【www.qg13.com - 有小三的表现】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"前夫带着小三求复婚"，希望能够帮助到各位。

33岁，两个孩子，正式离异半年。19岁在一起，结婚9年。前夫出轨，动了感情。拉锯战中左右摇摆，受不了这种没有止境的折磨，毅然离婚了。有能力抚养孩子和照顾自己。前夫现在想复婚，没有尽力去弥补，一边想复婚一边还和小三有来往。做过的伤害我的事不想再多说，时间可能可以带走爱，但带不走深入骨髓的伤害。孩子有时会问爸爸，大的已经有些察觉。有时也想为了孩子，和多年的感情，辛苦建立的家，再给他一次机会，但想到他做的一些事，真的是宁愿孤独终老也不想回头。经历了这么多，还能重新建立感情吗？自己不这样做对我两个孩子公平吗？真的有爱到白首不相离的爱情吗？

答：离异半年，小三没跟他结婚，说明她也不是那么坚定要他，离异两娃男和已婚男使用起来还是有区别的。离了是草，财产被分割大半，每月还要支付2个孩子的抚养费，身价大跌的同时，感情需求却上升——他变穷了，没有安全感了，想有女人对他负责，给他承诺了。习惯于享受爱情而不必承担婚姻责任的小三，不喜欢这种转变。为了爱下去，前夫打算重归已婚男角色，于是找你复婚了。

这条心理路线让你有些意外对吗？他们那么地自私，不让你出局，要你一直当背景板。因为你是那个可能为了孩子，为了家容忍他的人，你再次显示的独占欲，让他重温拉锯战的快感，好像瞬间又升值了，小三跟他啪啪又有激情了。你实在想不明白，那种建立在别人痛苦上的快乐，怎么就跟毒品一样，沾了就上瘾。是的，不是每个女人都想完整地拥有一个男人，尽管大多数女人需要完整的爱情，但不求上位的小三，享受的就是“折磨”。

往大的方面说，是人生价值观不同，往小里说，则是人格缺陷不同。你前夫和小三，喜欢拥挤的爱情，跟3P爱好者一样，总要拉多一个人玩。而你是有精神洁癖的，要么1，要么0。如今你面对这样的对手，离了也不痛快，复了也不痛快。恐怕要等小三腻了你前夫，找到更好的玩家，你前夫也腻了出轨的心理模式，变成彻底吃素的，才能和你重建感情。这个时间点，也许是三五年后，也许是十年二十年后。为什么很多女人，在丈夫出轨后，不选择离婚，放任他整个中年期，等到年过五旬再相守过余生？荷尔蒙就像烟花，放完了才清静。

就目前的气场而言，你和前夫还不具备灾后重建的条件。他和他复婚，充其量是回到离婚前的状态而已。孩子能经常见到爸爸，你能经常“碰到”小三。要不要复，就看你是否愿意牺牲自我感受，去交换孩子的“父爱”。如果你能做到不争吵，不难受，在孩子面前不传播负面情绪，仅把前夫当作一个屋檐下的“孩子爸爸”，那你可以试试。当然，谈复婚条件时，你可以摆出你的需求，比如你有交友自由，互不干涉私生活，他不同意，你就别复了，让他“假复婚”，常回家看看就ok。反正有证没证，最后还是看行为。

你奢望的爱情状态，不单在前夫身上，在其他男人那里也不容易实现。只要你不害怕现在不复婚，以后没机会复了，那就顺其自然。孩子的心理建设和你的生活重建可以同步的。有许多不成功的单身妈妈，也有许多培养出优秀孩子的单身妈妈。取决于她们的能力和态度。你复婚需要做一个强大的女人，你单身到老需要做一个更强大的女人。作为2个孩子的母亲，不能在感情伤害里沉溺太久，完美无瑕的时光回不去了，就雕刻属于自己的新时光。

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30岁我选择放弃婚姻，事业刚有起步，前夫携带孩子求复婚

我曾经也有一份轰轰烈烈的恋爱，我和老公自由恋爱，他对我很好。恋爱的甜蜜，小公主般的生活，让我乱了阵脚。我原本嫁给他，我可以幸福一辈子，然而，任何人任何事，都是随着时间在发生变化，谁也不能预测小一秒会发生什么。24岁那年，我们顺利结婚，带着亲朋好友的祝福，我们开启了新的生活。

婚后，我发现婆婆很不待见我。婚姻的第一年，我怀孕了。剧烈的妊娠反应，吃什么图什么。控制不住的吐，让我在饭桌前很失态。婆婆不止一次给我翻白眼，我忍了忍，把苦水和老公倒。起初老公心疼我，帮衬着我说婆婆，让她让着我点。

有一次，因为我和婆婆闹分歧，老公说了他几句，她气的住了院，老公焦急的样子，让我心存余悸。从那之后，我为了老公一忍再忍。我原以为我的忍让，能让她消停，然而并没有。孩子出生后，是个女儿，婆婆重男轻女，更加不待见我，挑拨离间。

我们生活在一起，她不帮我带孩子，我也懒得找她带，她不喜欢这个孙女，我真担心让她带孩子会被虐待。我一面带孩子，一面在研究着开网店，赚一点生活费。一开始老公还懂得体贴我，可婆婆不断的煽风点火，我和老公的矛盾越来越深。我们开始变得沉默，他忽视我，下班回来几乎忘却了我的存在，只是偶尔逗逗孩子。

婚姻的第六年，我坚持不住了。我可以忍受他的忽视，但我忍受不了他的背叛。他出轨了，和公司的一个女同事，还被我当场抓了现行。我气得咬牙切齿，恨不得撕烂他的脸，我努力克制自己，最后用‘离婚’来解决这件事情，他并没有犹豫，果断的签字，我带走了家里的一半财产，孩子他不给，否则就打官司争夺抚养权。我不想孩子因为父母争抚养权而别人议论，为了孩子少受伤害，我忍痛给了他。

