【www.qg13.com - 挽回被父母反对的爱情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被父母否定的爱情，该选择妥协吗？"，希望能够帮助到各位。
哈喽，亲爱的们，我是今天的幸福快递员恋小爱~
之前介绍了太多如何跟男友沟通，最终走向幸福的案例，今天恋小爱准备了一个不一样的。
很多宝贝在爱问答中都曾经提问：我的父母不喜欢他，我还要不要和他在一起？
相信大家也会有这样的困扰，因为发生过太多不听父母的建议强行结婚最终结局悲惨的案例，宝贝们内心一定有很多担心，所以恋小爱特意选择了一个在咨询师的指导下成功说服父母，最终和男友走入婚姻的案例，期待宝贝们能够收获实用的小方法哦。
20XX
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会员案例分析
小玲今年25岁了，从小就是家里所有人的“中心”，父母的高期待、严要求让她一直都感受不到自由，长期对自我的压抑也让她这次的反抗变得格外强烈。
原来，小玲和男友相爱三年，她以为终于有人可以给她一个幸福且自由的家庭了，然而父母却对男友百般挑剔，不仅让她赶紧分手，还给她安排了很多相亲。
而男友的退缩更是让她大发雷霆，无奈之下她找到了恋爱成长学会，希望能获得专业咨询师的帮助。
了解小玲的情况后，情感助理为她推荐了“婚恋全能妈妈”简心咨询师。简心是恋爱成长学会的明星咨询师，用精神分析指导、用感性之心陪伴，让会员体会到什么才是真正的爱。
小玲此时仿佛抓住了救命稻草一样，疯狂向咨询师倾诉了自己从小到大受到的“压迫”，在感受到小玲对于父母的指责情绪后，简心跟小玲说了这样一段话：
“父母质疑的，不是你的选择，而是你们两个人有没有幸福的能力；父母看重的，不是赤裸裸的金钱，而是金钱背后指向的能力。”
实际上，大多数的父母都是希望孩子的感情能够长久而幸福的，作为感情的局外人，他们会对你的感情中存在问题的地方更加敏感，这样的话父母的想法就能够理解了。
在咨询师的指导下，小玲首先和男友进行了一次沟通，首先修复了两人感情的裂痕，挽救了自己在男友眼中的形象，然后两个人也一同坚定了自己的想法，决定共同说服父母。
接下来，小玲就按照咨询师给出的三个“原则”开始努力：
1
弱化无法改变的缺点。
例如身高、年龄、家庭条件等等，例如咨询师让小玲这样跟父母说：“虽然XX是外地的，但是我们会在本城市定居，我们两个人一起照顾你们呀。”
2
改正应该改掉的缺点。
在小玲和男友的采访中确实存在男友太过软弱、小玲过于强势的问题，所以小玲偶尔的抱怨只会让父母对男友的印象更差。咨询师让小玲在朋友圈中多秀一些恩爱、多夸赞男友，让父母对男友的看法也逐渐改观。
3
夸大男人的优点。
简心还让小玲挑父母心情好的时候多夸夸男友，比如孝顺、喜欢小孩、工作能力强、厨艺好等等，与男友站在统一战线，并且做出改变之后，父母的反对的问题自然会迎刃而解。
三个月结束后，小玲父母的态度已经柔和了许多，还让小玲邀请她的男友来家里吃饭了呢！
所以，想要获得父母祝福的话，宝贝们一定要自己拥有幸福的能力，这样才能让父母彻底放心。
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不被父母祝福的爱情，会幸福吗？
