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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的对于曾经愿意包办房和车但已分手五个月的前女友，还有...，希望能够帮助到大家。
对于曾经愿意包办房和车但已分手五个月的前女友，还有必要挽回吗？
我跟她是在2013年3月份的一次朋友聚会上认识的，从认识到确立恋人关系只花了一个星期，虽然很快，但是我们俩对待这份感情都是认真的。之后关系发展迅速，我每天早上开车送她上班，晚上接她下班，如果她上夜班了，就给她送晚饭，然后等她下班一起回家（我和她住在同一个小区，很巧），有时中午也会去和她一起吃午饭，平时也经常看电影逛街，周末去外地玩，可以说我和她整个2013年过的都很甜蜜。
我妈妈的一个小姐妹碰巧是她的远房阿姨，在2014年过年以前，她父母知道了我家的一些具体情况，我家的条件没她家好，她家比较富裕，但是她父母倒不是嫌贫爱富的人。可是她的那个远房阿姨，不知道为什么总是在我家和她家之间添油加醋，造谣生事（这些都是近期我和她父母谈的时候两边一比对才得知的，在很长的一段时间内并不知道她阿姨是这样的人），比如在我父母面前说她父母多么势利和抠门，在她父母面前说我父母的经济情况很差，人品不好等等。因为这些，我的父母对她家有了意见，有时就会在我面前反应，间接的影响了我对她的看法，渐渐对她不像之前那么热情了。因此2014年过年的时候，我家没有上门，也因此我和她的争吵渐渐多了起来。不过现在回想起来，我和她都比较幼稚，她那时才23岁，年纪小幼稚是正常的，我比她大5岁越很少迁就她，我又比较缺少主见，所以我要负很大责任。
2014年过年以后，我没有再接送她上下班，但是下班后和周末仍然会一起约会。上面说了因为我俩的幼稚，会经常为一些小事产生口角，也因为双方家庭之间的误会，虽然我们住在同一个小区，但是我去她家的次数屈指可数，总是觉得她爸爸对我有意见，这些在最近才得知是我想多了。2014年5月，我提出分手，她表现得过分激动，在我面前砸掉了自己的手机，折掉了银行卡，但是非常不舍得我，经常打电话发短信向我道歉，还发信息给我父母道歉，让我周围的朋友也帮忙来劝说我。所以后来我跟她又复合了。其实仔细想来，我之后几次跟她分手又复合，都是因为虽然我们之间的一些争吵会让我很烦躁，但是我始终觉得我很难再找到一个像她一样漂亮活泼又对我无微不至的女生了。
经过这一次复合，她对我比以前更好了，而我发现原来她是这样离不开我，因此对她开始比较随意，不像2013年那样热情体贴，态度也比较差，到后来甚至沉迷游戏而很少陪她。当然这段时间里，她的阿姨也不间断的在我们两家之间制造误会，我妈妈经常会把听来的我女朋友家的不好跟我说，这些事情现在虽然知道是子虚乌有，但是当时我却相信了。2014年中有时为一些小事（比如迟到几分钟、去哪里玩、穿某件衣服不好看）争吵的时候，不耐烦的我就会提出分手，她就又会像之前那样来道歉哄我。人都是这样一步步毁灭自己的，我对她的态度渐渐让她觉得心寒，在2014年圣诞节前，我的一次分手她没有来挽回我，我顿时觉得没有她的日子是如此难受（我真是犯贱）。我开始请求她复合，她不同意，甚至很快有了新男友，我发动身边的朋友（我和她谈恋爱期间经常和我的朋友一起玩，她和我的朋友们也比较熟悉）帮我劝她。过了一个月，她提出一起吃顿饭，我和我的朋友们都去，然后我们才得知她和她的那个男生根本不是恋人关系，而是用来气我，之后我们就又复合了。虽然我在她离开我的日子很难受，但是当得知她用假男友这种方式来气我后，我之前的后悔和负罪感都荡然无存了。
很快到2015年过年的时候了，她在结婚这方面一直表现得比我有诚意，想要我和我父母上门提亲，甚至房子车子都可以她家来买。但是这个时候她那阿姨又发挥作用了，而我的妈妈也比较强势霸道，给我灌输我女朋友比较任性，无法好好过日子这种思想，我又不是一个很有主见的人，因此竟然听了父母的话，2015年过年都没有上门。那时她父母已经下了最后通牒，如果我家最晚到正月十五再不去，就让我们分手。结果我家没去，我们都没有再联系对方，我们分手了。
三个月很快过去了，直到2015年5月，我奶奶病危，她不知从何处知道这个消息，在我奶奶去世前几天都有到医院来看望，我奶奶过世后也去殡仪馆拜祭。我的父母以及叔叔阿姨看到她跟我没有关系了都能做到这种程度，都觉得她是个不错的女孩，都劝我和她结婚。而她之后也开始挽回我，经常来我单位找我吃饭，陪我值班，发很长很长的短信给我。说实话，在我和她2月到5月分手的这三个月期间，我也有试着去认识其他的女孩子，但是忍不住要拿来和她比较，结果都是要么没她漂亮，要么没她活泼开朗（我不喜欢沉默寡言的女生），我也并非对她完全没有感情，所以这次我们又复合了。
这次复合我真的打算要好好跟她相处，跟她结婚，因此我注意不再跟她发生口角，不再为一些小事去和她争吵，可以说感情比较稳定。到了2015年7月20日，这天是她的生日，她父母邀请我一起给她过生日，我去了，聊天过程中我发现她父母并不像我从我妈妈口中听到的那样（因为她阿姨的关系，我对她爸爸抱有偏见，所以很少主动去接触）。2015年7月24日，我和她还有她妈妈一起去电影院看《捉妖记》。2015年7月28日，她突然提出分手，当时我并不在意，以为她又任性了，谁知她之后就不接我的电话，不回我的短信。8月中旬七夕节，我买了玫瑰和礼物去了她家，她不在家，我和她父母聊了很久，澄清了以前的误会，把礼物留在她家，谁知第二天她就微信朋友圈对我屏蔽了。
我虽然很难过，但是分分合合的多了，也没有非常紧张，我的朋友也说她突然和他们联络频繁，也许还等着我去复合。就这样莫名其妙的拖到了9月份中旬，我突然得知她有了男朋友，在她朋友圈里看到她和现男友的照片，我才紧张起来，和我的朋友一起去找她，劝她回心转意，但是她却说不可能了。
原来，这段时间我家里给我介绍了一个女孩，我心里放不进别人，见过一面就不联系了，但是我妈妈多事，告诉了她阿姨，她阿姨又添油加醋地说那个女孩家里有三套别墅什么的，我前女友知道后就赌气找了现在这个家境富裕的男朋友（这是后来听她妈妈说的，她妈妈还给我看了她们母女的微信聊天记录）。
10月初的一个星期天，我鼓起勇气，买了玫瑰，让我和我的朋友们早上9点一起到她家，和她以及她的妈妈一起坐下来聊了很多。从她口中得知，她男友的家境比较富裕，但是对她不像我俩一开始那样，她让他送个早饭，他也不愿意。又从她的妈妈那里得知，她妈妈还是喜欢我这样的公务员，工作稳定，不想找个家里做生意的，风险太大。
于是，既然她现男友不肯送早饭，我每天早上6点半起床，每天去不同的地方买不同的早点，然后赶到城市的另一边给她送早饭。前天晚上我把单位里发的东西送到她家，她爸妈虽然倾向于我，但是决定权在她，今天早上我去送早饭的时候，她生气了说让我别再去她家，今天早上她和她妈妈为了我的事情吵架了。
尽管如此，我还是没有放弃，我试着提升自己，偶尔跟她发发短信，慢慢跟她联系，她也开始不那么排斥我。11月份感恩节那天，我办了一张健身房的会员卡送给她（因为她之前在朋友圈发图说想减脂瘦身），她表现得很开心，连续三天都和我一起去健身房锻炼了。当我正高兴的时候，她和男朋友去欧洲旅行了（这个行程是一个多月前就定好的），因此这一个星期我都没法和她联系，当她回来后，我感觉她对我又冷淡了，毕竟她和男友现在处于热恋期，去旅行让感情升温了。我仍然不肯死心，给她送了圣诞礼物，她昨天也主动约我吃饭，送了我礼物，和我一起去健身房锻炼。她的态度让我有些不确定，我觉得她也许只是把我当成普通朋友了，我不知道接下去该怎么办，因为听说如果她和男朋友的感情没什么问题，到今年过年的时候，她男友家里就会上门提亲，到时候我就真的没机会了。
说到这里，我最近都有好好反省自己，虽然有父母和她阿姨的外因，但是总的来说是我没有好好珍惜这个好姑娘，属于自己作死怪不得别人，对于一个曾经愿意包办房和车，哭着喊着要嫁给我为我生孩子的女生，如今却快要和别人结婚，我真的很痛恨自己。我知道现在无法问专家老师应该怎么去挽回她，我只想知道，老师对于我现在的状况，觉得还有必要去挽回吗？请老师帮帮我，万分感谢。
Robin的爱情处方：
我是一个恋爱导师，不是情感砖家，更不是一个胡说八道的人，我提供的是恋爱经验借鉴和恋爱技巧指引，帮助咨询者得到他想要的爱情，不负责帮你选择感情生活，因为没有人能够帮你做感情上的选择，而且更重要的一点，我能够保证自己给出的经验和技巧上的指引是有效的，因为它经过我多年实践的检验，但我不能保证帮你做的情感选择是正确的，因为没有任何一个人可以做到这一点，包括当事人自己。
我不帮你做感情上的选择，自然也不会告诉你有无必要去挽回，但我可以谈谈我的感受。
我遇到过和你类似的事情，当然，我没干过你干的那些蠢事，我只是多年以后还是觉得曾经的某个前女友对于我而言特别的重要，毕竟我们一起经历了青春岁月，当我想起曾经那段单纯的岁月时，心里觉得是美好的。虽然女生现在有男友，且双方家长见过，房子买了，要奔着结婚去的，但只要我回去，我们就可以在一起，这是女生所期望的，因为对于她而言，一个是她爱的，一个人是能够娶她的，但我面对这样的选择，还是放弃了，因为我长大了，记得我们年少时我曾经跟她戏言：“如果你有一天结婚，新郎不是我，我就去婚礼上把你抢走”
我虽然没干过这样的事，但我干过比这更混蛋的事，就是联系几年没有联系的她，一年前让她来看我，然后我们睡觉了，之后我又是不负责任的浪迹天涯。
如今我已然安定下来，不再浪荡，生活过得简单，最重要的是我在责任意识上开始长大了，那就是：人不能只顾着自己想要的而忽略对于别人的责任.
