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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的感谢风帮你刮走不够爱的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
晚睡你好，我和男朋友分手了，原因是我一开始没讲过我的过去，在我觉得我们关系更亲密了的时候，我告诉了他。可是他觉得我欺骗了他10个月，这段感情完全是假的，所以提出了分手，我想挽回，你觉得有必要吗？这个男人，他到底怎么想的啊？谢谢你。
有一年，我去了伊春。伊春的森林这些年保护得很好，禁止砍伐，连很多巨大的树根——真的是巨大，都留在那里，不许运走。
我问当地人，这些树根都是怎么产生的，他们说，是前一年刮大风，把很多老树的根子都拔出来了。
不禁咋舌，东北四季分明，树木长得特别慢，几百年的老树啊，已经长到几个人都合围不住，却还是被连根拔起，那这风，得有多大？
老树深深扎根，努力把根须散布在更深更广的土地上，就是为了抵御风雨，可总是有比树根更强大的风，让它的一切努力都归于零。有的树幸运，一辈子没有遇到这样的风，就顺顺利利长大了。
爱情不也是这样吗，有吹倒感情尚浅的关系的小风，也有能吹倒10年20年深厚感情的大风。风浪考验感情扎根的深度，也在人群中挑拣出谁更幸运点——你比较倒霉，遇到了可以把10个月的感情毁掉的风。
虽然说爱情是在当下，但过去的你，现在的你，未来的你，都是你人生路上的创造和留影。介意过去的人，并不完全在介意之前的事情，而是介意过去会给现在留下阴影，他无法接受过去，只因为对现在心怀担忧。
这种担忧来自于个人的价值观，最难改变。比如我们曾经有一个时代相信“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”，荒谬吧，可很多人都深信不疑，并为此做出取舍。
所以，没什么可挽回的。我不知道你所谓的过去是什么，大概也无非是有过男友或者性经历之类的，这种历史已经是既成事实，只能遗忘或者忽视，不能改变。如果真要挽回，也不过是放低姿态，用在爱情中低三下四来补偿他的“损失”。而他，将永远觉得自己吃亏了，你永远都要在他面前抬不起头来。值得吗？
你应该感谢这场考验，是它让你知道了他是一个什么样的人，这种分手理应心甘情愿。
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所有的不情愿，都是因为不够爱
案例1
性别：女
案例详情：
我有个同居男友，但是一直未能修成正果，他是我去年这个时候认识的，认识的时候他家庭不稳定准备离婚。
那时候他刚退伍，在部队呆了16年。他家两兄弟，哥哥出车祸走了，嫂子带着两个孩子离开他家了。有个妹妹，是领养的。
他小时候爸妈对他一直不好，对他哥哥好，不让他读书，还老是打骂他。后来自己离家出走了，到16岁的时候回家，他姑姑就叫他去当兵。
他前妻比他大四岁，当时结婚是因为父母逼迫，后来生了两个孩子，一个儿子一个女儿。
他一直给我说会给我一个满意的答复，但是最近我们闹崩了。他说我偏激，说不可能了，联系方式还有，他去了另一个城市，也离婚了。
我舍不得他，想挽回。他的性格也有些偏激，他说过几天回我现在的城市处理他房子的事情，现在他极其不想我联系他。
他说我发的信息已经打扰到他的生活了，微信给我删除了，但是我找他还是有回应，虽然态度非常不好。
他说我逼他，限制他的人身自由，他说我们不可能了，他说他任何人都不想联系，因为处理他家的事情他已经精疲力尽。
今天我坦然了，但是还是舍不得，他比我小三岁，83年的。
老师，我想挽回，我应该怎么办，我想跟他组成一个家庭，他的经历他这个人很让我心痛！
导师解答
你好，看到了你的困扰。
你们关系的开始，就是在他婚姻持续期间。虽然你们是你情我愿，可是也从这点可以看出来，你们两个在面对情感关系时，都有不成熟以及不负责任的地方。
他婚姻的不幸，和你们的相互吸引都不能成为你们不顾及他妻子、孩子的感受去同居的幌子。
两个内心不懂尊重、不知担当、无法管理自己行为的人在一起过日子，一地鸡毛也是必然的。
现在既然他已经离婚了，你又很有意愿跟他在一起，可偏偏他又被你吓跑。这又再一次说明，阻碍你们的，不是外在的因素，而是你们双方的个性。
你为了自己的需要，一味的掌控，只为填补自己内心的不安全感。完全没意识到，他目前正处在一个人生大事件—离婚当中，精神和精力都处在相当脆弱的阶段。
本就是很需要被支持和包容的阶段，而你让他体验的更多却是被索取。这对他脆弱的现状来说，无疑是屋漏偏逢连夜雨的无力承受。
他在你们关系出现问题时，没有用积极的态度去解决，而是采用逃避和彻底推卸责任的方式来自我保护。
你们俩关系的破裂，再一次重复了之前面对问题时那种不懂尊重、不知道担当的心态。
所以，如果不在问题中反思自己，修正自己，学会良好亲密关系相处之道，就算跟他复合了，也会在下一次类似的矛盾中分开。
至于你目前的当务之急，该如何挽回他，你需要从以下两个点入手：
1、他目前需要足够的精力去面对自己的离婚事件，对你可以说是分身乏术。
最大的需求就是你给他空间和时间，让他可以专注的去处理眼前的事，整理自己的情绪。
在你还不懂得该如何给到他他需要的支持和理解时，应该尊重他这份需要，否则只会适得其反。
2、他逃开你的原因之一就是你过度的掌控。
所以你需要首先活出一个自带安全感的自己，让他感觉到跟你在一起，不会再有被限制人身自由的风险。
或许就可能对他形成二次吸引，愿意和你重新建立恋爱关系，甚至一起走接下来的人生。
3、学习良好亲密关系的相处之道，让他感觉和你在一起的人生是轻松，幸福，美好的。这也能吸引他不由自主的靠近你
4、你可以联系我们的老师，根据你具体的情况，设计有针对性的挽回方案。
案例2
性别：女
案例详情：
老师您好：我的情况是这样的，半年前我老婆想要买手机我觉得贵不给她买，在争吵过后我头脑发热，跟她说了离婚。
这已经是我们结婚五年来我跟她说的第三次离婚，她当真了，说要搬出去冷静冷静。
后来我同意她的提议让她搬了出去，期间我努力讨好她，向她道歉，甚至跪下来求她都没有用。后来想去跳河她也无动于衷。
她总说我们三观不同，在一起不会幸福的。
