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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的兄弟的女人，难将息，希望能够帮助到大家。

兄弟的女人，最难将息

溏心：

说起来我的心情很复杂，她是我的同学，我一直对她感觉很好，毕业之后我们在一起工作，而她的男友则在外地。我们三人上学时候关系也都还不错，现在工作了，久而久之，我发现自己慢慢喜欢上她了（准确地说是以前就有好感吧），帮她做事，为她着想，自觉不自觉的都做了。而她也逐渐明白了我的心思，有一次她对我说：“现在不可能了，要是以前你还有希望，他会回来的，我们还要订婚呢。”

但是她也并没有因此而疏远我，关系依然不错。我想到她男友以前也是在一起哥们，横刀夺爱乃大逆不道（能不能夺到还是两说），正巧她因公调到不远的另一个城市工作，见的时间少了，我也不想再想。

可是昨天休息在家，一个同学从外地回来，大家出去玩，她喝多了，正巧男士除我都有事先行离场了，剩我和几位女士，没办法，我把她抱回家。她躺在床上，抱着我，叫着我的名字说：“你不要走……你不要走……”我坐在旁边陪了她一夜，看着她憔悴的模样心里很难受。果然我还是忘不了她，封闭的感情一下子都涌了出来，心绪很乱。我不知道该怎么办了，还请溏心指点一二。

浅梦

浅梦：

你好。由于篇幅所限，我把你的来信精简了一些。不过仅从现有叙述依然不难看出，你自以为上演了一出《纵横四海》情与义皆难取舍的戏码，其实内心深处却隐藏着“朋友妻很想欺，无奈人不给你欺”的怨念。也就是说你纠结的重点完全不在于多虑了你那外地哥们儿的感受。明辨事情的症结后，我们就要分析一下这姑娘到底有没有可能跟你好了。

首先，必须要明确她对你的爱和信任不如对男友深，从你们一起认识但她没跟你好上这点就已经显而易见了，现在人家还想跟男友结婚，也就是说她的人生计划里压根儿就没你啥事儿。如果你不甘心，觉得你若如她所说早日加入竞争未必没有机会，我劝你还是面对现实，现实不是早了也没机会，现实是现在天色已晚，早不了了。

其次，她对你的好照单全收，且时不时释出善意，于是你的小心思又活络了起来，对不起我还得再给你泼一瓢冷水。在并没有移情于你的情况下，她对你的一切感情和付出照单全收，高兴了玩玩暧昧，逼急了就拿男朋友当挡箭牌，这深刻体现出她性格中的软弱和自私。我认为这种“毫不利人专门利己”的处世方式很不符合中华民族传统美德，更谈不上由此能体现出什么爱意了。

不过，我必须借机提醒女性读者，尽管我们并不赞同此种利用他人真挚感情的不良习性，但这并不妨碍我们善用其先进手法有的放矢地付出真心。如何让一个男人一边可劲儿为你付出一边儿还总觉得自己特不是人，本期来信值得回味啊。

至于这位仁兄，可能在你眼里事情并没这么糟糕，不过是你俩有了感情她又过于传统地十分想要从一而终。好吧如果你非要这么想，我提醒你，活路只有一条：摊牌。不只是你俩摊，三人行，就得三人一起摊，否则你将永远纠结，除非有一天她终于决定放你一马。

溏心

延伸阅读

“厚道”女人难幸福

“厚道”女人难幸福

我有个朋友，人特热心，但她婚姻特别不幸，都是被辜负，离了两次婚。一开始，我也很纳闷为什么。自从听了你的指导，又仔细了解了情况，才知道原因。

她的一个男同学，给她打电话，居然让她去他家给他按摩背；让她去医院，用她的医保卡帮他买药，事后不给钱。

出去玩时，她买单，男同学却一个劲地给我夹菜，忽视她。

如果那男同学打电话给她，她会让他挂掉电话，重新打过去，因为她单位可以报销电话费。

你的理论，在她身上得到了印证。她的问题，我在旁边看得很清楚。

我认为，她不是上赶着，也不是和那个男同学谈恋爱，那男同学就是看她厚道，在经济上占她便宜。她对同性朋友，也是这么仗义。她认为那是同学、朋友，做人宁可自己吃亏，也不让朋友吃亏。