你的女友已经做出选择，请尊重她的选择。
ps
你现在纠结要不要挽回她，又来咨询我们的线下恋爱课程，担心如果到时不能认识新的女生不能和新的认识的女生约会，岂不是遗憾，别写那么大篇幅。
搞得旁人还以为你多喜欢你的前女友。
爱一个人是需要履行责任的，可为满足自己欲望的喜欢就不用。
建议你好好弄明白如何去爱一个人。
延伸阅读
口述：一个月换五次女友的男人能嫁吗
网友秋千上的蚂蚱来信：天空永远蔚蓝老师，您好！
我的一位好朋友介绍我看了您的很多文章，从中受到了许多教育。我马上就要结婚了，都说女人有两次投胎的机会，第一次不能自己选择，但婚姻却是自己能够选择的。所以我对婚姻很慎重，这也是我到现在还没有结婚的主要原因。
我和未婚夫是相亲认识的，两个人也算是有一见钟情的感觉了。见过一次面，他就天天给我打电话，我也天天都盼望着他的电话，接他的电话成了我每天最重要的一件事情。就这样相识三个月后，我们双方都见了家长，并且确定了结婚日期。然而，我也不知道是出于什么考虑，随着结婚日期的慢慢到来，我就越来越紧张了，既期待又害怕的。
特别是上个周末，我听人家说，他曾经一个月换过5个女友，而且都是亲密公开的，他们家的邻居都知道的。所以我就想，象他这样一个男人，是不是有点太滥情了？我是一个传统的女人，从来都不会把婚姻当成儿戏，在他之前也只谈过一个男友，这个我也和他坦白交待过的。但是他的这些情况他一直瞒着我。
天空永远蔚蓝老师，你说这样的男人是不是就没有什么责任感啊？把自己的一生托付给这样一个男人，我是不是有点冒险？我现在很纠结，昨天本来约好一起去拍婚纱照的，我也以身体不舒服为由，拒绝了他我现在很痛苦，我究竟应该怎么办？请您一定要帮帮我！
天空永远蔚蓝的回复：秋千上的蚂蚱，你好！
根据你在来信中的叙述，天空永远蔚蓝谨认为你应该把心态有所调整。因为很多时候，心里想的和实际做的会呈现对立的发展趋势，这是一种心理现象。也就是说我们常常想把一件事做得最好，甚至是完美，但事实上却往往反而做得更不好，这就好比人们通常所说的握砂理论。你越是想抓得越紧越多，那砂子就越容易从手中滑落和流失。
同时，婚姻本身就是两个人的事情，并不是说靠一方的慎重努力就完全可以避免的。再有，万事万物都是变化着的，一个再好的男人若是遇上一个不会经营婚姻，不懂驾驭男人的女人，那么婚姻同样会迟早出问题的。所以，让自己的心智成熟起来，提高婚姻素养，掌握一些必要的婚姻沟通技巧，这才是传统的你最应该努力的方向。
当然，天空永远蔚蓝也明白你真正的忧虑在哪里。你是怕你要嫁的这个男人在道德品质上不太行，没有责任感。是的，一个人的品性是相当重要的，这将决定着很多以后的东西。但是仅仅就你所说的听人家说，他曾经一个月换过5个女友，而且都是亲密公开的，他们家的邻居都知道的。进而去断定他是一个没有责任感的男人，这多少还是有点武断。
具体理由在天空永远蔚蓝看来有如下几点：其一，他找女友也许是迫于家人压力，带有应付的心态。这在现在的剩男剩女当中是常有的情况；其二，这一定程度上说明了他的果断。如果他真的是一个花心男人，我想一个月换5个女友并不符合一个男人在异性方面的更换频率；其三，事实是不是这样的，你不应该光听他们领导怎么讲，最好还是要自己通过逻辑思维进行判断。因为这年代不安好心的人太多了，一个人越是优秀，其身边不安好心的人就越多。
最后，天空永远蔚蓝想纠正你一个错误：婚姻决不是女人的第二次投胎，虽然离婚不一定是好事儿，但是在这个年代里，人们对于离婚的理解与宽容已经很前位了，只要你能够勇敢坚持做自己，离婚并不可怕，更不可耻。所以在婚姻面前，并不是说女人就一定没有退路，有了退路，婚姻生活才可能更有出路。
将军知道|恋爱5个月，女朋友不愿意跟我亲近
来信一：
1女朋友拒绝发生关系：
男，年龄27，公务员，我和女朋友处了5个月的对象了。我很喜欢她，她一直都和我说她是一个很保守的人，我们一起出门参加她同学的婚礼，住宾馆的时候，她坚持不同意和我发生关系，我虽然很难过，但还是选择尊重她。
我以为她是第一次，也理解她，但是后来她说不是第一次，和之前的两任男友都有过，我心里就很不舒服，但我想如果不是第一次的话，如果她很爱我的话，不应该这样坚决的拒绝我啊。
而且平时我想提出这方面的想法的时候，她也表示不高兴，她是不是不够爱我？我觉得两个人处对象感情好了自然就发生关系了，不应该这样刻意的拒绝我啊，我该怎么办？
回信：
你在提问里说，如果女朋友不是第一次，也很爱你，那么就不应该拒绝你的性要求。其实你这个前提太主观臆断了，不拒绝性要求的前提只有一个，就是她自愿，跟第几次没关系，也未必是因为不爱你。
你说尊重女朋友的选择，行动上没有冒失，其实做得很好，但你对于性和爱的理解还是有偏颇，并不是有性经验的女生就会在以后的恋爱中对于性没有自己的要求和节奏，时间不是衡量的标准，自己的感觉才是。
也许在你看来现在已经具备充分的条件和前提，但是对于她来说，还没有到那个阶段，真正的尊重和理解不仅是行为上的，是真的能做到同理心，明白她还没有准备好，给她一些时间。
你的女朋友可能对性这件事是非常慎重的，你越表现的心急对于她来说可能越没有安全感，容易给女生造成一种错觉，你在这段关系里更看重性的部分。
先稳固感情消除误会吧，两个人的亲密接触是一件自然而然水到渠成的事情，不应该成为要求或是一种衡量感情的标准。
祝你们幸福和性福。
来信2：
总想着还会遇到更好的人：
女，26岁，我有个谈了几个月的男朋友，客观来讲他很好，大方向上的性格、人品以及对我都很好，比我小一岁，去年刚毕业，工作还不是很稳定，但是他很上进，有责任心有担当，家庭条件虽然比不上我家，但是也不会很差。
按照长辈的话讲：我本可以找到更好的人，很多不如我的都能找到更好的，以后相处起来，柴米油盐更重要，他虽然上进，但是这个社会不是努力就可以，还有机遇人脉很多因素等等。
我原本不在乎这些，但是身边真的有这种例子后，确实免不了会不甘心，也会想着有没有更好的人，然后又自我否定：自己也不小了，优秀的不一定适合自己，现在遇到喜欢的不要错过。
所以突然就不知道自己到底要什么，这种不平衡心态时不时冒出来，想知道如何端正自己的思想态度，如何更乐观更强大，怎么避免不知足和别人攀比呢？
回信：
先说点个人体会，听你描述，你的男朋友其实已经很优秀了，而我也相信，能遇到这样好的男朋友，你也一定是个不错的姑娘，遇到这样的缘分，错过才是可惜。
但关于你说的长辈的话对你的影响，我也能理解，大多数家长眼里我们都值得更好的人，大概在我爸妈眼里杨洋都配不上我吧？
我也经常听人说“某某配不上某某”，把各种条件对照来看，这种“不配”倒也在理，但却并不现实，因为相配的问题从不考虑两个人之间的感情，而感情才是恋爱婚姻关系里最特殊最微妙也最起关键作用的元素。
那些拿相配论来衡量和要求的人，其实他们早就忘了爱的滋味，不被爱的人才会格外在意条件和匹配，他们可怜。
