【www.qg13.com - 老婆讨好我】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“对不起，我睡了你。”“不，是我睡了你。”，希望能够帮助到大家。

讲述：

姐姐你好，我今年23岁了，喜欢一个男生也有九年了，我曾经跟他告白过，他知道但并没有和我在一起。后来高中大学我们就不在一个学校，虽然后来我也有交往过男朋友，但是心里还是很喜欢他。我们在网络上也是以朋友的身份不咸不淡的处着，但是，我真的没有把他当做过朋友，因为我喜欢他啊。

这几年，看着他身边的女朋友换了一任又一任，我心里很复杂。后来，一次意外的机会又让我遇到他了，他还是像以前一样，我因为考试原因在他的城市里停留了几天，那几天他对我非常照顾，而且有一天他还吻了我，他这一吻，我感觉之前几年压抑的感情全都跑出来了。后来有一天，我们有了亲密关系……我从他的城市回来后，我问他喜不喜欢我，他说超越普通朋友，但具体的没敢细想。好吧。我知道他什么意思了，还是不喜欢呗。后来一两个月以后，他又有了女朋友。

姐姐，我心里好难过，我觉得好像被套路了，你说他是不是很渣？明知道我喜欢他，他不喜欢我就不要过来套路我嘛，是我太走心了是不？我感觉他即使没有女朋友也不会多看我一眼，但是我就是不能接受这个事实。姐姐，这样的事情你可能会听说很多，你也可能会说那么认真干嘛，要结婚呐。自从我想明白以后，我真的好绝望，不想再听到关于他的一切，但有时候还会偷偷看他，很犯贱是不？

晚睡回复：

喜欢一个人是特别身不由己的事情，如果能做到说不喜欢就不喜欢了，那世界上也没有那么多悲喜剧了。

喜欢上了，就容易犯贱，干出很多匪夷所思的事来。

如果你要问我，像你这样，时刻挂念着一个不喜欢自己的男人，上了床，睡了他，结果还是没有得到他，这是不是犯贱？我会说，是，挺犯贱的。

但谁没有为自己的心头好犯贱过？刘銮雄还曾经为李嘉欣爬几十层楼梯送肠粉呢，以他的身家，一声令下，怕是有好几百小弟等着替他代劳这件事吧。但大哥偏偏要自己来，只为了博伊人一点欢心。

犯贱是爱情的病症，爱了才会犯病，不爱了，让你贱一下简直比登天还难。

没有人规定在爱情中只许男的犯贱，不允许女的犯贱，犯贱不分男女，大家机会均等。

犯贱本身又是件成者王侯败者贼的事，爱情成功了，犯贱就是甜蜜的回忆。爱情失败了，犯贱就成了人生污点，显得自己特别傻叉，恨不得将这段记忆扣掉。

你现在的痛苦就是因为你以为是上床可以改变点什么，你错把这个男人的套路当成了动情，结果，你们的关系再次回到原点，所以这种犯贱就显得特别的屈辱了。

但这其实就是一个心态的问题。换成我认识的某人，她一定会说，“能睡了自己喜欢的男人，也不坏啊，就算不能在一起也赚了。”就像《寻龙诀》里的Shirley杨，胡八一和她睡过一夜之后犹豫不决，躲着她，她却豪气地说，“是我把他给睡了。”

她不需要男人为她负责，她只为自己的感受负责。激情来了，你想睡我，我想睡你，成年男女两厢情愿的事，不是谁欺负了谁。这样的女人才能拿得起放得下，直面事实，不拖泥带水，在感情中不做怨妇。

不爱你，还和你上床，这个男人显然不厚道。但你自己就没有责任吗？你对他的感情让你在他面前完全不设防，你能说自己就没暗示着、盼望着、期待着你们之间可以发生点什么吗？

耿耿于怀的暗恋，已经让你在他面前失掉了基本遮掩的能力，你像木偶一样，喜怒哀乐全都被牵制在他手里，而他，对此心知肚明。

现在很多女孩的思想都不够解放，这种不解放不是体现在不敢睡男人上，而是睡了之后，却开始纠结，觉得自己吃亏了，上当了，被男人睡了。

未婚男女，你情我愿，为何一定是女的吃亏？有这种思想的人，最好在上床之前当贞女，上床之后再后悔自己上床居然没得到什么，有点晚了。

睡了就睡了，但你既然有敢于睡了男人的勇气，也要有敢于为自己解套的能力。

用这次经历，为自己的感情画上一个句号，你得不到这个人，但得到过他的身体了，也是一种对情感的补偿和交代。

有些情感，就在于得到与得不到之间的时候最难受，最牵制人，真的想开了，看明白了，也就可以放下了。

犯贱是有次数限制的，你不能一辈子总犯贱，也不能一辈子都没犯一次贱。

犯就犯了，这段经历就是留着让未来的你笑话现在的你的。不过无所谓啊，年轻时候没点罗曼史，老了以后你坐在轮椅上回忆什么啊？

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我是那沉睡了千年的莲

轻轻浅浅的岁月，缓缓地流过，多少婉约的心事，化成了一朵朵开花的文字。渴望做一个莲一样的女子，静静地挺立在朦胧的月色中，不图娇媚，不求盛放，只用一抹淡淡的馨香，和着悠悠的清风，默默地等待着，那个缘定三生的身影。你会不会携一缕柔情，荡一叶小舟，乘着皎洁的月光，来到我面前？那一刻，我会在瞬间绽放，从此，不再牵绊。

红尘茫茫，我却总是独守着那一座空城，城外，浮华遍地，流光溢彩；城内，安然寂静，无语无声。寂寞的日子里，把记忆里的花瓣一片片拾起，哪一片，是你的笑容？哪一片，是我的思念？哪一片，写满了叮咛？哪一片，洒满了泪珠？哪一片，是我们的初遇？哪一片，是你的归期？

每一个朝霞满天的清晨，我都会在碧波潋滟的湖面上露出盈盈的笑脸，当一个个或陌生或熟悉的身影从我面前慢慢走过，我焦急的目光却总是看不到你的影踪。我知道你一定会来，可能还没有出发，可能还在路上，也可能就躲在我身后的一米阳光里。我不急，不躁，不怨，不恨，生命里有一份真诚的守候，岁月里有一份浓浓的牵挂，你来，或者不来，我都会在相遇的路口静静地等待。错过了花期，我擎起那把绿色的小伞在风雨里守望；枯萎了枝叶，我期待下一个花季里再次绽放。

每一个寂静清冷的夜晚，我都会在摇曳的星空下悄然凝眸，哪一颗星星，是你注视我的目光？那一缕清风，能捎去我的呼唤，剪一缕月光，写满我的牵挂和思念，你会不会也在某一个地方，仰望着那浸透柔情的月亮，放飞心底的那一份思恋？心与心的守望，不求永久，不求缠绵，只为了那一场美丽的邂逅，只为了那次不经意的遇见。

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我是那沉睡了千年的莲，默默地守候在静静的荷塘，无论岁月变迁，季节交替，一朝朝盛放，一夕夕衰败，一颗无悔的心从不改变。你是我等待了千年的那份缘，清波流转处，一回首，怦然心动；一驻足，柔情万缕。

为什么女生都跟你睡了，你还搞不定她?

