【www.qg13.com - 让男人离不开你的恋爱技巧】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"改不了男人的渣，你可以改掉自己的蠢"，希望能够帮助到各位。
讲述：
您好，晚睡姐。您的每一篇文章我都看过，总会给我力量撑过无助的日子，现在我每天过的很失败，快得抑郁症了。我跟我男朋友（已婚）同时又是我的上司在一起生活同居三年了，在一起的日子平平谈谈吵吵闹闹，下班一起回家他煮饭我洗碗，平日也挺照顾我的生活。因为他的事业在南方所以不经常回家，每个月回北方一次看老婆女儿。今年他经常回家一个月20天都在北方，公司也没管，今年的业绩惨不忍睹。就在前几天我终于知道他为什么经常回家。原来老婆怀孕几个月了，预产期还有三个月（公司的人在聊天被我无意听到了）当我听到的那一刻，不知道为什么全身不受控制的发抖整个人全身无力。我最熟悉的人，他竟然瞒我这么久。
今年7月份他带着我去做了人流手术，那个时候他可以很淡定的带我去做人流，做的不露声色，同样是他的孩子，老婆和情人差的不单单是一张纸的问题。我去质问他，他说他家里的事不管我的事，不影响我们的生活。还说我打的孩子是我们之间的事，跟他的家庭没关系。我开始收拾东西搬家，他把我的东西用钥匙锁起来。我还是厚颜无耻的还跟他在一起。昨晚他说：他在南方的事业做的没激情，心里想回老家发展了，可是总公司的领导不同意，他还是要在南方。他的规划里面永远没有我的份，他可以潇潇洒洒的走，我们之间的几年感情在他眼里也不算什么。我真不知道我在他心里算什么。总有一天他会回家的。我知道我最后得不到好的结果，偷来的欢愉能算爱吗？我都明白。他真的要走我也不会纠缠，只是会狠狠的伤过。现在我每晚都失眠，生活过得糊里糊涂，离不开又放不开那些事，也没办法跟朋友家人说，求您开解开解我吧！真心的需要！谢谢。
晚睡：
我记得亦舒好像有篇小说写过，有的商人会因为生意的关系飞来飞去，今天住在这个城市，明天住住那个城市，然后他们在每处都会有一个“女朋友”，去了就住“女朋友”的家，短暂的温纯几天，省钱、干净、有益身心，比住宾馆强多了。
这并非是小说家的杜撰，也是现实中很常见的暗流。我认识好几个常年在北方做生意的南方老板，在当地都有了自己的“家”。反正自己租房子也要花钱，再多掏一点，就能拥有安全的性、温馨的家，何乐而不为。和他们在一起的女人都以为自己是女朋友，或者是老婆，其实只不过是这些男人走过一个城市的浮光掠影罢了。
男人们愿意在这种关系中扮演一个好男人，也是因为他们自己首先受益。他们都足够精明，这种生活方式对一个外地人而言，真的是又经济又实惠的办法了。有的老婆在家里明知道男人会这样，也假装不知道，因为，“反正我们又不吃亏”。等项目结束，生意清算，男人们说走就走，异乡终究不是他们停靠的地方。
所以你说，有什么好值得震惊的呢。就像一场战争过后，军人们撤离，总会留下一些战争的遗孤，孤单的孩子和女人，男人们抓取距离自己最近的温暖和感情，那只是凭借着本能，那不是爱。
你所谓的震惊只是一种心理落差，过去你觉得自己近水楼台，拥有了男人的爱，可以不计较名分，当你发现男人连人带心全都不属于你的时候，你落败了，你尴尬了，你失望了。
但在旁观者看来，又是多么正常的事情。那些明知道男人有女朋友或者老婆还愿意和男人在一起的女人们啊，你们无论得到男人多少的宠爱，其实都已经预示了自己甘居人后的地位。
因为你们愿意和别的女人分享一个男人，你们愿意忍受自己见不得光的身份，男人们也不会把你们当做唯一，更不会真的珍惜你们。
女孩都买过化妆品吧，看过粉饼有一种替换装吗，包装简陋，价格低廉，只有当盒子里的粉饼用完之后，替换装才能发挥作用。你就是那个男人感情的替换装，老婆不在身边的时候，你顶上，老婆出现，你失去价值。
男人不选择你，不代表就爱自己的老婆，这样的男人其实谁都不爱，只爱自己，但重要的不是他爱谁，而是他选谁，很明显，他选的是老婆，不是你。
你以为自己爱得深，无力摆脱不光彩的角色，男人却只精明的看到可以和你讨价还价，随便几句甜言蜜语就可以搞定你，就像你自己说的那样，男人的态度都那么明显了，“我还是厚颜无耻的还跟他在一起。”
这样的男人渣吗？很渣。但你蠢吗？很蠢。
为何要选择和一个已婚的男人在一起？人家恐怕都没有编瞎话骗你说要离婚吧，对自己那么不负责任，不伤你伤谁？
就算是渣男，他的杀伤力也是有限的，只对某些人有效。在这段关系中，是先有了你的蠢，然后才有男人的渣。
写到这里，肯定又有人会说我太刻薄，但我觉得我只是指出了个事实而已。我并不讨厌你，相反，我痛惜这样的姑娘们。你们总是高估了自己的承受能力，以为可以想得开，洒脱地来去，事到临头，却发现照样软弱、彷徨、不甘心。
前几天有人问我：为什么在感情中受伤的总是女人？为什么会这样，我也经常思考这个问题，我所得出的答案是，女人对男人的过度依赖，以及精神的不独立，造成了貌似女人更重视感情，更容易被感情受伤的假象。事实上，让女人受伤的不是感情，是软弱。
一个成年人，如果不懂得保护自己，太轻易和随便的交付出自己的原则，这世界就是一个修罗场。
如果女人也能像男人那样现实一点，理性一点，不把爱情当做生活的全部，甚至像男人那样“渣”一点，好多悲剧都不会发生。
我们改变不了男人渣的问题，有些人就是自私的，有些人就是只会为自己打算，有些人就是要靠着吸别人的血来获利，“群众里面有坏人”，这是现实来着，我们没办法。但我们可以改变自己的蠢，不愚蠢的被人算计，不愚蠢的等待别人欺负，不愚蠢的得过且过，我们的人生故事就会被改写。
时代已经到了今天，好好的一个女孩，干嘛要去做男人的外室？干嘛要充当别人的替换装？对自己狠一点，不要再蠢下去，人生才有出路。
扩展阅读
世界不会迎合你，但你可以创造自己想要的视界
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亲爱的糖：
我的问题无关情爱，而是关于出身与我想要的生活之间的矛盾。和很多美国人一样，我也为钱发愁。助学贷款一直困扰着我，我所有的压力几乎都与它有关。
办理助学贷款时，父母和我签署了共同偿还协议。但是由于他们自身财务状况不佳，现在我被迫独自偿还全部借款。
虽然我知道他们这么做不是对我不管不顾，而是情非得已，但这却让我原本拮据的生活雪上加霜，并且影响了我继续读研的计划。父母将我置于这种境地，让我无法为自己梦寐以求的工作继续深造，我感到很窝火，很沮丧。我知道这种想法很自私。
我和父母的关系出现了问题，我认为自己再也不会得到他们的精神支持。我感谢父母在我本科期间给予的帮助，却从未和他们亲近，而且经常警惕他们的意图。通电话时，我们的话题完全围绕贷款问题，不会涉及我的个人生活。
助学贷款成了我的负担，教育背景、助学贷款以及工作职位或多或少都会成为我的标签，但这不是我的全部，我是一个努力追求品质生活、努力做到极致的25岁女性：但是更多时候，我的身上总有“助学贷款”的烙印。在我吃饭喝酒时，在我购买衣服时，在我的日常生活中，这个烙印总会浮现出来。我花钱从不大手大脚，理财也一贯仔细认真，即便这样也不能解决我现在的经济问题：
我一直积极面对人生。几年前，我的生活陷入了黑暗的深渊，我凭着自己的力量一点点爬了出来。我努力改变了自己不满的生活。虽然过程艰难，但我还是用尽各种办法挺了过来，现在终于可以有一丝喘息。可是，助学贷款还是让我不堪重负，让我很难积极面对生活。
糖，我想听听你对我现在处境的看法。我希望可以让父母看到一个充满活力和朝气的我，我也希望看到梦寐以求的自己，一个充满活力和朝气的自己。
谨致问候！
日渐无力的女孩
日渐无力的女孩：
我在读大学时，父母没有给过一分钱（也没有任何亲戚朋友给予经济支持）。我的母亲和继父不是不愿意对我施以援手，而是无能为力。我从开始自力更生时，就从来没有想过自己需不需要这么做，因为我只能这么做，而且我就是这么做的。
我在14岁时得到了一份兼职，并且一直坚持到高中毕业。我把赚到的钱花在服装、校园活动、二手车、汽油、车保、电影票、睫毛膏等杂七杂八的东西上。
我有一对慷慨的父母，他们倾尽自己的一切与我们兄弟姐妹分享，他们供我们吃住，他们煞费苦心为我们准备精彩的圣诞节。但是即便如此，小时候，我想要的东西还是得靠自己才能买到，因为我的父母经济拮据。
