【www.qg13.com - 这个冬天不冷情感语录】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"洪欣，你这个蠢女人！！！"，希望能够帮助到各位。
中国的大奶教，又添一新成员。
前有马伊琍“且行且珍惜”，再有传谢杏芳“我们一家人会支持这个有责任有担当的男人”，后有奶茶妹妹“一家人在一起便是圆满，惟愿守得云开见月明”。
最新的就是美艳港姐洪欣“家人与我幸福如初，经纪人与我亲密无间”。
当然，她最后还是被啪啪打脸了。
卓伟拍到经纪人穿睡衣深夜进张丹峰房间的第二天，洪欣把过去的恩爱微博全都删光。
实锤了。
全微博都在心疼洪欣，痛骂渣男贱女。
可是，可怜之人必有蠢笨之处。
洪欣当年跟刘栾雄在一起时，李嘉欣大骂她是蠢女人
洪欣今天的悲剧，证明她真不是一个聪明女人。
洪欣太蠢，蠢在识大体。
有时候善良识大体没心机的近义词，就是蠢而不自知。
张丹峰人生中最大的一次事业危机，就是经纪人对他暧昧不清。
他之前打的爱妻顾家庭的好男人人设，就此崩塌。
这也是张丹峰和洪欣的婚姻里最大的一次危机。
而洪欣对此的做法是什么：原谅他和她。
不想头上带绿色，劝你不要轻易说原谅。
洪欣是苦孩子出身，家世不好，是单亲母亲拉扯大的，早年也没有资源加持，全靠自己一双手。
以前的环境也单纯，她的价值观也传统朴素：我的付出会有回报，我对你好，别人也不舍得伤害我。
所以老公遭遇出轨危机的时候，她第一时间放出恩爱照，告诉大家：我们好得很，散了吧。
老公的年轻经纪人觊觎她漂亮的包包鞋子衣服，甚至还有帅气男人。
她也站出来维护：我们都把她看做一家人，她就是个单纯的小女生。
甚至要手把手教她职场经验，给她更多资源：“虽然她以前没有经验，但是只要我们用心的去教她怎么去做经纪人，她肯定会学到的，她也可以做的。”
可她忘记了，现在的小女生，个个都不是吃素的。
洪欣的“识大体”，在出轨的边缘跃跃欲试的男人看来，这是默认偷吃，下一次他大可以把踏船的脚跨得更大步一点。
而在要抢你老公的小三看来，你这是好欺负，这一次她可以披你老公的外套，下一次她可以睡你的床。
在路人都支持洪欣的时候，她选择隐忍原谅。换来的呢？事情实锤了，大家都觉得她该受这罪。
识大体的女人都在受委屈。
狠一点的女人，你越界一寸，我给你打回去。虽然看起来不够温柔不好惹，但是没人能再欺负她。
洪欣太蠢，蠢在没有握住经济大权。
洪欣大气到什么地步呢？
张丹峰的银行卡、钱包，都在经纪人手上。
甚至张丹峰名下两个公司，法人都是经纪人，而且100%控股。
换句话说，张丹峰真有异心，想要离婚转移财产，洪欣拿他一点办法都没有。
道德感摆在已经飞黄腾达的男人面前，一点用处都没有。
张丹峰刚认识洪欣的时候，好姐妹蔡少芬看人神准，觉得张丹峰一双桃花眼，看着坏坏的，让洪欣不要理，但她没听。
张丹峰还在人生的低谷期，接不到戏拍，还是一个穷小子，而洪欣已经成名。
为了照顾他的自尊心，坐计程车去机场眼睛都不眨一下的洪欣，消费降级成坐观光巴士约会。
张丹峰家里穷到连空调都装不上，她也一点不嫌弃。
张丹峰那时候很自卑，甚至“小气”两个字都听不得，为了维护男人脆弱的自尊心，洪欣只得小心翼翼，迁就着他的生活习惯。
在缺爱的洪欣面前，对她好已足够。
可是男人真的会感念在他一无所有时陪伴他的女人嘛？
感激是有的，但却不会因此更爱她，在她面前，他的姿态是低的。
在满脸崇拜眼的经纪人面前，他是高高在上的男明星。
而在他妻子的衬托下，他永远都是黯淡无光的穷小子。
在采访中，两人的爱情故事，永远是白富美温婉宽容，不嫌家贫，下嫁给穷小子。
男人的爱不爱，跟女生的美不美真没太大关系，他更需要被崇拜的感觉。可是洪欣不懂，她每多提一次过去，就是拿针往张丹峰的痛点狠戳一次。
她只觉得男人的爱取决于他自己，她本可以是那个握住更多主动权的人，但她放弃了。
张丹峰向来都是炫妻狂魔，在20XX年之前，每一年洪欣生日都要发微博表忠心。
可是20XX年，什么都没有发。这之后他逐渐减少了对妻子的高调告白，也很少提到家庭生活。
这一年发生了什么呢？《花千骨》播出后，他名气大涨，片约不断，高高兴兴发微博祝经纪人生日快乐。像不像是被压得太久的人终于翻身后，急于扬眉吐气？
他在有意识摘掉“洪欣老公”的帽子，以此证明翻红是靠自己的实力。尽管一开始，是洪欣给他带来知名度，才让大众知道这个娶了“最美港姐”的男人。
反观张晋，同样是凤凰男，别人也说他是靠老婆，但是他在拿奖之后，丝毫不避讳大声告白：“没错，我这辈子的幸福，就是要靠她。”
对比一下洪欣，蔡少芬维护凤凰男的自尊心上，处理手法是教科书级别的。
她从不说我为你付出多少，甚至也极力避免别人说她旺夫，而是说这是好女人该做的。而夸起老公的成就，她一直强调他是靠自己。
守不守得住车子房子票子和男人，靠的是脑子。
无论是情感上还是经济上，洪欣本可以是都握得住的，但是老公的钱，她让经纪人管着，老公的心，她也无意约束。
处处都处于被动，婚姻还怎么稳固？
洪欣太蠢，蠢在恋爱脑。
这几年我变得一点都不同情吸渣男体质的女孩子。
发现她们身上都有共同特质，要么是爱得太疯狂，要么是脑子拎不清。
而这两样都占齐的女人，完蛋！没救了。
洪欣就是这样。
她在90年代的香港美女里，说惊艳不为过。
同时代的美女有黎姿、朱茵、蔡少芬，可是论美貌，洪欣一点都不输。
可是为什么其他人个个过得比她好呢？
行走娱乐圈，洪欣能让人记住的只有过去的惊人美貌了，没有代表作品，没有经典角色。
恋爱脑把她的事业都毁了。
靠脸吃饭的娱乐圈，形象值千金。
可是洪欣呢，拍戏拍着拍着，忽然爱上同剧组的莫少聪。
爱就爱了吧，您能低调点吗？莫少聪那时候有女朋友的，当然不承认这关系。
这也没有让洪欣死心，怀上孩子，说什么也要把孩子生下来。
朋友劝她清醒点，女明星生孩子，等于自断事业。
她说没关系：“我妈妈一个人打工，她都可以养活我们四个，为什么我一个就养不了？”
单亲妈妈的伟大不是这么用的！你考虑过孩子生下来没有父亲被指指点点的心酸么？
事业巅峰期，为了男人放弃大好前程；人到中年，嫁给小自己10岁的演员，为了让婚姻更稳固，冒着高龄风险生下一个女儿，洪欣现状，基本是全职家庭主妇了。
我总算明白了张丹峰为什么送脑白金给洪欣。
她真的该补补脑。
择偶靠的从来不是运气。
而是全方位的综合智力大比拼。
前期对对方人品底细的精准判断，中期掌控两人关系的推拉拿捏，偶尔还要反应迅速处理紧急危机，当然你还要全程保持自己智商在线，能力稳步上升，不因为怀孕顾家就把事业丢到一边。
幸福美满又稳定的关系，从来都是理性人的专属。
而这些，恋爱脑的蠢女人们是不会懂的。
延伸阅读
过来人的血泪教训：女人这种蠢操作，迟早会离婚
单薄的人，立足于性别。可一个饱满的人，从不拘泥于性别，也就是大家口中常说的雌雄同体。这篇文章尝试着打破女人的单性别思维，从雌雄角度重新洗牌心智。
这里说个事例：
我跟老公之间具有一定的“智商能力经济”上的差异，他高于我。起初在一起时，大家都认为我算攀了高枝，纷纷贺喜。
可事实上，这段婚姻我维持得特别辛苦。虽然我们之间的感情并没有出问题，但我始终觉得自己不被认可。
主要是家里出了什么事，我会提出自己的处理方式，老公虽然没有贬低我的建议，但基本上从来不会采纳，而是按照自己的想法来操作。
