我们可以爱得不那么狭隘

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的我们可以爱得不那么狭隘，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

我也是女孩，嫁了离了婚，儿子判给前妻的男人。每逢一年三节都会回来团园，可我一人在自己家。一是，我不想看到他的大儿子(前妻的儿子)。二是，和他姊妹关系也不好。可我们还生了一男孩。日子就这样过了7年。我始终进入不了他家人及朋友圈，这也许是我终生做不到的。我们是两情相悦在一起的，不知以后我应该怎么做才好？

选择了一个有婚史的男人，然后又不愿意接受他的背景，希望逃避这种复杂，是令很多女人陷入婚姻困局的典型问题。

这其实还是来源于女人对于离异身份的一种微妙歧视，当女人总觉得自己嫁给离婚男人是下嫁的时候，自然就会相信要自己付出更多精力是吃亏的事情。你只想拥有一个完整的他，多一点麻烦都不愿意承担。

但中国式的家庭关系和社会风俗就是这样的，选择一个人的同时也选择了他身后的家庭和背景，小家庭与大家庭会有某个部分进行重叠和兼容，这当然会让生活变得复杂。可同时，也能让婚姻更牢固，由婚姻带来的纽带关系会让会在一定程度上给婚姻以支持。说难听点，就算是男人出轨找了小三，如果你在对方家庭有比较好的口碑，也有利于挽救婚姻或者带来情感安慰。

所以，你选择不去介入他的家庭，这可能会让生活看起来简单些，但也会让你失去应该有的社会纽带。你进不了他的家人及朋友圈，可你的儿子总要进入吧，他总要认爷爷奶奶姑姑哥哥吧，如果你不带他进入，就是人为的割裂了儿子和父系家庭的关系；如果是孩子进入你不进入，那么也是割裂了一部分你和儿子的关系。他难道不希望和自己的母亲一起出现在大家庭中吗？

再两情相悦的夫妻关系，如果一方始终都不肯融入另外一方的家庭，都是一种缺憾。不要忽略对方家庭成员对男人的影响，当你们感情好的时候这种影响或许会被忽略，但它们往往像种子一样，埋伏在他的心里，等你们之间出现了问题、分歧和隔阂的时候，这些种子就会不知不觉的萌芽，生长成为致命的威胁。

宋丹丹主演的《家有儿女》并不能够代表离异家庭真正的生活，但依旧给了我们生活的启示。一对半路夫妻，带着三个不同血缘关系的孩子，要如何才能找寻到幸福？那就是每个人都保持开放的心态，用智慧和真诚去经营，任何狭隘的藏私的思想，都很难摆平这种复杂的关系。

林青霞嫁给邢李源也是做继母，这些年她和大女儿的关系非常好，她曾经也是那样脆弱敏感悲观的女子，在恋爱中吃尽苦头，是成为一个母亲的身份，让她更加的成熟，终于敢于撕破自己身上的茧，面对这个世界说出自己曾经的失落与悲伤。

王菲和谢霆锋复合后，曾经带着窦靖童和谢霆锋见面，三个人有说有笑，俨然一家人。当然这是媒体的报道，对于窦靖童和谢霆锋来说，可能并不觉得一定要做成什么亲如一家的关系，只是他们并不抗拒接近，当朋友、当熟人，反正大家都是爱着一个女人，这就是他们最大的共同点，不是吗？

谁都想生活简单一点，可就是有太多人不能如意，但谁知道那不会是另外一种收获和精彩？婚姻并不只有三口之家，亲生父母这样的形态，它可能会有更多的边界和选择。前几天新闻上报道过，女子病重选择与丈夫离婚，然后丈夫在下一段婚姻中带着前妻一起生活，多么不寻常，可那是他们所能做到的，让彼此都能幸福的唯一办法。

如果我们可以爱得不那么狭隘，或许才能得到不那么单薄和闭锁的快乐。

小编推荐

她仍然爱得那么深

人为什么总要在伤透之后才想起自己最爱的人？

为什么最初总是舍得伤害最爱自己的人？

为什么总要用所有珍贵的东西换取一声对不起？

为什么总要在生命最后一刻才肯不对自己说谎？

为什么总要在恨了那么多年年月月后才一起相聚可怜的一点时光？

像黯然老去的花瓣，影影绰绰，浮于水面，执着最后的光华。

从分手以后，她把手机里他的号码和信息全都删除了，他的信件都烧毁了，他的照片早就在痛彻心肺的时候撕得粉碎，他的礼物也早扔回给他，一切有关他的东西都不存在了。

日复一日，年复一年，各自在平凡的轨迹上工作、生活，甚至被安排相亲，似乎彼此都已淡忘。直到三年后的一天，闺中好友急急忙忙的电话吵醒了她，说他搭乘的班机出事，下落不明

电话在她手中噗地滑落，顷刻间，她的心像被揪在一起般疼痛、狂乱。

她捂着狂跳不止的心，迅速而准确地拨打他的号码，她的泪水就这样汹涌而流。

一个三年没有理会的号码，居然是如此地烂熟于心，不曾想过，原来它一直深藏在那儿，从没稍离。

电话一直忙音，她发疯地往机场跑，半路上她的手机急促响起，竟然是他的号码，她忍不住失声哭叫：你在哪里？

你是机主的朋友吗？

她愣，电话里的声音不是他的，机主刚送进医院，已经昏迷。因为看到他按下的还没拨出的号码，我们试试看你是否是他的家属。

当她瘫软在病床边，他刚好醒来。他不敢相信地伸出颤抖的手，去碰触她流着泪的脸。

你终于来了！

他吃力地从衣领里翻出一个绿绿的小东西，她当即泪如雨下，浑身一软，任他拉入怀，不能自已地痛哭。他紧紧抱着她，颤抖的嘴唇在她耳边说着一句又一句的对不起。

她抬起头，什么都没说，忍不住地哭，一直哭。泪眼相看，抚摩那张想了千千万万遍的脸，瞬间一滴滴眼泪又滑下，淌过嘴边，苦苦的咸。

我一直都戴着你的玉坠，它一直都在我身边。

他掉着泪，笑：看到你拨来电话的时候，我都差不多窒息，眼看就要放弃了。可是，你终于原谅我了！你终于打电话给我了！我不能死，至少，我要看你一眼才甘心。所以，我拼死爬出废墟。

