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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的90%的爱情，是被这三种心态拖垮的！，欢迎阅读与收藏。

壹

我还不想结婚，怎么办？

车老师你好：

我今年22岁，男朋友28岁，我们是在残疾人志愿者活动上认识的，因为爱好一致，性格互补，我们很快就坠入爱河了。

他到了该结婚的年纪，所以做什么事都会为了未来考虑，而我觉得自己还年轻，谈恋爱享受当下就好，不需要考虑的那么远。

我们因为对待感情态度不同，争吵过很多次。

分手是因为，过年的时候他带着年货从老家过来，想要拜访我的父母，我却觉得让他上门就等于以后必须要嫁给他了，所以把他拒之门外。

他回去之后很多天没有理我，后来跟我说，他和我恋爱是奔着结婚去的，他耽误不起时间，如果我没有那么认真的对待他，就放过他吧。

我真的喜欢他，只是暂时没那么想结婚，我该怎么挽回他？

答：

很多女生都想找一个比自己大一些的男朋友，认为对方成熟稳重，会照顾人。可你们只看到了年龄差距带来的好处，却忽视了它带来的弊端。

你和对方相差6岁，对方到了适婚的年龄，而你认为自己正值青春年少，不想就此稳定下来，被婚姻束缚。

这样会对男方造成伤害，让对方觉得你根本就没那么喜欢他，更没有认定他，未来也不会跟他结婚。

过年期间对方来拜访父母，你把他拒之门外，这完全是任性冲动的小女孩做法，更会让他觉得你欠缺稳定度，不是最好的结婚人选。

想要挽回对方，首先要为自己之前的行为道歉，然后和他沟通你的想法，让他知道你只是暂时不想结婚，而不是不喜欢他，解决误会才能和好如初。

贰

不甘心平淡的感情，我要分手吗？

车老师你好：

我今年25岁，男朋友28岁，我们在一起3年了，被身边所有人认可，也被大家认定能够步入婚姻的殿堂。

可能是太过于顺风顺水了，平静毫无波澜的感情反而无法再让我感受到激情。

我们每天相处的像亲人一样，其他人见到我就必然提起他，这让我感到了反感，想要在平静的生活中寻找到不平凡的瞬间。

我开始作闹，无缘无故的发脾气，但他始终迁就我，每次都主动认错，这让我更崩溃了，整个人仿佛变成了被操控人生的傀儡。

我该怎么办呢？我不想我的人生就这样走下去，我要和他分手吗？

答：

新鲜感是和同一个人做不同的事，而不是找不同的人反复做同样的事。

从你的描述中可以看出，你是一个独立自主，有思想的女生，希望人生充满挑战，不想过循规蹈矩的生活。

但你不知道的是，你现在拥有的是多少人想要却得不到的生活呢？

没有激情，我们可以和对方制造激情，分开居住一段时间，甚至异地一段时间都能唤醒你对他的爱，为什么非要走到分手那一步呢？

我们在追求激情的同时，一定也要珍惜当下的拥有。如果你选择分手，找到了其他男朋友，总有一天你还是会经历一次这样的感受。

难道要在今后的几十年中一直追求你所谓的不平凡吗？

叁

未婚妻对我产生误解，该如何化解？

车老师你好：

我今年31岁，未婚妻29岁，我们刚在一起3个月，准备闪婚。我们各方面都挺合适的，她很理解我，我也能包容她的小脾气。

分手是因为她无意中听到了我和我妈的通话，我妈觉得她条件好，老家还有一套即将拆迁的房子，想问问她能不能拿出一些拆迁款给我弟弟买房子。

我当时应付着答应了，也没放在心上。可是挂了电话，她突然提出了要和我分手，还说我跟她在一起就是看上了老家那套房子。

我百口莫辩，只得眼睁睁看着她离开。我想挽回她，我该怎么办？

答：

在一起三四年的情侣都害怕误会，更何况是你们这种刚在一起三个月的情侣呢？

因为在一起的时间较短，所以感情基础并不稳定，这时候一点风吹草动都会让对方警惕起来，用坚硬的外壳包住自己。

想要挽回对方，就一定要让对方重新相信你。首先，你要做通母亲的思想工作，不要再让她产生拿女生家拆迁款的念头。

其次，你可以去给女朋友写个保证书，表示自己绝对没有看上她家财产的想法，甚至你可以提出和她签订婚前协议。

女生其实更在意的是你的态度，只要你拿出和好的决心，她大概不会拒绝你的。

•END •

延伸阅读

三种性高潮类型 解析性高潮的感受

很多时候，只有性生活和谐，你才会更容易体验到性高潮，如果问你性高潮是什么感受，你可能不会形容，或许你只能用一个字表达爽。

其实，是有三种性高潮类型的，那么，是哪三种性高潮类型呢？今天小编就来给大家解析这三种性高潮类型的感受，下面一起来看看吧！

三种性高潮类型

三种性高潮类型：阴蒂型高潮

想要女性达到性高潮，其实可以刺激G点。刺激G点使女性达到高潮，这是阴蒂型高潮，只需要刺激这一部位，就能够使女性达到高潮了。可是这种达到性高潮的类型，高潮会来得比较快，而且还能够多次达到高潮。虽然快感持续时间很短，而且还是突然产生，但是这种类型的高潮还是让我们很享受的，尤其对于女性来说，可以通过自慰的方式来达到这种性高潮，再由男性来引导下，就能实现多次达到性高潮的目的了。