久而久之，我越发感觉自己不具备个人价值，自信心受挫，我非常生气地跟他吵了一架：家是两个人的，有什么问题都需要共同商量。你从不采纳我的方案，这对我是一种价值上的漠视。
那一次我说了很多不好听的话，他也发怒了，说了狠话：你的思维，能力，格局，都不具备处理这些问题的实力，那就安分守己，不要不自量力。
有多大力气，做多大的事情，你做不下来的，没有必要硬做。如果别人不让你做，你还大吵大闹，不觉得此举显得你更笨了吗？
这次吵架后，我想到了离婚。他不是一个非常温柔的男人，给不了我想要的体贴与理解。这样的婚姻，相处下去也没多大的意思。
作为女人，你们看了是什么感觉？先自问一下。
不出意外，讨伐这个男人的女人不会少。如果你只按照女性性别来看待问题，那么这个男人的确不温柔，不符合你们的丈夫标准。
可事实上，这个丈夫说得并没有错。
妻子的思维能力格局，都不具备处理这些事件的实力，那妻子本就该量力而行。可单性别会禁锢女人的智慧，让你一味沉沦于红粉女儿乡里的那些凄凄切切，愁肠百结。
丈夫的智商能力经济高于妻子，这一点妻子本身也承认，当妻子提出建议时，丈夫并没有贬低，从这个层面来看，他没有否定妻子的地位。他否定的只是妻子的能力，所以不采用她的建议。
任何一个有大局观的人，都会做出丈夫的决定。可单性别的固化，让女人看不到大局，所以她们一门心思在意丈夫的态度是否正确，而不是决策是否正确。
态度正确，让你个人受益。可决策正确，让整个家庭受益。
女人们可能会说，丈夫可以不采用妻子的建议，但也没有必要独裁吧，毕竟家是两个人的。
恕我直言，在某些时候，还真就得独裁。当队友不能为自己出谋划策的时候，独裁才是最有利于团队利益的。做决定的那个人，根本就不需要去听从一些不具备操作意义的建议。
哪怕提建议的那个人是自己的父母，妻子，儿女！
妻子犯了一个明显的错误。她明知道丈夫各项指标高于自己，但结婚后，却妄图将两个人的综合水平放到同一条线上。
不可否认，从身份上，你们的确是平等的，一个是丈夫，一个是妻子。从人格上，你们同样是平等的。但从能力，思维，格局……你们之间并不平等。这不是一纸婚约就能强行拉到一条线上，并驾齐驱的。
如果你的另一半优秀于你，你应该有这种觉悟，并且接受这些指标上的不平等。这不是让你以妻子的身份去跪舔丈夫这个身份，而是从格局上你应该豁达点，认可对方的确强于你的事实。
也就是说，你的社交能力没有丈夫强，那么在待人接客上，你本就该听取更强一方的建议。更强一方若不接受你的意见，你需要纠结的哪里是：家是共同的，难道不该听听我的吗？
而是“多看看人家的脑回路是怎样，操作是如何”，从中取其精华去之糟泊。在这个时候，向伴侣请教的实用意义远远高于向伴侣抬杠。
这个概念，换到男人身上一样适用。如果你的综合实力低于妻子，在妻子的强项面前，你本就该虚心求教，听从对方更有利的方案。
而不是摆足传统男人的那套恶习：我好歹是男人，也是要面子的，你就不能听听我的吗？
你要能力，岂止是听你的，这件事你去做都可以。但你不是不具备这项能力吗，那摆什么谱呢？安分，谦逊，求教，才是这类丈夫和妻子该有的大气。
虽然从案例来看，丈夫最后的言辞过于刻薄。但这一切的源头都可以避免，从妻子第一次被丈夫否定的时候，若能减少一些小女儿家的心思，而是大大方方请教自己的丈夫：
亲爱的，你觉得我这个建议哪里不好？需要调整什么？这件事怎么处理才是最佳？你可以教教我吗？
这个时候，如果丈夫依然我行我素，那么作为妻子，我们便具有合理讨伐对方的理由。
哪怕你笨，他也应该针对你的请教给出一个说辞。否则，一纸婚约是摆设吗？妻子是白当的吗？老公是白叫的吗？
这个时候，我又希望你做出一个女人该有的姿态。而不是用“懂事”去进行自我洗脑，毕竟你的行为已经很懂事了，便没必要为男人那些不合理的行为再找诸多借口。
最后整理一下妻子的想法，总结出来就是：丈夫不承认自己的价值，她感到自信心受挫，且剥夺自己参与家庭问题处理的权利，从而得出他并非良人的观点。
这一点分析出来很有意思，妻子的确具有参与家庭事件的权利，但她又不具备能力。有权利做一件事情和有能力做一件事情，其实是两码子事。
在这两者之间，能力才应该作为第一考量数据。世界很大，你有权利去看看，可你没这个能力，世界会让你看吗？你能看到世界吗？
妻子便是在权利和能力之间没有拎清楚，所以才感到自信心受挫，客观来讲，妻子的自信是空穴来风的。在能力匮乏的领域若滋生出太多自信，反而容易让人定位不清。
丈夫并未剥夺你参与家庭问题处理的权利，否则你意见都没地方提，他不过是因为你的个人能力而制衡了你的个人权利而已。
男女之间其实就是一场小型的权力之争。这个事例的矛盾冲突其实并不大，在生活中，还有更冲突的类似事件。
一个成功男人为工作上的事情焦头烂额，全职主妇的妻子担忧不已，不断追问中丈夫发怒了：跟你说了又怎样，你又不懂。
一般来讲，女人们听到这样的话，肯定会对男人进行讨伐。可我们跳出单性别的思维，丈夫真的说错了吗？并没有。
是一个小女人还是一个大女人，从来不在于她目前是不是家庭主妇的身份。小女人想不通：我好心好意关心他，他为什么不领情，还是这个态度？只怕，他心里根本没有我吧。
大女人想的是：的确，我又不懂。可我为什么会沦落到不懂的地步呢？我人生里的哪个环节拖了后腿？是生孩子吗？做家庭主妇吗？如果是，我的人生规划是否需要调整？今天是丈夫说我不懂，也许未来还有很多人对我说这句话。
这个例子可不是在跟大家讨论“男人的行为是否正确”这种小层面的问题。看出点眉目了吗？前者的聚焦在别人的心思，后者的聚焦在自己的人生。
前者想的是他们的感情亮起了红灯，后者想的是自己的人生亮起了红灯。这就是跳出固定性别，固定身份，固定关系后的视野。
看完事例，有些人估计会得出这个结论：找男人，还是旗鼓相当的好，免得被嫌弃。
这就好比，看到街上有人出了车祸，你便不上街了。看到游泳池里有人溺水，你便不再游泳了。看到其他女性高嫁，你便认为这不靠谱了。
是要小心翼翼活在一个壳子里，还是风里来雨里去地活在世界中，皆是个人选择，我不干扰你的主观意愿。
我个人以为，并不是每个人都适合选择旗鼓相当。试想一下，如果你还很匮乏，你的旗鼓相当等于匹配一个同样匮乏的人，不过是两个浮萍相互依附吸食罢了。
旗鼓相当是需要前提条件的，两个都还算优秀的人在一起，旗鼓相当才能将综合实力乘以二。而你们，不过是将综合匮乏乘以二。
说点不太体面的话，如果你的个人实力并不太耀眼，我建议你在能力范围里匹配最好的婚姻队友，借着对方的起步而起步。
很多女性从个人情绪的角度无法接受文章里的某些观点，那是因为我根本没有把你们单一地定义在“女人”这两个字上面。
我想，我注定不是一个特别温暖的人。有些读者留言说，我的内容总是过于冰冷，读起来没有幸福和希望的感觉。
可你的幸福与希望，哪里是一篇文章可以承包的呢？
每天都有很多女性朋友对我述说自己的心事，心事嘛，大多都是伤心事。每次听到你们说人生里的各种曲折磨难，我反而为你庆幸。
犯过贱，才知道矜持的价值。发过傻，才知道头脑的可贵。遇人不淑，才明白眼光的重要。情无归宿，才懂得人生的无奈。当然，你要明知故犯，那这些话对于你而言便不成立。
交点噩运，受点背叛，吃点苦楚，尝点屈辱……不要怕，真的没关系，大家都是这么走过来的。有些是自找的，有些是别人加注的，左右都是难逃的。
京剧《锁麟囊》里面有段唱词，虽然唱的故事与文章没什么关系，但那几句词儿却很值得分享给女性朋友——