一位姑娘很苦恼地跟我说，她在工作当中认识了一个男人，两人很对眼，就确立了恋爱关系，十一国庆时带着男朋友回家看父母，当时她只觉得父母不是很热情，但是男朋友走后，父母就直接告诉她，他们不同意。
姑娘问为什么，父母说这个男人老家在外地，万一以后要回去呢，远嫁的女儿有几个过得幸福的？即使她告诉父母老家那么落后，是不会再回去的，以后他们都会在身边，父母还是不同意，觉得这男人家里有三兄弟，以后关系一定很复杂，不好相处，所以，父母坚决反对她嫁给他，姑娘问我：不被父母祝福的爱情，会幸福吗？
我没有直接回答她，而是给她讲了一个故事，是我身边一位朋友的。
十年前，朋友F爱上了一个离异的男人，对方还带着一个半大不小的儿子，F很喜欢这个男人，也不介意对方有孩子，想嫁给他为妻，但遭到了父母，甚至整个家族的反对，家人轮流来劝她。
“闺女啊，你是不是昏了头了？好好的姑娘，找个二婚男人？人家还以为你没人要呢，听话，和他分手，找个不复杂的男人。”
“傻孩子，他是不是骗你的？婚姻本来就不好处，对方又有前妻又有孩子，关系如此复杂，以后的日子怎么过啊？”
“你跟他结婚不会有好结果的，要是今天他只是离婚没有孩子，我们就算介意，也会尊重你的选择，可是他还有个儿子啊，后妈多难当，管了说你虐待，不管说你偏心，咱何必让自己里外不是人呢？”
F却认定了这个男人，但她没有和家里人吵，而是采取了迂回的办法，用了一年多时间，慢慢说服家人，而男人也很给力，用足够的耐心配合她的脚步。
当然，父母不会因此就同意他们结婚，但是也不像一开始那么反对了，因为他们看到了这个男人对女儿的好。
这个过程大概持续了两年，她的年龄在父母眼里也有点偏大了，可她始终都只想嫁给这个男人，父母虽然还是觉得遗憾，可是看见女儿和那个男人的努力，也看到了这两年来，这两个小辈在一起的决心有多么强烈。
父亲先松了口，对F妈说：我看算了吧，要分手他们早分手了，毕竟这是她自己的人生，让她自己走吧！
F妈虽然心里还是不舒服，可是也没有再坚持了，F如愿嫁给了这个男人。
但考验还没有结束，当初恋爱时男人的孩子叫她阿姨，也并没有很排斥她，但当他们要结婚了，这孩子突然就排斥她了，告诉她自己的妈妈只有一个，永远都不会把她当妈妈的。
后来她才知道，原来这都是男人的前妻挑唆的，因为对方还没有再婚，眼看前夫要结婚了，又担心自己的儿子认别人做妈，所以私下来跟孩子说了很多后妈如何如何不好的事。
她把这事告诉了男人，男人非常生气，打算找前妻算账，她说这事你别管了，如果你足够信任我，那就让我来解决。
F直接约见了前妻，对方过来时充满了敌意与防备。
F笑着对她说：“其实我觉得你挺傻的，孩子跟着我们生活，你是不是应该巴不得我对他好一点呢？你在背后煽风点火的，我对你孩子有了成见，还能对他好吗？除非你自己能把他接走。”
对方装糊涂，不承认自己干过这些事。
F叹了口气说：“其实你的心情我也理解，但是我真觉得你没必要这样，你只有心态健康了，才能找到合适的另一半，我听他说你们离婚是因为性格不合，也没什么深仇大恨，那何必希望对方过不好呢？我也并不是一个恶毒的人，这两年来我对你孩子怎样你可以自己去问问他，有亏待过没有？如果你真的关心孩子，爱孩子的话，应该努力让他适应这种转变，我不敢说我一定会把你的孩子视如己出，但也一定不会对他不好，多一个人对你孩子好，对他有什么坏处呢？他已经这么大了，你也不用担心他会忘记你这个亲妈。”
