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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的离婚后我还有未来吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

结婚快5年了，对我来说却像是一辈子，怎么形容我的婚姻呢？五个字就够了：争吵和眼泪。现在我们都累了，财产都分了，也分居了，相约一个月后就去离婚，可随着最后日期的到来，我的心越来越沉重。我开始担心作为一个33岁的离婚女人，幸福的概率有多大？看着身边的那些朋友，我即将成为昔日我曾同情的人了。一想到自己有可能像她们那样孤独一生，忍受着一次次自取其辱的相亲，渐渐在朋友和同事眼中变成怪人，我就不寒而栗。年龄和离婚者的身份已让我“掉价”了，但是我又不甘心降低标准，如果让我随便凑合，我肯定无法忍受，已因为仓促进入婚姻受过5年的煎熬了，我不想重蹈覆辙！我对男人真的没有信心了，对再次进入婚姻几乎绝望了，可是让我更害怕的是凄凉的单身生活，我该怎么办？

Ck

Ck：

现在的你正陷入锥心刺骨的痛苦中。你的痛苦源头来自三个方面：一强烈的失败感，让你害怕成为异类和被同情的弱者；二是对孤独的恐惧；三是对走入下一段感情的渴望和绝望，你对自己把握幸福的能力产生了怀疑。

如果把离婚比成一场心灵的手术，那么它正在彻底改变着你的人生。从另一个角度说，你的痛苦是有意义的。它是一个强烈的讯号，告诉你的生命中有些地方急需改变和治愈。意味着用你过去那套应对危机的方法已经失效，是需要成长的时候了。

怎么办？你首先要明白一点，手术是有风险的，但同时也是机会。离婚的人不是失败者，真正的失败者是那些不愿意吃一堑长一智的人，是那些拿失败当借口拒绝为自己的人生负责的人。你给我写信其实也是想要尽快走出这段难熬的日子，就要开始为结束痛苦做一些事情，你向外界求助，本身就说明你是有力量的人，因为很多人宁愿选择成为失败者，而你还在为自己的幸福而战。尼采曾说过，如果一个人不愿意为自己的幸福而努力，那么天下没有人愿意帮他。

其次你要了解的是，这种痛苦会持续相当长的一段时间。伤筋动骨还要100天，何况你的心的伤口？有研究显示，离婚者起码要有6个月的哀悼期。真正走入新的生活大概需要两年左右。如果想要缩短这段旅程，那么你首先要做到的就是承认自己正在痛苦的阶段中，你现在所有的恐惧都是阶段性的，它只是伴随着强烈的对新生活的不适应而来的，它什么时候离开你，取决于你对它的否认和排斥有多强——你越不想承认自己的现状，你就越陷于其中。

这就引出了第三个问题：你如何面对孤独？面对寂静冷清的房间，面对难以适应的面对自己的人生。你的手术刚刚开始，因为它太靠近你的心，不能麻醉，只能用关公的刮骨疗毒这样的决绝方式。其实孤独是每个人所必须面对的命题，它就是人的影子，你逃得越快，它追得越急。你越想逃避它，它就越强大。一个人独处时未见得孤独，就像一群人在一起不见得不会寂寞一样。

我看到你的幸福在很大程度上是建立在他人的评价上，但正如一个形容婚姻的常见比喻那样，真正的幸福，就像鞋一样，合不合脚，只有自己知道。在我看来，是那些错误观念让你痛苦，而非单身生活本身：比如：离婚的人注定失败，离婚的人没有幸福可言，33岁的离婚女人是掉价的，离婚的人会被人视为弱者，我没有能力进入新的感情……

我相信，当你坚信这些东西的时候，你的确是不可救药的。一个人痛到彻骨的时候，会不相信他有明天，但第二天当他好的时候，又会相信自己会有明天。

对你所有的观点，我只想说一点：单身或者已婚与一个人是否快乐，没有多大关系，婚姻不是一个人快乐的必要条件。现在的你可能不会真正接受这一观点，直到有一天，你痛明白了，痛醒了，就会真正明白这句话。

现在正处与剧痛期的你最急迫要做的一点就是“定点痛苦”，以上说的都是治本的方法，这个方法是治标。你的痛苦有相当一部分原因是因为痛苦的随时随地袭来，它破坏了你的正常生活，让你无法集中注意。一般而言，你会压抑它，试图恢复正常，但结果往往是更失控的生活。“定点痛苦”就是让你在固定的时间专心致志地“痛苦”，这能保证你的生活既有宣泄的时候，又有正常生活的时候，当你能控制痛苦的时候，你的最大痛苦就消解了，因为离婚的本质就是“失控”。当我们可以给痛苦设闹钟的时候，就意味着我们驾驭命运以及新生活的开始。

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我背叛了男友 还有可能挽回吗？

他不爱我，也不恨我。我知道他的性格，我觉得我们是没可能的了。他的语气让我彻底崩溃，我却极力想挽回。我现在才后悔当初没有好好珍惜，只是后悔已经没用了，世界上没后悔药了

网友倾诉：

格羽，你好。昨晚无意间看到你说的一些话，让我深深的记住了你。你说，女人出轨的代价比男人大很多。一个女人20岁的时候可以犯一个低级的错，干一些傻得不能再傻的事情，因为年轻，所以输得起。

第一句话我很赞同你，第二句话让我感到那么一丝的安慰，但是有些事情，输了就是一辈子的事情了。

我是91年出生的女孩。上个月，我做了一件让我自己的无法原谅的事情，我背叛了我的男朋友。但是我一直不觉得那是背叛，因为那时候是跟他分手后的事情，但不管怎么说都是我的错。

我跟我男朋友是去年10月多的时候在一起的，我一直希望，我的第一个男人，是我最后一个男人，我结婚的对象。因为我的父母也都是彼此的初恋，他们的感情很好，我很羡慕，我也想像他们一样。

但是女人想的都是天真的，付出了那么多，得到的却是被抛弃。所以这段感情，我并没有很在意。尽管我们已经差不多同居了。我跟他在一起的时候，他正是事业的最低谷。没有工作。而我呢，刚刚毕业的中专生，薪水你也可想而知。

在一个消费水平极高的城市。这对我们很艰难。而我们都没有向我们的父母要过钱。随着时间越久，我对他越是很失望。大半年了。他还没找到工作。我的压力很是大。偶尔他实在没钱了，我也会拿一两百给他花，尽管他没有跟我开口。他很少跟我开口，他都是跟他朋友借的。

但是我也没说过什么，我一直觉得，两个人在一起了，这些不必计较太多。而且我也是很省的，很勉强还是过得了，不过得倒贴出之前的私房钱。我比较强势，比较自我为中心，他说，我没让他感觉到温暖，这让我感觉到好失败。

虽然他没给我物质上的，但是我承认他精神上给了我很大的支持，他早出社会，看事看人都比较准。但，终于有一天，我对他失望透了，8月份的时候，我提出了分手。但是分手后是很难受的，毕竟在一起了那么久，感情还是有的，就分手了。

我跟我一个客户发生了不该发生的关系，我很享受被男人疼的那种感觉，但是，不是身体的。这个是唯一一个有过身体接触的。我跟他一起的时候，虽然在网上言语有暧昧，但是我没想过会发展到现实，那时候还没提分手，我还知道一个女朋友该做不该做的事情。

因为他是一个结婚的男人，而且有了孩子。他不擅长甜言蜜语，这正是我喜欢的，他的事业算是很成功的吧，谈吐举止也很是让我着迷。因为我本身就比较喜欢30左右的男人，因为我一直觉得那个年轻的男人稳重。而且他说话很正经，有点小幽默。

他的女性朋友都说如果他能坏点就好了。那时候我开玩笑说要追他，他说我不可能追到他的，他定力很强的。我想，我就是因为那句话跟他一起的吧。那确实是分手后的事情，我男朋友一直挽留我，但是我都没回头，他也找到工作了。

后来发生了一件事情让我很是感动，所以我重新接受了他。想好好过日子。接受后我就没见那个已婚男了，尽管还有联系。我很矛盾，我觉得我对不起我男朋友，但是我又觉得那个是分手后的事情，所以不存在背叛。让我感到羞耻的是，我明知道那个是已婚的男人，我还跟他发生关系。

