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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有勇气去过梦寐以求的生活，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有勇气去过梦寐以求的生活

1

亲爱的糖：

我是一个26岁的新婚妻子，结婚刚九个月，丈夫40岁。他的求婚浪漫极了，我觉得自己简直就是电影中的奥黛丽•赫本。我的丈夫友善又风趣。我真的很爱他，但是……

他是我第二个正式交往的对象。婚礼准备过程中，我再三思量着自己是不是安定得太早、可是又担心取消婚礼会令他伤心或尴尬。我不想因为和比自己大很多的人结婚而错过很多人生的精彩。我想申请参加和平队，想在全国各地生活，想去日本教英语，还想和其他人约会。而这一切在我接受求婚说“我愿意”的时候化为泡影。但是现在，我肠子都悔青了。

我觉得婚姻生活很没意思。我想一走了之，又害怕伤害我的丈夫。他对我那么好，也是我最知心的朋友。糖，一直以来，我都是个凡事求稳的人——稳当的专业、稳当的工作、稳当的婚姻，我好害怕，一旦离开丈夫就意味着自己再也没有理由去搪塞“为什么我没有勇敢地去过自己梦寐以求的精彩生活”。

糖，请帮帮我！

凡事求稳的女人

2

亲爱的糖：

我是一个肮脏的女人。我的精神和肉体都曾受过虐待，我还遭遇过性侵犯，这些都让我伤痕累累。我不仅有严重的厌食症和强迫症，而且不知道该如何控制因为长期压力而养成的冲动习惯。空虚、偏执、抑郁、易怒、自厌、孤独是我的常态。

我曾经以为自己是个堕落的女人，不会得到上帝的眷顾。所以，我尽量端正自己的行为。后来，我遇到一个男子，他告诉我，无论我是什么样子，上帝都会爱我。于是我成为虔诚的基督教徒并嫁给了这个男人。那一年，我18岁。

转眼间，七年过去了。

大多数时候，他可以称得上是个好人。他心地很好而且很爱我。但是他和很多男人一样，有严重的大男子主义作风。他总是这样那样地要求我，然后我也照办了。他从来都意识不到自己的专横，除非被我点破。

这么多年过去了，我已经不再向他喋喋不休地谈论同样的问题了，但我的内心并不踏实，结婚越久，就越觉得困惑和崩溃，就越想埋没那个真正的我，那个刚刚说到的堕落的我。

他知道我过去的所有创伤，但是身为基督徒的他对精神疾病一无所知，只要求我更虔诚地信奉上帝。他告诉我，只要我更加努力，就可以逐渐恢复。他说我很有潜力。

我没有因为不满而责备他，完全没有。别人曾经劝告我们不要太早结婚。虽然我自己也心存疑虑，但是为了驳斥别人的看法，就义无反顾地和他建立了家庭。我和他都是固执己见的人。我曾想过，如果按自己以前的个性发展，现在应该更好吧，但这只是我自我安慰的谎言。

我爱他，所以不想伤害他，但是又不知道该如何停止伪装，如何治愈自己的伤痛，如何获得他的理解。几年前，我觉得自己抑郁得快要崩溃了，所以接受了-周的心理治疗。那时的我认为，要想理解丈夫，要么自行了断，要么寻求帮助，只能如此。

最后，我选择了求助心理医生。可是没多久我就懈怠了，伪装再次恢复，治疗不了了之。一切没有改变，而我却又再次面临崩溃。现在，我已经没有了自行了断的冲动了，我也可以察觉到自己的危险信号，但是我真的很需要喘息。

伪装让我心力交瘁。过去几个月也让我的身体备受折磨。一番折腾之后的结果就是，我们还是购置了家庭的第一座房子，大多数的日子里，我就坐在家中某处，以泪洗面。

好多次我都想一走了之，但是又不想伤害丈夫。为了让我安心待在家中（虽然我们没有孩子），他工作特别努力。我们夫妻是所在教会社区的模范，如果现在我走了，丈夫就会被大家指指点点。我不想他受到人们的非议。

我已经不知道自己可以相信什么了。之前，我一直试着把自己的感受告诉他，但是我们根本就是两个世界的人。如果我将自己现在的感受一一抛在他的面前，他就会觉得遭到了我的背叛。一想到这儿，我就害怕。

之前，他极力反对我咨询心理医生。虽然我急需这样的帮助，但他总是声称我们美满的婚姻不需要这种玩意儿。我担心的是，当我向他吐露一些情绪之后，他虽然会对我抱以一定的理解和宽容，但好景不长，一切还会照旧，如此往复。我厌倦了这种反反复复的生活。

糖，当你希望自己的生活随心所愿，但又不确定它是否能真的如此的时候，当你渴望截然不同的生活的时候，你会何去何从？我该留下来吗，然后慢慢地被打磨成丈夫心目中的贤妻良母？这就是所谓的成熟女人吗？

结婚后，看到我丈夫的父母，我才真正了解到什么是美满婚姻，但是我们夫妇却没有他们那么恩爱。我们最终可以做到吗？你尝试了多久，才有了现在的美满家庭？

停步不前的女人

敬上

3

亲爱的糖：

我是一个奔三的女人，有个一心一意交往的男友。我们相处了三年左右，然后同居了快一年。看着身边的朋友陆续步入婚姻殿堂，我也开始考虑自己的终身大事。可是一想到要和现在这个男友结婚，我就会感到惊慌失措。我的男友曾对我提起过婚事，我猜他大概感觉到这个话题令我不安，所以再也没有谈起过。

我交往次数不多——大学时期有一个青梅竹马的恋人，之后有一个短暂的情人，然后就是现在这个男友。在我眼中，我的男友是世界上最情意绵绵的爱人，而且和我有很多相似之处，但是我却总想着和其他男人约会。我觉得自己越来越不尊重他。

我不知道这只是一时好奇心作祟，还是我们的关系不会长久的征兆。

事实就是，我厌倦了他，也担心随着时间的推移，自己对他的腻烦有增无减。我更担心的是，再也不会有比他更好的男友，所以我不得不对现在拥有的一切感恩于心、小心呵护，因为经验告诉我，我感兴趣的人可能不会对我有意思。我讨厌自己没有以相同的爱回报男友，我讨厌自己对他造成的伤害。

我该怎么办，糖？

孤独恐惧的女人

敬上

亲爱的三位女性朋友：

我之所以选择一起回复你们三个人的来信，是因为我认为你们的经历讲述了同一个问题。阅读你们来信的时候，我自然会有一些想法和建议，但是我突发奇想，让你们读一读和自己处境相似的朋友的故事，说不定会有帮助。你们提到的这些问题，我自己也有强烈的感受，因为我也曾经和一个好男人结过婚，我也曾在爱着他的同时想着离开。

