【www.qg13.com - 家庭婚姻情感语录】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"哪些鸡毛蒜皮的家庭琐细，会让婚姻危机如火山般爆发？"，希望能够帮助到各位。
夫妻吵架，矛盾纠纷，在当今社会看来，实在稀松平常。哪有夫妻不吵架的？而正是这些小吵小闹，激化了夫妻矛盾，使得夫妻对簿公堂，走向离婚的不归之路。
华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和他的妻子对“决定一段长期亲密关系好坏的因素是什么”这一问题耗费大量心血，历时40年时间，他们发现：“对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。”
许多家庭的婚姻危机，都是日积月累积攒而成的，就像埋在地底若干年的引线，偶然于某一天，一场不经意的口角，可能把日常的怨恨化为火星，瞬间将埋在地底下的引线点燃。
压抑已久的怒火就像喷发的火山，威力巨大到可以瓦解多年的夫妻关系，可以撕裂相处若干年的夫妻感情，更可怕的是可以将一段美好的婚姻无情的摧毁，将一个幸福的家庭残忍的埋葬。
这些潜藏的风险，没有细心的观察，没有仔细的维护，往往会视而不见，任其发展。夫妻之间从最初的猜忌，多疑，冷淡到争吵，变心，出轨，导致婚姻危机的总爆发，可惜，到那时已经悔之晚矣。
正是这些鸡毛蒜皮的家庭琐细，和不被留意的细枝末节，往往决定着婚姻的走向。
最容易引爆这些矛盾点的导火索，通常可以归纳为几个方面的家庭琐事。
1、因为不同的生活习惯而产生争执。夫妻在婚前来自不同的家庭，不同的环境造就了不同的性格和习惯。恋爱的时候，往往沉浸着彼此的柔情蜜意中没有警觉。结婚之后，生活习惯上的差异产生指责，抱怨，时间一久会激发对方的抵触情绪，从而造成争执。
2、因为钱财使用或不足产生争吵。婚姻是很现实的生活，柴米油盐，吃喝拉撒，孩子上学，老人赡养，生病治疗，日常开销，样样都需要钱，因为钱财不够用，或者如何使用这些钱，常常爆发各种类型的争吵。
3、因为对教育孩子的不同理念产生争论。孩子是家庭的未来，教育好孩子是父母最大的期望，父母都希望孩子能赢在起跑线上，所以按照自己理解的教育方法和理念来指导孩子，但由于教育上的不善，期望值太高，产生管教上的急躁情绪，引发夫妻间的相互指责埋怨。
4、因为对长辈的孝顺问题产生分歧。孝顺老人是种美德，但是如果只想着孝顺自己的长辈，而忽略对方的感受，也很容易让对方心里很受伤。春节、中秋节去谁家过节，孝顺长辈该如何去做，往往在没实施之前就产生了分歧，由此爆发争吵。
5、因为工作或生活上的压力造成情绪波动。现在的生活节奏很快，工作和生活的压力很大，在外边受到的委屈和压力，不能得到释放，就会在心里积压，形成一种压抑的情绪，把这种不良情绪和心态带回家，一旦控制不住，就很容易产生争吵。
6、因为对伴侣生活作风的警惕造成不信任感。当今社会，社交软件让人与人之间的交往变得越来越便利，婚外恋，一夜情等现象也是屡见不鲜，由于过度担心对方的出轨，所以心中会有猜忌的心态，从而导致误会越来越大，矛盾也会愈演愈烈。
在矛盾激化之前，很多人都觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提，却没想到正是这些生活琐碎，成了压垮婚姻的最后一根稻草。
不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值得一提，不重视生活琐碎的婚姻，往往很容易失败。
和睦的夫妻关系是家庭稳定的基础，保持夫妻和睦相处，也是成就一段幸福婚姻，成就一个幸福家庭的主要途径。
精选阅读
皮到爆炸的句子，经典搞笑，让人笑喷！
一、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
二、只要你回头，我一直都在你看得见的地方。
三、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
四、扔过那么多衣服，离开过那么多的城市，忘记过那么多熟悉的脸，也见过无数个黑夜变成黎明，到头来却忘记自己是个极其念旧的人。
五、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
六、人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。
七、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。
八、无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。
九、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。
十、你没挽留，我没回头，如此余生各自安好，也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。
十一、 后来我遇见的人都比你好，可你离开时带走了，我奋不顾身的勇气。
十二、 懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。 因为已经习惯于懂事了。
十三、 我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
十四、 真希望我脸上无所谓的时候，心里也无所谓。
十五、 你要相信，在历尽千帆后，总会有那么一个人用生命在爱你。
十六、 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
十七、 遇见你是命运的安排，成为朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。
十八、 最怕听你说累，好像我们这段感情都是累赘。
十九、 你要明白，你跟这个人已经没有以后了。这辈子，都没法有了。
二十、 有些话没说清，有些人没留住，稀里糊涂的结局总是让人不甘心。
二十一、 好像你的样子我都喜欢，而我没一个你喜欢的样子。
二十二、 太容易得到的东西我们都不知道珍惜。
二十三、 我疯过，傻过，执着过，坚持过我爱过，到最后还是我一个人过。
二十四、 这个世界能轻而易举、毫不费劲做到的，只有贫穷和衰老，其它的都需要努力。
中年危机让我开始多疑恐慌
倾诉者：金林岚女43岁事业单位
阅读提示：
