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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的鸡毛蒜皮的生活琐事成为打败婚姻的第一杀手，希望能够帮助到大家。

20XX年2月15日，20XX浙江省法院离婚纠纷司法大数据出炉，浙江省高级人民法院的法官说，发布这些数据，是希望告诉大家，甜蜜的感情，这个硬币还有另一面。

数据显示，20XX年全省法院离婚纠纷案件共有49804起。排名第一的，34.21%的离婚纠纷因生活琐事而造成。生活琐事成为打败婚姻的第一杀手。

夫妻吵架，矛盾纠纷，在当今社会看来，实在稀松平常。哪有夫妻不吵架的？而正是这些小吵小闹，激化了夫妻矛盾，使得夫妻对簿公堂，走向离婚的不归之路。

华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和他的妻子对“决定一段长期亲密关系好坏的因素是什么”这一问题耗费大量心血，历时40年时间，他们发现：“对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。”

许多家庭的婚姻危机，都是日积月累积攒而成的，就像埋在地底若干年的引线，偶然于某一天，一场不经意的口角，可能把日常的怨恨化为火星，瞬间将埋在地底下的引线点燃。

压抑已久的怒火就像喷发的火山，威力巨大到可以瓦解多年的夫妻关系，可以撕裂相处若干年的夫妻感情，更可怕的是可以将一段美好的婚姻无情的摧毁，将一个幸福的家庭残忍的埋葬。www.Qg13.coM

这些潜藏的风险，没有细心的观察，没有仔细的维护，往往会视而不见，任其发展。夫妻之间从最初的猜忌，多疑，冷淡到争吵，变心，出轨，导致婚姻危机的总爆发，可惜，到那时已经悔之晚矣。

正是这些鸡毛蒜皮的家庭琐细，和不被留意的细枝末节，往往决定着婚姻的走向。

最容易引爆这些矛盾点的导火索，通常可以归纳为几个方面的家庭琐事。

1、因为不同的生活习惯而产生争执。夫妻在婚前来自不同的家庭，不同的环境造就了不同的性格和习惯。恋爱的时候，往往沉浸着彼此的柔情蜜意中没有警觉。结婚之后，生活习惯上的差异产生指责，抱怨，时间一久会激发对方的抵触情绪，从而造成争执。

2、因为钱财使用或不足产生争吵。婚姻是很现实的生活，柴米油盐，吃喝拉撒，孩子上学，老人赡养，生病治疗，日常开销，样样都需要钱，因为钱财不够用，或者如何使用这些钱，常常爆发各种类型的争吵。

3、因为对教育孩子的不同理念产生争论。孩子是家庭的未来，教育好孩子是父母最大的期望，父母都希望孩子能赢在起跑线上，所以按照自己理解的教育方法和理念来指导孩子，但由于教育上的不善，期望值太高，产生管教上的急躁情绪，引发夫妻间的相互指责埋怨。

4、因为对长辈的孝顺问题产生分歧。孝顺老人是种美德，但是如果只想着孝顺自己的长辈，而忽略对方的感受，也很容易让对方心里很受伤。春节、中秋节去谁家过节，孝顺长辈该如何去做，往往在没实施之前就产生了分歧，由此爆发争吵。

5、因为工作或生活上的压力造成情绪波动。现在的生活节奏很快，工作和生活的压力很大，在外边受到的委屈和压力，不能得到释放，就会在心里积压，形成一种压抑的情绪，把这种不良情绪和心态带回家，一旦控制不住，就很容易产生争吵。

6、因为对伴侣生活作风的警惕造成不信任感。当今社会，社交软件让人与人之间的交往变得越来越便利，婚外恋，一夜情等现象也是屡见不鲜，由于过度担心对方的出轨，所以心中会有猜忌的心态，从而导致误会越来越大，矛盾也会愈演愈烈。

在矛盾激化之前，很多人都觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提，却没想到正是这些生活琐碎，成了压垮婚姻的最后一根稻草。