同样的，错也不在我的前夫。他不完美，但近乎无可挑剔。

我遇见他是在我19岁生日后的一个月，我们一见钟情。而在我20岁生日的前一个月，沉浸在甜蜜和浪漫中的我一时冲动嫁给了他。他热情、聪明、感性、英俊，而且完全为我着迷。我也为他着迷，只是没有他那么如痴如醉。他既是我的知己，也是我的爱人。他为我拨弄吉他，陪我畅谈政治，带我驾车旅行；他和我一起收集各种音乐和文学作品；他还是我们两只亲爱的猫咪的爸爸。

但是，从一开始，我的内心深处就有个小魔鬼在作祟，无论我做什么，它无时无刻不在提醒着我“走”。

走吧，尽管你爱他。

走吧，尽管他对你温柔体贴、百依百顺、呵护有加。

走吧，尽管你们彼此心心相惜。

走吧，尽管你无法想象没有他的生活。

走吧，尽管你的离开会深深伤害这个爱慕你的男人。

走吧，尽管你的朋友或失望，或惊讶，或气愤，或三种情绪都有。

走吧，尽管你曾说过自己会留下来。

走吧，尽管你害怕孤独。

走吧，尽管你很清楚不会有人像他那样爱你。

走吧，尽管你无处可去。

走吧，尽管你不确定自己不能留下的理由。

走吧，因为你想走。

“想走”这个理由就已经足够充分。现在，请你们三位拿起笔。在掌心写下刚刚最后一句话——走吧，因为你想走——然后，一遍一遍地读这句话，直到泪水将它逐渐冲淡。

我认为，很多人很难做到有想法就执行，很多女人更是如此。毕竟，我们女人是一个被永远牢牢钉上“服从”标签的群体。在人们眼中，女人的天性就是奉献和给予，要优先考虑他人感受和需求。

我并不反对这些美德。事实上，我非常敬慕那些甘于奉献、慷慨无私、温柔体贴的人。但我们必须看到的是，男人也好，女人也好，合乎道德规范的生活，就意味着他/她要做很多自己不想做的事情，而不能做自己想做的事情。

但是，合乎道德的生活还意味着要正视自己的现实，活出真实的自我。

你们主观上想结束一段关系并不代表你们道德败坏。你们可以选择离开，并且继续和原来的伴侣成为心心相惜的知己。

你们主观上想离开，并不意味着当你们开始收拾行囊的时候，不和、争吵或不安就会随之而来。它意味着，如果你们想结束一段关系，而且无论经过怎样的心理斗争，这种渴望仍然难以抑制，那么你们想离开的愿望不仅正当而且合理，虽然这样做会伤害到你们所爱的某个人。

我自己也是经过很多年才明白这个道理的。至今，我仍然无法完全说明白自己为什么会离开前夫。这个问题困扰了我很多年，因为我觉得自己是那么无耻，既深深地伤害了他，也把自己弄得心力交瘁。

我用了很多理由来说服自己离开一因为我还太年轻，无法全心全意地去爱某个人；因为我们其实并不像一开始想象的那么般配；因为我为写作而活，他虽然为我感到高兴，但又不愿意看到我的成功；因为我还没有准备好一心一意和某个人过日子；因为我不能容忍他奋斗成为上层中产阶级，而我则越来越穷困潦倒；因为母亲去世后，继父和我断绝了关系，22岁的我成了孤儿，一蹶不振。

这些理由是那么真切，但是它们都归结为一点——我必须离开，因为我要离开。我和你们的心情完全一样，虽然你们还没有付诸行动。从来信中可以看出，你们有各自的理由，但这些理由都归结为一点——就是“想走”。

我想，你们会在某个时刻顿悟。当你们豁然开朗时，请相信自己内心最真实的声音，虽然你还会被一些其他的事实左右——比如，你想离开但又爱着那个人。

我不是要你们在有此念头的时候马上动身，而是要你们认认真真地做出自己人生的选择。我曾经极力让自己不要想着离开前夫。我也和你们一样，对自己的行为感到抱歉，然后将自己的挣扎原原本本地向他倾诉。

我试过做个好女人，也试过做个坏女人。我感到伤心难过、惊慌害怕，觉得自己软弱无能、没有自我，结果折腾得自己筋疲力尽。到最后，我还是欺骗了前夫，因为我没有勇气告诉他我想离开。我太爱他，以至于无法果断和他分手。到最后，事情反而被弄得一塌糊涂。

我向他坦白自己在外面厮混之后，就一直提分手的事情，在那一年左右的时间里，我们都是在冷战的痛苦中度过的。结果，局面不再是我单方面要求分手，而是变成了我们之间的相互折磨。和他离婚是我此生最痛苦的决定。

但这也是最明智的决定，我不是唯一受益之人。我的前夫需要一个不会整天躁动着要出走的女人，一个全心全意爱他的女人，我的离开对他来说是一种善意，尽管当时看来并非如此。

直到几年前，我和现在的丈夫结婚之后，我才真正理解了自己的第一段婚姻。我对现任丈夫的爱，让我看清了自己曾经以怎样的方式去爱我的前夫，以及为何如此。虽然我的前一段婚姻没有现在这种命中注定的感觉，但是它们没有太大差别。

我的现任丈夫和我的前夫素不相识，但我敢打赌，如果他们见面一定会相谈甚欢。他们都是心地善良、敦厚温柔的好人，他们都和我一样，喜欢书籍、喜欢户外运动、喜欢激进地谈论政治。

我和我的现任丈夫也会发生口角，争吵的话题和激烈程度也与我和前夫在一起时差不多。别人很少知道，也很少能理解我的两段婚姻中都有过争吵和沮丧。一直以来，我和现任丈夫都常常斗得不可开交。

但是，这两段婚姻唯一的不同之处就是——每当我和我的现任丈夫吵得不可开交的时候，我们都不是为了争取自由。我和他一起生活的这十六年间，一次也没有冒出过“走”的念头。我较劲较得越厉害，坏女人的本质就暴露得越明显，但我们的夫妻关系却越牢固。

我不愿意和前夫在一起的想法不是出于我的本意，尽管我们之间的每一道裂痕都出自我手。

如果有什么是我更加相信的真相，那就是一一你们无法伪装自己的真实想法。真相就在那里，而且最终会打败一切。真相是我们必须笃信的神明，让我们不得不向它臣服。

也因如此，我只能送你们三个人同一个问题一你们打算三思而后行还是马上行动？

祝好!