为什么女生都跟你睡了，你还搞不定她?

#绛妖精私密答#问：

妖精老师，我遇到了情感问题，真的不懂怎么做啊！很想请你帮帮我，求抽中！

她是本地人，我这上大学，马上毕业了，以前约她看电影她也会搂着我，牵她的手也没有反抗。过年我从外地回来经过她的城市陪她呆了一天，我们接吻了。过了几天情人节，我从家里赶到她那，陪她过情人节还送了花、蛋糕，当天晚上就发生了关系。我认为我们已经确定了关系，开学我特意早几天回去陪她，也发生了关系，带她见了我的好朋友，可就是从那天开始，她就对我冷淡了，今天她发信息给我说：她不想谈恋爱，可以做朋友，随便怎么玩，就是不能在一起！我挽回，被她拒绝，但是我的未来规划里已经有了她，我是真心喜欢她，我感觉我也没有做错什么，我能做到的都做了，可为什么还是这样，我很困扰，妖精老师能帮帮我吗？

答：升级的备胎。

为什么对方都跟你上床了，却还是不肯确认关系？因为在对方的眼里，你只是一个填补她感情暂时缺失的备胎。从接吻到发生关系，这一切都非常顺利，在你以为可以开始幸福的恋爱关系的时候，对方压根就没有这个打算。在对方眼中，你们毕业之后异地的可能性非常大，最重要的一点，你根本就没有吸引到她。你现在能做的，就是和她继续保持现在的备胎关系，短期内努力提升自己，展示你的高价值，同时也要对自己进行大幅度的形象改造，当你改变之后，和她确定恋爱关系的机率会大大提高。

对不起，我还是爱你

对不起，我还是爱你

美女老师，你好，我和前男友分手一年半，没有大矛盾，就是他拼事业的时候没陪伴我，我不理解他，吵架多了就分了；前几日我试着加回他为好友，他居然通过了，他还单身，我们聊天很多，也很自然

他甚至主动要求近期来我家尝尝我的手艺，或者在外吃饭什么的，可当我主动告诉他日期，又说加班，现在我也不敢约他，因为曾经很爱很爱他，怕被拒绝

再次伤心，我很希望能跟他复合，但现在真不知道该怎么办，他是个很理性的人，既然通过我的好友申请，是不是对我还余情未了，又因其他因素不见我呢？

答妖精老师回复

他加会你好友，应该是有一部分好奇。如果很久都不联系，很久都没有你的消息，他会想看看你现在怎么样，也想知道你为什么加他。正常来讲，你们已经分手一年半，又没什么深仇大恨，你加他他同意是很正常的。

接下来你们聊天聊的很愉快，他甚至说去你家吃饭，说明你在聊天的环节做得很不错，做到了让他聊得很嗨。但是接下来你主动约他，他不回应了，为什么呢？

问题就出在你的主动！这个时候你是不应该主动约他的。男人是天生的猎手，男人的天性决定他们喜欢探险喜欢挑战，基于男性这个特质，女生应该给男性设定一个挑战的难度，这个难度是什么呢？

就是对方发出邀约信号，女生不能马上答应，女生要做的事情就是让他在邀约这个事情上经历足够的难度，这样，男生才会越发觉得约你是个挑战，越是有挑战，他就越积极。

不过这里我要提醒大家，千万不要看我说要懂得拒绝，就把约你的男生一棒子打死了，我说的拒绝邀约也是讲求技巧的，这一部分在付费内容中有详细讲解。提醒大家不要盲目效仿。

我们再回到这个问题上。你就是因为太主动了，就让他没有征服欲了。当然，除此之外，他本身的诚意也不足，虽然聊的热情，但实质上对你没有特别上心。

一种情况是你跟他聊天的时候，他刚好无聊寂寞，于是跟你聊了很多，但纯粹闲扯，并没有想跟你和好的打算。

另一种情况是他对你有一点旧情，跟你聊天也是出于情感。但是聊过之后，理性想想，觉得跟你也不是特别合适。比较你说你们之前是因为吵架太多而分手，那么他也很可能害怕跟你和好后再吵架。

你想跟他复合，懂得把握节奏是很重要的，你要懂得男人的思维，知道怎样才能让他产生征服欲。同时要努力展现自己的高价值，当你足够吸引他，他就会主动约你，你可不要再次主动。并且也要让他看到你跟原来不一样，打消他的顾虑。

如何改变分手后感觉被白白睡了好几年的想法？

如何改变分手后感觉被白白睡了好几年的想法？

感觉身边很多闺蜜分手后并不是对原来男朋友恋恋不舍，更多的是不甘心，不甘心被白白睡了好几年，其实双方都有付出的道理大家都懂，可是因为是女人的原因，总觉得自己比较亏而感到难以释怀，这样其实更不利于走出一段感情。请问如何改变这种想法？

我身边的确有渣男会因为觉得自己白白睡了前女友好几年而觉得自己赚了还洋洋得意的，请不要觉得会有这种想法的女孩子自己犯贱，婊子还想立牌坊，她们本身都是个性很好的人，只是我们从小被灌输女孩子处于弱势的想法，才会萌生出这种想法。尤其是被甩的。

至于钱的问题，不存在，因为虽然男生会请女生吃饭，女生也会一直给男朋友买礼物之类的，而且钱这种东西都可以再赚，而对于身体的创伤是改变不了的。如果你们都不在意如果自己未来老婆跟别人睡过好几年，也就不会有那么多女生诚惶诚恐了。

我觉得这只是单纯的想要寻求一个帮助失恋的女孩子走出这个牛角尖的方法，而不是道德和人品的批判。

【答】：

1这个问题可以从女性到底如何看待自己的角度说，比如为什么你认为自己是一个消费品，难道你从性爱中没有获得快乐吗？如果是这样，我们就把自己等同于充气娃娃。但从根本上，还是一种心理，那就是：不肯接受丧失。

