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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么很多男人总爱回避矛盾"，希望能够帮助到各位。

为什么很多男人总爱回避矛盾

我上周见过一对35岁的夫妻，他们在一起已有十年的时间。

初见他们时，他们各坐在一张长沙发上，看起来都很不开心。我让他们坐到一起，他们有些不情愿，好似各自心里装了莫大的委屈。

妻子说：跟他在一起这十年，我一直在努力走进他的心里，可是他还是拒绝了我，我知道他从来不会跟我讲实话，就是一直在敷衍我。

丈夫说：为了这段婚姻，我已经是一忍再忍，不管她说什么我从不反对，不知道为什么她还得寸进尺。www.qg13.Com

我问丈夫：为什么要一忍再忍呢？ 你有那么多的气憋在肚子里，一定很不好受，她也不可能没有感觉。

妻子附和着：对，我就是希望他说出来，不喜欢他总是口是心非的样子。

丈夫说：若是什么都说出来，可能都吵上天了，我们婚姻也不可能走到现在。

我对丈夫说：你用忍受，在维持着你们婚姻。你没有说出来，但实际上你又什么都说了，要不然妻子怎么感觉到了你的敷衍呢？

丈夫说：或许你说的对，我觉得自己是个男人，不应该凡事计较。而我不说她也知道了我的不满。

我（对丈夫）说：为了维持婚姻，你把真实的自己藏了起来，外面只看得见一个好好先生。（对妻子）你的老公被好好先生吃掉了，所以你攒足劲要撵走好好先生，让你的老公重新活过来。

他们点头，然后沉默。我也沉默了，一边妻子拼命要找回老公，一边老公拼命忍耐维持婚姻不破裂，原来他们是一对如此相爱的伴侣！

他们需要一些时间来感受，对方的处心积虑，也并不是坏到无可救药，而是有一种情感和不舍在里面流动着。他们都不愿意放弃对方，可他们是一对如此年轻的夫妇，怎么可以在这样彼此设给对方的牢笼里度过下半生。

我问（老公）：你怎么才可以有不那么厉害的忍耐力？你跟好好先生关系那么好，让你的老婆找不着你，她就不会善罢甘休，一天也不给你好日子过。

我问（老婆）：你追得那么紧，你的老公踹不了一口气，他自然先拿一个好好先生来挡住你的道。他害怕你去抓他，你追得越紧，他就躲得越深，你越追不回他。

我让他们拉着手做商量，半个小时过去了，终于一个答应对方不藏了，另一个答应对方不追了，可这样他们就可以和平度日了吗？

丈夫最后说出了自己的担心，他说老婆性子比较好强，若是真做自己了，遇到不同意见，没准就吵散了。

我问老公：“吵架就会散”的想法，从哪里来？

老公说：从小就目睹父母吵架，深恶痛绝，想自己以后有了家，一定不能像他们一样天天吵架。后来，也听到无数次听到一些观点说，两个人在一起，若想长久，不能吵架，不能发脾气，不能直接表达自己的想法。

我说：若是为孩子考虑，孩子感觉到你们过得开心吗？若是为婚姻长久考虑，这样的长期痛苦拉锯，是否行得通？

妻子说：孩子虽然不说，但什么都知道，还问过我为什么不和爸爸离婚。这样下去，我一定受不了，我不知道他是否受得了。

老公说：以前想过忍，现在觉得忍也是让我不好过的原因，我不想再忍了。

我问他们：你们如此相爱，又如此不同，不吵架怎么好？在后来的会谈里，先生说出了自己的理解：表达自己的想法就意味着可能吵架，吵架就说明不够包容对方，吵架意味着要分手，吵架明摆着自己不会控制情绪。

在家庭里，很多东西大家都明白却说不出来，比讲出来对大家伤害更大。而实际上，吵架并没有我们想象的那么糟糕，吵架不是问题，我们对吵架的定义才是问题。吵架是给我们机会去讲清楚自己，也看到别人的不同。

在这对夫妻的例子中，为了婚姻不散，先生的忍耐是苦心积虑的，可这种回避冲突的方式，却为他们带来了更大的冲突。他们在一起十年，应该有很多的机会，让他们可以更多了解彼此，但一个藏了起来，另一个使劲追赶。他们夫妻从来没有正面交手的机会，这样也就失去了更好地表达自己和理解对方的机会。

我告诉他们，回去关起门来，设定一个时间期限，痛痛快快地好好吵一架，把平时不敢说不愿意说的话都大声地告诉对方。时间一到，就握手言和，不赌气不记仇。

他们回去一个星期才做这个作业，而实际上他们说给自己两个小时吵架，结果却相谈甚欢。妻子说老公终于不跑掉了，自己也踏实许多，也不该这么去折腾他，而是该想想怎么去好好爱这个人了。而丈夫看着妻子不再步步紧逼，也可以稍稍松一口气。

有时候，当我们堵死一条路的时候，我们就不得不做一些逞能的选择。而当你给足自己的自由，你会发现经营感情并不是单行道，非往一个方向不可。

没有什么比两个人在一起，但还埋藏着很多不能说的话伤害更大。珍惜两个人可以好好吵架机会吧，这说明你没有放弃贴近自己，也没有放弃亲近对方。

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为什么很多男人喜欢说”我妈说”？

为什么很多男人喜欢说”我妈说”？

我曾经有个男同事，说话时常会把妈妈的教导带在嘴边，“我妈说吃饭前要洗手”；”在她说我现在买保险早了点儿”；”在她说娶媳妇要娶北方人”。当时他在公司年纪最小，大家私下开玩笑就管他叫”我妈说”。他并不生气，笑嘻嘻地说：“我妈的话最正确了。“自然又是一阵笑声迎接他。

笑归笑，我难免会有一点儿感触。现在80后的独生子女都是打”个性牌”的，个性的特征^一就是”我的地盘我做主，我做主就得听我的”，这条规矩对父母也不例外。好一点儿的会跟爸妈来个阳奉阴违，差一点儿的就干脆跟父母对着干。像我同事这样听妈妈话的孩子倒是很少了。

但是，不能否认的是，孩子们对父母的依赖性反倒增强了。特别是长大成年有了一阵子社会阅历之后，越来越发现现实生活的残酷，当自己打拼累了的时候，情不自禁就怀念父母为自己搭建的小窝。特别是母亲那种无微不至的关怀，细心周到的呵护，宽容大度的风范。有个男同事曾经直言不讳地说：“除了妈妈的话，我谁都不信。“我甚至通过他看到了《倚天屠龙记》里张无忌被母亲教导”绝对不能相信女人，特别是漂亮女人”的画面。

就像前面说的，母亲是跟男孩子最亲近的女人。她给他换过尿布，知道他喜欢吃甜还是吃咸，会做他最爱吃的菜，她了解他在学校在她有的调皮捣蛋和五好行为。她认识他的时间比任何人都长，他的血管里流着她的血。他做了好事，她给他甜美的笑容和充满诱惑的奖励；他做了坏事，她的巴掌重重举起轻轻落下，责罚之中还是饱含着爱与期盼。他出门，她会”慈母手中线”；他回家，她”洗手作羹汤”。男人对母亲的信赖和依赖是从出生那天起就开始建立的，他们的生活习惯最相似，观念看法最相近，他不爱母亲爱准？

