【www.qg13.com - 放弃婚姻】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的30岁我选择放弃婚姻，事业刚有起步，前夫携带孩子求复婚，欢迎阅读与收藏。

我曾经也有一份轰轰烈烈的恋爱，我和老公自由恋爱，他对我很好。恋爱的甜蜜，小公主般的生活，让我乱了阵脚。我原本嫁给他，我可以幸福一辈子，然而，任何人任何事，都是随着时间在发生变化，谁也不能预测小一秒会发生什么。24岁那年，我们顺利结婚，带着亲朋好友的祝福，我们开启了新的生活。

婚后，我发现婆婆很不待见我。婚姻的第一年，我怀孕了。剧烈的妊娠反应，吃什么图什么。控制不住的吐，让我在饭桌前很失态。婆婆不止一次给我翻白眼，我忍了忍，把苦水和老公倒。起初老公心疼我，帮衬着我说婆婆，让她让着我点。

有一次，因为我和婆婆闹分歧，老公说了他几句，她气的住了院，老公焦急的样子，让我心存余悸。从那之后，我为了老公一忍再忍。我原以为我的忍让，能让她消停，然而并没有。孩子出生后，是个女儿，婆婆重男轻女，更加不待见我，挑拨离间。

我们生活在一起，她不帮我带孩子，我也懒得找她带，她不喜欢这个孙女，我真担心让她带孩子会被虐待。我一面带孩子，一面在研究着开网店，赚一点生活费。一开始老公还懂得体贴我，可婆婆不断的煽风点火，我和老公的矛盾越来越深。我们开始变得沉默，他忽视我，下班回来几乎忘却了我的存在，只是偶尔逗逗孩子。

婚姻的第六年，我坚持不住了。我可以忍受他的忽视，但我忍受不了他的背叛。他出轨了，和公司的一个女同事，还被我当场抓了现行。我气得咬牙切齿，恨不得撕烂他的脸，我努力克制自己，最后用‘离婚’来解决这件事情，他并没有犹豫，果断的签字，我带走了家里的一半财产，孩子他不给，否则就打官司争夺抚养权。我不想孩子因为父母争抚养权而别人议论，为了孩子少受伤害，我忍痛给了他。

我搬走的那天，孩子哭着不让我走，婆婆一把扯回孩子，老公的沉默，让我心如死灰。离婚后，我妈说你都三十了瞎折腾什么，还有朋友说我应该给他一次机会，毕竟结婚这么多年了，不该这么草率。对于他们的建议，我只是听听，毕竟他们不是我，不能真正了解我这些年的日子多难过。

我带着世俗的眼光去闯荡，卸下了家庭妇女的重担，我有大把的时间去工作。我把所有的精力放在工作上。我能感觉我脆弱的躯壳里，装着一个不安分的灵魂。我应聘了一家公司，凭着自己那股拼劲，不断往上爬。我把离婚的财产，用来包装自己，把自己打扮得很气质，活得很高级。

人在逆境中，果然能够激发潜能。两年后，我的事业小有成就，再公司升了职加了薪。此时，不断有男士向我示爱，可我不敢接受。曾经那份轰轰烈烈的爱，却以背叛结尾，我真的不敢再相信爱。

这2年，我心里面唯一惦挂的就是女儿，可我不想去看，我怕看了之后，思念的滋味，更加让我难受。一个礼拜前，前夫来了，带着女儿来的，两年不见，女儿长高了不少，只是他，落魄了不少。他先是跟我瞎扯了一会儿，接着说妈病了，想让我回去看看。我愣住了，回复他说：这跟我有什么关系，我们已经离婚了。

他没说话，拿出一段视频给我看，是他妈妈在医院很沧桑，说想见我，还说之前是她对不起我，错失了一个好儿媳……后来听他说了我才得知，他和那个女同事相好，被女同事的丈夫知道了，暴打了他一顿，还被公司警告处分，他这两年，过得很不如意，他也知道自己错了，但是没脸找我。

现在他妈妈生病，才鼓起勇气找我复婚，希望我能考虑。我不知道为何，当初那股坚持劲儿，没了，再加上孩子拉着我的手，我的眼泪吧嗒吧嗒的掉。我不知道是被感动了，还是什么，总之心里面很纠结。我没有回复他，临走时他把女儿留给我，陪着我。我看着女儿可爱的模样，完全乱了分寸，不知道该怎么办！

维情咨询师回复：

结婚后，自然没有恋爱时期，那般腻歪。婚后的生活简单平淡，偶尔会来点浪漫，缓冲一下这个平淡的生活。夫妻之间相互依赖，牵绊，是一件很美好的事情。QG13.cOm

然而你婆婆对你的不待见，增加了你们夫妻间的矛盾。你觉得丈夫不顾及你的感受，他却觉得你不照顾他的情绪，让他夹在中间两边为难。一旦有了分歧，外人的插足就会很容易。陷入婚外情的男人，就像是毒瘾发作，只记得一时的激情，忘却了夫妻之间的点点滴滴。

