【www.qg13.com - 讨好我的方法】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我的爱情不是宝马，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
１
二十三岁那年的春天，我在广州的一家歌吧当服务生时，认识了一位名叫陈杰的歌手并很快与之坠入爱河。初夏的一天晚上，我正陶醉于刘杰那颤巍巍的歌声，忽然感觉一股熏人的酒气弥漫而至。几乎是在同时，一双有力的大手从背后紧紧抱住了我。
你干什么？我一边拼命挣扎一边大声尖叫，快放开我！
正在台上唱歌的刘杰听到我的叫声立即从台上冲将过来。只见他眼睛红红的，抡起手里那把腥红色的吉它，对着正抱着我的那个男人的脑袋狠狠地砸下去，只听咚的一声，那个男人应声倒地，鲜血溅了我一身
我们都愣愣地站在那里不知所措。这时，歌吧的老板娘跑过来把我拉到一边说：吴琼，还不叫他快跑？！你知道这个人是谁吗？他可是土霸王杨天的小兄弟陈刚呀！
听老板娘这么一说，我有些紧张。我把刘杰拉出歌吧，说：杰，你快离开广州躲一躲吧，他是土霸王杨天的手下，咱们捅了蚂蜂窝啦！
刘杰拉着我的手倔强地说：琼，我不走！要走，咱们一起走！
我几乎是哭着说：杰，求求你别犯傻了好不好？不是我不愿跟你一起走，只是，这座城市里有我年迈的姑妈，我必须留下来照顾她呀！
那天夜里，我把刘杰送上了离开广州的火车。分别的时候，我从怀里掏出一张写有姑妈家地址的纸条递到刘杰的手里说：你走以后，我肯定也会离开那家歌吧。但无论我去了哪里，你回来时都可以先通过这个地址找到姑妈，她是咱们惟一不变的联系方式。放心去吧，无论你走到哪里，我都会等你回来的。
刘杰紧紧拥抱着我说：等我，我会回来的！当我回来的那一天，我一定会成为一个优秀的歌手！
为了防止陈刚找麻烦，刘杰离开广州的第二天，我也离开那家歌吧，去了天河区的一家超市当售货员。我已经厌倦了那种灯红酒绿的是非场所，我要在这个与世无争的地方坚守对刘杰许下的诺言，平静地生活到刘杰归来。
２
天河区距离我原来打工的那家歌吧足有二十里路，这里已经超出了杨天的势力范围。同时，因为杨天之流一般不会选择超市这类场所活动，所以我相信陈刚一定找不到这里来。那些日子，我一下班便回到家里为姑妈洗衣做饭，生活一直过得很平静。只是因为刘杰一直没有音信，每当夜深人静的时候，我的心里总会倏然升起一种强烈的牵挂。
这样的日子一直过了一年。
第二年初春的一天夜里，我从超市下班时已经１０点多种了。我正匆匆行走，一个二十多岁的男青年突然站在了我的面前。
琼姐，还认识我吗？男青年笑着问我。
我茫然地摇了摇头，说：好像见过面，但我想不起来了。
男青年抬手指了指自己的额头说，琼姐你再看看这里吧。
借着路灯的光线我定睛一看，原来那里有一道二寸来长的伤疤！也就在那一瞬，一年前发生在歌吧里的那一幕又开始在我的脑海里浮现陈刚，他终于找到我了。
陈刚的突然出现的确让我倒吸一口凉气，但是很快我又镇定住了一颗狂跳的心。为了救我，刘杰已经被迫离开了这座城市，此刻我还有什么可怕的呢？我决定豁出去。
我愤愤地说：陈刚，我知道你迟早要来找我报仇的。只是刘杰早已离开广州，我家里也只剩一个年迈的姑妈。说吧，你想把我怎么样？
让我感到意外的是，陈刚不仅没有流露也半点杀机，而且像个惟惟诺诺的小男孩。
陈刚说：琼姐，我想你真的是误会了。这么长时间我的确一直在找你，但我找你只是想跟你说声对不起，同时我还想告诉你，我已经不是从前的陈刚了
我冷冷一笑说：陈刚，请你不要跟我拐弯抹角说这些！如果你暂时还没有想好报仇的办法，那么，我会等你，我会让你实现复仇的目的！
说罢，我一甩头发，转身走开。
３
在以后长达半年的时间里，每次下夜班回家，我总会感到身后有一个若即若离的影子，但我并未在意。如果说自从离开那家歌吧后，我一直在为陈刚可能找我报仇的事提心吊胆，那么，自从半年前与陈刚侠路相逢之后，我觉得已经没有什么可怕的了。流浪在外的刘杰至今生不见人死不见尸，我的心里整天愁肠百结，痛不欲生。可让我百思不得其解的是，陈刚一直没有再来纠缠我。
深秋的一天夜里，下班的我照例只身一人往回走。在经过一个小巷口时，小巷里突然窜出一个大个男人，但不等我反应过来，我的嘴巴已经被一条毛巾塞上。那男人把我拖到了巷子里后，一面狠劲把我往地上按一面说着些不堪入耳的话，但想到流浪在外的刘杰，我宁死也不愿让他的淫谋得逞。我拼命反抗着，渐渐变得有气无力
然而就在这危难时刻，一个小伙子冲过来救了我。当那个小伙子扶起我并与我一起来到马路上时我才明白，半年来一直暗中跟踪我的那个若即若离的影子，原来就是陈刚。
出了这样的事以后，超市老总把我上班的时间调整为白班。
年底的一天中午，我从超市回到家里，见姑妈躺在地上呻吟，就问姑妈身体哪点不舒服？但姑妈已经奄奄一息。没办法，我只好打１２０急救。在医院里医生告诉我，姑妈患了中风，需要住院做开颅抽血手术。我问医生需要多少手术费，医生说：五千元左右吧。
听医生如是一说，我的头立即大了。姑妈年轻时远嫁广州，一生一世没有生育。五年前，姑父撒手归西，留下姑妈孑身一人，日子过得颇为凄清，直到两年前我来到广州打工后，她的身边才算有了一个亲人。然而因为我打工的薪水并不多，只能保住基本的生活。现在需要这大一笔住院费，我又到哪去筹啊？
就在我急得泪水涟涟而手足无措的时候，一个医生过来对我说：姑娘不必着急，老太太的住院费，已经有人代你交清了。
我一愣，问医生：谁？
是个没留下姓名小伙子。医生说，不过我看到了，他的前额，好像有块伤疤。
哦，又是陈刚！
但我的心里却再一次迷惑起来：侠路相逢致歉，两次临危相救难道陈刚真的已经放下屠刀立地成佛了？如果是这样，又是什么原因促使他这样做呢？
我决定找陈刚问个明白。但是，当我飞身跑到收费室时，陈刚已经不在那里了。
４
医院为姑妈做完手术后，我决定向超市写一份辞职书，然后一心一意守在姑妈身边。可是第二天早上，当我走进医院附近的一家文具商店准备购买信笺纸时，却看见了站在柜台里面的陈刚。
我开门见山地说：陈刚，告诉我，这都是怎么回事？
陈刚说：琼姐，一定要告诉你吗？
我板着脸说：是的，你一定要告诉我，因为我不想欠你的！
陈刚没办法，只好说出了事情的真相：陈刚和妹妹从小失去双亲，九岁便带着妹妹流落到广州街头以乞讨为生。二十岁那年，陈刚混进了杨天的地盘，之后不久，他又把妹妹送到一家酒店做前台服务生。他对妹妹说：小妹，你在这儿干吧，如果老板欺负你，看哥哥来摆平他。然而就在两年前，就在陈刚挨了刘杰一吉它的第二天早晨，当杀气腾腾的陈刚正要找刘杰寻仇时，却传来了让他意想不到的噩耗：就在同一天的深夜，他那刚满１８岁的妹妹，被一伙酒徒轮奸至死
