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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当你被自己的勇气否定时，那么就超越它"，希望能够帮助到各位。

当你被自己的勇气否定时，那么就超越它

亲爱的糖：

我曾经是一名从女性视角进行创作的作家。我以笔抒心，记录自己作为女人的生活点滴。那些文字常常迸发出原始真挚的情感、不计回报的爱恋，以及影射我自己放浪形骸的故事，但这样的写作时光已经一去不返。

如今的我是一个26岁卑微而又迷茫的女人，如今的我是一个不能写作的作家。在这样一个深夜里，我写信向您求教一直困扰我的问题。我已经在这儿坐了好几个小时，我在自己的桌前，思绪定格在这里。我细数自己曾经爱过的人，满心疑问——为什么他们不再爱我。我埋头趴在床上，被害怕笼罩着。我起身走到电脑前，越发感到害怕。

大卫·福斯特·华莱士曾说过，他在28岁时是个失败的作家。我被沮丧狠狠地啃噬着，就在几个月前的一天，我对当时的男友抱怨说，自己永远也不会成为华莱士那样优秀的作家。听完后，他站在旧金山的格雷罗街头冲我大吼“够了！他自杀了，伊莉莎。我希望你永远不要成为他那样的作家。”

我知道，像我这样的女人，总是在自我贬低中受伤，总是在和其他成功人士的对比中产生嫉妒心理。无论那些成功人士是不是作家，他们都让我深陷错综复杂的悲伤、羡慕和沮丧之中。仔细想一想，很多女性作家都是以自杀了却人生的——这似乎是她们无法逃避的宿命。

我常常告诉我的母亲，作家/女性/女性作家这些头衔对一个人意味着他(她）要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，每当我说这些话的时候，我的母亲就会极力劝说：你难道就不能成为例外吗？

我可以吗？我想跳出窗外一了百了，原因只有一个——我写不出书来。但是我对其他职业生活的美好憧憬，已经远远超过了一死了之的念头。我开始考虑转行一一就像洛丽·摩尔那样，“不做明星做宇航员，不做明星做传教士，不做明星做幼儿园教师。”我想彻底抛弃以前的自己，脱胎换骨重新做人，做更好的自己。

我的生活没有糟乱不堪，我的童年没有痛苦不幸。我知道我不是第一个抑郁的作家。“作家”这两个字有点言过其实，“抑郁”倒是当仁不让。我已经被确诊为严重抑郁，一直在断断续续地服用处方药：我之所以告诉您这个秘密，是因为我希望您知道“抑郁”这个词师出有名。

也就是说，我的精神严重紊乱——“别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”，这就是我。别人看不穿的真相就是——我被病痛折磨着，无法驾驭自己的不足、不安、妒忌和愚蠢，无法在智慧，感动和享受中创作——现在如此，以后也会如此。我担心，就算自己可以重新写作，那些影射我自己放浪形骸的故事会遭到人们的唾弃和耻笑。

我该如何才能走出一蹶不振，重新开始写作呢？糖，当一个人发现自己江郎才尽的时候，他该如何继续写作呢？一个女人应该如何振作，才能成就自己的作家梦？

伊莉莎•贝斯特

敬上

亲爱的伊莉莎·贝斯特：

我28岁的时候，家里的客厅中有一块双面黑板。我在黑板的一面写上了弗兰纳瑞·奥康诺的一句名言：“谦虚是自我认识的第一个产物。”在另一面写上了尤多拉•韦尔蒂作品中的一段话：“她坐在那里，满脑子只有一个画面，那就是她的母亲紧握着他们的手。”

后者摘自尤多拉•韦尔蒂的小说《乐观者的女儿》，这部作品曾获得过1972年的普利策小说奖。这本书，我读了一遍又一遍，那个女人坐着陷入沉思的描写是我反复阅读的原因。

我也曾经那样坐着，全神贯注地想着一件事情。事实上，我所想的那件事是相关的两件事情——其一，是我对自己母亲的思念；其二，写作是支持我活下去的唯一方式——这两方面就好像我写在黑板两面的文字一样，彼此紧挨。

至于我的书，我知道它就蕴藏在我的身体里。我的书就像我的第二颗心脏，无影无形地在我的身体里跳动，直到我的母亲去世，它才露出庐山真面目——情节一一浮现，故事不吐不快。

对我来说，28岁才开始写作，这是一个不小的打击，因为我对自己有过更美好的设想。伊莉莎•贝斯特，那时的我和现在的你有点相像。那时的我没有自己的作品，但也并非碌碌无为。我贏得过一些资助和奖励，也发表过几篇故事和散文。我曾经设想过自己应该在什么年纪获得怎样的成就，所以和那些宏伟的志向相比，自己微不足道的成功确实不值一提。

我博览群书，背诵自己喜欢的作品，把优美的文字大段大段地摘抄在日记里，一有灵感就创作故事。我以为，就这样小打小闹地写点东西，有朝一日也可以不费吹灰之力完成一部鸿篇巨制。

但是我错了。

虽然身体里的第二颗心脏越跳越欢，但是我却并没有奇迹般地拿出一部作品。临近30岁生日的时候，我意识到，要想好好写出自己不吐不快的故事，就必须挖空心思去实现这个想法，就必须坐在那里，全神贯注地思考得更久、更深刻，就要比自己设想的还要专心致志，就必须承受煎熬。这里的“煎熬”我指的是写作过程的煎熬。