他绕过她的头，重重叹气，炽热的唇轻烫她的额头，不住低语：我爱你

她一阵眩晕，尖锐的疼痛弥漫过心脏。这个在她最爱的时候赶她走的人，这个说永远不在乎她，近乎冷酷的人，这个让她觉得世界崩裂坍塌的人，这个让她孤苦沉溺多年的人，这个她以为要恨一辈子的人啊，终于肯在这一刻说爱她，而她竟然一点也恨不起来，而她竟然依旧贪婪那怀抱里熟悉的气味，而她竟然感激上天能有今天的再会。(感人故事)

她再也不能骗自己的是，她仍然爱得那么深啊！

对于亲戚 我们不得不说的话

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的对于亲戚 我们不得不说的话，希望能够帮助到大家。

亲戚，对于居住在城里的人，是一个害怕的词。有些话实在是不好意思说出口，但是不得不说

网友no.1：我们家可怜的马桶

lg他亲戚来我们所在的城市旅游，在家小住。

我们住的是老房子，本来管道装修的时候就不太好，平时马桶里手纸都不敢丢的，我还特地放个小桶在边上。

第一次，我发现马桶堵了，真的吓得一身汗，这个天气，马桶堵了真的麻烦死了，还好，反复冲了几次，好了。

今天回来，发现家里气味不对，果然又堵了。

真的很气愤。

我和lg一直特别注意的。他亲戚，马桶堵了难道冲的时候不知道的么？连吭都不知道吭一声的，不管有往马桶里丢什么的习惯，第一次堵了，第二次也该明白了。

所以说亲戚之间怎么能一起住？发生了这种事，又不可能开口说什么的！！难道要我追着问，你们丢了什么东西把马桶堵了么，真的气死了！

网友no.2：没办法在家穿的很暴露了

对我而言最大的尴尬是夏天穿衣服比较清凉，家里其他男人即便是亲戚，也会感觉很尴尬，实在是很不方便。

网友no.3：事出有因

事出都有因~

如果是很有礼貌的去做客，人家肯定会欢迎的咯~

不欢迎么肯定是主人实在受不了的情况下，才会发生的~谁会没事情和亲戚不开心啦。

网友no.4:上班族的苦恼

其实不是讨厌亲戚来，只是每次他们来，都没办法安静的生活，我是上班族，难得过年可以放七天假，还得有这些应酬，真的挺郁闷

网友no.5:亲戚一来我就腰酸背疼

亲戚们每年过节总是来我家聚会、吃饭，饭后的收拾过程太繁琐了每次都搞得我腰酸背疼

网友no.6:现在不比从前啦

以前跟现在也不一样吧，反正关系好了怎么都好，关系不好怎么都觉得疙瘩。

网友no.7:独身子女不喜欢陌生人的打扰

可能时代不同了吧。

我们这一代独身子女居多，大多比较习惯一个人生活，不喜欢家里突然多个人。

父母那一辈姐妹多，人多热闹啊。

网友no.8：虽然好客，但挡不住独自宅在家的诱惑

没有面对过这种问题，不过我也不喜欢生活被打扰，虽然我也很好客

网友no.9:亲戚一来我就腰酸背疼

亲戚们每年过节总是来我家聚会、吃饭，饭后的收拾过程太繁琐了每次都搞得我腰酸背疼

网友no.10:想当年，我也是被人家讨厌的小朋友

小的时候我妈都不带我去亲戚家的，就怕我去别人家上窜下跳(我在自己家就这样)，不过我去人家家都很乖，从来都是坐在那不乱动的，撑足坐不住了拉着我爸妈要回家。暑假我爸和我叔叔会把我和我妹妹放在我奶奶家，我奶奶也不会带着我们几个往其他儿子女儿家跑。

网友no.11:亲戚家孩子来住挺热闹，但时间长了有点儿烦

我家以前每年暑假寒假就接来2个表弟住个把月，热闹是热闹的，不过说实话有点烦的，时间太长了，而且他们自己父母基本不闻不问的，连走亲戚什么都要带着。后来小朋友长大了，就不大来了

网友no.12:亲戚家的孩子太烦人，导致我不再稀罕小孩

我有几个亲戚，孩子都是四五岁，很淘气，每次来都把家里弄得天翻地覆。亲戚却不予理会，还每次都把看孩子的任务交给我，现在我都不那么喜欢小孩了

网友no.13我倒是觉得亲戚家的小孩没那么可怕

偶小时候夏天，亲戚家的小娃经常一来就住一夏天，地铺睡好几个呢。ms也么觉得啥，开心的很。

面对父母催婚，我们可以如何应对？

面对父母催婚，我们可以如何应对？

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好，今天我们来说一说如何应对父母的催婚。我觉得应对这件事需要很大的智慧，因为父母会用各种各样的方式来强迫你屈服，尤其是在春节前后。

武志红：他们是父母，我们不能过激地反抗他们，却又不能盲目听从他们，所以这个话题有很大的学问。

青音：父母有很多方法，因为他们把你抚养成人，对你的脾性非常了解。我有一个朋友，他的妈妈用了各种方法催促他成家。

第一年是用“哭”的：“春节了，爸妈看你形单影只地回家，你在外面多孤单呀，刮风下雨的时候也没有人接送你。每当我看到你那里的天气预报显示天气不好，你身边也没有照顾你的人，妈妈心里就很难受，整夜都睡不好觉！”

第二年，妈妈说：“你看跟你从小一起长大的xxx，这次回来都生二胎了。他妈妈既幸福又满足，你再看看我。我为了你已经准备很多年了，可是你到现在还没有孩子。这样吧，我跟你爸商量一下，你生了孩子之后我们奖励你一个大红包！”