陈刚立即去找杨天，不想杨天却说：兄弟，这个事我已经听说了。可是你知道他们的来历吗？他们才是全广州城真正的大哥哩！
陈刚不服气地说：可是大哥，我那小妹今年才１８岁呀，难道说就这样白白死了不成？
杨天伸手摸了摸陈刚额头的绷带，不无感慨地说：你问我，可我又问谁呀？再说，你不是也想在外面乱搞女人吗？
杨天的话深深刺痛着陈刚的心。想到妹妹的遭遇也许正是老天爷对自己作恶的惩罚，想到杨天并不能真正保护自己保护妹妹，他一咬牙离开了杨天。
离开杨天后，陈刚用积蓄的一些钱开了一家小型文具店。但想到已经离开歌吧的我和刘杰一定生活得提心吊胆，他的心里十分不安。为了让我和刘杰消除顾虑轻松生活，他开始跑遍广州城寻找我和刘杰的踪影。而当他得知刘杰已不在广州而我正与姑妈相依为命的处境后，他便开始在每天夜里我下班的时候悄悄跟踪我，暗中保护我。于是有了那晚的危难相求，于是有了他替我为姑妈交手术费的事
陈刚最后对我说：琼姐，我知道你心里很爱刘杰，我知道你一直在等他回来。也正因为这个，我必须帮你治好姑妈的病
陈刚的话解开了我的心头之谜。是的，一方面，姑妈是我在广州惟一的亲人；另一方面，如果姑妈死了，我可能也不会继续呆在广州。那样的话，即使刘杰回来，只怕也找不到我
一阵感激涌上心头，我流着眼泪说：陈刚，我看出来了，你是一个好人。刘杰会回来的，等他回来后，我们一定报答你！
５
姑妈住院的日子里，陈刚总会抽时间过来照看。因为有了陈刚的帮助，我不仅没有向超市递交辞职书，相反，我工作的热情也空前高涨起来。也许正是因为这些，超市老总很看重我的敬业精神。于是一个月后，当姑妈病愈出院时，我也被首次提拔，当上了门市部的业务副主管。
从第三年春天开始，我被任命为超市人事部部长；
到了第四年冬天，我又被任命为超市副总经理。
而这年，我已经二十七岁了
第五年初春的一天傍晚，我从超市回到家里，陈刚已经代我做好饭菜，在家里等候多时了。
见我眼睛红红的，陈刚问我：琼姐，怎么，你心里不快乐？
不知为什么，我的心里一热，险些哭出声来。
这时，姑妈把我叫到了床前，姑妈说：琼儿，有些话不知道我这个当姑妈的该不该说。以姑妈看，阿刚也是个不错的小伙子嘛！
姑妈的话让我的心里更加悲伤起来。凭心而论，陈刚是个不错的人。但也正因为他人好，我的心里才总是为难。刘杰是为了我才出去流浪的，我对刘杰有过一个郑重的承诺；而刘杰走后，陈刚出现了，这些年一直在用心用意忏悔，用心用意帮我，可以说，如果没有陈刚的帮助，我就不可能会有今天的辉煌。虽然，我已经感觉到陈刚也在爱我，但是对于爱我的陈刚，我却不能给予郑重的承诺。我能做到的只能是在心里默默地祈祷，祈祷刘杰能够平安地回来，然后再去好好地报答陈刚然而，一转眼五年过去了，刘杰生死未卜，音信杳无。而这些年来我确实也太累了，无论从一个女人的身心还是从姑妈多病的身体考虑，我都迫切需要一个男人作为依靠。可是，我又该怎么办呢？
正在这时，陈刚把热腾腾的饭菜端了过来。陈刚说：琼姐，还是先吃饭吧，身体要紧呢！你不要过分忧虑，刘杰一定会回来的。照顾姑妈的事就交给我吧，你不用多操心，安心搞工作就是。
陈刚的话再一次让我泪雨纷纷。我再也无法克制内心里压抑太久的情感，不顾姑妈在场，一头扑进了陈刚的怀里
刘杰走后第五个年头，我和陈刚商定在三八结婚。可就在我们一起去订新婚家具的路上，陈刚又改变了主意。我问陈刚为什么，陈刚说：你已经等刘杰五年了，为什么就不能再等一等？
我答应了陈刚，但却向超市递交辞职书。我要回到陈刚身边帮他打理文具店，因为我已经欠他太多。
６
一个春光明媚的上午，陈刚在店里张罗买卖，我回到家里为姑妈晾晒被子。让我没有想到的是，当我抱着被子刚刚走出房门，一个西装革履、戴着深色墨镜的三十岁左右的男人已经站在了院子的门口，他的身后，是一辆白色的宝马。我正纳闷，那男人已经摘下了墨镜。就在那一刻我认出来了，这个男人，正是五年前离开广州的刘杰！
琼！刘杰动情地叫了一声，随后摔掉了手里的墨镜。几乎是在同时，我也丢掉怀里的被子，扑过去与刘杰紧紧拥抱在一起
过了一会儿，我从刘杰的胸膛里抬起头来，仰望着他那张略带倦意的脸说：杰，这些年来，你过得好吗？。
刘杰没有正面回答我的话。他只是回过头去，注视着那辆白色的宝马。片刻之后他挽着我的手说：琼，我相信你可能也知道这款轿车的名字，可是，我却知道你从来不曾坐过它。来，我们一起享受享受吧。
在刘杰的搀扶下我来到宝马跟前。而当刘杰拉开车门时我却发现少了一样东西。我说：那把吉它呢？我想再听你弹一支好听的曲子。
听我这么一说，刘杰愣了一下。但是很快，他又哈哈大笑起来：真是妇人之见！那都是些什么时候的破玩意儿了，要它何用？琼，你知道这款车子的价格吗？如果用它去换吉它，只怕一列火车也装不下呢！
不知道为什么，我的眼前一阵眩晕，直觉得心在一点点往下沉。
刘杰见我脸色不好，说：琼，你怎么啦？
我轻轻关上车门，蹲在地上说：我也不知道啊！我的头，怎么这么痛啊？
这时候，刘杰一把拉起了我。刘杰说：其实找你之前我心里也很犹豫，因为我已经听说陈刚这些年一直对你不错，你离开他心里一定会很难受
我打断刘杰的话说：那你为什么还要回来找我？
因为我已经想明白了，只有跟着我，你才能过更好的生活；因为我已经不是从前的刘杰了！刘杰说：琼，跟我走吧，我可以按陈刚的要求加倍地给他补尝一笔钱，这样，你也就不会感到欠他的了
我的心里急剧地一痛，但正是这急剧的一痛让我真正地清醒了。我一下推开刘杰，再一次打断他的话说：我到现在才明白，其实真正的爱情，更多的时候并不需要什么承诺，它需要的只是一种等价的付出、一种生死的相依。在你离开这座城市的时候，我只盼望着多年之后我能看到一个真实的你，哪怕你满面风尘，哪怕那个理想不曾实现。可是现在我虽然知道金钱对我来说多么重要，可是，我却不愿用长达五年的坚守与你的那些金钱作等价的交易你走吧刘杰，我的生命已经与陈刚融在了一起，它是用任何力量也无法分开的！
刘杰用诧异的目光定定地望着我，最终又无奈地回身朝他的宝马走去。片刻之后，宝马在平坦的路面上缓缓驶离
回过头来，陈刚就站在我的身后。我一头扑倒在陈刚的怀里，我知道，只有在这副宽厚的胸膛里，才可以找到我孜孜以求的爱情归宿。（雪虹，萧言，实名闫长春，生于湖北襄阳，自由撰稿人。）
qg13.com扩展阅读
物质维系的爱情 不是我要的
前言
即使是那些不喜欢陈靖男朋友的人，也一直认为陈靖找了个心疼她、愿意为她付出一切的男人，然而，只有陈靖明白这份过度付出的爱情带给她的折磨。尤其是最近陈靖得知，这一切居然都是建立在对她误解的基础上，这几乎浇灭了陈靖对男朋友的所有热情。