就在那时，我感慨自己虚度了20岁到30岁之间的光阴——我自责这期间怎么就没有再写出一本书来，我恨自己。

伊莉莎•贝斯特，我也和你一样，想了许许多多关于自己的事情，我怪自己懒散颓废。故事虽然蕴藏在我的身体里，但是我却不曾真正拥有过它，因为它不成型，因为它没有从无形的灵感转为有形的文字，因为我没有动手——就像你说的，我没有“在智慧、感动和享受”中创作。

但是到最后，我还是走到了一个重要关头，那一刻，不写书的念头比写书的折磨更让我恐惧，于是，我开始认真投身创作。

那部作品完成后，我才发现一切的一切仿佛是命中注定——我的书就只能在那时完成，早一点都不行。因为在此之前，无论是以作家身份还是以一个普通人的身份，我都不具备创作的能力。

为了走到着手创作第一部作品的那个时刻，我必须经历20岁到30岁之间的林林总总；我必须笔耕不辍地锤炼自己的文字，就算它们懵懂青涩，就算它们没有奇迹般地成为一部小说；我必须博览群书，然后将它们详尽地记录在自己的日记中；我必须虚度光阴，我必须缅怀母亲，我必须克服童年的伤痛，我必须有酸甜苦辣的恋爱经历，我必须成长。

简言之，我必须获得自我认知切都印证了我写在小黑板上的那句弗兰

纳瑞•奥康诺的名言。当我开始认识自己时，就必须努力臣服于自我认知的第一个产物——“谦虚”。

亲爱的，你知道什么是“谦虚”吗？低调、谦虚（humility)的拉丁语源是“hunrilis”和“humus”，意为低下身来，低至地面。

当我写下第一部作品的最后一个字的时候，我真的低至地面了屁股坐在了冰冷的瓷砖地面上哭成了泪人。我在泪水中抽噎、恸哭、大笑，我就那样整整待了一个半小时，我被幸福和感激包围得站不起来。

几周前，我刚刚35岁。我有了两周身孕，这是我的第一个孩子。我不知道人们会如何评价我的书，美言恶评我都不在乎。我只知道，我的体内再也没有两颗跳动的心脏了，因为其中一颗被我亲手取了出来。为了它，我饱受煎熬、挖空心思。

我之所以可以为它倾尽全力，是因为我放弃了以前对自己、对写作抱有的那些好高骛远的想法——我放弃了成为佼佼者的期待！我不再好高骛远，我放低了自己的姿态，一4、一意地想着把那颗多余的不安的心挪走，一心一意地想着我要创作。

这本书很可能是我最平凡的创作。它很可能不会出版，也没有完全发挥出我的学识才华，但是就在我放低自己姿态的时候，我做到了自己该做的事情。

亲爱的，我希望你可以深刻反思一下自己的态度。假如你家客厅中也有一块双面小黑板，我会为你在其中一面写上“谦虚”，在另一面写上“屈服”。

我认为，发现并执行了这两种精神之后，你就能摆脱自己现在的畏惧。在你的不安、沮丧、害怕以及自厌之下，隐藏的核心问题就是你的傲慢，这一点让我最为关注。你希望自己在26岁时可以功成名就，但事实上大多数作家都经过了更漫长的等待才迎来了自己的成功。

一方面，你自叹不会成为大卫·福斯特•华莱士那样优秀的作家——要知道他可是一位大师级的天才人物，但另一方面，你坦言自己对写作是多么生疏。

你自怨自艾但又自恃过高，醉心于自己的宏图大志不能自拔。你是思想的巨人，行动的矮子。要知道，任何工作都不能眼高手低。

工作就要脚踏实地。我可以送给你的最好的规劝就是，回归本心。亲爱的，我知道创作的艰辛，但是不写比写更折磨人。要想知道你是不是“心、中有书”，唯一办法就是投入创作，然后看看你是不是能写出点名堂；要想驾驭你的不足、不安、妒忌和愚蠢，唯一办法就是投入创作。

你有你的不足和笨拙，哪个作家又何尝不是呢，那些正值26岁青春年华的作家就更是如此了。你会心生不安和嫉妒，但是这些负面情绪到底可以产生多少能量，完全取决于你自己。

严重的抑郁给你增加了一重阻碍，但我没有在回复中谈及这个问题，因为我相信抑郁不过是你的一道坎——你应该深有同感。毫无疑问，生命本身比写作重要得多，所以你应该咨询一下你的医生，了解你对写作的绝望和你的抑郁有着怎样的关系。

我不是医生，所以这方面给不了你专业的建议。但是我可以告诉你，不是只有你感到不安和恐惧，且不说这种情绪在作家身上是普遍现象，就算那些没有抑郁症的人也会有不安和恐惧的时候。所有读到你故事的出版工作人员，包括我在内，都能感受到你的挣扎。

此外，你的不安还来源于你对自己女性创作视角的顾虑。你认为，那些原始真挚的情感、不计回报的爱恋以及影射自己放浪形骸的讨论，如果出自女性之手就不会得到太多重视。

没错，可能会有那样的情况。在我们的文化中，虽然性别歧视、种族歧视以及同性恋歧视等偏见已经有了很大的改观，但是并非人人都能做到一视同仁。

出自女性、同性恋者以及有色人种笔下的文学作品常常会被打上另类的标签，它们会被视为特殊、小众或仅有个人或小范围的意义，而不具有普遍、主流或广泛的社会意义。但是通过文字，你可以启发人们思考，也可以挑战那些偏见。