与那男同学接触时，我明显感觉到他轻浮、财迷、爱占小便宜，还喜欢炫耀，让我特别不舒服，甚至隐隐排斥。

如果说和男人相处女生不需要那么顾及对方，但是这样，不是违背了“善解人意”这个词吗？难道，一个人厚道，也是错吗？为什么这么厚道，还遇到渣人？

——小非

Rachel答疑：

其實是不是厚道惹的禍不好說，只是你想一下，如果你這個朋友有一天，不再這麼厚道，她還能有這麼多朋友嗎？

有些人喜歡用討好的姿態，甚至不惜犧牲自己利益的姿態去維繫朋友。我沒有辦法說這是對還是錯，她的行為方式多半是和她的家庭成長背景有關係的，也許她是通過讓自己吃虧討好長輩才得以在家裡過得不錯。

但是在男女交往中，自降身價的方式，只會讓你在對方心目中的價值一降再降。

善解人意和懂事不等於沒有底線沒有原則，在觸及底線原則的事情上，女生不能退讓，更不能對男人太「厚道」。很多女生就是過於主動過於熱情，導致原本對自己的感興趣的男人早早就失去了征服感。

而很多女生容易在戀愛的時候擔憂自己不上趕著就會失去對方，當然也有女生確實因為拒絕對方就沒有然後了，但是多半是自己的表達出了問題。

比如對方要你主動去找他，你說我一個人去害怕，還是你來接我嘛，你會被理解成不懂事嗎？

比如不主動聯繫對方，男人打電話問你為什麼不聯繫他，你說，我害怕你忙打擾你工作，所以一直在等你打電話給我。他會生氣嗎？主要還是在於你怎麼表達。

好的戀愛方式是讓女生控制自己來引導男人的行為，讓男人覺得你的可得性低，價值高（越稀有的東西，價值越高）。而你那個厚道的朋友，就是主動降低自己的身價。對男人白送錢白費力，不是贈品還能是貴重物品嗎？

虽然女孩不要对男人太过于主动和热情，但在对方对你好和主动联系你的时候，你也不要过于冷淡，只有在他找你时反馈给对方好态度才可以持续不断的让对方对你主动，否则冰山美人也会把人吓跑。

我的前男友们成了好兄弟

我的前男友们成了好兄弟

这个时代，要恋爱一次就成功，并一步到位进行到结婚生子，越来越难了。所以我和多数女人一样，经历了多次恋爱。在这样的情况下，自然而然地产生了数位前男友。

于是，问题来了。我读书工作一直都在这个城市，我的前男友们也都在这个城市，朋友相交叉。某一日，我的前男友A认识了我的前男友B,两人居然成为了朋友，大有相见恨晚的感觉。并且后来一起大肆鞭挞我，说我每次都会为了钱抛弃男友，还说我腰很粗，嗓门大，睡相差。我的坏名声就这样在朋友圈中传开了！

我特别气愤，就去找他们，希望他们保持君子风范，留点口德，大家好聚好散。可是，他们却说，敢做就要敢认，并且说，他们只是在酒吧碰到私下讨论了一下而已，不知道流言是怎么传出来的。

气死我了，以后背着这种烂名声，谁会跟我交朋友？

回答：

分手要好聚好散，并不是件容易的事，更多的“前任”们，都会因爱生恨，巴不得老死不相往来。尤其是男人们，不要以为他们不会像女人一样八卦，他们更加厉害，谈笑间将前女友妖魔化，说她爱慕虚荣，乱花钱，为了钱抛弃了他却跟有钱男人跑了——相信我，这个世界上有很多关于女人的奇怪传说。比如，某女为了钱跟别的男人跑掉了，某女接吻简直无聊透顶，或者某女在床上喜欢玩什么花招……这些传说来自哪里？你以为是办公室的格子间还是女厕所？你想错了。它们大多来自那些秘密的（‘知情者”，也就是说，在多数情况下，它们来自男人的嘴巴，因为作为当事人之一的你不说，说的自然就是另一个人了。

相爱的时候，两个人有感情维系，彼此看不到对方的缺点，即使看到了也会忽略；但是一旦不爱了，尤其如果分手时闹得很难看，那么，彼此对对方的感觉很可能会变形，本来你只有三分错，会被他放大到七分；本来你只是偶尔有点臭美、偶尔有点虚荣，但他可能因为对你的好感消失、厌恶情绪上升而将你丑化。他可能不是故意的，但就像情人眼里出西施一样，分手的情人眼里出恶魔。