前妻狐疑地看着她，分辨她话里有几分真几分假，F说：“我希望以后的日子大家都好过，所以来找你谈这一趟，但我也决不是怕事的那种人，委曲求全、打落牙齿和血吞这种事，从来不是我的风格，我希望我们彼此能够相互尊重，你能和我们一起把这孩子教好。”
这次见面很顺利，之后孩子没那么排斥她了，两年后前妻也再婚了，他们带着孩子去喝喜酒，对方看见她不再像以前那么敌对了，尤其是最后时，很诚恳地对F说：“这孩子从小父母就离异了，也是我们不好，我知道这几年你对他很好，就算你自己有了孩子，都很照顾他的感受，而且你把他培养得那么出色，大恩不言谢。”
说到最后，前妻眼眶红了，拉过孩子说：“你阿姨对你的好，你不要忘记了，以后要好好孝顺她。”
孩子笑着拍拍F的肩膀：“我妈真老土，我不喜欢叫你阿姨，我喜欢叫你美女。”
前妻的孩子有什么事，都喜欢和F说，因为他觉得F最能理解他，和他最没代沟。
去年，这孩子被剑桥大学录取，F自己的孩子也极其出色，嚷嚷着哥哥去了剑桥，自己要去哈佛。
我和F喝茶时，佩服地说：“要说经营婚姻和教育孩子，我身边的人当中，最服你！”
F浅浅地笑着：“其实我这条路比很多人都艰难，但是既然选了，就一定要走好。”
如今，F的老公事业不错，所有财产都登记F名下，父母帮着她一起带孩子，一家人生活得很幸福，经常听到F的老公说这辈子娶到F，是自己最大的福气，虽然已经夫妻多年，两人的相处还跟热恋一样，彼此爱重，彼此珍惜。
另外的朋友跟我聊起F的故事，说F很幸运，很多这样复杂的关系中，最后失败的比比皆是，不过F也真够勇敢的，万一最后不幸福呢？
我笑着说：F并不会把幸福寄托在别人身上，她相信的是自己的能力，而且，以F的性格，就算失败了，她也会总结得失，重新开始，再次找到幸福。
不被父母祝福的婚姻，到底能不能幸福？
答案是因人而异！
可是，会这么问的，大多却不会幸福，为什么呢？当你这么问时，首先就反映了两个问题：
你对自己不够自信，你内心对自己的选择也不踏实；
你对这份感情不够坚定，若你真的足够坚定，任何人的反对，其实都是没用的。
这种不自信，来自与对自己的眼光和见识的不自信，也是对失败的恐惧，觉得自己一旦选错了，就会众叛亲离、万劫不复。
当你对自己的眼光和见识有足够的自信时（前提是你真的有眼光和见识），你根本不会怀疑自己的选择，更不会担心幸不幸福，你有足够的能力去面对未来所有的未知，并坚信自己终将幸福。
鸟儿站在树枝上，从来不会担心树枝断了自己摔下去，它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。
爱情不将就，婚姻不妥协
我是个性情比较温和的人，每每有人来和我倾诉婚姻的不幸，我总是劝了又劝，能过就过吧，出一家进一家的多不容易，就当为了孩子。从小，我就听着这样的话长大，加上我见过很多单亲的孩子，大多过得不怎么好，就形成了这样的理念。
可是，自从我看完云的故事，还有我姐妹的文字，我分分钟推翻了自己。
我开始对身边的姐妹说：爱情不将就，婚姻不妥协。
是的，走进婚姻，一定是要因为爱情，否则，一生那么长，如何抵挡那些岁月中的种种暗流？
哪怕是当初爱得死去活来的两个人，在漫长的岁月中，怦然心动都会败给一地鸡毛。何况是没有爱的婚姻呢？真是走一步一步的伤，退一步一步的痛。
如果，余生全是这样的战火纷飞，或者寡淡无味，宁可是一个人过。有时，低质量的婚姻，真的不如高质量的单身。
人生就是一次次新陈代谢，有离开，才能有重生。要学会接纳一个人的出现，还要学会接纳一个人的从此不见。为了你自己好，也为了另一个人好。与其耗尽青春，不如抽手回头寻挚爱。