到了第三年，妈妈的做法是“生病了”——过年闹了一场病，闹病的理由是：“唉，你这个孩子真不让人省心啊！你是哪里有问题吗？要不去医院检查一下吧？”

第四年的时候，他妈妈跟他说：“我跟你爸决定买个房子，你一直不结婚生子，我们给你留的这笔钱也没用，我们打算再买个别墅。但是买别墅的话，还需要点钱，你再给我们出点钱吧。”我朋友说：“我没有那么多钱。”他妈妈说：“那你要么结婚，要么给我们买房子。我退休之后会很无聊，就算让我们去世界各地旅游，也几乎都能玩遍了。”

四年的时间，可以想象这是多么难熬的经历。我觉得，每个人的父母都或多或少有这样的情绪在其中。

武志红：我有一个应对的办法，这个办法很成功。论难度，如果满分是一百分的话，你朋友的妈妈可能有八十分，而我妈妈只有五十分，所以我的情况比较容易应对。

我读研究生的时候，我妈妈便开始问我：“你准备什么时候结婚呢？”我想得很清楚，一定要遇到真正的爱情后再结婚。可是谁能预测它什么时候到来呢？

那时候，我倾向于“丁克主义”，这个想法更加“严重”，可以想象生活在农村的老人一定很震惊。后来回到家，我尽量避免和妈妈谈论“结婚”的话题，可我越是不愿意提起，妈妈追问得越频繁。

我有一个四十岁左右的朋友，在北京工作，每到春节他都不敢回家。为什么呢——因为回到家之后，父母、亲戚会轮番上阵，问他为什么不结婚。他觉得很难招架，于是他就说春节期间有工作，不能回家了。

但我认为这不是合适的应对方法，亲子关系会受到影响。虽然我学的是“心理学”，但是后来我想到了一个跟“心理学”没什么关系的招数——跟妈妈正面交锋，如果我一直躲避，她会追问得更紧。

有一次放假，我回家一个星期，做了充分的准备，想跟妈妈谈谈我关于婚姻、恋爱的想法。前两天我妈妈觉得很高兴，她觉得她的儿子终于愿意和她敞开心扉地谈论这个话题了。

我的态度很好，妈妈当时不了解我的“目的”，同时我也很准确地猜想到了妈妈关于婚姻的想法。

青音：先对妈妈的难过、焦虑、紧张、担心表示理解，并且认可她对你的爱。

武志红：接下来，我对她说：“你的想法有你认为合理的地方，而我的看法也有我认为合理的地方，也请您听听我是怎么想的。”因为我耐心地听她讲她的观点，她也同样耐心地听了我的表达。两天的时间里只要有空闲，我就会跟她谈，结果到后面几天的时候，妈妈就有点招架不住了。

其实我妈妈在农村里算是文化人，但是她毕竟年纪大了，那时的我还没有毕业，而且我是有备而来的，所以她没能坚持住自己的态度。因为她在“理”的方面有点争不过我，同时我的态度也非常好，因此她没能发现我的“目的”。

我的态度一直很坚定，到了最后两天，我感觉妈妈有点“怕”我了，我明显地感觉到她跟我谈话时会“发怵”。经过这一个星期的交谈，妈妈再提起结婚的事，也只会说一句：“哎呀，还是结个婚好。”我就会说：“妈妈你放心吧，我会生活得越来越好，你别担心了。”她也就不会再反驳我了。

青音：您主动和父母谈论结婚与否的话题，是一个很妙的方法，大家可以练习一下。但练习的前提有几个关键要素。

第一，你一定要对父母的态度非常好，牢记他们有可能会跟你生气、着急，甚至对你拍桌子、流眼泪，你需要做好充分地准备，保持良好的态度。

第二点是，不能先表达自己的观点。就像“打球”一样，你得让他们先“打”过来，你再“打”回去，不能总是在“攻击”。所以你首先要做的，是认可和理解他们对你的爱、对你的操心：“妈妈，如果我是你的话，我的孩子不结婚，我也会特别发愁。我特别理解你，你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。

第三点，要在开口之前做好准备，想好自己要说的话和充足的理由——关于为什么到现在还没有结婚，甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白，你对自己的人生是有规划的、有考虑的，你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样，交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话，你跟父母讨论婚姻的问题，他们是绝对不会听信于你的。

你需要做好非常充分的准备，既有语言上的准备，也要有行为上的准备。行为上的准备，是你要从现在开始，每一件事都要做得很成熟，而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟，父母是接受不了的。

武志红：当时的我摆出了这样一个心态——温和而坚定。我的态度很温和，没有任何攻击性。同时我的立场很坚定，我已经决定要这样做，如果你想听我说，我会认真地把我的想法讲给你听，但是请不要左右我的决定。

青音：这要取决于一个人是否对自己有足够的了解和把握，Ta要明确地知道自己要什么，并且非常明确自己的人生是掌握在自己手中的。在不明确的情况下，你是无法跟父母沟通这个问题的。

我的一些听众和粉丝们经常留言给我说：“人怎么能只为了自己而活呢？这样是很自私的！无论是上学、找工作还是结婚，怎么能忽视爸爸妈妈的感受呢？”

武志红：如果你这样想的话，是没办法跟父母交谈的，因为你不够了解他们的想法。因此，你要先做好常识方面的准备和内心的建设，如果实在没有把握，你可以先找心理医生聊聊。

我是我，妈妈是妈妈，不管妈妈有多么不高兴，你都要坚持自己的想法。只有带着这种态度，你才能保持坚定。如果你认为你必须要顾及妈妈的情绪，她不高兴的话你会很内疚，那么这样是无法解决“催婚”的问题的。