金林岚和丈夫凯相识不到半年就结婚了。当他们的儿子快要降临时，凯失业了，之后他自己开了公司，经营得很好。他们买了房，买了车，儿子的学习又很好，一家其乐融融。凯料理公司越来越忙，而金林岚把全部精力都放在了儿子身上，待到儿子考上重点大学后，她回头又将全部精力放到丈夫身上，可是很多的细节使金林岚陷入恐慌，她总是怀疑丈夫在情感方面出了问题。精神不振的她在工作中频频出错，领导的批评让金林岚受不了，于是，抑郁悄悄伴随上她。
(一)嫁给一个宝哥哥
我和老公凯是在朋友的介绍下认识的。他很有女人缘，女孩都愿意和他聊天谈心。他对她们也很好，细微周到。所以后来干脆把年纪比他大的认作姐姐，从大姐排到六姐，年纪比他小的则认作妹妹，从大妹排到四妹。
在我之前，凯有个心仪的女孩，追求了整整三年，但是那个女孩还是和另外一个有办法的人远走飞了。他很失落，于是托朋友帮他介绍对象，并发誓说他一定要比那个女孩早结婚。在这样的情况下，我进入了他的生活，他对我很好，但是相处不到半个月，他就催促我和他结婚，摸不着头脑的我认为他太轻率，于是有段时间我不搭理他，直到他不再跟我提结婚的事情。
后来我听他说起那个誓言，觉得他不但是个有心人，顾家而且还有一份不错的工作。我想这大概就是我要找的男人吧，感觉和他拖得时间长了也不是回事，于是不到半年时间，我们就步入了婚姻的殿堂。
婚后我们的生活很甜蜜，虽是柴米油盐酱醋茶，是生活的琐琐碎碎，但不一样的是我有了一个关爱自己的老公。
婚后他和那群女孩的关系还是那么好，我劝他收收心，因为他是个有老婆的人了，可他给我的理由是，那群姐妹需要他的帮助，他们是很好的哥们儿，没有别的关系。因为这个，我没少难过，有时候我会大发雷霆，有时候我就依在他身边问他：在你心里，我和那群女孩谁最重要？他的回答是：你们都是头一位，只是另起一行，你是我人生中相扶到老的人，固然排第一；她们则是我交往圈中最重要的人，我们要互相扶持才能成功。哎，他简直就是那个《红楼梦》里的宝哥哥。
有时候，明显感觉凯的精神在游离，我想，那个时侯他应该是在想那个追逐了三年但还是展翅飞翔了的那个女孩子吧。我不想打断他，因为那是他的私密空间，不去侵占得好。
(二)孩子出生，老公创业
因为我和凯都忙于工作，所以，我们暂时都不考虑要孩子。
有一天，我和凯去婆婆家吃饭，刚吃了没多久，我就觉得恶心，想呕吐。婆婆看到后和公公笑容满面，背着他们，婆婆问我是不是怀孕了，我说不知道。下午吃过饭后，婆婆硬拉着我去医院检查，检查结果确实怀孕了。公公婆婆高兴地说，终于可以抱孙子了。
可我和凯却不以为然。
那一晚，公婆非要我和凯住一宿再回去，不好违背老人们的意思，于是我们住下了。那晚是婆婆和我睡的，婆婆幻想着是孙子还是孙女，还给孩子起好了名字。一大早起来吃了点东西我又狂吐，从卫生间出来后，我和凯低语了几分钟，于是我告诉婆婆暂时还不想要孩子。
之后，是婆婆每天苦口婆心地劝慰，半推半就中，胎儿慢慢长大，眼看要7个月了，于是我只好请假回家待产。
我请假回家的时候，凯的单位就濒临破产的可能。没料，没有坚持了多久，凯无业呆在家里了。我们商量着等孩子降生后再让凯出去找工作，于是凯每天陪在我的身边，给我放音乐做胎教，有时候他就爬在我肚子上听听胎儿的动静，他每天抱着汉语字典给孩子起名字，罗列了十几个名字，每个名字里面都蕴含着特别的意思。那段时间，虽然有生存的压力，但想来是我跟凯相处时间最多最为快乐的日子。
儿子出生了。那天，凯的那群姐姐妹妹都来看我，给我带了很多补品，给婴儿带来很多漂亮的衣服。之后，她们经常成群结队过来看我和孩子，减少了我坐月子的苦闷。
孩子出生没多久，凯就出去四处打听工作的事情，可是都不如愿，每天回家，凯都垂丧着脸。
之后，凯经常和他的朋友在一起呆到很晚，有一次他回到家里，告诉我说他要开一家公司。做生意难免有风险，尤其是在没有任何经验的前提下。于是我拿出存款的一部分给了他做启动资金，这样就算赔钱的话也不至于赔得倾家荡产。
刚开始的时候，凯经营得不太好，后来他掌握了经营技巧，这个公司很快就生意兴隆起来，我越来越发现了凯的潜力。
(三)所有精力投入到儿子身上
凯忙于料理公司，忙于应酬，所以我所有的时间都和儿子浩在一起。只要凯能够赚下钱，能够养活这个家，我就心情愉快，心满意足。
几年过去了，我们很快搬了新家，添了汽车。
儿子浩学习成绩很好，我一边上班一边照顾孩子。工作上，我积极上进，争取不犯任何小错误，让领导满意，生活上，我把儿子和整个家照顾地特别周到，很多同事都羡慕我有这样一个能挣钱的老公和一个争气的儿子。
凯白天是很少呆在家里的，连周末也一样，根本顾不了家。倒是他的那帮姐妹常来我家转转，和我聊天谈心。我们夫妻之间的话语比以前少了很多，但我没有太当回事儿。在儿子身上，我有忙不完的事情，周末的时候我和儿子一起去婆婆家，我将所有的牵挂都转移到了儿子身上。
在外人面前，儿子成了我最大的骄傲，每次和同事聊天，我都把儿子挂在嘴边，一切我都围绕着儿子转。可是总有一天儿子要实现自己的梦想，总有一天他要挣脱我的臂膀飞翔。
2009年7月，儿子的录取通知书下来了，他被北京一所重点大学录取。
去年暑假，我带儿子去西藏游玩，当我细细看他的时候，发现他已经是个大小伙子，有着自己的理想和对生活的态度。我觉得他离我越来越远了。
儿子去北京上大学走了，虽说经常给我打来电话，发来短信，可是他不在我身边，我还是很寂寞的。于是，我开始希望老公能够早点下班回家，经常陪陪我。
(四)很多细节让我怀疑老公
可是每次凯都是以正有事、忙着呢等理由回绝我。有时候我就去他公司等他下班后一起回家，我觉得这样也可以培养起以前的感情。可是，很快我就失望了。他对我一点也不关心。
单位派我出差，在出差的十几天里，几乎都是儿子给我打来的电话，老公只给我来过一个电话，回去后，老公还是不怎么搭理我，我开始怀疑他有外遇了。
首先我想到的是他曾经追过多年的那个女孩儿，莫非他跟那个女孩再续前缘了？可是打听之后，根本没有那个女孩儿的消息，我紧收的心稍微放松下来。
没几天，我又一次去凯的公司等他，等凯下班后我们坐到车里时，我发现凯的汽车里放上了香橙味的口香糖。凯是从来不吃口香糖的，以前我试着让他吃，他都说嚼着难受，那天在车里我拿着口香糖看了半天，还掀开盖给了凯一块，凯没说什么就放进嘴里了，我越来越怀疑他有什么事情瞒着我。有一天晚上，我忍不住问凯为什么车里放着口香糖，凯没有在意地说喝完酒后嘴里一股酒味，嚼着口香糖会好一些，他还说这是他的朋友告诉他的秘诀。
过了两天，我再次坐到车里时，发现那一瓶几乎满满的口香糖已经吃完了，车里放着的是另一个口味的口香糖，我问他为什么吃得这么快，他回答喝完酒后他从车里拿出口香糖和吃饭的人分着吃了，他的回答让我一度陷入恐慌，我越来越感觉他不对劲。
我开始留心凯的每一个细节，寻找蛛丝马迹。