所以，怕麻烦的姑娘们最好少交点男友，以免满城都是你的熟人，而哪天熟人相见谈起你，于是你就成了“传说”。若你真的不想因噎废食，无论如何也要坚持走自己的路，让别人去说吧，那你至少可以睁大眼睛，但凡你在坊间听到关于某个女人的不好传闻，先打听一下她的前任男友们都有谁。

你至少可以远离那些没有口德的男人。

难选还是没得选

难选还是没得选

溏心：

你好。最近我一直被感情困惑，我也恨自己为什么会这样拖泥带水，事情是这样的：我原本有一个男朋友（A），我们在一起一年多，感情很好，可是说到双方见家长时，对方显得犹豫不决，说自己并不能满足我的条件，没法给我我想要的生活，从那以后我们再没有见面。不久后我找了新男友（B），希望借他能忘掉那段不愉快的感情。我跟男友B频繁交往，发现自己深深爱上了他，一次吵架，他说分手，我伤心欲绝，忍不住又找到了男友A，我并没有告诉他找了新男友的事，可是这次见面让我突然又找回了当时我们在一起的安全感，我哭了，我们几乎是和好了。谁知男友B当天就求我回到他身边，说自己是怕陷得太深无力自拔才想早早分手，可是发现已经晚了，他已经深深爱上我。我本来就是爱他的，所以原谅了他，才发现自己陷入了脚踏两只船的违道德状态！我现在真的不知道该怎么办了!我应该怎么办呢？

伪善之人

小善：

你好。不定期进行批评与自我批评是个不错的习惯，但人不能输给自责，面对如此混乱的情感纠葛还能高悬道德标尺，你已经很高尚了，不像现在有些人，就爱享受那种脚不在一只船上的优越感，但凡有天发现脚底下居然就剩一只船了，人比出门没带钱还坐立难安，这种人才是最危险的。

当然，肯定你的人格不等于肯定你的行为，同时跟俩男人好，这事儿确实挺糟心的，且不说道德不道德，现在社会上剩女本来就多，你还一人占俩，忙活得不亦乐乎，不管对A对B，就算对C它也不合适。现在问题的关键在于你选择谁，两个人你都爱得死去活来，正向思维难以取舍，咱不妨换位思考，他们是否也都爱你爱得要死要活呢？

先说A君。我不知道“几乎和好”是个什么概念，但是通过你的来信我好像还没有发现引发你俩分手的问题已经得到解决。退一步说，假设他有这方面表示那又是否可信呢？现在他就能满足你的条件，给你想要的生活了？还是你现在想要别的生活了？别忘了，你和A君对婚恋的期待能否落到一个拍子上，这个问题依然存在，早晚还要面对。

下面说B君。你说前男友让你“突然又找回了当时的安全感”，这让我想起大学广告课学过的马斯洛需求理论。说人类的需求主要分五种层次，除了生理需求之外，最首要的就是安全的需求，情感需求和自我实现等需求都是后话。所以我在想，如果连安全的需求都满足不了你，那么B君作为一个男人的其他作用指标恐怕很难让人期待呀。

鉴于溏心姐姐本身就是选择恐惧症患者，话只能说到这儿了，最终怎么办还是在于你。最后送你个题外话。有一次，当我又抓着两件款式雷同的衣服不知道买谁时，朋友说，这么难选干脆都别要了，把钱留给你一看着就双眼放光那件，到时你根本不用选，只会抓着它说：今儿不买了你，还真对不起咱这张脸！

溏心

出轨后想回归，难跨过的坎儿

出轨后想回归，最难跨过的坎儿

你们的夫妻关系只不过是控制与被控制的关系

莹：我和老公感情一直很好，后来他和一女同学搞暖味被我发现，那女同学回避了，可他又向外发展了，出轨是不是会上瘾！我要和他离婚，他不同意，说如果我使他妻离子散，无法向父母交待，他会要我好看。

安洁：出轨为什么会上瘾，这是一个很好的问题。

为什么一个男人出轨会上瘾，你可以自己问下自己。

在婚姻当中，到底是什么样的问题，让老公不断向外去寻求感情的依托，又是什么样的原因，让老公能够在一而再三再而三地出轨之后，还要肆无忌惮地跟你说，如果妻离子散，会让你好看。

