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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人的这三大套路，会摧毁你的框架，掌控你的精神！，希望能够帮助到大家。
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当心陷入男人“冷暴力”的陷阱
很多女性朋友都有这样一个困惑：
随着结婚时间的增长，丈夫好像变了个人。不再像以前一样的热情、主动、会关心人，而是经常对自己冷嘲热讽、说话带刺、漠不关心、甚至对家庭事务和夫妻生活都没啥兴趣了。
更有甚者，一旦夫妻之间闹矛盾，他就一副阴阳怪气、懒得搭理你、想要划清界限的样子，根本就不想和你沟通或者或者拒绝沟通的状态。
这种状况让妻子非常难受、压抑、不舒服，却不知道该怎么解决。
殊不知，遇到这种情况，可能你已经成为对方冷暴力的陷阱里的猎物了。
那什么是冷暴力呢？
冷暴力，是暴力的一种。与肢体暴力相比，冷暴力的表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心等方式，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。
调查表明，冷暴力往往发生在关系最亲密的人之间，夫妻间很多人会有意、无意的使用冷暴力，来达到控制伴侣的目的。
因为冷暴力往往不如肢体暴力看起来激烈，大多隐藏在家庭生活琐事中，没有明显外在伤害、不容易被外人觉察、时间较长，所以他对人精神层面的伤害往往更隐秘和严重。甚至可以摧毁被施暴者的自信心和安全感，产生严重的自我怀疑。可以说，冷暴力实际上就是一种精神虐待。
如果你在家庭生活中，也感觉到老公越来越冷淡，越来越挑剔，自己越来越不舒服，就要警惕是不是被冷暴力了。
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这些细节，都是“冷暴力”的表现
那我们首先来看一下，冷暴力在夫妻间有哪些表现呢？
●第一种：说话带“刺”
具体表现为夫妻互动中，一方总是有话不好好说、阴阳怪气、讽刺挖苦。就好像随时拿个放大镜，要挑出对方不好的地方，给伴侣添堵。
如果伴侣很认真的想和他讨论解决问题的时候，挑剔方反而装作若无其事的样子，认为你是多心啦、小题大做，或者根本不与理会。
反而搞得被挑剔方以为是不是自己真的有问题，太过敏感和多疑了。
就像学员小文，她的各方面条件都优于老公小王很多，之所以嫁给他，是因为觉得小王人品好、对自己好、老实可靠。可是结婚没两年，小文发现最近越来越不懂小王了。
就是小文无论做什么，小王都会不经意的打压、甚至是挖苦讽刺。
比如小文打扮漂亮、化个美妆去上班，小王会说：这样的打扮，是去上班还是去约会啊！
小文换身衣服，小王则说：老气横秋的，不怕给你们公司丢脸啊！
小文觉得很不舒服，问他为什么这样时，小王则一脸无辜：“是吗？我只是实话实说而已啊！没啥意思。”
搞得小文不知道自己要穿什么衣服去上班了，整个人都很纠结。
●第二种：各种“看不起”
这类人在对伴侣的时候，从眼神、动作到说话，就是一个姿态：居高临下！QG13.Com
常挂在嘴边的就是：你懂什么？这个你都做不好！我怎么找了这么蠢的你！
每时每刻都在告诉对方，自己是当初瞎了眼，才和你在一起，现在后悔的肠子都靑了。
如果这时候伴侣不堪忍受，提出离婚，他则一副：我对你不好吗？干嘛要离婚？离开我你能活下去吗？你真是狠心，一点都不考虑孩子吗？
各种花式反问，搞得伴侣会觉得自己真是很差劲，没爱心、没能力、没脑子。总之，离开他无法活下去。然后成功被洗脑，不敢离开，只好忍受折磨。
学员丽丽和老公一起创业办起了现在的公司。老公跑业务，丽丽负责内部管理，几年以后公司有模有样。日子好过了，老公却看丽丽哪哪都不顺眼了。
比如公司的事情丽丽和他商量，他说：你没长脑子吗？这么点事都不会处理，还来问我？
如果不和他商量，老公会说：这是公司，不是家里，你不知道凡事要和老总请示吗？
看到丽丽热心的为公司员工介绍对象，老公说：你没脑子吗？员工都谈恋爱了，还能安心干活吗？
从家务到孩子都是丽丽一个人忙，老公却经常挑剔她，说自己怎么娶个连家和孩子都管不好的笨女人，真是当时看走了眼。
如果丽丽稍有不同的意见，老公最常用的方法就是一句：和你这样的蠢女人真是没话说！然后甩门而去，到KTV找小姐陪、几天不回家。
几年下来，丽丽严重失眠，还伴随中度抑郁症。
她经常一个人夜里哭，认为自己真的很没用，不能帮到老公，甚至经常惹他生气。
越是自责越是往坏处想，害怕老公有一天真的不要自己了，她和孩子该怎么活下去？如何和老人交代？整个人被折磨的很憔悴。
●第三种：漠不关心
冷暴力最常见的特征就是“冷”。这种冷用在夫妻之间，就是摆臭脸、划清界限、对伴侣以及家庭事务不关心、不参与，好像是个局外人。
家庭成员是通过互动来链接爱，传递爱的，施暴方主动断掉链接、回避互动，对感情的伤害是非常大的。
更令人心寒的是，施暴者最擅长的是倒打一耙，把这种“冷”用自己是受害者的形式表现出来，把本来遭受冷暴力的人成功推上了被告席。
而很多遭受冷暴力的人也搞不清楚是不是自己真的做过份了，做错了，才导致这种状况的发生。于是心里充满自责和内疚，甚至会不惜代价的试图去弥补。
最终相信真的是自己的错导致对方的冷漠，从而甘心屈从于对方的精神控制，不再反抗了。
学员默默的老公出轨，经挽回后老公回归家庭，但是却变了个人。
老公由原来家里热情、快乐、肯付出的好丈夫和好爸爸，变成了一脸冷漠、油瓶子倒了都不扶一下的客人。
他对孩子不再关心，对默默更是冷淡至极。不但分床睡，而且对默默不再透漏任何行踪、工资也不再上交。
默默试图好言好语的和他商量家里的事，丈夫要么借口忙，让默默自己定，要么就说：整个家都是你说了算，问我干吗？
要么说：别问我，我就是个外人！看我不好，你去找别人吧！