有一次坐在车里突然感觉副驾驶车座偏低，座位被人调整过。我想，坐车的男人一般是不会随便去调车座的，我越想越觉得不对劲，结果，没多久，我又发现车座被调高了，是不是凯在外面不只有一个女人？不会是跟他的那帮姐妹有染吧？
还有一次，凯说他要去喝一个朋友的喜酒，执意不带我去，那晚回家特别晚，接近凌晨了，我问他为什么回来那么晚，他没什么也没说就倒在床上睡着了。
凯的方方面面让我感到婚姻出现了危机。在单位里，我是骨干，经常能获得各种荣誉，可是最近的一段时间里我连续出了很多错误，有一次差点给单位带来很大的负面影响。事后，领导批评了我，一个40多岁的女人哪能受得了这个？我哭得一塌糊涂。决定请假调节一下心情。
请假回家后，看到凯就回想起最近的种种情节，痛恨之心油然生起。
晚上我不能好好睡觉，脑袋里浮想联翩，理不清头绪。白天懒得吃饭，更懒得打扮自己，我最想干的事情就是查找与老公有关的各种细节，每发现一个不正常就很兴奋，兴奋过后便是独自流泪。我越来越发现人活得没有意思，我活着不是为了儿子就是为了丈夫，我发现自己胸口憋得慌，无奈，我走进心理咨询室。
文中人名均为化名
回复：
其实，金林岚并不是如她所言为儿子和老公活着，她在为自己的一份荣耀感活着：老公能赚钱、孩子学习好、自己是单位的骨干。有一天，当她发现这些光环开始慢慢变淡的时候，她就会感到痛苦。这就我们所说的太以自我为中心。丈夫凯独自在外打拼很辛苦，金林岚为了儿子，完全忽略了凯的存在。当自己闲下来之后，她没有问过丈夫的需要是什么？而只是一味地索要，一味地寻找细节猜疑老公。带着这样的心理，金林岚怎么会快乐呢？工作也难免会受到影响。在发生了这些事情后，我认为，金林岚最需要做的是调整好自己的心态：丈夫多年被自己冷落，他可能一时难以适应与自己独处；单位骨干也有出错的时候，出了错就要接受领导的批评，就要为自己的错误埋单。能抱着这样的心态去想问题的话，金林岚就会想明白自己现在的痛苦真的是庸人自扰，也就不会一再地刻意寻找丈夫出轨的蛛丝马迹了。多给对方一些关心，相信你的感情会日益升温的。
婚姻危机中，我们的底线在哪里？
我遇到了婚姻即将结束的难题。我还是希望婚姻能走下去的，不管是对自己负责，还是为了双方的父母。请您在百忙之中，帮帮忙。(有点长……谢谢您。)
我叫小石，今年31岁了。于2007年11月经同学介绍认识了老公，20 08年5月1日结婚。结婚前，老公对我还是挺好的，在一家全国只有两家这个行业的单位上班。双方年龄都大了(他比我大三个月)，见面印象都挺好。他跟介绍人和他父母讲，我是他的最后一个。他为了家里，还了几十万的债，供妹妹读书。我觉得他对家庭有责任感，应该对我们以后的家也会很好。所以我们认识三个月左右，在他父母的催促下，扯了结婚证。六个月后回老家办了结婚酒席。在结婚前，我们都谈得很清楚。我也讲了，每个人都有过去，只要不带入以后的婚姻生活就好。经济只要两个人奋斗，我不强求有房有车。他也认同。
我们新婚时，因他的同事不远千里去参加了我们的婚礼，他为了陪同事，所以新婚那晚我们没在一起。他的手机因一直放在我包里的， 在我们新婚第三天晚上，我听到短信声，就帮他看了一下，看到的是他的一个女同学发来的：我有那么一点想想你。你不用再内疚我们的过去等等。
当时我的头轰的一下，手都抖了。我知道这个女生，是他说的一直十几年的好朋友。后来我问他，他就说是好朋友，聊了会天而已。两个人有了争吵。他说他舍不得她。我第二天一大早躲去了附近的同学家。我婆婆比较好的人，觉得不对问了我，我照实说了。婆婆她们说了我老公，劝我刚结婚，不能因为这点小事就离婚。我们的媒人是我们各自的同学，也劝，他也保证以后不会再与那女生联络……事情就这样过去。
前面说了那么多，是想说因这些事，造成了我们后面的婚姻不顺。2008年5月结婚，到10月，我们只有过三次夫妻生活。双方家人都希望我们早生宝宝。做为女的，我也不好意思问老公。有时问老公，他就会骂人。说我不要脸等等。从2008年10月到现在，我们就没有了夫妻生活。在这段时间，他出现了新婚时的那个女同学，为他打个胎的前女友，谈过几个月的前前女友。前女友找他哭，要他回头。前前女友请他帮忙介绍离过婚的男人做男朋友。女同学找他谈心。这些我之所以知道，是因为他故意让我看到他的手机，或者我“小心眼”自己翻到的。
这些事我看到了，不能问他，他必定会动手打人，我受过一些伤，手上流血，脚上至今有一块伤到雨天会痛。这些事情，我比较好面子，没办法了，只好跟我婆婆说，婆婆在他们家说话是有份量的。老公只会指责我太小气，都娶我了，让别人想一下有什么关系。婆婆劝完老公，会说我，说如果老公娶了前前女友，会有一千万的房子。娶了前女友会有一百万在深圳买房等等。而老公没有娶她们，是因为她们性格不好，对老公不体贴。而娶了我，就是爱我等等。我觉得我对婚姻忠诚努力的同时，我要求我的老公也应当同样如此。也许，我真的不够宽容?
在此期间，婆婆，小姑对我也有了一些说法。说我老不怀孕，应该是我有问题。我告诉她们，老公一直没碰我，我也去医院检查了两次，没问题等等。她们都不相信，说老公跟前女友打个胎，不会是他有问题。老公也是这么认为，不肯去医院检查。我问他为什么不碰我，他说因为之前的事，有了阴影，连这方面的想法也没有了，所以不碰我。问他的阴影是什么，吱吱唔唔的不肯说。后来婆婆说老公不会有问题，他跟前女友打过两次胎。我猜想应该是这件事影响了他。这些事情，让我有了离婚的想法，跟我的家人商量，父母是不赞同的，说夫妻是原配的好。姐姐已经结婚了，她让我再努力一下，说我老公人不坏，就是性格燥一点。科技发达，去医院冶一下，会好的。我也是比较传统的人，过年回家，跟婆婆商量。请他劝老公去看一下。老公一直不愿意去。
到2009年6月，他单位有调北京两年的名额，他争取去了。到走时前一个星期他通知了我一声。我反对也是没用的，我们在一起也是暂时不能生宝宝，所以支持他去了北京。他半个月到一个月回来看我一次。(而我一下子走不开，在姐姐公司上班，姐姐快要生了，我要打理公司。待了快十年的深圳，一下子让我放弃去北京也不容易。)10月我们回老家。
在他家，我们和他父母一起谈了这些事情。他说，因为我们新婚时，我不该把前面那个短信的事告诉他父母，让他父母伤心。那时，他就恨我了，发誓拖我一年后，就跟我离婚。他父母不同意，说他们家没这传统。不是为钱什么的，只是为了爱不爱对方而离婚，说我们不懂事，把婚姻当儿戏。事情不了了之。2009年11 月他突然告诉我，是他身体有病。他不可能跟我生宝宝了。我请婆婆证实了，是真的。婆婆说让我等等，让他调理一两年再生。我很矛盾，想到离婚很丑啦，别人会说啦，父母会伤心啦，自己还有没有信心去寻找幸福啦，一大堆。从此以后，我再也不提了，也不问了。老公回深圳星期五下午回，星期天上午走，我都是高高兴兴的陪着。而他慢慢的电话少了，我打他电话不接，或直接关机。