我搬走的那天，孩子哭着不让我走，婆婆一把扯回孩子，老公的沉默，让我心如死灰。离婚后，我妈说你都三十了瞎折腾什么，还有朋友说我应该给他一次机会，毕竟结婚这么多年了，不该这么草率。对于他们的建议，我只是听听，毕竟他们不是我，不能真正了解我这些年的日子多难过。

我带着世俗的眼光去闯荡，卸下了家庭妇女的重担，我有大把的时间去工作。我把所有的精力放在工作上。我能感觉我脆弱的躯壳里，装着一个不安分的灵魂。我应聘了一家公司，凭着自己那股拼劲，不断往上爬。我把离婚的财产，用来包装自己，把自己打扮得很气质，活得很高级。

人在逆境中，果然能够激发潜能。两年后，我的事业小有成就，再公司升了职加了薪。此时，不断有男士向我示爱，可我不敢接受。曾经那份轰轰烈烈的爱，却以背叛结尾，我真的不敢再相信爱。

这2年，我心里面唯一惦挂的就是女儿，可我不想去看，我怕看了之后，思念的滋味，更加让我难受。一个礼拜前，前夫来了，带着女儿来的，两年不见，女儿长高了不少，只是他，落魄了不少。他先是跟我瞎扯了一会儿，接着说妈病了，想让我回去看看。我愣住了，回复他说：这跟我有什么关系，我们已经离婚了。

他没说话，拿出一段视频给我看，是他妈妈在医院很沧桑，说想见我，还说之前是她对不起我，错失了一个好儿媳……后来听他说了我才得知，他和那个女同事相好，被女同事的丈夫知道了，暴打了他一顿，还被公司警告处分，他这两年，过得很不如意，他也知道自己错了，但是没脸找我。

现在他妈妈生病，才鼓起勇气找我复婚，希望我能考虑。我不知道为何，当初那股坚持劲儿，没了，再加上孩子拉着我的手，我的眼泪吧嗒吧嗒的掉。我不知道是被感动了，还是什么，总之心里面很纠结。我没有回复他，临走时他把女儿留给我，陪着我。我看着女儿可爱的模样，完全乱了分寸，不知道该怎么办！

维情咨询师回复：

结婚后，自然没有恋爱时期，那般腻歪。婚后的生活简单平淡，偶尔会来点浪漫，缓冲一下这个平淡的生活。夫妻之间相互依赖，牵绊，是一件很美好的事情。

然而你婆婆对你的不待见，增加了你们夫妻间的矛盾。你觉得丈夫不顾及你的感受，他却觉得你不照顾他的情绪，让他夹在中间两边为难。一旦有了分歧，外人的插足就会很容易。陷入婚外情的男人，就像是毒瘾发作，只记得一时的激情，忘却了夫妻之间的点点滴滴。

如今你前夫婚外情被揭穿，工作也不如意，妈妈又生病住院，这时他才意识到自己的行为，多么伤害身边的人。虽说，人犯错了，可以给机会原谅。但是，不是没一句‘对不起’，都能换来‘没关系’，印在心里的痛，真的很难愈合。

建议，你慎重考虑，你现在是看见孩子，心软了，如果将来有一天，你发现自己是为了孩子，而去原谅这段婚姻，这样对你，对孩子，对整个家庭都不公平。婚姻不是儿戏，选择真的很重要。

离婚后 我又做了前夫的小三

由前妻变成了情妇，不去另外寻找再一度的幸福，而是死守在往日的泥潭中挣扎不出，她们虽然明知道错过了的东西很难再追回了，但是没办法，女人总是无法干脆利落的挥剑斩情丝！

小三怀了老公的孩子他离我而去

前夫是我的大学同学，长得很帅，能力也很强。婚后，我们一直过着快乐的生活，一年前我的母亲进城与我们同住，不方便多了很多，房事的机会减少了，他经常闷闷不乐，有的时候就算有机会亲热，他都没有兴致。母亲看出了我的难处，为了我婚姻的幸福，又回到了乡下。我本以为我们可以重拾快乐，找回原来的激情，但他还是在回避我。

有一天他终于下定决心似的说他三个月前和一个女孩好上了，现在那个女孩已经怀孕，他要对她负责。我一听，觉得自己受了太大的伤害和侮辱，忍不住边哭边像所有蠢女人那样，诉说我对他的种种好处，希望他能回心转意。可是我的声泪俱下丝毫没有打动他，我再也无话可说，一直担心的事情终于发生了。

离婚后，我带着女儿回了一趟母亲家。母亲让我不要再想他，并给我讲了许多大道理，我答应了，可事实上我很想念他。毕竟，我们曾经有很多美好回忆。

再次相遇我成了他的情人

我肚子带着女儿生活了三年，但心里一直放不下他，一次女儿因阑尾炎住院，我再也扛不下去了，只想找他。

再次见面，他带着对我和孩子的愧疚，对我们母女照顾的非常好。女儿出院回家的晚上，我觉得我们比以前更有激情和冲动。当孩子睡下后，我低声提醒他该回去了。他却轻车熟路地把我抱进了卧室

此后，我们成了一对特殊的情人，他每隔3天来我这里一次，有时也在这里过夜。开始的时候，我很满足。而且，我从侧面了解到他的再婚妻子脾气暴躁，因此他才想起我以前种种的好，也才想到重拾旧情。所以每次只要他说声走，我马上给他拿衣服，把他送到门口，他嘱咐我关好门。看着他的背影从我的视线里消失后，我再孤单单地躺回床上。那段时间，我觉得我像生活在梦中一样。既让我迷醉，又让我无比虚空。可是我不愿意醒来。

世上没有不透风的墙，一个电话让我从梦中惊醒。那天我正在给他熨衣服，电话响了，我刚拿起电话，一个尖尖的声音就从话筒里传来：你这个不要脸的女人，以后不要勾引我的老公当时，我的脑袋嗡的一下，血涌了上来。我不知道怎样放下电话的，原来不管我承认与否，我正在扮演一个第三者的角色，这个曾令我痛恨万分的角色，怎么会落在我的头上？我为自己感到难过，更为自己悲哀。