再说了，男人一天天在长大，有自己的女友、妻子，他的生活在走上坡路。而他的母亲年纪越来越大，身体健康在日益衰退，可谓”倒计时”了。男人不想”子欲养，亲不在”，所以对母亲倍加殷勤。这都是常理，并且值得提倡！

所以我建议所有的妻子，如果他很爱他的母亲，娘俩的关系很好，你不要试图在中间插一杠子。想想吧，你爱上一个热爱母亲的人，总比爱上一个连亲生的娘都不认的畜生要好吧。如果他连自己的母亲都不爱，他能真心爱上哪个女人呢？

不仅如此，如果你希望先生爱你，你最好去爱他的母亲，所谓爱屋及乌嘛！你可以把它看成一种策略一暂时忽略我的不敬一但这确实是很管用的一招。

还是那句话，男人思维”大条”，而女人心思细腻。男人很爱母亲，很想为母亲做些事，但是他可能没有你想得周全。如果你能够在母亲节的时候提醒丈夫给他妈妈打个电话、送个小礼物，在他母亲生日的时候去探望老人，他会无感激你的！

我说过，女人都是聪明人，让我帮你算算账，你就会明白过好婆婆是一件非常划算的事情。

假如说你把婆婆当成”假想敌”，你就会把所有跟婆婆相关的事情往坏处想。婆婆给你一点脸色，你必定要给她更难看的脸色；婆婆给你个笑脸，你会疑神疑鬼以为她在耍花招；婆婆跟你老公说点悄悄话，你会认为他们在”算计”你；丈夫因为某些工作上的事情不愉快，你可能怀疑是婆婆在他面前说了你的坏话，进而使你跟她的关系更加紧张……更严重的后果是，这些斗争的结果都将指向你跟丈夫的感情，你的生活快乐指数将被大打折扣！

好，我们再反过来想，你主动跟婆婆搞好关系，会得到什么？将心必已、，她会喜欢你；即使她一开始不喜欢你，也会被感动，逐渐喜欢你；她会在她儿子面前说你的好话，她儿子就更加喜欢你；她会逐渐把你当亲闺女看，好东西都留给你。咱偷着说一，她早晚还不是要走在你前面？然后（此处省略不孝字眼若干）……

由此可以得出一个结论，爱老公，就要先爱他的妈妈；想得到老公的爱，想留住老公的心，最好跟他的妈妈搞好关系。婆婆永远是你老公珍爱的女人，这是真理，雷打不动，你千万别挑战客观规律！

为什么很多女人喜欢50岁的男人？

五十多岁的单身男人被很多女人青睐，可见有可圈可点的长处，具体长处在哪里，只有设身处地喜欢过五十多岁男人的女人才能说明白。

A女士，25岁，男人在我的眼里是一棵树，皱纹就相当于年轮，往往年龄越大，往往意味着树越粗壮以及高大，良禽往往会择木而栖，自然会把五十多岁的男人当成首选，何况男人的成熟不仅是年龄的增长，而且是综合的提升，重点是收入方面是芝麻开花节节高，总之会带给精神以及物质双重的安全感。

五十多岁的男人正值壮年，不仅精力旺盛，而且年富力强，但凡跟五十岁的男人打过交道的女人通常会感同身受，这个年龄段的男人会更加通情达理以及更加不拘小节，日常相处既会体现出英明又会彰显出睿智。

B女士，23岁，我的闺蜜跟五十多岁的男人结婚了，后来跟闺蜜打探得知，五十多岁男人好是只可意会的妙不可言，能说出来的好，终归是小好，大好等同于大音希声或者大象无形，总之闺蜜现阶段的结果很好，至于过程已经无关紧要，在此之前我见过闺蜜丈夫一两次，给我的印象是年轻气盛以及年轻力壮，估计是现如今男人的平均寿命已经延长，外加坚持强身健体，即便男人到达六七十岁也不会显老，堪比苍松翠柏般屹立不倒。

我认为五十多岁的男人历经日复一日的摸爬滚打以及风吹雨打，早就已经不可同日而语，毕竟人生就是一场修行，因此男人需要不间断修炼，伴随修炼的时间越长，方方面面的功底才会越扎实，特别是基本功势必会决定男人未来的高度，功成名就属于冰冻三尺非一日之寒，因此五十多岁的男人综合实力要远超二十多岁的男人，男人照样需要升级，装备才能遥遥领先。

#8203;C女士，26岁，我认为五十多岁的男人财大气粗，毕竟已经历经数十年的奋斗，无论基础还是上层建筑都已经开花结果，日后可以打消捉襟见肘的后顾之忧，现如今的女人跟男人一样需要去奋斗，因此我跟五十多岁的男人结合，将会少奋斗，甚至不奋斗。

男人有建树的程度跟年龄的大小成正比，或许跟我有大叔情节息息相关，何况跟五十多岁的男人交往将会衬托出我的年轻，毕竟没有绝对的年轻，只有相对的年轻。

为什么女人过了50岁，仍然有很多男人追？

跨过人生第五十个春秋，堪比踏入人生的秋天，很多男人追求五十多岁的女人，形同于很多男人喜欢秋天一样，岂止是迷醉，简直是陶醉。

一、五十多岁的女人动机纯粹，不是拜金，而是务实，即便男人不是财大气粗，只要人品过硬，五十多岁的女人也会以身相许。

女人过了五十岁，如若处于单身的状态，由于只想找个伴以及有个家，对于男人没有过高的要求，选择男人，不是把物质放在首位，而是把人品放在首位，只要男人的人品足够好，物质方面有最好，没有照样不会强求，反正五十多岁的女人既有物质基础又已经看淡了身外之物，只要在大方面合得来，晚年相互做个伴就可以，毕竟没有少来的夫妻，五十多岁的女人就会快马加鞭寻找老来的伴，既不会纠缠又不会墨迹，五十多岁的女人终极目标是在图人的基础之上嫁给爱情。

二、五十多岁女人的女人味十足，不是肤浅的味道，而是厚重的味道，天长日久的阅历会缔造出类拔萃的气质，让阅历尚浅的女人会望尘莫及，年轻以及水灵不等同于气质，充其量是气色。

女人味等同于果实成熟了，将会在枝头散发了阵阵的果香，或许是女人慢热的缘故，往往从二十多岁的稚嫩到成熟，通常需要几十年的时间，如若男人能够追上五十多岁的女人，将会属于来得巧，远比来得早的前任男朋友或者前夫要强得多，况且女人会独立自主，不仅是在精神方面独立，而且在物质方面独立，男人没有单方面呵护女人的顾虑，日后双方会呵护彼此，用各取所需的方式将会得偿所愿。

