【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么爱得那么辛苦？，希望能够帮助到大家。

我跟他是亲戚介绍认识，他是个好人孝顺儿子，他对我一见钟情，然后强烈的追求我，我们很快在一起，热恋中时他家人觉得我们太快在一起了，反对声很大，还说谈恋爱为什么要见面和每天通电话吗？但是我们还是在一起。他的老板也是他的舅舅有帮他出车的头期，男朋友知道我有驾照但是不会驾车就借车给我学驾，只是学两天而已，他妈妈就不停打电话给他威胁说他不拿车回来就不去动手术，弟弟又说妈有什么事我就跟你断绝关系，原来他舅舅打毒针了，后来把车还给他，他说不会再让我伤心受伤害。他住他舅舅吃用都是有包的，为了让我更靠近他，他叫我在他那边找工作住他那边，我家人很反对，但是我相信他说的一切，他说自己迟一点(一两个月那样)会出来做生意到时需要我帮忙也比较容易，我去了，我们是以结婚为前提的，他妈妈动手术不久就出来见我和我的父母，我傻傻地以为她已经把我当一家人了，然后他妈妈又回去家乡了(他妈妈都是在家乡的，一年出来找男朋友两到三次)，男朋友是个很单纯什么都不是很会的人，分不清楚什么应该说，什么不要说，男朋友知道我想家就每个星期休息都给车我驾回家，不到半个月世界大战又来了，他舅舅舅母都是笑面虎，在他面前对我很好，可是他不在时给我脸色看还为难我，我装傻可是心还是受伤了，他知道但是为了饭碗只能叫我忍耐，我驾他车回家，他舅舅舅妈等亲戚不断在他妈妈面前打报告，说我骗他的车什么的，又说我把车给一个男人驾，真的什么话都可以编出来，真的太厉害了，让我听到很心寒，他妈妈更过分没有理会自己儿子的感受就骂而已，还说为什么我要回家没有去他舅舅的店帮忙(他舅舅店有很多人了根本不需要帮忙)，难道我不能回家吗？又说我骗钱(男朋友每个月的钱都是还自己的东西，为了帮他省钱有时出去都不敢买太贵的东西吃)等等，男朋友刚开始都会站在我这边，可是日子久了，他把别人的闲言闲语听进去了，亲戚和妈妈不停地施压，他在左右为难下对我做出很多伤心的事，我感觉他完全站在他家人的角度来看我，一点爱都没有了，最后我受不了跟男朋友讲分手，连工作也不要了。男朋友在失去我后才知道我对他是多好，多重要的，他不停地追求回我，我心碎了，一直逃避不想见他，结果搞到我家人出面跟他说不要再纠缠我了，我还打给他妈妈叫他儿子回去，他妈妈不知道我们分手了，之后他还是纠缠着我，我看到心痛，慢慢心软下来跟他见面，我知道我对他还是很爱，不然也不会那么痛苦，但是现在双方家长都搞到不喜欢我们了，我不知道是否能接受回他？因为当初他处理方式很糟糕，还伤害我了，而且要面对很多事，包括他的妈妈，他妈妈说她永远记住那天我跟她说我们分手了，叫她叫她的儿子回去。男朋友身边太多小人了，妈妈是控制欲很强的人觉得自己人说的话一定没有错的，永远没有想过儿子的感受，她觉得她讲什么就要听就对了。男朋友很孝顺妈妈，为了我他跟妈妈起冲突很多次，她妈妈认为她儿子认识我后变坏了，因为男朋友之前什么都听他们的(他自己说以前懒得思考，跟我在一起后会开始思考自己以后的人生)，又爱乱听人说话(a讲对女朋友太好了，b讲不应该那样做等)，他之前习惯听妈妈的话做事，变得没有自主，一旦自主就很多人要管要插手他的事，而且跟我在一起少打电话给妈妈了，以前是每天打的，认识我之后就每天打给我了，她妈妈很吃醋等。我很害怕再受到伤害，更害怕遇到事情时他又跟当初一样逃避了，丢我一个人去面对(他说没有丢我一个人面对，可是那时的感觉就是我一直受伤害)。这段追回我的期间我们反反复复吵架了，我觉得自己给机会他，但是也虐待着我们，他一下来找我，他妈妈就打来叫他快点回去，搞到我们一直吵架，因为他自己也很担心，所以在微信认识一个女人，他跟我说不会再联系她，因为他要真心追回我，可是他害怕我接受不到他，所以留着后胎给自己，为了这个我们又吵很厉害，他很担心还哭了，我说以后也不见你了，说了很多狠话，伤他心，对我来说承诺很重要，说出来就要做到，他没有倾诉的对象只好又跟妈妈说(他从小到大什么都跟妈妈说的，有点恋母情结)，她妈妈以为儿子这次放手了，可是他儿子觉得只爱我一个人，妈妈和我少了谁都不可以。他之后真的改变了一点，也做了一些感动我的事，但是我犹豫着要不要接受，想接受又怕面对不了那么多是是非非，我不怕辛苦就是怕委屈和是非，我只是想简单的谈恋爱然后结婚生子而已，不想那么复杂，他家里人很喜欢搞到很复杂又爱听别人乱说，还说见过父母又怎样？那时还谈聘金和酒席了，可是还是不把我当一家人看待，又觉得他保护不到我，对他真的又爱又狠。他真的对我很好，我们这样纠缠不清下去大家都很辛苦，很想有个了结，我知道我很想接受，但是好害怕他又保护不了我，更害怕接受后只有委屈而已，我只是要简单的幸福，没有钱没有屋子可以一起努力，要面对生活已经够辛苦了，不想那么多伤心事，我应该要怎么办？要怎样解决？好痛苦，真的很烦恼

编辑推荐

我们可以爱得不那么狭隘

讲述：

我也是女孩，嫁了离了婚，儿子判给前妻的男人。每逢一年三节都会回来团园，可我一人在自己家。一是，我不想看到他的大儿子(前妻的儿子)。二是，和他姊妹关系也不好。可我们还生了一男孩。日子就这样过了7年。我始终进入不了他家人及朋友圈，这也许是我终生做不到的。我们是两情相悦在一起的，不知以后我应该怎么做才好？

选择了一个有婚史的男人，然后又不愿意接受他的背景，希望逃避这种复杂，是令很多女人陷入婚姻困局的典型问题。

这其实还是来源于女人对于离异身份的一种微妙歧视，当女人总觉得自己嫁给离婚男人是下嫁的时候，自然就会相信要自己付出更多精力是吃亏的事情。你只想拥有一个完整的他，多一点麻烦都不愿意承担。

但中国式的家庭关系和社会风俗就是这样的，选择一个人的同时也选择了他身后的家庭和背景，小家庭与大家庭会有某个部分进行重叠和兼容，这当然会让生活变得复杂。可同时，也能让婚姻更牢固，由婚姻带来的纽带关系会让会在一定程度上给婚姻以支持。说难听点，就算是男人出轨找了小三，如果你在对方家庭有比较好的口碑，也有利于挽救婚姻或者带来情感安慰。

所以，你选择不去介入他的家庭，这可能会让生活看起来简单些，但也会让你失去应该有的社会纽带。你进不了他的家人及朋友圈，可你的儿子总要进入吧，他总要认爷爷奶奶姑姑哥哥吧，如果你不带他进入，就是人为的割裂了儿子和父系家庭的关系；如果是孩子进入你不进入，那么也是割裂了一部分你和儿子的关系。他难道不希望和自己的母亲一起出现在大家庭中吗？