如今你前夫婚外情被揭穿，工作也不如意，妈妈又生病住院，这时他才意识到自己的行为，多么伤害身边的人。虽说，人犯错了，可以给机会原谅。但是，不是没一句‘对不起’，都能换来‘没关系’，印在心里的痛，真的很难愈合。

建议，你慎重考虑，你现在是看见孩子，心软了，如果将来有一天，你发现自己是为了孩子，而去原谅这段婚姻，这样对你，对孩子，对整个家庭都不公平。婚姻不是儿戏，选择真的很重要。

扩展阅读

前夫带着小三求复婚

33岁，两个孩子，正式离异半年。19岁在一起，结婚9年。前夫出轨，动了感情。拉锯战中左右摇摆，受不了这种没有止境的折磨，毅然离婚了。有能力抚养孩子和照顾自己。前夫现在想复婚，没有尽力去弥补，一边想复婚一边还和小三有来往。做过的伤害我的事不想再多说，时间可能可以带走爱，但带不走深入骨髓的伤害。孩子有时会问爸爸，大的已经有些察觉。有时也想为了孩子，和多年的感情，辛苦建立的家，再给他一次机会，但想到他做的一些事，真的是宁愿孤独终老也不想回头。经历了这么多，还能重新建立感情吗？自己不这样做对我两个孩子公平吗？真的有爱到白首不相离的爱情吗？

答：离异半年，小三没跟他结婚，说明她也不是那么坚定要他，离异两娃男和已婚男使用起来还是有区别的。离了是草，财产被分割大半，每月还要支付2个孩子的抚养费，身价大跌的同时，感情需求却上升——他变穷了，没有安全感了，想有女人对他负责，给他承诺了。习惯于享受爱情而不必承担婚姻责任的小三，不喜欢这种转变。为了爱下去，前夫打算重归已婚男角色，于是找你复婚了。

这条心理路线让你有些意外对吗？他们那么地自私，不让你出局，要你一直当背景板。因为你是那个可能为了孩子，为了家容忍他的人，你再次显示的独占欲，让他重温拉锯战的快感，好像瞬间又升值了，小三跟他啪啪又有激情了。你实在想不明白，那种建立在别人痛苦上的快乐，怎么就跟毒品一样，沾了就上瘾。是的，不是每个女人都想完整地拥有一个男人，尽管大多数女人需要完整的爱情，但不求上位的小三，享受的就是“折磨”。

往大的方面说，是人生价值观不同，往小里说，则是人格缺陷不同。你前夫和小三，喜欢拥挤的爱情，跟3P爱好者一样，总要拉多一个人玩。而你是有精神洁癖的，要么1，要么0。如今你面对这样的对手，离了也不痛快，复了也不痛快。恐怕要等小三腻了你前夫，找到更好的玩家，你前夫也腻了出轨的心理模式，变成彻底吃素的，才能和你重建感情。这个时间点，也许是三五年后，也许是十年二十年后。为什么很多女人，在丈夫出轨后，不选择离婚，放任他整个中年期，等到年过五旬再相守过余生？荷尔蒙就像烟花，放完了才清静。

就目前的气场而言，你和前夫还不具备灾后重建的条件。他和他复婚，充其量是回到离婚前的状态而已。孩子能经常见到爸爸，你能经常“碰到”小三。要不要复，就看你是否愿意牺牲自我感受，去交换孩子的“父爱”。如果你能做到不争吵，不难受，在孩子面前不传播负面情绪，仅把前夫当作一个屋檐下的“孩子爸爸”，那你可以试试。当然，谈复婚条件时，你可以摆出你的需求，比如你有交友自由，互不干涉私生活，他不同意，你就别复了，让他“假复婚”，常回家看看就ok。反正有证没证，最后还是看行为。

你奢望的爱情状态，不单在前夫身上，在其他男人那里也不容易实现。只要你不害怕现在不复婚，以后没机会复了，那就顺其自然。孩子的心理建设和你的生活重建可以同步的。有许多不成功的单身妈妈，也有许多培养出优秀孩子的单身妈妈。取决于她们的能力和态度。你复婚需要做一个强大的女人，你单身到老需要做一个更强大的女人。作为2个孩子的母亲，不能在感情伤害里沉溺太久，完美无瑕的时光回不去了，就雕刻属于自己的新时光。

我马上就30岁了，选择离婚正确吗

：

我是您的一位读者，我现在面临着离婚和忍让两种选择。

我老公的父母基本上离不开他，喜欢和他掺和在一起。他妈微信平均每天两条信息，每条总是不变的开头：儿子！宝贝儿子！亲爱的宝贝儿子！儿子你是最棒的！

他妈不到20岁就生他了，现在还不到45岁，正是精力充沛的时候。

他们家没我家条件好。以前是农村的，后边才来城里，平时会带着很多乡村生活的习惯，城里的生活也没有完全融入。可能有这方面的原因，所以非常注重表面文章，很要面子。

我老公是家里的独子，又考上了公务员，全家都以他为荣。他工作上的一件小的不能再小的烦心事，他爸都能跟他在一起交流到半夜，各种分析，把各方各面信息都筛一遍。

家里有事，我让他请假，他父母说我影响他的前途。每次我因为我们生活中的原因损害他的利益，他父母就发了疯似地做出非常疯狂的举动抵制我，甚至不惜成倍地损害我的利益来解决问题。