糖

编辑推荐

什么都能由别人教会，只有勇气教不会

讲述：

姐姐，我最近遇到一件事，犯了很大的错。我有一个男朋友，感情很好，准备谈婚论嫁，也有过一些小口角。同办公室有个男孩追我，我不知不觉喜欢上他，并背叛了我的男友。中间几经曲折，纠结犹豫，最后我和同事分开，他说我男友无错，并且我们可能没有未来，还是希望一个人。我又回到男友身边，只是这一切他都不知道。现在看似一切都平静了，可是我的心里，很混乱。我很想念那个同事，想到难过；对男友则既有爱又有愧疚。我没有勇气离开男友，不知如何面对同事父母的指责，不想30岁了还到处漂泊；又害怕自己的心已经离开恢复不回来，这样的感情走入婚姻，是否在犯下更大的错。我有点搞不清楚该怎么办，感觉自己伤害了很多人。理智和情感斗争得很激烈。希望能得到你的帮助。

我记得世界上最伟大的侦探小说家阿加莎·克里斯蒂在自己的一部小说中写过一段话——时间久远，恕我不能全部引用原文，不过大意是这样，她说有很多女人会守口如瓶，直至将自己欺骗过丈夫的事情带进坟墓，而有些女人则不能。

守口如瓶的，是因为心理素质过硬。错了就错了，就像走错了一段路，“兴尽晚回舟，误入藕花深处”，然后重新找准方向回到正路上。既然结果都是一样，何必还要告诉别人知道呢。说了，难道不是大家都添堵吗？担得起罪过的人，看重的不是简单的是非，而是怎样对现实最有利。

不能守口如瓶的，总想渴望倾诉、忏悔，期望获得原谅的人，是好人，但又好得不那么彻底。她们抵御不住欲望的吸引，违背了自己设定的原则，然后又被负罪感压垮，想要在忏悔中卸下心灵的负担。

到底应不应该将欺骗坦白，也是有两种答案，有人赞成坦白，有的人则相反。但世界上有两种悲剧，一种是了解真相的悲剧，一种是无力了解真相的悲剧，有的人宁可陷入另外一种悲剧，不了解就没有痛苦，也不愿意面对第一种。那么如果非要坦白，也等于是抹杀了对方的选择权，强行将他至于面对真相的悲剧中。

真正知道错的人，会有一种担当，就是让错误在自己这里中止，不要再继续下去的笃定。那这样的人，就不必忏悔，也自然会有一种良心的安宁。

而你之所以左右为难，是因为你只是被迫回头，屈服于现实，却不是真的从错误的道路上走开。你难过的不仅是欺骗他一时，还可能要欺骗他后半生，如果你始终不爱他又不肯离开他的话。

那么很抱歉，在感情中不怕彻底的“好人”，也不怕彻底的“坏人”，最怕在中间摇摆，不好也不坏的人。你的软弱、迟疑、胆怯、冲动，这些性格中的弱项，会是比背叛一段感情更让你受伤。你所正陷入的，就是一个典型心理不够强大的人的怪圈——你不敢忠于自己的感情，不敢选择自己心灵的指向，又不甘心被局限，不甘心陷入现实的婚姻。这痛苦，说白了和一切事情都无关，只是在怨憎自己的无能。

没有人能解决掉这样的问题，我不是神仙，我也办不到。昨天我对另外一个咨询的读者说了一句话，我把它送给你：“什么都能由别人教会，只有勇气教不会。”勇气就像游泳，要克服恐惧下水实践，呆在岸上，就算掌握了一切要领，也照样是个旱鸭子。

这个世界终究是属于心灵强大之人的。你能想象邓文迪会如此徘徊不定吗？不，她在生活的路上杀伐决断，予取予夺，眼睛里只有自己要达到的目的，从不犹豫，从不忏悔，当然也不祈求任何人原谅，即使被生活惩罚了，被别人报复了，也照单收下。

这样的人，即使不喜欢她的人，也会敬佩她的勇气。人这一生，并不必非要标注出对错是非，人都应该遵照自己的意志而活，然后承担相应的结果。

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我今年26岁，年初与交往多年的男友分手，是他提出来的，到现在已经半年了。这半年来，我努力的挽回，我们断断续续的联系着，但一直错过，到现在半年过去了，我们仍牵挂着对方，可是谁都不敢再往前迈一步，害怕伤的更深。

前几天，我联系他，他说他家人已给他介绍了女朋友，年底或明年就结婚了，要我也加油。我很难过，最终他还是放弃了。我祝福了他，也告诉他我一定会幸福。

既然挽回不了，那我就祝福他们吧。可是，我已经26了，马上就27了，心里压力很大，同事会问，家里父母也跟着操心，怕我就这样耽误了。大家都说，女孩到了28岁还找不到对象就真的成老姑娘了，很难再找。我很害怕，我再也没有获得幸福的能力。我再也不可能去全心全意的爱一个男人，我还会遇到一个真心爱我的男人吗？

要崩溃了，怎么办啊？看着同龄的姐妹都纷纷走进婚姻，真的好羡慕啊!我也是个传统的好女孩，善良，各方面条件都不差，怎么就被剩下了呢？

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谈了一年多，29岁生日前一天遇到他。现在还有几个月就31了。我失恋了，觉得自己过不去这一关了。付出太多，却成了别人的垫脚石。他成功了，我却什么都没有，付出了很多，损失很惨重。金钱，精力，心力，青春。我觉得自己过不去这一关了，姐妹们，我想死，怎么办？

觉得人生毫无意义。现在工作辞职了，没有前途，学历不高，没有专长，年龄已大，还失恋了，唉。真的觉得没有任何意义。我想有个家，有个爱我的老公，唉，一切都成了烟云。我该怎么办啊。想放纵自己，都觉得没有时间了，不是二十几岁。心在滴血，头脑一片空白，撕心裂肺。大家帮帮我，我想死，又觉得不值得，不甘心啊。

编辑有话说：

人们常说，女人过了二十五岁就开始衰老，所以二十五岁被很多女人视为一个警戒线，大家都想在最后期限之前找到自己的另一半。而一旦过了这条所谓的线，恐慌的情绪开始弥漫，似乎自己将被永远归为剩女的行列中不能翻身。

虽然韶光易逝，年华易老，可是俗语有言，女人因为可爱才美丽。不管芳龄几何，只要内心足够强大，怎会被几丝皱纹盖住了魅力？

暂时的单身并不代表永久的孤寂。怕的就是在等待的过程中，单身女们失去了对爱情的渴望，自暴自弃，自怨自艾，甚至将自己困入极端情绪中无法自拔。

当你被自己的勇气否定时，那么就超越它

当你被自己的勇气否定时，那么就超越它

亲爱的糖：

我曾经是一名从女性视角进行创作的作家。我以笔抒心，记录自己作为女人的生活点滴。那些文字常常迸发出原始真挚的情感、不计回报的爱恋，以及影射我自己放浪形骸的故事，但这样的写作时光已经一去不返。

如今的我是一个26岁卑微而又迷茫的女人，如今的我是一个不能写作的作家。在这样一个深夜里，我写信向您求教一直困扰我的问题。我已经在这儿坐了好几个小时，我在自己的桌前，思绪定格在这里。我细数自己曾经爱过的人，满心疑问——为什么他们不再爱我。我埋头趴在床上，被害怕笼罩着。我起身走到电脑前，越发感到害怕。