不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值得一提，不重视生活琐碎的婚姻，往往很容易失败。

和睦的夫妻关系是家庭稳定的基础，保持夫妻和睦相处，也是成就一段幸福婚姻，成就一个幸福家庭的主要途径。

精选阅读

好的爱情，不过是柴米油盐鸡毛蒜皮！

壹

情侣之间怎样才算爱？

知乎上有一点赞超高的回答，画面美好的让许多人都羡慕不已。

和她是社交软件上认识的，那时候正热恋，有天晚上突然脑子抽风，问自己：我爱她吗？

然后我闭着眼睛，想象我人生接下来的几十年，都会和这样一个姑娘一起度过。

柴米油盐，鸡毛蒜皮，那些画面、场景在我脑袋里转呀转。

突然我猛的一睁眼，狠狠捶了捶大腿：这也太爽了吧！那时候我就知道，完了，我真的爱上她了。

哇~ 光是听听楼主描述就觉得这种场景也太美好了吧。

在这个世界上总有一个人的出现让你觉得人间值得。

让你觉得柴米油盐鸡毛蒜皮不再是让人讨厌的事，也实在是很让人觉得幸福的事情。

但好的爱情不只是让你的情绪飘在空中，它会让你觉得实实在在的踏实和被宠爱。

贰

楼主在里面讲述了他们一起相处的两件小事儿。

场景一：

有天加完班回到家都凌晨12点多了，又累又饿，往沙发上一摊，不想说话。

而那几天她来大姨妈，情绪也不太好，我们就坐在沙发上相顾无言。

过了一会儿，她开口了：“要不给你下点儿面吃？”我点点头。

看着她一边揉着肚子一边往厨房走，其实我心里挺不是滋味的，但工作的疲倦，让我没有阻止她。

很快厨房里传来食物的香味，没过一会儿一碗香喷喷的热汤面端到我面前。我边吃边夸她手艺好。

“吃完滚去洗碗喔。”她语气有点微弱，估计是痛经。

她话没说完，我已经端着盘子进了厨房，吃饱喝足的我，心情倒是被这碗面治愈了不少。

厨房收拾完，我递给她一杯刚煮好的红糖姜水。“赶紧喝，不然你一会儿睡觉又睡不好了。”

她的表情又想哭又想笑的，煞是可爱。

爱不过就是一个又一个小细节组织而成。

你工作累了，下班回家我给你做碗热腾腾的汤面，治愈你被工作压得心烦意乱的心。

我身体不舒服了，你看在心里，用行动表达对我的关心，治愈我身体不舒服的烦躁不堪。

场景二：

她不喜欢社交，最讨厌人多的地方。

但我平时喜欢踢球，就想在她面前展示展示，禁不住我的软磨硬泡，她就答应了。

进了球场，我换好衣服，跃跃欲试。她安静坐在旁边，嘴角挂着笑，似乎想看我出丑。

这怎么能忍得了，那天我超水平发挥接连进球。最后一个进球时，我像个渴望妈妈奖励的小孩子一样望向她。

她居然不顾旁人眼光的大声给我应援：xxx,你真棒！！我惊了，笑的像一朵牡丹花。

下场便接过她递给我的水，边问她：“怎么样？我刚才是不是超帅？”

“老娘以后再也不来了，无聊死了。”我有些气馁，懊丧的低下头。

“不过你踢的真不错！”她认真的说，我开心的像个傻子一样。

你喜欢的人支持你喜欢的事情，这感觉可真美好。

叁

爱，到底是什么？我们很难用三言两语解释清楚。

它不一定要经历生离死别，更无需跨越伤痛和疾病。

在我看来，就两个人简简单单，共同感受生活中鸡毛蒜皮的美好就很幸福。

这样的爱，也许并不伟大，也并不崇高，但却真实而有力量。

挺喜欢网上一个小故事：看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了。

冲出去不远，脚步慢下来走几步就回头看，那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。

路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？

不远处回答：俩……

这才是爱情的最高级呀。

•END•

鸡毛蒜皮的家务事，为何会把恩爱小夫妻送上离婚边缘？

家务事，顾名思义，就是家庭生活中的日常小事。在很多人眼里看来，家务事都是些小到不能再小，微到不能再微的，零零碎碎、鸡毛蒜皮的生活琐细，诸如：布置窗帘、刷锅洗碗、带带孩子、扫地做饭、整理家居、拖洗地板，这些都属于家务事。