我们有个小孩今年4岁了，上幼儿园了，她还帮我接送，微信，QQ都删除我了，还有电话☎没删。
我们俩都属于性格自尊要强的人，她现在坚决要跟我离婚，我不知道该怎么办了，我很需要她，但是又不知不觉的爱伤害到她。
我真希望她能在给我最后一次机会证明我很爱她。
希望老师能帮我出出注意，谢谢老师！
导师解答
马伊琍说过：如果因为没有了你初见我时的魅力，你选择不再珍惜我，我今天依然可以穿上高跟鞋，化上精致的妆容，绽放我依旧的精彩，重拾我的事业和光环。走出门被万人追捧瞩目，我可以惯着你，我也可以换了你。
爱她，无论多拮据，也会偷偷的买回很贵的那部手机，只为她高兴。
而你，跟她吵架提离婚，却是因为不想给她买那部贵手机。巧妇难为无米之炊，明明没那么爱，你要怎么能证明很爱？
你愿意为一个人付出多少，爱她就有多深。反之她在你心里的价值，又决定了你愿意为她做的付出。
一个当初义无反顾决定和你一生白头的女人，如果不是在生活的点滴中看明白了这些，失去了心中对你所有的希望，怎么可能在五年之后做出这样的决定？
她跟你吵，跟你闹，跟你要手机的时候，你满心的嫌弃，可你不知道的是，.当女人不闹，不叫，任何事情都独立处理时，她已经不再需要你了。
你说你很需要她，这个我信。
要不是在过去五年，她默默满足着你各种需要，怎么可能在她离开后，曾今满足你的那部分骤然空缺时，你才发现自己居然如此需要她呢？
所以你要明白，你需要她，丝毫不能说明你爱她，只能说明你要用她。
现在你想挽回她，如果心中真的还有那么一点爱，而不仅仅是对她的需要。
那你必须要清楚，爱的基本倾向是奉献；是付出；是不计回报的做让她感觉开心快乐的事；是为了跟她合二为一，主动放下自我的执着，磨掉身上刺人的尖角。
懂得爱，才能带着心里的爱，做那些和爱有关的事，去温暖她那颗已经失望到冰凉的心。
假如你没有为她做一些事，让她感受到被爱，被珍重，再次看到生活的希望，重新泛起五年前那种想和你一生白头的渴望，你就想急着把她拉回身边。她只会感觉即将重新掉入冰冷和绝望而拼命逃离。
案例3
性别：女
案例详情：
分手14天，想过挽回。但时间越长，越明白，一开始想的挽回，只是不习惯没了他。
现在反而觉得，挽回结果还是一样的，单靠自己的改变没用。可能不甘心，又可能觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。
我很纠结，到底是挽回还是放手。对他，现在不知道算不算是朋友，他的兄弟和我说，他想了很久想通了，既然做不了恋人就做朋友吧。
可我觉得要么做男女朋友，要么就互不相干。
我很不明白为什么他们会认为分手后还能做朋友，我做不到。我一看到他我就想起过往，心里很难受。
我很困惑，到底应不应该挽回，不挽回我真的做不了朋友，我不知道自己的心态到底对不对。
希望老师能给我一点建议！
导师解答
你好，其实治愈失恋最好的办法就是时间，经过14天，有些问题你自己已经慢慢清晰了。
就像你自己说的，假如你们双方没有改变，就算挽回了，还是要面对之前一样的矛盾循环。所以，你清楚，自己已经不再想做这种没有意义的重复
你觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。我想告诉你，爱情是靠感觉的，不是靠相信的。
但凡你强迫自己去相信有爱，说明你的心其实早就知道爱不在了，只是你的脑袋不接受。
或者就像你说的，想跟他在一起，只是因为不甘心。
你会困惑该不该挽回，其实就是弄不清楚，现在的心痛到底是爱还是不甘心。
既然弄不清，那对自己的心宽容一点，尝试一把又何妨。
如果是爱，挽回了就爱下去。如果发现不是爱，再重新放手你也就能彻底放下了，不是吗？
至于他说做不成恋人做朋友，我觉得这不是你该纠结的。
因为想做朋友是他的事，要不要同意和他做朋友是你的事，不是吗？心里不想，何必为难呢？
案例4
性别：女
案例详情：
本人女，89年，身高159cm,体重50.5kg,男方，88年，173cm,63kg，跟他认识是交友平台认识，当时追了我1个月。
他有过2段感情，我一段。刚在一起前半年对我很好，后来异地了，他回他家那边工作。见面很少，异地恋两年了。
这一年一直都在吵架，都是因为他微信加的那些女的，有个女的还故意跟我说是他女朋友，当时我都快心碎了以为他真出轨了。后来他解释说是跟她买彩票加的，人家故意调戏我。
后来我们又和好了，所以之后我很多疑，怀疑他，总是问关于微信女的好友。他最受不了我好像调查他怀疑他，一次次地吵，都和好了，原谅了我。
最后一次在他手术前两天，爆发了，真的分手，再也不原谅我，我怎么打他电话都不接。
他刚手术完，我想打电话关心他，他说分手了不要打扰他，他说他没拉黑我，是因为要还我的钱。
交往两年我在他事业生活上帮了他很多，可是分手他却这么绝，已经不爱我了。我怎么说，他都很冷淡，说话很绝，他说他忍够我了，我永远改不了了。
他不爱我了，爱被我磨灭完了，我该怎么办？怎么才能挽回他？
导师解答
你都说他不爱你了，爱都被你磨灭完了，你还要挽回吗？
挽回做什么？
是为了跟一个不爱你的人相处一生，还是心里还抱着侥幸，认为他可能还有那么一丝爱你，或者挽回他后，有可能爱上你？
如果侥幸在前者，那么你难道不清楚，如果没有当事人的纵容，怎么可能会有买彩票加的女人跑来跟你说是她女朋友？
他怎会不知道，这样的行为就是对你们关系赤裸裸的挑衅？能让这事发生，至少可以说明几个点：
1、他跟这位女性关系不同寻常
2、他根本不担心你们关系破裂。
从事后一句蹩脚的解释就打发掉你，没对你为此难过而内疚自责，没让当事人来郑重跟你道歉的态度来看，你在他心里，恐怕真不怎么重要了。
你会对你们的感情产生怀疑，查他手机，你信了他的那一套，觉得自己怀疑他做错了，不但放弃追究他责任，反而开始自责自己疑心重。
请问你真的相信无风会起浪吗？如果不是他的言行让你感觉到不对，你怎么可能产生那些疑虑？
如果他真的很爱你，怕你受伤，怕你离开，他怎么可能在做事的时候不考虑你的感受，让你产生这样的感觉呢？
说来说去，还不是因为不在乎，所以懒得花心思。
所以，假如你是前者侥幸，那么很遗憾，这个幻想可以破灭了。
假如是后者：你认为挽回后，他可能会再爱上你。
我想问你，你刚吃腻了的菜，会因为再多尝一口而重新食欲大开吗？
答案显而易见：NO!