每到冬天，家里总会有一两个月青黄不接，这时母亲就会去领救济食品。在有政府救济项目的那些年，我们家的奶酪和奶粉全都来自救济站。童年时的我在联邦医疗补助计划的帮助下，享受了医疗保险——这是一项覆盖贫困儿童的公共健康管理计划。
我在18岁生日前的一个月离开父母外出求学，用自己的积蓄、奖助学金和助学贷款读完了英文专业。现在，我还在继续支持自己完成女性研究课程。到目前为止，我的助学贷款还有4876美元没有还清。
“等我43岁时，助学贷款就能还清了。”——多年来，我总是把这句话挂在嘴边——一想到贷款问题，我有时会惊慌失措，有时会怒不可遏，但更多时候是一种听天由命、复杂矛盾的心情。
可是你知道吗？现在朝你挥手示意的已经是43岁的糖咯，岁月稍纵即逝。我很可能在44岁的时候还要继续偿还助学贷款。
助学贷款毁了我的生活吗？
助学贷款阻止我追求幸福了吗？
助学贷款妨碍我追求写作梦想和购买昂贵的马丁靴了吗？
助学贷款迫使我远离豪华晚餐、惬意旅行、有机香波、高级学前班等一些“不切实际”的花销了吗？
助学贷款让我不再收养流浪猫（因为一眨眼就会花掉几千美元兽医费）了吗？
助学贷款让我不去资助朋友在众筹网的十几个艺术项目了吗？
助学贷款让我舍不得用信用卡买一瓶二十美元的红酒，或是偶尔做做脚部美容了吗？
没有！
助学贷款跟了我近半辈子，但是我身上并没有什么“助学贷款”的烙印。我甚至不知道“助学贷款”和身份有什么关系。
你知道？什么是“助学贷款身份”？
亲爱的，我想你被“身份”卡住了，这就是当局者迷，旁观者清。你所谓的“身份”不过是你的顾影自怜，不过是你套在自己身上的脱了线的坎肩，它对你没有半点好处。
别再顾影自怜了。我不是在责备你，而是在提醒你——因为这是我自己的切身体会。我会对你直言相告，我的坦率不是源自我对你判断而是我的感同身受。
没有人会代替你生活。无论你是贫穷还是富裕，无论你是手头拮据还是财源滚滚，无论你是喜获横财还是意外破财，你都必须自己生活；无论这一切有多么现实、多么艰难，无论你遭遇过多少不公、悲伤或愤怒的事，你都必须自己生活。
顾影自怜只有死路一条。你已经误入歧途。继续困在这里还是掉头离开，你自己决定！
至少你曾经成功脱困过一次，日渐无力的女孩！当你发现自己“陷入了黑暗的深渊”，你凭借自己的力量一点一点爬了出来。现在你需要再来一次。没错，你需要想办法偿还贷款。没错，你可以做到。没错，虽然苦不堪言，但是我保证你所付出的痛苦代价一定会换来更多回报。
你知道偿还贷款的最佳方法吗？别人不会给你意见。你说没有从父母那里得到精神支持，你说自己警惕他们的意图，你说他们看不见那个充满生气和活力的你。听着，在你签下贷款协议，独自承担偿还责任的那一刻起，你就已经是自由之身了。
从那一刻起，你和父母就不再是监护与被监护的关系，你可以选择新的方式和他们相处。你是一个经济独立的个体，如果他们对你的工作或消费方式有所不满，你可以告诉他们，你自己会看着办。父母不应该干涉子女的经济问题，其他人也应如此。经济独立是人格独立的重要方面。
但经济独立谈何容易。亲爱的，对此我深有体会。
很多年前，我遇到了老朋友凯特，那时我们大学毕业不久（关于毕业，你可以参考我在《给所有不甘平庸的年轻人》一文中的看法）。凯特和双亲住在一起，父母不仅为她负担全部学费，还在一年级的时候把她送去西班牙。不仅如此，凯特还在父母的资助下参加了《绅士季刊》杂志的无薪实习、法国浸润式语言学习，以及我们想象不到的考古现场体验等各种暑期活动。路边偶遇的时候我们聊了一会儿，谈话中我知道了她的父母送给她一辆新车作为毕业礼物，而见到我之前，她刚和自己的妈妈逛了一整天，置办了第一份工作所需的新衣服。
补充一下，当时她还没有找到工作。她一边求职一边啃老。
她在简历上华丽地写下自己的海外背景和时尚杂志实习经历，然后把它们投递给同样华丽的公司。不用想我也知道她会等来华丽的结果。
聊天时，我唯一能做的就是强忍住海扁她的冲动（因为嫉妒）。
和凯特不同，那时的我已经得到了一份工作。实际上，不包括小时候给别人临时照看孩子的差事，我已经先后做过门房助手（有点丢脸，是在我就读的高中）、快餐店员、野生动物救助员、房产经纪行政助理、家庭英语教师、柠檬汽水销售、日式餐厅女招待、生育权保护组织的志愿协调员、草莓农场采摘员、素食餐厅女招待、会计事务所“咖啡小姐”、师生矛盾调解员、女性研究课程助教等+六份工作。此外，我还在过五六个地方做过临时工——类似那种一天八小时都戴着发套、纸面罩、护目镜、塑料手套，穿着罩衣站在流水线旁，用镊子将两个烟斗装入传送带上消过毒的盒子中。
在那些年中，我有时会哭，会歇斯底里地哭。我的梦想是成为一名作家。我是如此渴望实现自己的梦想，渴望到心痛。我知道，要实现作家梦，就需要不一样的生活。对于当时的我而言，不一样的生活就是类似凯特那样丰富多彩的经历。我想体验不同的文化，想环游世界；我想张口就能蹦出法语，想和《绅士季刊》的人认识。
但是我出身贫寒之家，为了偿还各种账单，小小年纪就迫于生计不停的工作。
上帝真不公平！为什么凯特大一的时候就能去西班牙留学？为什么她的简历中能写上“法国”？为什么她取得学位时无债一身轻，而且还能得到一辆新车？为什么她父母的资助多年不断，而且几十年后还给她留下一笔丰厚的遗产？
我没有得到遗产。母亲在我大学毕业后几个月就去世了，她给我留下的全部遗产就是一辆锈蚀破旧的丰田车。那辆车我很快就以五百块转手卖给了不知姓名的人。只能说我命运多舛啊！
所以，日渐无力的女孩，归根结底就一句——没有为什么。
你没有权利选择你想要的命运，你必须迎接自己的命运。亲爱的，命运之神赐予了你我自力更生的双手。
父母在你读大学期间帮忙偿还贷款，假设你25岁时大学毕业，就算在你毕业后的几年中，他们会继续帮你偿还助学贷款，但是他们还是会逐渐减少对你的资助。为什么呢？不是因为他们想惩罚你，而是因为他们自己也确实不宽裕。
在我看来，这种做法合情合理。你是个受过教育的成年人，你心智健全、身体健康而且性格坚强，你可以通过自己的双手解决经济问题，虽然，自力更生意味着要从事一些自己不喜欢的工作。
你说感谢父母在本科阶段给予的帮助，但是我并没有感受到你的感恩之心。相反，你来信中的字字句句都在告诉我，你对现在独自偿还助学贷款感到窝火。之所以特别提出这一点，是因为我觉得认清生气的原因对你来说非常重要。你的愤懑不是因为感激，而是因为你觉得花父母的钱理所应当，你需要认清这些自己不曾看到的事实。
父母不再继续帮你偿还贷款，你就无法实现读研深造的梦想了吗？不可能，除非你自暴自弃。因为又多了份账单，你就会放弃梦想？在逆境面前你就这么懦弱？
你没有在信中提到自己想读什么专业，但是我确信读研的经费可以通过各种方法筹得。我认识的很多人，他们拿到硕士学位的时候并没有破产。很多学校有学费减免基金、助学金、带薪研究岗位、助教奖学金——对了，还有金额更高的助学贷款。
就你的情况而言，你有很多债务抵消或延期偿付的方法可以选择，比如申报经济困难、半工半读（适合研究生教育），在特定的科研岗位工作、参加和平队或其他社区服务。我鼓励你参考这些方法，结合自己的实际情况制定一份满意的计划。很多网站都有对助学贷款减免的说明。
我可以确定的是，为助学贷款劳心伤神没有半点用处，你会好起来的。你所面临的，不过就是钱的问题，更何况这些钱一分一厘都花在了刀刃上。
对我而言，最宝贵的财富除了自己深爱的人以外就是受教育的机会。我和我的先生决定，等我还清了大学助学贷款之后，我们要为孩子们攒够读大学的费用。我梦想着他们可以像凯特一样拥有优质大学的经历。
我希望他们可以专注学习，不用淹没在各种工作之中；我希望他们上了大一就可以出国留学，去任何他们想去的国家；我希望他们可以在父母的资助下，潇洒地参加无薪实习；我希望他们可以享受文化交流或有趣的考古挖掘。
因为自己的遗憾，所以我希望尽我所能为孩子们创造机会，让他们去体验我未能体验的世界，我能想象出他们的收获。
但是我也能想象得到，如果我和我的先生如愿以偿地让孩子们实现了我的大学梦，他们也会有无法收获的财富。