这算是小三吗？但是我没有拿过他一分钱。尽管他一直说有困难要跟他开口。我怎么会任性到这个地步。后来很偶然的机会我朋友知道了这件事，我男朋友也知道了，他提出了分手。他觉得我很脏，他恨我入骨。说了一些很难听很难听的话。让我感到无地自容，他说我连狗都不如，连起码的忠诚都没有，还说现在什么都不欠我，各走各的，当陌生人。

他不爱我，也不恨我。我知道他的性格，我觉得我们是没可能的了。他的语气让我彻底崩溃。我极力挽回，他一直特别强调，我们是不可能的。每次一想到我的心就好像在滴血一样。我现在才后悔当初没有好好珍惜，只是后悔已经没用了，世界上没后悔药了。

格羽，我现在还在挽回。尽管很小很小的机会，因为我知道他性格，我背叛他，他也说过了，他绝对绝对不会娶这样一个女人回家。这对一个女人是多么难堪的一句话。我真的很心痛，我现在就是希望他能念在之前的感情上给我一次机会，毕竟在他最低谷的时候是我在他身边吧，尽管我做得不好。我一直很欣慰在他最困难的时候我在他身边，因为他会一辈子记住我。

格羽回复：

爱情的事情，需要换个角度想，就不会那么纠结了。

假如你是那个男人，你会原谅那个背叛过你的女人吗？恐怕很难吧。

中国的男人是很要面子的动物。尤其在意女人是否给自己戴绿帽。你犯了大忌，而且刚好还被他知道啦，那结果就是死定了。就算你们没分手，那感情也是变质了的。

女人通常会因为孩子，因为感情，因为物质依赖，因为没有后路，而选择忍受男人的出轨和背叛，而男人却很难原谅。

你的背叛和你在他低谷时候的支持，男人记住的一定是你的背叛。这毋庸置疑的。

一个在低谷的男人呢，一个大半年没找到工作的男人，肯定是一度颜面尽失，肯定是在你面前抬不起头的男人，肯定是一个压抑了很久的男人。那时候，他没有能力给你物质生活，肯定也是受了你不少白眼和抱怨的。

后来，他找到工作了，终于可以扬眉吐气了。接触的人多了，圈子也大了，这时候选择女友的范围也大了。所以这时候，就算你不曾背叛过他，也会有所变动。而得知你背叛，那就更互不相欠了。所以，他肯定是不会原谅的。

其实同龄人，尤其是刚毕业的学生，家里无什么背景的话，那么肯定是要奋斗5年之后才会有成效的，也就是说可能会遭遇找不到工作、被炒鱿鱼、工资不够付房租等的局面。而这，可能是很大一部分普通人的生活。

这件事情，你的错不可赦免。因为代价太大。做很多都于事无补。

所以，与其这样，离开，不如走的远远的。何必想着回头。

记住，就算你给了他全世界，也无法弥补了你的背叛。

你需要做的是，找一个男人，那时别玩背叛，而且不能让对方知道。

口述：老公提出离婚后又提复婚 我该同意吗

我猜他外面有人了，很伤心，但他不承认，直到前段时间，听到他打电话说：宝贝，早点睡吧时，他坦白说那女很可怜，很体贴，两人在一起感觉特别好，已把心给了她。

读者留言：

木子李：

我三十五岁，老公三十九，结婚十一年，孩子十岁。我内向，相貌不错，单纯，任性。

老公和小三上网认识，从去年九月开始通电话后就打得火热，因孩子身体不太好，我心思放在孩子上更多点，晚上也陪孩子睡，他一反常态地自觉睡到小房间，对我越来越冷漠，有时遇矛盾时很耐心地解释，有时处处挑毛病，对我不再忍让，也不再碰我。

某天，看到他背着我上网聊天，我猜他外面有人了，很伤心，但他不承认，直到前段时间，听到他打电话说：宝贝，早点睡吧时，他坦白说那女很可怜，很体贴，两人在一起感觉特别好，已把心给了她。

说我前段时间经常对他发脾气，他在网上向她倾诉，她是个心理咨询师，慢慢地有了感情，这女人很能干，想和她一起办公司。我老公是公务员，仕途不很顺。求我放他一马，他已经40岁，这也许是最后一次机会，一定要离婚，叫我不要告诉家人，他还在这个家里，暂时不走，说我如果改了坏脾气，对他无条件地好，说不定会留下来，还说要可以像古代一样娶几个老婆就好了。

从没想到这种事会发生在我身上，但想到他心已不属于我，我当时很痛苦地答应了，之后他又骗我在外面没女人，只是因我有时乱发脾气，为让我改，约束我，离婚是为了我们以后更好地在一起，我竟然相信了他，就去离了，后来我用自杀威胁他复婚，他妈跪下求他，让他可怜孩子，他都不答应复婚，我寒心了。

过了十几天，也不知是不是因为房产和贷款问题没解决还是家人劝说的原因，他同意复婚，但不承认外面有人，因为他的道歉不够真诚，我没同意复婚。

后来因财产问题，双方都请了律师，双方父母也因此撕破脸，这时在一位好朋友劝说下，同意复婚。昨天跟他一起出去，他一直跟我保持距离，没肢体上的接触，我好想抱抱他。他说：最好的结果是我们一家三口在一起，但现在心理上还很依赖那女，一时还放不下，但他会努力。我说那你不如去和她生活一段时间，他一听眼睛发亮，说还真想跟她生活一段时间试试。现在我父母还没原谅他，他睡在单位。

我想请您帮忙分析一下：

1、他离婚是因为那个女人吗？如果是因为那女人，为什么离婚后又要复婚？

2、这样的男人还能要吗？能让他出去跟那个女人在一起吗？如果他结束不了这段感情，我该怎么办？复婚后我要注意些什么？

木子李答读者问：

一、他离婚是因为那女人，因为情感领域一直都是新人笑，旧人哭。但婚姻作为一个繁琐的结合体，工资阶层敢言离婚的不是2B就是傻B，再加之十几年的感情，孩子的牵绊以及，双方父母的制约，人际关系的制约，社会舆论的制约，婚姻又怎能轻易说离？

恋爱，大多是以貌取人的产物，一旦涉及婚姻，就会涉及真枪实弹的爱情，文中你曾提到那女是心理咨询师，就算是，也不称职，因为真正的心理咨询师都会坚守贞操，不称职的心理咨询师才会不要脸的将咨询客哄骗到床上。

那女是混在心理咨询队伍中的人渣，是渴望从你丈夫手头骗点钱，然后帮那女办一个公司，且用自己仅有的一点心理学知识媚惑一个在婚姻中摇摆男人的心。

你丈夫总觉得自己老有魅力，殊不知，就是一个情商太低的傻子。

二、你的丈夫你干嘛不要，难不成在你对他还有爱的时候，给身体原本不好的孩子找一个后爹受窝囊气？你要明白，你丈夫只是短暂性中邪，能拯救他的非你莫属，期间，不要和他上刀山下火海，而是尽可能的收敛你的臭脾气。

你要记住，他是你的丈夫，是孩子的亲爹，凭嘛要成全他和一个与你毫不相干的女人陪你丈夫上床？先不说，你丈夫上了那女的床，能不能顺利下床，至少，你如果敢在这事上妥协，就等于你丧失了做人的原则，到时候，不但你丈夫小瞧你，恐怕连你自己都看不起自己。

结束那段让他现状下看似欲罢不能的感情很简单，那就是你和他继续在围城中死磕，只不过需要一丁点让你丈夫看透并忘记那女的一点点时间而已。

复婚后和没有离婚一个样，该怎么过，还怎么过，只不过，改一下你的脾气，放下一些对孩子的溺爱，赶紧让他回家住，但不要仗着你离不开就对他低声下气，面对他一些臭毛病，该挑刺还要挑刺，该唠叨还要唠叨，做到以理服人，而不是耍泼即可。

老公出轨，提出离婚后又求我复婚，我该同意吗？

老公出轨，提出离婚后又求我复婚，我该同意吗？

忆慧

我前夫和他的小女友分手了，他跑到我面前，哭丧着脸给我倾诉：“她永远不知道满足，只知道一味的索取。化妆品，包包，名牌鞋子，只要粘名牌的东西，她几乎都想屯起来”。当初我们没离婚时，我精打细算的过日子，他还骂我抠门。现在看他可怜巴巴的模样，我心里面有一种快感。他们分手是早晚的事儿，我早就看透了那个女人，典型的拜金女。只是没想到他们分手分的这么快，更没想到老公的钱包，这么快就被他榨干！我们离婚才不到半年的而已，他们就分道扬镳了。

