怕争吵，不怕波折，不怕困难，甚至不怕千山万水，我们怕的是那些争吵、波折、困难、万水千山，动摇了对方的决心。
这并不算一个很动听的故事，可却是最近最打动我的故事。因为就算有那么多的外部问题，内部问题，他们还是走下去了。
感谢到最后，还是没分开。