反过来看，没有去过法国，我也学到了很多东西；反过来看，那些一天八小时都戴着发套、纸面罩、护目镜、塑料手套，穿着罩衣站在流水线旁，用镊子将两个烟斗装入传送带上消过毒的盒子中的日子，同样教会了我在其他地方学不到的重要道理。这份工作和我在大学毕业前做过的其他十五份工作一样，都是专属于我个人的受教育机会，它们让我的生活变得更好，尽管多年之后我才看到它们的价值。
它们赋予我相信自己能力的信心，它们赋予我观察这熟悉而又陌生的世界的视野，它们让我看尽世间百态，它们也让我愤愤不平。因为它们，我看清了以前不曾知道的现实；因为它们，我变得坚强，学会了牺牲，懂得了自己的无知和丰富；因为它们，我接触到各色人群，他们中既有资助很多学生完成大学学业的慷慨人士，也有听到我抱怨助学贷款一直要还到43岁时，笑得满地打滚的人。
这些工作经历成就了我不一样的生活，它们给了我金钱买不到的教育。
祝好！
糖
改变不了老公可以换个老公吗？
婆婆喜欢控制我的一切，天天教育我怎么做女人。在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公。我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪我很苦恼，三十几岁的男人还能改变吗？
Q:我看了你最新的几篇博客觉得很激动。原因是：我的婆婆是农村很穷的小学老师，完全符合你博客中的物质贫乏的50年代人和祸害小学老师的父母，但是她的两个儿子却在这几年成为了非常富裕的成功人士，人品也很好，但是结婚后她叮嘱他的儿子，一定把收入对我保密，一定要很节约，我和他的成功儿子一起过着吝啬的生活，最可怕的是每年她来北京住的几个月(其余时间在另一个儿子家，完全霸占她的孙子)，她是在精神上索取无度，一定要控制每一个人，全家人要一起晚上八点睡觉，理由是其他人不睡，她就整夜无法入睡，全家人要6点起来吃她做的早饭，每天晚上不能有任何社会活动，必须第一时间赶回家吃她的丰盛的晚餐，周末也都要陪着她，但她本人没有任何兴趣爱好，只要她在的期间我就像在坐牢。
因为她是小学老师，又培养了两个非常成功的儿子，每天以教育家自居，喜欢控制我的一切，天天教育我怎么做女人，希望我不要花他儿子的钱，但是要和她一样辛劳的做家务。最大的问题是，我老公很愚忠愚孝，觉得小时候穷母亲养他受了很多罪，现在不想让她有任何不开心，一切都母亲意思照办，而且母亲的意思还很多，每件事情都要照她的办，我觉得我老公在事业上是个很雄伟的人，但是却一点点也不敢反抗母亲，而且也要求我孝顺他的父母。一开始我觉得每年只忍受几个月，劝自己，而且也因为在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公，在他母亲这个问题上，他觉得母亲为他付出一切，现在还来帮他拼命做饭洗衣服，我应该很感激她的无私奉献，我觉得很痛苦，请小时工是完全可以支付的，但是他们坚决不请，我觉得他们就是要在家里占有绝对的无可替代的地位，小时工也会抢了他们的一部分重要性。
我准备生孩子了，快30了，我害怕她要带孩子，其实是来占据我的家，可是我的老公很喜欢他们生活在一起，我很羡慕别人在旁边买房给父母住，我们不是买不起，而是我老公想都不敢想这样做，他也意识不到他的父母的无私奉献要求的回报是完全的精神控制，父母的话题基本是禁忌，我一提他就说我不孝，我如果把博客上的东西发给他看，他就说是屁话，吴老师，我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪，我怎么办啊，救救我，我瘦了快20斤了。我想叫他一起看心理医生，可是他觉得这是疯子才需要的，他很成功很优秀根本不需要，我是自找麻烦，而且他母亲是最伟大的母亲最好相处的母亲，而且他更不能接受把钱花在这种地方，他非常认真的履行着母亲节约的嘱咐，能不花的钱一定不花。三十几岁的男人可以改变吗？
A:30几岁的男人不一定可以改变，做人的希望也不在改变他人，但是你是有出路的，你可以换个老公啊！对，不要吓一跳。如果任何努力都不能让他明白你的痛苦，为什么还要在一起生活呢？问题是，你准备好离开这个成功的男人吗？至少，你可以提出分居，如果他还是熟视无睹，你可以做自己的决定。
为你离婚的男人可以嫁吗？
一个男人为了你离婚，你的第一感觉是什么？很多人可能会毫不犹豫地说：感动！自然有人会因为感动而跟他结婚，这就是所谓的婚外情修成正果。
这不由让我想到了上海某婚姻机构的一个调查结果：跟第三者结婚，其婚姻的离婚率是普通婚姻的30倍。这个调查结果不一定非常准确，但可以肯定的是，跟第三者结婚或者第三者相互结婚，其婚姻的稳定性是非常差的。
第三者婚姻经得起考验吗？
这类婚姻相当脆弱，经不起考验。其实，我们可以想想，当一个男人仅仅为了你而抛弃婚姻，离开她的妻子的时候，在一定程度上已说明他是个缺少责任心的男人。尽管你们之间有所谓的一见钟情，毕竟带有太多的感性冲动的色彩。这种冲动的力量能维持多久，谁也说不好。
他能为了你离婚，谁能保证日后他不会为了别人而选择离婚，毕竟感情是最不可预测的东西。所以，很早以前就有女性问题专家提出别人的老公不招惹的说法。
为一个女人开口说离婚
这是充满矛盾和焦虑的一天，对于我这个即将作出重大决定的男人来说，感觉特别漫长。傍晚6点多了，天还没完全黑下来。照平时的时间，这个时候我已经回到家，躺在沙发上看电视，等着开饭了。而这一天，我始终在回家的路上徘徊，平时只要20多分钟的路我走了快1个小时。我在街上漫无目的地走着，始终在琢磨该怎样跟妻子碧云(化名)开口。此时，我知道，我回到家的时候，妻子一定已经做好了饭。女儿一定饿得发慌了，但她妈妈一定要求她等着我一起吃。
女儿长得很像我，因为女儿，我爱这个家。关于妻子，我承认，我们之间只剩下一份亲情，爱情早已在多年的磨合中消失殆尽。但是，不管是什么情，也都是感情。只要是感情，想要得到或者抛弃都不是一件简单的事情。所以，这天下班我不知道怎么回家，怎么对碧云说出那句我们离婚的话。我毫不隐瞒，此次离婚是为了一个女人，一个我自认为很爱的女人。我终于还是回家了。
打开房门，一切都那么熟悉，这是我的家，但我马上就要抛弃这里了。我记不清楚我是怎么开的口，我只记得我的话还没说完，碧云就哭了，然后甩门而去。被吓着的女儿放声大哭。碧云出门以后，我把女儿哄睡，一个人躺在床上，再一次回忆了我和碧云从认识到结婚的整个过程。那年我29岁，家里人对我说：你今年必须结婚！于是带我去相亲。一进门，碧云已经先到了，她圆圆的脸，鼻子不高，笑起来有一边的脸颊上还有个小酒窝，身材谈不上好，还微微有点胖。她是那种说不上漂亮，但也不会叫你讨厌的女孩子。她喜欢开玩笑，吃饭的时候一点也不矜持，大大咧咧，很直率的一个人。这个丫头一看就适合过日子，就她吧！相亲回来的路上，妈妈这样对我说。
就这么一锤定音，没过多久，我们就结婚了。不得不承认，碧云是个好女人，对我相当体贴，对孩子和家庭就更不用说了。她每天一下班就急匆匆往家里赶，忙着张罗晚餐。晚餐后，又开始忙各种家务，五六年来，这早已成了她的一个生活习惯。而我总是习惯了被她照顾，习惯了过一种悠然的生活。
原本以为我是爱碧云的，没想到粟莲一出现，我才发现自己在心里并不爱她。
时光倒流18年
那年我24岁，经历了我人生中最痛苦的一次离别。那个和我离别的人叫粟莲(化名)，我的初恋。粟莲的父母和我的父母是同一个单位的职工，我们住在同一个宿舍区里。这些先决条件成全了我们的爱情，但也成为我们爱情的障碍。
粟莲去北京后，信成了我们联系的唯一方式。我们在信里互相鼓励，互诉衷肠。她家里不让我们来往，我的信只能寄给她北京的朋友，再辗转交到她手中。这样尽管非常累，但因为有一份爱，感觉依然非常幸福。一晃就是三年，粟莲给我的信越来越少，也越来越短。到后来，一连两个多月没收到她的信。我每天下班都到单位的门房去看，一次次让我失望。终于等来了一封信，我站在单位门口的一棵树底下撕开了信封，里面薄薄的一张纸，纸上用红笔写着简单的一句话：我现在明白，人是看不到地老天荒的。我结婚了，以后别再给我写信。