2.这个问题稍微文艺一些的说法可以是：我的青春献给你，你却明月照沟渠。

3.3.该如何面对丧失，这是我们人生必须完成的课题，因为我们的青春，不管是和谁，成与不成都会失去，我们做一个选择，投入一段感情，都会有风险，会有损失的可能。

4.4.一个人的长大就看她是否愿赌服输。不愿赌服输，就还活在童话里，以为大结局总有一个神仙婆婆可以让青蛙王子恢复如初，对不起，在现实的世界，没有双行道，只有去程，没有会程。

5.学会为丧失负责，为自己负责，这是一个人长大必须面对的课题，完成了这个课题，你就算是个人，否则你就永远都是个小童。

跟前任睡了，他却说是性大于爱，这是真的吗？

CC：

林子，你好。最近分开两年断联两年的前男友联系我，还开三个小时车过来，我们睡了。我问他来干什么，他说只是想来跟我睡，还说以前一起的时候对我也是性大于爱，说只想回到以前大学时开开心心的样子。以为我早就不介意，而且愿意跟他约。

我情绪上头哭了，还逼他删掉我，我也删了他。第二天一早把他送下楼，他走了。

我没办法理解，性有那么大魅力，可以让他千里迢迢跑过来就为了约一次？性对于男人来说那么重要吗？

林子答：

性有那么大魅力吗？

两个人都分开两年了，他至于为了这点事开三个小时车过来吗？

答案是值得。

这个世界上，很多男人花很多钱，花很多心思，还有一个男人三次从北京飞到深圳见一个女生，前两次都没发生什么，第三次才睡到。

如果身边有哥们问他，跑那么远费那么大劲，值得吗？

他一定会回答值得，因为睡到了。

也许有女生会认为，男人对你那么好，愿意从那么远城市过来看你是因为他喜欢你，是因为爱情。

那么，如果不是因为爱情，他愿不愿意对你好呢，愿不愿意从那么远城市过来看你呢？

其实也愿意，因为可以睡觉嘛。

我们老早就深入解析过“男人想你”这件事。

男生突然跟你说一句：“因为疫情，我们已经两个月没见面了，真的挺想你的。”

这句话听起来不错，很浪漫。

但站在男人角度，想你这件事其实包含想睡你。

想你 = 想睡你。

以后，当你听到你的男人说“很想你”的时候，你自觉把这句话翻译成他很想睡你，谢谢。

最关键的是，男人会在某些特定的时间，特定的环境下进入一种状态。

这种状态怎么说呢，很癫狂，或者直接点说，就是——精虫上脑。

男人一旦进入“精虫上脑”的状态，哇，身边的什么事都不重要了，他想的只有睡觉，睡觉，睡觉。

为了可以睡觉，他真的会挖尽心思，处心积虑，想尽一切办法去搞定你，说服你，感化你，直到你同意。

说真的，在这种状态下，只要可以睡觉，他几乎可以不惜一切代价。

注意，我说的是“不惜一切代价”。

所以，花三个小时开车来见你根本不算什么。

身边这种例子很多，有的男人会被网络上的“杀猪盘”“女网友”给骗了，人还没见到，几十万就骗没了。

有的男人压根就不喜欢旅游，就喜欢在家躺着。但是为了传说中的艳遇，他愿意不辞辛苦，花费数万，大老远跑到丽江去。到了丽江以后，他也无暇欣赏什么建筑特色，民族风情，而是要迎着大太阳在大街上乱转，酒馆里假装喝酒，寻找各种潜在的机会。（事实上，很多人都被骗了，到了丽江，压根就没遇上什么艳遇，酒托饭托倒是不少）

还有的男人，就像你这种情况，两个人分手一段时间以后，有一天男人来找女人了，结果女人压根不搭理他。然后他就变得特别殷勤，天天跑过来表达诚意，表达自己的后悔，说什么离开她以后发现还是她最好什么的。到最后，女人要赶男人走，男人不肯走，逼急了的情况下他居然当着女人的面跪下来，一把鼻涕一把泪地述说自己的痛苦，自己的悔恨……看了这个画面，女人最终心软了，让男人进了自己的家。第二天，男人精神抖擞，容光焕发，走路带风地离开了。

是的，那个走路带风的男人离开了，只是他没再回来。

在睡到的那一刻，他爽了，他升华了，他觉得这一切都没有白费。

那一刻，他的内心独白是：“他妈的，总算是睡到了，不容易啊。”

所以，你永远都不知道，男人为了睡觉这件事，到底可以有多拼？！

回到提问女生的故事，我很容易想象当天的情形。

两个人已经分开两年了，一切都归于平静了。

突然有一天深夜，也许是12点，也许是1点，这个男生突然给女生打来了电话。

女生看到手机屏幕上显示的那串号码，有点诧异，又有点激动。因为她以为他这辈子都不会来联系自己了，也许是当初分手的时候两个人闹得太难看了吧。

女生犹豫了一会，还是接起了电话。然后对方在电话那头说话了，一开始语气是平和的，就是问问女生的近况，最近都怎么样了。随着越聊越多，男生的情绪越来越高，越聊越兴奋，男生说，他没想到分开两年了，两个人居然还是像以前那样很聊得来。

女生的情绪也被带动了，也许两年时间过去，女生的内心一直没有放下男生。

再然后，两个人就说到了彼此的感情状态。再然后，男生一定在合适的时机下表达了那句话，“他很想她”。

女生就被打动啦，也表达了自己的内心，就说自己其实也很想他云云。

大家越说越激动，男生就说，自己离她也不远，很想去找她。女生肯定犹豫了：“这么晚了，又这么远，要不算了……”

男生肯定很大方地说：“没关系，我开车三小时就到了，你等我。”

……

后面的故事，大家都已经猜到了。

这里面有几处小细节，我觉得很有意思。

提问中有这样一句话：

“我问他来干什么，他说只是想来跟我睡，还说以前一起的时候对我也是性大于爱，说只想回到以前大学时开开心心的样子。以为我早就不介意，而且愿意跟他约。”

1）“我问他来干什么，他说只是想来跟我睡。”

我可以肯定，这句对话发生在睡了以后。

如果是两个人还没见面，还没睡觉，女生问男生来干什么，男生断然是不会说只是来睡觉。

一定是两个人睡了以后，女生想来想去，觉得有点别扭，就去追问了一下男生，问他昨晚算什么，结果男生回答只是来睡觉。

2）“还说以前一起的时候对我也是性大于爱。”