我最近刚怀孕，他父母认为我需要他们的照顾了，要有求于他们了，更加不把我当回事。我这次怀孕期间跟他吵架，他们让我忍让。

最让我产生离婚想法的，是我老公。他竟然意识不到他的错，固执、愚孝，不管我的身体，不理我，让我反思、教育我，让我以后对他父母好点，不能对着干了。他父母现在也对我不闻不问的，知道我怀孕了，知道我会松口。

他的心一大半活在原生家庭里，

一小半跟你结了婚。

高级情感咨询师 范俊娟：

你说最让你产生离婚想法的是老公，前面你说了很多很多你公婆各种“奇葩”的事情，但做这些事情的主动权在他们，而不是你老公。

你的老公，只是那个被动接受父母铺天盖地的爱的人，或者说，他不知道如何拒绝。他从小到大已经习惯了父母的这种模式，哪怕这种模式是有问题的，但只要是熟悉的，相对来讲就是安全的。

因为你公婆的种种行为，你老公不知拒绝，而且还站在他父母的队列，让你对他父母好一点，不对着干。于是他成为了你口中的“固执、愚孝”。

我会看到，你并不是不满意他这个人，而是试图用离婚这种方式表达对他的不满。这种不满，主要集中在他对于父母“溺爱”的惯性接受。

或许你期望自己找的是一个这样的老公：能够分清楚大家和小家，跟父母保持一定距离；作为一个丈夫，能给妻子足够的关心和爱；在父母指责妻子的时候，他能站出来维护妻子，而不是总顺着父母，听从父母的安排，什么事都跟父母商量，还让妻子跟他一样孝顺他的父母。

但事实上，你的老公不是这样的人。

真实的他是这样的：家里的独子，承担了整个家庭的全部希望，父母对他的爱无微不至，父母吃了很多苦才把他养大、成材。他长大了，有能力了，内心对父母是有很多亏欠感的。

离开了他，他的父母可能没办法生活，他们从精神上依赖他，在物质上依靠他，视他为天。这就是你丈夫身处的真实境况。你所有的经营婚姻的方式，只能基于这个真相开展。

在他父母眼中，他的事再小，也是天大的事，他们不允许任何人影响到他的利益，一丝一毫都不行，任何人包括你。

这样的父母是没有自我的，他们需要附着在儿子身上，去过儿子的生活，去经营儿子的婚姻，去走儿子正在走的路。对于这个儿子来说，痛苦吗？当然。

父母这样的爱，几乎要把他吞噬，这样的爱终会遭到他的叛逆和反感，或早或晚，这是必然规律。

但是，这份痛苦的强烈程度却一直被掩盖了，被你跟他父母的冲突带给他的痛苦给替代了。或者说，解决后者带来的痛苦，对他来说更容易。所以，如果你非要让他在你跟他父母之间站队的话，他当然会站在他父母那边。

这样的儿子，常常会被贴上一个标签：妈宝男。

当我们回过头来看，在这样的关系中，你老公也很无辜。他什么也没做，只不过是在享受自己的父母之爱，在过自己作为儿子的生活。

我不知道你们的婚姻中，他单纯的作为丈夫的角色的时候，你对他满不满意？你所有对他的不满，好像都是在围绕着跟他父母的关系中，或许你单独跟他在一起的时候，感受还是不错的？因为这种老公通常也会非常体贴人，很善良，也很好控制。

对于你来说，要跟这样的老公生活下去，确实非常有挑战性，因为他跟父母过近的关系，导致他很难剥离开父母的保护，去独自经营婚姻。

他的心一大半活在原生家庭里，一小半跟你结了婚。

举个你们生活中的小例子来看。家里有事，是你让他请假，他父母说你影响他的前途。我不知道这是他父母直接对你说的，还是他转达给你的。首先从最初的出发点来看，家里有事的时候，冲在最前面的承担的人是你，而不是他，结果就是你成了他父母攻击的对象。

是你让他请假，他就像一个孩子一样要听从你的要求。而不是他像一个男人一样，看到家里出现问题了，自己主动想办法解决。

他就像一个被精心培养、用心呵护的瓷娃娃，看上去很美很体贴很好控制，但背后控制他的人，却不会轻易放手。结婚前你看到的他是很好相处，结婚后你发现原来好相处的他背后还有一双难相处的手。

如果你要跟这样的他经营好婚姻，就要学会三点：

1、培养他的主动性，适度放手，不去控制他。家里有事的时候，更多的是鼓励他去做决定，并且降低对他的期待和要求，适时给予肯定，让他在你身边感受到找到作为一个成年男人的感觉。