我和碧云婚后的生活是平淡的，也是充实的。原本以为，这足以让我这辈子安安心心地过下去了，但怎么也没料到，如此稳固的婚姻也会有松动的一天。我没想到这辈子还会和粟莲重逢，我以为自己对她已经死心了，然而，当我在2000年底的一次朋友聚会上，意外见到她时，四目相对，我的内心像开水一样翻滚起来。粟莲回长沙了，和她一起回来的还有她的女儿她离婚了。那次聚会后，我和粟莲又见了几次面，她告诉我原本她有着非常美好的婚姻，可因为丈夫出轨，不得不选择离婚。她还说，婚后她忘不了我，和丈夫的关系也因此每况愈下我们回想起当年的山盟海誓，两个人抱头痛哭。其实，我们都不再年轻，但当粟莲问我还爱不爱她的时候，我义无反顾地说：爱！短短几天时间，我陷入了不可自拔的感情沼泽。我突然感觉，自己应该为爱情活上一回。我对她说，为了你，我愿意赌上一次，赌注是我的家庭。可粟莲非常反对：你就是敢离婚，我也不敢要你啊，毕竟我也是因为老公的外遇离婚的，对你妻子来说，她跟我受的是一样的伤害，太残酷了！
我知道粟莲没有说实话，她肯定是爱我的，只是怕为现实所伤。所以，我决定先离婚，给她一个完全自由的我。为了离婚，我放弃了财产，忍受父母的冷眼，我觉得自己这一生还有最后一点热情可以为爱燃烧。于是，我选择了燃烧。对碧云而言，我只有愧疚。结婚多年，她没有什么不好的地方，是我抛弃了她。但怀着一丝悲壮，一丝憧憬，我还是果断地离婚了。2003年，我带着女儿，和粟莲重新组成了一个家庭，一家四口开始了新的生活。不得不承认，我们有过很幸福的时光，有过重新找回的激情。那些日子，尽管有内疚有不安，但幸福足以冲淡这一切。可是，仅仅两年时间，我们的生活就渐渐流入平庸。争吵，冷战，指责所有夫妻可能有的毛病我们都有了。
剩下的只是两败俱伤
到2006元月，我们的矛盾已经进一步升级了，吵架成了家常便饭。不知道为什么我和粟莲会有那么多矛盾和争吵。为了孩子读书和抚养的问题，就不知道闹了多少回。她认为我没有担负一个男人应该担负的责任。我也想不通，当初我为了她义无反顾抛弃了自己的婚姻，为的就是一份感情，既然感情没了，我这样苦苦支撑不就是一份责任吗？难道她没有一点感恩心理吗？
晚上，我去了酒吧，一个人喝酒，直到深夜。从酒吧出来，我感觉自己被一种巨大的失落感包围。不由自主拨通了对我表示过爱慕的女孩小丁的电话，我不知道是什么力量的驱使，当天晚上，我就留在了小丁身边不知道怎么回事，我和小丁的事，很快就传到粟莲的耳朵里。
粟莲向我提出了离婚，而且是毫无商量余地。没办法，我只能答应。想想这些年和她一起生活，突然发现，磕磕碰碰远比第一段婚姻要多得多。离婚也许是唯一选择。我真是想不明白，我费了这么大力气才得到的婚姻怎么就不让人舒服呢？我到底错在什么地方了？
分开那天，我给粟莲打电话，毫不拐弯地问她：为什么我们最终会失败，你知道吗？她的回答很让我意外：我终于知道，敢为你离婚的男人，迟早一天也敢为别人离婚，这个道理以前别人跟我说过，但今天我总算明白了，也坚信了。离婚已经半年了，我始终没明白，为什么最终会落得个如此两败俱伤。今天说出这个故事，我希望有人告诉我，这个过程中，我到底错了没有，错在哪里。
文中人名均为化名
爱上已婚男？你可以这样保全自己！
来信一：
题主：女
我今年20，他25经过朋友介绍，一开始是他看我朋友给他介绍女朋友，然后我朋友看他人还不错就给我推荐，现在和他相处了有3个月，感觉他人很贴心，不过感觉老是神神秘秘我在他微信里没有备注，手机号也没用备注。
他是拉货司机我有和他去过他经常上班的地点，包括他家楼下，，有一次和他约好看电影，刚进门口有个女人站那里和我说：你知道他有老婆了吗？我当时脑子很蒙，然后看到他拉着哪个女人出电影院，我一会跟了上去，那女人说：他有老婆了，儿子也有了。
我当时脑子一片空白我看着他看那个女人的表情我似乎明白了什么，我就跑道楼梯道里一边哭一边回忆这三个月，我发现我太傻了那么相信他，种种迹象包括我自己有一点直觉都觉得他不简单，后来他和我坦白他和她老婆在一起 6年了，孩子2岁和他老婆感情即将破裂，去年他对他老婆提出离婚但是考虑到孩子手续什么都没有办。
不管怎样他骗了我，我对他那么真诚甚至傻得无可救药，我现在不知道该怎么办，他说本想他办完手续一切在慢慢和我坦白让我从心里理解他，但是想到他有家庭还有个孩子，我就觉得自己多么的啥，甚至我朋友她们都不知道他有家庭。我该怎么办呢？
回信：
该迅速脱身。
无论从他对自己婚姻，还是对你这段感情的行为、态度来看，他就是个没有担当，自私自利，撒谎成性的男人。
在这个时候就能认清他的真面目，是你的好运。如果你懵懵懂懂的就这样和他走入婚姻，你想想面对他这样的品行，你会过上什么样的日子？
一段一开始就没有尊重的恋爱，对你所有的好就失去了真善美的本意，都是为了达到自己目的的手段而已。所以，不要再沉浸在那些虚伪的好里面了。
从现在开始，认真对待自己，对待再来到你身边的缘分，你会幸福的。
至于你家人和朋友不知道，那就别说了，情侣分手是再正常不过的事，让他们知道，不合适分手了就行。有些事，要学会自己消化。
来信二：
题主：女
我跟老公刚结婚快两个月，前一个月沉浸在幸福的喜悦当中，这个月却开始很多的问题。
我们谈了一年多，中间有过争吵也有过喜欢，但就在今年五月份的时候突然就准备结婚了，可能是觉得到了年纪吧。
他现在在工作，我没有工作，他回来就看视频，也不关心我，也不帮忙分担家务，我们之间话也少了。
我觉得他不关心我了，他觉得我限制他太多……觉得一切变得太快，也许就是别人说的那样，婚姻就是爱情的坟墓。想知道我们究竟合不合适，还有爱情吗？这段婚姻还能往好发展下去吗？
回信：
你开始怀疑，爱情是婚姻的坟墓。其实，你可以细想，才结婚两个月，婚姻给你的生活多添加了什么？除了一纸证书，并没有别的。说白了，按它的尺寸，连碗泡面都盖不住，怎么有本事葬送爱情。所以，真正让你们感觉不适应，失去爱情的，是你们贪婪的心。
恋爱是有激情期的，在激情状态下，我们可以做到很多平时我们做不来的事。可是这个激情是有期限的。当一段时间过后，或者身份转换后（如变成了夫妻），这种激情就会消退很多。那我们曾今可以做到的事，现在做起来就会觉得费力。
因为在恋爱中，很多男人是带着激情付出的那一方，所以进入婚姻后容易出现很大的转变，原因之一就是这个。这种时候，他就更希望以他本来的样子来对你。并且也期待对方能担起妻子的责任，为他回馈和付出。
而女人在恋爱时，大多是被宠爱的那一方。在进入婚姻后，她还没准备好以妻子的身份生活，还不知道作为一个妻子真正该做的付出，还期待着自己像公主一样，被宠，被呵护。
这就也就是导致你们矛盾的根本原因。
而你们遇到的问题，也是很多进入婚姻的人都会遇到的。所以，不用急着对爱情和婚姻失望。
好的爱情和婚姻不是现成的，是靠有智慧的人经营的。你既然发现了这些问题，就可以从现在开始，为你想要的幸福婚姻努力了。
具体改变的方向:
1、别再陷入美好的回忆不能自拔，开始重新去审视你的爱人，他现在所呈现出来的样子，更接近他本来的样子。想想，面对这样一个人，你有哪些方法可以跟他相处时，感觉幸福，自在，温暖。想到后选一种去尝试。
2、把你的困扰，你现在的迷茫拿出来和你的爱人探讨，同时也听听他的心声。两个人一起去协商一些可以解决这些问题办法，并找一种去尝试，不可行就再换一种。
3、两个人一起坐下来聊聊对未来婚姻的期待，对对方的期待，以及自己愿意为对方所做的付出。从中找出双方都能接受的婚姻目标，安排一些各自都能接受的方法，为你们想要的婚姻共同努力。
来信三：
题主：女
我27，他69年的，刚和他在一起时我做媒体，他房地产总经理。他性格多疑，总是乱想，我性格不成熟。我俩15年9月7日认识，到现在已经快3年了。因为异地很少见面，再加上我不同意，我俩未发生关系，我目前还有第一次。
他负债5000多万，目前一直融资融不上，后来就把项目给我说了，结果我没找到合适的融资人。后来做梦都梦到他说我俩想的不一样之类的，然后他没过多他真的突然就说分手，说的和我做梦的差不多（女人的第六感），不知道突然说分手和融资融不上有没有关系，也可能他对我没感觉了？反正让我找个好男人赶紧嫁了。
另外他一直不肯领证，就算在一起，将来宝宝在国外生，他带我出国。他有个女儿跟前妻，目前女儿已经拿到绿卡。目前他没在我身上花过钱，三年只给过一个52和一个520，还有我帮他找融资人电话他给我发了199红包，刚认识第一次我俩吃饭他只点了一人份饺子。
我想问下，其实我真的很想和他在一起，也很想和他生宝宝，但是怕家里人有意见，而且他不肯领证，我着急今年结婚，我还有必要和他和好吗，还是找个好男人结婚。