他能再爱上你的最大可能是：你变成了他垂涎欲滴的那道菜！
所以，再爱上的前提是，你要做自我成长，活出独立自信的姿态，让他被你身上绽放的光芒所吸引而忍不住重新来追你。
其实我能理解，你们两年多的感情，突然分手，习惯了两年的状态被打破，怎么样都会感到慌张和措手不及。
总想赶紧把他拉回来，让一切恢复原来的样子，就不用在接下来的未知里焦虑、迷茫。
这样也才能感到安全和安定。更何况，你内心很可能还爱着，或者至少还喜欢着对方。
所以，此时急切的挽回心态，或许只是你没经过大脑思考的应激模式。
无论是否要挽回，你都要给自己点时间，看清楚事情的真相，问清楚自己内心的答案，再来行动。
至于决定之后的挽回方案，或者自我成长方案，我们平台的咨询师可以给你专业有针对性的帮助。
暧昧，恰恰是男人不够爱的表现之一
1.
女
他是我之前对接客户认识，是分公司同事派驻北京。一开始我有点儿小心之心，但他没跟我计较反而很负责的对接情况，第一印象觉得他负责谱。
之后有客户在北京都会让他帮忙接待，慢慢微信联络较多，聊天内容也从工作变成各种调侃烦闷知心话，一个多月我就电话表白，他明显意料之外后委婉拒绝，说不想失去我这个好朋友。
第一次喜欢上人的我，即使伤心依然舍不得生活中没他，假装自己不在意 接着做朋友，不分时间段各种唠嗑 。
后来他跟我讲述了上一段恋情的结束，可以听出来他还放不下前任忍痛鼓励他复合，他说分手后复合率很高但因为同一个原因再度分手的机率更大。
就这样在手机里彼此陪伴到17年12月份，我特地去北京游玩了一周，他陪了我三天我一闺蜜同去的。
继续在手机里陪伴着彼此，厚着脸皮又表露过心迹，他觉得自己现在很失败，现在上海月薪一万，每月房贷4600，加上租房伙食交通，自己都艰难维生，又是独子，他怕辜负我连累我，给不了我美好的未来。所以才一直就这样做彼此的树洞。
想去上海工作 跟他更多的相见相处，但又怕，怕自己在上海不适应，怕自己过不好还拖累到他，不知道自己鼓起勇气过去会不会跟他感情有进展。
答
根据你的描述，你们是分公司同事。在联系的过程中，你们相谈甚欢，所以你错误地把这感觉认定为喜欢，在相处一个多月之后，你就电话表白了。
而他对你显然没有那方面的意思，只是刚好在那个阶段，他失恋没多久。你的出现就像是治愈他情感伤口的一剂创可贴。
你们互相提供情绪价值，你的情绪价正好可以让他暂时忘记失恋带来的痛苦，你则处于情感空窗期，所以你们的相处，让你错误地认为这是一种喜欢。
你们现在是处于朋友至上，恋人未满的状态，不排除他也对你有好感，如果说当初他不接受你，是因为失恋的原因，而现在不接受你，是担心给不了你想要的未来，所以很纠结。
这个时候，如果你还坚定你对他的感情，那么你就应该给他肯定的信心，可以跟他长久地走下去，无论他的条件是怎么样的。
如果真的爱，那就好好地走下去，祝你成功！
2.
男
我跟对象说的分，可是我后悔了。女生不都是喜欢作的吗？我作一下怎么了。
我以为他会哄我，但是他没有。我还爱他要不要低下头来求他复合？我该怎么办？
答
作不能成为你经常提分手的理由，作的适当那就生活情趣，作的过头那叫闹腾。
愿意忍受你是因为疼你，当忍受到极限他选择发火那也是他的权利。
你不能依着你的想法就去要求你的男友做任何事情，他也是一个独立的个体，没有谁规定恋爱中一定要谁围着谁转的，你这么想，是对他人的自私，这不是爱。
如果你一直抱着这样的想法去经营一段感情，那么你在下一段感情中，还是会重蹈覆辙的。
错了就要去认，最可怕的是明知道错了，却知错不改，凭由问题一直存在，这是不利于感情的发展。
不是说你是女生，你就可以任意撒泼，发脾气。他是你男友，不是你爸也不是你妈，没有理由也没有责任一定要忍受着你。
只有当我们都站在彼此的角度去思考问题，解决矛盾，才能够更好的走下去。
3.
男
我和我女朋友谈了五年多，在一起2年左右，这次闹分手的原因是一点很小的事情。
他想他自己一个人冷静下可又不给我期限。我该怎么办？
答
你要知道什么才叫小事。你不能用你定义的小事去判断你们分手的原因。
要明白一件事，感情中，要读懂对方的真正需求，给予他的东西才是真正的他想要的，她才会由心里地认可你，觉得你懂她，不需要她多说什么。
五年多的感情，不是很短的了，一个女生没有多少五年可以浪费。俗话说感情中投入越多的人，越不容易离开。
她说需要冷静，或许是因为你让她觉得有压迫感，所以她想要逃离，如果这个时候你越去靠近她，强行想要一个答案，只会她的情绪动荡更激烈。
就像一个弹簧，你作用力越大，它反弹越厉害。到最后，你只会把她越推越远。
这个时候，你倒不如让她冷静一下，等她情绪平复，再去找她，效果可能会更好点。
或者是她自己如果想通了，她自己也会来找你的。你要沉住气，不然对这段感情也不会任何帮助的。
还要学会在感情中好好地沟通，不要让问题一直被放大化，扼杀于微小变化中，才是上策。
自恋的人还能爱吗？
1.「求解惑」：自恋的人还能爱吗？
【问】：#微信答#：你好，我想问一下， 我跟我女朋友都订婚了，我们在异地，每次视频她都不理我，总是玩手机，每次都是。这样过已经一年了，我跟她说过，我在乎这些，可是她只是说她知道了。并不做任何改变，依旧我行我素。我只是想她看看我在乎一下我的感受而已，有几次语音，我跟她说只是想多看她几眼，跟她说几句话，她告诉我她要睡觉了，然后不再跟我说话，然后继续玩着手机。昨天我狠狠的跟她谈了一次，她中间睡过去三次，根本不在乎我说了什么。一心做她自己，我该坚持吗？我很爱她，可是我也不能丢掉自己的尊严吧，我该怎么办？她说她喜欢我，而且不觉得这些事情很过分。
【答】：
1）回答你的问题，首先要说说，自恋这个问题。在情感中，我们会看到有两种人，一种人是“自恋者”，另一种人是“他恋者”。自恋者的内心世界里，只有自己没有别人，而“他恋者”的内心，只有别人而唯独没有自己。往往自恋者和他恋者会形成致命的吸引。因为自恋者最喜欢的莫过于有一个人可以如影随形地照顾他，如同自己的空气；而自恋者对他恋者的吸引在于，自恋者可以做到他恋者根本无法做到的事情，比如可以一切以自我为中心，想要别人来照顾自己，而自己似乎不知道什么是“共情”。