大卫·福斯特·华莱士曾说过，他在28岁时是个失败的作家。我被沮丧狠狠地啃噬着，就在几个月前的一天，我对当时的男友抱怨说，自己永远也不会成为华莱士那样优秀的作家。听完后，他站在旧金山的格雷罗街头冲我大吼“够了！他自杀了，伊莉莎。我希望你永远不要成为他那样的作家。”

我知道，像我这样的女人，总是在自我贬低中受伤，总是在和其他成功人士的对比中产生嫉妒心理。无论那些成功人士是不是作家，他们都让我深陷错综复杂的悲伤、羡慕和沮丧之中。仔细想一想，很多女性作家都是以自杀了却人生的——这似乎是她们无法逃避的宿命。

我常常告诉我的母亲，作家/女性/女性作家这些头衔对一个人意味着他(她）要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，每当我说这些话的时候，我的母亲就会极力劝说：你难道就不能成为例外吗？

我可以吗？我想跳出窗外一了百了，原因只有一个——我写不出书来。但是我对其他职业生活的美好憧憬，已经远远超过了一死了之的念头。我开始考虑转行一一就像洛丽·摩尔那样，“不做明星做宇航员，不做明星做传教士，不做明星做幼儿园教师。”我想彻底抛弃以前的自己，脱胎换骨重新做人，做更好的自己。

我的生活没有糟乱不堪，我的童年没有痛苦不幸。我知道我不是第一个抑郁的作家。“作家”这两个字有点言过其实，“抑郁”倒是当仁不让。我已经被确诊为严重抑郁，一直在断断续续地服用处方药：我之所以告诉您这个秘密，是因为我希望您知道“抑郁”这个词师出有名。

也就是说，我的精神严重紊乱——“别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”，这就是我。别人看不穿的真相就是——我被病痛折磨着，无法驾驭自己的不足、不安、妒忌和愚蠢，无法在智慧，感动和享受中创作——现在如此，以后也会如此。我担心，就算自己可以重新写作，那些影射我自己放浪形骸的故事会遭到人们的唾弃和耻笑。

我该如何才能走出一蹶不振，重新开始写作呢？糖，当一个人发现自己江郎才尽的时候，他该如何继续写作呢？一个女人应该如何振作，才能成就自己的作家梦？

伊莉莎•贝斯特

敬上

亲爱的伊莉莎·贝斯特：

我28岁的时候，家里的客厅中有一块双面黑板。我在黑板的一面写上了弗兰纳瑞·奥康诺的一句名言：“谦虚是自我认识的第一个产物。”在另一面写上了尤多拉•韦尔蒂作品中的一段话：“她坐在那里，满脑子只有一个画面，那就是她的母亲紧握着他们的手。”

后者摘自尤多拉•韦尔蒂的小说《乐观者的女儿》，这部作品曾获得过1972年的普利策小说奖。这本书，我读了一遍又一遍，那个女人坐着陷入沉思的描写是我反复阅读的原因。

我也曾经那样坐着，全神贯注地想着一件事情。事实上，我所想的那件事是相关的两件事情——其一，是我对自己母亲的思念；其二，写作是支持我活下去的唯一方式——这两方面就好像我写在黑板两面的文字一样，彼此紧挨。

至于我的书，我知道它就蕴藏在我的身体里。我的书就像我的第二颗心脏，无影无形地在我的身体里跳动，直到我的母亲去世，它才露出庐山真面目——情节一一浮现，故事不吐不快。

对我来说，28岁才开始写作，这是一个不小的打击，因为我对自己有过更美好的设想。伊莉莎•贝斯特，那时的我和现在的你有点相像。那时的我没有自己的作品，但也并非碌碌无为。我贏得过一些资助和奖励，也发表过几篇故事和散文。我曾经设想过自己应该在什么年纪获得怎样的成就，所以和那些宏伟的志向相比，自己微不足道的成功确实不值一提。

我博览群书，背诵自己喜欢的作品，把优美的文字大段大段地摘抄在日记里，一有灵感就创作故事。我以为，就这样小打小闹地写点东西，有朝一日也可以不费吹灰之力完成一部鸿篇巨制。

但是我错了。

虽然身体里的第二颗心脏越跳越欢，但是我却并没有奇迹般地拿出一部作品。临近30岁生日的时候，我意识到，要想好好写出自己不吐不快的故事，就必须挖空心思去实现这个想法，就必须坐在那里，全神贯注地思考得更久、更深刻，就要比自己设想的还要专心致志，就必须承受煎熬。这里的“煎熬”我指的是写作过程的煎熬。

就在那时，我感慨自己虚度了20岁到30岁之间的光阴——我自责这期间怎么就没有再写出一本书来，我恨自己。

伊莉莎•贝斯特，我也和你一样，想了许许多多关于自己的事情，我怪自己懒散颓废。故事虽然蕴藏在我的身体里，但是我却不曾真正拥有过它，因为它不成型，因为它没有从无形的灵感转为有形的文字，因为我没有动手——就像你说的，我没有“在智慧、感动和享受”中创作。

但是到最后，我还是走到了一个重要关头，那一刻，不写书的念头比写书的折磨更让我恐惧，于是，我开始认真投身创作。

那部作品完成后，我才发现一切的一切仿佛是命中注定——我的书就只能在那时完成，早一点都不行。因为在此之前，无论是以作家身份还是以一个普通人的身份，我都不具备创作的能力。

为了走到着手创作第一部作品的那个时刻，我必须经历20岁到30岁之间的林林总总；我必须笔耕不辍地锤炼自己的文字，就算它们懵懂青涩，就算它们没有奇迹般地成为一部小说；我必须博览群书，然后将它们详尽地记录在自己的日记中；我必须虚度光阴，我必须缅怀母亲，我必须克服童年的伤痛，我必须有酸甜苦辣的恋爱经历，我必须成长。

简言之，我必须获得自我认知切都印证了我写在小黑板上的那句弗兰

纳瑞•奥康诺的名言。当我开始认识自己时，就必须努力臣服于自我认知的第一个产物——“谦虚”。

亲爱的，你知道什么是“谦虚”吗？低调、谦虚（humility)的拉丁语源是“hunrilis”和“humus”，意为低下身来，低至地面。

当我写下第一部作品的最后一个字的时候，我真的低至地面了屁股坐在了冰冷的瓷砖地面上哭成了泪人。我在泪水中抽噎、恸哭、大笑，我就那样整整待了一个半小时，我被幸福和感激包围得站不起来。

几周前，我刚刚35岁。我有了两周身孕，这是我的第一个孩子。我不知道人们会如何评价我的书，美言恶评我都不在乎。我只知道，我的体内再也没有两颗跳动的心脏了，因为其中一颗被我亲手取了出来。为了它，我饱受煎熬、挖空心思。