专家姓名：苏芩

专家简介：资深媒体人，年轻态红学研究者，女性文化专栏作家，情感问题研究专家，女性文化深度探索与研究者。

情感专家苏芩点评：离婚了，就别再去找他

在日常的工作中，接触了很多跟前夫关系暧昧，说不清道不明的女人。她们之中的大部分人，当初的离婚，仅仅是一时情绪化的产物，冲动过后，开始后悔了，但可惜木已成舟，往往自己的前老公早已变成了别人的现老公，追悔莫及！

于是，很多不甘心的女人们，开始由第二者变成了第三者，由前妻变成了情妇，不去另外寻找再一度的幸福，而是死守在往日的泥潭中挣扎不出，她们虽然明知道错过了的东西很难再追回了，但是没办法，女人总是无法干脆利落的挥剑斩情丝！

傻女人，笨哪！她们心里，其实最终的目的，还是希望能够通过自己的痴缠，再度挽回前夫的心，但她们殊不知，即便挽回了，等待她的，将是更大的一摊麻烦事！

首先是他现在的老婆。也许之前那个女人是你们婚姻中的小三，但现如今人家转正了，光明正大了，人家有权利骂你不要脸。任何女人都咽不下老公被抢的恶气，不管她当年是怎样抢来的，但抢到手后，她绝不可能轻易还给你。即便最后你再度抢回来了，也将会被这艰难的过程搞得身心俱疲悔不当初！

然后是他现在的子女。虽然当初他的不负责任，让你们的女儿陷入了单亲的境地，但是现如今他已经再婚，并且也有了子女，如果回到你的身边，就意味着要再次伤害他的亲生骨肉，即便真的你们破镜重圆了，将来他也会一辈子念念不忘现在的妻子儿女，这对任何女人而言，都是件如鲠在喉不舒服的事情！

还有就是双方的父母。在中国，一对夫妻离婚了，两家父母基本上也就成了不相往来的路人，尤其是前夫又再婚有了子女，这时候再来一次离婚、再跟前妻复婚，这让父母的老脸往哪儿搁？你觉得日后公公婆婆还会拿好脸色对你吗？

当然，我其实很理解这些前妻对前夫这种持续多年的眷恋，一是初恋难忘，二是因为冲动而分开，彼此间都有一股不服气的劲头，就像是酒喝到半醉，总嫌不过瘾，非要来一场酩酊吐到一塌糊涂才能够死心塌地。其实真要是当年日子过够了感情熬没了才离得婚，现在大概早就各走各路了。

女人啊，对于已经另有了家庭的前夫，还是别碰为好，碰了，会惹上麻烦的！

前夫居然带着我的孩子，跟第三者一起……

来信：

你好，

我离婚了，一个人带着两个孩子过，日子倒也平静。

我跟孩子们正面谈过关于离婚的事情，但是没有说他爸爸出轨，也尽可能地给孩子们正向的引导。

但是，后来前夫试图带着第三者跟孩子接触，我就很反感。

最近他还带孩子们跟第三者一起吃海鲜，两个孩子都给我带了吃的回来，尤其是儿子，带回来龙虾，并且反复叮嘱我一定要吃完，表现得很懂事。

他平常生活中似乎也表现的比以前更懂事，我反而开始担心孩子的这种表现是隐藏了他不安的情绪，因为他11岁了，快要进入青春期了。

我也跟前夫沟通了，希望他不要再带孩子们跟那个女人接触，不想在孩子们心里留下伤痕！

不知道我做得对不对，还有孩子的青春期遭遇父母离异，怎样才能最大程度地保护孩子的心理健康？

回信：

父母离异之后，孩子可不可以跟第三者接触，其实这件事是没有定论的。

作为出轨方来说，如果他想跟第三者生活的话，他就会试图让孩子接受他和第三者，因为这样他心里会舒服一点。

出轨者常常回避一件事情，就是他的出轨带给孩子们的伤害。他宁愿去想，他的出轨只是给前妻带来了伤害，或者说是因为跟前妻不合适，才导致他的出轨，他要尽可能地避免自己背负太大的压力，这是一个本能性的反应。

以前我也被问过这个问题，通常我会给离异妈妈建议：如果你觉得这样很不舒服，或者说你觉得第三者这样的为人处世，会对你的孩子造成不好的影响的话，你可以跟前夫交流，表明你的态度。

你可以根据你力量的强弱来跟对方提条件，有些母亲是比较强势的，她会非常明确的表明，如果你再带孩子去见第三者的话，那我可能会减少你探视孩子的机会。有的母亲，性格相对比较温柔，她就没有办法把这样的观点清晰严厉地表达出来。

不想让孩子见这样的人的话，从情感的角度来说是非常可以理解的，可是，我们一定要了解：

无论是在婚姻里，还是在子女教育问题上，还是生活的其他方面，常常你的愿望是一回事，现实又是另一回事。

你可以根据内心的需求提出一些要求，并且推动事情往自己期待的方向去发展，但同时我们也要接受一个事实，就是说有可能，我们为这件事努力了，但是并没有什么效果。

所以，关于这件事我的建议是可以去争取，但是不必去强求。

另外，你的孩子就算接触第三者，他们也不会背叛你的。孩子对妈妈的忠诚，这是很难被替换掉的。

反而是，如果孩子见到第三者，你的反应很强烈，非常痛苦什么的，这样会给孩子一种特殊的刺激，反而使孩子非常关注第三者。

我想说的是，你真正要关注的是，他们带孩子们去做什么了。

因为离婚这件事情里面，离异不抚养孩子的那一方，带给抚养孩子这一方最大的困扰是，他很少出现在孩子面前，最多一周一次，但是出现的时候常常会给孩子一些看起来非常好的表现，比如带孩子去吃特别好的东西，给孩子送礼物，带着孩子去玩，满足孩子一些愿望什么的。

而他们做的这种度假式的给予，与一个需要为孩子的未来长期负责任的抚养者，所做的那种有规划、有规律、有节制的教育常常会有对比。

所以，可能这个点会更重要，不要再把时间和精力再放在第三者这件事情上，你都已经和那个男人离婚了，他是孩子的爸爸，他把孩子接走以后，如果他想让孩子见第三者，其实你并不一定能阻止。

