【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的怕是你既不够爱他，又不够爱自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
二十岁出头的姑娘，是世界上最纠结的一种动物。
全世界都这样告诉她们，你们现在是八九点钟的太阳，是女人最黄金的时刻，经历着人生最美丽的一段路途，诸如此类，把二十岁说上天了，让二十岁的姑娘蠢蠢欲动，恨不得觉得只要往前踏一步，这全世界都是她的了。
可惜啊，多数的她们，发现自己并不像童年时代畅想的那么美，身材一般，长得一般，费劲巴拉考上的大学，也就那么回事，世界变得跟小时候不一样，没那么多人宠着让着她，根本没有王子，她们没有成为那个开着红色奥迪浑身亮闪闪的名牌每周跟各种姐妹聚会聊天唱歌一抬手就一沓子毛爷爷甩给人家当小费帅的一塌糊涂二五八万的女生，也没过上和要好的姐妹合租在一间大别墅里楼上楼下电脑电话，白天快快乐乐去上班晚上回家一起做饭溜宠物这种“凡俗日子”。
总觉得自己最特别，跟别人应是不同的，可这种特别呢，当明星肯定不够，在普通生活里又太特殊，没钱没势，对未来既有渴望又有畏惧。
她们上淘宝，看韩剧，报各种班，考二学历，总是纠结自己到底要做个干得好的女人还是嫁得好的女人，当然要许多年后她们才会知道当时真是想太多了。
即将面临大学毕业，经济形势严峻，工作没落实，是考研呢，出国呢，还是进机关当个公务员呢？另外学校还处着个不咸不淡的男朋友，每个决定似乎都面临异地，殊途同归全部指向分手。
走哪条路，都有不舍和顾忌。
想出国追求梦想，又怕丢了现有的爱情，留在爱情这边，又怕漫漫人生路上心有不甘，怕贫贱夫妻百事哀。
你问她们，那你们究竟要什么，她们说，我们要幸福。
这可不得了，这抽象程度不亚于张小娴那句”女人要很多很多爱和很多很多安全感”。
没问题，问题是，什么才是你眼里的爱，幸福，和安全感？
面对选择时你疑虑和纠结，是因为你根本不知道什么是你眼里的爱，幸福，和安全感。
安全感，在我眼里就是我自己有许多可支配的钱。
幸福，就是有一天我能看到印着我名字和照片的书能到处发行，能被译成许多国家的文字，我希望有那么一天我可以用英文德文甚至西文写作，然后把书摆到欧洲去，如果我能做出一部我想要的电视剧，能在电影院里看到自己的电影，写许多首好玩好听的歌，设计衣服，有冠以我名字的品牌，这就是我莫大的幸福。
爱，是我可以在一坐宽敞的大房子里养养花草宠物，悠闲的喝茶看书，有个不是那么烦的男人，一些要好的姐妹。
以上就是我要的幸福，爱，和安全感，我很清楚我是一定要从自己的人生价值上来获得幸福感的人。那么我做一切事情，一切选择，一切努力，终极目的都是这些。
或许我一辈子也未必得逞，但可以说，每分每秒知道着，我是在为这些事情而一点点努力积累，目标清晰，大步流星，我已经很开心了。
或许在这途中，有无数人说这个女孩野心很大，物质欲很强，可是有什么关系？你不喜欢我，我喜欢我自己就好了，你说我野心大，我觉得这样幸福开心就好了。
一个人最难的时候，是你自己爬起来，不是那些过客看客拉你起来的，那么你做什么选择，跟他们又有什么关系，关键时刻帮你的不是他们，他们有什么资格在你的人生路上来指指点点？
有些人说，追求这么多，未必幸福，我要问，你没追求，你就一定幸福吗？
有些人问，我们女人，真的是越努力让自己越优秀就真的能遇到那个最适合最爱我们的人吗？
我想说，不是的。不是你越努力越优秀你就会遇到越好的爱情和男人，但是，你不努力不优秀你以为你就能遇到更好的爱情和男人吗？你以为你不幸福是因为你年轻时太拼命了吗？！
如果说一个女人因为强势而没人爱，那你以为她不强势了爱她的人就多了吗？
说你太好了，没有男人配得上你，没有男人敢追你，所以你单身，这是骗人的！这句话说得好像你不好了就一堆男人来追你似的！
