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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的爱情不是我想象……，希望能够帮助到大家。

我愿因为快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤，我愿和你一直牵着手不松开可是它离我很远，原来爱情不是我想像。

翻开照片，发现唯独没有我们的合影。在每张笑脸背后带着那么些许心酸。今年的秋天似乎被忽略了，迟迟不见踪影。我是喜欢秋天的，一个收获也寂寞的季节。喜欢它那淡淡地忧愁，如同此刻，太多的画面一次次地浮现，有一点让人伤感。

在那样的季节遇到你，我觉得是一件很美的事。我抗拒不了一切美好的事物，同样的避免不了对它的遐想。我希望我爱的人个性很善良，身体很健康。我不要求你在经济上多富有，知道上进我就很知足了。我希望我们一起做彼此喜欢的早餐，傍晚一起手拉手地散步。我愿在你工作累的时候为你帮你捶捶背，在你低沉时把你抱在怀里。不管夜有多黑，你回来多晚，我愿为你开着一盏灯，只怕你还没吃过晚饭。偶尔地，你会问一句我喜不喜欢你的模样，我会笑着告诉你，好像头发有点长。我不是讨厌你有点长的发，你的一切我都喜欢。我是担心外面风大，吹乱你的发，影响你在别人心目中的美好形象。我想一直在想，我的要求很简单，对我来说，这就是幸福，属于我们的幸福，我想你也会认可，并会和我一起做着幸福的事。但是我们没有朝着幸福的轨道而行。QG13.cOM

又是一个秋天，依然是淡淡地忧伤，也多了一份思念。我承认我一直没有放下，我预设了很多，很多和你再次相遇的场景。我反反复复地听着陈奕迅的《好久不见》。我真的想和歌词里说的那样你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店不再去说从前只是寒暄。结果我们一直没有着见面，也许是我想的太多，原来我们并不像我想的那样心灵相通。是我的奢望错怪了你，是我的高要求我委屈了你。我认定的幸福原来是你想要逃避的。你把自己藏起来了，藏的很深，深到没有一点痕迹，深到已把自己格式化了。我也不知道我是怎么啦，加上一个个类似你人的号，然后再一个个的删除。或许是我一直在自欺欺人的等待着奇迹地发生。很久了，那一直再没有亮过的头像很清楚的告诉我，奇迹不是重播。听着一首又一首关于爱情的歌。凡是伤感的曲调似乎都在唱自己的心情。人说相思瞌睡少，笑着对别人说失眠原由更年期，只能把想你的心事藏在心里。我们像相交的两条线，交点已过，渐行渐远的我们也没有回头可望，我们已经过去了。是的，过去了。

我又生病了，我轻声对自己说一声对不起，没把自个儿照顾好。今天我要做了一个很重要的决定，把你删除掉。明天该买药了，我要好好的，让身体棒棒的，让心情美美的！

把爱过的变成淡淡地，把难忘的变成偶尔想起的。某年某月的某一天，隔着玻璃望着街上来来往往的人。看别人的故事，想想自己的人生。像他们一样，我也曾经这样过，嘴角上扬，其实爱情不是我想象

相关知识

我的爱情不是游戏

认识你爱上你相识你看透你并不简单

分开你失去你健忘你我又该怎么办？

原谅你放纵你海涵你疼爱你其实不难

反叛你隐瞒你反扑你不是我不敢..~~~~~

爱情不是游戏，谁都玩不起..

本来一直我们玩的只是个游戏揭开那层虚伪的面纱，现实中的我只是个一无所有的寥寂傻瓜。爱情只是一个美丽的谎话。不要等闲相信，也不要等闲放弃~！曾经有一份看似好的不得了的真爱，追念起来，也只不外是目前寥寂时的一种消遣。世间有了烟火，也就没有什么爱与情。剩下的都是简单的过日子，每一扇门都是通往天堂的起点，我却只能站在幸福的外面~！

喜欢你所以爱上你，也许我赶上你是一种缘分，就算心破碎也心甘情愿，从拥有到失去，有的只是遗憾，爱你却稳定~！所以，请你珍惜你身边的我，哭，不代表我屈服，退一步，不代表我认输，放手，不代表我放弃，微笑，也不代表我幸福~！铭肌镂骨的爱，需要两个人去争取幸福，假如有一天我消失了，你会不会想起我