你问我如何端正思想，其实谈不上“端正”二字，倒是总想着这些不平衡会让你越来越跑偏，你要做的就是投入到这段感情中，去充分体会两个人的爱带来的美好，我相信一段高质量的关系会让你变得更加坚定，去感受爱体会爱，你的纠结自然会有答案。
那些整天忙着攀比的人，其实从来没有真正参与自己的生活，无论给他们什么样的伴侣，都不会感到满意，决定你幸福与否的不是对方的条件，而是你们在一起能创造什么样的生活，你怎么想怎么做在这其中也会起到很重要的作用哦。
最后说说你身边也有嫁得更好的例子，我不否认，但那永远是一种可能性，是一种概率事件，而你手里所拥有的、你的眼前人才是你唯一的确定，把握好这个确定，这个百分百的存在，才有可能让他变成你百分百的恋人啊。
来信3：
不知道怎么对待我妈：
女，18岁，即将高考，我是她的第一个孩子，家里还有一个小我6岁的妹妹和小我17岁的弟弟。
从我懂事以来我就感觉跟我妈不亲近，她对待我和对待我妹妹是完全不一样的，我没有跟她拉手拥抱撒娇，再到后来长大我发现同学们的妈妈都没有像她这样。
小学的时候犯错她会在街上扇我，会用厚厚的作文书打我的背，那天晚上洗澡奶奶还问我为什么整个背都是青紫的。我从小被她打到6年级，不论大错小错，会说我不要脸，我觉得这三个字比任何话都难听。
到后来上中学，平时生病不敢跟她说只能跟我爸说，因为她觉得我是装的，我说的任何话，不是我夸大事实，她一句也不信。
我睡午觉的时候她进我卧室，抱着1岁的弟弟，我其实醒了但是没动，就听她对小孩说了一句，你看她多讨厌，因为我胖，她在家里很多人的时候指着我对别人说你看她屁股大的畸形。
有什么不对的地方她不会说，就是一直讽刺挖苦，一直瞪着我，我也不知道到底什么地方又让她不高兴了，无从沟通。
回信：
如果描述属实，可以说你的妈妈不但不够格还存在轻微虐待的情况，包括语言暴力和身体暴力，尤其在对待弟弟妹妹的态度不同的情况下，会让人感到更痛苦，甚至会觉得是不是自己哪里出了问题。
我很坚定的告诉你，无论你做的好坏，有没有达到她的期望，她的这种做法都是不对的，不是你的错，是你妈妈的问题。
有很多不够格的父母，他们对孩子并非没有爱，但这种爱的形式很极端，常常是以怨恨的形式表达出来，他们没有把子女当成独立的个体，而是把孩子看成自己的一部分，所以他们的怨怼和怒气指向的是自我，而不是针对于你。
你是家里的长女，很有可能父母生下你的时候还没有在心理上做好当爸当妈的准备，你没有达到他们期望的那部分，让母亲产生了移情，想起了自己过往的不快和愤怒，这种负面情绪与其说是觉得你不争气，不如说是他们觉得自己不争气，没有生出理想中的孩子，他们的愤怒虽指向你，其实是对他们自己无能的愤怒。
说这些不是让你去包容和理解，相反，是希望你明白你没有错，你值得更有爱的对待。如果在母亲那得不到，现在你长大成人，可以去选择自己喜欢的学校喜欢的专业，去爱别人也得到别人的爱。
在没有充分条件去改变她的做法和态度的时候，保持距离就是对自己的保护。
来信4：
该选择什么样的学业做出路：
我是一名高中生，女，17岁，高一，学习不好在职高学幼师，家里条件一般。现在我特别迷茫，学校要搞特长班，可以像普通高中生一样高考，考艺校，但前提有一个小考试，看看你有没有资格进这个班。
我本来是想选舞蹈，但是身高不够，说实话我都哭了，当时心凉半截，好不容易有一次机会，结果还是不允许，一直的想进的艺校也没了。现在只有两个选择，一个是吉他一个是唱歌，但是这两个选择不知道该选哪个，我唱歌不跑调还可以，吉他也弹得差不多。
我害怕靠这两个的其中一个我考不上，而且比起舞蹈我没有那么喜欢这两个，但如果不选择这两个，我可能还在职高学幼师，而且幼师大学我怕我考不上，以后的工资也不高，我该怎么办？
回信：
在其他情况不变的条件下，职高考大学和普通高考进艺校，两条路后者难度大一点，但通过考试后，人生起点也不一样。
你现在还是应该努力争取考艺校，上更好的学校，去更大的平台，你能见识到和学习到的东西不一样，这不仅仅是在唱歌或是吉他专业学习深度的区别，更好一点的学校里你会遇到更多的可能性，你完全有机会去发现和选择你更喜欢更擅长的东西。
人生能通过考试向上攀爬的机会不多，你现在要做的就是全力以赴，重点不应该放在选择吉他还是选择唱歌，而是你一定要先争取参加一般高考的机会，坚定信念后，去找艺术类专业人士咨询建议选哪个专业更有优势更有可能性考上。
不要盯着考不考得上这个结果，眼光放得更长远点，你要关注的是怎么选才会给未来创造更好的可能性。加油，期待你的好消息！
来信5：
排斥相亲怎么办？
我真的挺迷茫的，马上就要毕业两年了，感觉一旦毕业工作就进入了家里人都催着你找对象结婚的状态。独自在上海工作，爸妈的朋友也都给我介绍相亲对象。
但是总感觉介绍给我的男生都是跟我的预期完全相反的类型，颜控喜欢不要太胖的男生也有错吗？我的同事们都说，你长得这么好看还用担心找男朋友吗？说实话，我真的担心，这跟长相的关系真的不大。
现在每次妈妈给我打电话，要是说起来让我见某一个相亲对象，我就很排斥，心情就会很差，说到最后脑子里只有一个念头，既然找不到我喜欢的对象那我还不如一个人呢。我该怎么办？
回信：
现在很多父母都是催着子女找对象，他们觉得能加速子女结婚的方式就是相亲，所以这种压迫感让你对相亲很反感，但实际上你抵触的根本是家人的态度。
相亲本身没什么问题，就是一种能让我们不断认识有可能交往的对象的方式，只是外界的压力把它妖魔化了。
而你对相亲的抵触又会加重你在相亲过程中的负面情绪，无论你遇到什么样的相亲对象，都会下意识地注意他的缺点，或许遇到合适的人也会因为心态的影响而错过。
你说相亲对象跟你的预期相反，有两种可能，第一种是他们的确不够优秀或不是你喜欢的类型，第二种是你的预期过高，追求完美，所以总是失望。
如果是第一种可能，其实也不必困扰，相亲是去伪存真的过程，遇到合适的人本就是个概率事件，不可能百发百中；如果是第二种可能，那就要思考你自己的择偶条件是否能有所调整，有侧重有放低。
有的人的确在相亲过程中遇到了结婚对象，有的人也忙碌很多年无果，很现实的说这其中有运气的成分，但把相亲的目的放大一些，你的心态会更开阔。
想通过相亲找到对象是终极目的，但是在这个过程中，其实也是你自己不断去了解婚恋市场，去接触异性并学会跟他们沟通和相处的过程，这种经验很难得。
我有朋友的老公算是间接通过相亲认识的，是她的一个相亲对象把自己的同学介绍给她认识，虽然相亲的过程发现彼此不适合，但是我朋友一直表现的很真诚踏实，他们成为了朋友，也是在交流中男生发现我朋友更适合他的同学，最终促成了这一对，现在他们过得很幸福。
所以，你又怎么能确定下一次相亲不会遇到喜欢的人呢？即便相亲没结果，但在这个过程中收获的经验和教训其实对以后的恋爱婚姻都是有用的。机会不只是留给有准备的人，也是一直在等待那些愿意不断尝试的人。
最后想说，找到喜欢的适合的人从不是一件坐以待毙的事情，它要靠我们去努力和创造可能性，哪怕相亲了一百次都没结果，但第一百零一次遇到了那个他，那之前的一百次就值得，如果没有你一百次的尝试和经历，也未必会遇到属于你的那个人，不是吗？