内心独白
刚开始和刘平谈恋爱时，我身边的人都说他配不上我。
大家觉得，他虽然帅气，但不足以匹配我的漂亮；他工作努力但起点太低，只是工厂里一个普通的操作工，根本没法负担像我这样在富裕家庭中长大的女孩儿的生活。而我，虽然没学历，也没有正式工作，但要好的姐妹们都说，凭我的外貌和家世，追我的青年才俊一抓一大把，犯不着为了他浪费青春和感情。我没直接说她们庸俗，但开始疏远她们。我讨厌她们物质主义的论调，觉得她们并不了解我，也不懂爱情。
刘平和我一样，都是自行车骑行爱好者。在20XX年十一之前，我们只在天津爱好者的论坛里有过交流。那年十一，他组织论坛里的八个人一起骑行去山东。我们骑行的路线、沿途住的旅馆等，都是刘平规划的。一路上，他指到哪儿我们就骑到哪儿，从来没有发生过找不到旅馆或饭店这样的事情，同时，骑行装备出现的所有问题，只要不需换件，他都能轻松搞定。在我心里，他就像个指挥若定的大将军，自信而有风度。他最让我欣赏的地方，是他每到一地，都会为他父母买礼物。
他们这辈子，没走出过天津。如今年纪大了，又怕花钱，更不肯出来。我带点东西回去，让他们高兴高兴。当刘平站在我面前，笑着说出这番话时，我觉得他在我心中简直成了神一样的存在有多少人能像他一样孝顺呢？虽然我做不到像刘平那样，但我心里一直觉得，孝顺的人都是善良、正直的人，当然，也会是个爱老婆、爱家的人。
我有情、刘平有意，那次骑行结束之后，我们很快成了恋人。让我没想到的是，在我答应做他女朋友的第二天，刘平没经过我同意就在论坛里公布了这一消息。我一上线，论坛里很多朋友都来恭喜我，仿佛我和刘平明天就要结婚一样。我埋怨刘平太高调，他却满不在乎地说：这正是我爱你的表现啊！我心里还是有些不舒服，但一想到刘平是因为喜欢我才这样做的，也就原谅他了。
那时，我真的没想到刘平的高调示爱会给我带来那么多麻烦。
刘平的工作需要倒班。大多数情况下，他下了夜班不睡觉，在家里给我做午饭，然后骑车半小时送到我工作的服装店里。他最初这样做的时候，我感动得眼泪汪汪我妈都不肯花这么多时间和精力给我做饭，她只会掏给我一沓钱说想吃什么买什么，同事们也都羡慕我找了个疼自己的好男人。我感激刘平的这份心，但就像他心疼我一样，我也心疼他，于是我让他下夜班后好好睡觉，但无论我说什么，刘平都不肯。有一次，我去刘平家，刘平的妈妈拐弯抹角地对我说，刘平既要工作又惦记着做饭，每天睡眠不足，累得都脱了相，最后试探着说：要不，以后我给你做饭吧？一句话说得我如芒在背，好像是我要求刘平为我做那些一样。事后，我对刘平说，他的做法已经给我造成了很大压力，请求他停止，但刘平依旧用他的方式爱我。
刘平爱我的方式，还包括送给我名牌衣服、包、新款手机以及请我听演唱会。最夸张的一次，刘平送给我一个价值八千多元的包，花了他两个多月的工资。其实，我对品牌一向不大在意，有时会穿爸妈送的很贵的衣服，但有时就穿花几十元钱在地摊买的衣服。我对电子产品也没什么兴趣，觉得手机只要能接打电话、发短信、上网、拍照就可以了。但是刘平觉得不给我买那些东西，就降低了我的生活水准，有损他作为男子汉的骄傲。
20XX年元旦之后的那个周末，刘平组织论坛里的朋友们骑行去北京，我很意外地发现，之前要好的几个朋友都不爱理我了。其中有一个叫莉莉的，和刘平也是朋友，在我的再三追问下，莉莉才气鼓鼓地反问我：让刘平给你花那么多钱，你不觉得太过分了吗？你知道他为了给你买那些东西，找论坛里很多朋友都借过钱了吗？我惊得瞠目结舌，不知道刘平为何到处宣扬我们交往的详情。
显然，包括刘平的父母在内，人人都觉得我索取无度。
可是，我什么都没要求过啊！相反，我一直在请求刘平停止他的做法，是刘平不肯！长此以往，刘平身边的人必定觉得他为我付出了所有，若有一天我们分手了，我还不得被唾沫星子淹死？想到这儿，我居然出了一身冷汗。他这是陷我于不义！
我愤怒地追问刘平为什么这么做，他还是口口声声地说为了爱我。我说不信，并且以分手相要挟，刘平这才说出了他的心里话：你原来的生活那么优越，你身边又有那么多优秀的男孩儿，我总觉得如果我给不了你想要的生活，你就会被他们抢走，会离开我。往常像大将军一样的刘平居然哭了。他哭着请我给他时间，说他会让自己成为一个能挣钱的优秀男人。
原来，在我面前，被我崇拜的他一直是自卑的！
我被刘平对我的爱意打动，但同时却有了解不开的心结刘平以为我是一个会被物质诱惑的女孩儿，他一点都不了解我！这让我很伤心，甚至觉得自己违背父母的意愿跟他交往是一个错误。
思来想去，我决定还是给刘平一个了解我的机会，如果他做不到，那我只能说：抱歉，再见！
后话
陈靖的父母一直反对她和刘平交往。以往，父母一说反对的话，陈靖立刻就像斗鸡一样跟父母争辩，可是这些日子，她却像个泄了气的皮球，父母再次说反对时，她居然当做没听见，走开了。而且，陈靖之前对刘平的所有崇拜都消失无踪了，她怎么看刘平都觉得不顺眼。显然，陈靖对他们的爱情已经失去了信心。
果然，见面一周后，陈靖打来电话，说他们已经分手了。我可以接受他平庸，但绝不能接受他不了解我。陈靖说。
【专家解读】爱情何必过度付出
中国心理卫生协会会员，天津法制心理学会会员，天津良友心理咨询中心咨询师。近年来，致力于优化社会心理环境方面的研究，倾力普及心理健康知识。
在这个故事中，我既对刘平为了这份爱情殚精竭虑地付出感到扼腕；也为陈靖的自欺欺人，却又浑然不知的清高感到担忧。
婚姻是什么？是两个能够独自打理个人事务的男女结合在一起，而不是一个人对另一个人的依附。健康的、能够持续的婚姻应当具备经济、爱情（性爱）与生育三大功能。一定的经济收入与合理的分配支出是婚姻续存的基础。试想，如果刘平不在心理咨询师的陪伴下建立自信、降低自卑，仅靠向朋友借钱为女友买高档奢侈品的意愿能维持多久？如果陈靖不靠提升个人能力，立足职场，仅靠手背朝下、向父母要钱得来的富足与清高还能装潢几时？
当然，刘平过度地付出以至于让陈靖感到承受不起，也是导致他们分手的原因。其实，所谓的过度付出不是恋爱的必然选择，更不是维系感情的前提。恋爱中的男女只有既各具魅力又不可替代，既相互欣赏又相互依恋，才是确保恋爱成功的不二法门。
因此，恋爱中的青年男女，都要懂得好好爱自己。流行歌曲中有一句歌词唱得好：爱你就像爱自己。人要爱自己，才会更好地去爱别人。爱，有时候不是一种本能，而是一种智慧。相反，一个执意想要通过付出留住恋情的人，当这种付出让对方觉得是一种压力的话，就会使其反感！
如今分手，是件好事，因为两个人的趣味与追求实在是相距甚远、太不搭调。但愿他们各自珍重，也希望他们记住：爱是自愿的，更是从容的。
玫瑰的不是爱情
（一）