但是对你来说，最好的释放还是回归本心。纵情写作，你就不会束手束脚。亲爱的，没有人要求你写自己放浪形骸的经历，也没有人会给你某个设定，写什么完全由你决定，你要说的是自己强烈想要写出来的故事。

这是女性作家历来的风格，而且会一如既往。

没有人规定“女性作家意味着要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍‘我应该更好’的抱怨中崩溃”，而“很多女性作家都以自杀了却人生一这似乎是她们无法逃避的宿命”的说法也有失偏颇。

我强烈建议你抛弃这些谬论。它们严重失真，过于夸张，对你毫无帮助。要知道各行各业都有因为不堪重负而自杀的人。

虽然外界总是把艺术家的事迹传得神乎其神，也常常把我们描述成心理异常脆弱的人群，但是艺术工作者并不是自杀倾向最严重的群体。虽然女性作家自杀身亡的例子不在少数，虽然社会赋予她们的女性身份与她们的抑郁和绝望不无关系，并导致了她们的自杀行为，但是自杀并不是所有女性作家共同的宿命。

女性作家都有怎样的命运，你知道吗？

虽然遭遇过种种唾弃，但仍有那么多女性作家写出了精彩的小说、故事、诗歌、散文、戏剧、脚本和歌词；仍有那么多女性作家没有在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，而是勇往直前，出人意料地活得更加精彩。

如果一定要说所有女性作家有共同宿命的话，那应该是坚持和信念；她们共同的宿命就是成为勇士和斗士；她们的宿命不是脆弱，而是坚强和勇气。

正如艾米莉•迪金森所说：“当你被自己的勇气否定时，那么就超越它。”写作对我们每个人来说都是一项艰难的工作——就连取向正常的男性白人作家也不例外。煤矿作业比写作更加艰辛。可是你觉得矿工们会一天到晚站在那儿抱怨挖煤有多辛苦吗？不会。他们只会勤勤恳恳地劳作。

所以，这位聪明伶俐、好高骛远、精神失调、天赋异禀的未来之星，你要做的就是勤勤恳恳地写作。从你被写作所困的痛苦中可以看出，现在正是你激扬文采的时候。经验告诉我们，当作家蠢蠢欲动的时候，他们总会说出一些大家想听的故事。我很想知道你的心中有些什么，很想看看你的那第二颗心脏。

尽情地写吧，伊莉莎·贝斯特。不要管什么女性视角、男性视角，拿出勇士的精神写作！

祝好！

糖

精选阅读

爱情被父母否定？这样做还有转机！

恋人走到一起，在起初的热恋期间，彼此沉浸在只有两人的世界中，享受幸福和喜悦，这应该是恋爱最美妙，也是最值得回忆的时刻。可热恋终究是热恋，任何幸福的感情，最终都得面对外在因素，不可能总停留在自己的世界中。

一段爱情，一定会经历内力和外力双重因素的考验，能坚持下来的，最终都会享受真正在一起的幸福。

内力很容易理解，恋人走到一起时，只是暂时被彼此“片面印象”吸引，彼此接触都会存在视角盲区，相恋之前，你所能看到的都是对方身上那些优秀的品质，但真正在一起之后，才是和一个完完整整的“他”在谈恋爱。

于是，你们之间会产生观念上的分歧，思维上的差异，争执和冲突都是在所难免的。消除内力的方式也很简单，彼此包容，求同存异，不一定要彻底否定对方和自己观念上的差异，但至少要在一定程度上学慧包容和理解。

越磨合，彼此的心靠得越紧，感情就愈发的坚定。

假如你们之间出现矛盾和分析，就是内力因素。影响两人的内在因素，一切发生的原因都存在两人身上，只要能找到根本原因，两人愿意去改变，就能改变问题。而和内力完全不同的是“外力”，外在因素大部分是不可控的，更是难以解决的。

外在因素对感情的制约多种多样，比如国籍限制，信仰问题，社会因素，双方家庭冲突或彼此父母的反对……

在众多的咨询中，最后一项问题占据多数，经常会见到这样的问题——

“他妈妈不喜欢我，让我们分手。”

“他告诉我，家里人觉得我们不合适，不得不跟我提出分手。”

“双方父母谈的很不愉快，我俩也不知道如何解决，夹在中间很难过。”

……

……

诸如此类的问题很多，大部分也都很接近。恋爱走到一定阶段，对有些人来说，最难过的可能就是父母关。

部分父母会阻挠两人的恋爱关系，原因也很容易理解：自己的子女在心中是很优秀的，在自己眼里，鲜有能配得上儿女的人。

但这也只是建立“对方父母不同意”的问题上，并非涵盖所有。

可能你会有疑问，但请无需置疑，可能你会有疑问，但无需置疑，当前的问题得分情况看：

1.真的是对方/双方父母不同意

假如情况属实，的确是对方父母反对，或者双方父母存在分歧，夹在中间的确会非常难受。

遇到这种情况，解决的方式不是猜测，也不要在中间当做传话筒，任何语言经过另一人的传达，都会有所变化。这样传话，这就有点像手机电量不足，但没有选择直接充电，而是把充电宝充满，然后再用充电宝充手机一样，会存在一定的折损比率。

也不要由于父母不理解，两人做出过激的行为，毕竟在两人成婚之前，自己的负责人依然是父母。

当前最佳的处理方式就是：

① 彼此鉴定信念，让双方父母感受到你们的感情是真挚的；

② 既然你们无法解决，那就矛盾升级，让彼此父母冷静下来，坐在一起谈一谈，说不定还有转机出现。

2.并非对方父母不同意

对方假借父母不同意为由分手，实则是已经不爱你。这样的情况也不是不可能，前一段时间一圈子爆出的丑闻，男子假借母亲的话“双方生肖属相不合适”，和曾为他打胎的女友分手，没过多久，被拍到和新欢逛街。

