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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的婚姻，不看底线，要看上线"，希望能够帮助到各位。

01

去幸福吧，和你爱的人！结婚纪念日，玲子又在朋友圈撒狗粮，一张张亲密无间的照片，自然的亲吻，享受的互喂食物，他含情脉脉的帮她绑马尾。每一个举动，每一个笑容，满满的都是无处隐藏的幸福，不知道的还以为他们是度蜜月呢！

‘亲爱的，给你创造浪漫和幸福的生活，是我最快乐的事情，也是我这一生的责任。’他老公的评论，没有肉麻的情话，没有感人的言语，却温暖得让人羡慕嫉妒。

结婚二十年，从最初的跌跌撞撞，相爱相杀到后面越来越幸福，越来越离不开彼此，除了爱，还需要用心。婚姻里不怕没有爱情，最怕的是没有用心，一旦爱老去了，心也就麻木，时间久了，就容易生厌生变。

幸福的婚姻都有一个共同点，绝不会让爱麻木，会不定时的给爱补养和维修，才会避免生锈老化，保持着长久的温馨和幸福。那些不去用心的婚姻，都是靠吃老本来支撑，爱情老本多一点那可能会维持的时间久一些。如果爱情的老本本来就不多，婚姻很快就会摇摇欲坠，等到失望攒够了就无力回天。

爱情里的老本又能有多少呢？多少人在结婚时发誓要一辈子给对方遮风挡雨，可是呢？后来她所有的大风大浪都是他给的。

爱情是快速奔跑，婚姻却是慢慢生长，这个世界上没有人是注定在一起的，每对在一起的夫妻都是不断选择的结果。长久的婚姻不是靠曾经的信誓旦旦来维持，而是在风雨同舟的岁月里不断的改正，调整，用心把彼此之间的纽带系得更紧，让谁也舍不得离开谁。

欢子问我：姐，婚后真的能越来越相爱，能和同一个人一次次的坠入爱河吗？为什么我的婚姻生活越来越平淡得让人生厌，一想到还有几十年都过着这样毫无激情的生活，我就感觉到无比的绝望。无数次想要结束婚姻，可是他从未碰触我对婚姻的底线，总不能因为婚姻不是我期待的样子就把好好的家给拆散了吧？

欢子的说最近两三年几乎固定了一种生活模式，早上起床老公开车送儿子去上学然后上班，她把家里收拾一下就骑着电动车去上班，下午老公下班早就负责接孩子买菜，她回家就负责做饭。晚饭后，儿子和她一起洗碗收拾厨房，她老公不是约人打球就是跑步，回到家后她和儿子已经睡了。

分工合作的婚姻生活，说不上幸福但是比起那些甩手掌柜的老公又要好得多，欢子一直觉得只要他没有碰触婚姻的底线，就可以将就过一辈子。

婚姻里，像欢子一样踩着底线生活的人太多了，有人说婚姻就是柴米油盐的生活，我的底线就是他顾家，挣钱上交就好；有人说婚姻就是搭伙过日子，我的底线就是不出轨，不家暴，不嫖不赌就好；还有人说婚姻不是囚禁，我的底线就是不管他在外面干什么，只要回家就好。

既然称为底线，不管是高还是低，都是对生活的最低要求。当你的生活局限在底线边缘时，一旦遇到阻碍和不如意就很容易就碰触到底线，那就是世界末日，天塌了，以泪洗脸，怨天尤人，痛不欲生。

婚姻就是把两个没有血缘关系的人结合到一块，坚守内心的底线是最起码的要求。可是要想婚姻幸福美满，不能仅仅是对生活的起码要求。如果你对生活的目标是只要不碰触底线就能往下过，时间久了，对自己对他的要求就越低，离底线也越来越近，那幸福自然就越来越少。

细水长流的婚姻里，要想长久的幸福甜蜜就要改变观念，别只盯着底线，而是给幸福定制一个‘上线’。比如，每天出门前来一个拥抱，下班回家一起做饭聊天，晚上一起牵手散步，睡觉时必须互吻一个道一句晚安。

当这些‘上线’养成习惯后，彼此的心更近了，幸福感自然就多了起来，一个充满着欢声笑语的家谁都会喜欢，眷恋。这时候就要慢慢的把‘上线’提高，比如送送礼物，睡觉时枕着他的手臂互说一句情话，一句‘我爱你’绝对是最无敌的不老药。

一条条幸福的上线一定能让生活更有趣幸福，越来越精致，谁都想下班快点回家。夫妻是平等的，没有规定必须谁主动点，只要把日子过得火红，只要能把目光从底线转移到上线上，只要能带动对方一起用心经营，一起把爱情进行到底，想要不幸福都难。

02

上个星期有一天下午五点钟，先生发微信给我说肚子有点不舒服，中午都没有吃东西，让我煲点粥。我觉得用砂锅煲出来的粥口感比较好，就一边开着煤气煲粥，一边在写东西，结果完全把粥的事情给忘记了。

七点钟先生回来，打开门满屋子的烟和烧焦的味道还以为发生火灾了，他关掉煤气站在书房门口，而我居然毫无察觉。

“你能不能多用点心在这个家里，能不能多用点心在我身上。”我回头看着他那张要吃人的脸，来不及知道究竟发生了什么，他就砰的一声关上门出去了，留着我在乌烟瘴气的厨房里流泪，发抖。

