不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求

一个人的幸福要靠自己争取，而不是参考其他人的生活形态，受其他人选择的摆布。

meiya：

你好！

我生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈一直都是吵架、打闹。我10岁左右爸爸提出离婚，因为当时我还小，所以爸爸在众人的劝说下从法院撤回了离婚协议。高中以前只要他们发生争执我都会去劝架，之后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚的好，双方不必再折磨对方，我也清净。后来爸爸为了多挣些钱出去打工了，只有过年才回家，可是他们就连过年在家的这几天也不和睦。在外上学和工作的我从来都不会想家，也不会想他们，甚至有时过年都不愿回家！

在我上大二时，有一天堂姐突然打电话给我，哭诉我妈妈和她老公有一腿，她哭得撕心裂肺，让我无所适从。虽然我知道她老公很爱拈花惹草，可是万万没有想到我的妈妈也是其中之一！第二年我回家，妈妈去车站接我，却有另外一个男人和她一起，我问她是谁，她说是个邻居，我训斥说：你一个人在家，干吗和别的男人走这么近？她狡辩说：是邻居，又没什么。

在我毕业一年后，爸爸还是没有回家，依然在外打工。更痛苦的是他染上了性病。多么悲哀的事情，我觉得我爸妈简直是可耻！

现在我毕业三年了，直到今年他们才知道对方这些事情的真相。这几年我也是守口如瓶，每天焦虑地生活着，每每接到爸妈的电话就是他们互相数落彼此的不忠。我原谅不了他们的行为，我真的不知道该怎样面对他们。因为自己父母的婚姻不幸，导致我不相信爱情，也恐惧婚姻，我从未谈过恋爱，追我的都被我拒绝，相亲我都不去。目前的我甚至不怕孤独终老，一个人生活也好过不幸的婚姻！

meiya

高尔基有句名言：“爱护自己的孩子，这是母鸡都会做的，但教育好孩子却是一门艺术。”但是这句名言并不完全正确，事实上很多父母并不会爱护自己的孩子，更别提教育好孩子了。就像“世界上没有两片完全相同的树叶”这一真理一样，世界上并不是所有的人都适合婚姻，也不是所有的人都有父爱/母爱（父性/母性），可以胜任父亲/母亲这一角色。一个人不适合婚姻，缺乏父爱/母爱并没有错，没有成为父母的意愿，没有建立一个和谐家庭的能力，没有学习如何做好父母也没有问题——但是，如果这样的人却选择进入婚姻，成为父母，让自己的问题成为伤害年幼孩子的利器，便是一个人犯下的不可饶恕的罪责。当然这也不单单是他们的问题，也有一部分社会的问题。如果我们的社会更进步，更文明，体制更健全，更有安全感，价值观更多元一些，想单身的可以一直不结婚也能好好生活，想结婚的可以找得到合适对象，想离婚的人可以更自由更有保障地离婚，无疑有许多人会生活得更幸福一些。

1979年的一部美国电影《克莱默夫妇》就为我们展现了离婚的父母为了减少离婚对孩子的伤害做出的努力，展现了父爱母爱的无私与博大，平淡真实，细节丰富，感人肺腑。其中有一幕令我印象深刻：母亲离家出走之后，父亲独自带着孩子，一天晚上父子俩因为吃冰激凌大吵了一架，孩子躺在床上哭着哭着睡着了，父亲泰德进房间给孩子盖被子，懂事的比利醒来后先向泰德道歉，并问泰德，妈妈的离开是不是因为他不乖，还担心因为自己不听话，爸爸也不爱自己，会离开自己。泰德边安慰儿子边解释：“比利，妈妈很爱你，妈妈走不是因为你。我不知道这样说你懂不懂，但我尽量解释。妈妈之所以离开是因为我一直想让她成为我想要的那种太太，她一直在努力使我开心。当她做不到时，她想和我谈谈，而我却只顾自己的事，没有听她倾诉……你妈妈本来早就想离开，她一直没走，是因为她非常爱你。她离开是因为受不了我，她离开不是你的原因，是我的原因……”这段劝慰不仅看出父亲对婚姻破裂的反思和愧疚，也看出父爱的温柔、担当与大气，为了孩子的心理健康，一个父亲做出了最真诚的努力。如果世上多一些这样的父母，受伤害的幼小心灵就会少很多。

你父母的过错在于当两个人婚姻失和、爆发冲突的时候没有好好解决问题，没有及时、有效地终止这种家庭不幸，也没有尽力降低这种家庭不幸对年幼子女的心灵伤害。我前段时间看了黄维仁博士的《窗外依然有蓝天》，书中引用了大量的实验和调查，说到目前为止，还没有证据可以断言，离婚会造成子女的心理疾病、增加犯罪概率这一假设。相反的，却有许多例子表明，只要处理得当，父母离婚带来的不幸可以获得转机，“帮助子女身心获得发展，在待人接物上更为成熟，面对婚姻抱着更为实际的态度，较不会用童话式的幻想过度美化婚姻”“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些”。如果你的父母不是单单为了维持婚姻关系这一形式硬绑在一起，而是处理好离婚问题，各自寻找属于自己的幸福，也许对你的伤害会降低一些。

你说：我原谅不了他们的行为，我真的不知道该怎样面对他们。这一问题我真的很难回答，但是我会试着把我的想法表达清楚：

我喜欢忠贞和谐、白头到老的主流婚姻观，我知道自己和他们的选择不同。虽然你给我写信，觉得我有点影响力，但我也不会自大地站在道德高地上去谴责或者纠正其他人的生活方式。这是他们的自由。我们需要的是尊重他们的生活方式。要认识到：在这世界上，并不是所有人和我的选择都是一样的，在这世界上，可以有许多不同的生活方式存在。