2、暂时接纳他跟父母的关系的状态，不去做更多干涉，在他跟父母过于粘连的关系中，他的不满和成长的手势必有一天会长出来的，但如果你一直干涉，那个问题就会转嫁到你身上，他们的问题浮不出水面，你却成了他们关系问题的替罪羊。

3、策略性地缓解你跟他父母之间的矛盾。对他父母好一点，不去奢望纠正他们，各方面照顾周到了，放松他们对你的警惕性，给他们吃个定心丸，哪怕他儿子结了婚，他仍然是他们的儿子，但是他做他们的儿子和做你的丈夫并不冲突，你们是可以两全的。

同时尽量在空间上拉开距离，减少他们干涉你们婚姻的机会，让你老公试着减少向他们求助的机会，多鼓励他自己应付。

口述：异地恋让30岁的我有16岁的情怀

博友自述：

我有个很奇怪的爱好，就是喜欢端杯水静静的望窗外的树。这个爱好从大学到现在都没改变，观着接受阳光沐浴下的树，雨中的树，暗夜灯光下的树，白天风吹下的树。我每天都要温习下这个爱好，没有缘由的爱好着。无法解释。每次看着窗外的树，心都会异常平静，经常会望的出神，但当我视线离开时，我马上又进入混乱状态，好像世间一场梦，几度秋凉。再也无法寻找到平静祥和。回归现实。

世间太多事我们无法去解释，对曾经与我誓言生死不离的人此时已经被相忘于江湖，而曾经不咸不淡出现在生活中的人现在成了自己的港湾，总在我需要时守护着(不能说一生，因为后面的路还很长，世间多变幻，但我希望是一生)。曾经一度我很喜欢用文字记录下我那忧伤的小情绪，小女人的幸福态，没事的时候还时不时去翻阅下，导致自己一直处于青春迷雾里，忘记了自己已经长大。

相当一段时间都在自己的过往里患得患失。不过近几年我已经很少再去触碰那些东西了，那个QQ基本很少被用，对于那些想要渐行渐远的东西那就让他们远去吧，何必再去一再挽留呢，能在记忆深处深刻记忆的那才是最深刻最难忘的，衷于自己的情怀，不必去刻意。生活总有瑕疵但生活中亦然不缺感动，没了这个或许你拥有了那个，人生不是设计好的舞台，没有现成的剧本。在没有预知的生活里，只要努力的活着，忠于自己的情怀，生活会经常给予你精彩的剧情。

现在我等来了，那个你出现了。早上醒来一句简单的问好，晚上睡前一句简单的道别温暖着我。在这个触摸不到心跳的地方，我静静守望着，说不完的知心话，道不完的相思。俨然都又走进了青春的迷雾。纵然我已三十岁，你让我依然有了16的情怀。因为你，我走路是轻快的，吃饭是香的，就算低眉看书的时候我都是带着微笑的。抛开了尘世的琐事，杂念。用最真的心，托付给遥远而陌生的你。我感恩于和你身在天涯，心在咫尺的相惜相知。我知道，这一刻我们都是认真的，我们都期盼是永远。我们淡然处着。做我的纯爱，在我们的身体渴望之余，在烟花未燃尽之时念着我。我知道我们做不到寸步不离，生死相依。我只愿你知我懂我。

最后借用下大师语录，一个人的生活态度，或达，或执，无所谓高低之别，上下之分。生活其实就是那样，让自己满意就好，把自己放在个恰当的位置，做好合适的事情。烟花绚烂终是空，平淡安详过一生。我是你最好的红颜，你也是我离不开的蓝颜。

博主回复：

快醒醒，你遇到无聊时爱看你表演的骗子了！三十岁了，再做梦就嫁不出去了！

没人规定你在22岁恋爱，25岁结婚，30岁生孩子，50岁退休

大四学生，北方，女，心理学师范专业，平时爱好蛮多的，属于那种什么都会一点什么又不是大触的半吊子=_=

要毕业了，身边所有的人都劝我去当老师，说我特别适合(我不知道为什么大家都会这么认为)，但是我对老师无感，不喜欢当老师，(或许是童年阴影什么的，又或者是单纯的不喜欢)。

长辈们都说考研好考公务员好(我听话考了)，长辈们又说毕业以后在北方呆着就好啦离家近，工作的话进农村信用社或者当老师都不错，理由一大串，但是真心不喜欢，我不知道自己毕业以后该干什么，但是知道自己不喜欢做什么，迷茫，不想再听长辈们的 老人言 了。

我还这么年轻，如果做老师的话完全可以预计到未来几十年以后我的生活，一辈子就这么平淡我接受不了。

我知道长辈们都是为我好，希望我能走最少的弯路，大家都觉得我这种玩心眼玩不过人家的女孩子就该找一个安稳的工作找个好人嫁了就OK了。

但是，如果按照他们的说法做了，我还是我么？虽然，以后的日子，我可能按照长辈们说的那样，过日子，但是，现在真的不想啊，我想要出门去看看外面的世界，做两年有挑战性的，我喜欢的工作。(也有担心去南方以后，自己一个人，会面临很多问题，表打我)