来信6：
害怕面对生离死别的痛苦：
母亲在我16岁的时候因为车祸意外突然过世了，10几年了，每天都非常非常非常的思念她。
现在的工作是一名基层医院的住院医，工作一年多了，每当病号病情不顺利，特别是癌症晚期的，我自己就特别难受，感觉非常的不理智，总是很害怕生命又要逝去，甚至每次沟通病情都会觉得自己很残忍，又要反复跟家属说病人不行了，觉得太残忍了。
我自己的内心很难受，总觉得自己就是触景伤情，多希望他们可以不用经历这种生离死别的痛苦。 平时我总是小心翼翼，不敢表现出这种情绪，过得很压抑，我该怎么办？
回信：
你是很典型的没有即时处理掉亲人意外离世带来的情绪，一直带着这种情绪生活的例子。
母亲离世给你带来的创伤很大，这种创伤的一部分其实是可以通过情绪的消解而得到治愈的，但当时你十六岁未成年，或许你周围的亲属还是会把你当小孩子看，所以安抚的方式可能都是在美化或淡化母亲的过世，会告诉你“没事”、“都会好的”、“不要太难过”或者“你还有爸爸还有爱你的爷爷奶奶”之类。
这些话虽然是正面的言语，但它们的本质是在“禁止悲伤”，封住了孩子的嘴，也堵住了他们悲伤的情绪，所以对母亲离世造成的负面情绪就一直阻塞在你内心，没有表达过的伤心和痛哭是你的未完成事件，每当你遇到相似情境就会再次被唤起。
触景伤情其实是蛮正常的一种反应方式，但是当这种伤情过度严重或很难平复就非常值得注意，而你恰恰又不敢表现这种情绪，所以它们始终找不到出口，这个问题就会一直存在。
给你三点建议：
第一，建议找一个安全的时间地点和安全的倾诉对象，把你对母亲离世的情绪表达出来，你能为此联想到的一切感受和想法都可以肆无忌惮的表达，不必压抑，或者通过书写的方式去表达你的感受也是可以的；
第二，你的职业有特殊性，医院应该会有对医护人员的心理疏导，你也可以在这样的培训中去寻求一些帮助，找到疏通自己的方式；
第三，最好的方法还是建议你能做心理咨询，有更专业的长程的心理帮助。
这三个建议的共通点就是表达和疏通，不要过度克制自己的负面情绪，找到合适的机会倾诉，倾诉本身也是一种疗愈，太压抑自己反倒不利于解决问题。
最后想说，你要有信心，你可以跨越过去，也会把悲伤转变为动力，这不是出于安慰，我们每个人都有心理弹性，你可以解决问题，也会从阴霾走进阳光。
孕五个月，发现家中的避孕套无端少了十多枚
：
孕五个月了，今天发现家中的避孕套无端端少了十多枚。应该是先生带出去用了吧！？
问了，如何自处？孩子生还是不生！
不问，又是何其的委屈？
觉得是前所未有的挑战。
情感咨询师 王宏梅：
亲爱的，我觉得回答你这封信，对我来说也是一个挑战。
好象你对自己的婚姻没有信心？避孕套少了十多枚，他用掉的可能性最大，但是这仅仅是猜测而已，少了避孕套对你来说是一件重大事件，大到你都动了要打掉五个月的婴儿的念头了，可是为什么对你如此重要的事，都不能拿出来跟丈夫去求证一下、讨论一下呢？
是什么让你觉得不能问呢？
害怕面对现实？
如果问了，他对你说，他不爱你了？你又无处可去，怎么办呢？
如果不问，又是何其的委屈，看起来，你在面对问题，在犹豫着要不要跟丈夫摊牌的时候，还在想要“不问”，假装这件事不曾发生，继续跟他过下去。
是什么让你如此委屈自己呢？
怀疑他出轨，还不敢问，这得是有多能忍？忍耐的背后是什么？是害怕离婚？害怕失去对方？是对失去婚姻、失去伴侣的恐惧？
失去婚姻、失去伴侣对你来说意味着什么呢？
如果你真的是害怕失去而不敢开口，那么，设想一下，你不开口，无限地委屈自己，就能保住这段婚姻么？就算是保住了，你愿意这么一辈子委屈自己么？不得不说，很多人的委屈换来的是对方更多的嫌弃，比如很多女性在婚内遭遇家暴，最惨的死在家暴里。
逃避很容易，但是逃避的后果，谁也无法替你承担。
你想要一个幸福的婚姻，还是一个让你很委屈、很痛苦的“家”？
也许你面临一个残酷的现实：你根本无法离开他？经济上、精神上都无法独立？
很多文章都告诉女人一定要独立，这也是幸知在线一贯的理念，但是独立不是叫你去离婚，也不是叫你不要结婚。而是：在任何时候你都要有单身的能力！有这个能力，你既能在婚姻内与对方平等地协商遇到的一切问题，也可以不那么委屈自己，在需要时一别两宽，各生欢喜，过自己独立而精彩的人生！
当然，我们谈这些，还都只是假设。在你跟他求证、跟他摊牌、得到结果之前，这一切都你的独角戏。
男人出轨是不是只有离婚这一条呢？
感觉你把这个问题摆在了两极：要么不问，委屈地生下孩子跟他过下去；要么问了，离婚！
是什么让你把问题极端化呢？你在生活中的很多认知是不是非黑即白呢？可是在实际生活中，我们大多数的时候并非处在黑白两端，而是混沌的灰色才是常态。
比如爱情，并非只有我爱你或我不爱你，我爱你并非100分，并非我的眼里只有你、全然是你，为了你而生，为了你而死。我爱你，并非时时刻刻都爱你，我爱你，但是也有不爱你的时候。
把问题极端化说明一个人社会化程度不够，或者说人格不够成熟。
人格比较成熟的人，知道这个世界不是围绕着自己转，不是自己想象的模样，你只能尽你所能去争取更符合你的心愿，但同时也要妥协——因为满足别人的心愿也需要满足。
对于出轨，也一样不是只有离婚或不离婚。
对于有的女人来说，男人出轨，离婚是唯一的选择。这些选择离婚的大多数人有离婚的资本，她们自己很能干，不靠男人活着，对感情专一且有爱情洁癖，即使男人回归她们也受不了。
对于有的女人来说，男人出轨，不算什么事儿。演员陶虹都说了：肉体上的事儿哪都不叫事儿。无所谓！
对于有的女人来说，男人出轨，我很痛苦，我接受不了，可是还不得不接受。因为我根本就没有能力离开，也就是说，我自己其实根本没有能力幸福。离开他、离开婚姻，我都没法活。对于这种女人来说，如果不成长、自己不长进，很可能在痛苦中悲惨凄切地度过不算短的人生。
还有的女人，在不如意的事情发生的时候，勇敢地面对挑战、迎接挑战，会在这个挑战中成长自己。
她会思考、会评估、会创造崭新的人生和关系。
凭着对对方的了解，对方是一时冲动、只是解决身体的需要？还是真的没有爱了？是什么导致了对方出轨呢？这段婚姻我还想不想要？为什么想要，又为什么不想要？婚姻如果继续的话，未来幸福可能性有多大？如果我离婚，我面临的后果是什么？我是否能承担？如果我还想要挽回，挽回的可能性有多大？值不值得去挽回？如何挽回？在未来的日子里我们要如何相处才能过得更好？如果不想挽回，如何离婚才能让自己的利益最大化？
……
所有这一切，在她自己的掌握之中！
挑战对她来说是一个成长的机会，有人说过，不经历风雨，怎么见彩虹；还有人说，未曾经历过危机检验的婚姻谈不上好的婚姻。只有在危机中，双方共同成长，经过修复和历炼的婚姻才更加牢固、更加美满！
亲爱的，不管是哪一种选择，都有自己的理由。请相信当下的选择就是最好的选择，因为选择的勇气需要与能力相匹配！而能力，也从来不是一蹴而就，而是在不断地努力、成长和奋斗中获得的。
罗马非一日之功，但前提是，你想建成罗马！
我们已确定恋爱关系一个月，男朋友还去相亲，我该怎么...