三、五十多岁的女人是日积月累汇聚的美。

女人过了五十岁，美丽将会内敛，形同于海水越深，海平面越会波澜不惊，在知天命的年纪会日益豁达以及日益练达，虽然没有看破红尘，但是对待感情会随遇而安般随缘，不是追求虚无缥缈的爱情，而是在寻觅恋爱或者婚姻的真谛，并且会修炼自己，从而活到老，提升到老，让男人感兴趣之余，将会让男人体验到日新月异的美轮美奂。

结语：五十多岁的单身女人属于极品，即便夫妻年轻的时候打算离婚，等到女人过了五十岁，丈夫也会消停，女人的美从二十岁开始量变，直至五十岁的质变，魅力彰显的迷人气度将会对男人形成吸引力。

为什么相爱越久，矛盾越多？

为什么相爱越久，矛盾越多？

不知道你是否有这样的体验，刚开始恋爱的时候，觉得彼此三观完全一致，简直是天作之合。但相处时间长了，就会发现两人之间的矛盾越来越多。

渐渐地，你开始表明你接受不了对方哪一点。他却觉得，是你变了，你不像以前那样爱他了，才会对他产生诸多不满。

你很冤枉，你还像以前一样爱着他。只是在一次一次的不愉快中，你明确了自己忍受不了什么，告诉了对方。对方却不能理解：“你以前不是这样的。”

琳儿和男友交往了半年后分手了。原因有些尴尬，却是不少人真实遇到的问题。

男友二十小几，正处在血气方刚的年纪，交往后，好几次向琳儿提出开房的请求。而琳儿观点比较保守，接受不了婚前性行为。

一开始，她没有直接表明自己的态度，而是顾左右而言他、采取拖延战术，告诉他时机不够成熟，以后再说吧。

后来两人一起去旅行，晚上露营在帐篷里，男友想有所动作，琳儿反应极其激烈，拒绝了他。尴尬了一晚后，第二天回程，琳儿都没有怎么再理他。结果，男友以为她已经不会再原谅自己了，自觉不再出现，以免惹她烦心。

琳儿对这件事羞于启齿，不知道该怎么告诉对方，自己很喜欢他，只是实在无法接受婚前性行为。这段感情，也就戛然而止了。

”不能接受婚前性行为”是琳儿的底线，她没有一开始就将底线亮出来，而是为了两人的和谐而掩藏自己的想法，这才导致了后来的曲折。

阿静的男朋友异性缘很好，刚跟他谈恋爱时，阿静故意表现得很大度，跟男友说，“你女人缘好说明你有魅力啊”。但其实，她心里接受不了男朋友有红颜知己。

阿静的底线是“男朋友不能有关系太要好的异性朋友”，但她觉得这样坦白，会显得自己小气。于是，每每看到男友给异性好友发语音时，她都忍着不发作，事后再找一些别的由头，发泄不满，或者动不动就不回他的微信、不接他的电话。

男友常常一头雾水，觉得莫名其妙，不知道她为什么突然就发火了。

桃子最不能忍受的是，谈恋爱不公开。

刚开始谈恋爱的时候，她会觉得爱一个人就要尊重他的想法，他是低调的人，就没必要逼着他时时秀恩爱。

可是，很快她发现，男朋友承认她的存在是她的底线。对她而言，如果这一点没办法达成共识，迟早得掰。

她亲眼看着她的好闺蜜，从谈恋爱到同居，一直是女孩子一个人乐呵呵地晒朋友圈，男方始终不公开，他身边的女性朋友都一直以为他是单身男神。结局是，闺蜜陪睡了一年多，最后被劈腿，以分手告终。

正因为见证过这件事，所以，公开恋情成了桃子对一段恋爱最基本的要求。

每个人都有各自的底线。不是对所有人而言，公开恋情都很重要。但这一点对桃子来说意义非凡。

如果你爱的人有这样的诉求，请一定尊重她的想法。

或许你没有公开恋情，也真的从未跟别的女人有过暧昧，但你女朋友的诉求没有得到重视，它就像地雷一样，埋在你们往后的生活里，时不时爆炸，引燃一系列矛盾。

之前和一个朋友谈合作，她一上来就啪啪啪给我扔了一堆雷，条条框框都限定好。她对我说，她的做事风格就是这样，先告诉对方自己的雷区在哪儿，把边界都限定好，省得以后这些雷一个一个被踩中。

把底线先摆出来，对方就不会轻易越过雷池。更可怕的是，你不告诉他你的底线在哪，他踩了雷还不知道发生了什么。

之前看到这样一个调查结果：会谈论自己和对方的底线的情侣，其分手概率是30%，相对的，从不谈及底线问题的情侣，分手概率要高达70%。

你给出的底线，越具体越好。从能不能接受他跟前女友保持联系，到愿不愿意帮他口，都不妨坦诚相告。

如果你一开始因为爱他而默默忍耐，那他会认为，一切本该如此。

你忍住暗流汹涌装得风平浪静，他会以为，真的风平浪静。当有一天，你忍无可忍，终于掀起怒澜，他反而会觉得，是你变了。

不是相爱越久，矛盾越多。而是一开始时，你为了伪装得完美，逼着自己去做无谓的忍耐、让步和妥协。这一切，对方无从得知，甚至习以为常。

与其让底线慢慢浮出水面，倒不如一开始就说得清楚明白。你帮对方把雷扫出来，他才不会轻易踩中啊。

男人的“救母情结”，是很多夫妻矛盾的根源

男人的“救母情结”，是很多夫妻矛盾的根源

1《宝莲灯》动画片的严重恋母情结

动画片《宝莲灯》对传统故事做了一个很有意思的改动，把沉香尚健在的父亲改编成父亲去世了。

传统故事中，沉香的父亲没有死，只是他是个凡人，没有法力，无法完成救妻大任，而且还另娶新妻，于是，半人半神的沉香，只能只身救母。动画片《宝莲灯》则改编成父亲去世，沉香救母有了最大的合理性。

动画片以救母为主线，虽然加入一个异族公主的戏，但沉香和这个女孩的关系并不明晰，他们是否能成为恋人很成疑问。影片的结尾是长大了的沉香和妈妈在彩虹上重会，他和妈妈在空中拥抱倾诉，“互相辉映”，而身份暧昧的异族公主，在人间地上傻傻仰望：

沉香的救母恋母被一再渲染，和“公主”的关系被暧昧淡化处理。

最体现影片恋母情结的，是影片的三首唱给妈妈的情歌：

《爱就一个字》：“我想你身不由己，每个念头有新的梦境。但愿你没忘记，我永远保护你，不管风雨的打击，全心全意。两个人互相辉映，光芒胜过夜晚繁星……我永远保护你，从此不必再流浪找寻。爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示，承诺一辈子，守住了坚持……任时光飞逝，搜索你的影子，让你幸福我愿意试。”

《想你的三百六十五天》：“……在想你的三百六十五天，读你写来的每句安慰，爱圈住你我在同一个圆，你的冷热我能感觉……两颗心间不断的长线，我的喜悲都让你包围……”

《天地在我心》：“天上的星星多么美丽，可是没有你一切都没生机，每一个孤独的深夜里，你是否知道我默默地思念你……我不愿只在夜里思念你，拥有你的爱，相信我会创造奇迹……”

