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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻危机中，我们的底线在哪里？"，希望能够帮助到各位。

我遇到了婚姻即将结束的难题。我还是希望婚姻能走下去的，不管是对自己负责，还是为了双方的父母。请您在百忙之中，帮帮忙。(有点长……谢谢您。)

我叫小石，今年31岁了。于2007年11月经同学介绍认识了老公，20 08年5月1日结婚。结婚前，老公对我还是挺好的，在一家全国只有两家这个行业的单位上班。双方年龄都大了(他比我大三个月)，见面印象都挺好。他跟介绍人和他父母讲，我是他的最后一个。他为了家里，还了几十万的债，供妹妹读书。我觉得他对家庭有责任感，应该对我们以后的家也会很好。所以我们认识三个月左右，在他父母的催促下，扯了结婚证。六个月后回老家办了结婚酒席。在结婚前，我们都谈得很清楚。我也讲了，每个人都有过去，只要不带入以后的婚姻生活就好。经济只要两个人奋斗，我不强求有房有车。他也认同。

我们新婚时，因他的同事不远千里去参加了我们的婚礼，他为了陪同事，所以新婚那晚我们没在一起。他的手机因一直放在我包里的， 在我们新婚第三天晚上，我听到短信声，就帮他看了一下，看到的是他的一个女同学发来的：我有那么一点想想你。你不用再内疚我们的过去等等。

当时我的头轰的一下，手都抖了。我知道这个女生，是他说的一直十几年的好朋友。后来我问他，他就说是好朋友，聊了会天而已。两个人有了争吵。他说他舍不得她。我第二天一大早躲去了附近的同学家。我婆婆比较好的人，觉得不对问了我，我照实说了。婆婆她们说了我老公，劝我刚结婚，不能因为这点小事就离婚。我们的媒人是我们各自的同学，也劝，他也保证以后不会再与那女生联络……事情就这样过去。

前面说了那么多，是想说因这些事，造成了我们后面的婚姻不顺。2008年5月结婚，到10月，我们只有过三次夫妻生活。双方家人都希望我们早生宝宝。做为女的，我也不好意思问老公。有时问老公，他就会骂人。说我不要脸等等。从2008年10月到现在，我们就没有了夫妻生活。在这段时间，他出现了新婚时的那个女同学，为他打个胎的前女友，谈过几个月的前前女友。前女友找他哭，要他回头。前前女友请他帮忙介绍离过婚的男人做男朋友。女同学找他谈心。这些我之所以知道，是因为他故意让我看到他的手机，或者我“小心眼”自己翻到的。

这些事我看到了，不能问他，他必定会动手打人，我受过一些伤，手上流血，脚上至今有一块伤到雨天会痛。这些事情，我比较好面子，没办法了，只好跟我婆婆说，婆婆在他们家说话是有份量的。老公只会指责我太小气，都娶我了，让别人想一下有什么关系。婆婆劝完老公，会说我，说如果老公娶了前前女友，会有一千万的房子。娶了前女友会有一百万在深圳买房等等。而老公没有娶她们，是因为她们性格不好，对老公不体贴。而娶了我，就是爱我等等。我觉得我对婚姻忠诚努力的同时，我要求我的老公也应当同样如此。也许，我真的不够宽容?

在此期间，婆婆，小姑对我也有了一些说法。说我老不怀孕，应该是我有问题。我告诉她们，老公一直没碰我，我也去医院检查了两次，没问题等等。她们都不相信，说老公跟前女友打个胎，不会是他有问题。老公也是这么认为，不肯去医院检查。我问他为什么不碰我，他说因为之前的事，有了阴影，连这方面的想法也没有了，所以不碰我。问他的阴影是什么，吱吱唔唔的不肯说。后来婆婆说老公不会有问题，他跟前女友打过两次胎。我猜想应该是这件事影响了他。这些事情，让我有了离婚的想法，跟我的家人商量，父母是不赞同的，说夫妻是原配的好。姐姐已经结婚了，她让我再努力一下，说我老公人不坏，就是性格燥一点。科技发达，去医院冶一下，会好的。我也是比较传统的人，过年回家，跟婆婆商量。请他劝老公去看一下。老公一直不愿意去。

到2009年6月，他单位有调北京两年的名额，他争取去了。到走时前一个星期他通知了我一声。我反对也是没用的，我们在一起也是暂时不能生宝宝，所以支持他去了北京。他半个月到一个月回来看我一次。(而我一下子走不开，在姐姐公司上班，姐姐快要生了，我要打理公司。待了快十年的深圳，一下子让我放弃去北京也不容易。)10月我们回老家。

在他家，我们和他父母一起谈了这些事情。他说，因为我们新婚时，我不该把前面那个短信的事告诉他父母，让他父母伤心。那时，他就恨我了，发誓拖我一年后，就跟我离婚。他父母不同意，说他们家没这传统。不是为钱什么的，只是为了爱不爱对方而离婚，说我们不懂事，把婚姻当儿戏。事情不了了之。2009年11 月他突然告诉我，是他身体有病。他不可能跟我生宝宝了。我请婆婆证实了，是真的。婆婆说让我等等，让他调理一两年再生。我很矛盾，想到离婚很丑啦，别人会说啦，父母会伤心啦，自己还有没有信心去寻找幸福啦，一大堆。从此以后，我再也不提了，也不问了。老公回深圳星期五下午回，星期天上午走，我都是高高兴兴的陪着。而他慢慢的电话少了，我打他电话不接，或直接关机。

到2010年元旦，他没有回深圳过节。手机关机，找人都找不到。第二天，说是跟朋友喝酒了，没听到。我知道这是谎言，大吵了一通，要求他给个说法。不想过，就离。想过，就冶好身体，好好过。他不同意离婚，说婚姻不是儿戏。身体是一个需要长期调理的过程。我们冷战了半个月不说话。到过小年那天，他突然打电话说我不用回来，到正月初八再回去，那时民政局上班了，我们直接离婚。我问他怎么又变了，他又提到了新婚那个短信的事。说跟我实在过不下了，他不想跟一个让他父母伤心的人在一起。我说等我想清楚再告诉你。事情是你做到，还不许别人提。我是不是就该忍受你不断的与人暧昧，忍受无性婚姻。我也是受害者，我的亲人也同时在伤心。他把电话挂了。到过年，父母劝我一天有夫妻名份在，一天就要做到媳妇的本份。我的亲人都在深圳过年，我一个人回了老家，回了婆婆家。装着什么事也没发生，好好的过新年。到他要上班时，婆婆要求我跟老公去北京住几个月，看能不能生宝宝。我说老公已经一年多没碰我了，我去了也没用。婆婆让老公给我订了机票，我临时向公司请了假，去了北京。

到北京第一天，跟他单位的老总吃饭，老总大哥说谢谢我支持老公的工作。要老公赶紧考会计师证，不要跟单位的小姑娘瞎玩。陪伴一生的是自己的老婆，只有老婆真心对自己好等等。他也点头说是。回到住处，睡时就又跟我提离婚的事。我太累了，没说话。第二天他上班去了，我在他的电脑中看到了一些QQ记录和照片。他在09年11月到现在跟一个女孩的聊天记录，和元旦没回深圳与那女孩在北京玩的照片。记录中，很多亲密的话，已经谈婚论嫁。这也是他为什么最近找我离婚的原因了。

我加了那女生的QQ，表明了身份。她先是说老公骗她已经离婚了。后来又说老公不爱我，要娶她，会留在北京发展等等。等老公回来，我想那女生也应该找过老公了。老公应该会跟我谈的。可是，他若无其事的回来，并且一改前晚的态度，很开心的带我去吃饭。而我是个什么都显在脸上的人，忍不住就问他了。他当场就否认了，说我变态。我把一些聊天记录说给他听，他不吭声了。说跟那女孩只是普通朋友，照片也是玩时拍的。跟她没什么事。离婚也不是因为她，劝我放过彼此，重新开始等。晚上再谈时，他还是否认。说急了就动手打人。我抢他手机不给。他从厨房拿了一把菜刀比着我脖子，要我答应离婚……

现在我们僵持着，我回深圳上班了。他没回深圳，也不再接我电话。后来那女孩找过我，说老公跟她说了对不起，要她等他。而她觉得没感觉了，放过了老公等等。我已经不想去证实他们说话的真假了。

说了这么多，这么长。我有几个问题想请教。我不想离婚，还有坚持的必要吗?我应该用什么好的方式做努力了?我应该离婚吗?我想让他付出背判婚姻的代价，这个想法对吗?(肯定不对)您能教我，不去恨的方法吗?心平气和的离婚，成全他……

谢谢老师!!!