亲爱，愿你，遇到目光所射，心之所念都是他；他眼神里、手指间、呼吸中全是你的那个人，拥有一份不将就的爱情。牵着他的手走进婚姻的殿堂，一起缔造幸福的城堡。
君生我正生，君来我正等。
今朝赤绳系定，余生白头永偕。
不要否定过去的自己
不要否定过去的自己
分手的理由永远都在，你怎么知道过去的不合适现在就合适了呢？
这天正在与老林胡吃海喝，忽然手机响了。我掏出来一看，竟然是旧男友。想了想，还是没接。老林瞪着眼睛问我：“谁啊？”我说：“公司打来叫去加班的。来来来，咱继续。”于是老林被我放弃事业陪他过一个周末感动得热泪盈眶。我却一直想：找个什么机会把电话回过去呢？
好不容易回到家，我把电话回过去。旧男友程桉说，他过两天要到武汉来出差。
我着实愣了一下。尽管分手后，我一直在说：“有空到武汉来玩啊，我招待你。”但是这种带了些许客套的虚伪忽然要被兑现，我还是大为不悦——来就来呗，干吗要告诉我？我还要瞒着现男友老林请他吃饭，又累又破费。
程桉感觉到我的犹豫，低低地问我：“你是不是不方便？”
我立刻否认了：“不不不，你来吧，我请你吃饭。”
挂了电话，我想：我对他，还是有所愧疚。直到如今我还没有告诉他，离开他是因为我有了新欢。我一直把理由说成是我不爱了。分手后，他一气之下去外地工作，可是有一个月，每天打电话给我，哭泣、质问、歇斯底里。烦躁之余，我也惊叹男人竟然可以被爱情伤得如此之深。所以，现在还是请他吃个饭吧，没什么大不了。再细问，他要来出差一个星期，问我能否在我家中住，并帮他开到宾馆的发票。我想了想，也同意了。
挂了电话，我痛恨自己是一个没有原则的人。虽然我们曾经连对方最隐秘的地方长什么样都了如指掌，但是毕竟分手了呀，怎么能还住在一起呢？继而我又安慰自己，算了算了，晚上我到另一间卧室里睡，只要我不表现出暧昧，他也绝不会干出“强奸”这样龌龊的事。
我们是青梅竹马的恋人。分手到现在已经一年有余，但是这种信任还是旁人无法比的。
第三天晚上八点多钟，程桉出现在小区门口。有一点点小小的尴尬，我看着他，他看着我，然后我们一齐笑起来。我在心里嘀咕：这小子，居然越长越年轻了，哪像我，一过二十五岁，那是一岁年月一岁人哪。
然后我帮着他把行李拖进我家，和他一起出去找饭吃。一路上，我们亲切交谈。现在过得怎么样啦，打算什么时候成家呀，双方父母都还好吧，如此等等，看上去我们是多么平常的一对。我带他来到一家看上去又干净又便宜的小店里，程桉居然仍旧保留着为我打开一次性碗筷的习惯，并用茶水帮我把碗涮了涮，点菜时，他也是完全依照我的口味。我不禁有一瞬间的恍惚。他曾经无辣不欢，但是自从与我相恋，强硬地改变了自己的食谱，开始适应吃清淡的。现在，他是刻意，还是本能？不管怎样，他仍肯用心，这令我心中一暖。
细问起他的近况，才知他真是飞上枝头了。原来这个一穷二白、刚刚读研的小子，现在被单位送去读博，尽管现在月薪仍然不高，但是博士毕业，年薪上十万是没有问题的。公司还给他分了房子，精装的小户型，工作十年就可以免费过户给他。哎呀呀，不愧是五百强的大公司，福利实在是太好了。我强忍住嫉妒，开始愤愤不平。我的老林，现在是一公司小中层，月收入六千余元，还每天臭美得不得了。差距啊差距。
聊到一半，程桉忽然一脸疼惜地看向我：“小芸，你是应该快点找个男友了，女人，经不起耗啊。”