我之所以可以为它倾尽全力，是因为我放弃了以前对自己、对写作抱有的那些好高骛远的想法——我放弃了成为佼佼者的期待！我不再好高骛远，我放低了自己的姿态，一4、一意地想着把那颗多余的不安的心挪走，一心一意地想着我要创作。

这本书很可能是我最平凡的创作。它很可能不会出版，也没有完全发挥出我的学识才华，但是就在我放低自己姿态的时候，我做到了自己该做的事情。

亲爱的，我希望你可以深刻反思一下自己的态度。假如你家客厅中也有一块双面小黑板，我会为你在其中一面写上“谦虚”，在另一面写上“屈服”。

我认为，发现并执行了这两种精神之后，你就能摆脱自己现在的畏惧。在你的不安、沮丧、害怕以及自厌之下，隐藏的核心问题就是你的傲慢，这一点让我最为关注。你希望自己在26岁时可以功成名就，但事实上大多数作家都经过了更漫长的等待才迎来了自己的成功。

一方面，你自叹不会成为大卫·福斯特•华莱士那样优秀的作家——要知道他可是一位大师级的天才人物，但另一方面，你坦言自己对写作是多么生疏。

你自怨自艾但又自恃过高，醉心于自己的宏图大志不能自拔。你是思想的巨人，行动的矮子。要知道，任何工作都不能眼高手低。

工作就要脚踏实地。我可以送给你的最好的规劝就是，回归本心。亲爱的，我知道创作的艰辛，但是不写比写更折磨人。要想知道你是不是“心、中有书”，唯一办法就是投入创作，然后看看你是不是能写出点名堂；要想驾驭你的不足、不安、妒忌和愚蠢，唯一办法就是投入创作。

你有你的不足和笨拙，哪个作家又何尝不是呢，那些正值26岁青春年华的作家就更是如此了。你会心生不安和嫉妒，但是这些负面情绪到底可以产生多少能量，完全取决于你自己。

严重的抑郁给你增加了一重阻碍，但我没有在回复中谈及这个问题，因为我相信抑郁不过是你的一道坎——你应该深有同感。毫无疑问，生命本身比写作重要得多，所以你应该咨询一下你的医生，了解你对写作的绝望和你的抑郁有着怎样的关系。

我不是医生，所以这方面给不了你专业的建议。但是我可以告诉你，不是只有你感到不安和恐惧，且不说这种情绪在作家身上是普遍现象，就算那些没有抑郁症的人也会有不安和恐惧的时候。所有读到你故事的出版工作人员，包括我在内，都能感受到你的挣扎。

此外，你的不安还来源于你对自己女性创作视角的顾虑。你认为，那些原始真挚的情感、不计回报的爱恋以及影射自己放浪形骸的讨论，如果出自女性之手就不会得到太多重视。

没错，可能会有那样的情况。在我们的文化中，虽然性别歧视、种族歧视以及同性恋歧视等偏见已经有了很大的改观，但是并非人人都能做到一视同仁。

出自女性、同性恋者以及有色人种笔下的文学作品常常会被打上另类的标签，它们会被视为特殊、小众或仅有个人或小范围的意义，而不具有普遍、主流或广泛的社会意义。但是通过文字，你可以启发人们思考，也可以挑战那些偏见。

但是对你来说，最好的释放还是回归本心。纵情写作，你就不会束手束脚。亲爱的，没有人要求你写自己放浪形骸的经历，也没有人会给你某个设定，写什么完全由你决定，你要说的是自己强烈想要写出来的故事。

这是女性作家历来的风格，而且会一如既往。

没有人规定“女性作家意味着要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍‘我应该更好’的抱怨中崩溃”，而“很多女性作家都以自杀了却人生一这似乎是她们无法逃避的宿命”的说法也有失偏颇。

我强烈建议你抛弃这些谬论。它们严重失真，过于夸张，对你毫无帮助。要知道各行各业都有因为不堪重负而自杀的人。

虽然外界总是把艺术家的事迹传得神乎其神，也常常把我们描述成心理异常脆弱的人群，但是艺术工作者并不是自杀倾向最严重的群体。虽然女性作家自杀身亡的例子不在少数，虽然社会赋予她们的女性身份与她们的抑郁和绝望不无关系，并导致了她们的自杀行为，但是自杀并不是所有女性作家共同的宿命。

女性作家都有怎样的命运，你知道吗？

虽然遭遇过种种唾弃，但仍有那么多女性作家写出了精彩的小说、故事、诗歌、散文、戏剧、脚本和歌词；仍有那么多女性作家没有在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，而是勇往直前，出人意料地活得更加精彩。

如果一定要说所有女性作家有共同宿命的话，那应该是坚持和信念；她们共同的宿命就是成为勇士和斗士；她们的宿命不是脆弱，而是坚强和勇气。

正如艾米莉•迪金森所说：“当你被自己的勇气否定时，那么就超越它。”写作对我们每个人来说都是一项艰难的工作——就连取向正常的男性白人作家也不例外。煤矿作业比写作更加艰辛。可是你觉得矿工们会一天到晚站在那儿抱怨挖煤有多辛苦吗？不会。他们只会勤勤恳恳地劳作。

所以，这位聪明伶俐、好高骛远、精神失调、天赋异禀的未来之星，你要做的就是勤勤恳恳地写作。从你被写作所困的痛苦中可以看出，现在正是你激扬文采的时候。经验告诉我们，当作家蠢蠢欲动的时候，他们总会说出一些大家想听的故事。我很想知道你的心中有些什么，很想看看你的那第二颗心脏。

尽情地写吧，伊莉莎·贝斯特。不要管什么女性视角、男性视角，拿出勇士的精神写作！

祝好！

糖

刨根究底是勇气，难得糊涂是智慧

刨根究底是勇气，难得糊涂是智慧

溏心：

你好。

我和我老公闪婚快一年了，由于我工作的原因，每周陪他的时间不多，他工作也挺忙。只是两周前我在家打扫卫生时发现柜子里有一盒被拆开的避孕套，当时心里挺难过的，不过没提起这件事。这周末我和他吵架了，我提起了这件事，他说他不知道，他根本不知道怎么回事。我让他给我一个解释，他说可能是朋友来家里开玩笑故意放的。我平时根本就不知道他把朋友领回家过。这个解释我真的接受不了。他现在觉得我很不信任他，对我很失望。不过他对我真的很好，一直没变过，我也很爱他。

溏心能否告诉我该怎么办？到底应不应该相信他？谢谢。

无名读者

这位读者：

你好。关于你这封信，我只有三点要说：第一，老婆不在家时拆开一盒避孕套，这个半命题作文可谓相当绝妙，真是太考验人们的想象力了。我相信你老公的答案不是最合理的，但一定是比较幽默的一个。第二，他对你好是应该的，但这跟他未经批准私自使用避孕套是两码事，如果你只想讨论避孕套的事，就先不要考虑其他方面，抓好主要线索，揪出事实真相。至于知道真相以后如何处理，如果他是一时糊涂，你可以难得糊涂一回；如果他因此面目全非，你也可以翻脸不认人。不过那都是后话了。第三，如果你其实也不是那么在意避孕套的问题，事情就好办多了。不管是否选择“相信”这个选项，你都应该让他明白，其实你不是一个傻子。