再两情相悦的夫妻关系，如果一方始终都不肯融入另外一方的家庭，都是一种缺憾。不要忽略对方家庭成员对男人的影响，当你们感情好的时候这种影响或许会被忽略，但它们往往像种子一样，埋伏在他的心里，等你们之间出现了问题、分歧和隔阂的时候，这些种子就会不知不觉的萌芽，生长成为致命的威胁。

宋丹丹主演的《家有儿女》并不能够代表离异家庭真正的生活，但依旧给了我们生活的启示。一对半路夫妻，带着三个不同血缘关系的孩子，要如何才能找寻到幸福？那就是每个人都保持开放的心态，用智慧和真诚去经营，任何狭隘的藏私的思想，都很难摆平这种复杂的关系。

林青霞嫁给邢李源也是做继母，这些年她和大女儿的关系非常好，她曾经也是那样脆弱敏感悲观的女子，在恋爱中吃尽苦头，是成为一个母亲的身份，让她更加的成熟，终于敢于撕破自己身上的茧，面对这个世界说出自己曾经的失落与悲伤。

王菲和谢霆锋复合后，曾经带着窦靖童和谢霆锋见面，三个人有说有笑，俨然一家人。当然这是媒体的报道，对于窦靖童和谢霆锋来说，可能并不觉得一定要做成什么亲如一家的关系，只是他们并不抗拒接近，当朋友、当熟人，反正大家都是爱着一个女人，这就是他们最大的共同点，不是吗？

谁都想生活简单一点，可就是有太多人不能如意，但谁知道那不会是另外一种收获和精彩？婚姻并不只有三口之家，亲生父母这样的形态，它可能会有更多的边界和选择。前几天新闻上报道过，女子病重选择与丈夫离婚，然后丈夫在下一段婚姻中带着前妻一起生活，多么不寻常，可那是他们所能做到的，让彼此都能幸福的唯一办法。

如果我们可以爱得不那么狭隘，或许才能得到不那么单薄和闭锁的快乐。

为什么找男朋友那么难？

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没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件

2

不知道大家发现没有，找不到男朋友的女人，与找不到女朋友的男人，他们互相看不上。

3

我周围很多女孩子，包含很多天生丽质的朋友，都和我抱怨找男朋友为什么那么难。

问题是，本来就那么难啊。找到合适的，哪里有那么容易。当你认识到这事情本身就是这么困难时，就心平气和了。引申一下说，有个 CEO 朋友告诉我，他以前常常很不开心，因为经常要经历各种挑战和困难，但是现在他每天都挺开心，因为他自己知道一定会有挑战和困难出现，他每天就是去解决这些问题的。调整心态就不一样了。

真大空的说，别委屈自己，无论多难。该来的，一定会来。只是不要发呆和等待。男朋友等不来，女朋友也等不来，幸福等不来，事业也等不来。很多事情道理是相通的，更积极一些，扩展自己的生活圈子，接触人的时候不要总「端」着，别简单的以貌取人，更多更广的观察这个世界，并且被世界观察，总会找到自己的 The One.

再现实的说，「脸」的确重要，这是自然而然的。所以，勤快一些，改善自己的形象，将气质自内而外的展现出来，也是一种积极、不等待的方式。

4

爱情，并非是一件容易的事。

颜色，你能知道黄色、白色、蓝色，这很正常；你能了解碧绿、葱黄、靛蓝，那就很不错了；但如果你能分辨鸦青，缁色，玄色，这无疑证明你比他人有更高的人文积淀与素养。我未曾辜负过任何一段感情，只是像是一种异常精致的颜色般，很多人都欣赏不了。林清玄的散文里曾提到过一种鱼，名字叫什么我忘了，它非常特别，只能在至清的水域里存活，如果水域受到污染它们就会选择离开，直到寻到下一片至清的水域，或者死去。它的食用方式也特别简单，小火慢焙，不用去除内脏即可食用，味苦而回甘。

于我而言，爱情是一饭一蔬，亦是疲惫生活里的英雄梦想，就像那条鱼一样，终生都在寻找一片至清的水域，太脏了我会受不了。而你如果无法尝尽那一丝生涩的苦味，也就势必无法体会舌尖下的回甘。

那年我在朋友的介绍下谈了一个男人，相识的那一套总是一样的，没什么值得一表，唯一可说的是他年纪小我几岁，让我觉得不安定。大家你来我往的，就莫名其妙的在一起了，生活变成两个人的节奏，一起吃饭，唱歌，逛街，看电影。他带我回他老家，看他走过的风景。闲的时候，还做一做手工艺品，那栋小巧温馨的房子，花了两周时间，至今还摆在我案头。有时加班较晚，我会煲好汤等他归来，周末常常一起买菜做饭，一种市井女子的小快乐，参杂着一点点不满足的精致。那时总觉得时间很慢，这一辈子就砸他手里了。

一段时日后，闺蜜告诉我男友得了癌症，分了。她找我聊了一晚上，我没完没了的安慰着，同样也是也在安慰我自己——爱情遭得住世事之苦，总有人遭不住，但我想试一试。回家和他说起这个事情，他反问我，假如他得了癌症我会怎么办时，我的回答是异常肯定的。他当时愣了下，旋即抱着我，骂我脑残，我不甘示弱的回他傻逼。恋爱中的两个人，总是有一种旁人不懂的语言，互黑脑残傻逼既如此。我很喜欢他搭在我肩上一起散步，他比较高，衬的我像个小孩，但我心里知道，他才是那个小孩。

相处久了，自然就谈到结婚这个词，当我说出口的时候，他好像完全没有准备的样子，总是推脱时间还不够久，起初我不以为意，只是觉得他小，还没玩够。后来或许是他厌了，干脆的说他不能和我结婚，也没有说原因，把一堆坏情绪留给我。我当时太傻，太粗笨了，没能嗅出这句话的意思，依旧的随着小日子慢慢的过，一面忙着一个重要考试。考试的结果并不理想，没过，为此我大哭了一场，而在这时他给我带来了另一个消息——他还有一个女朋友，在外地当兵，两年之后回来。当天，我没理过他，凌晨12点他来找我，跟我说：“我以为你和其他女生一样，只是玩玩而已，没想到你这么当真，对不起，我是真的喜欢你。”中间还说了很多，我全忘了，只记得他让要当他姐姐，我不知道该说什么，也不知道能说些什么。

往后纠缠了数月，从此便断了联系。后来在一次无意间的微博里，我看到他和当初介绍我们认识的A在了一起，快要结婚了，他同时伤了两个人。未曾料到，深情孕育出的竟然是一出悲剧，那个相信爱情遭得住癌症女子，被作弄了。

人生的嘲讽有时候就像一场暴风雨，但暴风雨过后会看到绚烂的彩虹。在陈奕迅还没有如今日火起来的那个时候，黄伟文给他写:“你要静候，再静候，就算失守始终要守。”可是他知道面对突如其来的爱情，没有几个人能够抵得住诱惑。于是他又告诫“我知，路上没有更美的邂逅。”可是，最精髓的却是“天边有个某某在等候。”像我一样在等。

因为等不到，所以忍不住寂寞。于是被伤到赢得不需要的自由和最耀眼伤口之后才明白。还是要等。

为什么觉得找男朋友那么难，懂了吗？不是不想谈，当一次次的因为爱情的付出而得来伤害的后果时，我们都变的更加慎重了。有感情洁癖的人总是希望找到两情相悦之人，殊不知这是世间最难的事。

等吗？还在等。即便是难，可是还在等。现在的我，只愿得到一份安稳的感情，不卑不亢，不急不慌。他可以与我一起聊电影话家常，听他说那些我没有见过听过的世界，与他一起走遍大江南北。