树洞观点

姑娘，洞宝很羡慕你有一个支持你的妈妈，相信许多人也和洞宝一样。

年轻的时候，因为对未来世界的好奇，很多人都想去看看外面的世界是什么样。但是父母这一关总是那么的不好过，许多人在经过一番挣扎之后放弃了对外面世界的好奇心。

事实上生活并没有好坏之分，有人喜欢安稳如一日的过三十年，也有人喜欢每一天都有新鲜刺激，过适合自己的生活就是最好的生活。判断自己是否喜欢现在生活的环境也很简单，看看周围年纪比你大的人的生活状态，如果你喜欢那种状态就继续，如果不喜欢，那就赶紧离开。

连岳劝所有的年轻人，“按你想的去生活 否则,你迟早会按你生活的去想”。如果你不想自己后半辈子的每一天都过着自己不喜欢的生活，直到自己躺在病床上还在念叨“如果当初...

那么不妨趁年轻多做一些尝试，没有人规定你一定要在22岁恋爱，25岁结婚，30前生完孩子，50岁退休。陶华碧50岁的时候才刚刚开办辣椒酱厂，现在老干妈已经是宅男宅女的必备女神呦~

既然人生以后的每一天都不可能比现在还年轻，那不妨一切从现在开始，一旦你做了决定，最难的时刻就已经过去了~

他背叛婚姻我选择放弃，余生的路很长，请不要打搅我

我想，这个世界上，没有哪个女人，能容忍自己十月怀胎期间，丈夫的背叛。爱一个人，就为他生个宝宝。孩子是爱情的结晶，是唯美爱情的象征。

从我第一次见我老公，被他男人的成熟，深深吸引。女人是一种很简单，很容易满足的生物。我对他一见钟情，他稍微对我表达暧昧，我凌乱的无法自拔。

从相识到确认恋情，我花费了一年的时间，他是一个特别好的男人，在一家不错的公司上班，稳定的收入，体面的工作，温文尔雅的性格，对我也是温柔可人。

我们相恋三年走向婚姻，我爱他，胜过爱自己。他很顾家，平时加班多，每次加班回家，总是满脸歉意，说让我久等。我开玩笑说都是一家人了，还这么客气。他总是微微一笑，说结了婚，该有的礼貌也不能丢掉。绅士的风度，让我折服，对他，我是毫无保留的奉献自己。

我有工作，但我愿意为他付出，家务活我大包大揽。偶尔，他过意不去，会主动来帮我，我挑不出他的毛病，在外人面前，他总是给足我面子，我那些小姐妹，羡慕嫉妒的眼神，让我心里各种乐呵。

婚姻第三年，我的闺蜜有了宝宝，我带他去参加闺蜜宝宝的满月酒。我摸着小宝宝的小手，瞬间萌化了心，那种羡慕别人的滋味不好受。回到家里，我提出生宝宝，他没有意见。

备孕一年才怀上孩子，我开心的像个孩子。孩子40天的时候，我就开始考虑孩子的名字，激动地心情，无法言语。幸福来得太突然，我每天睡觉都能笑醒。可，噩梦来了。

孩子预产期快到时，我意外发现他出轨了。微信上，他和第三者聊得很欢实，完全是另一副面孔，他很坦诚的聊家庭，他跟对方说我有身孕，不能受刺激，一切的坦白，等到她生完再说。

我看的满脸尴尬，自己爱了这么多年的男人，竟和别的女人玩婚外情。那种心痛的滋味，我感觉自己要窒息。

我没敢声张，更不敢动怒，我一忍再忍，忍到孩子出生。迎接新生命的那天，我虚脱的感觉自己要死了。孩子出生，是个女宝宝，我很喜欢。他抱着孩子怜爱的眼神，让我的心隐隐作痛。

刚出月子，我看到他好几次欲言又止的样子。我考虑下再三，与其让他抛弃我，不如我先选择放弃，至少我不会那么狼狈。我提出离婚的那一刻，他惊呆了。我从未看到过他如此慌张的表情，他脸色发灰，嘴唇几次哆嗦，没有说出话来，兴许是心虚，当着孩子的面，他良心不安。

最终，我们离婚了。孩子归我，房子以及财产一半归我，他每个月支付我定额的抚养费。都说单亲妈妈不好做，我也做好了一切准备。

孩子小，我娘家还有一个弟弟，已经成家，我不可能带着孩子回娘家住。我租了一套小房子，距离我妈妈近点，这样她可以帮我照看孩子。期间，妈妈不停的为我鸣不平，一开始我听得心里很难过，后来，也麻木了。我找了一份工作，有了孩子，生活各种开支都要用钱，我不能坐吃山空。

