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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的下场惨的三种婚姻，你宁死也别踏入，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前几天，王宝强离婚案宣布彻底终结。
据新京报讯，半年前，法院判了王宝强和马蓉离婚，但他们的财产太复杂，俩人争议又太大，所以财产一直没分完。
直到这回，俩人才终于在财产分割协议上签字，走完这场离婚案的最后一个程序。
他们的共同财产有将近两亿，法院认定马蓉在婚内有过错，所以分割时对王宝强有所倾斜，“他获得了应有的财产”。
这场轰轰烈烈的离婚大戏，终于落幕。
同事把这个新闻截图给我，说：如果王宝强知道今日，当初一定不会娶马蓉吧。
我说，如果马蓉知道结果，也不会愿意嫁给王宝强吧。
简单回顾下。
王宝强，马蓉，2007年恋爱，两年后结婚，随后生下一儿一女。
20XX年8月，王宝强微博宣布离婚，俩人正式开撕。
之后的狗血剧，相信大家都有耳闻了。
我们跳过过程，只看开头和结尾。
和王宝强结婚之前的马蓉，是这样的：
她的老师同学，这样评价她：
马蓉很漂亮，白净清秀，经常参加学校的活动，所以学校里很多人都认识她。
她的专业课也很不错，采编主持都受过非常专业的训练，所以在北京电视台实习时，单位对她的评价也很好。
而马蓉上一次出现在新闻，是她自曝被王宝强痛打。
具体情况双方各执一词。但画面很不好看：
与此相应的，是马蓉的声誉全面受损，背负各种不堪入耳的骂名，几乎没有翻盘可能。
“身败名裂”说的就是她了。
而王宝强呢？
离婚前是个广受欢迎的一线演员，单纯、憨厚的傻根儿形象深入人心，也深受欢迎。
所以发布离婚声明之初，舆论几乎是一边倒地支持他。
当时有个别质疑他“忽略孩子感受”的意见领袖，无不被骂得体无完肤。
可是，随着马蓉讲出越来越多的细节，人们越来越清楚地看到，我们以为的“傻根儿”不但不傻，还颇有心机，而心机中又带着一种无情的狠。
于是很多人，尤其宝妈，开始倒戈，觉得这人也不咋样。
除了双双黑化，这俩人在离婚大战里，经历的痛苦和煎熬，也是常人所不能想象。
此外还有两个无辜的孩子，除了要接受父母分离，还要被迫兄妹分开，哥哥跟爸，妹妹给妈，此外更要一生面对父母这次不堪的撕扯……
什么是失败的婚姻？
这就是了。
痛彻心扉，两败俱伤。能输的，全输了。
吃了两年瓜，也到了我们该思考的时候。
为什么有些婚姻会死得那么惨？他们到底做错了什么？我们又如何避免这结局？
我想，至少应该知道，有三类婚姻必须躲得远远的，宁可单身也不能踏入。
第一类：不爱，或者不够爱。
就男性魅力来说，王宝强不是女孩子钟情的那种男人。
马蓉到底爱不爱他？从蛛丝马迹推断，好像是不够爱。
比如，之前常被媒体拿来说事儿的这张照片：
马蓉在身体上，显然对王宝强有些排斥，没有亲近感。
有些爱是藏不住的，有些嫌弃也是，一个眼神一个微表情，就泄露出来。
还有，两人一起参加真人秀节目，里面马蓉也不时对王宝强吆三喝四，让观众明显感觉她不在乎、不尊重自己的老公。
所以更大可能，马蓉是因为王宝强的名和钱，才选了他。
钱当然对婚姻很重要。但我始终觉得，钱顶多能把人的幸福感推到70分，再往上，就无能为力了。
而人是永远不会满足的。开上了凯迪拉克，接下来一定会希望，副驾驶坐的是心爱的人。
如果不是，就会不爽，就会搞事情。
大部分女人的生命里，都是不能没有爱情的，如果她对枕边人毫无爱意，她一定不甘心，当身边出现合适的人，一伸手就能把她拉走。
男人当然也一样。
所以，无爱的婚姻，是最不安稳的。
而就算双方都不出轨，日子也不会好过。
我之前有个女同事，当年被老妈逼婚逼得厉害，随便抓了个男人就嫁了。
对方情况跟她差不多，也是为了结婚而结婚。
俩人都是闭着眼睛，草率地闯进婚姻里，梦想着“没准儿处久了就爱上了呢”。
结果发现，太傻太天真了。不爱就是不爱，感情怎么都培养不来。
两个彼此不爱的人，在一起是什么状况？
她说，就像两只有仇的刺猬，要么互不搭理，要么为一丁点的破事吵架。
有次，我听她给老公打电话，说家里没水果了，你下班买点吧，我想吃草莓。
她老公立刻反对：不买草莓，太贵了。
俩人就吵了起来。
她说“能贵几块钱啊！”，他说“一块钱也是冤枉钱！”“我给你钱！”“那也不行！”“你为什么不能迁就一下我？”“你迁就我了吗？我昨晚十点下班你还逼我拖地洗袜子”……
我默默听着，就觉得无爱的婚姻好可怕。
没有心疼，没有成全，没有体谅……没有人味儿。
而这样的日子过几十年，怎么忍？
知乎上有个关于“你为什么离婚”的问题，一个高赞回答是：
着急结婚，饥不择食，放弃了对感情的坚持，高估了自己的忍耐力。
很多人说，扎心了，说的就是自己。
真的不要高估自己的忍耐力。
一辈子太长了，忍得了一时，忍不了一世。就算忍一世，也必是苦一世。
第二类：双方层次不同。
王宝强是草根明星，8岁就去少林寺习武，没怎么读过书，后来爆红，名利双收。
马蓉是大学校花，受过专业教育，但认识王宝强之前，只是个普通姑娘。
俩人看起来是郎才女貌十分般配，但其实人生经历和所受教育，都极大不同。
层次极大不同的人，三观肯定不同，彼此肯定看不惯。
无数凤凰男和孔雀女的故事，早已是前车之鉴。
之前也曾有一个女明星嫁给煤老板儿子，不到两年就离了婚。
演艺世家出身的优雅、低调、文艺女星，如何能披金戴银、席开500桌嫁过去，过上大碗喝酒大块吃肉的日子？也是巨大挑战吧。WwW.QG13.CoM
换到普通人，就更是。
他欠着房贷，也要给老家的父母盖新房，你透支信用卡，也要刷一支限量版口红。
他一句情话都说不出口，你一天没有爱的抱抱就不能活。
没有谁对谁错，也没有谁高谁低，只是层次不同，很难相融。
这种婚姻，有钱和情撑着还好。
若没有，或不够，肯定是过得鸡飞狗跳，恨不得分分钟动菜刀。
第三类：一方或双方做事没底线。
马蓉之所以被骂得这么惨，不只是因为她出轨，更因为她联合出轨对象转移财产。
马蓉有“婚内不正当关系”，这是法院敲定了的。
侵吞财产最后被确定是宋喆干的，但马蓉有没有参与？可能性也挺大。
若真有参与，那确实就很过分了。
一个已婚女人，如果说不小心爱上了别的男人，沦陷其中，姑且还可算是情非得已。
但如果一边出轨，一边还和出轨对象转移财产，企图让老公人财两空，那就突破底线了，妥妥是人品问题，一个字，坏。
而女方毫无底线，男方也没好哪儿去。
王宝强发现不对以后，一边哄着马蓉把公司股份交出来，一边开始利用这件事。
他发离婚声明的当晚，是集结了一伙人在家里商量的，其中就有他电影的宣发团队。
就是说，这个声明的部分目的，是为了他的新电影造势。
好吧，马蓉确实过分，你可以完全不顾及她，怎么高兴怎么痛打。
但还有孩子啊。你把家丑张扬开，把他们的妈妈钉上耻辱柱，让孩子们情何以堪啊。
之后的一系列狗血剧情，更让我们见识了突破底线的婚姻，是多么脏兮兮彪呼呼血淋淋。
然后，来对比一下。
当年陈赫一边打着“绝世好男人”人设，一边出轨张子萱，而出轨并偷偷离婚后，还不断宣扬自己已不存在的婚姻，四处圈钱。
当时，陈赫和张子萱都有家庭，所以俩人是双双出轨、互为第三者。
被狗仔曝光实情后，他遭到网友和媒体穷追猛打。
那段日子陈赫的人设，真是摊了一地垮到不行了。
他被迫出来认错：
求大家放过我们，狂风暴雨的三天，是我人生最黑暗最恐怖的三天。
我真的扛不住了！对不起！我父母也快崩溃了……
此刻，只要同在风暴中心的前妻许婧，站出来随便指责半句，陈赫这辈子星途也就彻底毁了。
但是，没有。
许婧发了长文，回顾了两人的过往美好时光，最后说：
陈赫只是个脆弱的孩子，却是我的亲人，请大家不要攻击他。
这番表态力挽狂澜，平息了一切。
之后陈赫继续他的星路，许婧开始她的新生，两人从此各安天涯。