家务事，没人在意。但谁又能想到，正是这些微不足道、鸡毛蒜皮的生活琐细，竟然成了压垮夫妻情感，导致夫妻离婚的头号杀手？

20XX浙江省法院离婚纠纷司法大数据显示，20XX年浙江省全省法院一年的离婚纠纷案件共有49804起，排名第一的离婚纠纷，34.21%因生活琐事造成。

美国匹兹堡卡内基梅隆大学的玛格莉特·克拉克女士在《个性与社会心理学杂志》上指出：当妻子开始埋怨丈夫在家干家务事太少，而她们的丈夫并不否认这一点时，婚姻有可能出现危机。

研究者警告，就是这些看似微不足道的埋怨，常常是他们的婚姻关系较紧张的征兆。

日前，维情咨询师接到一位段女士的微信咨询，魏女士在微信中说：

我和老公是朋友介绍认识的，谈了两年恋爱，感情如胶似漆，形影不离，后来我怀孕了，就在家人亲友的祝福中，我们结了婚。如今结婚都三年多了，宝宝也三周岁了，聪明伶俐又可爱。

刚结婚的时候，房子还在装修，我们住在公公婆婆那里，吃的，喝的，都是公公婆婆张罗着，包括后来怀孕，宝宝出生，都是婆婆照料的，我和老公谁都没干过家务活。

后来，房子装修好了，宝宝我也能独自照看了，我和老公商议着，搬出去过我们自己的小世界。刚搬到新家的那会儿，我们一家三口都很开心，婆婆偶尔也过来帮忙做做家务。

后来，婆婆因为公园里跌倒，腿受了伤，出行不方便，家务活就只能我们自己承担。但我们两人谁也不想干家务活，我对老公说，我要哄孩子，老公嘴上答应着，手脚就是不动，躺在沙发上玩手机游戏，看电视。

时间一长，家里就乱得跟狗窝似地。我想请个家政服务，老公却嫌花钱多，想把婆婆请过来，但婆婆腿脚还没康复，开不起这个口。我没办法，只能一边照顾孩子，一边独自干家务活。

我以为老公看我这么辛苦，会来搭把手，分担些家务。但他还是一副懒洋洋的样子，自顾自地玩游戏，看电视，就像网上说的‘长不大的巨婴’一模一样。

我的耐心在一天天的削减，老公的懒散性格却不见一丝的改变。我实在忍受不住了，跟他吵架，他竟然说‘家务活就是女人该干的活’，那我问他‘你该干什么？是赚大钱了？还是给咱这个家创造什么价值了？’他反而一脸不屑，依然我行我素。

以前，我们夫妻恩爱，每天都有说有笑，非常开心快活，但自从这一天起，我们就开始每天争争吵吵，每天都在为谁该做家务活而闹得很不开心！我有时心情失落的时候就想，我当初是不是嫁错了人，怎么能嫁给这样的一个人？有时甚至想到离婚，但一想孩子还这么小，为了这些鸡毛蒜皮的小事离婚，我爸我妈也不会同意。

我的心情特别烦闷，不知该怎么办？”

这样的婚姻咨询案件，在现代的年轻情侣中特别普遍。有很多的青年男女，从出生到结婚，一直是在父母关爱的温室中成长起来的，从未做过家务活，更没有对做家务活的正确认识和态度，有很多甚至成为了网络所说的“妈宝”、“巨婴”。

婚姻专家说，一段幸福的婚姻，是由70%的生活琐细、20%的家人相处、10%的共同奋斗构成的。家务活在培育和促进夫妻情感中，占据了绝对的比重。

每个家庭成员主动自觉地参与到家务劳动中来，一来能够体会其中的艰辛，理解婚姻生活的真谛，二来也是体现着对家庭的责任，对伴侣的发自内心的浓浓爱意，三来也能促进夫妻感情融洽，创造出幸福美好的婚姻生活。

家务事无小事，夫妻之间无论曾经有多恩爱，但在细水长流的婚姻生活中，真正能够表达爱意的，还在于这些鸡毛蒜皮的生活琐细、家务事中。别让爱情褪了颜色！家务事既是夫妻生活的公共事，更是夫妻感情的粘合剂。

婚姻中的第一杀手是什么？

婚姻中的第一杀手是什么？

晓梅面无表情地挤在帝都地铁的人群里。现在是晚高峰，虽然人多，但这种淹没在人海中的感觉却莫名让她觉得安全。她掏出手机，随意翻看着。知乎上的一个问题吸引了她的目光：你遇到过的最温暖的瞬间是什么？