你好，我们已确定恋爱关系一个月，男朋友还去相亲，我该怎么做？他父母知道我的存在，表现出挺喜欢我的样子，但背地里还不断为他安排相亲，而他也没反对都去了。他工作不稳定，三流本科，大学毕业2年换了4份工作。家庭条件没我好，没车，而我小他一年，名牌大学毕业，政府部门工作，小康家庭，长相是相亲大多数会被看上的那种，我应该怎么去理解他的行为？应该果断分手吗？
按照你的描述，男方家里能找到你这样的媳妇，不是要烧高香了吗？为什么还要安排男生继续相亲呢？这是我理解不了的。
他与他家的行为都是没太看上你的表现，又觉得你还不错可以继续交往，但现在娶你绝对是不甘心的，所以才会安排儿子继续相亲。如果你已经明确的知道了这个事情，那就证明他们家里跟本不担心失去你。如果他们知道你知道男生去相亲还当什么事都没有，那你就果断分手吧，结婚也不会被婆家重视的，他们觉得是你上赶着跟男生好的！
怀孕6个月 老公突然叫我堕胎
怀孕6个半月，有次去家附近的大超市，走了没多久，我就觉得缺氧胸闷，然后2人草草就赶了出来，他很生气，说你去把孩子打掉吧！这个孩子先别要了。我当时眼泪就下来了，都6个半月了，怎么可能说打就打呢
我今年30岁，我和先生是大学同班同学，2002年我们开始恋爱。大学毕业后，工作1年多，我的父母觉得我年纪不小了，当时2人也已经谈了4年多的恋爱，感情稳定，就催促我们买房结婚；公公婆婆却不是很愿意，觉得男孩成家早了些。但是我先生态度非常坚决，告诉父母如果不能跟我结婚，这辈子就不结婚了，他父母听后，觉得儿子既然那么喜欢我，也就同意了我们。
2008年，在双方家长的物质支持下，2人开开心心的买了婚房，装修，拍结婚照，办婚礼，一切都很幸福甜蜜。由于上海的房价很高，我们当时除了一起贷了房贷，还跟家里亲戚借了30万左右的债务，经济压力挺大的。
婚后的生活，开始出乎我的预期。为了多赚些钱赶紧还了家里的债务，我们2人工作都很努力，都是事业上升期，经常加班至深夜，在一起沟通的时间明显减少了。生活上，我们都是独生子女，加上现代人的观念，我认为家务应该2人一起承担，而先生基本很少主动做家事，矛盾也越来越多。
我有时候觉得心里很空虚，晚上回到家都快8点，进门冷锅冷灶，先生虽然下班比我早，但是基本都是在书房打网络游戏，很少会想到做顿晚饭，我们的晚饭不是泡面，就是外卖。经常是我一个人坐在客厅里默默地看电视，他在书房打他的游戏，直到11点大家洗澡睡觉。当时我的心里总感觉缺失了些东西，但是又说不上来那是什么。我想他应该也觉得哪里出了问题，但是当时大家都认为只是婚后的平淡。
命运开始急转直下。2009年，我突然发现自己怀孕了。婆婆公公非常高兴，我和老公却是非常忐忑。从心理上来说，我们都还没准备好，这个孩子来的有点早。本来我们是约定结婚2、3年后再要的，先过一段时间的两人世界。最后我还是抱着既来之则安之的态度，开始安心迎接孩子的降生，当然也希望先生能跟我一起接受这个事实。
老公却由于精神压力过大，开始变得很反常，经常说加班，忙，没时间陪我，让婆婆过来照顾我。孕期的女人本来就很焦虑，加上他的冷漠态度，我心里非常委屈，失落。也经常责怪他不够尽责，完全没有个准爸爸的样子。还会说别人老公都是陪太太做胎教，去医院，你为什么就不能呢，孩子又不是我一个人的。
怀孕6个半月，有次去家附近的大超市，走了没多久，我就觉得缺氧胸闷，然后2人草草就赶了出来，他很生气，说你去把孩子打掉吧！这个孩子先别要了。我当时眼泪就下来了，都6个半月了，怎么可能说打就打呢，多伤身体啊。于是开始了争吵，他父母知道了自然是帮我的，数落了他儿子不懂事，不负责。
那段时间他经常很晚回来，偶尔还提出想要去外地外派工作。8月5日，他们公司组织去四川赈灾，我心里莫名地不安。他回来的那天，成都下暴雨，飞机延误，我打电话给他，电话里我听到他久违的爽朗笑声，以及旁边一个女生娇声的调笑。
当时我没问，心里很不是滋味。接下来，他越来越晚回家，周末也开始加班。我明显感觉到事情不简单，但我一个孕妇能怎样呢，总不至于去盯梢，只好安慰自己是孕期多疑。我开始发现我们家的车里多了女人的痕迹，他的包里有电影票的存根。我还是忍着，不闻不问，很单纯地想，他只是一时贪玩，等孩子出世了，他就会回来的。每晚都是睁着眼睛看着天一点点亮起来，心里的痛自己默默承受着。
2009年11月，儿子降生，因为孩子太大，我差点难产。月子里人很虚弱，看到他躲闪的眼神，我更痛心。直到月子的某一个晚上，他把我拉进书房，头深埋在腿间，跟我坦白了他有了婚外情，对方是他一个单位同事，跟我们同年，他们夫妻情况和我们很像，大学同学谈了6年恋爱，刚结婚不久，进入婚姻后发现磨合不好，夫妻感情出了问题。女的觉得丈夫冷落她，于是找我老公谈天诉苦，那次公司赈灾她也一起去的，于是2人发展成了情人。
那女人开始闹离婚了，但丈夫不知道她出轨，还以为是感情出了问题。我先生其实一开始只是贪玩才跟她在一起，并没想为了她要跟我离婚，所以当那女人逼婚，他害怕了，顶不住压力就全盘跟我说了。
我当时真的死的心都有，辛苦为这个男人生孩子，他却忙着在外面沾花惹草，多么自私的一个男人啊。最后这件事，在双方父母调解下，被压了下来，大家都认为看在刚出生的宝宝面子上，也应该给他一次机会。
我虽然心痛无比，还是答应了。他也离开了之前的单位，跟那女的彻底断了联系。之后的一段日子里，2个人还是会发生争吵，伤害，我的悲伤根本就没有得到治愈，伤口还是在流血。就这样2010年在双方一起努力下，婚姻艰难地修复着，我也慢慢地从悲伤中走了出来，他也重新回归了家庭。偶尔2人还会带宝宝出去逛街，吃饭，看电影，上班时互相发给对方甜蜜的短信息，我仿佛真的看到了希望的曙光，只要我们再坚持一下，我们就能胜利了。
2010年11月，历经上次件事情1年后，我突然在老公新手机里发现一张女生特写照片，她的眼神很温柔的样子看着镜头。那种不安感又蔓延开来，我问他这个女的是谁，他说是他初中同学，很巧跳到现在这个单位，碰到了原先的同学。我也没多问，既然是同学那就随便他了。
婚姻生活中总归有磨擦，有一天我们又吵架了，原因是1个星期他4天没回家来吃晚饭，周5好不容易回来了，居然跟我说周6还要出去应酬。我生气了，冲口而出这个家不是我一个人的，你还是一点责任感没有。他扔出我就这样了，这日子你爱过不过。
此后他又开始天天很晚回家，且满嘴谎话，都是那种一听就很假的借口。到12月底，他开始逼我把工资卡给他，我当然不肯。基本上男人出轨的伎俩都差不多，先要钱，然后数落你做得不够好。
最后他终于摊牌，他又跟这个同学搞上了，原来这个女人是他的初恋。我真的感觉被人抽了一巴掌的感觉，天啊，老天为什么这样对我，我痛苦的努力了1年，到头来又给我这样的打击。他开始坚决地要离婚，态度强硬，甚至威胁说如果我不离，他就去法院要求强判，家里的亲戚都来劝，父母都对他绝望了。他自己拿走了工资卡，提出要分居。
1月中旬，他虽然没搬出去，独自去书房睡了，有时是通宵不回家。问他去哪了，他说跟同事晚上开车去上海郊区金山玩了。心真的痛到极点了，我去找了那女人。那女人一开始说自己跟我老公就是同学关系，还劝我说这样的男人不值得女人为他付出，他能这样做就是表示对我没感情了，劝我为了自己的幸福多考虑，我甚至很天真地相信了她。
事后才知道，第二天她在我老公面前说我把他的丑事都抖出来，我老公很愤怒，觉得我存心丢他面子。那个女人是个很厉害的小三，她没读过大学，中专毕业22岁就做了售楼小姐，曾经过过纸醉金迷的生活，有过做房地产老总的男友。后来也被男人玩弄了，结过2次婚有个7岁的女儿。2次婚姻她的男人都出轨了，所以她对婚姻根本没有信心，或者说不相信男人。
我不知道她跟我先生的感情是什么样的，至少有很多玩世不恭的成分。我先生却对她执迷很深。那个女人很嚣张，把自己的口红和香水，以及写给我老公的情人节卡片，女儿的玩偶都放在我家车上，预示着她才是女主人，我都装作视而不见。
