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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的亦师，亦友，亦知己，欢迎阅读与收藏。

当值盛夏，我感受到了夏季天气的变幻无常，不知不觉中，也完成了人生角色的一次重大转变，学生到老师，尽管大学生三下乡的支教时间只有十天左右，我在这短短几天获益良多。我同样是在不断学习，不断摸索。借此机会，得以对自己的班主任工作经验做一次梳理和反思。

绣花要得手绵巧，打铁还需自身硬。刚开始，我就树立了先严后松的治理班级原则，我多数唱的是黑脸包公的角色。正所谓正人先正己，要求学生做到的，我自己一定会首先做到，在不知不觉中，在学生中树立了率先垂范的正面形象，桃李不言，下自成蹊。在班级纪律出

现危机时，和每一位有逆反心理的同学谈话，摸清他们内心的纠葛，并加以疏导，必要时和前班主任沟通，便于了解更多的实情。在班级运行步入正规后，就把我和学生的关系定位为亦师亦友，在管理的过程中不断和学生交心，其实也是一个以心换心的过程，我拿出一颗真心来，看能换得30颗心何等的回报，我班学生学习基础、精神状况参差不齐，不求每人都能百分之百感受到我的苦衷，但我相信，只要自己坚持正确的育人思路和真诚的育人态度，即使是块石头也会发生改变，何况是一颗颗曾经沸腾过的人心。

让无力者有力，让悲观者前行。愿我班学生一路无谓前行。

延伸阅读

岁月，我亦爱亦恨

岁月，我亦爱亦恨，爱它在时光中给了我父母的爱，恨它无情染白了父母的头发。 题记

到大学已经近四个月了，期末也渐渐来临，一直以来都浑浑噩噩的过着，直到一堂思修课，就像狠狠的扇了自己一巴掌，悔恨还是难过我已经不想去纠结，我只知道我错了，错的很离谱，错到我想给自己一巴掌，而我也的的确确给了自己一巴掌。

一直以来都以为自己很孝顺，不乱花钱，尽量节约，虽然想念父母，但连电话都经常舍不得打，每次都是父母打给自己，四个月来也就国庆节回去了一次。以为省着钱花，不浪费父母的血汗钱就是最大的孝顺，但从来没有想过父母的感受，他们不仅仅需要的是孩子懂的父母挣钱不容易，他们更渴望的是孩子能够经常能够打电话问候一下，能常回家看看他们。

记得从初中开始直到高中我都一直住校，一周才回得去一次，在学校里的时候，父母经常打电话问候自己在学校里怎样怎样之类的，虽然觉得很温暖，但总是说不到几句话就找不到话题。高中时期每周回到家里，都忙着干自己的事情，除了煮饭洗碗再也没有像以前那样经常帮母亲做家务，再也没有像逢场天的时候和父亲一起去比较远的地方赶集市或者去河边钓鱼。但父亲母亲还是经常关心我问候我，我觉得我很幸福，虽然有些时候我还是觉得他们有点唠叨。

自从上了高中，小时候跟父母在一起的快乐时光好像就再也没有体会过。即使每周回到家我也很少跟父母聊过天，说说学校里发生的有趣的事。然后家里的环境就变得不像以前那样了。除了在家里给我煮顿饭父亲开始经常去打牌，母亲忙于工作在家里呆的时间也很少了。直到今天以前，我都觉得父亲整天都去打牌是不对的，还总是埋怨他，到现在才知道父亲只是想让我像小时候一样能多陪陪他。

父亲的头发白了，岁月在他的脸上一刀一刀刻下皱纹，四十二年的皱纹，到如今已数不清楚，只能看得出时光沉淀的沧桑，每回想到这心里都好痛，痛到泪不知不觉间落了下来，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！

岁月，我亦爱亦恨！

再见，亦喜悦

是啊，我们都大三了，从大一时的经常联系到大二的很少联系，再到现在的基本不联系，我们都在体验这种陌生的过程，有点无奈，有点意料之外。

我也是很久没做接待的工作了，以至于今天的好友来找我，我很是欢喜。她是我从小长到大的伙伴，我们彼此的家也只是隔了一幢房子而已，当好久不见时，我们可以说着那亲切的家乡话，就像全世界只有我们两人一样，丝毫不用理会别人听不懂的尴尬，水是故乡甜，亲是故乡人。

的确，文字不能改变什么，它不能更改残酷的结局，它不能更改被时间腐朽的关系。但是，它能让当时的美好重活一遍，再若干年后再回忆，仍回味无穷，让人流连忘返，这就足够!