母亲阿蓝叫她玫瑰。为什么？没有人提起。
或许她天生与玫瑰有关，那种冷傲而带刺的天性。你说玫瑰代表爱情？不不，这就与她毫不相干了。四年前，当她将第一次收到的一捧玫瑰扔弃在风里的时候，似乎就注定了她与爱情无关。她没有再回过头去看那男孩茫然无助失落悲伤泛着泪光的眼神，空着心晃晃荡荡从夜色中从他的视线中消失了。她伤了所有爱她的人的心，包括唤她玫瑰的母亲阿蓝。那是她骨子里深埋的冷漠，如影随形。请相信，她不是有意这么做的。
她是一支苍白的花骨朵。三岁时的一次高烧后她的脸色再没有象其他孩子那样红润过，这是阿蓝告诉她的。淡淡的唇色和黑密的眉是她那张脸蛋上最鲜明的色彩。每天清晨她就背着一个双肩大背包出了门，里面有一天用的所有东西，除了书、笔还有七七八八的零食和小玩意儿，就象背着她的小家，开始一天的生活。其实她除了寻找自己的影子以外似乎无所事事。
（二）
夜晚的花，午夜的小孩。
她坚信她的到来是为这里狂躁灼热心烦意乱的气息加一点冷色调和。阿蓝总不放心她的，总担心她冷淡又不安分的灵魂一不小心就会从空气里消失，或者象个搪瓷娃娃不留神从高处摔了下去再也拾掇不起。阿蓝去寺院，向老和尚求了一串檀木的佛珠带在她细细的左手腕上。她看着阿蓝笑了，现在有多少年轻人会很虔诚地信这个。灵吗？她问。他们一手捧经一手握着佛珠，这算怎么，中西合壁是吗，走到哪都有神灵的庇护了。哈，她禁不住笑出了声。姑且信了吧，这东西也许有用，也许能让她不再做那些充斥着暴力恐惧血腥尖叫的噩梦。
（三）
早春的空气里透着钻骨的凉气。当行人们都将脖子缩进厚厚的大衣领时，她只穿很少的衣服在大街上走，只是必须把双手插进口袋里，用双臂紧紧地夹紧身体，低着头盯着脚前的那一尺空地。她走路内八，不知是从娘胎里带出来的毛病还是学走路那会养成的，总之她一直这么走，阿蓝说不好看改了吧。她说好。可是她始终没能改过来，她顶多能让它们平行地前进。她喜欢这种姿势，脚尖顺从地向内倾靠在一起，两腿紧贴在一块摩擦地一小步一小步地走。放松点，再放松点，然后她象孩子般地笑，是一朵含苞不会盛开的花儿。
她心不在焉地低着头走路。这是个潜伏的危机。她曾在改建前的轮渡停车点那么走路，那的车就象土笋冻里的沙虫那样挤。后来她被一辆二路车轻轻地碰了一下。轻轻是因为那庞大的车体只缓慢地向前移动了一点点，车头的右侧撞到了她的左臂和左肩。她感到一阵强大的冲击力后下意识地转过头，透过驾驶室的挡风玻璃看见里面的那个女司机正一脸愤愤地对着她指手画脚唧唧哇哇。她在说什么？她边想边侧身走开。那女人一定在庆幸她避免了一场交通事故，可是她还是要装着气愤的样子数落我一番，让车上的人都为她作证如果万一出了意外那一定不是她的错，是我自找的。哦，多可怜。她想着，左侧身体涌起阵阵剧烈的疼痛，从骨头里钻出的痛。
又有一辆车从她身后开了过来，看样子开足了马力，车子没有转弯，径直朝她开了过去，然后呼地走了。没有巨大的撞击和痛感，她倒在了血泊里，左手腕上的檀木珠子散了一地。她觉得自己飘了起来，看到另一个她躺在那里。周围围观的人一层又一层，越来越多，大家冷漠地站着，没有人气更不要说怜悯，木然地看血一滴一滴地淌出来。后来有一个人拼命地拨开人群冲了进去，然后伏在她的身上撕心裂肺地哭。她看清楚了，那是阿蓝。她说妈妈妈妈我在这。可是没有人听到她的声音。于是她也哭，止不住地放声大哭最后她醒了，感觉到浮肿的双眼和脸庞下一片湿漉漉的枕巾，又是一场梦。
（四）
其实她叫XX，是她给自己起的名字，然后大家开始这么叫她：XX你好呀！她说你们好。
（五）
她生活在这样一个群体里，到处都有玩音乐的疯子。他们热衷于音乐就像酒鬼喝酒吸毒者抽大麻一样自然随性。只要看到黑白相间叫键盘的东西，他们就会像饿狗见了骨头似的扑上去一阵猛啃，用十根灵敏的指头敲击出一串又一串或晦涩或明亮或忧郁或悲哀或激奋的豆豆，不管旁人地投入其中。
天才都会有一些近乎神经质的谈吐和举动。无可非议，他们是一群天才儿童，永远都陶醉在自己的音乐世界里。她和他们在一起就会不自觉地像他们那样笑，那种很放肆的笑，尖锐而刺耳。她看到他们的身体抽筋似的扭曲，青筋暴露面红耳赤。她不会再幼稚地把纹眉涂唇彩眼影胭脂粉当成风骚女子的特权，不会再把抽烟摔酒瓶作为男性狂徒的专利。事实上什么人都可以做这些。
现在她有两条路可以走，要么和他们一样变成疯子，要么远离他们。天才固然好，而在你也成为天才之前，与那样的人呆在一起看来似乎并不愉快。
（六）
他一直坐在她后面的那张桌子，这已经成了一种习惯，高中时老师这么安排位置，到了同一所大学有机会在同一间教室里的时候他还是那么坐在她的身后。他了解她，三年多的同窗他不会不了解她的。从高中到大学她忧郁默然有着某种发散性的神情没有变过。她坐着的时候总是把双手夹在成倒V字型的两腿间，背微微弯着，双肩向里缩。他时常看她呈这种姿势然后缓缓地将头垂下把脸的一边贴在桌子上，或者是忽然的很轻微地动下一下脖子然后摇着头轻叹一口气。他知道她正皱着眉头，又在想心事。
当然他也是与她最近的唯一有交流的异性朋友。
你应该多出去走走，看，现在的天气很好，换换环境对你有好处的。别总是浸在自己的心思里，看来都不是什么愉快的事儿，对吧？它们让你看上去精神恍惚，这样很不好。如果你不愿意你可以什么都不说，但至少可以给自己找点高兴的事你说对吗？
他会经常这么轻轻地慢慢地在她耳边说。这好象很管用，因为听了以后她能感觉到某种程度和意义上的放松与安慰。然后他们就走出教室，在小湖畔或者是校园里仅有的直来直去的几条路上逛上几圈。最后他会送她回宿舍。
他们以这样的关系很舒服地相处，彼此都很轻松，她所拥有的如此的时光少之又少，于是她将它们很小心地珍藏起来。
（七）
XX，下星期三要和他怎么过？
什么意思？
你忘啦，情人节啊，那么重要的日子怎么可以忘呢，你看看你的记性。呵呵，不过他应该能记得喽！
他是我的好朋友。她的神情平静得让人害怕。
舍友们并没有觉察，她一向就是安静的人，也许害羞而已，所以她们继续起哄。哎呀别不好意思啦，你除了和他还有跟哪个男生走得那么近呀，你好象只有和他在一起的时候才常常笑哦，其实你笑起来也很漂亮，大家说是不是啊，哈哈
她没有再争辩，背起包走出宿舍，砰地将门关上，门后是一片怪异的寂静。
（八）
二月十四日。她依旧老样子，顺着马路边沿，低着头走。刘海留得长长的，它们软软地垂下来，落在她的鼻尖，她的唇上，随着她的步子轻微地一上一下跳动。她喜欢它们，那上面有太阳的味道。
当然，满街的玫瑰，红晃晃的玫瑰，插在店旁的塑料桶里握在卖花的的娃娃手里还有情侣们的掌中。歌词中每一句都是玫瑰、玫瑰、玫瑰