从先生的口中还得知，他们在一起很开心，每天2人都去不同的餐厅吃饭，然后泡酒吧，逛街，连开房间都是住5星级的。一切都在刺痛我的神经。这次的老公没有上次的愧疚，甚至说出我毁了他的生活，那个女人才是真正爱他的人，给了他一个男人想要的生活，潇洒享受的生活。
因为之前我由于家中债务很重，一直都很节俭，2人不怎么出去吃饭，也不怎么购买贵重的物品，给他的零花也很少，他觉得生活很无趣。我也没舍得给自己添置高级的衣服，名牌的包包，高档的手机。结婚到现在连个贵重的首饰都没有，看到其他女同事穿金戴银的，心里的不甘，委屈他何承了解。
2年半的婚姻我总共为他存下了30多万的钱，依次还了10几万元债务，给家里买了10几万的车，还有一些存款。我以为我把家操持好了，他会感谢我，可是现实真的太可笑了。每每看到1岁多的孩子可爱的笑脸，我眼泪就止不住地流下来，这段婚姻该何去何从啊？离婚了孩子从小就没爸爸，他长大会怪我吗？而且他还提出要分割财产的一半，只给我一半的钱，因为他跟那女人结婚也要用钱，他要给那女人幸福。
年后，他还是在父母的压力下，被迫跟那女人分手。但是这次他明显将愤怒转嫁到我身上，说我不同意离婚，说我找他父母当后盾，他得不到他想要的爱情和生活，这一切都是我造成的。口头上说回来了，但是单独在我面前，就说还是要跟那女人联系的，只要他们关系正当，我没资格管那么宽，还有个理由是分要点时间，不是一下就能分开的。
最近他回家基本在晚上10点左右，借口不是跟朋友喝酒，就是公司活动应酬，我无法证实这是真是假。那个女人目前第2段婚姻还没离婚，但是跟丈夫已经是关系破裂了，她老公是公务员，有出轨证据在她手里，所以也不敢对她外面乱搞男人而发彪，她曾威胁要到他单位去闹。
如果我先生真如他对父母承诺的在回归家庭，我还是愿意接纳他，毕竟孩子太小了需要完整的家庭。但是如果他又欺骗我，我真的无法再忍受了，挽留还有意义吗？我是不是该站起来保护自己和孩子的利益呢？
回复：
依理说，你和老公婚前婚后感情都是很深厚的，要不也不会在他两次出轨后都能及时刹车，可你也应该从他的话语中意识到你们的情感已到了疲软期，他的出轨不是说不爱你，而是你们两人从认识到结婚到现在时间太长，你和他之间所有的爱情都因婚姻而转变为亲情。
他的第二次出轨只能说，是你们在他第一次出轨后都没有很好的去修补婚姻，而让他的初恋顺理成章、顺其自然的插足，这里面还有他遇见了一个极品小三：两次婚姻的失败都是老公出轨，她也由一个受害者变成了一个游戏情感、报复男人和别人婚姻的有备行为。
遇到这种极品小三，其实你是完全可以击败的，也根本不需要上告至他的父母，而你老公内心也能清楚他和初恋的感情不是旧情复发，只不过两人都抱着一种玩玩的心态罢了。现在他迁怒于你也不是完全没有道理，毕竟是你扯下了他的那块遮羞布。
尽管他是在父母的压力下和小三分手，但能在每晚都回家，就能说明他心底还有你们的家，或说有所顾忌，这段时间你暂时不要去计较，他的迁怒也只是暂时的，把精力转移到孩子上去，有必要暗中观察他和初恋的情感走向，适当时再主动出击，自己消化那个极品小三即可。尽量避免和他的正面冲突，以免激化你们的矛盾，也不要产生消极心态而想放弃婚姻。
和刚交的女友约会透支了一个月的生活费，可她还是觉得...
和刚交的女友约会透支了一个月的生活费，可她还是觉得我做的不够
爱情患者：男性
挂号时间：20XX-05-04
咨询编号：237
我是通过搭讪认识的这个学妹，刚认识3天知道她和谈了3年的男友分手，开玩笑的说要不试试？
然后就在一起了，认识之后天天见面陪她上课，第二次出去请她吃饭看电影时牵手了，也搂了她，然后换了情侣头像什么的。
之后我去考察3天没见给她带了礼物请她舍友吃饭，坐车的时候偷偷亲了她。
后面她就有些不开心，之后约我吃完晚饭，之后就没理我啦。
再过了3天摊牌说觉得我们太快了，想退一步，说以后关键在我怎么做。
之后知道她和前男友谈3个月才牵了手。
我说我像这样等下去，她说你等着富士山就会自己靠近你么。
之后我几乎每天都约她喝奶茶之类的，而且每次都能约出来并且待至少3个小时，她每次总说舍友男友干了些什么，我就做的更好，有半个月每天接她唱歌并给她带酸奶，她知道我喜欢书也给我买了书，约我看电影，请我吃饭。
就是聊天时不敢看我，说不好意思，而且聊天很喜欢讲身边和她家人还有她过去的事。不过经常提她前男友，她前男友曾经劈腿之后和她和好，却在谈的时候和别的女生玩暧昧甚至为此离家出走，因为是异地恋前男友学习不好也不想考过来，每次都因此吵架。
她给我说她就是被温水煮死的青蛙，明知道不可能在一起，但只要前男友给点希望还是会抓住。
她总是给我强调女生特容易被感动，还举身边的例子，说她也是这样。我想放弃的时候她说你怎么这么没耐心。还说谈了好几年的恋爱就是纸老虎，这么长时间都没上床也看不到未来肯定有问题。但她给我的感觉还是完全放不下前男友。不过我和她在一起的时候走路是没有安全距离，靠着走的。也主动找我。消息秒回。干什么也都会给我讲。还有就是我为了陪她出去旅游，约会什么的都透支了一个月生活费，每天去接她陪她等她占了我休息时间的80％，可她舍友都觉得我这才步入正轨，几乎都是拿比别人男友更高的要求来要求我。
出去旅游的时候，搂她不反对，过马路排队时主动拉我袖子。
但之后她前男友说要不管在不在一起也要来看她，她明显有点疏离我，再之后她前男友知道他和我去旅游把她骂了一顿，她还跑去喝酒。
其实我也不是傻子，我只是不知道怎么做。
你是一个傻子，而且傻到家了，谈个恋爱像个傻逼一样被人虐，更重要的是你谈个恋爱不是给你带去了幸福快乐，更多的是带给你苦恼以及财务负责，你说你是不是个傻子？
我读大学那会，我们班上有个女生，那是我刚进大学的时候，还是最开始的两个星期之内，我和那个女生慢慢熟悉，她跟我聊天聊到有个男生追她，提到那个男生请她吃饭，她叫上寝室所有人，当是帮她把把关，可从她的描述上来看，她压根就看不上那个男生，而室友们只是去蹭饭罢了。
吃完饭，她们不仅不对男生心生感谢，却是万般瞧不起男生。
为什么？
因为这是男生自己导致的。
追女生就把自己放到比女生低一等的位置，自然助长了人家瞧不起你的气焰。
后来我有一哥们看上她寝室一舍友，我来组局，把她舍友约出来了，约得是她舍友，出来的却还有其他人，你要带人至少提前跟我们说一声，可说也没说一声，那时年少，脾气一下子上来了，当场发飙，来的人自然走了，约得那个女生还是留了下来，之后一起玩的时候还向我道歉，说不该说也没说就私自带人来。
当然，如果是现在遇到这种情况，我不高兴也不会假装高兴，但不会像年少的时候那样发飙不给人面子。
其实之所以来，是因为他们寝室之前就养成了这样的习惯，有男生追她们寝室中的某个女生，那就大家一起去咯，更重要的原因是我前面提到的那个女生喜欢我，所以才想来，然后拖着其他女生一起的，由于我发飙，女生情绪一激动就发短信跟我表白了，由于那时我不是什么好人，而且有女朋友，所以姑娘自然对我说：“我知道你是魔鬼，可我还是不可救药的喜欢上你了”
最开始我是拒绝的，而且把这事告诉了异地的女友，从那开始我也和女生保持着距离。
你也知道，人嘛，尤其是男人，在年少的时候比较缺乏自制力，尤其知道有个姑娘喜欢自己，于是那年的光棍节，我和兄弟们过完节之后就把姑娘约出来，然后把她睡了，可第二天我内疚得不行，晚上在操场跟女友打电话说起这事，女友当场就哭了，我打电话的时候还没下雨，打完电话tmd又是下雨又是打雷的，还好那时没有被雷劈，所以我记得特别的清楚。
不过第二天我和女友就和好了，因为我们感情的确很深，我以前其实一直都渣，遇见单纯善良的她才变得超乖超乖的。
回到正题上来，我和那个睡觉的姑娘来往，没有讨好过她，我一生当中，会主动对女生好，因为这是我一直坚信的男人应该对女生好的生活信条，但从来没有人可以要求我对她好，更别提要求我给她买礼物请她吃饭了。
但为什么我在那个女生眼中的地位和那个请她吃饭的男生的地位不一样？