青音：应对父母的催婚，前提是你“人格”已经逐渐地形成、成长，你已经拥有了“自我”。如果你是一个没有自我的人，但你又因为父母的催婚而感到非常焦虑，那么你只能默默承受自己的焦虑。如果我是你的父母，我也会干涉你、控制你，因为你在其他方面都是让父母不放心的。

武志红：“人格建设”很重要，但是“人格建设”没能建立起来怎么办？首先，你要把“温和和坚定”的态度准备好，这个方法对于很多人来说很管用。但是“婚姻”这个话题比较深，如果你准备得不全面，你的“独立自我”不够，那么跟父母沟通的时候，你的确会撑不住。

我建议可以先从小事入手，比如关于怎么吃饭、什么时候起床、穿什么衣服，关于你回家后是怎么安排的。如果你的父母非常介意“结婚”这件事，而你总是跟他们对立，甚至去挑战他们，他们一定会觉得很难过。

对于比较难沟通的父母，可以先从一些生活中的小事开始。比如你坚定地不吃妈妈为你盛的饭，或者在此基础上加一点、去一点。这之中隐藏着一种逻辑——妈妈会认为她了解你的想法，她认为怎样才是对的，并且要求你按照她的想法去做。

但你可以通过吃饭这件很小的事告诉妈妈，你知道自己吃多少是合适的。其实是在向妈妈传递一个信息——你并不了解我的想法。

青音：一般情况下，我的做法就是，先告诉他们我有什么样的安排、要见什么人，出门前我会告诉他们我大概几点回家，这个时候他们应该做到放心了。如果还继续追问我跟谁出去、进行各种叮嘱，我就会告诉他们这是我自己的事，他们也就不会再多说什么了。

武志红：这是两个特别重要的原因——这是我的事；有些事是你的担心、你的想象。

我给很多人都建议了这个方法，实践证明很有效果。只要在一件很小的事上尝试着“较量”一下，向对方传达出“我对你没有敌意，但是你无法左右我的想法”的信息，两个人的关系就足以改变。

很多人都觉得中国是一个“控制型”社会，我们必须听从父母、老师、领导，也就是说要听从于“权威”。但是我的个人经验多次证明——从很小的事入手，在家、在学校、在工作单位，都按照自己的想法来，这其实是可以做到的。

青音：其实这也是一个建立自尊、建立人格边界的一个过程，这个过程需要我们不断地练习。

最后，我再分享一个我的朋友的做法。他跟他的妈妈说：“妈妈，结婚是为什么？”他妈妈愣了一下，说：“生孩子。”他说：“我觉得结婚是为了不离婚，你说对吗？”他妈妈说：“对对对。”他又说：“如果你总是催我，我就会随意找一个人结婚，但是如果我离婚了，你受得了吗？”他妈妈摇头摇得跟拨浪鼓一样：“那不行！”他说：“跟离婚相比，我需要慢慢找一个合适的人，我的态度是非常慎重、负责任的。”他妈妈就没有话说了。

今天我们讨论了如何应对父母的催婚，其实这只是一个表象。更重要的是你如何学会自我成长，让你的人格更加完善，建立自己的人格边界。这也是我们一生的功课，下次再接着聊。

希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，谢谢。

他说他妻子可以容忍我们的爱情

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的他说他妻子可以容忍我们的爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：您好！

看了那么多您的博客，看了很多心理学方面的书，看了很多有道理的话，自己还是无法让自己忘记过去，努力前行。

我是有多可笑，才会选择开始这样的爱情，选择让自己痛苦着快乐，做一个第三者，并愿意相信他说的爱情与道德无关，至少我们的爱情和别人的道德无关，我们是真爱。他说，他和他的妻子是战友、同事、亲人，她应该也不会反对他有我这样一个女朋友吧，可是那一天，我们发生一些矛盾10天没有联系，遇到的时候我找他向他道歉，他脸色很不好，他妻子竟然出现了，似乎感觉到一些什么，话里有话的和我说了几句话，晚上我就等来了他说分手。他的自制力真的很强，还是男人一说分手，就是真的分手？从那以后，一个字都没有说过，遇到也会刻意回避我，从此相逢是路人。

我26岁，他40岁，聪明、幽默、和我这样的年龄也可以无话不谈，很优秀，我羡慕并崇拜他，并享受着他的宠爱。不是不纠结，因为我认识他妻子，我们见过面，可是他说喜欢我的时候，我对他毫无免疫力，我想拒绝，可是却又更强烈的想接受，然后开始第一次约会，我们在一起谈理想、谈梦想，他带我去他曾经去过的所有好吃的、好玩的地方去，他说的我都相信，他给我的就是童话中的爱情，我就像一个小公主一样被他爱着，甚至没有自己的思想了，不是没有，是他说的都对，即使分手一段时间了，我还是摆脱不了这种感觉。他的陈述里，他与父母关系都不好，11年没联系过了，他恨他们，因为他的父母不爱他，不关心他，他以前没有达成的愿望本来他父母都可以帮他一把的，却从来不帮他。这让我从心里感觉心疼他，更想好好爱他。他没有承诺什么，可是我心底里却渴望可以和他永远在一起，他也表露过想和我永远在一起的想法，他很有钱，但是都在他妻子手里，并没有给我花过多少，可是我并没有那么在乎，我在乎的是他。他说他要再找工作，然后我们就有钱了，他说他更感觉对不起我，他说他要努力奋斗让我永远高高兴兴。

可是有一段时间，我的工作出现了很大的麻烦，我处理不了，情绪上也控制不住，也不了解自己心底最想表达的是什么，只会用哭来宣泄，然后又一次哭的很凶很凶，对工作很排斥，他就很生气，骂我懒，骄奢淫逸，不会想办法啊，这样除了给他压力还有什么？也许我就向您博客里的黄小仙一样，对最亲密的人不设防，并且不敢相信自己在他心目中是这样的形象，不由得矛盾加剧，反戈相击，这就造成我们最后一次矛盾，10天后就分手了。分手的原因就是他说他感觉他妻子感觉到我们的关系了，分手吧。