我承认是自己粗心做错了，道歉的电话拨出去又马上挂断了，他刚才那样子太可怕了，我何必自取其辱呢？满腹委屈的我清理了战场，忙了一个小时后，他居然还没有回来，也没有一通电话，带着自责和委屈，饥饿得睡着了。

“起来把这个吃完再睡，你的胃不好，小心饿出毛病又遭罪。”迷糊中，我闻到了鸡丝粥的香味，那是我的最爱。WWw.qG13.CoM

先生把浓香的鸡丝粥喂到我嘴里，有点烫，一下子把压抑在喉咙里的泪全部给烫了出来，哭得稀里哗啦。他吹了吹了粥一口一口的接着喂，嘴里低声呢喃，以后别这样吓我，多危险，如果不是我及时回来会有怎样的后果，多用点心在我身上，多用点心微加幸福好吗？

微加幸福！这是六年前无意在一本书上看到的，那时候小家伙一两岁，恰好也是先生事业的低谷，我总感觉他不理解我，经常吵架，彼此都很心累。

一个女人对婚姻的绝望从来不是不爱了，也不是第三者，而是在一个毫无温暖的家里艰难度日，每一天都是煎熬。一次伤心透顶后，我独自躺在床上睡不着就翻阅了一本书，正好看到“微加幸福”的故事，故事里的女主人在答应男主人求婚时说“我会每天给你微加一点点的幸福，直至一生！”

微加幸福，那是男主角听过的最动人的情话，为了履行承诺，婚后他们一点点的给幸福定制上线，满足感和快乐感也在一次次的增加，直至一生，彼此都是最爱的那个人。

我之所以会对婚姻失望，主要是一直在底线的边缘纠结，困惑。一直觉得他挣的钱全部交给了我，又没有去沾花惹草，也没有家暴和恶言相向。我不只一次的有过可怕的想法，希望他碰触我的底线，那我就会彻底失望，然后给自己逃离的勇气。

平凡生活即使没有小说里的轰轰烈烈，也可以用微加幸福的方式，每天努力一点点，就会离幸福更近一点。微加幸福，多么美好的向往，黑夜里我爬到先生的床上，从背后用力抱住了他轻轻的叫了一句“老公，我们和好，好吗？”

