【www.qg13.com - 情感心理的重要性】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的这是婚姻中重要的能力，却常常被忽视，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
好友Lisa离婚了。我的心情有些复杂。和她相识多年，她的情况我多少知道一些。她的家，是一个冰冷和暴风骤雨交替存在的家。她和她的丈夫，不是处在冷战中，就是处在冷战后可怕的暴风雨中。那种冷，那种暴风雨，真的可以在短时间内摧毁任何两个身处其中的人，哪怕他们曾经是多么的相爱。
她和他之间，似乎隔了一堵厚厚的墙。那堵墙看不见，摸不着，然而它却是那么强大，让墙那头的他看不见她，也让墙这边的她听不到他。于是，墙变得越来越高、越来越厚，两人的关系也越来越淡、越走越远，分手几乎成为必然。
现实中，在我们每个人的婚姻关系中，这堵墙也很普遍地存在着。它蒙蔽了我们的心，遮住了我们的眼睛，也阻隔了我们的爱。其实，我们有很多人，在这堵墙的作用下，集体“失明”了。
01
有时，我们最难做到的，就是“看见”
有一部很老的香港影片《异度空间》，可能很多人还有印象。我相信这绝对不是一部恐怖片，而是一部帮助我们探索心灵的好片。
第一次看，是在中学时代。当时班级组织同学们集体观看。集体的气氛，大大削弱了影片中一些惊悚的音乐和镜头带给人的恐惧感。
张国荣扮演的心理医生，始终无法走出初恋女友自杀这个事件的阴影，虽然他极力克制自己的感情，甚至不惜采用一些极端的“治疗手段”去强迫自己遗忘这段记忆。
然而，那段过往、那段记忆并没有真的消失，而是以另一种方式潜伏在了他的脑海中。每到夜晚，这段痛苦的、可怕的记忆就跑出来折磨他。
他问那个看不见的“鬼魂”：为什么你那么狠毒，为什么你死了还要跟着我……
他看着一堆他和初恋女友过去留下的照片、信件，喃喃自语：为什么我明明全部丢掉了，它们还全部在这里……
那是因为，在他心底，他从未忘记这段感情，也从未放下他的初恋女友。他的孤独，他的恐惧，他的痛苦，都来自他深深的内疚、自责、悔恨。并不是已去世的初恋女友不肯放过他，而是他自己不肯放过自己。
他抗拒外界的担忧、关心、帮助。他宁愿把自己锁在那个自以为安全的自我封闭的小盒子里，永远都不要出来。
然而，他的痛苦和恐惧却并没有减少、反而与日俱增。
当他终于承认自己的恐惧和无助，紧紧抱住林嘉欣，说“请你帮帮我、帮帮我”的时候，他便打开了自己，有机会“看见”他真正恐惧的东西。
于是，他“看见”了那个他极力回避、极力去遗忘的已自杀的初恋女友。她的面目是那样狰狞、那样可怕。她的幽灵无处不在，而四处逃窜的他，终于无处可逃。
当他“站在”初恋女友跳楼自杀的那个平台，逃无可逃的那一刻，他回过头，面对那张狰狞可怕的脸，他终于可以面对曾经爱的那个女孩，终于可以跟她说说自己最想对她说的话。
他说，我知道我该怎么做了，你要我跳下去，你想要我死。不过我想告诉你，一直以来我都没有开心过，一直以来我都无法接受别的女孩子，是因为你。你死了那么久都没有开心，我又有什么权力去开心？其实我很想忘记你，我真的很想忘记你。如果我死了可以满足你，令你开心，我会做！你以为我下去之后，你就可以忘记以往不快的事吗，有些东西破碎了就是破碎了，怎么都不能补救，我们大家都不会忘记，永远都不会忘记……
他痛哭流涕地说着。他对面那个狰狞的、可怕的初恋女友哭了。她一步步走过来，看着他，抚摸着他的脸。而那张可怕的脸，在慢慢变化，最终变回中学时代那张清纯美丽的脸。最后，一个清纯甜美的声音对他说：我已经不再爱你了。而她的身影，也消失不见了。
记得当时看到这个场景时，同学们有的在惊叫，有的在唏嘘，当时的我们可能并没有完全领会影片的含义，而黑暗中的我已经泪流满面。直至今日，再回想这个画面，依旧想哭。
有时，我们最难做到的，就是“看见”——看见自己的内心，看见对方的悲伤、渴望和期待。当“初恋女友”被他真正“看见”的一刻，她便原谅了他；当他真正“看见”自己内心的一刻，“鬼魂”便永远离开了他。其实，那个扰的他日夜不宁的“鬼魂”不是他的初恋女友，而是他内心无法释怀的心结。
02
爱，才是真正的救赎
多年后，一部网络剧《摆渡人》中的一个故事“红衣学姐”，情节和主题和《异度空间》几乎如出一辙。
故事中，在多年之前，“红衣学姐”吕红曾与学校里的胡教授是恋人，但这段师生之恋却不为当时所容。当年的胡教授迫于各种压力对恋人吕红遭遇的种种责难保持了沉默，最终导致吕红跳楼身亡，并化为厉鬼滞留于404宿舍，引发了后来的多起校园自杀事件。
多年来，胡教授对此事耿耿于怀，像积压在胸口的一块石头，压得他喘不过气。最终，胡教授在危急关头替红衣学姐挡下了一颗子弹，用真情化解了红衣学姐的怨念。那一刻，红衣学姐从一个可怕的“厉鬼”，重新变回了善良美丽的吕红，而宿舍凶灵事件也终于得以化解，学校重归安宁。
看到“厉鬼”变身为温柔美丽的真人吕红的时候，不禁又让人落泪。因为，厉鬼并不是她真实的模样，她是被怨恨和积念所深深缠绕，才变成那个殃及他人、又让自己痛苦的厉鬼模样。而当她被胡教授“看见”的时候，当她被爱所关照的时候，她便释然、便放下了积怨和仇恨、变回了真正的自己。
而胡教授，当他“看见”自己的懦弱、悔恨和昔日恋人的委屈、冤屈的时候，他也得到了救赎，“厉鬼”也远离了他。
03
我自深渊向你哭喊，希望你能看到我……
现实中，那些日渐唠叨、在丈夫眼中变得“不可理喻”的女人们，那些歇斯底里、快要失去理智的妻子们，她们其实是在呼唤，在呐喊，呼唤丈夫们的倾听，呼唤那份丢失的爱。
丈夫们，此时，你是否能看到你的妻子，看到她的日益操劳，看到她那份对家深深的眷恋；看到她歇斯底里背后其实只是想要一句温暖的话、一个关怀的眼神、一个踏实的拥抱；看到她眼角浮起皱纹的脸庞下，依旧有一颗渴望爱情和天长地久的女人心。
女人的心，其实终究是柔软的。当她们被看见的时候，当她们敏感地感知到“爱”的时候，她们内心的委屈、怨念便会顷刻间化解。就像《异度空间》和《红衣学姐》里面，她们会变回最初的她。
一对对相爱的恋人、夫妻，当他们怒目以对、相互咆哮、歇斯底里的时候，或许他/她正在向对方呐喊：我自深渊向你哭喊，希望你能看到我……
04
黑暗中没有别人，只有你自己
至此，我想到一个寓言故事：
从前有个人，他一直被一个可怕的怪兽追赶，他从来都不敢直视怪兽，每次当怪兽远远地向他逼来时，他都没命地逃跑，头也不回。