可是我还是放不下心中对他的爱，到底是我缺乏自信？想要在三人游戏中争宠？缺乏父爱（我小时候很怕爸爸，后来老感觉爸爸对我好的时候就觉得特荣耀，18岁那年爸爸出车祸，九死一生，家里经济又一落千丈，很长时间以来，我既坚强又很脆弱，我也不明白自己）？还是别的什么原因？这个男人值得我爱吗？还是出轨的男人都有被谴责的一面？爱情和婚姻到底怎样的错综复杂啊？以前我觉得好简单啊，就是两个相爱的人相互扶持陪伴一生，努力工作，追求各自的理想，相互鼓励，不离不弃。这是不是太童话了？

我想要成长，想要过好自己的人生。老师，我该怎样开始重建自己的人生？

be_changing

be_changing：

在我的咨询中，有人坚持下来了，有人没有坚持下来。看着那些坚持下来的，又有一些“成长”的来访者，我内心里有时会问一个问题，如果那些当初没有坚持下来的，坚持一下呢？也许人生就有不同的面貌了？我无法回答。因为我知道，这个答案是一条河流，河流的此岸和彼岸都是艰难的生活。就像童话，一旦它开始有力量，大多是因为它出自痛苦的生活。幻想诞生于无法容忍的极限边缘，借助“神奇”这两个字，我们拥有了各种暂时离开真相的可能。借用一句广告词：“如果没有幻想，世界将会怎样？”一个人多么痛苦于改变之时也就是他多么执著于不想改变，一个人不想改变，多半因为她对某些事物有着太多的不信任和绝望。

我们看过很多励志的大片，它往往一言以蔽之：灾难来临之际，当所有人都几乎要放弃的时候，这个草莽中的人物有着异乎寻常地相信，毫无理性地相信：一切都会好起来的。

我们就是靠着这种毫无道理的相信，坚持到今天。

我说这些，其实是想告诉你，对灰姑娘来说，她生活在两难之中。如果你要她相信，这个世界是没有南瓜车的，那么这未免太残忍；但是如果你告诉她，南瓜车就可以改变她的命运，这也太没有人性了。

很多时候，我们都被我们的过去限定住了，我们以为两点之间只有直线，其实连结两点的线条可以有亿万种，对你来说，也许过去的生活，让你不知道如何连结你的现在和未来的梦想，一切试图省略中间的探索和努力的过程，而一步到位的举动，都是一种孩子气。

所谓孩子气就是说，我们希望省略艰难跋涉的过程，直接将自己空运到珠穆朗玛峰。

所以“穿越”会流行，因为当我们从一点向另一点进发的时候，就会发现它的难过之处。很多从小缺乏如何从A到B经验的人，就试图用幻想和童话来填充中间巨大的鸿沟。她们不会对此有多少耐心，一个穷人会对饥饿非常有耐心，但对美食会非常没有耐心，因为享用幸福，不是她的专业，她的专业是“承受各种痛苦”。

有人说，天使的背面就是魔鬼，我们内心都有着一个天堂以及一个地狱。什么叫做成长，成才就是将天堂和地狱慢慢融合的人，她的内心不再那么黑白分明，或者说就算黑白分明也可以“和而不同”。我们有很多人都是将天堂留在情感炽热的时候，而将地狱留给情感稳定以后。

说句扫兴的话，有时候，我们寻求爱情，只是想找一个帮我们背包的人，背的是什么？背的是我们都无法承载的黑暗的包袱以及地狱中的痛苦。有时幸福也是难以让人承受的。

可是你不要忘了，就算你们现在多么以“天堂”相对，将来也会以“地狱”相对的，现在的问题是你们的童话为什么无法维持，而是说我们是否可以承受彼此的阴影，才是维系一段感情的最根本之处。

有时我们太想要简单，往往我们发现越来越多的复杂，有时我们接受复杂，却发现简单开始从其中生发。这叫做辩证法。也许这个从初中就知道的名词，我们要用一生不断印证它的道理。

你简单地透露了关于你的父亲和你的故事，虽然只有一句，可是里面实在有太多的故事了。它可以帮助我了解，为什么你会这么渴望一段“纯粹”的情感，而一旦肥皂泡被戳破了，会是怎样的一种痛。

可是这样的痛也许和以前的痛会不一样，以前的痛让你想要逃避，现在的痛让你渴望成长。

对于那些又坚强却又那么脆弱的人来说，真实的痛苦也许会引导她们更好的了解自己，困惑是一件好事，它提醒我们，我们的生命到底还有多少潜力。

可是这片开阔的处女地还是需要开荒，浇土施肥，以及耕作。还是那句话，穿越，省略地是自己的人生。

祝福你。

有什么专业力量可以救我们的爱情。

连岳：

我们相遇时他30，我28。彼此高度共鸣的是：两性关系对他对我这种自由主义者是不可能有出路的，两人展望着的未来是独居的单身生活，北欧四国和日本都是我们俩喜欢的成熟独居国家。但是我们相爱了。精神世界的高度契合以及性方面的神性体验让我们不想就此错过，说不定都是彼此的最后一次爱情了。

今年四月，也就是快两年的时候，我们在东京连续吵了三天，一切戛然而止。

这两年，我形容为一直在热恋，因为无论是状态好和不好都很激烈。好的时候，恨不得就是连体婴儿，所有的快乐都被放大很多倍，一切都默契自然又优美，像是抒情诗；争吵的时候，他非常激烈暴戾，常常让我摸不着头脑。他是一个在语言表达上很克制的人，即便是争吵也没有说清楚过因为什么原因，我大概知道是占有欲或者说嫉妒。我都当成是爱了，争吵过后两人又迅速被情感力量救活。没有经历过平淡的状态。