一霎时把七情俱已味尽，参透了心酸处泪湿衣襟。
想当年我也曾撒娇使性，到今朝哪怕我不信前尘。
这也是老天爷的一番教训，他叫我收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。
是谁在美的青春做着蠢的事
《人淡如菊》是我最早看过的亦舒小说。之后我看了几乎亦舒所有的作品，但最爱的还是这一本。
小说的主人公是“乔”，她是中国姑娘在英国留学，乔暗暗爱上了自己的教授比尔纳梵。
乔主动追求了纳梵，她知道他有太太女儿，但她骗自己，“我喜欢他，他也喜欢我，只是他对每个学生都那么好，我有什么特别？”
年轻的姑娘都习惯自欺欺人。相信自己不是故意破坏别人家庭，那就不必有犯罪感了。
像纳梵教授这样的中年男人，生活困顿而乏味，一望到底毫无惊喜的日子像冗长的肥皂剧，定时定点的上映，好似永不end。他对乔的青春活力、天真的依赖有本能的眷恋，那不仅关乎感情，还关乎到中年危机的自我拯救。
即使他有过挣扎——当然会有挣扎，不道德的感情在突破极限之前总是会有虚弱无力的反抗，那是对道德的交代和对犯罪感的平衡。不过最后他还是接受了这份感情，“是的，我爱你。”
乔终于得到了她想要的。她自以为想明白了一切，“也许人家以为不对的是我——什么地方不好找男朋友，你们结婚十几年，我却跑来加一脚——但是我也不能自制，我不喜欢其他的男人了。”
她并不希望纳梵离婚，年轻人不大习惯去想以后，他们只想要眼前的这一点温暖这一点爱。
世间的事，哪有那么简单。她以为自己顶想得开，其实任何一点风吹草动，比如见到了纳梵的太太，都能让她崩溃。
不惯做贼的人都难免心虚，爱本来就不应该分享，人永远都比自己想象中的更自私。
她为这份爱而痛苦，而男人，多无辜，“我认识你二十年之前就结婚了，你何必这样子？”他的潜台词是：你既然什么都知道，就不该再闹。
他不知道，年轻女孩子所谓的想明白并不是真的想明白，而是为了得到自己想要的假装不在乎。等要的东西到手了，那些解决不了的心结就会一样样浮现上来。
幸福，若是沾染了太多血腥，任谁都难以心安。
纳梵搬来与乔同住，因为离婚使他失掉了自己的房子。
真的在一起了，油盐酱醋的麻烦也就来了，乔并不是纳梵所想象的那种贤妻良母，她只是在开始的时候扮演了一下贤惠的女人，现在在一起了，连演都不必演了。
即使如此，乔还是有自信，“跟我在一起，他有他的快乐，不然他怎会选我，他又不是傻子。”
是的，和新人在一起肯定有快乐，但什么日子不是过着过着就变旧了，哪有一直崭崭新不染一丝尘垢的呢？
他们的日子，也渐渐的旧了。乔生出了厌烦，生出了委屈。伟岸的教授，变成了同居的男人，那份神秘也没有了，而有了一点猥琐和懦弱。
爱上一个已婚的男人就是麻烦，即使他已经分居了，那又有什么区别。太太不甘心，自然有资格来闹，他又心存愧疚，不会站在她的立场来说话。
因为在他心里，离婚，离开17年的婚姻，抛弃了孩子，那是顶大顶大的牺牲，乔应该感激涕零，什么委屈都得忍着。
纳梵自私，乔也自私，人性本来就自私。人人都打着爱的旗号去攫取，人人都想自己更多些。即使相爱，遇到事情也不外如此。
她曾相信，“如果我得到他，这世界上我什么也不要了。”他到手后，她却发现，她也不可能失掉全世界。她还是想要能见得了光的恋人，能堂堂正正领到母亲身边。而不是这样拖着拖着，永远看不见未来。
乔终于累了。“心念一摇动就难以把持”，有些顿悟会在刹那间迸发出来，“他与老婆慢慢的拖，他们从四十岁拖到五十岁有什么关系，我从二十岁拖到三十岁就完了。”
事情想开了总是不外如此。生活到最后，不过就是想要过上一种不累的日子吗？
乔和别人结婚了，“我和他并没有恋爱过，就成了夫妻。”
无论怎样激烈的感情，最后终将要心平气和的去生活。就像蝴蝶盘旋在空中，最后一定要落到一朵花上，那才是它的宿命。
至于说纳梵回家之后过得怎么样，和太太会不会过得好，乔根本不去想了。
她像一阵旋风刮进他的生命，然后又刮过去，多少会刮倒一些原本就脆弱不堪的东西吧。就像莽撞的牛冲进瓷器店，留下一片疮痍，很抱歉，那是爱附加的额外伤害。
纳梵也不吃亏了，在他平凡的生活中，能拥有一个少女最炙热的爱，是沉闷岁月中唯一的亮点，足够他温习到晚年。
这里面只有他太太，完全是无妄之灾。
在乔的身上，能看到某一种青春的缩影。
很多婚外情的故事中，都有这样“自信”的年轻姑娘。爱就是她们唯一的信仰，爱情最大，“他选择了我”，所以，“我是胜出的那一个”。赢了另外一个女人就得意忘形。
即使明知道这样不对，但，还是短视吧，在没有等到对的人之前，抗拒不了错的人接近。就像她们想节食，又很容易对每一顿饭屈服一样，抵挡不了内心的诱惑。
男人只要肯死缠烂打，伏低做小，她们很少能坚持到最后。
但这些有家的，只是出来猎艳的男人，给出的都是有毒的诱惑。今天喝下去，明天一定会付出代价。他们所给的便利，本来就是她们超前消费自己人生而得到的一点甜头。
在明亮的清晨，如果点燃了本该是夜里使用的蜡烛，到了夜晚的时候，要靠什么来照亮呢？
年轻的时候，总要在某些人身上试爱，但有时候，选错了对方——乔选上了纳梵，那就是在最美的青春做了最蠢的事情。
ps：这篇文章是我之前的一篇旧文，稍微做了下删改，重新加过原创发一遍。
前几天有读者问我，“如果一个已婚男人，对你特别好，然后说自己控制不了，但这种好是不求回报的，能相信吗？”我说如果现在他控制不了对你好，以后就会说控制不了和你上床。
世界上哪有不求回报的好？爹妈对你好，你高考落了榜，脸色还不太好看呢，一个已婚的男人，哪来的那份闲心到未婚小姑娘这学雷锋？这所谓的好，就是温柔的陷阱，织得舒舒服服的等你自己掉下来。
不要在最美的青春做最蠢的事情，不要因为自己有年轻的资本让男人另眼相看就沾沾自喜。你有的青春，别人也有过，街上每年都会涌现出一批新的青春美少女，那是最不值钱的东西。
如果这个男人真的在乎你
如果这个男人真的在乎你
斑马
一个女人既不能太“作”，也不能太“懂事”，这里面都有一个度，看你怎么把握。
但如果哪个男人把你变得过于“懂事”了，可能是他也没那么在意你吧。
正文
因为怀孕的缘故，我认识了几个同样怀孕的准妈妈，其中D留给我的印象格外深刻。
她留一头精炼的短发，一副女强人的模样，为了要孩子辞掉了自己月薪两万的总监工作，怀孕后依然每天洗衣做饭照顾老公，把家里打扫的一尘不染，是个典型的贤妻。
后来，我陆续从她的讲述中知道，她的公婆没有工作没有积蓄，当年的婚房是自己娘家买的，婆婆从认识她那会儿就百般刁难自己，旁敲侧击打探她的家底。结婚那年公公心脏病，自己带来的几十万嫁妆全部贴给了公公治病。
前几天，D告诉我们，公公又发病了，没有一文积蓄的婆婆点名要最好的西药，用几十万的进口支架。“她人缘太差，没有亲戚肯借钱给她，我已经做好了卖房子的准备。”D说，一副认命了的悲哀。老公告诉已经孕晚期的她，自己要忙着工作和照顾父亲，实在顾不上她，让她找几个要好的姐妹来陪一下。最后一次聊天的时候，D说她刚刚站在旋转椅上一个人换完了灯泡。
每一次听D讲完自己的故事，大家总是竖起大拇指：你真是一个懂事善良的好姑娘！可是没有一个女人说：我想成为你。
这样一个懂事的媳妇，大概是很多中国传统男人梦寐以求的吧。我就曾拜读过一位直男癌晚期男作者的大作，大谈特谈为什么冰雪聪明的高学历女人嫁不出去，因为她们“心眼儿太多”，不接地气儿，不贤惠。