这些歌，尤其是第一首，我第一次听到以为就是唱给爱人的情歌。后来才知道是唱给妈妈的。

沉香救母既然有了所有的合理性，对妈妈的思念和爱也顺理成章，影片对此大力渲染。

但长大后的沉香，和依然年轻的妈妈彩虹相会，互诉衷肠，“互相辉映”，“永远保护你”，“承诺一辈子”，还是让我感觉：太过了。下面是我的解析：

2救母情结产生的根源

男孩救母有两个心理动机。

一，中国传统女性的弱势地位和悲情面目，是“救母”的一个原因。

中国几千年男权社会，宗族文化，对女性来说，很不好玩。女孩子在自己的家里，一直是“人家的人”，不受重视，不被待见。待到嫁到婆家，面对和自己没有血缘关系也没有感情联结的一大帮子陌生人，其惶惑不适，甚至恐惧感，都会有很多。大部分婚姻是父母包办，和丈夫无法拥有真正的爱情，千辛万苦生了孩子，孩子是“他”家的。中国女性的这种悲哀处境，弱势地位，决定了她们的情感状态的主旋律就是：悲情。她们无奈，牺牲，付出，“不容易”。

在传统社会，只有生了儿子，女人才能“母凭子贵”。和丈夫没有爱，对丈夫要服从，儿子却是自己“身上掉下的肉”，自己对儿子有天然的感情优势和控制权，这就让母亲们把儿子的爱牢牢地抱紧，渲染母子情深的伟大。

弱势母亲还有一个感情倾向，就是用道德完美来作心理防御。于是，在一个男孩的感觉中，母亲是悲情的牺牲的伟大的“圣母”，母亲的圣化神化，加上母子天然的亲密感情，让这份亲子之爱变成了最神圣最合理最不能违反和背叛的感情联盟。

所以，中国的传说故事中，有很多仙女下凡，和凡人结婚。这些仙女也无一不是受害者。这都有深远的文化心理的渊源。

二，人类普遍的俄狄浦斯情结

即便母亲不打悲情牌，3岁左右的男孩也会有自然的“救母”意识，想赶走父亲“救”出母亲，是典型的俄狄浦斯情结。

对于“弑父娶母”的俄狄浦斯情结，很多中国人不接受，觉得是个冒犯，大逆不道。正因为，中国特定文化语境之下，母子关系被过度神化圣化，这种神圣化掩盖了男孩的恋母情结，给恋母情结的无限膨胀制造了理由和通行证。男孩因为母亲的悲情处境和面目，容易把自己当做母亲的救世主，认为世界上只有自己才能给母亲带来幸福，所以要“我永远保护你”。而父亲的面目，或者模糊，无用，或者邪恶可怕要铲除。

二郎神就是父权的象征。中国文化中不能说自己的父亲不好，所以，“压迫”总是来自母亲那一方，来自外祖父和舅舅。其实是一种投射。在历史和现实中，这种情况既不多见，逻辑上也不成立。传统社会敢于违抗父母之命自择夫婿的女子是极少数。从现实看，外祖父养大母亲，这个母亲却被夫家娶来所“用”，伺候公婆，生育儿女，外祖父应该是冤大头和“受害者”啊，舅舅也至少不应该是压迫者。所以说，舅舅成了“坏蛋”，是一种俄狄浦斯情结的无奈投射。

3“和妈妈永远在一起”错在哪？

在动画片《宝莲灯》中，小宝宝沉香和妈妈有一段非常动情的对话：

沉香：妈妈，什么是幸福？

妈妈：幸福就是跟沉香在一起啊。

沉香：哦，我懂了，我和妈妈在一起，最高兴，和妈妈在一起，就是幸福。

妈妈，我们就让宝莲灯永远亮着，我要和妈妈永远在一起，永远都幸福。

这样的对话，相信很多母子都有过。这是最正常不过的人类感情。很多3岁、4岁的男孩会信誓旦旦地说将来要和妈妈结婚，这也是再正常不过的。男孩恋母，女孩恋父，是人类的俄狄浦斯情结。母亲是男孩在世界上遇到的第一个异性，而且慷慨温柔，孩子对母亲产生自然恋慕，表示和妈妈永远在一起，是没有问题的。

那么我们怎么办？我们第一要接受孩子的这份感情。第二，要在孩子长大的过程中，根据他们的理解力，向他们宣示界限，表示爸爸妈妈才是“一对儿”，他们长大了要去和自己的爱人过。慢慢地，孩子会驯服这个情结，放弃对亲人的妄想。

孩子在三、四岁开始魔法期，童话期，然后是青春期。在这个过程中，孩子慢慢和父母心理分离，心理独立，人格独立。

所以，父母在亲密抱持孩子、爱孩子的过程中，也要学会理性分离，在心理上，把孩子慢慢“往外推”。这才是爱。爱是一种深具理性和智慧的感情和行动。

在西方童话《美女与野兽》中，美女无论怎样爱父亲，她最终的选择必须是“另一个男人”。《睡美人》中，王子因为有个恋子情结严重的妈妈，有了爱人不敢带回家，等到父亲死了，他成了国王，才敢结婚。而在他出门征战的时候，他的疯狂嫉妒的妈妈，要杀死儿媳和孙子孙女，这时他正好归来，妈妈气愤地跳入野兽坑被野兽吃掉。王子（已成国王）对母亲又爱又怕，母亲的行为让他难过，但妻子和孩子给了他安慰，他们从此幸福地生活在一起。这就是王子的心理“弑母”，是童话的隐喻暗示，就是说，只有心理上独立于母亲，男孩才能开始自己的生活，才能真正成为自己王国的主宰。

这就是西方童话的“政治正确”：和母亲感情再亲密，这份感情也要在儿子成长的过程中“退居二线”。儿子终归要离开母亲，去爱、去救自己的“公主”。

但在中国文化语境中，救母的合理性总是大于救公主的合理性。“救母”意识被大力渲染，而这是我不能苟同的。

4《宝莲灯》应该怎么改编？

妈妈被迫害，那么，可怜的妈妈怎么办？怎么办，有办法。如果迪斯尼来改编……

方案一：维持传统故事，让父亲依然活着，虽是凡人，但经过思想变化，也去勇敢救妻，那是他的公主，他义不容辞。然后在故事的演进中，他在儿子协助下救了妻子，儿子也在这个过程中成长，遇见自己的公主，两代人皆大欢喜。这个凡人父亲，可以搞笑一些，让他在故事的演进中，体会爱的力量，心理上，也长大成人，不要总是把救妻责任委托给儿子。

方案二，父亲死了，儿子去救母，过程中遇见某老帅哥，和他一起去救母，救出母亲，母亲和老帅哥恋爱，而儿子也在这个过程中遇见自己的公主，恋爱，也是两代人皆大欢喜。

当然，编剧难度大，“救母”不如“替父”容易改编，因为必须有两条主线。这个我不专业。只是好玩随便一说。

5婆媳矛盾的最大症结：救母情结的干扰

看到新浪亲子论坛的一个帖子，主题是：“因为婆婆，想过跟老公离婚的，来报个到吧，顺便说一下原因。”进去看了，婆媳矛盾嫉妒排斥，非常惨烈。如张爱玲所说，“古老的感情的公式，还在维持着活跃的演出。”而这些婆媳之间，总有一个心理不独立的“儿子/丈夫”。这个丈夫的口头禅和理由，总是：