到2010年元旦，他没有回深圳过节。手机关机，找人都找不到。第二天，说是跟朋友喝酒了，没听到。我知道这是谎言，大吵了一通，要求他给个说法。不想过，就离。想过，就冶好身体，好好过。他不同意离婚，说婚姻不是儿戏。身体是一个需要长期调理的过程。我们冷战了半个月不说话。到过小年那天，他突然打电话说我不用回来，到正月初八再回去，那时民政局上班了，我们直接离婚。我问他怎么又变了，他又提到了新婚那个短信的事。说跟我实在过不下了，他不想跟一个让他父母伤心的人在一起。我说等我想清楚再告诉你。事情是你做到，还不许别人提。我是不是就该忍受你不断的与人暧昧，忍受无性婚姻。我也是受害者，我的亲人也同时在伤心。他把电话挂了。到过年，父母劝我一天有夫妻名份在，一天就要做到媳妇的本份。我的亲人都在深圳过年，我一个人回了老家，回了婆婆家。装着什么事也没发生，好好的过新年。到他要上班时，婆婆要求我跟老公去北京住几个月，看能不能生宝宝。我说老公已经一年多没碰我了，我去了也没用。婆婆让老公给我订了机票，我临时向公司请了假，去了北京。
到北京第一天，跟他单位的老总吃饭，老总大哥说谢谢我支持老公的工作。要老公赶紧考会计师证，不要跟单位的小姑娘瞎玩。陪伴一生的是自己的老婆，只有老婆真心对自己好等等。他也点头说是。回到住处，睡时就又跟我提离婚的事。我太累了，没说话。第二天他上班去了，我在他的电脑中看到了一些QQ记录和照片。他在09年11月到现在跟一个女孩的聊天记录，和元旦没回深圳与那女孩在北京玩的照片。记录中，很多亲密的话，已经谈婚论嫁。这也是他为什么最近找我离婚的原因了。
我加了那女生的QQ，表明了身份。她先是说老公骗她已经离婚了。后来又说老公不爱我，要娶她，会留在北京发展等等。等老公回来，我想那女生也应该找过老公了。老公应该会跟我谈的。可是，他若无其事的回来，并且一改前晚的态度，很开心的带我去吃饭。而我是个什么都显在脸上的人，忍不住就问他了。他当场就否认了，说我变态。我把一些聊天记录说给他听，他不吭声了。说跟那女孩只是普通朋友，照片也是玩时拍的。跟她没什么事。离婚也不是因为她，劝我放过彼此，重新开始等。晚上再谈时，他还是否认。说急了就动手打人。我抢他手机不给。他从厨房拿了一把菜刀比着我脖子，要我答应离婚……
现在我们僵持着，我回深圳上班了。他没回深圳，也不再接我电话。后来那女孩找过我，说老公跟她说了对不起，要她等他。而她觉得没感觉了，放过了老公等等。我已经不想去证实他们说话的真假了。
说了这么多，这么长。我有几个问题想请教。我不想离婚，还有坚持的必要吗?我应该用什么好的方式做努力了?我应该离婚吗?我想让他付出背判婚姻的代价，这个想法对吗?(肯定不对)您能教我，不去恨的方法吗?心平气和的离婚，成全他……
谢谢老师!!!
深圳/小石
小石:
我终于看完了你的来信，为什么说“终于”呢，因为这个故事让我觉得非常憋屈，很压抑，简直无法卒读。作为旁观者都看不下去了，而你作为当事人，那该有多郁闷啊。然后就会有一个大大的问号在我脑海里冉冉升起：你为什么会允许自己身处这样的处境呢？趋利避害是人的本性，我相信你也会遵循着这个本性做事，也就是说，让你还想在这个婚姻中“奋斗”下去，一定是有一个很强大的理由，否则不足以应对他对你做的一切。那么这个理由是什么呢？我在你的来信中没有看到。
是什么让你宁愿承受着一切，只守着一个已经被掏空的婚姻呢？对不起，我情不自禁地生气了，我发现你有一种引发其他人生气的能力，我相信你一定有很多的恨，很多的愤怒，然而这些都没有在你的信中表达出来，而只是在结尾处提到了。
夫妻在婚姻之处往往会有一场“关键性的战役”，一般是以争吵的方式表达出来，它之所以关键是因为它是一场“规则”之战，也就是说，两个人的世界将要有交集，两个人的生活舞步要由谁来领舞，谁来决定跳什么舞，怎么跳，游戏怎么玩……在荷尔蒙的伟大效应消失殆尽的时候，夫妻双方开始博弈。有些人要靠很多个回合的“交手”，才能达成一种“默契”，互动的关系就此形成。而在我看来，你们就是一战定江山。
在以后的交流中，你们确定了这样一条规则：他不断有各种女人，你不断发现，发现以后有争吵或者产生矛盾，你向婆婆求助，婆婆帮助你，危机暂时缓解下来，然后再循环一次。一会儿你要离婚，一会儿他要离婚。你们双方都很默契，一方要离婚的时候，另一方一定会反对。
你们的默契还表现在，当冲突达到一定程度的时候，你们会暂时搁置问题，让危机缓解一下，可最终这些被你们抛在脑后的问题不会因为你们试图忽略它们，就不会存在了。
你说你不会忍受无性婚姻，也不会忍受他不断的暧昧事件，然而当他挂了电话以后，你这句石破天惊的话就化作乌有，你就又继续忍耐下去。也许他用挂电话的方式试探你的决心和意志力，当他发现你根本就是虚张声势时，你就不再是值得他尊重的“谈判对象”了。
我还是不清楚你从这个过程中到底获得了什么？他又获得了什么？这段婚姻对你们彼此意味着什么呢？你把你们婚姻中这么多让人绝望的情感的淡漠和沟通的空白呈现在我面前，我试图找一些你能坚持到现在的证据，可是没有。我不得不又继续瞎猜了：对一个溺水的人来说，只要手里有东西，就比手里没有东西好，哪怕他手里拿着的是一个铁锚。有时形式是如此重要以至于内容是什么根本没有人在乎了。
婚姻对你意味着什么呢？正如你所说，它意味着脸面，意味着父母的开心，意味着“正常人”的生活，意味着某种稳定感和对未来的期望，意味着不再孤独，意味着一个归宿……
我很惊讶地发现，在我的心理咨询中，有人宁愿选择“退而求其次”的生活，也不愿意努力过一种更好的生活。危险是那么可怕，以至于我们愿意牺牲掉我们的幸福来避免它，哪怕是冒险很可能会导致我们更好的生活。这就是所谓的哀其不幸，怒其不争。可是仔细想想，我们不能对一个内心没有力量的人愤怒，我们愤怒的对象应该是有能力改变自己，而不去改变的人。我不知道你有没有力量去“争”来你的幸福，我也不知道该不该对你愤怒，如果从你信中的结尾处看，我倒是觉得你很有忍耐的能力，你不是没有能量的人，只是你把所有能量都用来增加你肌肉的厚度的，把自己变成一个肉盾，的确可以暂时缓解矛盾，可是问题已经堆积如山了。
你现在非常矛盾：内心分裂成几个部分：一个部分想挽回，一个部分想放弃，一个部分想去恨，一个部分想停止恨，一个部分感到前途茫茫，没有信心，一个部分又渴望重新回到你曾感到的温暖里去。
我该怎么帮你呢？当我想要帮你挽回的时候，你的想放弃的部分就会跳出来，当我帮你回到温暖的片段的时候，你的没信心的部分就会过来打击我，当我帮你不去恨的时候，你的想去恨的部分就会设置阻碍。
我不会上你的当的，因为我知道你的内心已经陷入一场“群殴”，我的加入只是让这场内战变得更加“群雄割据”罢了。