有一天夜里，他再次被怪兽追赶，这次他选择了一条之前没有跑过的路，想要甩开怪兽。可是很快他便发现自己跑到了一个悬崖边，再往前一步，就是万丈深渊。这个时候，他仿佛都能感觉到怪兽在他背后的鼻息。他，终于无路可退了。他想：死也该死个明白吧！于是，他决定在死之前，转身看看那个一直在追赶他，逼得他走投无路的怪兽。在那一刹那，他甚至觉得自己可以鼓起勇气，问问怪兽：你为什么要追杀我？
他深呼了一口气，然后转身直面一直追赶他的怪兽。然后，他惊呆了：原来怪兽就是他自己，一个在阴影中，一直不被他看到的自己。他还是决定问问另一个自己，于是他说：“你为什么一直在追赶我？这么久以来，因为你的存在，你知道我做了多少个噩梦，惊醒了多少次，没命地奔跑过多少回吗？”
“怪兽”无辜地看着他说：“其实，其实我只是希望你能回过头来看看我……”
无独有偶。武志红也提到过一个案例：
一位来访者，当他单独在家的时候，总觉得小偷进来了，这个小偷就在他身边巡视，令他恐惧不已。于是咨询师鼓励这位来访者鼓起勇气看着这个“小偷”，并感受他，欢迎他的到来。然后问来访者，如果这个小偷对你说话，他说了什么。
结果来访者想了想回答说，小偷告诉他：“我不是来伤害你的，我是来陪伴你的”。讲完这句话，来访者嚎啕大哭。原来，来访者的童年，也常处于孤单中。这种孤单对于小孩子来说是很可怕的。于是，他创造了一个小偷意向，来吓唬自己，因为恐惧的感觉虽然很不好，但总好过孤单。
就像生活中，当我们痛苦、悲伤、感觉无力的时候，有时会对我们的伴侣抱怨、指责、愤怒、不满，其实我们只是想寻求对方的关注、理解和支持。
据科学研究发现，委屈、悲伤的情绪是人类最强烈的情绪，甚至高于愤怒情绪。人都有自我保护机制，所以，很多时候，当我们悲伤到一定程度，便会通过愤怒的形式表现出来。
所以，下次当你看到伴侣对你表达愤怒的时候，很可能是他/她遇到了伤心或委屈，而你并没有看到，没有去理解。
我们常常说一段关系需要用心经营才能长久，这没有错。然而经营的前提是真正“看见”并懂得对方。
愿你我都能保持一双孩童般清澈明净的眼睛，去保持“看见”对方的能力，看见对方的脆弱、悲伤、期待、渴望；愿你我都保持一颗柔软宽厚的心，去感受、去觉察自我和他人的内心。因为，“看见”本身，就是爱。
延伸阅读
带着问题一起生活，是婚姻的重要能力
心悦君：
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说：比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。
1
最近看到一个段子，让我顿时笑喷。
20岁时，父母会语重心长地告诫：
好好学习谈什么恋爱？
23岁时,父母会含笑带哭地逼问：
为什么还不生小孩？
笑过之后，细思极恐：
从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”，
这中间是不是跳过了什么？
没错，是婚姻！
有意无意间，
这个段子揭示了一个巨大的认知代沟：
在父母辈的认知中，婚姻是一个围城，
但你必须要走进去。
在年轻人的认知中，婚姻也还是围城，
但不一定要走进去。
于是，就有了犹犹豫豫的恐婚族——
《8090后中国青年婚恋观调查》显示：
“76%的适婚青年，有‘恐婚’心理，害怕结婚……”
也有了日渐走高的离婚率——
电影《失恋33天》里台词是这样的：
“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，
坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。
不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
更有了所谓的不婚主义——
何洁在离婚后，痛言：我不会再结婚了。
宁静在谈及新恋情时，调侃中带着落寞回应：
为什么要结婚？结婚是干什么玩意儿？
或调侃，或沉痛，
“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。
2
看过一个小品《情感快递》，很有感触。
小品中，一对夫妻感情出现危机，两个人分居，
一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚。
他们也面临无法躲避的琐碎烦恼，
妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，
丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，
弄得他不得安宁。
但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事：
丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，
妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。
在请快递小哥传给老公的一份视频中，
妻子愤怒地说：我不爱喝露露，我不爱吃梨……
这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因：
你怎么就不懂我，怎么对这些问题就是视而不见？
这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方：
想当然认为，你爱我，就应该懂我，
只要两个人相爱就一定会去解决问题，
如果问题解决不了，一定是没有爱了。
有首歌这样唱的：
你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。
3
曾有一首告白的言情小诗很流行：
我来自云南元谋，
你来自北京周口，
牵着你长满绒毛的小手，
轻轻地咬上一口，
啊，爱情让我们直立行走。
无疑，这只是人们对爱情的幻想：
真正让人直立行走的，
肯定不是爱，是食物。
著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张：
爱情本身是不能够解决任何问题的，
所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。