联合后不能以做朋友，因为互相伤害过；联合后不能以做仇人，因为互相也深爱过。但是我门都没有做到我门做了很好的朋友!十二点前美丽的童话，输了也要微笑，就象一杯咖啡，不小心多放了一包糖，味道却变得有点苦又有点涩，但谁人中的感受，却布满诱惑，仍谁都想去实验，没有一个人非要另一个人才能过一生，固然孑立的人总说无所谓，但我又何苦逼自己面临伤痕~！我们都没有错，只是不适合，典当了爱情调换了寥寂喜欢文字看小说的朋友请添加扣扣：九九八五五六，喜欢就加我哦！！！

回忆总是美丽的，我甘愿笑着堕泪也不肯意哭着说反悔，纵然我的本能，会让周围的事物随着我莫名其妙的哀痛，纵然我真的认为哀痛才够深刻，只有哀痛才可以铭肌镂骨，你却不知道我有多爱你，戒不掉的烟瘾就象戒不掉的你，在我心里~！

溘然间我找到一种可以形容自己的遭遇，可以或许不去伤害互相，却又可以或许作为表明，那是在想尽各类方法，明知没有步伐的事。还是真的如此，我们已经不在依赖曾经需要对方的日子，过眼云烟，仿佛每一朵云都是你的歉仄，别说再见，都是眷恋才会在让爱情危险~！

从来没想过有一天我会如此在乎你，不管我们的了局是否完美我都不会放弃，想用一生来调换这种感受，我会把你一辈子放在心里，无论你喜欢谁，在你的心里给我留一个位子，我真的好累，好想停下来劳动，却又怕跟丢了你，那么的爱你，不想放弃~！

对不起，我爱你~！我的爱情不是游戏~！

我所能想象的水之交

一个人的情绪就像一滩水，一点风吹草动都能让它起伏不定，更经不起什么惊涛骇浪。它像是不能左右的物体，一旦打破了他的平静，就需要很长的时间去沉淀，恢复。所以那些能影响我情绪的东西一定是我很看重的。

从前常常想着高中生活，会有什么样的朋友或者交心知己，以为自己会有像初中那样的至深之交，却不知上了高中以后的友谊却脆弱的如一张白纸，不敢用力去触碰，哪怕是很努力的建立的新友谊也是那么的不堪一击。

没有共同的话题，共同的目标，共同的想法。若一个人不欣赏你，那么他就不会对你花任何心思，更不会想要主动迎合你，结交你，哪怕有，也是物质上的，利益上的，他认为你对他有帮助，因为你对于他还有利用价值，所以他能想起你的时候只是因为他有所需要了。这种所谓表面上的朋友也许没有我说的那么残忍，但的确会伤人很深。

人大多数时候，都是以自我为中心，当别人都与他无关了，所谓的深交只不过是弹指一挥间。我不明白我为什么总能遇到这种人，我付出了，可被别人当成了笑话。回想高一的时候，因为自己独自到了陌生环境读书，因为害怕与自卑常常不能融入班级，寝室中，常常因此哭泣，烦躁，自暴自弃，结果原本热情开朗的我变得孤立，冷漠，独来独往。深深的孤独感让我夜晚辗转难眠，白天无精打采，弄的我狼狈不堪。然而我又是一个不甘堕落的人，我努力让自己平静淡定，转移注意力，我逼我自己看那些励志的文章，时间久了，慢慢我也就真的不在意了看淡了，人生很长，要做的事很多，总有些时候人会处于一种孤独的状态，孤独只是一种常态，大家都会经历，但千万不能只把时间浪费在抱怨上面，我要做的是把孤独变成一种优势，因为孤独，你才会有更多机会去独立成长，有更多时间反思过去，看清未来，如果找不到能交心的人，孤守自己又何尝不好？

我试着过结交各种类型的朋友，但最后我都让她们走了。我想要的不是普通的交际，而是真正愿意理解我关心我帮助我的人，如果真的不适合深交，那就做普通朋友好了，各不干涉，也不会浪费太多时间。