“我妈不容易”。潜台词：我妈不容易，受过很多苦，为我牺牲付出很多，我必须要爱她保护她服从她，而你，我媳妇，对我和我妈的这个关系，必须容忍，不然，我们就得分。

下面是我随手摘下的媳妇们的“控诉”。我不认为所有的媳妇们都有理，但，婆媳共处这种特殊的国情，是产生矛盾的背景；丈夫不能心理独立，有过分的“救母情结”，是夫妻感情问题丛生的根源。

“我现在就有点这个阶段，没有好心情，觉得婆婆一来我家，我就变成了外人，老公也不是以前的老公，跟婆婆发生一点矛盾，被老公推了一下，吵了几句之后，我都不敢跟婆婆顶什么了，生怕有什么冲突，就觉得这个家我不想呆，没有地位，真想老公能跟我一个心，而在婆婆面前，我们的心是那么的遥远。”

“因为婆婆我差点和老公离婚。整整两年我们把这个话题不知提了多少次。真的，因为婆婆我差点让女儿失去了美满幸福的家，我的家差点支离破碎，所以，更恨婆婆。”

“我算一个吧，这阵子我真想离了算了。痛苦极了，因为婆婆，老公太向着他妈那边了，我受不了。事情出来了，一点也顾及不上我的委屈，都反过来劝我给我讲一套大道理，什么嫁到我们家我妈就是你妈，她农村妇女，你就让着她点呀什么的。我和老公的关系进入了白热化阶段，这次我坚持要离婚。”

“因为这点小事和老公离婚真不值。我老公也曾经说过这样的话，“那是我妈，我妈把我养大不容易。”

“就这么办过，那时我的宝宝才三个月呢。就离了，后来又复的婚。有段时间看着婆婆就烦，老公长得像婆婆，我看到老公就想吐，就想打他，真的，我那段时间就这么恨婆婆。现在，好多了，谁也不敢惹我了，人，都是慢慢变坏慢慢变历害的。”

“我已经不只一次有过这个念头了，每次LG都极力维护他妈，太伤心了。我又舍不得孩子，太痛苦了。”

“为什么人生这么痛苦？如果没孩子我会毫不犹豫远离那个家”

“我同样经历过，直到现在还很矛盾。想离又觉得对不起孩子。结婚后我把婆婆当亲妈对待，吃喝穿都买，可一切都因他的举动而改变，婆婆东挑西挑，挑拨我和老公，有时间细说，到时你们可能会觉得自己的婆婆还可以……”

“我因为婆婆差点儿离婚，想到因为她影响女儿的幸福不值得就没离，不过和老公疏远了很多。夫妻间的裂痕很深，感觉已经无法弥补了。女儿大了很可能还是离。”

“我也想过，但是小孩太小了，不忍心因为恨公婆而去剥夺小孩拥有一个完整家庭的权利，反正十年河东，十年河西，看谁先死，熬着吧。”

“因为不想和婆婆不一起，想买房子离婆婆近一点分开住，老公居然说不同意，要搬家我自己搬，他和她妈一起住，真是无语了。”

“老公的观点，他父母把他养大不容易，说我没有主动对他们好，没有感激之情。所以无论什么事情，即使他父母错了，我都应该不和她们计较。最主要是他认为他父母不管怎样都没错。总之就是一边倒。完全向着他们说话。”

“因为婆婆我和老公正在准备离婚。老公太不明事理了，总是觉得婆婆都是对的，我做的都是错的。”

“结婚前把事情想的太简单了，老公说婆婆好就以为她好，抱着一颗连冰都能捂化的心对她，以为就能和和美美了，后来才发现就一放屁，老公念着婆婆带他很辛苦所以什么都听，再加上婆婆脾气火爆所以格外嚣张，在家也是东家吵完吵西家，生了孩子就更加，有事没事找点碴，有家不回天天挤我这就想天天瞅着儿子，但是又喜欢挑事，都快被逼疯了，要不是有了孩子之后老公还会安慰我下，早就离了，本来我带孩子老公挣钱都很辛苦，但是总要时不时应对她的哭诉告状，人都疲倦极了。”

“我算一个吧，不是为了女儿我早就因为婆婆离婚了，我遇到二个极品，一个是极品老公，一个是极品婆婆，为了女儿我没离婚，2年轻婆婆叫老公跟我离婚，闹了半年，虽然后来老公认错回来了，但是我永远不会原谅他们，虽然我老公对我还好，但是破了的镜子修不好的，虽然2年了，表面很好我自己时刻准备离婚的，女儿参加工作以后我就会提出离婚的，永远不会原谅，也不能原谅，我过不去这个坎，我知道自己不幸福。”

“因婆婆的强烈要求我结束了为期6个月的婚姻。13号离婚已满一年，这一年里我无数次的反思我实在不知道我哪里得罪她老人家，害得他要死要活日夜不停的闹了三个月逼着我们离婚，又是寻死腻活，又是威胁恐吓的，回过头看看，其实离婚也没有那么可怕……”

不厌其烦地摘录这么多，是因为，“我妈不容易”这种救母情结，依然是不少中国丈夫们的心结。这种心结严重影响到了夫妻关系。不仅是夫妻关系，还一定会影响到亲子关系，小孩子在这样的家庭中也会有很多心理纠结。婆媳大战，受伤的也会是孩子，孩子会成为家庭成员极力争取的感情筹码，这对孩子的成长是巨大的困扰。

恋子严重的婆婆们，不能醒觉自己的问题，不愿让孩子心理独立，自己也不能心理独立，把沉重的自我命运和悲喜压到儿子身上，让儿子为她的不甘心的牺牲的一生来负责。她们自己觉得母爱神圣，不能自控地插手和干预儿子和媳妇的生活，其实潜意识中就是在抢夺儿子的关注和爱，排斥媳妇。这些婆婆一般都是苦大仇深的悲情派妈妈，儿子早就在这片伟大母爱的迷雾中迷失了方向。

这时候，我总想弱弱地问一句：婆婆自己的丈夫在哪里？她们为什么不能自己去谈情说爱，为什么非要在儿子媳妇的生活中，看媳妇的脸色？即便不看媳妇脸色，也会被媳妇气着啊，这样真的好受吗？

6救母情结的害处：三个人都委屈

一个心理成熟的男人，是有清晰的界限感的。和父母有界限，不轻易接受父母的照顾和帮忙，自己安排好育儿事宜，不需要自己的母亲来自己家里继续操劳。把自由还给父母，礼貌挡住父母的好意。不断地温柔地对父母宣示界限：“这是我们的家，你们很好，我们很感激，但是我们不能再劳累你们了。”