可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱，就能解决任何问题”，
多少婚姻的误区，
正是由于这个美丽却错误的幻想而来。
●误区一：责任全在TA
这道题跟“先有鸡还是先有蛋？”一样难：
是“他不爱我了”导致了出现问题，
还是出现问题导致了“他不爱我了”？
●误区二：我看错了TA
没有完美的MrRight，如果你想拥有一头牛，
那么你也将拥有牛屎，
天下没有“无牛屎”的婚姻。
●误区三：下一个TA会截然不同
更换伴侣，下一份爱情并不会更好，
因为这只不过是把问题延迟了，
摆脱的只是问题的诱因，
而不是问题的本身。
就像周国平所说的：
好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱。
别想到婚姻中寻找天堂。
4
爱非但不是所有问题的答案，
事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。
美国著名心理学家JohnGottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论：
婚姻总会出现各种问题，
而这其中69%的分歧会永远存在。
“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”JohnGottman说。
既然绝大部分问题无法解决，
那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题，
而在于双方面对问题的态度。
换句话说：
婚姻其实是一种带着问题生活的能力。
JohnGottman还发现，当人们持有下面四种态度时，你就要对你的婚姻保持警惕了。
●批判（Criticism）
对人不对事地指责对方，
或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。
●轻视（Contempt）
对伴侣使用侮辱性语言，
开不恰当的玩笑嘲讽对方。
●防备（Defensiveness）
否认自己需要承担某些责任，
找借口、牢骚满腹、互相指责。
●冷漠（Stonewalling）
无视对方、拒绝在同一个房间待着。
另外，以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。
5
年初，韩国播出了一档综艺节目：新婚日记。
节目记录了一对新婚明星夫妻（安宰贤和具惠善）的日常生活，
第一期，就放大了可意会不可言传的一件小事儿：放屁。
原来，性格大大咧咧的具惠善，
早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了，
反是安宰贤却始终端着，还说要“一直坚守”。
安宰贤的坚守，正是很多人在结婚之前的“坚守”：
呈现最好的样子。
很多失败的婚姻，正是失败在这里：
你以为你爱的是TA，
实则你爱的是TA最好的样子。
很多婚姻里的问题，正是藏在这时：
在谈恋爱的时候，只跟一个人的优点谈恋爱，
而不知道，谈结婚，是跟一个人的缺点过日子。
喜欢一句话：
结婚不是我喜欢你最好的样子，
而是你有的样子我都喜欢。
具惠善显然懂得这句话，
没有坚守呈现最好样子的自己不说，
在节目中，还怂恿安宰贤，
最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。
这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一：
在恋爱时，先呈现自己最真实的样子，
在婚姻中，先接纳对方最真实的样子。
简而言之：尽早暴露大部分问题。
6
众所周知，吴京是个直男，
而老婆谢楠也是个事业型的女强人。
按照一般的说法，这俩人应水火不容。
可事实上，二人过得水乳交融。
看下他们的一个故事，你就会释然。
一次，谢楠要去拍一场戏，有吻戏的镜头，
拍之前，她告诉了吴京。
爱，当然是自私的，
对大直男吴京来说，这是个很大的问题，
他也不出所料地怒了，
用北京糙老爷们儿的语气说：不能不拍吗？
谢楠说：不能。
结果她就去拍戏了。
那场戏是夜里，吴京突然来到片场，
一身白衣，“白马王子范”地找到谢楠：拍了吗？
谢楠说：还没呢。
于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠，
坏坏地说：去看那男演员，有没有我够魅力。
看，这就是两个看似应水火不容的人，
却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀：
爱当然是自私的，
但并不以爱的名义，
试图用婚姻体制凌驾各自的生活。
事实上，婚姻中的很多事本无关原则，
也不应上升到爱或不爱的问题：
你爱吃梨，你可以自己买梨吃。
你爱吃枣，你可以自己买枣吃。
一言以蔽之：无视一些“问题”。
7
当然，在婚姻里，
并不能对所有问题都视而不见，
也需要恰当的沟通，
但千万不要秉持“如果问题解决不了，一定是没有爱了”的思维。
比如：
妻子：我最近大姨妈来了，身体不舒服。
丈夫：这个我可没办法，多喝点糖水。
妻子：你整天在外面应酬别人，
你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪？
丈夫：我也没有办法啊。
妻子：一点也不关心我，你是不是不爱我了？
这就是典型的无效沟通：沟通死循环。
须知，男人聊天时喜欢解决问题，
女人聊天时喜欢分享感受。
所以重要的不是去解决问题，
而是能不能相互妥协，
一起去面对彼此的脆弱与不安。
心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲：
●打破死循环：终止无效沟通
具体操作：不质问、不排比、不牵涉旧事
——减少攻击性的指责，表达自己真实的需求。
●引源头活水：学会积极回应
具体操作：安抚情绪，表达感受
——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”
●建立新循环：带着问题生活
具体操作：容忍瑕疵、培育爱好、保留空间
——培育共同的习惯，保有独自快乐的能力。
炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好：