“嗯！”他用力抱住了我。最好的幸福就是我低声的呼唤着，而他正好有过应答。婚姻里，适当的低头就是给制定幸福上线的机会，输一时赢一世。

延伸阅读

好的爱情，不看脸。

我不记得之前在哪里看到过这样一段话：

爱情从来都不是恪守自我的一支标杆。

你爱一个人，就会自愿为他变成大变活人魔术里的另外一个人。

所以，爱是意外，是经验，是我为你一再破例还甘之如饴。

小时候不明白喜欢和爱的区别，总是会把喜欢放大，自然而然地将爱情脱口而出。

越长大越能明白，喜欢和爱是两种截然不同的感情。

喜欢是你有一点点的可爱，一点点的好看，一点点的帅气，或者你刚好顺从我的心意，入了我的眼。

爱是尽管我发现了你的不可爱，发现了你的不完美，发现了你隐藏的坏脾气，发现了你的幼稚，却依然把你放在我的心尖上。

爱是一次次的破例，它让一个强势的人变得软弱，变得嘴硬但心软。

我们很多人在选择另一半之前，总会给对方设定很多条条框框。

可是后来，那个想要男友超过一米八、喜欢八块腹肌的女生找了一个微胖的圆圆脸男孩，身高不过一米七出头。

那个理想型是李钟硕的女孩找了一个理工科钢铁直男，和呆萌小奶狗完全不搭边。

那个对物质有强烈要求的女孩找了一个普通的上班族，老公有房有车，过日子刚刚凑合。

我问她们为什么男朋友和理想型完全不搭边的时候，她们告诉我说：

因为爱，所以可以破例。

有一期《奇葩说》里，姜思达遭遇奇袭后说，自己的另一半并不喜欢他抽烟，也觉得他年纪太小，但是因为爱他，这些所谓的择偶标准全被降低，甚至直接被无视了。

之前看《欢乐颂》也觉得，爱情的力量实在是太伟大了，关关不喜欢吃路边摊，谢童说去，她就跟着去了。

不论是剧本还是现实， 爱是破例 是个永恒的真命题。

我刚跟男朋友在一起的时候，根本不觉得自己会喜欢上他，因为他完全不是我的理想型。

随着在一起的时候越来越久，我发现他有时候幼稚的像一个小朋友，面对工作的时候又会变得冷静、理智，别人说完笑话之后他就咯咯咯地笑，笑起来的样子可爱极了。

之前的我是个根本不吃小龙虾的人，一是怕麻烦，二是我实在不能吃辣，我不知道吃小龙虾的乐趣在哪儿。

但跟他在一起吃时，他会把小龙虾都剥好，用清汤过滤一遍，把龙虾的油和辣去除三分，到现在我已经跟他一样无辣不欢了。

之前我觉得谈恋爱就是得天天腻在一起，但是他把腻歪的时间和两个人自己的空间把握得很好，我也慢慢适应了这种节奏。

就像莫文蔚歌里唱的：

慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起。

爱情是一个慢慢发酵的过程，也是慢慢为他破例的过程。

长大了才明白，爱情不是刚好合适的我，遇到了刚好合适的你；

而是一开始不那么合适的我和你，经过磨合，最终变成了 刚好合适的我们 。

刚好合适的我们 这辈子能遇到的几率太小了，如果你有幸遇到，那千万不要作死了你的爱情。

如果你还没遇到，那也别着急，因为那个你愿意为他破例的人，已经在来找你的路上了。

好的婚姻，不光要看家境，还要看这三点

我们常说选择怎样的伴侣，就选择了怎样的婚姻。

尤其对女人，婚姻是一场豪赌。

如遇人不淑，就是一场灾难。

所以，要有好的婚姻，不光要看对方家境，还要看这三点。

01

看对方的生活方式

结婚于女人而言，看似是嫁给一个人，其实是嫁给这个人所带给你的生活。

恋爱时，可以是花前月下谈情调，结婚了，一定是锅碗瓢盆过生活。

谈情容易，生活不易。

之前在微博中看到一个女子苦涩的发文：

“曾经以为他会为我挡风遮雨，没想到婚后所有的风雨都是他带来的。

他每天下班回来，坐着刷手机，家务不插手，孩子不过问。

吃完饭一放筷一推碗啥也不帮就走开，平时就算沙发垫子掉了都懒得捡。”

太多女人，就是在婚后的琐碎生活中，打破幻想，逐渐失望，走向心死。

正如三毛所说：婚姻如果不落在吃饭、穿衣、数钱这些小事上，是不会长久的。

嫁一个善于生活的男人，一床两人，一日三餐，一年四季，会把烟火生活经营得热气腾腾。

嫁一个热爱生活的男人，一起把家里收拾得窗明几净，一起做一顿简单温馨的晚餐，一起牵着孩子的手去散步，让婚姻有最好的模样。

嫁一个懂得体贴的男人，会让你一粥一饭皆是温情，一朝一夕皆是甜蜜，你的脸上总是笑意盈盈，他的眼里总是柔情满满。

02

看对方的社交圈子

知乎上曾有个问答：

“嫁人之前，最重要是先了解对方的家产还是人品？”

有个高赞回答是这样的：

“先让他带你认识一下他的朋友圈子，然后你再决定嫁不嫁。”

和一个人结婚，并不代表他完全属于你，他还有自己的社交圈。

而优质的圈子成就他，消极的圈子拖累他。

牌友只会催他打牌，酒友只会催他干杯，而靠谱的朋友，却会感染他如何取得进步。

作家韩寒说：“一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他与谁相伴。”

如果他的圈层谈是说非，抱怨不断，那他一定可靠；如果他的圈层声色犬马，沉迷享乐，那一定不要嫁。

真正值得依靠的人，都懂得择善而交。

他会拥有优秀进取的同行，相互鼓励，共同精进；

他会放弃逢场作戏的应酬，匀出时间，陪伴家人；

他会推掉推杯换盏的酒局，注重健康，寻得安宁。

嫁人，不仅要和他的生活圈相融，也要和他的社交圈相合。

一个人只有具备好的社交圈子，才不会影响今后婚姻生活的稳定与幸福。

03

看对方的家庭风气

有人说，好老公从来不是调教出来的，而是家庭熏染出来的，所以，谈婚论嫁，一定要看看对方的家庭风气。

两个人结合，他们的婚姻会带着原生家庭的影子。

记得演员杨颖说过一句话：

“我觉得，女孩子嫁人还是要看对方的父母。”

她老公黄晓明也在很多场合提起：

“我老婆跟我说过，一直觉得你好，不是因为金钱、名利，只是因为我看到，你爸爸不管在外面吃到什么，都会打包带回来给你妈妈，所以我觉得你值得托付。”

后来，黄晓明发现，自己确实也是这样。

家，是一个人的归属地，家人的相处方式会在潜移默化中改变着一个人。

若他的父母相濡以沫，又开明讲理，对子女爱之有度，管教有方。

若他的姊妹善解人意，兄弟手足情深，彼此之间团结互助，懂得分忧解难。

遇到这样一个家庭风气温馨有爱、有礼有节的男人，一定不会差到哪里。

小家和大家有着密不可分的关系，两个人的幸福小家也是建立在两个大家庭之上的，大家的和睦影响小家的幸福，和睦的大家造就幸福的小家。

所以，一个男人出身在有情有爱的大家庭，相信他定会给你一个温馨、安心的小家庭，让你踏实心安。

人生苦短，缘来不易。

余生，愿你拥有爱情，嫁给幸福。

有健康温馨的生活，有干净明朗的圈子，有相亲相爱的家人，静静享受，慢慢变老。

很多女孩子都有一个公主梦，总是能梦想自己能嫁给白马王子。虽然故事太过老套幼稚，但不可否认每个女孩都憧憬过自己能嫁给爱情，婚后幸福美满。

但真正进入婚姻，就会慢慢发现好像根本不是那回事儿，刚结婚还能延续恋爱的感觉，可日子久了，矛盾越来越多。已经不单单是“你爱不爱我”这么“俗套”的老问题，而是因生活观念的不同所引发的争吵。