分开后他写了邮件给我。我才明白占有欲已经折磨了他两年。严重到我不在他身边的时候，我无论跟任何异性在一起他都不安，严重到我和他的男性好朋友单独出门做什么事他都觉得我应该去避免，这些都是他分开后才告诉我，可见日常生活里那么多的细节都被他一个人扛着过去了。他也坦承我过去的感情生活他无法翻过去，觉得我的一些行为模式暗示着我本身是一个比较随意轻浮的人，因为我过去每一段感情都是天雷地火般发生结束。这大概要讲讲我的一些历史。我大学毕业8年没有朝九晚五过，一直是自由职业，前五年几乎每半年就换国家或换城市生活，喜欢很多男生玩的东西：比如重型摩托车、户外活动等。而我长相是很女性很柔弱。我说我遇到他之前只有三个男朋友，他无论如何都不相信这个数字。其实我写下这些以及我和他进行这种对话时，每一次都认为应该马不停蹄地离开这种狭隘的男人。

就是因为他自己也知道自己狭隘，所以过去两年的所有争吵他都隐藏了他生气或动怒的背后原因，他也没有因为自己的占有欲试图去改变影响我，当然我自己感觉到了他的这部分问题也调整了自己的生活交友状态。因为他自知自己不对，他一直在努力，甚至阅读了很多相关的书，也到处求救，而同时在生活里克制，才成全了我们相对比较快乐的两年。

现在他说他努力不了了，无法前进，不想有什么专业力量可以救我们的爱情。卡住，于是退缩。他让我不再联系他，让我们各自生活一段时间，他说他需要智慧。他反复强调，我和他的生活姿态不一样。

现在已经分开了四个月，中间见过一次，情感依旧浓烈。再一次分开以后，他仍然要求不要联系。我当然备受煎熬，被思念折磨，偶尔也自我否定，很难接受我们的爱情就被这样的狭隘问题阻碍了，甚至就这样结束了。很遗憾。我愿意相信他是真诚的。

说回我自己的选择，我当然是更享受一个人的单身独居生活。可是如果我这辈子会和某一个人相伴终生，那么他是我目前遇到的唯一一个我愿意且觉得可能的人。每一次和他激烈争吵都当成是消耗过程，总盼着自己有一天就不爱了，或者彻底被他的狭隘打败。我从来没有想到自己有一天会成为一个需要爱情问题咨询帮助的人。现在回想当初我们在一起的第一个星期，那种向死而生的壮美感，放佛是梦一场。而现在求助，无非是不甘和贪婪吧。我在想，有什么专业力量可以救我们的爱情。

秋安。

meoula

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meoula：

先说一下，大前提我和你不一样。你认为自由主义者在两性关系中没有出路。我呢，恰恰相反：只有自由主义者，才在两性关系上有出路。

恋爱本来就是自由的产物。一个自由人，自由地选择另一个自由人相爱，自由地不受干涉，一起自由地走到人生的尽头。没有自由，就没有恋爱，大家还得活在包办婚姻里。

当下，再软弱的恋爱，都无法否认，在其间，他们是有自由选择成分的。

如果你认为自由主义者在两性关系上没有出路，那么，你感情的失败就符合你的逻辑推理，不必悲伤，也不必询问。

你悲伤地来询问，那说明你身心的真实体验并不符合你的理论。是时候相信自己了。

依我看来，自由的主义者的黄金时代开始了，谁也挡不住。最明显的体现是：你有得选；似乎没得选的时候，仔细想想，往往都是因为自己不够坚强，不够聪明。

人的本能，知道自由的好；人敏锐的嗅觉，也闻得出宣称自己为“自由主义者”，比较符合进化的方向。

这是好事，自由主义者通过自由选择、分工合作的世界，更富裕，更有爱，那是必然的。

从口头自由义主义者，到行动自由主义者，其中可能有一光年的距离，有人一生也走不完。当他们稍有不如意时，他们的第一反应往往是“自由主义错了！”其实真正的原因是“我的行为根本就不是自由主义者。”

雄性对雌性的独占，在BBC与DISCOVERY的纪录片中，相当常见。人类社会里，也一样。男人独占经济命脉的时代，一个男人可以独占多个女人，占有女人越多，越是成功，皇帝最成功。这可能是男性尽量多地传承自己基因的本能在驱动。

现在，女人可以不依靠男人存活，男人独占体系崩溃，只能通过观念控制女人了，“三从四德”，“女人是男人的附庸”之类弱化、矮化、奴化女性的观点成为救命稻草。接受的女人，一个放弃自己身体与生命所有权的非自由主义者，自带干粮的女奴，再无能的男人，遇见这种女人，都可以当主子。

你的自由主义者男友，既爱，又怕你这个自由主义者女友，就是观念与行动背离的产物。从理念上，他知道自由主义者必须接受“人是自己身体的主人”这一前提，女友的恋爱史，女友将来可能不再爱他，他在内心却接受不了，或者，没有自信让一个女人深爱自己，担心失去的恐惧控制了他。

这次分手不是坏事，是这个男人还没有足够的能力爱你。

继续当一个自由人，这样一则保证你自己一人也可以过得足够好，二则你最后爱上的，也必然是一个足够尊重你自由的自由人。这是幸福爱情的必由之路。

祝开心。

连岳

觉得他不爱我，我们只有周末才可以见面

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"觉得他不爱我，我们只有周末才可以见面"，希望能够帮助到各位。

我很爱我的男盆友，可是总觉得他不爱我，我们只有周末才可以见面，但是周一到周五他都不会主动联系我，每天白天睡觉晚上玩撸啊撸，我说他不在乎我，可是他总是说我想多了，怎么办？

【顾问回复】不开玩笑的说吧，和他沟通下，定好自己的底线，在一定范围内容忍他玩游戏。如果你男友为了玩游戏而不在乎你的感受，我真心劝你，还是离开他，找一个不玩游戏的男人吧。

其实这要看你男友玩游戏的动机是什么。如果他只是打发时间，就没什么大不了的。如果他是逃避现实，问题就大了。还有，就是他平时和你沟通的多不多，是不是玩了游戏就完全把你忽视掉了，比如你想让他陪你，他却觉得你很烦很黏人。