老公和他的小女友是在网上认识的，两个人一接触便打得火热。因为孩子身体一直很虚弱，我把心思都花在他身上，老公的心思，我也没时间去管老公。他和网友聊天的事情我很清楚，只是简单的警告，并没有深入追究。他们聊了一个月，他特别反常，经常跟我吵架，找理由跟我分房睡，对我越来越冷漠。那一刻我才明白我们的婚姻出了问题。发现他出轨后，我二话没说离了婚。如今，他左拥右抱的小女友跟他分手，他却跑来跟我诉苦，真是因果报应。

其实他不说我也清楚，我和老公是QQ好友，他经常在空间里发说说，我有时候刷空间看到他们游玩的照片，恨的牙痒痒，前几天，无意中看到他分手的QQ说说记录，一开始我半信半疑，现在这种情况，看来确实如此。老公称自己看透了对方，想我和孩子，想让我回家陪他好好过日子。我愣住了，复婚并不在我的考虑范围之内。可他一脸诚恳的模样，我心动了。我承认我并没有忘记他，只是接受不了他出轨的事实。我想了想说考虑一下，他也没在往下继续纠缠。

昨天孩子过生日，他在我家留宿。孩子感觉爸爸陪他玩，他很兴奋，拉着我的手，放在他爸爸手里面，真是鬼机灵。看在孩子的分手，晚上我让他留宿。他又提出复婚的事情，我还在犹豫，他对我的伤害，不是一两句话就愈合的。晚上，我偷偷观察他，发现他在翻手机，手机里是他小女友的照片。一边想和我和好，一边还在挂迁小女友，他到底什么意思。如果让我睁一只眼闭一只眼吗，我做不到。这样发展下去，我们估计没有结果。我还要不要跟他复婚呀，谁请帮我分析一下。

维情咨询师回复：

你好。他在感情方面受了伤，才想你的好，这种男人在情感方面真是变化莫测。刚刚分手他还处于一个缓冲期，这个时候，不能答应他任何要求。他已经伤害过你一次，你自己也应该考虑清楚，不能轻易的原谅他。而且，他手机里还存着小女友的照片，这说明他心里面还是有对方的位置。你不要一心软，有了感觉，就去妥协，那你当初离婚那股劲，难道就是做样子的吗？

建议冷静的对待复婚的事情，不管你心里面是否装着这个男人，他犯了错，就应该为这份错误买单，不是简单的一句道歉，一句想你了，就能挽回这个家庭。如果是这样，那将来他再犯错误，你是不是同样的方式去接纳他？一个人一生中受到挫折在所难免，我们可以给他机会，但同时要让他明白，犯了错不是那么轻易就可以被原谅，要为这份错误，承担一定的责任，让他深深记在心里，不给他犯第二次错误的机会。

因此，彼此先冷静，看他表现，如果是真心悔改，你可以给他机会，反之他如果只是受伤了，想找一个港湾停靠，那么你不必多理会他。所谓自作孽不可活，让他自己想想明白。

离婚后娶了小三 我很后悔……

我就这么糊里糊涂地结了婚，又糊里糊涂地有了孩子。在她怀孕刚几个月时，婚姻带来的矛盾就逐一开始显现。

口述人：秦飞扬男27岁公务员

一个周末的上午，我在秦飞扬选定的咖啡厅内和他见了面。他是个很帅的小伙子，浓眉大眼，笑起来很开朗。在我到达之前，他已经点好了几样小吃和一壶茶。我在他对面坐下来，微笑着寒暄，尽力不去注意他的两条腿，还有靠在他身边的双拐。

对自己的所有经历，秦飞扬用一句话做了形容。他说：我就像一个不小心掉到井底的人，有幸被一个人拽了上来。当我趴在井沿上刚往外看了一眼，那人又一脚把我踹下去了。这让我真的很崩溃。

我不知道他的这个比喻是否贴切，只好不语，接着往下听。我知道接下来要听到的一切能够解释我心中的所有疑团，包括那双时时有意无意跃入我眼帘的拐杖。

都说婚姻是爱情的坟墓。秦飞扬还没怎么尝过爱情的滋味儿，就一脚踏进了坟墓里。这让他感到极度地不平衡。

我的故事其实也挺俗的，说白了，就是一个结了婚的男人为了另一个女人离了婚，最后又鸡飞蛋打的故事。但我想，每个人所经历的过程肯定都不一样。

我是个很不成熟的人，可能跟从小的家庭条件有关，无忧无虑惯了，也单纯惯了，有些事容易转不过弯来，不然也不会落到今天这个下场。

还是从我前妻说起吧。我们认识的时候我正上高三，她比我大一岁，已经上班了。那时我暗恋的女生刚刚在我和别人之间选择了那个人，这让我很自卑，没心思学习，只想玩儿，在和朋友玩儿的时候认识了她。她很漂亮，但性格完全不是我喜欢的。可我还是使劲追她，事后想想，我好像就是为了要证明自己其实还是有女生喜欢的。

不管怎么样，我追到她了，而且我觉得，至少她是喜欢我的。交往了一段时间后，快高考了，我忽然又想好好学习了。那时我想跟她分手，特别想，可就是找不出理由，只好淡着。高考前一个月我都没和她联系，一通苦读之后，我居然考上了大学。

大学四年我过得很苍白，就混了个毕业证，其他人经历过的我都没有，比如谈恋爱。上大学以后我还和她交往着，但除了偶尔见面之外，我几乎没有恋爱中的感觉。我总想要分手，可总是开不了口，尤其是和她有了那样的关系以后，分手的话就更说不出口了。

那是大一下学期，有一天她找到我，问我能不能帮她借两万块钱。她爸爸病了，要做手术。她家的条件我知道，她妈妈下岗，爸爸身体不好，家里经济条件比较差。我记得第一次去她家的时候，我特别惊讶，好像回到了上个世纪的八十年代：水泥地、木板床、小电视、小冰箱，一切都是二十多年前的样式。要不是亲眼看见，我几乎不敢相信，都二十一世纪了，还有人过那样的生活。不过那会儿，我没觉得这和我跟她的交往有什么关系。

那次她爸生病，她家把所有的亲戚都借遍了，还差两万元。她没办法，找到了我，我就从我父母那儿要了两万块交给了她。她接过钱的时候看上去很欣慰，但也有些低落。她留我在她家吃了饭，还准备了红酒。那天晚上我没走，在酒精和荷尔蒙的作用下和她发生了关系。第二天早晨，她哭着对我说，她不是为了报恩，她是真的想嫁给我。不过她也说：我家的条件你也看到了，你要是想分手的话也没关系。她这么一说倒让我觉得，不管怎么样我都不能抛弃她了，否则我就和电影里演的那些没良心的男人一个样了。

我决定为自己做的事负责任，当然也要付出代价。和她交往越深，跟她的家人接触越多，我就越发现，我家和她家根本就是两个世界里的人。她父母能为几毛钱就和人起争执，甚至报警，还让她打电话叫我去拔闯。我急匆匆赶到那里，看见里三层外三层地围了很多人，中间是她父母唾沫横飞地在和人争吵。我在人堆外边看了一会儿，又偷偷地走了，说实话，嫌丢人。

自打我们的关系进一步确定以后，我就一直在为她家解决问题。大学刚毕业那年，她父母和邻居打起来了，她哭着来找我，让我想想办法。我能有什么办法？只好去求我父母，让她父母住进了我家空闲的房子里。

那时我父母和我一样，并不看好我和她在一起，可我太优柔寡断了，总觉得不能对不起她。就这样，我们开始谈婚论嫁。结婚完全是硬着头皮，一点儿幸福的感觉也没有，就连笑都是硬挤出来的。

婚姻就像一架天平，夫妻各处一边。如果双方付出的都差不多，便可以相安无事；但如果一方觉得自己的付出远远超出了他所能承受的范畴，那天平必定失去平衡。

我就这么糊里糊涂地结了婚，又糊里糊涂地有了孩子。在她怀孕刚几个月时，婚姻带来的矛盾就逐一开始显现。

那时他父母还住在我家的房子里，可我姥姥家拆迁，没地方住，我父母就问能不能把房子腾出来。我和她商量，她不说行也不说不行，却说：你看着办吧。我看着也没法办，两边都是长辈，我夹在中间左右为难。怎么办？最后一咬牙：买房！我拿出了自己的积蓄，她父母又凑了些钱，买了一套独单。房产落户写名字的时候，岳母在我面前哭，说：活了半辈子连套自己的房子都没混上，这可怎么好？我这人心软，老人一哭就受不了了，结果就在房产证上写了岳父的名字。