如果默默逼急了，老公就说：我变成这样，还不是因为你！之前我那么爱你，你不知道珍惜，现在我的爱没了，你随便吧。
默默觉得，之前是自己爱的太霸道，伤了老公的心，他才出轨的。所以对老公心存愧疚，不但原谅他的出轨，还尽力改变自己，照顾老公。
他的低眉顺眼，老公不但没有感激，反而是变本加厉的各种冷漠。他甚至和哥们吹牛：女人就得治！还传授治妻的经验给哥们儿。
默默甚至怀疑，回归后的丈夫，还是曾经那个善良、宽厚的男人吗？
亲密关系中，如果一方使用了冷暴力，只能说明关系出现了问题，有需要调整和改进的部分。
如果你也正在经受被冷暴力的折磨，而不知道如何改变，请扫码添加我的私人助理，让我来帮助你看清伴侣冷暴力背后的需求，采取适当措施，摆脱冷暴力的痛苦，让情感升温，日子越过越开心。
精选阅读
男人是如何出轨的，看完你会沉默的
2年前，我发现老公跟一个陌生女人互发暧昧短信，我特意提醒了他几次，可每次他都跟我说他们只是很好的朋友。
去年4月，我发现他们的关系并不是他说的那样，他们还私底下频繁地见面，吃饭、喝茶、甚至逛公园。于是，又反复提醒他，苦口婆心地告诉他：人家有家庭，你也有自己的家，你们这样的关系最终会影响到两个家庭的。
老公仍旧口口声声地说，他们真的只是朋友关系，知己而已，并没有做出出格和对不起家庭的事，以后会注意见面的次数。
我知道如果他们一直维持这种关系，家庭迟早会破碎，所以，我逼迫了他几次，禁止他再跟那个女人来往，他也答应了，我也相信了他。
可是到年前，我又发现他们在微信上聊天，当时，差点要晕厥了。当我质问他时，他还狡辩称他们是清白的，就是个能说话的知己。
我再也不相信他了，看着他我都觉得恶心。我提出离婚，他不同意，可他却断不了和那个女人的关系，我实在受不了！我身心疲惫！
我爱他，可他一次又一次地伤了我的心，而且，孩子明年就要高考了，咋办？
维情咨询师回复：
看了您的来信，我心中不禁产生一种同情和气愤。
同情的是，您的遭遇，遇到这样一种人，想离婚又爱着对方，不离婚心里又难受。
气愤的是，您老公是这样的一种人，跟其她女人保持暧昧，发现了3次还一直在狡辩，口口声声说对方只是跟自己聊得来的知己。俗话说，事不过三，这种不顾家人提醒和劝告而顶风作案的现象，对于任何一个女人来，都是无法忍受的，这也深深地伤害了您的心。
不过，对于这种屡教不改的“惯犯”，您也是有责任的。第一次发现您老公跟其她女孩暧昧，您就应该警惕起来，而不是提醒几次就轻易地放过了。由于您的放松，直接导致您老公肆无忌惮，促使了他们的关系不正常地发展，至于被发现了他还在狡辩。
在第二次发现老公和其她女孩约会、吃饭、逛公园时，就要亮出红线，同时采取行动，阻止他们发生进一步发展。而不是口头警告，逼迫您老公就范。虽然您老公表面上答应了，但是口服心不服，暗地里仍然继续暧昧。
而到目前，他们的关系完全超出了您的控制，您说的话在他面前基本上没有了效力。但根据您们的具体情况，我觉得，不应该马上离婚！
你是爱他的，舍不得这段情，如果匆促离婚，以后必然后悔的。而且，您的孩子即将要考大学，这是家庭大事情，不要因为父母的婚姻问题影响到孩子升学，要是毁了他的前途，这种损失，将是无可计量。
所以，孩子是你们爱情的结晶，也是你们感情的桥梁，平时，做一些活动，让老公参与进来，陪伴孩子，减少他跟其她女人发信息的时间；在周末，一家人可以一起吃饭、游玩，制造愉快的氛围，帮助孩子减缓学习压力，加深彼此间的情感。
俗话说，知己知彼，百战不殆。在这段时间里，您不妨可以了解小三的情况，对方是什么样的人，在哪里工作，有些什么爱好，为什么会喜欢你老公？她们发展到什么程度了？再根据这些具体情况，作出相对应的方案。如此，劝退小三让老公回归家庭就会更加有把握了！
如何判断男人是真想把你娶回家还是套路你？
案例一
彬蜜：女，39岁，月收入3千以下。对方39岁，年薪150万，律师。
背景：经人介绍，一次恋爱结婚，没有分手的经历，目前是丧偶后单身。
问：经人介绍个男友，相处18个月。他常出差，一两个月才能见几次面，电话或微信联系，也不是每天，我们都和各自的父母住，没住一起。
他离婚9年，去年35万买车给前妻，每年要给前妻30万现金，前妻还用着他的信用卡，他还账单，每个月他要去省外陪前妻及女儿住几天，与前妻睡一起。他人乱，经常去歌厅酒吧找小姐，开房、约炮，还把生殖器官的裸照发给我。在我面前他也与其他女人暧昧，完全不顾我的感受。我生病打电话给他，他在家都不来陪我去医院，随后连个问候都没有。
我从来没有花过他的钱，他也没有送过我礼物。他经常动不动就要离开，很霸道，他说的话就是圣旨，必须无条件服从，一句话不合他的意或者做事不跟他说或想的完全一致（包括过程）就勃然大怒，非常情绪化，都是我在讨好他。他忙就失踪好几天，他叫我去哪里就必须按时，连堵车他都要发火。我打电话给或发微信给他都说是打扰了他。他一直不让我见他的父母及家人，要好的朋友。他说我们不结婚（之前不是这样说的），他带着我过余生。
一个多月前，我因有事，没有跟他去做客，他就发火说我不听他指挥，不是一路人，把我拉黑走了。我特别用心地对待这段感情，把心都掏给他了，一路包容，暗自卑伤，一心想着执手今生。
他的离开，我抑郁症和心率失常住院。不知道为什么，始终放不下他，刻骨铭心的痛，连呼吸也心痛！感觉自己快疯了，神情恍惚，无法集中精力，经常梦见他。我是不是无可救药了？他是个泡妞无数，阅人无数的高手。我只是个憨憨地与资料打交道的小职员。我怎么也走不出他的阴影。我该怎么办？我是不是不正常了？谢谢老师！
◆◆◆◆◆
答：你认命吧，早一天从这个男人的阴影里走出来，你就能早一天超脱，要不你就死在这男人手里。
你遇到了一个专业玩家，你们太不势均力敌了。你们的差距就像蚂蚁和大象，蚂蚁与大象相处战战兢兢，仰其鼻息，而他不经意间就能踩死你。踩死你他甚至根本不在意。你们完全不是一个段位。
他对女人根本不在意，对你也一样。而你的目的是结婚，他直截了当得给予你否定的答案。你们的关系问题不在于他前妻或者小姐，而是他根本不尊重你，他对你予取予求，你却没有任何一点可以制衡他。