据说有一种教养，是对被施救者的，施救者应该对被施救者心存感激，正是因为他受伤了，我们才有机会去救助。

对于爱情也一样，我希望并等待着某个人的出现，让我心存感激，无言感谢，给我喜欢你，好好爱你的机会。

5

产品需要包装，要投客户所好。内在外在都需要打点。

找男朋友，本质上也是一种自我推销，得把爹妈原创的产品，经过自己的精心包装推向婚恋市场。

庄雅婷在一系列专栏文章里指点姑娘们言谈举止、穿衣打扮，看着她恨铁不成钢的心疼劲儿，我就捂嘴乐。

我的大学是在成都上的，大学通知书上写“锦江河畔校园美，望江楼上彩霞飞”——看，20多年过去了，我还记得这两句打油诗。对，正是川大。这所学校美女如云，帅哥不多。可想而知，对姑娘来讲，找到赏心悦目的男孩，难度不小。

火车开往成都，女孩子就会感到一种无形的压力，因为，这个城市里的美女，太多了！川大这个杜鹃城，随便转个弯都能碰见一个让你看直了眼的姑娘。这里的气候实在是利于女子。

进大学的头三年，我都在观察、学习。身边既然美女如云，与其感受压迫，不如深入虎穴，和美女近距离相处，瞅瞅她们到底几斤几两。距离造成美的想象，真是实话。和美女近距离相处之后，果然压力减轻，数据表明，才貌双全者相当稀少，特别美的往往特别情感上特别没脑子，因为围着姑娘的蜜蜂太多，姑娘被“嗡嗡”声给弄晕了。没给弄晕的，都不是特别美的。而围绕特别美的姑娘死缠烂打的，歪瓜裂枣居多，像样的男生反而都不围上来，可能因为太自尊，也可能因为少自信。

这样的发现让我大喜。觉得市场缝隙其实挺明显的，只不过好些姑娘缺乏对现状的仔细观察和分析。我数学好，派上用场了。

另外，和美女在一起，能学到她们的穿衣打扮之道。这方面你得服气，美女们虽然天生丽质，但在美化自己上也各擅其长，比一般的女孩子花费的心思要多得多，况且大学里各个级别的美女们未免存了争奇斗艳的心思，所以在发型服饰上也都会努力显示出差异性，各有各的包装之道。

这方面我比较遵从拿来主义，也比较愿意试错。只要肯试，总能找到适合自己的包装风格，也能显示出自己的差异性和独特。

内在嘛，这方面我有把握不会输给身边的美女们，这种自信，越是多接触美女们，越是强烈。因为美女们被追求者们占据了太多时间，身不由己。我亲眼见一位校花的寝室门口，周末男生排着队等着和她约会，里面歪瓜裂枣居多。若非来自家底厚（尤其是文化底蕴厚实）的家庭，女孩子那点虚荣心膨胀起来，可真是太容易了。

身边的榜样也很重要。我在两位学姐，一位是大美人H姐，另一位学姐，我叫她S吧。

H姐任何时候出现在楼道或寝室里，都是光彩照人，因为实在是生得美。但她在寝室里没有朋友，没有谁愿意和她一起吃饭购物，谁和她在一起都会成为她的陪衬。S姐和H姐不是一个班的，她们俩都是高挑个、大长腿，但是S姐也不会和H姐一起购物吃饭，不过S姐欢迎H姐随时来寝室聊天。我喜欢去S姐的寝室听学姐们聊天，趁机饱餐H姐的秀色。不过，慢慢地我能看出H姐俊美外表下的傻气，同时知道S姐对此也心知肚明。于是，最初的艳羡慢慢变淡，加入了同情。

S姐从小练舞蹈，身材纤细，但平时裹着宽大的衣服，短发也不甚齐整，黄皮寡瘦的。看上去貌不惊人。可是在她们寝室一聊天，我就不会看H姐了，只会盯着S姐，她一说话就神采飞扬，加上练习舞蹈多年，随便一个动作也都有韵味。

S姐的男朋友要从美国来了，她脱掉宽大的外套，改穿显腰身的漂亮毛衣，烫了头发，修成赫本一样的精致短发，甭提多好看了。男友来那天，我惊奇地发现，S姐抹了口红，整个和平时大不一样，回头率绝对倍增啊！

多年以后，我读戴谙的长篇小说《青果》（单行本改名为《浪漫时代》），我觉得青果的样子应该就是见男友时的S姐的模样。而且青果也是川妹子。

阿瑟.黑利的《烈药》是我非常喜欢的小说，里面有这样一段描写：

自从那个值得纪念的上午西莉亚在医院小吃部宣称要嫁给他以来，这一个月中，安德鲁除了被西莉亚的魅力所吸引以外，他还越来越感受到有一种和西莉亚的魅力同样吸引他的东西。他想大概这就是爱情。但又不单单是爱情，和爱情也不尽相同。比如他一直奉行的单身生活现在就要放弃了，把两个人的生活与个性完全缠结在一起的这种方式，既使他迷惑不解，又使他非常高兴。找不出和西莉亚十分相似的人。和她在一起从来不会觉得乏味。她见多识广、聪明伶俐、多谋善断，而且常出人不意；这些都源源来自她那无拘无束、多姿多彩、坚强无比的性格。几乎从一开始，他就觉得交了好运。

似乎通过什么摇奖机器，给他中了人人都渴望得到的头奖。当他把西莉亚介绍给他的同事们时，他感觉到别人也对西莉亚怀有渴慕之情。

安德鲁曾和别的女人相好过，但时间都不长，没有一个人他曾认真考虑过要和她结婚。而当西莉亚——用传统的说法——“求婚”时，他毫不怀疑、毫不犹豫就一口答应了，根本就没有丝毫不愿意的念头。这就使他们的结合更显得非同一般。

但是……安德鲁真正爱上西莉亚，还是在看见她穿着白色结婚礼服时开始的。在那奇妙的时刻，西莉亚年轻漂亮、光彩照人，一个男人要求女人的东西她全具备，而且远不止这些。只有在这时，安德鲁心里才像一团火球爆炸似地顿时雪亮，他真正爱上西莉亚了，而且他坚信不疑地知道——这种坚信不疑在人的一生中碰不到几次——知道自己交了难以置信的好运；知道这正在发生的事情永远不会变更；还知道，尽管当时许多人玩世不恭，他和西莉亚将来绝对不会分居或是离婚。

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有时我想，有些特别美而内在不足的姑娘，就像某些班上总是考第一但其他短板突出的学霸。来到社会上，能成事的往往是综合能力突出的同学。然而，低分就一定高能吗？恕我见识短，这样的人，也相当罕见。因此，外表平平=心灵美，这也是难以服众的说辞。

找男友或找女友也类似，如果想找赏心悦目、综合素养高者，自己也就同样得赏心悦目，具备综合实力，且不能只是自赏，而是要站在你喜欢的人的角度上看自己。

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关注了这个问题，本来以为会是一个追男朋友的技术贴呢，谁知道变成了吐槽女生要求高的贴。

内啥，男孩纸先别嚎呀，女生真的不是no zuono die，也不是面对自动售货机不知道选哪瓶，而是“我本来就想要一瓶果汁，怎么能接受一瓶矿泉水呢？”听起来是不是像“我本来就是优，怎么从良”一样邪魅狂狷呢？其实不是呀，满满都是辛酸泪呢。

你们搬着小板凳听我讲哈。

大家都听过一个说法，就是ABCD男和女相配对，最后剩下了A女和D男。我倒不是说没有另一半的妹纸都很优秀，没有另一半的男生都不好哈，我想说的是，“男生要找比自己弱一点的女生，女生要找比自己强一些的男生”是一个很主流的原则。我们不去讨论这个原则是否正确，而要讨论这个原则作为主流以后出现的现象。