一句话说得我无地自容。当年，我跟着他，陪他度过了他最穷的日子；现在他咸鱼翻身，立刻跑过来同情我、提醒我，让我懂得我已经不再是公主，而要赶紧贱价卖出去。其实他提醒得对，我家老林这些鬼条件，一吵架他还扬言要找比我年轻漂亮的妹妹呢。可是，这些提醒从程桉嘴里冒出来，貌似善意，却真是令我难堪。
回家的路上，我开始后悔。现在看来，程桉的综合条件胜过老林，对我的爱也仍旧令我动容。如果当年我没有变心，那该多好。
爱情的味蕾选择！
爱情的味蕾选择！
人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。
一句很文艺的话，“飘雪的日子，圣诞霓虹闪烁，街角那个熟悉的咖啡馆里，是不是留着你在春天写下的只言片语？
爱情总与咖啡馆千丝万缕，不是咖啡馆，是咖啡香。多年前，就有首歌曲，“亲爱的咖啡，飘满小屋，让我把思念向你倾诉……”倾诉的，一定不是对咖啡馆的回忆，而是对咖啡，对喝咖啡的人的回忆，这就是美味的回忆。
美味总与爱情缠夹不清。和一个朋友去上海出差，看到鸡煲店她就情意绵绵，说以前和前男友就经常吃鸡煲。如今，她早已在深圳安家立业，前男友早已是过去时，但当她看到鸡煲店，她还是会回想起那时的岁月。但是，我们行程太赶了，20日中午到达，21日早上就回来了，除了主办单位的宴请，根本就没时间去品尝鸡煲，她念念不忘，临走还遗憾深深。是的，那记忆太过深刻。她说，对他已经无任何想法，只是，那时的记忆还在啊，看到鸡煲店，自然会想到他。
我也有吃鸡煲的岁月。当年，工资少得可怜，专栏还没写成气候，除去花销还要给家里，于是，请客吃饭的钱就比较拮据了。最主要的是，我当时住的地方，没什么好吃的，就一个重庆鸡公煲，美味又实惠。58元一个鸡煲套餐，送两盘青菜，一大腕米饭，如果再特价一点，就38元一个套餐，再加两个菜，也不超过一百，但是，已经足够让人饱的了。我那时居然会喝啤酒，一壶淡茶，三瓶啤酒，居然就打发了一个晚上，那是寂寞的时光。但那也是快活的时光。
多年后，我不再吃鸡煲。因为身边人说，鸡煲放了太多味精，汤熬久了喝了容易痛风，还因为，她觉得鸡煲不够健康不够好形象。也不光她的意见，我也没机会再吃鸡煲，没有合适的人。遗忘就是三四年。似乎自己从没吃过鸡煲似的。不过，那个想吃鸡煲的朋友的絮语，倒也勾起了我的鸡煲记忆，原来，我也有吃鸡煲的光阴。
吃鸡煲的人，忘得差不多了，因为，终究不是你的最爱，如果是，怎么也不会忘记吧？那些吃鸡煲的朋友，有的是初次见面，有的是相处阶段，然后，慢慢地，我们的味蕾就会为我们做出选择，哪些人可以再见，哪些人从此不见，哪些是适合我们的，哪些该立即中断。
人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。
而那些能长久吃到一起的人，往往也能走到一起，这便是味蕾的选择！
被离婚该怎么办还能挽回成功吗
被离婚该怎么办还能挽回成功吗
婚姻需要两人用心经营，一旦一方懈怠、另外一方付出太多，就会让两人关系失衡。哪些因素会导致婚姻失败?离婚后该如何挽回婚姻，这些成功案例或许可以帮助你。
一、被离婚该怎么办的原因
为什么会和你离婚呢?如果婚姻不是走到了忍无可忍的地步，对方也不会选择和你离婚。情感专家康纳先生说过，世界上没有任何一对夫妇是完全合适的。所谓的完美的关系并不完美，都是不合适的两个人最后磨合到只剩彼此都能接受的、大部分的小问题，最后才在一起。所以，婚姻中出现问题是很正常的一件事，就看你们如何对待。