还有就是说，即使孩子跟她有接触，只要你在孩子抚养方面引导的足够好的话，那第三者和孩子接触不见得能给孩子留下什么伤痕。

离婚以后，如果你们仍然还有一些纠缠，甚至还有一些怨恨，一定会在孩子心里留下伤痕。

父母离异，不论孩子在什么时期，都是会对孩子造成一些负面影响的，但是，我们也会发现合适和恰当的影响，也可以让这件事变成让孩子更好成长的一个契机。

一个人是不是能够成长成一个心理健康的人，虽然受到原生家庭和父母的影响，但这真的不是唯一的因素。

如果我们想让孩子在遭遇父母离异后，仍然能够最大程度的保持心理健康的话，有两件事要去做。

第一点是持续的让孩子们知道，在他的身边有稳定有力的爱，而且一直陪伴在他身边。

第二点就是和孩子们一起去直面离婚带给来的影响。

有可能别人会议论，生活里面爸爸妈妈不再是天天出现了，爸爸妈妈不会同时出现了，这些客观现实是孩子要面对的，你要陪孩子一起去面对，只把它当成一个事实就好了。

现实生活中，让我们痛苦的，往往不是已经发生的事情，而是我们希望事情没有发生，不接受这个事实，才是痛苦的根源。

如果我们彻底接受了事实就是这样，那又能怎么样呢，对不对？我就是遭遇了离婚，遭遇了前夫对家庭的背叛和抛弃，这就是事实。

当妈妈坦然的去接受这一切的时候，不觉得离婚这件事一定会给孩子带来问题，也不觉得青春期的孩子遇到这件事就一定会变得不好。你相信他会好好长大，他就一定能。

还有一个点，就是孩子开始变得更懂事，这件事会让妈妈感到心酸，这个做母亲的都能够理解，一个十一岁的孩子变得很会照顾妈妈，的确会让人为这个孩子感到有些心酸。

但是，我们也必须要承认这本身就是成长，人总是要长大的，虽然稍微早了一点，但是成长本身就是成长，孩子也许并不觉得他的成长有那么辛苦。

最后呢，我想给这个妈妈一个建议，既然你已经看到孩子已经到了青春期，而且变得懂事，那么请你以后在很多事上，尝试把他当成一个成年人来跟他进行交流。

也许他还不是特别懂得成人世界的事情，但是至少你要用尊重成年人的态度来尊重他，而不是只想把他呵护在你的臂膀之下。

这样，他就会好好长大，甚至他会长成比他父亲更有担当的好男人。

口述：前夫离婚后又求着复婚该答应吗

我的人生，不是一团糟，也不是很顺利。我和孩子的爸爸是高中同学，当时他就对我穷追不舍，我拒绝了；大学毕业后再次相逢，复又追求，那会我没有合心的工作，朋友失联，出于做伴的心理，接受了他。他的家庭，没有温暖，我很排斥，想自己买房单过，但因为经济条件有限，再加上逝去奶奶的遗愿，我还是嫁过去了。

婚后，鸡毛蒜皮，加上和他父母关系不和，摩擦不断，孩子出生后，更是加剧矛盾。他妹妹拿走了他和他父母的所有积蓄，和他合伙做生意，因为资金周转困难，生活一直很困顿。在我再三坚持和强烈要求下，店转了出去，他做了别的生意，经济条件开始改善。不幸的是，他父亲得了癌症，举全家之力为他治病，还是未能挽回老人的性命。

在他父亲确诊癌症之前的某天晚上，他很平静的说要和我离婚，我以为我听错了。他说他压力很大，不想拖累我。我说有压力可以共同承担，一路走来，我什么都不图，受了委屈也无所谓。他有些动容，但仍是坚持。我问他是不是外面有人了，他说不是。

这个和我一起逛街都目不斜视的男人，起初我也不信他爱慕女色。但是我还是怀疑了，登录了他的QQ，赫然发现了他和一个合作伙伴短短不到一个月长达九百多页的聊天记录。记录显示各种嘘寒问暖、床笫之事，我看到后犹如五雷轰顶。

此后就是他对我长达近一年的冷暴力。因了他父亲的病情，我按捺不动。我只想快点买房搬离他家。他反对我买房，我让他签放弃共同产权协议，他以离婚为条件交换。于是，拿到房产证的第七天，我拿到了离婚证，又过了七天，他父亲病逝，我还是依照儿媳的身份完成了风俗指定的任务。

还有半个月过年，我搬离了他家。他母亲叫嚣着要走应该早走，以后不会让我看孩子等等。确实如此，买房是我自己贷款，离婚算我净身出户，孩子给了他。此后，我过了一段自我调整、自我修炼的单身生活。想看孩子，大费周章，他不说阻挠，总说带着孩子在外地旅游，事实上，孩子在家宅着。割断年仅四岁的孩子和生母的联系，就是他对我的报复。

在孩子生日前一天，从小就很疼他的外婆去世了。我得以几天的时光和孩子相处。种种不愉快，不想再提了。

去年下半年开始，他就开始改变策略，对我各种关心，给我家添置鞋柜、米桶之类。带着孩子和我一起出游。在我身边，有一个关系很好的已婚男，他恨之入骨，硬生生让这位朋友脱离我的生活。离婚之前，我就和他说过，我不会给人做后妈，也不会再婚生孩子，基本上断了再婚的后路。他看我周围有男人追求，激发了斗志，给我跪地忏悔，说他一直爱着我，说他之前对那个女人只是利用关系。又充分利用我的亲朋好友当说客，让我看在孩子份上给他一个机会。我对孩子有愧疚，想伴他成长，于是，我回了他家。

对他还是有期许的，哄我回去，不是做免费保姆的，我的房子租了出去，正好供房贷。只可惜，对我的各种好，持续不到几个月，又故态复萌。在我看来，又是可笑的冷暴力。和他母亲的关系仍旧一般。性格无法改变。我又做好了随时搬离他家的准备，跟他说，这次走了，请不要找我，咱们老死不相往来。