你看上他什么了？读你每一句话我都在想你为什么还不分手？为什么还不分手？
我们建立亲密关系是为了在其中汲取爱、性、力量、支持、金钱、安全感，而你在这段关系中获得了什么？又损失了什么？你的自尊、价值感还剩多少？
他单方面结束了你们的关系，而你的迷恋仍然在持续摧毁你的精神甚至健康。
我欣慰的是你心碎了，却仍然保有对自己的觉察。我在咨询生涯中遇到太多缺乏觉察的人为了情人寻死觅活，而你能察觉到这种状态不正常，这就是你走出来的契机。
你此刻最需要的是抚慰和陪伴，文章底部有我的二维码，联系我，希望能真正帮到你。
案例二
彬蜜：女，3000以下，省会城市。对方刚毕业。
背景：我经历过一段感情，也是因为前任劈腿。
问：我们是介绍认识的，并没有多少感情基础。和他在一起后他把我带回家了，也告诉他周围人我是他的结婚对象。但我发现他在外面很喜欢和不同女人玩，他说这是男人正常的社交，那些女生只是在外面玩的炮友而已。
对此我很难过，但他并不觉得自己做错了，稍微和他谈这方面的事他就会生气。我很纠结，感觉自己现在泥潭里，我不喜欢他出去玩来玩去，看见他和别的女生暧昧感觉就是把别人骗上床而已，我很害怕他也会这样对我。尽管他把我当做结婚对象，但我依然没有安全感，我很害怕以后的日子是不是都是这样。
他很擅长聊新鲜的女生，然后把他们发展成炮友或者暧昧的朋友，那些女生也并不知情感觉，除了在家人面前，在外面别的女生面前他都会以单身的状态追求别的女生。
◆◆◆◆◆
答：摆烂有两个巨大的好处，一个是调低期望，一个是测试底线。这一点在你身上得到了印证。
你在遇到他之前对爱情和婚姻的期望是怎样的？不会有人期望自己的另一半是装单身、暧昧、约炮的，对吧？但是他用摆烂让你认识到你面对的现实就是如此，原本的期望在他身上无法实现，于是在还没有突破底线的时候，你会调低自己对他和对爱情的期望。
他明确表示了自己在外面有一堆炮友，这件事你能接受，那你就接受，你接受不了，那就分手。他把自己真实的欲望赤裸裸摆在你面前，他一点都不纠结，他把纠结扔给了你。你想保留这段关系，就必须接受他的行为模式，否则你就走。由你来纠结你的底线是否能接受他的行为模式，他在测试你的底线，通过测试的结果是你认可自己接受他的行为模式，他继续这样生活是免责的——因为你一开始就知道他是这样的人啊。
但我要提醒你的是，他对待你的方式在削弱你的价值感，让你越来越感觉自己不值得被爱，这个过程会让你的底线降低，你一旦接受他的人设，你就会收获一个烂人。
顺便再给你一个暴击。你为何笃定得相信他是真的把你作为结婚对象？他告诉周围的人你是结婚对象，那他带其他女人出去的时候有没有说同样的话？姑娘们很容易翻一个错误——把男人说的“我要和你结婚”看得特别重。但以他的品性看，你未必不可能是他众多炮友中的一个。
仔细想清楚，这种关系符合你的期望吗？你愿意自己以后拥有一个天天约炮的老公吗？而这段关系给你最大的伤害，是让你不再相信自己值得被爱，值得被认真对待。
现实会告诉你，男人爱的，永远是这种女人！
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被婚姻抛弃3次，我还有资格恋爱吗？
问：
我今年46岁，自己经营着一家公司已经10年了，效益还不错，自我感觉个人的经历比较丰富，有一个儿子目前在上大学，学习优秀。
我离过三次婚，感情之路一直不顺利，最后一次离婚后，遇到过两次渣男，不但损失了钱财，还差点得了抑郁症！
当时伤心欲绝，觉得活着太痛苦了，一度想到了自杀，可是看着还未成年的儿子，又于心不忍。
性格上我比较自卑，脾气急躁，不会沟通，之前的几段感情，都是对方抛弃的我。
他们都反映跟我在一起有压力、没有生活情趣、乏味、心累，我自己也觉得自己很无趣，但自己也不知道怎么办。
因为生活中也没有什么朋友，每天的时间都被工作占用了，可是一到晚上，自己孤零零的一个人，觉得自己好可怜。
现在面临的问题是，还想再找个人，但又害怕重蹈覆辙再次遭遇之前的情况，老师，我该怎么办呢？
欣然导师解答：
看完你的资料，我的第一感觉就是，你一个人经营着一家公司还把儿子教育的那么好，真的是太不容易了！
同时也能理解你一个人面对生活的那种独单、孤独、无力和无耐，如果能有个人互相支持安慰，那么日子相对会轻松快乐很多。
那接下来，针对于你提的问题，我们需要先分析一下：是什么原因导致的感情不顺？
因为你的资料有限，我只能推测一些可能性，希望能帮助到你。
每一段感情最终的结果都是对方离开，说明是对方感受到了你带给他的压力，是那种压迫感，让他选择离开。
因为男人都是怕麻烦的动物，他们很现实，只要自己还能接受，一般是不会离开的。
我相信你们都努力的沟通过，但是用错了方法，两人只能分开，还有一种可能就是你一开始就选错了人，这种现象很常见。
因为对方的某些行为打动了自己，就会想当然的以为，他一定会满足我其他方面的需求。于是，在没有了解对方更多的情况下就投入进去了。
这两种可能性从行为上看似不一样，但其实的根源都是一样的，都是太渴望对方能满足自己缺失的那部分了。
我相信你在每一段感情中都是很用心的在爱对方，但为什么结果却是相悖的呢？
因为看似你很爱对方，但你的行为却是在以自己认为好的方式对待对方，而非基于对方接受的方式。
也就是说，你没有从对方的角度出发，看看对方真正的需求是什么，而是去做了很多对方没能感动到，却感动了自己的事情，让对方很有压力。
一方面觉得你其实对他挺好的，但是你的方式又让他难以接受，迫于心理平衡，只能选择逃离。
这主要是因为你太缺爱了，你就会想当然的认为自己需要的对方应该也需要，所以把自己认为好的硬塞给对方，
当你做得多的时候，你就会有委屈，甚至愤怒，你会觉得对方不领你的情，看不到你的付出，自己的一片爱心，好像对方根本就不稀罕。
但其实，打个比方，就是对方更喜欢吃苹果，但你总是把自己认为好的梨硬给他吃，还道德绑架对方说，我自己都舍不得吃，你怎么还嫌弃呢？你看这个梨有多好多好...