三种性高潮类型

三种性高潮类型：性行为性高潮

通过直接的性行为刺激阴道也能够达到性高潮，女人对于阴道的性高潮还是比较在意的，男女在抚慰过程中，通过身体之间的摩擦，感受到整个人都在慢慢酥软，这种性高潮能够使全身都能得到体验，而且持续时间长。所以，想要自己的女性伴侣获得更长久的性高潮，这种类型的方式是最好的，也是最为现实的。

三种性高潮类型：皮肤接触产生性高潮

当阴蒂、阴道这些部位出现有节奏感的收缩情况时，整个人都快飘飘欲仙了，皮肤会开始变得红晕，浑身都快要没力气了。这时身体会通过彻底释放能量来达到性高潮，这也是一种比较好的性高潮类型。这种性高潮是通过皮肤接触产生的，通过爱抚对方，产生飘飘欲仙、欲罢不能的感觉，让人产生强烈的快感。

性高潮的类型有三种，一种是阴蒂型性高潮，一种是性行为性高潮，还有一种是通过皮肤接触来产生性高潮。和谐的性生活才更有可能体验出性高潮的感觉。

和谐的性生活是一种很美妙的生活，你会更容易感受到高潮的巅峰的感觉，你可能很难形容那种感觉，以上就是三种性高潮类型，你最喜欢哪一种呢？

下场惨的三种婚姻，你宁死也别踏入

前几天，王宝强离婚案宣布彻底终结。

据新京报讯，半年前，法院判了王宝强和马蓉离婚，但他们的财产太复杂，俩人争议又太大，所以财产一直没分完。

直到这回，俩人才终于在财产分割协议上签字，走完这场离婚案的最后一个程序。

他们的共同财产有将近两亿，法院认定马蓉在婚内有过错，所以分割时对王宝强有所倾斜，“他获得了应有的财产”。

这场轰轰烈烈的离婚大戏，终于落幕。

同事把这个新闻截图给我，说：如果王宝强知道今日，当初一定不会娶马蓉吧。

我说，如果马蓉知道结果，也不会愿意嫁给王宝强吧。

简单回顾下。

王宝强，马蓉，2007年恋爱，两年后结婚，随后生下一儿一女。

20XX年8月，王宝强微博宣布离婚，俩人正式开撕。

之后的狗血剧，相信大家都有耳闻了。

我们跳过过程，只看开头和结尾。

和王宝强结婚之前的马蓉，是这样的：

她的老师同学，这样评价她：

马蓉很漂亮，白净清秀，经常参加学校的活动，所以学校里很多人都认识她。

她的专业课也很不错，采编主持都受过非常专业的训练，所以在北京电视台实习时，单位对她的评价也很好。

而马蓉上一次出现在新闻，是她自曝被王宝强痛打。

具体情况双方各执一词。但画面很不好看：

与此相应的，是马蓉的声誉全面受损，背负各种不堪入耳的骂名，几乎没有翻盘可能。

“身败名裂”说的就是她了。

而王宝强呢？

离婚前是个广受欢迎的一线演员，单纯、憨厚的傻根儿形象深入人心，也深受欢迎。

所以发布离婚声明之初，舆论几乎是一边倒地支持他。

当时有个别质疑他“忽略孩子感受”的意见领袖，无不被骂得体无完肤。

可是，随着马蓉讲出越来越多的细节，人们越来越清楚地看到，我们以为的“傻根儿”不但不傻，还颇有心机，而心机中又带着一种无情的狠。

于是很多人，尤其宝妈，开始倒戈，觉得这人也不咋样。

除了双双黑化，这俩人在离婚大战里，经历的痛苦和煎熬，也是常人所不能想象。

此外还有两个无辜的孩子，除了要接受父母分离，还要被迫兄妹分开，哥哥跟爸，妹妹给妈，此外更要一生面对父母这次不堪的撕扯……

什么是失败的婚姻？

这就是了。

痛彻心扉，两败俱伤。能输的，全输了。

吃了两年瓜，也到了我们该思考的时候。

为什么有些婚姻会死得那么惨？他们到底做错了什么？我们又如何避免这结局？

我想，至少应该知道，有三类婚姻必须躲得远远的，宁可单身也不能踏入。

第一类：不爱，或者不够爱。

就男性魅力来说，王宝强不是女孩子钟情的那种男人。

马蓉到底爱不爱他？从蛛丝马迹推断，好像是不够爱。

比如，之前常被媒体拿来说事儿的这张照片：

马蓉在身体上，显然对王宝强有些排斥，没有亲近感。

有些爱是藏不住的，有些嫌弃也是，一个眼神一个微表情，就泄露出来。

还有，两人一起参加真人秀节目，里面马蓉也不时对王宝强吆三喝四，让观众明显感觉她不在乎、不尊重自己的老公。

所以更大可能，马蓉是因为王宝强的名和钱，才选了他。

钱当然对婚姻很重要。但我始终觉得，钱顶多能把人的幸福感推到70分，再往上，就无能为力了。

而人是永远不会满足的。开上了凯迪拉克，接下来一定会希望，副驾驶坐的是心爱的人。

如果不是，就会不爽，就会搞事情。

大部分女人的生命里，都是不能没有爱情的，如果她对枕边人毫无爱意，她一定不甘心，当身边出现合适的人，一伸手就能把她拉走。

男人当然也一样。

所以，无爱的婚姻，是最不安稳的。

而就算双方都不出轨，日子也不会好过。

我之前有个女同事，当年被老妈逼婚逼得厉害，随便抓了个男人就嫁了。

对方情况跟她差不多，也是为了结婚而结婚。

俩人都是闭着眼睛，草率地闯进婚姻里，梦想着“没准儿处久了就爱上了呢”。

结果发现，太傻太天真了。不爱就是不爱，感情怎么都培养不来。

两个彼此不爱的人，在一起是什么状况？

她说，就像两只有仇的刺猬，要么互不搭理，要么为一丁点的破事吵架。

有次，我听她给老公打电话，说家里没水果了，你下班买点吧，我想吃草莓。

她老公立刻反对：不买草莓，太贵了。