同样的，你一定要分清楚，你父母和你都是独立的个体，他们是他们，你是你，你不要将自己与父母捆绑在一起，你根本不需“忍受这些耻辱”（他们的行为在我看来也并不可耻），他们的行为只需要他们自己负责，无须你去为他们承担和负责。如何面对你的父母？你只要尊重他们即可。你有你的自由意志，你依然有自己对美好爱情、幸福婚姻的信仰与追求。他们的婚姻固然有问题，但是你如果因为父母的婚姻不幸而不相信爱情，恐惧婚姻，那就是放弃自己的自由意志，放弃自主选择生活方式的权利，放弃了让自己过上自己想过的生活，让自己幸福的机会。一个人的幸福要靠自己争取，而不是参考其他人的生活形态，受其他人选择的摆布。

美国某个戒酒协会有则誓词是这样的：祈求上天赐予我平静的心，接受不可改变的事，给我勇气，改变可以改变的事，并赐予我分辨两者的智慧。你父母的生活方式你不认同，也无法改变。但是你可以改变自己，让自己更强大、更自由，挣脱父母给你造成的伤害和阴影，去追求自己爱情与婚姻的幸福。你也可以改变自己对父母婚姻形态的认知和态度，从中获得正能量：因为小的时候经常看到父母吵架、彼此不忠，知道不幸的婚姻对子女的伤害，也了解和谐忠贞的爱情才是我想要的，所以我选择伴侣时更看重两个人是否相爱，性格相合，是否有能力建立一个和谐幸福的家庭。我要努力让自己幸福，不要复制原生家庭的婚姻悲剧，我要让自己的孩子不受伤害，有一个幸福快乐的童年。

一个人虽然不能选择自己的父母，但可以选择自己的思想、态度，塑造自己的命运，这样，人生幸福与否，依然紧紧地掌握在自己手中。请记住，任何时候都不要放弃自己对幸福的信仰与追求，更不要因为他人的不幸扼杀了自己的幸福。

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不要因为一点错，就忘记对方所有的好

为人处世中，我时常提醒自己一句话，不要因为一点错，就忘记对方所有的好。

对亲人，对朋友，对同事都是如此。

因为我清楚地体会到，没有人的付出是无缘无故的。

每天坚持为你煲汤的人，一定是因为很心疼你的身体。如果哪一天汤的味道咸了，你可以说，亲爱的，明天的汤可以淡一些吗？而不该说，你怎么连个汤都煲不好。

每天顺路送你上下班的同事，一定是因为把你当作朋友，而不仅是因为顺路。如果哪天他不能送你了，你可以想别的办法，而不该指责他为什么今天不载着你。

别人的好对你来说就像一颗糖，可能吃了就没了，但你应该记住那一刻在口中的甜蜜。如果哪天他犯了错，可能那种味道会变淡，但它不该像一道疤痕一样留在你的身体里。

这个世上，本就没有什么理所应当。所有人的诚意和关心，都是出于浓浓的善意或者爱。

我的朋友小诺是自由职业，她体谅男朋友上班辛苦，每天变着花样给他做好吃的送到公司楼下。

男朋友一开始很感动，后来就习惯性地享受小诺做的爱心便当。

但有段时间小诺不怎么来送午餐。男朋友质问她：“你不给我送饭我吃什么，每天给我做一顿饭这么困难吗？你明明知道我不爱吃外卖。”

他完全没有想过，小诺因为工作的原因，天天忙到自己都没有时间吃饭。

后来，小诺就跟男朋友分手了。在分手的最后，她给他发了一条短信：

我对你的所有付出，都是因为我喜欢你。因为喜欢你，为你做什么我都愿意，假如你看不见我对你的喜欢，因为一点小事就指责我，那我无法再继续喜欢你了。

在这个世界上，除了亲生父母，没有谁能够无条件地包容我们，也没有谁可以一直无条件地对我们好和付出。

同样，如果我们遇到这种不看你所有的好，只追究你做错了什么的人，能做的也只有敬而远之。

无论是恋人还是朋友或家人，比起责怪，更要学会互相体谅，这也是人生的必修课之一。

永远不要因为对方做错一点事情，就忘却过去的日子里，他是怎样对你好的。

不要做让自己日后失去他的时光里，想起来后悔莫及的事情。

世界虽大，良人不多。多想一想对方带来的温暖和给予的爱，闪亮的日子总是多过黑暗。

如果有个人能因为你的一点好就原谅你其他所有不好的事情，千万要好好珍惜，没有别的，他就是因为太爱你了。

婚姻十年他对我挑三拣四，看到他微信上的陌生女人，我...