很明显，这是对方的问题，他感觉不爱你了，但没有合适的理由，于是就用这种你不容易拒绝的客观因素来提出分手。

面对这种情况，有两种解决的方式，一是你还想挽回，那就找到在他身上的原因，试图去解决和改变；二是彻底认清楚他的真正面目，不想挽留，决定自此一刀两断。

打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？

批评在闪光

亮晶晶：潇洒姐，请问您之前打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？别人对您评估偏低时怎么做到相信自己勇敢前进，对您估量客观时又怎么有自知之明虚心接受？

潇洒姐：我现在比以前豁达多了，以前听到负面评价，常有的反应是“你跟我很熟吗”“是你不懂吧”“我不服”“你等着”。后来，我把“你等着”换了一个说法，叫作“时间看得见”，哈哈。

也有很多评价特别精准，我瞬间“中枪”。我觉得对自身的正视都从“中枪”开始。“中枪”后我的内心戏是“确实，谁让我还是不够好呢”，然后会马上想怎么做，然后去做。我对毫不留情的刻薄而到位的评价又爱又恨，长远来看还是爱的。

当有些评价关系到判断和选择的时候，我会认真去分析一下对方的立场和经验。我很重视那些具有丰富人生体察和职业生涯的人的评价，但我更希望他们能给出批评后的建议。批评一个人，批评完要给出矫正建议；批评一个产品，批评完要给出改良和替代方案。我们不要破坏性沟通’评价要用来推动事物发展。有时候我会主动请教改良方法。通常评价越客观、理性，建议越真挚。

兼听则明，有则改之，中肯的批评对我的帮助很大。他人的话总是镜子，不是折射出你的现状就是折射出他的格局。负面评价中一定有妒恨、发泄和评价人自己解闷儿的部分，我一直在练习辨认和忽视这部分。这部分才是“走自己的路，让别人说去吧”部分。一大堆批评里，一定有几块是好宝贝，找到它们，珍视它们，让它们照耀你前进。

真爱了，就没有那么倔强

真爱了，就没有那么倔强

讲述：

晚睡，你好。 我和男友现在处于谈婚论嫁的状态，但是他只愿意领证，不愿意举行婚礼。两家的观念差异也很大，他家双亲是老师，观念前卫，我爸妈则是农村，观念守旧。我和他也是受原生家庭的影响，有很多不同观念。并且两个人都很犟。比如我觉得在人前叫老公很难为情，不想叫，他就觉得是不爱，类似这样的问题很多。而且现在在一起，我觉得开心更少了。觉得应该分，但是看到他又不想分了。理智告诉我该分，但是情感上又不愿意，很烦躁。不知道能否指点一下，谢谢。

这几天我微信后台来了几位特殊的读者。之所以说他们特殊，因为他们本身都不是我的读者，但他们的老婆或者女朋友是。

他们都是来批判我的，有人比较文明一点，“不知道你自己的婚姻生活是怎样的？每天搞些鸡汤，无非就是想卖书！”因为，“我老婆买了你的书，现在我们感情大不如前！”还有人直接开骂，“***，你能写出这样的段子你没看看你自己身上的问题吗？”

我知道他们的怒气从何而来，大致是老婆拿着我的文章或者情感回复给他们看，“你看，人家晚睡都说你这样不对了！”“晚睡，晚睡是谁，她又是什么东西，敢对别人的生活指手画脚？”于是打开微信，上来骂街。

我不怕骂，你有千句脏话，我有一招绝技——拉黑。我从没有刻意的维护过女人，我只是讲的是道理，而这些男人的现身说法则证明了，他们的婚姻能出现问题，一点都不奇怪。

但我也不赞成很多女人太执着于所谓对与错的态度，她们特别喜欢寻找那种“你错了，我对了”的东西，然后拿来亮给对方看，试图证明自己才是正确的。

我以前遇到过这样的事情，朋友婚姻出现了问题，找我排解，我劝了半天，说了那么多金玉良言，好家伙，人家一句都没记住，就记住了一句，“他这么做也不对”，然后得意洋洋地给老公打电话，“怎么样，晚睡都说你不对了，你还说你没问题……”结果男人连我和她一起恨上了。气得我，“你要是想证明自己是对的，别来找我，我不淌你们你们这趟浑水。”

一定要证明“我是对的”，并不会解决矛盾，相反，常常会激化矛盾。

男女之间的问题，是个双边问题，很少有一边倒的错误。有时候，女人所认为的“对”，就是男人所认为的“错”，两个家庭有着不同的生活理念，两个人有着不同的观念认知，这再正常不过。

彭凯平教授认为，为何中国人相对外国人面对争论更容易偏激和绝对，是因为，“人人都觉得自己掌握了真理和道德，可能跟我们这么多年强调有唯一正确答案的教育方式有关……结果造成了我们即便对婚姻这种完全的个人问题，也都有很多决绝的行为和评论。”