当然也不止是男人，女人们自己也在给自己洗脑，比如前一阵流传甚广的文章《好好过日子，收起少女心》，不就是教女人结婚后要学会“懂事”么。
怪不得贾宝玉深深鄙视结了婚的女人：
女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；
出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；
再老了，更变得不是珠子，竟是鱼眼睛了。
分明是一个人，怎么变出三样来？
从女孩儿到女人，从无价之宝到鱼眼睛，这副催化剂就叫做“懂事”。
一个女人懂事的代价，就是一点一点地消磨掉自我，打造成这个男人，这个社会认同的模样。《渴望》里的刘慧芳，堪称中国贤妻良母的典范，一路忍辱负重，结果却被老公嫌弃，大姑欺负，自己最后还成了瘫痪。
现实中，林凤娇也是这样一个特别“懂事”的媳妇，放弃如日中天的事业，甘愿为男人隐退，几十年来默默无闻，老公公开搞出私生女了，自己还在忍。曾经与自己齐名的女神林青霞也嫁做人妇生儿育女，却还风风光光出书做节目，永远美美地活在镁光灯前，而林凤娇留给人们的，只剩一句“贤妻良母”的感叹。
所以我从不觉得“你真懂事”是对一个女人的赞美，对方若是爱你多一些，你原本不需要太懂事。
不用看着商场的标价牌望而却步；
不用苦苦发信息问他今天还回不回家；
不用在姨妈期痛得死去活来的时候一个人喝开水。
我想任何一个女人都更愿听到别人对她说，“你真美”“你保养得真好”“你真有福气，嫁给了一个好老公”。
哪怕是“你真任性”，至少，有那么一个男人，包容了你的任性。
一个男人想娶一个“懂事”的媳妇，绝不是为了宠她，爱她，保护她，而是为了“省事”。
因为懂事的女人不会要自己花心思哄，最好只干活不多话，多晚都煲好粥点好灯等着自己回家，衣服扔一边就给默默洗干净，绝不多花一分钱，吃得是草挤得是奶。这哪里是娶老婆，分明就是娶牛，娶马，娶牲口。
连成龙自己都说，当初在一众女友中娶回林凤娇时根本没有爱情，无非是欣赏她“不交际，不虚荣，不八卦”，还有了自己的孩子。
想起最近流行的一个段子：
一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？
有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。
“懂事”有一个反义词，叫“作”。“作”的女孩以自我为中心，“懂事”的女孩，把男人变成了自己的中心。坦白讲，太作和太懂事的女孩，都不太容易幸福，一类把对方“作”烦了，另一类让自己心累了。
而爱情，原本是两个人相互成全的过程。
D总是很善解人意地对别人说，老公是大孝子，又努力，又肯拼肯闯，自己怎能忍心拖后腿。可是字里行间，总是能感受到失望，她说自己已经默默置办好了所有宝宝出生用到的东西，只差一张婴儿车了。
“我就是想看看，他还有没有这个心思”。她最担心的，是自己到生都是一个人去医院。
我说你公公身边毕竟还有你婆婆照顾，你老公为什么不能抽出时间陪一陪你。她说没办法，这是命。
自己最依赖的人缺席了自己人生最重要的时刻，这段时光拿什么来补偿？
我很想对一些男人说，连路人都心疼你的老婆了，你却还在沾沾自喜她的懂事？
懂事并不是女人的天性，一个女人若是贤惠懂事，说到底，是因为爱你，于是心甘情愿放下了身段放下了骄傲放下了虚荣。
可是爱情，从来都不是一个人的修行。若是真爱一个人，你怎么忍心她这么懂事？
如果你也爱她，就请让她做回那个任性、少女心的自己吧。
如果这个人真的喜欢你
如果这个人真的喜欢你
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在我年轻的时候，我是一个特别害怕麻烦别人的人。但奇怪的事情是，我特别爱和那些理直气壮要求你对她好的人做朋友。
但时间久了，就会觉得很累。这么多年，我从不愿意把这一面示人，直到有一次，忍不住和她们说，为什么你们都不主动关心我一下！
结果她们异口同声的说：因为你心情不好的时候，总是躲起来啊！我们以为你就喜欢这样，所以成全你，不闻不问。
听到这个答案，我真是哭笑不得。
后来，有一次我的闺蜜艾老师聊起她的母亲，说她隔一段时间就会去看望老朋友，都是对方招待。我听完之后，忽然想起我自己的母亲，是一个生怕亏欠别人的人，是一个极怕麻烦别人的人。在我小的时候，对我说的最多的一句话说：你不要欠别人的。每每接受了亲戚朋友的礼物，她就总会在我面前念叨：这些人情，我总归还得还回去，你怎么能要呢？
我把这些讲给她听，她说：我终于理解你了，从小到大，我妈妈从没让我觉得，人和人之间都是亏欠，反而她很享受这些人情往来，觉得这是活着的乐趣。
这是完全两种不同的人生观。
一种把人情往来当成乐趣的一部分，一种把这些当成是极大的心理负担。
于是，也造就了我和她之间完全不同的性格。
一个相信，喜欢你的人，不怕麻烦，更不怕忙。
另一个相信，你喜欢别人，就不要麻烦别人，更不要让他为你忙。
02
不能理直气壮接受别人的付出，心中常怀亏欠之心，是我多年来内心常感疲惫的一个重要原因。
直到后来遇到一个男性朋友，他和我成长在完全不同的家庭氛围，他是一个理直气壮要求别人对他好的人。我把我的困扰告诉他，他觉得不可思议。他说，他真的喜欢一个人，即使是打飞的，也会去找她的，这就是男人。
“难道你们不觉得累吗？不怕麻烦吗？”
“如果怕麻烦，何必要恋爱呢。人都是自私的，当我为愿意为她做特别的事，我恰恰反而知道：我是真的爱她的。”
从那个时候，我开始了解到一件事——
吸引带来的也许是情欲。但爱情，是用来突破底线和原则的。
怕麻烦别人的人，都特别擅长为别人突破底线和原则，却不擅长让别人为自己突破。很多女人不明白，为什么她们眼里的坏女人能吸引到很多男人。
其实，她们未必是坏，她们只是更懂得自然表达自己的需求，她们更懂得让对方在爱情里突破自己、尽情发挥自己的长处，结果她们就成了对方难以忘怀的那个人。
03
仔细想想自己，你的时间和精力，是不是也更容易给那些：热衷表达需求、主动约你、不怕打扰你的朋友。
是的。这就是人性。你在意的事情，一定要如实说在意，而不要假装大度。否则，原本属于你的关心和在意，就会被其它的人和事占满。
你越怕麻烦别人，你越容易孤独。对喜欢你的人来说，你的麻烦，是他们眼里的瞌睡碰枕头，正好不知道怎样才是对你好呢。
我的闺蜜和他先生，从知心姐姐上升到爱情，正是因为那段时间，她需要找房子出租，他带着她四处看房，他的细心周到瞬间打动了她。
人与人之间的感情升华，除开内心价值观的高度一致外，一定是因为有过一些特别的经历，这些经历不可复制，每每说起来都是属于你们的独家记忆。
04
以往每次闺蜜聚会，结束的时候，她们总是会问：你男朋友来接你吗？这么晚了，不好打车呢。我总是会说：他工作比较忙，也很辛苦，这么晚了，我自己能回去。
这样的感情没有一个修成正果。直到后来遇到他，总是会主动提前问我：你在哪里呢？需要去接你吗？我说，太远了，一来一回多麻烦。他却会说：开车一会会就到啊，不麻烦。
后来，他成了我的先生。
如果你是像我这样的人，那么，那个总是让你说“没事啊，你忙吧，没关系的”的人，不是合适你的人。
遇到错的人，你会在这份爱情里，把自己累死。
对的那个人，会在你开口之前，先说：没关系，我来吧。
这就是真正喜欢你的人。
“渣男”背后都有一个“蠢妈”
这是一个真实的故事......