女生听到男生这样说，不知道心里会怎么想？

其实，我想说，这不一定是真心话。

两三年前的时候，两个人在一起，也许就是正常的恋爱，大家互相喜欢在一起。只是后来由于种种原因分开了。

那么，现在男生说是“性大于爱”，是怎么回事？

其实是一种回避，一种拒绝，或者说，他是因为害怕。

他害怕什么？

注意了，刚才我们所说的“精虫上脑”只是特定时间的一种状态，但男人不是每时每刻都这样的。

也就是说，第一天深夜1，2点的时候，男生很想念女生，很想跟女生在一起，这种状态是真实存在的，男生也是迫不及待想要跟女生见面。

而到了第二天早上，这种状态已经发生变化，他已经不再“精虫上脑”，他冷静多了。

他并没有想好要跟女生复合，只是前一天晚上一时冲动，两个人睡觉了。

而这个时候，男生已经明显感觉到，女生当真了，女生真的以为他是要复合，女生已经满怀期待地想看到他的回归。

说不定到了第二天早上，女生就开始以男女朋友的身份来跟他说话。

他害怕了。

他害怕又要解释很多，他害怕又要有很多个电话打过来，他害怕又要有很长时间的纠缠不清。

所以，他违心说了那句话——他以前跟女生在一起，也只是“性大于爱”。

目的就是拒绝女生，推开女生。

他希望女生听到这些话以后，就不再对两个人的关系抱有希望，因为他说了两个人之间从一开始就没有爱过，只是因为性。

就像很多情侣分手后，女生在绝望之中就会去问男生：“你是不是从来就没有真心爱过我？”男生被逼急了，就会说：“是的，我从来没有爱过，我们之间只有性。”

其实这些也不是真心话，只是男生为了让女生早点死心，说的违心话。

说真的，男人太怕纠缠了，所以，为了避免纠缠，男人有的时候就豁出去了，什么难听的话，伤人的话都会说出来。

说到这里，你肯定会说：“那简单了，不给他睡不就完了，一直让他得不到就可以了。对于这些贱男人来说，一直得不到，就会一直念念不忘吧。”

哎呀，还真不那么简单。

就像提问女生的情况，如果第一天晚上，男生打来电话，百般述说自己的思念，女生不答应他的见面，会怎么样？因为还没睡到，他还是会想办法去联系女生的吧。

不答应见面，一般也就不会见面了。

不过，到了第二天，男人会怎样，还真说不好。

主要是因为，“精虫上脑”这种状态，不管睡到还是睡不到，这种状态都会消退。

不要以为男生没有睡到就会一直维持“精虫上脑”的状态，不是这样的。

也就是说，前一天晚上热情的他，到了第二天早上，又会重新变得冷静而佛系。你甚至都会觉得，他都不爱搭理你。

还有的可能是，第一天深夜的电话热烈聊天以后，你本以为他会接二连三的联系你，结果出乎你的预料，他接下来一个月都没再联系你。

是的，在没有睡到你的情况下，他也没继续联系你。

这都很正常，他只是某一天晚上特别想你，就给你打了一个电话。电话打完以后，想你的那阵情绪已经过去。到了第二天，他该怎样还是会怎样，照样过自己的生活。

如此说来，大家所期盼的“男人来打脸”可不是那么容易发生。

打赢一场战争，并不是靠某个小动作，诸如不接他一次电话，拒绝他一次见面等等，而是靠你的整体能力，整体水平。

就像断联复联的时候，别人可能会教你一招半式，怎么接电话，怎么回微信，见面又该怎么表现，但这些都不足以改变什么。

如果你就是弱，那你一定会输。

你只有真的强了，才可以真正改变战局。

就像提问女生的情况，传达出来的还是一个信息——分手两年以后，她在这个男人面前还是太弱了，所以什么都改变不了。

男人是怎样从“我养你”到“是我养你的”

“我养你”曾是一句特别美的情话，至少在恋爱的时候，我们都这样认为过。

因为那是一个男人有责任心，有担当，也足够爱你的表现。

可是啊，同样的一句话，放在婚姻里，却就不是那么美好了。

因为婚姻说到底是一场穷尽一生的博弈，需要的是势均力敌，这样才能一直并驾齐驱。

如果在漫长的一生中，其中一人已经沦落到需要另一个人去养，那可能就真的是悲剧来临的前奏。

所以，很多姑娘问我说，我结婚了，要生孩子了，你说我可以全职吗？我的回答往往都是不可以。

我认为，女人必须要出去工作，这是一种平等家庭地位和社会地位的象征，也是你能在这段婚姻里安身立命的保证。

想先给你们讲个故事，来自于我身边的一个全职妈妈。

她叫菲菲，是我大学同学，毕业以后我们在一家公司上班，可是时间不长，她就结婚怀孕，面临生孩子。

孩子的出生，给她的小家庭带来了巨大的改变，菲菲老公工作很忙，时常出差，公婆和父母都在外地，来伺候完月子就都走了。

菲菲一个人带着孩子，常常连饭都吃不上，看着一屋子的狼藉，总是一个人流泪。

好在老公还算给力，每次回家，也都尽心尽力地帮忙，虽然也只能给菲菲一点点的慰藉，可她觉得自己还算是个幸运的女人。

三个月很快就要过去了，菲菲的产假到期了，她和老公商量孩子怎么办，老公犹豫了一下说：“你辞职在家带吧。”

菲菲一惊，坚决不同意，可是老公却搂着她分析：

两方父母都还在上班，不可能来照顾孩子，请保姆费用又高又不安全，风险那么大，怎么舍得。

菲菲被说得哑口无言。

是啊，要把一个三个月大的孩子交给陌生的保姆，她怎么都是不放心的。

虽然她真的很不愿意当全职妈妈，也知道这其中自己要付出的一切，可她也没有办法解决这个问题。

于是，菲菲就和万千个无可奈何的妈妈一样，选择了妥协，辞职，在家带孩子。

在她辞职那天，老公深情地保证说：“老婆，放心，我养你。”