也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，
我们都得学得妥协。
长话短说：学会对一些问题妥协。
8
很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词：
“和你在一起的时光都很耀眼，
因为天气很好，因为天气不好，因为天气刚好，
每一天都很美好。”
说得是爱情，也应是婚姻。
如果爱是一种能力，
让你看着无论高矮胖瘦的对方，
都是西施或潘安，
那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力，
让我们把变幻无常的命运，
都过成安好的晴天。
以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧：
据说好的婚姻激发人天性中好的一面，
坏的婚姻激发人天性中坏的一面。
希望你们是前者，
我们所有的人也都这么衷心祝福。
但如果是后者也没什么，
谁能总那么幸运呢。
不必互相指责，死不认错，
计较自己所付出的，
都去寻找更好的，
更有益于双方成长的关系就是。
婚姻只是所有人类关系中的一种，
不比别的关系更好，
也不比别的关系更坏。
如果你们都明白这一点，
现在，新郎可以吻新娘了。
可靠性：比能力更重要
巴菲特每年都会同大学生进行座谈，在一次交流会上，有学生问他：您认为一个人最重要的品质是什么？巴菲特没有正面回答这个问题，而是讲了一个小游戏，名为：买进你同学的10%。
巴菲特说：现在给你们一个买进你某个同学10%股份的权利，一直到他的生命结束。你愿意买进哪一个同学余生的10%？你会选那个最聪明的么？不一定。你会选那个精力最充沛的么？不一定。你会选那个官二代或者富二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个你最有认同感的人，那个最有领导才能的人，那个能实现他人利益的人，那个慷慨，诚实，即使是他自己的主意，也会把功劳分予他人的人。然后你把这些好品质写在一张纸的左边。
现在再给你一个机会，让你卖出某个同学的10%，你会选择谁？你会选那个成绩最差的人么？不一定。你会选那个穷二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个最令人讨厌的人，不光是你讨厌他，其他人也讨厌他，大家都不愿意和他打交道。因为此人不诚实，爱吃独食，喜欢耍阴谋诡计，喜欢背后说人坏话，喜欢过河拆桥、落井下石，等等等。然后你把这些坏品质写在那张纸的右边。
当你仔细观察这张纸的两边，你会发现能力强不强并不重要，是否美若天仙也无所谓，成绩好不好根本没人在乎。左栏那些真正管用的品质，全都是你可以做到的，只要你愿意行动，你就能拥有这些品质。而那些坏品质，没有一件是无法更改的，只要你有决心，你一定能改掉。如果你能够做到左栏写的，摒弃右栏那些，你就会成为人人愿意买入10%的人，更好的是你自己本就100％的拥有你自己了。
小时候喜欢看三国，几乎人人都知道，在武将之中能力最强的就是吕布，俗话说：人中吕布，马中赤兔。但是后来被称为武圣的并不是吕布，而是关羽。因为关羽具备了两个身为武将最重要的品质“忠”和“义”，吕布则是个三姓家奴，谁势力大就投靠谁。同样都被曹操抓住了，吕布原本还想找刘备求情，结果刘备说了一句“君不见丁原董卓之事呼？”于是曹操就把吕布给咔嚓了。关羽投降之后，曹操对他大力投资，关羽也是知恩图报，先是斩颜良诛文丑，解白马之围，后又华容道放了曹操。曹操的投资有了很大的回报。如果曹操是个投资人，那他肯定是个顶级PE，因为他懂得看人。
一个人是不是足够可靠，是比能力更重要的品质，如果他不可靠，那么你只能期待他能力越差越好，否则破坏力就太大了，女人尤其重视这一条。
受不了老公出轨，又常常被老公甜言蜜语软化，该怎么办？
情感咨询：
我是一个思想简单的女人，性子直爽，有啥说啥。外表看似很刚很强，像个女汉子，其实我的内心很柔弱，每次跟老公吵架，看似气势汹汹，声调很高，但其实只要他说了几句软话，道歉几句，说几句知错改错的话，哪怕只是几句空话，我的声音也会立刻降了下来。我不仅会因此原谅他的过错，还会反过来表示理解他。这几乎是我的死穴，跟老公结婚14年了，老公越来越把这一招运用地炉火纯青。
老公是理工男，以前是个很老实的人。后来下海经商自己创业，凭借几项发明专利，企业迅速发展壮大起来。自从发达了，他整个人都变了，时常在外应酬，花天酒地，在家里跟我说话也变得油嘴滑舌，让我想生气都生气不起来。
2年之前，他出轨了他公司的小秘。两个人还在郊区买了一幢房子，业主的名字就写的那女的名字。我因为这件事多次跟他吵得很厉害，每次要离婚，他就拒绝，还跟我编造谎言，说跟小三只是逢场作戏，跟我才是一心一意；说利用小三是想让小三为公司赚钱，赚到的钱最终都是给我们养老的；还在我面前经常夸我的好，说小三的坏话，等等。每次听完这些，我离婚的决心都会大打折扣，只是要求他尽快跟小三断绝关系，他每次都答应，但没有一次能办到。
我现在越来越不相信他的话了，也不知道他哪句话真哪句话假，他去找小三的时候，我就想着跟他离婚，他回来对我表忠献媚，甜言蜜语，赌咒发誓的时候，我又软了心肠，收回离婚的要求，原谅了他。我现在感觉就像任他随意愚弄的傻瓜，内心很纠结，很彷徨，不知该怎么做？请帮帮我。
咨询人：李冬冬（化名）
维情咨询师回复：
你内心的矛盾和纠结我很理解。按照你的叙说，你是一个女汉子性格，较起真来可能从不服输，但一段对你示弱，用糖衣炮弹，甜言蜜语反击，你就失去了招架之力。说明你是一个吃软不吃硬，耳根子很软的人，你老公正是看到你这一点，才会吃定了你，出轨2年，依然可以逍遥快活。
莎士比亚说：“女人是用耳朵恋爱的，而男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱。”这句话用在你身上合适，用在很多女人身上也合适。很多女人表面上看起来做事干练，处事精明，是一个外人看来霸气外露的女强人女汉子。但她们却都有着一个死穴，那就是耳根子软，一旦被人有意或无意间点中了这个死穴，就只能任人摆布了。
比如逛街买东西，明明不需要，也不是很喜欢，经过营业员对自己形象气质的赞美吹捧，马上就下单购买了；比如闺蜜做了对不起自己的事，明明做了决定，痛斥她一顿，闺蜜装装可怜求求情，马上改变心意，还帮她们说好话。