其实当时我那么做的确是自愿的，可回过头来再琢磨，总觉得心里不是滋味。那么些年了，自打跟她在一起，我就始终在为她家付出，为了他们不惜牺牲我父母的利益，还搭进了自己全部的积蓄，可到头来，我得到什么了呢？是，她很感激我，跟我一心过日子，家里打扫得总是特干净，可她觉得我付出那么多都是应该的。她常说的话就是：嫁汉嫁汉、穿衣吃饭。我嫁给了你，你就应该帮我父母。这话让我感到更加不平衡，而且是极度地不平衡。

不过再不平衡，日子还是照样过，但是我越来越不愿意回家。孩子还没出生时我考上了公务员，在新的工作单位我认识了小白。

小白是个和我差不多大的女孩儿。我第一眼看见她就觉得像是见到了大学同学，她的天真活泼，她身上的青春活力，都给我一种很熟悉、很放松的感觉。最重要的是，我在她身上仿佛看到了初恋情人的影子。每个男人的心里都有一个梦中情人，当现实生活不如意的时候，他心里珍藏的这个影子就显得尤为珍贵，我就是这样。小白的出现，让我梦里的那个影子变成了活生生的，好像终于遇到了该遇到的那个人。

我和小白很快成了不错的朋友。那时我经常跟着她和她的朋友一起出去玩儿，反正也不想回家。大伙先吃饭，吃完饭唱歌，唱完歌再去酒吧。不过开始我真的没往别处想。我知道小白以前有过一个谈了8年的男朋友，也知道他们虽然分手了，但小白还没彻底忘了他。那会儿有很多人在追她，我也时常站在朋友的立场关心她的终身大事。

我经常问她：小白，你想找个什么样的，我帮你介绍？

她有时会故意逗我说：找个离婚的男人也不错啊。人家都说，离婚的男人是个宝嘛。

我只当她是开玩笑，从来没往自己身上想过。

有一天，我们又在外面玩儿到很晚才散。小白不知为什么心情不好，喝了不少的酒。她说她不想回家，让我找个地方再陪她待会儿。我就带她去了我家的一处空房子。我们坐在沙发上说话。我又问她：你到底有没有喜欢的人啊？

她说：有啊。

谁呀？我认识吗？

认识。就咱们单位的。

我把单位里年龄和她相当的单身男士全在脑子里过了一遍，挨个问她，她却全部摇头。我笑着说：敢情你是逗我玩儿呢？她却有些悲哀地问我：你真的不知道？我说：我知道什么呀？她说：我喜欢的人其实就是你。我张大了嘴巴，脑筋有些短路。我这人虽然看起来机灵，其实情商特别低，当时真有点儿反应不过来。

我看着她，她也看着我，很严肃，不像是开玩笑。我从惊讶中回过神，继而感到说不出的激动。那时我脑袋里突然蹦出一个念头：我应该娶她做老婆才对。

接下来，我吻了她。然后，我们在那所空房子里度过了缠绵悱恻的几个小时。在我即将得到她的最后一刻，我还问她：我是个结了婚的人，你会后悔吗？她说：我绝对不后悔。于是我要了她。

依依不舍地把小白送回家后，我也回了自己家。已经凌晨一点钟了，我把妻子叫起来，说：我要离婚。

时至今日，秦飞扬承认，自己当初把一切都想得太简单了。结婚不是过家家，离婚更不是儿戏。而当一切慢慢尘埃落定之时，他和小白之间却又有了新问题。

真提出来了，我才发现，离婚并不容易。我当然不能说是因为小白的存在，只是对妻子说我对自己付出了那么多感到不平衡。但妻子并不相信。我父母也极力反对我离婚，他们主要是为我的孩子着想。

离婚受阻，我很失望。我只好对小白说：对不起，离婚太难了。就当我玩弄你好了。我们结束吧。她听完了就开始哭，哭得天昏地暗的，哭得我的心都碎了。一个女孩能为我哭成那样，我想她应该是真爱我的。我不禁紧紧搂住她说：也许我们要在一起只能等待奇迹，但我愿意去努力。我决定了，为了她，我得拼一次。

我开始天天闹离婚，家里于是乱成了一锅粥。妻子死活都不同意离婚，但她从不说软话求我，而是用她自己的方式跟我闹。中国人常说闹离婚，我觉得这个闹字用得简直太绝了。中国式离婚就得闹，不闹好像就离不了婚。我妻子先是查我的电话清单，揪出了小白的电话质问我。我死不承认。她又雇私人侦探跟踪我，打开煤气熏我；趁家里没人时要把所有东西都搬走，被我父母拦下了。后来她把她全部的金银首饰、放在家里的钱还有孩子的所有东西全拿走了。开始我们还是为了为什么离婚而闹，后来就为怎么分财产而闹。妻子步步紧逼，她后来做的那些事让我觉得越来越不认识她了。

这期间，只有小白的爱情支撑着我，要不是因为有她，我可能早就投降了。闹了两年，去年，我向法院起诉离婚了。真的到了快结束的时候，小白却因为孩子的归属问题和我吵了一架。

本来小白没特别在意过孩子，可能是她父母提过这方面的顾虑。那时我已经见过她的父母，他们对我的印象很好。但小白说，她父母担心将来她和我的孩子之间关系不好处。后来她就总强调让我离婚不能要孩子。其实我也想把孩子给前妻，因为对幼小的孩子来说，母爱是很重要的；可前妻家的经济状况还有她父母的那个样子，我实在不放心把孩子交给他们。

小白听了我的想法很生气，说她和她的父母都不能接受这个孩子。如果我真是图你什么的话，那这个孩子我能接受；可我是真的爱你的，实在没法接受你和她生的这个孩子！她说得很让我感动，但我还是希望她能体谅我的苦衷。两人沟通了半天，最后她勉强答应试着去接受我的孩子。我满怀信心地以为，只要我们真心相爱，她会爱屋及乌的。

今年年初，我终于离婚了，车子、房子还有钱都给了前妻，孩子归我。拿到离婚判决后，我第一时间给小白打了电话，我想让她知道，我终于可以和她名正言顺地在一起了。她却并不兴奋，只是关心孩子判给谁了。听说孩子归我了，她很是失望。其实我也不觉得兴奋，不管是因为什么，离婚总是一件让人很悲哀的事情。从此生活方式就要发生根本性的转变，转变的结果究竟是好是坏谁都不知道，那种复杂的心情别人很难理解。

我努力让自己相信未来是一片光明的，毕竟我能和自己真爱的人在一起了。可我和小白之间却怎么也找不回以前的和谐了。她就跟犯了神经病似的，天天盯着我和我的孩子。离婚后，我把孩子交给我妈带。对孩子我感到特别愧疚，也很想孩子。可只要我一回我妈家，小白就打电话一通责问：你干嘛呢？是不是又抱你的孩子呢？是不是又想你前妻了？

她这样子弄得我心烦意乱。那段时间我们总吵架，三天一小吵、五天一大吵。有时候我就想：我折腾了半天到底是为什么呢？

有人说，爱也是有限度的。如果相爱变成了彼此折磨，那么不爱也许是个明智的选择。秦飞扬尝试过放弃，但没有成功。

那几个月我几乎是四面楚歌。孩子想妈妈天天哭，我妈妈就天天打电话跟我唠叨，小白又天天跟我吵。我自己有苦无处诉，郁闷到了极点。

我想过放弃小白。既然两人在一起已经不快乐了，我又满足不了她的要求，还不如分手算了。我对她说：我结过婚，有了这个孩子，这都是改变不了的事实。所以，你想要的那种幸福我给不了你。咱俩分手吧。