俩人就吵了起来。

她说“能贵几块钱啊！”，他说“一块钱也是冤枉钱！”“我给你钱！”“那也不行！”“你为什么不能迁就一下我？”“你迁就我了吗？我昨晚十点下班你还逼我拖地洗袜子”……

我默默听着，就觉得无爱的婚姻好可怕。

没有心疼，没有成全，没有体谅……没有人味儿。

而这样的日子过几十年，怎么忍？

知乎上有个关于“你为什么离婚”的问题，一个高赞回答是：

着急结婚，饥不择食，放弃了对感情的坚持，高估了自己的忍耐力。

很多人说，扎心了，说的就是自己。

真的不要高估自己的忍耐力。

一辈子太长了，忍得了一时，忍不了一世。就算忍一世，也必是苦一世。

第二类：双方层次不同。

王宝强是草根明星，8岁就去少林寺习武，没怎么读过书，后来爆红，名利双收。

马蓉是大学校花，受过专业教育，但认识王宝强之前，只是个普通姑娘。

俩人看起来是郎才女貌十分般配，但其实人生经历和所受教育，都极大不同。

层次极大不同的人，三观肯定不同，彼此肯定看不惯。

无数凤凰男和孔雀女的故事，早已是前车之鉴。

之前也曾有一个女明星嫁给煤老板儿子，不到两年就离了婚。

演艺世家出身的优雅、低调、文艺女星，如何能披金戴银、席开500桌嫁过去，过上大碗喝酒大块吃肉的日子？也是巨大挑战吧。

换到普通人，就更是。

他欠着房贷，也要给老家的父母盖新房，你透支信用卡，也要刷一支限量版口红。

他一句情话都说不出口，你一天没有爱的抱抱就不能活。

没有谁对谁错，也没有谁高谁低，只是层次不同，很难相融。

这种婚姻，有钱和情撑着还好。

若没有，或不够，肯定是过得鸡飞狗跳，恨不得分分钟动菜刀。

第三类：一方或双方做事没底线。

马蓉之所以被骂得这么惨，不只是因为她出轨，更因为她联合出轨对象转移财产。

马蓉有“婚内不正当关系”，这是法院敲定了的。

侵吞财产最后被确定是宋喆干的，但马蓉有没有参与？可能性也挺大。

若真有参与，那确实就很过分了。

一个已婚女人，如果说不小心爱上了别的男人，沦陷其中，姑且还可算是情非得已。

但如果一边出轨，一边还和出轨对象转移财产，企图让老公人财两空，那就突破底线了，妥妥是人品问题，一个字，坏。

而女方毫无底线，男方也没好哪儿去。

王宝强发现不对以后，一边哄着马蓉把公司股份交出来，一边开始利用这件事。

他发离婚声明的当晚，是集结了一伙人在家里商量的，其中就有他电影的宣发团队。

就是说，这个声明的部分目的，是为了他的新电影造势。

好吧，马蓉确实过分，你可以完全不顾及她，怎么高兴怎么痛打。

但还有孩子啊。你把家丑张扬开，把他们的妈妈钉上耻辱柱，让孩子们情何以堪啊。

之后的一系列狗血剧情，更让我们见识了突破底线的婚姻，是多么脏兮兮彪呼呼血淋淋。

然后，来对比一下。

当年陈赫一边打着“绝世好男人”人设，一边出轨张子萱，而出轨并偷偷离婚后，还不断宣扬自己已不存在的婚姻，四处圈钱。

当时，陈赫和张子萱都有家庭，所以俩人是双双出轨、互为第三者。

被狗仔曝光实情后，他遭到网友和媒体穷追猛打。

那段日子陈赫的人设，真是摊了一地垮到不行了。

他被迫出来认错：

求大家放过我们，狂风暴雨的三天，是我人生最黑暗最恐怖的三天。

我真的扛不住了！对不起！我父母也快崩溃了……

此刻，只要同在风暴中心的前妻许婧，站出来随便指责半句，陈赫这辈子星途也就彻底毁了。

但是，没有。

许婧发了长文，回顾了两人的过往美好时光，最后说：

陈赫只是个脆弱的孩子，却是我的亲人，请大家不要攻击他。

这番表态力挽狂澜，平息了一切。

之后陈赫继续他的星路，许婧开始她的新生，两人从此各安天涯。

好的婚姻，是缘尽仍留慈悲，是我们相爱一场，就算最后分开，也仍给对方留有情分和余地。

而不是我不想跟你过了，就机关算尽害惨你，而你不甘示弱双倍奉还。我怎么粗俗怎么来，你怎么阴损怎么干。

所以，务必离那种“什么事都做得出来”的人远点，若有可能，尽量尽量找个有素质有情义有底线的人做伴侣。

两个人走入婚姻时，都是想在一起一辈子的。但一辈子那么长，谁知道会发生什么？

可能我还爱你，但你不爱我了。也可能你还爱我，但我不爱你了。或者，我们都过腻了不想走下去了。

那么缘尽时，是演一出不堪狗血剧，恶心自己一辈子，还是轻轻抱一下说，再见了很高兴认识你？

婚姻这东西，变数真的太多了。

如果双赢很难，那我们就努力避免双输。

如果成为美谈很难，那就尽量避免收场太难看。

爱情是劳动的一种

连岳：

这封信写得有点意图不明。一来我没有凄婉的爱情故事，二来最近也没什么困扰我的感情问题。只是看你的回信看多了，让人有种要认真反省自己的冲动。

谈恋爱，多少算是个技术活吧？怎样去爱人，怎样去经营一段关系，天份以外看来还得多加练习。我从高中谈了一场懵懵懂懂的小恋爱，走过场一样经历了初恋，之后好长一段时间都没正儿八经地谈什么恋爱了。不是没喜欢上谁（我是那种特容易为一个事物着迷的人），但一直没有发生什么值得一提的感情事，有段时间连我都开始怀疑自己的性向了（开拓一下新领域也不是坏事，可惜看来不是）。那时候流行一句话，爱情没有出现的时候，丫一点也不重要。