菲菲说，她相信老公那时候说这句话的诚心和真心，可她也无法阻挡接下来的一切发展成狗血的剧情。

在家带孩子的菲菲，再也穿不了那些好看的套装，为了方便，每天都套着家居服和大睡衣，她甚至还为了省事，穿着家居服不洗脸不梳头带孩子出去买菜。

她说自己永远忘不了老公那天在院子里看到自己时候惊异的眼神。

大概也是从那时开始，菲菲的老公变了，不太爱回家，回家以后也不怎么说话。

菲菲问他到底怎么了，可是越问他就越躲，两个人的交流越来越少。

再后来，菲菲的老公回家以后不再只是沉默，而是开始挑三拣四，脾气非常的暴躁，嫌她没有收拾屋子没有做好饭，嫌她没有带好孩子还像个黄脸婆。

菲菲非常的不解，自己放弃了一切，每天在家从早忙到晚，可在老公眼里，自己却一无是处，难道，这就是全职妈妈的悲哀和宿命吗？

后来，她的老公提出了离婚，说是没有第三者，但大家心里都清楚是怎么回事。他说：

你放心，这几年都是我养你和孩子的，往后，我还会养孩子的。

是不是很可笑？

当初那个含情脉脉求着你辞职，并且说会养你一辈子的男人，现在却趾高气昂地要离开你，说是我养你的。

他们那么自私地转身离去，根本没有顾忌这个女人为这个家付出的一切。

菲菲说，孩子上幼儿园以后她就要去上班了，这辈子，再也不会相信男人的“我养你”。

其实，并不是所有全职妈妈的家庭都会不幸福，可是现下社会中，我们必须承认不幸福的占大多数。

社会对全职妈妈的不认可，家庭成员仅仅是从给家庭带来经济收益判断家庭成员的价值，这些都是造成全职妈妈悲剧的原因。

当然，我知道做全职妈妈有时候真的是无可奈何的选择，那如果你必须要做，就一定要知道，那句真心的“我养你”是怎样变成恶毒的“是我养你的”。

其实啊，只需要三步。

1、你逐渐失去自我

看《我的前半生》时，当罗子君分不清“角膜”和“脚膜”，当她每天就想着怎样打扮买奢侈品，当她张口闭口就是我家陈俊生赚多少多少钱，说要养我；

当她每天处心积虑就是想查老公有没有出轨的时候，我就知道，她的悲剧要来了。

因为一个女人全职不是错，但全职的时候放弃自己，失去自我，就是错。

我不是替男人说话，但我真的不喜欢很多女人全职在家后就不收拾不打扮，空闲时间宁愿追剧也不提升一下自己的行为。

你可能会说，在家带孩子真的很累，我承认，可我身边也有大把的全职妈妈没有放弃自己。

我的同事曾经就是全职妈妈，她在带孩子的过程中完成了考试，以第一名的成绩来到了单位。

她说自己那时候就是一手抱着孩子一手学习，虽然累，但一点都不后悔。

我的闺蜜，也是全职妈妈，她辞职前是做金融工作的，在家的日子里，凭着自己的专业知识和人脉，没有放弃过理财，家里的一大半收入，都来自于她。

还有我的很多朋友，她们在全职的过程中，做微商赚钱，学习烘焙开起了家庭烘焙坊，练习舞蹈当了老师......