她先是愤怒，发短信说了许多伤人的话，然后又后悔，转天给我打电话认错，说她不想离开我。其实我也舍不得她，我把自己弄得妻离子散还不是为了要和她在一起？她一认错，我心软了，两人很快和好了。可和好了还是吵，除非不说话，说话了，一聊到孩子就肯定吵。有一次送她回家，在她家楼下我们又打起来了。她这人一生气就失控，气急了会说很多过分的话。我一气之下又提出分手，她当时脸色就变了，跳起来就往楼上跑，嘴里喊着：我跳楼死给你看！吓得我把她死死抱住，说了好多好话才把她哄好。这还不是最吓人的，后来又有一次类似的情况，我被她吵得受不了，就说：实在不行就结束！结果她开始大哭，哭得特别厉害，忽然身子一挺，两手攥着拳头，人就昏过去了。我吓得腿都软了，使劲帮她按摩胸口她才又哭出声来。那时我想她一定是真的爱我也真的想和我在一起的，不然怎么会如此痛不欲生呢？我甚至痛下决心以后要更好地对她，绝不再伤害她。

可我对她再好，也不能假装我的孩子不存在。只要一提起孩子，我们的争吵就永无休止。这种日子我过得实在太累了。每天盼着和她见面，又害怕和她见面，神经总是绷得紧紧的，心里一片悲哀。

终于有一天，她说她不再吵了。她还发短信对我说：飞扬，你知道什么是幸福吗？当我躺在你怀里时，我觉得我是最幸福的。你一定不要放弃我！这种久违的温柔和表白让我心里特别地暖。我庆幸最难的时候终于熬过去了，云开雾散，以后都会是好日子了。

经过了那么多的事，心力交瘁的秦飞扬只想好好抓住手中仅有的东西。但这份感情到底还能不能属于他？连他自己也说不清楚了。

我们过了一段难得的平静日子。小白开始经常和自己的朋友出去玩儿，这可能是她调节心情的一种方式吧，我能理解。

但后来似乎有些不对劲了，我感觉她好像背着我和别的男人在一起，而且回家总是很晚。有一天夜里，我去她家楼下等她，刚好看见她从一辆车上下来，车里坐着一个陌生男人。我一激动就走了过去，问她：他是谁？你们这么晚干什么去了？她看见我很惊讶，还有些尴尬，但没回答。我指着那个男人接着问她：你们是什么关系？她瞪了我一眼，还没说话。我急了，提高声音又问了一遍。她也急了，高声说：他是我男朋友！

我们互相瞪着谁也不示弱。是我先缓和下来的，我让她上我的车，我们谈谈。她不上车，冲我喊：我实在接受不了你的孩子！我没想到她还是放不下这件事，一下泄了气，神情恍惚地转身就走。她追上来问我去哪儿，我停下来看着她，她也哭着看着我，眼睛被泪水洗得很亮，我的心又乱又痛。

第二天，我一大早就去找她。看样子她也没睡好，两眼肿着，神情憔悴。我问她到底是怎么回事。她说，那人是朋友介绍给她的，她和他在一起只是为了解闷。我们天天吵架，我心里特难受，想找人说话，可周围的朋友都不愿听我唠叨了，只有他，跟我的生活没有交集，愿意听我说话。她说着又哭了。

我不知道她说的到底是真是假，不过那时她的心理压力的确很大。我们虽然没有公开恋爱关系，但很多同事都知道了我们的事，大家都说是她第三者插足把我的家给搅散了，舆论让她有些抬不起头来。她说她想利用那个男人让大家以为她和我之间没什么，好堵住人们的嘴。我说那我成全你，我们分手。她又跑过来抱着我，哭着说不甘心就这样失去我。

我不知该怎么办了。她最后说，让我给她一个月时间好好冷静一下。我答应了，但我让她不要再和那个男的联系了，她也答应了。

感情走到今天，秦飞扬已经停不下来了。尽管他很想成全对方，可真的要放弃，他还是感到了彻骨的痛。

一个月，30天，四个星期。时间不长，我却过得度日如年。每天在单位里强忍着不找她，下了班也强忍着不给她打电话，可越忍我就越想她。我觉得自己根本离不开她。有时实在忍不住了，就开车到她家楼下，坐在车里看着她的窗口，抽完一支烟就走。虽然我知道，她根本就不在家，那一个月，她天天晚上都出去，不知和谁在一起。但在心里，我依然固执地相信她一定会和我在一起。

距离一月之约还有一星期的时候，一天晚上，我又去了她家楼下，竟然又看到她和那个男的坐在车里。我的血一下子冲上头顶，既恨她骗了我，更恨那个男的。我本不想过去的，可到底没忍住。

我拉开他们的车门，冲那个男的大吼大叫。她怒了，推开我问道：你想干什么？

我说：我想娶你！

她说：这不可能。我接受不了你有孩子！

我急得眼睛都红了，拉着她上楼，要请她父母评理。她狠狠甩掉我的手，歇斯底里地警告我说：告诉你秦飞扬，你就是把我搅和散了，我也不会嫁给你！

她的话把我砸蒙了。我不敢相信地看着她，不相信她会说出这么绝情的话。那一刹那我觉得一切都完了，很绝望，是那种天塌下来被砸死了的感觉，什么都没了。

那天晚上我没回家，在她家楼下坐了一夜。我很想把一切都想清楚，可脑袋是木的；我想哭一场，可一滴眼泪也流不出来，整个人像丢了魂儿一样，没有知觉了。

清晨的时候，我给她打了个电话。我说：小白，我决定成全你们。你能出来看看我吗？就一眼。你看我一眼我就走。她说：你先去上班吧。我们下了班再说。我央求她：我只想看你一眼。但她很坚决：不可能。你快去上班吧。

我挂了电话，心里空空的。机械地发动了车子，掉头、加速，把车开上了马路。一路上，我万念俱灰。所有的事都像车轮一样在我脑海里转起来。我想起了很多人、很多事。我想起了前妻，想起我短暂的婚姻，想起我的孩子和我的父母，最后，我想起了小白。为了她，为了对她的这份感情，我放弃了那么多！我把自己搞得众叛亲离、妻离子散！可到头来呢？她的幸福却不是我！

我在心里嘲笑自己、骂自己，因为激动两手被方向盘硌得发疼，脚也不由得越踩越重。我忘了自己的脚是放在油门上的，也忘了自己是在马路上高速行驶，恍恍惚惚地忽听一声巨响，我只觉得身子猛地向前甩了一下，接着两腿一阵剧痛。我惨叫一声就昏了过去。

等我醒来时，已经躺在了医院里。从人们口中，我很快明白发生了什么事：我高速驾车撞上了路墩，两条腿都断了。

在人们都庆幸我命大的时候，我却看着天花板在心里流泪。只有我知道，活着对我未必是好事。面对自己一手造成的烂摊子，我已经不知该如何收场

车祸之后，秦飞扬恨过小白，恨过之后，又是无边的想念。小白后来偷偷去看过他，这一度让他产生了错觉，以为一切都没有变，那些让人伤心的事好像都没发生过一样。

出院时，秦飞扬还坐着轮椅。行动的不自由让他变得异常敏感和神经质。他不停地给小白打电话，想要确认她对他还有感情。可小白说，他们不可能在一起了，她不想再纠缠下去，只想赶快结束。这让秦飞扬仅存的希望再度破灭，他再也爬不出黑暗的井底。

从别人口中秦飞扬听说，小白和那个男的发展很好，快要结婚了。尽管小白极力否认，但他心里明白那一定是真的。

其实，他并非不能接受小白变心的事实，让他接受不了的是：她到底为什么会变心？别人都说小白是在玩弄他的感情，他却宁愿相信她真的爱过自己，否则，这一辈子他都不会安心。

一段感情，从开始到结束，总会留下许多快乐的或伤心的回忆。如果真的付出过，那就记住那些美好的事吧，把悲伤的部分都忘掉，或许才能在今后的日子里过得快乐一些。

文中人名均为化名

婚后发现老婆又懒又自私 该离婚吗

雅倪不具备一个妻子应有的基本素质。她不会做饭，不会打扫，如果我在家，这些事情都由我来承担，如果我不在家，她就任家乱成猪窝。偶尔在我的强烈要求下，她也会拖地或者洗衣，但都草草了事，往往还需我返工重来。