在所谓的爱情里，受了伤害，不愿一伤再伤。不否认想小鸟依人，虽然很大女人。

卡玛，如果你能在万千的书信中看到我这封，请给我一些力量和宽慰。谢谢。

锦言

回复锦言：你好！

我一向认为，爱情、婚姻里不必逞强和较劲，如果你还爱着一个人，舍不得他(她)，还想和他(她)生活下去，不过为了面子、为了赌口气、为了一些其实完全可以解决或搁置的问题和矛盾，一时冲动分开了，之后如果有机会破镜重圆，干嘛不呢？

有句话说：好马不吃回头草，我倒不这么看如果那草确实是好草，那么放下无谓的面子回头去吃，才是一匹真正聪明的好马吧！具体到婚姻这件事上，复婚这回事，不是不可以，但复婚确实比初婚要考虑的东西更多，要更慎重更理性，至少要想清楚这么几点

首先，问自己：还爱他(她)吗？还愿意和他(她)在一起生活吗？尤其是要静下心来，去冷静分辨自己的内心，是出于孤单，经济、外界的压力，再次择偶的不自信还是发现自己喜欢的人确实、依然是他(她)，当初的离婚是冲动、错误之举才想到要复婚？如果是前者，那么即使复婚了，你还是不会幸福的，因为人生漫长婚姻复杂，如果没有一个发自内心的想在一起的愿望支撑，过不了多久，怨气、不平、愤恨又会重新侵袭你的身心和婚姻。更何况已经离了，犯不着再回去蹚一次同样的浑水。

其次，对方的意愿。对方也有强烈的想和你复婚的意愿吗？你有了解过他是出于什么动机想和你复婚吗？上一条里你问自己的问题，同样也是他需要问自己的。

再其次，不要仅仅为了孩子而复婚。什么想要给孩子一个完整的家、想要让孩子享受到父(母)爱、想伴随孩子成长等等，全都是扯淡只要爸爸依然是爸爸，妈妈依然是妈妈，各自对孩子继续提供相应的功能，离婚对孩子来说造成不了什么伤害，真正对孩子造成伤害的是爸爸妈妈经常吵架、关系冷漠，孩子经常要面对是站在爸爸这边还是妈妈这边的选择如果双方不能在孩子问题上达成共识，比如你丈夫在离婚后千方百计阻碍你和孩子见面，那也是没有办法的事情，只能说从这一点更能看出来这个男人的人品、性格与心地怎么样，尽量沟通吧，必要时可以诉诸法律，但绝不能以复婚来妥协。

再再其次，你们都认识到自己在过往的婚姻中存在哪些不足并愿意为此共同努力调整、修正自我吗？

以及，最初导致你们离婚的问题依然存在吗？如果依然存在，你们有没有沟通过要怎么面对和处理？并达成共识了吗？

最后，不用急着去办理复婚手续，可以先试着在一起相处、生活一段时间，看一看彼此是不是真的有改变？还是过了些日子又故态复萌？要知道人调整、修正自己的过程，绝对不会是轻松愉悦的，对于这个过程中的艰难甚至是痛苦，你们做好足够的心理准备了吗？

锦言，在你决定重新和你的前夫去生活之时，你有认真考虑过这些问题吗？如果没有，那么从现在开始考虑吧。

考虑清楚了，你做出什么样的选择都没关系(外人和外界的看法及议论无需理会)决然离开或者是再次回头，都可以。

口述：风流前夫为逼我复婚做尽狗血事

网友清雅来信：

我和前夫2002年经人介绍结婚，婚后生有一个儿子，今年7岁。后来，我发现他在外面有女人，所以就吵吵闹闹一年，并且在去年6月份离了婚。本来以为我的日子能从此变得清静，可是离婚后不到半年，前夫就以各种理由靠近我，还让他父母帮着说和，说是为了孩子希望能和我重新复合，以后会对家庭负责，和我踏踏实实地过日子。

其实，我是最了解他的，象他这样的男人是不可能改得了吃屎的。他是一个吃喝嫖赌风流成性的人，我若是和他过下去，这一辈子都不会有出头之日的，当时和他离婚我本身就是很庆幸的。因此，如果现在要让我和他复合，我宁愿死也不会同意的。所以，他在多次找我没有结果的情况下，就暗着使手段。

前些日子，他以看望儿子为借口，赖在我这里不肯走，趁我熟睡的时候跑到我房间里强迫我做不愿意做的事，当时我怕吵醒儿子，所以没有声张可是他现在却变本加厉，三天两次过来骚扰我，邻居朋友和他都很熟，所以也不好插手，我现在是有家都不敢回。

还有，最让我纠结的事情是，他竟然偷偷地教唆儿子，和他一起表演自杀，说是如果我不答应和他复婚的话，就让儿子用自杀逼我。他好象知道了我的软肋，我越是不想让这些事情给儿子的成长造成心里阴影，他就偏偏总是和我打儿子这张牌

天空永远蔚蓝，我现在快崩溃了，天底下哪有他这样做爸爸的人啊？儿子才多大，他就这样教他，幸好儿子把这个事情原原本本地告诉了我，否则的话，后果真的是不堪设想，我现在想着就后怕啊！还有，现在我最担心的一件事情就是，他这种人是什么事情都做得出来的，他原来就拿着刀赶着他弟弟满街跑的，我怕他这一次没得逞，不知道下一步他还会使出什么坏心眼来

我惶恐、悲哀、绝望，如果不是为了孩子我就大不了和他同归于尽。天空永远蔚蓝，请你帮帮我，好吗？给我一点可行的建议，我不想让事情弄得太大，也不想让儿子受太大的影响！

天空永远蔚蓝的回复：清雅，你好！

其实你前夫真的是抓住了你的软肋，因为他知道你非常爱儿子，你会为了儿子做任何事，所以才有了那天他赖在你那里不走的一晚，才有了他唆使儿子自杀逼你复婚的馊主意。所以，现在问题的关键还在于你这个软肋上。天空永远蔚蓝的建议是，与其把你的要害藏着并且防着不让别人攻击，倒不如完全把那个要害给坦露出来，并且使这个要害自身强大起来。