她看着它们笑，听着它们笑，冷冷地笑。满眼的红，在她心中不过是这都市指甲盖上那抹富贵而俗气的红。她听过红玫瑰代表爱情，黄玫瑰代表友情，白玫瑰代表分手的说法。那黑玫瑰代表什么？还有一朵玫瑰一心一意，两朵玫瑰忘了想不起来了。
她依旧笑，笑这些所谓的象征所谓的意义。也许玫瑰曾经很美，也许它曾经容不得半点污垢，但现在，它已经宽宽阔阔地包容了城市的高楼和浑浊的空气，面对热情涌来冷淡离去的游人平静地存在，存在得有增无减。玫瑰已超出了风景之外，成了众多商标中的一种，像招牌一样贴在某个节假日，贴在光洁的玻璃橱窗上，让浸在蜜里的人不知心痛地掏腰包。
当然，他也不会来找她，因为他们是朋友。这一天他们是朋友，过了这一天他们仍然是朋友，普通的好朋友。
（九）
舅舅不知道怎么从加拿大的某个角落飞了回来，阿蓝和他商量让XX到那去读书。为什么让我去？为你好，换个环境重新适应一次，你或许会快乐一点。阿蓝的声音很好听，很细很柔，然后她看着阿蓝，她就失去了拒绝的能力。
这样做的结果也许只是让我在原来的状态下再往前走一步，不会是什么好办法。她对他说。现在要离开这里了，我才开始有点懂得怀念的意味，其实我也会怀念这里，我已经习惯了这种状态，可现在必须走了。
到时候我去送你吧。他说。
（十）
那天他真的去了，手里捧着一大束黄玫瑰。
玫瑰，他第一次也是最后一次这么叫她，你看它们其实也很美不是吗？
她很认真地看，是的，和以前看到的都不一样，她把它们捧到自己怀里，闻着醉人的香，少许陶醉少许不舍少许歉意。谢谢你，你的玫瑰。
她捧着黄玫瑰走了，告别这座城市告别阿蓝告别他告别那伙让她逃的人群。她说玫瑰的不是爱情，现在仍然不是。
我的回忆不是我的
皇天在上，我并没有美化哀伤，我只是随着旋律记下我的着遇，即使偶尔勾引过别人的眼泪，也勉强算是场功德
林夕字传
感谢上天，让我拥有的，此刻的我是不是幸福的？我感谢爱我的人，但却只对他们好，那便是我爱的人。有些温暖，曾让我如窝里的鸟儿一样，展开翅膀学会飞翔；有些遗憾，曾让我不懂，命运的道路也有希望，也有光芒！我感谢！
创造了回忆，曾深入人心，可现如今以不属于我。有人说我不懂晗
谁不懂，谁太懂，谁因懂了而至于昏暗，我见过不少懂得人，之所以不想懂，只因懂后的天空同样是风雨，却没有彩虹。
风雨啊，早早被视为辛苦，努力。什么风雨之后，它何罪？只因人不美。
有人说，问题本身有问题，答案便毫无意义，是这样吗？某只狐狸会说～对啊
如果被锁住了自己，从来都不算被保护，即使其有魔法，也只是被锁住而已。
什么风平浪静，枯萎不堪，本不是一体，何来对称，有人说，天使找不到翅膀，连最后躲避的地方都没有了，只能在黑暗里走，我想问黑暗不是一个巨大的躲藏之地么，说起来我们都在躲，何处无黑暗？灯光下也会有阴影！
有人还说，诺言是害人的东西，许下就会往，那也只有那个人而已吧，只有他会忘。
决定放下了，明明过了那么久，时间是最好的救世主，如果是，那么那么久怎么还没被救，是迟来的救主罢了。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡说过这句话的一般都选择或是被迫选择灭亡！没有任何希望。
每首歌都有不一样的回忆真是的，哪有歌有回忆？只是自己听出，想到罢了。
试着坚强，试着看淡一切，并不是坐以待毙，只想顺其自然，有区别吗，完全没有，毫无区别，无聊至极。
时间没有忘记走，但它忘记带我走，我还听留在回忆，它忘记幸福的标签本该属于我们，而不是一些人。回忆，对于很多人，是多么伟大的字眼，但为何不属于创造它的人，属于被创造而享受它的人。既然不能等到，那我就让他停止，既然无法停止，我就珍惜每一分一秒，铭记无心，即使有一天会离开，即使那一天会到来，再也不见，希望我还能记得她，他们的笑容，到那个时候，回忆还不属于我吗？
鲁思雅
我已不是我
如今总是怀念当初，当初有些可以把握的如今已经失去了，如今可以把握的回想起当初却想想还是放弃了，说自己可能是累了，也可能是回忆让自己变陈旧了。
我以为战胜孤独的人是别人口中的强者，因为谁也不喜欢孤独，于是我一开始的坚持忘却了强者大多数都不是很快乐，他们口中的快乐又大多数是值得的，而我却纠结于舍得和不舍得。
每天在不定时的时间穿梭于城市的车水马龙，我厌倦了一路上没有人可以说话，也怀疑了自己每天究竟是在生活还是在度假，这种悠闲自得的过程果然时间久了会让一个人惶恐，在这个城市你会感觉到不安，因为你总以为那些忙碌的人才会获得成全。
有时候告诉自己看开一点，在单人床和双人床的生活中，不见得两个人就一定会快乐，不见得一个人就会对幸福多么的不舍，难过，只是因为没有找到一个人不孤独的方法，奢求，只是没有看到一颗心被冷落的下场，所以怎样选择都好，只要自己快乐。
那些看不见和看得见的承诺，都将成云海消散，以至于原谅那些生活中说散就散的人，每个人做出分开的选择都不是自己本意，兴许你心安理得，却让对方觉得你不够珍惜，他用力狠狠的爱过你了，却看到你用着大多数人惯用的套路在张牙舞爪的指点着你们的爱情，包括指点着你，你除了在乎谁对谁错，却忘了你们一开始的快乐，你们不是裁判，你们却做了爱情的法官，判爱情死刑，判双方无期。
不管每个看似平淡的人是否内心都有些许挣扎，我想所有人都在努力的维持自己的生活，希望在遇到下一个人的时候自己不用太费力，说散就散的时候不用太矫情，哪怕你伤痕累累的开始第二天，至少你心里可以坦然接受这一切，生活不过如此，不甘心无需太贪心。
我一眼扫尽眼前的苟且，身旁的阳光遮住的是我，凋谢的味道是放在我身旁的花朵，我自娱自乐，却写不完我内心曲折的生活，我已不是我，却看着像我，我已不是我，还依旧跳动着我一个人苦涩的脉搏，迷惑，是我这个年纪本该经历的自我。
没有说出口的爱情，永远不是爱情
“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”
时间是古老的看客，将往事随风易了。花儿在雨露浇灌下，有了生命的陪伴，于是有了风雨兼程。凛冽的秋风徐徐吹着，奏起悲切的哀歌，轻擦大地，发出一阵阵悲鸣。再回首，已是白头。
彼时的南极弯湖畔，相对而坐两人紧盯着面前的人儿，仿佛一阵风吹过就会再一次别离。
“露娜，我们是不是错过了些什么”
“是的，错过了那年我们都欠缺彼此一个“你爱我”。
再回首，满是沧桑，满是别离的笙箫，不再有殷殷期盼，有的仅是难得的相遇。
“年老头，还记得吗？”
具体的时间我早已忘却，留给我的是青涩的爱情和愣懂得回忆。秋日的风带着凉意，从脚下吹过，带着青色的记忆随风飘散。
露娜来自外地，这一年我们相遇同一所大学，白色衬衫的她宛若画中走出的人儿，让人心疼，却又不敢伸手抚摸她稚嫩的面庞，因为我知道，我永远不配拥有，未来的路，我希望她可以自己走下去，我怕我给不了她太多太多。就这样，没有人知道两个没情商的孩子是如何度过那一段青涩的岁月。