网友倾诉：严培34岁

仓促闪婚

前天，爸妈又打来电话，催促着我赶紧生孩子，都三十四岁的人了，隔壁的闺女都上小学了，你同学刚生了个大胖小子话里话外既有羡慕又有焦急。羡慕的是人家爹妈都有孙子抱，焦急的是我一直不肯让他们如愿。其实我也烦，不仅是父母，身边的所有人都在打探这个话题，仿佛我再不要孩子就是逆天而行。其实我也喜欢小孩，喜欢他们肉乎乎、粉嘟嘟的小模样，但我却心怀忐忑，因为我知道，如果不能提供一个良好的成长环境，孩子不要也罢。

也不是我的婚姻有什么原则性大问题，只是总觉得自己和雅倪之间不是那回事儿。我和雅倪结婚快两年，但当初的恋爱期却很短。我们是经人介绍认识的，当时我正在外地，两人一直通过网络和电话联系，感觉还行，印象中的她是个挺文秀的女孩，说话间也显得挺懂事儿。

鉴于我的年龄，不想在感情一事上多做挑剔，就主动将我们的关系确定下来。后来我回到郑州，终于跟雅倪见了面，在现实中谈了一个月的恋爱。

这时发生了一件大事，我爸突然生了重病，情况很不好，医生的诊断也不容乐观。我是家里的独子，老人就一个愿望，希望能在闭眼前看到我娶妻成家。为了让老人安心，我开始考虑和雅倪的婚事。那时的我对雅倪还算满意，就琢磨着将事情定了，跟她商量时她也很懂事地表示同意，于是，我们就着急忙慌地结了婚。

也许冲喜这事儿还真有几分灵验，抑或是心理作用，我们结婚后，我爸的身体竟然一天比一天好起来，最后还出了院，虽然仍需长期治疗，但已远远超出所有人的预期。

婚后初期，我和雅倪的感情总体不错，但由于工作性质，我有一大半时间需要驻扎外地，两人聚少离多。渐渐地，感情越来越淡，也许是两地分居的缘故，也许是原本的感情基础就不牢靠，总之，在最近几次见面中，我看着雅倪感觉陌生，甚至会在恍惚间生出疑问：她是谁？我跟她很熟吗？在此背景下，要不要孩子于我来说成了一个大难题，我不确定自己和雅倪会不会继续走下去，也不知道我们要走多远，让孩子出生在这样不确定的环境里，对孩子不公平，对我和雅倪也不公平。

隔阂愈深

随着了解的深入，认识的增多，我觉得雅倪并不是当初印象中的那个人，她有着不为人知的另一面。

先说性格方面。首先，雅倪不具备一个妻子应有的基本素质。她不会做饭，不会打扫，如果我在家，这些事情都由我来承担，如果我不在家，她就任家乱成猪窝。偶尔在我的强烈要求下，她也会拖地或者洗衣，但都草草了事，往往还需我返工重来。

其次，婚前的雅倪是个温柔贤惠的女人，未语先笑。婚后却有着强烈反差，言语粗鲁、性格暴躁，跟她说话时需要特别留意，稍不小心就会被她揪住小辫子。再次，雅倪一点儿都不像新社会的知识女性，尽管她也是正经八百的本科生。生活中，她不看书不读报，只喜欢八卦节目和娱乐频道，偶尔我想看会儿新闻，她会立马换台，还说我装相。

最后，雅倪还有一个大毛病，她喜欢夸张，听她讲话只能信五分。因为这事儿，我曾和她沟通过很多次，倘若因为工作需要，在公司或者客户面前如此这般也就罢了，但面对自己的亲戚朋友，还是实事求是为好。雅倪听了不以为然，她觉得是我太严肃。

我们的平日相处也有问题。前面说过，我因为工作性质长期出差，家里靠雅倪打点。上次回来，雅倪正在将换季的衣服打包，她的衣物被很仔细地放进真空包装的袋子，而我的呢，窝成一团塞在床底下。这些本是生活中的小细节，作为一个男人，也许不该太过计较，但一次两次也就罢了，时间长了难免心中不爽。

还有财务问题，婚后我们的收入没有放到一起，但家里的各项开销都是我在负担，水电气暖以及大件购置等都由我支付，雅倪只需照料自己的衣食住行。上次出差前，我留在家里一张银行卡，有一万多元钱，后来，我想从卡里取点儿钱，发现里面仅剩下几十元了。问雅倪干什么用了，她说她没动过。怎么可能？难道家里还有第三个人？

我不想因为这种事跟雅倪吵架，毕竟我们是夫妻，她有权花我的钱，但我觉得，不管是事前还是事后，她起码要跟我知会一声，一句没动过就将我打发，太不合适。

渐行渐远

我们现在所居住的房子是我的婚前财产，买了将近四年，那时还不认识雅倪，所以从装修到家具家电都是我自己出钱出力。后来结婚时，雅倪家人觉得不好意思，提出给家里添置几样新家电，换套新家具，他们说是将钱给了雅倪，可直到现在，家里没有任何变化，其间买了个新的滚筒洗衣机，仍是我付钱。

上个月，我看好附近的一个小区，价位、地段都不错，首付不到四十万元，我清点了自己的账户，还差五六万元。我问雅倪有没有余钱，一起将这套房子买下，买房总比储蓄强，可雅倪嘎嘣脆地吐出俩字：没钱。

不是我算计雅倪，而是作为夫妻，我觉得她没有同甘共苦的意识。从我们认识到现在，只要牵扯到钱，都是我在负担。这本没什么，我是男人我该负担，但现在有投资机会，投资是为了我们共同的未来，为什么她那么自私？再深想一下，也许雅倪根本就没将我当成自己人，随时有着散伙分家的打算。

房子还是要买的，最终我又啃了回老，找老爸老妈借了六万元，这才将缺口填平。

上周，家里的冰箱罢工，需要买台新的，雅倪主动打来电话，话里话外仍是要钱，我让她先垫付一下，她便说自己是月光族。我心里挺不舒服，因为交房款，自己的手头早已一干二净，当月的工资还没出来，哪里有钱给她？难道她就不能为这个家付出些许？

你们说说看，婚姻至此，感情如斯，我和雅倪还能不能要孩子？要了孩子能不能稳固婚姻？实话实说，婚后的我从没觉得自己有多幸福，反而少了几分当初的自在。有时我也不明白，婚姻于我到底意味着什么？只是付出？只有责任？

我跟朋友说起这些，他们中有人劝我，趁着还没孩子，赶紧离了，找个合适的重新来过，但我在骨子里还是个传统男人，不想离婚，也懒得离婚，一想到离婚后的种种连锁反应就没了勇气。而且我曾就此问题试探过雅倪，她的态度也很坚决：不离，坚决不离。虽然她也认为我们的婚姻和感情太过平淡，但没有原则性问题，没有解不开的疙瘩，更不会走到离婚那一步

也许，作为一个男人，我的上述想法都显得小气而庸俗，但人都有渴望温暖和公平的本能，我也不例外，这才是我内心纠结的根本。

谁能告诉我，下一步该怎么走？

记者手记

婚姻就像鞋子，合不合适，舒不舒服，只有自己知道。但知道了又能怎样，当真可以想走就走，想留就留？现实未必如此。很多人因为各种原因都对婚姻抱着忍一忍、等一等的态度，就算不满意，就算伤心难过，也打落牙齿吞肚里，将就着过吧。这就形成了所谓的凑合婚姻。

正如雅倪和严培，他们的婚姻如同两个人的临时搭伙，没有默契，更缺乏合作，但鉴于离婚的高成本，他们情愿面和心不和地忍着，也许，只有等到面子上都糊弄不了的那一天，才会直面残酷现实。

就目前来看，严培还算理智，如此境况下不要孩子也好，因为婚姻也许可以凑合，孩子却不能糊弄。

口述：前夫离婚后又求着复婚该答应吗

我的人生，不是一团糟，也不是很顺利。我和孩子的爸爸是高中同学，当时他就对我穷追不舍，我拒绝了；大学毕业后再次相逢，复又追求，那会我没有合心的工作，朋友失联，出于做伴的心理，接受了他。他的家庭，没有温暖，我很排斥，想自己买房单过，但因为经济条件有限，再加上逝去奶奶的遗愿，我还是嫁过去了。

婚后，鸡毛蒜皮，加上和他父母关系不和，摩擦不断，孩子出生后，更是加剧矛盾。他妹妹拿走了他和他父母的所有积蓄，和他合伙做生意，因为资金周转困难，生活一直很困顿。在我再三坚持和强烈要求下，店转了出去，他做了别的生意，经济条件开始改善。不幸的是，他父亲得了癌症，举全家之力为他治病，还是未能挽回老人的性命。