1.破罐子破摔型。这种离婚类型是非常冲动的，属于没有深思熟虑，一时意气用事做出的离婚决定，另一方可能被你闹累了，或者被你气到了，你说离婚谁怕谁，也就同意离婚了。
2.相忘于江湖型。这种离婚类型就是比较像“七年之痒”，婚后两个家庭发生的问题磨平你对爱情的憧憬，朝夕相处之间矛盾日积月累，最后一发不可收拾，两个人没办法再一起生活，也没办法交流，彼此就像最熟悉的陌生人。
3.老死不相往来型。一般只有对方做了严重伤害自己身心，触犯自己做人底线的事才会落到这种老死不相往来的被离婚该怎么办下场。这可能是对方家庭暴力，被抓奸在床，烂赌输光财产，甚至是吸毒犯罪等等。
二.讨对方开心
其实婚姻当中的两个人是可以给你们彼此一个机会的，因为你们毕竟生活了很多年了，你们对彼此喜欢什么样的事情都是很清楚的，那么就需要你多做一些让对方开心的事情，这样你们之间还能重回过去的回忆，还能让你们之间有一种重温恋爱时的感觉，如果你是真的想要挽回出轨婚姻就需要多做这些事情，因为只有这样你们之间才有可能会复婚。
三、表达内心
在一个人表达自己内心的时候就不要做出一些偏激的事情，在一方在乎另一方的时候就需要多注意一下关心一下另一方，因为只有这样才能为你们更顺利的复婚做好基础，另外不要急迫表现出你想要复婚的想法，要清楚的认识到自己的定位。
在想要挽回出轨婚姻的时候是需要你们之间有一个重新的定位，需要把你们之间的不愉快在这段时间之内全部清除。
四、要拥有处理矛盾的能力
婚姻对于每个人来说都是第一次，遇到矛盾，不会处理，最容易走离婚的极端。当遇到问题时，如果自己不懂得如何去处理，不可闭关自守，而应该去听听别人的意见。一般来说，真正的好朋友和亲人都是希望你幸福的。他们会告诉你一些处理家庭问题的经验，这些都可以给你借鉴。婚姻中，不受一些创伤，就不会真正让自己的心灵成长。离婚了既然还爱着对方，就要用自己的真情实意去给对方沟通，去敞开心扉地和对方聊一聊。毕竟，离婚有时候一个巴掌拍不响，当你率先地检点，反省自己，也更加能够获得对方的原谅。
被离婚该怎么办,离婚了爱情不一定离去。有时候离婚往往是冲动，要离婚的原因也许都是生活中的小事，然而这些小事如果没有处理好，就容易使得自己的心灵蒙尘，误入歧途。只有拨开云雾，才能让心清净通达。但是无论如何请相信，只要用心挽回，一切则如你所愿。
该选择爱我的还是我爱的？
曾经有朋友问，到底是该选择我爱的，还是爱我的？
我没有回答，因为怎么选择是你的自由，还看你想要什么样的生活。
我的朋友小林，一米七三，她爸183，她弟180——家里人男性都在180以上，女性都在170以上。
她以前选男朋友的一个最起码的标准是：绝对不能低于180。
之前经过朋友介绍谈了个男朋友，183，年轻，帅气，富二代，真的是正儿八经的高富帅，完全符合小林的择友标准，可惜在一起四年一直都是小林主动，对男生嘘寒问暖，男生回应是少之又少。后来准备结婚的时候因为一些婚礼细节谈不拢，男生嫌小林矫情事多，一气之下动手打了小林，最后小林下定决定分手，最后跟一个一米七出头的男生在一起了。
虽然他俩站在一起有一种小林是他姐姐的感觉，但是他俩相处起来感觉男生对小林的好完全不输小林的爸爸。问起小林为什么选择了他，小林说：觉得很有缘分，他很爱我。
其实她跟高富帅分手后也遇到过很多符合自己预期的男生，他们一个个的不是不主动，就是连说句喜欢都不坚定的软蛋——小林实在不放心把自己的一辈子就交给这样的人。而一米七男生就不一样了，虽然不擅长交际，也不善于言表，但他表白的时候能从他的眼睛里看到真挚和坚定，对小林也是数年如一日的面面俱到，所以小林愿意跟他试试看。