（赡养老人是应该的，只是要懂得，赡养不等于让婆媳天天生活在一个屋檐下。要尊重媳妇的感受，于情于理，媳妇的赡养义务都不应该夸大。而且，赡养老人不意味着纵容老人干涉和影响夫妻生活。）

男人应该醒觉的是：母亲的悲情，“不容易”，不是你造成的。母亲的问题，是她的原生家庭，夫妻关系和传统文化封建陋习造成的。儿子既不是母亲苦难的根源，也做不了母亲的救主，盲目救母是一种倒错，对母亲的幸福没有好处。

生育养育孩子，应该是一个人自主的理性的选择，是一种权利，和幸福。你不是母亲的负担，母亲也不是你的负担。你们，应该是两个心理独立的个体，各自应该有独立的生活，感情，和幸福。

你的“救母”，是让母亲永远从心理上依附于你。这有何幸福可言。

如果依然深陷在救母情结里，那么，结果就是：三个人都委屈。双面胶不好当，妈妈泪流满面觉得儿子白养了，媳妇痛苦万分觉得妈宝男不可托付。

我认为，更可悲可怜的是家庭的下一代。因为这样的关系，媳妇势必又成了家庭轮回中的“受害者”，这种心理疑难如果不醒觉，延续，将来，孩子依然会陷入这个轮回，心理独立就成了真正的“妄想”。

7育儿不是你的负担，而是权利

媳妇有时候也有幼稚和梦想的时候，梦想自己像对待亲妈那样对待婆婆，婆媳关系就会好。那真是低估了母子深情。这个即便是心理学发达的外国，母子深情也是很难对付的。所以老外理智理智理智，绝对搞清界限。一个家里，不要有两个女主人。育儿可以帮忙，但是绝对不能住在家里帮。

有些人，包括男人，女人，没有意识到，亲子感情，育儿，是我们的权利，不是负担。把这份劳累和幸福让出去，那么也会有焦虑和空虚。和孩子之间的亲密感情会被分走，和孩子乐享生活的好多瞬间就会无缘经历，孩子的教育，我们也会失控。得不偿失。

与其指望婆婆妈妈来帮忙，不如呼吁社会延长育儿假，增加父亲育儿假。育儿绝不是一种“牺牲”，它应该是我们的幸福和权利。那是我们的成长机会。

独立育儿，也许，就是我们的救赎。终止那种感情倒错纠结的轮回，开始——正常的，生活。

为什么很多好姑娘都找不到男朋友

为什么很多好姑娘都找不到男朋友

1

“我今年35岁，在大连一个外资公司做市场推广，我爱好广泛，性格温和，收入不菲，可是目前依然单身，正在找男朋友。从小父母关系不好，所以我以前没有特别大的憧憬，这两年慢慢才希望自己能够成家，但我身边的朋友90%是女性，真不知道如何才能找到适合我的另一半。”

这是“海蓝博士公益电台”直播中一位听众的叙述，我曾追问她，“你真的想成家吗？你确定你想成家吗？还是到了这个年龄，大家都有家了，你自己觉得也应该成一个家了？或者爸爸妈妈要求你成家？周围的人也觉得你该成家了？这个念头当中有多少是你自己真的想成家？有多少是因为外在因素觉得该成家了？”

这个姑娘描述的理想爱人，身材比较高大，一米八左右；还要看上去很温暖，比较踏实，跟他在一起特别舒服；同时也要顾家，有家庭责任感；性格开朗，积极热情，爱交朋友；不能特别安于现状，要有上进心，愿意学习和发展自己的事业；还要和她有相同的兴趣爱好和价值观，能够共同帮助双方的家人。比如说她家亲戚做生意遇到经济上的问题，作为家人，就应该全力给予支持。

听她讲到这里，我问她：“亲爱的，什么叫温暖？什么叫踏实？什么叫有家庭责任感？什么叫有共同的价值观？什么叫给家里应有的支持？你要是有 10个亲戚做生意都需要帮忙，你们怎么办？”她一时语塞。

我问她：“你要是找到了你期望中的这个理想爱人，你理想中特别幸福的一天，从早晨起来要怎么过才算是挺幸福的一天？”

她设想的幸福的一天是这样的：早上起来，两人在一起吃早餐，白天忙各自的工作，互通一下电话，下班一起回家，要有能够在一起相互陪伴和交流的时间。

我接着说：“你想要的幸福生活和你刚才描述的理想爱人有哪些是相符的，哪些是不相符的？你的幸福生活真的需要那样一个完美的爱人才能给予吗？你需要理想爱人具备那么多品质，在每天普通而实在的日子里能用上多少呢？”

谈话的最后，我发现，对于找什么样的对象，这个姑娘并没有一个确定的标准，只有一些模糊不清、朦朦胧胧的概念和愿望，和她想要的生活也没什么关系。即便将这些描述用作筛选的标准，她也不知道要找的人是谁。此外，她对理想爱人的期待和要求其实很多是自相矛盾的。

目标都不明确，那么就算这个人出现了，自己也是不知道的。这是她这么多年来一直没有找到合适的人的根本原因。

还有，你有没有想过，即便这个人出现了，他为什么会喜欢你，愿意与你为伴呢？

2

许多女人一生都在寻求理想爱人，但是，有哪一个男人既热情、积极、开朗又踏实、温暖，同时又高大、帅气、多金，还知你懂你、疼你惜你、让你容你、护你宠你；又或者，又有哪一个男人既有上进心、事业心，又顾家，伴你左右，还与你有共同的志趣、相同的价值观，随时都能给双方家里经济支持。请问，这样的人上哪儿找去？！真有这样完美的男人，不要说女人动心，连男人都想嫁给他！

在爱情世界里，我们应该先自我审视一下：

我想要的真的是自己内心的需求吗？

我希望爱人身上具备那么多好的品质，对我每天过日子到底有多少意义？

当你想要帅的、事业有成、懂得关心体贴、临危不惧、可以依靠，最好是感情和经济都靠得住的男人，然后把自己托付给他，让他引领着你，和你白头偕老。你却不知道，许多男人听着这种描述就浑身打战，因为他们也有着同样的渴望，也想把自己“嫁”了。

- END -

海蓝博士

没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱

没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱

01

亦舒的小说《喜宝》中， 喜宝说： “我想要很多很多的爱，如果没有，那我要很多很多的钱。”

我和表妹小樱在高中时就读过这本小说，我问表妹，你想要什么？她说，当然要很多很多的爱。

我说：“能不能都要啊。”

从那时候起，我们就树立了远大的理想和抱负。

小樱说到做到，她不顾姑妈反对，为了她崇高而伟大的理想—那遥不可及的很多很多的爱，三年前她身先士卒，硬是嫁给了老家远在甘肃的男友，结婚第一年要去男友家过年，她先坐了三天的火车，再改坐了一天一夜的卧铺汽车，接着换了个驴车颠簸个半天，再拐七拐八，绕过曲曲折折的山路，最终到达了望眼欲穿的婆家—一个山区里的小村庄。