我离开学校之后交了一个女友，是那种喜欢玩自己能够挣钱的那种，比我年龄大，但在我面前永远像个小姑娘一样，可在其他男生那里，把人家欺负得不行，我记得最深的是有一次我们在她常去的清吧喝酒，最开始她买的酒，酒快喝完了，我要去买（其实是让店员拿，我买单的意思啦），她拉住我不让我去，因为有个男生要来找我们玩，女友叽里呱啦的讲这个男生怎么追她开张多少万的车。
讲真，我挺反感的，由于我只是喜欢和她睡觉，所以基本也不跟她约会，所以不太花时间陪她，所以没有因这点反感就立马和她分手。
后来男生来了，才一坐下，女友就说酒喝完了，去买，男人就屁颠屁颠的去买酒了。是命令的那种口吻，连请的语气都没有。男生听到女友介绍我是她男朋友，他也没什么大的反应。
这个女生非常爱我，但我真不爱她，只是喜欢和她睡觉，因为她很喜欢玩，甚至因此影响到我正常的生活，于是有一天我跟她提分手，我才下楼，她就说你不上来我就跳下去，然后我们又和好了，只不过从那以后她没有再影响到我的正常的生活。
永远记住我说过的一句话，“女人怎么对你，取决于你怎么对她”。
在男人的一生中，你会遇见各式各样的女人，单纯的，善良的，保守的，放荡的，耍心机的，爱你的，不爱你的，年轻的，年长的，女生怎么对你，归根到底还是你怎么对她。
不爱你的，你方法没用对，人家跟你在一起没有感觉，那么要调整你和女生相处的方式；
耍心机的，由于姑娘长得漂亮，在她成长过程中一直享受着男人给的福利，即便姑娘长得普通，tmd还是有男人给福利，如果女生不自爱，把这理解成理所应当，就很容易对你也是这种心态，关键是你怎么对待她，如果一次又一次被她改变你的底线，或者你自己压根就是她之前遇到的那些傻逼，或者女生之前单纯，但上了人渣的当，现在想用物质来考验你的真心，了解和理解女生的这些心理即可，但你要有自己的态度和价值观，不符合你的底线或者价值观的东西，要敢于说不；
关键是怎么说不？
举个简单例子，有的时候我遇到有人向我借钱，不同的人是有不同的待遇的。
有的就算我有，也不借给你，因为那人之前找很多发小借过，然后从来不还，其实更准确的说是骗，身边的发小骗了个遍，我跟我妈打电话提起这人，我妈都提醒我不要借钱给他，不学无术，把自己爹妈都坑惨了。
来问我借钱，我就直接说没有，不是说你是我发小我就不好意思这么对你了，我怎么对你取决于你怎么对我以及你这个人是什么样的。（顺便补一句，这个发小没事还常跟我联系，之前对他的拒绝压根没有影响到他怎么对我）。
我有哥们要结婚，问我借多少，我有，直接给他，整个过程一分钟就搞定了。以前借过钱给我的，真需要用钱，就算我没有，我用信用卡也借给他。
前两天遇到一个亲戚向我借钱，自己结婚父母操办的，现在想买车，不想再问父母要，因为父母总是向她唠叨说她花了他们多少钱，希望她懂得节省和要好好过日子，我跟她说：“我手上没有闲钱，因为都投到我开的酒吧了，你先问问其他人，看能不能借到，借不到再来问我，我用信用卡借给你”
第一，我手上没闲钱，这是实话；
第二，如果她真的再来问我，我用信用卡也会借给她。因为我们从小玩到大，感情的确是很好的。
第三，我心里并不支持她借钱买车，如果她借钱看病，我用信用卡也借给她。
最终人家也不好意思，这事就不了了之了。
回到主题上来，不要因为女生是你女朋友，你就没有底线和分寸，结果被人家牵着鼻子走。
话说你谈个恋爱，才开始谈不久就透支一个月的生活费，你这一点要改改，以后你要结婚，如果你家里条件好点，还好点，要家里条件一般般，你这样的性格，你爸妈就跟着你遭殃了。
我遇到过不少这样的咨询案例，男生想结婚，女生家里对男生有要求，要有房有车，可家里拿不出，你拿不出那就分手。
好，这种情况之下，你做得好的可以像我这样，自己的生活与婚姻压根就没想过让父母管，父母辛苦了一辈子把自己养大，现在成年了，不该再劳累父母了；
做得一般的少年可能就会接受一个简单的现实，既然没有面包，爱情不愿意留，那你走吧，自己孤身上路去挣面包吧；
可真的有不少人，自己明明是一个男人，被女生逼得不行，有脸回家逼自己父母，父母拿出所有积蓄，贷款给他买房，就为守护男生眼中的爱情。
作为男生，你性格如此软弱，不仅自己吃亏，以后你爸妈也会跟着你受罪。
说说操作建议：
第一，如果你还是很喜欢这个女生，可能是真的喜欢，也可能是tmd不甘心（我心里阴暗一点，我知道你或多或少会想tmd这么对她了，都没睡过，当然不甘心了),如果你还想继续下去，去建立你对待爱情的态度和底线，你对于感情以及和恋人相处时应该有自己的见解与观点，让女生了解和感知到你的态度，女生对你的观点和态度我相信你已经感受颇深了，女生对待感情呈现这样的态度，我在情感上可以理解，但女生这样对待爱情的态度不太中正啊，现在她不仅仅是影响你，而且是带领和主导你。
恋爱中两人都是相互影响的，如果你没有自己的态度，你就只能被对方影响，一方面让自己内心不好受，另一方面也让对方欲求不满，这是干啥呢？
所以少年，建立你对待爱情的态度和底线，保持自我，既对女生好的同时但又不能过分的委屈了自己，双方都能有所投入，共同成长，这才是最好的爱情。
第二种，如果你觉得我讲得有道理，也不想在继续这个理不清道不明的感情了，那就跟女生分手，如果你这样做，至少可以让她尊重你。
因为你尊重自己内心的感受，觉得不好了，爱情偏离了轨道，那就让它走吧。
讲真，现在有些少年之所以会对一段感情依依不舍，不是因有多爱对方，而是自己没太多选择以及做不到快刀斩乱麻而已。
以后你多经历一些爱情，你就知道，如果那个人在感情态度上或者爱的能力上存在着问题，果决的离开会比瞎折腾要好得多。
希望能够对你有所帮助，你忠诚的恋爱导师
Robin
口述：老公坦白他和前女友有个7岁孩子
博友自述：
我心里很难过，我和老公结婚快两年了今年准备要孩子。过得也挺幸福。
可是前几天老公忽然对我坦白了一件事情，原来他在很早以前有个女朋友两人同居之后有了孩子，后来女方嫌他穷带着孩子离开了他。之后六年没有再联系。前段时间小孩上学得要户口才找他的。所以他把这些全部告诉了我。
我很伤心也很难过，现在我每天脑子都要爆炸。也不想见到他。因为他从认识到现在一直对我很好，我很不舍得。我知道这样冷战也不是办法但我控制不住自己的情绪。我该怎么办？
博主分析：
只要他仍然对她好，她就离不开他。他坦白有个孩子之后，她很崩溃，他一开始对她百般安抚呵护，让她重温了恋爱初时的被爱。为了一直享受病重女儿的优待，她经常表现得崩溃，如同一个抱着玩具睡觉的小孩，玩具一旦拿走就哇哇大哭。
他不久就失去了耐心，开始冷处理，现在她受不了了，准备求和，可是一想到他有个孩子，还不加倍对她好补偿她，就非常恨他，所以她说：我知道这样冷战也不是办法但我控制不住自己的情绪。我该怎么办？解决的办法很简单，赶紧怀孕。她怀了孕，他就有理由主动对她好，而她也就顺坡下驴，和他把日子过下去。
这个案例的价值在于警示。1、婚姻不是一直幸福下去，而是充满变数的；2、婚姻不是神圣的人生归宿，而是世俗的生活方式，只是人生的一部分，而且是容易破坏，更换要付出代价的部分；3、不要妄想配偶只有你一个男人或女人，而且人人都有出轨的可能，包括你自己。
如果她是一个精神经济独立的女性，不想以后有麻烦，她就可以选择并且做到离婚；如果她是一个有解决矛盾能力的人，她不离婚，也能有个经得起破坏的婚姻。可是，她是带着幻想进入婚姻的，对婚姻的风险毫无规避和承受能力，所以她说：我很伤心也很难过，现在我每天脑子都要爆炸。她幻想一辈子可以依赖独占老公，老公一辈子只有她一个女人。她从幻想中得到了太多快乐，现在幻想破灭了，她曾经有多快乐现在就有多痛苦。因为她老公不止她一个女人，而且她还是后妈！
男朋友和前女友有个孩子，还纠缠不清
男朋友和前女友有个孩子，还纠缠不清
二位大人：
所以 终究还是给你们写信了，因为已然撑不下去了 。