就这样，一晃过了七八年，什么豆蔻年华，花季雨季，哗啦哗啦地过。眼下虽然还年轻，但感觉自己在感情上像个婴儿，什么都不懂。跟异性相处的时候虽然不能说是无所适从，但也绝非舒服自然。身边也有遭遇跟我差不多的朋友，她说这是独生子女的普遍现象：父母给的多了，这孩子对外面的情感需求自然减少，也不懂得给予爱。可能这样说过于笼统，但在我的情况看来不是没道理。我和父母关系亲密，基本无话不谈，内心对他们的依赖可能成为我个性独立，进而去发展新关系的障碍。当然，这不怪父母，是我个性不够独立所致。

再回想那些不值一提的感情，我其实也蛮主动，但总是兴冲冲朝着他奔过去，然后发现对方一些东西不符合自己的预期，就马上跑得远远的，全然不懂得什么是“经营”。可能看爱情小说看多了，像包法利夫人一样，爱上男人的马鞭，绿丝绒烟盒……爱上一大串抽象的符号，爱的根本不是人。但是这东西又极难界定不是吗？我爱上他的一串绝妙的比喻句，爱上他说话不加掩饰，爱上他对烹饪的热情……这些足够当作我真正爱上一个人的证据吗？但是为什么我总是在发现对方身上一个自己不喜欢的特质就马上想到放弃呢？

眼下正谈着一段轻松愉快的恋爱，两个的性格不大一样，他比较实在，我比较不羁（嘻嘻），观点相左的地方不少，有些时候难免步调不一致。我的信心也没开始那么足了。时间再长一点，当那些新鲜话都说完，浪漫的小把戏也用尽，电话变成了刷牙洗脸一样的程序，那些支撑我们走下去的东西不知道还在不在。关键还是我这种孬得要命的性格，让我更没有信心了。

就像电影里舒淇说的，没有爱的能力比没有性的能力更可悲。

JK

________

JK：

一个人可以不需要爱情（同性或异性）、不需要婚姻、不需要孩子，一个人可以自由自在、无牵无挂地过一生，感谢现代社会，从物质到观点，为人提供了这种可能性。

感情离不开功利，父母爱孩子，是因为孩子带着自己的基因；离开父母爱上另一个人，离不开性爱、消解孤独及增加经济实力这些因素，但这一切，要么有人不在乎，要么能通过另外的方式得到满足。我估计，婚姻这种繁琐的感情方式，以后也会变淡，两个人只保留相随的乐趣。

每个时代，空中好像漂浮着一部透明的宪法，上面列着“人类必然需要清单”，清单列得越长，人的空间越小。

正如阿马蒂亚·森先生所说的：自由是人类发展的目的，自由也是人类发展的手段。一个人受到的强制越少，他也就越能舒展。有些强制是外力所加，有些强制是人的自我禁锢。

外力所加的强制，是事实，很难改变，红绿色盲，驾驶的自由就被剥夺了，你不能指望世界上的红绿灯为你一人改变。

我们自己能增加的自由，最快的就是消除内心的自我禁锢。

解除自我禁锢，是不是作为越少越好？不是的，这种解除，需要一个人精神力量变强，而一个人只有长期的自我教育，精神力量才能得到锻炼，就像长期的健身才能身体线条漂亮。自我教育不需要你特别聪明、特别漂亮、特幽默，它需要你有耐心：耐心地训练、耐心地阅读、耐心地学习、耐心地劳作、耐心地沟通，忽然在某一天的某一刻：“砰”的一声，像香槟突然被打开，你的梦想就实现了。

没有不劳而获的赞美、没有不劳而获的成就、自然，也没有不劳而获的爱情。

爱自己，像爱自己一样爱另个人，两个相爱的人维持爱情，一样需要耐心，爱情是劳动的一种，像种田一样，像写作一样，像减肥一样，它需要时间、付出、力量和韧性，指望一见钟情而后万事大吉，这种懒人的爱情，发生的概率实在是太低了。

有意思的是，懒人的一大法宝是宣称：我不再相信爱。这样就有了彻底逃避的借口，既然不信爱，一切爱都是欺骗，我就安心躲在自己的壳里。

除了心理病变，人一定会爱自己，这是写在基因里的，非爱不可，非信不可。不相信爱，认为世界全是敌人，大家都要作恶，这样的人，本身往往散发绝望气息，没人爱他这个真相太难接受，只好不相信爱，其实，他还是爱他自己的，甚至为自己编造谎言。

好好经营自己，从身体、财富到自由，这是爱的出发点，也让爱不陈旧。一生很久，爱也是漫长的路，真正让自己可爱的人，每天都比昨天好，一定不会缺爱。

祝开心。

连岳

90%的女人都会陷入的爱情陷阱！

问题1：

我可以为了他放弃一切吗？

题主：

基本介绍：

男方：30岁，身高178，体重80，法国博士毕业，在台湾工作准备明年在印度尼西亚开公司，家庭背景良好，颜值5分。

女方：31，身高158，体重45，没恋爱经历，法国研究生毕业，家庭背景一般，收入2万。

所处阶段：

小魔女你好，请抽中我，我们从20XX年9月在英语学习平台认识，到现在20XX年7月分，只见过1次面(他来巴黎参加答辩的时候见的1次面)。

处于暧昧到恋人阶段，他在18年9月见面过后就表白，我没答应，过后主要通过微信聊天，他的内容基本都是想念，喜欢之类，我也慢慢发现他很单纯和有上进心所以开始表达喜欢，但是跟他说的第二次见面后再确定关系。

问：

我可以放弃我的一切跟他吗?