从24等到27，我再遇见想在一起的可能 不容易了，我都准备找个形婚的了，我应该怎么办？非常困惑，真心求解答，90度鞠躬感谢
回信：
不合适，别嫁了。
三年，你对自己很谨慎，他在经济上对你也很谨慎。这不是爱情。
过大的年龄差异，导致你们价值观，婚姻观会有很大差异。不同年龄阶段，对生活状态的要求差异也很大。27岁，有梦有渴望的年纪。
可是50岁却会是越来越担心身体健康，只想安稳度日的年纪。本来婚姻的磨合就是很痛苦的事，你们这么大的差异，会让你们苦上加苦。而且也会让你们之间的关系更加脆弱。
经济上，他有本事挣钱，但也需要一个有能力承担高收益背后这份高风险的人，27岁的你，是否已经有了这份能力？
寄没爱情，又不合适，为什么还要嫁？
你们的结合或许满足的是你内在某种渴望，这和爱情没关系，你这种渴望也有其他的方式可以让你得到满足。你现在的放不下，除了放不下这份被满足的需要，或许还有三年付出的不甘，和急于找人结婚的迫切。而这两种情绪对你拥有幸福的生活都是不可取的，所以你不但要离开他，你还不能着急嫁人。
人要一着急，就容易看走眼。
我想你一定是个渴望幸福的优秀女孩，既然心里有目标，就不要舍本逐末，为了结婚而结婚。
给自己段时间，让自己沉淀一下，想清楚自己要什么。也好好想想，你从他那里被满足的是什么需要，怎样可以实现自我满足。只有你不带着需求去找另一半，才不会因为需求蒙了眼，更容易遇见那个和你相爱一生的人。
这样说喜欢你的男人，一定给不了你专一
Chapter1
题主：女
问：本人女性，身高175，体重68微胖，96年，颜值6分吧，对方180，体重58，98年，颜值6分。
他是我学弟，今年实习来到我们公司，刚开始一段时间，我俩因为工作的原因，有矛盾，基本上不沟通，（有时候吵架）。
后面因为工作的调换，慢慢缓和了关系，还有跟他同波来的实习生（也是我们学校的学妹），我们一起玩的都很开心。慢慢的发现他特别爱撩我，没事捏我一下，摸摸我头啥的，很爱靠着你什么的，（对其他女生也会有些小动作什么的）。
那时候他还有女朋友，我也没多想，后面知道他们分手了，他好像就更喜欢靠近我了，慢慢的我就比较讨厌他跟其他女生玩的很嗨，他之前也问过我关于感情的问题，我比较害羞，没怎么回答他。
有一天晚上我受不了这样的一种情况了，就跟他说，不喜欢我就不要撩我之类的，然后他回答是喜欢，那天晚上我们就出来聊了很久，他谈到了他的前女友，问我的以前的感情经历什么的。
我挺高兴的，但是到了第二，三天，发现他还是会跟我们其它女同事玩的很嗨，没什么界限，就跟以前没什么两样，可是我的想法不一样了呀。
到了第三晚上，我就觉得还不如回到以前的相处模式了，然后我们又见面聊了好久。
我感觉到困惑的，他都知道，他说他在开导我，谈到了他以前不是个好人（霍霍女孩）说我太单纯了，又说不是不喜欢我，又不想让我难受。
还说到他其实很喜欢他前女友，但是没办法，分手了。。谈完以后，我说那我们还是回到以前朋友的关系，他也没说行还是不行。
到后面几天，他该怎么还是怎么样，有时候对我很关心靠着我，有时候对我很淡漠。让我心情变得很奇怪，我到底该怎么办？
答：人类所有的肢体接触，可以分两种：一种是联盟；另一种是繁衍，或者帮助繁衍。
一、关于联盟。
比如在生活中，你经常会看到两个要好的女同学生或者同事手拉手一起上厕所；还有一些男性之间，会拍一下对方的肩膀。这些显然和“撩”没有半毛钱。
某种意义上，这都是人类之间表达联盟的方式。
在我们去看动物世界的时候，也发现类似的现象，比如一只猩猩会给另一只猩猩抓虱子，这其实都是在建立信任过程当中的行为。
二、关于繁衍或者帮助繁衍。这一类接触是含有一定性意味的。
比如没什么事情会捏你一下，摸摸你的头，甚至有些男生会摸一下女生的大腿等等，这些动作显然都是和繁衍相关的。
这一类行为就是“撩”。而这一类行为，不论是有意的还是无意的，你的觉察都很正确。
所以你说“他对其他的女生也会有这一类的小动作”，其实他就是在撩。
如果顺着这个维度继续向下走，那么他就是一个典型的多偶制的男生。
再直白一点，他和你之间也许可以建立一段所谓的“男女朋友关系”，但一定不是你想要的关系。
我可以把预言提前摆在这里：他不仅不专一，甚至还给不到你想要的谈婚论嫁的结果。
更直接一点说，他是不会和你结婚的；即使他会和你结婚，但是也不会对你专一的。
而他不会对你专一的原因，你自己也说得很清楚了，他在有女朋友的时候会来撩你，在没有女朋友的时候也会和别人玩的很high。
更重要的是，他说“我在开导你”，“我以前不是个好人”，并且还对你说“你很单纯”……
他和你的这一系列对话，都是典型的免责声明。
他的意思是，“我都告诉你了，我就是这么渣，如果你还是要继续和我在一起，那么不论我怎样伤害你，你就都不要怪我了”。
涉世未深的女生或者在颜值上有劣势的女生，往往很容易被这类男生撩。
因为这类看上去又高又帅的男生他原本不是你在一段关系当中可以得到的，或者至少他不是能够专一对待你的人，但是他现在主动跑过来撩你，你就很容易心动。这就是原理。
千言万语汇集成一句话：他不是你的菜，你只是他众多道菜当中的一道。而你之所以不能够接受这个事实，是因为还心存幻想。
Chapter2
题主：女
问：冷爱，你好，最近我遇到一个一个的麻烦的问题想让你帮我指点一下，我谈了一个外地的男朋友，有快4年的时间了。
前段时间告诉了我家人，他们知道了一直很不愿我们在一起，因为远嫁怕被欺负了。
我父母也说真想在一起也可以，希望男方能在自己的本省几年内买套房子，可以离家近点。
这样来来回回的我们一直在沟通，又跟自己的父母做思想工作才说过段时间父母见面，可是我还是很纠结徘徊中，要在父母跟伴侣之间做选择。
其实感觉现在我的爸妈还是很不开心，他们一提到我的事就很难过，我也不知道该怎么办，而我男朋友真跟我一起了往后要遇到很多的压力，想你告诉我个大家都可以接受的方法。谢谢。
答：你的提问让我想起读者 林夕@木目心 在评论区里问的女生该不该远嫁的问题，这个问题也有好多读者点赞关注。
女生是否该为真爱远嫁？
我的答案是：不该为真爱远嫁，而应该为真我远嫁。
原因很简单：通常当你感觉在为一个男人付出而选择跑去一个地方的时候，最后你回首往事时，十之八九会感到委屈并觉得遭受了各种各样的痛苦。
但如果你是为了自己的发展选择离开家乡，去到一个更好的平台，例如说，从一个小城市去到了一线城市发展，或者是从农村去到城市发展。你会感觉是在为自己的未来发展而作出的决定，通常你是不会感到委屈的。
因为你这是为自己做的决定，即使在这过程当中遭受了痛苦也只是为了你今后更强大所必然会经历的过程，你都会继续走下去并坚持走完它。
你这个故事当中涉及到的问题，其实就是我前面所讲的原理。你的这个远嫁，显而易见并不是为了自我的发展，而且你的父母也只是提出了一个在他们看来比较有保护性的措施。
而你的男朋友却不是这样看待的。你们之间来来回回反复地沟通，如果他真的愿意，那你肯定早就会说“他愿意”了，正是因为他并不愿意，所以你们才没有最终达成一致。
一个真正支持你的伴侣，不会让你在父母和伴侣当中做选择，你只需要选择你自己想要过的人生就可以了。
显而易见，你和你这个外地的男朋友所在的地方可能都是差不多的地方，这跟两个都出生农村的人共同决定在北京发展有着很明显的差距。
在这样的情况下，这无异于是缘木求鱼，你在寻找一个根本不存在的方法。因为在这个故事里，所有的结局都已注定，所有的剧本都已写好，你们只是在按照剧本的内容路径向前推进。
而能让你在未来获得幸福的路径只有一个，就是看到现在的真相。他们担心你被欺负，这种担心的存在，其实就是你自己的担心。
至于你的男朋友，他的动力没有那么强，或者说你在格局里并没有和他对称，这可能就是你需要看到的真相。
两个人在一起仅仅只有一个人奔跑是没有用的，因为如果这样另一个在原地的人永远不会珍惜。
话题征集：当初为爱远嫁的女孩，现在过得怎么样了？
欢迎自己或者身边人有远嫁经历的同学，分享关于远嫁的故事和处理方式。
Chapter3
题主：女
问：我和老公都是老师，经同事介绍恋爱一年后结婚三年了，有两个女儿。
他是家里的大儿子，有两个弟弟，二弟也结婚了，小弟有女朋友，目前一大家子住在一两百平的商品房。