溏心

“死党”的混乱生活

“死党”的混乱生活

徐昕：

你好！

首先请不要嘲笑我多管闲事，感情问题虽然是很私人的问题，可在我们群里，这就是个公开的话题。我们就是那种好得无话不说的“死党”，凡是涉及恋爱婚姻的事，我们都不会瞒着好朋友的。我们是初中的同学，高中也在一起，后来读大学才分开的。我跟大学里的学长谈朋友的时候，她们都在旁边叽叽喳喳的，后来结婚生子、吵架和好，我也从来没有瞒过她们。当然，她们的恋情也是向我公开的。

今天让我纠结的是一个叫“ＹＯＹＯ”的“死党”，她的情路套用一句广告词，叫做“不走寻常路”。她高中毕业上了一个专科院校，因为漂亮，不但把周围的男生都弄得神魂颠倒，还跟刚刚结婚不久的年轻老师闹出了绯闻。当时我们都赶过去劝她不要任性胡闹，可她抽抽噎噎地告诉我们她太爱他了，不管多久都要等他。她说他的老婆是个完全不懂生活的俗气女人，根本配不上她心中的“青年才俊”，她要把他从水深火热中拯救出来。我们都说她傻，还没好好享受恋爱的甜蜜，却要背负破坏人家家庭的恶名。可在跟她长谈了一次之后我发现，她确实付出了真情，如果对方能够珍惜好好维护的话，应该能有一个好的未来。可是，当那位老师终于离婚之后，却瞒着她悄悄地办好了出国手续。在她以为终于可以和心爱的人光明正大地在一起的时候，他飞去了大洋彼岸，慢慢就杳无音信了。这次“小

三”的经历给她留下了很深的创痛，以至于很长一段时间都无比痛恨男人，并开始谈一个甩一个，还美其名曰享受人生。

当然我们作为朋友能理解她的突变，虽然经常规劝，但收效甚微。我觉得再大的创伤都会被时间弥合，所以相信她会慢慢平复。前段时间，借年底吃团圆饭的机会，我把闺蜜们都请来聚聚。早就听说ＹＯＹＯ正跟一个帅帅的空哥交往，所以特地叫她带来给我们认识一下。可是，那天跟她勾着胳膊进包厢来的，却是一个满脸横肉的中年人，粗粗的脖子上还套着俗气的粗金项链，手指不但被烟熏得黄黄的，还养着长指甲，别提有多恶心了。中年男手里拿着个ＬＶ包，但一看就知道是个没品的土包子。我们都很诧异，ＹＯＹＯ却装作没看见我们的脸色，兴高采烈地介绍说这是她的男朋友，某公司老总。这顿饭吃得有点尴尬，大家都不好意思说出心中的疑虑，所以等宴席一散，我们几个就立刻丢下各自的老公或是男友，包下一个ＫＴＶ包厢“提审”ＹＯＹＯ。

经过一番审问，我们初步了解到这个所谓的男朋友是一个已婚男人，家产好几千万，有两个女儿。在一次聚会上结识ＹＯＹＯ后就对她展开疯狂追求，又是买钻石又是送车，最后还买下一套公寓归入ＹＯＹＯ的名下，终于，ＹＯＹＯ答应做他的情人。三年之内，若能为他生个儿子，还能得到一幢位于近郊的别墅和百万现金———只是他不会离婚。我们听了目瞪口呆。ＹＯＹＯ又说，做“二奶”没什么不好，如果时间能回到过去，她会选择做“二奶”而不是“小三”。当“小三”太受伤了，当你为那个男人付出一切的时候，你已经注定要输得很惨。当“二奶”，虽然很没自尊，但男人却把你看得和家里人一样，也不用把他老婆挤走，只管分享他的爱和钱就行了。除此之外，还可以有自己的生活，比如那个空哥……

这都是些什么逻辑啊？就像香港黑社会电影一样，充满着谎言、欺骗和危险。我无法想象ＹＯＹＯ的生活会向哪个方向发展，前面会有多少陷阱，但有一点我很明白，她这样下去会麻烦缠身。老师，我怎么说怎么做才能让她警醒呢？

柏华

柏华：

你好！

在我们身边，好像总有一两个这样的朋友，他们的生活离奇不经，就像香港黑社会电影一样充满戏剧性，以至于每次吃饭都会成为大家的谈资。试想如果没有这样的朋友，我们的生活该多无聊啊，大家聚在一起只能聊明星的绯闻，而现在好了，触手可及的八卦让我们的谈资变得更加鲜活麻辣。同样，在我们身边也总会有那么一两个朋友，他们特别喜欢扮演知心大姐的角色，看到身边哪个人到了25岁还没有嫁娶，就不厌其烦地张罗着给人家相亲，而反之如果有朋友情人换得太多，他们又会语重心长地劝他不要再玩了……总之，颇有一点皇帝不急急死太监的意味。

啊，不好意思，我可没有指桑骂槐的意思，请你千万不要对号入座。每次收到替朋友代问的来信，我都会想，写信的人和信中的主人公到底是什么关系呢？他们会不会是同一个人，只是自己的故事太难以启齿，所以才借用“朋友”的口吻来表述？不过请你

放心，读完你的信，我已经打消了这种猜测，因为你的语气中带着一丝不易察觉的优越感：你读过大学，已经结婚生子，过着正常人的生活，这种心理上的优势让你觉得自己有足够的资格来“提审”你的朋友，并且越俎代庖地替她来写这一封信。

其实你并不了解你的朋友。在你看来，她的突变缘于那次“小三”经历的创痛，但依我看，她的命运是性格使然。从一开始，她跟你走的就是两条完全不同的路。这是一个习惯了在男人中游走的女人，现在让她按照你的轨道来生活，这恐怕只是你的一厢情愿。由俭入奢易，由奢入俭难，阅人无数后，让你的朋友静下心来面对一个年轻的空哥，我想恐怕不是那么容易做到的。

告诉她，当“二奶”是犯法的，是不道德———这样的大道理，你以为她不明白？如果以一种居高临下的姿态去劝说，势必会收到事倍功半的效果。不如放低自己的身段，帮她一起来打那个大款的主意好了：把自己当成生育机器，换取近郊的别墅和百万现金，这个计划是多么完美！可万一生个女儿怎么办？要知道人家大款已经有两个女儿了。到时候被打入冷宫，人财两空，还多个拖累，再回头找那个帅空哥？那可就得问问人家小伙愿意不愿意了。

祝你和你的朋友心想事成！

徐昕

积极面对每一天的挑战，享受过程，带着勇气前进

一、有的时候，放弃也是一种坚持。错失了夏花绚烂，那必将会走进秋叶静美。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多别扭，无论多难，都要学会抽身而退。