这类型的女性不是毫无主见，也不是不知后果，就是耳根子太软，禁不起温言软语。
耳根子软该怎么办？一是，增强逻辑性思维，批判性思维，逐渐养成逻辑思维能力和习惯，这样就能摒弃耳根子软带来的迷失，从本能的潜意识中自动分析和判断，凡事讲究逻辑，听解释也要证据或事实支撑。这种习惯一旦养成，就好像电脑启动了一种程序，不再感情用事。
二是，将复杂的问题简单化，该丢的提前丢，该处理的及早处理。演员刘涛说，女人最该扔掉三样东西是：“过时的衣服、玩心眼的姐妹、光说不做的男人”。即使再爱老公，他说话再动听，都要提早设置一条底线和规则，不触及底线，就不会较真。一旦触及底线，就立刻启动程序，将决定交给原定的规则。这样，即使耳根子软，也能保证在大原则下不犯糊涂。
三是，提早设计解决方案，自己聘请专业的维情咨询师等代为全权处置，先劝退和分离小三，再调整夫妻关系和相处之道。这样即使面对选择性的难题，面对老公糖衣炮弹甜言蜜语的轰炸，因为处置权不在自己手中，即使自己还是会犹豫不决，左右摇摆，随时会动摇信念，改变决定，也不会伤害到原有的既定方针。
耳根子软是性格上的弱点，但不是人格上的缺点，耳根子软的人往往都是因为善良、因为爱，才会这样瞻前顾后，畏首畏尾。以后遇到这类问题，交给逻辑思维，交给底线规则，交给专业人士，这样既能规避耳根子软的风险，同时又能依旧保留善良的本性。
女人在婚姻中有没有这种能力，实在太重要了
周末和一位朋友聚会，她问我对现在的婚姻是否满意，我想了想说，挺满意的。
她笑了笑，继续问我：“你真的对自己的婚姻没有不满的地方吗？这世上哪有十全十美的婚姻呢？”
我坦诚地笑笑说：“我们认识这么多年了，我的婚姻状况你还不了解吗？若真想找不满意的地方，分分钟找到百八十件啊！”
她点点头说，这倒也是。
很多人觉得我的婚姻挺美满，过得挺幸福，但其实按照很多姑娘的标准，我的婚姻简直算得上惨不忍睹。
远的不说，他一个月里起码有半个月在外出差，不是谈判就是拜访，就算不出差，晚上不是应酬就是开会，周末很多时候也被安排得满满的，不是去参加庆典，就是有什么峰会，这些盛事往往都会安排在周末。
我记得最夸张的一次纪录是，在八个月里，我们仅仅一起过了两个周末。虽然我们没有异地，也没有分居，但是在一起的时间，其实和异地也差不了多少，前段时间他受伤，在家休养了大半个月，这是我们相识以来，相伴最长的一段时间。
如果我要找点不自在，分分钟都可以找出一大堆。比如他陪我的时间太少，比如他老是不在家，比如，他实在太忙。
可是，我们在结婚前，我就知道他很忙，既然还是选择了，那么就应该预料到这样的结果，这时候若再抱怨，我只想给自己一句话：你早干吗去了？
事实上，这也是我和他某次吵架后，我自己的反思。
记得那一次，我要他陪我去云南，他一口答应，但是每当临行时，总会有其他事突然出现，第一次我忍了，第二次我也算了，第三次我暗暗告诉自己这是最后一次，然后，我就爆发了。
他一脸抱歉地看着我，说他也不想的，可是身不由己，我不依不饶，极尽发挥女人吵架的本事。
后来，他也有点烦了，说：我又不是今天才开始忙的，我一直以来就是这么个状态，我以为你应该有心理准备。
那一刻，我像泄了气的皮球，然后我和自己进行了一场对话。
我喜欢事业有成的男人，喜欢他们格局远大，思维开阔，意气风发，可是这样的男人，注定不可能天天呆在家里陪老婆，他们的世界太大，朋友太多，能分给家庭的时间，不多。
你要选择这样的男人，你就必须学会享受独处。当我想明白了这一点，我觉得自己的世界整个豁然开朗。
很多人问我，你为什么要写书啊，为什么要成立云意轩啊，为什么要做平台啊？装逼的说法就是：我要实现自己的人生价值。不装逼的说法就是：以前我太闲了，不找点事做，日子怎么过呀？
在事业上，我算是挺幸运的，这几年来虽然发展得不是很快，但也稳步上升，它不但占据了我大量的空闲时间，也给了我很大的回报，让我的思想日渐成熟，圈子也越来越大，最关键的是，它让我的婚姻进入了一个新的高度，因为自己忙了，就能够理解对方的忙碌，因为自己充实了，日子就过得开心了。
所以，我写了那篇心得《忙是治疗一切神经病的良药》，这就是我自己最大的感受。
有位姑娘跟我抱怨说老公太没有责任心了，一点上进心都没有，自己除了养孩子还得养他。
我说那你当初为什么嫁给他呢？她说因为他对我好啊，每天都陪着我，就是没有上进心。
我想说，他没有责任心也不是一天两天了，你依然还是要嫁给他，那现在的结果并不意外啊！你选择了没有上进心的男人，你就不能要求他还能让你锦衣玉食。
还有位姑娘说，老公挺会赚钱的，可是实在太忙，自己虽然物质上啥都不缺，可是精神上很空虚，每天都守着空荡荡的大房子。
我多想告诉她，女人为什么要守在空荡荡的大房子里呢？外面的世界那么精彩，每个人的人生都很宝贵，为什么不过得精彩一些？难道除了男人，我们的世界就没其他东西了吗？
这世上到底有没有完美的婚姻？也许有，但我想大部分人的婚姻都不可能十全十美，总是有着这样那样的缺陷。
这世上到底有没有样样兼得的女人？也许有，但我想大部分女人都是普通女人，包括我自己，自问没有这种心志，所以不苛求什么都要，人贵自知，没有超强的智慧与能力，就别奢望什么鱼和熊掌兼得的美事，更别把这种期望寄托在别人身上来实现。
很多姑娘在恋爱时，觉得什么都可以接受。
对方赚钱少，她觉得有情饮水饱，可是婚后看见其他女人锦衣玉食，心里渐渐失衡，抱怨自己的男人没本事；
对方事业心重，她觉得男人有事业心是好事啊，可是婚后家务孩子都要自己一手操持时，心里渐渐怨气横生，指责自己的男人为家庭付出得太少，光有钱有什么用？
于是，曾经的优点都变成了缺点，都是可以拿来指责的地方。女人在恋爱里是最宽容的，在婚姻里却是最苛刻的，恋爱时能够包容对方的所有缺点，但进了婚姻，却觉得什么都不能接受了，后悔自己嫁错了人。
其实，男人也郁闷，你以前能接受，为什么现在不能接受了？所以他们不理解，甚至委屈生气，因为女人单方面撕毁了这种“契约”。
记得以前看《北京遇上西雅图》里，有一句台词很好的诠释了女人，里面老钟说：女人就是天晴想下雨，下雨想天晴。
女人最喜欢做的就是要男人成全自己的婚姻爱情，可是这样的想法，往往会被现实击得七零八落。女人可以深爱老公，也可以依恋老公，唯独不要把自己的人生寄托在对方身上。婚姻中的所有问题，你都需要自己解决，婚姻中的心态，你也需要自己调整。