他家做生意的，大家都说他看起来不像老师。
从能力性格各方面，他比普通老师要机灵能干，喜欢社交，整天往外跑。
家里两个小孩主要我在带，上班时间公婆帮忙带。
但我不喜欢这样的家庭模式，我喜欢爸爸多参与孩子的成长过程，但他总是往外跑，在家也是手机不离手，总有各种各样的事情可以让他忙。
更准确的说他会去找这些事情来忙，帮人家解决生活中的大小事，他应该在积累人脉，除此之外应该也在逃避育儿生活或者和我相处的时光吧。
我们相差三岁，能力上他比我好挺多。我心里有个结，经济上他总是对我保密，除了当老师的工资他会搞一下外快，像之前炒股输赢也不会向我透露。
我原先体谅他，因为我们得买房搬出去住，反正他钱有存着就好。后来我们买房买车了，都是按揭的，首付也凑的很幸苦，要跟别人借钱，家里我婆婆借我们5万。
去年年底，我们攒钱还了当时跟人借的首付，按道理那样是还清了，可我老公又说他还跟谁谁借了钱，考虑到他自尊问题，我也没多问。
贷款主要他在还，我负责小孩还有小家庭主要的消费（这点没沟通，自然形成的默认），一个月房贷车贷八千多，我们三四线城市，这数目基本两倍于我们工资，还好他自己搞点这个那个的小生意有其他收入。所以我在想他又欠其他人钱会不会是贷款还不起。
总之我希望经济方面包括一些大事，比如新屋装修问题他能主动和我沟通，而不是遮遮掩掩什么都瞒着我怕我知道的样子。
答：你的故事再一次证明了，在要孩子之前，女方一定要就孩子出生之后的生活和男方达成共识。（点击蓝色字体跳转文章）
因为你希望孩子的父亲多参与育儿，所以你就必须在要孩子之前问清楚孩子出生之后，他可以在育儿方面的参与度有多高，要不然你可以不要孩子。
而不是等到孩子出生之后，你希望他参与育儿他却没有参与育儿的意愿。
这就是你们在要孩子之前没有达成共识的结果。因为你的预期没有被满足，所以你有埋怨是应该的。
家里的两个小孩都是你在带，你上班的时候都是公婆在带。
你不喜欢这样的模式，那么你就需要和他沟通。
但是我要告诉你，这不是一个通过沟通就可以解决的问题。因为最能够解决这个问题的时机已经过去了，那就是在要孩子之前。
而现在孩子已经出生了，这时候你再去和他谈让他参与带孩子，他不愿意参与你也是没有办法的。
这就像是一座大厦已经建成了，但这时你说“这座大厦的样子我不喜欢”，难道你要推翻重建吗？
问题在于你原本应该在建这座大厦前就做好设计图，而现在别说设计图了，你都没有设计图却把房子都盖完了。
所以，我现在只能告诉你，你要接受这件事，还要换一个心态来看待这件事。
不仅带孩子如此，你们的这段关系当中的经济模式也是如此，婚后经济方面你们打算如何处置？钱应该怎样管理？这也是你们原本在结婚之前就应该谈好的。
而现在结婚之后，你再打算来讨论这个事情，生米都已经煮成熟饭了。
我相信你这种没有设计图就开始盖大厦的思维模式，在你的人生当中绝对不仅仅在这两方面出现了。
有可能在你职业生涯的选择，在你为人处事当中也有类似盲目瞎干的模式，已经一次又一次地给你带来灾难了。
就像你现在的生活，婚都结了，孩子都有了两个了，来都来了，你是无能为力的。
你最多能做的就是，在未来的人生中，不要再盲目瞎干了。你必须在做每一件事情之前，就想着和对方达成共识，在做之前就研究好路径和方法。
所以，在你接下来的人生当中做出每一个重大决定时，不要再让类似的事情发生了
Chapter4
题主：女
问：想咨询个意见，我和老公现在在北方一个县城里，都是事业编，但工资低，现在宝宝四岁了，面临上小学，但是想让宝宝接受较好一点的教育资源，准备卖了县城的房子（45万左右）去省会城市付首付买一套房子（省会城市一平米一万三左右）。
老公考了好几年一级建造师证还没考下来（持证找其他工作差不多月薪过万而且有晋升空间），但他说有信心一二年考过，我也打算考初会和中会，然后辞职去省会城市找工作。
目前我们的公积金足够支撑还房贷两年，老公说给他两年考证缓冲时间就够了。我不知道这样选择好不好？
答：这样的选择肯定是好的，但更重要的是，要有优化的空间，
首先，我要说明一下为什么是好的。
你们能够付出巨大的勇气去完全改变人生的轨迹。
我想除了“想让宝宝接受一点教育资源”外，你没有说出来的是，你渴望获得更好的人生，你渴望从县城到省会，你渴望往更高处走，这种渴望就是很好的选择。
我特别喜欢有野心的人，我也特别喜欢充满渴望的人生，所以这样的选择肯定是好的选择。
因为这就像买东西的时候，人应该买那些自己感觉有一点点贵，甚至是有一点点超出自己能力的好东西，而不应该贪图便宜去买一些烂的东西。人绝对不能够因为便宜而去买一些东西。
这是一个好的选择，因为它挑战了你自己，也挑战了你的舒适区。
那么，唯一值得优化的地方是，你要发现这样的挑战，你依然是在重复过去的模式。
你过去求安稳所以选择了一个事业编；现在你的老公考上了一级建造师，你则考了初会和中会，其实本质上你和他还是希望通过一个安全的方式实现一个人生的上升通道。
而我要告诉你一件事：世界上所有的收益和风险，永远是对等的。如果想要获得一个更高的收益，你不通过一个有风险的人生，这是不可能的。
而这个有风险的人生，可能不仅仅是考证，有没有可能是你和他其中的一个人去做一件更有变化性的事业，而不仅仅是考试本身呢？
你和他的模式，听起来似乎就是不断地试图通过考试去改变人生。甚至你还想让宝宝接受好的教育资源，这归根结底不还是考试吗？
当然，我知道包括我在内出身的人来说，考试真的是一个非常好的出路，我也是因为高考才改变了我的人生。
可是，你现在已经不是高考的年纪了，你们两个人也已经不再是考试的年龄了。
所以我的建议是：你和你的老公当中至少要有一个人，不管是从兴趣爱好出发，还是从已经具备的资源出发，又或者是从过去的工作经验出发，去找一个在未来可能有更高成长空间的事情来做。然后另一个人继续做一件相对更加稳固的事情。
这样你和他作为一个团队，一起协同发展，才是各有所长。
综上所述，我认为这个选择的方向没问题，是好的，只不过在细节方面需要再做优化。
人生很漫长，其实是一场马拉松。通常只要人选择的方向是对的，并且尝试的次数足够多，最终总能有办法跑到终点。
可以为婚姻牺牲自己的工作吗？
这个问题要辩证的看待，切不可人云亦云，更不要随随便便听取或参考周围“有过成功经验”闺蜜的意见，因为问题放在你身上，是最特殊的，谁都不能代表的了你。
女性牺牲自己工作，丈夫一个人在外工作赚钱，自己安心的在家相夫教子，这样的例子常见在中国古代和当今的日本。透过这两个例子，找到共性的特点，我想你很容易找到自己的答案。上面的两个例子，都是建立在一定的经济基础上，丈夫能够全心全意且有一定的实力支撑起这个家庭。
难道古代经济基础很好？难带日本的生活压力很小？并非如此，古代除了道德约束，之所以相夫教子，是因为当时的生活目标是温饱，大部分男性的确为家可以做到这点；而在当今的日本，虽然物价超高，但日本人薪资也高，而且日本的职场文化中有一个理念“男性下班回家太早，连自己的邻居都看不起，因为这会被人当成是一名对公司没有多大价值的员工”，于是日日疯狂加班，难以顾忌家庭，于是妻子也成为全职太太。
借助这两个例子来分析自己，其实也很容易找到答案了——
1.看你们追求生活的态度，是知足于温饱，还是情愿在小康，亦或者想着中产阶级迈步？
2.结合第一条，看看你们当前的经济实力，是否可以满足彼此的生活呢？
3.当然，前两条不能成为真正的决定性因素，因为关键还是在他，你牺牲自己工作，经济压力放在他一个人身上，那他是否有足够的实力养活家庭，达到你们生活的预期呢？又或者说，你的丈夫是否心甘情愿为家庭付出呢？假如他很难到达这两点，那还是面对现实吧，这个问题在经济面前不堪一击。
假如你最终还是想为婚姻而选择放弃工作，我建议还是三思而后行，给自己留点退路，因为太多的女性都很后悔这个举动。
这种男人对你再好，也给不了你婚姻！
Chapter1
题主：女
问：你好，女，165，105斤，25岁，他比我大11岁，在健身房和我搭讪，但是身材和长相都不错，看起来比我大6岁吧，没有实际年龄。
他工作比我好很多，收入比较多，有房车有贷款，我无车有房无贷款，他觉得我应该换个更好的工作，我一直也是这么觉得的但是目前没有能力找稳定并且收入还能和我现在持平的工作。