我唯一帮你的是让你的内心统一起来，让这些分裂的部分整合起来，让被压抑的情感宣泄出来，让不敢表达的愿望释放出来，让脆弱像花朵一样绽放，而不会受到伤害，让你的内心通畅和谐，这时你的力量就不在停留在你的皮肤之上，而抵达到了你的内心，你的肌肉中，你就能够去真正的爱一个人，以及爱你自己，你不需要牺牲自己、放弃自己和羞辱自己来获得充满杂质的次等的爱情，你可以堂堂正正地获得爱以及施予爱，你内心的所有部分都得到了表达和满足，这时你就不会觉得无力，而在一个合力的作用下展开你的人生。
人的内心往往就像是河流一样，如果能和自己内心不同的河流交汇，最终，我们赢得的是一片心海，而若停滞了，僵化了，渐渐和内心其他部分失去了连接，就会变成一潭死水，而进入衰竭的状态，我们会用内心所有的力量去维持一种自我毁灭以及毁灭其他人的恶性循环，也许对你来说，没有什么比痛痛快快地生活更适合你了，你需要一次火山喷发，也许这场地震能真正让已经被你压抑到地幔深处的东西流露出来，爆发出来，如果还没有爆发，说明你需要更大级别的地震。
人到中年，可能遭遇婚姻危机的几种女人
出来混，总是要还的。这是我看到这个题目的时候，第一个冒出来的念头，很多我们过去欠的功课，总是要在人生的某个时间节点来还。
许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。
那么今天我们来看看，什么样的女人正在给自己的婚姻危机埋引线。
在我接待过的来访者里，遇到婚姻危机的女性大概分为这样三大类型：
为家庭、孩子默默奉献牺牲自我
之所以会把这类人群放在第一位，是因为这个群体在我们中国是人数最庞大的群体。
到处可以看到各种各样的女性，数十年如一日的放弃了自己的事业发展的机会，自愿回归到家庭里，围着孩子、老公、锅碗瓢盆的过日子。
我婆婆就是这样一个女人，她很勤劳持家能干，又帮忙带孩子又做饭收拾家，她的人生就是为了她的孩子们活着，人生唯一的愿望就剩下孩子能够好好的，活得体面光鲜，给她脸上争光。
今天中午她带孩子出去玩回来得晚，我做的饭洗的碗，午睡的时候我闻了闻自己手上，一股子发了霉的抹布的味道。
这是我短短几个小时的味道，但她却是数十年如一日就这样过来的，也是许多为家庭、孩子默默奉献牺牲自我的女性的生活。
当然可能有的人条件好，可以请保姆，把这些杂七杂八的事情外包，但是这里面有个最关键的点在于：
她们是没有自我空间的，把自己的时间、精力、关注点、情绪、期待、人生的希望都寄托在了孩子和老公的身上。
我不知道对于我婆婆这样的女性来说，老公事业一般，要求低，到底算好事还是坏事。
某种程度上可能也要感谢这个男人事业上能够保持平庸，否则婚姻危机的概率在这样的婚姻里是极其容易发生的。
他们的婚姻呈现出两极分化的状态：女仆式的生活照顾，女王式的情绪要求。
这样类型的婚姻里，常常会传出的两种类型的声音：
女人说：
我把你伺候的跟皇帝似的，什么都做了，你自己都懒得连手都不愿意动，我不喂到你嘴上你都不愿意，你在生活上简直是个低能儿，什么都要依靠我。
男人说：
你天天跟个女王式的，什么都要围着你转，满足你的要求，稍微慢一点你都要发火，乱骂一通，我要不包容你，我们早过不下去了。
他们说的都是事实，不过是一桩婚姻的两面性。没有谁对谁错。
我并不是鼓励那些放弃自己的事业，而去照顾家庭和孩子的女人，放下自己现在在做的事，都去工作去外面打拼，给大家制造危机感。
我真正想说的是，在任何情况下你都有机会活出不一样的自己，除非你先自己放弃了自己，或者你从来都没有看到过自己。
这样的女人，时代发展的越快，为你在婚姻中的表现复盘清算的时候越早。
过去由于各种条件的限制，一辈子都未必会清算一次，但是现在网络科技发达性存在，一场婚姻会很快就走一轮，清算一次，然后再开始下一轮。
不会表达自己需求的女人
第二种我想谈一谈的是关于表达自己的需求。
太多女性不懂得表达自己的需求。
人活着的基本需求就是在各种关系中满足自己，如果不会表达自己的需求，基本上都会对关系有非常重大的影响。
而很多女性表达需求的方式是非常隐晦的。
比如：老公经常在外面工作，自己在家没人说话，很寂寞，想让老公多陪陪自己，但是发现他总是跟朋友出去喝酒，很晚才会回来，每次看到他回到家的时候，感觉到自己的需求被忽略了，自己就会跟他一通发火：
你这么晚回来还喝这么多酒，你是不是不要命了？
你天天这样你还要不要这个家了？
你眼里还有没有我和孩子？
是不是我们在你心里根本一点都不重要？！
如果你去问她，你的需求老公知道吗？她会说我都说这么明白了，他难道还听不出来我想让他早点回家陪我和孩子吗？他不做可能是因为他并不想做吧，他心里就是没有我的。
可是如果你去问老公，他就会说：我知道她是想要我陪，但是她这样一连串的质问，搞得我好有压力，更不想跟她多说了就。
所以这些需求就相当于是裹着糖衣炮弹出来的，接到的人会觉得被炸到，被刺痛，并不是不想满足对方的需求，但是这种表达方式把两个人反而推得更远。
还有的人会这样表达：晚上了自己忽然想吃泡面，就会跟伴侣说，你想不想吃泡面呀？你肯定想吃了，你去买吧。
如果伴侣不去买，自己就会觉得你不在乎我，就会很生气。
其实她在提这个问题的时候，心里已经有了预设的答案，只要跟这个答案不一致，自己就会生气，她并不是真的跟对方求证或商量。
她只是在表达：我想吃泡面了，可是如果我直接表达出来，我怕你拒绝我，你不会满足我的需求，那么我换个方式来表达，如果是你想吃了，你肯定要满足自己的吧，那样我不也就跟着满足了吗？
于是她的需求被改头换面之后来表达了，如果对方听不懂弦外之音，那么一场风波是在所难免的。
直接表达自己的需求，其实最大的敌人往往是自己，而不是别人。如果不会的话，可能一辈子都不会体验真正的快乐和满足，反而关系中会一直积累各种各样的矛盾和冲突。
情绪不稳定的女人
最后一种我想谈的是情绪稳定。
当家里有个情绪不稳定的人的时候，就会像家里放了个不定时炸弹一样，说不定什么时候就会爆炸，因为害怕被爆炸炸伤，所以家里每个人都不敢放肆的高兴，每个人都不敢放松，整个家家庭的氛围就会变得压抑、紧张和小心翼翼。
这个时候在家里的人就会开始想办法让自己放松下来，那么手机、游戏、电视、小说，就会堂而皇之的进入到这个家里来，侵占家里人的心，搞得人心不齐。
当你推开门，走进一个家，家里的是什么样的气氛是可以感知到的，是感觉像密密麻麻的乌云遮盖了天空一样，压得自己喘不过气，还是感觉像有一张大网一样，把你网在其中，让你动弹不得？亦或是其他的感觉，其实感觉是最不会欺骗人的。
情绪不稳定是婚姻危机的重要环节之一，一个女人要想破坏婚姻，让老公越来越远离自己，只要放任自己的情绪去发泄，一段时间下来，想怎么说就怎么说，你就可以很快速的看到效果。