首先，对于大部分人来说，交友圈中比自己弱的人的数量要多于比自己强的人的，同等层次的男女又互相看不上眼，那么这样一来，男生找比自己弱一点的女生相对容易，但女生希望找比自己强一些的男生，选择范围显然就小得多。

然后，假设B女的朋友圈中，目标A男的数量为5，是不是B女就会找到男朋友了呢？答案是不一定，而且很不一定。要知道，按照我们刚才的分析，特别是结合现在人们现在注重“人脉”的情况来看，A男周围的B女数量会很多，那么A男在自己的朋友圈里选择的时候，B女的数量可能是20个。再加上“上层”拥有挑选权，“下层”处于被挑选的境地，我们可以发现，女孩子在找对象的过程中其实是处于劣势的，我们面临的选择并不是很多男生想得那么多，被拒绝的可能性也很大。

这时候肯定有人要说了，选择少还不是你们自找的，喝水就行了非要什么果汁！这就耐义务了。

我们听说过“女孩子工作好不如嫁得好”的说法，有没有听说过“男生工作神马的不要紧，找个好老婆就行了”的说法？没有吧，而且靠老婆的男人会被称作“小白脸”/“吃软饭的”。

所以主流思想又把女生给坑了，因为女生对“男朋友”这个角色有太多的要求，要送礼物呀，要哄开心呀，要请吃饭呀，要帮忙找工作呀等等等等，这不是女生作，而是主流的思想就是“男人养家女人看娃”，男人就是要养女人，说得难听点就是“女人是男人的附属品”，好听一点就是“老公是老婆的天”。这种思想显然是不对的，但问题就是延续了千百年以后已经形成了思维惯性，男生找女朋友就是用来疼的，那疼谁不行？可女生找男朋友差不多就要把自己一辈子拴在他身上了，哪能不慎重？！

所以男生可以要一瓶矿泉水，可是女生在主流思想和七姑八婆的影响下，只能要果汁。男生们不要整天说女生要求高，我们也没办法。

还有，男生们知道调侃“韩剧是女人的AV”，那怎么不知道提高警惕性呢？男人看了片子以后会对交欢之事充满幻想，会对太过普通的招式感到厌倦。那么女人在看了韩剧和其他偶像剧以后，自然会对爱情和另一半呢充满幻想，对那种“多喝热水”的关心嗤之以鼻。

所以啊，男生们呐，吐槽抱怨都是卢瑟做的，想抱得美人归，怎么能一味吐槽抱怨呢？还是要下点功夫哒。

女生们呐，也不要被传统的思想束缚，不要整日想着找个男人去解决自己所有的问题。日子还是要靠自己的双手打拼的嘛哈哈。多多开拓朋友圈，平等交流，说不定缘分就到了呢。

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当女生说，只要是个男人就行，别兴奋了，她没把你这种人当男人。

当女生说，只要是个人就行，别兴奋了，她没把你这种人当人。

当女生说，实在找不到了我就养条狗吧，别兴奋了，你连她的狗都不如。

人类啊，当她说，怎样都好的时候，其实默认了“应该在常理范围内吧”。但是其实人与人最最不能相容的，就是各自所认为的常理。比如，吃饭砸吧嘴、吮筷子、不做家务、洗澡频率、月收入、健康、jj的长度、胸部的大小……

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要出招，出大招。

瞧上谁家小伙，要调戏他，鼓励他，乱其方寸，击其要害。致命的吸引，无情的电眼，让无辜的小伙子遭受煎熬。学霸看见烧杯就想到你，学渣打着游戏突然走神，程序猿写了满篇的bug，文艺男洗着裤衩突然哽咽，脸色忧伤的正太突然借了套西装，胡茬唏嘘的大叔买了哆啦A梦的T恤……

不要因为你是女生而选择等待追求者送上门再慢慢挑，不要以为你是女神就会有符合理想的汉子自动送到你门口。要过主动的人生，这么重要的事，一定要采取主动，牢牢把握在自己手中。

千万别等、靠、要。命运掌握在自己手里，硬汉子要亲手收拾服贴，才合口味，才更有机会找到神秘莫测的“感觉”。

当然，不一定要主动追。敌进我退，敌疲我扰，出其不意，攻其不备。就够了。

汉子都很识趣的，简单、耿直、粗暴。不喜欢你，你怎么吸引都没用，不会理你的；喜欢你的，感受到你的眼神，他磨磨蹭蹭地就红着脸表白了。不要太简单好嘛！比男生想勾搭谁家姑娘简单360多倍好嘛!

当然，太丑的话，可能不适用以上攻略。见谅……毕竟我在讲残酷的人生，又不是鸡汤……

9

以为你输在不够美貌，不够善解人意。你只是输在太难以取悦。

原文中还有这么一段：在这快餐时代，谁还愿意小心翼翼地揣摩你今天换的签名，你送的那书有什么含义，谁知道你那乱七八糟的毛衣是费尔岛纹，还要不时安抚你随时冒出来的人格，还要三更半夜回复你没头没脑的短信。

不是你的样貌罩杯情趣个性拼不过其他女子，也不是你的魅力斗不过时间这个最强大的小三。也许你从来没想过，是你有着肮脏的自尊心，你太难取悦且不易打发，偏执于你精致至死的条条框框，容不得疏忽和怠慢，因为你还会近乎刻薄地说，he’s just not that into you.

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【都别想了！就是命！】

看脸咩，脸好看的也没男票。

看学历咩，学历高的也没男票。

看性格咩，性格好的也没男票。

看什么都只是一个因素，根本不构成有没有、能不能、够不够找个好男票的决定因素。

矮矮胖胖普普通通脾气爆爆的找到不错的男票的也有。所以，表纠结了，不是你的不好，不是周围人的不好，这真的是命运呀(´･_･`)。

好悲观的样子，其实不是。

命中有时终须有，命中无时莫强求。

你看呀，说圈子小所以没男票，圈子大没男票的怎么说？说自己不够优秀所以没男票的，优秀的没男票的怎么说？好像给遇不到合适的人找了很多个理由，其实都是虚的。

有缘千里来相会，无缘对面手难牵。

有时候不得不信命中注定，主观能动性的发挥就像万事俱备，而命运是东风。

11

我也觉得找男友这件事越来越难了，总结了一下为何自己在单着的原因。

1.高不成低不就。差一点的我看不上，好一点的人家看不上我。

每个人都会对自己的另一半有一点期待，我就喜欢既高又帅有才又有财的，但是这样条件的人未必能看上我。

2.生活圈子太小。接触到的男性较少，少数的这几个吧，不是屌丝气质太严重就是自我感觉太良好，偶尔碰到几个不错的，还是有女友有老婆的，出于道德，我也就不随便勾搭了。

3.单身太久变得挑剔。这个可能是最大的原因吧，在漫长的单身生活中，我几乎活成了一个男人，你们想象一下我168身高不到100斤的小体格大半夜为了接个盒子和移动硬盘把墙上五十寸的电视摘下来再装上去，我觉得自己已经不需要男人了，而且本人东北大连的，东北性格挺突出的一点就是没办法接受吃饭结账墨迹掏钱慢或者压根就不打算付钱或者妈的还要跟我AA的男生，我不喜欢指甲长的，不喜欢没有爱好的，不喜欢不爱运动的，不喜欢得理不饶人的，不喜欢小家子气的…对待男人，我一个魔羯座几乎变成处女座，这就是因为单身太久，我们对男人都太过理想，导致偶尔碰到一个，就不断拿他跟理想中的那个对比，然后觉得他哪儿哪儿都不好，越挑剔越找不到。