2007年，我和老公正式完婚，一路跌跌撞撞，我们已经走过了10个年头。

我们是自由恋爱，那时，他父母关系不和睦，面临着离婚的危机，他经常很苦恼，经常跟我倾诉，我带他旅游散心，给他讲逗乐故事。某天他兴高采烈的跟我说，父母和好了，不会在离婚了，我觉得那个时候的他，特别的单纯，单纯的像个孩子。之后，我们到了适婚的年纪，双方家长见过面，便确定了婚期。

结婚之后，我们住在新买的房子里，房子很小，90平，两个人住，相对来说还可以。婚姻的第二年，我生了一个女儿，婆婆来照顾我，孩子一岁时，我继续上班。没有接触过婆婆，我还对她印象蛮好，一住在一起，我们的矛盾出现了。她强势，蛮不讲理，一点小事就无限放大。

我们经常会为了小事，发生口角，老公夹在中间，左右为难。熬到了孩子三岁，上幼儿园，我和老公商量，让她回去照顾公公，公公一个人在家过日子，难免孤单，我可以换份轻松的工作，接送孩子上小学。

老公赞同我说的话，婆婆却无中生有，说我这是借口撵她走，这是她儿子的家，我凭什么撵她走。我也不甘示弱，跟她讲理论。她越说越气，什么话难听说什么。我气得心脏突突的，差点晕过去。我很希望老公帮我解释一下，他却一句算了，她都要走了，他没有必要跟他妈也翻脸。他为了当一个好儿子，坏人都让我当了，我忍了，只要我们夫妻关系好就行。

孩子五岁那年，我又怀了二胎。我当时想做掉，跟婆婆闹翻，这怀孕没人照顾怎么办。嫁出去的姑娘泼出去的水，我不想麻烦我父母。老公为了承担责任，让我留下孩子，就这样，为了生二胎，我辞掉了工作，开启了家庭主妇的生活。我怀孕期间，婆婆想孙女，也来过家里探望，但是每次来，都是给工作中的老公打电话，然后老公再给我打电话，让我帮他妈开门。

这就算了，她进门看到我，招呼都不打一声，直接和我女儿说话。这种被人忽略的感觉，简直让我憋屈。二胎是个儿子，我和婆婆关系少缓和了些，但是彼此还是没有多少言语，我们还是经常三句话不到就会吵起来，和她这种三观不合的人，我也懒得说话。我有两个孩子，我已经知足了，我还是那句话：只要老公我们两个恩爱，胜过一切。

我每天都围着两个孩子转悠，我的生活重心就是这个家庭。老公每天赚钱养家，我打理着家庭，精打细算过日子，有时，会跟他叨叨一些家庭的琐碎事情，跟聊天一样，我并不觉得这会给他带来压力。

随着时间的流逝，我不知道是他工作压力大，还是怎么了。他很敏感我讲家务的烦琐事，送孩子上学和别的家长聊的话题，跟他分享，他会觉得我在八卦别人的家庭。他认为我所说的话题，都是废话，都是在给他倒垃圾，不如躺在沙发上玩手机落得清静。他越来越懒得跟我讲话，甚至反感我到夫妻生活都懒得做。

婚姻十年了，以后的路还很长，我不想这么别扭着过着。晚上，孩子们都睡了，我跟他聊，问他是否对我有意见，有的话，可以指出来，我可以改。他不屑的摇头，冷冷的说没有，夸我很好，翻过身睡去。夜深人静，我的心却久久不能平静。他睡着后，我瞟了他的手机，随便翻了翻，没有密码，我心里稍微安慰点。然而打开微信，一个陌生女人的聊天，让我恨透了他。他们聊情，聊性，甚至聊以后在一起生活……

我翻了翻那女人的空间，和我丈夫的自拍还不少，两个人一起旅游，一起购物，我却像个傻子一样，过着家里-学校-菜市场三点一线的生活。他不耐烦的态度，再加上婆婆那副盛气凌人的样子，我觉得我们的婚姻到头了。

可我不甘心，他和别的女人潇洒快乐，更舍不得的是两个孩子，如果我揭穿他的出轨迹象，我们离婚了，那孩子怎么办？我不知道自己的想法是不是很龌龊，总而言之，离婚我没勇气，可委屈求全，我也做不到。怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻给了女人什么？嫁过来时，老公呵护着自己，被爱情包围着。十月怀胎生了孩子，要教育孩子，要去煮饭，要去做家务，此时和老公温存的时间少了，皮肤没时间打理了，衣服也不赶时髦了。有责任心的男人，会觉得妻子付出了太多为了这个家，但是人会变，有些男人会觉得妻子的付出是理所当然。

就像你的老公，当你和婆婆闹矛盾时，他心疼你，但却不为你主持公道，等到你和婆婆闹到跟仇人一样，他依旧保持中立不说话的态度，你包揽了家里所有的繁琐工作，同时失去了自由的时间。此时的他，非但不感动，却在你最忙的时候，出轨找个女人，这样不负责任的男人，你却不敢摊牌，生怕他提离婚你要和孩子分开。

原生家庭，对孩子的成长是有利，但是，如果夫妻不合，经常吵架，这无疑是给孩子的童年带来阴影。如果你丈夫出轨不改，你的情绪就会受到影响，你会觉得自己日子很苦，然后间接的传递到你孩子身上，会增加对孩子的要求，这样大家都压抑。

夫妻双方有问题可以相互提携改正，所以不建议你委屈求全，抓取证据，揭穿他，并让他给你一个说法。如果他不肯改正，那赶快逃离这个婚姻，重新追溯新的生活，这才是你该有的。祝你幸福。

伴侣与他人暧昧，怎么办

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的伴侣与他人暧昧，怎么办，希望能够帮助到大家。

提问：

老师，最近遇到一个情况，我老公跟一位女士接触频繁，互动紧密。我心里很不是滋味，几次三番沟通。老公都说是正常工作往来，而且很重要。而且责怪我限制他的人际交往。

现在我们婚姻关系还算正常，但这个女人基本上成了不能碰的雷区，只要我有一点表示不满，老公就发火责怪我。我不想失去现在的婚姻，孩子也需要爸爸，我该怎么办呢？

回复：

这是很多人在婚姻关系里，都会遭遇的困扰。伴侣出轨了吗？应该还没有。但是怎么好像有些苗头不太对呢，这时候怎么办？是全力出击，维护家庭稳定，还是静观其变，不打草惊蛇？