我们需要看下，婚姻当中，你跟老公的互动模式，是怎样的模式。两个人之间的情感，还有多少能紧密联系，只是为了一个家庭的形式，一起生活，还是真的有爱，能够一起生活？

在你跟他互动中，两个人是平等的吗，是受到尊重的吗，还是说他一直在控制你？

2 出轨回归最难迈的坎儿：信任

晴天：老公婚内出轨，和小三还生了儿子。现在老公是回归家庭（对我坦白那晚，本来他是来跟我提离婚的，但我哭得很厉害，他又安慰我，我俩讲了很多以前在一起的经历，他觉得很后悔，决定继续和我一起，我们决定一起面对问题），但是明确他还是会为了儿子和小三联系的，而且老公和小三哥哥公司有项目，每月都还需要去南宁处理工作，去那边时就会去看儿子。不过我相信老公还是比较坚持，不会和小三有亲密行为了。

上次老公去南宁回来后，小三来闹，电话要求老公写扶养儿子协议，老公不愿意签协议但是答应会给抚养费。其实之前小三已经各种理由跟老公拿了4-5千了。闹不成，小三短信里说搬家，以后也不让我老公见儿子，也不再联系，拉黑了微信和qq。

这次小三来闹的信息老公都删了，不给我看，只是简单告诉我他没答应签协议。现在我俩只要不提这些话题，关系还挺好的，但只要一提，老公就觉得不耐烦，说为何不能说些轻松话题，活的开心点。我现在的困惑是，到底我该不该坚定的相信老公能处理好？我们对这事情避而不谈，对我们关系和信任的修复有积极作用吗？

安洁：能够看见你走这么长的路其中的辛苦。如果你想理清楚：你跟老公及孩子的关系，你跟老公及孩子是一个家庭，老公跟小三及小三孩子，这是老公和他们的关系。那么对于你来说，你能决定老公和他们的关系吗，显然不太可能。所以，最重要的是，去做你能够决定的，就是自己去做什么。

所谓自己能做什么，就是说我能不能够信任我自己的先生，这是很重要的。

这种信任就在于，先生向你坦白了他跟小三之间所有的事情，也坦白了他想回归家庭中来的想法，你是不是信任他会全身心的回归到家庭中呢？

这一步，是很难走的。

很多女性都觉得，我是可以信任他啊，但其实在生活中，这成了一个永远也走不过去的一道心里的坎儿。如果你真想和老公继续走下去，你们这个家还想走下去，那么，你必须去选择信任他，而且，也必须要选择让这件事情过去。

因为，如果你们的婚姻当中一直谈这个事情，对你们的婚姻一点好处也没有，是不太可能过得开心的。对于你自己来说，这么大的事情，对于情感，对于家庭，一定是有伤害，是一定需要去治疗的，这个不是通过一两个简单的问题，来问咨询师就可以过得去的，需要一个长期的专业的心理辅导。

这样的男人若是出了轨，难挽回

讲述：

有些感情的事真的就觉得好突然，一个人说不爱你就不爱你了。老公最近跟我说离婚，大概半年前我们的感情出现了问题，当时他没在家住说是做了2分工，保险和晚上的网管。我当时信了，可是没过多久我朋友说看着我老公在外搂着别人，我打电话给我老公，他说不解释，还说还在网吧做事情，我通过别人打听到了那家网吧，去了一问他根本没在那里做，他骗我做了半年，这期间没给我一分家用，当时我在家带女儿，我没工作。

这半年内我还给我老公钱吃饭，去保险培训，他还骗我说投资股票，我还跟我妈借了5000给他。我就一直问他什么时候网吧老板给工资，他就说一直拖，所以我才去打听。当晚他开车回来把我赶出门半夜一点，扣了我的手机，钥匙。后来他爸爸回来，我叫我妈妈过来一起谈，什么也谈不好，他就离家出走。直到一月打电话联系我说好好谈谈离婚。他父母不管，说是自己的事情自己解决。而且他说我拖也没意思，事实上他们三个已经商量好，逼我走，我跟他父母住一起，他们都知道是自己的儿子不对，他们开不了口，让儿子来说，我说你有钱给我们租房子，我们就搬出去。他现在也没钱，做的一份服务员的工作，我们是校友，他大学没毕业，在国外认识的。