2）但事实上，“自恋者”和“他恋者”都是自我隔离者，自恋者虽然看上去唯我独尊，但代价却是无法和世界连接，他们的所有能源都来自自己，而无法拓展，而他恋者则隔离了自己，将自己的利益放在他人之下。3）自恋者最害怕的是忽然空气消失，而窒息，他们的困惑在于，不知道如何与他人联系，因为在他们眼中，“他人”只是功能用品，而其实是不存在的；所以他们会在无意中受到伤害，事后又很委屈，不知道发生了什么，就好像闭着眼过马路的人一样。对“他恋者”来说，他们最害怕的莫过于被抛弃，所以他们可以忍受一切被贬低和被忽视，而坚持要保持连接。
4）“自恋者”需要做的是尝试着面对真实的世界，而非自己幻想的，需要有人坚持不断地唤醒他们，让他们意识到自己与他人的分界，而这恰恰可能是他们的创伤点，也许恰恰是当初因为受伤，而退回到自己的世界的。而”他恋者“需要能开始反观自己，重视自己的需要，为自己而战。双方其实要的是一样东西：被接纳。可是在险恶的情感世界里，这个词是那么难以企及！
5）“自恋者”与“他恋者”都需要睁开眼睛面对外面的世界或者面对自己。所以“觉察”是我们人生中非常重要的词汇，如果你的人生没有这个词，那就意味着你的人生是在一种被动的循环中度过，你只是条件反射，被本能或者创伤控制着，而没有自我的控制权。
6）我们需要的首先是“自主”，我们开始意识到自我的存在，然后开始“自发”地行为，而非被控制着行为，然后成为一个“自觉”的人，能够时刻自我觉察的人。7）你和未婚妻的关系，如果没有”挑战“而只有”顺应“，恐怕前途叵测，因为一切关系都会有一个公理：能量守恒，关系一旦失衡而没有解决方案，它就朝着灭亡的路上走了。如果没有冒险，关系就不是关系，而是一种彼此的控制，关键是我们该如何冒险？这需要我们有冷静的头脑，可以做出最好的判断，同时也有非常深入的觉察力，了解我们正在做什么；同时我们还要有很好的沟通能力，可以容纳情绪的波动，当然意志力也是非常重要的，这些恐怕你们现在的关系都有些缺乏。
8）你的未婚妻昏昏欲睡的一个原因是你实在太顺着她了，以至于你取消了自己的存在，你不存在，对方当然也就感觉无聊。没有挑战的关系，是很难持续下去的。这就是你们的问题的症结。说句糙话：你什么时候能男人一些了，她也就能女人一些了。
让你烦恼的人，是来帮你的；让你痛苦的人，是来渡你的
一、人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。
二、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。
三、让你烦恼的人，是来帮你的；让你痛苦的人，是来渡你的；让你怨恨的人，是你生命的贵人；让你讨厌的人，是助你成长的；他们都是你自己的不同侧面，是另一个你自己。
四、生活中的绝大部分快乐都是从痛苦中得来，你全然拒绝了痛苦，也就全然避开了快乐。
五、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。
六、人，一辈子有四次改变命运的机会。一次是含着金钥匙出生；一次是读个好学校找个好工作；一次是通过婚姻来改变；如果以上三次机会你都没有了，那你还有一次唯一的机会，那就是靠自己。
七、如果真相是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。——徐志摩
八、一句话出口前，你是它的主人，出口之后，它是你的主人。钉子可以从木板中拔出，说出去的话却无法收回。多思、多想、多听、多看、谨言、慎行，这么做的好处就是让自己少一点后悔。
九、人的一生，注定要经历很多。可能有开心的笑声；可能有委屈的泪水；可能有成功的自信；也可能有失败的警醒，但无论怎样，我们所经历的每一段都注定珍贵。
十、人生的三大幸事，虚惊一场，失而复得，久别重逢。人生三大不幸，虚惊一场却不是梦，失而复得却已无用，久别重逢是路人。
十一、当所有人都拿你当回事的时候，你不能太拿自己当回事。当所有人都不拿你当回事的时，你一定得瞧得上自己。这就是淡定，这就是从容。
十二、凡是自然的东西都是缓慢的。太阳一点点升起，一点点落下。花一朵朵开，一瓣瓣地落下，稻谷成熟，慢得很。那些急骤发生的自然变化，多是灾难。
十三、有些事，挺一挺，就过去了。有些人，狠一狠，就忘记了。有些苦，笑一笑，就冰释了。有颗心，伤一伤，就坚强了。
十四、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，长点心吧！不要随意发脾气，谁都不欠你的。
十五、人生最大的痛苦，是“想得到”和“怕失去”。人生最大的践行，是“管住嘴”和“迈开腿”。人生最大的见地，是“没什么”和“算了吧”。人生最大的彻悟，是“怎么来”和“怎么去”。人生最大的幸福，是“身已安”和“心亦宽”。
十六、不必要挑剔生活的不如意，所有的一切不外乎是自己的天真遇上了社会的现实罢了。成见不如理解，抱怨不如放下。
十七、当你放弃时，只有一小段日子很轻松，后面的一辈子可能都会越过越难。而当你坚持住，努力的当下可能会有点苦，但未来的每一天却会越过越轻松。
十八、心情不好的时候，看看镜子中的自己，那个愁眉苦脸的你，那个萎靡不振的你，是你喜欢的吗？如若不是，想开一点！人，活着就是个乐呵，别让不值一提的小事，恼怒了这个世界独一无二的你！
十九、有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，当初那些你认为无法越过的事故，都已经变成了故事。
二十、永远不要害怕走弯路，也不要害怕烈日暴雨的侵袭。最可怕的，是把自己困在原地，错过合适的人事美景，而那时，你或许连后悔的机会都没有，只能徒增遗憾。
二十一、一个了解你的人，不会一直让你难过，如果明知道这样做你不好受，他却还是做了，这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。