虽然婚后矛盾已经上升到两个家庭的习惯和体系，但并不能说明到底谁对、谁错。这个时候就需要引导对方做出改变，但你一味不分方法的要求，只会激怒对方。

正确的做法是不强行让他改变，而是应该用点“小伎俩”让对方主动为你改变。

挽回婚姻不可不看的妙招

当你看到这篇文章的时候，你对待婚姻的态度已经非常清晰明了了。你非常珍惜呢们的婚姻，面对婚姻危机时，在离婚与挽回之间，你选择了挽救婚姻。

那么，请你摒弃你心里对丈夫的不满，尽可能地用良好的心态去挽救婚姻。诸多事实表明，虽然每个人的感情都不同，但它却还是有着相似的挽回模式。这篇女人必看的婚姻挽救妙招，希望能为你的婚姻献上一份微薄之力。

情绪管理，冷静是挽救婚姻的第一步。“君子宜净试冷眼，慎勿轻动刚肠。”不管你是不是君子，遇到任何情况都应该保持着头脑的冷静。

有多少人因为太于冲动而犯下不可弥补的大错，又有多少人因为鲁莽而使自己处于水深火热之中？不要让情绪主宰你，做一个情绪管理者--只有冷静下来，你才能想到一个对策去解决你心头为难的事情。

当你发现婚姻出现问题，甚至接近于破裂的状态，你首先要做的绝不是撕破脸皮地和男人新账旧账一起算，而是应该仔细观察、认真分析你们的婚姻。寻找婚姻出现问题的导火线，从此入手，去发现最根本的问题，婚姻才有挽救的可能。如果永远只是停留在表面上的争吵，而忽略了最本质的问题，婚姻依旧是无法维持和平的。

自我改变，塑造一个不可替代的形象。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”或许曾经的你在他眼里几乎完美，可完美的人不真实，真实的人不完美，一成不变的你怎么可能让他对你的看法也一直不变呢？

想改变他人，还不如改变自己，好好反省一下自己，看看哪些地方需要做出改变，这才是挽救婚姻的关键。其实，一个男人愿意和你携手步入婚姻殿堂，这就足以证明他有过和你执手一生的想法。

那么，他现在的冷漠多半是后来出现的各种因素导致的，随着时间的推移，婚姻本就会趋于平淡，年轻时的激情早已褪去，可在这种日复一日年复一年的平淡中，男人其实也渴望时光能够倒流到从前。

于是，外界的诱惑、婚姻里的柴米油盐、女人的年华逝去……都可以成为他厌倦婚姻的理由。如果你想要挽救婚姻，你不应该责怪他对婚姻不忠，更不应该要求他改变他渴望新鲜与刺激的想法，而是应该塑造一个无人能及的形象。

只有当你不可比拟时，你才能变得比一切有价值，谁都希望自己拥有的是最好的，兜兜转转，他还是要回到你身边的。

并且，你可能没有想过，你做出的自我改变会让你的人生更精彩，你可能都没有看见过可以如此美好精致的另一个你。

很多人在婚姻关系出现了问题之后，第一反应永远是从对方身上去寻找问题，女人们总觉得自己是受害者。

其实不然，愚公移山是一个耗时又耗力的过程，你把家搬到山外面去不是更省事吗？

如果你只是一味地想要男人作出改变，那么再多的妙招也是无计可施，只有自己改变自己，婚姻的命运才能被你握在手里。

婚姻是一场投资，要看准

人们总说，婚姻是一场投资，确实是这样的，婚姻陪伴着一个人大半辈子，也影响着自己的后代，这个世界的本质就是人本身，对人有益的才是好的。好的婚姻不仅让自己幸福，对于自己以后的儿子女儿来说，也是一种幸运。

什么是好的婚姻？把婚姻比作一场投资，如果你赚到了，你的人生也就算拥有了一段好婚姻。那么怎样才能赚呢？就看你有没有看准这支潜力股了。伴侣是自己选择的。婚姻的伴侣必须是双方都愿意执手一生的，愿意互相给予、尊重、呵护、关爱，愿意建立爱情、亲情关系的两个人。这个世界上的人很多，也许愿意和你做伴侣的同时会有好几个人，但是你愿意做其伴侣的人却只有一个。

茫茫人海之中，你会遇到生命中的人，但是除了那一个，其他人都只是过客。正如市场上会存在不同种类的股，但是除了那个正确的，其他的你投了资获利可能都不大。那个正确的人，会让你像呼吸一样地爱着，就算睡着了都不会停止，反而更深更沉。那个人，可能不及别人优秀，但你的直觉会告诉你，你就是爱得死心塌地，仿佛除了那个人，其他人都只是将就，而你不愿意将就那般，心里的位置，只为那一人而留。

婚姻是双方共同经营的。投资讲究的是双赢，只有双方都付出努力，才可能获得共赢。婚姻也需要双方共同的努力，一起付出，然后一起获取，单方面的付出是不成功的婚姻。也许在一场婚姻之中，你真的需要付出很多代价，父母的唠叨、生活的窘迫、现实的残酷，这些都需要你忍住、扛住，但是，困难很多却又有两个人共同肩负，那就减少了一半。如果你的婚姻出了问题，该如何化解婚姻情感危机呢？主要的还是要两个人共同面对！