所以，你需要学会站在对方的角度，看看他真正喜欢的是什么，用对方能接受的方式对待他。
分享给你一句话“我若懂你该有多好”，你去体会一下这句话和“你若懂我该有多好”的区别，相信你会有很多触动。
关于生活情趣这部分给你的建议是，努力打破自己的舒适圈，去拓展和扩大你的朋友圈子。
你要学会让自己慢下来去体会和感知生活中的每一件事，而不是像完成目标一样去做事，这样你慢慢就越来越有能量感，这也是我们常说的活在当下。
吃饭时就好好体味食物的香甜，而不是还在想着刚刚的工作，你就会发现不但不会耽误你的工作反而会提升你的效率，这真的是一件很神奇的事。
从你的年龄上看，你已经具备了一定的人生阅历，如果再加上专业老师的分析和指导，相信你一定能收获更幸福的人生！
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怎样才能吸引男生喜欢我呢？
问：
我今年29岁，是一名公司职员，性格比较直，不会撒娇示弱，身边的人也说自己没有女人味，不知道男人的想法，也不知道该和男人聊什么。
由于我身边的圈子比较小，认识的单身的异性也比较少，能够相互选择的异性也不多，所以一般都是通过相亲介绍这种途径来认识男人。
上周刚刚认识了一个男人，和他相亲之后，感觉对方家庭条件不错，性格也不错，外貌也不错。
可是见面的时候，是查户口式的询问，比如会问彼此的年龄，工作，学校，家庭成员和父母的工作等等，就是那种很机械的一问一答，场面一度很尴尬。
加了微信之后，平时也只是早上发个问候，后续就没有话题了，也不知道该和他聊什么话题。
我实在是不知道该怎么和男生去沟通了，我想要好好的了解一下男性心理，并且提升一下自己的价值。
我平时找他的时候，很主动，我会跟他讲述自己一天的经历，我也会和他分享自己在做的事情，可是他好像对我并不是很关心，只是两三个字简单的回复着。
他平时回复我消息晚了，我会不开心，他不回我消息的时候，我就很容易多想，他是不是在和别人聊天，他是不是还有其他姑娘在接触。
同时我感觉我很缺乏安全感，明明还没有开始一段关系，但是心里面总是会纠结他会不会在短时间内和别人在一起了。
而他回我消息的时候，我又会感觉很开心，感觉自己的心一直是被对方带着走的，我也不懂得该如何展示自己的吸引力。
老师，我该怎么做才好呢？
子沐导师解答：
人际关系的建立，本质是各取所需。
认识的异性少，说明你加班之后，很少有自己的生活，也没有自己的圈子，看起来是认识的人少，本质是维持人际关系的意识和能力都需要提升。
和人建立关系不难，把关系走深需要花很多的时间，精力。
相亲和男生认识之后，只会查户口方式的问询，因为相亲介绍只是认识陌生异性的一种途径，还是需要信息交换和优势互补的，学会如何展示自己并且给对方回应就显得尤为重要了。
本质上是展示自己的信息并且让对方感受到他需要你提供的价值，你需要学会如何去了解对方的内心世界，如何去拓展延申一个话题，把一问一答变成信息展示和情绪互动。
沟通需要有共同点，不管是兴趣爱好，还是精神层面，要有相似的点，需要有情节，也需要展示自己的情绪。
在对方表达了自己的经历之后，一定要给对方回应，一个确定的回应告诉对方，你对他感觉很好，想要再次见到他。
我觉得可能除了你描述的这些表面的不会沟通带来的困扰，可能潜藏着你的对亲密关系的认知里面也许有一些没有被发现的问题。
如果你想了解该如何把关系一步步推进，一定要找专业人士帮助。
两个人互动的时候，首先需要关注对方，找共同点，实在找不到共同点，可以聊聊看对方的兴趣爱好，做一个安静的倾听者。
安全感不足这个部分，这个部分需要你提升自己的感受力，发掘自己真正恐惧的是自己没有魅力，所以会没有办法长久的维系关系，还是因为对关系本身就不太确定。
你首先要对自己有一些确定感，对自己有自信的前提下和对方进行一个平等的互动和交流。
如果说你目前卡在了还不熟悉的相互了解的阶段，那我建议你可以先尝试着多交一些朋友。然后对自己有些确定的认知，再和男人去互动，了解他的需要。
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离婚、被骗钱，我已经配不上好男人了吗？
问：
我35岁，自己创业，离过一次婚，后来谈了一段甜蜜的感情，以为自己终于遇到爱情了，没想到是个渣男，骗了我很多钱，好长时间才从这段关系走出来。
遇到现在的男友也是幸运，他对我很好，过节有惊喜礼物，接我上下班，觉得男人特别好，慢慢对他就越来越上心，想给他讲很多话，把自己经历的事也都讲给他了，就想每天粘着他，天天在一起。
但前段时间男生表示，对我以前的事情不能接受，觉得经历太多，想找个女人踏踏实实过日子，觉得我太复杂。
我好难受啊，想说服男生接受以前的事情，给他发很多消息，他才回复一句话，而且态度特别冷淡，说自己想静静。
看到他这态度我特别生气，忍不住拉黑，但晚上自己又后悔了，又拉回来，男生对这件事都没啥反应。
他真的不关心我了，越想越生气，气得又删除，后来又申请加上。感觉自己真的没办法了。
感觉自己有点配不上他，也挺不自信的，不知道为什么我的恋爱都是这样的坎坷，不想错过这段爱情，现在要怎么办啊？
米瑶导师解答：
我先分析这个案例的前因后果，然后再讲如何做。
从你们关系来看的话，男生一开始付出了很多真心，想要和你有个稳定的未来，你也感觉到男友的担当和对你的爱，慢慢更爱这个男人。
这时候心态发生变化，模糊了恋爱中情侣之间的边界，讲了很多自己之前的事情，男生一时难以接受，他可能认为你和他想的不太一样，在关系中出现了后撤的行为。
因为你对关系投入深，看到男生后撤非常没有安全感，慌慌张张想去抓住关系，比如解释拉黑删除这些，通过这些方式可能想让男生对你更加在意，而实质上这些行为正好表现出你的不成熟，也让男生产生了反感。
其实男生出现不确定和失望属于正常的情感现象，假设想要说服对方，也要考虑下这种行为产生的效果是反感的，还是降低戒备心的。
每段爱情都会遇到情感危机，我们爱的能力足够，危机就会解除，俩人的关系质量也会有显著提升。
假设如你现在的情况，不理智冲动凭情绪做事，那可能关系就会走向断裂。
现在给你两条建议：
1. 停止一切感情的话题，给对方足够尊重的空间，能让对方对你放下戒备心
2. 营造俩人之间的舒适感，让男生能愿意听你讲话