在他父亲确诊癌症之前的某天晚上，他很平静的说要和我离婚，我以为我听错了。他说他压力很大，不想拖累我。我说有压力可以共同承担，一路走来，我什么都不图，受了委屈也无所谓。他有些动容，但仍是坚持。我问他是不是外面有人了，他说不是。

这个和我一起逛街都目不斜视的男人，起初我也不信他爱慕女色。但是我还是怀疑了，登录了他的QQ，赫然发现了他和一个合作伙伴短短不到一个月长达九百多页的聊天记录。记录显示各种嘘寒问暖、床笫之事，我看到后犹如五雷轰顶。

此后就是他对我长达近一年的冷暴力。因了他父亲的病情，我按捺不动。我只想快点买房搬离他家。他反对我买房，我让他签放弃共同产权协议，他以离婚为条件交换。于是，拿到房产证的第七天，我拿到了离婚证，又过了七天，他父亲病逝，我还是依照儿媳的身份完成了风俗指定的任务。

还有半个月过年，我搬离了他家。他母亲叫嚣着要走应该早走，以后不会让我看孩子等等。确实如此，买房是我自己贷款，离婚算我净身出户，孩子给了他。此后，我过了一段自我调整、自我修炼的单身生活。想看孩子，大费周章，他不说阻挠，总说带着孩子在外地旅游，事实上，孩子在家宅着。割断年仅四岁的孩子和生母的联系，就是他对我的报复。

在孩子生日前一天，从小就很疼他的外婆去世了。我得以几天的时光和孩子相处。种种不愉快，不想再提了。

去年下半年开始，他就开始改变策略，对我各种关心，给我家添置鞋柜、米桶之类。带着孩子和我一起出游。在我身边，有一个关系很好的已婚男，他恨之入骨，硬生生让这位朋友脱离我的生活。离婚之前，我就和他说过，我不会给人做后妈，也不会再婚生孩子，基本上断了再婚的后路。他看我周围有男人追求，激发了斗志，给我跪地忏悔，说他一直爱着我，说他之前对那个女人只是利用关系。又充分利用我的亲朋好友当说客，让我看在孩子份上给他一个机会。我对孩子有愧疚，想伴他成长，于是，我回了他家。

对他还是有期许的，哄我回去，不是做免费保姆的，我的房子租了出去，正好供房贷。只可惜，对我的各种好，持续不到几个月，又故态复萌。在我看来，又是可笑的冷暴力。和他母亲的关系仍旧一般。性格无法改变。我又做好了随时搬离他家的准备，跟他说，这次走了，请不要找我，咱们老死不相往来。

在所谓的爱情里，受了伤害，不愿一伤再伤。不否认想小鸟依人，虽然很大女人。

卡玛，如果你能在万千的书信中看到我这封，请给我一些力量和宽慰。谢谢。

锦言

回复锦言：你好！

我一向认为，爱情、婚姻里不必逞强和较劲，如果你还爱着一个人，舍不得他(她)，还想和他(她)生活下去，不过为了面子、为了赌口气、为了一些其实完全可以解决或搁置的问题和矛盾，一时冲动分开了，之后如果有机会破镜重圆，干嘛不呢？

有句话说：好马不吃回头草，我倒不这么看如果那草确实是好草，那么放下无谓的面子回头去吃，才是一匹真正聪明的好马吧！具体到婚姻这件事上，复婚这回事，不是不可以，但复婚确实比初婚要考虑的东西更多，要更慎重更理性，至少要想清楚这么几点

首先，问自己：还爱他(她)吗？还愿意和他(她)在一起生活吗？尤其是要静下心来，去冷静分辨自己的内心，是出于孤单，经济、外界的压力，再次择偶的不自信还是发现自己喜欢的人确实、依然是他(她)，当初的离婚是冲动、错误之举才想到要复婚？如果是前者，那么即使复婚了，你还是不会幸福的，因为人生漫长婚姻复杂，如果没有一个发自内心的想在一起的愿望支撑，过不了多久，怨气、不平、愤恨又会重新侵袭你的身心和婚姻。更何况已经离了，犯不着再回去蹚一次同样的浑水。

其次，对方的意愿。对方也有强烈的想和你复婚的意愿吗？你有了解过他是出于什么动机想和你复婚吗？上一条里你问自己的问题，同样也是他需要问自己的。

再其次，不要仅仅为了孩子而复婚。什么想要给孩子一个完整的家、想要让孩子享受到父(母)爱、想伴随孩子成长等等，全都是扯淡只要爸爸依然是爸爸，妈妈依然是妈妈，各自对孩子继续提供相应的功能，离婚对孩子来说造成不了什么伤害，真正对孩子造成伤害的是爸爸妈妈经常吵架、关系冷漠，孩子经常要面对是站在爸爸这边还是妈妈这边的选择如果双方不能在孩子问题上达成共识，比如你丈夫在离婚后千方百计阻碍你和孩子见面，那也是没有办法的事情，只能说从这一点更能看出来这个男人的人品、性格与心地怎么样，尽量沟通吧，必要时可以诉诸法律，但绝不能以复婚来妥协。

再再其次，你们都认识到自己在过往的婚姻中存在哪些不足并愿意为此共同努力调整、修正自我吗？

以及，最初导致你们离婚的问题依然存在吗？如果依然存在，你们有没有沟通过要怎么面对和处理？并达成共识了吗？

最后，不用急着去办理复婚手续，可以先试着在一起相处、生活一段时间，看一看彼此是不是真的有改变？还是过了些日子又故态复萌？要知道人调整、修正自己的过程，绝对不会是轻松愉悦的，对于这个过程中的艰难甚至是痛苦，你们做好足够的心理准备了吗？

锦言，在你决定重新和你的前夫去生活之时，你有认真考虑过这些问题吗？如果没有，那么从现在开始考虑吧。

考虑清楚了，你做出什么样的选择都没关系(外人和外界的看法及议论无需理会)决然离开或者是再次回头，都可以。

婚后同居生活平淡无趣 我想到了离婚

讲述：小惠姓别：女年龄：23岁

小范围的选择

从小到大，我的生活都过得很平淡，没有过多的挫折和痛苦，也没有过多的幸福和欢乐，像一条平静得不能再平静的小河，在时光的流逝里，激不起一丝浪花。

我是家里的独生女儿，从小我就知道自己这辈子是不会从这个家里嫁出去的，三代单传的我必须招个上门女婿。因此，我的少女时代比一般的女孩子少了一些浪漫的幻想。就算有男孩子暗暗喜欢我，因为不愿做上门女婿，对我也只好敬而远之。而我对于那些独生子们，就像是一个绝缘体，连和他们恋爱的资格也没有。

这样一直到我二十三岁的时候，看着同龄的朋友都谈了恋爱甚至结了婚，家里人也开始替我着急。要知道我是八十年代初出生的，同龄人大都是独生子女，因此要在当地找个男孩子做上门女婿，并不是件容易的事情。

后来，母亲的同事给我介绍了他家一个远房表侄，因为家里有一个哥哥，所以愿意出来做上门女婿。就这样，我认识了斌。斌是个中专生，比我大一岁，在一家外资企业当车间统计员。斌给我的最印象是高高瘦瘦，沉默寡言。

恋爱没有激情

就这样，我开始了人生的第一次恋爱。斌每逢双休日就到我家里，父母总是很热情的招待。相比之下，我对斌总是不冷不热，常常是待在卧室里看电视或者看看书。斌不是一个健谈的人，因此两个人在一起的时候，很少能谈笑风生。

倒是母亲经常和斌聊一些家常，关于斌的一些情况，我也是在他和母亲的一问一答中了解到的。我那时有一种错觉，仿佛和斌谈恋爱的不是我，而是母亲。就这样，不知不觉半年过去了。父母对斌好像很满意，于是建议我们赶快订婚。

我不知道该怎样形容自己当时的心情，不知道怎样和父母说清楚，说句心里话，斌的确不错，我也挑不出他的毛病。半年时间，让我认识了斌，但也仅仅是认识而已，我不知道爱情的滋味是什么，但可以肯定的是，我和斌之间没有爱情。