一位叫“贾贾”的网友回答说：

“那时爸爸做生意赔光家底，欠了几十万的外债，一家三口租了一个拥挤潮湿的地下室，每晚挤在吊铺上睡觉。可没想到那年情人节，爸爸回家时带了好几样东西，有一盒巧克力、一个毛绒玩具狗，还有一朵康乃馨。他说回家的路上有献血车，献400cc送花还有玩具，于是他就上车了。抽完血，医生嘱咐他一定要吃巧克力，可他没舍得，又因为我属狗就特意挑了一只小狗，只是没料到送的花居然是康乃馨。

他边说边笑，满脸自得。妈妈接过巧克力、玩具和康乃馨的时候哭了，哭个不停，爸爸就喊我一起用手指刮脸，笑妈妈这么大的人还动不动就哭……

看到这里，晓梅忍不住鼻子发酸，她费了很大力气才没让自己的眼泪掉下来。手机屏幕上的温暖，多么遥远，上一次体会到是什么时候？她已经想不起来了。

“我回来了。”回到家，放下包，脱下外套，换鞋，洗手，在里屋看电脑的老公只是“嗯”了一声，看都没看她一眼。

做好了饭，两个人默默无语地吃着。

“下礼拜我们单位小王结婚，你陪我一起去吧。”晓梅问。

“嗯。”

“你说我穿什么呀？”

“爱穿什么穿什么呗。都差不多。”老公也不看她，只是伸出筷子夹菜。

“怎么会差不多呢？你什么意思啊？”晓梅曾经的委屈似乎要翻涌上来。

“我没什么意思啊！你别老这么敏感行不行？怎么跟个大妈似的没完没了，你看看你自己那样，天天就是这点事！天天拉个脸！烦不烦啊？”

“你还有理了你？！你对得起自己的良心吗？你不就是嫌弃我吗？有本事你找那小妖精去！”

“啪！”老公把碗摔了，推开桌子扭头进屋，“砰”地一声摔上了门。

晓梅的泪水已经打湿了衣服。

半年前，老公出轨了，那姑娘晓梅见过，很洋气，身材特好，还特有女人味。晓梅和老公比起来按说条件不差，她是名校毕业，工作稳定，老公则是自由职业。或许两人差异太大，晓梅一直难以融入他的圈子，老公也越来越经常地对她冷嘲热讽，说她什么都不懂，out，土，没有自己的梦想和追求，没有自己的生活。晓梅心想，我就想踏踏实实过好自己的小日子，这也错了吗？后来老公收心回来了，但两人越来越冷漠，在晓梅内心深处，这一次事情之后，她始终觉得老公太缺德了，没有责任感，是个自私的渣男。

二

晓梅的故事，是不是经常发生在你我周围的生活里？

这不是巧合，早有人总结过：

最迅速高效地摧毁一段感情或婚姻的办法是什么？

美国有个婚姻关系学专家，JohnGottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！（TheFourHorsemenoftheApocalypse）

那么这四位仁兄是谁呢？批评、狡辩、蔑视和筑墙。

批评（Criticism）：攻击伴侣的人格或性格，常见句型是：“你总是……”“你从来不……”“你就是那种人……”“你怎么会那么……”这种指责超出了被指责的行为本身，上升到了性格或人格高度。比如，丈夫不打扫卫生，妻子说“你怎么这么懒！”就是典型的人格批评。

狡辩（Defensiveness）：把自己看成受害者，抵挡感知到的攻击，常用套路包括给自己找借口、转而抱怨对方、反复重复自己的话而不关注对方在说什么等。

蔑视（Contempt）：攻击你伴侣对自己的感觉，包括用一些标签羞辱对方（比如晓梅的老公说她是“大妈”），讽刺或嘲弄对方，“切”、“哼”，翻白眼，高级黑，这些都表示一个人开始蔑视另一半了。

筑墙（Stonewalling）：从关系中撤退，关闭对话，以此来避免冲突。这就拒绝了任何以双方都满意的方式解决问题的可能。

这四大骑士中谁最有杀伤力？猜猜看？

是的，是蔑视。在这四骑士中，蔑视被看做重中之重的因素。

蔑视，是愤怒和厌恶的致命合体，远比单纯的挫折或消极更严重。Gottman爷爷说过：“蔑视就是死穴。”