二十二、脾气这东西，发出去是秉性，收回来是功力。生活的高手，从来不会让情绪控制自己。
二十三、不要轻易说出永远如何，因为世间没有什么是永恒的；不要随意许下承诺，因为你不一定能办到；不要完全相信他人的诺言，因为诺言永远是有口无心的。
二十四、不自卑的表现是，听不懂就问到底是啥，买不起就说有些贵，配不上就说那算了。但是大多数人，都是听不懂也点点头，买不起说不稀罕，配不上说不过随便玩玩。
和爱的人相濡以沫，和不爱的人相忘江湖
和最爱的人相濡以沫，和不爱的人相忘江湖
亲爱的糖：
一年前我搬到了这座陌生的城市。过去的几个月，我的生活还算惬意，只是孤独感如影随形，挥之不去。我在这里邂逅了一些很优秀的女人，我本可以和她们约会，至少可以期待短暂的浪漫。
但是困扰我的问题是什么呢？
我发现我只是习惯性地渴望占有女人，而并非出于真心。我追求那些近在咫尺的浪漫，然后很快又意兴阑珊，有时甚至刚有了念头，就没了兴致。因为生性敏感，加之情欲难禁，摆脱这种习惯很难。
我不知道困扰我的是生理问题还是情感问题？我是个二十出头的小伙，有自己热爱的工作，事业小有所成并且前途光明。我热爱生活并心存感激，写下这句话的时候我感觉好多了。我对女人异常痴迷，我不知道能不能摒弃这病态的习惯。我不想这世界再多一个冷漠、难处、无法交流的男人，一个对自己的情感都不甚了了的男人。
我总觉得满足情欲才能幸福，反之人生则不完美，我想，问题的部分症结可能和这种想法有关。是不是我缺乏自我肯定？
“我一定会找到我能倾情去爱的女人，我追求她不是因为她就在身边或容易得手，而是因为真正的爱。”我需要坚守这样的信念吗？
佚名
亲爱的佚名：
有没有读过伊斯曼博士的那本《你是我妈妈吗》？这本书里讲述了一只小鸟找妈妈的故事。
鸟妈妈不在，刚刚出生的小鸟决定自己出去找妈妈。它还不会飞，只能蹒跚而行。它用自己的小脚丫一路跌跌撞撞，一边走，一边不停地问着路人：你是我的妈妈吗？每问一次得到的都是否定的回答。大家都不是它的妈妈。猫不是，狗不是，牛不是，船不是，飞机不是，就连那个被它叫做“大喷嚏”的蒸汽挖土机也不是。结果，小鸟的希望破灭了，回到自己的巢里，这时妈妈已经回来了。
这是一本童书，写的却不只是孩子的故事。这是一本关于你、我和所有人的书一所有经历过二十出头，还在这个世界上苦苦寻找家的安宁的人。书里的故事告诉我们，处于某个年纪的我们，不可能认清自己，不可能知道我们属于谁，或谁会属于我们。
书里的故事和你现在的经历大抵相似，希望你能从这个故事里得到你需要的果敢和智慧。
坦白说，你和那些女人发生肉体关系却无意与她们经营恋爱关系，这是可以理解的。你这样年纪的单身汉和身边异性有这样的关系很自然，情欲是生理、情感和心理共同的需要，这种需要与生倶来，而且极端自私。没错，你的有些冲动很可能和你的妈妈有些许关系（就这点来说，和你的爸爸也有关系）。
那些困扰你的爱和情欲的想法，还有你对异性偶尔的矛盾行为并不奇怪。事实上，它们和个人的心智发展并不矛盾，它们教会你需要知道的东西。所以，不要苛责自己，也不要放任自流，否则你会沉溺其中，难以自拔。
注意节制，不沉沦，你就不会成为一个冷漠、难相处、无法交流，对自己的情感不甚了解的男人，也不会成为一个四处留情，逢场作戏的男人。经验教会我们很多，但没必要反复重温它已经教过的东西！
对自己并不喜欢的女人口是心非、逢场作戏的感受，你很清楚。为什么不试着对她们坦诚地说“不”？你和那些女人逢场作戏的时候，除了情欲还有什么？抛却情欲，你和她们之间还剩什么？如果你想做个有情有义的男人，就要勇往直前，不要逢谁便问她是否是你要找的人。在我看来，你离这目标只有一步之遥。
问题不在于“她”，而在于你！懂得了这点之后，你的困扰自然就会迎刃而解。
祝好！
糖
“两个人在一起，光有爱是不够的”
“两个人在一起，光有爱是不够的”
恋爱时间：一年
茄子小姐
性别：女
年龄：21
职业：学生
萝卜先生
性别：男
年龄：33
职业：文化公司老板
■ 她说：
我跟萝卜先生是在酒吧里认识的。那天我在一位学姐的怂恿下，第一次去了酒吧。当时的我，对酒吧的认知尚处于“坏女孩和花花公子去的地方，喝多了就互相乱搞”的阶段。学姐笑话我，“别老土了。泡吧就是一种文化而已，跟小资泡星巴克一样。再说，我要带你去的是GAY吧。帅哥爆多，又不会对你动手动脚。”
抱着“感受不同文化”的心态，我跟着学姐去了帝都一家著名的GAY吧。至于学姐为什么会带我去GAY吧，想必无非五个字：腐女，不解释。
我还没进门，就被门口的基情场面吓到了。我想我当时的样子，可以用“小鸡遇到黄鼠狼”来形容，而学姐一脸兴奋，拉着我就往里面窜。我还没搞清状况，就被学姐递给我的一瓶啤酒灌醉了。
在脑袋极度眩晕的情况下，我还是作出了一个明智的决定——回宿舍。但学姐当然不想回去。于是我说，没事，我自己打车回去就行。她喊了一句“回了宿舍给我发条短信啊呵呵吼”后，就神奇地消失了。
我踉跄着往门口走，在感到自己马上要摔倒的时候，就真的摔倒了。这一摔，让我稍微清醒了一点。有个路过的姑娘问我：“你没事吧？”我摆了摆手说：“没事。”姑娘还是弯腰帮忙把我扶了起来。
向陌生的姑娘道过谢后，看着姑娘往人群里挤的背影，不知道为什么，我忽然不想走了。犹豫了几秒之后，我又走进了酒吧。这就是所谓的命中注定吧。我跟萝卜先生认识的过程并不戏剧，就是酒吧里的普通搭讪而已。
一开始，我很担心萝卜先生的追求是不是在“逗自己玩”而已。学姐笑话我说，你在一个Gay吧遇到了一个有魅力的男人，你首先应该担心的是他的性取向吧。当然，后来事实证明，他既不是Gay，也不是Playboy。他那天出现在那里，是因为一个好基友过生日。在他坚持不懈地努力了三个多月后，我接受了他。
后来的故事我不知道怎么才能说清楚。每次试图回想我们之间到底发生了什么，我的头脑里就会一片混乱，讲不出一个完整的东西，都是一些小细节、小片段。奇怪得很，越接近尾声的故事越模糊，只有最初的回忆是清晰的。