家庭条件差不多，他念了研究生也出国留学，我就是普通的二本。
他是我喜欢的类型，有文化很聪明又喜欢健身，不过我们的相处也偶尔会有摩擦，他脾气不太好我也是，而且他又很懒不打扫房间。
到现在认识3个多月，前期他挺着急上床的，我拒绝很多次，怕他是骗炮的，他也有两次生气，但是都回来找我。
后来我们发生关系，但是他对我更好了，从认识到现在3个多月，没让我花钱，也有很多礼物，一直接我下班，每周也有性3到4次吧。
他离过婚，离婚是因为和前妻出国但是不在一个州，异地分开的，回国领的离婚证，他是这么说的。
父母离婚又复婚，我不介意，但是他没结婚的想法。
一次喝酒后给我发微信，说可能不会娶我问我还要不要和他在一起，我说不愿意。
后来我们当面谈，他说两年之内是没结婚想法的，我不能接受，他说你觉得如果结婚我们需要改变什么，我说你的脾气，他提到我的工作。
他父母还不知道我的存在，我让他和父母说，如果他父母也不支持我们，我打算放弃，但他迟迟不说。
我不知道和他继续有没有结婚的可能是应该放弃还是和他继续？是我操之过急嘛，但是他不对家里公开我，也一点都没结婚想法让我觉得很不受尊重。求分析。
答：以人为镜，可以明得失。你可以永远记住这个人男人，并且把他当作一面镜子。
首先，既然他说他不结婚，那么你可以用这一生去观察他，看看他最后是否会结婚，如果他结婚的话是和怎样的人结婚，那样至少你可以从中学到很多。
不论你最终是否能够和他在一起，他都可以作为你一个很好的参考系。
如果他最终结婚娶了一个女人，那么那个女人身上肯定具备一些你所没有的东西，那个才是真正的原因。
然后，回到你现在关系的现实中，你现在面临的一个困难处境是：
一方面，你很喜欢他，你想和他在一起；但他就是不打算娶你，并且和你表达得很清楚，两年之内没有结婚的意愿。
那么，他在你们关系最好且是你状况最好的时候，都没有任何娶你的意愿，你又凭什么让他在今后有娶你的意愿呢？所以，即使两年之后他也是不会有娶你的意愿的。
不论是“三个多月很多礼物”，还是“接你下班”，他都是在通过给你一个原本你得不到的待遇和关系来锁定你的现在。
他对你的这些好，其实都是为了弥补他在未来不会和你结婚。
从这一点看，你就可以很深刻地搞清楚这其中的核心利害关系：你究竟是更在意现如今这样一个会给你送很多礼物且还不错的男人，维持一段最终不会走向婚姻的关系？还是更看重找一个愿意娶你的但是可能各个方面会不如他的男人？
这两个选项对你来说，哪一个更好？
如果结婚对你来说更重要，那么你和他纠缠的时间越久，你会越难离开。因为这样的人对你现在的这些好，本身的目的就是试图让你陷入温柔乡，然后让你难以抽身离开。
Chapter2
题主：女
问：我，女生，82年，独生女，我男朋友91年，姐弟3人，他是最小的。我们在一起4年了，我们感情不错。
我工作比较稳定，月薪6000左右，我男朋友，月薪4000左右。因为之前我男朋友工作在外地且工作一直没有稳定，所以就一直没有告诉他父母已经找了对象。
而我也只是告诉了我父母我朋友的一些情况，我父母只是担心对方年纪比我小是不是不靠谱但是也算支持我。
现在最重要问题是，我男朋友现在工作稳定了，在前几天告诉了他父母我们的事情，但是因为我男朋友家是农村的，怕父母接受不了我比他大9岁，他就撒了谎说我比他大5岁，然后他家里人听了我的情况，就说同意。
当第二天我对象告诉我，把我们的事情告诉了父母，只是把年龄少说了4岁，我心里立马就不舒服了，就问了他是不是嫌弃我比你大了，我们从认识你就知道啊为什么就不把真实年龄告诉父母。
我对象说他没有嫌弃他一直对我很好我也知道，他说是怕开始就告诉他父母大9岁他父母再不接受以后就没法再沟通了。
但是没有把这个告诉他父母我觉得我有点接受不了。因为我觉得现在很多农村比如到了结婚了就会算男女方生日生辰八字之类的，我说难道到时候我要给他父母个假的吗？
现在想请教冷大，我和我男朋友该怎么去做？该怎样去告诉他父母这件事比较好？
其实我们两个感情一直不错，毕竟我比他大，我们现在也都想走下去。
现在我们很困扰，不知道怎么再去告诉他父母这件事，是让我男朋友自己去说比较好还是我和我男朋友一起去说比较好？这件事怎么做会伤害对方父母比较小？
答：从你的描述与聊天记录当中所呈现出的情绪之间的区别，可以看出两点：
1.在这段关系中，你不敢表达自己真实的感受；
2.你很在乎这段关系，恨不得在每一句话都加上“老公”这个词。
对于这段关系，你是如此的渴望，对方也是可以感受到的。但尽管情绪如此之多，你却都没有在和对方的沟通中表达出来。
姑娘，在你心里有不舒服的感受时，你就应该立马把你的不舒服告诉对方，否则你埋下了这颗“不舒服”的种子，故作大方地和对方说“知道了，等老公回来再说吧”，然后对方也觉得没什么事的话，那么你和他之间其实是无法发生真实沟通的。
你都已经无法接受了，却还不表达出来，这完全不靠谱。你应该把你的真实情绪、真实感受告诉他，你应该对他说：
“对不起，我听到你这样说，心里很不舒服。”
并且还可以再加上请求，继续对他说——
“那你可不可以把我的真实年龄告诉他们？因为我想知道真实的结果。”
就以这样一种和平的方式去进行沟通，表达自己真正的诉求，然后你就会得到真实的结果。
你想和他走下去，其实真正的问题不在于年龄，而在于你能否坦诚地看到自己。
只有当你们双方都展现了真实的自己时，这段关系才有可能走下去，才有可能变成一段长长久久的感情。
Chapter3
题主：女
问：我33，前夫31。结婚六年多有个孩子。前夫不让我工作，婚后我没上班。前夫一直很照顾我例如每天做饭，是人人艳羡的完美丈夫。
我从来不管前夫也不查勤，他的钱他自己做主。前夫从来不给我钱，我娘家给我的他也会找借口拿走，他说我天天不出门不需要花钱，买什么东西他都会给我买。
他对我一直很大方，但是脾气特别糟糕，生气吵架自残。
前夫网上玩游戏认识网友互称老公老婆，偶然他给我看手机时被我发现。
我想离婚被父母劝阻，为缓和关系我们去了有意义的地方，结果他和朋友喝醉回来，陪酒小姐发来微信说“人家不叫亲爱的”。
我又挣扎了半年，在今年2月一次吵架时离婚。离婚后他房子给我，还每月给我生活费三千左右，孩子归他，为了挽回我他经常给我买吃的送来依然周到体贴。
离婚后我认识个网友，比我小9岁的东北人。虽然网友年纪小，可是性格成熟脾气超好相处默契提供我极大的情绪价值。
我力邀网友见面，6月他终于肯来找我，开房后我第一次体会到做女人的快乐，(前夫三年前床上就不行，一两个月一次，每次只有一两分钟，前夫说是上班＋照顾我太累导致)。
我和网友无论精神上肉体上都极度和谐，麻烦的地方是异地＋我俩经济能力不够。
前夫正好在门口撞见我们。前夫各种威胁发狂报复，像变了一个人极度可怕，还威胁我父母。(前夫离婚后被查出患有躁郁症，吃安眠药和镇定剂)。
经过一段和网友反复分手和好，瞒着前夫，前夫现在每月给我两千生活费说会照顾我但条件是必须忠诚，想跟我复婚但是提出卖掉房子换个新的贷款他还。
网友说会在我附近城市找工作，但是养不起我也不保证结婚我不知道该选谁。
答：以轻重缓急的程度排序，在操作层面上你现在最应该做的事情有三：
一，关于自我提升。
你现在之所以仅仅因为两三千块钱，就被这个男人（你的前夫）困住了，不过是因为你没有办法，也没有经济能力。
结婚六年多至今，你不工作，连家务都是前夫在做，可以说，你已经是一个废人，所以才会导致如今的局面。
他不让你工作，不代表你就要失去工作的能力。你可以做一个家庭主妇，但与此同时你也应当拥有自食其力的能力。
因此，趁现在前夫还在给生活费的阶段，你赶紧学会赚钱，可以自己找一份正经工作，自己养活自己。你有手有脚，随便找一份工作，每个月赚个两三千总是可以的，至少不用受制于人。
二，你的前夫不可取。
不仅仅是因为他有躁郁症，真正要命的是他极度可怕，威胁父母。这样的男人，即使和他复合，他依然会对你实施报复。再加上他如此在意你的忠诚，还发现你和另外的男人发生关系，你认为他对此事真的会不在乎吗？这是绝对不可能的。所以，这是一条不可以回头的路。
三，这个小你九岁的男人也并非良人。
如果他真的爱你，那他至少会过来找你。而你说“力邀网友见面”，也就是说，你花费了很多力气让他与你见面。而一段连见面都需要女方力邀的关系，说明他对你也没有多上心。