然后再慢慢解决你俩之间的分歧点，爱情关系需要经营，每走一步都考验你们之间爱的能力，如果想要获得高质量爱情，需要专业解决你们的爱情问题，避免关系不可修复。
今天的3个问题都在说着一件事：爱的太用力，姿态放得太低了。
当我们深深爱上一个人的时候，觉得对方太好，害怕自己做得不好对方会离开，姿态就不免变得越来越低。
其实问题的本质就是：觉得自己配不上这一切，否认自己本身的价值，才想要付出更多额外的价值去留住这一切。
可是，当你自己都认为自己低价值的时候，要别人怎么觉得，你是高价值的、值得被珍惜的呢？
一段好的感情是需要爱的表达和流动的，并不是一味付出就一定能够得到好结果，你也要需要对方对你的爱，让对方去对你付出，这是感情稳定的基础。
爱情的大危机，是你开始偷翻男人手机！
壹
时间和金钱，女生到底想要什么？
车老师你好：
我今年29岁，女朋友25岁，我们在一起2年了。一年前，她因为受够了异地，裸辞来到我的城市。
为了弥补异地时对她的亏欠，我换了一份清闲的工作，好有更多的时间陪她。
可是短短几个月，我们的经济状况直线下降，她开始怪我不上进，没办法让她过上好日子，我只好又干回了老本行，收入提高了不少。
但是几乎每天都在加班，周末也会被领导安排出差。半年之后，她跟我提出了分手。
原因是我忙着加班忘记了纪念日，那天她一直在抱怨，说后悔来到这座城市。现在我找她她也不理我，我该怎么办？
答：
可以看出你很喜欢她，也愿意为对方付出，是一个很负责的男人。
但是有一点你要明白，对方眼下的需求不代表对方未来的需求，人的需求是会随着心态改变而产生变化的。
当你们经济紧张时，她的需求确实是改善生活，而当条件变得好了，她又希望你能多一点时间陪她了，这是很正常的。
其实我看到的最大的问题，就是你一直顺应对方做出改变，缺少了沟通的环节。
这样的做法很容易“宠坏”对方，让她觉得你为她做什么都是理所应当的，也就更频繁的提出要求，希望你去满足。
谈恋爱时一定不要迷失自己，要多告诉对方你的想法，让她能试着理解你的难处。
现阶段建议你暂时冷处理，等到对方的负面情绪缓解之后再去试着联系，把所有的事情都摆出来沟通，不要一直闷在心里。
贰
忽略对方分享的视频，他居然提出了分手？
车老师你好：
我今年27岁，是一名住院医师，男朋友28岁，是一个私企的经理。
我的工作性质经常黑白颠倒，上班时没时间看手机，下了班只想倒头好好睡一觉，男朋友一直都挺理解我的。
最近发生了一件小事，他竟然提出了分手，我们俩平常刷抖音看到好玩的都会@对方，他工作比较清闲，我@他的视频他都马上看完回复我。
但是他@我的，我经常没时间看，前几天他又问我上次@我的视频好玩吗？我没反应过来，他就突然生气了，说我根本不在乎他。
他也太玻璃心了吧，我不想分手，但是也不知道怎么哄他？
答：
恋爱中很重要的一个环节是分享，当你看到有趣的事想分享给对方时，毫无疑问你是爱他的，当你再也不想跟他分享时，那就说明你不再喜欢他了。
男朋友很喜欢你，能体谅你的工作，也很在意自己和你的互动有没有得到反馈。
我理解你的工作性质，但是如果你平常也有时间刷抖音，那是不是可以先看一眼对方@你的视频呢？
你也会做同样的事情，那你一定能理解对方@你时的心情，是期待得到反馈的。如果你每次都忽视，对方心里肯定会难受，慢慢的也就不会这么做了。
男生并不是真的想和你分手，挽回很简单，只要你肯低头向他服软一次，他肯定是会原谅你的。
并且要向他保证，以后不管工作多忙多累，都不会再无视他了，重视对方也是两个人长久的秘诀。
叁
老公发现了我偷偷删他好友怎么办？
车老师你好：
我今年28岁，老公33岁，我们结婚3年了。他家境很好，人也长得很帅，从我们恋爱开始，他身边围绕的女生就没少过，为此我很没安全感。
所以我养成了偷看他手机的习惯，我拿他手机偷偷删过几次好友，都是那种向他示好的女生，我也不知道他是没发现，还是无所谓，删了也就删了。
就在上周，又有个女生给他发暧昧的信息，我立刻就把她删了，老公发现之后竟然朝我发火了。
他说：“这么多年我从来没有信任过他，我偷偷删好友，他都是睁一只眼闭一只眼。”
这个女生是他的高中同学，对方的丈夫是国企的高管，这次联系是有事求人家，没想到我竟然把那个女生给删了。
我老公现在很生气，好几天没有回家了，我该怎么办？
答：
夫妻之间最需要的就是信任，不管对方再优秀，只要结了婚就是你的人了，你们是一家人，有什么事情一起商量一起解决，这才是正常的夫妻关系。
你对老公太不信任了，一点点风吹草动就能让你感到不安，非要把对方删掉了才能安心。
如果你老公真的要做什么对不起你的事，他又怎么会让你知道他的手机密码，把手机随便放到你能拿到的地方呢？
这次矛盾爆发的背后是老公积攒已久的情绪，他受不了你的敏感多疑，建议你先跟对方道歉，好好保证以后不会再这样了。
其次，你需要建立安全感，可以试着提升自己，充实自己的生活，转移注意力，当价值提高了你不仅会散发更多吸引力，还能让自己变得更加自信。
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懂得这2点的女人，会让男人越来越爱
简芯老师，我看了你们很多文章，我觉得这些应该都是撩男朋友的。
可是我和老公结婚5年了，生活都是平平淡淡的，这样的他应该怎么撩呢？应该没法去撩吧？
答：当你问出这句话的时候，你的态度已经很明确了，你明白婚姻里和恋爱一样，都是需要去撩一下对方的。
但是呢你又有一个疑问，老公应该没有男朋友好撩，那我还要不要去撩他呢？
简芯大嫂子的态度是，要，一定要去撩他。
为什么？
当你没结婚之前，是不是可以有很多男人对你好？但是你只会接受你男朋友的好？
可一旦结婚之后，对你好的男人会越来越少，甚至都只剩下了老公一个人。这时候你的心态就开始发生了变化。
“以前那么多男人对我好，我接受了你，现在结婚了，只有你一个人对我好了，那么，你是不是应该对我更好一点？把其他人对我的好弥补回来呢？”
这时候我们就有一种补偿心理，在别人那缺失的，希望能从老公这里补回来。
其实男人也是一样的，他在婚前可以撩很多小姑娘，但是他把这份爱只留给了你。
那他是不是也会出现。
“我以前可以撩那么多姑娘的，现在只有你了，那你是不是也要弥补我一点，不光是我撩你，你是不是也可以多撩撩我呢？”