如果你想继续这段感情，如果你很爱你的男人，就要多沟通，多体谅，也要有一定的耐性。每个 男人都有缺点，而你一定要看清楚缺点的本质，而不要只看表面 。具体来讲就是你男友玩游戏的本质是什么？有没有突破你可接受的底线。

当我们可以有力量地恨，离爱就不远了

—01—

在知乎“嫁给妈宝男是一种怎样的体验?”的问题下，有人分享了这样一个故事：

我妈是工人，我爸是教师，独生子，当时是媒人介绍的，觉得对方还行就结婚了。

结婚之后才知道我爸是个妈宝。

刚结婚的时候我爸什么都不会，每天下班就等着我妈做好饭，还要给他端上桌，自己盛个饭都能盛到碗外面。

我妈发现这个问题之后，每天做好饭就盛好自己的开吃，不管我爸。

我爸嚷嚷我妈不理他，他也就自己去盛饭(妈宝男普遍也比较怂)。

然后是洗衣服。

我爸说家务就该是女人干的，我妈也不跟他理论，就是不给他洗，你不洗你就穿着脏衣服吧。

然后我爸就去找我奶奶告状，我奶奶就找上门了。

我妈就直接怼：二十多的大男人不会洗衣服，你儿子是缺胳膊少腿还是个智障。

让我奶奶跟街坊邻居亲口承认我爸是个残废或者脑残，她就给我爸洗衣服，不然就不洗。

然后我奶奶也不能把我妈怎么样。

再就是钱的问题，一开始我爸每个月发了工资，都只留了一点零花钱，剩下的都要交给我奶奶。

我妈就让他去要，毕竟结婚了，难不成靠我妈一个人养家?我爸不去。

我妈就自己去我外婆家吃饭(有一个好娘家)，我爸回家没饭吃，我妈：你没拿钱回来没钱买米吃饭。

我爸:你的钱呢?

我妈：你的钱要给你妈，我的当然也要给我妈。

我爸又去找我奶奶告状，我奶奶又来闹：哪有结了婚的媳妇把钱拿到娘家的云云。

我妈再次开怼：

你儿子的钱不也都给你了，你不让你儿子拿钱回家是想让你儿子当小白脸给女人养吗?我不是他妈，不养这么大的儿子。

结了婚也没吃你家的喝你家的，就这房子是你家的，你要不愿意我们老张家也不是没房子，我带你儿子回我家住也行。

我奶奶也气，就让我爸去他那里吃饭，两口子只有晚上才回家一起睡觉。

日子长了街坊邻居难免议论纷纷，我妈毫不在意，我奶奶顶不住压力，从此不再管我爸的工资。

几次交锋之后，我奶奶意识到我妈的不好惹，也就不怎么干涉了。

我妈开始训练我爸干家务，吃了饭要洗碗，不洗碗下顿就不给你做饭。

还有就是不生孩子，我妈结婚差不多四年才有了我，我妈直接放话：男人靠不住，生了孩子也没能力养，不生。

说必须我爸学会所有家务并且能主动分担，会照顾人之类的成为一个有担当的男人才会给他生孩子，否则我爸没资格当个爸爸。

我奶奶看我妈不生孩子，再也不敢管他们小两口的事情，心里虽有不满，但也慢慢开始劝我爸爸有点眼力劲,多干活什么的。

差不多三年多我妈觉得我爸像个正常人了，才开始备孕。

我问过我妈，要是他一直改不好咋办。

我妈说：我当时给了自己五年期限，要是不能成功就离婚，反正我也没损失，没给他干过活也没给他花过钱。

至少他长得不赖，就当白睡了他几年。

—02—

这个故事在网上引起了很多转发，大家都对这位妈妈赞誉有加。

武志红老师也发微博说：

我衷心觉得，有这样的妻子，是男人之福，有这样的妈，是孩子之福，对婆婆来讲，一样是好事——终于有人教她如何做人，她最终也会受益。

这位妈妈最难得的就是：用攻击性，守住了边界。

我们的生活中，常见各种界限不清，或关系中的入侵：

☞亲人借钱理直气壮不还，借钱的人不好意思讨回；

☞同事提出占用私人时间帮忙的请求，很难开口拒绝；

☞领导指派负荷之外的工作给你，压榨你本应得到的回报；

☞身边的熟人，没经过别人同意就随意拿别人的东西，心里不舒服，又怕说出来被认为“小气”；

☞小时候被母亲偷看日记女孩，长大后被父母严重干涉婚姻，因为他们是“为了你好”。

这些关系里，缺乏边界意识，好像你就是我，我就是你。

然而很多人选择的都是讨好或是委屈求全，期望去付出去感动对方。

这常常是行不通的，因为付出的人也会产生很多的埋怨，令关系变得更不健康。

很多人明白要活出界限，但却不知道怎么去做，也缺乏力量。

用攻击性活出界限，是你要明白：

你以为的善良，是软弱；

你以为的恨意，是力量。

软弱的善良，会把别人变更坏；

有力量的恨意，则会让别人学会尊重你，

从而学会尊重他们自己，以及你们的关系。

如果我们承认边界，很多事就变得简单了：

“这是我的事，关你什么事”

“那是你的事，关我什么事”，

这两句话足以减少一多半的吵架。

如果再尊重自我，就更简单了，

我有自恋、性和攻击性，

对啊，这是人的本性，

你想Diss我？滚！

你要带着这么一种“任性”的感觉展开生命，当你这样真实地活着，周围世界会被你搅动，你不仅会给自己带来活力，你也会给关系，给对方带来活力。

失恋三十三天之二：我们可以如何失恋？

老师：

您好！看到您的博客，我有些心理方面的疑问，不知道您能否有时间给予分析回复。不管您有没有时间，都要先谢谢您.