她们没有因为有人养而停下前进的脚步，而她们现在也都比较幸福。

经济基础决定上层建筑，我觉得这句话没什么错。

你作为全职妈妈，一定要让自己有价值，不只是可以带孩子做家务的价值，而是能够和对方势均力敌的价值。

全职妈妈们的幸福，就是从和社会脱节开始失去，全职妈妈们的婚姻，就是从和老公无话可说开始失去。

不管你是为了谁放弃了工作，都请不要放弃自我。

我知道，这个要求有点高，但是，女子本弱，为母则刚，你一定可以做到。

2、对方挑剔抱怨，不再理解

曾有一位当全职妈妈的朋友，给我讲了特别心酸的事情。

她说有一天下午，贪玩的孩子弄翻了厨房的油壶，她累死累活地收拾完，就已经到了晚饭的时间。

她刚坐下来喘口气，老公就进门了。

还没等她开始诉委屈，老公就劈头盖脸的开始数落：

你怎么回事，我累了一天，你连饭都不做。你每天在家，也没什么事，就宁可这么坐着，也不能让辛苦一天的我回家吃口热饭吗？你知道我赚钱养家有多辛苦吗？

她一下子愣住了，不知道从什么时候起，老公不再对自己含情脉脉，老公不会再心疼自己的双手因为干活而变得粗糙，老公开始抱怨自己不赚钱。

大概是从自己手心向上要钱，从自己渐渐的变成了围着灶台转的黄脸婆，从自己成为了一个全职妈妈开始的。

她欲哭无泪，却知道一切都晚了。

因为当对方开始挑剔抱怨，不再理解，那他就已经不记得你为他为这个家付出过什么。

女人最傻的，就是认为只要自己付出了，老公就会更加珍惜自己。

可她们恰恰忘了，老公珍惜的，是那种能够给他实质性帮助，能让他带的出去有面子，能让他觉得轻松的女人。

你把自己的一切奉献给了这个家，却完完全全丢掉了自己，真的，太不值得。

所以，亲爱的你，如果你正在全职，你的婚姻已经走到了这一步，那请你一定要小心小心，多去沟通。

最好是改变现状出去工作，千万不要等到对方真的抛弃了一无所有的你，才悔不当初。

3、你自卑和恐惧，暴躁焦虑，不知所措

关于全职妈妈在发现老公出轨后的痛苦，《恋爱先生》里面辛芷蕾饰演的顾瑶表现得淋漓尽致。

这个毕业后就嫁给了心目中王子的女人，在全职的这些年，一次次遭遇老公出轨。

她把自己对爱情和婚姻的标准降低到可以接受老公肉体出轨，逢场作戏，可是，她的老公却依然踩着她的底线精神出轨。

是啊，再好的链子也拴不住爱跑的狗，这样一个花心成性的男人，又怎么可能爱你一个全职的家庭主妇。

可是啊，你一定要知道，当你的婚姻走到了这一步，你哀求他不要离开，你暴躁焦虑地和他发疯，你不知所措，做了所有你以前最不屑的事情，根本没有用。

对于一个不再爱你的男人来说，你做这些，就只是让他更加坚定自己离开你没有错，并且把最后一丝愧疚抛诸脑后。

如果你不幸走到了这一步，我的建议是，及时止损，并且理智地争取对自己最好的。

这样的时候就不要再陷在感情里问“为什么”，没有为什么，你现在能做的，就是给自己和孩子最好的保障，然后，把你的余生过好。

这样，才是对那个负心男人，最大的报复。

我觉得，全职妈妈真的是一个高危的行业，因为你付出了青春，年复一年日复一日，却不一定能够换来等价的回报。

所以，如果你现在正准备去做一个全职妈妈，我劝你三思，能够请保姆就去请，哪怕你的工资只够保姆的费用，也不要让自己与社会脱节。

如果你现在已经是一个全职妈妈，那一定要记得，做自己的小事业，利用一切空闲的时间，并且给自己一个重回职场的规划和期望。

总之，全职妈妈不是女人最好的归宿，就算无可奈何，那也只能是一个过渡。

千万不要等到“我养你”变成了“是我养你的”才后悔莫及，为时已晚，无力回天。

一定要未雨绸缪，为自己留好退路，这是一个女人一辈子都该有的理智和警觉。

-END

口述：我对不起不孕的妻子

口述：我对不起不孕的妻子

有时候，活在当下是对的，也是积极的。

而有时候，活在当下就变成了一种无奈和托词。

人都有软肋。

当你百呼千唤的那样东西真的来到眼前，即使内心想拒绝，可手还是会不听使唤地伸出去-这是人性使然，也是本能使然，没什么可羞答答的。

张三在这方面有免疫力，李四在那方面有免疫力-这恰好说明大家都是凡人，反正人活着，总要为着一个什么目标吧。这目标，也就是所谓的软肋。想要绕过去，难。

受访人：司马南，42岁，有非常不错的工作和稳定的收入，婚姻幸福，妻子在大学教书，唯一的缺憾，就是他们婚后一直都没有小孩。因为问题出在自己身上，所以妻子一直都觉得愧对丈夫。好在他们夫妻感情深厚，对于孩子的事，早已经不再抱希望。直到一个叫婉华的女人哭着出现，告诉司马南说，南哥，我怀了你的骨肉。

司马南独白：

世上还有比这更难选择的事吗？

一面是相濡以沫、深爱多年的妻子，一面是不可多得、企盼多载的亲生骨肉。如果是你，你会怎么选择？

身为一个男人，有谁不想和心爱的人相拥到老？

身为一个男人，又有谁不想幸福地看着自己的儿子在阳光里长大？

偏生这两种幸福，我只能取一样。

我如今越发坚信那句话，人生不能两全-当上天给你一样东西的时候，顺势还会再拿走另外一样我不就是吗？孩子的事情解决了，可是却必须要拿自己最心爱的女人去换。我这么说，也许有人会骂我口是心非，如果你真爱自己的老婆，又怎么可能让外面的女人钻了空子、怀上你的骨肉？

我承认，那确实是我无意中犯下的错，我不想解释我为什么会和婉华发生那种事，但我们真的只发生过一次，只有那一次。

这真是上天跟我开的最大的一个玩笑。我和一个女人有了婚外情，结果她就怀了我的孩子-重要的是，那可是我唯一的孩子，我这辈子，还没尝过做父亲的滋味呢。妻子什么都好，就是不能生育，我从没怪过她，我想，这就是我的命，我甚至想我们两个不仅彼此互为夫妻，更互为儿女，然后相互依缠，直至终老。

妻子也许没那么轻松吧，毕竟，不能生育的那个人，是她，不是我。这对她的心理上造成不小的压力，我几乎用了七八年的时间才说服她我们即使没有孩子也一样可以幸福，可是对我爱得越深，她的负罪感和愧疚也就越重。就连我妈对妻子都没有任何的责怪，我妈也说，这是命，只要你们两个人觉着好，就行了。

其实我们什么办法都想过了，其中的甘苦，就别提了。

前些年，我们甚至很怕参加别人的婚礼，更不要说听到谁谁生小孩的消息了脸上勉强装出笑容，其实心里的滋味，谁经历谁知道。那真是比打翻五味瓶还要酸楚人生中必须要经历的一些画面和时刻，当你被告知再也不能经历的时候，是不可能做到心态平和的。

它需要很多年很长一段时间才能平复，而且这平复有时也是假的，是表面的，一旦被某种契机诱发出来，很可能会产生火山爆发一样的破坏力，即使不像火山爆发，也会像慢刀子割肉一样，一点一点去生磨说不委屈是假的，我想有个孩子，可这孩子，也得是我和妻子的孩子，别的女人给我生的孩子我还不想要呢。

你看，人在事情没到眼前的时候，都会说大话。

但当婉华真的走到我面前，哭得泪人似的，告诉我南哥，我怀上你的骨肉了的时候，我还是兴奋得心跳都加速了：你说什么？你真确定吗？这事可不是闹着玩的。

我已经去医院查过了，我百分之百是怀孕了，孩子是你的，南哥。

婉华不是那种有心机的女人，她绝不会有取代我妻子的想法。

她已经36岁了，不小了，她结过婚，后来又离了，准确地说，是被婆家休了因为不能生养，可笑吧？这种事在城市里也许不算什么，可是如果发生在农村，事儿可就大了。婉华嫁过去八年，给婆家干了八年的农活儿，还帮着婆婆给小叔子成了家，但即使这样，也抵不过没有子嗣的罪过。

谁让她肚子一直都是平平的丝毫动静都没有。在她的老家，女人没有地位，不能生养，就连丈夫都无法替你说话做主。婉华的婆家在村里很有一些势力，当时话里话外已经带出来了，以他们家的情况，如果想要找个生孩子的女人，一点都不难。

这时候的离与不离，已经不是婉华一个人能决定的了，更何况，她弟弟还在她公公手底下讨事做。走，也许是唯一的办法，谁让自己的肚子不争气！难道留下来，眼巴巴看着自己的丈夫娶别的女人做妻子吗？

婉华出来的时候已经三十岁了。

她到处打工，辗转过很多地方，唐山、保定、石家庄最后才在天津落下脚来，在红旗路上的一家餐馆当领班。

我虽然可怜她的处境，但是却绝没有许给她爱情。

我们之间，除去简单的男女关系之外，其他的，就再也没有了。她的受教育程度，她的成长经历，都注定了和我是完全不同的两种人。

一个男人和一个女人，即使在相互并不了解的情况之下、因被欲望所驱使而做出那种事，也并不意味着他们从此以后就可顺势牵手一生上床之后各自转身形同陌路的例子比比皆是。这就像是一根火柴，不过闪耀一次，划完了，燃尽了，还能怎样呢？我万没想到这件事会留下这么大的后遗症！

你问我后悔吗？这后悔两个字，我还真说不出口我已经带婉华去医院查过了，她肚子里怀的是儿子。我之所以跟你讲了这么多婉华，就是想告诉你，这孩子不仅对我是一种飞来的恩赐，对于她更是一种再好不过的证明。婉华答应我，孩子一生下来，我们就去做亲子鉴定，这种事比不得别的，半点都错不得的。

这也算是一种心理补偿吧。我相信婉华没有骗我，她不是那种随便的女人。同时我也答应她，会带着孩子和她一起回趟老家，好让村里的人知道，真正不会生的不是婉华，而是她从前的丈夫。