这个死穴一旦被点中，婚姻将元气大伤，前景黯淡。Gottman根据这一规律，使用薄片法分析婚姻，如果他观察到夫妻双方或一方对另一方表现出蔑视的情绪，便会将其视为婚姻出现危机的最重要标志。老爷子放话说自己只要在饭店里偷听邻桌夫妻的对话，便能推测出这两人是否需要考虑聘请离婚律师了；而如果婚姻中存在着蔑视情绪，甚至连俩人得感冒的次数都能预测出来，因为藐视会产生压力，并对人的免疫系统功能造成影响。

是不是这么神不得而知，如果你感冒了也别紧张，我们只是要探讨一下，“蔑视”到底是什么鬼？这把刀到底有多快？

Gottman曾解释说：“指责是对一个人性格的全盘否定，所以你可能会认为指责才是最伤人的。但是指责和蔑视二者存在着质的差别。如果我指责我的夫人，可能我会说：‘你从来不听我说话，你真是自私冷血。’作为回应，她会为自己辩护，这对我们解决矛盾和沟通交流当然没什么益处。但如果我站在居高临下的位置上与她交流，我就是在表示蔑视，而结果就更加不堪设想。蔑视和憎恶有很密切的联系，二者所表示的，都是要将某人从社会团体中排斥和驱逐出去。蔑视往往是一种侮辱：‘你是个泼妇、败类。’这其实是在试着把对方强压到低你一头的位置，是在划分等级。”

也就是说，蔑视，可以归结为一种优越感。蔑视的一方总觉得伴侣低自己一等，而不是平等的。蔑视的表现包括：

认为伴侣在道德上是比自己更低等的生物，例如骂他“渣男”；

对伴侣做过的某件事表示憎恶；

觉得自己比伴侣更高端，比如，觉得自己更聪明、更美好；

两人带有恶意地互黑不止，讽刺、嘲笑充斥在对话里。

蔑视的表情，也不难辨别，给你们看看实景图：

怎么样，最后嘴角那一抹微笑是不是真的挺找抽的？

三

为什么蔑视的威力这么强大？

很简单，伤自尊啊！

或者用心理学的话说就是，严重伤害乃至摧毁我们的自恋。

蔑视带来的痛苦是长久的，即使他事后向你道了歉，但是那种受伤的感觉仍会一直盘旋在你的心头。婚姻，家，将不在是一个安全的港湾，因为你害怕再次看到那鄙夷的眼神。失去了信任感和安全感的婚姻又如何存活呢？

在人的各种消极感受中，羞耻感是最能侵蚀内心的。而蔑视的直接产物，就是羞耻感，如果你不够强大，你会在对方不断地轻视中，从怀疑到深信自己真的低人一等。

蔑视也是婚姻“冷暴力”中的一种。关于冷暴力，卢悦老师曾在课程中讲到过：“冷暴力最严重的伤害是使我们一生都失去精神的自由。一个长期失去精神自由的人很容易患一些精神方面的疾病，比如说抑郁症或者焦虑症，严重的可能抑郁而死或者精神崩溃。而一个人的人格受到极端的侮辱以后，这个人的人格可能发生解体，人格解体的后果可能是感到活不下去而导致自杀，或者形同行尸走肉一般。”

看来，将蔑视视为四骑士中的大boss并不过分啊。一个人所能遇到的最严重的精神牢笼之一，就是依赖外界评价来看待自己，他将失去客观看待事物的判断力，失去欣赏自己的能力，失去形成独立见解的心理基础，从一个不断被他人攻击的受虐者，最终变为不断攻击自己的施虐者。而他如果想重建自尊与自信，往往需要在一个温暖的环境里花费数年的努力才可能摆脱过去的阴影。

四

曾经相爱的双方怎么会落到彼此嫌弃、憎恶的地步？这或许说明，他们之间的差异过大，结合之初他们就没有对这一点进行充分的评估。

例如，夫妻之间原本就对婚姻、人生有着不同的期望，而他们从未充分沟通过这一点就匆忙决定在一起，实际上，他们只有“我想要的”的生活，而没有“我们想要的”生活。这就造成他们对亲密关系等重要事项在生活中的优先次序可能有很大不同。就好像晓梅和她的老公，晓梅觉得一家人平凡平淡的普通日子挺好，但男方认为追求梦想更重要，所以他才会将晓梅看做庸俗之辈，而晓梅也看不惯老公的好高骛远，结果两个人互相瞧不起。