女儿现在3岁了，我老公本是很单纯的人，之前叫他出来商量，都不敢出生声，现在说他已经咨询好律师了。他根本没这个头脑。我婆婆不喜欢我，在家老是为难我。孩子都好久没看到父亲了，我说你为什么不见见孩子他说我见了，你就离婚，多么卑鄙无耻。

晚睡回复：

不知道是否还有人记得天涯的姜岩事件？

我再简单回顾一下整个事件的经过：

姜岩和王菲是姐弟恋，王菲家境一般，学业中断的早，但是有点艺术上的天分，于是姜岩资助他出国留学，回国后进入北京的一家广告公司工作。

后来王菲出轨公司女同事，两个人公然外出旅游并拍照留念，姜岩在和王菲经历了一段极其痛苦的纠缠之后，跳楼自杀身亡。

我在这个事件之后，曾经和姜岩的姐姐有过接触，他们一家都是修养极好，老实忠厚的人，姜岩本人也是一个非常有才华的女子。她的自杀并非是因为王菲出轨——她真的不是那种男人出轨了，好，我活不下去了我要跳楼去的那种女人。

在这个过程中，最伤害她的，是王菲及其家人出尔反尔的无赖态度，以及刷新底线的行为。王菲一会说要回归，一会又和小三打得火热。公婆一会说我不支持你们离婚，一会又接纳小三在家里，还称呼小三是小公主。

姜岩曾经提过离婚，她不想死赖着一个不爱自己的男人，可王菲还不同意。他承诺着要彻底和小三断绝关系，然后迫不及待的带着小三外出旅游，再回家逼问姜岩何时离婚，表现得极为凉薄。

姜岩太干净了，而被迫陷入这种人性的污浊之中，她受不了，只求解脱。

我曾经写过，王菲是一个单纯的人。有人说这好像是夸奖他，替他辩护。不，单纯本身其实是个中性词，没有任何褒义或者贬义。区别就在于，单纯可能是缺乏家教和阅历的结果，也可能是一种人格上的至真至纯。

王菲单纯曾是非常吸引姜岩的地方，但是他的单纯是靠不住的，是缺乏家教，未经世事考验的苍白，是一种不稳定的状态。

如果让他身处在一个相对纯净的环境中，他会很像一个好男人，但如果在外界诱惑的带动下，他有了贪心有了欲望，就会坏到极致。因为他眼中只有自己的需求，只会奔着自己的目标而去，就像未经驯化的野兽，谁挡了他的道他就会拿谁当敌人。

这样的男人出轨，最难挽回。

因为你不成全他，你就是在害他。单纯而又自私的人会有一种孩童般坦白的无耻。

在本质上，你老公和王菲是一样的。他赚不来钱，没有责任感，只会逃避、躲藏、理直气壮地撒谎。逼急了，索性耍臭无赖，我不知道你是怎么挑选的这个男人，大概只看感情了，没注意考察人品。

一个男人能变成这样，通常都是因为他们有着是非不分，三观不正的父母，过度袒护自己的孩子，王菲身处这样的家庭之中，听你的讲述，你老公的父母也是一样。

所以现在你别指望公婆还能给你主持正义，他们是做不到的。他们和你老公一样，都是只看得到自己的需要，看不到道理的人。

你如果暂时不想离婚，就不要接招，让他该怎么折腾就怎么折腾，也别刺激他，为了利益，为了私欲，他可能做出最卑鄙最自私的事情来。你若无其事的晾他一段时间，没准改天玩腻了，会愿意回家也说不定。

但从内心来讲，我是赞成离婚的。因为他用自己的拙劣表现，在你面前暴露了真实自我，这简直是命运格外恩赐你的一个机会，让你可以将他看得清清楚楚。

而既然已经看到了最坏，又怎么可能继续在他身边安眠？

经典人生励志语录：难过这个东西，难是难，终究会过

1、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。 ​​​​2、知人不必言尽，言尽则无友。责人不必...