他2020年要在印度尼西亚开公司，他说他不可能放弃他的创业，我们俩得有一个人退步，他希望我可以在他未来公司帮他做财务管理的工作，我自己本身是工程师，在巴黎工作，我很喜欢在巴黎的环境节奏生活。

他对我: 从去年到现在，微信每日都是他开头，即使很忙在异国出差，只有在他奶奶去世的时候有说会晚2天联系我，中间没有中断过，他一直表达想我，喜欢我，想见我。

我对他: 我是喜欢他的，而且是可以超越外表的那种，闭眼睛想他的时候里面是显示他单纯的表情，有时候想到他熬夜什么会觉得心疼，我愿意离开我的地方去他那儿。

但是我们一直都是通过网络，对于他的人，他说的事业我觉得我得再警惕下，最理想的状态是2人一起生活一段时间，确定他是否和我想的一样，但是我们目前没办法进行第二次见面，因为他离不开公司。

我不知道我该怎么做，才能进一步的发展下去。

小魔女回答：

你好，不得不说的是，你已经是一个成年的成熟女性，尽管在恋爱方面毫无经验，但你的人生经验也应该足以判断目前这样的状况是比较不靠谱的，毕竟你们只有一面之缘，如果仅仅凭一面之缘就把所有都交付给对方，其中的风险不可谓不大。

你们虽然之前见过一面，但是正如你来信中所说的，你们之间所有的互动都是基于网络上的互动，所以能够形成真实的吸引力的基础几乎是没有的。

第一，你们一个人在法国，一个人在台湾或者印度尼西亚，对方因为公司的原因难以脱身，那么你们目前来说想要转到线下是比较困难的。如果说，你只想和对方做一个普通的网友，来填补自己比较寂寞空虚的业余时间，那这是没有问题的。

但是你如果在目前的境况下，就开始考虑“放弃一切跟他”，恐怕这种思维不只是不合时宜，在恋爱流程上来讲，是非常超前的，完全不可取。

第二，你目前的一切的感觉，如你来信中所说“我是喜欢他的，而且是可以超越外表的那种，闭眼睛想他的时候里面是显示他单纯的表情，有时候想到他熬夜什么会觉得心疼”这种情绪，几乎都是基于他对你的“假性吸引”。

在往期的爱问答中曾经提到，所有的网络互动，在没有较为长期地面对面接触的时候，所有的好感都只能称为“假性吸引”，从名称上看就已经非常清楚了，你对他只是一种“错觉”。

你对对方的“超越外表的喜欢”、“现实单纯的表情”、“心疼”等的感觉，全部基于你通过网络获取的文字和图像信息，比如照片、对话框中的话语、朋友圈分享的内容，好一点的可能是视频和语音等，然后自己从脑中构建出来的“完美的形象”，让自己心动。

但是实际上是否如此，那么谁都无法打包票，要明白“假性吸引”是促成你们下一次见面的前提，仅仅有了“假性吸引”，并且对方只是在网络中表忠心，你就给自己设下了“心疼他”、“放弃一切跟他”的心理暗示，实在是太容易暴露需求感了，也不利于你未来与他互动的情况下掌握主动权。

● 首先建议你，意识到网恋的真实性较弱的事实，你目前尽管已经31岁，但没有恋爱经验，如果你无法意识到正在面临的事情实际上只是网恋并任其发展，那么对你来说益处不大。

不太清楚你个人的意志力如何，但是一般来说，如果在“假性吸引”强烈的情况下，就已经产生了要放弃一切跟随对方的想法，很容易就演变成“千里寻爱”的后果，后果没有人知道，但如果往坏的方面想，也许就是一次网恋奔现并被骗财骗色的社会新闻。

所以，请一定明白，你现在是“网恋”，一定要谨慎。

● 另外，你可以在虚拟环境下展示自己，只和他见了一面，那就让他在你的朋友圈里发现你的魅力，然后愿意“放弃一切去找你”，而不是让你放弃一切去找他。他都无法放弃自己的公司或者经营公司的时间去和你见面，凭什么是你来作为主动方呢？

总而言之，作为一个成熟的女性，再没有恋爱经验，也不要把假性吸引当作真实，然后又了超越自身安全的妄想，至少，再熟悉熟悉对方再说喜欢也不迟。

问题2：

分手后，我还要不要复合？

题主：

基本介绍：

男方：身高170，体重65，颜值5分，在职硕士研究生，农村家庭，收入8000

女方：身高160，体重50，颜值7分，硕士研究生，农村家庭，收入6000

所处阶段：

断断续续接触7个月，正式相处2个多月，分手后2个月，觉得各方面条件都挺合适的，想弄清楚双方到底是否合适。

问：

小魔女姐姐你好，刚开始是男生主动的，相处过程中觉得男生不够用心，给人的感觉是觉得女方适合过日子才选择在一起的，因为彼此的恋爱经验都不足，所以在相处的过程中很多问题处理方式不当，导致分手。