婚姻的经营方式整体上应该是相对稳定的，偶尔出现一点起伏也是正常的，没有不吵架的两个人，但都是床头吵架床尾和。在经营婚姻的时候，要时刻怀揣一颗感恩的心，俗话说“一日夫妻百日恩”，不要认为对方的付出是理所当然，也不要觉得自己的付出是在受苦受累。

爱情的果实是伴侣之间一起分享的。有付出就会有回报，在婚姻中，收获的东西往往比付出的要更有价值。比如说，作为一个妻子，怀胎十月为丈夫传宗接代，可能在怀孕期间要受到很多苦难，尤其是在生孩子的那一天，承受这个世界上最大的痛，但当孩子落地，你的丈夫乃至整个家庭都是为你骄傲的，并且你也和他们一样感到高兴，这是你们之间爱情的结晶，生命的延续，是这个世界上最弥足珍贵的不是么？

老了的时候是最丰收的时候，正确的投资让你赚了不少，有你深爱的人一直陪伴在你左右，有生命里的各种酸甜苦辣，还有爱情的果实，你们的孩子，还有……

婚姻是一场投资，要看准。好的婚姻让你们互相都感到幸福，你们的孩子也为恩爱的父母而感到幸福。

他会不会成为好丈夫?关键要看这个

他会不会成为好丈夫?关键要看这个

现在我们说一说我们的核心家庭。大家可以先想一想，你内心最好的家庭是什么样的？在心理学里，我们认为父母和孩子之间是一个等边三角形是比较理想的模型，这意味着大家的距离都是一样的，父母之间是比较好的关系，父母与孩子之间也是比较好的关系，这样的关系才是最稳定的，父母给孩子的力量的方向大小也都是一致的，孩子能够感觉到一种很稳定，很持久，也最安全的一种爱。

这个三角形是什么状态，会影响到我们的内在，而我们的内在最终会反映在外在上。比如，如果这是一个疏离的三角形，也就是父亲、母亲、孩子三个人的关系都是比较疏远的，那么在这样的一个关系里，孩子会有什么感觉？孩子内心里可能也很渴望和父母亲近，但是父母却像铜墙铁壁一样难以靠近，那么这个孩子的内心就会很冰冷，他心中没有一个亲密夫妻关系的模板，他不会有那么多的对父母之间感情的羡慕嫉妒恨，他反而会觉得很公平，因为家里没有任何人之间的关系是近的，但是他可能就会像一个冰冻的孩子一样。

所以有些夫妻关系其实已经死掉了，但是他们还是会说，我们要给孩子一个家庭。可是实际上他们给了孩子一个什么样的家庭呢？曾经有一个来访者的孩子对我说，我感觉到我的家虽然很大，虽然里面装修得很不错，可是我会觉得那像一个巨大的棺材，我觉得它里面太冷了。

那么在这里我想讲一讲恋母情结。

小知识：俄底浦斯情结

俄底浦斯（OediPUs或Odipus,有时拼为Oidipous），外国文学史上典型的命运悲剧人物。是希腊神话中忒拜（Thebe）的国王拉伊俄斯（Laius）和王后约卡斯塔（Jocasta）的儿子，他在不知情的情况下，杀死了自己的父亲并娶了自己的母亲。

俄底浦斯情结又称恋母情结，是儿童（或成人）对于养育双亲的爱与恨欲望的心理组织整体，它的外在表现形式呈现为三角人际关系结构，即个体自身，所爱的个体对象，执法者（禁忌的制度）三者，伴随爱与恨，及恐惧等等冲突矛盾的情绪。它存在的外在条件是人类的两性差异和乱伦禁忌。中文语境有时也有说成“恋母情结”和“恋父情结”。

很多人说男人有恋母情结，你看他和他妈妈多亲近。其实，如果一个男人和他妈妈的关系，比如你的婆婆跟你的丈夫关系看上去特别近，那并不是恋母情结，是恋母行为。在心理学上，我们说的情结都是潜意识层面的，也就是说我们并没有意识到我们是依恋她的。有恋母情结的人，反而往往和妈妈的关系是很疏远，甚至很对抗的，或者说他不能够靠近他的妈妈。所以一切的情结其实都是“爱而不能”。

所以，你跟什么样的男人结婚才最容易在婚后遇到婆媳冲突呢？就是那种有“恨母情结”的人。也就是说这个丈夫好像跟他的妈妈很亲，什么都依从她，什么都恨不得站在她的角度，但实际上，他可能压抑了很多对妈妈的恨。比如妈妈对他的所有事情都控制着，但他不能表达出他的真实感受，所以就会有一种恨意。这种恨意可能就要通过找一个可以跟妈妈作对的女人去实现。

那么，如果父母分开了，等腰三角形的这一边距离过远，孩子会不会幸福呢？其实只要父母的内心是放松的，安全的，快乐的，那么孩子也能是幸福快乐的，无论父母离不离婚，这个孩子都能在内心形成一个等腰三角形。