那现在你是不是明白了，男人也需要你多撩撩他。
那应该怎么去撩呢？
A、情人身份
你不要像妻子一样，每天柴米油盐酱醋茶的，让生活把爱情磨成了平淡。
你应该把自己当成风情万种，迷人又折磨人的小狐狸，就像一个情人一样去对待他。
怎么做呢？
你可以在他下班回家的时候，走到门口去迎接他，然后递给他一颗糖。他肯定一脸懵逼的问你，为啥要给他一颗糖。
你说：“人家都说婚姻要甜甜的，我已经很甜了，老公你也要甜一点。”
对甜食没忌讳的话，一般他会吃下那颗糖。等他吃下那颗糖之后，你接着说：
“老公，你变甜了没有？”
男人肯定说：“我刚吃呢，估计还得一会吧”
你说：“那好，一会我来尝尝，你是不是真的变甜了”
B、性张力
在没结婚之前，我们女人都会矜持一点，对性没那么开放，因为不想让他认为我们是随便的人。
但是结婚之后，我们应该反过来，多用性张力去撩他。
如果今天你让他做家务，他不做，或者其他你让他做的事他不做，然后你就可以这样做。
你说：“哟，这位大爷，倔强得很嘛，让你做个XX都不做”
然后凑到他耳边，以说悄悄话的方式告诉他：
“我觉得你今天有点皮痒了，晚上等你洗好澡之后，我要好好给你磨磨皮”
男人听到这之后，肯定很期待，然后晚上会主动把澡洗了。
你洗完澡，裹上一条浴巾，让他在卧室里躺好，拿上你的身体乳先给他擦擦，甚至可以贴在他背上，给他擦一会。
接着拿出一条毛巾，稍微用力点给他擦擦，他肯定会哎哟叫唤。
你就说：“小伙子，这就受不了了？你不是皮很痒的吗？下次还皮不皮痒了？”
他肯定又难受又享受地说不皮痒了。
接着和他说：现在换你了。
一边说，一边背对着他把浴巾扒拉开，然后躺在床上，接下来就要发生一些不可描述的事情了。
这样做的目的就是一边给他吃糖，一边虐虐他，让他对你欲罢不能。
被你这样撩过的老公，他能不爱死你吗？
大嫂子，最近我总有一种嫁亏了的感觉怎么办？
我今年30岁，和老公在工作上认识，自由恋爱1年半后结婚，目前婚后2年。
我在恋爱中是有点不自信、有点缺爱的人。
别人对我好一点就会不安，总觉得对方喜欢我只是因为还没有深入的了解我，一旦了解我就会发现我很多的缺点。
和老公恋爱时家人和很多朋友就说我值得更好的，言外之意我配我老公绰绰有余。
客观来讲我的综合条件是比我老公好一些。当时因为和老公相互有好感就慢慢走了下来，付出了感情也就不忍心分手了。
我老公身上也有一些男生共同的毛病，比如不够细心，有点直男。不过总体来讲对我也是不错的。
婚后的生活平稳安静。偶尔认识了新朋友，了解我和我老公的情况以后会表达出我有点嫁亏了的意思。
有时候看到闺蜜晒幸福的照片，这种感觉也会再次蹦出来。
我老公主要是经济条件不是特别特别好。朋友觉得以我的外貌、工作、家庭条件和学历应该值得更好的。
这种淡淡的、时不时冒出来的“我有点亏”的感觉像一颗沙子硌在心里。
请问我该怎么办，怎么调节？
答：我们国家有一个说法叫“门当户对”，它在你身上就展现得淋漓尽致。
你觉得嫁亏了，别人也说你嫁亏了，你值得更好的，这些都是在说明，你觉得老公配不上你。
如果是在你没结婚之前，大嫂子会和你说：赶紧换一个吧。
这样你能幸福，他也能幸福，不会彼此嫌弃还勉强在一起。
但是你结婚了，我就不建议这样做了。
因为有一个残酷的现实在，离了婚的女人，普遍比没离婚的女人更难找对象。因为同等条件下，男人肯定都是选择没结过婚的女人了。
所以，如果你选择离婚，那么你下次嫁的男人，大概率上也还是这样，你还会觉得嫁得亏。
那么离婚对你来说，就不是最优选择，好好维护好这段关系才是。
既然维护关系才是你的重点，那你现在做的事，都是在破坏关系。
你嫌弃你的老公，觉得嫁亏了，你轻信其他女生的意见，觉得你值得更好的，还轻信她们晒出来的幸福。
这些都是在破坏你和老公的关系。
试想一下，如果你老公知道了这些事，他会怎么想？你觉得他还会爱你吗？或者说他会更爱你吗？
不会的。
所以这些事，对你的感情没什么帮助，还会破坏你们之间的感情。
你父母和朋友在你恋爱时说你嫁亏了，我是认可的，但是现在你已经结婚了，和以前不一样了，现在千万别再有这种想法了。
而你不自信，有点缺爱，这是你的缺点，缺点和你的优点一综合，你们反而相配了。
其实这也变相说明你是一个没主见的人，一个很犹豫的人，很容易就被其他人所影响。
这是感情的大忌，就拿新认识的朋友晒幸福来说。
要是你，你会晒痛苦吗？不会，所以朋友圈晒的幸福，大多是攀比心理，也是一种虚荣心，我要让其他人知道，我过得很幸福。
但实际上，他们吵架时吵得很凶，甚至会有家暴这种事情出现，她会告诉你吗？她会晒出来吗？
不会的，所以朋友圈的幸福是美化过的，不要轻信。
幸福不是看上限，而是看下限，看他平时怎么对你，他最差会怎么对你，这才是幸福的标准。
• END •
你的朋友会设分组可见吗？
碎弦答：
前两天婉言谢绝了一个回国朋友的晚宴邀请。多少年没有联系，怕见面不知道该说什么，也不知道怎么和饭桌上的其他人相处。挂了电话感到手足无措。到了连理由都不想编一个的地步了……
很多曾经要好的朋友，渐渐都断了关系。
有的已经出嫁。有的坐拥巨额财富。
有的出国留学。有的学业有成……
自己和他们越来越远，越来越远。
聚会的时候谈论的是：谁谁谁买了什么车，最近看中了什么车；新买的房子如何装修；谁谁谁换了个怎么样的对象；谁谁谁最近挣了多少钱……
越来越远越来越远……原来那些听说过的庸俗同学聚会这么快就发生在自己身上。
会觉得有一种距离感。只能尴尬地傻笑。
自己还骑着自行车。还住在没有物业管理的破旧小区。父母都是社会底层。自己也不争气，上着个大专学校。他们已经飞得那么髙，那么远。一方面发自内心地羡慕，祝福；另一方面，又自私卑鄙地希望他们慢一些，等等自己。
不由得不自信，胆怯。甚至有点后悔曾经的相识导致如今的尴尬。渐渐地，开始推掉各种聚会。摆脱了纷繁嘈杂，寻求到了一丝宁静。几次过后，人家便也不再叫你。于是自己又开始担心、忧虑：“聚会上他们会不会谈论起自己？他们会怎么谈论？”
有时候看到那些曾经好友的动态，多姿多彩的生活，却连点击一下都不敢，生怕留下访客记录，让对方想起自己。
曾经以为，和他们会有几辈子都扯不完的淡，一起在教室的后排可以聊几个世纪也不会腻。自己还总是话题的主导者，呼风唤雨。没想到时间如此残酷，毫不拖泥帯水。就好像一条条射线，曾经有过交集，现在已越来越远。