深圳/小石

小石:

我终于看完了你的来信，为什么说“终于”呢，因为这个故事让我觉得非常憋屈，很压抑，简直无法卒读。作为旁观者都看不下去了，而你作为当事人，那该有多郁闷啊。然后就会有一个大大的问号在我脑海里冉冉升起：你为什么会允许自己身处这样的处境呢？趋利避害是人的本性，我相信你也会遵循着这个本性做事，也就是说，让你还想在这个婚姻中“奋斗”下去，一定是有一个很强大的理由，否则不足以应对他对你做的一切。那么这个理由是什么呢？我在你的来信中没有看到。

是什么让你宁愿承受着一切，只守着一个已经被掏空的婚姻呢？对不起，我情不自禁地生气了，我发现你有一种引发其他人生气的能力，我相信你一定有很多的恨，很多的愤怒，然而这些都没有在你的信中表达出来，而只是在结尾处提到了。

夫妻在婚姻之处往往会有一场“关键性的战役”，一般是以争吵的方式表达出来，它之所以关键是因为它是一场“规则”之战，也就是说，两个人的世界将要有交集，两个人的生活舞步要由谁来领舞，谁来决定跳什么舞，怎么跳，游戏怎么玩……在荷尔蒙的伟大效应消失殆尽的时候，夫妻双方开始博弈。有些人要靠很多个回合的“交手”，才能达成一种“默契”，互动的关系就此形成。而在我看来，你们就是一战定江山。

在以后的交流中，你们确定了这样一条规则：他不断有各种女人，你不断发现，发现以后有争吵或者产生矛盾，你向婆婆求助，婆婆帮助你，危机暂时缓解下来，然后再循环一次。一会儿你要离婚，一会儿他要离婚。你们双方都很默契，一方要离婚的时候，另一方一定会反对。

你们的默契还表现在，当冲突达到一定程度的时候，你们会暂时搁置问题，让危机缓解一下，可最终这些被你们抛在脑后的问题不会因为你们试图忽略它们，就不会存在了。

你说你不会忍受无性婚姻，也不会忍受他不断的暧昧事件，然而当他挂了电话以后，你这句石破天惊的话就化作乌有，你就又继续忍耐下去。也许他用挂电话的方式试探你的决心和意志力，当他发现你根本就是虚张声势时，你就不再是值得他尊重的“谈判对象”了。

我还是不清楚你从这个过程中到底获得了什么？他又获得了什么？这段婚姻对你们彼此意味着什么呢？你把你们婚姻中这么多让人绝望的情感的淡漠和沟通的空白呈现在我面前，我试图找一些你能坚持到现在的证据，可是没有。我不得不又继续瞎猜了：对一个溺水的人来说，只要手里有东西，就比手里没有东西好，哪怕他手里拿着的是一个铁锚。有时形式是如此重要以至于内容是什么根本没有人在乎了。

婚姻对你意味着什么呢？正如你所说，它意味着脸面，意味着父母的开心，意味着“正常人”的生活，意味着某种稳定感和对未来的期望，意味着不再孤独，意味着一个归宿……

我很惊讶地发现，在我的心理咨询中，有人宁愿选择“退而求其次”的生活，也不愿意努力过一种更好的生活。危险是那么可怕，以至于我们愿意牺牲掉我们的幸福来避免它，哪怕是冒险很可能会导致我们更好的生活。这就是所谓的哀其不幸，怒其不争。可是仔细想想，我们不能对一个内心没有力量的人愤怒，我们愤怒的对象应该是有能力改变自己，而不去改变的人。我不知道你有没有力量去“争”来你的幸福，我也不知道该不该对你愤怒，如果从你信中的结尾处看，我倒是觉得你很有忍耐的能力，你不是没有能量的人，只是你把所有能量都用来增加你肌肉的厚度的，把自己变成一个肉盾，的确可以暂时缓解矛盾，可是问题已经堆积如山了。

你现在非常矛盾：内心分裂成几个部分：一个部分想挽回，一个部分想放弃，一个部分想去恨，一个部分想停止恨，一个部分感到前途茫茫，没有信心，一个部分又渴望重新回到你曾感到的温暖里去。

我该怎么帮你呢？当我想要帮你挽回的时候，你的想放弃的部分就会跳出来，当我帮你回到温暖的片段的时候，你的没信心的部分就会过来打击我，当我帮你不去恨的时候，你的想去恨的部分就会设置阻碍。

我不会上你的当的，因为我知道你的内心已经陷入一场“群殴”，我的加入只是让这场内战变得更加“群雄割据”罢了。

我唯一帮你的是让你的内心统一起来，让这些分裂的部分整合起来，让被压抑的情感宣泄出来，让不敢表达的愿望释放出来，让脆弱像花朵一样绽放，而不会受到伤害，让你的内心通畅和谐，这时你的力量就不在停留在你的皮肤之上，而抵达到了你的内心，你的肌肉中，你就能够去真正的爱一个人，以及爱你自己，你不需要牺牲自己、放弃自己和羞辱自己来获得充满杂质的次等的爱情，你可以堂堂正正地获得爱以及施予爱，你内心的所有部分都得到了表达和满足，这时你就不会觉得无力，而在一个合力的作用下展开你的人生。

人的内心往往就像是河流一样，如果能和自己内心不同的河流交汇，最终，我们赢得的是一片心海，而若停滞了，僵化了，渐渐和内心其他部分失去了连接，就会变成一潭死水，而进入衰竭的状态，我们会用内心所有的力量去维持一种自我毁灭以及毁灭其他人的恶性循环，也许对你来说，没有什么比痛痛快快地生活更适合你了，你需要一次火山喷发，也许这场地震能真正让已经被你压抑到地幔深处的东西流露出来，爆发出来，如果还没有爆发，说明你需要更大级别的地震。

扩展阅读

男闺蜜变成恋爱的优势在哪里？

问

网友求助武汉约会学

是这样的，我在追一个女生，我俩从初中就认识，到了大学以后他跟我一个哥们好的，我跟女生是一个队练体育的，知道他跟我哥们在一起以后，本来关系就不错发展到闺蜜，后来他们分开了，我曾经安慰过她，越往后，我发现我喜欢上她了，之后她去了南京，我很想她就在微信里表白了，她说我们太了解对方了，在一起会出现问题，我说我们从初中到大学都在一个学校，我不知道这是不是缘分～就因为太了解彼此就不合适么，她说要好好考虑考虑，也让我好好想想，导师我该如何才能说动她？

答

武汉约会学专栏萨朗回复

其实男闺蜜变恋人其实是一件很遗憾的事情，就像电影失恋33天里的结局最后是黄小仙和王小贱在一起了，虽然这个结局让观众们感动得一塌糊涂，但是这也不免让人觉得狗血，微博上有一句话说的好“当你的男闺蜜变成男朋友时，你就已经失去了一个闺蜜，而当你们分手时，你就不仅失去一个闺蜜，还要再失去一个男朋友。”我认同这个说法。

其实今天这个问题，我觉得很难，并不是说不知道怎么去解答题主的问题，而是题主要从男闺蜜变成恋人，形成这样一种角色转换，很难。

男闺蜜是一种什么样的存在，朋友已过恋人未满，但是为什么会迟迟迈不到恋人，因为你还差那么些东西。或许是心动感，或许是达到男朋友的标准，又或许是一些让她难以用语言形容的被称之为感觉的东西，而差的这些东西会因为当男闺蜜的时间增长，你们之间的相处模式，彼此在心目中的印象都会开始固化。