因此，你应该向儿子适当坦白一些事情，七岁的他应该已经有初步的判断是非能力了，当他明白很多事情的真相后，他会和你站在同一条战线上，你也可以更方便有效地告诉他一些应对的方法。请相信天空永远蔚蓝的话，天底下很多事情都不会有两全齐美的选择，与其让儿子被他蒙蔽、唆使和教坏，倒不如你提前给他注册一支疫苗，让他提前拥有一定的免疫力，这才是你最应该做的。其实，那天晚上你不应该选择妥协，因为你的妥协让他尝到了甜头，并且看到了胜利的希望，他这样只会变本加厉。

所以，综上所述，天空永远蔚蓝希望你能主动把一些事情告诉你儿子，坚定立场，拿起法律的武器，彻底断绝了前夫想复婚的念头。每个人的命运都把握在自己手中，曾经再大的伤痛都只是过去，只是现在我们应该明白自己需要什么，需要怎样才能度过难关，想好了就去做，决不要让别人牵着鼻子走。

离婚之后想重新开始，前夫却拒绝复婚

四十岁的我爱上了一个比我小二十多岁的90后，被老公发现一年后，他忍无可忍提出离婚，于是我离婚了。

我这个小男友还是一个学生，很幼稚，没有经济来源，家庭条件也不好，出去玩什么的都是我掏钱。离婚后，我和男友在家附近租房，招摇过市。很多熟人都看到我们了，都说这样影响很不好。可我丝毫不觉得，还认为是自己的能耐。

甜蜜是短暂的。在一起后，我发现我和男友居然有 那么多不可调和的矛盾：他不讲卫生，晚上不爱刷牙，一件衣服可以穿几天，懒惰成#，不注意节约，生活习惯很不好。而且，认为我掏钱是应该的，理由是他现在 还不挣钱，一点不懂人情世故。我过生日时他也不记得，他家人谁过生日他都记得，渐渐的我失望了，我想到了前夫的好，萌发了复合的念头。

我发信息给前夫，前夫断然拒绝。我只好不停发信息，他基本不回。我就骂他总是纠结过去，他说就是纠结过去。恰在此时，前夫经人介绍，认识了一个离异女子，两人确定了关系，听女儿说好事将近。

我现在该怎么办？我现在觉得很对不起女儿，很想回到前夫身边，一家人团圆。我该怎么办？

答：

四十岁的你，却依然不够成熟。你可以为了你的小男友，连女儿都不顾，现在后悔了，想回头了。虽说浪子回头金不换，可是，你的前夫已经明确地拒绝你了，而且准备开始新生活。

如果你实在想回头，你应该考虑两个方面的问题：一，回头之后，你不会再出轨吗？二，回头后，他会对你像以前一样好吗？俗话说，好马不吃回头草。你为什么要吃回头草呢？如果你的小男友令你非常满意，你还会回头吗？可以肯定，不会。所以，你想回头，并不是你有多爱你前夫，只是因为你在外面碰壁了，走投无路了。

请你明确自己的动机，端正自己的心态，在他不回你的情况下，你还不停地发信息，这是在做无用功，有纠缠不清的嫌疑，实在不应该。你不如心平气和地约他进行一次友好的交流，看看是否有挽回的可能。

求打醒，求建议

问：

我26，她27，16年我们在同一公司上班。

由于种种原因，她回家了，我也回家了。

她老家哈尔滨，我老家浙江。

之前我也在爱情医生问过问题。

我们并没有什么感情基础，只是单独吃过一次饭。

在她回家之前，我向她表白过。

当时她拒绝我的原因是她也不知道怎么办，她说先不想这些问题。

各自回老家后，我们还有联系。

基本上都是我主动找她。

交流过程中，她还是拒绝了我。

说想找个年纪大点的，不想再折腾了。

我说是因为我不能保证她未来的生活吗？

她说是的，没有安全感。

然后我说我不想放弃，不过也不想耽误她。

我想一直和她保持联系，过完年后我想和她在同一城市工作之类的话。

后来也就一直有的没的聊天。

但我发现，她对我的聊天越来越不感兴趣。

早上，我脑子一热，说我想去哈尔滨找她。

她马上说她有男朋友了。

说自己回哈尔滨，就是因为家在这，不想嫁远。

而且对我也没想法。

我觉得她还是没男朋友，不过对我没想法是肯定的。

我自己的情况是，家境一般，工作2年也没存什么钱。

早上她这么说，我感觉我也快要放弃了。

但也真想去哈尔滨工作。还有一点侥幸心理，想着去哈尔滨好好工作，希望能够感动她之类的。(我觉得自己很傻逼)。

还有就是我真大老远跑去哈尔滨，父母肯定很难过。

马上情人节，我本来打算买些礼物送她。

尽管早上她和我这么说，我还是想情人节送她礼物。(感觉这也算是我侥幸心理的表现吧)

希望能够得到一些犀利，有用的建议。

让我死心算了。

这么犹豫不决，真的很烦。

回答：

下面我要说的不仅仅是对你说的，也是对其他更多的和你面临类似处境的少年们说的，希望能够对大家有所启发。

少年，你喜欢的这个女生压根就不喜欢你。

她不仅不喜欢你，还和你异地；

她不仅不喜欢你，还一而再再而三的明确的拒绝了你；

她不仅不喜欢你，你提出去找她这件事让她十分的排斥，吓得她（其实是害得她）对你撒谎说自己已经有男朋友了。

她之所以这么做，目的无非就是让你死了这条心。

你心里难受，我可以理解，甚至在一定程度上我对你还有那么点感同身受的意味（因为我接到过不少你这样的咨询者），但我还是要告诉你一个哪怕你即便明白也很难做到的残酷事实：你之所以难受，不是因为女生拒绝你，而是因为你自己对待感情以及对待生活的想法导致的。