我的沉默被当作是默许。何况，从小到大，都是父母在为我安排一切。订婚时，父母拿出一万元钱作为礼金给了斌的父母。由于是招女婿上门，订婚戒指是由女方买的。我的那些出嫁女友们，在买钻戒的时候，总是尽可能挑大的，全然不在乎男友在一旁暗暗冒汗，一生只结一次婚，怎么着也得奢侈一回。而我，为了给父母省点钱，只选了一枚小得不能再小的钻戒。现在，每当看到这枚钻戒，我的心里总会生出一丝淡淡的伤感。

婚姻淡如水

在我们这里，订了婚的男女就可以生活在一起了。斌也正式搬到我家来和我们一起生活。母亲已经退体在家，一日三餐包括我和斌的衣服都由母亲料理。斌像个标准的好丈夫，每天按时下班回家。

到了家后，玩玩电脑游戏或者看电视报纸。晚饭时，斌和父亲每人一瓶啤酒，谈点国事，聊点新闻，这日子也就这样子过了。对我而言，订了婚，就是家里多了一个人吃饭，我的床上多了一个人睡觉。我也想和斌多谈，谈得深一点，把我心里想的都说给他听，可是不知为什么，话到了嘴边，却又不知从何说起。尽管我们同床共枕，尽管我们的肉体亲密接触，可我总觉得斌很陌生，他的心与我的心距离好远。

一次，我参加一位女友的婚礼。家境贫寒的女友嫁给了一位有房有车的私营企业主，一下子鲤鱼跳龙门。女孩子们都很羡慕她，纷纷向她请教如何钓得金龟婿。我突然觉得自己好难过，因为是独生女，因为要招上门女婿，我发现自己比一般女孩子的择偶范围小好多啊。

转眼，一年多时间过去了，父母要我和斌赶快去登记结婚，准备这个春节把婚礼办了。想着少女时代的我是怎样憧憬着自己当新娘的那一天啊然而，如今的我，对于即将面临的那一场婚礼却并不感到欣喜。与斌在一起生活了一年多，两人世界的点点滴滴都已尝过，那一场婚礼，只不过是一场华丽的戏剧，像烟花般灿烂过后终将归于沉寂。

因为听人家说今年鸡年是个无春年，俗称寡妇年，结婚不吉利，所以我和斌没有登记结婚，那一场婚礼也被往后推迟了一年。而我，对此突然有一种如释重负般的轻松。或许，不必再着急地去拍结婚照，不必再精心细选结婚礼服，不必再为一个体面的婚礼而忙得累死累活。

现在，我和斌的日子又这样平静地过着，没有挫折和痛苦，也没有幸福和欢乐。我说不出我的生活有什么好，但也说不出我的生活有什么不好，我和斌的生活，就像是一杯白开水，没有一丝味道。人们都说平平淡淡才是真。我知道生活中不能缺少白开水，但我总是渴望能有一丝甜蜜的味道，让我回味，让我留恋。

日子就这样一天天过去了，那一场婚礼，对我而言，就像是一个可有可无的仪式。

文中人名均为化名

离婚后 我又做了前夫的小三

由前妻变成了情妇，不去另外寻找再一度的幸福，而是死守在往日的泥潭中挣扎不出，她们虽然明知道错过了的东西很难再追回了，但是没办法，女人总是无法干脆利落的挥剑斩情丝！

小三怀了老公的孩子他离我而去

前夫是我的大学同学，长得很帅，能力也很强。婚后，我们一直过着快乐的生活，一年前我的母亲进城与我们同住，不方便多了很多，房事的机会减少了，他经常闷闷不乐，有的时候就算有机会亲热，他都没有兴致。母亲看出了我的难处，为了我婚姻的幸福，又回到了乡下。我本以为我们可以重拾快乐，找回原来的激情，但他还是在回避我。

有一天他终于下定决心似的说他三个月前和一个女孩好上了，现在那个女孩已经怀孕，他要对她负责。我一听，觉得自己受了太大的伤害和侮辱，忍不住边哭边像所有蠢女人那样，诉说我对他的种种好处，希望他能回心转意。可是我的声泪俱下丝毫没有打动他，我再也无话可说，一直担心的事情终于发生了。

离婚后，我带着女儿回了一趟母亲家。母亲让我不要再想他，并给我讲了许多大道理，我答应了，可事实上我很想念他。毕竟，我们曾经有很多美好回忆。

再次相遇我成了他的情人

我肚子带着女儿生活了三年，但心里一直放不下他，一次女儿因阑尾炎住院，我再也扛不下去了，只想找他。

再次见面，他带着对我和孩子的愧疚，对我们母女照顾的非常好。女儿出院回家的晚上，我觉得我们比以前更有激情和冲动。当孩子睡下后，我低声提醒他该回去了。他却轻车熟路地把我抱进了卧室

此后，我们成了一对特殊的情人，他每隔3天来我这里一次，有时也在这里过夜。开始的时候，我很满足。而且，我从侧面了解到他的再婚妻子脾气暴躁，因此他才想起我以前种种的好，也才想到重拾旧情。所以每次只要他说声走，我马上给他拿衣服，把他送到门口，他嘱咐我关好门。看着他的背影从我的视线里消失后，我再孤单单地躺回床上。那段时间，我觉得我像生活在梦中一样。既让我迷醉，又让我无比虚空。可是我不愿意醒来。

世上没有不透风的墙，一个电话让我从梦中惊醒。那天我正在给他熨衣服，电话响了，我刚拿起电话，一个尖尖的声音就从话筒里传来：你这个不要脸的女人，以后不要勾引我的老公当时，我的脑袋嗡的一下，血涌了上来。我不知道怎样放下电话的，原来不管我承认与否，我正在扮演一个第三者的角色，这个曾令我痛恨万分的角色，怎么会落在我的头上？我为自己感到难过，更为自己悲哀。

专家姓名：苏芩

专家简介：资深媒体人，年轻态红学研究者，女性文化专栏作家，情感问题研究专家，女性文化深度探索与研究者。

情感专家苏芩点评：离婚了，就别再去找他

在日常的工作中，接触了很多跟前夫关系暧昧，说不清道不明的女人。她们之中的大部分人，当初的离婚，仅仅是一时情绪化的产物，冲动过后，开始后悔了，但可惜木已成舟，往往自己的前老公早已变成了别人的现老公，追悔莫及！

于是，很多不甘心的女人们，开始由第二者变成了第三者，由前妻变成了情妇，不去另外寻找再一度的幸福，而是死守在往日的泥潭中挣扎不出，她们虽然明知道错过了的东西很难再追回了，但是没办法，女人总是无法干脆利落的挥剑斩情丝！

傻女人，笨哪！她们心里，其实最终的目的，还是希望能够通过自己的痴缠，再度挽回前夫的心，但她们殊不知，即便挽回了，等待她的，将是更大的一摊麻烦事！

首先是他现在的老婆。也许之前那个女人是你们婚姻中的小三，但现如今人家转正了，光明正大了，人家有权利骂你不要脸。任何女人都咽不下老公被抢的恶气，不管她当年是怎样抢来的，但抢到手后，她绝不可能轻易还给你。即便最后你再度抢回来了，也将会被这艰难的过程搞得身心俱疲悔不当初！

然后是他现在的子女。虽然当初他的不负责任，让你们的女儿陷入了单亲的境地，但是现如今他已经再婚，并且也有了子女，如果回到你的身边，就意味着要再次伤害他的亲生骨肉，即便真的你们破镜重圆了，将来他也会一辈子念念不忘现在的妻子儿女，这对任何女人而言，都是件如鲠在喉不舒服的事情！

还有就是双方的父母。在中国，一对夫妻离婚了，两家父母基本上也就成了不相往来的路人，尤其是前夫又再婚有了子女，这时候再来一次离婚、再跟前妻复婚，这让父母的老脸往哪儿搁？你觉得日后公公婆婆还会拿好脸色对你吗？

当然，我其实很理解这些前妻对前夫这种持续多年的眷恋，一是初恋难忘，二是因为冲动而分开，彼此间都有一股不服气的劲头，就像是酒喝到半醉，总嫌不过瘾，非要来一场酩酊吐到一塌糊涂才能够死心塌地。其实真要是当年日子过够了感情熬没了才离得婚，现在大概早就各走各路了。

女人啊，对于已经另有了家庭的前夫，还是别碰为好，碰了，会惹上麻烦的！