活在回忆里的人跳不出思绪的大坑，和快乐也不亲近，和任何人也不亲近。

校园的路又走了一遍，很久很久以前，我们也这样一起欢声笑语，还要多久多久，我们会有可以打得通的电话可以联系，没有所谓的代价的洗礼，没有所谓的客套的话语，只是热情友好，只是热泪盈眶。

被看穿的人，不是善于伪装的人，也是不善于收敛自己表情的人。其实，在漫漫长路上越走越远，多少真挚会被收买，多少信仰会被瓦解，多少曾经的豪言壮语到头来只能变成胡言乱语。

说好不落泪，却是在每一次的亲人、友人的再见后，在独自走向那条刚刚还热闹的路，不免有些失落;说好各自安好，却是在学业与触景之间，让多少皱眉爬上了心头;说好可以互联很久，却是用这句善良的告别安慰那句说不出口的后会无期。说好的，都太早了，太美了，以至于成了纸上谈兵了。

我用老天交给我的独立时间去豁达这些，一年，两年，三四年，终有一年是最勇敢。还了那些惊艳的初见，给一个始终平淡无奇的生命之轨迹，无所谓曾经快乐，无所谓曾经哀伤。

努力吧!勤奋是最好的保护伞，图书馆是最好的洒脱，学业是最应该的重视。关于那些心情之中的五味，愁也短暂，喜也易逝，不舍昼夜。

还有颇多例如今天这样可以见面的美丽，翻炒难忘的瞬间，带着那些对未来的期待，还有那值得的守候，似乎所有的都是华丽，没有了那些磕磕绊绊一般。

深沉的话不必说不该说，别让当下流行的尴尬二字，占了太多的一席之地，别让太多的以为赶上了时髦的话题，打开了人心的距离。

夜也深，我看我的文字亲，它不需要多少浏览量，只需要我继续坚强做自己，爱于文字，乐观于生活，其实过得挺好，只是才疏学浅，勾勒不出太阳的笑脸。

爱亦伤

你总是说我想太多，怪我无理取闹，却不知我内心的孤独。每当我想找你倾诉发信息给你的时候，你却不会及时回复。不是要等到第二天，就是不回。每当我与你聊天时，我总是习惯把我最近发生的事告诉你，而你宁可同别人聊天也不愿与我多说一句。只有我问你是否有在听时，你也只是敷衍的说听到了。而你，却从不会主动开口向我说起你最近所发生的事，当我问你时，你也只说，没有。我知道，你是不会说的，这么多年以来，一直都是。

是我傻，我天真，一直活在自己的幻想里，幻想着我们的情感在彼此内心都是唯一的，共鸣的。但事实是我一直不敢面对的，我们已回不到从前。

我想我可能是孤星转世吧，注定一生身心孤独。现在，我只想变的冷漠无情。因为只有这样才不会使自己受伤、难过。不要友情、爱情、亲情因为都不可靠。

只要不在意，就不会难过了。明明知道，却还是会在意你的一切言行。曾经的我，不论是谁，也不论话语别人的言语多么伤人，不论生活里受到了什么挫败，不论结果是多么让我多麽失望，我都能坦然面对，不会哭泣。我也从小认定我自己不相信眼泪的。但，唯独面对你，我却怎么都掩饰不了自己的伤心。也经常会在你面前失控，不能够冷静的去思考问题。

夜深人静，讨厌流泪的我，居然明明知道，泪水是弱者的表现，泪水解决不了任何问题，只会惹人生厌。但，我还是控制不了，泪流不止。或许，只有自己不在意了，就不会难过，也就不会落泪。也许只有学会冷漠，就不会被人瞧不起，就不会被别人说作践自己了。唉，其实，只要学会漠视，就不会受伤咯。一直一直以来，我都是个缺爱的女人。想爱，最终都会身心精力憔悴伤痕累累而告终，也感受不到所谓的爱存在

我们之间，就交给命运吧。我不会选择结束这段感情，毕竟十多年的感情，但也不会再投入过多的情感了。太累了，顺其自然吧！爱上你是我不可预知的事，但我绝不后悔。最后我们情归何处，这一切就交给时间来证明吧！就这样好了！

感情真的可以伤人，我知道，越在乎得到的伤害就越大，但我仍对你上了心，在乎了。很多以前所不会做的事情全都因你的出现打破了，而我却始终弄不明白，你究竟是哪点吸引了我，拨动了我的心弦，打开了我心底的那堵墙。

如果可以，我希望自己还是当初的我，那个不懂爱也不会爱的我，起码那样的我不会为情所困，所伤。但我也不后悔成为了现在的我，这说明我已经尝试过了爱上一个人是什么滋味，懂得了爱与被爱的感受，也了解了被爱所伤又是怎样的难过的！毕竟，这是每个人都要去经历的懂得了爱，也受了伤！！！