好的婚姻，是缘尽仍留慈悲，是我们相爱一场，就算最后分开，也仍给对方留有情分和余地。
而不是我不想跟你过了，就机关算尽害惨你，而你不甘示弱双倍奉还。我怎么粗俗怎么来，你怎么阴损怎么干。
所以，务必离那种“什么事都做得出来”的人远点，若有可能，尽量尽量找个有素质有情义有底线的人做伴侣。
两个人走入婚姻时，都是想在一起一辈子的。但一辈子那么长，谁知道会发生什么？
可能我还爱你，但你不爱我了。也可能你还爱我，但我不爱你了。或者，我们都过腻了不想走下去了。
那么缘尽时，是演一出不堪狗血剧，恶心自己一辈子，还是轻轻抱一下说，再见了很高兴认识你？
婚姻这东西，变数真的太多了。
如果双赢很难，那我们就努力避免双输。
如果成为美谈很难，那就尽量避免收场太难看。
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90%的爱情，是被这三种心态拖垮的！
壹
我还不想结婚，怎么办？
车老师你好：
我今年22岁，男朋友28岁，我们是在残疾人志愿者活动上认识的，因为爱好一致，性格互补，我们很快就坠入爱河了。
他到了该结婚的年纪，所以做什么事都会为了未来考虑，而我觉得自己还年轻，谈恋爱享受当下就好，不需要考虑的那么远。
我们因为对待感情态度不同，争吵过很多次。
分手是因为，过年的时候他带着年货从老家过来，想要拜访我的父母，我却觉得让他上门就等于以后必须要嫁给他了，所以把他拒之门外。
他回去之后很多天没有理我，后来跟我说，他和我恋爱是奔着结婚去的，他耽误不起时间，如果我没有那么认真的对待他，就放过他吧。
我真的喜欢他，只是暂时没那么想结婚，我该怎么挽回他？
答：
很多女生都想找一个比自己大一些的男朋友，认为对方成熟稳重，会照顾人。可你们只看到了年龄差距带来的好处，却忽视了它带来的弊端。
你和对方相差6岁，对方到了适婚的年龄，而你认为自己正值青春年少，不想就此稳定下来，被婚姻束缚。
这样会对男方造成伤害，让对方觉得你根本就没那么喜欢他，更没有认定他，未来也不会跟他结婚。
过年期间对方来拜访父母，你把他拒之门外，这完全是任性冲动的小女孩做法，更会让他觉得你欠缺稳定度，不是最好的结婚人选。
想要挽回对方，首先要为自己之前的行为道歉，然后和他沟通你的想法，让他知道你只是暂时不想结婚，而不是不喜欢他，解决误会才能和好如初。
贰
不甘心平淡的感情，我要分手吗？
车老师你好：
我今年25岁，男朋友28岁，我们在一起3年了，被身边所有人认可，也被大家认定能够步入婚姻的殿堂。
可能是太过于顺风顺水了，平静毫无波澜的感情反而无法再让我感受到激情。
我们每天相处的像亲人一样，其他人见到我就必然提起他，这让我感到了反感，想要在平静的生活中寻找到不平凡的瞬间。
我开始作闹，无缘无故的发脾气，但他始终迁就我，每次都主动认错，这让我更崩溃了，整个人仿佛变成了被操控人生的傀儡。
我该怎么办呢？我不想我的人生就这样走下去，我要和他分手吗？
答：
新鲜感是和同一个人做不同的事，而不是找不同的人反复做同样的事。
从你的描述中可以看出，你是一个独立自主，有思想的女生，希望人生充满挑战，不想过循规蹈矩的生活。
但你不知道的是，你现在拥有的是多少人想要却得不到的生活呢？
没有激情，我们可以和对方制造激情，分开居住一段时间，甚至异地一段时间都能唤醒你对他的爱，为什么非要走到分手那一步呢？
我们在追求激情的同时，一定也要珍惜当下的拥有。如果你选择分手，找到了其他男朋友，总有一天你还是会经历一次这样的感受。
难道要在今后的几十年中一直追求你所谓的不平凡吗？
叁
未婚妻对我产生误解，该如何化解？
车老师你好：
我今年31岁，未婚妻29岁，我们刚在一起3个月，准备闪婚。我们各方面都挺合适的，她很理解我，我也能包容她的小脾气。
分手是因为她无意中听到了我和我妈的通话，我妈觉得她条件好，老家还有一套即将拆迁的房子，想问问她能不能拿出一些拆迁款给我弟弟买房子。
我当时应付着答应了，也没放在心上。可是挂了电话，她突然提出了要和我分手，还说我跟她在一起就是看上了老家那套房子。
我百口莫辩，只得眼睁睁看着她离开。我想挽回她，我该怎么办？
答：
在一起三四年的情侣都害怕误会，更何况是你们这种刚在一起三个月的情侣呢？
因为在一起的时间较短，所以感情基础并不稳定，这时候一点风吹草动都会让对方警惕起来，用坚硬的外壳包住自己。
想要挽回对方，就一定要让对方重新相信你。首先，你要做通母亲的思想工作，不要再让她产生拿女生家拆迁款的念头。
其次，你可以去给女朋友写个保证书，表示自己绝对没有看上她家财产的想法，甚至你可以提出和她签订婚前协议。
女生其实更在意的是你的态度，只要你拿出和好的决心，她大概不会拒绝你的。
•END •
别怨男人渣，曾经你也瞎
讲述：
怀孕后，老公一直打游戏白天打晚上打，有时候叫他睡觉他的会跟我发脾气，该怎么办?
桃花的话：
男人就是这么一种生物，打起游戏看起球，能入无人之境。好像游戏能给他生孩子似的。
怀孕了，安心养好自己的身体是最重要，别总想着改造他。
我想，与其说你喊他睡觉，不如说是你想让他陪伴。换个表达方式试试，撒泼不行就换撒娇啊，只会跟班主任似的命令关机，男人最不吃这一套。
他就是要作死不睡，你就自己睡自己的呗。
孩子出生后，冲奶拍嗝换尿布，尽管使唤，有的是事等着呢，反正他能睡的日子也不多了。
讲述：
姐你好，我最近很压抑，我跟老公结婚八年了，感情一直很好，我也很信任他，可前段时间我无意中从他手机上看到他给别人发我想你。聊天记录我也都看了，是他的一个客户，内容也没什么，我就感觉是他在试探别人看对他有意思吗。他这算是聊骚吗？我跟他吵跟他闹了，他跟我说他发错了，跟那女的也不是很熟，后来就把她微信给删了，没过半月他又加上了，怕我知道还备注了别的名字，他说别人加的他，说工作上有联系，我快疯了，跟他大吵一架，他说我就是在家闲的，没事瞎胡思乱想，没事找事。我老公也没什么恶习，他工资基本全部给我，平时也很少应酬，下班都在家呆着，我也想跟原来一样信任他，可我现在就是心里过不去这个坎了，总想着他现在是不是心里想着别人了，该怎么办啊，能像原来一样信任他吗。我们该怎么相处下去。
桃花的话：
男人撩骚，女人烦躁。
说他出轨吧，没有实锤。说他没出吧，但又保不准。
能不能像以前一样信任他？当然不能。
跟女客户说“我想你”，微信删了又加，这叫纯洁的工作关系？扯什么犊子啊。
撩骚是前奏，要是对方一回应，这个巴掌十有八九就拍响了，出轨的小火车轰隆隆地开起来了。
工资全交、下班就回家呆着的老实人，未必是真老实。
首先，建立你的界限。明确告诉他，你对撩骚出轨的态度。该硬气的时候要硬气。
其次，借着这件事，给八年的婚姻做个体检。
日子过久了，表面上很好，实际上两个人之间缺少紧密的情感联结。而一段没有情感联结的婚姻，是很容易出问题的。删了这个女客户，下次还有女同学。不在这个路口出，就会在下个路口遇。
讲述：
爱玲姐，我正在处于离婚当中，但是我老公不同意。离婚原因像婆媳关系，夫妻关系都占了，去年开始分居，他对我跟孩子不管不顾。上个月开庭，他没去，后来我把孩子送到他那边，他爸妈把孩子带去乡下，说是过几天就回来，现在说什么舍不得，我也没说不让他妈带着。我老公之前想复合，但是只限于嘴上说说，并没有实际行动。我跟他说的是我要看到实际行动才行，他非要我先答应我会回去跟他过日子。现在就是僵持在这里。他说他怕人财两空。
桃花的话：
也是醉了。
动动嘴皮子就能复合了？问题不解决，自身不成长，光BB几句就岁月静好了？要是发财跟发胖一样容易就好了。
这么害怕人财两空，那就让我们恭喜他梦想成真吧。
讲述：
今年十九岁，他算是我的初恋因为我的所有的第一次都给了他。快一年了，变化越来越大，他发起火来的样子真的很可怕近乎疯狂的状态让我又气又害怕。他发火的原因很简单，就是因为我错了，无论大事小事。真的发生过很多幼稚的事情，有时候我想说一些事，但是他总会有理由。我说不过他，我也不敢说什么。拿不起也放不下这段感情，因为我觉从来没人这样对我发火，也从没有这样一个人爱过我。我不知道是不是他类似的“威胁”让我放不下还是什么，真的幼稚，但又觉得可怕。