被录取的那天他们就已认识了彼此，就这样简单的相识，起伏中开学了，第一天却也不觉陌生。
“露娜，难道不认识我了？”年白笑着挑侃着眼前的女孩子，她扬了扬眉头，唇角轻启，淡淡地笑了。有种熟悉叫自然，没一天，他，她都一起吃饭，逛街。
还曾记得某一天，朋友们觉得他们很合适，于是便孤立了他们，没办法的两个人只好凑成一对到处流浪，每一个街角，每一处地方，都有背影的痕迹走过。
发丝飘飘，你骑车的倩影，早已在我心中落下一片烙印，留下一片很深的裂痕，数落出了我心中难言思绪。
“露娜，本想在那个周末让你陪朋友去骑车就好”
只是仿佛为了凑合我们，她们选择了视而不见，心里的柔软被刺痛，于是―我陪你！
没有说出口的爱情，永远不是爱情，捅不破窗，看不见远处的风景。
荷花池里传来阵阵清香，才发现时间隔的这么久远。
夜晚的群星闪烁，年白站在阳台上思索着明天的工作，这日以继夜的忙忙碌碌，那一团微闪的明月，让他想到了她，只不过如今早已形色匆匆，如今的你，还好吗？不知这样单纯，不谙世事的你还会像曾经那样被骗吗？或许那样单纯的你已经消失不见，愿你一切安好。
脚下的红木砖瓦房矗立在眼前，月光照射在红色的砖瓦上，火红的漆色褪去，仅剩内部白色的土砖，一道道裂纹在覆盖着，仿佛轻微一碰就会化为碎屑。这块砖瓦，就像流逝的青春一样，残破不堪，点醒了此刻的我，没有了曾经对梦想的激情，有的只是向死而生的期望。再次伸出手，摸摸那漫天繁星，只是你早已不见踪迹，我的世界，早已浮华。
工作后的我日夜疲倦，找了个不爱的人结婚了，只是婚姻并不长久。为了生活，不得不选择，只是三年后我们便离婚了，从那以后再也没有触碰过爱情，再也不敢触碰爱情，它是我心中的禁区，没有人再踏过。
至今我也六十七了，不过一将死之人而已，活了这么多年，没有生的喜悦，有的仅是满腔蓄谋。幸福对我而言，就是对你仅有的思念才算得上幸福。
“露娜，你呢？大学过后你怎样了呢”
“没怎么，跟你一样过的很不幸福”她笑了笑，他们眼中尽是彼此的身影。
年白倒了杯红酒，递给了曾经心中的恋人，他们相视而笑。
随后年白站直了身子，靠在小船的围栏上，孩子般的伸出双手，拥抱着蔚蓝的天空，露娜从后面看着他的背影，才发现原来幸福这么简单，起身跑了过去，年白侧过脸，看着她白皙的面孔，苍老的白发，心里传来一阵阵心疼的感觉。
他拥抱着她，只不过，这个年纪他们白发苍苍，早已没了年轻的悸动和青春的疯狂，静静的享受着海风吹下的舒爽，这样一直下去，一直下去……
珍惜生命中出现过的每一个人，敢于将爱说出口，别在生命的尽头才知道，他或她是你生命中最重要的人。
我不是你的王子
1
从我记事起，家里的粮食总是不够吃的，爹娘起早摸黑地干活，还是填不饱家里几个嗷嗷叫的孩子。所以我每次看到街头粮站主任的婆娘扭着肥厚的屁股，炫耀着晒花生豆子什么的时候，我的眼睛里就会冒出狼一样的绿光。
在我的怒火攒到一定的极限时，我决定为家里做点什么。
那天我看着主任家大门上着锁，我就知道机会来了。
我沿着堤坝摸到主任家后院外，从围墙上翻了进去。我轻轻地用铅笔刀撬开了门闩摸到里屋，几乎没花什么力气就找到了一大袋花生，我用小布袋装了满满一袋花生，然后我的视线被那个有着黄澄澄牛头锁的抽屉吸引住了。我径直走向那个小抽屉拉了一下，没开。我用小刀顶住栓子，使了点劲一掀，抽屉就拉开了。里面有一叠不同面额的人民币，我从来都没见过这么多的钱，激动的心都差点跳到嗓子眼了！我没敢数，抓起来一古脑儿塞进口袋。
我提着袋子顺着原路返回，翻上围墙正准备往下跳的时候，突然听到一个女孩的声音：你，谁？同时我的脚后跟被人一拉。
我猝不及防一下子掉了下来，那人来不及躲闪，被我结结实实的砸到身上。我扭过脸惊慌地看过去，是主任家的傻女儿香秀！她两只手抓住我的手臂，张大了嘴准备喊人，我头嗡地一声响，不能让她喊出声，她要一叫，我就完了。
我来不及多想，直接用嘴巴堵住了她的嘴。一刹那，一股神奇的电流通向了我全身，那是一种很奇妙的酥麻麻的感觉，以至于我竟然忘记了害怕，趴在她身上没有动弹，时间定格在那一秒！
香秀的脸一下涨得通红，她没有反抗，呆呆地保持着那个尴尬的姿势。僵持了一会儿后，我率先回过神来，然后我扔下花生袋落荒而逃，幸运的是身后的香秀没有呼叫。
回到家里我的心惴惴不安，我偷偷数了怀里的人民币，足足有五百多块，可是我心里没有一丝愉悦，反而觉得捧着的是个烫手的山芋。我趁着夜里家人睡熟了，把钱用油纸袋包好埋在后院的丝瓜藤下面。我抱着一丝侥幸的心态，没有出逃。因为我知道香秀小的时候发高烧烧坏了脑子，傻傻呆呆的，囫囵话也说不出一句。她未必能认出我来，就算认出来她也不一定能说得清楚。
主任家第二天闹开了锅，派出所的人也去了。不过那时候科技没那么先进，也没有采指纹什么的。香秀吓得更傻了，问什么话也不说，我躲在看热闹的人群后面长长出了口气。一连几天，主任婆娘拿着双破拖鞋在街上又哭又闹地要打人，街坊们则多少有些幸灾乐祸的看着戏。
2
那天夜里，我在梦中惊醒，梦中有个女孩温柔地对着我微笑，我看不清她的模样，只记住一对饱满温润的唇，醒来后我狠狠地扇了自己一个巴掌。我借口学业紧，搬到了学校的集体宿舍里住。其实我是怕去学校的路上碰到香秀，被她认出来。每次经过香秀家门口我都是胆战心惊，好像那里埋着地雷，随时会被我引爆。
周末回家，我去河边挑水，远远地就看见香秀坐在码头，她挽着裤脚腿放在水里。我当时想马上掉头走开，可是又怕挑空桶回家被娘骂。我硬着头皮绕到码头的另一边。我一边把桶放下去打水，一边偷偷地拿眼去瞄香秀。她手里捏着一块花手帕如痴如醉地哼着歌，这时一阵风吹过来，她手上的花手帕飘到河里。她有些急了，弯下腰伸手去捞。手帕顺着河水飘远了，香秀手没够着，一下栽到河里。
我吃了一惊，马上扔下桶捏着扁担往那边跑，跑着跑着，我的脚步慢了下来，因为我留意到这个时候河边并没有人！我脑海里一直有个声音在响：她淹死了，你的秘密就永远不会有人知道了！淹死她！
我眼睁睁地看着香秀在水里拼命挣扎着，在她又一次努力浮出水面时，我看见她惊慌无助的眼神投向了我，那一刻我的心像被鞭子狠狠地抽打了一下，然后我一咬牙跳了下去。
我费尽力气把香秀拖上岸，她湿漉漉地趴在石头上呕吐起来。我赶紧拾起水桶准备溜走，一抬头，香秀乌黑清亮的眼睛正定定地看着我，然后她说了一句让我悔断肠子的话：我，认得你！
在我纠结着要不要离家出逃的时候，主任领着香秀堵在了我家门口。看他满脸的笑意和提来大篮子水果的样子，倒不像是兴师问罪来的。香秀低着头用手指绞着辫子一直都不说话，主任竟然跟爹提起，粮站缺个临时工，时间长了可以转正的，问我有没有兴趣。