另外，吵架并不意味着关系的疏远，我们看到的行为和内心的感受往往是分离的。曾经有个经典的例子，一个男人说我已经和我的女友分手两年了，我们每天对骂，每天的信息超过了一百条。我对他说：“你花两年的时间发信息给另一个人，你觉得你跟她的关系是分了还是没分呢？”所以，同样是争吵，争吵和争吵是不一样的，争吵是表象，潜意识表现的是另一方面。

那么恋母情结其实讲的就是，我们想爱自己的爸爸或妈妈的时候，往往会受到同性父母的反对。比如，一个小男孩说：“爸爸你不要跟妈妈睡在一起，我要跟妈妈睡！”结果爸爸一脚把他踹下床——我们只是举个假设性的例子。如果这样事情多了，这个孩子就会收到一个信息：他不能完全拥有妈妈的爱。所以这就叫“爱而不能症”，时间长了以后，如果这个孩子长期不能对爸爸有一种认同，他可能一生都会去无意识地寻找妈妈，但是当他跟一个女人关系越来越深的时候，他被爸爸踹下床的恐怖就会袭上心头，他就会告别这个女人。

所以，很多时候，出轨的男人往往是有恋母情结的。为什么这么说？因为他不能和女人发展更深的关系，他们害怕一旦跟一个女人关系更近了，就会有一只无形的大脚把他踹下床，所以他总是会在和一个女人发展一段关系，两个人要进展到更深入阶段的时候，被那种无形的恐惧抓住，这时他就会赶紧找下一个人，这样他就可以安全了，但是，他却永远都无法真正深入地跟另一个人发生链接。

婚姻中，再爱对方也要坚守自己的底线。

经常听到有人说：我脾气好不代表我没有底线，所以，请不要随意触碰我的底线。

它在我们生活中无处不在，很多时候，我们会为了某件事，触碰到自己的底线，甚至打破自己的底线，而底线一旦被打破，必然会相应的失去做人的原则。特别是婚姻里，让步的太多，可能会适得其反，委屈自己。

前几天，听朋友讲了一个真实故事，心里久久不能平静。

茜慧和涛子是一所大学毕业的，两个人都是贫苦家庭走出来的大学生。恋爱的时候，从没有奢华的礼物互相讨人欢心。两个人经常书信交往，表达对彼此梦想的追求。毕业之后，两个人互相见了家长。

涛子的父母十分喜爱这个未过门的媳妇，并提出过年结婚的想法。然而，矛盾却出在了彩礼上。

茜慧的父母要求男方拿出五万的彩礼，涛子拿不出来，特别情绪化，抱怨茜慧的爸妈见钱眼开，是卖闺女。

气的茜慧找她父母理论，她父母大骂她不孝顺，不懂礼节，将来受委屈哭都没地方。

陷入爱情中的女生，智商几乎为零，根本听不进去父母的话。偷了户口本，和涛子跑到民政局把证给领了。

为此，茜慧的爸爸一口气没提上来，晕了过去。尽管茜慧各种道歉，她爸爸再也不认这个女儿。

就这样，没有父母的祝福，她和涛子结婚了。

结婚后，她随着涛子来到了大城市里生活，两个人租了一个十平方的民房单间，公用的洗手间和水池，对于家庭条件不好的他们来说，这点苦还不算什么。

奋斗了三年，攒了一个房子首付，买了一个九十平的房子。这时茜慧怀孕了，没办法上班，就跟着涛子在出租屋里生活。这期间，涛子把房子简单装修了一下，放放味道，等茜慧生产之后，可以住进去。

那时候的他们，真的很好，涛子时时刻刻为茜慧考虑着，他心里明白，茜慧跟着他图的是他这个人。

孩子出生后，茜慧在老家新房子里住，公婆也搬进来了，一起帮忙带孩子。茜慧的妈妈心疼女儿，偶尔来看一下茜慧，爸爸始终不肯露面。

原本想着等孩子大点了，跟着涛子还过以前的打工日子，多攒点钱，将来回家发展做点小生意。

可孩子养大了有感情，公婆带孩子的生活习惯她接受不了，特别是为孩子吃饭，竟然直接在自己嘴里嚼碎，给孩子吃……

茜慧选择不工作，在家照顾孩子，等孩子上幼儿园懂事点儿，她再出去工作，涛子没意见，可婆婆不同意，甚至跟茜慧吵了一架，说：“哪有一个大学生，在家带孩子不上班的，白喝那么多墨水……”

茜慧气的跟涛子打电话倾诉，一开始涛子还安慰他，后来渐渐的没耐心了，说：“别烦我，我这工作忙死了，就不能体谅我？”

那一天，茜慧躲在房间里抱着孩子哭，她第一次感觉到无助，委屈，从那之后，她和公婆的矛盾，再也没跟涛子说半个字。

婚姻一晃七年过去了，孩子上了小学，涛子赚了点小钱，回家做起生意，茜慧跟着打下手。

一开始生意还好，后来越做越大，管理方面不得当，导致亏损，欠了很多债，涛子还是一股脑的借钱，他过怕了穷日子，就想着发大财。尽管茜慧劝他脚踏实地，他依旧是不听劝。

最后生意败了，各种欠条席卷而来。此时的涛子，似乎有点神经质，竟然要求茜慧跟自己的父母张嘴借钱。当初结婚，闹得那么尴尬，茜慧的父亲一直对女儿不冷不热，这已经让她够心寒的，如今的情况迫在眉睫，她只好硬着头皮往前冲。