他也算有良心，隔三差五的来看孩子。后来，听说要和小三结婚了吧。除了银行卡上的转账信息，我几乎没有他的消息。孩子一天天长大，当她会叫妈妈的那一瞬间，我泪奔了，所有的苦我都值得了。

孩子2岁，我离婚2年，我妈劝我再找个，我没那个心情。我不断的努力工作，已经完全可以养活我们两个，婚姻，我是不敢再踏足。

那天，他来了，许久未见，他尴尬的连开场白都不会了，只是傻愣着站在那里，手里领着给孩子买的玩具。他来看孩子，我管不着，毕竟他是孩子的父亲，我转身就走，他却叫住了我。我妈上去就一通大骂，惹得周围人纷纷围观，我让我妈带孩子先走，我想知道他到底要说什么。

两年的时间，第一次这么近距离的看他，除了消瘦了不少，也没怎么变。我找了一个僻静的地方，他上来就抱着我，眼泪吧嗒吧嗒的流，这是我第一次看他流眼泪，我的心微微一颤。我挣脱了他的怀抱，问他到底要做什么。

他克制了一下情绪，说他想我，当年的事情，是他的错。他是逼不得已，逢场作戏，那个女人怀了孩子，还以此要挟，他没办法，才和她将错就错。同居不到半年，才发现那个女的是骗她，他之所以消失这么久没来看我和孩子，是因为没脸，觉得自己太蠢，竟然被一个外人耍的团团转……

他似乎很委屈，说了很多话，我脑子里嗡嗡作响，眼泪不自觉的往下流。最后，他让我在考虑一下我们的婚姻，我简直觉得可笑至极。两年了，我离婚两年，我熬出了头，他现在让我重新修复感情，他想得可很简单。我让他滚，这天底下，没有后悔药这一说。

当年，我怀着孩子他出轨，我可怜的样子，他又何曾惋惜过？如今感情千疮百孔，他找我复合，他以为婚姻是过家家吗？我承认我有感情，可这样被人不尊重的感情，我不接受。

最后，我留个他一句话：“我可以一个人过，带着孩子，我依旧可以衣食无忧，余生路很长，我只希望你不要来打搅我”！他的眼神很绝望，我知道自己的话特别狠，爱有多深，恨就有多深。我不想在这段感情过多的付出，我太累了……

咨询师回复：

我们期待的爱情，在现实生活面前，总是蜿蜒曲折。有时候，努力过后，发现还不如自己单过来的幸福。好的爱情是锦上添花，而坏的爱情让人毛骨悚然。看得出，你对这段感情，还没放下，只是，他伤你伤得太深，强烈的自尊心，让你根本找不到理由原谅。

世界上没有无缘无故的恨，爱的太深，才会那般在乎。感情遭遇背叛，让背叛你的那个人后悔，却是解气。可，这个时候，你也应该问问自己的内心，到底是怎样想的。

关于孩子，她现在还不懂事。如果有天，她看到别人的爸爸，向你问起自己的爸爸，你该怎样回答？孩子的心灵是纯洁的，我们不该让她幼小的心灵，承受那么多压力。所以，冷静下来，想想自己想要什么，好好爱自己，不要带着报复对方的心理过日子。不要敷衍自己的感情，跟着自己的心走。

出轨的前夫巴结我，我要辜负现在的男友回去复婚吗

：

我老公几年前出轨了，我当时选择了原谅，他确实对我非常好，但后面我发现他俩私下还在联系，老公也承认他是爱这个小三的，但也舍不得我。

我俩有个六岁的女儿，我最放不下的就是她，所以也选择了将就，但后面我遇到了一个很爱我的男人，为了我，不顾家里的反对，就是要和我结婚（他是单身）。

目前我和我老公已经离婚了，但我们双方父母都不知道，为了孩子我们没有公开。

可离婚后我前夫现在对我特别好，想要挽留我。我心特别软，不知道怎么办？说实话，放弃这个家我非常舍不得。

如果我再原谅他的话，对我现在的男朋友是很大的伤害，可我和我前夫在性生活方面一直都不和谐，我和现在的男朋友就非常有感觉，我也喜欢和他在一起，你说我该怎么办？给点方向好不好？