桃花的话：
安全感和自我价值感不足的人，特别害怕失去。
即使面对一个错的人，面对一份千疮百孔的感情，也宁可抱残守缺，忍耐着，煎熬着，在这份痛里苦苦沉迷。
这一切不是你的错。想必你在原生家庭里得到的爱也不算多。你太渴望爱了，太留恋被爱了。遇上一个肯给你一点温暖的人，你就飞蛾扑火把一切都献上，只想满足内心深处这份渴望。
19岁，路还很长。多读书，多成长，给你推荐《生命的重建》和《感谢自己的不完美》，如果有条件也可以借助心理咨询帮助自己的成长。重新成为自己的父母，活成你自己，你就不会在爱里这么迷茫，这么忧惧，这么受伤。
讲述：
我爱上了一个比我大的男人，开始他很宠我，每天几十条微信关心我，我也很迷恋他，很享受他的爱。但后来他老婆发现了，他很少主动联系我了。我要怎么做，才能让他爱我，离不开我？
桃花的话：
很少联系你了，这个锅，我替他老婆表示不背。
一个出来打野食的男人，得手了，睡够了，玩腻了，你见过上了钩的鱼还给喂饵？
他撤军了，你就要遵守一个炮友的基本操守，从此炮郎是路人。
还要什么爱啊？这违反游戏规则了好吗？
讲述：
我在准备考研，但男友提出分手，让我情绪很崩溃。他的理由是我不是他喜欢的类型，他需要找个持家的，因为他和他爸爸都需要人照顾，而我不擅长干家务。难道现在男人娶老婆都是为了贤惠做家务吗？
桃花的话：
你考你的研究生，他回他的大清，没毛病。
讲述：
我今年30岁，已婚，宝宝一岁四个月。老公比我大8岁，跟前妻有一个16岁的儿子，目前跟奶奶一起生活。
两家离得很远，不是一个地方，开始我家不同意，2010在他们老家偷偷领证，2015年才正式办的酒席。我家里人不知道他有小孩的事。
去年有了宝宝，我妈来帮忙带孩子，他就整天黑着一张脸，一年四季不跟我妈说一句话，见了我家亲戚也从不打招呼不叫人，跟外人和宝宝就有说有笑。5月底我做微商投了4万块钱，之前跟他商量过，他支持，但投资之后就不支持了，他发现我把货放在家里，就摔东西发脾气，说我做什么都做不成。
我妈说了一句投了就算了，全当赌输了，他就拍桌子，指着我妈，还当着我妈和孩子的面打了我两下，然后给我上政治课。
第二天我直接请了假，带着我妈和宝宝走了，他说了一些难听的话，当我把离婚协议给他时，他开始说狠话，说他活着没意思了，死也要拉个垫背的。
我一直介意他有个儿子，没跟家里讲，恋爱时就是个白痴，只知道对我好一点，不抽烟不喝酒。
他没多少钱，也没多大能力，有一个80平的房子还是共同还贷。他也一身病，从头到脚，压力大点，热点，干活重点，就头疼，支气管扩张，咳嗽，腰痛腿痛，性生活也不和谐。
遇到直男癌这种情况，要不要强行离婚，可能离婚他也不会痛快同意……
桃花的话：
能说什么呢？
这是典型的没有爱，没有钱，没有性，你只图他还有病啊！
你更应该从这件事里反观自己。
为什么这样一个人，让你瞒着家人也要义无反顾地嫁？为什么明知他渣男变态直男癌，还是选择一忍再忍？
别光怨他渣，曾经你也瞎。
所幸现在，你复明了。
我是支持你离婚的，留他何用，等着过仲秋分月饼吗？
三种性高潮类型 解析性高潮的感受
很多时候，只有性生活和谐，你才会更容易体验到性高潮，如果问你性高潮是什么感受，你可能不会形容，或许你只能用一个字表达爽。
其实，是有三种性高潮类型的，那么，是哪三种性高潮类型呢？今天小编就来给大家解析这三种性高潮类型的感受，下面一起来看看吧！
三种性高潮类型
三种性高潮类型：阴蒂型高潮
想要女性达到性高潮，其实可以刺激G点。刺激G点使女性达到高潮，这是阴蒂型高潮，只需要刺激这一部位，就能够使女性达到高潮了。可是这种达到性高潮的类型，高潮会来得比较快，而且还能够多次达到高潮。虽然快感持续时间很短，而且还是突然产生，但是这种类型的高潮还是让我们很享受的，尤其对于女性来说，可以通过自慰的方式来达到这种性高潮，再由男性来引导下，就能实现多次达到性高潮的目的了。
三种性高潮类型
三种性高潮类型：性行为性高潮
通过直接的性行为刺激阴道也能够达到性高潮，女人对于阴道的性高潮还是比较在意的，男女在抚慰过程中，通过身体之间的摩擦，感受到整个人都在慢慢酥软，这种性高潮能够使全身都能得到体验，而且持续时间长。所以，想要自己的女性伴侣获得更长久的性高潮，这种类型的方式是最好的，也是最为现实的。
三种性高潮类型：皮肤接触产生性高潮
当阴蒂、阴道这些部位出现有节奏感的收缩情况时，整个人都快飘飘欲仙了，皮肤会开始变得红晕，浑身都快要没力气了。这时身体会通过彻底释放能量来达到性高潮，这也是一种比较好的性高潮类型。这种性高潮是通过皮肤接触产生的，通过爱抚对方，产生飘飘欲仙、欲罢不能的感觉，让人产生强烈的快感。
性高潮的类型有三种，一种是阴蒂型性高潮，一种是性行为性高潮，还有一种是通过皮肤接触来产生性高潮。和谐的性生活才更有可能体验出性高潮的感觉。
和谐的性生活是一种很美妙的生活，你会更容易感受到高潮的巅峰的感觉，你可能很难形容那种感觉，以上就是三种性高潮类型，你最喜欢哪一种呢？
婚姻的寂寞让我放纵自己，背叛婚姻的下场，我悔之莫及
七年之痒，你信吗？我信。我的婚姻七年，如今到了瓶颈，我每天都在胡思乱想。我们那么熟悉，同床共枕七年，如今无话可谈，两个人待在一起，尴尬的气氛，让人窒息。
思绪回到七年前，他向我求婚的那一刻，脸憋得通红，我答应他的那瞬间，他兴奋的抱着我绕圈圈。婚姻7年，我为他生了一个男宝宝，6岁，可爱，懂事。从此，我过上了家庭主妇的生活。
他对我和孩子很好，尽管我是全职主妇，家里的家务，也不让我干，只让我带好孩子就行。给我请了一个钟点工，到饭点过来做饭和打扫房间。一开始，这样的生活我很喜欢。一个女人，嫁给知道疼自己的男人，是幸福的。
每次，我带着宝宝出去逛，看到那些急匆匆的上班族，踩着恨天高，我都有点同情她们。我也从那个时段走过，职场上的辛苦，我知晓。起初我觉得自己的日子很潇洒，然而时间久了，我不这么认为了。
随着孩子的长大，我日子过得越来越乏味。他是个工作狂，为了工作，甚至几天都待在公司里。自从我生完孩子在家，除了问他要钱能聊上几句，平时的沟通几乎没有。
我们谈恋爱时，他很懂得关心我的生活。那时候，我们没什么钱，一起出去吃碗麻辣烫，都能感受到幸福。如今，名牌包包鞋子穿着，家里还有人打理着，我却没有家的感觉。特别是孩子上学后，我越发觉得生活无趣。
七年了，我生活的得很压抑。我沟通过，每次他都是以“忙”为借口。可是钱永远赚不完，人的欲望也永远得不到满足。我每次找他聊，得到得答案永远都是：再给我点时间，做完这个项目……然后，就没有然后了。
今年，是我们的结婚7周年纪念日。我提前一个礼拜提醒他，不能再忘记了。他答应的很好，还说会给我个惊喜。我们好几年没有浪漫过了，为了方便我们二人世界，我把孩子送到了我妈家。
我在酒店订了房间，房间里，我布置的像个婚房，床上我撒着玫瑰花瓣，我化了一个精致的妆容，还准备了纪念日礼物，准备给他一个惊喜。结果，我等到睡着了，收到了一个微信消息：临时开会，改天补给你一个浪漫的纪念日。
我看到这消息，早已没有知觉。这样的事情，不是第一次发生了，我习以为常。回头看看自己精心布置的房间，特别的讽刺，我强忍着怒火，穿上衣服，跑去酒吧买醉。
我不是太会喝酒，喝不到两杯就头晕。酒精的作用，我摇晃着身子跳舞，身边不时有男的搭讪。有一个人不时的蹭我，都说酒精壮胆，我气得给他一巴掌，惹怒了他，差点被他打，后来被一个小我几岁的男生挡住了，我们仓皇而逃。到了安全的地方，我无助的蹲下哭，他就乱了分寸的看着我，不知道怎么安慰。
因为当天的情绪很不稳，我要了他的联系方式，以便于日后感谢他。从那之后，我的感情之路，发生了变化，我恋上了这个小我几岁的男生哲宇（化名）。自从我们聊上之后，我的精神好了很多，生活很积极向上。我把这种关系当做纯粹的友谊，而他不是。他向我表白了，说我可以拒绝他，但阻止不了他对我的好。