我不敢说你对待感情的想法一定就是错的，但我的感情经历以及恋爱教学和情感咨询经验告诉我，你对待感情的这种自私且不成熟的想法，它不仅让你追不到这个你喜欢的女生，还会让你在遭遇拒绝之后一时难以放下，继而让你在一定时间段内活的十分的痛苦，最终让你活的像个傻逼。

结果就是你让自己难受的同时也打扰甚至是伤害到自己喜欢的人。（这个时候你对女生就已经不是你以为的和你口中所谓的喜欢了）

这种情况下，有些人严重一点的，小则影响自己的学习、工作和日常生活，大则可能几年都走不出来，心里老是念着过去，理智上知道该放下了，和对方已经不可能了，但在情感上又放不下，不断的自己给自己希望，哪怕明知没希望，也沉浸在过往的遗憾中，想象着假如自己当初怎样怎样，现如今可能就会和对方已经怎样怎样，在这种状态之下，纠结和痛苦就随之而来了。

我帮你简单梳理一下你对待感情以及对待生活的想法：

你对待感情以及生活的想法用一句话就可以简单概括：情感上自私，生活上幼稚。

这涉及到一个人的价值观，我并非试图把我对待感情以及对待生活的想法强加于你，这里就只是和你坦诚的探讨一下，我慢慢说，你就静下心来慢慢听。

听得进，那是好事，不枉我跟你苦口婆心一番；

听不进，那也没事，以后感情和生活会教会你这些。

我说你情感上自私，是因为，你现在对女生的喜欢，她不需要，她也并不想要（这一点她已经明确的表达过了），你对她的喜欢，不仅没有给她带来快乐，反而带给她的是打扰甚至是骚扰。（我想说，她不喜欢你甚至不回应你对她的感情，你跑去找她这种事会给她很大的压力）

你对女生的感情并不是真正的爱，如果是真正的爱，你就不会这样拿着喜欢人家的名义去欺负人家女生了。

你这只是拿着很喜欢女生当幌子来满足你自己的私欲罢了

可能看到这里，你（或者有些其他的傻逼）会说：“女生既然不喜欢我这样，那可以把我拉黑啊，以断了我的念头”

嗯，有些人在感情中的底线就是这么的低。

我对你耍流氓，你没报警就说明你心里其实是希望我对你耍流氓的（女生没报警有可能是因为她心里害怕）；

我不顾你的感受将自己的喜欢强加于你身上，你没拉黑我就说明你心里其实是希望我继续追你的（女生没拉黑你有可能是她不想把两人之间的关系弄得太难堪）。

大家彼此好歹相识一场，甚至还约过会，对于大部分的善良女生而言，不怎么回消息、不回消息，明确的拒绝男生的表白、谎称自己有男朋友，她就已经觉得自己十分清楚的向男生表明了自己的立场了。

可有的男生还是要装睡，任凭别人怎么叫也叫不醒。

最后善良的女生被男生逼的没办法了，只能拉黑了事（可即便如此，还是有不要脸的人一厢情愿的通过其他非正常的途径尝试去骚扰女生）。

喜欢一个人，哪怕最终没能在一起，也应该是美好的（因为彼此遇见，对对方心动，本就是一种很美好的情绪），可就是有人如你这样不要脸，把结局搞得很难堪。

我以前在读书以及工作时期，遇到过身边的女同学和女同事喜欢我，临毕业以及我将要离开那家公司时，女生才坦诚她喜欢我，而且是当面跟我说的。

我们平时虽有交集，但女生心里明确的知道我不喜欢她，所以一直也没做什么特别的主动行为，我很欣赏我遇到过的这些女生如此对我，所以在她们坦诚的告诉我她喜欢我的时候。

我虽不喜欢她们，但我真心感谢她们喜欢我，我甚至有跟过其中一个女生做过临别拥抱，而女生感觉很开心，虽没能在一起，但喜欢那个人的心情和留下的回忆至少是温暖而又美好的，我唯一能为她做的就是让她能够尽快的放下，从而更好的在爱情路上开始新的征程。

也正是这些女生让我在年少时就真正的领悟到，感情之事，哪怕对方不喜欢你，只要你充满善良与真诚，不把自己对对方的喜欢强加于对方，不给对方压力、打扰，同时敢于直面自己的内心，敢于坦承自己对另一个人的喜欢，只要你表达得当，即便对方不喜欢你，她也会觉得你是一个不错的人，甚至她会觉得有你喜欢过她，真好。

可我的感情经历告诉我，如果一个男人在面对感情时能够有这样的态度（主动的照顾到女生的感受与想法，而不是仅从自己的一己之私出发），能够做到这样，反而让他更加有魅力，让他更能够赢得自己喜欢的女人的爱。

我以前年少时常常换不同的城市，所以我经历过很多我和自己喜欢同时喜欢自己的人错过的事情，我也主动放弃过不少自己喜欢的人，会放弃或者会错过，要么是自己能力不够，要么是彼此之间的缘分不够，要么就是彼此爱得不够深，这本就是感情世界里的常态。

所以我从年少时就知道让自己有意识的去积累爱情能力与生活能力，以让自己更有选择权和主动权。

但即便如此，也没有什么绝对的事，我也压根就不追求世事的绝对（正所谓世事无常嘛），如果爱情或者人生都绝对了，那实在是太过无趣了些。

你之所以一时难以放下，最重要的原因并非是你有多爱对方，而是你错过的太少，所以对于和自己喜欢的人错过很不适应，以及身边缺乏选择，让你的眼界里只看到或只能看到和你目前已经错过的这个女生。

少年，你的这段感情经历，我建议你一方面要让自己和女生能够更加愉快的相处，要学会尊重女生的意愿与感受（给女生想要的而不是给你自己想给的，如果她想你离她远点，那你就滚远点），这不仅会帮你至少让你们之间的关系保留一丝丝的美好，甚至可能会让你们之间的关系有转机（相信我，要你真能做到这一点，到时你的想法也是会随之改变的，同时改变的，还有你对这个女生的想法以及感情），另一方面这其实也是一个契机，因为你在感情中做的不好而让你遭受痛苦，所以如果真有骨气，不是被它打趴下，让自己变成一个傻逼，而是更应该知道把精力放在提升自己的爱情能力与生存能力上（你要不努力，信不信以后哪怕你遇到一个自己喜欢同时对方也喜欢你的女生时，她父母可能一脚就能把你们拆散了？当然，更多的时候还是自己把爱情给弄没了得）。