只愿意领证，不愿意办婚礼，这想法就是错吗，不一定；人前不叫老公，嘴不甜，就是不爱吗，也不一定。你家保守，他家前卫，各有前因，无关对错。

但是，爱是什么，爱就是你会自愿满足对方的心愿，爱就是你想要看到对方的笑容，爱就是他开心，你就会更开心。

如果我说我爱你，但是我给你的，都是我自己喜欢的，我同意的东西，那我到底是爱着你，还是爱着我自己？

见过一对夫妻吵架，男的说：“你总抱怨我不尊重你的意见，你说，有没有你想干什么的时候，我同意的？”

女人点头，“有。”

男人很得意。

女的突然咆哮起来，“你还有脸说，你为什么同意，因为那TMD也是你想干的，你不想干的事情，我哪次干成了？”

男人无语了。

这样的态度怎么能体现爱？爱不是强行的改变一个人的理由，但是能软化一个人的心，点亮一个人的眼睛，让这颗心自愿为另外一个人跳动，让这双眼自愿为另外一个人闪亮。

我不喜欢做饭，但我会为先生学会几个拿手菜，因为他喜欢吃；先生不喜欢去人多的地方，但他会陪着我去各种亲戚家，因为我喜欢热闹……如果我们都不愿意满足对方最想要达到的心愿，我怎敢说我爱他？他又怎敢说他爱我？

我们爱上的，永远不可能和自己完全一致的那个人。而在不违背基本原则底线的情况下，能为对方妥协多少，改变多大，就成了考验爱情唯一的标尺了。

男人可以觉得婚礼没什么意义，可是自己所爱的女人喜欢，那成全她又有何妨；女孩腼腆害羞，可是自己所爱的男人喜欢人前被叫一声老公，那成全他又有何妨。

我不懂这些小事有什么理由非要执着，如果爱连这么一点理解和怜惜都不能创造出来，这爱，说到底，都是空话。

亦舒说过：“为我们牺牲的人，我们爱他；让我们牺牲的人，我们恨他。”爱对于很多人来说，都首先是被爱，所以才会在声称着“我爱你”的前提下，然后又有那么多互不相容的烦恼。

真爱了，就没有那么倔强。人生无法简化成一道判断题，更不是逻辑题，而是一道多选题。对与错，并不重要，对方想要多少，而你能给多少，才是最关键所在。

爱得不够的感情会在生活面前四分五裂，分崩离析，就是因为经不起这样的反复诘问。“我爱他吗？我愿意为他改变吗？”问来问去，问出了答案，“不愿意”。

今天的这个回复，是说你们双方的，千万不要拿着这个回复去和男朋友说，“晚睡姐说了，不办婚姻就是你不爱我。”你呢，你若是爱他，你肯不肯让步？如果把感情的经营比作一场谈判，那么双方都要拿出基本的诚意才有得谈，你得让对方看到你能让步多少，对方才能亮出他的底线。

赔本的买卖不能做，漫天要价的做法也不可取。

当你学会了用自己的眼光如是地看自己，你的世界才会真...

当你学会了用自己的眼光如是地看自己，你的世界才会真正开始

问：自闭是逃避否定吗？我好像就是，我害怕被否定，甚至于有时会愤怒，父母的溺爱让我窒息，没有自己的判断力，面对挫折只是哭泣去面对，又会觉得自己好像更加无能了。什么是真正的面对？我发现自己并不能真正的接受，心脑不一，我无法肯定自己，因为感觉没什么值得肯定的，老是以哭泣去面对为什么？

老师的答复：

1.你好像是反穿着“衣服”的刺猬，所有的刺都扎向自己。好像你在一个无法停止的循环里，这个循环，你所做的所有事情都是在挫败自己。

2.一个人有没有长大，就在于能否抽离出来看自己。因为你在一个情绪的深渊里，如果没有另外一个视角看你自己，你就会完全迷失其中了。

3.能够观察自己，是一种成长。我们往往小时候，会花大量的时间去发展观察别人的能力，而无法真正找到真实的自我，往往都会用父母的视角看自己，而无法如是地用自己的眼光看自己。

婚后 为何老婆总是否定我

我结婚刚刚半年，却已经和妻子发生了多次不愉快。最主要的原因是，妻子经常拒绝我，而且十分直接。例如我有性需求时，她会用嘲笑的口吻说：你怎么整天想这事？不行！

网友倾诉：

我结婚刚刚半年，却已经和妻子发生了多次不愉快。最主要的原因是，妻子经常拒绝我，而且十分直接。例如我有性需求时，她会用嘲笑的口吻说：你怎么整天想这事？不行！

生活中，我有什么提议时，她也经常想也不想就先否定我。可她对别人很少这样，过去也很温柔，这种变化让我很伤心和恼怒，妻子却说我不理解女人。请问妻子为什么老是对我说不呢？

婚姻情感专家、国家二级心理咨询师李惠丽：

我很理解你的伤心与懊恼。要知道，被自己心爱的人拒绝和否定，是一种灾难，会打消对婚姻的积极性，让人变得心情低落、易怒。这种情况下，千万不要企图用争吵或冷战来对待妻子，而要找出原因，积极沟通。

从你的叙述来看，妻子对待其他人都很随和、温柔，只是对你经常说不，这可能有两方面的原因。其一，可能她在性生活遇到了困惑，又不好意思说出来，为了掩饰，才会在多方面拒绝你。

这时要看你们的性生活频率如何，是不是次数越来越少？是不是你一提性爱，她就很敏感？很多新婚夫妻出现问题，都是因为性生活不和谐，给一方造成心理阴影，甚至引起性冷淡。这时，一定要多关心她，多做些前戏，慢慢帮她爱上性生活。