被人爱的滋味，让我的灵魂再次沸腾。最终，没把持住，我出轨了，属于那种不计后果的出轨。我曾经幻想着，家不要了，孩子不要了，就跟着哲宇过日子。我把心里话给闺蜜说了，闺蜜让我趁着我老公没发现，赶紧清醒一下，断掉这不该有的情。否则，我就毁了。
我没听劝，依旧保持着婚外情，面对老公我是心虚的。每次老公给我钱，让我买心爱的礼物，我都特心虚。
我主动找了老公坦白，提出了离婚。他没有发怒，也没有同意，只是丢下一句，等我忙完这阵再说。他没有骂我，我很意外，我兴奋的告诉哲宇，可他并没有多兴奋，只是简单的“哦”了一声。
离婚手续办理的很顺利，我分到了该得到的财产，孩子抚养权，判给了老公，原因是我没工作。我要求上诉，老公跟我说：随便。
自由身之后，我特别轻松，我联系上了哲宇，问他，我们什么时候可以结婚。得到的他回复却是：“不，我妈不会同意我娶一个结过婚的女人。我们只谈情不说爱，难道不好吗？”
再之后，我联系不上哲宇，电话永远是无人接通，我找了他一个月，最终在我们相识的酒吧中，看到他和一个年轻的女孩子抱在一起……那一刻，我才明白，所谓喜欢，只是自己一厢情愿的好感而已。
离婚之后，我回到了娘家，我妈骂我作，街坊邻居也在背后戳我的脊梁骨，我成了大家眼中的“潘金莲”，没有工作能力，没有青春，35岁的我，未来的路，根本不知道该怎么走。
“听人劝吃饱饭”，后悔当初没有听闺蜜的话。离婚之后，我去找了老公，他依旧是那么忙，我连见他一面的机会都没有。好后悔当初那个幼稚的自己，原以为选择了爱情，其实只不过是一场梦而已。我该怎么办？
维情咨询师回复：
人，往往是这样，失去了才懂得珍惜。当你是无忧无虑的女人，你向往有爱的生活，物质对你而言，只是身外之物。老公没时间打理你们的感情，你压抑。无话可谈的婚姻是可怕的。女人对情感方面很敏感，你关注你老公的一切，他却对你视而不见，所能满足的是你物质上的需求。
婚姻需要经营，这是毋庸置疑的。你们婚姻七年，本身就进入了疲倦期，而他，只是忙于工作，无视你们的婚姻问题，你赌气，用出轨发泄，结果越陷越深。婚外情的危害，不言而喻。一个女人，给自己的丈夫戴绿帽子，对男人的尊严来说，是一个巨大的挑战。
现如今，你已知错，但原谅一个人，也需要勇气，重新建立信任，需要时间。冷静一下，反思一下婚姻的问题根源，双方坦诚公开谈一谈，控制好彼此的情绪，不让自己留遗憾。祝幸福。
宁做泼妇，不做怨妇
讲述：
我与孩子爸爸原来是工作同事，结婚5年，孩子3岁。
他是一个好人，所有人都这么认为，有想法，有上进心，不酗酒，不打牌，没有婚外情，工资交给我，孝顺，正直，义气等等，可我感觉不到幸福。
他喜欢看小说或是打游戏，婚后的业余时间基本都是这样度过的，不做家务，也不陪孩子一起玩儿。
我呢，本也是很安静的一个人，不会吵架，更不会作，是真的不会。
我试过主动沟通，找话题聊天，可是最多改两天，之后他仍然每次都是漫不经心的嗯，哦回答之后，我也就不愿厚着脸皮去主动了，现在，每天也就两句话，基本没有沟通。
就这样维系至今，我所有的感情好像都被消磨殆尽，你一定知道，这颗心不是死于一瞬间，但这本心经被我读了5年，很煎熬。
当初结婚时，因为他家条件不好，我们是租房裸婚，婚后的彩礼我还主动拿出一部分帮他父母还债，还有一些事情，我都觉得自己做的还不错，我以为他会懂得我的好，而后更加珍惜。
可是，当我要去医院检查是否怀孕时，他说自己很累，在家睡觉等消息；
确定了怀孕之后他没有任何激动，只说了一句：恭喜你；
结婚之后，他从不记得我的生日，之前连续忘了两年，后来这几年婆婆帮他想着，生日是过了，但我也不开心，有一种并不是跟这个男人过日子，而是跟婆婆过日子的感觉。
连同很多很多的生活琐事，我意识到，当时的奋不顾身，并没换来真正的爱情，至少不是理想中的爱情，我也没有被懂得，被珍惜。
我自己也一直在反省，要求太高了吗，自己太少女心了吗，我承认自己很感性，可我已经很懂事了，只是暗自伤心，一直在理解，包容，但我又做错了什么？
而且，我们的那个......也基本都是两个月才有一次，这个应该算是很久吧。他并没有出轨，这点我能确定，可能只是压力有些大，或是看小说特别入迷等等原因。对于我来说，30多岁的年纪，对这种事情会有些盼望，却不好意思跟他说。
所以现在心灵和身体都觉得很孤独，时间久了，就会害怕自己有出轨的想法，拼命的控制，告诉自己，别让孩子有个不正经的妈妈。
我也想过离婚，可是理由呢，孩子呢，并不容易决定。
说了这么多，太啰嗦了是吧，抱歉，我只是心里有很多委屈，却没法跟别人说出口。
晚睡回复：
看完这个故事，我脑中浮现出一个词，“隔阂”。
你们这对夫妻，实在把日子过得太生分了。人虽然在一个家庭中，每天睡在一张床上，但实际上，两个人之间竖着一个透明的玻璃屏障，你们生活在巨大的隔膜当中。
冷，疏淡，寂寞，孤独，这就是你的感觉吧？
看到你们这样的婚姻，我甚至觉得那些吵闹不休的夫妻都自有好处了，最起码，他们有纷争也有默契，有侵入也有融合，都是真的心意，谁也不委屈，彼此活在不设防的状态中。
但这是谁的错，仅仅是男人的问题吗？
当然他一定是有问题的，比如自私，懒惰，沉浸在自己的世界中。他把完美都给了世人，什么孝顺、正直、义气，唯独却把不完美的一面给了你。
不过在批评他之前，我希望和你一起照个镜子，我们一起来挖掘一下，你到底是个什么样的人。
你让我想起了我的一位朋友，做事非常四平八稳，讲话永远滴水不漏，对谁都很好，初初相遇，你会觉得这个人简直是完美。但时间长了，一个问题就会浮出水面，她太周全了，缺少了一份真性情。
她的完美背后，是克己，也是压抑，她不喜欢展露真实的自己，因为害怕别人会不喜欢，她想让所有的人都说自己好。隐藏自我，开始的时候是一种自保的策略，后来就变成了习惯，改不掉的性格弱点。
太习惯自我压抑的人就像戴着一个面具，你的情绪有面具，你的情感上也有面具。
你绝对不是被父母宠爱的孩子，宠爱的孩子或许会有任性的毛病，但他们活得更自我，他们会直白的表露自己，这样生活反而会愿意给他们所需要的。正如为何说会哭的孩子有奶吃，因为别人看到了他的需求，那个默默忍住饥饿的人，需要忍一辈子。
你们俩其实有一个共同的问题，或者说是误区，那就是你们都觉得选择即是结果。
于他，是觉得爱一个女人的方式就是娶了她，和她结婚生子，组成一个家庭。然后她就像家里的承重墙一样，永远在那里，不需要过多的关心，也不再需要了解。他是有老婆的人了，老婆负责操心一切，他负责打游戏看小说，活得十分滋润。
于你，努力去爱，努力懂事，不争不抢，然后他就应该理解你，或者生活就应该给你同等的回报，你会得到你认为自己应该得到的一切。
这统统都是错误的看法。
所有的怨偶都曾经相爱过，爱很容易，难的是相处，是将爱长久保鲜，融化在生活的细节中。
一次的奋不顾身，换不来终生的幸福——真的，如果是那样，幸福就太简单了。
幸福从来都不是一锤子买卖，从来不是你只要能豁得出去选择一下，然后就一辈子享用不尽。幸福是漫长生活中的经营、调整、妥协，比拼的不是谁有多猛，还是谁有多聪明，谁有多智慧。
像你所持有的那种“我做到了什么什么，你就应该做到什么什么”的观点，是完全被动的人生观，最容易孕育出委委屈屈别别扭扭的幽怨。
主动的人懂得自己想要的，需要用正确的方式去争取，懂得手段永远比动机更重要。你想要被爱，第一是满足对方的情感需求，第二要能够提出自己的要求，第三是有足够的影响力让他愿意满足你的要求。
男人不让你满意，为什么不理直气壮地要求，理直气壮地责备，理直气壮地拒绝，为什么要把一切都做得完美，为什么宁可找个陌生人诉说，也不肯在他面前痛痛快快吐露心声？
我不知道当你做到了以上这些，当你丝毫不妥协，当你指出他的问题，你们的夫妻关系会走到哪里？他会不会真的改变，我不能保证结果。但我可以保证，当你舒展了自己的身心，你知道如何表达自己，你真实的自我被唤醒，你会获得另外一种满足和快乐。