为什么他那么渣，你却还放不下？

案例1

性别：女

案例详情：

我最近过的很不好，心里很乱，每次看到你发的那些文章都会联想到自己身上，总觉得自己就是其中之一。

我跟我男朋友认识了三年，在一起两年，是我追的他，我很喜欢他，那时候他跟我说我们在一起吧，我真的超级高兴…

这两年里我们经历好多好多事，可是总觉得他没有很喜欢我，一吵起来他多难听的话都会说，什么后悔跟你在一起之类的都说过，可是最后我们都选择了和好，一直到现在……

我跟他两年，我们都是第一次，所以他一直想要，可是我一直没同意他进去，所以因为这个他也跟我大吵过一次……

我比他大一届，今年7月我毕业，现在在准备考研。他今年大四，今年暑假的时候他加了一个女生，也是我们学校的，只是比他要小一届。9月份开学之后，他约那个女生出来吃宵夜，然后两个人就去开房了。

这种关系他维持了两三周，其间他还来陪我过了两周年的纪念日。10月1号的时候，他的一个朋友看不过眼他这样子，就找到我说了这些事，我才知道他劈腿了。

我去问了他，他也承认了，也说了已经跟那个女生断了，我要跟他分手，他一直求我原谅他。他说只是想找新鲜感，想要试一下进去是什么感觉，他不想要分手。

第二天本来他说来找我，要跟我当面谈，可是因为10月1，所以没有车来我这里。他就去找那个女生和他的另一个朋友去打保龄球和喝酒了。

又过了一天才来找的我，他一直求我原谅他，还抱着我哭，跟我保证他再也不会骗我也不会再出轨。

我真的很心痛，觉得他做的那些事很恶心，但是我又放不下他，我不知道我是该原谅他，给他一次机会还是直接放弃他！

导师解答

这位朋友，你好。

能主动去追求一个男生，至少说明你是真的很喜欢他。

很多时候，当一个女人感觉到事情有些不对的时候，最后往往会发现，你的感觉是对的。

大家常说这是女人的第六感，其实这是女人通过各种小细节，进行缜密分析后的合理推理。所以，你说你总觉的他没有很喜欢你，或许这就是真相。

我相信，你也能找出一堆的线索来验证你这个判断。只是，因为你还不想放弃这段感情，所以怀着侥幸心理不想让自己相信而已。

最起码，从我的角度来看，你想守住自己的第一次，而他居然会为此跟你吵架，最起码说明他在乎自己超过在乎你。

他会在你们恋爱期间，为了性爱去劈腿。要么，他感觉吃定了你，不担心你会为此而离开。要么根本不怕你会离开。在我看来，似乎这两者都有。

所以，你的感觉是对的，他的确么你那么喜欢你。

至于他会回头来求你和好，虽然你没有很详细的描述你们的交往过程；但我猜，在你们的关系中，你是付出的那一方，他已经习惯了被你疼，被你爱。骤然失宠，如何适应的了呢？

而且，你们的关系，从一开始对他来说，并不是因为很喜欢你，也没有为了得到这段感情付出足够的代价，可能只是寂寞的他，因为一点点的喜欢凑合着和你谈而已。他在感情里，始终觉得自己是个高高在上的施舍者。

你当初是因为自己喜欢，才选择追求。所以，无论他对你的情感真相是什么，至少你是对自己的感情负起了责。

至于现在，要不要再给他一次机会，那你真的要问清楚，你对他的喜欢到底还有多少？

是不是可以为了这份喜欢，选择不再计较他的过去，再次认真去爱？

当然，即使你选择了继续，希望你也一定不要再继续以前的交往模式，认真的姑娘是值得被珍惜的。

所以，至少这次得让他学会爱你，也学会为自己的爱负责。假如不能，还是找个懂你的好人再去深爱吧！

案例2

性别：女

案例详情：

我认识了一个男生，他有女朋友。我们在一起玩的很好，兴趣爱好都一样。

后来慢慢走到一起，在我们感情正好的时候，我去外地了，他说他会和他女朋友分手，和我在一起，他等我回来。

现在我要回来了，他家里出了点事情我就联系不上他了，找了他五天，终于联系上了，才知道是他不想接我的电话不想回消息，因为太累了。

我想是他家发生事情了，他太难过就没有太在意这方面。因为找他我在他们地方贴吧里发了帖子以朋友的口吻，结果被他女朋友看到了。

他女朋友应该是和他闹了，他不知道是不是不喜欢我了还是怎么样，直接给我发了一句，以后不要再给他打电话发消息了，他女朋友都不要他了，我发的贴子被他女朋友看到了。

然后我回消息，打电话，发微信，通通都不接。我不明白，就算他不想和我在一起了，那就直接说出来就好了。却用这样的借口，说是他女朋友不要他了，让我不要再给他打电话发消息，那当初为何会犯错呢。

我想问一下到底我们还有没有可能，我还能不能挽回。他和他女朋友是高中就在一起了，一直到现在。我不知道该怎么做，只是很难过，如果真的爱为什么还要和我在一起，如果不爱，他又放不开。

所以请你们为我解答吧，我真的很难过，他家里现在有事，我一直给他打电话发消息感觉只会让他厌烦。

导师解答

你好，能理解你的痛苦。但不认同你的纠结。

在明知道他有女友的情况下，还跟他发展感情，只能说明爱情的无理智性和无道德性。

你既然放任了自己，只追随爱情。那么无理智参与的开始结果同样可能是无任何理智可言，没有道德约束的过程，就不要妄想在道德规范下审视。

你纠结于他选择的合理性，却忘了你们开始的本就不合理。你指责他超越道德的行为，却忘了你和他是共犯。

对于你们的这段关系，每当你一个手指指向他的时候，同时必然在拿四个手指指向自己。

所以，收回你的指头，勇敢的为自己的曾今的选择担起责任，接受那种决定之下带来的这个后果，这样最起码你还对得起自己当时那份义无反顾的真情。

至于接下来，你该怎么办？

我更建议你带着对自己的负责，问问自己有多爱他，愿意为一个在感情上朝三暮四，贪得无厌，敢做不敢当，拿你填补自己需要的男人付出多少？

毕竟千金难买你愿意，所以，一切只要你愿意就好！

案例3

性别：女

案例详情：

跟我老公结婚才4个月，我们俩总吵架。结婚没让他家买房子，过了5万彩礼，我俩花了2万。我俩一吵架他就管我要钱，我俩收礼钱我给了他2万，他还把新买的手机要去了。

然后他跟我说离婚，结果我俩到那了他又不离了，我俩吵架那天他让我滚，让我把他家钥匙给他，我都给他了。

然后以后我们没联系，我一直在娘家住，今天他突然给我打电话说他走了，去挣钱去了。我说你把咱俩事弄明白再走啊，他就说他不离；我问他什么意思，什么时候离，他说2.3年以后再说吧。