身边有那么几例，男闺蜜变恋人的例子但是结果却不那么尽人意：

某男费尽心思做了女人的男朋友交往了一段时间却被告知“我并不是喜欢你，只是需要你而已”也就是还差份感觉。

某男百般游说，得到了这份感情，结果在一起以后女生还是该玩玩，该和其他男孩子怎麽还是和男孩子怎麽，男人问“我是你的男朋友你能不能顾及一下我的感受”女人说“对不起，我好像还是适应我们还是闺蜜的关系。”这就是角色固化，难以转变相处模式了。

当然这只是一些例子，每个人的情况不同，不去试试谁知道结果是怎么样的。我还是会给你方法，但是成功与否，看你的了。

如果姑娘是个没有主角的性格，你需要多打扮打扮，用一个新的形象出现在她的面前，让她稍微感到角色的转变，接着占据她的大量时间和她互动约会，多接触她一些恰到好处的肢体接触也可以适当尝试，第一是不让别的男人在这个空窗期趁虚而入，二是让她习惯她生活需要你的存在，如果不能自然而然一起出来的话，那他就别乱给自己贴男闺蜜的标签，单方面热络那叫备胎。

如果女生有是非常有主见的，有两种情况，第一种如果她说考虑是真的在考虑，那就给空间，千万不要逼太紧，僚机只做情报搜集，探查内心动向用，特指她的闺蜜朋友，千万不可刻意游说。如果你不认识她的闺蜜朋友，没有共同的交集圈，这叫哪门子合格的男闺蜜。

第二种情况，妹子不好意思直接拒绝，只是托词考虑的话，那就别想说动了，放弃还能继续做闺蜜。

小“作”怡情，大“作”伤情，你知道男人的底线在哪吗?

问题1：

我感受不到他的爱，我该怎么做？

题主：

基本介绍：

女性：身高165，体重56kg，颜值7分，大专学历，工薪家庭，年收入10万，县城居住。

男性：身高177，体重73kg，颜值8分，大专学历，工薪家庭，年收入7万，县城居住。

所处阶段：

摔跤摔到腰了，我发了个朋友圈，他关心了几句，就没有了，反而我妈妈很担心的跟我说要擦药不然留病根。

到了晚上我拿着药酒要擦，我男票问我要干嘛，我说擦腰，他给我擦了，到了第二天，第三天，他也不会问我腰怎么样了，还痛吗，好像我已经痊愈了一样。

有时候买吃的也不会备我的份，只会买完随口问我要不要，如果真的想买给我，买时候就会问我了，还有好多好多这种事情，好像我身体不舒服，跟他说，他就嘴上说几句关心的话就完事了，要么就直接不说。

然而现在他身体出现好多状况，他有个病昨天跟我说了，有一些小的可以治好，但是有个病我了解了一下，很难好可能还会终身携带，会恶化，我心里像堵住了一口气，出不来，很难受，很担心，经常跟他说要好好调整好作息饮食规律，然而他也是没什么反应。

我一直提醒自己不能太快陷进去，我们在一起才几个月，我不敢太快陷进去，我怕我会输的很彻底，我怕我我已经掏心掏肺了却得不到任何感情回报，很难受真的很难受。

问：

不知道跟我男票合不合适，要不要跟他分手？求小魔女解答~谢谢

小魔女回答：

你好，在很多来信当中，那些在男方没有太多投资的情况下就已经和对方建立恋爱关系甚至是发生性关系的女性朋友其实是占很大比例的。

但是也有一部分女性朋友，因为自己的不安全感和担忧，而止步不前的，甚至有一些达到了因噎废食的程度的也有一定的数量。而现在来信当中这位女性朋友，刚好就是两者的结合体，而这种结合体，在我们收到的案例当中也有相当的数量。

总的来说，这种案例归根结底就是对自己的标准比较模糊，也对双方关系把控不够到位而导致的。

在来信中，你只说了从你们在一起几个月以来，对方的一些让你感到不够爱你的事情，那些你不够满意的行为，但是并没有提及对方在和你在一起之前的互动情况。

有因才有果，你们目前的情况，是需要根据你们建立恋爱关系以前的互动情况来进行分析的。

你和你男朋友在建立关系以前，是你作为追求者，对方作为被追求者，还是对方是追求者，你是被追求者呢？

如果说，对方是被追求者，你是倒追对方的话，说明当时他对你的吸引力是更大的，而你要对他进行各个维度的投资，持续提供对方各方面的价值等才能让你们两个人能够建立恋爱关系，或者在关系中达到平衡，简单来说，你想和他在一起，那么就要根据他设定好的规则进行，才能够达标。

所以，如果是这种情况，对方现在给你这样的待遇，也是可预见的，毕竟你原本就处于需要“讨好”他的地位，而不是让对方去在意你。

但是，如果是第二种情况呢？是对方追求你，你是作为一个被追求者的话，情况就不同了。

也就是说，在你们建立关系之前，对方是被你吸引的，那么对方就需要对你进行个维度的投资，持续提供你价值，才能得到和你在一起的机会，也就是说，对方为了和你在一起，就需要跟着你设定的标准和规则进行。

这个时候就不得不说了，既然你那么在意对方对你是否关心，在你受伤或者生病的时候会不会照顾你，在吃东西的时候是否会想到你，帮你买一份，那么为什么不在建立关系之前就说清楚说明白呢？或者在建立关系之前就着重观察这些方面呢？

尽管你们在一起几个月，但是很有可能是对方追求你的时间比较短，而你不止没有留意，也没有时间去观察对方在这些方面是否达标，就和他建立关系了。

是否要分手，我们不能帮你决定，目前你需要做的，就是跟对方说清楚，自己想要得到的是什么，希望对方做到的是什么，既然在建立关系之前没有做好，只能现在用这种较弱的方式来进行弥补，剩下的，你只需要验收成果即可。

如果对方知道了你的需求，而不去做，你可以考虑离开。如果对方愿意为你改变，那么你就实现了自己的目的。

问题2：

我把他“作”走了，我该怎么办？

题主：

基本介绍：

女：身高168体重108，颜值：5分，大专学历，会计职业，父母都是农民，收入6000+

男：身高185体重140，颜值7分，某公司产品经理,家庭条件比女方好，收入9000＋

所处阶段：

我有点作，男友估计受不了我了，于是后来我每次作的时候，他就冷暴力，然后我受不了他的冷暴力，提出分手（威胁试探性质的分手），他说让我冷静冷静。

提出分手当天，他有主动找我，我们谈了好一会，我也表示了以后不会作，然后我们和好了，和好以后他又说觉得我有些行为做的过分，他提出要冷静，我虽然很生气，但是想着如果他要分手那就对我也没啥感情了，不分手那就是爱我的，所以我尊重他，彼此冷静，我也没有主动找他。

冷静的第三天他问我：不说话了？我问他有没有冷静好，他说还没，我说那你继续。

后来第四天我主动找他，问他还要冷静多久？他反问我冷静的这段时间我想明白什么没有？

我也确实知道自己有点作不好，然后就说了自己的问题，我们和好了，他说希望我这次不是嘴上说说的，要落实到行动上。

我又问他这次说冷静是不是有想重新考虑我们关系的想法，他说有。我问他今天之前他考虑的怎么样，他说没考虑好。

我知道他有这个想法我整个人都不好了，现在就感觉和好了，好像也是因为我承认了错误才和好，不是因为他喜欢我、真爱我、不舍得我、不愿意分手，请小魔女帮帮我。

问：

有时候我会想，如果我不找他，或者我没有反省自己的问题，是不是他就会分手了。

不知道我该不该介意他有过想分手的念头

小魔女回答：

你好，在目前这段关系当中，如果单单从你的角度出发，你的焦虑和担心是情理之中的，也是能够理解的，毕竟那是你的个人感受，没有对错。

然而，如果宏观去看待你们之间的关系，那么你的想法就显得比较单一，也仅仅是从你自己的角度，而没有完全从你们双方的关系来考量了。

在来信中，你乍看之下好像已经在反省了，已经在想为自己的“作”做出改变，但是却没有想到，当你曲解了你们和好的原因的时候，又是另一种形式的“作”。

在来信中你说过“和好了，好像也是因为我承认了错误才和好，不是因为他喜欢我、真爱我、不舍得我、不愿意分手”，就体现了你根本没有真正去理解你们之间产生这次分手事件和矛盾的根本原因。