如今，我将自己的几项兴趣爱好经营得风生水起，每天过得忙碌充实，别说去纠结吵架了，经常忙得喝水的时间都没有，前段时间把平台基本交给小伙伴，自己只负责写文章，才保证了自己的休息时间。
这几天，先生一直在跟我商量十一出去别带电脑，别写文章，记得以前，都是我要求他：出去玩，你可不可以不看手机？
现在的我，不会再计较他周末是否有应酬，不会计较他晚上是否要开会，也不会计较他陪我的时间是多还是少，有这种变化，不是不爱，而是我已经找到自我，明白再恩爱的夫妻，也是两个独立的个体，我们各有习惯，各有爱好，各有事业，相互扶持，也相互独立，这样的感情，才能令双方轻松愉快，才能成为彼此的骄傲。
这世上，每个人都应该自己掌握人生，当你把决定权交到别人手里时，当你需要别人来成全你时，你已经身不由己了，与其苦苦纠结男人哪里哪里令你不如意，不如寻找自己的那片天空，成全自己的碧海蓝天，届时，你会发现世界无比精彩，人生广阔无边，根本不会在一个方寸大小的地方，纠结地折腾不已。
婚姻中的仪式感到底有多重要？
一个多年的女友准备结婚，两个人买房＋装修＋买家具几乎掏空所有积蓄，并且因为审美和品位的不同，没少吵架和冷战，婚礼还没举行，两人都疲惫不堪。
女友跟我说，不打算挑戒指了，随便买一对婚礼上做做样子好了，反正现场没人能看出真假，婚后也未必会戴。
我建议她，不要敷衍自己。去用心挑一对，哪怕不是什么名牌，哪怕没有多大钻。用心去挑选一对，刻上你们的名字和纪念日，是专属你们的仪式感。
也许有一天，你在生活的鸡毛蒜皮里浸泡，在婚姻的油腻和琐碎里忽然感到疲惫，或者他让你顿时生出失望。你望着窗外的白月光，陷入深刻的自我怀疑，怎么当初白玫瑰一朵，就变成了衣服上恼人的饭粘子？
请相信，围城人生难免生出倦怠时分。
这时你看着手里的结婚戒指，它会提醒你，当初你为什么会选择嫁给这个男人。它会提醒你，你们当初那些轻盈浪漫的日子，以及，你怎样被这个男人打动，有过怎样“执子之手，与子偕老”的美好愿景。
后来她挽着未婚夫的手臂去银泰，认认真真挑了喜欢的款式，钻石没多大，但男人足够诚意，说挑你喜欢的，不要想着省钱。
其实我结婚那年，我们也没什么钱。吕同学知道我喜欢某个牌子的钻戒，订婚仪式之前把我带到中关村那家品牌店，说，我卡里还有三万，不够的话把股票里的钱转出来。
我只挑了一个30分的经典款，说，等你有钱了给我换大的。
其实我心里明白，我永远会珍藏那枚钻戒，因为仪式感的背后，是爱和成全。
婚姻中的仪式感到底多重要？
黄磊做客《奇葩说》，讲起一件趣事：他朋友的女儿结婚，他去参加婚礼，朋友伤感地掉了眼泪，“都说女儿是爸爸的小棉袄，没想到这么快就挂到别人家的衣柜里了。”
身为两个宝贝女儿父亲的黄磊，也感受身受地哭了，他在节目里说：“我也经常幻想这个画面。但是如果有一天，那个男的跟我女儿说，没有婚礼。我就会跟我女儿说，不要嫁给他。连那样的一个仪式感都没有，我觉得是不对的。”
多数女孩想要的婚礼，其实就是仪式感。
黄磊和孙莉这对CP，一直是娱乐圈里的清流，结婚多年恩爱如初，动不动就撒狗粮。2015年两人为纪念相识20周年，携爱女补办婚礼，让两个女儿见证父母的甜蜜爱情。
他是炫妻狂魔，更是名副其实的好丈夫好父亲，下班就回家煮饭，对两个女儿教育亲力亲为，给予她们切实的陪伴。
我常常想，那些携手走过20年依然幸福的婚姻，真的没有过龃龉、怨怼、琐碎和一地鸡毛吗？
不是的。
因为那些专属的仪式感，提醒他们感恩和珍惜。用爱、智慧和耐心，化解掉漫长琐碎人生里的纷繁和龃龉。
张泉灵也和先生结婚多年，她说他们彼此约定：如果平时他打呼噜，我可以上客房睡；我晚回家，我可以上客房睡；但是，如果我们当天吵架了，晚上必须上同一张床睡。
这就是婚姻里专属的仪式感。
它没有婚礼的盛大光鲜，却可以切实地保护你们的婚姻，让婚姻里的两个人，在小矛盾小恩怨面前，互相包容和妥协，感知到情绪背后的底色，依然是爱、接纳和温暖。
因为缺乏仪式感，很多人不屑地撇嘴：婚姻哪有什么浪漫，做了父母之后，都忘记了怎么做夫妻。
我认识的另一个姑娘，刚升级为妈妈的前两年，也是一心扑在伟大的育儿工作，眼里心里只有宝宝最大。
那一年的结婚纪念日，丈夫西装革履，定了高级餐厅，她却没有化妆，随便抓一件衬衫。丈夫眼里的光芒顿时黯淡下去，说，请你好好打扮一下可以吗？这是我们两个人的纪念日耶。
她一开始很烦，觉得没有必要这么麻烦，“你知道我每天有多忙多累吗？”无奈在丈夫的要求下，她换了长裙，涂了口红，两个人开车去全城最好的旋转餐厅吃晚餐，她还收到一束精心定制的玫瑰。
那一刻望着窗外的熠熠星光，她忽然泪盈于睫。
原来婚姻里的仪式感，是一种被需要感。是将双方从家庭角色和日常事务里抽离出来，互相对视，彼此链接，重新找回爱和依恋。
那年之后，他们每年的纪念日，都会放下孩子，放下做为父母的身份，牵手去赴一个只属于他们彼此的约会。
我觉得这样的仪式感真的很棒。因为只有父母彼此相爱，真诚沟通的家庭，才会养育出真正快乐的，有爱的滋养的孩子。
婚姻中的仪式感，让我们学会在为生活奔波、为五斗米折腰的现实人生里，依然保留一个诗意的、浪漫的远方。
我小时候很喜欢吃鱼，我妈就和市场上卖鱼的小贩混得很熟。有一天中午我放学回家，看我妈做的是排骨，却吵着要吃红烧鱼，我妈无奈就给小贩打电话。结果电话那头小贩说，不好意思啊大姐，陪我老婆过生日，所以今天不出摊。
我的朋友颜酱，父母都是普通的工薪阶层。有一次妈妈想要去参加一个同学会，逛街的时候看上一件很贵的大衣，没有舍得买。爸爸却偷偷回去给她买下来，当作礼物送给妈妈，花掉他半年的积蓄。
他很开心，看到妻子穿那件很贵的大衣去参加同学会，他觉得他应该给她那样的仪式感。
现在想来，忽然被这凡尘里最普普通通的人们感动。哪怕生活艰辛，我们在日夜劳作里忘记了抬头看看月亮，却依然不愿怠慢，那些特殊的时刻，那个值得陪伴和纪念的良辰和爱人。
在这份仪式感的映照下，那些平日里的辛苦、委屈和沉重，得以被释放和安抚。
童话里，小王子问狐狸：“仪式是什么？”
狐狸说：“它就是使某一天与其他日子不同，使某一刻与其他时刻不同。”
仪式感是对生活的郑重，它提醒我们生命中重要的人和时刻，并从中感受到爱、希望和生生不息的力量。
婚姻中，比界限感更重要的是秩序感
作为一个已婚十年的情感作家，我一直都在观察，体验和思考着我们哀嚎遍野的婚姻。
毫无疑问的是，今天的婚姻出了问题，才造成如此大面积的恐婚和离婚。我们不再信任婚姻，更不再信任伴侣。