1、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。 ​​​​

2、知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。 ​​​​

3、难过这个东西，难是难，终究会过。 ​​​​—— 亲爱的不二 ​​​​

4、我现在不再喜欢那种能说会道的人，却喜欢上那些语言表达笨拙的人，大概是自己也从过去的滔滔不绝，变得口齿不清了。真诚不需要太多的语言，语言每一个折叠之处，一定隐藏着虚伪。 ——《半山文集》

5、要先学会不生气 ，然后再学会气死人。

6、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫 ​​​​“想死又不敢”。 ​​​​

7、有心者有所累，无心者无所谓。 你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。 ​​​​—— 亲爱的不二 ​​​​

8、别忘了答应自己要做的事情，别忘了答应自己要去的地方，无论有多难，有多远。 ​​​​

9、从来都只有好聚，哪有好散。最后喜欢变成了不甘，深爱变成了心酸，思念变成了心烦，主动变成了犯贱。​​​​

10、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果我们能够久别重逢，我希望你别来无恙。 ​​​​

11、好笑的是，时间一天天过去，好像什么也没改变，但当你回头看，一切都变了。 ​​​​

12、越长大就越发觉，最离不开的还是家人。不求多富贵，我要我的家人都无痛无病无灾，身体健康就很好了。

13、有眼界才有境界，有实力才有魅力，有思路才有出路，有作为才有地位。政从正来，智从知来，财从才来，位从为来!

14、事实上确实是当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有；但有没有注意到当有些东西来临的时候，我们已错过。

15、有道是希望越大，失望越大。套一句老话，成功者千万别骄傲，不定哪天你那光环就套到别人头上了。失败者也不必气馁，失败是成功之母嘛。

16、凡是你想控制的，其实都控制了你。愿岁月锤炼你一副丰满的灵魂和清瘦的欲望。 ​​​​

17、有时，一分钟很短，有时，又很长。

18、缘分这事，能不负此生就好！

19、愿你 ，在最深的绝望里，遇见最美丽的风景。

20、起初，我们揣着糊涂装明白；后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白，只是，好多事情：一用力，就会拆穿；一拆穿，就会失去。成年人的世界，总是这么脆弱。 ​

真爱不是情难自禁

亲爱的傅老师：

辗转反侧了N个不眠之夜后，我决定给你写信，希望你能骂醒我，让我从这段畸形的恋情里解脱。

日光之下，并无新事，情节俗套得很。他是我的上司，30出头，相貌平平但精明强干，在下属面前很有威严。或许是有心，或许是无意，入行不久他就带我一起去厦门出长差。不知道是不是因为日久生情，还是在同一个空间里共处产生的错觉，慢慢地，我竟然发现自己爱上了他，而他也对我特别温柔。我会因为他替我挡住客户递来的酒杯而感动，也会为了他夸奖我煮的粥而兴奋好久……一天深夜，酒醉而归的他揽住我的肩，轻轻地说他一直都很喜欢我，我又惊又喜，但一想到这是一个有妻儿的“已婚人士”，心头立马凉了半截，暗暗发誓要将这段感情扼杀在摇篮里。

酒醒后，他选择性失忆，没有提起告白的事，我也权当什么都没听到，继续扮演上司与下属的角色。但是我们之间的关系开始变得微妙。回到上海后，我发现自己依然无法摆脱对他的思念和爱慕，而他，也不时发来言语暧昧的短信。

在无数次挣扎于“要不要做小三”的纠结后，我决定任性一次，和他开始一段注定没有结果的恋情。地下情自然不易，何况还是同事，我们总是相约宵夜或者深夜散步，害怕遇到同事，更怕遇见自己的亲友。我发现自己确实很爱他，珍惜每一次和他单独相处的机会，但我的内心也一直有强烈的负罪感，我怎么可以去破坏别人的家庭？！

他很少提及妻儿，说到也不过就是性格不合之类的话，他也不提未来，不触碰与承诺有关的话题。我知道自己应该决绝地和他说再见，但是每每想到分手，还是万般不舍，我真的不知道自己究竟爱上他什么，但我偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线。

傅老师，请猛烈地批判我吧。

痛苦的Y小姐

Y小姐，

你好

本着实话实说、有一说一的态度，我想和你讨论一个极端严肃、事关身心、祸害了千百万青少年的问题。正题之前，先放松一下，插播一段电视节目。请脑补赵忠祥老师那温柔敦厚的眼袋和丰满磁性的嗓音：春天来临，万物复苏，又到了动物交配的季节……