两人的家庭背景、教育背景、工作条件都挺合适的，但两人都比较内向，情商都不高，都不擅长人际交往，都缺爱，都需要被人照顾，都需要别人带来快乐，男生比较理想化、追求完美，这样的两个人是不是不适合在一起？

小魔女回答：

你好，如果真要判断双方是否合适，根据来信中的信息很难进行分析，因为表述的内容过于笼统，基本上都是一些非常宽泛的表达方式，没有具体的互动情况以及相处过程，也没有足够的关于双方的信息对比。

首先建议你，如果你真的想知道自己与对方合不合适，以后最好不要隐藏过多的信息，需要精简地说出双方的互动情况和相处过程以及一些必要的信息对比。

那么在这里，给大家一些粗略地判断双方是否合适的因素。

第一，是客观综合价值的平衡。相信看过我们平台的文章或者信息的朋友们对这个名词都不陌生，而且这也是我们在收集爱问答信息的时候必填的项目。

那么，如果你们需要判断你和另外一半是否合适，价值的平衡是必须要注意的，并不是说双方的客观综合价值必须完全一样才合适，而是，在和对方作对比的时候，如果有什么地方欠缺，则可以通过其他方面的价值去进行弥补。

又或者，对方有一部分的价值欠缺或者不足，可以通过观察其他方面的价值或者投资行为，来判断对方是否弥补了这一部分的欠缺，当然了，在做以上这些判断之前，有个前提，那就是对自己的综合价值做一个客观判断。

再次不得不说一下，在很多来信的朋友中，有很大一部分喜欢把自己的颜值分打得特别高，然而实际上照片呈现地与分数基本相距甚远，然而，现在拍照软件的升级和普及，会让大家对自己的颜值有一定的误判。

而且，信息的扁平化也早已扩大了分数的区间，所以，在关于颜值打分这一部分，希望大家能够更为客观一些。

90%的男人

1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。

上帝赋予男女不同的性别，也赋予了各自对生活的不同理解。聪明女人让男人好好地陪你逛街要记住三点：

1.别把他搞得太累或太穷

2.出门前也问问他想买点什么

3.运用你的聪明才智，尽量让你需要的在中间买，他需要的在开始和最后买。

2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。

3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。

大丈夫不可一日无权，小丈夫不可一日无钱。男人天生控制欲强，希望当领导，希望做上司，希望受崇拜。男人的气度，多建立于他的身世、地位及胸襟之上。试想：失去冠冕的皇帝、失去战场的战士、失去球拍的健儿、失去崇拜者的偶像、失去财富的二世祖还算什么？

4、90%的男人都喜欢看**小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。

5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的对象不是自己的老婆。

不得不承认男人有个普遍的阴暗心理：总希望能和一个三围够好的女人来次激情的夜晚，然后付不付责任就不用考虑了。可惜这仅仅是梦中场景。

6、90%的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%的没有达到愿望。

7、90%的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90%的还被老婆指出一大堆毛病。

8、90%的男人看别人的老婆很顺眼，但90%的不敢靠近。

老婆还是别人的好，这话的确俗，但是很多男人都在内心念叨了上百遍。据说出于动物本能，每个男人都有着多妻的欲望，只是大多数人顶多过过眼瘾和嘴瘾。只有少部分人付诸了行动。

9、90%的男人不愿听老婆唠叨，但90%还是听了。

10、90%的男人知道自己的缺点，可90%的改不了。

11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。

每个男人都喜欢美女,不管他嘴上承不承认。聪明的女人会这样鞭策男友,主动指着接上的一个美女问男友:她漂亮不?(千万别问,她比我漂亮不?切记!!)矫正效果会比全智贤那套更好。

12、90%的男人后悔结婚早了，有90%的说，如果现在结婚就不是这样了。

他不是不需要家庭提供的方便，而是怕家庭带给他的麻烦。在他们看来，爱情的要求并不高，只要两个人懂得相爱就够了，但婚姻不同，是可以使两个人都受伤的地方，所以，只恋爱不结婚是不错的选择，既可以保证相爱的人之间的吸引力，又避免了许多麻烦。

14、90%的男人想去风流潇洒一回，可90%的怕出事不好交待。

很多女人指责男人花心，无责任感，心有旁骛，其实骨子里，居家男人所要的，不过是一点出轨、一点浪漫、一点寄托、一点意外和惊喜。他自己最希望的收梢是：在什么也没有发生之前，快快收手，几方都相安无事。可偏偏总是女人不让他如愿常常是这边先死了鱼，那边又撕了网。

15、90%的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90%的会说，让我再来一回吧。

小三是一种病？

您好，请问您是老师吗？

我看过你的博客和专栏，不知道你是否可以帮我解决一个一直困扰我的问题。我已经好几次喜欢一个男孩子，然后发现他有女朋友或者结婚了。我不知道是我运气不好还是我潜意识里意识到他们可能已经有女朋友却选择他们。

我曾经很厌恶第三者，可是现在却一次次扮演我曾经很厌恶的角色。有时候很痛苦，理智告诉我这样的男人应该尽快离开，可是又总是像吸毒者一样沉湎于这种纠结的痛苦中，享受着这种痛苦。

Wcathlee

Wcathlee：

一个人长大后要发现很多残酷的真相，其中一项就是悖论。这个世界上绝大部分的困惑都是由自相矛盾的需要的冲突组成的。比如像你所说的：我们发现自己总是“享受”着“痛苦”。这句话如果让小学语文老师来看，会觉得是病句。可这才是现实：因为我们所享受的，除了快乐以外还有纠结的痛苦，我们忍受的痛苦中还有因为痛苦带来的快乐。类似的悖论还有，我喜欢一个不喜欢的人，我不喜欢一个我喜欢的人；我鄙视一种我暗暗羡慕的人，同时又羡慕我非常厌恶的人……