再加上他都说了，“养不起你，也不保证可以和你结婚”，他都把免责声明讲得如此明确了，那你不妨就把他当作你体验一下做女人的快乐就好。你和他的缘分，差不多也就止步于此了。
综上所述，在可以自食其力支撑生活的基础上再找个良人，才是你的上策。
Chapter4
题主：女
问：冷大您好，很庆幸自己能一直关注着冷爱，让我越来越能明白何为爱，如何爱，万分感激！现有职场上面的问题还请冷大帮忙分析，感激不尽！
本人，女，28岁，性格好，会接人待物，能察言观色，有事业心，想自己做点小事情，喜欢忙一点充实一点，能不断学习！
但是只做过接待一行，小孩大的四岁半，小的一岁半。
之前因为考虑照顾孩子，一直在离家近的政府机构做接待，类似于酒店，在那里受领导器重，可是工资太低且上升空间小，工资三千。
后来被一个房地产公司董事长看中去管理他的私人会所，但是因为种种原因会所没能开张，现只好做办公室打杂的，工资还是按之前谈的六千，工作离家更近了，走路只需要两分钟。
但是现在我的问题是，这个公司接近尾声，很闲，公司一两年就会解散，我不知道是等着解散还是现在就出去重新找工作。
1.重新出去找的顾虑在于：在我在的城市工资六千我现在能做的很难找到，我是学旅游与酒店管理，（老公工资也不高，急需要挣钱），而且现在离家近能随时照顾家庭孩子，很迷茫，不知道怎么找，找哪一类比较有前景。
2.等着解散的顾虑在于：现在很闲，我该怎么充实自己，或者如何更最大程度的利用现在的时间规划以后的工作，为出去后找更好的工作打基础。
（现在有利用空余时间学习英语，报名了线上学习，每周抽两天时间出去跳一个半小时的舞，有个梦想是想开舞蹈室，之前知道冷大说想开并不一定要自己去学，但是我的心里觉得如果自己不能教，我去开没安全感且成本也会更大一些！)
请冷大赐教！谢谢！
答：任何职业规划的发展，都必须涉及自己的能力项。
首先，你现在的能力项是“性格好，会接人待物，能察言观色”，那么管理会所原本是一个恰当的职业选择，而且之前在政府机构做接待，也是因为同样的原因而受到器重。
但要是你从这个能力项跨越出去开一个舞蹈室，则未必可以得到一个很好的结果。因为经营舞蹈或瑜伽或其他的工作室，需要具备两个最关键的条件：
一，你的教学品质要过硬，否则很难有好口碑。如果没有老客户介绍新客户的话，那么你会一直需要流量，这样自然会过得非常累。
二，你的核心问题并非是需要接人待物与察言观色的能力有多强，而是需要有很好的获客渠道与销售能力。
你以前的工作，不论是在事业单位还是在私人会所，其实都没有相应的能力，也没有进行过相应的积累，因此以上两点很容易会引发你的挫败。
所以，如果你需要重新定位职业生活，我建议还是往前面的工作方向去找。
因为不论你在哪个城市生活，总是会有老板需要有人来完成这种接待的任务，你找类似有助理性质以及管理社交性质的工作，一定还是可以找到的。
其次，如果你真的很热爱舞蹈，那也并不一定需要通过开舞蹈工作室来实现。开一个舞蹈工作室和你喜欢跳舞，是两件事。
比如，你确实很热爱跳舞，并且想通过和舞蹈有关的工作来实现变现，那你去当舞蹈主播，这可能是比开一个舞蹈工作室会来得要简单。当然，我只是举个例，具体的情况还是需要你在过程当中去摸索的。
总之，职业规划是很重要的事，一定要在考虑到这个事情的连续性，你自己的能力项，以及你可以给别人带来的价值，然后重新去拓展这个价值本身。
不懂男人这点心理，你永远挽回不了他的心
异地恋发消息一两天才回正常吗，以前不是这样，跟以前比算冷淡吧。
表哥我该怎么办呢，怎么才能继续恢复之前的热情呢？
答：在我谈恋爱的时候，女朋友的信息有些我会当天回，有些会1-2天后才回，不过这些信息我都会看。
那么就可以首先排除，男友没看到你信息这个情况。
但如果是突然出现很久不回，很可能是遇到什么事了，但如果是长期这样，那就和我谈恋爱的时候很相似。
为什么有些信息我看了会当天回，有些看了不会当天回呢？
当天回的，是她有什么事，或者我想和她分享点什么，总之是有新事情的会当天回。
当天不回的，是我能预知到结果的事情我就不怎么回，比如她问在干嘛，吃饭了吗？下班没等等。
当她发这些消息后，我很清楚的知道她后面会闲聊一大堆，这时候会占用我很多时间，如果我不是处于很闲的状态，那就只会过一眼，然后优先处理其他重要的事情。
有时候处理着就忘记回了，不过很多时候等我想起来，我会回一个信息回去。
所以他可能也是这样，当你们总聊一些不咸不淡的东西的时候，刚好又没碰到男人空闲的时间段，那么他就不会优先回你信息。
那么你可以找他空闲较多的时候发信息，也可以寻找一些有趣的话题和他聊，这样就会减少这种隔几天回信息的情况。
还有一种情况是，你的可探索性变少了，所以男人没有了主动热情的欲望。
想想当初他追你的时候，你是不是充满了可探索性？
因为你对他来说充满了未知，你这里他不了解，你那里他不了解，所以他一天会发10来条信息给你。
不过在你们交往后，随着交往时间的增加，你身上的可探索性就越来越少，甚至都没有了。
这就像一个摆着答案的谜语，你还想去猜谜吗？答案在我面前写着了，我还去猜什么呢？
你找他聊什么他知道，你今天做了什么他知道，你周末去哪他也知道，这样他怎么还有欲望来探索你呢？
所以你应该多抽一点时间去生活，让自己再次丰富起来，而不是围着男友转。
你今天和同事去喝下午茶，周末和小伙伴去聚餐、去爬山、去烧烤，然后把动态发到朋友圈。
你看他会不会好奇来主动问你？
甚至你可以给他发两张最近打扮美美的照片，哪怕你一句话不说，他都会十分热情的来和你聊。
你要明白，你首先是一个迷人的女人，你是一个有自己生活的阳光女子，其次才是他的女朋友。
男人并不会因为你有多爱他，来对你热情，而会因为你的魅力，你的可探索性，从而保持对你的热情。
所以，别再苦哈哈的去当他的女朋友了，多去当当那个生活丰富，充满吸引力的女人吧。
超能力求翻牌吖。
跟前任分手2年了，我们还没有复合，期间有过暧昧。现在他对我很冷淡，保持陌生人距离。
这样的男人，他是不是就不想跟我复合？该不该为这样的男人等下去？
我知道我的恋爱能力需要提高，希望靠谱又炫酷的带路指点我，谢谢吖。
答：听到表妹的呼唤，超能力的来了吖。
这样的男人，是不是不想和我复合？
你们都分手2年了，他要是想复合早就和你复合了。现在他对你很冷淡，保持陌生人距离，这就是很明显的拒绝复合信号。
在这里表哥想问你一句，你知道复合的决定权到底在哪吗？
应该在你手里，但是你现在却把它给到了男人。
就像你第二个问题一样，该不该为这样的男人等下去？你就是想让他回心转意，让他突然醒悟来和你说，我们复合吧。
如果他不醒悟呢？如果一辈子都不找你复合呢？那么你就干等一辈子吗？
这就是把决定权完全抛给了男人。
所以我们应该尝试去做这个决定，让他来主动和我们说复合，而不是等他来和我们说复合。
那怎么才能让他主动来说复合呢？
诶，我不告诉你。
是不是有点小不爽，如果我一直不告诉你怎么才能做到，你是不是反而更想知道怎么做到了。
这就是人的最大毛病，有极强的好奇心，男人的5大弱点中有一个就是好奇心。
这个好奇心会让你想知道结果是什么，甚至要来主动问我结果是什么。
你有没有发现，我现在让你变得想主动了呢？
所以想要男人来主动找你复合，你要学会利用男人的好奇心。
比如你可以发2张照片给他，说有个刚认识的男人还不错，故意询问下他作为男人的意见，对男人来说哪张更有吸引力。
这时候他就会想，怎么谁在追你，你最近是怎么了，怎么变这么漂亮了，这两张我都没见过，看来你挺重视这个男的。
在好奇心和社交认证的双重攻击下，他就会对你越来越关注，也会更加频繁地和你联系。
你还可以展示你和他分手之后，学得的一项技能，比如会画画，会编程，哪怕游戏上了星耀王者都行。
这时候男人就会特别好奇，你怎么变化那么大，真让人忍不住想了解你更多呢！
哪怕是聊天你都可以说：“对了，有件事想和你说。”
接着和他说：“算了，今天太晚了，明天再说吧。”
这样也会激发他的强烈好奇心，让他忍不住和你联系更多。
你看，这样做，复合不就按照我们想要的节奏在推进了吗？是不是比你傻傻地等着他回心转意好很多了呢！
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