这种满足来自你的心底，和男人无关，当你打碎了心灵的枷锁，那个活生生的你就会跳出来，她知道如何带领你去生活，去追求。
宁可在爆发中宣泄，也不要在沉默中绝望。
宁做泼妇，不做怨妇。
泼辣的女人身上有一种活力，不受无谓的委屈，你可以说她不够优雅，但优雅是什么，不代表什么都要哑忍，做踩一脚都不敢说痛的“二木头”，而是内心有足够的底气不与世事计较。
有条件的时候优雅，没条件的时候强大。
自己爽才是真的爽，其余的，去他的。
你不要耽误他尽孝，他也别耽误你找新男朋友
讲述：
亲爱的晚睡姐，我真是太苦恼了，烦请给我点建议好吗，拜托了。男友既打算结婚又把全部积蓄给老家父母盖800平的房子，房价居高不下，我还该跟他一起吗？
男友85年，在深圳月薪1W＋，在一起4个月，彼此都是奔着结婚去的。最近知道他已经把工作以来的几十万积蓄全部给了父母盖800平的房子，房子平时只有他父母住，儿女都在外或者成家，款项他出大头。我月薪4K，从追我就跟他说明我只愿意在z市买房，他是同意的，如今z市房价最低1W5左右，还在拼命涨。按现在的情况，买房非常困难。他结婚父母一块钱都出不了，我父母条件也一般，顶多只能出几万，我的积蓄也不多，而我已经二十五、六了。我父母不知道他家盖房子的事，一心以为很快能结婚，催得也急。
如果继续在一起，就需要基本从零开始，房价还在拼命涨，年龄又比较大了。而且最最担心的是，只要跟他谈起以后小家和他父母怎么权衡的事，他就会说，让他不养父母不如让他去死，而我并没有半点这个意思，双方老人不可能不赡养。我也提醒过他很多次，他父母已经没有工作了，至少要给父母买个社保或者保险，有点危机意识，到现在还没买，而我父母的养老基本是不用担心的，也有工作。这样的情况，感觉他会比较愚孝，虽然重视老人，但是没有方法，也没有界限。如果以后有了小家，当利益冲突，他会不会也无限要求小家迁就父母，牺牲小家去满足父母家不一定合理的要求，有了婆媳矛盾，我处境会不会很被动。但平时他对我也是比较好，比较细心的。PS：还没有去过他家，想过年去，被他拒绝了。我该怎么办，这样的感情，还该不该继续下去？
晚睡回复：
男人追求女人时候所说的话，就像政治家的竞选誓言，当时什么话都敢说，什么承诺都敢许，只求你能投他一票。等上了台，能不能兑现，主动权就在他自己手里了。
当然也不是所有的男人都是这样，有诚意的男人会量体裁衣做出承诺，做不到的不会说，偶尔实现不了也是客观上有障碍。
但诚意不足，只求速速把女孩拿下的那个男人，则惯会虚与委蛇，女孩提什么要求他们都哼哈敷衍。不会拒绝，因为他们相信，只要巩固了感情，到最后，说了算的就是他了。
这些男人，都是最精明的人。
你说你们恋爱四个月，是奔着结婚去的，然后他也同意追求你时，你提出的一个附带条件，“必须深圳买房子”，那为什么他还要把全部积蓄都寄给家里盖房子呢？他知不知道自己的身家“一夜回到解放前”以后，就没有办法满足你的要求了？
知道，什么都知道。但他的父母依然是优先选择，你依旧是次要选择。
这其实也很好理解，他设计的人生版图中没有你，或者说他当初设计的版图中没有你，愿望总得一个一个实现，请你在一米线之后排队。
孝敬父母不是错，只是他不厚道，一边承诺“好，可以买房”，一边又把积蓄全都支援了家里，企图温水煮青蛙，等你被套牢之后只能无奈接受事实。
这说明他对你们这段感情的诚意，绝对没有你想象的那么多。平时对你的好和细心，这根本不算什么，选择男人，不要总看这些小恩小惠，而是应该懂得把握原则性问题。
一个父母养老保险都没有的家庭，但是要盖800米的大房子，这是要开和平饭店吗？还是家里有几十口子人等着住？
像农村那种宅基地上盖的房子，根本没有任何投资价值，因为交易不了。就是充场面的事，为了荣耀乡里。现在好多农村都有这样的房子。
从这种选择当中，可见这个家庭的生活理念是典型的小农意识：孩子在城里赚钱了，有出息了，必须在老家盖大豪宅，别人家盖了四百平米，你家就盖六百米，村里有六百米的了，他家就要八百米。
喜欢攀比，把房子压别人一头当做毕生追求的农村家庭，一定是传统的，而传统的中国式家庭中，所谓的孝顺就是愚孝，很少有例外。
但你问他，他当然不会这么说了。就像你问他钱没了你们买不起房子怎么办，他可能会说，“对父母孝顺不对吗？”他一定会绕开话题，你说感情，他讲孝道，但问题的关键不是孝顺不对，而是在孝顺和感情之间，他会始终选择孝顺，根本不去分辨对错。
中国女人有个毛病，在感情中总是容易比男人想得更多，更着急，更焦虑，只要谈上恋爱就习惯推着男人走，“你得多赚钱，要不将来怎么办？”“你要戒烟戒酒，对身体好。”“咱们什么时候结婚啊，是不是该双方父母见面了？”
结果男人烦啊，觉得好像又多了个妈一样。太主动的结果就是太被动。当女人觉得男人怎么这么笨，这么不配合，这么不成熟的时候，其实症结就是男人还不够爱，不够爱就不够有责任感。
男人什么时候才能更重视女人，会主动创造女人想要的未来？那就是女人一定要破除自己的深入骨髓的依赖感，让男人认识到和你谈恋爱不是必须要和你结婚，恋爱只是考察、了解的过程，好则聚，不好则散。
只要你够分量，他们自然认真对待。
什么分量，什么待遇，这个世界就是这么公平。
你所得到的，就是你应该得到的，因为如果不应该，你会想尽办法去拒绝。
没必要抱怨，你要让他知道，你不会耽误他尽孝，但他也别耽误你找新男朋友。你给他清晰的选择，他才能给你足够清楚的回答。
或许这回答你不会是你想要的那种，但没关系，你并不是非嫁他不可，你要的是更符合你心意的生活。
没有第三者的婚姻，也会有解体之忧
我的支使，令他身心俱疲
女儿睡了，我无趣地看着肥皂剧，不时地看看墙上的挂钟。10点半了，刘之亮的加班快要结束了。我打通了他办公室的电话。
“之亮，我有点饿，你下班后一定要替我买李记的鲜虾馄饨回来！”我嘱咐着他，用我一贯的命令语气。
他在那头“嗯”了一声，回答得并不爽快。我当然知道他不爽的原因：馄饨店在城东，他单位在城西，路程是有点远，不过，这不正好考验他是不是在意我吗？女人要强势，才能在婚姻中占据有利地位。
之亮11点多到家，把装着馄饨的外卖递给我。我斜靠在沙发上接过去，看到馄饨和汤没有分开装，就抱怨了一句，说那样馄饨皮泡软了不好吃。他的脸色一变，想说点什么，又没有说。
这些天来，他对我不像以前那么有耐心了。当初他可真的爱我，我叫他干啥他都心甘情愿，现在却变了。
我和之亮在大学的同乡会就认识了，那时我是他们班长吴鑫的女友。我自然是知道自己的资本的，我在英语系女生中算是比较出挑的，还做过晚会的主持人。当时，之亮虽然很喜欢我，却碍于我是别人的女友，只能把这份感情埋在心底。毕业后，吴鑫回了南京，向我提出分手。这对我打击很大，那些日子我吃不下睡不好，瘦了10多斤，憔悴得厉害，一副风吹就倒的样子。毕业两个月后，我在街上遇见之亮，他看到我时，眼里闪过诧异，但很快就知道了我变化的原因。
后来他跟我说，从那时起，他就暗暗下了决心，要给我足够多的爱，让我快乐起来。
他要了我家的电话，对我展开了长达两年的追求。他对我实在太好，可我还是没办法那么快就从被抛弃的阴影中爬起来。我没有表示过明确的拒绝，只对他说，给我忘记过去的时间。他答应了，并且一直在等我。
在我心情苦闷的深夜，之亮听我诉苦，借肩膀让我哭个够；在我无聊时，他陪我逛商场；我说过想要什么，他总记在心里，千方百计地买了送给我。他还做义工，帮我修电器扛重物。以前，都是我迁就吴鑫，之亮对我的关爱，慢慢地让我的心向他靠拢了。
我的亲友都催我快点嫁给他，说过了这村就没那店了。在他们眼里，之亮是个“三好男人”——长得好、人品好、工作好——对我又千依百顺，打着灯笼也难找。
我也知道，这辈子可能再也遇不上他这么好的人了。于是，在他试探着向我求婚时，我终于答应嫁给他，他高兴得抱着我呵呵傻笑。
我不怎么会做家务，只懂得用电饭锅做饭，大部分的家务活都是他做的。我怀孕后，妊娠反应剧烈，他变着花样做菜，增进我的食欲；我半夜想吃什么，他就爬起来替我做。我承认，那时的他，真是一个模范丈夫。