还有一个原因，就是我们所在的社会充斥着羞辱的文化。从小到大，我们都没少听到父母、老师用贬低、讽刺、挖苦的方式“教育”我们。我就记得我们中学老师总是说：“让你们不好好学习，将来都去卖茶叶蛋！”你说卖个茶叶蛋碍着谁了？不偷不抢，劳动最光荣。可是中国人就是特别喜欢把人分为三六九等，做“人上人”是大家毕生的追求，正如王小波讽刺的那样：“与其恨路不好，不如恨自己是个老百姓。”有钱的笑话没钱的，没钱的笑话没时间的，没时间的笑话没工作的……总之，嘲笑来嘲笑去，大家都用这种方式来维护心里那一点可怜的、虚幻的优越感。

从心理学上说，我们的心就是一面镜子，瞧不起别人，其实往往是因为我们瞧不起自己。当一个人在别人身上看见自己的内在特质，可自己又不认同这个特质的时候，他就会对对方加以批判。比如，晓梅也想像老公一样肆无忌惮的生活，可她不敢，她无法放弃朝九晚五的日子，所以她只能去看低他；她老公也想过上稳定、有安全感的日子，可他又不接受自己居然这么“怂”，所以就只能打击晓梅。

从根本上看，在这场蔑视与被蔑视的游戏中，晓梅其实恨的是她自己，她恨自己无法摆脱束缚，告别无聊的日子疯狂一把，所以老公说的话才会句句戳在她的心尖上，因为那里原本就有一道鲜血淋漓的伤口。

相反，真正接纳自己的人，他能够在任何人身上看到温暖的、向上的东西，他能够欣赏别人，欣赏生活，这是因为他全然接纳了自我，所谓好的不好的，积极的消极的，他不再攻击自己，也就不再去伤害别人。

五

综上所述，如果关系中没有蔑视，世界将变成美好的人间。

你最好从一开始就避免这种模式出现在你们互动里。也就是说，失望、挫败在婚姻中在所难免，我们要做的，是学会用正确的方式表达，而不要让埋怨渐渐滑向憎恶。

首先，学会用“我”字做主语。练习这样表达自己：

“当你……的时候，我觉得挺受打击的。”而不是“当你……的时候，你真的太打击我了。”

“当你做……时，我感到有些受伤……”而不是“你总是伤害我的感情。”

第二，凡事不要恶意揣摩。如果你的伴侣做了一件让你不开心的事，不要自动地就认为他是故意想气你或是伤害你，先和他谈一谈，解释一下你的感受，不要直接指责他是故意的。事实上他可能真的不是故意的！其实他需要你的帮助，只有你能帮助他了解到他的行为会对你有怎样的影响。

第三，不要把抱怨变为人格批评。你可以针对事情和行为发发牢骚，表达一下自己的感受，但是批评则很危险，它具有破坏力，并很可能成为蔑视的起点。

第四，看看你自己是否有不当之处，换位思考，慈悲为怀。在你贬低责备伴侣时，问问自己，我可曾完美过？换位想想，如果是你自己做错了事，你希望对方怎么待你呢？

那么，如果婚姻中已经出现了明显的蔑视，该怎么办呢？

先不要绝望，这并不意味着你的关系100%没救了。上面提到的四点对你同样适用，或许可以帮助你防止让事情变得更糟。

而更根本的解决方法还是反求诸己。正如前面所分析的，蔑视的双方其实都没有很好地接纳自己，因此，如果你能通过成长，愈合心里的伤口，抚平心里的这道坎，那么你会以不卑不亢、平视的态度去对待别人，而不必通过贬低对方来抬高自己；你也不会轻易上了对方的当，他的蔑视将被你内在强大的自我化为无形，自然也就伤不了你。也就是说，当你拥有了高自尊和足够的健康自恋时，他人的无端贬损只会让你一笑而过，因为你非常清楚的确信，我自己是足够好的。

到了那个时候，你自己就会明了，你需要的、想要的是怎样的一份关系，去与留、舍与得之间，也就了然于胸了。

学着去表达爱，别让怨气成为你们婚姻的杀手

经常听到一些已婚人士抱怨：恋爱的时候，我做什么他都支持，还说只要我开心就行。怎么到了结婚，他就各种不顺眼，一天到晚的就知道挖苦、嘲讽和打击我……

结婚是恋爱的升级版，是有情人的最终归宿。然而，并不是所有人结了婚，就能为自己的爱情，画上一个完美的句号。许多人不会经营婚姻，会造成很多问题出现。两个人能够走在一起，有缘分的成分，但最主要的还是两个人共同努力地结果。