其二，妻子拒绝是想引起你的关注，想让你哄哄她。男人性格直接、比较粗犷，婚后渐渐不再说甜言蜜语，喜欢就事论事。但女人内心一直是个小女孩，希望对方关注自己，多听听自己的想法。

有些情况下，女人说不，其实并不是真实想法，只是在撒娇，希望丈夫能听听她的想法。所以，男人不要因为听到了拒绝就沉下脸，可以调侃说：老婆有什么更好的意见？以此进行沟通，化解尴尬。

距离的落差，是我婚姻的定时炸弹

他升职了，我失眠了

那天，我送儿子宁宁去幼儿园后，在拐去菜场的路上，遇到凯明的同事李大姐。她告诉我，凯明被提为设计二室的主任了。这对我来说并不算好消息，他的升职拉大了我与他之间的差距，反而更让我担心。不过，我还是买了一只宰好的土鸡，打算做他最爱吃的蜜汁烤鸡，慰劳慰劳他。

下午，我正往鸡身一遍遍地刷蜂蜜和酱油，手机响了。凯明告诉我，他手头上的活很急，晚上要加班，不回来吃饭了。我有些生气，说，你中午不回来吃就罢了，晚上陪儿子吃个饭也没时间，工作真的那么忙吗？他在那头道歉说，单位的事忙起来就没完没了，家里的事只能让你辛苦些。

烤鸡出炉了。我把一只鸡腿递给宁宁，他吃得很香，边吃边冲着我笑。想起以前，凯明亲手做烤鸡，我拿着鸡翅冲着他笑，心里甜蜜蜜的情景，好像还是昨天的事，可现在呢？在工作和家庭之间，他把太多的精力放在了前者，忽略了我和宁宁。

凯明回来时已经是深夜了。我把吃剩的烤鸡用微波炉热了热，给他当夜宵。他边吃边夸我手艺更长进了，我则旁敲侧击：你好像还有什么好消息瞒着我吧？

他笑笑说，没什么呀。我白了他一眼：升职的事，你打算不说？是不是想把提的工资、奖金当作私房钱？

他正色道，我的工资卡，一向是你保管，提不提工资你是知道的啊。再说，我身份再怎么变，总有两个是不会变的，就是你的老公，宁宁的爸爸。所以，升职的事，说不说都一样。

这话说得我眼睛发潮。细心的他发现了，拍拍我的肩：丽敏，你怎么变得多愁善感起来了？要是在家待久了不习惯，就去找份工作吧。

真是哪壶不开提哪壶。自宁宁上幼儿园后，我就把档案和简历放在了人才市场，可现在公司招财会人员都要懂新的财务软件，我的知识已经老化了，别的一些对文化要求不太高的岗位又优先照顾“4050”人员……高不成低不就，我只能继续在家里做全职主妇。

得知凯明又升职的那个夜晚，我失眠了。相恋一年，结婚九年，不长不短的十年间，我们的位置却来了一个彻底的转换。难道夫妻之间，真的是一个上另一个就必须下，没有相对的平衡吗？

互相扶持的幸福

十年前的我，财会大专毕业才两年，在经济效益很好的市电厂财务科做了一名财会人员。我出身于干部家庭，家境不错，相貌也过得去，替我介绍对象的人不少。

在几个候选对象中，父母亲看中了在市建筑设计院工作的凯明，说他来自农村，又是大学本科生，人老实，有前途。我对他的第一印象也很好，他个子高，长得白净帅气，带着书卷气，如果不是身上的白衬衫蓝裤子透着点土气，还真看不出他是农家子弟。加上他谈吐大方，知识渊博，对人有礼貌又体贴，几乎找不到什么缺点，我就接受了他。

当时，父亲对我说，嫁给农村的孩子，要做好受穷的准备，因为他们家庭负担一般比较重；但生活就是这样，先苦后甜总比先甜后苦好；如果确实困难，家里也可以帮助你们。

凯明没有隐瞒他的家庭状况：他还有个读高三的弟弟，学费和生活费大部分由他负担；他工作五年来没有什么积蓄，更别提买房了。

我的想法很单纯，只要人好，别的都可以慢慢来。所以，在父母亲的资助下，我们付了首期6万多块钱，在市中心买了一套三室两厅。凯明说，剩下的那一半贷款由他来还。我很欣慰：他真是个有担当的男人。

为了增加收入，除了完成单位的设计任务，他还接了外活，晚上常常加班到很晚。可是，每天中午下班他都会准时回家，把饭菜做好了，和我一起吃完饭，才到办公室去。冬天我替他洗洗菜，他都会心疼，怕我把手给冻坏了。那时，我就像个娇娇女，十指不沾阳春水，同事看见我依旧白皙细嫩的手，说我真是个幸福的女人。

我们依旧供小叔子读书，给乡下的公公婆婆寄生活费，每月还要还六百多块钱的房贷，生活显得捉襟见肘。父母心疼我们，时常邀我们上家里吃饭。一同进厂的姐妹们有了孩子，我只能羡慕地看着——经济条件还不允许我太快要孩子。偶尔会为钱的事和凯明闹别扭，但回头想想，当初我是抱着吃苦的决心嫁给他的，应该接受这个现实，很快就又对他笑了。凯明感激地对我说，幸好有我支持他，否则他不知道自己能不能支撑这个家；他一定要永远对我好。

艰苦而甜蜜的婚姻就在我们的互相扶持中起步，小叔子大学毕业工作后，我们的经济紧张缓和了，我一边在为孕育孩子做准备，一边改造凯明的形象。他也很配合，在我的采买和搭配下，他的形象变得“洋气”起来了。朋友们说我们越来越般配，我心里甜滋滋的。