其实自己也清楚，可能都是因为自卑导致的敏感。人家不是刻意瞧不起你，只是越来越和你没有话题。是你自己太差劲不争气。
人家根本没有那么想，是你自己神经太过敏感。
其实一直梦想着，等有一天发迹了，再叫来曾经的好友，告诉他们自己这些年孤独的原因。
这么“作”，男人会更离不开你
问
M+幸知：
老公出轨之后，明明还有机会挽回但是一定要各种闹，导致最终婚姻彻底玩完了。嘴上说要挽回，但是实际上，做的事情可能说相反方向的。我是怎么了？
答
你一直尽力在做好。过去没能达到预期的效果，是因为你在出发时没有规划路线。如今虽然事情可能已经过去，但你依然有机会修复自己。
“我知道这样不好，但我不会别的”——请原谅自己。
外遇发生就像生活中的意外事故，不是靠努力就可以避免的。它带来的伤痛，也不像交警处理车祸一样划分好责任，找保险理赔就好。
从接受它发生到养好它带来的伤痛，需要时间、耐心和陪伴。从你的提问中看得出你很清楚自己经历的矛盾，那么，如何面对这些缺少经验？
我们都有两个自己。
先来看看你真实的两种样子。
成熟理智现实的自我：明知道有机会挽回，自己也想挽回。
脆弱的自己：一定各种闹，哪怕婚姻要完蛋也没法吓住她。
“嘴上说的，做的怎么会是相反的。”这真不是自己没能力或者没能管好自己，我们需要在伤痛中看见自己。
大部分人从小到大都会被一种观念影响着，好的坏的，对的错的。要是让我们选，肯定选好的，对的。
那如果还有一种更好的答案是不好不坏、不对不错，你会好奇吗？
“明知道”就是那个对的，好的选择。我们暂时就把她叫做“明知道”吧，虽然我在咨询中和来访者给她起过很多名字，你也可以选一个你喜欢的。
她很多时候充当的是高高在上的权威，要是都能按这个去做，我们可能会成为世界上出类拔萃的那一群。是什么让我们没做到？
是“没人性”。这么说是因为她缺少人情味，同理心。她很少顾及人可能处在的状态、自身资源、以及考虑到实行过程中的困难等等。
一个活生生的人，是有多重需要和可能的。即使以后我们做到她眼中的那样，那一定不是完全因为她，所以，在受伤的最初期请生出质疑她的勇气吧。
闹的那个，我们就暂叫她“内在的心声”吧。导致你失控肯定有她的原因，我们很难喜欢她，她脆弱、自卑、无力、甚至没自尊、没骨气……
想到她，别说老公，连自己都很难接受“我怎么这样？”
她可能就是我们一直划分在坏的那部分，如果可以没几个人愿意选这样的自己。
不过今天我要替她洗白，世界上还没有一个人像她一样向着你。她在你不舒服的第一时间就出来了，可是我们很抗拒，会压制她，甚至会和“明知道”一起嘲笑、牺牲她。直到她不断的涌动，到一个爆发的时候，她才有了被看见的机会。
她只有一个目的——请看见我。
不管现在天是不是塌了，除你之外的会怎么样，她只看到、重视你的感受和你需要。带着这样的她，你会怎么回忆过去的那些时刻？会不会掉眼泪？
所有做过的努力，可能都是她们打过的架。
我们看看过去你做了什么？
“闹”一来情绪得到了释放；二来很可能会愧疚。这时“明知道”就胜了，立刻掌握大局出一个好主意，她可不会同情受伤的你，同时愧疚感可以增加你的动力，她准备行动。大气的原谅对方，或者做一个善解人意的温柔女人。
没多久，当自身的感觉恢复，你立刻难以再执行下去。你试图压抑自己，却进入下一个爆炸的积累当中。如此循环真的不过是她和她打的架。这样在不断努力和不断亲手炸毁中牺牲掉的不止是婚姻，还有你对自己的失望和无力感。
今天你的提问就像牛顿看到苹果时产生的灵感一样。希望借此它能带给你一个机会，让你成为你自己，那这份痛就能成为宝贵的礼物。
去掉非此即彼，开始真正的新人生。
道家说阴阳平衡，中国遵从中庸之道。这些天大的理论就在我们身上。
“明知道”是一个智者，她有明确的方向，准确的判断，果断的动力。你可以把她当作一个军师，但请别让她代替你。完整的你远比她更丰富。
“内在的心声”是你的一个警钟，随时提醒着你关于你自己的信息，她不会顾及事情完美与否，别人怎么想、怎么看。
如果说，手机功能强大没电了可什么作用都发挥不了，她们之间就需要这样的配合。“内在的心声”是充电的部分。她无条件的告诉你你忽视的自己。
你受伤了，丈夫出轨破坏了你一直信赖的安全感，属于你的家庭，可能还有你努力维系的自信。甚至有可能带出一个人从小到大的伤口。
难道不该有需要，不该不知道怎么办？不该停下来什么也不做？你有资格不那么快执行那些“明知道”的事。
内在的这部分自己，可能是一直没有长大的孩子，也可能是个软肋，她的缺点就是脆弱。如果这时你可以面对你的这份害怕，你能看见自己的伤口，你不会逼着自己前进的。
全面的看见就是知道原来你不是你认为的你。
在没觉察之前你是她们的代言人，谁逼的急就听谁的。现在想象你是一个领导，站在她们之上，她们属于你但不能代表你。丰富从来不是非此即彼，幸福也不是。弹性，是我们一生需要学会的能力。
从任何经验中留意你自己。
很多人在特别痛苦的时候一定会问：我要怎么办？因为这个时候，打架的两个角色是分不出胜负的，越聪明的人越痛苦，因为她分析了千百次，急需出口。
但我想说如果从此开始建立那个全面的角色（你可以称它领导者角色，自我，真正的自己……名称不重要，这个角色好重要）你能照顾自己的感觉，知道如何安抚自己，你就能判断这个“怎么办”到底是谁的事？
——“我看到因为对方出轨我遭受的冲击，我很想，像什么没发生一样，忘记痛苦，不要做破坏关系的事。但我现在做不到，我不知道怎么办？我需要帮助……”这比闹，比强迫自己原谅都更接近正确答案。
当你赋予某个角色过度权利的时候就打压了自己的另一部分。
不管你现在走到了什么阶段，请记住所有不断重复的外部矛盾，都可能是内部矛盾的外显。
在打压自己的同时，更是会让亲密关系中的另一个人更加误会。
比如，你真的做到“明知道”，对犯错方来说，会导致缺乏反思自己的机会。如果你只能被动爆发情绪，连自己都想逃避对方也不会愿意承担。
所以唯有带着“明知道”给予的正确方向，关注内在的声音，学习情绪表达的技巧，情绪释放的过程，也珍视对方弥补错误的机会。
记住她们是某一个角色不是你，她们是你永远的左膀右臂，相互制约才是发展之道。
非常感谢你的提问，也希望通过这个答案能给你和所有遇到感情问题的同伴们看到人生的另外一面。
出轨的摧毁力，没你想的那么严重
来信：