爹娘听了欢天喜地。要知道那年月粮站可是个肥缺，多少人挤破脑袋想进去，更何况我本身就不是读书的料。所以，当我爹知道我拒绝了主任的好意，勃然大怒，提着棍子追着我满街跑。
3
这之后，我的冬天来了。首先是我意料中的落榜，然后，还有香秀在我的身边如影随形。那天，我正在给弟弟妹妹摇头晃脑讲灰姑娘的故事，突然被一阵咯咯的笑声打断了，一回头她正一手托着腮坐在我身后，另一只手指着我嘟哝着：王子，王子，呵呵！
香秀毫不避讳自己对我的好，总是执拗地把她认为好吃的好玩的东西硬塞到我的手里。而我则在众人戏谑的笑声中，对这项殊荣感到无地自容，毕竟被一个傻子喜欢并不是什么值得炫耀的事，我总是千方百计地躲着她，却徒劳无功。
爹娘对香秀是默许了的，因为穷怕了，攀上个有钱的亲家是个不错的选择，更何况香秀除了人傻一点，模样其实也还是过得去的。
再后来，镇上有人成亲时，香秀便极喜欢去凑热闹，她看着穿嫁衣的新娘时，眼神充满崇拜的，一脸的向往！这时候她便会热切地在人群中搜索着我的身影，而我则吓得赶紧躲得远远的。
没过多久，香秀家出事了。那天，香秀独自在家里看着一岁多的弟弟时，听到门口娶亲的喇叭声，便追出去看，一跟就走远了。等主任婆娘打完牌回到家里，看到儿子正歪倒在炭盆边上，当场尖叫一声晕了过去。
香秀的弟弟被烫伤了大面积的皮肤，主任家的钱开始源源不断地往省城医院送去。主任婆娘对香秀的怨恨深入骨髓，香秀的亲妈死了她是继任，原本还装着几分假惺惺，现在伪装也撕掉了。避着主任她一边极尽恶毒的言语咒骂，一边狠狠掐着香秀的胳膊和大腿，傻香秀不会躲，而且呆呆地一声也不哭。
一天夜里，我的窗户被人敲响了，我披衣起来，是香秀。她急急地说：王子，我走，带我！
我讪笑了一下，心想带傻子走？我岂不是比傻子更傻？我可不想成为全村的笑柄。我没好气地扯了扯破旧的牛仔裤：我不是王子！见过穿这么寒酸的王子吗？我没钱，带你去外面喝西北风啊？我不知道她能不能听懂我的话，只想尽快打发她走。
主任婆娘闻讯来拖香秀回家，香秀边挣扎边回头看我，眼神尽是悲哀无助。
我把油纸包挖出来偷偷扔回主任家的院子里，我所能做的只有这么多了。继母再狠，香秀毕竟还有亲爹，也不至于会有什么严重的后果。我在香秀来找我的那一瞬间便打定了主意，远走他乡，摆脱这个傻子的纠缠。
4
得到香秀的消息是我到外地的第二个月，勉强站稳脚后便有发小来投奔我。闲聊中发小告诉我香秀没了，他的语气轻描淡写。我听了却浑身一震，连忙追问为什么？发小说主任婆娘在香秀枕头底下找到一个油纸包，里面包着上次失窃的钱。
都说瞎子见钱眼也开，这傻子也知道爱钱啊！主任婆娘又哭又骂，直嚷着说家贼难防。香秀头一次像个真正的疯子样发了飙，她把主任婆娘推倒在地上，抢回油纸包死活不松手。
气急败坏的主任婆娘很快就给香秀找了个男人，说是要把这个祸害嫁出去，男人大她十几岁还有点残疾。谁也没想到傻子香秀竟然那么有个性，在成亲的前一天趁人不注意投了河。
我的心如撕裂一般的疼痛起来，隐隐猜到香秀抢油纸包可能和自己有关。我眼前浮现出香秀来找自己时悲哀无助的那个眼神，或许我的无言拒绝成了压垮她生命的最后一根稻草。我把她从那个混沌未开的世界领出来，给了她希望，却又绝情的消失，在她生命的最后时刻，是不是还在期待着她的王子出现？
我只能祈祷在另一个世界，她能找到真正疼爱她的王子，生活得幸福无忧。而我将背着这个精神枷锁，直到永远。
我要的不是英雄
你相信这个世界有属于你的英雄吗？他不会骑着白马，不会脚踩着五斗云嗖地一声腾翔几万里，他只是在你最困窘无助的时刻出现，救你于水生火热之中。
聊天窗口弹出萌萌的话，她说，相信呀，我相信英雄会来拯救我的，但是我也相信，英雄他是不会属于我自己的，他是别人的英雄，只是偶然路过恰巧拯救了我。
她发来捂着肚子大笑的阿呆图片。
她说，说不定这个英雄是为了在他喜欢的女生面前表现他的英雄气概，而我恰好成了他的盘中餐，于是救了我。
我回她，天哪，往往那么美好的场景画面，这都被你抹黑成什么了。
她回应我的是一连串奸笑的图片。
认识萌萌有好多年了。怎么形容她呢，她是那种不开口说话是个气质美人，可一说起话来，语不掉死人不见怪，还伴有呆萌的气质，于是被大伙赐名为萌萌。
萌萌是个从三流大学毕业的女生，在一个小小的报社里当一名小小的文字编辑。初识她，只觉得她是个单细胞生物，原因是她有着异于常人的脱线大脑。后来接触多了，才发现她是个有故事的女人。说出的话吧，虽然脱线了一点儿，呆萌了一点儿，但是却隐约透露着一点点的辛酸、一点点的忧伤。
萌萌曾经跟我说过，她的爱情观很简单，到了一定的年纪，找个门当户对的男人，不用很相爱，只是柴米油盐酱醋茶般过日子就可以了。为此，她一直拒绝追求她的男人，理由是还没到恨嫁的年纪。
某一天，她对我说她要回一趟老家。后来的一个夜里，她给我打电话，她说为什么明知道是错的还是一头扎进去？
很莫名奇妙的话，我不知道说什么，她倒是很快平静下来，跟我缓缓谈起了事情的缘故。
她告诉，原来她的初恋回来了，她心心念念的那个人从国外回来探亲。而她跑回老家偷偷看了她的初恋，然后灰溜溜的跑回来继续自己的生活。
她跟我谈起她的初恋。
那天是周五傍晚，负责黑板报的几个同学都是住宿的，呆在学校一个星期，正是念家想家的时刻。反正后来是离家近的她一个人出黑板报。
她在夕阳的余晖下奋笔疾书，忽尔一件薄外套披在自己的肩膀上，冷不丁的冒出一个男生的声音，你先披着别动。
她很是诧异的回过头看着男生，特不解。
但是男生只是匆匆地离开了。
萌萌觉得莫名其妙，正准备扯下外套，男孩从远处的喊到，披着，别拿下来，我很快回来。
看着渐行渐远的男生，萌萌倒也是挺话，真的披着外套不走动。
后来，男生找来了一个女生带走了萌萌。那是她第一次来月潮。
那天过后，他们没有任何的交集。只是萌萌开始注意起他来，他是初三的学生，高高的个子，长的很普通，听说是体育委员。
也许那个时候，他为她披上一件外衣，免她惊免她无措，让高年级的女生教会她知识，他就是她的英雄了。所以她才会看似漫不经心实则特有心机的收集关于他的一切消息。
高考的时候，萌萌发着高烧上了考场，落败。只填了个跟男孩大学相邻的三流大学。在萌萌刻意的几番偶遇下，他们相识相知相爱了。
萌萌说，也许灰姑娘真的没有爱情。毕竟王子爱上的是穿着晚礼服脚踩高跟水晶鞋，坐着南瓜车的假公主。而不是真实的从木炭灰里捡豆豆的灰姑娘。
后来的结局，你大概可以想象的到，他们因为男孩家里人反对而分开了。男孩在她大一暑假的时候出国了。而她毕业后窝在一个陌生的小城市里当一个小小的文字编辑。
萌萌说，当时其实也不是不可以在一起，只是我不愿意看到他跟他妈妈吵闹。