从语言进行分析的话，你认为“这次如果是因为喜欢你、真爱你、舍不得你、不愿意分手才和好，你才能放心，但是如果仅仅因为你认错了，才和好，就让你觉得不爽。”

然而，你要明白，对方其实是真爱你、不舍得你、喜欢你，才一次次容忍你的“作”，就算你“作”过度了，对方还是不愿意分手，所以才希望你能承认错误并反省，愿意给你一次机会和好，才能让自己有动力继续去喜欢你、爱你，你在文末这种想法。

从整体的情感关系来看，基本上是本末倒置了，而且也是没有真正认识到你们产生了矛盾的根本原因，同时，也让大家明白为什么你在这段关系中会一次次表现得“作”了的思维模式。

其实对方的想法并没有你想得那么复杂，从基本资料中也可以看得出，对方各方面的客观综合价值都比你要高，在这种情况下，一般而言，对方就算有点脾气，甚至对方有点“作”也是没有问题的，毕竟只有你提供更多的情绪价值，或者说提供更多的其他方面的价值，你们之间的关系才能更加平衡。

然而你的做法一直一来都是通过作来索取情绪价值，对方愿意通过这种方式来维护你们之间的关系，总的来说还是比较理智的。

所以，在这里说一句你也许不喜欢听的话，对方这样的处理方式得到目前的结果，你们之间的关系得以维护的时候，你还有文末这样的想法，“整个人都不好了”的人，应该是他，而不是你。

所以，建议你好好看看以上的内容，然后调整自己的认知，以后修正一下自己的性格，才可以让你们之间的关系得以积极地发展。

婚姻危机中，你容易犯的四个误区

老师：

您好！

阅读了您的博客，感到您对情感方面的理解很透彻，因此有些问题想请教。

现任男友大我3岁，我们在同一所学校，因为共同朋友出游而认识的，目前从确定交往关系算起，已经有半年的时间。双方父母都知道这件事情，但是由于距离原因没有见面过。我们两人都各有相当一部分的异性好友。现任男友本科时有一年时间曾喜欢去夜店玩，之后因为一系列原因就没有再去。他的父母在数十年前已经离婚，我的父母基本处于分居状态，但是关系都还和谐。根据前男友的说法，我是一个特别好奇的人。对于这一点，我不否定。现任男友也曾经指责我未经许可玩他的手机，他不保存短信和图片在手机里，事后我们都没有再多谈这个。

交往的第一周内，我们就发生了亲密关系。对此我并不后悔，因为男友是我欣赏的类型。交往一个月后，我们曾有次严重的冷战，两天之后解决。交往三个半月后，我在未经许可的情况下，偷偷看过了他的MSN聊天记录。从他和家人的对话中，看到“这就是我不愿意告诉你我女朋友的原因，因为我根本不当对方一回事情的”，对应的聊天时间是我们交往半个月。从他和朋友的对话中，看到“你说我是先结束这个呢，还是边交往边观望好”，对应的时间是我们交往一个月后冷战的那几天。

当时我十分震惊，仅和初中起的一位女性好友和大学的一位学长谈过。之后我决定暂时不声张。原因一是知道他和家人关系不好，因此说话内容赌气也是有可能。原因二是这段记录发生的时间是我们交往半月后，因此我幻想随着时间推移，这个想法会改变。

上周我又禁不住查看了记录，这次看到的内容更加震惊，内容有“女朋友当然是要有的”“等过一阵funding稳定下来再考虑换个女朋友”“天天对着一个人审美疲劳”等等，具体的语句记的不是很清晰。

根据个人的观察，我感觉现任男友是一个思想非常西化的人，因此很难不介意被侵犯隐私。他知道我很精于调查，但是并没有在意这个问题。两次偷看我都没有留下痕迹，除非对方查找开机日志。

以上的内容，我在尽可能地客观陈述，希望没有混杂我的感情，影响您对此事件的判断。

现在我仍然没有采取任何行动，还在思考如何处理这段感情。一方面我在自己反思，想有哪些事情做得不好；另一方面我在考虑要不要向男友坦白我侵犯他隐私的行为，因为对自己窥私的行为感到非常惭愧；再者，这段感情是否还有维持下去的可能？如果有的话，有没有什么方法能够令我对这些内容释怀？

补充一下：在情感上，我还是不能接受因为这件事情而分手。毕竟我们没有大的矛盾，两人也志趣相投，他也是我中意的类型。因此我希望尽最大可能挽回吧。

期待您的解答，非常感谢！

Cathy

Cathy：

有时，爱情会把女人变成侦探，把男人变成小偷。男人逃，女人追；男人藏，女人查；是什么把爱变成了一场围城之战，面对花花世界，男人想破城而出，女人想守到天荒地老？是什么让女人日益成为高明的跟踪高手和精明的间谍，而让男人成为反跟踪高手和反黑客专家？

这是个哑巴吃黄连，有苦说不出的游戏，这是一个将自己降格为旁观者的游戏，这是一个退出游戏的游戏。为什么我们会坠入其中？因为我们不知道如何才能让爱生发出爱，当我们开始相爱的时候，我们相信1+1=2，然而爱到一定程度的时候，却发现有时1+1=0，这时我们就会面临一个选择：该如何巩固好我们的爱，恢复到以前的公式，但问题是以前的公式不包括如何修复这部分，它只是爱情的甜品，真正苦涩的部分，它没有应对方案。

于是当我们控制不住心的时候，我们就要抓住他的身，当你退而求其次的时候，固然能得到一定程度的安全感，但这个安全感却是以你退出游戏作为代价的，问题在于你这个旁观者，或者说观众，恐怕是世界上最投入也最无奈的观众了，剧情越精彩，你就越痛苦。

痛苦还来自于你对自己的否定，成为间谍的道德谴责。

你的最大的难点在于“双重关系”，也就是说，在情感出现危机的时候，你既是当事人，又是自己的拯救者，当事人负责的是享受和感受伤害，而拯救者负责帮助自己走出困境，但往往两者会相互妨碍，前者会恐惧，后者需要“无欲则刚”，所谓“无欲则刚”就是说，我可以放下这段感情，我可以承受失去的痛苦，于是我就不会被恐惧所俘获，我虽然爱他，但不会超过爱自己；他虽然重要，但不是我的整个天空；他是我的锦上添花，而非孤注一掷；明乎此，我可以为之一战。

这就是一个悖论，我们往往就因为害怕失去一个人而真正失去一个人；我们往往因为害怕面对，而最终面对比当初害怕面对的更可怕的东西；我们往往因为太爱一个人乃至可以牺牲自己，最终让这个人失去对我们的爱；当我们被这些情绪的浮云遮去双眼的时候，我们实际上已经离开了爱的康庄大道，而走入了绝境。

在爱里面，最重要的是真诚，控制越多，爱越少，控制就是绳索，当你试图把爱捆住的时候，它就失去了流动，失去流动的爱，就像一潭死水，所谓流水不腐，户枢不蠹，爱的秘诀在于沟通和流动，没有情绪情感的交汇，只能陷入猜忌和遥控，一旦它被恐惧的绳索五花大绑，它的死期就快到了。

这些道理我们都懂，然而为什么我们还要一意孤行？因为关于情感危机时的沟通，我们都一筹莫展。常有来访者告诉我，我已经和他沟通了，我已经告诉他心里话了，可是当我具体听他们怎么说的时候，往往就会发现他们说的话只是让他们的心更加封闭，而非更好的敞开。