萝卜先生算不上帅哥，个子也不高，但有种说不出来的魅力，尤其是他说话的时候，让人感觉很舒服。他博览群书，阅历丰富，事业有成。他知道很多东西，想的东西也很多。他是个生意人，但除了工作和应酬之外，他的大把时间都是在书房中度过的。他对我也丝毫不吝惜自己的时间，学校放假的时候，他会带着我去各地旅游。有次我要回老家办点事，顺口说了一声自己哪天回北京。我知道他那段时间工作繁忙，飞机落地后，我心想着自己从机场坐快轨回家就行，一抬头，却看见他笑容灿烂地对我挥手。原来他一大早便去了机场，在那里等了我一整天。当时，我真是幸福得眼泪都在眼眶里打转。
但他对我越好，我内心反而会越恐惧。我怕自己爱得越来越深，万一哪天萝卜先生弃我而去，我承受不了。
我曾经有次惨痛的单相思经历。有人说过一句话：“一厢情愿并不会使人难过，使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。”那是我第一次爱上一个男人，我把心上人对我说过的每句话、为我做过的每件事都无限放大，变成内心他可能喜欢自己的证明，却一点也不愿意去想，对方给予自己的帮助，也许只是出于善意，而并非爱意。最后男孩告诉我，他喜欢的是另一个姑娘。因为这件事，我消沉了很久，还患上了忧郁症。还好我有个通情达理的母亲，在母亲的开导下，我才慢慢走出来了。
但从此以后，我每每遇到有好感的男生，无论对方说了什么好话，或者为自己做了什么事情，我都会马上告诉自己这不是真的，然后找出好多对方不可能喜欢自己的理由，故意让自己失望。这样的话，要是最终结果是坏的，自己也能接受。
其实跟萝卜先生见了三次之后，我就已经很喜欢他了，但一直不太敢相信他会喜欢自己。在一起之后，我便不太敢在萝卜先生面前展示真实的自我，因为我觉得萝卜先生太好了，而自己就是一小屁孩，每天还要为他到底有多爱自己而纠结。他跟别人聊天的时候，我都不敢插话，我觉得自己经历太少，看的书也不多，说出来的话一定会很幼稚。我不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在萝卜先生面前，他还会不会做我的男朋友，这让我很惶恐。
如果我俩分手了，我失去的是一个非常特别的男人，一个幽默、贴心、知识渊博的成功男人；而对方失去的，只是喜欢他的众多姑娘中的一个。我想做一个更好的人，做一个可以和他有精神交流的人，但我懂的实在少。我特别爱他，但我不知道自己能为他做什么，所以只有通过给他做饭、收拾房间这些小事来表示我对他的爱。有委屈的时候，我从来不会说出来，不会对他发脾气，都憋在心里。生怕他觉得我任性、不讲道理。不是说每个成功男人的背后，都有一个女人吗？能做他背后的女人，对我来说，就是最大的满足了。没想到，就这么个愿望，最后还是破碎了。哎，也不是没想到，其实经常想到，只是一直存在着侥幸心理，希望它不要发生。
■ 他说：
（男方已先看了女方的讲述）
她说的我们恋爱的经过，基本上都是事实，只有一点出入。我追求她的时候，她没有立刻答应。那时候我以为是因为她觉得我“不够好”才犹豫的，没想到是因为觉得“我太好”了。我常跟她说，我其实没她想的那么好，只是年纪比她长一些，多一些阅历而已。
茄子小姐是个特别的女孩。她心地善良，性格温柔，而且身上散发着一种很传统的中国女性美。我当初真的很爱她，但两个人在一起，光有爱是不够的。当初也不一定非得分手，分手的时候我还爱着她，所以也很痛苦，但我心里清楚，她不是那个适合跟我共度余生的人。硬要继续在一起，只会耽搁彼此。她跟我在一起的时候，太专注于“讨好”我，这恰恰磨灭掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出头的姑娘本该有的一些天真，一些幻想，一些幼稚，甚至—些八卦精神，等等。这些东西，在我们确定关系之前，它们会不自觉地自然流露，我觉得很吸引我，丝毫不会反感。但在一起之后，她总怕自己不够懂事，其实我一开始喜欢她，就是喜欢她的“不懂事”。当然，我不是说那种让人受不了的蛮横无理，或一天到晚只知道撒娇的那种“不懂事”。比如，刚开始认识她的时候，她会傻乎乎地说错话，或者问一些让人发笑的问题，叽里呱啦很可爱。但在一起之后，她就变得“严肃”了。我觉得她跟我在一起之后，就不是她自己了。真的，不值得为了我变成另一个人，也不需要。况且我喜欢的，是真实的那个她，而不是“更好的”那个她。
也许那些没有安全感的人，需要伴侣为自己做很多事来证明对自己的感情。但我很有安全感，我不需要她去刻意为我做点什么，比如她说的做饭、收拾房间这类的事情。当然，她若是真的享受做饭的过程，而不是因为“想让他更喜欢我”而做饭，我是很乐意她来做的。
我觉得吧，两个人相处，无论是朋友还是恋人，只要我跟你在一起的时候，能觉得开心，这就是对我最大的恩惠了。她把自己放在低于我的位置，让我很不舒服。感觉她在我面前的时候，总是“绷紧的”，不能完全放松做自己，导致我也不能放松，无法开心起来。所以跟她相处，慢慢地我就觉得很累，到头来，我不仅替自己觉得累，也替她觉得累。
我对女朋友的要求并不高，对太太的要求却很高。这样说吧，她当我的女朋友完全没有问题。纵使她有上面的这些问题，我是可以容忍的。但要成为我的太太，就不一样了。我不会仅因为一个女人“很爱我，无条件对我好”，就选择她当我的太太。我不要求她上得了厅堂下得了厨房，会不会做饭、会不会做家务都没关系。这些东西不会，咱就请个阿姨来做。我只希望我的太太是个真实自然、能让人放松、会带给我欢乐的女人。还有，她能看到自己的特别和独一无二之处，不会把我放在高于她的位置，因为我觉得那样其实是对她自己的一种不尊重。要做我的太太，当然必须得爱我，尊重我，但她也必须能爱自己，尊重自己，只有这样的女人，我才愿意与她相伴一生。我也遇到过不少宣称“很爱自己”的女人，但一接触下来，就会发现，故作姿态罢了，根本不是那回事儿。虽然说“Fake爱