这个男生也没有让她失望，随着相处，把之前的很多毛病都改了，不管谁见了都说他好。
现在两个人已经有孩子了，一家三口生活的很幸福。
谈恋爱其实就是一场赌博，两个人投入感情的程度、爱好和三观、相遇的时机、双方家庭环境等会造成“赔率”的不同。
和爱你的人在一起，他愿意宠你惯你，那你被尊宠的感觉就会在无形中滋生、放大——好处是你可以过得很舒服，坏处是身边的那个人可能不是你最爱的那一个。
和你爱的人在一起，你会不由自主的顺着他、惯着他，因为你爱他，你仰慕他，你控制不住你自己。而他可能不会过多的在意你的想法，可能会说“我哪儿哪儿不好，你能不能受得了”而不是“我哪儿哪儿不好，愿意为了你一点一点改掉”。
天底下从来就没有完美的事，顾此就会失彼，选哪个都会有遗憾，重要的是你能承受得了哪种生活——跟仰慕的人在一起，遵从并忍受他一生，还是跟不是最爱的那个人在一起，带着不能跟最爱的人在一起的遗憾，再慢慢培养感情。
其实谁追谁都可以。“追”只是爱的表现形式，但你要知道追的是什么。是追逐过程中的快感，还是收获果实后的喜悦；是追逐过程中的陪伴，亦或是此生不渝的信念。
你的妥协，成全你了吗？
你的妥协，成全你了吗？
朋友S酷爱旗袍，每次聚会都穿不同风格的旗袍出席，她说这辈子最大的梦想就是开一间旗袍店，天天穿着旗袍招呼客人，我们纷纷支持，觉得S如此热爱旗袍，一定会把这家店经营得与众不同。
在我们的鼓励下，S决定无论如何都要开一家旗袍店，这辈子只剩下这么点爱好，再不去做，就真的老了。于是，S开始寻找店铺、货源，忙得不可开交。
朋友聚会时，我们关心地问她旗袍店什么时候开张，好去给她捧场。原本还谈笑风生的S突然变得闷闷不乐起来，说旗袍店不开了。说着，长长地叹了一口气。
我们忙问遇到了什么困难，看看有没有什么地方可以帮忙的。
S犹豫了一会说，老公不同意，觉得她现在的工作稳定又体面，收入也不错，还可以照顾老人和孩子，一旦开店，前期投入的时间和金钱会非常可观，而且她从来没有做过生意，老公对她的能力也不信任，觉得此举太疯狂了，并且还联合了她父母给她施压，父母也劝她别折腾，放着好好的福不享，开什么店呢！要是店没开好，还影响了夫妻感情，那就真的得不偿失了。
在一群人的反对下，S迟疑了，虽然还是热爱旗袍，虽然旗袍店是她一直以来的梦想，但她不敢坚持。
我们叹了口气，没说什么，毕竟那是她的人生，她的选择，我们尊重就好。
回去的路上，S自嘲地说：“我以为只是妥协一次，结果我却妥协了一辈子。”
我认识S很多年了，她的性格和脾气都很好，很少与人争执什么，遇到事情总是习惯为别人着想。
念大学时，她想选音乐系，可是在父母眼里音乐系不是个正经科目，念了也没大用，坚持让她选择金融，因为她有个姑姑是银行行长。S郁闷了很久，最终还是顺从了父母，选了完全不喜欢的金融专业，那四年里，我不只一次地听到S抱怨父母，但却不敢按照自己的意愿选择。
毕业后，同时有两个男生追她，其中一个家境不太好，但对S用情极深，S也很喜欢他。另一个追求者就是现在的老公，家境优越，但S总觉得他太过自私，可父母完全不支持她选择前者，认为缺乏必要的物质条件还怎么给你幸福？