情感危机时的对话，第一要做的不是讨好，不是说好话，我们往往以为沟通就是夸奖对方，其实这是个误区，真正的沟通是如何将负面的东西说到对方心里去，而且对方还能很好的接受你的负面情绪。第二要做的不是指责，我们往往通过吵架的方式说出心里话，但那只是气话，而非心里话，其实我们的内心的真正想要表达的就像是煤矿一样，被深深藏下来，我们往往用伤害对方的方式表达我们对对方的爱，但是一旦你伤害了对方，就别指望对方能感受到你的需要。第三，我们往往以为沟通是一锤子买卖，往往有来访者说，我跟他沟通了，没有用，一问之下，才知道他们只交谈了一个回合，就偃旗息鼓了，要知道，沟通双方的模式形成非一日之寒，我们要做的工作是融化坚冰，这是一个比拼意志力和耐心的时刻，指望一蹴而就，那就不要相信心理咨询，相信算命先生更靠谱一些。第四，我们往往以为沟通是说比较漂亮的话，但其实沟通不是你预先打好的草稿那样说，更重要的是此时此刻你的感受，沟通是个变幻的过程，往往不会以你的意志为转移地进行，那么最重要的不是你是否按照你的发言稿说，而在于你如何按照此时此刻表达你自己的感受。只有这样才能让沟通如行云流水，只有这样，才能真正有安全感，真正时时刻刻把心和心联在一起，只有这样才能抗拒外面的花花世界，只有这样才能真正的让彼此的心找到一个归宿，不用费心到外面去找寻。

你的眼光停留在哪里，它就会影响你

一、最忙的一天是“改天”，人人都说“改天有空聚”，但“改天”永远没空过。最远的一次是“下次”，人人都说“下次一定来”，但“下次”从没有来过。真正的疏远，总爱穿着热情的衣服。真正的热情，却穿一身疏远的行头。

二、注意你的思想，因为它将变成言辞；注意你的言辞，因为它将变成行动；注意你的行动，因为它将变成习惯；注意你的习惯，因为它将变成性格；注意你的性格，因为它将决定你的命运。——撒切尔夫人

三、你的眼光停留在哪里，它就会影响你。老觉得别人炫富，也许是因你太物质；老怀疑他人漂亮全是整来的，是因你太在乎外表；老认定别人在秀恩爱炫幸福，是因你内心痒痒渴望。有话说，越缺什么，越炫耀什么；其实，这话映射的就是，你越在乎且不屑别人所炫耀的，就越是你想要的。

四、生命就是一个不断去满足欲望的过程，满足不了就会痛苦，满足了又会无聊。人的欲望就像拉长的橡皮筋，找不到挂靠的地方，就会弹回来打中自己。

五、这世界上不存在没有意义的事情，哪怕是错误的事情也都很有意义。你浪费的时间，年少做错的事情，都在告诉你道理。

六、有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。人生有时候，总是很讽刺。——张爱玲

七、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的；当你痛苦时你要想，这痛苦也不是永恒的。

八、这世上没有十全十美的东西，更没有十全十美的人，关键是清楚自己到底想要什么。得到想要的，肯定会失去另外一部分。如果什么都想要，只会什么都得不到。

九、没有哪件事，能够一直捆住你的手脚；没有哪个人，能够成为你的永远。所以，想做的事，只要有能力做，那就不要等，不要害怕失败；想付出的爱，只要觉得可以，那就大胆些，不要留下遗憾。人生这本书，你愿意也好，不愿意也好，都要非写不可，非读不可，而且是非要写好，读好不可的。

十、在不断的相遇和错开中，终于明白：身边的人只能陪着自己走过或近或远的一程，而不能伴自己一生；陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。

十一、我们从懵懂走向透彻，需要走一些弯路，受一些伤，这是我们路途的标志，也是我们成长的代价，不要因为畏惧而躲避，因为保护而拒绝。

十二、【人生四不要】①不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方；②不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子；③不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为；④不要把不良情绪挂脸上，因为那是一种令人讨厌的表情。

十三、有些事情太伟大，我们没那么大能耐，有些事情又太微小，我们懒得去做。在这种高不成低不就时，要当心，你可能会一事无成。

十四、心清净了，处境就美好了，心快乐了，人生就幸福了。人生的空虚不是在于人的孤独，在是于心的寂寞；人生的智慧也不是在于善于观察，在于善于辨别；人生的寻找不在于那千山万水，在于咫尺之间；人生的境界不是在于盲目跟随，而在于自我探求。

十五、有时候不快乐，是因为我们太在意别人的感觉，一句非议，一件小事，都在内心耿耿于怀，让外界控制了自己的心情。别人说的话做的事，或许说过就忘了，我们却还自我折磨。活着已然不易，不必跳下别人无心设置的陷阱。多活一点给自己看，很多人事与你毫不相干。

十六、后来发现，那些真正的狠角儿，都不是能言善辩的人，而是谨言善行的。他们不因为愤怒而失态，也不会心有不满而言语中伤，他们不动声色地收起善意，沉默着给你一个个下马威。

十七、在这个世界上，为什么有的人活得轻松，而有的人为什么活得沉重？前者是拿得起，放得下；而后者是拿得起，却放不下，所以沉重。

十八、当别人不断骂你的时候，反而赞赏他几句，会让四周人惊讶，也令对方手足无措。当别人不断赞美你的时候，反而自损几句，会让众人佩服，也降低自己的压力。当大家的矛头对准一人的时候，说几句公道话，会让众人暗地佩服，也让你结交个难得的朋友。——刘墉

十九、大多数的事情，不是我们想明白后才觉得无所谓，而是无所谓之后才完全想明白，有过执着，才能放下执着，有过牵挂，才能了无牵挂。

二十、人这一生如果可以过得健康，平安，不负债，还能做点自己喜欢的事，能和喜欢的人一直生活在一起，就已经是种莫大的圆满了。

二十一、这个世界没有那么多将心比心。你善良，他便得寸进尺，你软弱，他便狠心欺骗，你正直，他便道德压榨。把深情交付与错误的人，就别责怪这个社会不温暖。因为都是你的愚蠢才收获了伤害，所以你只需要变聪明就好了，而不是痴心妄想改变这个世界。

感情中这个底线，男人不要轻易触碰！

壹

本人，32岁，项目经理。

她，27岁，大学老师。

我俩是在朋友聚会认识的，去年七月在一起了。但元旦时，我姨妈给我介绍一个她朋友的女儿，90年的，以B女生来代替。

我本来是拒绝的，跟姨妈说我有女朋友了，但姨妈说你们俩就先当朋友聊聊嘛。

加了微信之后发现，B女生身材好又很会撩，见面后发现她本人比照片还漂亮，就跟她发生了关系，但在此之前我告诉过她，我有女朋友。

现在我夹在两个女生间周旋，这种关系让我在道德上非常煎熬痛苦。女朋友年龄太小，不可能很快结婚，但性格比较单纯善良。

B女生留美硕士，人又漂亮，年龄也很合适，但我不确定他是否真的喜欢我，她的感情经历丰富，追求者也很多。

而且B女生知道我在有女朋友的情况下还跟我发生关系，感觉这种关系一开始的打开方式就错了，不知是不是良配。请问车老师有什么建议？

贰

答：

“我本来是拒绝的，跟姨妈说我有女朋友了，但姨妈说你们俩就先当朋友聊聊嘛。”