当然，处理任何家庭问题，都要考虑家庭关系原有状态，也要考虑两个人的不同性格特征，无法简单的判断哪种方式更好。

但总体来说呢，首先也是最关键的一个原则，一定是回到自己。别急别慌，别被情绪推动乱来，先照顾好自己的情绪，呵护自己的心，也做好自己该做的事。这时候，事情也就慢慢回到正轨上了。

人生总是变化的，越是外在世界动荡不安的时候，越是要尽可能地保持内在的稳定，这样我们才可能在无常的人生里，找到内在的安稳。

有了这个基础才谈得上跟他人沟通，或者互相配合解决问题。否则，所有试图去解决的努力，都是内在焦虑的一种外延。这时候我们以为的沟通，我们以为的解决问题，常常都不是真的。而是一种施加给他人的情绪，一种试图让他人做些什么，来让我们感觉更好一点的手段。

这时候，如果对方有心，愿意与你配合，相对来说都很难让境况扭转。不必说，大多数情况是，你焦虑，对方也焦虑，你情绪化，对方也情绪化了。这时候感情自然就越来越糟了。所以，回到自己，把焦点对准自己，在任何时刻都是前提。你乱了，外在必然跟着乱。你不乱，外在乱了，你也有能够面对处理的方式方法。

在此基础上，如果家庭原本关系比较稳固，两个人在维持家庭方面付出均衡，话语权权重也基本一致。那发生这个问题的时候，及时沟通，适度表达，通常伴侣就会接收到另一方传递来的信息——这件事情我很介意，它已经触及到了我的底线。如果你跟我一样在乎家庭的持续发展，那么请你尊重我的感受。因而，时常这样的事情就可以翻篇了。当然，如果对方还不翻篇，那基本上你也可以让他翻篇了。

忌讳的是带着情绪的吵闹，反复没完没了的碎碎念。这时候，就算原本只是小好感，也可能因为这种来自家庭的反向推动力，而变得好感度飙升。

打个比方，这就像是青春期的孩子开始互有好感，本来你说一定会怎么样吗？其实不一定的。可能下星期他们就换个人有好感了。但是老师家长都如临大敌，天天问他们是不是谈恋爱了，告诫他们早恋的种种危害。这时候，很多孩子本身自己就对爱情很懵懂，大人都这么说，哦，那好像我真是很喜欢他的呀。这不就事与愿违了吗？还有些孩子，我本来不喜欢这个人，可是你们说得我好烦啊，我就去谈个恋爱怎么了吗？我还就谈了！这当然就更不成熟了。但是，你也总不希望看到这个结果吧？所以适时适度沟通，清晰申明底线，在这一步就够了。

那么，如果家庭关系原本就对方比较强呢？要知道，人是很现实的。长期的关系里，如果你一直处在不够有话语权的位置上，对方也会产生一种惯性。那就是，你的话不重要。或者你总是闹腾，也翻不起多大浪花，闹腾就闹腾吧，没关系。而且他们也会习惯性地认为，你的闹腾是无理的，是根本不需要用心去听的。尽管他们在意识上也未必会这么想，但是人的潜意识就是这么运作的。这种情况下，再加上情绪化的表达，真的恐怕就是没有最糟，只有更糟了。

这种情况下，就先冷静一下吧。把用来琢磨“那个女人有什么好，我哪里不如她”或者“你为什么要这样对我，你这样对得起我吗？”“他们现在在干嘛，是不是又在聊天？是不是又约会了”等等等等的时间，拿回来吧。问问自己，你给了自己多少时间，你又为自己花了多少心思？

给自己一点时间，一点空间，去看看自己吧。你到底怎么了？你是怎么一步一步让自己在婚姻中，走到这步田地的？然后，学习去与你的情绪相处，学习自己收拾好心情，这才是关键。如果你让自己都变成了自己很讨厌的样子，你说别人又怎么可能会爱你呢？如果你自己都放弃自己了，由着自己被情绪吞噬，由着自己泥足深陷不能自拔，那么你说谁又有义务非要拉你出来呢？

然后，才可能谈到其他。那就是，越是外面有诱惑的时候，越要保持家庭的温暖。也就是说，外面的诱惑，永远不会少。你不可能把你的伴侣拴在裤腰带上，走都哪带到哪，那是情感捆绑。当然反过来你伴侣对你也是一样。你要知道，不止他会受到诱惑，你也会。大家都是一样的，大家都是人，只是我们如何选择的问题。

所以，如果你真的看重家庭，那么，与其费心费力关注在那些你根本不可能左右的事情上，不如回来关注如何给自己家庭增加加分项。这才是你真正能做的。比如，过好自己的生活，让自己心情更愉快，其实没有什么比这让家里更温馨的了？至于其他都是表层的。

这里需要注意的是，这种为家庭增加加分项的选择，不是说我们带着改变对方的目的来做的。而是建立在前面我们所说的，回到自己的基础上的。这样你的努力，才不会带有强制性色彩，以及付出感的苦涩。而是发自内心的，自己所愿的。

而着眼点调整到这里之后，还有一个好处是无论对方最终如何选择，哪怕就九头牛拉不回来了，至少你的焦点始终都没有偏离太多。你一直走在让自己更加美好的道路上。我们不可能决定感情最终的走向，因为那是两个人的事情，但自己尽心尽力了，也就没有什么好后悔了。