这天底下，哪有父母不心疼孩子的，她父母把“棺材本”都拿给了他们，茜慧内疚的跪在父母面前哭。为了省钱，她对自己很苛刻，不买新衣服，鞋子穿烂了才仍，护肤品换成了孩子的面霜，只要保持脸部不干燥就行……

她这么多，只是希望涛子看到她对他的支持，能够挺过去，东山再起。然而并不是，创业失败的打击，让涛子的性情大变，不仅没有奋斗的激情，而是天天酗酒，抽烟，赌博，颓废的让人不敢认，公婆也是一点办法没有。

他喝醉的时候，就爆发情绪，茜慧的一个眼神他就大发雷霆，觉得茜慧嫌弃他，更过分的是还动手打茜慧。

她忍了，两口子过日子，哪有一帆风顺的。茜慧开导涛子从头再来，反正还年轻。可涛子情绪反复无常，自从打了一次茜慧后，后面就形成了习惯，喝不喝酒，只要情绪不稳定，就想着找茜慧发泄。

他们感情走到第十年的时候，茜慧忍不住了，看着镜子里那个饱经沧桑的女人，很难想象当年是怎样的勇气，让她抛弃父母，跟着这个男人一起走。她一步步的退让，只是为了他能够振作，而今天看来，她的心意对方根本体会不到。

她想离开，可看到孩子她又纠结。她放弃了尊严与面子，同涛子共同面对困难，然而，得到的却是伤痕累累的身体，还有那一颗凉透了的心。

女人天生就是感性的，在爱情面前，从来都是没有智商的。美好的爱情，能够冲昏她们的头脑，说话做事从来不往长远考虑，总觉得‘我爱他，他也爱我，足够了’！

可是爱是有限度的，对于一个人，付出了所有，甚至丧失自我，频繁的让对方逾越自己的底线，到最后受伤的必然是自己。

如果当初，茜慧在涛子清醒的时候，对于他的暴力行为进行批判，而不是觉得“我的男人脆弱，我受点委屈忍一下没关系”，忍到最后的结果就是：那个人不会不觉得自己有错，而是会变本加厉的对待你。

好的感情会让我们舒服自在，婚姻里我们应该保持应有的姿态，权益被侵犯时就应该为自己讨回公道，而不是一味的让他人踏破自己的底线，让自己变得越来越糟糕。

爱自己才能更爱身边的人，女人不管何时何地，请保持最优雅的姿态面对生活。

每个好男人的背后，都站着一个有底线的女人

曾经的你那么“暖”，现在的你却变得那么“渣”

静结婚3年了，这段从一开始甜得像“蜜糖的恋爱和婚姻，现在却犹如一潭死水。提起这段感情的开始，她还能回忆起当时有多么幸福甜蜜。鑫和静在一次朋友聚会中一见钟情，热恋中的鑫对静百依百顺。

静喜欢逛街，鑫就自愿做“护花使者”和“搬运工”，帮静刷卡和提所有的大包小包，静则美美地在一旁自拍、吃冰淇淋，像鑫的“小女儿”一样快活自在；婚后的静不喜欢做饭，鑫就包办了所有“买汰烧”的活，成为了一个快乐的家庭妇男。

身边的朋友也都对静的生活非常羡慕：哎呀，你老公这么疼你，什么都听你的，你只要享福就可以了。

可万万没想到，原本百依百顺的鑫，不到2年的时间却从“暖男”变成了“渣男”，经常以工作为由夜不归宿；原先的“什么都听你的”则变成了现在的“什么都不听你的”。于是，两人之间爆发了激烈的争吵。

静：刚结婚的时候你什么都听我的，什么都宠着我让着我，现在你却变了！

鑫：刚开始的时候我是什么都宠着你，现在我累了，你做老婆的也不知道体谅一下我，我又要工作、又要回家烧饭照顾你，而你呢？

静：我也工作也有收入啊，现在你不愿意宠着我让着我了，我是你老婆，你宠我照顾我不是应该的吗？

鑫：......

静和鑫的亲密关系，从一开始就是一段失衡的亲密关系。鑫所扮演的暖男，更像是一个“好爸爸好妈妈”的角色。

在这段关系中，静丢弃了成人自我退化成了婴儿，单方面索取着鑫的爱，而不用对自己和这段关系承担任何责任：因为我是你的“妻子”（女儿），所以你要完全对我的感受负责。而鑫呢，则压抑了自己的内在小孩，全心全意地扮演着静的理想父母。

心理学上有一个概念叫做“退行”，是弗洛伊德提出的心理防御机制，指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。

比如，有一个5岁的孩童，本来已经学会了自行大小便，后来突然开始尿裤、尿床。为此其母烦恼异常。

经仔细分析才了解到，这家新近添了一个婴儿，母亲把全部精力放到这个小弟弟身上，整天“端屎端尿”，无暇顾及“不惹麻烦”、“能自己照顾自己”的“乖哥哥”。这个男孩子发觉不能像从前一样获得父母亲的照顾，便出现退行。