it till you make it”有一定道理，但要演技太差，别人几眼就看出是装的……那……那还不如别装呢。
我选择分手，是因为我知道她是个好姑娘，而我给不了她那个终身承诺。我知道，这件事上，浑蛋的那一方是我。虽然分手的时候，我还爱她，但我能感到自己的爱在逐渐褪去，如果等完全没感觉了，再跟她提出分手，那样岂不是更浑蛋？
总之，我不需要崇拜者，不需要躲在我背后的女人，我需要的，是一个能站在我身旁的女人。
爱让我们对爱的人胆怯，却对整个世界勇敢
爱让我们对爱的人胆怯，却对整个世界勇敢
亲爱的糖：
我结束了二十年不幸的婚姻。谁的过错？我？我的妻子？还是这个社会？我不知道。八十年代的时候，少不更事的我们不假思索地结合在一起，但在此后的婚姻生活中，我们都极力逃避笼罩在周围的不被看好。
不过，这些已然成为过去。分开后的这三年，我前后又发展过几段新关系，一段非正式交往，一段正式恋情，还有就是现在这段。那段非正式交往没有什么特别之处，因为我事先坦率地表明了自己暂时不想安定。
第二段恋情在开始的时候也很随意，但当对方变得认真之后，我提出了分手，因为我无法承诺与她长相厮守。在我们相处的一年时间中，我对“爱她”绝口不提，因为我真的无法理解“爱”的含义。即便如此，一年后，我还是说了自己曾经爱过她。可是亡羊补牢，为时已晚。我既失去了一位爱人，也失去了一位知己。
这一次，我又遇到了一位心仪的女士。我们交往了四个月。她正在处理焦头烂额的离婚问题，无心投入新的恋情。这一点正合我意。不过，我和她都不喜欢牵扯到多角关系，因而在这个意义上，我们彼此忠于对方。
虽然我们对“爱”只字不提，但都能感受到彼此的情意。我害怕把爱挂在嘴边，因为经验告诉我，“爱”意味着承诺和投入，而承诺和责任是那么的不堪一击。
所以我想问问你，大胆说出“我爱你”的最理想时机是什么时候？“爱”是什么？
祝好!
约翰尼
约翰尼：
我的母亲在弥留之际所说的最后一个字就是“爱”。当时的她是那么虚弱，已经无法凭意识说出“我”或“你”。即便如此，那微弱的一声“爱”却依然触动心弦。
我没有陪母亲走完人生最后的旅程。她独自在病房中离开，身边无人陪伴。因为这个遗憾，我内心的大部分世界尘封多年。我不停地回想那些让我无法在最后一刻陪伴母亲左右的各种事情和选择，但也于事无补。回忆如深渊般痛苦，让人无法自拔。
我永远也不能陪母亲走完最后一程，她也不会死而复生，我们的最后一刻永远定格在那里。如果回到当时，我会俯身亲吻母亲，她会在我靠近时拒绝说：“请……不……”因为身体的苦楚让她连轻微的触碰也无法承受；如果回到当时，我会告诉母亲，第二天早晨会回来，她会微微点头示意；如果回到当时，我会在
拿起衣服后对母亲说：“我爱你。”她会默不作声，直到我快要走出门去才说出“爱”字。然后，她依旧躺在病床上。等我第二天早晨回去时，她还是走了。
母亲弥留之际所说的最后一个字，如同警钟一般，时时在我脑中回响——爱……爱……爱……爱……
我猜你会认为刚刚写的那个故事与你的问题无关，但是约翰尼，它与我给你的答复有着千丝万缕的联系，它与我给其他所有朋友的答复都有着千丝万缕的联系，它成就了今天的“糖”。从你写信告诉我，你不理解“爱”的内涵到现在已经过去了五周，这段往事一直在我脑中挥之不去。
亲爱的，虽然你以为自己不懂，但是“爱”没有那么复杂。爱是我们对自己特别关心、特别重视的人和事的感受。它小到我们迎接朋友的一个拥抱，大到为孩子做出牺牲。
爱可以浓情蜜意，可以精神交往，也可以其乐融融；爱可以转瞬即逝，也可以恒长久远；爱可以有条件，也可以无条件；爱可以因为伤害而痛彻心扉，可以因为缠绵而身心荡漾，也可以因为滥情而污浊不堪。
温柔会放大爱，背叛会扭曲爱，时间会加深爱，困难会模糊爱，大度会升华爱，幽默会滋润爱；我们可能想要坚持爱所背负的“承诺和奉献”，也可能恰恰相反。
最好的生活方式大概就是直面爱的难题。说到迎难而上，约翰尼，有些事情你必须要做。
但是在我开始说这些要点之前，我想提醒你——我有点爱上你了。
我喜欢你写信的方式，你将自己的困扰、恐惧、无知、冷漠以及自己“花心萝卜”的心态表露无遗。我喜欢这过去的五周，因为几乎没有哪一天我不在想——约翰尼该怎么办？我该告诉他些什么？
我喜欢有一天晚上，我和糖先生躺在床上——他正在看《纽约客》，而我正在翻阅《脑》和《儿童》杂志。因为想到了你和你的问题，我不由地停了下来，把杂志放在胸前。这时，糖先生也把杂志放在了胸前，问我在想什么。我把你的困惑告诉了他，我们交谈了一番之后关灯休息。
糖先生很快就入睡了，而我则清醒地躺在那里，闭着眼睛在脑海里构思给你的答复。过了许久，我感觉自己根本无法入睡，于是就起身，在家里走了走，倒了一杯水，摸黑坐在厨房的餐台上，看着窗外浸湿的地面。这时我的猫走了过来，跳上餐台，坐在我的身边。过了一会儿，我侧身看着它问：“我该告诉约翰尼什么呢？”它低沉地闷哼了一声。
其实我一直都知道自己会告诉你些什么，只是不确定你问题的症结。我仔细思量着，如何才能抓住你在信中暗示给我的层层信息——那些你没有提及，却分明隐藏在问题背后的疑问。
你害怕的不是爱，而是和爱牵扯在一起的难过的事情。你麻痹自己，以为对心爱的女人保留那个微不足道的“爱”字就不会伤心难过。但是，你错了。
无论我们是否说出爱，那些我们关心的人，以及给予我们关心的人都是我们逃避不了的责任。我们要开诚布公——当言语的表示能够产生重要意义或明晰问题时，我们就应该袒露自己最真挚的爱意。
你的问题也是如此。
你问我，向爱人告白什么时机最理想：答案是——你认为自己爱她的时候。那一刻也是你说出爱她对你人生的意义的大好时机。如果你继续以逃避的态度来面对爱情，受到阻碍的不仅仅是你的幸福，还有你的人生。
我希望你不要被“谁的过错”难倒，从自己二十年不幸婚姻的阴影中走出来吧。亲爱的，问题不在于谁的过错，而在与你如何看待。你有必要思考自己第一段婚姻关系中的对与错，以及如何在现在或今后的恋情中扬长避短。