那时我在家里的地位是优越的，凯明处处让着我、宠着我，感激着我的牺牲和对他家里的扶持。我心安理得地接受着他的爱，为他点点滴滴的进步而欣喜：他评上工程师了，他的作品获奖了，他被提为副主任了……

当他告诉我，房贷终于可以一次性提前还清时，我兴奋得跳了起来：我们可以过上宽裕的生活了！

失业了，我的地位岌岌可危

可是，高兴来得太早。当我做上了准妈妈，带着既快乐又担忧的心情来往于单位和医院之间的时候，传来了厂子要停办的消息，而且，已无回旋余地。一切手续办完，参加完培训，领着失业保险金时，我也要临产了。凯明握着我的手说：“别担心，一切有我呢。就算找不到工作，我也有足够的能力养你和宝宝。”

宁宁出生后，婆婆来家帮我带孩子。她从别人口中得知我下岗，对我的态度有了微妙的变化：对孙子是捧在手心里宠，对我虽然也照顾有加，却不时地蹦出两句冷言冷语。我出了月子后，她就要我自己做饭。我支吾着说，我不太会炒菜。她马上说，是我们家阿明太迁就你了，一个女人家连饭都不会做，像什么话？阿明一天到晚在外头忙，你还好意思让他干家里的活？不会，我教你！

本因失业而感到失落，被她一刺激，自卑感就爬了出来，止也止不住。就是从那时起，我知道自己在这个家的地位已经无足轻重了。我学会了炒菜做饭，在菜市场和小贩们讨价还价，拖地和清洁厨房的动作也越来越麻利。凯明还要抢着干家务，当着婆婆的面，我说自己能应付得来，我在家就应该做这些事的。

和婆婆在照顾孩子和生活方面都存在着分歧，宁宁一岁后我就独立带孩子了，有事时就把宁宁送到娘家。我决定把他带到三岁再去找工作。身材像馒头一样发福了，以前的衣服穿不下，时装店里的漂亮衣服也不合身，我只好穿T恤运动裤，曾经出众的我已经变了形，在大街上竟然有老同学认不出我来了。

尽管凯明说，无论我变成什么样，在他心目中我都是最美的，我却对他的话产生了怀疑。有一次我们一家三口去逛街，正好遇见他们单位的几个年轻女同事，打招呼走过去后，耳尖的我听到有人在嘀咕，那就是何主任的老婆？又老又胖，配不上他。

我脑子里“轰”地响了一声。曾经，我为自己的家境、单位和容貌而自豪，当这些慢慢地改变，凯明又慢慢地超越了我之后，我越来越觉得自己在家里的地位岌岌可危。特别是今年，频频到人才市场找工作一无所获之后，我对自己彻底失望了。

现在的凯明，衣着打扮讲究了，人也比年轻时壮实了，充满了中年男性的魅力。以前只知道帮我做家务的他也讲起情调，出差还给我带香水首饰之类的礼物了。这让我越来越感到危险。我想：他是不是嫌弃我了？是不是有人取代了我在他心中的位置？

一天晚上，我把宁宁放在娘家，和久未见面的好友喝茶，乘车路过凯明单位时，看见他有说有笑地和一个很有气质的三十多岁的女人一起走，那女人的身材保持得很好，比我强多了。我真想下车揪住他问，那个女人是谁，他老是加班，是不是和她在一起？

回到家，我冷冷地对着凯明，把我在车上的疑问倒了出来。他解释说，那是他的大学同学，新近才调到设计院的，有空我们两家可以带孩子一起玩，再吃吃饭。

我的心应该放下来了，但它还是悬在半空。我的危机感比任何时候都要强烈——这次是个误会，但他们单位年轻的女孩子那么多，以后难保他遇到诱惑时不会嫌我。我觉得，我和他之间越来越远的差距，就是我们婚姻当中的定时炸弹，一个不小心，就有可能使婚姻解体。我该怎么办呢？

[心理解码]消除自卑，在婚姻中找准平衡的支点

曹丽敏的困惑，在婚姻进入平淡期，曾与丈夫一起共患难，现在丈夫却越来越出色的女人当中，或多或少地存在着。

以前，他是穷小子，她是父母眼里的娇娇女；他环境一般或较差，她却比较优越。而现在，他事业有成，她却熬成了黄脸婆；他的工作顺风顺水，她的却停滞不前……

生育期是女人婚姻中的一次转折，有人因此失去了工作和外表的优势，为家庭和孩子付出了全部。特别是做了全职太太的女性，更是如此。夫妻之间就是这样，一方进步了，另一方原地踏步甚至倒退，后者肯定会产生一些不安的想法。这是因为，一再受挫，当初的自信已因境遇的改变而变成了自卑，心灵变得敏感，对对方产生了不信任。

婚姻就像跷跷板，总有一方上一方下，但只要找准一个支点，两个人都找好平衡，婚姻就会在你起我落、你追我赶中始终幸福。

丽敏与凯明的婚姻，一开始就不是平等的。但凯明却一直在努力向上，不断进步，逐渐超越了丽敏。凯明知道怎么去维持婚姻中的平衡，而丽敏呢，却安于现状，慢慢落后，在遭遇挫折之后丧失了向上的力量，导致了两个人在婚姻中的失衡。