我的事情是这样的，我之前有个对象，从网络认识的，我们恋爱了，属于异地恋，他对我非常好。非常爱我，对我百依百顺，各方面都很疼爱我。我以为可以一直拥有他，所以很多方面没有照顾他的情绪，乱发脾气。他总是哄我。然后我还是爱吵架，有一次吵架赌气说分手。结果他真的不回头了，等我冷静下来，发现时，怎么求他，他也不回头了。我很难过，我总是不相信他不爱我了。因为之前那么爱我，我总以为只要我诚心肯求，他还是会回头的，可是他越来越冷漠，最后都不回我信息了。根本不理我。我却深陷其中不可自拔，总是想到他的好，这已经一个多月了，我可能太爱他了。失去他的生活，真的很痛苦，我努力让自己振作起来，可是一旦想到他，就特别难受，就不停的去求他。他现在都已经很烦我了，我很困扰，我觉得这一个多月的自我调节根本没用，虽然很多人劝过我，但我总是幻想他会回头，我还是时不时的憧憬未来和他在一起的日子，但我又告诉自己他现在这样对我，根本是不可能回头了，我就一直这样矛盾的苦恋着了。我该怎么办，才能解脱呢。才能正确的面对这个问题。

我本身的性格有些钻牛角尖，脾气也大，点火就着。

小牛

小牛：

亲爱的小牛，我正想写一下“我们可以如何失恋”这个话题。你信就来了。我和很多在情感中探索的人一起工作，经常会发现有你这种状况的。我说过了，用33天就完成了失恋之旅的，已经是造化使然。当下这个世界，人心所向的就是一个词：“hold住”。什么叫做hold住？就是无论内心如何沸反盈天，我外表上还可以依然故我。

我想说的是，大多数人可能很难真的在一个月就可以完成你所说的“自我调节”。

在《失恋》之中，黄小仙被王小贱一个大嘴巴打醒了。如果一个嘴巴这么管用，那么你也可以请一个朋友抽你。事实没有这么简单，那时，黄小仙离“hold”住的境界只差一个嘴巴，而此刻，无巧不成书的嘴巴就及时送上了。这让她从某种“自我催眠”的状态中醒来。

说到“自我催眠”，我想起前一阵看到一个新闻，一个敬业的电视节目主持人，为了节目需要，就学习催眠，感受催眠的力量。有一天，妻子发现他呆呆站在卫生间的镜前一动不动，原来他成功地将自己催眠了，却没有办法从中走出来，妻子动用了类似抽嘴巴浇凉水的方式，让他清醒，等他清醒过来，发现自己已经默默地在镜前站了8个小时。

催眠真的有这么邪乎吗？催眠没有那么邪乎，是我们内在的力量比较邪乎，心理学认为，我们无法催眠那些不想被催眠的人，一个人选择在镜子面前站8个小时不是因为催眠如何有力量，而是因为他需要站8个小时。

这个说法如果有些诡异，让你不能相信，那么我们还是回到情感。什么叫做“情人眼里出西施”？就是我们都觉得此人是“如花”，可是在情人眼里，此人真的“如花”。换句话说，等他们不再是情人，她也许会和我们的看法一样了，天啊，我怎么会爱上这么一个“如花”？（如果不知道如花是谁，请看周星驰的众多电影中常出现的彪悍女装大汉配角）

在情感中，常出现的一个自我催眠是：“他永远不会离开我，一旦爱了，我们就是一生一世”。这个思维，在很多人的理性中会觉得很不合理的，可是情感的特点就是不按道理出牌，有这样想法的人，在情感中有一种婴儿式的需要，她们最需要的是无条件的呵护和爱，需要娇宠，需要耐心的陪伴。平时，也许她们会和我们一样在一般的人际关系中来去自如，但是一旦陷入恋爱，这个核心的需要就会冒出来，要知道，这是她的人生中最重要的核心需要之一，一旦启动了，怎么可能轻易收回？

对一个婴孩来说，她们对父母的概念是不断变化的，对最小的孩子来说，父母只要不出现在她们的眼中，父母就是不存在的，所以她们需要随时的照顾；渐渐的孩子开始有记忆和意识，她们可以接受父母在她目光所不能及的另一个房间，可是时间不能太长；慢慢地她们可以承受父母离开一两天，可是超过这个时间段，她们内心的父母的形象就开始模糊，她们就开始恐慌，想要抓住；直到有一天，父母的影子完全在她心中了，这样的孩子就可以离开家门了，因为父母的安全的影子和感觉永远在她们的内心深处了，一旦遇到危险和打击，就会出来安抚她们，这样的孩子长大了，就容易“hold”住。可是这样的孩子就我看，还不是非常多，大多数的我们，总会多少没有完成这个历程，我们只是勉强接受了离开家门这个结果，其实内心还是一个暗暗需要被爸爸妈妈怀抱的小孩子，一旦进入情感，我们就露出原形，像小孩子一样抓住对方，告诉对方：你不许不爱我，你必须爱我，你不爱我，我就会死，所以你必须爱我。

这不是对恋人的需要，而是婴儿对父母的诉求。那么怎么办？黄小仙很幸运，有一个人可以陪伴着，像一个替代的父母一样管教她，安慰她，与她共情，还在大雨天给她送伞……这些都会让我们内心的那个小孩可以在第一时间得到救助。

你身边有这样的人吗？如果有，你要做的就是像一个小孩子一样，有人陪着度过这段伤心时刻，你最需要就是拥抱，言语的拥抱，眼神的拥抱，身体的拥抱，温暖和安慰。这个历程对很多都很重要，如果完成的好，我们就可以让这个孩子完成这个历程，可以真正长大到拥有内化安全感的人，如果无法完成，可能就会陷入一次次痛苦的循环中，这时候，最好不要用理性，理性是我们的武器，可以在很多时候保护我们，可是在你最痛的时候，它不会太管用。现在你对待自己就像对待一个特别易碎的艺术品一样精心呵护，才能真正走出这个历程，可是我猜这对你比较难，在这方面，如果你需要，我愿意陪着你走过这个历程，通过心理咨询的方式……