嗯。忘了说，萌萌是单亲家庭长大的孩子，从小没有妈妈。
萌萌跟我讲完她的初恋，她说了那么一句话，英雄从来都不是我的，是别人的，而我现在需要的仅仅只那个可以一直陪伴我的他。
亲爱的，那不是爱情
喂，这是二班一男的让我朋友转交给你的。她边说边将一个大大的白色信封递到我眼前，尽管我一眼就认出了信封上的那个名字，还是感到有些惊讶，我顺势接了过来，没容我多想，她立马跟一个八卦娱记上身似的，一副想探个究竟的神情，你男朋友啊？当然不是啦我矢口否认，故作镇定的以小学同学、普通朋友的话语搪塞过去，对方这才没趣的走开了。其实我说的是大实话，信封上的署名就是我的一小学同班同学，只是升了初中以后，他被分到了二班，我被分到了十班。为了避免更多扯不清的追问，我迅速的将它塞进了书包，这时上课铃响了，认真听课，回家再拆，我这样告诉自己，可是抑制不住的好奇心还是驱使着我小心翼翼的拆了个小口。
其实，在这之前，我就已经猜到里面八成装着一张卡片，因为当时正值圣诞节，而且从信封的大小厚度来看，应该是那种价格较高制作比较精美的立体圣诞卡片。我主要想知道那个摸起来硬硬的小盒子是什么，我警惕的望了望正背对着我在写板书的老师和低头抄笔记的同桌，快速抽出信封瞟了一眼，又立马放了回去，没看错的话，应该是一盘磁带，貌似贺卡里还夹着个粉色的小信封。我的心再也淡定不下来了，心嗵嗵跳个不停，一开始的难道那里面装着一封情书，难道他要借此向我表白？
这样的疑问很快转变成在电视剧里看到的虽然老套但很浪漫的故事情节竟然会发生在我身上的惊喜之情。我用双手捂住羞得发烫的脸颊，此时我已完全听不进去老师再说些什么了，脑海中在极力搜索着关于这个男孩的点点滴滴，以及他在过去的六年里是否有向我暗示的言语和行为，只是过于迟钝的我没发现而已。
他高高瘦瘦的，皮肤白净，五官比较清秀，性格稍显内向。清楚记得他身体不太好，在三年级的时候，他有段时间没来上课，从老师那得知他患了脑炎，要住院治疗。为了表达班集体对他的关心，老班特派我们几个班干拿着全班凑钱买的礼物去看望他。在市医院的病床上，我们见到了头上裹着纱布的他以及坐在边上神情有些憔悴的他的父母，还好，他的情况不算严重，只是需要在家休养一学期。因为怕打扰他休息，我们之间也没说话，我就凑上前看了他一眼，正巧，他也睁着那双和女孩子有的一拼的大眼睛望着我。我对他笑了笑，便和其他同学一起离开了。
说到这，大家会不会认为男猪脚与女猪脚这一深情的对望，让他从此对她萌生爱意。no！那只是小说或是电视剧情节，现实生活中哪来这么多多情的男女啊！更何况我们还只是小学生。其实在此之前，他就是我关系还不错的异性玩伴，（话说小学时的我和现在完全是两个人，那时我性格外向，和同性异性都处的不错。）我们以及其他几个小伙伴都是班上的班干部，所以彼此课余时间相处的机会比较多。如班里大扫除，办黑板报，或是在一起策划圣诞晚会，编排元旦联欢会的节目之类的。那时毕竟还小嘛，我们就是情商再发达，也没有早熟到这个程度，彼此之间都是纯洁的革命友谊。
大家在一起，总爱互相调侃挖苦，我也真没发觉他对我有什么特殊的，不仅如此，他反倒总爱跟我唱反调，不过我和其他几个男生也这样，喜欢斗嘴，所以也没放心上。平常大家一起嘻嘻哈哈的，所谓男女搭配，干活不累，小学生活真心很快乐。后来，因为落下一学期的课其实不会很耽误往下学的进度，只要自己多用点心把知识补回来还是能够很快跟上的，他便选择还回到我们这个班集体。重新归队的他没怎么变，脾气仍是不温不火，大家之间也和过去一样，笑着闹着，小学生活很快就接近尾声了。
或许是因为快毕业了，难免要面临分别的不舍，又或许是我们年龄的增长，慢慢的进入了青春期，总之，那段时间，班上总是流传着某某爱慕某某的流言蜚语。记得当时还特别流行好朋友彼此之间写祝福语的小册子以给对方留作纪念。所以，在毕业班，一下课，便会出现大家互相交换纪念册的场景。他也不例外，笑盈盈的走到我身边，递给了我一本装祯精美的本子，让我给他写几句话，当时为了不千篇一律，不落俗套，我还好好的斟酌了一番，才写的，内容也都很官方，没啥劲爆的。
回忆到这，我都还没有找到任何能证明他对我有爱意的蛛丝马迹，而此时的下课铃声也把我从回忆拉回到了现实。我利索的收拾完书包，匆匆往家赶，我迫切的想知道他到底是什么意思。回到家，关上房门，我拿出信封，将里面的贺卡抽了出来，我小心的打开它，一颗红心弹了出来，当时没有心理准备的我，有被这个设计感动到。接着映入我眼帘的就是那盒磁带，封面人物是周杰伦，标语是我的初恋情人。
仔细看了一下歌单，里面其实除了有杰伦的歌之外，还有几首陶喆的。很明显，前面两样东西都说明他在向我表达爱意，那么这里面装得肯定就是一封情书啦，我这样想着拆开了那个小信封，可是我并没有看到写满甜蜜告白话语的信纸，而是一个小号的卡片，上面孤零零的躺着几个字，圣诞快乐。然后，我确信我又仔细翻了几遍，没有找到多余的一个字。
说实话，当时失望的心情犹如从鲜花盛开的天堂掉进了一口杂草丛生的枯井里。尽管现实没有想象中那样完美，女猪脚并没有收到一封字里行间都透露出浓浓爱意的让她看了以后哭的稀里哗啦的情书，可是这毕竟是我第一次收到男孩子送的礼物，我还是很开心的。且不论在那个根本不懂爱的年纪，我竟幼稚的以为他肯定是喜欢我，才会这么做，而我也就坚定的把这叫做爱情，自恋的把他从普通朋友升格成我的爱慕者，追求者。
可从那以后，他再也没有过任何示爱的举动，没有一点想要追我的意思，我就这样莫名其妙的暗自神伤了好一段时间。包括后来在大学遇到的那个男生一样，也是他主动在先说对我有好感，想认识我，后来整个寒假，每天晚上我都会守在电脑前和他聊天。情到深处，他自然就说了些让我感动涕零的情话，或是承诺，我也就认定自己是掉进了情网，爱上了他。
甚至一度认为如果他今后不再像他说的那样爱我了，我肯定觉得天都要塌下来了。尽管在此以前，我俩几乎没有实际的接触过。果然后来因为各种原因，我担心的事还是发生了，他没有守住他这辈子只爱我一个的承诺，而是很快开始了新恋情。再次只剩下我独自落泪独自心碎。
其实，我现在常会想这样一个问题，在这两次经历中，我爱的到底是那包装精美的礼物，还是送我礼物背后的那个人；我爱的到底是那些悦耳的甜言蜜语感人至深的承诺誓言，还是说这些话的那个人；或许我爱的是那种被爱的尊贵感，被爱的优越感，假若圣诞贺卡换成了一大束玫瑰花或是可爱的玩具布偶，又假若有人对我说出比这辈子只爱你一个更加煽情的誓言，我是不是又会坚定的认为这是爱情呢？也许这一切都是女人的虚荣心在作祟，而当刺激你虚荣心的因素突然不存在了，你会失落，不甘心，而往往我却错把这种感觉当成了失恋。