和男朋友在一起两年半，当年聊骚的时候，他提过有一个儿子，但和孩子妈已经没有了感情。天真如我，左耳听了，右耳就出了。当然，后续发展不外乎见面吃饭滚床单。然后，一直到如今 。
讲真，才在一起的时候，觉得大发了，是不是上一段太辛苦，老天爷给了这么个男人 条件不错，英伦病态高寿范儿，外加处女男特质，细心体贴。
而我，一直是一个慢热的，就是一开始无所谓，越到后来控制欲越强，大概女人都是这样？
天生的好直觉和对细节的把控让我在后来大半年里通过网上银行转账纪录等等，捋清了他那略显混乱的关系网：小A、小B、还有孩子妈C。
小A是个村里的姑娘，长相尚可，在孩子妈之前和我男朋友保持炮友关系，当然 还有金钱，两三个月一次的生活费 。我发现之后，再也没有打过，但偶尔还有联系，是个随叫随到可以随时供他聊骚的角色。
小B，是我男朋友某一任女朋友的闺蜜，喜欢上了他，有没有滚床单我不知道，已经不是重点，但现在依旧每月帮还信用卡，偶尔给他消息，表达思念之情，但男朋友基本都是礼貌拒绝，但为什么一直帮还信用卡，我不知道，你们知道嘛？
孩子妈C，能力挺强一女人，自个儿做过公司 和我男朋友算是有话聊那种，我们俩才在一起那会儿，两人没有什么联系，除了孩子的事情，可是随着后来我们俩吵架越来越多，终于在一次爆发之后，他们俩深刻的聊了一次，我男朋友意识到孩子妈的不容易，对她越来越好，孩子妈也确定了我的存在，但拒绝接受我们在一起的事实，我想潜意识觉得她还是老大吧。可是既然分手，为什么还有这种控制我男朋友情绪和生活的欲望？
而我男朋友对她的这种好以女人的直觉判断，应该是走在暧昧边缘，每次周末都哄着我回去，然后一大早就去陪他们，因为总是有孩子，我问什么他都说是因为有孩子，而且每周末陪伴内容包括吃饭逛街户外洗脚。
如果我表示不开心立马被他说成不识大体：你的意思我不要孩子？我还不能去陪他了？并且几乎两天就有联系，微信电话现在以我看来 60%都是孩子妈自己生活里的事儿，包括晚上十点自己在家自饮自酌发给我男友的图片，也包括晚上聊完，孩子妈说睡了，我男朋友问的一句裸睡？虽然孩子妈没有接招 。
每每质问，男朋友答：现在相处很融洽，我们还不能聊天了？我想，潜意识里他觉得这还是他的女人。对吧，二位大人？
so！ 写了这么多，我觉得孩子妈又一次回到了他的心里，而每周末，他除了陪孩子，也是想要陪孩子妈，至于上床没有，这个问题我纠结过，从每次聊到孩子妈他脸上的表情和语气，我想我是知道答案的，却拒绝接受这样的答案 。
So！ 二位大人 他和孩子妈现在是什么情况？感觉自己已经相当疲惫了 还要继续吗 还是让一家三口团圆和美？
已经打字打到吐血的二傻子
二傻子：
首先，记住，和有孩子的人恋爱结婚，没有问题。
看得出你的男朋友是一个情圣。“老天爷给了这么个男人 条件不错，英伦病态高寿范儿，外加处女男特质，细心体贴”，注意，hold住点，妹纸，是高瘦而不是高寿。而且从你的来信中，你男友对ABC挥金如土的表现来说，他的经济情况也不差。
有什么办法呢，这么优质的直男，当然受欢迎啊。不可避免，你的男朋友的前任们ABC都会出现在你和你男友的关系里。
但是，既然他已经决定和你在一起，那么你们要厘清这些关系对你们的生活产生什么影响。
对于A，目前A对你们的关系没有什么影响。但是你说“但偶尔还有联系，是个随叫随到可以随时供他聊骚的角色”，我不知道这种“随叫随到”和“撩骚”是发生在你和他恋爱期间？如果是，就是你男朋友做的对你们关系的毁灭性打击。
对于B，“每月帮还信用卡”似乎和“男朋友基本都是礼貌拒绝”相互矛盾。首先，我不知道你和你男朋友是否还彼此财务独立。如果你们财务独立，他帮谁还信用卡是他的事情。但是如果你们财务已经当做家庭在考虑，他如果在没有你允许的情况下，擅自使用你和他共同的财务，那么他是有问题的。
对于孩子和孩子他妈C，也是这样的逻辑。男朋友如果对孩子上心，表示他是一个称职的有责任心的父亲。但是如果他利用孩子来和孩子他妈撩骚，那么他有问题。
和有一个有孩子的人恋爱结婚，太正常了。如果这个人对孩子有抚养权，那么你放下恶后妈/后爹的心态，把对方的孩子当做自己家庭的一部分。如果孩子随了另一方，那么这个人给抚养费，每周陪孩子，这也是尽到了义务。
但是，对于一个已经离婚的人，一般来说，和前任就彼此各自生活了。像你男友那样的，真是少见啊。
那么这个问题就回到了你和你男友本身的关系的身上。
对你们的关系，你和他到底是个什么想法？
有一个衡量标准：他是否把你和他的生活当做一个整体来计划和考量。
你说你们在一起两年半，两年半也不短了，你们讨论过婚姻吗？见过双方父母吗？对彼此朋友怎么看的？一起计划过未来的生活吗？
我不想说你男友是个渣男，毕竟，像你男友这样高寿细心体贴，对女生又大方的男生是受欢迎的，性格中爱沾花惹草，太正常了。
关键是你和他的关系，把注意力拉回到这一点上。
你显然是有些不同的特质吸引了他，才能当他的正牌女朋友两年半。
那么就好好把优点发扬光大，而不是老是翻他的老底，纠结他的ABC。
斩不断的前任，你帮他斩断。厘不清的情感，你帮他厘清。这才是一个正牌女友该做的。
谋大人
亲爱的二傻子：
每次我都很爱看谋大人，回答有关渣男主题的来信，看他如何，巧舌如簧，却又苍白无力的，给渣男洗白。
有什么办法呢，这么优质的直男，当然受欢迎啊。不可避免，你的男朋友的前任们ABC都会出现在你和你男友的关系里。
毕竟，像你男友这样高寿细心体贴，对女生又大方的男生是受欢迎的，性格中爱沾花惹草，太正常了。
这简直和，“那女的穿太骚了，活该地铁上被人摸”，“柳岩胸那么大，不推她下水推谁啊”，一样，是狗屁话。
无论是像你男友这样高瘦细心体贴，对女生又大方的男生，还是像谋大人这样矮个其貌不扬，生活里又抠门的男生，都没有任何借口理由，在一段正常健康的恋爱关系里，拈花惹草，纠缠不清。
二傻子，你首先要问自己的问题，是，这一段关系，正常吗？
在来信里，你口口声声称对方是男朋友，可是就像谋大人说的，“你们讨论过婚姻吗？见过双方父母吗？对彼此朋友怎么看的？一起计划过未来的生活吗？”
我能看到的只是，“后续发展不外乎见面吃饭滚床单”。
说不准，他只是拿你当炮友。这样他有小A小B小C，哪怕有小Z的存在，都和你半毛钱关系没有。
而如果你们真的是以男女朋友的身份在交往的话，那么，恕我直言，你们这段关系，并不正常。
而一段不正常的关系中，我们自己，也会变得扭曲。
我曾经一度以为自己是一个极度缺乏安全感，多疑又善妒的人，在曾经一段关系里，我也干过翻看对方手机微信短信的事情。
当然，我并不以此为荣，更不会像你那样，把这种不正常的行为，称作“天生的好直觉和对细节的把控”。
但我不得不说，对方频频出轨，屡次被抓包，也是造成这种行为的原因。
在这一段扭曲的关系里，我自己的心，也变得扭曲，总会有稀奇古怪的念头，大概和你现在的心情相同：
对方不回信息的时候，总觉得是在和别人做爱。
有陌生异性的名字出现，总觉得会是潜在的危机。
正因为不曾拥有的深，才分外害怕会失去。
而这会几乎注定会形成一个恶性循环，你抓得越紧，对方越想要逃，然后你会变本加厉的歇斯底里，直到两败俱伤，一拍两散。
那段扭曲失败的关系之后，花了我又一段失败的感情，和很长的时间，直到现在这位，我好像才懂得学会了。
当你在一段正常健康的关系里，两个人保持自然而有所节制的亲密距离，彼此关心，却又不过分紧逼，不需分分秒秒联系，却心中有彼此。
这样的关系，自然而舒服，你才会发现，你才可以恢复成真正的自己。
那个你爱，亦值得被别人宠爱的，自己。
所以，我给你的建议，是，分手吧。虽然谋大人昨天嘲笑我，遇到职场的问题就叫人辞职。但无论辞职还是分手，都是勇敢者的决定，而不是逃避或者苟延残喘。
结束这段关系吧，因为在这段关系里，你已经变得不再是你了。
最后送你一首歌吧，翻唱那英的《梦一场》，就当这一段关系，是一场梦。梦醒了，就该忘掉那些不愉快的，丑恶的过去，好好继续，过自己的生活。