人们常说，瘾君子一沾毒品就会理性全无，我认识的很多吸毒的人对此深信不疑。老夫老妻之间也会出现同样的问题。也许，你对用言语表达自己爱意的障碍源于你第一段婚姻的残留阴影。虽然你说那段婚姻已经成为过去，但是我认为有一部分真实的情感被你封存了起来。
爱的告白并不意味着“不堪一击的承诺和投入”。你所认为的承诺和投入适用于人与人之间的任何关系，和说不说“我爱你”并没有关系。
“我爱你”可以表示我认为你很帅很美，我的余生都会不惜一切地和你在一起；“我爱你”也可以表示我认为你很帅很美，但是我现在正处于过渡期，所以，让我们彼此不要有太多负担，顺其自然地发展吧。
约翰尼，问题的关键在于说出口。你需要将自己对生活的态度一一言明，你需要通过沟通和表态将自己对现在这位恋人复杂而矛盾的情感挑明，你需要把自己原本无意恋爱却心生爱慕的情愫吐露给对方。如此一来，刚刚结束多年不幸婚姻的你和即将走出苦闷婚姻的她，将会明白如何去维持你们俩那情投意合、忠于彼此的非正式交往。
不妨试一试，你会从紧张错杂的关系中解脱出来。有没有发现，你对爱人绝口不提的“爱”字已经产生了一股阻力？它扭曲了现实，让你变得纠结胆怯、小肚鸡肠，让你疯狂、绝望，却无法了解自己的真实感受。
释放自己吧。不要在爱情上斤斤计较、拘泥不安。斤斤计较、扭捏作态是傻瓜的专利。勇敢点，真诚点，练习着说“爱”，这样当你遇到最重要的场合时，你就会有勇气对自己心仪的恋人毫不犹豫地大声示爱。
约翰尼，记住，人终将一死！时时警醒自己，说不定某一刻就是自己生命的尽头。爱让我们对爱的人胆怯，却对整个世界勇敢。去做，才不会留下遗憾。祝好！
糖
爱上一个不该爱的人
1、我等你，我等你找到一个可以不再让我等你的好原因，在我们这个不完美的人生里，多少也需要一些无谓的浪费。
2、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
3、你相信男女之间能有真的友谊吗？那种平静、安定、完全可以互信互靠的友谊吗？我相信。因为惟有相信，才有可能。
4、成全并不代表放弃，是自己对真爱的坚持。成全你，也是成全自我的开始。
5、你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。
6、忘了，有时候是最坦诚，最勇敢的答案。
7、是不是不去面对，所有的问题就等于不存在？是不是不寄望，当下才可以走的更顺畅。
8、我不知道该如何表达我对你的爱，只能从我的最低音到我的最高音。也许太高的梦想，我永远也到不了；也许最过于卑微的容忍，我永远也下不去。可是，这就是我，虽不完美，却勇敢真诚的用尽力量！
9、喜欢一个人，到了一种程度，真的会什么都为他想了相爱的人若不适合在一起，何不LETHIMGO互相怀念，总比互相折磨美得多！
10、想象自己是只蜻蜓，只要张开双翅勇敢地迎着风去，便可以飞起来，自由地飞起来。
11、不愿意承诺，只有在孤单的时候，才会想起最最熟悉的你！
12、一个想要成功的人是应该一直往前看的，但是我却是一个不停回头望的人，我总以为在最初的地方，有一个最原来的我在那里。
13、我曾经以为，一个人的生活是不错的。不过那是以为吧！
14、别问我分手好吗？就说分手吧！不然呢？
15、一辈子孤单并不可怕，如果我们可以从中提炼出自由，那我们就是幸福的。许多长久的关系都以为忘记了当初所坚持与拥有的，最后又开始羡慕起孤单的人。
16、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里守一辈子。
17、爱情像存款里的钱一样少得可怜，孤单和欲望却像贷款一样不停地自动生息。
18、节日是让幸福的人更幸福，孤独的人更孤独。
19、因为有风有雨，所以，幸福更值得珍惜。人总是会活出一个方法，等待幸福。
20、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人
21、什么都没有发生，同时也什么都无足轻重。然后你发现，原来生命就是如此。
22、我只想问如果我和那最亮的星光之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？
23、你许诺的那天因为太美好永远不会走却也永远不会来。
24、幸福是有过程的而过程，总难免酸、甜、苦、辣，所以，当你历尽艰辛，幸福可能就在转角处。
25、两个人因熟悉而结合，然后了解多了，不得不分手如果不是太贪心，这样的人生应该是可以了？
26、可以吗？来得及吗？如果我愿意，你也愿意，那个秘密频道也还在，我会试着更坚定一点、更快一点，快一千万秒、快一秒，因为我想跟你走
27、我以为我选择的是浪漫；我以为我选择的是一生，不是瞬间。他说我，不合适宜。
28、人生本来非常简单，而且简单就是完美。
29、到了今年，没有什么是一定要的。如果说有什么一定要的，那就是对自己好。
30、人对回忆有两种态度，一种是埋怨和悔恨，一种是怀念和感恩，很庆幸我们都是后者。
31、我最大的幸运是可以选择，从来没有被迫做过任何一件事。
32、我比较在乎的是我在乎的人了解自己。
33、不坚持，痛苦会一直留下来；坚持下去，过程可能会辛苦一点，但完成以后，看到那个成果，再不会回想过程很辛苦，还会变成甜蜜的回忆。
34、人的一生，最难的事情就是刚刚好！往前一步、往后一步会怎么样？没有人会知，总之就是刚刚好！就把刚刚好当成是人生追求的一个目标吧！
35、爱上一个不该爱的人，但这没那么可怕；爱上一个不能改变的人，才是最可怕的！
36、爱上一个人的原因，也就是离开一个人的原因。
37、道别时，总是无理的要求说再待一分钟！挂电话前，总是无理的要求说再多说一分钟！很多东西就是靠着一分钟一秒钟的累积
38、爱情的过程远比计划的短，细细节的感受远比知道的复杂，两个人从开始想爱到分手的思念，是爱情的前阶段。
39、爱情的国度远比想象的久，两个人从接受了，是不再有任何关联的各自，爱情的后阶段。
40、人生中有许许多多的问好，经历过了，有了感受的结论，却不等于是答案。问号是感受的开端。