成人也常有退行现象。比如，某些病人经过死里逃生的车祸或危险的大手术之后，虽然躯体方面已经复原，但是内心却一直担心，认为身体还没好，想方设法留在医院，不敢出院去面对现实。

这是因为病人经此变故，精神上受到打击，害怕再负起成人的责任及随之而来的恐惧和不安，而退行成孩子般的依赖了。

在“中国式亲密关系”中，特别容易出现退行现象，关系中的双方都希望自己的另一半来扮演父母，于是原本成熟亲密关系演变成为两个缺爱之人的“男人找妈妈，女人找爸爸”的游戏，男人成为了“妈宝男”，而女人则患上了“公主病”。

在亲密关系中，你扮演的是圣母or婴儿？

圣母者：无所不能，牺牲小我而成全大我。

婴儿者：无能为力，一切幸福和痛苦均由对方负责。

Rachael今年45岁了，有一个19岁的孩子在上大学，原本以为孩子大了可以好好放手的她，却越来越感到力不从心。而老公似乎也不争气，最近刚刚被公司裁掉，进入了待业状态。

家庭中的Rachael似乎扮演着两个“大孩子”的母亲，老公和孩子的生活起居都由她一个人照顾，大到家庭的经济大权，小到“今天晚饭吃什么，明天老公穿什么”都由她一个人决定。

一旦老公和孩子想要脱离她的控制，比如失业之前，老公想学习一些新的技能和技术转行，孩子觉得上了大学已经独立自主，不需要每天打一个电话报备学校的情况，她就感到似乎“天塌下来了”。

久而久之，老公和孩子虽然不喜欢这种被操控和限制的感觉，但也不想和Rachael发生冲突，渐渐地忍耐了下来。

于是，亲密关系成为了控制者与被控制者的关系，Rachael成为了关系中的“圣母”，而老公和孩子则退化成了“婴儿”。

亲密关系中的“圣母”，通过暗示“你不行，让我来照顾你”引诱对方成为自己的孩子；而关系中的“婴儿”，则通过暗示对方“我还很小，没法对自己负责”来引诱对方做自己的父母。

这段关系中可悲的是，圣母以为自己给予的是爱，但给予的却只是溺爱和情感操控。

记得在《少有人走的路》中提到，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。所以，“圣母式溺爱”和“婴儿式依赖”都不是爱，而只是为了安全感而伪装成一场名为爱的游戏。

在亲密关系中，无论圣母还是婴儿所表现出的，都不是完整的、真实的自我。圣母通过控制他人体验着一种“无所不能感”，来满足自己安全感的匮乏；而婴儿却通过放弃自我，放弃体验成长过程中所必须体验的痛苦，来满足安全感的需要。

“婴儿”固然得到了“圣母”无条件的关心，享受了衣来伸手饭来张口的待遇，却失去了成长为更好的自己的机会和权利；而圣母虽然得到了控制“婴儿”的权利，却丧失了表现自己真实脆弱面的机会和被对方照顾的权利。

其实，我们每个人都拥有“成人的自我”和“内在的小孩”两个部分。当我们的成人自我占据优势的时候，我们则会显得成熟稳重。比如在工作中发挥创造力，领导同事等等。

有时候，我们又会表现出幼稚和具有童心的一面，比如在父母长辈面前，我们又会变成一个小孩子，表现出依赖、幼稚的一面。

在亲密关系中，一方的“成人自我”被剥夺，另一方的“内在小孩”被剥夺的时候，双方都没有办法真正的“做自己”。

而在一段健康而平衡的亲密关系中，双方都可以做最完整的自己，既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。

爱情中最不能妥协的一个问题

曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。

美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，民主党多数党党鞭，浸淫政坛多年，在国会的地位仅次于议长。

剧中的弗兰克，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃，仿佛一切都尽在掌握之中。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。

他深谙政治游戏规则，洞悉人性，精于世故，幕后操纵和影响着政府的法案通过、人事任免，每一步都精心策划、连环相扣，充分展现了一名政客的运筹帷幄和不择手段，坚定地在朝着实现着自己政治野心和抱负的大路上高歌猛进。

弗兰克的妻子克莱尔，掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

克莱尔是一个聪明、理性、冷酷、现实的女性。克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。

他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。

这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。

他们夫妻之间的关系甚为独特：既有晚上在温暖的屋内一起品酒，同抽一根香烟，探讨心事的水乳交融，也有为了各自事业的奋斗。

也就是说，他们既可以在关系中互相袒露脆弱，互为彼此的父母，也可以在关系中为了双方的事业而共同奋斗。

在弗兰克与克莱尔的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。

长久的亲密关系像是一个天平，天平的两端则是两人的完整自我，当双方都可以在关系中表现出完整的自我时，天平才能保持平衡。

如果关系沦为一方永远扮演“父母”，另一方永远扮演“婴儿”的过家家游戏，那么无论当下的生活有多精彩、有多梦幻，失衡的天平终将会导致关系的破裂。

长久的亲密关系也像是一场博弈，所以必须保持与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为，过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。

就像在《简爱》中说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。

而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。树活一张皮，人活一口气。

所以，女人一定要有四样东西：扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。