换言之，无论我同不同意，婉华都会把这孩子生下来的。看着自己的孩子就这样孤零零地来到人世间，我怎么可能做到视而不见、听而不闻？平心说，我做不到。我已经四十二岁了，这辈子该有的都有了，只差一个儿子，一个生命的延续。现在，上天已经把属于我的孩子送到我眼前，难道我不要吗？

为了妻子，我也曾找婉华谈过，希望她放弃孩子的抚养权，因为以她的经济条件，是不可能给孩子一个优越的生活环境的。结果婉华生气地拒绝了，她说，在他们农村，亲生妈妈为了维护自己的孩子是什么事都做得出来的。

她虽没读过多少书，却也知道，这是为人母的天性。就为这天性两个字，我准备好的说辞全都又咽了回去。我真的没有资格，劝一个母亲去放弃自己的孩子

事情已经别无选择，除了放弃我现有的婚姻，因为我不想让我的孩子刚一出生就没有身份，我希望他能健康快乐地成长，我这下半辈子，就都为他了。

我和婉华，也因为这个未出世的孩子，而被捆绑到一起。她是我儿子的妈妈，想到这我就觉得尴尬不已，即使是现在，我依然没法想象今后家里的女主人会换成是她？而不是妻子。没有了妻子的家，还像个家吗？这些年，我无论出差在外多久，只要一回到家，回到妻子身边，就会觉得整个人都放松下来，真的，只要有妻子在，哪怕不说话，仅仅是在房间里走动，对我都是一种安慰。

我和她是大学同学，从见到她第一眼的时候就开始追她，直到现在，哪怕她不能给我一个孩子，我还是从没想过要放弃。这游戏只有一关我是过不去的，就是真的有一个女人抱着我的孩子出现在我面前，结果这一画面还真就出现了

阿莱，我说了这么多，你听清楚了吗？我告诉你，我也痛苦，你听清楚没？我也痛苦。这不是站着说话不腰疼。夫妻之爱，不能代替父子之情。而父子之情，同样也不能代替夫妻之爱。我不爱婉华，我只是比较感激她，只是感激她而已。

当然，我们也可以正正常常做夫妻，我不能大言不惭地说对婉华多么多么没感觉，毕竟我们在一起过，她还有了我的孩子，但是，那不是爱情，真希望婉华仅仅是我的妹妹，我一方面能够看着自己的孩子长大，一方面又能和妻子一起地久天长，贪吗？可是很多人不都是这样吗？对我来说，你爱的女人，也正是你孩子的母亲，这是多么深刻同时又多么足量的幸福。

还没说妻子呢，就在上星期，我给你发邮件之前，她已经从家里搬出去了。

怎么说呢？她什么都明白了。

我给她看了婉华的诊断证明，她甚至连婉华是谁都不想知道，就哭着把离婚协议签了。

她说，虽然她知道自己该退出了，也感激我这么多年照顾她，可是当她知道我和别的女人有了孩子的时候，还是被伤到了。

司马，感情真的是自私的。我愿用一辈子去回报你，却不愿用这样的方式放你走。那一刻，我都没敢抬头去看她。

其实我特别想抱抱她，天知道，我还爱着她呢，看着她哭，怎么可能不动心？

可是，我已经选择了儿子，也就意味着，已经选择了儿子的母亲婉华，所以，在妻子看来，也就不再具备爱她的资格了。我想，从那一刻起，我由妻子的爱人，变成负心汉，而妻子，也由情深意切的伴侣，变成我的债主。真的，是我对不起她，我知道。

文中人名均为化名

对不起，白莲花，拆穿你

Chapter1

题主：女

问：冷大你好，遇到问题急需你指点迷津，望抽中，十分感谢！

本人女，一米六，45公斤，自评5分，重组家庭，父亲十年前去世，家境很一般，和哥姐接触少，平时有什么心事喜欢在网上向陌生人倾诉。

交过几个男友，时间都不长。

他一米七，105公斤，长相四分，有个姐姐，父母在乡镇当老师，家境一般，相处融洽，刚在县城买房交了首付。

我们是去年在家通过附近的人认识，他在县城人民医院当医生，当时和他聊得很开心，一个月后确定关系，第一次都是给了对方，他家人很喜欢我。

今年我回到老家工作，租房住在他隔壁(相当同居)。

他很专心真诚，很贴心，舍得为我花钱。我一直嫌弃他的长相和行为有点粗。大学我提过分手，他挽回成功。

在一起时我一直和自己说我很幸运，他很好，可是我一直说服不了自己的内心。

今年十月又提出分手，他不同意，在当周我和一男同事健身被他看到，他很气愤一直追着我打，后来彻底分手我搬到市区自己住。

后来和那男同事牵过手，没确定关系。可是一直怀念他的真诚和无微不至，后悔不懂珍惜他的好，和同事表明，说好除了工作不再联系。

我伤害他太深，他也对我存在误会，例如以为我和男同事同居，其实是和他提出分手后才和同事聊得比较好，那晚也是第一次约。

现在的诉求是：我想挽回，希望能够安下心来和他好好过日子，每次想起把他伤得那么深，我好心疼。

冷大，我该怎么挽回呢？我们还能回到过去吗？请冷大指点，谢谢！

答：一个看到你跟一个男同事健身就会很气愤并且会追着你打的人，你现在却要去挽回他。这看起来似乎不符合常理，但以我多年的情感咨询经验告诉我，所有不符合常理的故事，都有另外一面。

而这个故事的另外一面，就是你没有你自己所讲的那么白莲花与单纯，这件事情没有那么简单。

这个“牵手后没有确定关系的男同事”，其实就是你在聊天记录里面提到的所谓前男友。简单理解就是：

你在和你这个男朋友分手与纠结的过程当中和另外一个男人发展了一段关系，只是现在你不承认这段关系而已。

但不管你承不承认，肯定有过这样一件事。

但不管你承不承认，不管事实的真相如何，肯定有过这样一件事，你和另外的这个男同事之间的关系肯定是比一般的同事关系更深的，否则你也不会说出“把他伤得这么深，我好心疼”这样一句话，这是你在变相承认后面的这段关系对前面的那段关系造成了伤害。

所以，你在和男朋友分手纠缠的期间和其他的男人有过一段关系，现在又回过头来问“我们还能回到过去吗？”

答案是：不能。因为即使你俩可以复合，但这种伤害依然存在，在接下来之后，你依然要为曾经的这些“伤害”买单。

并且，你在他心目当中就会变成一个很浪、“喜欢的场景就是桌球吧、唱吧”这类的很爱玩的女人。这不是他喜欢的，而你也不可能为了他去改变。

但换一个人重新建立关系就不一样了，你的这些喜爱健身和唱歌的爱好就不会被视为过错。

你没必要仅仅因为贪念一个人所谓的“真诚和无微不至”就去改变自己的人生，这些无非也就是对方在跪舔你而已。更何况如果你今后没有彻底改变或反省得不彻底。对方可能还会继续使用暴力。