说到底，人生就是个过程，谁也没法给亲密关系打个包票，就连婚书和法律也不能。但关系也是两个人互动出来的，也要相信无论如何两个人选择了走入婚姻，还是有很多不同层面的基础的。那么遇到了伴侣与他人的暧昧，先别急别慌，回到自己，稳住自己的心，然后做好自己能做的。其他，一切都会有最好的安排。

不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上

一、赚钱的时候别矫情，花钱的时候别磨叽，生活真的不会因为你哭泣而对你温柔，但你可以通过努力而活的风情万种。

二、没有经济上的独立，就缺少自尊；没有思考上的独立，就缺少自主；没有人格上的独立，就缺少自信。

三、你还很年轻，将来你会遇到很多人，经历很多事，得到很多，也会失去很多，但无论如何，有两样东西，你绝不能丢弃，一个叫良心，另一个叫理想。早安！

四、若是你有渡不过去的坎，不妨想想，你已经很幸运了。有些人，仅仅是活着，就已经耗尽了所有力气。

五、不要瞧不起任何一颗星星，在别人的夜空里，他也是太阳。

六、生活不会按照你想要的方式进行，它会给你一段时间，让你孤独又迷惘，等你度过低潮，那些独处的时光必定能照亮你的路。早安！

七、去经历，去后悔，去做你想做的，去找你所爱的，不要为别人眼里的正确而活，你的一辈子是为你而活。早安！

八、别把最好的时光，浪费在无谓的等待与犹豫不决中。要相信，所有的不美好都是为了迎接美好，所有的困难都会为努力让道。

九、趁你现在还有时间，尽你自己最大的努力，努力做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过着你最想过的那种生活。

十、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。早安！

十一、人一定要有四样东西：扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。早安！

十二、只要你奔跑，这个世界就会跟着你奔跑，只要你停驻，这个世界就会舍弃你独自奔跑。唯有你确定一个方向，使劲的跑起来，这个世界会为你而让路。早安！

十三、生活确实很艰难，让我们常常无力抵抗，但我们不妨换个心态，换种心情，给自己减负，为生活发一块糖。早安！

十四、没有人可以帮你一辈子，要想走得精彩又坦荡，唯有独立坚强。

十五、人生要走的路，没有一条是容易的路。我们只能选择一条更适合自己的路，然后凭借自己的努力，去决定自己的样子，去过上最想要拥有的那一种生活。早安！

十六、在这个世界上，只有伤心的理由，没有沉沦的借口。对生命最佳的回应，是生活得很快乐。早安！

十七、总有感觉到快支撑不下去的时候，而每一次都得收拾好心情，然后重新开始，你只有熬过一次次这样的时刻，你才能变得强大，才能熬过来，才能变好。早安！

十八、你自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢，你在抑郁孤独的时候，你的前任和讨厌的人都在努力赚大钱吃美食找新欢，你在怀念过去的时候，过去里面的每一个人都没空等你。

十九、最能让人感到快乐的事，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。早安！

二十、相比于失去过后追悔莫及想去珍惜，真正让你痛得死去活来的是明明很珍惜，却不得不眼睁睁地看着自己失去，且无能为力。

二十一、希望你坚持你爱的，也多笑，不要只看到悲伤苦楚，也要活在每一个琐碎里，看到好看的云也动心，喝到好喝的奶茶也开怀，看过一场电影也值得纪念，收到夸奖和获得进步则是超大份的治愈，就这样安安稳稳，好好生活。

二十二、你要努力，你想要的，只能你自己给。别人给的，你要问问自己，拿得起么。早安！

二十三、太阳不会因你的失意，明天不再升起；月亮不会因你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己。早安！

二十四、最美好的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的无所事事。而是和一群志同道合充满正能量的人，一起奔跑在理想的路上，回头有一路的故事，低头有坚定的脚步，抬头有清晰的远方。

我放弃了本来月薪五千元的工作，跑到他所在的城市

爱情是个势利鬼

我很爱我的男朋友。当初我们不在一个城市工作，他说远程恋爱不现实，于是我放弃了本来月薪五千元的工作，跑到他所在的城市，找到一份月薪两千元的工作，现在，他又觉得我们俩一起生活压力太大，而我的薪水又不高，当初放弃那么好的工作实在太鲁莽了。我很难过，难道他不知道我放弃那些都是为了跟他在一起吗？

后来我意外怀孕了，我说我想生下来，他却不同意，说我们现在没有基础，孩子生下来也养不起。我忍痛去医院做了人流，身体虚弱，他也不怎么关心，只说我现在年轻，恢复也快，不用太在意，说以后我们还会有孩子的。我听了觉得好心寒。

可要是离开他，我又不忍心，毕竟他对我也很好。有时候下班了，他会陪我看周星驰的电影，逗我开心，还会像哄小朋友一样买糖果给我。

导师回答：

年轻的时候，女孩常常以为爱情就是全部。爱一个人就要对他抱着满满的期待，向他敞开心扉，毫无保留。因为对爱情如此投入，对男友如此不设防，于是，你就像没有装杀毒软件跟防火墙的电脑一样很容易受到伤害。

爱情跟所有事情一样，都是有规则的。而有一些规则，正是为了保护我们自身。

爱一个人，如果你爱他超过爱你自己，放弃他；如果他让你笑两次却让你哭三天，他就不值得你去爱；如果你在他身边三个月他仍然不愿意回报你对他的爱，那就不要继续浪费时间了。