故事来自我大学的一位挚友，毕业以后大家很久没有联系了，有一天，我微信微她：“最近如何？”
“就那样吧。”然后好久不在发消息了。
当我问及她宝宝的时候，她很久回复：“孩子不在我身边了。”(我看到这话愣了，这是什么情况？)
然后，在我的追问下，她慢慢放下了坚强的设防，用文字敲打着她的婚姻，看到那一大段一大段的话，我深切的感受到这颗柔软的心是忍辱了多少憋屈，尊严糟了多大的践踏，才能有说不完的委屈一涌而出，中途，她打字打累了，给我打电话续聊的，电话里，她憔悴的声音一提到那些委屈，就整个人接近奔溃了。
说到孩子，她在电话里更是哭的稀里哗啦的，我也听的泪流而下，因为我也是当妈的人，这些恨，是任何女人都无法承受的。
（以下是她故事的描述，选取了突显部分事迹）
01
瑶瑶和张洋相识于大学期间，热情似火的爱情让他们毕业以后义无反顾的走到了一起，婚后半年，瑶瑶怀孕了，张洋更是倍加疼爱瑶瑶，洗脸水、洗脚水，洗衣服，叠被子等家务琐事，都被张洋包了，瑶瑶幸福的沉浸在老公的爱河里，心里沾沾自喜道：这老公嫁对了！
直到那日，婆婆入住，理由是来照顾瑶瑶，因为出于好意，瑶瑶心存感激！殊不知这样的“好意”给她的婚姻带来了毁灭性的破坏！
瑶瑶也自知天下婆婆多多少少总会吃媳妇的醋！所以张洋要给她洗脚，她顾忌婆婆感受，就让老公在卫生间给洗的脚，结果，中途婆婆敲门说要拿扫把，婆婆进去后，瑶瑶抬头却看到了婆婆由晴转阴的脸色！
晚上，瑶瑶去窗台，无意路过了婆婆房间，她听见老公也在里面，嘟嘟囔囔不知两人在说啥，她凑近门口听到：
“儿啊，妈养大你不容易吧！”
“恩”
“那妈看见你给瑶瑶洗脚，妈心疼你，妈辛苦把你养大，都没舍得让你给妈洗过，你怎么能给她洗啊，咱又不是低人一等啊！”
“妈，这不是瑶瑶怀孕了，弯腰洗脚不方便，我给她洗应该的”
“她肚子还没那么明显，完全可以自己洗，等她肚子大了，你在给他洗也行啊！再说了，妈是为了你好，刚结婚你就这么伺候她，惯下毛病后，你可就一辈子伺候她的命了！”
“怎么会呢！我对她好，她也会对我好的，不是吗”
“傻儿子，女人不能惯啊！惯坏了有你受气的，我可不想我儿子是伺候人的命”。
…………
瑶瑶不想在听下去了，心情沮丧的回了自己屋。
有一次，瑶瑶把脏衣服放卫生间了，出于孕妇的懒惰，瑶瑶打算小睡之后在洗，结果听到婆婆在敲门喊到，“卫生间堆的衣服，是你要洗的吗？”。“是的，妈，我一会洗！”“那你赶紧洗吧，堆那儿乱的要死，看见真难受！”随后，边走边自言自语道：“现在这年轻人啊！”
瑶瑶听的这话很不爽，但也没说什么，就小躺了会，立马去洗了，不一会婆婆满脸笑意的走过来以柔情的声音说：“瑶瑶，我来洗吧，你看你着急的，放着我洗就好，你歇着去！”说着就赶紧推着瑶让休息去(瑶回头一看，老公正在走过来)。
像婆婆这种明一套，暗一套的方式行事，已经散布于生活各种细节里，然而这一切只有瑶知道，张洋并未觉得母亲是那样的人，因为他从没看到过。
再比如，瑶想吃自家蒸的白馒头，婆婆皱着眉头不耐烦的回道：“外边的馒头也是人家自己做的，就挺好吃的”，之后瑶又跟婆婆提过很多次，可是婆婆却置之不理，不回应也不行动，跟没听见一样，很明显婆婆不愿意给做。
后来，瑶自己在厨房尝试做馒头，结果做的一塌糊涂，这时候，张洋下班回来了，婆婆立马跑进厨房急忙假惺惺的冲瑶瑶说：“呀，你做馒头怎么不跟我说，我给你做啊，你这孩子！”
后来饭桌上，婆婆就在儿子面前炫耀自己的功劳：“看，瑶瑶要吃馒头，我今天给她专门做的，还有包子，专门大老远的跑某某家店买的肉和菜！他家的好…”，瑶保持沉默，心里已经蔑视她这种行为了，瑶在想：如果她不动手做，估计婆婆这辈子都不会蒸馒头给她，果然生活到目前，婆婆确实只蒸了那么一次。
最令人无语的是：婆婆只要每每有所付出，都要在儿子面前大大渲染的夸赞自己一番，这种以邀功为目的的付出，本就意图不纯，甚是让人反感！
给瑶买个袜子，买个鸡腿，买个牙膏，买个毛巾等这些日常小恩小惠都必须要找机会一一告诉儿子，让儿子觉得她对儿媳妇多好，婆婆当的无可厚非。
(妈宝男都有一位极度恋子的母亲，这类母亲的通常表现是：在儿子面前故意表现对媳妇好，只为了收拢儿子的心，这样当她对儿媳不好的时候，导致儿媳在儿子面前没有说服力，当给儿子树立了“妈妈是好婆婆”形象，在儿子心中稳固地位以后，就开始在儿子面前说媳妇坏话，此刻儿子完全相信母亲，因为这样的妈妈培养的儿子也超级恋母，最终促成“老公和婆婆共同欺压儿媳”的状态，妻子真是有苦无处申冤)。
婆婆两面三刀，口是心非的举动数不胜数，像每天做饭前婆都会惺惺作态的问瑶想吃什么，可是总共也没有几次按瑶的要求去做饭，总是这原因那原因的，听起来都还振振有词！
瑶跟丈夫反馈以后，丈夫去跟婆婆说，婆婆却是这样回答：“我每天给她挖尽心思的做饭，我真不知道在给她做什么吃了，就剩掏心给她吃了”。
张洋原话告知了媳妇，媳妇又惊讶又气愤的说：“我的天呢，她多会费尽心思的给我做过一顿饭？而且我还从来没有挑剔过吧？怎么这么会装呢”，更可气的是丈夫选择相信了自己的妈妈，认为媳妇太矫情，从今以后，婆问瑶想吃什么，瑶只回答：随你们！
02
天天面对唱着黑白脸，满腹心计的婆婆，丈夫的叛变，瑶开始变得闷闷不乐，后来瑶几次尝试和张洋好好的沟通，却屡次失败，张洋的安慰总带有敷衍，而且总是为婆婆说话。
瑶的委屈得不到理解和认可，心里很是压抑，但为了婚姻，她又进行自我心理暗示与调整，坚持以经营夫妻感情为第一要点，进行婚姻的挽救，可是每当瑶经过一番艰难的心理斗争，把自己调整为娇滴滴的小娘子，跟老公撒娇的时候，张洋却神情冷漠，敷衍了之，就好比火把扑向了海洋，这让瑶瑶心灰意冷，力不从心。
张洋之前对瑶瑶从不提要求，而现在要求甚多，态度中还略带嫌弃和不耐烦的成分，要求瑶瑶东西要摆放整齐，力所能及的家务活要做，梳头以后要把地上的头发处理干净等等的要求。
处于敏感谨慎的孕期，本需要比往日更多的包容与爱护，而如今不仅没有了丈夫那往日的爱意，收获的反倒是感情的急速下降，身体和心理的波动，加之瑶瑶天生情感细腻的观察力，让瑶瑶对这一切感知的一清二楚，看的明明白白，从张洋对她提要求的内容和语气，她心里知道这是婆婆背后所为，张洋的冷漠不得不加深瑶对婆婆的讨厌程度！
其实，媳妇们对婆婆要求并不高，尊重她、尊重她的婚姻就好，即使婆婆对媳妇在过份，只要老公维护自己，对妻子的爱经得起旁人的煽风点火，仍然爱妻子如初，那么，媳妇们是不会跟无理取闹的婆婆真正去计较的！所以，问题关键点还是老公的态度。
有一次，吃饭的时候，瑶一句话也没说！一脸不悦(由于孕期激素变化，心情莫名其妙的不好了)，饭后，她进屋躺着，丈夫和婆婆在客厅低声聊天，不一会，丈夫进屋，脸阴沉沉的，没有问候瑶为什么不开心，反倒是一顿责怪她，说瑶在饭桌上摆脸色是冲婆婆的，瑶又气又急的解释到说：“我没有冲妈摆脸色，我只是心情瞬间不好而已，不想说话罢了，我也不会伪装，情绪永远只会摆在脸上…”。
任凭瑶怎么解释，张洋始终让瑶跟他妈道歉，瑶不干，丈夫情感的严重偏离和婆婆的无事生非已经够让瑶伤心欲绝了，结果当天晚上，张洋还做出一个令人诧异的举动，就是跟他妈同床睡的觉，这个举动，更是让瑶目瞪口呆，她明显的意识到了老公原生家庭的不正常！
平日里，老公就穿着内裤，从来不避讳婆婆，而且婆婆在老公面前示弱的时候，老公总是把婆婆紧紧抱住，跟安慰小女孩一样温柔，这些举动，让瑶瑶看得很是不舒服，跟老公交谈几次，可是老公总是说：“我妈养大我不容易，我现在疼她就应该像小时候她疼我一样”，瑶的道理对他丝毫没有一点影响力，话说这类“妈宝男”思维通常都是很固执。