这是一种强烈的纠结，就算是一个暖水壶，也无法承受长期冷热水的反复折腾，迟早一天，它会因为受不了如此的强烈的刺激而出现裂痕，最终破裂。我曾写了一本书叫做《爱到绝处便逢生》，说的就是这个道理，问题的解决，往往要靠异常非常惨烈的大冲撞，大到什么程度？大到让恐龙无法生存下去那样的大灭绝，只有我们彻底无法纠结下去时，纠结才算结束，我们才可能从一片狼藉的废墟中重生。

听上去挺2012的，是的，要么那么多人都在讨论这个话题？

有没有不那么恐怖的方式？

有，但需要我们做出不亚于这个痛苦所需要我们承受的精力自我成长。比如，不断的痛苦的经历起码让你发现了自己的情感模式：那就是一定要让自己处于三人游戏中。

问题出来了，为啥两个人的恋爱不足以吸引我呢？因为我们谈恋爱的时候不完全是为了传宗接代来着，很多时候，是为了解决问题来着。解决什么问题？

看看三人游戏吧，它的乐趣或者说要点在于什么？1.自由与禁忌；很多纠结于三人游戏的人，往往会是又很多规矩的人，破坏道德的人，往往是道德感非常强的人。一个真正的小三是有超级“共情能力”的人，是一个非常容易自我谴责的人。所谓“三”就是说，这样的人只能在三人关系中才能感觉到爱的“激情”，如果变成两人，这个感情就会褪色。所以在咨询中，我给正妻们出的主意就是，如果对方是“正牌”小三，那么她的工作就是努力将三人游戏变成二人游戏。这样，小三们就会感觉无趣，无聊，热情就会慢慢消散掉了。

现在，我们要谈谈，三个人的“好玩”之处在哪里。一个女孩，在3岁到5岁这个时期，要面临决定一生的一个挑战，那就是我不仅要妈妈爱我，我还要爸爸爱我，可是如果这时候，妈妈对爸爸爱自己这件事不是那么确定，也需要丈夫更多在自己身上投入更多的爱，这时候，这个家里就会出现两个女儿和一个爸爸，此时就会出现种种“后宫”戏里的场景。所以三人游戏的好玩之处在于“争”。争宠，争爱，争光，争温暖，争关注，争照顾……争一切可以争的，而且活在比较中，要求我的要比你多，追求“更”的生活。

心理学引用了希腊神话的故事说明这个现象，从前有个人叫俄狄浦斯，他出生时，作为国王的父亲听巫师说，他将死于儿子的利刃之下，就让仆人将儿子溺死，仆人的心慈手软，让这个孩子隐姓埋名长大，这个孩子长大后，因为宫廷之争，杀死了自己的父亲后才知道一切的真相，此时母亲已经成为他的妻子，于是他就把自己的眼睛戳瞎，自我放逐。这是一个非常重口味的神话。佛洛依德也是比较喜欢重口味的人，于是就用这个神话来形容这种现象。

事实上，我们所有人都或多或少有这种三人行情结，只是程度不同而已。大多数时候，比较纯正的小三是不真正愿意这个游戏结束的，因为这个游戏的重点只是争宠而不是夺嫡，也就是说，我感觉到爱是因为有比较，没有比较，就没有爱。把这个男人从其他女人手里夺过来，并生活在比较的快乐中，才是这场游戏的真谛，而一旦游戏分出了胜负，这个男人也许就会味如嚼蜡了。

但凡这个游戏玩的比较惨烈的都是恰好三个人都是喜欢这口的，所以大家就形成了一个“稳定结构”很难脱钩。因为没有人想毁灭谁，对那个小女孩来说，她不想毁灭妈妈，因为她也需要妈妈的爱，所以当她争取爸爸的爱的时候，她会有纠结，有恐惧也由自我谴责于内疚感甚至罪恶感，因为她也是妈妈的女儿，她不希望妈妈也受苦。

这个游戏非常有难度，因而也会引发大量的矛盾冲突，因而比较危险，说实在的，除非你有足够的青春消受这么多过山车游戏，你很难真正支撑这样的长期的斗争的生活的。

怎么办呢？也许我们需要看到，其实玩这么多场游戏，无非是内心游戏的放射到外面而已，就像是放电影一样，真正的影像是存在于摄影机里，而非幕布上，我们需要修改内心的影像，需要让内心的那个和自己竞争不已的妈妈恢复到妈妈的样子，不是自己的竞争者，而是自己的照顾者，让我们可以慢慢地了解，爸爸和妈妈的爱是一种爱，我们和爸爸的爱是另一种爱，这两种爱是可以平行的，是无法比较的，也无需比较的，我们的美好，我们的理想都是得到爸爸妈妈祝福的，而不必隐藏和压抑，我们可以骄傲地呈现我自己，那时，我们也许可以离开这个厮杀的战场，离开父母的牵绊，寻求属于自己的爱，可是这是需要一种人格层面的改变，这个改变是如此巨大，以至于我们只有两种方式实现：

1.通过缓慢地但却是非常坚持的自我成长实现

2.通过巨大的无可挽回地毁灭现存生存方式的危机来实现。

这两种都需要我们支付巨大的成本，只不过前者是我们实现的，后者是命运实现的。

我是和很多希望改变的人一起工作的人，在这个过程中，我经常会感受到，每个人都是一部史诗的创建者，无论她们做出什么选择，都是尽到了她们最大的努力的。一种模式和需要的转折，真的是要付出很多的。只是在我内心，真的希望大家可以做出第一种选择，这只是我的一种一厢情愿而已，因为这毕竟是我们自己的改变，什么时候改变，怎么改变，只有我们自己最清楚。