那里无法预料的贫穷一下子让她穿越到50年代。

不过，她就像一个不食人间烟火的仙女一样在那里住了足足一个礼拜。用小樱的话来说，她这个浪漫的爱情之旅真是令人终身难忘，就像她那瓦蓝瓦蓝的纯洁的爱情一样不可替代。

两年前，姑妈说给我听的时候，差点没和我抱头痛哭。倒是姑父看得开，和我说：“我家姑娘我不了解吗？眼皮子没那么浅，小伙子有志气的，女儿跟他错不了！”

姑妈含泪无语，我安慰姑妈，说，这小伙子像极了姑父，小樱会幸福的。

姑妈却说：“你啊，也像小樱一样，是个傻姑娘，你不知道他家能穷到什么程度！”

当年姑父也是家里穷得叮当响，后来瞄准机会下了海，粉丝生意做得那是风生水起，是县城里第一家住别墅的，当年姑妈背着全城唯一的驴包，走进那金碧辉煌的时候，那一帮婆姨们眼珠子差一点就要掉出来。

小樱生得模样俊俏，身段修长，从小就是个美人胚子，关键这姑娘一点儿也不娇气，整天笑嘻嘻的，德智体美劳样样都好，用姑妈的话来说，唯一的缺点就是有点“二”。

魏家有女初长成，小樱早在高中时代，就有姑妈姑父熟悉的朋友过来套近乎，说媒呢。

千挑万选，谁知道选了这么一个“如意”郎君，姑妈的确也是醉了。

我曾戏问小樱，过年，你白富美体验山间生活，谈个恋爱也就罢了，还真下凡结婚啊。

她的眼睛亮晶晶的，闪出一道圣洁的光芒，带着“殉葬”般的果决的语气对我说，姐，你也不理解我啊，你忘记我们最初的梦想了吗？

我看着她真诚的大眼睛说，我为你的天真点赞，希望你一直都能这样为爱活着。

02

谁知道，前年回家，小樱面容憔悴，梨花带雨。她偷偷向我哭诉，姐，原来没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱。我的心“咯噔”了一下。

她抱着我，趴在我耳朵边上说：“想当初，我和他几乎是裸婚，我以为不要很多很多的钱，就会得到很多很多的爱，可是……”

听得我心里凄凄然，珍珠一样明亮动人的小樱，要变成惨白的鱼眼珠子了吗？真是贫贱夫妻百事哀啊。

她又给我说了很多很多婚后的奇葩事情，让我大跌眼镜。

新婚之夜，是在婆家过的，且不说床单扎手，枕头潮湿，不说床吱嘎吱嘎响，刚在这个漆黑的屋子睡下，半夜，被一股冷风吹醒，一拉电灯线，还吧凳一下，断了，无奈，小樱推了推身边的老公，可是喝醉了的老公睡得正酣，她只好摸索着打开手电，才发现原来糊在窗户上的塑料纸被风吹破了。她找了一堆报纸堵上了，一夜无眠。

小樱接着说，其实，受这点罪也没有什么，但有件事情让我想到就心里拔凉拔凉的。

平时我们是分被筒睡的，有一次天很冷，他自己掖好了被子，像一个结结实实的蚕茧一样准备睡了，我说：“你还没有抱我呢？”他说：“快睡吧，都快十点了，老夫老妻了，还抱什么？”然后，他又补了一刀，说：“我都裹好了被子，伸出胳膊来，多冷啊！”

小樱说，她当时立马怔住了，瞬间觉得整个人都冻成了冰人，那漫天遍野飘的都是心里下的雪。在那雪白的雪白的大地上赫然写着这样几个大字：没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱。

那一夜，小樱是抱着那冰冷的雪花，眼角还挂着冻成冰的泪水睡着的，那一夜，她第一次想家，想爸爸妈妈。

我擦干她脸上的泪水，安慰她说，踏实的男人总是不会表达感情，慢慢会好的，给他点时间。有事情一定要打电话给姐姐。

她一脸凄然。相聚的时间短暂，过完年我们就各奔东西了。

03

最近，上海小康之家的女孩回男友江西老家过年，晒出年夜饭照片，表达分手之意，引发评论狂潮。

“亲农派”声讨女孩拜金、没教养；“亲城派”则站在女孩这边，声讨凤凰男骗婚，庆幸女孩逃过一劫。

接着，就看到这位丢了面子的江西男孩也在天涯贴出一篇文章：《对不起，我就是江西年夜饭事件的男生》

他在文章中晒出该上海女生其实颜值颇低，是她主动追求的他，自己考虑到找本地姑娘的确可以少奋斗几年，也就认了。只是没有想到他不嫌弃她丑，她居然还嫌弃他穷。

在这个男人的富有可以和女人的美貌交换，男人的贫穷则约等于女人的丑陋的世界里，他们互扇嘴巴，互相揭短，尊严碎了一地，我还是要为他们说句体恤的话：也许他们都有不得已的苦衷。

人这一生，谋生艰难，上海是一个多么寸土寸金的地方，从小在这里长大的女孩子感受到的世界就是那样的贫富分明，而且在那样的环境下，她还能被这个小伙子的勤劳能干和颜值吸引，说明她也并不是那么的拜金。

可是当她去了这样一个让她直面贫穷的地方，她全部的希望陨落了，她早年的经历，她对未来生活经济压力的考量让她心中的天平无法再平衡，她的远走也在情理之中。

毕竟如姑妈所说，像小樱这样脑子少根筋的女孩子真像珍稀动物。

而那个江西男生也在经济发达的大上海迷失了自我，也许这位努力冲出农门的勇士，经过常人难以想象的痛苦，终于发现，自己再怎么努力，也只能对那一路飞涨的房价望洋兴叹。所以，他那种一贯坚持的依靠自己改变命运的价值观也在萎缩。

所以他渴望容忍她的丑陋来将就一段婚姻，而她原本准备容忍他的贫穷来将就。

在这个寒冷的季节里，他们没有相濡以沫，他们心不甘情不愿。所以只能相忘于江湖。

从五四时期，我们的热血青年们奋斗多年的冲破门第、冲破阶级、让爱做主的观念终于要变成了“愿天下的有钱人终成眷属”。

只是爱，难道不是“世间始终你好的执着与肯定”吗？爱，难道不是体恤是心疼是包容吗？爱难道不是奉献是牺牲是感恩吗？怎么都败给了那顿精心的年夜饭？

这样的爱情的确分开比较好。否则这样起于算计，吝于付出的婚姻还能有什么乐趣？只会让上海离婚率再增长个百分点吧。

04

突然想起了我的表妹，这个打着“爱”的旗号的傻姑娘，不知道她现在过得怎么样了？

是在这段外人不看好的婚姻中怨气冲天？还是被表妹夫骗婚后后悔不已，或是已经因为无法承受的贫穷而分崩离析了？

我好担心她。

春节见到了小樱。36岁的女人，却像是个被爱沐浴的小姑娘，表妹夫更是一表人才，器宇不凡。她一见我，立刻给了我个大大的拥抱，说：“姐，我从韩国给你带了很多护肤的好东东，快来试试。”