从你的叙述中看到你并不是主动去找第二个女生，你内心深处对这样的行为还是感到自责的，所以你在道德上非常煎熬痛苦。

但你确实要为自己的行为承担后果，也需要好好思考接下来怎么办。

1、外在美or内在美

你本来是拒绝姨妈的介绍，但是当发现对方颜值高身材好很会撩时，你没能拒绝诱惑，而是主动去找对方并且和对方发生了关系。

看起来外在美对你很有吸引力，并且可以达到让你短暂失去理智的程度。

同时你又提到女朋友性格比较单纯善良，看得出来你也很看重一个人的内在，那么考虑到结婚，这两者在你的婚姻观中孰轻孰重呢？

叁

2、对于外在美

如果你有点倾向外在美，那么正如你所担忧的，对方是否真的喜欢你？

在知道你有女朋友的前提下还跟你发生关系，你对她的内在有多少了解。如果你和她在一起，会不会踏实，能否驾驭得了她。

“感觉这种关系一开始的打开方式就错了，”也许你的心中已经有了答案，也许是被对方的外在吸引，荷尔蒙还处在一个较高的水平。

3、对于内在美

你女朋友在这个过程中可以说是一个受害者，在某种程度上讲，你背叛了她。如果此刻你想回头，你将怎样面对你的女朋友？

是否要向女友摊牌，她最终是否能够接受，如果接受你想如何弥补她，如果不接受，那你又将怎么做。

通过上面的梳理，你或许已经清晰些了，接下来就要做出决定并且行动了。

无论结果如何，希望你通过这件事可以对自己的恋爱观、婚姻观有一个更清楚的认识，并且要弄明白自己在感情中的底线。

•END •

人到中年，可能遭遇婚姻危机的几种女人

出来混，总是要还的。这是我看到这个题目的时候，第一个冒出来的念头，很多我们过去欠的功课，总是要在人生的某个时间节点来还。

许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。

那么今天我们来看看，什么样的女人正在给自己的婚姻危机埋引线。

在我接待过的来访者里，遇到婚姻危机的女性大概分为这样三大类型：

为家庭、孩子默默奉献牺牲自我

之所以会把这类人群放在第一位，是因为这个群体在我们中国是人数最庞大的群体。

到处可以看到各种各样的女性，数十年如一日的放弃了自己的事业发展的机会，自愿回归到家庭里，围着孩子、老公、锅碗瓢盆的过日子。

我婆婆就是这样一个女人，她很勤劳持家能干，又帮忙带孩子又做饭收拾家，她的人生就是为了她的孩子们活着，人生唯一的愿望就剩下孩子能够好好的，活得体面光鲜，给她脸上争光。

今天中午她带孩子出去玩回来得晚，我做的饭洗的碗，午睡的时候我闻了闻自己手上，一股子发了霉的抹布的味道。

这是我短短几个小时的味道，但她却是数十年如一日就这样过来的，也是许多为家庭、孩子默默奉献牺牲自我的女性的生活。

当然可能有的人条件好，可以请保姆，把这些杂七杂八的事情外包，但是这里面有个最关键的点在于：

她们是没有自我空间的，把自己的时间、精力、关注点、情绪、期待、人生的希望都寄托在了孩子和老公的身上。

我不知道对于我婆婆这样的女性来说，老公事业一般，要求低，到底算好事还是坏事。

某种程度上可能也要感谢这个男人事业上能够保持平庸，否则婚姻危机的概率在这样的婚姻里是极其容易发生的。

他们的婚姻呈现出两极分化的状态：女仆式的生活照顾，女王式的情绪要求。

这样类型的婚姻里，常常会传出的两种类型的声音：

女人说：

我把你伺候的跟皇帝似的，什么都做了，你自己都懒得连手都不愿意动，我不喂到你嘴上你都不愿意，你在生活上简直是个低能儿，什么都要依靠我。

男人说：

你天天跟个女王式的，什么都要围着你转，满足你的要求，稍微慢一点你都要发火，乱骂一通，我要不包容你，我们早过不下去了。

他们说的都是事实，不过是一桩婚姻的两面性。没有谁对谁错。

我并不是鼓励那些放弃自己的事业，而去照顾家庭和孩子的女人，放下自己现在在做的事，都去工作去外面打拼，给大家制造危机感。

我真正想说的是，在任何情况下你都有机会活出不一样的自己，除非你先自己放弃了自己，或者你从来都没有看到过自己。

这样的女人，时代发展的越快，为你在婚姻中的表现复盘清算的时候越早。

过去由于各种条件的限制，一辈子都未必会清算一次，但是现在网络科技发达性存在，一场婚姻会很快就走一轮，清算一次，然后再开始下一轮。

不会表达自己需求的女人

第二种我想谈一谈的是关于表达自己的需求。

太多女性不懂得表达自己的需求。

人活着的基本需求就是在各种关系中满足自己，如果不会表达自己的需求，基本上都会对关系有非常重大的影响。

而很多女性表达需求的方式是非常隐晦的。

比如：老公经常在外面工作，自己在家没人说话，很寂寞，想让老公多陪陪自己，但是发现他总是跟朋友出去喝酒，很晚才会回来，每次看到他回到家的时候，感觉到自己的需求被忽略了，自己就会跟他一通发火：

你这么晚回来还喝这么多酒，你是不是不要命了？

你天天这样你还要不要这个家了？

你眼里还有没有我和孩子？

是不是我们在你心里根本一点都不重要？！

如果你去问她，你的需求老公知道吗？她会说我都说这么明白了，他难道还听不出来我想让他早点回家陪我和孩子吗？他不做可能是因为他并不想做吧，他心里就是没有我的。

可是如果你去问老公，他就会说：我知道她是想要我陪，但是她这样一连串的质问，搞得我好有压力，更不想跟她多说了就。

所以这些需求就相当于是裹着糖衣炮弹出来的，接到的人会觉得被炸到，被刺痛，并不是不想满足对方的需求，但是这种表达方式把两个人反而推得更远。

还有的人会这样表达：晚上了自己忽然想吃泡面，就会跟伴侣说，你想不想吃泡面呀？你肯定想吃了，你去买吧。

如果伴侣不去买，自己就会觉得你不在乎我，就会很生气。

其实她在提这个问题的时候，心里已经有了预设的答案，只要跟这个答案不一致，自己就会生气，她并不是真的跟对方求证或商量。

她只是在表达：我想吃泡面了，可是如果我直接表达出来，我怕你拒绝我，你不会满足我的需求，那么我换个方式来表达，如果是你想吃了，你肯定要满足自己的吧，那样我不也就跟着满足了吗？

于是她的需求被改头换面之后来表达了，如果对方听不懂弦外之音，那么一场风波是在所难免的。

直接表达自己的需求，其实最大的敌人往往是自己，而不是别人。如果不会的话，可能一辈子都不会体验真正的快乐和满足，反而关系中会一直积累各种各样的矛盾和冲突。

情绪不稳定的女人

最后一种我想谈的是情绪稳定。

当家里有个情绪不稳定的人的时候，就会像家里放了个不定时炸弹一样，说不定什么时候就会爆炸，因为害怕被爆炸炸伤，所以家里每个人都不敢放肆的高兴，每个人都不敢放松，整个家家庭的氛围就会变得压抑、紧张和小心翼翼。

这个时候在家里的人就会开始想办法让自己放松下来，那么手机、游戏、电视、小说，就会堂而皇之的进入到这个家里来，侵占家里人的心，搞得人心不齐。

当你推开门，走进一个家，家里的是什么样的气氛是可以感知到的，是感觉像密密麻麻的乌云遮盖了天空一样，压得自己喘不过气，还是感觉像有一张大网一样，把你网在其中，让你动弹不得？亦或是其他的感觉，其实感觉是最不会欺骗人的。

情绪不稳定是婚姻危机的重要环节之一，一个女人要想破坏婚姻，让老公越来越远离自己，只要放任自己的情绪去发泄，一段时间下来，想怎么说就怎么说，你就可以很快速的看到效果。