丽敏的当务之急，是驱除内心的自卑，在家庭之外，重新找到自己的存在价值。恢复自信，需要外表形象的改善与自身价值的提升。她可以设法恢复身材，亦可通过再培训来增强自己在人才市场上的竞争力。另一方面，她要拓宽自己的爱好和交际面：在与人交往中找到自己的优点；在培养爱好中放宽自己的视野，不再局限于家庭这个小圈子里。这样心情也会逐渐开朗起来，自身亮点也自然闪现。

如果没人护你周全，那么就酷到没有软肋

一、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。

二、与人相处：你尊重我，我就尊重你，你无视我，我就无视你，就这么简单！别惯坏了不知领情的人；别喂饱了不懂回馈的心。

三、人都会经历这样的阶段，从一开始以为这个世界上只有自己，到明白自己的天赋其实只够自己做一个不错的普通人，然后人就长大了。

四、世界那么大，要么庸俗，要么孤独，如果没人护你周全，那么就酷到没有软肋。

五、总有一段日子你要停下来，关心那些关心你的人，想哭就哭一场，研究做好吃的点心，总结最近发生的大事小情。总之，尝试做一个乐观的人。

六、努力把日子都填满，别让孤单把你包围，请善待珍惜自己，给自己一个坚强的理由，生活中没有什么过不去的坎。

七、无论你有多好，总会有不珍惜你的人。幸好，到了最后，所有不珍惜你的人，都会成为过去。

八、适当的放弃，就是人生优雅的转身。人生就是这样一个苏醒的过程。

九、请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活；也请明白，那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。

十、余生很长，愿你拥抱自己，努力成长，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。别让美好的愿望，在岁月里积满灰尘。

十一、有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。

十二、愿我们在这个嘈杂的世界中，始终都能保持一颗纯真而又善良的心。睡的时候别辜负床，爱的时候别辜负人。

十三、成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人也要学会坚强。

十四、一切发生在你身上的都不是碰巧。你获得什么，在于你付出了什么。

十五、当你的才华还撑不起你的野心的时候，你就应该静下心来学习；当你的能力还驾驭不了你的目标时，就应该沉下心来，历练！

十六、思路清晰远比卖力苦干重要，心态正确远比现实表现重要，选对方向远比努力做事重要，做对的事情远比把事情做对重要。

十七、所谓一个人的长大，也便是敢于惨烈地面对自己：在选择前，有一张真诚坚定的脸；在选择后，有一颗绝不改变的心。

十八、据说人悲伤的极限是5天，很多烦恼其实都没什么大不了，只是你在那个情境下，在那种心情里，庸人自扰罢了。所以，无论发生什么，先善待自己，时间一过，世界自然会好。

十九、你的未来拿不出手，谁会听你凄惨的过去。

二十、其实这一路长大以来，我早就明白了，父母说的，大多数我不爱听的话，到头来，都是对的。

二十一、掌握大量知识未必能一定可以带来财富，但肚里没货，却百分百注定一辈子匍匐在财富金字塔的底层苟延残喘。

二十二、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一群骏马任你挑选。丰富自己，比取悦他人更有力量。

二十三、要知道，你拥有的，就是最好的。不是因为一件东西好，你才千方百计去拥有它。而是因为你已拥有了它，才一心一意觉得它最好。苦和甜来自外界，体味幸福则来自内心。

二十四、时间是最好的和事佬。那些曾经以为永远过不去的事情，竟然也就这么不声不响地简单地过去了。

如何识别自己被炮友？

我是不是被炮友了。大学师兄，毕业后多年没有联系。近两年前我们加了qq和微信，开始较为频繁的网络联系。我单身他离异，聊天偶有性暗示和勾引，但彼时他在国外，我从未想过两个人会见面，也只当是成人的一个玩笑而已。

一年前他回国来看我，虽未发生关系，他开始动手动脚。此后一年中，国内异地，基本假期都会邀约见面。在这样的关系中，他从未表示过爱我或者喜欢我。一年之后我再也受不了这样不清不楚的关系，质问他。他说我们是相互温暖相互取悦的人。

这是被炮友的节奏吧/::我是传统的姑娘，觉得很受伤。另一个问题，别人觉得不现实的异地恋，我为什么无所畏惧，之前的一个男友也是两年的关系，一两个月才见一次。似乎看起来概率不大的苦恋，我反而会一头扎进去，觉得是真爱。33的未婚单身女，想找找原因。

【答】：

1. 世界上很多东西都是可以“被”但炮友不算，毕竟做爱这件事是要你情我愿的。

2. 但的确有的姑娘会稀里糊涂地被一些“三不”（不拒绝，不承诺，不主动）男人拖入“炮友”的行列。但依然不是“被”。因为很多原因，我们会处于一种失控的状态。比如说，我们内心对情感都是双极的，一方面渴望，一方面排斥。

3. 在婚前，渴望的部分占优，婚后，排斥的部分占优。在情感中，它的波动性也很明显。

4. 但你已经33岁了，也应该经历过一些感情了。你依然是喜欢苦恋的节奏，这说明你的内在的情感模型可能需要调整。

5. 也许你的情感模型是那种如果不痛彻心扉或者受到伤害，就没有那么汹涌澎湃的感觉，那就不够味道的类型？就像我们很多无辣不欢到吃出咽炎。

6. 很多苦恋模型的人，其实是害怕吃饱的人，一个人害怕吃饱往往是因为她已经习惯了吃不饱，因为要让一个人改变她已经习惯了几十年的模式，实在太可怕，就好像你要把大楼的地基重新翻修一样。