高级情感咨询师范俊娟：

有时候，会对女人好的男人，挺招人恨的。因为他既然可以对你好，就可以对别人好，他可以对任何让他喜欢的人好。

对别人好是他的套路，并不是因为你有多好，他才对你好，而是因为他喜欢你，所以他才对你好。

他对你好，主体是他，你只是客体。

他既可以跟你结婚，对你好，也可以出轨给别人，对别人好。他可以两个都爱，他希望这个平衡能够得到维持，任何一方他都不想失去。

你们没离婚的时候，他的关注点在第三者身上， 因为那是他更容易失去的；你们离婚以后，他的关注点在你身上，因为这时候你是更容易失去的。

你和第三者就像两个跷跷板，他在中间走来走去。看那一边不平衡了，就去花更多心思去维护一把。

所以如果你想要跟他复合的话，他对你很好，不应该是你们复婚的理由，而是曾经让他出轨的理由还在不在？或者，如果他继续出轨的话，你是否可以容忍？

这里你没有提他出轨之前，你们的关系怎么样。他的出轨，到底是在为你们婚姻的哪部分亮红灯，这些你都没有说，我不知道你是没有注意到，还是注意到了只是没有提。

或许在你的婚恋关系中，最吸引你的，最让你看重的是，这个人是不是对你好，而不是其他的。所以你在看待一个人的时候，你是很容易只看重这一方面的，而忽视了其他方面。

就像一个小孩子，只要大人对自己好，疼爱自己，他就跟你走，而不是像个成年人一样，去综合衡量两个人的情况之后，再去确定自己到底要怎么走以后的路。

性生活也是一个很重要的因素。相信你跟前夫也一定做过各种调整。这个两个人出于本能的交往方式，相信你自己的直觉，能够真正让你开心的，才是适合你的。

口述：前夫离婚后又求着复婚该答应吗

我的人生，不是一团糟，也不是很顺利。我和孩子的爸爸是高中同学，当时他就对我穷追不舍，我拒绝了；大学毕业后再次相逢，复又追求，那会我没有合心的工作，朋友失联，出于做伴的心理，接受了他。他的家庭，没有温暖，我很排斥，想自己买房单过，但因为经济条件有限，再加上逝去奶奶的遗愿，我还是嫁过去了。

婚后，鸡毛蒜皮，加上和他父母关系不和，摩擦不断，孩子出生后，更是加剧矛盾。他妹妹拿走了他和他父母的所有积蓄，和他合伙做生意，因为资金周转困难，生活一直很困顿。在我再三坚持和强烈要求下，店转了出去，他做了别的生意，经济条件开始改善。不幸的是，他父亲得了癌症，举全家之力为他治病，还是未能挽回老人的性命。

在他父亲确诊癌症之前的某天晚上，他很平静的说要和我离婚，我以为我听错了。他说他压力很大，不想拖累我。我说有压力可以共同承担，一路走来，我什么都不图，受了委屈也无所谓。他有些动容，但仍是坚持。我问他是不是外面有人了，他说不是。

这个和我一起逛街都目不斜视的男人，起初我也不信他爱慕女色。但是我还是怀疑了，登录了他的QQ，赫然发现了他和一个合作伙伴短短不到一个月长达九百多页的聊天记录。记录显示各种嘘寒问暖、床笫之事，我看到后犹如五雷轰顶。

此后就是他对我长达近一年的冷暴力。因了他父亲的病情，我按捺不动。我只想快点买房搬离他家。他反对我买房，我让他签放弃共同产权协议，他以离婚为条件交换。于是，拿到房产证的第七天，我拿到了离婚证，又过了七天，他父亲病逝，我还是依照儿媳的身份完成了风俗指定的任务。

还有半个月过年，我搬离了他家。他母亲叫嚣着要走应该早走，以后不会让我看孩子等等。确实如此，买房是我自己贷款，离婚算我净身出户，孩子给了他。此后，我过了一段自我调整、自我修炼的单身生活。想看孩子，大费周章，他不说阻挠，总说带着孩子在外地旅游，事实上，孩子在家宅着。割断年仅四岁的孩子和生母的联系，就是他对我的报复。

在孩子生日前一天，从小就很疼他的外婆去世了。我得以几天的时光和孩子相处。种种不愉快，不想再提了。

去年下半年开始，他就开始改变策略，对我各种关心，给我家添置鞋柜、米桶之类。带着孩子和我一起出游。在我身边，有一个关系很好的已婚男，他恨之入骨，硬生生让这位朋友脱离我的生活。离婚之前，我就和他说过，我不会给人做后妈，也不会再婚生孩子，基本上断了再婚的后路。他看我周围有男人追求，激发了斗志，给我跪地忏悔，说他一直爱着我，说他之前对那个女人只是利用关系。又充分利用我的亲朋好友当说客，让我看在孩子份上给他一个机会。我对孩子有愧疚，想伴他成长，于是，我回了他家。

对他还是有期许的，哄我回去，不是做免费保姆的，我的房子租了出去，正好供房贷。只可惜，对我的各种好，持续不到几个月，又故态复萌。在我看来，又是可笑的冷暴力。和他母亲的关系仍旧一般。性格无法改变。我又做好了随时搬离他家的准备，跟他说，这次走了，请不要找我，咱们老死不相往来。

在所谓的爱情里，受了伤害，不愿一伤再伤。不否认想小鸟依人，虽然很大女人。

卡玛，如果你能在万千的书信中看到我这封，请给我一些力量和宽慰。谢谢。

锦言

回复锦言：你好！

我一向认为，爱情、婚姻里不必逞强和较劲，如果你还爱着一个人，舍不得他(她)，还想和他(她)生活下去，不过为了面子、为了赌口气、为了一些其实完全可以解决或搁置的问题和矛盾，一时冲动分开了，之后如果有机会破镜重圆，干嘛不呢？