你的男友对你实在谈不上好，那些感动你的小事在旁人看来真是不值一提，之所以让你感动，也不过是你自己愿意感动罢了。换作另一个爱你的人，只要你肯给他机会，他也一样肯为你做这么多让你感动的事，甚至做得更好。

你对你的男友已经习惯性妥协了，因为他很难对你更好，更在乎你，所以你就拿一些他偶然做出的小事来自我安慰。

爱情本来就是个势利的东西，我们通常都在心中对自己有个定位和评价，然后才来寻找可能配得上自己的人。一旦你这个时候为了爱情而妥协，你以后都很难相信自己值得有一个好男人来爱你，你将很容易就习惯性妥协，选择差一些的男人。

这是爱情残酷的一面。而你现在为了这个不够爱你的男人，正在虚度你最好的时光，并且积累一些也许会让你受伤害的负面的心理暗示，而恰恰这些暗示，也许会在你将来的恋爱和婚姻中给你带来伤害。

幸福会在你好的状态下与你不期而遇

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纯子：我渴望拥有，却担心只是一厢情愿

m+您好，我处于一段感情失恋当中，一直放不下。

我是乙肝病毒携带者，医生说不影响婚姻生子，认识最初我就把情况告诉了男生，他比我小三岁，我是85年人，男生是医生，他的妈妈是医生，我们在一起感情很好。

快两年时，我提出见我的父母，但是男方家庭不同意，男生抗争。不过，从说分开到现在已经两年多，他要我尽量往前走。他努力说服。14年春节前一直有联系，只是关系模糊。

因为这段感情，2014年我离开了工作几年的城市，在那里我有稳定的居所，逃离到了北京，当了北漂，14年底，我感冒严重，情绪很差，追问他努力说服家长的程度，再一次爆发他对我的冷战。我上了他联系电话的黑名单，我以为我的心不会再更疼了，可是，疼痛感还是会有加强，我想放下，想放过自己，可是会不时的想他。我爱他，不想对他有怨念，可是我会忍不住的出现一些怨念情绪思想，然后依旧会生出想和他在一起的念头，有时候在想我是不是精神有些不正常，在这件事情上，我有尽量安排满的事情在我的生活里，但是依旧会不时的不良情绪。

我知道以我的年纪，处理情感应该是更智慧，可是我没有，进入婚姻的压力很大。我也想进入婚姻生活，想和他，可是我知道这是渺茫的，或者是我一厢情愿的，我对于感情已经很害怕了，渴望拥有却不知道会不会再拥有。想问老师，怎样才能真正的放下，恢复我的信念，慢慢回复原来开心热爱生活的自己 谢谢老师。（逻辑很差 多谢老师的阅读）

幸知：顺从今夜，明天总会来临

男生并不是非常在意你是乙肝病毒携带者，如果在意，不会跟你谈了两年的感情。

男方家庭不同意，你确定仅仅是因为你是乙肝病毒携带者吗？其实14年的时候，你们的感情就在走向下坡路。你们两个人的能量，整体是不对等的。只是你尚未意识到。

你成为北漂，起因是因为男生，但是不能因此自暴自弃，要懂得变偶然为机会。然而，这个时候，头脑不清醒的你，追问他，不如说是逼问，逼问他对你青春的忽略，逼问他爱了你两年却如此的不坚定。你生气，你在意的结果通过如此努力却无法达到，除了抓住不断追问以求结果这根稻草，没有任何事情可做。

那一刻，你的能量是-60%，他的能量可能是-20%，你不断想吸附他的能量，最后可能达到的状态是双方都成了-80%，你受不了，你陷入痛苦的僵局，自制的陷阱，他受不了，他要逃开你负能量的魔爪，于是选择了屏蔽。

任何女人失恋的常态，就是跟自己的过去和未来赌气。因为不甘心。却没有想到，也许你们的问题早就暴露端倪，只是逼问这样的方式，追着两个人的爱情深入绝境。你的身体和情绪都出现了重大的反应，跟他有关系，最重要的，是你不足够好好爱自己。

学会屈服你的内心，还爱着，别试图忘记。越想丢弃他的烙印，伤痕便愈加深刻。会疼痛，就去感知你每一寸的身体，去享受疼痛，闭上眼睛倾听血液流动的节奏，给自己的身心形成一个能量闭环。

顺从今夜，明天总会降临。低能量的时候，别选择做高能量状态下应该做的事，比如选择一个伴侣走入婚姻。要相信，幸福会在你最好的状态下与你不期而遇。

白开水的生活，要不要放弃？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"白开水的生活，要不要放弃？"，希望能够帮助到各位。

白开水的生活，要不要放弃？

要懂得爱才有美好的爱情？懂得爱固然好，但那是很难及几乎不可能的事。不如说，两个能创造幸福的人，一定是两个高情商高逆商（指爱情，不是工作）的人，或者说其中一个有极高的情商逆商，才能创造幸福的生活。否则痛苦就是两个低情商逆商的人在一起造成的，但人们却总认为是爱的问题。

Question：

夏博士，我现在很迷茫，请你给我指条明路吧。

我们现在的爱，就像白开水，一点味道都没有。

从恋爱到结婚，我们在一起已经五年了。我和他是大学同学，前两年热恋的时候还经常容易激动，虽然也很容易因为猜疑或别的小事而吵架，但事后感情总是更深刻、更甜蜜。可是慢慢地，随着时间的流逝，感情就平淡了，现在连架都懒得吵了，更别提甜蜜的感觉。