归根结底，女人你到底要什么，若是要实现自身价值，你就不要管那些风言风语，什么快三十了还没嫁出去啊之类的，你那么有价值，想不想嫁人，不就你一句话的事么，不就是你能不能忍受那些你早已看穿了的男人和生活么？你要是追求男人的爱，以其为评价你自己的根本标准，那大可不必把自己累死累活的，要做到被男人喜欢最简单，首先，你要有一份稳定工作，不需要挣多少钱，这仅表示你是个独立的人。第二，你把剩下的时间全部用来美容美体美发美甲，总之你美就行了。第三，出去认识各种男人。
如果你既追求人生价值，又追求男人的爱，我想说，完全OK，三观很正，一点不矛盾啊！只要你搞清这其中的轻重和缓急。
没必要把这两者看成对立，好像追求一个就要放弃另一个，为什么你会觉得对立呢，因为那个男人和你的梦想对立啊，所以你自己说他究竟适不适合。
倘若你真的为了他而放弃了自己的其他追求，你以为他会因此感激？因此更加珍惜你？往后的日子长长久久的爱你？不惑之年还在邻居们中间说我太太当初本可以出国她是为了我才留在这种小地方过上了今天这种每天去买菜跟小贩为了几毛钱而争执的日子的？醒醒吧，如果你真有幸遇到这样的男人，他或许早就被小三小四无数喜爱稳重大叔的零零后给抢走了你风烛残年了还有什么留人的本事？
所以，你要么爱他超过你自己，那么他无论怎样对待你，你都有理由撑住，反正他开心了你就算苦逼兮兮的也自然就会开心了绽放着光辉的圣母情怀不是吗？
要么，你爱自己超过爱他，那么等到你实现自己人生价值时就算他不在了你也没什么后悔顶多在咖啡馆里笑笑“普通的人生有普通的遗憾，丰富的人生有丰富的遗憾”。
最怕的，是你既不够爱他，又不够爱你自己，那么你在任何选择面前都犹豫不决，这是轻的，严重的，你一辈子都会做个怨妇，就是那种到四十几岁一边坐公交车上班累的臭死一边骂自己老公没能耐自己大好青春怎么就毁你这王八蛋身上了的那种怨妇。或者坐在大房子里吃香喝辣打着麻将但看到周围姐妹每天飞来飞去忙忙碌碌事业有成你老公整日不回家自己悔不当初为什么要为了这些嗟来之食而放弃自己的能力才华和梦想，总得说呢，就是不管活得如何，心态上永远是个loser。
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我不想跟你说话了，请走开，以后都不要说话了，只知道工作，那你就抱着你的工作，你的钱过一世吧，我永远都不会要求你的接送了，我们从此没任何关系了，永远都不会叫你这种自私的人。接着从那个房间里响起一阵阵可以惊天动地的哭声。
那一年中考的前一晚，我经过了寒窗苦读十年书，日日夜夜在学习的海洋中拼搏，为了就是明天那场转折点的战场。那晚，我要求您送我去考场，要求您在每一场考试都要准时接送我。那场考试要维持三天，一天至少要接送四次。当您听到这请求时，您很开心地回答：好啊！可是答应后五秒，您就说了一句足以引起这场战争导火线的话：妞，你中午的休息要不在考场旁边的亲戚家休息好么？这样你就不会来来回回跑几次，同时，我也不会妨碍到工作了。不，我不要，你不愿意接送就直接说，不要说为了不要让我路上劳累。我不用你送我去学校了，我自己去，你就去挣你的钱，做你的工作我顿时迅雷不及掩耳地爆发、愤怒、大声地对您说。紧接着的是，震天动地的关门声响起。那时，妈妈听到这关门声，就生气地骂您：你干嘛把女儿弄得生气，你知不知道，明天女儿还要考试，咱们赶快平缓一下她的心情。
房门外的你和妈妈用尽毕生的温柔说：不要哭了，你想要怎样都行，我们都答应你，不住亲戚家，我们很愿意接送你，考试这几天都不工作了，就只接送你考试，别哭，这样会影响心情，这样也会影响到考试。房门里只是传出一阵阵哭声，什么回应我都不给您们。然后，妈妈更着急了，心憋着，把您痛骂了好久。接着，房门外传来了您沙哑的道歉声：妞，对不起，我错了，我刚才也只是提议一下，觉得亲戚家就在考场旁边，这样你就不用来来回回走几次，从而有更多时间休息好。