那个印象中一个话不多看起来很文静的女生，她曾经和我形影不离，陪伴我度过了许多孤独的日子，但她也是那个伤我至深的人。一开始她也是很孤僻的那种人，由于某种感同身受我就主动的去了解她，想要成为她的朋友。接触之后我才发现她是那种特别自卑爱抱怨的人，一生气就会满口脏话，吃饭的时候总会弄的饭桌上都是，散步的时候看着手机，不会想要跟我分享她的事情，也不爱找话题，我想可能我们关系还不够亲密，所以我尽量理解包容，也以为这些不好她都能改，我跟她分享任何我的故事，我为她做一些让别人都羡慕的事情，可时间久了这种付出得不到她太多的回应，我心里越感到失落，她说她不善于表达，表面看起来对我也很关心，可当她和她其他朋友在一起的时候她显得很开心，话也不少了。我会怎样想，也许是我束缚她了，在之后就是常常吵架，越来越没有话题，往往只是表面上的一起吃饭的朋友，除了这样好像她没有任何能找我说话的理由，我脾气越来越不好，像她一样越来越爱抱怨，我感觉到自己的变化。但是我们自己心里也清楚，因为除了对方就没有再可以依赖的人了，因为害怕孤独，让我们没勇气说离开。而那一次我的生日，我提前还提醒了她，我并不是想要什么礼物，我只是想知道我又没有存在感，而当我生日那天却连一句生日快乐都没听到，她就是这样一个无心的人，对我。我以为我努力经营这段友情，去缩短我们之间的距离，我以为我能改变她的性格，一起努力奋发，可最后我彻底被她打败了，每次我忍无可忍对她发脾气，尽管她道了歉，但却不是真正处于理解我的原因上来道歉，永远都没有在我的立场上思考我的难过。

经过了一年的纠结压抑，我再也不想对这样一个木头般的人付出了，我累了，即使难以启齿，我还是提出了要离开，我告诉她也许真的不适合当朋友，我们还是各自安好吧，有时候一个人比两个人更快乐吧。她也没有太多挽留，这也让我没有太多心理负担。我们的友谊就这样不了了之。心酸与遗憾。

尽管之后看见后很尴尬，但我再也没有以前那样患得患失的感觉，的确离开有时候比将就在一起更好。但我总会偷偷看她的一举一动，让我放弃一个曾经我当作知己的人并没有想象那么容易，当我看到她有了新朋友后，我也就真的放下了。我没有任何看法，只是有时向别人提起你，虽然没能从她那里得到多少关心与温暖，却也教会我有些时候做什么事适可而止就好了。只希望以后的日子她会过的好，都不想再有任何心理负担，毕竟我们也曾是对方认为很重要的朋友，那些一起说要吃的东西，说要一起考的大学，说要一起去的地方，这样看来我们似乎也有很多共同的爱好的。如今，仅仅是说说而已。

即使是形单影只，我也会好好的，别人放弃了我，就像我也放弃了别人一样。曾经，让人学会珍惜，让人变得理智，那些经历过的时光，都随风飘散在风里。未来更多的日子里，把时间放在那些有意义的事情上面吧。失去并没有什么好可怕的，属于自己的总会来到的，有句话说过客注定是不会久留的。漠然。

人就是这样，以哭的方式笑，伴随死亡去活着。笑的时候，全世界都陪你笑，哭的时候却一个人哭。可哪怕是一个人我也要走到最后。

想象中

那天早晨志龙打电话时，我刚到办公室。没想到他刚离开学校几天，己换了济南的手机号。他说，要来学校里拿他的被褥，大约八九点钟到。我答应着，告诉他到了直接上四楼办公室。

第二节下课时，走出教室，一个身影在办公室门前等待着，是志龙。我向他走近，他也向这边走来。他穿了一身阿迪达斯的蓝色运动套装，头发剪短了，并染了酒红的颜色，他笑着叫老师——一个明亮的蓬勃的温和少年。我心里掠过隐隐的酸涩。