无论是当初多猛烈的海誓山盟，也抵挡不住你情绪上来的时候，扔出去的杀人不见血的软刀子话。

有的人会这样评价自己：我心地善良，我只是刀子嘴豆腐心，但是这些人不知道的是：

你的善心是藏在里面的，别人可能看不见；但是你的刀子嘴是漏在外面的，别人可能每天都要被戳插上十几刀。

千万不要打着我心地善良的名义去作恶，那些赤裸裸说出来的话，最终伤的你最亲近的人的心，反过来也会伤到你。

现在有这么多的情绪管理的课，情绪管理的方式可以去学习和提升、改变自己，不要再用这种合理化的方式来放任自己继续去以爱的名义伤害别人。

每个人都有自己的情绪接纳范围，超过一定的范围之后，就会容易情绪爆发，如果你感觉自己控制不住，请你及时去寻求帮助，不管是跟朋友家人、还是看书、听课做专业咨询，保持一个良好的情绪状态，才是真正的爱自己的，才是真正的对自己和家人的善。

不然长久积攒下来，等到婚姻危机爆发的那天后悔莫及。

李安琪拒绝说中文被吐槽，宠妻狂魔李小鹏错在哪里？

01

奥运冠军李小鹏和太太李安琪靠恩爱夫妻人设，以及可爱女儿奥莉圈粉无数，两个人也借此成为真人秀明星。

但最近这几天，这对夫妻却被卷入了一场舆论风波。

原因是3月21日，两个人又上了一档全新的旅行真人秀节目，“甜蜜的行李”。在节目中夫妻二人甜蜜互动，李小鹏全程说中文，而李安琪除了开头打了个简单招呼后，始终都没说中文。

夸李小鹏的时候说的是“Nowyoulookcoolandsexy”。

和奥莉说想她的时候说的也是英文“Imissyousomuch”。

再加上网友扒出她之前在一些综艺节目中也是不喜欢说中文，无时无刻不在飙英文，引起大家反感，“用说英文来秀优越感吗？”

面对网友的质疑，李小鹏挺身护妻，主动站出来就这件事接受采访。

他解释说，李安琪之所以不怎么说中文，是因为中文水平不好，“她不会看不会写，能听懂但也很难用语言表达出来。”

对于这个解释，很多网友也是不接受的，在2010年的《天天向上》里，李小鹏还公开表示过妻子的中文说的不错，两个人交流都是用中文的。

对这个疑问，李小鹏这样回应：“我当然要夸自己老婆，老婆是用来宠的，我觉得在她那种环境长大能说成那样已经很不错。”

李小鹏努力护妻，但效果一般，网友们继续扒出众多李安琪在节目中相当熟练地说着中文的视频画面，可以说确实有些打脸了。

比如，李小鹏夫妇录制《鲁豫有约》时，连“坐月子”的话题都能听明白。

还有《爸爸回来了》里，奥莉哭闹不已，李安琪是第一时间用中文安慰，而且还被粉丝们当成亮点一顿夸。

在参加《极速前进》时，李安琪对着镜头，用非常纯正而且流畅地中文描述自己执行任务的情况，尤其是“咔咔咔咔”的拟声词更是原滋原味，完全没有那些ABC的口音。

还有，就算是中文水平一般，上《快乐大本营》时何炅让她介绍一下自己，也应该最少说一句中文的大家好，要知道很多外国明星上节目，好歹也得学一句，但她还是用英文和大家打招呼：“Hello，mynameisangel”。

作为一个父母双亲都是中国人，从小家里据说交流都用的是中文，而且嫁给了一个中国人，在中国生活了9年的ABC，非要说自己说不好中文，这个真的是有点牵强。

李安琪喜欢用英文表达思想，但看了一些她用英文接受采访的资料，其实她的英文水平也是蛮一般的。根据英语专业的的网友分析，她的英语是属于蓝领阶层的那种水平。

比如最喜欢用“Idon'tknow”，几句话之间就加一句“Idon'tknow”，而且往往用“反正我是这样认为……但我不知道……反正就是这样”的句式，感觉逻辑比较混乱。

这也比较符合李安琪的真实经历，在很多网站上都找不到她的学历情况。一种说法是并没有接受正统美国教育，而是“良好的中国式传统教育”。（what？中国式传统教育说不好中文？）

还有一种说法是高中毕业，并没有考大学，而且结婚后也始终没有工作，一直是全职太太，现在她在国外介绍自己的职业是中国综艺演员，一直在代言或者客串一些商业活动。

端中国饭碗，赚中国人民的币，却不喜欢讲中文，这大概就是网友对她最大的槽点吧。

02

李小鹏和李安琪的爱情故事，真像一个美丽的童话：

李安琪是我国体操名将，前世界冠军李小平的女儿，母亲文佳也是体操运动员。父亲退役之后去了美国，在美国生下了李安琪和妹妹，而且还开了一家很大的体操俱乐部，据说是全美最大的。

2003年，22岁的李小鹏去美国参加比赛，李小平负责在当地接待。15岁的李安琪也加入团队，帮父母做事，两个人就此相识，而且李小鹏对李安琪差不多是一见钟情。

雅典奥运会之后李小鹏赴美治疗，住在了李小平家里，李安琪一边帮助父母照顾李小鹏、一边帮他补习英语，两颗心逐渐接近。

2006年，李安琪终于接受了李小鹏的爱，李小鹏近三年的付出也有了结果。2008年北京奥运会后，李小鹏计划退役与李安琪结婚，并将家安在北京。

2010年6月3日，两个人在美国和北京分别举行了盛大的婚礼，李安琪终于如愿嫁给了自己在15岁认识的男孩，而李小鹏则娶到了那个自己看了第一眼就爱上的女孩。

从相识到结婚，他们走过了8年的历程。而结婚之后，他们之间的爱火也依旧炙热，李安琪为了李小鹏，定居美国。李小鹏感激妻子的付出，在家里始终以妻子为先，呵护有加。

身高170的李安琪（这是官方数据，据说真实身高大概在165左右）和162的李小鹏站一起有身高差，李安琪要高出李小鹏一个人，但李小鹏总是挽着李安琪的腰不放开，毫无自卑感。

尤其是在这次替太太“洗白”的过程中，他更是说出“娶老婆是（娶来）宠的”这种应该被划重点的金句，体现了自己宠妻狂魔的本色。

可以看出来，在他们的关系中，李小鹏一直是一个包容者，李安琪一直是一个接受者——这并不是说李安琪不曾付出，而是她一直占据着主导的地位，李小鹏会按照她的心意做出改变，这会令她养成一种“大家都要来将就我，而我不需要为任何人改变”的意识。

所以问题并不在于她中文说得怎么样，而是她已经不懂得按照自己身处的位置，考虑别人感受了。

比如，她参加真人秀时，在整个中文环境中，对不懂英文的队员一直说英文，需要对方反复和她确认本意，包括吴京直接喊出，“不要跟我讲英文好吗？”她都没有意识到自己应该调整。　

在做客李静的《超级访问》时，她一直讲中文，李小鹏替她翻译，但她始终看着李小鹏说话，连看都不看李静，连“Idon'tknow”这样最基本的英文都对着丈夫说，显得李静特别尴尬。

这些都是基本的礼貌问题，就算再磕磕巴巴，词不达意，也应该用中文交流，因为对象不同。连一些外国演员参加中国节目都会提前学中文，像吴尊、王力宏这些ABC，也都是说中文。

但即使如此，李小鹏依旧替她辩护，说吴京的反驳“只是特定情境下的一个玩笑”，他觉得妻子在公众面前的一切形象都觉得无可挑剔，李安琪也根本无从在他那里得到一点应有的提示。

他们夫妻之间形成了一种“我什么都对一点错都没有”、以及“你闯祸我给你收拾烂摊子”的关系，从夫妻感情上看很令人感动，可从李安琪长远的事业来看，老公的无底线包容并不会带来任何益处：毕竟不是所有人都会像老公那样理解你。

03

如果放下“英文”风波不提，李安琪还是一个很可爱的女人，大方、自信、开朗、聪明，有行动力，将一双小儿女都教育得很可爱。

而且我发现，凡是在令她觉得非常自然舒适的环境中，她才会讲中文。当身处竞争或者陌生人当中，整个环境令她觉得紧绷和不安时，她会使用英文，大概回到自己熟悉的语言当中，会有安全感。