我们不去亲戚家了，我保证在这几天接送你，别哭了。我知道错了。即使你那时已是很暖心很温和地去哄我，跟我道歉。可是，那个时候的我给您的回应是我跟你没关系，我不要你接送，你别说得那么好听，别找借口了。我自己的事我自己决定，大不了就不考了，不读了。你和妈妈在房门外用尽所有的招数，可是等到的回应只是一阵阵让您们心痛的哭声。还记得当晚十二点您们无奈地回房间睡觉前，妈妈说了一句终生难忘的话：你可知道，我的心就像被刀一刀刀捅着，我不想再说什么了，你任性够了就早点睡觉，明天我们送你去考试。晚安！
第二天早上，你们早早就起床为我弄好早餐，不，应该说您们整夜未眠。可是，那个固执、顽强、倔强，有个性的我并没有打开房门。您们还是一样在房门外浑身解数地说尽所有好话，为了就是让我平缓心情去考试。我最后不耐烦地喊出一句：你们干你们工作去，我的事与你们无关，我不会要你们接送的，大不了走路去或不考了。房门里的我并不知道您们一夜之间老了很多。最后，您们唯一安心一点是您们看到堂哥送我去考场了。
那场考试过后，我三个月没叫过您一声：爸爸。甚至有您在的地方，都不会有我的出现。饭桌上总是缺一个人。与此同时，那场考试中，我是在眼泪中考完的，甚至任性地把试题空着，作文乱写。最后没上到重点高中。因此，你从那时开始就自责，认为是您害我考不上，甚至跟我说：如果你想上重点中学，就算借钱，我帮你买上，好么？对不起！可是，我很记仇没有回答您。我只跟妈妈说：我不需要那个人的钱上重点高中。我跟那个人没关系。自从中考失败后，我变得更加糟糕了，我也更该死地独立了。
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高二的那年，我变得懂事了，过了那个可恶的叛逆期。在时间的冲洗中慢慢知道那次争吵，其实只是我叛逆期的无理取闹，您没错，一点都没错，只是我叛逆，不懂您的辛苦。可是我们的关系已经演变成同一屋里的陌人了。我再也没勇气跟您说话。记得父亲节那天，在妹妹弟弟的要求下一起凑钱买了一个蛋糕给您。那时，你很开心，笑容一直挂在脸上和出去跟朋友说：女儿送了一个父亲节蛋糕。因为这是我送给您的，这是你收到最在乎的，最渴望的一个礼物。
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有一个英雄，有一个默默付出的人，有一个用尽毕生保护家庭的人，有一个在外为我们遮风挡雨的人，有一个不会用语言说爱的人，他叫做-----爸爸。现在，我回过头时，忆起您默默对我的爱时，想起那可恶的叛逆期时，我遗憾了。如果世上有后悔药，我一定要吃。爸爸，对不起，我不够爱您；我让您一直自责了好久了，我让您被亲戚们埋怨说是您害了我的学习。其实，爸爸，您没错。是妞那时叛逆了，是妞让您心痛了，是妞任性了，您一直都没错，您辛辛苦苦在外面工作为了就是给我们更好的生活，给我们一个幸福的家，可是我却破坏了，我一直误会您了。我用了三年的时间才读懂您对我的爱是那么的深，那么重。
爸爸，对不起，我之前不够爱您，让我们差不多形如陌人三年，让您心痛了三年，以后我会用尽我一生的百分之五十的爱回报您。爸爸，您将会是我最爱的人。我一定会好好爱您，回报您，感恩您。我一定不允许空悲叹：树欲静风不息，子欲养亲不在。
致不够爱的你的一封信
现在回想起来，我也曾经是个骄傲而脆弱，多情又无情的孩子。
当孤独和寂寞一再向我发动侵袭、别人将我伤得体无完肤的时候，我没有选择独自坚强地面对，而是选择向你逃跑，即使我明明知道迟早有一天，你会变成被伤害的那个人。
和你在一起的几年里，我一直不够用心，每天和你在一起，心里却装着别人的影子。我尽量发挥你的最大功用，在每一个想从这个世界落荒而逃的瞬间，毫不迟疑地投入你的怀抱。我竭尽所能地假装很爱你，佯装出幸福快乐的样子，以此戒断曾经的情殇，欺骗彼此的生活。