女儿出生后，婆婆从乡下过来帮带。我对婆婆做事很不放心，怕不卫生，怕不科学。他下班回家后，我就支使他干这干那，不让婆婆插手。
我知道婆婆心里不痛快，我曾经听到她背着我对之亮说：“小甜这么厉害，儿子你的腰都直不起来呀。”之亮还帮我说话，说：“妈，你不懂，谁叫我这么爱她呢。爱一个人，就要爱她的全部，包括她的缺点。”这话，曾让我心里甜过。
女儿半岁时，之亮被破格提拔做了单位的业务副科长，工作繁忙多了，经常加班或者应酬。我晚上照顾女儿也很累，女儿一整天没见着爸爸，也老是找，让我挺心烦的。我可得让他“多做贡献”：半夜女儿哭闹，我醒了就用脚踢他，叫他起来给女儿喂牛奶、换尿片。不支使他我心里还不平衡呢。
时间一长，他的不满就表现在脸上了。我记得那天下班，他是皱着眉回到家的，看起来闷闷不乐。这模样让我看了心里堵得慌，我指指女儿换出来的一堆脏衣服：“你帮我洗吧，水太冷了。”
之亮斜着眼看着我，终于忍不住爆发了：“我一天到晚都忙工作，你就不能帮我分担一下家务吗？”
我把责任推到了他头上：“这不都是你包办造成的吗？谁说要宠我爱我的，还不是你？终于忍不住了，露出狐狸尾巴来了吧？”
他沉默了，乖乖地去洗衣服。我又占了上风。但我知道，他不像以前那样掏心掏肺地对我了。对我的诸多要求，他虽然都会去做，但已经变成了敷衍。
之亮回家的时间变得更晚，他的精神也显得颓废。但是，他已经懒得向我解释什么了。我知道，有了孩子的年轻人一开始都不会适应这种压力繁重的生活，但既然他爱我，就要肯替我分担，我支使他干点啥又有什么不妥呢？
我的猜疑，令他忍无可忍
女儿两岁时，之亮的高中同学吴晓虹调到了他的单位，和他做了同事。他们夫妇到过我家，我为了显示自己在家里的地位，在客人面前并不掩饰对他的颐指气使。之亮还没来得及和他们聊上两句，我就叫他到厨房去准备饭菜，我在客厅里对吴晓虹他们问长问短。吴晓虹告诉我，她和之亮在高中时关系不错，之亮可没少在学习上帮过她。
晚上，我用审视的眼光看着之亮，问：“吴晓虹是你同学，也是你同事，以前你为啥没跟我介绍过她？我们的婚礼也没请她参加？”
之亮解释说，以前吴晓虹跟随丈夫在东北生活了一段时间，不适应那儿的气候才回来的；那么远，当然没法参加我们的婚礼。再说，他的所有心思都放在工作和照顾这个家上，哪有这么多闲工夫聊从前的事儿呢，他把他们邀到家里做客，也证明了他和她没什么，才会那么坦然。
我半信半疑。说真的，我很担心之亮有外遇。人生总是有高有低的，我工作后安于现状，得过且过，收入不高；他却已成为单位的业务骨干，职务和薪水都有很大提升，家庭的大部分开支都是他负责的。
我开始不安了，如果有人对之亮“虎视眈眈”，要把他抢走，我可舍不得他这个依靠。一定得紧紧地抓住他！可敏感的我也感觉得到，他这么多年来为我迸发的热情渐渐地冷却了。主要原因，说不定就是这个吴晓虹！她的相貌和身材都比我保持得好，又是同事，人说同事间的恋情和奸情都很容易发生，我可得密切注意他们的动向！
我对之亮的行踪越来越留意了，只要在家没事情干，我就不时地打他办公室电话查岗。有一回我打了好几次电话，办公室都没人接。后来他回拨了，我劈头就是一顿骂，问他为什么不接电话，上哪干坏事去了。我看着钟，他停顿了至少半分钟，才告诉我，他出外晒图纸，没有带手机。我冷笑：“理亏了吧？是不是和那个吴晓虹在一起？”
“你……我是被你气得说不出话来了！”他气呼呼地说道。
他加班回得稍晚一点，我就反复盘问。尽管他多次跟我强调，他和吴晓虹没什么，人家家庭幸福，他哪有可能去插一杠子？就算和吴晓虹来往多一点，他也只是和她聊聊天，他们毕竟是老朋友啊。我气道：“我和你原来是怎么成的？最初还不是一般朋友？你现在越来越不爱和我说话了，是不是对我已经没兴趣了？”
他又不说话了。我最恨他不说话，谁知道他在想什么。
他不说，我难道不能自己查吗？晚上我把女儿哄睡之后，让婆婆照看，自己到之亮的单位附近等他下班。有一天晚上，正好看见吴晓虹在单位门口上了之亮的摩托车。我看了看时间，今天他下班早了点儿，才10点。
11点多，之亮才回到家，我瞪着两眼，指指堆在椅子上我们的脏衣服，叫他放进洗衣机。他做完了回到房间，嘟哝了一句：“你在家可以洗呀，按两个键就行了，为啥那么懒？”
“我懒？”我压低声音，气势却一点不减，“今晚我看好戏去了，就在你们单位门口，你和吴晓虹骑同一辆摩托车，都十点多了你们还能去哪儿？足足花了一小时你才到家？”
“那又怎么样？在吴晓虹的家门口我们是聊了一会儿，但只是工作上的事儿。”他辩解道。
“在办公室还没聊完，还得在家门口聊？”我不相信，“再说了，她自己不能回去吗，非得你载她？”
“那是因为，她的脚摔伤了，她爱人又不在家，我才送她回去的。”他继续解释说。
男人干坏事，什么瞎话都可以编得圆。自己家的事还管不完，还管到人家头上去了。我“哼”了一声，把枕头和被单扔到他手上：“今晚你去做‘厅长’吧！”
想着他和吴晓虹有说有笑的样子，一点都不像在家时这么郁闷，你说我不怀疑才怪呢。越想越生气，越睡不着，正好听见婆婆在客厅里叹气，她告诉之亮，公公病了，她要回去照顾，我们夫妇俩的事，一定得好好处理。
之亮是个“三好男人”，要他离婚，他肯定抹不开面子，这点自信我是有的。可是我还是担心，吴晓虹会夺走他的心。
婆婆走后，我把女儿送去父母家，让他们帮忙照看。我刚到家里，还没坐定，之亮竟然就来找我摊牌，把离婚的想法告诉了我。他的这一决定对我来说是晴天霹雳，我抹着眼泪骂他：“刘之亮，你这个见异思迁的家伙！你走着瞧，我跟你没完！”
一个计划，在我心里悄悄地成型了。我用电脑一个个地敲着字，心里异常冷静：刘之亮，你让我过不好，我也不会让你过好！
一周后，之亮铁青着脸回来，一见我就问：“你是不是给我们单位领导寄匿名信了？还有你这样害自己老公的老婆！”原来，今天领导找他和吴晓虹谈话，说有人写了匿名信告他们有不正当关系。他们糊涂了：他们只是比较好的同事和朋友关系，这有什么不正当的？吴晓虹的丈夫特意打电话给领导对我们的人品作了担保，这让之亮更难过，因为同是配偶，我的表现让他伤透了心。所以，他一定要离婚。
我歇斯底里地说：“我不甘心！为什么你不在有了女儿之前提出离婚？你忍心让女儿没有正常的家庭吗？”
他说，我说的也有道理，可是，他问自己，还能忍下去吗？答案是不能。这次是吴晓虹，下次可能是别人，只要有了猜疑，还会有第二次，第三次。他告诉我，他反复地问自己，还爱不爱我。他想从婚后的生活中找出我点点滴滴的好，可是，却少得可怜。不知什么时候，他已经对我没有爱了。他离婚，和任何人没有关系，他只是想告别现在的生活。
这场婚姻，莫非以离婚收场
得知之亮打算离婚，亲友们都替我说话，要之亮设想这个家的将来。结婚6年，我被他宠得像个孩子，会做的家务有限，要我单独带大孩子，是件不容易的事。
他跟我说，他可以把女儿留在身边。我可怜巴巴地拒绝：“不行，没有了女儿我就什么都没有了。之亮，再给我一次机会，我们重新开始吧，我一定会做个好妻子的。”
周末，之亮加班回来，桌上已经摆好了饭菜，我和女儿在一旁等他。我告诉他，这菜是我亲手做的，尝尝味道怎么样。
我知道这些菜卖相好，滋味佳，上桌前我已经尝过了。青菜绿油油的勾人食欲，嫩生生的，味道很好；红烧肉、清蒸鱼，火候和滋味也不比之亮做得差。他笑着夸我真人不露相，我带着点羞涩说，在网上学的。
卧室里的床上，已整整齐齐地摆着从阳台收下来之后叠好的衣服。我想，之亮看了这些，一定会感动的。
那一夜，他是真的被打动了。他将我搂在怀里，又恢复了新婚之时的温柔如水。我说：“吴晓虹和我谈过了，她解释了你和她之间的事情，还劝我对你好一些，多关心你。我错了，以后我会改的。”
我们很甜蜜，他说，如果我真能改变，他相信自己会是这世上最幸福的男人。
可惜，这样的幸福持续不了多久，就被现实打破了。我从娘家带着女儿回来，看到脸无表情的之亮，心里一阵慌乱：他一定知道了些什么。