然后，在一派温暖祥和、蠢蠢欲动的氛围中，我们开始讨论这个让你“辗转反侧了N个不眠之夜”的疑问。一句话概括：你爱上了已婚已育上司，但又不甘愿做“小三”。

雄关漫道真如铁，八千里路云和月，蓦然回首，你发现这条步步惊心的道路上布满了有意无意的陷阱，而自己的技能点又没加在花见花开转圜自如上。展望未来，残存的道德感又让你摆出一副“必须不能迈过这道坎”的决心，仿佛“一入小三深似海，从此良家是路人”。进进退退，凄凄惨惨，终于抢在海量中国股民前头，抵达自禁与失禁之间。

可我还是忍不住要直白地说，在这一路上你并不是无辜者。说扫兴点，和济癫师傅一样，整得“鞋儿破、帽儿破，哪有不平哪有我”，这一路的跌倒，都是你把自己带坑里去的。

先来看连你自己都深觉“俗套”的剧情里，爱上的是怎样一位男主角。

上司：24盏灯全灭，再附送2盏按着玩。已婚生子：《非诚勿扰》都要启动紧急专项公关费用防止他登台了吧！你入行不久就带你去厦门出长差：厦门诶，一睁眼都是情侣、转角约到炮的地界。最关键的是，贵公司出长差竟然是到厦门，我只有四个字奉送：还招人吗？

在这么雷人的条件下，你说他相貌平平但“精明强干”，和他共处同一空间“日久生情”，我发自肺腑想问一句：你说的“干”和“日”究竟什么词性？此时此刻，只有一位扬州诗人的诗能表达我的心情：你啊，图样图森破，上台拿衣服。多希望你兼具马诺的严格要求和凤姐的战略眼光啊！

歌里是这样唱的：难以抗拒，哦～～～人最怕就是动了情。替你翻译一下：难以抗拒，哦～～～人最怕就是犯了贱。对一些男上司来说，女下属的不抗拒，无非是一场戏码的开始。而对于天真又认真的女下属，往往就成了杯具的发端。

不出意外，你们之间的剧本也不过是白领豪华典藏版的“一枝红杏出墙来”。“在下属面前很有威严”的他“对你特别温柔”，终于在一天深夜，他借酒向你表白，惹得你“又惊又喜”，方才暗暗发誓“要将这段和已婚人士的感情扼杀在摇篮里”，他又选择性失忆，继续演回上司与下属的角色。然后，暧昧纷至沓来……写到这里，天边飘来一缕余音：“我仿佛看见，一出悲剧正上演，剧终没有喜悦，我仍然躲在你的梦里面。”

在“无数次挣扎于要不要做小三”之后，你“决定任性一次”，开始一段总是相约宵夜或深夜散步的、朋友不见、同事回避、爹娘不语、见光死的地下情。在这样逼仄的可能性里，你说出一句让我费尽九牛二虎之力才托住下巴的话：“我发现自己确实很爱他。”这么不挑剔的好姑娘，爱谁不是爱啊！除了“真爱无敌”四个大字，还能说什么呢！

既然今次专栏已经快成为流行歌曲联唱，再倾情奉送一首不太知名的神曲。这首歌由非主流街歌歌手冷漠演唱，名字就叫《小三》。它的MV悉数自电视剧《蜗居》剪辑而来，大气璀璨上档次。副歌部分是：终于你做了别人的小三，我也知道那不是因为爱。

天真纯情如你竟然为爱做小三，只能打个比方给你听了。你的他是饱含工业明胶成分的皮鞋，你却当成养颜养胃的老酸奶来宝贝。网友早就说了：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊。即便你再爱他，皮鞋很忙的好吗？

情势这般明朗，你却说自己“不知道爱他什么，偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线”，我们不妨来谈一下爱。

每个人都有资格宣誓自己的爱是盲目的，不惜代价的，独一无二的。但这种调子再高再永垂不朽，骗得了别人也骗不了自己。所谓爱，必定是理性的选择，而非放任情绪、一味享受旁人对你的甜言蜜语温柔言行。举个栗子，岳不群瞒了一众人，自以为“引刀成一快，不负中年头”就能成为武林至尊，结果别人告知，他的这本《辟邪剑谱》made in China，如真包换，你能理解他的悔恨吗？说实在的我不能，但看了你的案例后我慢慢有点理解了。如果你不能辨析什么人该爱，什么人抵死不能投注感情，爱对于你一定是一种危险的愉悦。