他家人现在一直一个电话也没打，我现在就是觉得他对我没感情了，是在拖我，我该怎么办呢？

我不知道他是怎么想的，希望老师能帮我分析一下，无论离婚复合与否我都能接受。

导师解答

你好，看到了你的困扰。

不知道你们是怎么在一起，又基于什么决定结婚，准备两个人白头偕老一辈子。

但从你对你们矛盾的描述来看，婚姻的一开始，你们就在算钱，说到离婚直接清算。总之，都觉得自己委屈，谁也不想为谁多付出一点，都怕自己吃了亏。

婚姻其实就是两个人决定搭伴成一个保持终生的团队，为了同一个目标，过程一起努力，成果一起享用。只有心往一处使，力往一处用，日子才能越过越好。

你们两个，才刚在一起，就各为了自己那点利益算计自己的伙伴，自相残杀，这样怎么可能往前走？

不要老觉得自己是个受害者，感觉他对你没有感情了，觉得他不离婚是为了拖着你。

当你这样想的时候，你有没有问问自己：你对他有多少感情？愿意为这段感情负起怎样的责任？

当你认为他不离婚是为了拖着你时，这是不是也是对他的怀疑和算计？

你想知道怎么办？

当务之急不是挖空心思去摸索他的想法，看如何才能自保。而是好好扪心自问，弄清楚自己的想法。

当初的路是你自己选的，那现在就挺直了腰杆为这个选择担起责任来。

走出受害者的角色，以一个有力量有担当的成人姿态来面对你的婚姻，你接下来的人生路。

你那么缺爱，为什么就是“要”不到爱？

壹

本人，女，30岁，公务员。

我研究生毕业，自身条件还可以，但一直没有遇到那个对的人。我一谈起恋爱，就觉得自己像变了一个人。

在喜欢我的人面前，我会变得很无理取闹，会很放肆，有时候也会提很多过分的要求，但还是会对对方越来越不满意。

因为我知道他喜欢我比我喜欢他更多一些，可其实我一直想找一个互相喜欢的人结婚，当我遇到我很喜欢的人时，我又觉得对方没那么爱我。

刚开始恋爱很甜蜜，可过了热恋期，他一旦对我态度冷淡，我就会开始怀疑这段感情。我现在就处于这样的情况，不知道继续前行，还是回头。

还是说我喜欢的人都比较渣一点，会撩妹一点，我对这样的人总是搞不定，就变得患得患失，没有安全感，我现在好像真的进入了一个怪圈。

一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定。我觉得我是个缺爱的人，可又不知道该如何去改变自己的现状，老师你能帮帮我吗？

贰

答：

“在喜欢我的人面前，还是会对对方越来越不满意，当我遇到我很喜欢的人时，他一旦对我的态度冷淡，我就会开始怀疑这段感情。”

无论是喜欢你的人还是你喜欢的人，你都很难维持住一段感情，似乎恋爱成了你的问题。

所以此时你需要先回归到自己身上。当你对自己有了更多的认识时，你才能遇到真正适合你的人。

1、都是缺爱惹的祸

“我现在好像真的进入了一个怪圈，一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定，我觉得我是个缺爱的人，可又不知道该如何改变现状。”

是的，你内心深处是缺爱的，所以面对喜欢你的人，你觉得在关系中你是占上位的，就会不断地要求他来证明他对你的爱。

当你得到满足以后会要得更多，就好像上瘾一样，剂量越来越大。

面对你喜欢的人，你会小心翼翼讨好对方来获得对方的爱，所以受不了对方的一点冷淡。

叁

2、拥有自爱的能力

如果你一直处在缺爱状态，那么经营任何一段感情都会出现问题，因为你的要求过高，别人总会出现无法满足的状态，那时候你就会失望焦虑。

只有当你自己爱自己了，你在恋爱中对对方的需求才会降低到正常水平，这样别人和你在一起才是舒服的。

建议你平时可以多做一些自己喜欢的事来愉悦自己，哪怕是为自己做一顿可口的饭菜，你也可以把自己的优点写出来，作为对自己的肯定。

可以阅读一本好书，学习一项新技能，逐个完成的过程中就会提升你的成就感，无形当中可以增强你的自信心，提升你爱自己的能力。

3、进入恋爱还要“保持自我”

“我一谈起恋爱就觉得自己像变了一个人”进入恋爱状态，你就会失去自我，喜怒哀乐都来自对方，这使你无法正常生活，也会带给对方压力。

你虽然恋爱了，但还是要正常生活，要有一个人的时间，拥有自己的生活和朋友。

并不是说恋爱了就要完全打破原来的生活，完全放弃原来的自己，而是有一定程度的改变，要把握好那个度，生活才会有一定的改变。

•END•

为什么你做了那么多，还是挽回不了TA？

提问

我跟女朋友分手刚一周多，之前是因为吵架分手的。我俩在一起的时候基本不吵架，然后是因为前段时间我找工作的事情，弄得两个人都不开心，就吵了一架，然后她提的分手。我一直尝试跟她好好说，但是她不给我机会，我不明白，为什么女生在分手之前不能好好聊一聊呢？

回答

这是个好问题，分手前为什么女生不愿意和男生好好聊聊，我相信这是很多人被分手之后的纠结点——有什么事情不能好好的摆在台面上，两个人共同来解决呢？

答案很简单，她已经和你聊过无数次了，但是你根本不在意。

刚开始，遇到问题的时候，她会马上指出来，通过各种形式告诉你，自己不喜欢这样，期望你能够改正。你不以为意，或者觉得她是在小题大做。不要急着否认，这是很多男生的通病，认为女孩子娇气，讲不通道理，她们就是在发泄自己，随便听听就好。

接下来，你会发现她对你的要求变低了，渐渐的不会怎么提要求了。

你觉得她是习惯了，妥协了，或许还会洋洋自得，自己很会调教女朋友。

实际上，到这个阶段，她已经对你失望，并且在考虑这段感情是否要继续下去。

最后，完全失去信心，提出分手，大多数男生这个阶段才会发现，问题好像严重了，开始想要修复，想要谈一谈。但是在女生看来，有什么可以谈的呢？

已经完全失去谈的欲望和兴趣。

聪明人谈恋爱是一叶落知天下秋，提前准备冬衣，然而大多数人谈恋爱是树叶都掉光了才发现秋天到来，穿着单薄的衣裳在秋风中瑟瑟发抖。

提问

我从刚开始分手，到现在已经做了所有能做的了。他所有喜欢的东西我都去了解，不断的去找话题，但是一直对我都是不温不火。想起我了聊两句，想不起来发消息也不回。我感觉我真的是倾尽所有在努力了，为什么还是挽回不了呢？

回答

在挽回过程中，你想要表达什么、展现什么，不重要。

对方想要什么，需求是什么，渴望听见什么，这些才是最重要的。

我时常会收到这样的留言：老师，我把自己能够给他的东西都给了，我那么爱他，我身边所有人都被我真挚的爱情所感动，为什么他还是不愿意回到我的身边呢？

答案很简单，你给他的东西都是你想要给的，想要展示给他或者旁观者看的。

但是这些对于他来说或许是负担，或许会让他更加纠结痛苦，或许完全无法引起他的任何一点情绪。

你和旁观者再感动，都与他无关，你们代表不了他，他也无法与你们感同身受。

所以，再次强调，在挽回感情的过程中，要根据对方的反应来调整你的行为方式，不要去感动自己，也不要去感动旁人，你需要做的就是去不断的戳他的需求，不断的提升他正面的情绪，这样才能够成功挽回一段感情。

具体如何去操作，我在课程里讲得很清楚，可以自己来听一听。

提问

我跟她是大学同学，她去另一个城市读了研究生，而我选择了留在这里工作，我们谈了两年，最后以分手而告终，我真的很爱很爱她，她也许是因为厌倦了异地所以提出分手的吧，就连分手都是一句简单的我们还是做朋友吧，我很心痛，现在她有了新男朋友，半年时间一直都过得很压抑，白天要强颜欢笑，到了晚上只有自己知道心有多疼，泪有多少，我该等她吗？