之亮没有说话，逗了逗女儿，帮她洗了手，一家人默默地吃饭。等女儿睡了，他才叫我回卧室，要和我好好谈谈。
原来，他提前回家收拾出差带的行李，刚打开门，就被房里系着围裙的一个陌生中年女人吓了一跳。那女人也吓得不轻，手上的瓷碟摔了下来。他看着厨房里刚炒好的菜，什么都明白了。
他冷笑道：“原来你请了个按时计费的大厨。怪不得你炒的荤菜比我做的好吃，原来是雇人做枪手啊。”
我低声下气地说：“那还不是为了挽回你的感情吗？”
他说：“你没有诚意，如果你真的愿意改，就算菜做得再不好吃，我也不会介意的。可是现在呢？你欺骗了我，我们也没有继续下去的必要！”
我放下了强硬的态度，问他，能不能再给我一次机会？
之亮问我：“你真的能改吗？我曾经以为，我的爱，我对你全心全意的付出，有朝一日会得到你的回应。可是没有，你能笑，已是对我的最大嘉奖。我等来的，是你更多的要求，更多的挑剔……这样单方面的付出，让我越来越心灰意冷！”
他顿了顿，继续说道，“对我们之间的婚姻，我这段时间都在考虑，应该怎么对待才好。没有尊严、没有互动的婚姻，我要它来干嘛？明白这个道理，我足足花了6年时间。在这6年的婚姻里，我从来没有真正地从你那儿得到过一个男人的尊严，也没办法以我的真心换来你的真爱。如果我年轻时就明白这一点，就不会千方百计地去得到你这个我爱的人，更何况是一个被爱伤过、追求完美之爱的女人。在我的呵护下，你越来越自我，越来越不懂得去回应我的爱。这样的婚姻，还有必要持续下去吗？”
我不知所措，这是我第一次听到之亮对我们这场婚姻的完整评价，也更深刻地明白了，自己在他心里原来如此糟糕。我想，为了女儿，我还是得把这婚姻维持下去。我想找亲友劝说之亮，但我知道，最重要的还是自己要改变，否则，这婚姻，还真是得以离婚收场了。
[心理解码]换位思考，善解人意的人婚姻更幸福
“三好男人”，自然是众多女子心目中的好丈夫。与这样的男人结婚，如果懂得珍惜，婚姻会很幸福。
季甜却没有好好珍惜，颐指气使，一味索取，让之亮这么一个包容她、工作能力又强的男人，被她一次又一次地伤了自尊，又受到猜疑和欺骗，心离她越来越远，直至双方陷入离婚危机。他们的婚姻中没有第三者，纯粹就是夫妻之间相处存在的问题而导致的危机。
季甜已经习惯了只顾及自己，把伴侣的付出看作是天经地义的事，但另一方面，却抛开了对方的感受，从来都没有站在对方的角度看问题。有了女儿后，之亮肩上的压力加大，又没办法在她那儿得到关心和安慰，累积多年的苦闷才会令他感到身心俱疲。工作和生活的双重压力，压得他透不过气，他才会想到自我突围，离开这个令他窒息的环境。
之亮曾经太宠她，使她更加关注自我，不曾认真去了解他的喜怒哀乐，不体谅他工作的繁忙，并且心胸狭窄，喜欢限制他的自由，结果使两个人本可以融洽的关系闹得越来越僵。
这段婚姻能否挽回，当然还是个未知数。季甜努力的方向是，认真接受这次教训，在婚姻中重新找准自己的定位。爱和照顾是相互的，信任也是相互的。最关键的一点，是要学会换位思考。
在支使伴侣做这做那时，不妨想想，换了是你，在加完班疲惫不堪时，是不是希望有人帮忙分担一些，而不是再添麻烦；你主动多做些，或者和他一起做，他不是更愉快吗？
在对伴侣的忠诚产生怀疑时，要先退一步，想想万一是误解了他怎么办；尽量消除无端的怀疑，一切以证据说话，防止不必要的争执，因为你自己也不会甘心被人冤枉的。至于被人欺骗，谁都会生气，所以，要对伴侣诚实，保守得再好的秘密，也有纸包不住火的时候。
说到底，婚姻中的改变，还是要设身处地地替伴侣着想，多倾听他的心声，才能摸透他的想法，让自己的表现合乎他的心意，使双方的感情更为融洽。善解人意的女人，婚姻才会更幸福。当然，前提是，另一半也在为婚姻的美满而努力。
这种男人对你再好，也给不了你婚姻！
Chapter1
题主：女
问：你好，女，165，105斤，25岁，他比我大11岁，在健身房和我搭讪，但是身材和长相都不错，看起来比我大6岁吧，没有实际年龄。
他工作比我好很多，收入比较多，有房车有贷款，我无车有房无贷款，他觉得我应该换个更好的工作，我一直也是这么觉得的但是目前没有能力找稳定并且收入还能和我现在持平的工作。
家庭条件差不多，他念了研究生也出国留学，我就是普通的二本。
他是我喜欢的类型，有文化很聪明又喜欢健身，不过我们的相处也偶尔会有摩擦，他脾气不太好我也是，而且他又很懒不打扫房间。
到现在认识3个多月，前期他挺着急上床的，我拒绝很多次，怕他是骗炮的，他也有两次生气，但是都回来找我。
后来我们发生关系，但是他对我更好了，从认识到现在3个多月，没让我花钱，也有很多礼物，一直接我下班，每周也有性3到4次吧。
他离过婚，离婚是因为和前妻出国但是不在一个州，异地分开的，回国领的离婚证，他是这么说的。
父母离婚又复婚，我不介意，但是他没结婚的想法。
一次喝酒后给我发微信，说可能不会娶我问我还要不要和他在一起，我说不愿意。
后来我们当面谈，他说两年之内是没结婚想法的，我不能接受，他说你觉得如果结婚我们需要改变什么，我说你的脾气，他提到我的工作。
他父母还不知道我的存在，我让他和父母说，如果他父母也不支持我们，我打算放弃，但他迟迟不说。
我不知道和他继续有没有结婚的可能是应该放弃还是和他继续？是我操之过急嘛，但是他不对家里公开我，也一点都没结婚想法让我觉得很不受尊重。求分析。
答：以人为镜，可以明得失。你可以永远记住这个人男人，并且把他当作一面镜子。
首先，既然他说他不结婚，那么你可以用这一生去观察他，看看他最后是否会结婚，如果他结婚的话是和怎样的人结婚，那样至少你可以从中学到很多。
不论你最终是否能够和他在一起，他都可以作为你一个很好的参考系。
如果他最终结婚娶了一个女人，那么那个女人身上肯定具备一些你所没有的东西，那个才是真正的原因。
然后，回到你现在关系的现实中，你现在面临的一个困难处境是：
一方面，你很喜欢他，你想和他在一起；但他就是不打算娶你，并且和你表达得很清楚，两年之内没有结婚的意愿。
那么，他在你们关系最好且是你状况最好的时候，都没有任何娶你的意愿，你又凭什么让他在今后有娶你的意愿呢？所以，即使两年之后他也是不会有娶你的意愿的。
不论是“三个多月很多礼物”，还是“接你下班”，他都是在通过给你一个原本你得不到的待遇和关系来锁定你的现在。
他对你的这些好，其实都是为了弥补他在未来不会和你结婚。
从这一点看，你就可以很深刻地搞清楚这其中的核心利害关系：你究竟是更在意现如今这样一个会给你送很多礼物且还不错的男人，维持一段最终不会走向婚姻的关系？还是更看重找一个愿意娶你的但是可能各个方面会不如他的男人？
这两个选项对你来说，哪一个更好？
如果结婚对你来说更重要，那么你和他纠缠的时间越久，你会越难离开。因为这样的人对你现在的这些好，本身的目的就是试图让你陷入温柔乡，然后让你难以抽身离开。
Chapter2
题主：女
问：我，女生，82年，独生女，我男朋友91年，姐弟3人，他是最小的。我们在一起4年了，我们感情不错。
我工作比较稳定，月薪6000左右，我男朋友，月薪4000左右。因为之前我男朋友工作在外地且工作一直没有稳定，所以就一直没有告诉他父母已经找了对象。
而我也只是告诉了我父母我朋友的一些情况，我父母只是担心对方年纪比我小是不是不靠谱但是也算支持我。
现在最重要问题是，我男朋友现在工作稳定了，在前几天告诉了他父母我们的事情，但是因为我男朋友家是农村的，怕父母接受不了我比他大9岁，他就撒了谎说我比他大5岁，然后他家里人听了我的情况，就说同意。
当第二天我对象告诉我，把我们的事情告诉了父母，只是把年龄少说了4岁，我心里立马就不舒服了，就问了他是不是嫌弃我比你大了，我们从认识你就知道啊为什么就不把真实年龄告诉父母。
我对象说他没有嫌弃他一直对我很好我也知道，他说是怕开始就告诉他父母大9岁他父母再不接受以后就没法再沟通了。