我问他是不是自己来的，他说爸妈在学校后门等着了。我领他进办公室，指着角落里的一摞书说：“这是你的书，走得时候别忘了捎着。”他点头应着。

他告诉我，他已经在济南找到了工作，今天特地回来拿走被褥，然后还要赶回去上班。到底是什么工作，适不适应，心绪杂乱，我没有过多的细问。

我一会儿还有课，便从教室里叫出和志龙同宿舍的宇，让他陪着志龙去宿舍搬东西。宇看到志龙笑眯了眼，和他打招呼，两个人向宿舍走去。

我正在十九班上课时，宇回来了，一进门示意我志龙在外面。我走出教室，志龙站在门外，不说话。想起那天他给我打电话，希望能保留学籍，等明年回来参加中考，希望自己能拥有一张和同学们的毕业合影照，他说这是一生的纪念。我知道他的愿望很美好，但，现实就是现实，又怎么可能呢？我告诉他，要想得到毕业证，得到和同学们的合影，必要回来上学，参加中考才行。而他今天的到来已经告诉了我他的选择。

要不是他胆大包天冒充我的笔迹写请假条混出学校在外面呆了一夜，他也不至于如此。抑或他早就下定了决心：要是事情败露，干脆就不念了。

我说：“你是不是想看看同学们，和他们说再见？”志龙点头。我推开教室门，志龙慢慢走进去，同学们都“哇——”惊奇地叫出声来。志龙紧绷着嘴角露出笑容，眼里有微光。我对同学们说：“我们这一生要认识很多的人，他们都是我们身边的过客，都陪我们走一段人生之路。志龙舍不得我们，我们也舍不得他。今天，我们把最美好的祝福送给他！”同学们看着他笑，然后，志龙黯然退出教室。

他站在教室门口，从裤兜拿出20元钱，说：“老师，这是我订的寒假作业的钱，给你。”

他不说我都忘了。志龙当时在家反省，学校里要订寒假作业，我打电话问志龙妈妈寒假作业订不订，妈妈说，订上吧。我给他垫了十七元钱，但那以后志龙打电话告诉我他不念书了。

我推让着，不肯要，他再买寒假作业有何用呢。我便说：“你别给我了，你的寒假作业我想法给你转出去。”这样说，志龙方才罢休。然后，他就走了。角落里，他的那堆书，没有拿。

看着他离开，我想：才几天的时间，怎么一个人的变化那么大呢！志龙比原来精神了许多，干净了许多，也变得彬彬有礼了。

回想志龙，可没有让我省心，一度成为我的“心头大患”。宿舍里，床单子常年不平整，皱褶很多，被子不叠，我去宿舍，宿管老师追着我告他的状。我特意告诉他，周末放假回家专门学习铺床单、叠被子。手机没收了一个还有下一个，那天去查宿舍，他见我来赶紧慌慌张张地往床上爬，此地无银三百两，手机、充电器被逮个正着。卫生区值日，人家硬是把垃圾堆在那里，不倒掉，他说他光管着倒垃圾，不管收垃圾，为此班级卫生被通报。校服常不穿，掖在桌洞里，上身是自家买的名牌衣服，常被学生会查到给班里减分……没少批评他，训斥他，我也经常想：这班里如果少志龙，我该多轻松。

然而，他今天逃离了学校，解脱了学校的一切桎梏，去外面看世界了，而我并没有想象中的那样高兴。我想到志龙的这种解脱是暂时的，外面的社会比学校复杂得多，也残酷得多。在最该努力学习的年龄里走向社会，无缘高中生活，更无缘大学生活，这何尝不是人生的一种遗憾。而当他将来回首，是否为自己今天的率性而后悔。

那天，瑞在作文中写道：志龙今天来学校了，他变得阳光，帅气，神采焕发。对于他的辍学，我们谁也无权评说，谁能说他此后的生活不会是另一番天地呢，每个人都有选择自己生活的权利，每个人的生活道路是不同的。而我们继续求学的同学也要把持好自己的心，坚守自己的梦想，向着自己的目标前进。

说的很有道理，现在的社会中和志龙一样的孩子有很多，他们过早地放弃了学业，过早地来到社会，也过早地沾染了社会上的一些东西。虽然也是一种磨砺，一种成长，但充满了许多无奈和残忍。我是站在一个老师一个家长的立场上来讲的，而对于当事人来说，也许和我们的想象恰恰相反。