其实，作为妻子，不怕受委屈，怕的是受了委屈，丈夫不理解，这才是令妻子们失望痛心的原因！如果丈夫还要跟婆婆同流合污来欺压老婆！那么真就把老婆逼到孤立无援的处境了。
孕期第八个月，瑶瑶预约好一套孕妇照，公婆不支持，老公也不支持，可是瑶瑶想给自己怀孕的样子留个纪念，到最后还是拗不过人家三人行，后来，瑶瑶自己挺着大肚子走了半小时的路程去的照相馆。
03
话说，瑶的这位婆婆极度强势，她的强势不是外面有风生水起的事业，相反却是一位家庭妇女，只在家实行专制主义，称王称霸，压制每一个人，让每一个人都听她的话，任她摆布，这就是她的做事风格，只要她在看电视，谁都不能看，不管谁在看，只要她想看，立马就拿起遥控器换台，不考虑别人，只考虑自己。
妈宝男的形成来自于两种家庭，一种是经济条件较好的家庭，父母倍加呵护孩子，一手安排孩子们的前景道路，致使孩子们不谙世事，特别依赖父母的这种强大，另一种就是：母亲掌权，家里大事小事都是母亲操劳，父亲做“甩手掌柜”的家庭，这类家庭成长的男人心里极度依赖母亲，思想和行为受母亲影响过大，对母亲产生过度的依赖心理。
显然，张洋的家庭属于第二种，公公不主事，大事小事不发表言论，一切都交给婆婆处理，以婆婆为大，遇到任何家庭矛盾都是给婆婆助威加油，煽风点火，添油加醋，唯恐天下不乱，所以婆婆在家一手遮天，他人都在思想上跪地膜拜，进而导致张洋没了主见，以妈妈的三观为指导方针，妈妈什么都是对的。
关于在哪生孩子是媳妇的权利，瑶瑶计划去市里好点的医院生孩子，丈夫也同意，后来婆婆来了，极力反对，经过婆婆对丈夫的洗脑，丈夫完全改观跟婆婆统一战线，强迫瑶瑶在县城生孩子。
生孩子前一天，张洋一直守护着瑶瑶，第二天，婆婆来了，心疼儿子守夜，就非让儿子回去休息去，结果，张洋还真就回去了！这个举动，让瑶瑶心里一万个草泥马在骂，真想拿把刀对老公千刀万剐，对婆婆更是恨之入骨。
瑶平安顺产诞下一枚男婴，因为有了很重的心结，所以，瑶再也热情不起来了！整个人跟丢了魂似的，不爱说话，经常一个人发呆想事，可是这一切变化，丈夫却丝毫未发觉。
月子里，瑶多么渴望老公能多多陪她，哪怕不说话躺她身边也行，然而，每天都是她一个人陪着宝宝在屋里空荡荡的躺着，仅仅是在宝宝醒着的时候，张洋进去小看一会会，就又躺客厅玩手机打游戏去了，瑶有多伤心都不用提了，大家可想而知。
瑶瑶因奶块连续发烧三天，第一天39度的时候，张洋却是在麻将馆泡着，瑶瑶气的偷偷的哭，第二天仍是高烧不退，张洋陪同她去了医院，但眉头总是紧皱着，说话充满训斥和不耐烦，瑶只说了一句“这个医生是个产科值班的，肯定看不了，明明奶块引起的发烧，应该看乳腺科”，就因为这么一句话，张洋跟瑶瑶大吼到：连医生都不相信，你还要相信谁？
瑶被吓到了，气急败坏的跟他辩论，张洋态度依旧强硬，分贝一次比一次高，情绪更加暴躁，竟突然给远在异地的丈母娘打电话数落瑶瑶的不是，分贝依旧高的震耳，瑶瑶已经气的说不出话来了，丈夫对她不好也罢了，竟然对丈母娘还这么不顾忌不礼貌，实在欺人太甚了！
第二天，丈母娘出于担心瑶瑶，千里迢迢的赶过来，瑶瑶甚是心疼母亲，内心充满愧疚与自责，都是自己当初不听母亲劝，现如今过成这样让母亲即心碎又操心，而且母亲本就身体不好，越是心疼母亲的同时，越是对张洋恨到咬牙切齿，本以为张洋会给丈母娘一个好的交代，结果当天晚上，张洋又因为瑶瑶的一句无关紧要的话，当着两个妈的面，跟瑶瑶提出了离婚，瑶瑶心伤的程度已经无法用语言来形容了，瑶瑶说“好，离就离”。(婆婆一语不发，默默在支持儿子)
后来张洋跟瑶瑶解释说自己冲动了，离婚不是真的，瑶瑶心想：先把月子坐完再说吧，要走也得出了月子才能出门！暂且在忍忍。
瑶瑶也自知，老公的这一切翻天覆地的变化，都是婆婆一手的杰作，如果没有婆婆一直以来不停的在老公面前挑拨离间，老公也不会变的如此兽性大发，所以恨老公的同时更加痛恨婆婆，因为他们是同谋。
瑶跟张洋感情面临绝境，婆婆竟然还在张洋面前挑拨，说嫌弃瑶整天话少，而张洋听从了母亲，转身也在嫌弃瑶不说话，只要面对瑶瑶，就挂着冰冷的脸，而跟其他人都是笑脸常开。
在此，我想说，你们还有没有点智商，女人月子里本就有点轻微的抑郁，需要的是你们无微不至的关怀，而你们对她又是什么态度，她要能开心得起来真是奇了怪了！这是她还坚持给你生孩子，好多女人因为跟老公感情不和，把孩子引产了都要离婚的多的是，张洋：你拥有一位好妻子，真是生在福中不知福，不作能死吗？
真是极致恋母，张洋每天跟媳妇呆的时间都超不过一个小时，其他时间都是在陪妈妈，跟妈妈在客厅在餐厅在卧室无时无刻不在聊天，聊的欢声笑语，而瑶在卧室静静的守着宝宝，听着外面的其乐融融，眼睛里都是泪花，心如冰块一般寒冷。
瑶瑶每天晚上都是一个人陪宝宝睡觉，张洋在别的房间睡，婆婆让分居的，理由是怕张洋打呼噜惊扰瑶瑶，同为女人，婆婆她不知道在女人坐月子期间，是最需要老公的陪伴和守护吗？明显的故意，那日晚，瑶瑶一个人起身吸奶，手动的吸奶器，瑶瑶按的手好累，就想去叫老公帮忙来按，结果被婆婆阻止，理由是让她儿子好好休息，睡个好觉。
“蠢男”背后必定有个“蠢妈”，有蠢妈做引导和教育，是无论如何都培养不出一个聪明的儿子，因为孩子看样学样。
明智的婆婆，在儿子“娶妻另立门户”的那一天，就认知到儿子以后需要把大部分精力投入到他的小家了，需要把更多的爱分给他的妻子，需要更加努力工作，为了小家的责任和幸福，从心理上接纳了儿子的独立。而不像蠢婆婆反而以爱的名义进行情感绑架，要求儿子还像以前一样把她放在第一位，你要知道，他以前是你儿子，如今他还有个名字，那就是另一个女人的丈夫，丈夫应该是以家为主的！
04
一个月子里，这样的吵闹，没有停止过，不是瑶不够好，只是她嫁入了一个不正常的家庭里，这才是问题的根本，老人言：女孩子，嫁人时，一定要好好看看男方父母的相处模式，因为这将影响他的一生。父母恩爱，互敬互尊，那么，这个男人将来对妻子也会有尊重意识；父母争吵连天，那么，这个男人也会把吵架看作是婚姻的常态。
故事中，张洋这枚“妈宝男”就是他原生家庭的副本，其实，婚前就可以从很多细节上发现的，只不过爱情中的女人都蒙蔽了双眼，还有对婚姻初次涉及，没有清晰的认识，就会容易忽视细节。
仔细想想，瑶跟张洋步入谈婚论嫁的时候，张洋答应送瑶瑶一部苹果手机，后来张洋却是这样回复的瑶瑶:“我妈说，那个手机太贵，结婚以后再买吧”。还有他们去度蜜月，而张洋却一定要带着他父母，而他的父母也不拒绝，跟随他们去度了蜜月，你说多奇葩。
下雨天，张洋的父母就算打着雨伞也要逛景点，那天正好瑶瑶也来了例假，但还是忍着肚子疼陪同了他们，随着雨越下越大，瑶瑶凉鞋里全是雨水，她的脚冰凉冰凉的，而张洋却说：“忍一忍，我爸妈在逛一个景点就完事了”。
这就是“妈宝男”的典型表现，一切以妈妈为主，极度服从母亲，与他谈话，你会发现他的口头禅就是“我妈说”“我妈妈”来作开头的话语，令人冒汗啊，姑娘们婚前一定擦亮眼睛，察言观色，发现与母亲有亲昵行为，比如拥抱，亲脸，冲妈妈撒娇，还有30多岁了还会跟母亲睡觉的男人，姑娘们你可以做好撤离准备了！
05
妈宝男因为极度依赖母亲，所以大事小事要和妈商量，完全致妻子地位于透明。
故事中，张洋给宝宝过满月的日子都是和妈妈商量；给宝宝起名字也是让妈妈来起；借朋友上万元的钱，还是依旧跟妈妈商量，妻子完全一概不知，最后去要钱的竟然还是婆婆。