但是没有把这个告诉他父母我觉得我有点接受不了。因为我觉得现在很多农村比如到了结婚了就会算男女方生日生辰八字之类的，我说难道到时候我要给他父母个假的吗？
现在想请教冷大，我和我男朋友该怎么去做？该怎样去告诉他父母这件事比较好？
其实我们两个感情一直不错，毕竟我比他大，我们现在也都想走下去。
现在我们很困扰，不知道怎么再去告诉他父母这件事，是让我男朋友自己去说比较好还是我和我男朋友一起去说比较好？这件事怎么做会伤害对方父母比较小？
答：从你的描述与聊天记录当中所呈现出的情绪之间的区别，可以看出两点：
1.在这段关系中，你不敢表达自己真实的感受；
2.你很在乎这段关系，恨不得在每一句话都加上“老公”这个词。
对于这段关系，你是如此的渴望，对方也是可以感受到的。但尽管情绪如此之多，你却都没有在和对方的沟通中表达出来。
姑娘，在你心里有不舒服的感受时，你就应该立马把你的不舒服告诉对方，否则你埋下了这颗“不舒服”的种子，故作大方地和对方说“知道了，等老公回来再说吧”，然后对方也觉得没什么事的话，那么你和他之间其实是无法发生真实沟通的。
你都已经无法接受了，却还不表达出来，这完全不靠谱。你应该把你的真实情绪、真实感受告诉他，你应该对他说：
“对不起，我听到你这样说，心里很不舒服。”
并且还可以再加上请求，继续对他说——
“那你可不可以把我的真实年龄告诉他们？因为我想知道真实的结果。”
就以这样一种和平的方式去进行沟通，表达自己真正的诉求，然后你就会得到真实的结果。
你想和他走下去，其实真正的问题不在于年龄，而在于你能否坦诚地看到自己。
只有当你们双方都展现了真实的自己时，这段关系才有可能走下去，才有可能变成一段长长久久的感情。
Chapter3
题主：女
问：我33，前夫31。结婚六年多有个孩子。前夫不让我工作，婚后我没上班。前夫一直很照顾我例如每天做饭，是人人艳羡的完美丈夫。
我从来不管前夫也不查勤，他的钱他自己做主。前夫从来不给我钱，我娘家给我的他也会找借口拿走，他说我天天不出门不需要花钱，买什么东西他都会给我买。
他对我一直很大方，但是脾气特别糟糕，生气吵架自残。
前夫网上玩游戏认识网友互称老公老婆，偶然他给我看手机时被我发现。
我想离婚被父母劝阻，为缓和关系我们去了有意义的地方，结果他和朋友喝醉回来，陪酒小姐发来微信说“人家不叫亲爱的”。
我又挣扎了半年，在今年2月一次吵架时离婚。离婚后他房子给我，还每月给我生活费三千左右，孩子归他，为了挽回我他经常给我买吃的送来依然周到体贴。
离婚后我认识个网友，比我小9岁的东北人。虽然网友年纪小，可是性格成熟脾气超好相处默契提供我极大的情绪价值。
我力邀网友见面，6月他终于肯来找我，开房后我第一次体会到做女人的快乐，(前夫三年前床上就不行，一两个月一次，每次只有一两分钟，前夫说是上班＋照顾我太累导致)。
我和网友无论精神上肉体上都极度和谐，麻烦的地方是异地＋我俩经济能力不够。
前夫正好在门口撞见我们。前夫各种威胁发狂报复，像变了一个人极度可怕，还威胁我父母。(前夫离婚后被查出患有躁郁症，吃安眠药和镇定剂)。
经过一段和网友反复分手和好，瞒着前夫，前夫现在每月给我两千生活费说会照顾我但条件是必须忠诚，想跟我复婚但是提出卖掉房子换个新的贷款他还。
网友说会在我附近城市找工作，但是养不起我也不保证结婚我不知道该选谁。
答：以轻重缓急的程度排序，在操作层面上你现在最应该做的事情有三：
一，关于自我提升。
你现在之所以仅仅因为两三千块钱，就被这个男人（你的前夫）困住了，不过是因为你没有办法，也没有经济能力。
结婚六年多至今，你不工作，连家务都是前夫在做，可以说，你已经是一个废人，所以才会导致如今的局面。
他不让你工作，不代表你就要失去工作的能力。你可以做一个家庭主妇，但与此同时你也应当拥有自食其力的能力。
因此，趁现在前夫还在给生活费的阶段，你赶紧学会赚钱，可以自己找一份正经工作，自己养活自己。你有手有脚，随便找一份工作，每个月赚个两三千总是可以的，至少不用受制于人。
二，你的前夫不可取。
不仅仅是因为他有躁郁症，真正要命的是他极度可怕，威胁父母。这样的男人，即使和他复合，他依然会对你实施报复。再加上他如此在意你的忠诚，还发现你和另外的男人发生关系，你认为他对此事真的会不在乎吗？这是绝对不可能的。所以，这是一条不可以回头的路。
三，这个小你九岁的男人也并非良人。
如果他真的爱你，那他至少会过来找你。而你说“力邀网友见面”，也就是说，你花费了很多力气让他与你见面。而一段连见面都需要女方力邀的关系，说明他对你也没有多上心。
再加上他都说了，“养不起你，也不保证可以和你结婚”，他都把免责声明讲得如此明确了，那你不妨就把他当作你体验一下做女人的快乐就好。你和他的缘分，差不多也就止步于此了。
综上所述，在可以自食其力支撑生活的基础上再找个良人，才是你的上策。
Chapter4
题主：女
问：冷大您好，很庆幸自己能一直关注着冷爱，让我越来越能明白何为爱，如何爱，万分感激！现有职场上面的问题还请冷大帮忙分析，感激不尽！
本人，女，28岁，性格好，会接人待物，能察言观色，有事业心，想自己做点小事情，喜欢忙一点充实一点，能不断学习！
但是只做过接待一行，小孩大的四岁半，小的一岁半。
之前因为考虑照顾孩子，一直在离家近的政府机构做接待，类似于酒店，在那里受领导器重，可是工资太低且上升空间小，工资三千。
后来被一个房地产公司董事长看中去管理他的私人会所，但是因为种种原因会所没能开张，现只好做办公室打杂的，工资还是按之前谈的六千，工作离家更近了，走路只需要两分钟。
但是现在我的问题是，这个公司接近尾声，很闲，公司一两年就会解散，我不知道是等着解散还是现在就出去重新找工作。
1.重新出去找的顾虑在于：在我在的城市工资六千我现在能做的很难找到，我是学旅游与酒店管理，（老公工资也不高，急需要挣钱），而且现在离家近能随时照顾家庭孩子，很迷茫，不知道怎么找，找哪一类比较有前景。
2.等着解散的顾虑在于：现在很闲，我该怎么充实自己，或者如何更最大程度的利用现在的时间规划以后的工作，为出去后找更好的工作打基础。
（现在有利用空余时间学习英语，报名了线上学习，每周抽两天时间出去跳一个半小时的舞，有个梦想是想开舞蹈室，之前知道冷大说想开并不一定要自己去学，但是我的心里觉得如果自己不能教，我去开没安全感且成本也会更大一些！)
请冷大赐教！谢谢！
答：任何职业规划的发展，都必须涉及自己的能力项。
首先，你现在的能力项是“性格好，会接人待物，能察言观色”，那么管理会所原本是一个恰当的职业选择，而且之前在政府机构做接待，也是因为同样的原因而受到器重。
但要是你从这个能力项跨越出去开一个舞蹈室，则未必可以得到一个很好的结果。因为经营舞蹈或瑜伽或其他的工作室，需要具备两个最关键的条件：
一，你的教学品质要过硬，否则很难有好口碑。如果没有老客户介绍新客户的话，那么你会一直需要流量，这样自然会过得非常累。
二，你的核心问题并非是需要接人待物与察言观色的能力有多强，而是需要有很好的获客渠道与销售能力。
你以前的工作，不论是在事业单位还是在私人会所，其实都没有相应的能力，也没有进行过相应的积累，因此以上两点很容易会引发你的挫败。
所以，如果你需要重新定位职业生活，我建议还是往前面的工作方向去找。
因为不论你在哪个城市生活，总是会有老板需要有人来完成这种接待的任务，你找类似有助理性质以及管理社交性质的工作，一定还是可以找到的。
其次，如果你真的很热爱舞蹈，那也并不一定需要通过开舞蹈工作室来实现。开一个舞蹈工作室和你喜欢跳舞，是两件事。
比如，你确实很热爱跳舞，并且想通过和舞蹈有关的工作来实现变现，那你去当舞蹈主播，这可能是比开一个舞蹈工作室会来得要简单。当然，我只是举个例，具体的情况还是需要你在过程当中去摸索的。
总之，职业规划是很重要的事，一定要在考虑到这个事情的连续性，你自己的能力项，以及你可以给别人带来的价值，然后重新去拓展这个价值本身。