这一次，S抗争了，父母极为震怒，采取了更为激烈的手段迫使S就范，甚至跑到男方公司去闹，S很快败下阵来妥协了。男友流着泪对她说：“我根本不在意你父母怎么对我，只要能和你在一起，我什么都能承受。”但S没有足够的勇气与父母对抗，两人含泪分了手，S嫁给了父母满意的男人。
婚后，S是个好说话的人，有什么分歧，她会退让妥协，所以和现在的老公相处也没有大问题，如果不是这一次的开店事件，两人应该会一直平平静静地生活下去。
大多数人也觉得S生活得不错，夫妻俩收入不错，共同养育一个孩子，双方父母条件也不错，比起很多人而言，她已经是非常幸运的人了。
然而，在一次同学聚会后，S打电话给我：“亲爱的，今天我又见到他了，看见他的一刻，我只有一个想法，我这辈子嫁错人了，我不快乐，我真的一点也不快乐。”
我完全理解她的心情，S失去了自己的人生，一个没有期待和追求的人生，其他东西再充足，也是枉然。
结婚一年的朋友喝得大醉对我说：“亲爱的，我遇见自己想要的人了，可是我已经结婚了，如果……如果他早一年出现，如果……如果我再坚持一年，也许人生就不一样了，可是人生没有如果，我没有出轨，可是我现在对老公处处看不顺眼，这样下去很危险，我该怎么办。”
看着她痛苦的样子，我除了叹气，丝毫帮不了她。
曾经看到一句话，我们当中很多人，穷其一生也不会找到自己的真爱，因为我们在真爱来临之前已经向生活妥协，在周围催促和自我暗示下，与一个不怎么爱，却被称为“最适合”我们的人早早捆绑在一起，甚至很多人以“这个世界上哪有什么纯真的爱情，最后不过都是柴米油盐”来安慰自己。
纯真的爱情、美满的生活绝对有，只是看你有没有勇气去坚持它的到来。
我们经常抱怨生活各种不顺心，婚姻生活平淡得像一杯白开水，工作枯燥乏味，毫无乐趣。
可是亲爱的，曾经你也对婚姻爱情充满了憧憬，对事业有自己的规划和追求，为什么最后会生活成这样呢？你努力过吗？你坚持过吗？你有没有勇气在真爱到来之前抵住所有的压力，只为找一个自己喜欢又满意的伴侣呢？你有没有勇气抵住所有的质疑与诱惑，只为坚持自己的梦想呢？
你妥协得越多，就失去越多，只剩下怨念与不甘。
我们一直以为妥协一些，将就一些，这个世界就会为我们让出一席之地，但最后除了失去更多，什么都不曾得到，徒增许多怨念。
每一次妥协背后，都有一个真实的目的，或者害怕失去，或为息事宁人，很多人认为降低标准可以得到自己想要的结果，其实不是，你所拥有的底线才决定你不会失去什么。一旦你丧失了底线，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
诚然，也许你能够获得暂时的平静，但很快就需要你作出更大的妥协，直至你丧失所有原则，被生活打下十八层地狱。
很多人百思不得其解，我已经一退再退，为什么还是得不到想要的结果呢？退一步未必海阔天空，也许身后是万丈悬崖。
这个世界上值得你退让妥协的人只有一种，那就是成熟感恩珍惜你付出的人，可是这样的人却不会让你委曲求全，牺牲自己。比如你嫁了一个成熟感恩的老公，你愿意为了他放弃心爱的工作更多的照顾家庭，你愿意舍弃自己的爱好去成全他的追求，但他却不会让你这么做，他会尊重你的人生与付出。
一个需要你委屈自己时时妥协的人，绝对给不了你想要的人生。你的妥协成全不了对方，他只会在你的妥协中进一步提高自己的需求罢了，你的妥协也成全不了自己，因为每一次妥协必定带有目的，当事与愿违时，是否甘心，答案自在你心。
不必羡慕那些过得比你精彩自由的人，她们并不比你优秀，只是在自己的人生里，她们有自己的想法与追求，并且有勇气去坚持。