无视妻子，不尊重妻子的存在，这种行为哪个女人都无法接受。
聪明婆婆遇到这种事，会告诉儿子“你得跟你媳妇商量，妈只是给你个参考意见”，这样便帮助不懂事的儿子促进了夫妻关系，只有蠢婆婆才会跳进去瞎参与，把家庭关系都搅乱了！此处加一句：干你什么事啊！
聪明婆婆的儿子大多也都是明智的，这就是为什么说幸福的家庭够幸福，不幸福的家庭，越涂越黑。因为幸福家庭都是人人三观正确，不幸福的家庭，都是很多三观不正的人一起活稀泥，越活越硬，最后变成雕塑永久凝固了！
女孩们，嫁人决定一辈子的幸福，一定要找父母开明，通情达理，知晓人情世故的家庭，走进这样的家庭，你会相处的很愉快，越活越精致，走进相反的家庭，无论你多么优秀，它都注定让你经历一场变成疯子的过程，除非你有足够大的精神气场，才能达到自我治愈。不过大多数人都死在了走在疯子的路上！
“妈宝男”就是错误方式培养出的奇特物种，杜绝嫁给“妈宝男”，因为他会引发极度紧张的婆媳矛盾和危在旦夕的夫妻关系，会让你身陷火海，生不如死！这罪魁祸首的就是“老公”，在进一步刨根问底就是他父母。
所以，父母才是祸种的根源，嫁人前，要多机会接触他的父母，比如经常做客聊聊天，从谈吐举止，待人之道，可做基本评判，观察他们一家人的相处模式，是否有正确的家庭关系，如果特别明显感觉到被受排斥，不受欢迎和重视，千万不要找牵强的理由来安慰自己，那是自欺欺人，这样的家庭，以后只会给予你比现在更大的委屈！
已经嫁给“妈宝男”的女人们，赶紧的远离他的父母，能躲多远躲多远，少往一起凑，这种人，你越忍让，他们越得寸进尺，你和他们讲道理行不通，三十六策，走为上计。
至于老公，就只能靠在一起生活的日子里，慢慢调教，如果他三观还算正确，还有点可塑性，如果他三观严重偏激，你只能自认倒霉，不用枉费精力和消耗时间了，人生短暂，一辈子就一次，不要委屈自己，当然具体情况具体分析，好好斟酌，权衡考虑，做最适合自己的决定。
再来说一下故事的结局：瑶瑶离婚了，孩子归男方。
想复婚，离婚不离家是蠢的选择
我们曾经以为，婚姻不幸福就应该离婚，离婚了就应该彻底了断；后来才懂得，婚姻不幸福却未必能离婚；离婚了也未必就能彻底了断。
“离婚不离家”成了很多家庭的问题。
一是因为“离婚不离家”已经成为很多家庭的一种形态；二是因为当事人也觉得这样可能不妥，不是解决问题的办法，但是他们不知道这样的处理到底是好是坏，更为关键的是：他们对将来是迷茫的，所以在关系的处理上时常陷入不知所措的状况中。
1
首先，大家要认识到一点，“离婚不离家”的重点是“离婚”，而不是“不离家”。
所以，我们可以把“离婚不离家”解读为：①你们的婚姻出了问题，并且这个问题你们“试图”用离婚的方式来解决；②离婚后仍然有无法解决的问题，所以用“不离家”的方式来弥补。
单纯从这个逻辑结构看，当你选择“离婚不离家”的时候，心里要清楚，离婚是根本，是真正的目的；不离家是次要，是暂时的权宜之计——对此，不能本末倒置，主次混淆。进而言之，在条件具备的时候，“离家”仍然是需要完成的环节。
只有当你是这样来理解和对待“离婚不离家”，你的内在才不会纠结，不会反反复复，你也才能应对好跟对方的关系。
而那些进入“离婚不离家”状态以后，就再也不往“离家”这个角度努力的人，永远都处于一种在婚姻去留边缘逡巡的人，一会儿借助“不离家”往婚姻这个方向靠，一会儿又借助已经离婚的既成事实往了断关系这个方向跑——兜兜转转，其实是自我纠缠和折磨。
我们不否认，有一些“离婚不离家”最后又复婚的情况，但如果你最初选择“离婚不离家”的目的是奔着复婚而去，那么这样的念头一定是有问题的。
因为即使你们复婚，当婚姻面临障碍或再次出现不可调和的时候，你们会采用同样的方式来应对，那就是又一次的“离婚不离家”——以“离婚”来维系“婚姻”，这当然是自相矛盾的。
2
其次，从心理需求的角度看，之所以选择离婚，是因为离婚能够满足你最核心的那部分需求，但它却不能满足你全部的需求，这时候，剩余部分的需求要得到满足，就有人选择了“不离家”的方式。
如果我们做一个总结，“离婚不离家”主要是四种情况：
第一种，因为一方无法解决“居住”的问题，只能暂时继续住在家里。
家，其实有两个含义，一个是所谓的心灵港湾，一个是现实的居住场所。从这个角度而言，“离婚不离家”的“家”只能是后者，而不能还是什么情感的依赖或精神的家园。
如果需要离家的一方没有能力解决居住问题，双方就会达成暂时继续住在一起的协议——尤其在一线大城市，因为房价太高，这种情况不少。
第二种，为了共同抚养孩子而选择继续“生活”在一起。
对很多人而言，孩子是离婚的最后心理障碍，不是每个人都有勇气去面对离婚对孩子造成的影响——包括独立抚养孩子，以及承受孩子在内容形式两方面都成为单亲家庭的“罪责”。
为了消除这个心结，很多人就选择了“离婚不离家”，两个人在孩子面前仍然是标准的父母亲，仍然是一个完整的家庭，仍然共同抚养孩子，分担义务和责任。其实，更多分担的对孩子的“愧疚感”或“罪责感”。
第三种，为了在外人面前保留婚姻形式而不离家。
离婚在中国人的概念里是“丢人”的事情，所以，虽然离婚了，但不想让别人知道，这时候，一个形式上的“没有离婚”的假象就成为他们内在的需求。包括在亲戚朋友面前的面子问题，以及怕离婚给自己的工作、形象等方面造成的影响。
第四种，给婚姻留下一丝“起死回生”的希望和机会。
大部分“离婚不离家”的咨询者里面，不管他们嘴上说出来的理由是什么，他们的内心，其实仍然对婚姻抱有一丝幻想——这才是他们选择“离婚不离家”的真实心理，只是很多人不愿意去承认而已。
他们无法解决婚姻中存在的问题，所以只能选择离婚；但他们又舍不得这些年为这段婚姻和感情投入的心力，所以不能做到彻底了断。于是，他们以“离婚不离家”的形式，试图为此寻找到一个平衡点——离婚不离家，不但能继续这段关系，或许还让那些曾经障碍着婚姻幸福的问题得到解决，重拾婚姻的幸福。
不管什么情况，“离婚不离家”的心理都可以解读为：以离婚满足核心需求，以不离家满足其它需求。
3
第三，从利益的角度看，其实“离婚不离家”是希望实现利益的最大化。换而言之，虽然离婚了，但仍然希望能够以不离家的形式而“享有”利益。
我们这时候回头再看看上述四种情况：
第一种，如果一个人真心觉得没法跟另一个人过了，那么ta首选的一定是自己想办法在外面单独找地方住，不管是借钱租房，还是寄宿朋友亲戚家里，甚至流浪街头。而选择继续住家，无非是还希望享有这个权利。
第二种，自己无法一个人承担对孩子的责任，所以让对方来跟自己分担——这样的一种分担，不仅仅是物质经济这部分的分担，更重要的是对孩子愧疚心理的分担，不敢面对孩子因为离婚而可能遭遇的各种不确定性。
第三种，其实是太在意世俗的眼光，没有强大的心理，甚至是一种虚荣心作祟的结果，保留外在“家庭幸福”的假象，骗得了别人却骗不了自己。
第四种，则是既要满足离婚需求，又不能接受离婚所要面临的“失去”，希望通过“离婚不离家”来获得双赢——既赢得离婚的解脱，又赢得婚姻能够给予的“福利”。
如果你认同以上分析，那么你就应该接受一个观点：“离婚不离家”有助于解决短期暂时问题，但一定不能常态化。
离婚的真正含义，是形式上的离婚证+内容上的情感了断。“离婚不离家”只是形式上的关系结束，但内容上跟不离婚并没有太实质的差别。