无论是当初多猛烈的海誓山盟，也抵挡不住你情绪上来的时候，扔出去的杀人不见血的软刀子话。
有的人会这样评价自己：我心地善良，我只是刀子嘴豆腐心，但是这些人不知道的是：
你的善心是藏在里面的，别人可能看不见；但是你的刀子嘴是漏在外面的，别人可能每天都要被戳插上十几刀。
千万不要打着我心地善良的名义去作恶，那些赤裸裸说出来的话，最终伤的你最亲近的人的心，反过来也会伤到你。
现在有这么多的情绪管理的课，情绪管理的方式可以去学习和提升、改变自己，不要再用这种合理化的方式来放任自己继续去以爱的名义伤害别人。
每个人都有自己的情绪接纳范围，超过一定的范围之后，就会容易情绪爆发，如果你感觉自己控制不住，请你及时去寻求帮助，不管是跟朋友家人、还是看书、听课做专业咨询，保持一个良好的情绪状态，才是真正的爱自己的，才是真正的对自己和家人的善。
不然长久积攒下来，等到婚姻危机爆发的那天后悔莫及。
原生家庭的阴影，成了我们婚姻的杀手
01
我生活在一个偏远的小渔村，妻子小晴和我是同一个地方，我们在一起上学。小渔村人们靠捕鱼为生，条件很差，那里的孩子，十几岁就辍学去打工。我们坚持上学，认真读书，考出了城市的一所重点高中。
在这样的小渔村，能考进高中的孩子不多，所以，我们两个能考上，整个渔村都轰动了。上学那天，父母和村里的人，都欢送我们。当时，我觉得特别荣幸。
上了高中，我和小晴很努力的学习，我不知道小晴是怎么个情况，学习成绩一直下降。可能是不适应城里的生活。
女孩子，自尊心比较强，或许是看到别的女孩子比自己打扮的洋气，有点自卑吧，总之，她的成绩一直跟不上，即便是我给她补课，也无济于事。都说女孩子的心思你别猜，我真猜不透她到底什么想法。
高考结束，我考上了重点大学，她落榜了。我鼓励她再复读一次，她不要，说家里条件不行，也受不了高考的那种压力，她要去打工，然后赚钱供我上学。我当时，好感动，暗自发誓，以后赚钱了要娶她，给她最好的生活。
读大学期间，家里给不起学费，我还申请了贫困生特助。小晴家里条件不好，父母身体也不太好，常年吃药，她工作之后，一面给父母打钱治病，一面补贴我生活费，自己都舍不得买套好的衣服。好在，我大学顺利毕业，参加了工作，否则，我真不忍心看到她这么辛苦。
02
毕业的第一年，我参加了工作，实习生工资很低，每个月除去房租和生活费，所剩无几，特别是月底那几天，吃饭都是凑合的，买点米饭就着咸菜吃。我们相互鼓励，这样的日子，会熬过去的，我们会慢慢好起来的。
那天，我爸爸打电话给我，说老家的房子拆迁了，赔了一笔钱，他买了一块地，打算盖几间房子。剩下的钱都给我，让我支配，至于我想结婚还是买房，随我支配。拿到那笔钱，我觉得很沉重，如果买房那就是房奴，现在的条件，根本还不起房贷。于是，我想做投资，小晴也同意。
我把那笔钱，分了三次投资，第一次投，亏了；第二次，被骗了；我有点沮丧，如果第三次再亏，我又要回到解放前了。可我不甘心，想再搏一把。第三次，还真被我赌对了。
两次投资失败，我回到小渔村看我父母，想冷静一下。这时，我发现村里的渔民，每次都是捕捉大个头的鱼卖，小鱼小虾没人要，都扔到了河里。我想到了把这些小鱼收过来，做成鱼酱。于是，我放手一搏，把剩余的几十万，全部投了进去。
我成功了！赚到第一桶金的时候，我和妻子兴奋的一夜未眠，幻想着以后的好日子。
03
生意越做越大，我经常出差到外地，可我的心，记挂着我们的家。创业中期，我和小晴结婚，我们买了房子，买了车子，她帮我打理着公司的琐碎事，我在外面专心的谈业务。
婚姻3年，我们相处的很好。某天，我出差了。有一个客户，想和我们公司合作，如果谈成了，后面半年的盈利就有了。我和妻子说如果顺利的话，我可能当天晚上就回来了，不顺利的话，就是明天。她也嘱托我，好好照顾自己。
出乎意料的是合同很顺利，那个合作人，早就对我们公司做了了解，所以，去了之后，直接和我签了合同。我兴奋地和妻子通话，告诉她晚上到家。她没有任何异样，像平时一样，让我路上注意安全。
到了家，妻子不在家。我进了房间，去卫生间上厕所，洗手期间，我眼睛的余光，扫到了垃圾桶的盖子，上面有个东西。我低头自己一看，是用过的避孕套。我当时很惊讶，脑子里一片混乱，第一反应就是妻子出轨了。
可细想一下不对劲，我们夫妻这么多年，她又对我这么好，我出差今天回来也告知了她，如果出轨，不应该遮掩一下吗？为什么避孕套会放在这么醒目的地方，到底是几个意思？
我心里越想越不对劲，门响了，她从外面回来了。看到我在卫生间发呆，并没有多说。我追问过去，问她套子是什么情况。她没有避讳，很坦白的说自己出轨了，和我的一个朋友。
我惊呆了，我不明白她为什么要这样，当初，她打工供养我上学，而今，我们都熬过了，过上好日子，她为什么要这样？我再追问下去，她已经不想聊了。我让她冷静一下，好好想想自己的作为。我拿着行李箱，去宾馆住。
我找了妻子的闺蜜，我让她帮我问问，到底是我哪里不够好，让她背叛我们的婚姻，可最终没有结果。一段时间后，妻子想通了，跟我坦白了，她跟我讲了件事情，我很惊讶，我记得小时候，她跟我讲过，可我没在意。走向社会，我以为这些小时候的事情，都会随着时间遗忘，可我没想到她带到了我们的婚姻里。
04
妻子说：“小时候，爸爸是村里的支书，有些权利。他利用权利，跟村上的好几个女人好，经常骚扰她们。那时的条件，女人在村里的地位很低，敢怒不敢言。爸爸不在家时，那些女的，就找上门，还让几个人门口把风，怕我爸爸突然回家。
她们欺负我和妈妈，让我们跪着，打我们……累了、饿了，就让妈妈给他们做饭，让我跪在她们面前羞辱我~~~
有时候过年，往我们门上泼大粪，也是常有的事情……
我妈妈懦弱，敢怒不敢言，怕挨打，经常跟我说忍忍，等到我长大了，走出渔村，就好了。我经常看到我爸爸打我妈妈，我妈妈躲在房间里哭……我恨我爸爸，但是我却不能报复他，因为他是我爸爸。
所以，我把这份恨，藏在了心里，和你结婚，我知道你爱我，我也爱你，可我就想做些什么事情，让你难过，让自己痛快，所以，我出轨，我找男人，我觉的这样心里很满足，很解气！！”
我听得脑袋懵懵的，她心理竟然扭曲到了这种程度。再往下聊，我真的聊不下去了，我以为给她好的物质生活，就是对她的好。可我却不知，原生家庭的阴影，让她内心变得这么黑暗。
我接受不了这样的妻子，我想带她去心理医生看看，她拒绝了，说她的心理不健康，不该拖累我，给我带了绿帽子，就算我能原谅，她也无法面对我。所以，离婚是我们最好的选择。余生的路很长，她会好好走，让我再找一个正常的好姑娘，结婚生子，她会祝福我。
我真的无法接受这样的结局，明明很相爱，却非要亲手葬送这份爱。可想到当年她对我的好，我的心就会好痛，余生的路，还有好长，没了她，我该怎么走下去？可想到她出轨，我又非常的窝心。我很乱~