考验真爱的不是恋爱时期的真诚，而是走进婚姻的平淡。恋爱时期的长相厮守，你侬我侬，到了现实生活中，就变成了婚姻的平淡无奇。

恋爱时期，两个人互相谦让对方，婚后，两个人各取所好，少了几分和谐。久而久之，亲密感丧失，互相感受不到爱与欣赏，更多的是互相诋毁，互相讽刺，以博取自己在婚姻中的地位。婚姻脆弱的甚至出趟差，都能被第三者插足。

微信上有网友留言倾诉：

我跟老公结婚8年，他越来越没有情调，记不得情人节，记不得我生日，甚至连我们的结婚纪念日，都忘记。我很生气，抱怨他，反倒被他骂，说他那么忙，哪里记得这些日子。

我们去逛街，我看到漂亮的裙子，欢喜的买下来，回到家里给他炫耀，他瞅了一眼，说：“就你那身材，还指望穿裙子改变？做梦吧！”

我生完孩子是有些微胖，但也不至于不忍直视啊，他说的那番话，我气得当即去退了那件衣服，回到家，又被他说了，说我成天没事就知道瞎折腾，浪费时间和精力……

网友称她不明白，为什么结婚前那个温文尔雅的绅士丈夫，结婚后变得这般暴躁不安？她甚至都有些质疑自己的婚姻。

其实，很多婚姻都存在这样的通病，结了婚彼此熟悉了，很多话不过脑都会释放出来。就像那位网友的丈夫，原本丈夫是提醒她，那件衣服不合适，结果，讽刺的言语让妻子很不舒服。

表达方式的失误，会让夫妻之间的距离越来越远。一言不合就吵架，结果变成互相伤害，两败俱伤。

婚姻里，需要的是相互称赞，而非互相诋毁。每个人都希望自己的另一半，夸赞自己，态度的和悦，会提升夫妻的幸福指数。批评可以有，但是，也要注意方式，带有讽刺性的言语不可取。

好的婚姻，就是相互尊重，相互爱护，互相表达爱。不要用带有怨气的态度，对待自己的爱人，这样只会让你们的婚姻越走越远。

打败婚姻的假想敌

打败婚姻的假想敌

可能很多刚结婚的女人都有这样的体会，结婚后，生活中就多了一种对手一一婚姻的敌人。这对手或多或少，可能是丈夫的旧女友，暗恋对象或者他曾提及过的女人，也有可能是新的家庭关系，还有可能仅仅是丈夫的工作、爱好或者狐朋狗友。其实，很多时候，这些敌人并不是真正存在的敌人，而是女人眼里的婚姻假想敌。大多数时候，这些敌人并没有真的现身，或者即便现身了，也并没有真的与婚姻里的女人为敌，只是婚姻里的女人，面对这样的敌人时，自己在心里暗暗较劲：自己的身材是不是比不上丈夫提及过的那个女孩；自己的言行举止是不是已经被婆婆挑剔；自己是不是已经不再对他有吸引力，以至于他周末宁可和几个男性朋友去钓鱼，也不肯陪自己逛街？于是，女人开始在心里跟婚姻假想敌拉开了三百六十回合大战，战得自己心神不安，战得婚姻鸡犬不宁。最终呢？或许这个假想敌也在心中把你当作对手，或许这个假想敌对你根本就一无所知，更可能从来都不曾有这样一个假想敌真正出现，从始至终仅仅是你一个人在孤军奋战。而陷入这种假想的战斗的女人，就只有困在自己的假想里，怨恨、猜疑、忌妒，让自己暗自神伤。

其实，婚姻里真正的敌人不是没有，但面对婚姻假想敌，你真正的敌人却是你自己。面对婚姻假想敌，你要爱得愉快，还是恨得伤悲，都由你自己主导。在这场戏里，主角只有你一个，那就是你自己。聪明的女人，懂得好好修炼自己，闭只眼打败心中的婚姻假想敌，将自己的婚姻戏演绎精彩。说白了，打败婚姻假想敌，就是女人在婚姻路上，自己战胜自己的一个过程。