回答

相当多的人会将异地恋的分手归咎为“距离”，认为远距离的恋爱造成了两人之间的隔阂，导致沟通交流不及时，最后分手。

实际上，异地恋分手的原因并不是距离远，而是双方没有“价值交换”的意识，导致感情没有办法升华，慢慢归于平淡。

异地恋最后结尾的时候，都是无话可说，有的甚至一个星期都不会联系一次，你不知道和对方说什么，对方也不知道和你说什么，还会因为许多莫名其妙的事情而吵架，冷战，这就是典型的没有价值交换。

异地恋是一种特殊的情感状态，双方不在一个地方，所以陪伴价值和情绪价值的交换和普通的恋爱是不一样的，普通恋爱时不时约出来吃饭、看电影，在这个过程中，自然而然的就交换了价值。

但是异地恋的价值交换通常要有意识的去进行。

比如说，通过朋友圈感知对方的情绪，然后陪伴；

比如说，通过对方的只言片语了解他的而生活与想法，然后去深度交谈等等。

因此，要挽回一段异地恋，就需要从你能够给对方提供的价值入手，潜移默化的去影响对方对你的判断和看法，最终达到挽回的目的。

为什么你对她那么好，她还是要分手

来信：

我跟我女朋友在一起快三年了，前段时间因为她家里不同意分手，那段时间我过的很不好，对她也是死缠烂打，她觉得我不成熟没有安全感拒绝复合，并且很快接受了家里给介绍的一个男生，但我觉得我们毕竟有感情基础优势，依然没有放弃，最终把她感动，给了我和我们一次重新来过的机会，可惜好景不长，仅此一周。

这一周的时间里，我们关系恢复的很快，很幸福也很甜蜜，我认为可以一直走下去，可一周之后她又跟我说分手，还说我对她的好让她感到愧疚，我不知道该怎么办了，我真的很爱她，想让她重新回到我身边。希望老师能给我一些建议和方法。

回信：

不成熟和给不到女生安全感，都是男人的致命“缺点”，每个女生都希望跟有感情基础的恋人在一起，但如果给不到女生想要的，就像现在的你，对她的好，只能成为负担。

她想要的是一个成熟稳重，在生活以及工作中能引导她的男人，当然也要懂得对她好，但从第一次分手你的行为就能看出来，死缠烂打明显是为了挽回而挽回，压根没有意识到自我反省和自我提升的重要性，在她看来，你完全没有把她对你的指正放在眼里，就算重新复合，也一样重蹈覆辙，也验证了你们重新复合后走向二次分手的结局。

爱情是一个长期吸引的过程，其中崇拜感是最坚韧的吸引力，女生都会喜欢跟崇拜的男人在一起，否则你对她再好，都只能成为感动和愧疚，这不是发展为爱情的捷径。你们二次复合之后，你自身跟以前完全一样，自顾自对她好没有进行任何方面的自我提升，她对你的看法也和以前一样，这时候你对她越好，她的压力就会越大，因为她也很清楚，你对她的好不是没有条件的，你是希望能跟她走到最后，而她接受了你的好不对你负责就是在玩弄感情，这样的生活也不是她想要的。

想要彻底挽回她的心，你要做的第一步就是改变。外形是很重要的一步，去理发店让造型师帮你设计一款适合自己的发型，去商场挑选几身适合自己风格的新衣服（关键点：要合身），实在不懂搭配可以让服务员帮你挑选，另外健身房也是型男必需品，改变外形的主要目的是让你变得自信。

提升自己的生存资本，包括工作能力，社交能力，女生的安全感很大部分来自于这一点，最起码工作要相对稳定，三天打鱼两天晒网不是一个男人应有的工作态度；趁着业余时间多读读跟工作相关的书，也许你一时用不到，时间久了作用就会凸显；广交朋友，朋友的多少和质量直接代表了一个男人的社会地位，在女生眼里也是加分项。

而你只剩下对她好了，所以她对你也只有感动，没有吸引跟崇拜。不要把自己的未来全部赌在她身上，更不要把她当成你的全部，要让她对你刮目相看，让她看到你坚强成熟的一面，才是挽回最大的推动力。当有一天你变得越来越自信，越来越成熟稳重的时候，你才能有资格重新站在她面前，给她想要的。

为什么你的爱情那么幸福，后却会输给这件小事？

01

不重视生活琐碎的婚姻

很容易失败

亲密关系里，细节成就爱情，也最打败爱情。

@中国新闻周刊在征集的“90离婚的100个理由”里，很多人只因生活中一点琐碎小事就离婚。

有人因为丈夫天天乱扔臭袜子。

有人因为家务分工不明确。

有人因为老婆不让他抽烟、打游戏，不能理解他的爱好。

有人调侃，离婚的100个理由，也就中了99条吧。

华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。

他们发现，对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。

20XX年上半年，最高人民法院发布的离婚纠纷司法大数据专题报告显示：

20XX-20XX年，在全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后2-7年是婚姻破裂的高发期，结婚的第3、4年的离婚率达到了峰值。

婚后的1-3年，正是伴侣双方最重要的磨合期，由新婚的甜蜜变为柴米油盐的琐碎生活后，日子趋于平淡，如果生了孩子，育儿问题处理不好，就很容易出现婚姻危机。

不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提。不重视生活琐碎的婚姻，往往很容易失败。

记得何洁离婚后，曾在一档节目中聊到婚姻时忽然失控，几度泪崩。

她说，“我不会再结婚了”。

抛开她和前夫赫子铭被爆出的难以分辨真假的“婚内出轨”，他们积累的日常生活矛盾，似乎是也是婚姻破裂的元凶。

婚后，何洁三年生下了一儿一女。

当妈妈的都知道带孩子到底有多累。

她变成了事无巨细的新手妈妈，想给孩子最好的照顾，什么都亲力亲为，坚持母乳喂养、换尿布、哄娃……几乎牺牲掉了自己所有的睡眠时间，还患上了产后抑郁。

但她一刻也不敢放松，带娃的同时还要拼命工作赚钱养家，每天恨不得有72小时，或者变成三头六臂。

在访谈节目中，她控诉赫子铭根本没有进入当爸爸的状态，每天都把时间安排得很满，忙着打游戏，健身，从来不会为了孩子而牺牲掉自己一点点的生活。

有一次，何洁在客厅接待朋友，让赫子铭带着儿子“七宝”玩一会儿，结果，他用手机给“七宝”看动漫节目，自己却在电脑旁打游戏。

何洁说他是“你叫他干嘛他干嘛，你不叫他，他绝对不干嘛”。

典型“丧偶式育儿”，什么都得自己扛。

最后，何洁和赫子铭从娱乐圈里的恩爱模范夫妻，最后变成为了离婚对薄公堂，闹得满城风雨。

02

日常琐碎里的冷漠和否定伴侣

最致命

最致命的，是赫子铭在日常琐碎里对她的漠视和否定。

何洁因为产后抑郁症极度自卑，觉得自己又胖又丑，担心赫子铭不爱她了，两个人经常大吵。赫子铭却不知道她是产后抑郁，反而觉得她矫情。

吵得多了，当何洁发怒唠叨的时候，他就在心里打开静音键，当做没听到。

他觉得自己已经足够忍耐，却没有看到，妻子最需要的，是他能用心理解自己的痛苦。

在闹掰之后，赫子铭被爆出疑似打电话去电台节目控诉何洁，说她太强势，生育后脾气暴躁，一点小事就发火，闹离婚……

主持人叶文受不了了，怼他：妻子是你选的，结婚三年就生两个孩子，还有产后抑郁，她把所有的时间都贡献给了这个家，可是你从头到尾没有说她一句好话。

后来，他还抱怨自己性生活不和谐，并由此认定妻子不爱他，怀疑她出轨。

直到今年8月，何洁才发微博长文否认“婚内出轨”传闻：说自己生完孩子后，不想“伺候”赫子铭疯狂的性欲望，所以他就认定何洁一定是在外面有野男人了。

一个得了产后抑郁症的女人，要照顾嗷嗷待哺的孩子，要赚钱，甚至因为身材变形，厌恶自己想自杀，哪里还有精神想其他事呢。

可是赫子铭丝毫却没有从生活细节处，觉察到她的痛苦。

赫子铭这种伴侣，就是典型的“灾难型”伴侣。

心理学家JohnGottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣（后称“成功型”），一类是“Disaster”型的伴侣（后称“灾难型”）。