去年下半年，他升职了，派去波士顿培训学习半年。在那半年里，我本以为因为没有他陪我，我会很难度过。其实也就刚开始那段时间而已。他刚去波士顿时，我们本约好每天都Skype，后来发现，每次都是聊不了两句就无话可说，后来聊天的频率就降低了，顶多也就是一天发一条短信互问候一下。

今年春节前，他从波士顿回来了，我并没有给他太大的惊喜。他说我变了。我变了么？我不知道。那他又变了没有呢？从波士顿回来后，每天他都有忙不完的工作，不再像以前那样陪我说说心里话，假期也不陪我去旅游。他宁愿和他的那些朋友下班后去打球，也不愿早点回家吃我精心准备的晚餐。久而久之，我也懒得去迎合他了。他玩他的，我玩我的，互不干涉。表面上看我们都有自己的私人活动空间，其实是我们之间的感情已经很淡、很淡了……

夏博士，有时，我会回想，当初我们热恋的时候多幸福、多甜蜜啊，可是现在，我们可以一天不说一句话，他不搭理我，我也懒得主动说。有时我睡到凌晨一点去洗手间，还能看见他在打游戏。以前我还会去说他，现在我都懒得说他了。我们的感情真的变淡了，我们不是不会吵架，是连架都懒得吵了，我真的不知道现在该怎么办。

夏博士，我也知道，人都是有审美疲劳的，即使再换一个伴侣，再过几年，还是会和现在的情况一样。可是，看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，还是放弃？

Judy

亲爱的Judy:

难怪你要求助了，从你的问题就看出来你不痛苦才奇怪，因为你的问题里只有“继续错下去”或是“放弃”，你忘了加一个选项，那就是：“看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，或者放弃，还是改变？”这样子问答案就很明显了吧，你并不是痛恨你老公想要离开他，你只是不想乏味地过下去，那怎么办？只剩下改变了，但是改变不见得很轻松，因为可能会遭遇强大的防御与阻力，到时候如果情商和逆商不够高，画虎不成反类犬，关系越搞越差，还不如现在白开水般的关系。

两个人谈了多年恋爱，不管有没有结婚，在一起久了，你认为恋情会一直跟开始的一样还是会发生改变呢？答案当然是会改变了，因为人是会改变的，世界上唯一不会变的是“改变”，或许你会举证有些人就可以保持不变，那么我只能说你看事情看得太表面了，我可以保证在你认为所谓“不变”的背后，他们是有很多的付出与努力，这也是稍后你要学习的目标与方向。那两个人感情谈久了会有什么样的改变呢？

1.热度的改变。所谓“情人眼中出西施”，恋爱中的男女因为处于热恋期，相互爱恋，这时彼此的宽容度大增，即使对方有缺点也不放在眼里，甚至根本看不到对方的缺点，等到关系确定下来，热度消逝，膨胀的心胸开始缩小，蒙蔽的眼睛变得雪亮，于是缺点像雨后春笋般地出现，彼此开始细数对方的缺点，恋情开始变质。

2.个性的改变。很多恋情久的男女会渐渐发现对方变了，变得不再那么爱TA,以前会做的事不再会做了，而开始做一些本来不会做的事，于是很多人尤其是女性会觉得“你变了”。的确，对方是变了，但不是变得不像从前，而是变回更早的以前，变回原来的自己。人为了得到自己想要的东西，通常会千方百计地改变策略，为达目的而不择手段：热恋中的男女，出于追求目标的阶段，为了博取对方的好感或最终得到对方也会如此，虽然庇荫在爱情的名义下。等到关系确定下来，自己也就不必再伪装自己（在热恋中可能自己都不认为有任何的伪装），于是开始恢复本来面目，双方都如此，双方都觉得“怎么会这样”。

3.成长的改变。人是会改变的，无论是单身的时候，还是跟异性在交往的时候，你的20岁、28岁、35岁，肯定都不一样，一直都在持续地改变着，何况是两个人同时都会改变，所以恋情产生变化也不足以为奇。反而，如果两个持续在变的人，还能维持一贯的恋情，便是难能可贵的。所以说感情是需要经营的”，感情好的伴侣一定是努力得来的，不是与生俱来的。

4.关心度降低。对对方的一举一动不再那么地关心，不是说是真不关心，只是可能习以为常，即使知道了也没有那么紧张，如果对方期望值不降低，不理解这是正常的现象，那么就会开始有“被冷漠”的味道出现。

5.相处的时间减少。以前总是希望能天天在一起，甚至巴不得每分每秒都可以在一起，那是因为人在这点上还是分得出轻重缓急的，在热恋时期，爱情是最重要的，但是当关系稳定后，为了能生存下去的工作就变得重要得多了，还有自己的自由空间也变得非常重要，所以关于两人的事现在一比就被比下去了，还是忙自己的事要紧，不论是公事还是上网。

6.性生活频率降低。有时是因为工作忙碌筋疲力尽而有心无力，有时是因为爱变淡了，女人是爱的动物，爱变淡了，自然就提不起兴趣。男人是性的动物，如果提不起兴趣，那真的是完“淡”了。性对夫妻双方的情感调剂与感情连接起着举足轻重的功用，性生活变少，男女性质的情感必然趋向索然无味。