每个人都慌不择路地拼命抓住自己垂手可得的一种方式，闪婚闪离，坚持不婚或者正在婚姻中窒息，总的来说，都不是那么幸福美满。
人是一切社会关系的总和，失去了社会关系，人只是一个动物。
我想来问一个问题：“既然此生为人，这个世界上谁是你最重要的人？单选题：孩子，父母还是伴侣”
在国内，答案总是惊人的相似：没有孩子的人，选父母；有孩子的人，首选孩子然后是父母。选伴侣的人，少到可以忽略不计。
乍一看，这是人们受到了传统文化潜移默化的影响，毕竟这五千年来，孝是我们人为设定在社会中的第一秩序。我们人为的把父母关系和夫妻关系对立起来，所以如果不选父母，就会产生罪恶的背叛感。
这让我想起，八十年代，曾经有个跨国公司做的一次全球中层及管理者的调研，其中一个问题就是：“有一天，你的父亲和儿子掉水里，你先捞谁？”
当时在国内，绝大多数的人都选了“父亲”。因为父亲于我，恩重如山，而儿子没了，那就再生一个。可今天，毫无疑问选“儿子”的比例会大大的上升。
这个例子表明，传统文化的影响，是会随着整个社会的发展而改变的。经济发展是推动整个社会的原始动力，当社会变化了，势必每个人都会改变自己思想和认知。
因为，我们中国人向来都有一种心中有话嘴上不说，一定要让对方自己明白，才算是高级爱的特质。互怼着嫌弃自己的婚姻伴侣，起初看起来像是一个秀恩爱的游戏。
可深聊下来，竟然都是掏心掏肺的真话，大家都说：“除了父母，谁能够终身不渝地爱你？期望越大，失望越大。”
原来，选择父母和子女的人，更深切的原因是对于婚姻的失望，对于伴侣的不信任，不敢付出，害怕受伤，无法和伴侣建立起长期稳定的亲密关系，心灰意冷的失望和放弃。
与父母、与子女，我们拥有今生确定不会改变的血缘关系，而在能够把财产清算清楚的今天，维系婚姻关系的根本变成了情感，这种看不见摸不着，可能重如泰山，又可以随时轻如鸿毛的东西，太不靠谱。
那么苦心竭力的把自己的人生秩序，建立在绝对的血缘关系上，真的会让个人更舒心，会让社会更幸福吗？
要知道，血缘关系的主旨是迭代的传承，我们并不是一代人，父母终将老去，停留在某地，无力前行，而我们也终将停留在某地，目送孩子远去。
父母或者孩子，他们应该各自拥有自己的人生，我们仅仅是存在于各自的人生中的一部分。
在人生中，把血缘关系提升到绝对第一秩序的结果就是，非常容易混淆界限感，终身都要时刻面对着不可逾越的分离恐惧。不敢穷，不敢死，不敢远嫁，在全是不如意的委屈中，失掉了自己。
而夫妻关系，就是因为随时可以一拍两散，相忘于江湖的本质，所以在漫长坎坷的人生中，个人意志、努力和付出，占主导位置，一起筑建共同的人生，相互陪伴，同甘共苦，同舟共济。
如果说人生是一个一个套在一起的圆形涟漪，那么唯一不用血缘来维系的夫妻关系，才是在整个三代组合的人生里，最中心，最重要，也是最根本的一环。
爱父母，爱孩子，这是每个人最深挚的情感，但仅仅咬牙切齿，指天画地地说爱，其实是空的，假的，软弱到不堪一击。怎么把爱执行起来，让自己爱的人幸福和安全？这才是爱，真正的意义。
在我看来，今天大多数人不幸福的根本原因，其实只有一点，那就是混淆了自己的感情和意愿，没有在自己的人生中，分清主次，建立正确的人生秩序，导致自己的人生乱成一团。
我记得，在我当母亲最初的一段时间里，每次坐飞机，我都会非常抗拒安全演示中的一个提示：当氧气面罩脱离，大人应该先自己戴上氧气面罩，再去帮助旁边的孩子带面罩。
我觉得既然是情况危急，一定要先给孩子带面罩啊，否则晕过去，或者脑缺氧导致损伤，怎么办？
而今天，在我做了母亲九年以后，可以冷静而客观地审视这个问题，我真的非常诧异，当年的我，怎么会有这种近乎“愚蠢”的想法？
先给孩子带上氧气面罩，万一成人因为缺氧导致的手脚无力或者发生颠簸，没有执行力的孩子，是几乎无法帮助大人戴上面罩的。那么在接下来的危难里，没有成人保护的孩子，基本没有独自活下去的可能性。
在生死之间，先给自己带面罩，再给孩子带，这个看起来“自私”的秩序，却是为了更好的保护孩子。
我极爱我的孩子，如果真的有天，救生艇上只剩下一个人的位置，我一定会让给我的孩子，但前提是，我需要尽最大的努力把孩子送上救生艇。
在这个世界上，很多事情，不能从全局的角度上，明确自己想要的结果，而制定主次和步骤的结果就是：时机错过，本末倒置，得不偿失。
一个正常的，普通的婚姻里，至少包括三代人：父母，伴侣和孩子。
长期生活在争吵，拉锯，漠视和冷战中的孩子，就是会满身都是原生家庭的伤害。给孩子最大的富养，根本不是钱，而是父母之间幸福默契的亲密关系。这从来都是比钱更难拥有的东西。
如果没有良好的夫妻关系，一定不会有良好的父母关系。
今天的父母们，最大的焦虑就是觉得自己的孩子，并没有让自己放心的能力。
这种伤害是相互的。一方面，父母们常常会有一种期望大于现实的幻想，可另一方面，工作中入不敷出，生活中无法建立起深度亲密关系，承担不起自己的人生，处处指望着父母来帮忙的人生，又如何能够说服父母，可以放心的去安度自己的晚年。
在一个混沌的世界，满目全是问题，我们要做的就是分清主次缓急，建立秩序。在人生中等同，只有自己建立好夫妻关系，才能给孩子一个良好有爱的家，才能向父母证明，自己有管理生活的能力。
这个世界中，所有的关系，都是相对的，不可能绝对性的单向用力。
我们爱孩子，我们更爱父母，可爱他们的最好途径，就是重视自己的伴侣。无论老公之于老婆，还是老婆之于老公，都要把对方放在第一秩序。
多少溃不成军的婚姻，都错在秩序的混沌？
夫妻关系才是人生稳定和幸福的第一秩序，这是一个客观存在的道理，而不是主观盲目的感情。
男人的界限，在婚姻中到底有多重要
最近接到这样一个提问，蛮有意思的。
一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的：
我不是妈宝男，我想求助一个婆媳之间的问题。
情况是这样的，我们家就住在我父母家的旁边，我和爱人买了套大三居，平时我们不在家的时候，父母会过来帮着照顾孩子。
我们家有两个厕所，客厅有一个，我和爱人住的主卧有一个。平时我妈妈喜欢跑到我们主卧去上厕所，我爱人有洁癖，不太高兴，跟我说了几次，让我妈不要去主卧上厕所，我觉得她说的也对，但我不知道怎么跟我妈说，才会不引起婆媳矛盾。
首先，这位男士对待婆媳关系认真的态度，值得赞扬。能够潜下心来真正去关注到家庭中每个人的感受，并且为了家人去约束自己的行为，是负责任的做法。
其次，从他的提问中，可以折射出来很多婆媳矛盾的潜在根源。