在这场骗局里，我既是演员，又是最核心的观众，这么愚蠢的自相矛盾，我当然没有胜算。
我一直明白，我不够爱你，我们的这一段恋情，源于一种机缘巧合，源于我的一种迫不及待的需要，只不过这种缘分和欲求都与爱情无关。
虽然我时常抱有愧疚，却并没有因此做出多少退让，我想身为当事人的你，也多少知晓，只不过没有恶意地揭穿罢了。也许对于你来讲，这样一出漫长的戏剧，也在某种程度上满足了你的需要，即使这段恋情带着与生俱来的缺憾，在一开始就宣告了不忠和失败。
人们需要恋情，即使有时不是出于爱。
就像我们都在潜意识当中预知的，这段感情无疾而终。我们算是和平分手，虽然分手的理由是我疗愈了伤口，有了再次去爱的能量，于是离你远去。我甚至没有勇气与你当面分手，我只是一走了之，将所有难题都留给你，令你痛不欲生。即便如此，你也并没有摆出痛恨我的姿态。我们像很多昔日的情侣那样，表面祥和地分开，之后偶然联系，终于不知从哪一天开始，并没有预谋的，完全走出对方的世界，彻底消失。
不知哪来的根据，我总是将幸福和爱紧密相连。于是我一直认为，既然我不足够爱你，我们在一起的时光就会随着恋情的结束一去不复返，不仅你会从我的世界消失，就连回忆也会一并变得暗淡。
在刚刚分手的那一两年里的确如此，我很少想起我们共有的岁月，有时哪怕刻意想要回忆，都很难想得起。奇怪的是，随着离开你的时间越来越长，我们之间的联系越来越稀疏，往日的回忆反而越来越清晰而密实。有时甚至毫无缘由地，在没有任何外界线索的情况下，有关你的回忆就突然侵入脑海。这样的回忆，往往带给我平实的温暖和淡淡的幸福感。
忘了曾经在哪里读到过，人们根本不会储存无意义的信息，所以所有保留下来的回忆，都是重要的。
你还记得吗？那一年的冬天，在从自习室回宿舍的路上，你忽然把我背起，我将新买的长长的围巾绕在你的脖子上，又裹住你的脸，于是你像没头苍蝇一样疯狂地背着我在校园里乱窜，我甚至还清楚地记得经过的同学的眼神。
你还记得吗？刚毕业那年，我们合租在只有八平米的小屋子里，周末打算出去“改善伙食”，你点了加蛋加肉的豪华版炒饼，我点了被我们戏称为“猪柳蛋”的双加，外加一份鱼香肉丝盖饭和大瓶装可乐，我们快乐地吃着，不断抢夺着对方的伙食，似乎这是拼命工作的唯一终点。
你还记得吗？那年我发高烧，你给我熬了粥，买了咸菜，我却偏要吃巨无霸。你便蹬着自行车去买麦当劳，因为怕凉了，你骑得飞快，因此摔了一跤。一进家门立刻拿给我吃，看着我发着高烧高兴地吃着巨无霸的样子，你又无奈又怜爱，那眼神里竟然有一种爸爸的味道。
现在回想起来，即使不够爱的你，也曾经带给过我那么多的好时光。
现在每当我想起那些过去，画面都会变得更加柔美而缓慢，就像怀旧的电影一样，被人为地加上了某种特效。
有些人所做的事，当下便会令你感动，还有些人做的事，一定要变成回忆以后，才会带给你温暖。
无论怎么样，我们应该感谢所有带给我们温暖的人。
亲爱的你，虽然我们现在已经没有了联系，但是我想告诉你，我并没有忘记你。有关于我们共度的岁月，我还是时不时会想起，虽然我不够爱你，但是毕竟啊，我们在一起度过了一段重要的时光，那里有青春，有依赖，有牵着手的影像，也有泪水和微笑。
亲爱的你，实际上，我对你是一直怀着愧疚的，不管怎么说，是我伤害了你，既然我从一开始就知道这种伤害在所难免，它就还带有某种蓄意性，让我更觉得自己卑鄙。但是我想你和我一样同意这个观点：爱本来就是一种伤害。我们都会被伤害，也免不了会伤害别人。所幸的是，无论我们是伤害别人的人，还是被伤害的人，都为彼此付出了一段时光。
谢谢你曾经给我的爱，也谢谢我们共度的好时光，我都还记得，这样看来，也就不算辜负。
级别不够~
在村口，遇到了熟人。
我停下摩托，打了个招呼，递了根香烟过去。
他很满意地跟我说，小子，就是恁爸爸来了，见了我，都得停车，跟我说几句话，招呼得热乎的，知道不？
我心想，说你个锤子，热你个锤子。
也就浮皮潦草地应和了几句，我便走了。