咱先说说丈夫的旧情人或者女同事吧。其实，你之鲍鱼也许不过是他之糟糠，还是闭只眼看老公身边的漂亮女人为好。

美国诗人纳许在一首小诗《由女婴之父来唱的歌》中说，他生了女儿吉儿之后，惴惴不安，总感到不知什么地方正有个男婴也在长大，现也虽然还浑浑噩噩，却注定将来会抢走他的吉儿。于是做父亲的他每次在公园里看见婴儿车中的男婴，都不由神色一变，暗暗想到：“会不会是这家伙？”想着想着，他“杀机陡萌”，想要解开那男婴身上的别针，朝他的爽身粉里撒胡椒粉，把盐撒进他的奶瓶，把沙撒进他的菠菜汁，逼他在水深火热之中挣扎而去，去娶别人的女儿。这就是典型的假想敌，对婚姻中的女人来说，一定要有一颗平常心，闭只眼看老公身边的漂亮女人，闭只眼看自己的老公，既不要把自己的丈夫看成人见人爱的潘安，也不要因为艳羡漂亮女人而对自己丧失信心，把对方看成眼中钉，把这些精力花在修炼自己，修炼婚姻上，才是真道理。

而关于恶婆婆的假象，几乎是每个新婚女人都会有的，然而并不是所有的婆婆都是恶婆婆，用心去观察去体会，用爱去改变心中的假想敌，其实，婆媳关系并不都那么难处。

这个世界t没有谁天生就是来和你做对的，婆婆也一样，她可能挑剔，可能苛刻，但是她并不是你的敌人，她不过是想给自d的儿子找一个好一点的伴侶而已，如果站在她眼前的不是你，而是另一个女孩，她•定也同样不肯轻易放松警惕，也许会更加慎重。所以，不要从一开始就对婆婆产生抵触情绪，要用心去改变心中的成见。同时，老年人的看法、观点和年轻人不一样，这是必然的，并不是针对你，而且，因为老年人精力不佳，所以也许有时候，他们没有那么多的精力去热情招待你，这也并不是对你的敌视。用一颗善意的心去理解婆婆，相信真爱的世界里没有真正的恶婆婆。

至于把丈夫的爱好、丈夫的工作、丈夫的哥们当成假想敌，那就更是大可不必了。聪明老婆，要学会和他一起享受爱好，一起分担工作，一起款待哥们，这样，爱情假想敌就变成了真情助推器。我们的生活不仅仅只有婚姻，特别是对于男人而言，当爱情的激情逐渐褪去之后，他们难免会心生旁骛，这个时候，有种特殊的爱好，有份忙碌的工作，有几个可以倾心而谈的哥们，总比拈花惹草、吃喝赌博强得多吧。这个时候，做老婆的千万不要吃干醋，那样只会适得其反，巧妙地学会和他一起享受他的爱好，赞赏他的哥们，欣赏他的工作，这样，他才会从中感觉到你的乖巧和体贴，同时也不再将你排斥在爱好、工作和哥们之外，如此一来，你们就可以更多地在一起，而你烦恼的爱情假想敌也就变成了婚姻的助推器。

婚姻的大“杀手”是什么？

上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？

所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！

她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。

于是，很快敲定了时间。

席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。

我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。

上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。

前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。

看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。

乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。

一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。

好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。

有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？

说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。

那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。

她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。

我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。

没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。

我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。

很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。

乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。

可是，有些东西，却比出轨还可怕。

有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。

等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。

老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。

还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。

孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。

那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。

次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？

她问我，老公这样的表现是不是变心了？

我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。

上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！

乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……

我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……

她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……

不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！

后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。

但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。

人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。

哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。

小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。

婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。

爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。

“冷漠，是婚姻里大的杀手。”

1

我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。

爱情这两个字滋润人，却也伤人。

以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。

这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。

其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。

人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。

2

小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。

小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。

有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。

娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。

那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。

小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”

3

在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。

男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。

在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。

交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。

小西噙着眼泪用力的点了点头。

眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。

那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。

小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。

洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。

4

小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”

后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。

男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”

小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。

小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。

离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。

被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。

5

男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。

男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。

周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。

小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。

可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。

我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”

6

维情咨询师寄语：

有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！

很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。

可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?

真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。

冷漠，是婚姻里最大的杀手。

生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？

很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。

所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。

这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。