我想说的是，无论我们怎样看一个人，一旦我们慢慢走入一个人的心灵的时候，你就会被这个人的“初心”深深震撼，你会了解，为了爱一个人可以做出怎样的努力和牺牲。所以此时你真的想去呵护她，让她们可以不那么辛苦地得到温暖以及去爱。

爱情是一种突如其来的感觉吗？

问：爱情是一种突如其来的感觉吗？

答：不，从来不是，爱情是责任。我曾经遇见过很多人，他们追逐爱情，渴望自由，认真在意自己的感受，也从来不选择随波逐流。如果你问他们，爱情是什么？他们总会告诉你，是心动。是在某一天的某一个时刻里，忽然遇到一个人，你对那个人怦然心动，有了想要靠近对方的强烈愿望。然后爱情的故事就这样开始了。这情景似曾相识。因为我们每个人都曾遇见过。我也有这样的一段时光。少不更事偏又喜爱刺激，内心里的冲动开始苏醒，认为这个世界上最美好的事就是爱。无法准确解释的事且由它去，无论如何，爱情还是开始了。

欲望和热情交织，对未来的承诺和现状的不满是从最开始的时候就埋下的导火索，没人知道它会在哪天爆发，但我们都知道，总有那么一天的。于是，我们一边享受当下，一边惴惴不安等待那一天的到来。后来慢慢长大，经历的事情越来越多，开始明白，爱情并非只是感受，而自由也并非是想象中那样美好。也许当初的我们，其实根本就没有看清爱情和自由的模样。

爱情是一切发生的前提，从来不是全部。而我们常常认为的自由，如同信马由缰，原本就站在了爱情的对立面。在这样的冲突之中我们和自己斗争着，消耗着，然后把责难带给我们身边的人。时常会想，如果责任能让生活安稳，那么是否撕扯爱情的琐碎就会变少一些，没有许多争吵和猜疑，那么自己真正的感受也会好那么一点。如果让身体不再追逐所谓的自由，恪守对于身边一切的责任，心灵又是否会最终收获宁静。

事实是否如此，依然无解。但宁静的心灵，至少会让生活顺利一些。只愿你的生活不会有争吵、猜忌和埋怨；只愿恪守责任的你，每天在爱人的眼睛里发光。

她没能忘了前任，90%是这个原因！

来信：

跟女朋友在一起时，她跟前任已经分手三月有余。现在我们在一起两年零28天，期间一直很恩爱，没有轰轰烈烈也没有大原则上的吵架发生。可最近我却发现她背着我跟前任联系，甚至前任开好房等她，被我发现她还在撒谎说跟他只是朋友，没想往下发展。

明知道她在撒谎，对于她跟前男友复联多久、发展到了什么地步也不想知道答案，心里很难过，不想忍气吞声也不想放弃爱她。我该怎么办？

回信：

可以明确的一点：你的女朋友脚踏两只船。前任只分两种：①不爱了，彻底断联。②还爱，所以以各种莫须有的理由保持联系。

暂且不分析是前任主动找她还是她主动找的前任，没必要，结果都是一样：她给了前任回应。如果前任没有从她这里获得一丁点的可得性，是不会发出开房邀请的。

每个男人在遭遇这样的事情之后的确很蛋疼。但你说你们相处两年多都没有大原则上的吵架发生，说明她心里还是有你的。跟前男友恢复联系的原因可能有两种，除了心里没放下，还有一个很重要的：你们之间的关系太平淡，她想有个新寄托来刺激情绪。

所以你现在要做的，是转移注意力，不要立刻跟她分手，这样相当于把她直接推到前男友那里。可以在最近一段时间多注意观察，如果她独自出门的次数比往日多很多，而且每次都是经过精心打扮后出的门，那可能你正在或已经戴上绿帽子。如果她跟往常没什么不同，你可以在某一天下班后，早点回家为她准备好一桌可口饭菜等她回家，来个促膝长谈。

长谈内容主要有两点：①对现在你们两个人的生活有什么不满意？②有没有两个人未来的规划想法？

谈及目前生活方面，无论她的回答有什么，你都要在日后的生活中多一点浪漫，多给她提供一点温馨气氛，比如偶尔为她准备一次可口饭菜，让她感受到有你的家的温暖；在某个节日为她订购一束玫瑰花快递到单位，送上一张表达爱意的小卡片，女人内心都有虚荣存在，如果其他同事看到花，肯定会赞美她有个很爱她的男朋友，这样的话多了，她自然会在内心认定，你就是那个满足她小小虚荣懂她在乎她的男人，会更加爱你。这些都是长期关系的仪式，是刚需。

谈及未来规划，如果她的规划里有你，你大可放心，起码在短时间内，她不会另寻新欢。相反，你可以接着问她为你这个男朋友打几分，不满之处是哪里，她希望如何改进。在聊天中，如果她没有主动坦白跟前任联系这件事儿，你尽量别提及，伤感情，甚至有可能让她恼羞成怒而分手，就违背了促膝长谈的初衷。

如果她还没有彻底忘记前男友，你需要好好听下她内心的想法，给她选择权，没有挽留的机会，大方得头也不回离开，如果她自己也不明确该选哪一个，那就给她时间让她自己想清楚，否则以后真过起日子来，吃着碗里看着锅里的女人更容易出轨。如果她爱你的同时还对前任念念不忘，那你就帮她忘记。