二、世界这么大，一样米养百样人，你无法要求所有人的三观都同你吻合，唯一的方法，只有让自己变得更强，心理上的无坚不摧才能保护你，不被那些自私又狭隘的人所伤害。

三、时光深处，轻握一份懂得，常把自己的命运寄托在别人身上，其实是无用的。人生有许多珍贵的东西，是值得我们一生回忆的；但也有许多值得放弃的东西，是值得我们去删除的。有人说，人生没有回头键；也有人说，人生没有删除键。

四、做事情选择比努力更难，当你选择好了方向一定要坚持，等你坚持下来了你会发现你的选择非常有价值！在没有播下种子的时候千万不要盲目的判断能不能生根发芽，不去尝试一下谁都不清楚！

五、人生有相遇，亦有分别，遇时珍视，别前祝福，某人某事终是化作记忆。要知道，别人的进步不会成为你的阻碍，相反只要善于借鉴他的经验，汲取他的教训，沿着他正确的道路走下去，就会让你走得更快些。如果你一味地去阻挡别人，结果只能是停滞你自己的脚步。

六、所有能通向幸福的道路就只有一条，那就是停止担忧你无力改变的事情。去放下一段关系并不总是意味着你不再关心对方；而是意味着你所意识到你真正能够控制的人只有你自己。

七、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一群骏马任你挑选；丰富自己，比取悦他人更有力量。

八、只要在努力的路上，一切都会朝着所希望的那个方向改变。

九、一个人为什么要努力？为一份长久的事业，为一对操劳的父母，为一场纯粹的感情，也为一个更好的自己。左手事业，右手家庭。事业给你成就感，家庭带来内心的安稳。虽然未来总是未知，但只要你肯努力，你想要的，岁月都会给你。

十、最好的生活是用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。总有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。懂得的时候，却已经不再年轻。要想事情改变，首先要改变自己，只有改变自己，才会最终改变别人有位哲人说得好：如果你不能成为大道，那就当一条小路；如果你不能成为太阳，那就当一颗星星。

十一、 在人生的道路上，从来没有全身而退，坐享其成，不劳而获一说。你不努力，就得出局。

十二、 要成功，就要长期等待而不焦躁，态度从容却保持敏锐，不怕挫折且充满希望。

十三、 勇敢的人，容易被激怒；暴躁的人，容易被拖垮；贪婪的人，容易被收买；仁慈的人，容易被困扰；诚实的人，容易被蒙蔽；懦弱的人，容易被欺骗；机智而遇事惧怕的人，容易被窘迫；廉洁而不知施惠的人，容易被侮辱；坚韧而刚愎自用的人，容易被利用；摆谱而只会作秀的人，容易被愚弄。

十四、 成功的人的周围，环绕着鲜花和掌声；失败的人的前后，浸透着汗水和奋斗。成功的歌是用鲜花和掌声为音符而谱成的乐曲，失败的歌是用牺牲和奋斗为号子而写成的催人奋进的战歌。

十五、 幸福不是给别人看的，与别人怎样说无关，重要的是你自己心中充满快乐的阳光，也就是说，幸福掌握在自己手中，而不是在别人眼中幸福是一种感觉，这种感觉应该是愉快的，使人心情舒畅，甜蜜快乐的。

十六、 幻想一步成功者突遭失败，会觉得浪费了时间，付出了精力，却认为没有任何收获；在失败面前，懦弱者痛苦迷茫，彷徨畏缩；而强者却坚持不懈，紧追不舍。

十七、 对别人说狠话，不如对自己下狠手；扛得住艰难，才能配得上梦想；不想苦一辈子，就要苦一阵子！

十八、 无论你正在做什么，无论现在看起来多天方夜谭，请相信自己可以，只有带着信心前进，你才会有乘风破浪的勇气。

十九、 生活如舟，摇摆不定；生活如麻，千丝万缕；生活如料，酸甜苦辣；生活如酒，纯而不腻；生活如竹，步步高升生活是，生下来，那么就活下去。百变的生活，如一的命，走哪条路，都是需要你坚持下去。

二十、 如果你在努力奋斗，你有可能会失败，但是，如果你不奋斗你就已经输了；今天是你往后日子里最年轻的一天了，因为有明天，今天永远只是起跑线。

二十一、 积极面对每一天的挑战，享受过程，带着勇气前进。

二十二、 运气很偶然，但成功从来都不偶然。我们的好运，带着步步为营的因素，才能像滚雪球一般，带来更多的机遇。好运就藏在你的实力中，藏在不为人知的那些努力里。哪有什么天降福气，不过是积累了足够的实力，才能去交换一点好运。

擦亮生活的尘泥

讲述：

自从认识爱，沮丧被唤醒。 写的真是好。 可是在婚姻的漫长过程中，怎么保有这爱呢。感觉时间久了，开始的甜蜜都没有了，剩的多是抱怨和矛盾。 还是不够爱吗？感觉对自己的孩子，却能一直保有这样的温柔和爱。 求解惑。

我想起一个笑话，说有一个人去看展览，一不小心踩了前面一位女士的脚，那名衣着光鲜的女士猛地回头，用最恶毒的眼神瞪着他，说了一句：“你瞎了啊？”吓得这人差点没尿裤子，连声不迭地道歉，结果女士的目光突然柔和下来，还露出了微笑，“没关系没关系，我以为是我老公呢。”

有没有笑？又或者，根本笑不出来了？

旷日持久的婚姻，最悲哀的状况就是这种，对谁都有耐心，爱孩子，爱朋友，善待亲人和同事，唯独对老公，满心怨憎，心有不平。他在何年何月，做出过何种对不起自己的事情，都深深刻在心里。明明也不到分手的地步，还有继续生活在一起的理由，但就是在心里恨得慌，看见了就有莫名的烦躁，他有了毛病和问题，自然也不会客气对待，非得好好骂一顿出气不可。

这是分裂的心境，更是分裂的人生。但在婚姻中非常常见，所谓怨偶，指的也是这一种。有位女人曾经哀叹，自己在同事眼中是很温柔得体的女人，可谁知道她在家里是个泼妇呢，她自己也不知道自己为何这么容易发火，年轻时候也是一个知书达理的人，在婚姻中却面目全非。

每段婚姻都自有内情。除了那些产生了根本性和原则性分歧的婚姻，大多数的婚姻变得迟钝和麻木，伴侣之间缺少同情和谅解，都是因为只顾着生活，而不注意感情的修补，不知不觉的堕入现实的死循环，将矛盾积累太多。最后量变变成了质变，就从开始的甜蜜和温柔，变成了后来的抱怨和指责。