如果你从感情上原本就不想了断，那么你就不应该去选择离婚。你可能会说，这是被逼无奈，如果是这样，你应该努力的方向不是以“不离家”来试图重拾婚姻，而应当是彻底了断情感关系来获得新生。
离婚与否说到底是一个取舍，如果选择离婚，你一定是通过离婚有所得，对应的就应该接受离婚的“失”，“离婚不离家”貌似该得的得，该失的还尽量能够不失，但最后你会因为这些“不失”而付出更大的代价——因为，在“离婚不离家”的情况下，你其实永远也无法开始自己新的生活！
基于暂时的各种原因而选择“离婚不离家”是可以接受的，但进入这种状态后，要努力解决的仍然是最后“离家”，这样你的内在是没有矛盾和障碍的，方向是明确而坚定的，思想和行动是一致贯通的，通才不会痛。
很多人会认为“离婚不离家”是“进可攻退可守”的理想状态，其实，这样做反而会令你陷入进退两难。
再婚幸福的女人，都有这个特点
提起大家记忆深处的古装剧，《上错花轿嫁对郎》绝对是排名前三的存在。
那部戏里，黄奕胶原蛋白满满，聂远也不是现在的大猪蹄，而沙溢还是风流倜傥的帅气小生，最让人忘不了的，是小李琳扮演的杜冰雁。
有人说，杜冰雁满足了所有人对古代大家闺秀的一切幻想，明眸皓齿，聪慧机灵，善解人意，明媚得不可方物。
也因此，小李琳被称为“国民女神”，更拿下中国电视艺术家双十佳演员。
遗憾的是，在那之后，小李琳几乎销声匿迹，事业平平，感情不顺成了单亲妈妈。
直到这几年，我们才知道，她二婚嫁给了爱情，终于迎来了自己的人生甜如蜜。
小李琳的起点很高。
《上错花轿嫁对郎》是她毕业后的第一部戏，杜冰雁的角色让她名利双收。
可惜她并未趁胜追击，转身嫁了人。
她嫁给了自己在上海戏剧学院的老师，师生恋，两人相差8岁，并没有人看好他们，但小李琳还是义无反顾地选择了爱情。
那时候，她还很年轻，但也没有因为爱情放弃事业。
22岁，她怀孕，拍动作戏，经常戏里骑马被颠，下戏就奔到医院检查孩子有没有事。
不可谓不努力，命运却没再眷顾她。
后来那些年，小李琳陆续演了很多戏，都没什么水花。
曾经拼尽全力的爱情，因为工作原因，长期两地分居，最终以离婚收场。
很多人觉得女明星的生活离我们太遥远，同样作为女人，女明星的付出与得到，远不是我们可以想象的；同样，女明星在爱情里的追求，在生孩子路上遇到的困难，也很难给普通女人借鉴。
就像怀上二胎的章子怡，她从充满野心的国际章，到温暖松弛的醒醒妈，那样的状态转变，我们很钦佩，却也只能遥遥相望，羡慕而已。
小李琳不一样，某种意义上，她是个逐渐被人淡忘的女演员。
人生遇到和我们一样的困境，事业不起色，婚姻失败，只有勉强工作，养活自己和女儿。
当然还会渴望爱情，只是婚姻失败的女人，常常会考虑，离过婚，带着女儿，还能嫁吗？
如果再嫁，肯定也要把生活考虑得面面俱到，尽量将压力降到最小。
小李琳二婚，却嫁给了一穷二白比自己小八岁的经超。
经超是谁？一名演员，这些年，慢慢有了名气，是《如懿传》里义薄云天的凌云彻，是《温暖的弦》里和张翰，张钧甯演对手戏的男二号。
当年，他是个刚毕业，连自己都养不活的小子。
姐弟恋，没事业，没钱，照小李琳的话说，他长得也很怪，若说第一次婚姻是爱情的冲动，第二次婚姻，小李琳不怕再受伤吗？
她当然慎重，他们在剧组认识，经超追了她很久，剧组的饮食很差，他担心李琳胃不好，又不好意思表露得太过直接，便买了厨具，给全剧组的人炖猪蹄黄豆汤。
后来，小李琳的妈妈患癌，李琳在剧组走不开，经超把李琳妈妈接到更好的医院，找医生，照顾起居，等李琳赶到，病友们都以为，李琳是儿媳妇。
很显然，第二次婚姻，小李琳看重的，还是爱情。
婚姻里，除了爱情，责任更重要。
结婚时，两人买了个小房子，凑钱付完首付，连饭都吃不起。
没人找经超拍戏，小李琳的片酬也不高。
没钱吃饭，他们只能变卖包包，小李琳的名牌包，卖了800元；父母送给她的价值五万元的手表嫁妆，卖了1200元，用经超的话说，为了吃饭，他们家卖得只剩下：人和承重墙。
经超承诺：“以后新款的包我一样一样给你买回来。”
贫贱夫妻百事哀，承诺不能当饭吃，可经超和小李琳真的是有情饮水饱。
李琳的生日是8月4日，经超说要给她买一颗8.4克拉的钻石戒指。
没钱，最后只能买一颗8.4克拉的锆石戒指。
多年后，经超实现承诺，把新款包一样样为老婆买了回来，也为小李琳换了真钻戒，主持人李静问：“以前那颗锆石还在吗，值钱吗？”
经超说：“在，那可是结婚戒指。”
小李琳说：“不值钱，但那时候，是他花了所有钱买的。”
真好。
经超记得小李琳为他吃的苦，小李琳也记得经超为她付出的心。
如今，他们有了自己的女儿，经超和继女关系也很好，一家四口很幸福。
他们更被誉为是娱乐圈“行走的撒狗粮人士”，但凡在一起就牵手，腻歪的程度，连朋友都受不了，甚至，连女儿都抗议“狗粮太多了。”
很多男人总以为，女人喜欢的是钱，就算年少感情再深，终究也会被现实生活打败，这样的男人从来不了解女人，对女人来说，钱确实重要，但人更重要。
如果遇到的那个人，是真心把自己捧在手心，把家庭放在首位，愿意为了彼此的未来奋斗前进，那么，女人吃再多的苦，也觉得是爱情里的甜，甘之如饴。
怕就怕，痴心付出遇到不珍惜的人，一腔真情付之东流。
幸运的是，这一次，小李琳遇到了珍惜她的人。
经超参加《我就是演员》，小李琳坐在台下给他加油打气。
节目组介绍她时，重点提到杜冰雁角色，从名演员到观众，小李琳的一颗心却全在丈夫身上，她表扬丈夫为家庭的付出：
“我们有很大的年龄差距，我也不是第一次婚姻，但是他给了我幸福，他是一个很有责任感的男人，所以才有今天我能坐在这里当一个观众，不用出去奔波，而他在承担一切，包括他想不做演员了，他去制片公司打工，每个月赚四千块养家。”
她表达对丈夫事业的支持：
“我觉得你是一匹黑马，我相信你会好，你可以的，不管未来走多远，我都在你身边支持你，你在我心目中永远是最棒的，老公，我爱你。”
她是那样倾尽全力为老公加油，又那样坦然接受自己回归家庭。
说实话，经超逐渐火了后，不少粉丝替小李琳担心。
怕她走了洪欣的老路，某种程度上，两人的经历很像。年少成名，单身母亲，二婚姐弟恋，为成全老公而回归家庭，现在，洪欣“老公成名后与经纪人”的绯闻早已烟消云散，我们却对“丈夫功成名就抛弃糟糠之妻”心有余悸。
小李琳现在很少工作，偶尔露面也是参加些综艺，她曾参加一档母婴节目，回答：“职场妈妈能兼顾带娃吗？”
她忍住伤痛：“其实我女儿现在正在发烧，姥姥带着在医院，往脑袋上扎针，我特别想抱抱她，但没办法，录影这么多人等着，我必须要来。”
每个职场妈妈背后，都有刻意隐藏的心酸。
每个家庭主妇的背后，都有社会强加的无形压力。
但每一个成为妈妈和妻子的女人，不管是职场女性还是家庭主妇，都在努力坚持。
也正如此，我们理解了小李琳坐在观众席上对丈夫的感谢：两人共同为家庭努力，也尽量平衡彼此的梦想。
爱情很奇妙，婚姻也有各种鸡汤。
我们也渴望在鸡汤里，能够汲取到足够多的养分，来应对不容易的人生。
可很多时候，我们发现，喝再多的鸡汤都不容易过好自己的日子。
女人凭借事业活成一束光也好；在家庭里温暖松弛也罢，又或者在家庭与事业中挣扎着平衡；各有各的难，也各有各的小幸福。
这些都没关系，路有千万条，幸福有千万种，小李琳让我们明白：
人生岔路口，勇敢往前走才是硬道理。
事业没起色，勇敢坚持；
单身妈妈的艰辛，勇敢面对；
二婚姐弟恋的风险，勇敢承担；
至于未来，不必沉浸在世俗定义的幸福鸡汤里。
就算风大雨大，只要勇敢朝前走，就一定能收获自己的甜。