有些人一紧张就会显得清高、傲慢、无礼，这是他们的保护色。这时候他们表现出来的，未必是真实的自己。

但有些女孩，年轻时美好天然，然后因为被老公无限宠爱，她们不需要成长，也不需要改变，她们的生命被固化在某一个阶段再也没有发育过，于是岁月会将她们蒙上一层灰尘。

年轻的热情和天真，可以很好的隐藏缺点，世界也很愿意原谅一个年轻人的错误。但岁月对中年人却是苛刻的，越来越严格，同样的错误一犯再犯，终究会招人厌倦。

如果不能保持成长的步伐，李安琪的很多优点大概率会在中年后都会变成缺点，爽直变成轻率，大方变成庸俗，开朗变成肤浅。

男人的爱有时候也会成为阻碍女性成长的绊脚石，李晓鹏宠妻是好男人的表现，宠得超了范围、没了原则，却不是一个好伴侣应该做的。

龚琳娜曾说过，一个男人爱你不是把什么都给你，而是帮助你找到成长的方向。

这才是对爱的正确理解。

现在很多人因为李安琪的问题连累到了对李小鹏的印象。夫妻一体，夫妻同心，真正的夫妻不是互相袒护，而是互相扶持、成长，为彼此代言。

我可以帮你遮风挡雨，我也要替你深谋远虑，因为爱的终极奥义，就是帮助彼此找到更好的自己。

婚姻中的止损逻辑

婚姻中的止损逻辑

放牛先生：

我和老公结婚10年了。10年前，简单的婚礼后，我们就来到了天津，住进了他的单人宿舍，两张单人床一拼就开始了生活。从刚开始的每月300多元的工资，到现在我们有了自己的房，自己的车，还有了9岁的女儿。老公从技术员至一家企业的主任，我从一名护士到全职太太。不再为一日三餐发愁，但我和老公的感情却走进了死胡同，沟通越来越少。

两个月前，我在老公的手机上发现了一条暧昧短信，他和一个南京的女孩谈情说爱。我问了老公，他说他们挺聊得来，本来是好玩，没想到的是玩出火来了，说他从来没被人爱过，所以走神了。我问他想怎么办，他说慢慢断了，不想伤害她。我很痛苦，我们从小就是同学，小学同班到初中毕业，我上了护校，他考上了高中，大学毕业后回来对我说，娶我是他的梦想，他要带我走，说弱水三千，只取一瓢饮。我们就结婚了，婚后我放弃了工作跟他来天津打工。后来有了孩子，我就一直在家带孩子。他的职位越来越高，应酬也是越来越多，不可否认，他是个很上进的人，积极、善良、有孝心。我一直很放心他，没想到出了这样的事，我觉得我的世界被整个打乱了，打翻了。

我妈病了，住在我们家，我们已经吵了好几架，但我不能对我妈说什么，免得让她担心。我也没有什么朋友，我连个诉说的对象都没有。前几天，我妈的病好了不少，要回老家。我送走了她，感觉家里空极了，我的心也空极了。我想领着孩子离开，但又怕孩子受影响。老公说他血糖又高了，他有糖尿病，我觉得在他生病的时候不能离开他。每天晚上，躺在被窝里，他搂着我，我的心又会好软，不想离开。他现在每天按时下班，尽心尽意对我和女儿，回家也不打电话，也不接电话。但我能信任他吗？我该怎么办？我是不是很犯贱？

梁子

杨冰阳同学微博里转发的一个数据令我大吃一惊：针对13128位男网友的调查。54%的男人出过轨。换句话说，随手拎出两个男人，其中就有一个和爱人卿卿我我之际，外面还飘着面小红旗。这个数据令我大吃一惊，不过回头想想，我身边熟悉的男人，只要结过婚的，不是在出轨，就是在出轨的路上。就连发型一看就一股泡菜味的徐三，在老家都两个孩子了，还对我身边几个如花似玉的妙龄美女吐着他的蛇信芯子。人心果然不古啊。在我出卖身边朋友的同时，我得首先承认，我自己也不是个好东西。虽然现在本人王老五一个，但是继续发扬吃着碗里看着锅里的光荣传统，同时跟几个女孩玩着精神暧昧，不过侥幸还没失身，但是保不准哪天酒一喝多，就“哐当”一声从容就义以身相许了。我好怕怕啊。

我一边糟蹋自己，一边暴露男人的丑恶嘴脸。换句话说，男人出轨虽然还没到普遍现象的地步，至少已经不容忽视了。这就必须让我们对婚姻关系中出现的出轨现象好好进行一番审视。是不是所有的出轨，我们都要一拍两散？站在女人的角度，是可忍孰不可忍，忍了又心有不甘，好容易辛辛苦苦建立起来的家庭，好容易含辛茹苦拉扯大的孩子，好容易忍辱负重调整好的亲情关系，就这么毁于一旦？但是让我做忍者神龟，凭什么呀？凭什么！男人出轨的可能性却无情地摆在我们面前，他们常常在婚姻中走神，而不一定选择离婚，妄图通过暗度陈仓瞒天过海假痴不癫浑水摸鱼来维持自己现有的组织结构，就算不敢做娥皇女英的黄粱美梦，也试图在墙角处掏出小红旗晃上一晃，不能迎风招展，也要随风飘扬。

女人一旦放松警惕，就很容易出乱子。特别是在家做全职太太的女人，生活上的松懈，信息上的陈旧，心态上就容易产生安逸，人格上的魅力也随之暗淡下来。如果不能拿出行之有效的措施防患于未然，那么在男人已经发生的出轨问题上，就要运用婚姻关系中的止损逻辑，来衡量自己何去何从。经济学上的止损在炒股上也叫“割肉”，是指当某一投资出现的亏损达到预定数额时，及时斩仓出局，以避免形成更大的亏损。正规止损，类似于鳄鱼法则，就是当买入或持有的理由和条件消失了，这时即使处于亏损状态，也要立即卖出——比如离婚。通常是辅助性止损，有回撤止损、关键心理价位止损等不一而足，但终极目标就是把自己的损失降到最低点。我们心目中要设定一个止损线，比如下班高峰时是打车还是坐地铁？去地铁站要步行15分钟，打车说不定等了半小时还没空车，这就需要你有一个心理预期。毫不夸张地说，止损线甚至就是生命线。

设置止损是手段，而不是目的，我们设置止损的目的不是为了亏损，而是要降低操作风险。盈利和亏损总是相辅相成的，只有承认错误的客观存在才可能去寻求减小错误的解决之道。止损涉及止损的具体形态（价位）、止损的心理控制等问题。这个说起来玄，但是做起来其实很简单，你觉得你能挽狂澜于既倒，你就设计很多方法寻找很多时机去做，如果你觉得力挽狂澜使你心力交瘁是不值得的，你就在某一个点上放弃。幸福本来就有很多种解药，不一定非在一棵树上吊死，但是当幸福奄奄一息的时候，我们从内心深处，肯定不愿意看着它撒手人寰。因为只有幸福，才是我们人生最大的盈利。

说一千道一万，你目前的危机处理得好就是转机。也许我们的努力可能成效缓慢，但是有了方向，你一定会在回顾时有所领悟。台湾作家龙应台，曾经在一个愚昧的渔村生活过一段时间，若干年后她回忆道：当价值这东西被颠覆、被渗透、被构建、被解构、被谎言撑托得理直气壮、是非难分的地步时，我会想到渔村里的人：在后台把婴儿搂在怀里偷偷喂奶的歌仔戏花旦，每天黄昏到海滩上去看一眼大陆的老兵，笑得特别开畅却又哭得特别伤心的阿美族女人……这些人，以最原始最真实的面貌存在我心里，使我清醒，仿佛是锚，牢牢定住我的价值。这是龙应台的“锚定原理”，我觉得更具有止损情怀的是歌德。《少年维特的烦恼》曾经风靡整个欧洲，但是很多人只看到歌德的痛苦，怀里紧紧抱着他的书，穿上“维特式”的衣服去自杀了。只有歌德，把自己的痛苦转化为文学艺术，所以他的痛苦得到了升华。