“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。这会让另一半越来越自卑，关系也会越来越糟糕。

而“成功型”伴侣会习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯，从不吝啬对伴侣的赞美。

就像炫夫狂魔蔡少芬，无论从前外界如何贬低和嘲讽丈夫张晋穷酸、靠老婆名气，她总是一遍遍不加掩饰地流露对老公的崇拜：“我老公真的很棒！”

他跳舞很好，他武术很厉害，他唱歌真的很好听，他真的很帅……

张晋说，他满身的缺点，在她眼里都是优点。

2014年，张晋凭借《一代宗师》获香港金像奖最佳男配角时的一段话，让无数人泪奔：“有人说，我这辈子都会要靠她。我可以告诉大家，没错，我这辈子的幸福就是要靠她。”

多一点看见对方付出的细节，而不是草率地否定一个人的努力；多从细节处觉察对方的内心需求，而不是粗糙地面对对方的感情，这样两个人才能朝着一个方向，变成更好的彼此。

03

好的婚姻

能理解彼此精神世界中的琐碎

Selina和张承中的婚姻，或许也是败给生活琐碎。

Selina曾在《康熙来了》吐槽张承中只顾着玩游戏，从来不做家务，宠物粪便在脚下也假装看不见，换衣服总是不扔进脏衣篓、每次都要她弯腰去捡起来。

这些生活琐碎矛盾，让她觉得自己被当成佣人，不被重视。

但更孤独的，是双方没有兴趣去探索理解彼此的世界。

Selina唾沫横飞地讲八卦时，张承中一点兴趣都没有。

他讲篮球滔滔不绝时，Selina一点都不懂，只能“嗯嗯啊啊”敷衍回应。

男人爱打游戏，看球赛，女人喜欢电视剧综艺，八卦，这些都是各自精神世界里的重要组成部分。但凡能参与到对方其中一个爱好，关系都不会越来越疏远。

为什么很多情侣或夫妻越相处越觉得无聊乏味？

因为他们没有兴趣去探索和了解对方的精神世界了。

生活中各自关注的事情没有了交集，觉得对方变成了“无趣之人”，再也没有心动的感觉。

没有深入了解，就没有认同，即便是两个人一起生活，也会觉得内心特别孤独。

你能对自己喜欢的事情保持好奇，努力尝试，为什么不能对爱人的世界好奇一点点，试着融入对方生活的点点滴滴。

就像美剧《傲骨贤妻》中的这段台词：

婚姻最大的魅力其实是在于让人探索两个没有血缘关系的人究竟能达成多么深度的连接。

在一段有营养的婚姻中，最坚韧的韧带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。

因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。

04

做彼此的伴侣、情人、朋友

才能抵抗日常中的生活琐碎

我最向往的婚姻，是杨绛和钱钟书那种。

钱钟书赴英法游学的日子里，杨绛中断了清华的学业跟着过去照顾他。其实两个人都是“生活白痴”，但杨绛会主动学做饭，包揽生活中的一切琐碎杂事。

到杨绛住院生产期间，钱钟书只得一个人生活。他每天到产院探望，常苦着脸说：“我做坏事了。”

打饭墨水染脏了房东的桌布。杨绛说，不要紧，我会洗。

砸坏台灯。杨绛说，不要紧，我会修。

弄坏门轴关不上门。杨绛说，不要紧，我会装。

她没有发脾气，也没有抱怨。“不要紧”三个字，化解了所有问题。

而钱钟书也会主动照顾妻子，和妻子一起学做菜，一起尝试新事物。

在杨绛生完孩子回家，钱钟书主动下厨，剥了碧绿的嫩蚕豆瓣，煮在汤里，盛在碗里，端给杨绛吃。

他还为杨绛做了一辈子的早餐。冲茶、热牛奶、煮鸡蛋、烤面包，等杨绛起床后一起吃早饭。

他们总能在平淡的日常琐碎里找到生活的乐趣，从不要求对方为自己改变，能深刻地理解彼此，主动去付出，少有抱怨和责骂。

想起那些经常因为家务琐事就大吵大闹的夫妻，面对伴侣有时候的“笨拙”，一点小错误，就互相推卸责任、互相怪罪。

把最好的态度给了外面的世界，把最难听的话留给了最亲近的人。

连顿饭都做不好，要你有什么用？

你怎么什么事情都能搞砸，真是蠢！

你为什么不能为家庭改变一下自己？

与其不断地苛求对方，不如在日常中的一个个生活瞬间，学会主动付出和表达爱。

多换位思考，多理解对方的不容易。

面对争吵，不要“沉默是金”，清晰地表达你想要的，而不是让对方猜测你要什么。比如，我想要你拖一下地，我想你能一起带一下孩子，我想你放下手机好好陪我说说话……

换个方式表达愤怒，多表达感受，少评判行为。让Ta知道Ta的做法给你带来了怎样的痛苦，而不是一味表现愤怒，否定对方，“你不回我微信就是不爱我了”、“你只顾着自己，太自私了”……

那些可以在一起生活很久都不会散的的伴侣，靠的不是忍耐，而是在漫长而琐碎的光阴里，尊重彼此，互相协作，欣赏你的优点，也能接受你的缺点，而不是认为女性就该怎么做，男性就该怎么做才是正确的。

伴侣不仅仅是一个合作伙伴，应该有更多元的连接。

如钱钟书评价杨绛：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”

而杨绛认为：“三者应该是统一的。夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。”

这也正验证了美国心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角理论”，完美式的爱情，激情、亲密和承诺，三者缺一不可。

杨绛先生读到英国传记作家概括最理想的婚姻，她念给钱钟书听：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”

钱钟书当即回：“我和他一样”。

杨绛答：“我也一样。”

希望每个在爱情里的人，都一样。

为什么我对她那么好，她还觉得“不合适”？

来信:

我跟女朋友在一起非常包容她照顾她，要什么都给她买，对她也很不错，生活起居各方面都给她照顾，从来没有跟她吵架，就算她生气想吵，也马上哄好，不会跟她斗嘴，自己不敢买贵的东西，都给她买最好的。

前段时间就隐约觉得不对，果然她说了分手，理由是“不合适”。我真的不知道自己做错了什么，也没有什么对不起她的，为什么就要被分手？一句不合适就算了？

回信：

♣人都是会趋利避害的，你对她那么好，她还是选择离开，证明有比你更好的存在。或者你的“好”压根不是她想要的。

♣为什么她值得你付出那么多，你还怕她离开，但她却说放手就放手，是不是说明，在这段感情中其实你是有点“高攀”了呢？或者换句话说，吸引力不足。

♣查查银行卡余额，照照镜子里的自己，可能就明白了。男人可以不帅，但不能邋遢，保持整洁干净是基本礼貌；同样的，男人可以穷一时，但长久的贫穷又不思进取就不行了。

♣女人不傻，是不是潜力股，看不看到未来的希望，她还是分得清的。话可能有点说的绝对，但不妨想想是不是这么回事，这不是你仅仅对她好就能解决的问题。“好”这种东西太靠不住，也太廉价了点。