所以接下来要做的事情很简单，你要吸取自己在这段关系中所犯的三个错误：

一，不要把自己讲得那么无辜，承认自己的问题。

二，千万不要忽视一个会使用暴力的男人，这样的男人不能要。

三，在下一段关系当中，搞清楚自己真正想要的是什么，千万不要贪恋所谓的无微不至，去寻找一个正常男人。

Chapter2

题主：女

问：女，26岁，167cm，Top2本硕。对方同岁，174cm，本硕同校同届，硕士期间认识。颜值在人群中都不会美帅出挑，但也没大硬伤吧（附本人照片）。

学业我比对方出色，对方不是很上进，过关就行，综合才能和知识面都普通。

但对方出身比我优越，我家外省地级市，而对方土著；同为独生子女，但成长过程很明显他父母投入极大，同时各项人生决定也父母大幅参与，而我基本靠自己争取、自己做主。

我们感情经历都很少，认识以后是我主动。开始只觉他安静低调平和很舒服，多接触发现为人挺好简单实诚纯良对我也不错，就越发亲近。

在我表达过意思以后，他说可以先相处，但未来变数还多，我们都要读博，他的专业在国外技术先进很多，早已打定主意出国读，而我的专业没那么必须出国，就想留国内读。

接下来不咸不淡，见面机会不少，但交流基本靠我主动，自认未达男女朋友关系，经常让我暗自感到累和伤心，却戒不掉喜欢。

临毕业我也试申出国，申了他想去的学校，虽然并不是专为追逐他，但说实话这举动受他影响颇深。结果我拿到录取和奖学金，他却没录取，最后反而他留国内考博。

在国外一年我依然想他联系他，他在国内也没有和其他女生发展，但对我回应越来越少和冷淡。

我想到这些年都是我主动，觉得他似乎从来就没喜欢我，现在既然异国或许只能自然断联？是不是应该学会忘掉他？

但这时他又突然对我说明后年要来我附近某实验室联合培养，让我帮忙处理些事务。我很尽力，内心还是深深喜欢，但却反复告诉自己只是朋友。

在这情况下，我应该采取什么态度，之后同城的两年到底应当怎么相处呢？先谢过！

答：看了你的故事，我有两方面的启迪给到你：

一，为何我们戒不掉喜欢？因为本质上，喜欢是我们无法控制的事情。

我们只能够控制自己的行为，但我们无法控制自己的情绪与感受。这就像你走到一个寒冷的地方，你是无法控制自己是否会感到冷的，你只能够采取措施，决定要不要穿衣服。

所以，当你接近一个人并被他吸引时，这种喜欢的本质，就是你被他吸引了，哪怕你的各方面条件都很优秀，但是你依然会被对方吸引。而这种吸引是无法被戒掉的，因为这是基于情绪与感受的。

二，一段关系是否是积极的，要看这段关系能否让你成为一个更好的人。

如果你认为对方是一个简单、诚实、纯良的人，他只是不善于和女人打交道，那至少这段关系可以让你成为一个更好的人，至少你出国等也是受到了这样的影响，至少你的眼界也变得更开阔了。

综上所述，你需要接受一个事实，那就是你确实被他吸引了。但与此同时，你要采取的行动是要重新看待这段关系，重新看待你在这段关系当中所得到的。

一个男人哪怕再不主动，但在你表达过你的意思之后他只是说“可以先相处”，那他的意思也很明确了。

总而言之，你对他的喜欢无所谓是否戒掉，但你可以在行动上给自己界限。所谓明后年过来你附近的实验室联合培养的故事，如果明后年都已经过完了，还是所谓的“先处处，以后再说”的话，那么你要知道，这就是时间已经给你答案了。

Chapter3

题主：女

问：冷大你好，我咨询一个职场问题。

在一个50人的幼儿园，总是有那么2、3个人针对我，对我说话态度生硬，明明都是平级同事，她却总是用命令的口气跟我说话，我很生气。

当场我说话总是抓不住重点，只知道生气和人家吵，明明自己有理的事，最后都好像是我的错。

问1、如何在与人争执时保持冷静，并不动声色的制服对方，使他人不敢再欺负我？

2、如何改掉我从内心深处总把自己设在受害者或弱者的角度这种心态？

答：你有两个问题，我也给你两条建议：

一，与人争执时保持冷静很有必要，但是你不可能不动声色地制服对方。

因为冷静沟通的前提就是不要想着制服对方，当你无法制服对方的时候，你是必然无法冷静的。你的目的地错了，所以在过程当中肯定会走偏。

其实，你想要让别人不欺负你，有个很简单的方法：只要在别人用命令口吻和你说话的时候保持冷静，温柔地坚持并表达——

“好的，你的建议我也觉得很有道理，有道理的地方我一定听取。但是，我希望你不要用这样的方式和我说话，我希望你用一个XX样的方式跟我说。”

一次不行就两次，两次不够就三次。永远温柔地坚持，就足够了。因为只有当你不想着制服对方并为之温柔地坚持的时候，你才能够一直保持冷静，否则你一定会因为莫名生出的无能感而感到愤怒。

二，关于受害者或潜在的受害者心态，需要重新建设。

在这方面，我们每一个人都应该多学学老祖宗的智慧。

《道德经》里有言：道生一，一生二，二生三，三生万物。今天我们先讲前两句。

人生就是这样一个“道生一，一生二”的过程，而你现在就处在“道生一”的过程当中。对你来讲，世界似乎就是一个整体，而你就像一个宝宝一样把外在所有环境与你所处的环境合为一体。在这样的一体环境当中，要么是我制服你，要么就是你制服我。

在这样的情况下，你肯定就是一个受害者。因为总有人能够把你制服，总有人的权利比你大，总有人的地位比你高。

而一生二就是，一个婴儿在成长为成年人的过程中，把只有一种状态的外部世界和内部世界改变为两种状态：你是你我是我。

然后在这个过程当中你会发现“我不再是一个受害者”，在成年人之间，还有合作关系，还有共赢的关系。哪怕是竞争，在竞争之余也还有合作。或者是在竞争之余，你是你、我是我，你能行我也能行。

所以，改变受害者心态的核心关键，在于“一生二”。从一个单一的你死我活，你生我灭，变成你有你的阳关道、我有我的独木桥，每个人都有自己的生活方式，你可以过你的柴米油盐、我可以有我的小资情调。