有句话说：好马不吃回头草，我倒不这么看如果那草确实是好草，那么放下无谓的面子回头去吃，才是一匹真正聪明的好马吧！具体到婚姻这件事上，复婚这回事，不是不可以，但复婚确实比初婚要考虑的东西更多，要更慎重更理性，至少要想清楚这么几点

首先，问自己：还爱他(她)吗？还愿意和他(她)在一起生活吗？尤其是要静下心来，去冷静分辨自己的内心，是出于孤单，经济、外界的压力，再次择偶的不自信还是发现自己喜欢的人确实、依然是他(她)，当初的离婚是冲动、错误之举才想到要复婚？如果是前者，那么即使复婚了，你还是不会幸福的，因为人生漫长婚姻复杂，如果没有一个发自内心的想在一起的愿望支撑，过不了多久，怨气、不平、愤恨又会重新侵袭你的身心和婚姻。更何况已经离了，犯不着再回去蹚一次同样的浑水。

其次，对方的意愿。对方也有强烈的想和你复婚的意愿吗？你有了解过他是出于什么动机想和你复婚吗？上一条里你问自己的问题，同样也是他需要问自己的。

再其次，不要仅仅为了孩子而复婚。什么想要给孩子一个完整的家、想要让孩子享受到父(母)爱、想伴随孩子成长等等，全都是扯淡只要爸爸依然是爸爸，妈妈依然是妈妈，各自对孩子继续提供相应的功能，离婚对孩子来说造成不了什么伤害，真正对孩子造成伤害的是爸爸妈妈经常吵架、关系冷漠，孩子经常要面对是站在爸爸这边还是妈妈这边的选择如果双方不能在孩子问题上达成共识，比如你丈夫在离婚后千方百计阻碍你和孩子见面，那也是没有办法的事情，只能说从这一点更能看出来这个男人的人品、性格与心地怎么样，尽量沟通吧，必要时可以诉诸法律，但绝不能以复婚来妥协。

再再其次，你们都认识到自己在过往的婚姻中存在哪些不足并愿意为此共同努力调整、修正自我吗？

以及，最初导致你们离婚的问题依然存在吗？如果依然存在，你们有没有沟通过要怎么面对和处理？并达成共识了吗？

最后，不用急着去办理复婚手续，可以先试着在一起相处、生活一段时间，看一看彼此是不是真的有改变？还是过了些日子又故态复萌？要知道人调整、修正自己的过程，绝对不会是轻松愉悦的，对于这个过程中的艰难甚至是痛苦，你们做好足够的心理准备了吗？

锦言，在你决定重新和你的前夫去生活之时，你有认真考虑过这些问题吗？如果没有，那么从现在开始考虑吧。

考虑清楚了，你做出什么样的选择都没关系(外人和外界的看法及议论无需理会)决然离开或者是再次回头，都可以。

当胜算多小的时候我应该选择放弃？

坚持与放弃

油炸电风扇：潇洒姐，当我在一件事上已经投入很大精力之后如果发现自己并没有完全的胜算，我如何判断自己现在的情况？当胜算多小的时候我应该选择放弃？

潇洒姐：几乎没有什么事情是有完全胜算的。现存的一切公司都有在一年内破产的可能，现存的一切关系都有在三个月内崩塌的可能，所以我们人类活着本身就是一件必须投入很大精力的事，没有什么事是真能不动脑子省心的。反正无论干吗，先接受这个凡事都难争取不恒定费脑子的事实，接受了就都好说。

有人问要是不接受怎么办？不接受就意味着不作为，不作为一切就会变得更难争取、更不恒定、更费脑子。

关于放弃的决断，是最难的人生决策之一。当初，我都是熬到绝望再放弃；再后来，我慢慢开始能够在绝望前选择放弃了。但真正的绝望容易辨认，折磨我们的往往是那残存的一点点希望，好像有，又好像没有。有无数鸡汤、成功学说要坚持，还说放弃该放弃的、坚持该坚持的，这不是废话吗，跟没说一样。

对人和对事的坚持和放弃是有区别的：

要是人，就认知和感情重建来说，爱情难，友情、亲情与合作易。前者靠化学和不可言说的东西支撑，有就有；后三者靠沟通可以更新认知，可以再争取。婚姻三成算爱情，七成算亲情，按这个结构把握。但前提是价值观，做人如果道不同，怎么建设都没用，貌合神离的关系没有价值。

要是事，全看自身的风险偏好。你的资金能支撑多久，你的信心能支撑多久，别人不知道，但你自己知道。常人一般能坚持到健康受损、亲友忧心、完全洗牌重来的边缘。突破边缘而后事成的也大有人在，这些人在事成之前就呈现出不同于常人的观念、意志和技能。

祝你在选择和放弃间体会到乐趣’祝我们虽然偶尔纠结于具体事件，但早日爱上整个充满痛苦和快乐的漫长人生。