我们先说说，为什么他会认为，如果一旦自己向妈妈提出不要去主卧上厕所的问题，很大程度上会影响到婆媳关系呢？
我做了几点猜测：
一、本身妻子跟婆婆的关系，并不是很亲密。
当然，你也可以说这世界上恐怕婆媳关系真的很亲密的很少很少吧？我们先不说大部分人是什么样，我们只说他们这个家庭。
试想，如果是两个很亲密的人之间，表达一个不同的观点，他们是不会担心两个人的关系承载不了这个冲突的。
但如果两个人之间本身就有很大的裂痕，彼此之间矛盾重重，这时候任何一点小的分歧，都可能会引起一场大战。而这场大战爆发的原因，其实跟事情关系不大，更重要的是两个人的关系没有稳固起来。
但两个人关系好的时候，所有的不同都可以大事化小，当两个人关系不好的时候，一点点小事都有可能小事变大。
关于婆媳关系，我们可以归纳出这样一个公式来：婆媳关系=事件+关系。好的事件是正相关，坏的事件是负相关，好的关系是正相关，坏的关系是负相关。
也就是说，要想经营婆媳关系，我们就要从这两点来考虑，要么增加好的事情出现的频率，降低坏的事情出现的频率，要么去增加两个人的关系粘度。
我们有很多方法可以去增加两个人的关系，在没有任何事情发生的时候，比如说：关注对方，尝试去理解她。
你可以经常去跟她聊聊天，在聊天的过程中，不断地去关注的她的感受和喜好，去听她的人生故事，去感受她的生活，去给她陪伴的感觉。这种方式可以非常快速的让对方向另外一个人敞开心扉。
去认可她，去关注她的积极面。
每个人都有优缺点，去关注对方积极的一面，尽量以自己最大的善意去揣测对方，便会激起对方最大的善意。当你这么做的时候，对方便会在心里一点点像你靠拢。当两个人的心能够贴在一起的时候，两个之间在发生什么冲突都好解决。
并不是婆媳关系难相处，而是很多人没有注重去建立关系，而是等到遇到事情的时候，两个人之间直接去处理事情了。
所有的婆媳关系，首先是两个人与人之间的相处，其次才是角色与角色之间的相处。遵循人与人相处的基本准则，然后在去注重角色的区别对待，才是婆媳关系处理的王道。
二、男士自身界限不清。
假如把这位男士的问题变成：我要怎么跟妈妈说，不要去上我们主卧的卫生间，才不会影响到我和妈妈的关系？
听上去会有什么感觉？
这位男士可能会说，我妈肯定会想，肯定是你媳妇的主意，是不是你媳妇跟你说了什么，你才来跟我说这些的？
妈妈有一个潜台词：我儿子跟我很近，都是媳妇在中间撺掇，不然我儿子哪会想到这些！
在妈妈心里，儿子跟自己是一个人，儿子永远不会跟自己隔心，永远不会背叛自己。而儿子当儿子意识到妈妈的这个需求，便会潜意识配合妈妈。
我们再回看这个问题的最初：不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间，是谁的需求？
看上去是妻子的，也确实是妻子的，但是丈夫有没有这种需求呢？肯定有，但丈夫是在妻子的提醒下，才发现自己的需求的。
这种需求更强烈的一方是妻子，因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的，但丈夫没有。
正是因为丈夫没有清晰的边界，在丈夫心里还不能很清楚的知道，既然自己结婚了，自己和妻子就成为了一个小家庭，这个是共同体，尤其是在面对父母的时候，两个人是一体的，而不是割裂的。
当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突的时候，自己要做的不是把妻子推出来面对问题，而是自己出来面对。
男人边界清晰了，婆媳矛盾自然不存在。只有男人心里一直在和稀泥，婆媳矛盾才会一波接一波。
从男人自身来看，对待自己跟妈妈的关系有三种境界：
第一种境界是：妈宝男。我听我妈的，我妈说的对，你也得跟我一起听我妈的话，要跟我一起孝顺我妈。
第二种境界是：我大多数时候听自己的，但是我妈也很辛苦，我尽量不让她因为我而痛苦，我很心疼她，也希望你能够尽量为我考虑，能够多忍一忍就忍一忍，不要让我在中间难做人。
第三种境界是：我听自己的，我妈妈很辛苦，我很爱她，但我的生活是我的生活，她的生活是她的生活，我没办法承担她的痛苦，哪怕我很爱她，我们结婚了，你是我的爱人，我们一把生活过好就好了，我会照顾好我妈，希望你能够尊重她。
可以说妈宝男有很多，那是很多女人的噩梦。但在不是妈宝男的男人中，界限不清的占大多数。在他们的婚姻中，妻子往往是最先感受边界不清带来的困扰的，男人则往往没有那么敏感。
甚至更多男人其实是像鸵鸟一样，在遇到问题的时候，是将头埋起来，不愿意去看到的。男人不愿意跟原生家庭分清边界，而妻子又跟男人是一体的，这时候痛苦就由妻子更敏感的这一方体会到了。
妻子是男人跟原生家庭关系粘链的报警器，婆媳矛盾是男人跟原生家庭问题的替罪羊。
如果不存在妻子这个角色，男人跟原生家庭关系过于粘链的问题则会以其他形式表现出来。
女人需要学会如何去掉角色，把婆婆当成一个自然人来相处，男人才需要学会如何处理婆媳角色的关系。
很多男人不敢光明正大地告诉父母，我结婚了，请尊重我的小家庭的边界，请尊重我的妻子。是因为男人太害怕背上不孝的恶名。
在我生活的地方，“娶了媳妇忘了娘”是很多人对于已婚的男人一句恶评。甚至有些男士，为了跟这句话离得远远的，故意在家人面前，让妻子难堪，进而向妈妈表忠心。
这就造成了一个怪现象：男人明明心里爱妻子，明明想对妻子好，结果一到自己的父母面前，整个人就变了，为了显得自己很孝顺，或者安抚自己的父母，让父母感受到即使自己结婚了，自己还是跟以前一样，永远是父母的好儿子，故意跟妻子疏远，妻子就变成了这个家庭的局外人，成为了一个外来的入侵者。
试问，当女人感觉到自己身处的局面的时候，又怎会喜欢跟公婆相处？从内心就会抗拒跟公婆待在一起，带着这样的敌意，婆媳关系自然不会相处好。
起心动念，结局已定。
相信很多男士并不是故意为之，而是没有意识到这一点。在许多父母太重视儿子，过于关注儿子，而没有自己的时候，父母的爱就变成了一种负担，让儿子没办法去过自己的生活。
男士需要意识到：爱妻子，跟爱父母并不冲突。他可以有自己的生活，这份生活是专属于自己的小家庭的，是父母不可以进来的，但这并不是自己不爱父母，自己不需要把自己整个人生都奉献给父母。
父母有自己需要承担的命运，儿女不是他们命运的拯救者，同样，儿女也有自己需要承担的命运，父母也不是自己的拯救者。
每个人都活好自己的人生，能够活好自己的人生，便是对自己付责任，也是对爱自己的人，最好的交代。