我说：“妹妹，我对你的护肤品不感兴趣，我想知道你幸福的秘密。”

表妹不觉莞尔，说：“姐，其实我也是想了许久才想通。像我这样的女孩子，从小被爸妈保护得很好。不缺钱，缺的也就是那么一丁点的爱吧。选他，真的是因为喜欢。当他第一次信任我，和我说起他的贫穷，然后我第一次直面那种贫穷的时候，我哭了，我抱住他，问：‘你真的就是从这样的地方长出来的吗？”

我说：“小樱，你是真爱他。”

小樱接着说：“婚后，他全身心地扑在事业上，根本无暇顾及我。那段时间，我也蛮痛苦的，可是年底，他把一张热乎的银行卡放到我的手里，打湿了我的眼眶。”

他说：“老婆，我们换套房子，离你上班近点，你看买哪里好？”

小樱说：“我这才懂了：当一个男人得先考虑怎样有很多很多钱的时候，哪有时间想着给你很多很多的爱呢？

他从来不说他有多苦多累，然后默默地还完了助学贷款；他从来不问父母要钱，然后结婚前赚的钱都寄给了老家；他从来不上什么培训班，然后花了三个月拿到了精算师的证；他从来不给我什么许诺，然后默默地为我赚一个未来。

他可以没有任何娱乐活动，可是看书一看就是六个小时；他从来不说我爱你，他却把他从小就奇缺的东西全都交给了我；他一点儿都不冷漠，你摸摸这银行卡，它的温度就是他能给我的爱的温度。

我刮了她鼻子一下说：“嘘寒问暖，不如打笔巨款。还是打巨款的男人靠谱啊！”

姐，我和他在一起就是双剑合一，天下无敌！我们刚开了一个会计师事务所，他负责做活，我负责接活，忙得不亦乐乎。

我看着小樱，说：“樱子，你真有眼光！你发现了珍宝！在那遥远的北方，生活着一种饱受诟病的男人叫—凤凰男。

他们稀少而珍贵，从小，他们就生长在贫瘠破落的丛林里，还要接受周围都是无尽的黑暗，但是他们天赋异禀，骨骼奇骏，贫瘠赋予他们骨质紧密，风沙赐予他们性格粗粝，黑暗练就他们目光如炬。

他们是荒原上的狼，那苍茫的大地就是他们的靠山，他们在奔跑的时候，群山都会为他们让路。

他们一点一点汲取那有限的养分，一点一点在环境里砥砺品格，一点一点等待机会冲出黑暗。他们极度忍耐，极度坚韧，极度勇敢，总有一天，他们会煽动他们雄健的翅膀，一飞冲天，一鸣惊人。

这个本来就拥有很多很多钱，也拥有很多很多爱的正能量爆棚的姑娘，她用爱捕获到了这只神奇的鸟儿，我知道她的梦想终究会实现。

05

我这个有点二的表妹是靠什么寻找到了这稀释的珍宝？

她是真正的白富美，她第一眼就看到了这个男孩子身上最宝贵的东西，那种不需要鞭策就努力的上进心，那种经历诱惑也不会动摇的质朴心，那种爱一个人就一心一意的专一心，那种承担一切、从不叫苦的大男人的品格，还有那种任由雨打风吹也挺立于世的高贵的尊严！

她没有嫁给富二代，因为她知道没有经过共同拼搏的财富，自己没有支配权，她也没有嫁给官二代，因为她知道官家子弟的傲慢与散漫，她明智地选择了嫁给一个凤凰男。

因为她知道这种男人最可贵的品质是上进，婚姻最稳固的因素是共同成长。

她勇敢地超越物质去主动选择那些动人的品质。

她真是个有气魄的大女人。她善良无畏、充满爱心，她也懂付出，知进退，谁说女人嫁人是第二次投胎？男人娶女人难道不也是第二次投胎？

为什么有的男人娶了妻子以后总是一步步变得更强？无论是人格修养还是事业进展？因为有这样的大女人的滋养和支撑！

李嘉诚的发妻庄月明多么聪慧过人，从小学都没有毕业的李嘉诚身上看到了他高贵的品质，得到了他一生一世的深爱。

马云的老婆得多么慧眼识珠，在全世界只有18个人相信马云的时候，选择相信他，她也得到了他尊重和肯定。

而出身名门的维多利亚，用爱打造和包容屌丝小贝，让小贝进入最时尚性感男人的行列。他的相伴，让走上T台的维多利亚多么光彩夺目！

她靠的是爱，然后由爱而生的智慧！

06

在古老的中国，成长着一群真正的白富美！她们最大的特点就是，有着丰满的爱和超群的智慧。

因为爱很丰满，所以才会有慧眼，才会透过廉价的衣着，看到困在原地的凤凰男们的灵魂深处闪闪发光的品质。

因为智慧超群，所以才不去索取，才勇敢又慷慨地付出，一边努力经营自己，一边打造男人，为他们的齐飞积蓄力量！

总有一些人，她们并不是真正的白富美，所以吝于爱也吝于钱的付出，才会忍不下那顿精心的年夜饭。

他们也不是真正的凤凰男，他们没有高贵的灵魂，他们为了那脚下的寸土而委曲求全自己去吻那张丑陋的脸。

我们来到这个世界上，就是为了寻找能够弥补自己灵魂的稀缺，我们爱上对方，就是找到了我们生命中最珍贵的稀缺，对待这这珍贵的稀缺，我们难道不应该能掏爱就掏爱，能掏钱就掏钱地慷慨地买单吗？

在爱中，所有的吝啬都是在和幸福作对，所有的精明都会让幸福渐行渐远。

看我们傻傻的小樱，她勇敢地用爱去点亮凤凰的天空，用爱为他助力，用爱为他护航，那个属于她的凤凰男终于可以载着她飞到山顶去看浪漫的日出。

为什么很多人不看好刘强东和奶茶的婚姻？为什么邓文迪离开了默多克，很多人觉得大快人心？为什么田朴珺不断地向我们证明王石是多么爱她，我们会不屑一顾？

因为没有起于微时的赏识，没有共同拼搏的经历，没有共担风险的道义，我们怎么能相信这样的爱情？

无论世界怎么变迁，请不要把我们的爱弄丢了，她存在我们心的银行里。那是我们能点亮我们所爱的人最宝贵的东西，遇到真爱，让我们慷慨地拿出来，点亮他，让我们在这个孤独的世界上拥有真正的幸福。

姑娘，男人没有很多很多的钱，也没有很多很多的爱真的没有关系。

因为你有，你供养着他，他也会滋养着你。然后比翼齐飞，总有一天，我们都会有很多很多的爱，也会有很多很多的钱。然后我们一起来爱这个世界。好吗？

小樱问我：“姐，你的梦想实现了吗？”

我笑了笑：“你猜……”

姑妈走过来，给我们来了一句总结：“谋爱像谋生一样艰难，心中有爱的姑娘就能找到爱，眼中有钱的姑娘却常常找不到钱。”

“姑妈，您不愧是复旦大学的高材生！”我翘起了大拇指。

我们三个傻姑娘笑成了一团。