爱也不是放任乃至无条件牺牲。未有名目，甚至连眉目都没有，作为矢志温良恭俭让的女下属，喝酒、熬粥，实在超出了常人的理解范围。这世道素心人如此稀缺，还怕没人发现？稍受些撩拨就难以自持，实在是情商欠奉的表现。

你的问题是，爱情对于你就是失灵的水龙头，开关不由自主。如果他不是已婚人士，但玩心依旧、戏码照演，和你在一起就意味着幸福吗？也许在他对别人展开追逐的时候，扣上“性格不合”帽子的就是天真妹你了。所谓道德底线，根本不是问题的关键。真正的核心在于，你是否明白爱和喜欢的差别，能否把自己的情感有理有利有节地投注到合适的人身上。这是一门艺术，讲究说学逗唱，而不是脱鞋就上。

说到底，情难自禁是幸福的事，但搞到失禁就有损体面了。成年人理应对自己的身体和情绪负责，感情也一定是张弛有度才好。作为女生，把自己当萝莉，竟日一副坐在地上扭动撒娇的神态，连毛主席都会被吓跑。而以为熬粥煮饭就是对人好，把男友或老公当儿子来养，等儿子长大了，一定会给你找个儿媳妇回来。

这位姑娘，与其为了不值当的人痛苦，不如好好反省自己一路犯的错误，不要年纪轻轻，就步入失禁者的行列。

傅踢踢

遭男友兄弟们围攻 竟是为他前任叫不平

男朋友是我的学长，我喜欢他很久了。他和前任在一起了六年，异地两年。之前我以为他没有女朋友，所以经常找他聊天，在学生会有事也会叫他帮忙，他都没有拒尽。某天学生会部分聚餐，大家兴致很高都喝多了，在很多人眼前我向他表白了。原以为他会顺势答应在一起，万万没想到他会说暂时不考虑。后来有朋友告诉我他实在有个在一起很多年的女朋友。我就没有再持续追求他，可是看到他一举一动我还是会心动。

在别人那里知道他分手，我就立马往找他了。他说看到我一直对他很好，感觉很对不起我。于是，我们就在一起了。可是现在，他的兄弟们非常不接受我。不仅在私底下会对他说我不如前女友，也会当面给我冷脸色，指桑骂槐说我是小三。我凭什么要受这个气?他们的分手也不是我的原因啊，明明就是异地后感情变淡。男朋友也对我说过，实在他们两个人早就没什么感情想分手了，只是一直没有讲出口而已。知道他们在恋爱中我也没有持续追求他，我们谈恋爱是在他分手之后。他们还会指责男朋友负心，六年的感情说放就放下。他的朋友们都不接受我，一直以为我不如他的前女友，我该怎么做?

小编有话说

海燕，长点儿心呐!看完你的叙述，脑海中首先想对你说的就是这句话。你很棒，由于你是一个勇敢追求婚的女孩，而且你愿意面对并往解决题目。这样的奋不顾身勇敢爱，很难得也很宝贵。只是我希看你仔细思考一下，这个男孩子是否值得你这样奋不顾身?这个题目是否应该是你往处理解决?

在你们相处初期，他隐瞒恋爱状态与你保持偷情关系。在刚刚结束一段六年的感情后，就能马上和你在一起。在对待前女友方面，即使不爱了也能耽误女孩子六年时间。我不能说这是一个有责任感的男人会做的事情。

在男朋友的兄弟们围攻你，在他眼前讲你不好的时候，你的男朋友应该主动站出来，解决这些题目，削减对你的攻击，作为对你的保护。但他没有。不应该是你单方面着急地想办法，甚至心急向我求问。

当局者迷，旁观者清，也许他的兄弟们指责你的行为确实值得不当，但是作为围观了你男朋友的两段感情的见证者们，他们或许比你看得更清，比你更了解男朋友是个什么样的人，曾经和前任发生过什么事。假如，你确实喜欢这个男孩子，我建议你们能好好聊聊，看看自己的存在是否带有帮他疗伤的性质，究竟走出六年的感情立马就开始一段感情，不太符合正常的人类情感走向。另外，和他的兄弟们聊聊，一方面消除一些不必要的误会，另一方面他们可以帮助你更清楚更全面地看待这段感情。究竟你一个人VS一段六年的感情+一群爱管事儿的男友ex支持者+一个不怎么作为的男盆友，想想就觉得挺困难的。总之，祝福你，勇敢的女孩子!