2011年大学毕业后，我意外怀孕了，顺理成章的我和相恋了5年多的恋人结婚了，先生是我的高中同学，也是我的初恋。
对于婚姻是懵懂的，但是我却把先生看成了我的天，所有的一切都围绕着他在转，无论生活还是工作（我辞掉了自己的工作，和他一起经营一家公司）。
一直以来我都觉得先生是一个家庭责任感强，有担当，有能力，细心，情商也很高的人，对我和我的家人都很好，是身边朋友们口中的好男人。
然而，去年，在他事业发展得越来越好，在我生了我们第二个孩子的时候，我翻看他手机微信的时候，却意外发现他出轨了。
而且这个出轨的对象却是在我们结婚前，他就认识的一个小姐，这些年他们一直断断续续的联系着，而我却像个傻瓜一样一点都不知情，全心全力的操持着我们的小家，毫无保留的支持他，信任他。
我本以为他和身边的所有男人都不一样，他很爱我，在外面的应酬中最多是逢场作戏。知道他的出轨后，我第一个反应就是离婚。
我一遍一遍的告诉他我要离婚，结束这样一段傻瓜的婚姻，但是内心深处还是舍不得我的两个孩子，离开任何一个，都会让我心被割掉一半的难受。
所以在他提出给他2年的机会，让我冷静下来，如果2年后，我还一直想离婚，到那个时候，他会同意我离婚，所以我给了他这个机会。
然后，他很努力的维护着我们的婚姻，陪我旅游，邀请我所有的好朋友给我办生日Party，陪伴孩子，减少应酬，一切比以前做得更好，他的这些好，真的很难让我离开他。
我不断的说服自己忘记那段他的出轨，将就过吧，但是我却完全没有了对他的信任感，活在一种诚惶诚恐中，害怕这一切只不过是他在演戏挽留我而已，害怕他也许还在和那个女人藕断丝连。
今年，在我又一次意外怀孕后，他断然去医院做了结扎手术，医生一直劝他，这种手术在术后3年后，再想接通的可能性就很低了，以后很有可能不能再生育孩子了。（幸知注：这对结扎手术的认知并不正确，为尊重来信原意，按原样保留。）
我问他，不担心我们离婚后，你不好再找？他说，我相信你不会抛弃我！其实，这个事情让我很感动，也让我如果真的和他离婚时会心存内疚，好像是我背弃了他，要抛弃他一样。
目前，两年的约定就快到了，一个出过轨的男人还值得信任吗？还能和他继续过下去吗？这个男人真的爱我吗？我要不要和他离婚？
对了，离婚后，我的物质不用担心，我能自己工作，也有一些固定资产。而且，虽然我生了两个孩子，但平常注重保养，还算年轻漂亮，曾经在校园中也是众多男士的钦慕对象。
我的感情生活很单纯，从学生时代到现在，除了先生外没有和其他任何男士接触过，所以，没有感情经验的我，害怕再被他欺骗，再搭上自己的几年青春。
回信：
你问了一大堆问题，从专业角度我可以帮助你做出分析，比如，“在这两年当中，男人拿出了足够的诚意，这样的人值得再相信一次”——这也是你期待的答案吧，但我不想这么说。
因为生活并不存在一个标准的答案，我们行走在时光的河流当中，一切都在变化当中，每个人的行为、态度、能力也都在其中推波助澜，过去你觉得他十足可靠，他也出轨了，现在他表现得十足真诚，就一定不会再出轨吗？
没有人可以打这个保票。完全信赖一个人，总是需要承受风险的。你我都如此。
而我更愿意对一件事进行研讨：那就是当一切都不够确定的时候，如何终止自己内心的惶恐。
我写过太多关于出轨的文章，其中男人出轨的案例占绝大部分，前几天还有读者抱怨，“你怎么总写出轨的事情，难道你就没有别的可写了吗？”
不是我总喜欢写，而是读者在这方面的需求层出不穷，我无法无视这样的求助和痛苦。
但我同样觉得，我们过多的放大了出轨的摧毁力。
没错，出轨是女人心头的至痛，但它从本质上来说，只是生活中的一个挫折而已。
当你发现男人不是自己所想象的那样，他背叛感情，又伤害了你，痛定思痛，你最该做的是什么？
是反思一切为何会如此，去寻找这里面蕴藏了什么样的启示，又提醒自己都曾经忽视了哪些东西，然后试着去应对，去自我改变，去用更强大的心态来解决生活难题。
男人出轨提醒女人，他是靠不住的，但这仅仅是第一步，接下来，女人应该学会的，是如何靠自己，挖掘出自己生命中的最大潜力。
现实中，很多女人却没有这样做，她们和你一样，都把精力用在惊慌、痛苦、彷徨、记恨之上，拼命研究男人，盯着男人的风吹草动，担心着下一只靴子什么时候会丢下来，自己却毫无成长，辜负了自己所受的苦。
比如你纠葛痛苦了两年，最后所思考的的问题依旧是，“出过轨的男人还值得过下去吗？”你相信自己所拥有的资本依旧是我有点钱，还算年轻漂亮，潜台词是，“万一他要是再出轨呢，我再找一个男人不算是太难。”
这算什么？这还是你试图凭借你的原始资本在寻求生活出路，你还是太看重男人在你生活中的作用，你个人自我意识的觉醒实在是太有限了。
这是对自己，对生命，对时光的全部浪费。
两年了，足够令你把这个人从里到外的了解一遍，他到底为什么会出轨，他是否吸取了足够的教训，他不愿意离婚的原因是什么，你手中真正有分量的资本在哪里。
两年了，你更应该思考的是，如何确保自己在公司的份额和利益，如何掌握公司的核心业务技术，努力学习《公司法》《会计法》比学习如何抓住男人的心管用多了。
你若是他生命中举足轻重的伙伴，他怎么轻易背叛你？过去已经证明，无非是你在他心目中的位置不够分量，一切都在他的掌控之中，他才放纵自己，根源还是对过于依赖他的你有一股子轻视。
当你真正明白过于依赖一个人的风险在哪里，你将会知道，对男人的惶恐如何才能停止，唯有自己再去创建一个属于自己的安全感。
总有人问：男人出轨了，应不应该原谅？
其实这根本是一个伪命题，没有应不应该，只有值得不值得。每一个选择，都相应的配套了一种结果，能承受结果的选择，就是好选择。
男人出轨，急着离婚并不是强大，把自己锻炼得更可靠，把所有的挫折都变成了内在的能量，越来越聪明，才是强大。
强大是随时可以承受任何决定，不再患得患失。男人表现好，便享受他的好，男人变坏了，让他滚蛋便是。
无需日日夜夜担心，下一次的伤害什么时候来，你相信现在的他的诚意，也清楚自己依旧可能有背叛的风险，但你不怕，你知道自己有应对任何结果的能力，这份底气会让你安心享受当下。
强大是以不变应万变。这才是不辜负男人给你的这场痛，不辜负命运给你机会，让你成长。
有人在痛苦中成熟，有人在痛苦中沦陷，男人出轨能不能摧毁女人的人生，这是一个因人而异的话题。
生命没有标准答案，每个人都透过痛苦，看见真实的自己。