维情咨询师回复：
从心理学角度分析，一个人的婚姻是否幸福，通常在她成长的家庭和童年的经历中，埋下种子。你妻子在童年，因为父亲的行为，自己和妈妈受到侵害，她恨这个世界的不公，因为那个是自己的父亲，血浓于水，她没办法狠下心报复自己的父亲。
所以，长大后，她把那种恨，发泄到了自己最爱的人身上。这样，她的愤怒发泄出来，她自己的心灵会受到安抚。
她明知这样做的后果，却还是冒着风险去做，只为了能够泄愤。原生家庭的阴影，在她的内心扎根，更像是施了魔法一样，操控着她的生活。
女人出轨，对男人来说，一种尊严的考验，不想放弃婚姻，唯一的办法，要帮她缓解这样心理阴影。说到底，妻子也是可怜之人。如果相爱，就要放弃一些客观因素，帮助她一起走出阴影。记恨，会让人一辈子痛苦。
结束了闹剧般的婚姻，我却无法翻篇
来信：
我5月份离婚了，结束了仅仅一年半的婚姻。
结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀。从那以后，闹剧就越来越多。
曾一起去做过心理咨询，想着不管离不离都尽量先把两个人的问题解决了，要不然以后还会遇到同样的问题。
但后来真的太痛苦了，两个人直接没沟通了，就想赶紧离了得了，于是扯了离婚证。
现在离婚两个多月了，我还是会经常想到之前的闹剧（他多次情绪失控、大骂动手），我很心痛，觉得他怎么可以这样对我，觉得他欠我一句对不起。
有时候很想跟他聊一聊（不是想复合的意思），但是觉得他一定会像以前一样不停的指责，就瞬间打消了这个念头。
虽然离婚了，但我并没有走出来，总是有很多情绪，我该怎么办？
回信：
不怀疑镜子，就得怀疑自己
一个人的时候，我们无法判断自己是好是坏，是坚强还是软弱，是讨人喜欢还是让人厌恶……所以，我们需要照镜子，这面镜子就是人际关系。
如果一面镜子，照出了自己的美好，我们就会喜欢它；而照出了自己的丑陋，我们就会讨厌它。
同样，一个人，让我们看到了自己身上讨厌的部分，我们就会厌恶这个人。
但，这并不代表我们会离开他。因为不甘心，反而会努力证明这面镜子错了。证明了，这块石头才能落地。如果没做到，就会耿耿于怀。
你现在就是这个样子。
是他暴力，还是自己欠打？总想说道清楚
在和前夫的这段关系里，你看到了一个因为改口费斤斤计较的自己；你看到了一个会制造闹剧的自己；你看到了一个会让别人失控的自己。
表面上看，你的问题是：无法从过去的情绪中走出来，更深层次，其实你是对真实的自己的不确定。
这个自己，你不喜欢。但你不知道，是你自己的问题，还是“镜子”的问题。
因为有些镜子的确不是诚实的镜子。比如哈哈镜，比如裂了镜子，比如斑驳的镜子，都会让人变形，或者变丑。
那么，到底是自己真的很容易招人打？还是对方真的很暴力，娶了谁都想打？这个问题对你来说很重要。
你们都曾想证明，是对方的错。冲突的原因，不在自己这边。但是，你们都没成功。
这个问题没有答案，随之而来的痛苦，你们受不了，于是，干脆放弃了婚姻。
但是，离婚两个多月了，你心里还是纳闷：到底是我的问题，还是他的问题？这成了个心病。
似乎，如果不能解决这个问题，你永远不会翻过这一页。
我们真正需要的，是看清自己
归根到底，就是你想看到一个真实的自己。这对你很重要。
因为这关乎到你对自己的评价，也关乎到你的未来。
如果说自己有问题，那么，问题是怎么来的？还有救吗？
如果是对方的问题，那么，以后如何避免遇到同样的人？
所以，你一直惦记。
在你的问题里，没有详细的讲述细节，所以，无法断定你们之间到底发生了什么。
比如，你说到“结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀”，从这句话中，你没有描述改口费事情的细节，把重点放在了指责他对“小矛盾”耿耿于怀。
你认为当时自己有不妥的地方，似乎说得尽量轻描淡写，而前夫的小心眼、耿耿于怀是大问题。
这样的描述，其实会蒙蔽自己。
有时候，小事情背后，恰恰可以看见三观是否一致，可以看见彼此是否足够尊重，可以看见两人的行为模式……
何况你们后来还有很多“闹剧”。是什么力量把人推到做荒唐事的地步？这当然值得探讨。
当你用更全面的视角看这段婚姻，也许，你就了解了自己，也就可以释然了。
善良的态度会让男人产生错觉
我们是一个公司的同事，他才来半年。以前是单身的没有男朋友的。但是我们不是一个部门的很少接触。我对她一直有好感但是一直没有行动，以前也通过她的同事提了一下他笑了也没说什么。前段时间我又通过他的同事问一下他的情况。顺便表达了一下我的意思。这才了解家里面，前两个月给他介绍了个男朋友。但那个男的不在这边。他们才见了三次
面应该没有实质性的关系。他跟他的同事说找到了男朋友如果再找我会不会脚踩两只船呢！还说他们两个已经确定了男女朋友关系。但我，这两天加她微信跟她聊了一下天，感觉他，对我的态度还可以。但是我不知道该怎么去表达我的意思。是做一个朋友呢还是还是直接说喜欢她呢！其实他知道我喜欢他的。马上又快到情人节了，我该不该作出一点表示呢！其实我只和他聊过一次天但是我就不知道聊天该说什么？聊天的节奏是每天都要聊呢还是，过两三天再聊聊呢！其实通过通过观察我觉得他对我应该还是有好感的。
助教和尚回复
有的时候女孩子委婉，和善的态度会让男人产生错觉。
你跟她之间平时少有接触，甚至两个人才聊过一次天，为什么会觉得她对你有好感呢？
仅仅只是因为，她态度好，她没有明显的拒绝你。
我们来看看她的态度，通过同事第一次表白她笑了一下，什么也没说。
第二次直接说有男朋友了，不好脚踩两条船。
这些都是委婉的表达，说明这个女孩心地善良，不说话伤人。
虽然跟你聊天感觉态度还可以，但这并不是她对你有好感的凭证。这很有可能是她一贯为人处事的原则。如果对公司的男同事态度都好，是不是说明所有男同事她都喜欢呢？
我建议你不要去表白，因为结果肯定会失败。毕竟已经通过同事委婉的表达过两次了。
如果你坚持觉得，她态度还可以是对你有好感，只会逼的她对你转变态度，由委婉变得直接。
至于她跟相亲对象之间也不一定就会有结果，她之前给你的第二次答复也有可能是为了敷衍你。机会还是有的，但有机会并不是说你表白就能成，或者你情人节表白就会成。
说说什么是表白吧。表白是在双方情投意合的情况下，秀的恩爱，比如求婚那种。是双方已经情投意合了表白才会成功，而不是表白成功后，双方变得情投意合。
你们根本就不熟，尤其是她对你。先跟她做一个正常的朋友，起码要让她了解你吧。
只有在了解你之后，你们的故事才能继续。像一个正常的朋友那样聊聊天，偶尔见个面，我想她是不会拒绝的，也不会有太大的压力。但如果抱着确定关系的目的去见面她很有可能就不会出来了。