有一次，我和某检查组去基层走访。在平房区，住的基本都是底层群众，条件都不宽裕，所以就难免乱点脏点，尤其是厨房，乱糟糟的，连个下脚的地方都没有。只有一家是例外，屋里屋外，干干净净，厨房内外，灶台上下，连锅盖都擦得雪亮，在最大的能力范围内，保持了生活的质量和体面。

“哇，真干净啊！”我由衷赞美。女主人很腼腆，羞涩地笑。“这是怎么保持的啊？”我又问。她轻描淡写：“没什么啊，就是天天擦。”

是的，天天擦。我问的问题很傻，你说能有什么技巧，唯勤快耳。卖油翁能从铜钱的眼中不差分毫地灌满一壶油，靠的也是勤力训练，天天不歇手。生活的尘泥，就像厨房的油烟，要天天擦，勤力擦，才能不让彼此的伤害和摩擦随着时间积累下来。

我身边的电脑高手，都会时不时整理一下电脑，冗余的碎片和资料，都清理掉，速度会更快。人脑也是一样，该忘的都要学会去忘，该清理的都要让它过去。相爱的人，要继续相爱，而不是站在记忆的坟茔上开着苦涩的花。

以喜欢的方式去生活

以喜欢的方式去生活

亲爱的糖：

我今年二十出头，身边有一个认认真真交往了六年的男朋友——中间有过分分合合（“分”出现在我们恋情初期）。

最近，我们的关系让我错乱。我思量了好一阵子，一方面，分手可能是明智之选，但我却无法忍受失去他的痛苦，也不想对他造成伤害；另一方面我又不想维持现状，免得将来后悔。

我觉得，我们没有共同的生活追求，也没有意气相投的兴趣爱好。眼下我就是无法做出决断。我已经摊牌了，可他却无动于衷。我们冷战了一段时间，但无济于事。

我最害怕的就是孤独终老。看到闺蜜们相继和自己的男友结婚生子，听到她们兴致勃勃地谈论婚姻生活的家长里短，我还是觉得没有头绪。请帮帮我吧，糖！

担心害怕的女孩

敬上

担心害怕的女孩：

20岁的时候，我在伦敦生活。严格来说，我是个无家可归、身无分文的异乡客。我没有合法的工作签证，所以大部分时间都在路上徘徊，寻找行人遗落的钱币。有一天，一个西装革履的男人走了过来，问我愿不愿意为一家因为贪污而倒闭的财务公司每周工作三天。

我毫不犹豫地回答他：“没问题。”

就这样，我摇身一变成了“咖啡小姐某某”。

“咖啡小姐”是我的工作，“某某”是我自己加的。因为我的工作是为大楼-到三层的所有会计师和秘书递上热气腾腾的咖啡，在他们的眼中我不过就是服务生某某。

咖啡小姐的辛苦超乎你的想象。我端着托盘走动，人们在我经过时会叫“咖啡小姐”，而且常常打响指向我示意。白色紧身衬衣、黑色马甲和短裙总是勒得我无法呼吸。咖啡小姐不能使用电梯，所以我不得不跑到大楼后面的楼梯间，在自己负责的楼层之间上上下下。

楼梯间是我的避难所，是唯一没人冲我打响指，叫我“咖啡小姐”的地方。休息的时候，我会下到一楼，走到外面，坐在这家因为贪污而倒闭的财务公司所在的大楼和户外分界的一处水泥地面上。

一天，我坐在那里，一位老妇人径直走了过来，她问我来自美国的哪座城市，我如实相告。她告诉我，多年前她曾经去过我的那座城市。我们相谈甚欢，从这以后，这位老妇人每天都会过来，和我一起聊天。

除了她，还有一个人会来看我——也就是我当时的爱人，其实应该叫丈夫。那时的我并不理解婚姻的含义。每当我们晚上亲热之后，我就会躺在他身边哭泣。我虽然爱他却又无法忍受和他在一起的生活，也许是因为我还没有做好准备。但一想到要离开他，我又觉得自己会伤心欲绝地死去，而且会杀了他一起殉情。

在我眼中，爱意味着结束，因为我再也不会像爱他那样去爱别人，也不会有人像他那样爱我。他是那么柔情，那么性感，那么潇洒，那么善良。于是我选择了留下。我们一起在伦敦街头找行人遗落的钱币。在我为那家因为贪污而破产的财务公司工作期间，他会不时地在我休息的时候过来看我。

有一天他过来的时候，那个老妇人刚好也在。他们俩从来没有在同一时间来过，但是我和我的丈夫提起过老妇人以及我们谈话的细节——也向老妇人介绍过我的丈夫。

“这位是你的先生？”当我的丈夫走来时，老妇人向我确认道。她伸出双手和他握手，寒暄了一会之后就离开了。

我的丈夫沉默了好一会，等老妇人走远后，他看着我惊讶地说：“她顶着个包衹。”

“她顶着个包袱？”我疑惑不解。

“她头上有个包袱。”他又说了一遍。

然后我们笑了起来，笑得前仰后合。那是我这辈子笑得最厉害的一次。

他说的没错。他说的一点也没错！

那个老妇人，除了头饰，各方面都很得体。和我一起坐在水泥地上聊天的时候，她的头上一直装扮着各种各样的“包袱”——那是一个不可思议的头饰，一堆破布在头上足足堆了有三英寸高，用绳子盘错出一个复杂的固定系统工程，最后绕过她的下巴，和她雨披肩头的环扣结在了一起。的确是个很诡异的装扮，但是在我之前和他谈及这位老妇人的所有对话中，我从来没有提到过这个。

她顶着个包袱！那一天，我和丈夫坐在水泥地面上一直捧腹大笑，但是没过多久，我的笑声戛然而止，转而嚎啕大哭。我哭得痛彻心扉，哭到无法工作。于是就在那一天，“咖啡小姐某某”的工作结束了。

“你为什么哭呢？”丈夫抱着我问。

“因为饿了。”我回答道，但事实并非如此。我饿，确实不假——那段日子我们总是为囊中羞涩、食不果腹而发愁——但这并不是我哭泣的原因。我哭是因为那位老妇人头上有个奇怪的包袱，而我却没有注意；我哭是因为这件事多多少少反映出，我不愿意承认自己不想和丈夫一起生活的事实，但这个事实是那么明显、那么真切。

这件事已经过去了很久很久，但是当我读到你的来信时，它瞬间涌了回来。也许，正是因为那段哭泣，我想在这里对你说：亲爱的，你顶着个包袱。也许，此时此刻你自己看不见它，但我却看得清清楚楚。

你没有错乱，只是害怕而已。虽然你的爱人是个好人，但你却不想继续和他在一起。害怕孤独终老并不是你维持感情的理由。和相处了六年的爱人分手并非易事，但是你会好起来的，他也是。

你们关系的结束代表了你一段人生的终结。当你选择走入下一段人生时，就意味着有得有失。

“相信自己！”——这是糖的座右铭。相信自己，意味着你将会忠于自己想法去生活。

祝好！

糖