这些改变会让感情变淡，所以要保持感情的浓度就是要不断添加一些新鲜感，那如何才能让爱情可以保持新鲜感？

1.避免过于频繁接触或不接触。既然叫“新鲜感”，那就一定要保持一定的距离及接触时间，所谓“感觉疲乏”，感觉包括视觉、味觉、嗅觉、听觉、触觉，一个人对相同感官刺激久了，TA的感官就会产生疲劳，自然就失去了新鲜感。而不常接触的人却要相反地做，要尽量抽出时间在一起，共同从事一些娱乐或活动，才能让“感觉”动起来，就像一缸水放久了就变成死水，里面的氧气都没了，要养鱼都很难。

2.刻意制造浪漫惊喜。一碗汤如果没有味道怎么办？那就加盐巴啊！这么简单的道理，但是很多人都不去做，那就不要怨天尤人。在生活中刻意制造浪漫惊喜，对生活的情趣有画龙点睛的效用，有助于保持新鲜感。，注意一点的是，对男人而言，男人不见得在乎“浪漫”，所以女性要制造的是“兴奋点”，也就是男人会感到开心的是什么，不要自己很开心地制造浪漫然后对方不领情，自己又伤心或气个半死。

3.用心经营生活。感情需要经营，生活也需要经营，这也是我之前所指的，你看见所谓依然过得浓烈甜蜜的“不变”感情，那一定是双方投入很多磨合与改变、努力与付出才能保持这样的结果。你可以检视一下过去一个月到一年内，有做过哪些对经营婚姻生活有益的事，根据你的说法，相信你只是在过日子，你根本没有在做这样的事，爱情的消逝自然不在话下，然后你很纳闷地问别人“怎么会这样，怎么办”，事实上，根据你的所作所为会有这样的事发生是很正常的事，如果你们真的有做些经营与改变婚姻的事，你们会走到如此地步我才纳闷呢。那怎样才能改变呢？那就是“学习”，要去看书、上课、请教人等，不断学习、不断实践，最后才会有你想要的成果。

天下没有白吃的午餐，甜蜜的爱情关系是要靠双方努力挣出来的，而不是天上掉下来的，不想让爱情变成白开水，那就加点料吧！好好去经营，切记，不要要求对方为你而改变，而且一下就改变完成，一定要从改变自己开始，然后影响对方，这样才有成功的可能！

把被爱作为你的信仰

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"把被爱作为你的信仰"，希望能够帮助到各位。

问：姐姐您好，有个问题困扰了我很久了。我现在是一名大三的学生，在一所艺术类的普通本科院校。我个人的长相还可以，这个是周围人肯定的。我大二的时候喜欢上了我们一个表演老师，说实话，他很帅！

这是这么多年来第一次动心，其实长这么大追我的人蛮多的，说出来很多人都不相信其实我一次恋爱都没有谈过。我想主动一次，但是还没有表白，但是我像他投递了信号。我觉得他能感觉的到我喜欢他。

我有些不想再等待了，可是我的朋友和同学们都不同意。她们都说他对我根本没意思，我放不放弃都没用。他身边围着太多的女生了！我觉得女孩子应该有那么主动的一次，什么都不考虑，只想努力的去追求自己爱的人。

答：通过你的描述，你是一个长相不错，也很受欢迎的女孩子。但是可以肯定的是，你喜欢的这位表演老师一定是长的更加不错，更加优秀的。一个人和你说放弃，你可以理解为她有目的性，或者是说她也喜欢这位老师。可是当那么多人都和你说的时候，还是有道理的！你可能只是被冲昏了头脑。

他的身边不会缺人陪的，你表白又能怎样。相信我，你绝对不会是唯一一个像他表白的，备胎也不止一个。你就算说无所谓，就想对他好，熬来熬去修成的正果也不过是从暗恋到备胎而已。

有些感情是可以被稀释变淡的，不要总是在他的身上聚焦，你喜欢他无论他做什么都是好的。把注意力转移，慢慢的把这段美好变为记忆吧！真的不愿意你的第一段感情经历就是这么苦哈哈的。姑娘，记住被爱才是你的信仰。

问：我今年25，前段时间同事给我介绍了个男孩。比我大两岁，各方面的条件都很不错。我觉得我也应该考虑这方面的问题了，家里也是蛮着急的。所以就见了面，彼此的印象都还可以。他也主动的联系我，会在微信上聊天，也一起出去看过电影，吃过几次饭。

因为我觉得自己现在这个年龄，不能那么草率的就在一起的，所以就没有太主动，保持着该有的矜持。

这段时间我们没怎么联系，后来那个介绍的同事和我说他和前女友复合了。我心里蛮不舒服的，觉得是他压根就对我没意思，是自己自作多情了。还是说，他撩到一半就撤了那！

答：根据你的描述，他也有27岁了，而且你们最初认识的目的很明显，就是大家奔着相亲去的。硬件软件条件都相当彼此就继续进行下一步，是有流程的。这个年纪的人如果对你没意思也不会每天和你聊微信，和你单独出去吃饭看电影。但是也不排除他有其他的目的。

他撩到一半就退场了，是因为并没有得到你的回应，你们之间也没有一个明确的关系。不要在指望他们这个年纪的人做出小男孩那般的疯狂的举动，只有当彼此有了明确的关系，并可以修成正果，才会对你付出真心和做出一些你期待的并没有说的举动。

与前女友之间是有着一定的感情基础的，就算当时伤了心，但是前女友的身份还是会加分的。而且与前女友在一起也省去和很多的沟通成本和时间成本。可以一步到位，走入婚姻殿堂。而和你在一起是要花费精力的，他们既然选择复合，说明彼此都是想了很多的。只要她肯嫁我就敢去，不是还有婚后出轨这一特色福利吗！(虽然这句话说的有些消极，但是很多事实就是如此）