你们的故事该如何继续，取决于你接下来给她的是舒适感，还是压力。你可能不明白，你喜欢她，对她好，怎么会是给她压力呢。
婚姻危机中，你容易犯的四个误区
老师：
您好！
阅读了您的博客，感到您对情感方面的理解很透彻，因此有些问题想请教。
现任男友大我3岁，我们在同一所学校，因为共同朋友出游而认识的，目前从确定交往关系算起，已经有半年的时间。双方父母都知道这件事情，但是由于距离原因没有见面过。我们两人都各有相当一部分的异性好友。现任男友本科时有一年时间曾喜欢去夜店玩，之后因为一系列原因就没有再去。他的父母在数十年前已经离婚，我的父母基本处于分居状态，但是关系都还和谐。根据前男友的说法，我是一个特别好奇的人。对于这一点，我不否定。现任男友也曾经指责我未经许可玩他的手机，他不保存短信和图片在手机里，事后我们都没有再多谈这个。
交往的第一周内，我们就发生了亲密关系。对此我并不后悔，因为男友是我欣赏的类型。交往一个月后，我们曾有次严重的冷战，两天之后解决。交往三个半月后，我在未经许可的情况下，偷偷看过了他的MSN聊天记录。从他和家人的对话中，看到“这就是我不愿意告诉你我女朋友的原因，因为我根本不当对方一回事情的”，对应的聊天时间是我们交往半个月。从他和朋友的对话中，看到“你说我是先结束这个呢，还是边交往边观望好”，对应的时间是我们交往一个月后冷战的那几天。
当时我十分震惊，仅和初中起的一位女性好友和大学的一位学长谈过。之后我决定暂时不声张。原因一是知道他和家人关系不好，因此说话内容赌气也是有可能。原因二是这段记录发生的时间是我们交往半月后，因此我幻想随着时间推移，这个想法会改变。
上周我又禁不住查看了记录，这次看到的内容更加震惊，内容有“女朋友当然是要有的”“等过一阵funding稳定下来再考虑换个女朋友”“天天对着一个人审美疲劳”等等，具体的语句记的不是很清晰。
根据个人的观察，我感觉现任男友是一个思想非常西化的人，因此很难不介意被侵犯隐私。他知道我很精于调查，但是并没有在意这个问题。两次偷看我都没有留下痕迹，除非对方查找开机日志。
以上的内容，我在尽可能地客观陈述，希望没有混杂我的感情，影响您对此事件的判断。
现在我仍然没有采取任何行动，还在思考如何处理这段感情。一方面我在自己反思，想有哪些事情做得不好；另一方面我在考虑要不要向男友坦白我侵犯他隐私的行为，因为对自己窥私的行为感到非常惭愧；再者，这段感情是否还有维持下去的可能？如果有的话，有没有什么方法能够令我对这些内容释怀？
补充一下：在情感上，我还是不能接受因为这件事情而分手。毕竟我们没有大的矛盾，两人也志趣相投，他也是我中意的类型。因此我希望尽最大可能挽回吧。
期待您的解答，非常感谢！
Cathy
Cathy：
有时，爱情会把女人变成侦探，把男人变成小偷。男人逃，女人追；男人藏，女人查；是什么把爱变成了一场围城之战，面对花花世界，男人想破城而出，女人想守到天荒地老？是什么让女人日益成为高明的跟踪高手和精明的间谍，而让男人成为反跟踪高手和反黑客专家？
这是个哑巴吃黄连，有苦说不出的游戏，这是一个将自己降格为旁观者的游戏，这是一个退出游戏的游戏。为什么我们会坠入其中？因为我们不知道如何才能让爱生发出爱，当我们开始相爱的时候，我们相信1+1=2，然而爱到一定程度的时候，却发现有时1+1=0，这时我们就会面临一个选择：该如何巩固好我们的爱，恢复到以前的公式，但问题是以前的公式不包括如何修复这部分，它只是爱情的甜品，真正苦涩的部分，它没有应对方案。
于是当我们控制不住心的时候，我们就要抓住他的身，当你退而求其次的时候，固然能得到一定程度的安全感，但这个安全感却是以你退出游戏作为代价的，问题在于你这个旁观者，或者说观众，恐怕是世界上最投入也最无奈的观众了，剧情越精彩，你就越痛苦。
痛苦还来自于你对自己的否定，成为间谍的道德谴责。
你的最大的难点在于“双重关系”，也就是说，在情感出现危机的时候，你既是当事人，又是自己的拯救者，当事人负责的是享受和感受伤害，而拯救者负责帮助自己走出困境，但往往两者会相互妨碍，前者会恐惧，后者需要“无欲则刚”，所谓“无欲则刚”就是说，我可以放下这段感情，我可以承受失去的痛苦，于是我就不会被恐惧所俘获，我虽然爱他，但不会超过爱自己；他虽然重要，但不是我的整个天空；他是我的锦上添花，而非孤注一掷；明乎此，我可以为之一战。
这就是一个悖论，我们往往就因为害怕失去一个人而真正失去一个人；我们往往因为害怕面对，而最终面对比当初害怕面对的更可怕的东西；我们往往因为太爱一个人乃至可以牺牲自己，最终让这个人失去对我们的爱；当我们被这些情绪的浮云遮去双眼的时候，我们实际上已经离开了爱的康庄大道，而走入了绝境。
在爱里面，最重要的是真诚，控制越多，爱越少，控制就是绳索，当你试图把爱捆住的时候，它就失去了流动，失去流动的爱，就像一潭死水，所谓流水不腐，户枢不蠹，爱的秘诀在于沟通和流动，没有情绪情感的交汇，只能陷入猜忌和遥控，一旦它被恐惧的绳索五花大绑，它的死期就快到了。
这些道理我们都懂，然而为什么我们还要一意孤行？因为关于情感危机时的沟通，我们都一筹莫展。常有来访者告诉我，我已经和他沟通了，我已经告诉他心里话了，可是当我具体听他们怎么说的时候，往往就会发现他们说的话只是让他们的心更加封闭，而非更好的敞开。
情感危机时的对话，第一要做的不是讨好，不是说好话，我们往往以为沟通就是夸奖对方，其实这是个误区，真正的沟通是如何将负面的东西说到对方心里去，而且对方还能很好的接受你的负面情绪。第二要做的不是指责，我们往往通过吵架的方式说出心里话，但那只是气话，而非心里话，其实我们的内心的真正想要表达的就像是煤矿一样，被深深藏下来，我们往往用伤害对方的方式表达我们对对方的爱，但是一旦你伤害了对方，就别指望对方能感受到你的需要。第三，我们往往以为沟通是一锤子买卖，往往有来访者说，我跟他沟通了，没有用，一问之下，才知道他们只交谈了一个回合，就偃旗息鼓了，要知道，沟通双方的模式形成非一日之寒，我们要做的工作是融化坚冰，这是一个比拼意志力和耐心的时刻，指望一蹴而就，那就不要相信心理咨询，相信算命先生更靠谱一些。第四，我们往往以为沟通是说比较漂亮的话，但其实沟通不是你预先打好的草稿那样说，更重要的是此时此刻你的感受，沟通是个变幻的过程，往往不会以你的意志为转移地进行，那么最重要的不是你是否按照你的发言稿说，而在于你如何按照此时此刻表达你自己的感受。只有这样才能让沟通如行云流水，只有这样，才能真正有安全感，真正时时刻刻把心和心联在一起，只有这样才能抗拒外面的花花世界，只有这样才能真正的让彼此的心找到一个归宿，不用费心到外面去找寻。