如果你听完我跟你说的这些，已经有了决定，自是好事。

如果还是放不下，甚至还想去哈尔滨，我的建议是在不伤害其他人的前提下（比如父母或者女生），自己输的起的情况下（比如即便工作不顺，感情不顺，还可重头再来），可以自己去经历一下的。

因为感情之事，很多时候需要自己去真正经历过才会有所成长，而不是别人告诉你就能够帮你做决定以及代替你去经历的了。

但这种自己去经历并不是不顾女生的感受和意愿试图去感动女生（其实这么做非但感动不了女生还会把她吓着），而是自己想去这么做。

你去哈尔滨，不是仅仅只为了女生，而是你想换个环境，帮自己梳理清楚自己的感情和生活，如果和女生能够有机会再接触，只是顺带的一个事情。

可能你们以后关系缓和，女生愿意出来见你，也可能你去了之后再无机会跟女生发生交集，无论哪一种情况，其实都可，也都能接受的情况下，实在是放不下，还是可以尝试去经历的。

给你分享一个我一个学员的经历，他和你的情况类似，跟女生之间的进展不顺，后来他离开广州去到女生所在的城市昆明，他去之前我建议他不要去，因为我觉得希望渺茫，我跟他说：“你去昆明也并不是女生想要的，但是如果你是想要换一个环境去梳理清楚自己的情感与生活，去昆明不是为了纠缠女生，而是顺带着如果和女生关系好一些能够跟女生有更多的一些接触，无论结果如何，都能够接受的话，还是可以去经历一二的。”

后来我那个学员就去了昆明，广州到昆明，他的工资变低了，后来跟女生之间也没什么进展。

最后他跟这段感情做了告别之后整个人的心态与状态都恢复到更加积极的状态，他大概半年之后就决定离开昆明，之后他也遇见不少新的女生。

好吧，故事的结局没有那么俗套，不是他遇见一个新的女生然后两人就幸福的在一起了。

而是他遇见好几个新的女生，有他喜欢的，也有喜欢他的，也有他喜欢同时也喜欢她的，这个时候这个少年又有了新的疑惑？

我特么该选谁？

我跟他说，这个不着急，和女生来往的过程当中，你自会发现你真正喜欢真正爱的真正想在一起的是谁，选择你喜欢的且喜欢你的在一起就可以了。

你看，爱情也好，生活也罢，不就是需要我们一路去经历才能真正有所成长吗？

但在去经历与成长的过程当中，不应打扰、纠缠甚至是伤害他人，同时不让自己痛苦（哪怕心里难受，看到的也应是其积极的一面），这才是有益的经历。

我们年少时喜欢一个人往往想的没那么多也没那么复杂，所以往往做出为爱义无反顾的事情来；

后来随着年龄越来越大，对待感情时考虑的越来越多，衡量利弊也越来越多，面对感情时变得越来越现实，希望渺茫啦，不值得啦，距离太远啦，这些就足够让不少人望而却步的；

不过话说回来，26岁还是不是年少？

希望能对你有所启发

你忠诚的爱情医生

Robin

出轨的前夫巴结我，我要辜负现在的男友回去复婚吗

：

我老公几年前出轨了，我当时选择了原谅，他确实对我非常好，但后面我发现他俩私下还在联系，老公也承认他是爱这个小三的，但也舍不得我。

我俩有个六岁的女儿，我最放不下的就是她，所以也选择了将就，但后面我遇到了一个很爱我的男人，为了我，不顾家里的反对，就是要和我结婚（他是单身）。

目前我和我老公已经离婚了，但我们双方父母都不知道，为了孩子我们没有公开。

可离婚后我前夫现在对我特别好，想要挽留我。我心特别软，不知道怎么办？说实话，放弃这个家我非常舍不得。

如果我再原谅他的话，对我现在的男朋友是很大的伤害，可我和我前夫在性生活方面一直都不和谐，我和现在的男朋友就非常有感觉，我也喜欢和他在一起，你说我该怎么办？给点方向好不好？

高级情感咨询师范俊娟：

有时候，会对女人好的男人，挺招人恨的。因为他既然可以对你好，就可以对别人好，他可以对任何让他喜欢的人好。

对别人好是他的套路，并不是因为你有多好，他才对你好，而是因为他喜欢你，所以他才对你好。

他对你好，主体是他，你只是客体。

他既可以跟你结婚，对你好，也可以出轨给别人，对别人好。他可以两个都爱，他希望这个平衡能够得到维持，任何一方他都不想失去。

你们没离婚的时候，他的关注点在第三者身上， 因为那是他更容易失去的；你们离婚以后，他的关注点在你身上，因为这时候你是更容易失去的。

你和第三者就像两个跷跷板，他在中间走来走去。看那一边不平衡了，就去花更多心思去维护一把。

所以如果你想要跟他复合的话，他对你很好，不应该是你们复婚的理由，而是曾经让他出轨的理由还在不在？或者，如果他继续出轨的话，你是否可以容忍？

这里你没有提他出轨之前，你们的关系怎么样。他的出轨，到底是在为你们婚姻的哪部分亮红灯，这些你都没有说，我不知道你是没有注意到，还是注意到了只是没有提。

或许在你的婚恋关系中，最吸引你的，最让你看重的是，这个人是不是对你好，而不是其他的。所以你在看待一个人的时候，你是很容易只看重这一方面的，而忽视了其他方面。

就像一个小孩子，只要大人对自己好，疼爱自己，他就跟你走，而不是像个成年人一样，去综合衡量两个人的情况之后，再去确定自己到底要怎么走以后的路。

性生活也是一个很重要的因素。相信你跟前夫也一定做过各种调整。这个两个人出于本能的交往方式，相信你自己的直觉，能够真正让你开心的，才是适合你的。