事实上，我认错人了。我以为看到的那个人，是我应该停下车打招呼的人。等刹车之后，发现却不是。
停都停了，也就只好那样式按流程进行，嘘寒问暖，并递过香烟去。
因在镇上陪胖妞玩了一会，耽搁了一些时间，我到乡下的时候，天色已经不像白天那样朗明了，夜色明显了许多。
离老远就看到老人站在风里朝着村口的方向张望，近了，老人先前焦急的表情方才变得舒缓了很多。
按理说，天黑之前，可以到家。因在路上，我又在我的地跟前转悠了半天。我妈跟我说，咱家地头上有口井。
绕了几圈，都没看到哪地方有井，自然也就没找到我的地之所在。大致方向知道，准确的位置，我并不确切地知晓。
我已经有很多年没有下地干活了，小学的时候，还在地里帮着收麦子，或者添乱，自打读了初中，就再也没有下过地。
一应春种秋收，都是姥娘外爷和父亲去打理。
注：父亲所在的村庄和老人所在的村庄毗邻，平日里，打药除草这些零零碎碎的活儿，都是老人帮忙照应。
去年，老人还背着药桶喷洒除草剂呢。
老人在家闲不住。不光把地种得顺当，还把门前的空旷地开垦成了菜园，打理得也是井井有条。
只是，到了冬日的光景，一眼望去，尽是光秃秃样，显得萧条得多，寂寥得多，荒凉得多。
这趟回去，是给老人送助听器的，顺道把老人腌制的酱豆带回城里。总觉得两手空空，不合适，路过一个镇子的时候，便进了一家卤菜店，买点熟食。
人很多，食客们都在排着队等待，看样子，一时半会还轮不到我，插队也不合适。
那时候，天已经渐渐黑了，我没有走夜路的习惯。这些年都是如此，由于视力的缘故，没有特殊原因，我是坚决不走夜路的。
基于此，我耍了个小聪明，跟老板说，给我拿一块猪肝，不要切，不要调，直接打包带走。
话音刚落，老板顺畅地拿起一块肝，称重，打包递给了我。整个一连串动作，也就用了几十秒。
我付钱，走人。
全程，我没有说一句要插队的话，也没有做出插队的动作，但实际上却达到了插队的效果，节省了时间。
就那，到村子的时候，天已然黑了下去。
乡下已经没有什么人存在了，除了一些老弱病残，但凡有点力气的人，大都出门谋生活去了。
再者说，在乡下人的意识里，一个手脚灵便的人或一个大男人整天在村里憋着，是没有出息的，是要被人看不起的。
连姑娘们都看不起你的，看不上你的，自然也就不愿意嫁。
他们大都一年回去一次，往往是年28匆匆地回，年后初五或初十之前便又匆匆地走。
家里盖好了的二层小楼，往往成荒废样。在乡下，楼房的作用仅仅是娶老婆的资本或者招牌。
就像是，一头公猪在那展示自己的力量以及干净锃亮的猪舍，以此吸引母猪的到来。
至于住，一年到头，住不了几天的。那房，自然也就成了闲置，也就杵在那里，空空荡荡样。
也就年关的那几天，住一住。
许多人选择在春节回家的初衷并非是看望老人，或许潜意识里觉得过年了，该回家了，至于回家干什么，不知道耶。
在一些人意识里，春节期间，恰是炫耀实力的最佳时机。至少，给我的感觉确实如此。
村子里外出的年轻人，可能就数我回去得最勤快。主要是我离得近，很方便，想回就回。
回的次数稍微多一些，我妈又该数落我：你没事老往家跑啥？我还得给你做饭，太麻烦！
所以，我对‘回家’这两个字，并没有赋予多么浓重的感情。
多数人还是保持着一年回来一次的节奏。远嫁的姑娘，可能要两三年才会回来一次。
从某个角度上去看，外出的子女和家乡的父母，也就是有着血缘关系的陌生人。
也不怪，各人都有各人的工作和生活，也都有各自具象的焦虑和要处理的事情，三天两头往家跑，也不现实。
家里没有特殊的重要的事儿，平日里打个电话嘘个寒问个暖，浮皮潦草地走个过场，也就行了。
家里老人身体出了点毛病，或者出点小车祸，打个电话，走走过场样，关心关心，也就可以了，挂掉电话之后，老人生病的事儿也就抛在了脑后。
老人也不奢望子女能回来探望。
因为，这个级别的病症或者事故，还不足以让子女风尘仆仆地往回赶。
那，什么级别样的才够呢？
.........
（完）
